Иванов Данил Валерьевич : другие произведения.

Хроники Незнайки: Незнайка на Луне (книга вторая)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


Иванов Данил

Незнайка на Луне

(аудиоспектакль)

Часть 1

- Посёлок Цветочное, общежитие коротышек-

  
   Знайка: Братцы, разрешите открыть торжественное собрание нашей ячейки!
   Гусля: Валяй-валяй, только скорее, дела у всех!
   Знайка: На повестке дня два вопроса: Поведение Незнайки и строительство космического корабля.
   Пилюлькин: Сколько можно обсуждать этого... недочеловека?!
   Незнайка: Сам дурак!
   Гусля: Точно, хренотнёй каждый раз занимаемся! Меня кореша ждут!
   Знайка: Я так понимаю, по второму вопросу возражений нет? Так и сообщу в профком...
   Гусля: Э, какой второй?! Чёто про корабль?
   Винтик: Космический корабль, мы со Шпунтиком его на досуге выдумали!
   Гусля: Знаем мы, чем вы на досуге занимаетесь! Что пидорам хорошо, простому коротышке смерть!
   Винтик: Братцы, вспомните предыдущее путешествие!
   Тюбик: Лучше не надо!
   Гусля: Да уж, у меня жопа только через неделю отошла!
   Пилюлькин: А у меня до сих пор... проскакивает...
   Незнайка: А куда мы поплывём?
   Знайка: Это космический корабль, мы полетим, на Луну! Только тебя-то Незнайка это не касается, ты-то тут остаешься...
   Гусля: Вот это правильно! Я ему ещё за прошлое путешествие задницу как следует, не надрал!
   Знайка: Голосуем, кто за путешествие?
   Гусля: Ну а хрен ли, чем дальше от Пердуницы, тем лучше...
   Цветик: Это поможет мне написать новый поэтический сборник Одиссея две...
   Знайка: Чего две?
   Цветик: Ну, вторя часть... путешествие номер два!
   Тюбик: А я обязательно напишу картину: "Коротышки в космосе"!
   Пилюлькин: Ну а я доктор, куда же без меня...
   Знайка: Единогласно! А где Пончик, Незнайка?!
   Незнайка: Да он же упёртый! И вообще раз я не лечу на Луну, я умываю руки! (уходит)
   Пилюлькин: след, строго) Хорошо руки вымой!
   Знайка: Теперь Винтик и Шпунтик расскажут вам подробности строительства звездолёта.
   Гусля: Чё?! Его ещё и строить надо?!
   Винтик: Гуслёнок, на одной фантазии не улетишь! Вот чертежи, схемы...
   Гусля: (в сторону) Та-ак... чувствую пидоры что то опять придумали на мою задницу...
  

- У Пончика -

  
   Незнайка: (уныло) Вот такие пироги Пончик, не берут меня...
   Пончик: (небрежно) Ну и наплюй!
   Незнайка: Да обидно, на Луну хочется!
   Пончик: Вот он прогнивший режим! Мы тут с голодухи пухнем, а они о звёздах мечтают! Ты не будешь этот кусок? Но ничего, Незнайка, демократия победит!
   Незнайка: Ты же вроде анархист?
   Пончик: Я пересмотрел свои убеждения...
   Незнайка: А-а, это после того случая...
   Пончик: Мы живём в переломный момент, друг, ещё немного и режим загнётся!
   Незнайка: Почему?
   Пончик: Я выхожу из подполья!
   Незнайка: Вот Знайка удивится... но загнётся вряд ли...
   Понсик: Я создам партию демократически мыслящих коротышек!
   Незнайка: (зевая) Слышь, Пончик, а полетели вместе?
   Пончик: Куда?
   Незнайка: На Луну! Проберёмся на корабль, спрячемся, а когда будем подлетать, вылезем!
   Пончик: Незнайка, я же тебе говорил, мне не по пути с этим режимом!
   Незнайка: Там еды полно...
   Пончик: Но с другой стороны, если размышлять демократически...
  

- Строительство корабля -

  
   Незнайка: (возмущенно) Знайка, это... как его... дискриминация!
   Знайка: А я сказал, будешь!
   Незнайка: Братцы, да что это такое?! Я не лечу на Луну, но всё равно строю звездолёт?!
   Гусля: Давай-давай, отрабатывай своё прошлое путешествие, не всё нам вкалывать! Эй, пидоры, куда эту хреновину пихать?
   Винтик: Осторожно, Гусля, это очень хрупкая конструкция, из стекла!
   Гусля: Хренотень какая, на стекляшке в космос летим...
   Стекляшкин: Не надо склонять моё имя!
   Гусля: О, хрен с трубой?!
   Знайка: Братцы, перекур! В смысле пятиминутный перерыв! Стекляшкин прочтёт лекцию про космос!
   Гусля: (поскучнев) Уж лучше и вправду покурить...
  

* * *

   Стекляшкин: У кого-нибудь будут вопросы?
   Гусля: Да всё понятно, сели-полетели... невесомость...
   Незнайка: А как срать в невесомости?
   Знайка: Придётся потерпеть до Луны, туалет на звездолете не предусмотрен...
   Гусля: Опять пидорские штучки...
   Винтик: А ты, братец, можешь и не лететь, мы возражать не будем...
   Гусля: Ещё чего?! Пупок тут надрываю, строю эту хрень!
   Незнайка: Я-то чего, спрашивается, здесь делаю... Лучше с Пончиком лимонад пить!
   Знайка: Незнайка, ты куда?!
   Незнайка: А идите вы нахрен с вашей Луной! Срите там сами!
   Гусля: И посрём, не волнуйся! Эй, пидоры, куда эту хреновину впендюрить?
  

- У Пончика -

   Незнайка: Пончик, я хочу вступить в партию!
   Пончик: (довольный) Созрел?! Понял бесперспективность и утопичность этого строя?
   Незнайка: Понял! Когда будем вешать Знайку?
   Пончик: Эка ты, мы ж демократы, забудь эти анархистские штучки! Пойдём демократическим путём!
   Незнайка: Это как?
   Пончик: Пусть власть тихо загнётся сама! Наливай!
   Незнайка: Так что делать то будем?!
   Пончик: Ни-че-го!
   Незнайка: Да ну, скучно... Давай хоть вредить!
   Пончик: Мы же демократы! Мы не можем вредить своему народу! В итоге все шишки на него падут... ну и нам достанется...
   Незнайка: Сложно всё это...
   Пончик: Политика брат, политика... Наливай! За демократию (пьёт) Между нами, демократами, Знайку мы всё-таки вздернем за ноги у Огурцовой реки!
   Незнайка: А мне начинает нравиться демократия!
  

- На следующий день -

   Пончик: Ох... кажется, лимонад был палёный... ик... всё верх ногами...
   Незнайка: Пончик, ну наконец-то, крепко спишь!
   Пончик: Незнайка... ик... мне нехорошо...
   Незнайка: Да меня сперва тоже подташнивало, а сейчас нормально! Полетели, позавтракаем!
   Пончик: В смысле, полетели?
   Незнайка: Ну не пешком же...
   Пончик: Незнайка, тебе вредно пить!
   Незнайка: Алё, Пончик, мы же в космосе!
   Пончик: В каком космосе?!
   Незнайка: Ну в этом... открытом... в смысле в корабле... летим на Луну как ты и хотел!
   Пончик: Я?!
   Незнайка: Ага, лунных коротышек записывать в нашу партию!
   Пончик: Какая Луна, какая партия?! Поворачивай назад!
   Незнайка: Здрасте! Я, может быть, и повернул, но не знаю как... ты ж корабль запустил!
   Пончик: Ик... я?!
   Незнайка: Вспомни, после пятой бутылки!
   Пончик: Я и третью уже не помню...
   Незнайка: Ты вдруг вскочил, бутылку в руки, и побежал бить морду Знайке! А тут мы мимо корабля проходили, ты и говоришь, а давай слетаем на Луну, только там живут демократически настроенные коротышки, которые прямо рвутся вступить в наш партию!
   Пончик: (ошарашено) А они там живут?!
   Незнайка: Сам говорил, слетаем мигом, туда-сюда, кворум наберём и назад!
   Пончик: (хлопая глазами) Кворум?!
   Незнайка: Нажал какую-то кнопку и привет... подлетаем...
   Пончик: Незнайка, я не хотел никуда лететь, нам влетит от Знайки!
   Незнайка: Ну что ж уж теперь... а я рад!
   Пончик: Слушай, ты что-то говорил про завтрак?
  

(после завтрака)

  
   Пончик: Знаешь Незнайка, а не всё так уж и плохо!
   Незнайка: В смысле?
   Пончик: Знайки тут нет...
   Незнайка: (усмехаясь) Это да, бегает щас поди с выпученными шарами, руками машет!
  

- Земля. Общежитие коротышек -

  
   Знайка: Братцы, беда!
   Гусля: Чё, опять план по сбору огурцов запороли?
   Знайка: Космический корабль... пропал!
   Гусля: Как пропал?! Опять пидорские штучки?!
   Винтик: Он не мог пропасть, мы же тут!
   Знайка: Значит, его украли!
   Гусля: Блин, ничего оставить без присмотра нельзя, тут же тырят! Ты-то куда смотрел?!
   Знайка: (растеряно) Но ведь это не огурец... корабль...
   Винтик: (смущенно) Что бы его запустить, достаточно было нажать всего одну кнопку... кто-то наверно её и нажал... по ошибке
   Гусля: Я тебе щас на одно место нажму, вперёд хреном на Луну полетишь!
   Винтик: Фу, противный...
   Знайка: Нужно срочно собрать ячейку!
  

* * *

  
   Знайка: Кого нет?
   Гусля: А ты как думаешь?! Этих двух мудаков, Незнайки и Пончика!
   Знайка: А-а, я должен был догадаться, Незнайка... но Пончик, он, же безвредный малыш! Наверняка попал под дурное влияние этого обормота...
   Тюбик: И что теперь с ними будет?
   Знайка: (сердито) Что, полетят на Луну...
   Тюбик: А обратно?
   Винтик: А для обратного пути нужно рассчитать маршрут, заложить координаты... без нас он не смогут покинуть Луну...
   Гусля: Ну, хоть одна хорошая новость, не зря эту хрень строили!
   Знайка: Что ж, придётся строить ещё один звездолёт...
   Гусля: С хрена ли?
   Знайка: Выручать Незнайку и Пончика!
   Гусля: Да щас, хрен им, пусть на Луне теперь топчутся!
  

