"Хочешь написать действительно нечто стоящее? Приложить усилия. Чтобы затронуло души других. А в итоге всегда получается жалкий бред. То что не многие могут понять и еще менее будут восхищаться. А чему тут восхищаться? Все стоящее уже было написано и оценено по достоинству, до тебя. А тебе остались лишь штампы и сплошные банальности. Это не может быть интересно. Кому это нужно? Так зачем напрягаться. Упорствовать. Излагать свои мысли на посмешище и заслуженную критику. Ведь большинству это безразлично. Но ты все равно продолжаешь это делать. Смешная и глупая девчонка. С претензией на что? На талант? А нет его у тебя. Когда его раздавали ты наверно стояла в другой очереди. На упрямство видимо. Послушай меня и прекрати тратить время на эту ерунду. Просто забрось. Что? Ты делаешь это не для других, а потому что тебе нравится? Значит это твой способ выражать свои мысли? Глупая девчонка! У тебя много мыслей в голове, их целый рой. И прежде чем что то писать наведи там порядок. Разберись в себе. И ты поймешь что тебе это не нужно, твое увлечение. Ты лжешь всем. И больше всего себе. Веря в это. Говоришь что не веришь в любовь? Ха! Чушь. В душе ты безнадежный романтик. Ведь я прав? Что молчишь? Отпало желание спорить? А все потому что я прав. Да, да, да. Я знаю. Я противный и мерзкий внутренний голос разума. Но не забывай о том, что я ТВОЙ внутренний голос. Уж я то тебя знаю. И почему ты такая упрямая, все время споришь со мной. И не ври хотя бы мне и себе, что этим ты пытаешься найти себя .Все как раз наоборот. Ты теряешь себя в этом. Да я знаю что я циник, но если я такой, то и ты моя дорогая тоже. Ведь я часть тебя. Хотя знаешь что? Черт с тобой! Сколько можно тебя уговаривать, надоело. Ведь все это бестолку. Ты всегда все делаешь по своему. Может у тебя что и получится. Хотя лично я очень сильно в этом сомневаюсь. Ты не найдешь в этом истинны. А только окончательно запутаешь и себя и других .И не говори потом, что я не предупреждал тебя. Таких как ты очень много. Не думай что ты чем-то выделяешься. Да, я согласен, что все люди разные, индивидуальны. И у тебя тоже есть индивидуальность. Ты тоже личность. Но у тебя нет той искры, что зажигает таланты. Ты просто пишешь. Не понимая о чем. Твои мысли сменяют друг друга с калейдоскопической скоростью. И ты быстрей стараешься их поймать и записать, боясь что они исчезнут. Начиная писать ты даже сама не знаешь куда они приведут тебя. А когда заканчиваешь и более осмысленно все это перечитываешь, то сама поражаешься. Откуда только это все берется? Ты даешь прочитать это своим друзьям. И им нравится? Ну конечно они так говорят. Ведь это друзья. Они просто не хотят тебя расстраивать. Не говорят тебе что это очень посредственно. А ты и рада. Что хоть кто то это ценит. Наивная. Но я то не страдаю от излишней щепетильности. И я не стараюсь тебя обидеть. Я просто излагаю факты. Не надо стараться прыгнуть выше головы, а то падать больно будет. Ну так что? Я переубедил тебя?"
"Нет, пойми и ты меня, один раз начав, я не могу остановиться! Меня словно прорвало. И ты прав, идей много, я в них теряюсь. Но это то что доставляет мне радость. Мне не нужна чья то оценка, ты же знаешь, что мне наплевать на чужое мнение. Возможно зря. Возможно я мечу прыгнуть выше головы. Но так я хотя бы реализую себя. Не держу все в себе. Ведь многие мысли легче написать, чем произнести вслух. Я понимаю что все что я пишу можно было написать и лучше, интересней. Но зачем стараться кому то этим угодить? Это было бы глупо. И я не считаю что когда я пишу, я только зря трачу время. Ведь мне есть к чему стремиться и чего желать. Просто я теперь так себя воспринимаю и ощущаю. Это теперь часть меня. И знаешь что самое забавное в этом разговоре души и разума? То что ты своими попытками отговорить меня невольно придаешь мне сил и решимости шагать вперед. Ты не переубедишь меня. В этом споре тебе не выиграть. Поэтому успокойся и прими это как данность. Я не собираюсь менять себя. И тебе не позволю этого. Но в любом случае спасибо тебе за то что ты есть такой у меня. Другого мне и не надо."