Иванов Данил Валерьевич. Я

Иванов Данил (Darkland)

Я - Женя Лукашин?!

или

Хроники Коли Герасимова - 16

(Сценарий для аудиоспектакля)

(продолжение "Гости из будущего, которого не было", "Приключения Панасоника", "Приключения капитана Срунгеля", "Убить Гитлера", "Я-Ихитандр?!", "Я-Ассоль?!, "Я - Смурф?!", "Я - Гарри Поттер?!", "Я - Хоббит?!", "Я - красноармеец Сухов?!", "Я - Афоня?!")

(Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми - случайны.)

Некто: Мужик, ты охренел?!

Коля: (заплетающимся языком) Я?

Некто: Нет, бляха-муха, я! Ты как тут оказался?!

Коля: Н-не знаю... А где я?!

Некто: Тебе в рифму?! Ты зачем, гад, всю заливную рыбу сожрал?!

Коля: Я?

Некто: Да ладно бы сожрал, один хрен гадость просроченная (уж выбрасывать хотела, но не пропадать же добру) ты зачем, падла, мне весь туалет после этого обдристал?!

Коля: Я?!

Некто: ТЫ!

Коля: Извините, а вы кто?!

Некто: Это важно?!

Коля: Извините, я ничего не помню... и у меня такое ощущение что я... пьян?

Некто: Конечно пьян! Ты же, падла, и всё бухло выжрал! Где я тебе под новый год элитный коньяк с шампанским теперь найду?!

Коля: Я мешал коньяк с шампанским?! То-то меня так мутит... (его тошнит)

Некто: Только не снова в кровать! В ванну иди, там все равно всё тобой заблёвано, хуже уже не будет...

Коля: Простите, как вас...

Некто: Надя я!

Коля: А я... Коля?...

Некто: (ехидно) Какое необычное имя, а главное редкое! Марш в ванну, Коля!

* * *

Коля: Уф, спасибо, женщина, мне действительно полегчало... о, тёпленькая пошла...

Надя: Не ссы в раковину, идиот! Ну?

Коля: Что?

Надя: Протрезвел?

Коля: Вроде да...

Надя: А теперь надевай трусы и выметайся, мне ещё после тебя всё убирать, и видимо снова бодяжить французский коньяк из очистителя для окон и пакетика чая. Сдать бы тебя мусарам, конечно, но это не наш метод. Всё, сдриснул! Да я в переносном смысле, придурок! (тащит того к выходу)

Коля: (упираясь) Подождите, женщина, куда же я пойду, я даже не знаю в каком городе я нахожусь и кто я...

Надя: Коля ты, алкашина! Уже забыл?! А город Ленинград! Всё, выметайся!

Коля: А год какой, ик, извините...

Надя: 1976-ой! Ещё будут вопросы? Ну и нехер глаза пучить, и перегаром на меня дышать, вот твой пиджак, серый в елочку из Мосторга, портфель с веником и на выход!

Коля: (задумчиво) Пиджак, веник... ик...

Надя: Мужик, я в принципе на тебя не в обиде, понимаю, жирануть с дружками после бани под новый год это святое, но если тебя тут застукает замполит, да ещё и без труханов...

Коля: (хлопнув себя по лбу) Вспомнил! Вы Надя! А это Третья улица строителей, а вашего жениха зовут Ипполит! А я, значит, Женя Лукашин! И я снова попал в кино!

Надя: (после паузы) Так, Коля-Женя, я не знаю и знать не хочу, что в твоей голове сейчас творится, у тебя видимо и без бухича чердак течёт, но если ты, падла, через пять минут отсюда не свалишь... (звонок в дверь)

Надя: Блядь, я так и знала! Прячься!

Коля: Прятаться?! Зачем?! Куда?!

Надя: В шкаф, дебил!

Коля: Это польский гарнитур, в смысле, не было такого в кино!

Надя: Ты, идиот?! Да Игорь тебя просто пристрелит! Да не пучь глаза, лезь в шкаф, дебил!

Коля: (залезая) Да что это такое и в этом кино всё через жопу! Позвольте, Игорь?

Надя: Тихо! И надень наконец трусы!