- Звездолёт НиПп (назван так Гуслей, расшифровывается как Незнайка и Пончик пидарасы) -

  
  
   Пончик: (шарится по запасам продуктов, озабочено) Незнайка, непорядок, лимонада нет!
   Незнайка: Как нет, а вот?!
   Пончик: (замявшись) Ну, ты же понимаешь... мой "лимонад"...
   Незнайка: Так сделай!
   Пончик: Я бы сделал, но нужно солнце...
   Незнайка: Так поставь на окно, иллюминатор, может от лунного света забродит...
   Пончик: Теперь понятно, почему тебя не брали на Луну...
   Незнайа: А в ухо?!
   Пончик: (строго) Незнайка, ты демократ?
   Незнайка: Ну...
   Пончик: Ты член моей партии?
   Незнайка: Ну...
   Пончик: А я главный в ней, лидер! А ты в ухо...
   Незнайка: А куда надо?
   Пончик: Когда прилетим на Луну, постарайся вести себя, как подобает демократу!
   Незнайка: Чёто мне надоело быть демократом... Кажись подлетаем... а ну прицепись к чему-нибудь, щас сила притяжения появится!
   Пончик: (сердито) Ага, вот так возьмёт и появится (падает на пол)
   Незнайка: Прилетели... Ура!!!
   Пончик: (кисло) Ну ура, чего орать...
   Незнайка: Айда, прогуляемся, только скафандры надо надеть, Стекляшкин говорил без них... холодно...
  

- На поверхности Луны -

  
   Незнайка: (оглядываясь) Мда, не похоже, что тут мы соберём кворум...
   Пончик: (в ужасе) Незнайка, да Луна то необитаема!
   Незнайка: (пожав плечами) Ну и что, я знал...
   Пончик: Так какого огурца мы тут делаем?!
   Незнайке: Здрасте! Кто рвался сюда, орал на весь посёлок: "На Луну, на Луну, сюда я больше не ездюк!"?!
   Пончик: Возвращай меня обратно!
   Незнайка: Эка, обратно... я не знаю как... я же Незнайка...
   Пончик: Всё, с треском исключаю тебя из партии! Пошли обедать...
  

(В звездолёте)

   Пончик: Незнайка, ты оказался прав, лимонад забродил от лунного света! Я назову этот напиток "лунный коктейль"! (пьёт) Тебе налить?
   Незнайка: Нет, башка потом опять полдня трещать с него будет... Слушай, Пончик, так что делать будем?
   Пончик: Ждать помощи, товарищи нас не бросят!
   Незнайка: А мне кажется, они будут рады, что избавились от нас...
   Пончик: Эх, братец, этот режим достанет нас и с Луны, вот увидишь... недолго нам быть невозвращенцами...
   Незнайука: Ты как хочешь Пончик а я пойду попутешествую, когда ещё на Луне прогуляешься?!
   Пончик: Ну, иди-иди, куда только заведёт тебя эта кривая дорожка...
  

(На поверхности Луны)

  
   Незнайка: Все-таки здорово, я первый коротышка на Луне! Знайка, сдохнет о зависти! Ну что ж, куда пойти... да вон к тем скалам! (идет, напевая "в траве сидел кузнечик") Ух ты нора... и лёд... лёд... лёд-лёд-лёд... помогите!!! О-о, вот это я сейчас навернусь... что там говорил Винтик... в скафандр парашют встроен... ага, вот он... вот это я понимаю с комфортом падать! Оба-на, да это город внизу! Выходит тут есть жизнь!?! И я её открыл?! Знайка сдохнет от зависти! Блин, а как парашютом то рулить... куда это меня сносит... а-а-а-а-а... (шлёпается в кусты) ну здравствуй мать сыра Луна... блин... Трава... а это что? Куст карликовый? Листья шевелятся, значит тут есть воздух... тогда чего я в этой жестянке парюсь, долой её! А что дышать можно... так это вовсе не кусты, а деревья?! А вот и кусты... да-а, не повезло лунатикам, если у них такая малина... Ну чё, подкрепимся с дороги (ест) Блин, это что такое?! Капкан?!
   Фикс: (довольный) Попался, ворюга!
   Незнайка: Зачем метлой?!
   Фикс: Совсем бомжьё оборзело, средь бела дня уже воруют! А ну пошли к хозяину!

* * *

   Клопс: (вздыхая) Так, ещё один...
   Фикс: (услужливо) Да, хозяин, ел вашу малину!
   Незнайка: Не ел я его малину! Я с куста срывал!
   Клопс: Чудесно, с куста! А куст где растёт?
   Незнайка: (осторожно) В земле?
   Клопс: (теряя терпение) А земля чья?
   Незнайка: А в чём подвох?
   Клопс: Это частная собственность, тупица!
   Незнайка: (надувшись) Я не тупица, я Незнайка!
   Клопс: Да хоть чертяйка! Сдать бы тебя в мусарню, да возится неохото... Эй Фикс, ружьё и собак!
   Незнайка: Зачем ружьё?! Я ничего не сделал!
   Клопс: Сколько он съел?
   Фикс: Двадцать три штуки, господин Клопс!
   Незнайка: Ты что, считал?!
   Клопс: Тут как раз двадцать патронов... (передёргивая затвор) Ну...
   Незнайка: Что?
   Клопс: Беги, даю тебе фору, я добрый коротышка! (прицеливается)
  

Внутренняя Луна. Пригород Бабилона -

  
   Незнайка: (запыхавшись) Блин... поел называется... первый раз на Луне... уф... Знайка, сдохнет от зависти... (оглядывается) Где это я... О, кафе! Ну, хоть в нормальном месте перекусить, вроде тут никто друг на друга не кидается...
   Официант: Чего угодно-с, господину?
   Незнайка: Официант чёли? Ну тащи чё повкуснее!
   Официант: Сию минуту, господин!
   Незнайка: Ишь ты, господин... И чего меня сюда сразу не прилунило!
  

(спустя 30 минут)

   Незнайка: А что, оказывается и на Луне можно неплохо пообедать! Эй, милейший, покеда! Да ладно можно не провожать!
   Официант: (вежливо улыбаясь) Господин забыл деньги!
   Незнайка: Да нет, ничего я не забыл...
   Официант: Вы не заплатили за еду!
   Незнайка: В смысле?
   Официант: (схватив того за шиворот, зло) Гони деньги, идиот!
   Незнайка: (вырываясь) Да нет у меня никаких денег!
   Официант: Ах, нет?! Господин полицейский, тут не хотят платить!
   Полицейский: Тебе тут что, бесплатная жральня?! Плати, урод!
   Незнайка: (растеряно) Я... не знаю...
   Полицейский: Выворачивай карманы!
   Незнайка: (выворачивая) У меня и нет ничего...
   Полицейский: А ну-ка, пошли за мной дармоед!
  

- Полицейский участок -

   Полицейский: Эй, начальник, принимай бомжа, не заплатил за еду!
   Следователь: (добродушно) Значит, ты у нас любишь покушать за так?
   Незнайка: (растеряно) Нет... конечно же нет... я не знал...
   Следователь: Не знал, что за еду надо платить? Оригинально...
   Незнайка: Я это... забыл...
   Следователь: (с интересом) У нас таких забывчатых полкутузки парится, но твой случай особый... Значит, говоришь, забыл... А ты случаем не комуняка, братец?
   Незнайка: Не-не, я беспартийный!
   Следователь: Врешь конечно, но ничего, у нас есть методы на таких как ты... Имя!
   Незнайка: Незнайка...
   Следователь: (усмехаясь) Ну это видно! Документы давай, придурок!
   Незнайка: Э-э... чего?
   Следователь: (вздыхая) Замечательно... и почему это случается именно в мою смену... ладно, садись сюда, надевай шлем... вот этот с проводами...
   Незнайка: (подозрительно) Это что?
   Следователь: Детектор лжи. Сейчас мы всё про тебя узнаем...
   Незнайка: (одевая) Да я и так всё скажу, зачем мне скрывать...
   Следователь? (ухмыляясь) Конечно-конечно, все так говорят... до детектора... Ну, сначала проверочный вопрос... Кто убил Хренади?
   Незнайка: Кого?!
   Следователь: Ах да, ты же у нас забывчатый... что ж ещё может быть проще... Ты случайно не с Луны свалился? (смеётся, довольный своей шуткой)
   Незнайка: Да, поскользнулся!
   Следователь: (с интересом смотрит на Незнайку) Интересный случай... Так, ну пора включать детектор... (включает провода в розетку, Незнайку бьёт током)
   Незнайка: Ой, выключи, я всё скажу! (тот выключает)Ты чё, блин, шляпа под током!
   Следователь: Естественно. Вы не представляете процент раскрываемости преступлений вырос на 120%! Сознаются все! Так кто убил Хренади? (включает)
   Незнайка: Ой! Не знаю! Я убил, я!
   Следователь: (выключая, довольно) Так, уже лучше... Как твоё имя?
   Незнайка: Незнайка, я же говорил!
   Следователь: (вздыхая, включает) Как твоё имя, урод?!
   Незнайка: Не знаю!!!
   Следователь: (строго) Твоё имя Картавый ты насильник и педофил, не так ли?
   Незнайка: Да, да, это я! Как я мог забыть!
   Следователь: (довольный) Отлично! И зачем было вводить следствие в заблуждение. Увести его...
  

- В изоляторе временного содержания -

  
   Охранник: (хмуро) Заходь...
   Сокамерник: Начальник, тут и так не продохнуть...
   Незнайка: Привет... товарищи...
   Сокамерники: Нашел, блять, товарищей! Ты чё комуняка?!
   Незнайка: (осторожно) Нет, я Незнайка...
   Сокамерник: Оно и видно... вон твоё место, как раз освободилось...
   Незнайка: Где?
   Сокамерник: (ухмыляясь) Да вон, возле параши, гы-гы-гы!
   Незнайка: А в ухо?!
   Сокамерник: Борзый?! По какой статье, какая ходка? Вилкой в глаз или в жопу раз?
   Козлик: Сиплый, прекращай!
   Сокамерник: Тебя козла не спрашивали!
   Козлик: Эй ты, в шляпе, иди сюда, тут место свободное!
   Сокамерник: У меня тоже есть местечко тёпленькое, под бочком, заваливай, ночку скоротаем! Гы-гы-гы!
   Незнайка: (опасливо озираясь) Блин, где я ваще...
   Козлик: (сочувственно) Ты, видать, парень из глухой деревни, тебя ж чуть в парашники не определили! Это, брат, тюрьма, тут за базаром следить надо!
   Незнайка: Да я с Земли...
   Козлик: А мы где сейчас, по-твоему?
   Незнайка: На Луне...
   Козлик: (сочувственно) Тебе лечиться надо, а тебя на нары... Детектор применяли?
   Незнайка: (морщась) Да... башка гудит...
   Козлик: Пройдёт, я Козлик.
   Незнайка: А я Незнайка... Слышь, Козлик, а что такое деньги?
   Козлик: О-о, ты действительно издалека... Ну как тебе объяснить ... попроще... на них всё можно купить, а без них будешь на зоне париться или на острове Мудаков лысого гонять...
   Незнайка: А это чё ещё за чудо?
   Козлик: (подозрительно) Ты стебаешься что ли?
   Незнайка: Да нет, я этот... космический посланец!
   Сокамерник: Эй, космический засранец, ебало завали, люди отдыхают!
   Козлик: (понизив голос) Незнайка у нас здесь всё можно, нельзя только ходить по улицам без трусов. Считается, раз ты ходишь без трусов, значит ты полный мудак и место тебе на острове Мудаков!
   Незнайка: (немного подумав) По-моему, логично... Слушай, Козлик, а ты то тут за что?
   Козлик: (небрежно махнув рукой) Да по сто пятой...
   Незнайка: А?
   Козлик: Да по глупости, зашел в булочную коржик стянуть ну и попался... обычная история...
   Охранник: Отбой, доходяги!
   Козлик: Всё, тихо, смотри, спи задницей к стенке!
   Незнайка: Зачем?!
   Козлик: Это же тюрьма! Сделают по самые помидоры, и проснуться не успеешь!
   Незнайка: Блин... Знайка сдохнет от зависти...
  

(На следующий день)

  
   Охранник: Эй, Козёл, Картавый, фить-фить!
   Незнайка: В смысле, фить-фить?
   Охранник: (орёт) В смысле, пиздуй на выход с вещами, пока я добрый!
   Незнайка: Ну понял-понял, чего орать!
   Козлик: Фартовый ты Незнайка, кажется нас к судье! Глядишь, и под амнистию попадём!
   Незнайка: Чего?
   Козлик: Ну, выпустят отсюда!
   Незнайка: Хорошо бы... а то кажись я лоханулся с вопросом, про вилку в глаз...

- В зале суда -

  
   Судья: Имя...
   Незнайка: Незнайка... господин судья...
   Судья: (листает дело) Разве... а тут написано Картавый... о-о, братец, да тебе вышка светит...
   Незнайка: Я не Картавый, из меня выбили показания! Током! Вот этот! (показывает на следователя)
   Судья: (строго) Лейтенант, опять детектор?!
   Следователь: (смутившись) Но, господин судья... на меня начальство давило с этим делом, а этот и похож на него, и бред такой же нёс на допросе! Да вы сами присмотритесь, одно лицо, такой же дебил!
   Незнайка: (сердито) Вот насчёт лица я бы попросил...
   Судья: Что он сделал?
   Следователь: Не заплатил в кафе...
   Судья: Мало мне проблем с настоящими преступниками, так вы мне ещё постоянно всяких левых бомжей подсовываете! И прекратите использовать детектор лжи не по делу! Вы нас разорите! Знаете, какие счета приходят в прокуратуру за электричество!
   Следователь: Так точно, сэр! А с этим что, как всегда?
   Судья: (небрежно) Да, нет человека, нет проблемы! Давай следующего...
  

* * *

   Козлик: Незнайка, ну как ты?!
   Незнайка: Ох, если бы у нас на земле так выбросили с третьего этажа... (с трудом поднимается) Тебя Козлик тоже?
   Козлик: Нет, я под амнистию попал.
   Незнайка: Вот что Козлик, ты как хочешь, а я домой, нагостился, спасибо... Где тут у вас аэропорт, мне наверх нужно!
   Козлик: Аэропорт?
   Незнайка: Ну, там воздушный шар... чтоб летать...
   Козлик: А разве коротышки могут летать?
   Незнайка: О-о, кажется я тут надолго... Что делать будем?
   Козлик: Надо бабок раздобыть...
   Незнайка: Денег?
   Козлик: А ты быстро учишься...
   Незнайка: Я смышлёный, нет бабок - нет жратвы. Как их заработать?
   Козлик: Я знаю одного балаганщика, ему всегда нужны рабочие руки... ну типа руки...

- Весёлый балаганчик-

  
   Козлик: Сними шляпу и во всём соглашайся! Здравствуйте, господин Эссс!
   Эсс: А, Козёл, давно тебя не было...
   Козлик: Я Козлик, сэр! Мы с другом к вашим услугам...
   Эсс: Как раз есть два свободных места... но нужно до вечера продержаться, он сможет?
   Незнайка: Да... господин...
   Эсс: Ну-ка повернись...
   Незнайка: Зачем?
   Козлик: Поворачивайся!
   Эсс: Та-ак... нагнись... Пойдёт. Продержитесь до вечера, 50 монет каждому а так 25, обычные условия...
   Козлик: Мы согласны, сэр!
   Эсс: Ваша кабинка шестая, приступайте...
   Незнайка: Чёто я нифига не понял, а чё делать то?!
   Козлик: Да как раз ничего, вот наша кабинка...
   Незнайка: Хм, две дырки в стенке... зачем?
   Козлик: (сердито) Снимай штаны и делай как я!
   Незнайка: (ошарашено) Ты чего Козлик?! Голой жопой в дыру?!
   Козлик сердито: Быстрее, время пошло!
  

(Спустя минуту)

   Незнайка: Ой, меня, что-то, ударило... ой, опять!
   Козлик: Незнайка, это такая игра, ой!
   Незнайка: Игра?! Ой!
   Козлик: Коротышки платят, ой, и кидают десять мячей в задницу, ой!
   Незнайка: Мою?! Ой!
   Козлик: Если попадут все десять, ой, то призовая игра, ой...
   Незнайка: Мой, кажется, только восемь раз попал...
   Козлик: Ну, это на кого нарвёшься, ой! Бывают что одни мазилы, а бывает... ой-ой-ой-ой-ой-ой... сильно достаётся...
   Незнайка: Когда там вечер, ой?!
   Козлик: Часов пять нужно потерпеть, ой!
   Незнайка: Ой!
   Козлик: Ой-ой!
   Незнайка: Ой-ой-ой...
   Козлик: Ой!
  

(Спустя пять часов)

  
   Эсс: Ну что ж, вот ваши два по пятьдесят, заслужили! (к Незнайке) А чего у тебя синяк под глазом?!
   Незнайка: (хмуро) Да хотел поглядеть на снайпера... пятьдесят раз подряд попал... точнее пятьдесят один...
   Эсс: Если хотите то я могу оставить кабинку за вами... приходите послезавтра...

- Гостиница "Экономическая" -

   Незнайка: (лежа на животе) Чую у меня и через неделю не отойдёт...
   Козлик: Ничего, в первый раз всегда неприятно, пройдёт!
   Незнайка: Да она у меня вся синяя!
   Козлик: (беспечно) Поставим примочки!
   Незнайка: Знайка сдохнет от зависти...
  

* * *

   Козлик: (осторожно) Послушай, Незнайка, а ты вот... хм... в этом и прилетел сюда?
   Незнайка: (сердито) Нет, в космическом корабле! Он на поверхности, а тут только скафандр... я его под кустом у Клопса оставил... не до него после было...
   Козлик: Незнайка, идея! Надо выдать тебя за космического путешественника!
   Незнайка: Так я вроде и так...
   Козлик: (не слушая, воодушевленно) Нужно позвонить на телевидение, на радио, поднять прессу, обставить твой прилёт как следует, глядишь, и заработаем не хилые бабки!
   Незнгайка: Ну, если не надо больше будет жопу подставлять, я согласен...
  

* * *

   Клопс: (ехидно) О-о, моя малина пользуется успехом... вдвоём в один капкан, так вкусно?
   Фикс: Хозяин, они что-то искали!
   Клопс: Уж не это ли?
   Незнайка: Мой скафандр!
   Клопс: Поздно братец спохватился, я его уже выставил на аукцион. Выдал за античную находку древних бабилонцев. Фикс, ружьё и собак!
   Незнайка: (вздыхая) Козлик, ты быстро бегаешь?
  

* * *

  
   Козлик: Да, затея провалилась, и деньги кончаются... как задница, Незнайка?
   Незнайка: (вздыхая) Готова к новым испытаниям...
  

- После очередной смены в "Весёлом Балаганчике" -

  
   Незнайка: (лежа на животе) Ох, это хорошо что тут притяжение легше, на земле бы уже без жопы, нафиг, остался...
   Козлик: (сочувственно) На, Незнайка, скушай яблочко!
   Незнайка: (сердито) Да ну нафиг, мелочь вашу!
   Козлик: (откусывая, пожимая плечами) Нормальное яблоко...
   Незнайка: Ты нормального не видел! Оно с дом!
   Козлик: У вас такие большие фрукты?!
   Незнайка: У нас всё большое, и вообще мы строим коммунизм, во!
   Козлик: Ну и как?
   Незнайка: Пока хреново... Зато у нас нет тюрем, денег и мусоров!
   Козлик: И, правда, коммунизм...
   Незнайка: Ничего, Козлик, вот наши прилетят, они тут быстро наведут порядок. Есть там у нас один Знайка, этот без мыла пролезет, но всё будет по евойному!
   Козлик: Хорошо бы...Ты лежи, лежи, теперь тебе сутки отлёживаться!
   Незнайка: Нет, Козлик, ещё один такой день и моя жопа может отвалиться... лучше воровать, ей богу!
   Козлик: (пожав плечами) Можно и воровать, но попадёмся тюрьма!
   Незнайка: А мы не попадёмся! Нужно украсть, что-то такое, за что не посадят!
   Козлик: (усмехаясь) А у нас и ни за что срок дают... Хотя... можно ограбить кассу какой-нибудь партии... Это обычно деньги мафии... Вопрос только кассу, какой партии ломануть?
   Незнайка: А что у вас их много?
   Козлик: Полно! У нас же демократия, любой коротышка за деньги может создать свою партию...
   Незнайка: (в сторону) Оказывается, прав был Пончик насчёт демократически настроенных коротышек на Луне...
   Козлик: Например, есть у нас Партия Пердунов...
   Незнайка: В смысле? Пердят там что ли?!
   Козлик: (пожав плечами) Почему пердят? Старейшая, солидная партия, в ней основном состоят богатые коротышки пенсионеры. Вот Партия Ссыкунов у тех да, репутация подмочена во всех смыслах...
   Незнайка: Чудно тут у вас...
   Козлик: Есть Партия Ебанутых Коротышек.
   Незнайка: В смысле отмороженных?
   Козлик: Почему? Просто чудаки, мирная молодёжная партия. Вот Партия Зелёных это да, таких отморозков ещё поискать, но их почти всех пересадили уже. Вообще-то у нас только две партии, которые по- настоящему рулят тут всем...
   Незнайка: Что, их грабим?
   Козлик: (усмехаясь) Эти сами кого хочешь ограбят и по миру пустят! Нам нужно что-нибудь попроще... Во! Мы с тобой вступим в Е.Т.У.П.О.Я.П.Д.Я
   Незнайка: Во что?!
   Козлик: Партия Если Тебя Ударили По Одной Ягодице, Подставь Другую Ягодицу... сокращенно Е.Т.У.П.О.Я.П.Д.Я... балаганщик как раз в ней состоит! Он несколько раз предлагал мне вступить, но там вступительный взнос нужен...
   Незнайка: (уныло) Значит все равно придется жопу подставлять...
   Козлик: Придётся, Незнайка... Зато после вся Земля наша!
   Незнайка: В смысле, Луна?
  