* * *

Коля: (сидя в шкафу) Какого чёрта я делаю в новом фильме, ведь прошлый фильм не закончился? Что же там было? Я нажал на кнопку на машине времени и вместо того чтобы переместится в будущее... оказался в Ленинграде, на Третей улице строителей, дом 25, квартире 12... И как я понимаю... без трусов... А в кино Лукашин тоже без трусов был? Чёрт не о том я думаю. И какого хрена меня на середину фильма закинуло, когда я уже пьяный в Ленинград попал! Мне же в Москву надо! Замполит ещё этот... И почему его Игорь зовут... Да и Надя эта... странная... Опять я не о том! Короче, мне по-прежнему нужно добраться до телепорта, а это значит, в Ленинграде мне делать нечего! Извинюсь перед Брыльской, ну, то есть, Надей и ходу отсюда. Драться с Ипполитом, бренчать на гитаре, базарить за жизнь и жрать заливную рыбу я точно не собираюсь, ох только не рыбу... (тошнит)

Надя: Ты зачем мне ещё и в сервант наблевал!

Коля: А... ик... Игорь, где?

Надя: Тебе в рифму?! Твоё счастье, мамаша это моя приходила, ложная тревога. Уф, я сама чуть не обоссалась. Игорь у меня уж очень ревнивый, мог и полоснуть. Хорошо что ту опасную бритву я выкинула к херам и новую прикупила, лектрическую, с плавающими лезвиями... от греха... Ну как прикупила... Так, я не о том! Постой, ты так и не одел труселя?! Хватит уже своим хозяйством светить! Нечем там хвастать!

Коля: (надевая) Извините меня Надя, я ей богу не хотел! В кино этого не было!

Надя: Вот заладил, артист больших и малых...

Коля: Если хотите я помогу вам... прибраться...

Надя: Хм, а что, может и будет с тебя прок, Коля. Только как ты попал в закрытую квартиру?

Коля: Это очень длинная история... У вас горячего чая не будет?

Надя: (качая головой) Ну, ты и наглец...

* * *

Надя: Ну, Женя... ну, ты даёшь...

Коля: Я Коля...

Надя: А судя по этому паспорту всё-таки Евгений...

Коля: Откуда у вас мой паспорт, в смысле его паспорт?!

Надя: Из шуфляточки! А ты всегда с собой паспорт в баню берёшь, Женя?

Коля: Меня это тоже удивило, когда фильм смотрел. Ну, я же объяснял вам, что я не Женя, я Коля, я в этом теле временно!

Надя: (перебивая) Я не военный, как Игорь! Нечего мне по два раза объяснять и медленно! Меня другое интересует, ты вот говоришь, что фильм про меня снимут.

Коля: Да! Ирония судьбы или с лёгким паром! Его под новый год всегда показывают.

Надя: И в нём мы вроде как, кхм, будем вместе?

Коля: Ну, это как бы подразумевалось. Вы, в конце концов, после душевных метаний, первого числа в Москву поедите ко мне, ну, то есть, к Лукашину...

Надя: (скептически) В Москву, значит, к тебе, докторишке плешивому?

Коля: Лукашин хороший человек! Просто пить ему нельзя... Я тоже, кстати, абсолютно не пьющий! Ик...

Надя: Я заметила... То есть, я, как дура, целую спецоперацию провела, чтобы Игорь поверил, что я в школе работаю учительницей, а не уборщицей...

Коля: А вы уборщица?!

Надя: А по мне не видно, блин?! Какой из меня в жопу учитель! Но, я не о том, короче, всю родню задействовала, подруг, все деньги, что на отпуск копила, вбухала в подарки (ты хоть знаешь чего мне стоило украсть и не спалиться из фирменного магазина ту электробритву?!) чтобы в итоге в самый ответственный момент выгнать его взашей?

Коля: Послушайте, я тут совершенно не причём! В кино... всё не совсем так было... Там Ипполит, как бы, не совсем хороший человек оказался...

Надя: (всплеснув руками) Ага, а Игорь, можно подумать, мечта сорокалетней женщины, блин!

Коля: Но тогда зачем...

Надя: Ты меня плохо слышал? Мне 40 и я работаю уборщицей! Какие у меня шансы были удачно выскочить замуж? А тут я натыкаюсь в школьном коридоре на хама в погонах (он дочку из школы забирал). Поскользнулся на мокрых ступеньках, и пока падал три раза послал меня на хер. Тут-то я и поняла, что это судьба.

Коля: Кхм...