- Весёлый Балаганчик -

  
   Козлик: Господин Эсс, мы тут с другом посоветовались и решили вступить в Е.Т.У.П.О.Я.П.Д.Я!
   Эсс: Наша партия открыта для всех прогрессивно мыслящих коротышек, вы такие?
   Незнайка: Да! Мы прогрессивные... и мыслящие...
   Козлик: Но у нас нет денег на первоначальный взнос...
   Эсс: (поскучнев) Это плохо... Но я тебя козла давно знаю...
   Козлик: Я Козлик, сэр...
   Эсс: Так и быть, я одолжу вам денег... под мизерный процент... Естественно отрабатывать вам придётся ежедневно!
   Козлик: Как скажете, сэр...
   Эсс: Вот адрес офиса нашей партии в Бабилоне.
  

- Офис Е.Т.У.П.О.Я.П.Д.Я -

  
   Секретарша: (удивленно) Вы к нам господа?!
   Козлик: Да, мы от мистера Эсса... вот рекомендация...
   Секретарша: Пройдите в эту комнату и заполните вот эти бланки.
   Козлик: Ты что-нибудь заметил Незнайка?
   Незнайка: Да ничего особенного, офис обшарпанный и тётка какая та зачуханая...
   Менеджер: (вбегает, радостно жмёт руки обеим) О, господа, я рад, что наши ряды пополняются такими сознательными коротышками! Мало кто в наше время согласится подставить вторую ягодицу после удара по первой!
Незнайка: Да уж...
   Менеджер: Обычно коротышки достают пушку и по самую мушку вставляют в задний проход обидчику и несколько раз проворачивают!
   Незнайка: Вот это правильно!
   Козлик: (сквозь зубы) Незнайка, прекрати!
   Менеджер: Я менеджер нашей партии, в мои обязанности помимо основной работы входит обрабатывать, то есть приветствовать новых партийцев! Итак, ваш поручитель господин Эсс, активист нашей партии в Бабилоне, то есть считайте, что вы автоматически приняты, господа! Вам выдадут членские билеты, квитанции для уплаты членских взносов, не забудьте обязательно подписаться на газету нашей партии "Жопкин Друг" и покупать всё только в магазинах Е.Т.У.П.О.Я.П.Д.Я они есть практически во всех городах, на окраинах... Вот вам брошюры партийца, и устав, выучите наизусть. Сегодня вечером собрание вашей ячейки, там вы познакомитесь с вашими товарищами по партии! Пожалуй, пока всё... сейчас вас сфотографируют для членского билета, это бесплатно... прошу сюда господа!
  

* * *

   Незнайка: (озадачено) А ловко они тут обрабатывают, я вот только одного не понял, нам-то, что за радость быть в партии?!
   Козлик: (пожав плечами) И в брошюрах про это ни слова... ладно, на собрании спросим... как задница, Незнайка?
   Незнайка: (прислушиваясь к ощущениям) А что, полегши, так и привыкнет жопа... Что ж наши-то не летят...
  

- На собрании -

  
   Эсс: Все в сборе? Разрешите открыть торжественное собрание нашей ячейки!
   Незнайка: (в сторону) Где-то я это уже слышал...
   Эсс: Сначала поприветствуем новых членов нашей партии Незнайку и Козла! (хлопает)
   Козлик: Я Козлик, сэр... но нас тут всего трое...
   Эсс: Да, потому что нас трое в нашей ячейке!
   Незнайка: Как трое?! А остальные?
   Эсс: Вообще-то я думал вы в курсе... разве вы не смотрели номера ваших партийных билетов? У вас номера 0000002 и 0000003
   Незнайка: Что?! Так нас только трое придурков в партии?!
   Эсс: (строго) Во-первых, не путайте название нашей организации! Партия Придурков совершенно чуждая нам по духу партия! Во-вторых, вы уже заплатили взнос, а деньги внёс я! И, в-третьих, никто вас насильно в партию не загонял! Я не прав?! Поэтому заткнулись и дайте продолжить собрание, у нас куча вопросов, которые нужно рассмотреть!
  

(спустя три часа)

  
   Эсс: Всё понятно?
   Незнайка: Да понятно, третий час ночи...
   Козлик: Сэр, это всё понятно, агитировать новоприбывших, покупать только в партийных магазинах, учувствовать в демонстрациях и акциях партии... но нам полагаются какие-нибудь... льготы?
   Эсс: А как же! Один день в году вы можете бесплатно играть в наших заведениях!
   Незнайка: (грозно сопя) Это что, кидать мячи в задницы таких же как мы бедолаг?!
   Эсс: Правда, здорово?! В какой ещё партии вам сделают такое предложение!
   Незнайка: Да уж понятно ни в какой... пошли отсюда, Козлик!
  

* * *

   Козлик: Ты куда Незнайка?!
   Незнайка: (твёрдо) Вот что, Козлик, идём грабить офис!
   Козлик: Сейчас?! Но мы даже толком не осмотрелись!
   Незнайка: Вот и посмотрим на месте, ты со мной?!
   Козлик: Ох, Незнайка, чую я, что синяки на заднице цветочками нам покажутся, если заметут нас...
   Незнайка: Хватит о заднице, пора работать головой!
  

* * *

  
   Козлик: (на шухере, озираясь) Незнайка скорее, мусора вот-вот подъедут!
   Незнайка: Всё, бежим! (бегут)
   Козлик: Ну как?
   Незнайка: Да вот портфель и бумаги какие то со стола сгрёб..
   Козлик: Рвём сейчас в другой конец города, в гостинице отсидимся..
   Незнайка: Кого там, отсидимся, жопа гудит...
  

* * *

   Незнайка: Ну что ж посмотрим, что в портфелюге, а ты пока в бумаги позырь, я в этой бухгалтерии не рублю...
   Козлик: (листает) Мда, с этого много денег не урвём...
   Незнайка: Козлик, гляди сюда...
   Козлик: Пачки... пачки денег! И одни сотенные! Да тут наверно миллион! Теперь заживём как люди, друг!
  

- Самый дорогой пентхауз в городе -

  
   Незнайка: (у бассейна) А богатым быть круто Козлик, совсем другое отношение к жизни!
   Козлик: И жизни к тебе!
   Незнайка: Точно! (чокаются бокалами) И главное ничего за это не будет!
   Козлик: Ну, я бы не спешил с выводами... Я тут внимательно полистал бумаги, оказывается мы сперли деньги которые через этот офис отмывали местные бандиты, там кстати и наши с тобой фото и личные данные, помнишь мы бланки заполняли... Если бы мусора офис накрыли, всех собак повесили бы на нас с тобой.
   Незнайка: То-то они так обрадовались когда мы пришли. Тогда тем более, мы имеем полное право на эти бабки!
   Козлик: Но всё-таки стоит переехать отсюда подальше и не светить особо, что у нас деньги есть (кивает на роскошь их окружающую)
   Незнайка: Логично. А потом построим воздушный шар и фьють отсюда! Хотя может к тому времени и наши подоспеют... лишь бы Пончик там не сдох, жрёт падала много, демократ херов...
  

В купе поезда Бабилон - Лос-Мучачос

   Незнайка: И всё-таки странно тут у вас, Козлик, с одной стороны нищета, безработица, мусора лютуют, а с другой вон какие города отгрохали... наверно кое-кому тут даже хорошо...
   Красненький: (входит в купе) Вот именно, товарищ, кое-кому! Это кажется моё купе?
   Козлик: Кажется у нас попутчик комуняка...
   Красненький: Да, товарищ, я комуняка, да и ты братец, судя по виду тоже не из правящей верхушки? (смеётся)
   Козлик: (поспешно) Да, мы бедняки...
   Красненький: Меня зовут Красненький, я слышал вашу беседу, вижу вам не безразлична судьба простых коротышек?
   Незнайка: Да уж...
   Красненький: И вы на своей шкуре испытали все "прелести" этого режима?!
   Незнайка: (морщась) Да уж... до сих пор зудит...
   Красненький: (распаляясь) Товарищи, наступит время и у нас не будет не богатых ни бедных, мы построим новое общество - коммунистическое!
   Незнайка: Где ты таких идей нахватался?!
   Красненький: Приходите на наше собрание, вы же в Лос-Мучачос едете? Там у нас проходит второй съезд партии, вход свободный! И да, там будет товарищ Огурцов выступать!
   Козлик: А кто это?
   Красненький: Эх, братец, отстал от жизни! Это председатель комуняк в Лос-Мучачосе! Да вы что, газет не читаете?! Обязательно приходите, а пока вот почитайте наш Красный листок... мы бедная партия на полноценную газету не хватает...
   Незнайка:ертит в руках) А что тут читать, одна статья (читает) Манифест ко всем коротышкам, выдержки из выступления товарища Огурцова на заводе им. Усрицкого...
  

- Лос-Мучачос -

  
   Козлик: А что Незнайка, давай сходим? По-моему этот Огурцов правильные вещи говорит...
   Незнайка: Нахрена, Козлик, у нас полный чемодан бабок! Мы вроде теперь сами богачи! Хотя может и вправду что умное узнаем... тогда пусть Знайка опыт перенимает! Не всё ему в профкоме порожняком языком чесать!
  

* * *

  
   Охранник: Товарищи, у вас есть пригласительные билеты?
   Незнайка: Нет, нам Красненький сказал, что так можно...
   Охранник: Ах, Красненький, проходите товарищи, только придётся постоять, все места заняты...
   Незнайка: Оно и к лучшему, сидеть мне до сих пор больно...
  

* * *

  
   Незнайка: Ого, сколько народу! Видать Огурцов популярный тут...
   Заседатель: Товарищи, у нас арендован зал только на сорок минут! Пожалуйста, тишина! Сейчас выступит товарищ Огурцов, председатель Лос-Мучачоской ячейки рабоче-крестьянских лапендрасов! (овации)
   Огурцов: Товарищи! Братья и сёстры! Этот режим душил нас годами! Годами они топтали нашу гордость! Они думали что мы так и будем молча рабски гнуть спину на эту прогнившую систему! Но нет, нет и нет! Мы сметём поганой метлой всю эту капиталистическую заразу!
   Незнайка: Ну-ка Козлик, давай-ка подойдём поближе... сдаётся мне, я знаю этого лапендраса...
   Огурцов: Мы объявим вселунную, то бишь всеземную забастовку мы остановим заводы и фабрики и заставим капиталистов считаться с нами! (поёт) Весь мир насилья мы разруууушииим!
   Незнайка: Эй, лапендрас, не узнаёшь?!
   Пончик: (замявшись) Э-э, товарищи, у нас мало времени, сейчас выступит товарищ Лимончик, а мне нужно срочно переговорить с делегатами от отдаленных деревень (Незнайке и Козлику) пройдёмте, товарищи...
  

* * *

   Незнайка: Пончик!
   Пончик: Незнайка, а я думал ты того, погиб!
   Незнайка: А я думал, ты на корабле всё еще паришься!
   Пончик: Да я с неделю посидел, а потом... еда кончилась... а тебя нет и нет... ну я и подумал, что может ты, нашел, где пожрать, и пошёл по твоим следам... а потом бух, и сюда... и сразу в тюрьму загремел... А там мне быстро объяснили, куда я попал...
   Незнайка: Это про вилку в глаз или в жопу раз?
   Пончик: Вот-вот, и решил я податься в комуняки...
   Незнайка: Ты же демократ!
   Пончик: (испугано оглядываясь) Тихо, дурак! На тебе детектор лжи испытывали?! То-то, нихрена мне здесь не светило с моим демократическим мышлением! Сначала просто агитатором был...
   Незнайка: (усмехаясь) Ну это ты могёшь...
   Пончик: И вот доагитировался до председателя... Ты не представляешь, какие тут тупые комуняки! До моего прихода, придел их мечтаний был совместная прополка огурцов в коммунах, отдельно от остального мира! А капиталисты всячески эту идею спонсировали! Но я из них эту дурь выбил! Только вооруженное восстание!
   Незнайка: Пончик, а не круто?!
   Пончик: Не боись, у меня всё продумано, братец!
   Козлик: (ошарашено) Так значит ты действительно космический путешественник?!
   Незнайка: Здрасте!
   Козлик: (смущенно) А я думал ты просто немного не в себе...
   Пончик: Незнайка, ты со мной?! Покажем этим капиталюгам обратную сторону Луны?! Я тебе пост выделю... конечно, символический... например, секретарь! Во, генеральный секретарь!
   Незнайка: Вообще-то руководить я люблю...
   Пончик: Вот и отлично! Вот вам явка надёжного коротышки, его зовут Железняк, он мне очень помог при продвижении наверх! И да, Незнайка, никому не рассказывай что ты неместный! Мы с тобой земляки из глухой деревни Нежраловка. Батрачили на ферме с утра до ночи, окучивали огурцы!
   Незнайка: Да собственно так и было...
   Пончик: Всё, ступайте, потом поговорим о наших грандиозных планах на эту планету!
   Незнайка: (задумчиво) Знайка сдохнет от зависти...
   Пончик: (гордо) Знайка мне теперь не указ! Я председатель Огурцов!
   Незнайка: Да, кстати, почему огурцов, ты же их терпеть не можешь!
   Пончик: (смутившись) Это моя партийная кличка, Пончик как то не звучало.

* * *

   Желязняк: (шёпотом) Кто там?
   Незнайка: Мы от Пончика, в смысле от товарища Огурцова, вот записка... О, зачем ты её съел?! Хоть бы прочёл сначала!
   Железняк: (шёпотом) Конспирация, товарищи... Вы Незнайка и Козёл?
   Козлик: Козлик!
   Железняк: (шёпотом) Мне поручено охранять вас, товарищи!
   Незнайка: А вот типа кормить тебе нечего не поручали?
   Железняк: (шёпотом) Всё готово, товарищи!
  

* * *

   Незнайка: Слышь, Железняк, а где ты с Огурцовым познакомился?
   Железняк: (шёпотом) В тюрьме, возле параши... Товарищи вам нужно сменить имена, такова комуняцкая традиция!
   Незнайка: Ну раз нужно... тогда я буду Нез... Незримый, во!
   Железняк: (шёпотом) Пойдёт, а ты?
   Козлик: Да что-то ничего в голову не приходит...
   Железняк: (шёпотом) Ну вы подумайте, время есть! Я вас оставлю товарищи, у меня секретное партийное поручение... (неслышно исчезает)
   Козлик: Незнайка, а мы не сделали очередную глупость? Зачем нам в комуняки?
   Незнайка: Вообще-то да, деньги у нас есть, но с другой стороны генеральный секретарь... может это моё призвание?!
  

* * *

   Пончик: Привет Незнайка и... Козёл?
   Козлик: Козлик!
   Пончик: Уф, только сейчас освободился, ты не представляешь, сколько богачей за день приходится обойти!
   Незнайка: Зачем?
   Пончик: Денег с них трясу! Кому угрожаю забастовкой, кому вредительством, есть такие дурни, под меценатов косят, эти сами дают... Но жадные, черти! Всего несколько тысяч в партийной кассе... Хоть грабь! Но это не наш метод... вот придём ко власти, сами всё возьмём!
   Незнайка: А на что деньги?
   Пончик: На оружие! Знаешь, с булыжником можно только на Земле воевать! Здесь притяжение в шесть раз меньше и камней нужно шесть раз больше! Да и не серьёзно это... Нужны ружья, автоматы, пулемёты... Кое-что собрали, но я хочу поднять восстание одновременно по всей Луне! А главные силы бросить на президентский дворец!
   Незнайка: (восхищенно) Круто!
   Пончик: (довольный) Я сейчас на собрание, пошли, ты же генеральный секретарь! Только помалкивай!

* * *

   Пончик: Здравствуйте, товарищи! Во-первых, разрешите представить вам наших новых товарищей по партии, товарищ генеральный секретарь Незримый и комиссар Козел! Они поприсутствуют на собрании...
   Репкин: Огурцов, откуда в нашем партаппарате эта новая должность?!
   Пончик: Товарищ Репкин, моя прерогатива назначать товарищей на нужные для партии посты! У нас тут до чёрта секретарей! Ни черта не делают, партийную кассу разоряют! А товарищ Незримый и комиссар Козел проведут чистку рядов нашей партии! Пора, пора товарищи! Кругом враги и предатели, они проникли и в наши ряды! С этим вопросом всё. Товарищ Тыквин, что у вас?
   Тыквин: Товарищи, крупные города Земли выдвинули кандидатуру товарища Огурцова на роль лидера нашей партии!
   Пончик: А как же товарищ Зеленин?!
   Тыквин: (печально) Товарищи... товарищ Зеленин погиб в застенках...
   Пончик: (стукнув кулаком) Ну что я говорил, кругом предатели, нужно срочно готовиться к вооруженному восстанию!
   Репкин: Но партийная касса практически пуста! Чем вооружить коротышек?!
   Незнайка: Товарищи! Я со своим товарищем... со своими товарищами, собрали тут небольшой капиталец, мы хотим вложить его в партийную кассу, на восстание (вывалит на стол деньги)
   Репкин: Да тут наверно... миллион!
   Козлик: (грустно) Вообще-то миллион двести тысяч... было...
   Пончик: (сначала открыв рот, взирал на это, потом, спохватившись) А что я говорил?! Каких орлов вскормила наша партия! Между прочим, мои земляки! Товарищ Тыквин, ты, что то говорил про моё лидерство?...
   Незнайка: Товарищи, я как генеральный секретарь, прошу что бы меня назначили... главным...
   Пончик: Чего?!
   Незнайка: А что, деньги я добыл, я могу и восстание возглавить! Опыт есть!
   Репкин: А что товарищи, я за! А то у нас в последнее время, какой-то нездоровый культ личности товарища Огурцова, тут и до головокружения от успехов недалеко! Голосуем, кто за то что бы лидером нашей партии стал товарищ генеральный секретарь Незримый?
   Пончик: Пригрел гадюку на груди...

* * *

   Незнайка: Итак, товарищи, я назначаю товарища Огурцова председателем Втыкнаркома
   Пончик: Чего втык?
   Незнайка: Новый партийный пост, руководством восстания! Комиссар Козел займётся закупкой оружия!
  