Надя: И при деньгах, как потом выяснилось! Просто мечта незамужней технички! С сентября его обрабатывала, и вот сегодня он должен был мне сделать предложение, но пока я в аптеку на всякий случай за клофелином бегала, прихожу а тут... всё бухло выпито, закусь выжрата, ванна заблёвана, туалет обдристан и одна падла в обнимку с веником спит на брачном ложе укрывшись моим новогодним платьем...

Коля: Кхм... извините... Я не специально, честно...

Надя: (хлопнув по плечу) Да ладно, мужик, всё ништяк, что я не понимаю, сама 31 числа с девками в баню хожу и в этом бы пошла, если бы не Игорь... Короче, вот тебе тряпка, на тебе ванна и туалет, а я по квартире со шваброй пройдусь.

* * *

Коля: Надежда Васильевна...

Надя: По имени зови, не намного я тебя и старше, судя по паспорту!

Коля: Надежда, а зачем вы в аптеку ходили?

Надя: За клофелином, я же говорила, не тупи!

Коля: Но зачем? У вас давление или бессонница?

Надя: Бессонница?! Ну, насмешил! Ты попробуй пять этажей шваброй отдраить, а эти мелкие ублюдки ещё постоянно по помытому, по помытому норовят, убила бы! После этого спишь без задних ног! А клофелином хотела по старой схеме бухло зарядить, если Игорь надумает меня продинамить. Кстати, спасибо что напомнил, сейчас этим и займусь.

Коля: Но зачем?! Ипполит вас любит!

Надя: Задрал ты со своим Ипполитом! Что за имя дурацкое?! Или ты опять про своё кино? Так мы вроде выяснили, что это у тебя типа белочки...

Коля: Нет! Не пью я! И Лукашин непьющий!

Надя: Мужик, прикинь, мне пофиг! Ты там отмыл туалет?

Коля: Да, и ванну почти отскрёб.

Надя: И то хлеб... Кстати, хлеб! Это, Коль, не в службу, а в дружбу метнись в дежурный, он здесь на углу, купи булку бородинского...

Коля: (буркнув) У меня денег нет...

Надя: Знаю, это я в первую очередь проверила. На тумбочке мелочь возьми. И не вздумай смыться, твой московский адрес я знаю, если что!

Коля: (буркнув) Все его знают, вся страна... И в чем я пойду, у меня вся одежда мокрая, кроме трусов, вы меня, что, из чайника поливали?

Надя: Ага, сначала из чайника, потом из кастрюли, потом из тазика. Накинь мою спецовку рабочую и фуфайку. Я её в чулане припрятала, чтобы Игорь, не дай бог, не увидел. Нашёл?

Коля: Нашёл... Но тут всё женское! Стрём-то какой...

Надя: Да кто там тебя видит, всё равно, щас все уже ужратые, как и ты.

Коля: Я трезвенник!

Надя: Иди-иди, юморист, у тебя 10 минут! Я пока твою одежду, так и быть, простирну, поедешь к своей Гали, жаних.

Коля: (уныло) Ещё и с Галей объясняться... (звонок в дверь)

Надя+ Коля: Блядь!

Надя: Чего глаза пучишь, лезь в шкаф!

Коля: Опять?! В фуфайке?! Да я не помещусь!

Надя: Лезь дурак, прибьют же тебя! (стук в дверь рукой) Иду-иду! Полезай, говорю! (пытается запихнуть)

Коля: (сдавлено) Я же задохнусь здесь!

Надя: Тебя скорее тут удавят, да залезай же, скотина такая! (стук в дверь ногой) Лечу-лечу! Уф, вроде утрамбовала, и ни звука, если жить хочешь! (открывает дверь) Игорь! А ты раненько, я только...

Игорь: Где он!

Надя: Кто?

Игорь: Любовник твой!

Надя: Да ты что, Игорь, я люблю только тебя!

Игорь: Не лги мне, женщина! Он наверняка у тебя вон в том польском гарнитуре сидит!

Надя: Да что ты такое говоришь, я просто... убиралась и не слышала как ты товой, в дверь стучал... ногой.

Игорь: Ох, Наденька извини меня, я же тебе рассказывал, как мы расстались с моей второй женой...

Надя: Эта, которая съела кусок мяса, а ты её, товой, в землю и надпись сверху?