ЧАСТЬ 2

- Земля. Перед отлётом на Луну -

  
   Знайка: Братцы, разрешите открыть торжественное собрание по случаю нашего улёта!
   Гусля: Может хватит, а?! У нас и так каждый день улёт! Чего трепаться, сели-полетели!
   Знайка: И это тоже обсудим! Нам пришлось урезать места для пассажиров, так как этот рейс не прогулочный, а спасательный! Полетят только трое.
   Гусля: Та-ак, опять пидорские штучки...
   Винтик: Мы тут не причем, Гуслёнок, такова разнарядка профкома!
   Гусля: А мне похрен! На два корабля ишачить и здесь остаться?! Хрен вам, космический!
   Цветик: Я не могу не полететь, я голос общественности! Я напишу стихи, а может быть и роман "Коротышки средь звёзд"!
   Гусля: Я тебе щас хрен распишу звёздами! Не один хрен, где рифмы лепить?! Вон оно небо, смотри в окно и твори, тварь!
   Знайка: Гусля, магнитофон отберу!
   Гусля: Хрен тебе!
   Тюбик: И я!
   Гусля: (передразнивая) И я... головка от хлебобулочного изделия! Своей макулатурой транспорт захламлять!
   Знайка: Кстати, мы не сможем взять лишний груз!
   Гусля: Вот это правильно, пидоров долой!
   Винтик: Без нас никак!
   Знайка: Да! Летят Винтик, Шпунтик и я!
   Гусля: А ты-то тут, с какого боку?! Нихрена не делал только языком чесал!
   Знайка: (строго) Я руководитель проекта! Гусля, тебя что-то не устраивает?! Давно в профкоме не был?!
   Гусля: Всё меня устраивает, если я полечу!
   Знгайка: Хорошо, ты взят на борт...
   Гусля: (довольный) Потому что правда всегда на нашей стороне!
   Пилюлькин: Позвольте, а я?!
   Знайка: (задумавшись) Да, доктора бы надо... но лимит исчерпан...
   Гусля: А хрен ли, куда влезут четыре туда и пятый утрамбуется!
   Знайка: Мы что, стоя полетим?!
   Гусля: А не сахарные, можно и постоять! Не за огурцами едем, а на Луну!
   Винтик: Вообще-то в космосе невесомость можно не стоять...
   Гусля: Тем более, ну всё, полетели, чего тянуть!
   Цветик: Братцы, а как же мы?!
   Тюбик: Да, да! Мы тоже строили два корабля!
   Гусля: Вам же сказали местов нет, а без пидоров нельзя!
   Винтик: Теоретически можно ещё взять двоих... но будет тесно...
   Знайка: (устал, прикрыв глаза) Ох, доберусь я до Незнайки, ему космос с овчинку покажется!
   Гусля: А Луна с хрен в горошек!
   Знайка: Итак, погружаемся на корабль!
   Гусля: Чё орать, тут не глухие (включает магнитофон)
   Знайка: Гусля, зачем магнитофон?! Корабль и так перегружен!
   Гусля: Блин, должен же я вас развлекать всю дорогу!
   Знайка: Магнитофон придётся оставить!
   Гусля: Вот уже половину кайфа обломали... Эй, пидоры, давай вперёд, я к вам спиной не встану!
   Винтик: (усмехаясь) Не зарекайся, милый, внутри тесно...
   Гусля: Блин, чую опять моя задница в опасности...
   Знайка: Тюбик, никаких мольбертов и красок, что я говорил?!
   Гусля: А давай я ему мольбертом по башке, враз дойдёт!
   Цветик: А у меня ничего и нет! Я буду запоминать!
   Гусля: Дохлый номер, ты к слову "пакля" рифму нашёл?
   Цветик: Знайка, он меня достал этой паклей!
   Знайка: Хватит Гусля! Оставлю вне!
   Гусля: Я тебе дам "вне"! И так всю жизнь во вне! Хрен вам, я уже на корабле отсюда меня хрен вытащишь!
   Пилюлькин: Знайка, а как насчёт лекарств?
   Знайка: Вообще-то лимит...
   Гусля: Нахрена лекарства, тут все здоровы, ну кроме пидоров! Им можно пургену захватить, для полноты ощущений!
   Знайка: Задраить люк!
   Гусля: А кто последний, тот пусть и драит! Пидор, не дыши в ухо!
   Знайка: Поехали!
   Гусля: Не ори в ухо! Кто мне на ногу наступил?! А, это я сам... Блин, как кильки в банке, нос не почесать!
   Винтик: Давай я почешу...
   Гусля: Чеши у себя знаешь где?!
   Винник: Фу, противный...

* * *

   Знайка: Внимание, зона невесомости!
   Гусля: Чё орать, я чувствую! Почему никто не предупредил про перегрузки?! Жопу отшиб!
   Пилюлькин: (озабочено) Нужно её осмотреть, вдруг перелом!
   Гусля: Чему там ломаться! Эй, начальник, нас будут кормить?!
   Знайка: (смущенно) Забыл вас предупредить ни еды, ни воды тут нет...
   Гусля: Та-ак, с комфортом летим...
   Знайка: Всё это есть на корабле на Луне!
   Гусля: А ты ничего больше не забыл?! Там Пончик вот с такой хавалкой!
   Знайка: Там запасов на два месяца! Поэтому, братцы, старайтесь много не двигаться, экономьте энергию!
   Гусля: Где тут двигаться...Эй, пидор, отлетай от задницы!
   Винтик: (пристроившийся было сзади, разочаровано) Я нечаянно...
   Цветик: Мы летим, мы летим,
   Звездолет пилигрим,
   Через мглу, через мглу,
   На Луну, на Луну...
   На Луне, на Луне,
   Мы во сне, как во сне,
   Наяву, наяву,
   На Луну, на Луну...
   Гусля: Я щас выброшусь отсюда, дурдом!
   Пилюлькин: У тебя наверно клаустрофобия, братец...
   Гусля: Кастратофобия?!

* * *

   Знайка: Братцы, приготовьтесь, корабль садится!
   Гусля: (хмуро) Всегда готов... Блин, почему не предупредили, что невесомость пропадёт, жопа не железная!
   Знайка: Ты чем лекции Стекляшкина слушал?!
   Винтик: (усмехаясь) Известно чем, оно и болит...
   Гусля: Ты на что, пидор, намекаешь?!
   Знайка: Одеть скафандры! Придется немного прогуляться...
   Гусля: За всех-то не говори! Буду гулять до усёра! Столько терпел...
   Знайка: Винтик, до корабля Незнайки и Пончика час идти?
   Винтик: Да, мы опасались, что столкнёмся с ним, поэтому сделали поправку на два лимба.
   Цветик: Мы тут, Луна под нами,
   И звук шагов под нами
   Нам не мешает воспринимать её вибрации!
   Нам не страшны инсинуации!
   Мы на луне, как и хотели,
   Мы прилетели, прилетели!
   Гусля: (ломится в люк) Мне нужно на воздух!
  

- На поверхности Луны -

  
   Знайка: (торжественно) Это маленький шаг для коротышки и огромный для всего... (получив пинок от Гусли) ой!
   Гусля: Давай топай, не загораживай проход! Круто! Смотрите, я прыгаю как кузнечик! Жалко магнитофона нет, так бы и врезал кому-нибудь по репе!
   Цветик: Эх-ма, Луна,
   Скачу кузнечиком!
   Хоть человечек я,
   Скачу кузнечиком!
   Да вдоль,
   Да по лунным кратерам,
   Да вприпрыжку,
   К такой-то матери!
   Знайка: Цветик, выбирай выражения!
   Пилюлькин: Они все слегка возбуждены, я им дам успокоительного!
   Винтик: (обнимая Шпунтика) Не надо, доктор, ах какой вид, как это всё романтично!
   Знайка: Ну, хватит прыгать! Построились и за мной!
   Гусля: Даже на Луне строем...
   Знайка: Запевай нашу коротышечью!
  

- Внутренняя Луна. За день до вселунного восстания -

  
   Пончик: (едва сдерживая слёзы) Незнайка, как ты мог...
   Незнайка: Извини Пончик, у кого бабки тот и рулит! Это Луна, товарищ Огурцов-пупырчатый!
   Пончик: А если я тебя заложу?! Скажу что ты из охранки, а деньги это провокация!
   Незнайка: А в ухо?!
   Пончик: Ты не изменился, такой же люмпен-оболдуй!
   Незнайка: Я тебя за люмпена на остров Мудаков сошлю! Короче, или будешь председателем втыкнаркома, то есть по сути будешь рулить тут всеми, но под моим чутким руководством, или я рассказываю Знайке о всех твоих художествах на обеих планетах!
   Пончик: Не надо! Я согласен!
   Незнайка: Козлик, приглядывай за ним, я спать, что бы к утру был план вооруженного восстания!
   Пончик: Слушаюсь, товарищ генеральный секретарь!
   Незнайка: Пшёл вон...
  

- На поверхности Луны -

   Гусля: О, корабль! Братцы, засучивай рукава, щас оттянемся!
   Знайка: Гусля, умолкни! Надеюсь, они ещё живы...
   Винтик: Свет горит, значит, все жизненные системы корабля функционируют...

* * *

   Знайка: Корабль пуст!
   Гусля: Я чё, зря сюда летел?! Даже побить некого... Эй пидор, давай тебя, что ли!
   Винтик: Фу, противный...
   Зайка: Я нашёл бортовой журнал, тут вроде объяснительной записки от Пончика...
   Пончик: Братцы... Товарищи... Дорогие мои товарищи... Я, несчастный Пончик, по воле злого рока остался один на этой проклятой Луне... хочу исповедоваться перед голодной смертью...
   Гусля: Как голодной?! Он всё сожрал, падла?! Двухмесячный запас на шесть человек?!
   Пончик: Уже неделю я томлюсь в этом железном склепе... тщетно ожидая помощи от вас, братцы... горько... горько мне, что так и не увижу я родных огурцовых полей!
   Гусля: (восхищенно) Вот брешет, жирный!
   Пончик: Братцы, не виноват я! Это всё Незнайка, обманом вовлёк меня в эту авантюру! Я был в неведении!... Неделю назад Незнайка пропал... А так как запасы воды и пищи на исходе я вынужден идти на верную смерть... Хотя может быть Незнайка обнаружил тут жизнь? Я постараюсь это выяснить... И да поможет нам бог...
   Знайка: Какой бог?! Он бредит!
   Пилюлькин: Неделю в замкнутом пространстве, у него наверно были галлюцинации!
   Гусля: Надеюсь жуткие! Ну полетели назад! Не один хрен, где им гнить тут или на Земле...
   Знайка: Может они и вправду нашли жизнь!
   Гусля: Эти двое?! Они-то в очко в сортире с первого раза попасть не могут!
   Знайка: И всё рано надо их поискать, они наши товарищи! Уж, какие есть...
   Пилюлькин: Я согласен! К тому же мне нужно изучить влияние космических лучей на коротышечьи трупы.
   Винтик: Фу!
   Гусля: Не, ну правда, пилюля, фильтруй базар!
  

- Внутренняя Луна. За несколько часов до вселунного восстания -

  
   Незнайка: (зевая) Железняк, кофе в постель!
   Железняк: (шёпотом) Слушаюсь, вождь!
   Незнайка: Готов план вооруженного восстания?
   Железняк: (шёпотом) Так точно, товарищ генеральный секретарь!
   Незнайка: А моя речь?!
   Железняк: (шёпотом) Вот, под сахаром!
   Незнайка: Ага, вижу, ну всё, свободен! Погладь одежду, почисти шляпу! Так, почитаем... а что, толково, Пончик всё-таки кое-что может... на бумаге... Осталось это в жизнь внедрить... и сегодня же! Иначе завтра может быть поздно! Железняк, одежду мне, одежду!
  

- На поверхности Луны -

  
   Знайка: Хорошо, что тут следы надолго остаются, мы их быстро отыщем!
   Винтик: (морщась) Наверно они совсем мёртвые...
   Гусля: Ага, распухли, воняют...
   Знайка: Осторожно, братцы, они зашли в эту пещеру! Подстрахуйте меня!
   Гусля: (подозрительно) Чего мы тебя?
   Знайка: Что бы я не упал...
   Гусля: Да хоть и упадёшь, хуже не будет, ты по жизни уроненный!
   Знайка: Гусля в профком!
   Гусля: Ага, бегом, лунный!
   Знайка: Ты подстрахуй!
   Гусля: Сам ты подстрахуй!
   Знайка: Держи верёвку, дубина! Братцы, вы тоже держите! (из пещеры) Братцы, тут дыра!
   Гусля: (ехидно) Свистать всех наверх, у нас в заднице дырка!
   Знайка: Братцы, я вижу город! Тут есть жизнь! Ура!
   Гусля: Значит, они туда провалились.. ну и к лучшему, поди шмякнулись так шмякнулись!
   Винтик: В скафандр вмонтирован парашют...
   Гусля: Блин, вот невезуха... Ну, раз они живы айда обратно!
   Знайка: (строго) Мы должны вернуть их в коллектив и наказать! Винтик и Шпунтик, нужно срочно придумать, как их поднять оттуда на поверхность Луны!
   Гусля: А чего думать, спуститься и поднять!
   Знайка: И как?!
   Гусля: Молча! Я музыкант, а не изобретатель!
   Винтик: Мы со Шпунтиком на днях придумали хитрую штуку, вертолёт! Если прикрепить лопасти к скафандру...
  