Игорь: Нет, это третья.

Надя: Я их всё время путаю. Проходи, милый, мне осталось буквально чуть-чуть. Может, я тебе налью коньячку? Фирменного, как ты любишь!

Игорь: Ты меня балуешь, Наденька! Ох, я совсем забыл у меня же подарок в машине остался, я быстро...

Надя: (во след) Возвращайся скорее, любимый, у меня для тебя тоже... подарок!

Коля: (вываливаясь из шкафа) Уф, чуть не сдох в этой фуфайке. Откуда он знает про гарнитур?

Надя: (уклончиво) Да было дело... Неважно, короче. Ты, Коля, это, товой...

Коля: Чего "товой"?

Надя: Сдриснул бы уже, по-хорошему! Мне нужно личную жизнь налаживать!

Коля: И куда я пойду, без денег, да ещё в женской одежде?!

Надя: Господи, ну вот тебе рубль и ни в чём себе не отказывай! Давай, дуй, подыши, минут сорок свежим воздухом, потом ченить придумаем.

Коля: Да вы издеваетесь?! На улице, хрен знает, сколько градусов, а у меня ботиночки на тонкой подошве! Я не собираюсь, как Лукашин козлом прыгать у подъезда! Дайте на электричку, до Москвы хотя бы! Я верну, ну, в смысле, он вернёт... завтра же... телеграфом...

Надя: Семафором, блин! Ну, ты и наглец! Ну, нет у меня сейчас денег, шантажист ты банный! Всё в новый год вбухано!

Игорь: (запыхавшись) Наденька!

Надя: Чёрт, полезай в шкаф! Быстро!

Коля: Опять?!

Надя: Полезай, убью! (запихивает его)

Игорь: Опять в лифте какая-то собака чуть не покусала, пришлось пешком, но я не о том. Надежда я долго думал и решился...

Надя: Ах, решился?!

Игорь: Да! (встаёт на одно колено) Наденька, будь моей...

Надя: Ах, я сейчас расплачусь!

Игорь: жен...

Коля: (вываливаясь из шкафа) Блядь... В смысле, ой... Вы не обращайте на меня внимание, я буквально на минуточку... (пытается залезть обратно)

Игорь: Та-ак, ну, спасибо тебе за подарочек, Наденька...

Надя: Это не тот подарок, Игорь!

Игорь: У меня только один вопрос: Почему он залез обратно?

Надя: Ну, вот это как раз очень... непросто объяснить... Чёрт, Лукашин, вылезай, падла, я не собираюсь тут одна за тебя отдуваться!

Коля: Игорь, вы только не волнуйтесь, я сейчас вам всё объясню! 31 декабря мы с друзьями ходим в баню, тьфу, не то, однажды мой друг Фима повстречал на улице женщину из будущего...

* * *

Коля: И вот когда собственно мы уже стояли на платформе машины времени, и я нажал кнопку перемещения, то очутился... здесь...

Игорь: В польском гарнитуре?

Коля: Э-э... почти...

Игорь: Ну что ж всё логично...

Надя: Серьёзно?!

Игорь: Да нет, конечно! Мне бы хотелось узнать маленькую деталь, так из любопытства, перед тем как я его буду убивать...

Коля: Не надо меня убивать! Я ничего не сделал, только вошёл!

Игорь: Что делает мужик в фуфайке, без трусов в твоём шкафу?

Надя: Лукашин, сука, ты какого хера опять без трусов!

Игорь: Так значит, ты его всё-таки знаешь?! Далеко же у вас всё зашло! Ну-с, молодой человек не обессудьте... чёрт, пистолет в машине оставил, не уходите никуда, я быстро... (убегает)

Надя: Ты совсем охренел?!

Коля: Я?! Это меня сейчас будут убивать!

Надя: Ты какого хрена опять без трусов!

Коля: Ой... сползли наверно... Серьезно, там очень тесно не повернуться... Я сейчас их одену...

Надя: Правильно говорить надену, тьфу, не вовремя я училку включила... Надевай и уматывай, пока его нет! Я его отвлеку...

Коля: Но зачем вы раздеваетесь?

Надя: А чем я интересно ещё могу отвлечь вдового мужика? Еду ты всю сожрал, спиртное вытрескал, осталось только натура! Вот ей и буду отвлекать! Надевай трусы, бестолочь и проваливай уже!

Коля: Черт я не могу их найти...

Надя: Мои одевай!

Коля: Надевай...

Надя: Не умничай! Быстрее, я уже его шаги слышу! О, Игорь, так быстро?

Игорь: Я тут подумал, что пока я бегаю туда-сюда, он и сдриснуть может, поэтому, вот, пустую коробку у лифта подобрал ей и буду мальца пиздить!

Коля: (взвизгнув) Не надо меня пиздить, я уже ухожу! Меня в Москве Галечка ждёт, тьфу, просто в Москву мне надо, там у меня машина времени в подвале, я же вам рассказывал!

Игорь: А ты упорный, до последнего своей версии держишься, только мы и не таких субчиков в нашей дивизии имени Дзержинского кололи! (бьёт коробкой) Говори правду, вражина! Было у вас чего?! Хоть на полшишечки?!

Коля: Ай, за что?! Какие полшишечки?! Я правду говорю!

Надя: Игорь, да посмотри ты на него он же и так психический, а ты его по голове! Не было у меня с ним ничего! Ничего не было!

Некто: (пьяным голосом) А что здесь, собственно, происходит?

Коля: Людмила Прокофьевна, тьфу, Ивановна хоть вы им скажите кто я такой!

Некто: Да мне вот тоже стало интересно кто ты, блядь, такой и какого хуя делаешь в таком виде в польском гарнитуре моей подруги. И кажется в её же труханах...

Коля: (в сторону) Чёрт, я и забыл, что Талызина тут тоже играет! (к той) Извините, обознался, вы очень похожи на одну мою... знакомую из... прошлого кино (к Игорю с Надей) ну, я вам рассказывал про неё... любовница Афони...

Игорь: А ну отставить балаган, Наденька, кто это ещё?

Надя: (отмахнувшись) А, это Валька-шалава... (спохватившись) Э-э, в смысле коллега моя Валентина Вениаминовна, математик...

Валя: Чиво, блядь?

Надя: (шепотом) Валька, мы же договаривались! (громко) Валентина, а где Танька, в смысле Татьяна Эдуардовна, завуч...

Валя: А-а, завуч, так, это она, товой, в лифте рыгает! (ржёт)

Надя: (шёпотом) Валька, тить твою!

Валя: (спохватившись) В смысле... задерживается Татьяна, как там, мать её, Леопольдовна. О, бухло! Я плесну?

Надя: (шепотом) Валька, сука!

Валя: (спохватившись) Так я чисто за наше случайное знакомство! Из вас, простите, двух, кто замполит?

Коля+Игорь: Я!

Игорь: Ты охренел?!

Коля: В смысле, он, конечно, он, извините! А я тут... случайно... электричку жду до Москвы.

Валя: (хохотнув) Надо же, а в прошлый раз такой же плешивый в труханах трамвай ждал! Да у тебя, Надь, тут прям остановка общественного транспорта в гарнитуре (ржёт) ладно, это чисто ваши игры (орёт в коридор) Танюх, в смысле, Татьяна, как там тебя, блядь, Петровна, ты там ссышь чоли в лифте?

Таня: (орёт оттуда) Да я уже! (напевая вваливается в квартиру, поправляя подол) Вагончик катится, колёса стёрлися, вы нас не ждали, а мы припёрлися! (рыгает)

Надя: А вот это, собственно, наш завуч, кандидат химических, так сказать, наук... как бы...

Таня: Ага, блядь, химия-химия вся залу... (рыгает) Чёто я перехимичила чутка, где тут у вас тубзик... (убегает)

Игорь: (с подозрением) Она точно... кандидат?

Валя: Бля буду! (ржёт)

* * *

Игорь: У тебя, что, даже хлеба нет?

Валя: (пьёт) А мне нормально и без закуси! Ну, между первой и второй...

Надя: Валька! В смысле Валентина, э-э...

Валя: (ехидно) Вениаминовна, блядь.

Надя: (стукнув по столу) Без блядь, блядь! Сколько было говорено не матерится в хате, ковырялка ебанная!

Игорь: (охреневший) Надежда?!

Надя: Извини, Игорь, эти две прошмандовки как шары зальют, пока в рыло не дашь... Кхм, а что мы, собственно, сидим насухую? Татьяна, э-э, Александровна, вы там скоро?