* * *

   Винтик: Вот опытная модель, сначала испытания на земле, то есть на поверхности Луны, кто рискнёт полететь?
   Знайка: Гусля, давай!
   Гусля: (сердито) Я знал, что заговор профкома и пидоров против меня! Убийцы!
  

- Внутренняя Луна. Пригород Бабилона -

  
   Знайка: (торжественно) Вот мы и внутри Луны!
   Гусля: Это чё за хренотень?! Тут всё мелкое!
   Знайка: Да интересный факт, нужно поделиться с лунными коротышками нашими земными семенами!
   Гусля: С кем тут делится, поле с кустами...
   Знайка: (приглядываясь) Нет, это не кусты а деревья..
   Гусля: Тут, поди, и коротышки лилипуты!
   Знайка: Нет, вон идёт кто-то... Здравствуй братец!
   Фермер: (осторожно) Привет...
   Знайка: Не бойся, братец, мы ищем Незнайку и Пончика!
   Лунатик: Фиг вы тут кого щас найдёте! Везде аресты!
   Знайка: Аресты?
   Лунатик: Вы что, с Луны свалились? У нас тут путч был, комуняки хотели власть взять!
   Знайка: (в сторону) Это по-видимому местные коммунисты... (лунатику) И что?
   Лунатик: Обосрались! Всю верхушку повязали, а остальных разогнали! Идиоты...
   Знайка: Почему?
   Лунатик: Против лома нет приёма, у кого больше денег тот любой путч задавит!
   Знайка: Хм, денег... а какой у вас строй, братец?
   Лунатик: (задумавшись) Демократия вроде... А не один фиг какой, у кого бабки есть, тому при любом режиме комфортно! (махнув рукой, уходит)
   Гусля: Я нихрена не понял! Каких тут бабок пучит?!
   Знайка: Братцы, нужно быть осторожнее! Ищем Незнайку и Пончика и обратно!
   Гусля: Спасательная экспедиция, блин, как бы нас самих не пришлось спасать!
   Цветик: Как странно...
   Гусля: Чего там тебе странно?!
   Цветик: Как странно
   Мы внутри луны
   А тут совсем иначе...
   Тем паче странно, что они,
   Лунатики путчачат...
   А в честь чего и почему
   Сие нам не понять...
   Ведь мы чужие, гости тут и
   Некуда бежать...
   Гусля: (хмуро) В самую точку... некуды бежать... налуняют нам тут по самые помидоры...
   Винтик: Тебе братец давно уже пора...
   Гусля: Чего?!
   Знайка: Тихо! Подеритесь ещё! Какой пример, мы подаём местным аборигенам!
   Гусля: И не говори, припёрлись экспонаты! Два пидора, поэт недопаклёваный, мазила, пурген и пучеглазый зануда!
   Знайка: (грозно) Это ты про меня?!
   Гусля: Про тебя, хрен в очках!
   Знайка: Вернёмся, я тебе устрою весёлую жизнь, ночевать будешь на грядках с огурцами, музыкант липовый! А где Тюбик?!
   Гусля: Мазила пропал, набрался впечатлений, мольберт с дыркой...
   Тюбик: Братцы, я тут!
   Знайка: Ты почему отрываешься от коллектива?!
   Тюбик: Я бегал за этим...
   Знайка: Блокнот и карандаш?! Откуда?!
   Тюбик: Обменял в соседней деревни на лунные сапоги...
   Гусля: Правильно, нахрена тебе обувка! Хрен ты недокрашеный, на поверхности хрен знает сколько минусов!
   Тюбик: Я же художник! Мне нужно зарисовывать! А вместо сапог, вот, временная обувь..
   Гусля: А чё, смотрится, в скафандре а на ногах лапти... Цирк приехал!
   Знайка: Кстати, нам действительно нужно не выделяться из общей массы, пока во всём не разберёмся!
   Гусля: Правильно, и для начала пусть пидоры перестанут обниматься!
   Знайка: (строго) Гусля, хватит обзывать Винтика и Шпунтика, это просто крепкая коротышечья дружба! Они не разлей вода, все это знают!
   Гусля: (хмуро) Ага, все знают, а на профкоме меня пилят!
   Знайка: (поучительно) У нас нет гомосексуалистов! При социализме такого пережитка капитализма быть не может!
   Винтик: (ехидно) Слыхал, Гуслёнок, мы просо со Шпунтиком большие друзья! Ну, поцелуй меня, любимый!
   Гусля: (возмущенно) Они уже и целуются при всех!
   Знайка: Не нравится, не смотри!
   Винтик: Он просто завидует...
   Гусля: (ехидно) Ага, хожу нецелованным мужиком, жизнь прошла зря!
   Знайка: Гусля, хватит! Тюбик, где деревня?

* * *

   Знайка: Братец...
   Фермер: Да, господин...
   Знайка: Какой господин?! Я Знайка, братец! Нам бы местную одежду и эти костюмы сдать на хранение...
   Фермер: Я могу дать вам одежду и присмотрю за вашими вещами!
   Знайка: Спасибо, братец!
   Фермер: 100... братец...
   Зайка: Чего?
   Фермер: (поспешно) Ладно, 50...
   Знайка: А?
   Фермер: О, вижу вы приличные люди, в наши смутные дни это такая редкость, 25... с каждого...
   Знайка: А, понял, деньги... братец, может, ты возьмешь что-нибудь взамен?
   Фермер: (задумавшись) Вообще-то мне нужно картошку прополоть... вот этот, с карандашом, сильный?
   Гусля: (ехидно) Сильный-сильный, голыми руками голых баб рисует!
   Знайка: Тюбик и Пилюлькин, останетесь! Мы согласны, братец...
  

- Автомобильная трасса недалеко от Бабилона -

   Гусля: Это что получается, за деньги тут всё можно?
   Знайка: (поспешно) Это пережиток! Видимо здесь капиталистическое общество... Но ничего, мы наведём тут порядок!
   Гусля: Куда теперь?
   Знайка: В город. Вон плакат, Ба-би-лон... Обратимся в справочную или объявление на радио дадим...
  

(Спустя час)

   Гусля: Слушай, Знайка, я устал! И не жрали с Земли!
   Знайка: Странно, почему нет никакого транспорта...
   Гусля: Их же пучит тут... О, братцы, машина! Эй, стой!
   Болтик: Вы что под колеса бросаетесь, жить надоело?!
   Знайка: Братец, подвези до города, ты пустой!
   Болтик: По пятёрки с носа и залезай в кузов!
   Гусля: Чё так дорого?!
   Болтик: Посты на дорогах! Шмонают всех! Комуняк ищут... Ну что едете?
   Знайка: У нас денег нет...
   Болтик: (сердито) Вы, что с Луны свалились?! От дела отрываете!
   Знайка: Но мы можем натурой расплатиться!
   Гусля: (поспешно) Это к Винтику со Шпунтиком!
   Болтик: Кто у вас в моторах рубит?
   Винтик: Мы рубим, братишка...
   Болтик: Там что-то стучит...
   Винтик: Милый, пойдём...
   Гусля: Ну, хоть какая-та польза от них!
   Знайка: Братец, мы были в экспедиции, что тут у вас произошло? Путч, говорят, какой-то...
   Болтик: О, братцы, вы многое пропустили! Какие-то левые придурки решили власть захватить! Да только их сдал свой же, за миллион! Теперь герой нации, по телевидению выступает, в парламент метит от фракции монархистов!
   Знайка: Мы тут ищем двоих наших друзей...
   Болтик: Да кого вы тут сейчас найдёте! Все на ушах! Тюрьмы под завязку, арестовывают всех подряд!
   Винтик: Мы всё, братец...
   Болтик: Надо же, не стучит! А я неделю мучился! Да вы мастера, братцы! Айда ко мне в механики, у меня небольшая контора, деньги приличные...
   Винтик: Как вас...
   Болтик: Нас, Болтик...
   Винтик: Видите ли Болтик мы в некотором роде...
   Болтик: Голубые что ли?! Эка невидаль, я тоже! У нас свободная страна!
   Винтик: И на нас никто не будет тыкать пальцем, обзывать, таскать в профком?!
   Болтик: (пожав плечами) Да кому вы нужны! Лишь бы коротышка был хороший!
   Винтик: Слышал, Шпунтик, мы столько об этом мечтали! Свободная любовь в свободной стране!
   Знайка: Та-ак, значит вы...
   Гусля: А я чё говорил!
   Знайка: Ну всё, я вам устрою свободную любовь в профкоме!
   Гусля: Давно пора!
   Винтик: А не пошёл бы ты! Мы остаёмся здесь! Болтик заводи тачку, а эти пусть ищут, кого хотят!
   Знайка: Куда?! А как же мы улетим отсюда?!
   Винтик: Все инструкции на корабле, чао, милый! (шлёт воздушный поцелуй опешившему Знайке, машина уезжает)
   Гусля: (довольный) Вот мы от них и избавились!
   Знайка: Чёрти что, наш коллектив тает на глазах, что я скажу в профкоме?!
   Гусля: Вон ещё машина едет, я голосую?
   Полицейский: Та-ак, и что делают фермеры в десяти милях от ближайшей деревни?
   Знайка: Мы не фермеры, братец!
   Полицейский: Какой я тебе братец, деревня?! Обращайся, как следует урод, господин полицейский! Документы!
   Знайка: Документы? Зачем, товарищ полицейский?!
   Полицейский: Товарищ?! Комуняка?! А ну руки вверх, отродье!
   Знайка: Послушайте, мы космические путешественники прибыли к вам с Луны, тьфу, то есть сначала мы прилетели с Земли, а потом с Луны сюда!
   Полицейский: (не слушая) Отлично, а сейчас ты у меня полетишь в местную тюрьму к своим товарищам лунатикам!
   Гусля: Я так и знал, что этим всё кончится...
   Знайка: (сердито) Откуда ты знал?!
   Гусля: Когда дело касается Незнайки, всё идёт через жопу!
   Полицейский: Заткнулись! Твоей жопой займутся в тюрьме!
   Гусля: Ну что я говорил! Что делать будем, начальник?!
   Знайка: (растеряно) Но они, же такие, же коротышки! Мы должны найти общий язык!
   Гусля: А ты чё молчишь, нашёл рифму к слову "пакля"?!
   Цветик: (грустно) Вот и всё
   Мы пропали,
   Вот и всё
   Мы попали,
   Мы погибли братишки,
   И пора мне штанишки
   Менять...
  