Таня: (орёт из туалета) Ага, досираю уже!

Надя: (прикрыв глаза) Бляяядь...

* * *

Валя: (тиканье часов) Мент родился... Надь, может ты на гитаре сыграешь?

Таня: (из туалета) Ага, нашу любимую, про вагончик!

Игорь: Надя ты играешь на гитаре?!

Надя: (поморщившись) Ну-у... по настроению...

Игорь: Сыграй, а?!

Надя: Ну, если ты просишь...

Надя: Нас в смысле прописки - нема,
Живём, где застанет ночлег,
И дом мой - не дом, а тюрьма,
И бег мой - не бег,
И бег мой - не бег,
И бег мой - не бег, а побег.

Валя+Таня: Вагон Столыпинский,
Кругом решёточки,
Конвой из Вологды,
Не до чечёточки!
Вагон Столыпинский,
Не до бутылочки,
А из Бутырочки
До пересылочки.

Надя: И вы не завидуйте, эй,
Что лёгкую ношу ношу,
На совести чёрной моей
Я, как на распятье,
Я, как на распятье,
Я, как на распятье, вишу.

Таня+Валя+Игорь: Вагон Столыпинский,
Кругом решёточки,
Конвой из Вологды,
Не до чечёточки!
Вагон Столыпинский,
Не до бутылочки,
А из Бутырочки
До пересылочки.

Коля: (охреневший) Ну вы, блин, даёте...

* * *

Надя: Но, Игорь, откуда ты знаешь эту песню?!

Игорь: (уклончиво) Да было дело... по молодости... А чего это твой любовник не пьёт?

Коля: Я же говорил что я трезвенник! И мы с ней не любовники! Ик... И вообще если вы мне одолжите на трамвай, тьфу, на электричку я тут же покину вашу дружную компашку! У меня своих проблем, как бы, выше крыши! А деньги Лукашин вернёт!

Валя: Да пусть фраерок катится, а Надь? Баклан же, сразу видать. Вздрогнули?

Таня: (из туалета) Э, вы там чё, бухаете без меня?! Охуели, шмары?!

Валя: Не бзди, Танюх, мы тебе оставили, по-братски!

Игорь: Надежда, ты ничего не хочешь мне объяснить?

Коля: Давайте сначала мою проблему решим! А потом разбирайтесь между собой, сколько хотите, можете даже паспорт в залог оставить, лично мне он нахрен не сдался!

Игорь: А ты завалил, вражина, мы ещё с тобой не до конца разобрались (зевает) Что-то меня в сон тянет... Я же прямо со стрельбищ... Два часа сюда пилил... а тут такое... (падает под стол)

Валя: Ага и меня чёто штырит... так стоп, Надька, сука ты чё опять клофелином бухло зарядила?!(получает в рожу, падает под стол) Ой...

Надя: Заколебала...

Таня: (из туалета) Эй, чё там у вас? Я почти всё!

Надя: Не торопись...

Коля: Но... зачем?

Надя: А что мне было делать, а?! Точнее вот щас мне делать что? Ты мне сука жизнь поломал! (плачет)

Коля: Я?! Ну нет слов! Зачем вы им спиртное с клофелином наливали?

Надя: Забыла потому что! До этого мне что ли было?! Вот что теперь делать, а? И сними наконец мои трусы!

* * *

Коля: Надежда, вы только не переживайте, в кино...

Надя: Да задрал ты со своим кино! Вот это в твоём фильме было?

Коля: Нет, но...

Надя: Ну и хрен ты мне на мозги капаешь?! А ну постой... ты что-то там говорил про машину времени? А что если отмотать этот момент?

Коля: Какой момент?

Надя: Ну, когда ты припёрся сюда. Вернутся в то время и тебя под сраку.

Коля: Кхм, тут есть нюансы...

Надя: Ну?

Коля: Машина времени работает только на сто лет вперёд и соответственно назад на столько же...

Надя: И?

Коля: Что "и"?

Надя: Ты сказал нюансЫ! Не тупи!

Коля: Ну, ещё как бы есть такая фигня как временные парадоксы, я же вам рассказывал, нельзя менять историю. Просто потом будет некуда возвращаться. Но как я уже говорил, машина времени работает только на сто лет...

Надя: Так, не трынди. От печки. Ты ведь ту машину времени собрал? Которая в подвале заброшенного дома?