- Полицейский участок -

  
   Следователь: Так-так-так, кто это у нас, фермеры?
   Знайка: Тов... господин полицейский, мы не фермеры! Мы одолжили эту одежду, что бы найти наших товарищей!
   Следователь: Товарищей? По партии?!
   Знайка: Нет! Просто друзей!
   Следователь: Интересно, что же у вас за друзья такие, что нужно было надевать это рванье, чтобы их найти?
   Знайка: Хорошо, я скажу правду! Мы космические путешественники, прибыли к вам с планеты, которая у вас, по-видимому, известна как Луна... Но мы зовём её Землёй... Короче, мы с Земли прилетели на Луну, потому что вашу планету мы называем Луной!
   Следователь: Интересно... ни черта не понятно, но интересно, продолжай...
   Знайка: До нас сюда прибыли...
   Следователь: (перебивая) На разведку?
   Знайка: Ну можно сказать и так... наши товарищи, то есть братцы, Незнайка и Пончик... собственно мы их и ищем...
   Следователь: Ну что же, всё логично, вы прибыли на Луну с Земли, потому что Земля у вас называется Луной, а Луна Землёй, я прав?
   Знайка: (осторожно) Да... господин...
   Следователь: А я-то думаю, чего это вы такие грязные, запылились пока летели, товарищ, э-э?!
   Знайка: Знайка!
   Следователь: Я вас поздравляю, товарищ Знайка!
   Знайка: Спасибо!
   Следователь: Такой ерунды мне ещё слышать не приходилось, а я не первый год следователем...
   Знайка: Но это правда! В деревне у нас остались скафандры, мы можем доказать!
   Следователь: Послушай, братец, мне надоел этот бред! Коротышки не могут летать! У меня как-никак высшее - техническое образование!
   Знайка: Как не умеют?! У вас, что нет никакого воздушного транспорта?!
   Следователь: (вздыхая) Пожалуй, без детектора не обойтись, а я хотел сегодня пораньше уйти с работы... Одевай шлем...
   Знайка: Что это?
   Следователь: (ехидно) Это наш космический шлемофон, помогает добиться правды от таких придурков как ты!
   Знайка: А, по-моему, это просто... А-а-а!!!!
   Следователь: Как твоё имя, урод!
  

(в камере)

  
   Гусля: Во всём виноваты пидоры!
   Цветик: Почему?
   Гусля: Уехали бы с ними, не нарвались бы на ментов! Чего там бубнишь?
   Цветик: Первый сборник "Репортаж с петлёй на шее"
   Гусля: Он же и последний...
   Охранник: Эй, принимай лунатика! (вталкивают в камеру Знайку)
   Гусля: Знайка, что они с тобой сделали?!
   Знайка: Братцы... это кошмар...
   Охранник: Гундосый, на выход!
  

(у следователя)

   Следователь: (вздыхая) Ещё один путешественник из космоса...
   Гусля: (осторожно) А чё?
   Следователь: Мне везёт сегодня на инопланетян, одевай шлем...
   Гусля: (с опаской косясь на ещё дымящийся шлем) Эй, начальник, а может я сразу во всём признаюсь?!
   Следователь: Сообразительный пришелец. На, почитай, что написал твой товарищ и тоже подпишись...
   Гусля: (читает) Что?! Диверсионная группа... убить президента... А кто это?
   Следователь: Подписывай, мне ещё третьего космонавта колоть!
  

(в камере)

   Знайка: Ну что, Гусля, подписал?
   Гусля: (хмуро) А хрен ли, репа дороже... А где поэт?
   Знайка: Ты не поверишь, но его вызвал адвокат...
  

* * *

   Адвокат: Я ваш адвокат, меня попросили за вас ваши друзья.
   Гусля: Да мы пока не успели их тут завести...
   Адвокат: А вы разве не слышите? Площадь у входа в полицейский участок запружена демонстрантами, все требуют вашего освобождения!
  
   (слышны скандирования: "Свободу педерастам! Свободу педерастам!"
  
   Гусля: Не понял, это кто тут педераст?!
   Адвокат: Вы! Видите ли, наша партия голубых очень влиятельная на планете, в правительстве много наших, и скорее всего вас просто освободят! Нужно только признать что вы незаконно задержанные педики!
   Гусля: Ни за что! Лучше тюрьма!
   Адвокат: Вы не поняли, у вас очень серьёзные обвинения! Вас казнят по закону военного времени!
   Знайка: И что же нам делать?

* * *

   Следователь: А-а, космические путешественники...
   Знайка: Господин полицейский мы... педики...
   Следователь: (морщась) Сразу нужно было догадаться, чего только пидоры не плетут, лишь бы придать себе значение...
   Гусля: (хмуро) Да, мания величия у нас, космические пидарасы!
   Следователь: Убирайтесь! И почему это случается всегда в мою смену...
  

- Перед зданием полиции -

  
   Гусля: О-о, сколько их... братцы, я к ним спиной не встану!
   Винтик: Братцы, вы свободны! Мы с друзьями сделали это!
   Знайка: (осторожно) Спасибо Винтик...
   Репортёр: Извините, пропустите прессу! Мы с канала "Голубая планета" вы в прямом эфире! Братцы, вас пытали в тюрьме?
   Гусля: (хмуро) А разве не видно, без комментариев!
   Репортёр: Уважаемые телезрители, очередная дискриминация меньшинств! Хватают на улице, пытают, пускают по кругу!
   Гусля: Э, я этого не говорил!

* * *

   Гусля: Ну и куда теперь?! На слёт лунных пидоров?!
   Винтик: Милый, выбирай выражения, "пидор" это ругательство!
   Гусля: (ехидно) А то я не знаю!
   Винтик: Зови нас - голубенькими!
   Гусля: Хочу домой, я тут с ума сойду!
   Знайка: (просительно) Винтик, нам бы и правда найти этих двух и домой...
   Винтик: Мы кое-что узнали, кажется, мы нашли Незнайку, правда вся Луна его знает под именем Незримый...
   Гусля: Незнайка?! Этот хрен с балалайку?! Поди, и здесь всех раком нагнул?!
   Винтик: Ну, почти... он руководил путчем во главе комуняк...
   Знайка: Незнайка во главе?! Неудивительно, что переворот провалился... Я хочу видеть этого засранца!
   Винтик: Он под особой охраной, но у нас везде свои люди...
   Гусля: А кто сомневался!

* * *

   Охранник: Свидание пять минут...
   Незнайка: Братцы, наконец-то! Вытащите меня отсюда, мне здесь вышка светит!
   Гусля: А у нас тебе знаешь, что светит?! Пять раз в день по самые помидоры!
   Винтик: Гуслёнок, ты наш человек!
   Гусля: Я в переносном смысле, не извращай!
   Незнайка: Братцы, я нечаянно!
   Знайка: Нечаянно?! Я тебе покажу нечаянно, где Пончик?!
   Незнайка: Не знаю... Мы почти были у власти и вдруг повальные аресты... Обычное дело, партийная грызня... спросите Козлика!
   Гусля: Я тебя козла сам вздёрну!
   Знайка: Винтик, как его отсюда вытащить?
   Винтик: У нас везде свои люди! Я обращусь к премьер-министру, он не откажет!
   Гусля: Куда я попал?! Да тут без бронештанов и шагу нельзя ступить!
  

* * *

   Знайка: Все в сборе?
   Гусля: Да все, хрен ли, рвём отсюда, я заколебался оглядываться!
   Пилюлькин: Знайка, мы с Тюбиком подадим на тебя рапорт в профком, ты отдал нас в батраки!
   Тюбик: У меня руки в мозолях, как я буду рисовать?!
   Гусля: Рисуй задницей, хуже не будет!
   Цветик: (довольный) А у меня целая тетрадь лунных впечатлений!
   Голубая луна,
   Голубая луна...
   Знайка: (перебивая) Хватит! Я просмотрю твою тетрадь, она нуждается в цензуре!
   Цветик: Я уже подумываю, а не остаться ли мне здесь...
   Знайка: Ещё чего?! Хватит с нас двух невозвращенцев-извращенцев! А вы герои, молчите?!
   Пончик: Товарищи! Братцы! Это всё Железняк! Пригрел гадюку на груди! Я вообще выполнял все приказы партии и лично товарища генерального секретаря!
   Незнайка: (сквозь зубы) А в ухо?!
   Знайка: Мы покидаем Луну!
  

- Домой-

  
   Гусля: Уф, наконец-то можно расслабится, теперь моей заднице ничего не грозит, ну кроме пургена Пилюлькина...
   Знайка: Рассказывайте, по порядку, как вы здесь оказались!
   Незнайка: Ну, наверно нужно начать с того, что меня не хотели брать на Луну...

(спустя 1 час 20 минут)

   Гусля: Ну Незнамыч, я тебя зауважал!
   Знайка: За то, что революцию провалил?!
   Гусля: За то, что хоть на Луне понял своё призвание, жопу подставлять!
   Знайка: Вот что братцы, я думаю нам не стоит травмировать наших друзей на Земле этим лунным путешествием... нас не поймут...
   Гусля: Да не поверят, и всё!
   Знайка: Вот-вот! Мы скажем что Луна необитаема!
   Гусля: Правильно, пидоры не люди!
   Знайка: Что ж, мы слетали на Луну, походили по поверхности и обратно.
   Незнайка: А мы?! Раз Луна необитаема нам теперь ничего не будет?
   Знайка: Как раз будет! За угон корабля! Год полевых работ на самых трудных участках!
   Пончик: (робко) И мне?
   Знайка: Тебе в первую очередь, оппортунист!
   Гусля: (ухмыляясь) И это правильно!
   Цветик: Домой, домой,
   Быстрее пули,
   Мы сдуру сунулись сюда.
   Луна необитаема
   И люди
   Здесь не появятся уж никогда.
   А нам урок,
   И впрок чтоб знали,
   Запретный плод тут,
   Входа нет.
   Но кажете мене,
   Мы снова побываем,
   Здесь
   На Луне,
   Но лишь во сне...
  
  

Конец второй сказки

Написана и озвучена вначале двухтысячных

Доработана и перепечатана в июле 2015

  
  
  
  

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
   31
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"