Коля: Я, но только я из будущего!

Надя: Отлично! Значит, ты ее и настроишь чтобы вернуть меня назад во времени. Идём...

Коля: В смысле "идём"?! Куда?! И что значит "вернуть"?!

Надя: (схватив того за шкирку) Ты что ещё не понял, Коля, что ради того что бы выйти замуж я пойду на всё! Одевайся, едем в Москву!

Коля: А как же эти?

Надя: А хрен им сделается, они сутки дрыхнуть будут. Танюх, ты как там?

Таня: (из туалета) Всё ништяк, сру!

Надя: Мы тут метнёмся в одно место, за квартиркой пригляди, где бухло ты знаешь...

* * *

Коля: И на чем мы поедем?

Надя: На "Жигулях" Игоря.

Коля: Значит, вы поверили, что я из будущего?

Надя: Неважно во что я верю, это мой единственный шанс вернуть Игоря. И ты мне поможешь, хочешь ты того или нет!

Коля: Я хочу помочь! Только, Надежда, я-то ведь ничего в машине времени не понимаю, я её даже разобрать не смог!

Надя: Ну ты и дебил!

Коля: Что сразу дебил?! Я её только через 20 лет построил, да и то меня терзают смутные сомнения, что это был не я, а мой двойник из параллельной вселенной.

Надя: Двойник-тройник, мы сделаем проще, воспользуемся твоей машиной и попадём в будущее уж там-то, надеюсь, не такие дебилы живут, помогут.

Коля: (надувшись) А вот не уверен... И я не дебил! И, между прочим, я так и хотел сделать!

Надя: Ну и помолчи, не трынди под руку, нам часов 10 пилить, а я и так с ног валюсь.

Коля: (надувшись) Я и не трындю...

Надя: Вот и не трынди!

* * *

Надя: Ну чего надулся?

Коля: Идите к чёрту! Сами говорили не трындеть...

Надя: Ну как там?

Коля: Где?

Надя: В Караганде, блин! В будущем!

Коля: Хреново! Вирус там смертельный, половину человечества выкосил. Ковид, что ли...

Надя: Ну, ты-то не сдох?

Коля: Да лучше бы сдох! Вот нахрена мне это всё надо?!

Надя: Вот вернёшь меня во времени и подыхай на здоровье, а сейчас даже не думай!

Коля: Бред... Не так это работает. Ну, хоть Полину увижу.

Надя: Баба что ли твоя?

Коля: Женщина!

Надя: Ну, извини, извини... Вообще-то это я на тебя дуться должна, ты мне вроде как жизнь поломал. И не надо мне опять про кино, это жизнь, Николай!

Коля: Но ведь, реально, в кино ваш разрыв с Ипполитом пошёл вам на пользу!

Надя: Мда? Вот сколько ты зарабатываешь, Коля?

Коля: Я только школу окончил!

Надя: Да не ты, а этот доктор, Лукашин, господи, не тупи!

Коля: Не помню, не было это в кино! Полюбили они друг друга! Причем тут деньги!

Надя: Значит рай в шалаше.

Коля: А что такого? Или вы не верите в любовь...

Надя: Была у меня любовь по молодости... Художник, ети его. Маляр третьего разряда, вывески на овощных малевал... Сука...

Коля: Почему "сука"?

Надя: Через этого "художника" я свой первый срок и отхватила...

Коля: Вы сидели?!

Надя: Что, не было в твоём кино такого? Впрочем, дело прошлое не об этом думай.

Коля: (буркнув) И о чём мне думать?

Надя: Как нам в будущем не спалиться. По твоему рассказу выходит нас могут по прилёту под сраку взад отправить, и это не метафора. Опять же с твоих слов...

Коля: (вздыхая) Не метафора. Есть там один робот, у него шарики за ролики окончательно заехали, авоську с бутылками у меня спёр и трусы...

Надя: Погоди про трусы. Нас хоть выслушивают или вот так сразу обесрачат?

Коля: Спросите что полегче. Одна надежда, что мы попадем в 2076 а не в 2084, может в это время у него башка получше работает...

Надя: Надейся, Коля, надейся, иначе я твоей башке не позавидую и другим частям тела...

Коля: Да, блин, я же извинился! И хватит меня запугивать!

Надя: А я тебя не запугиваю, Коленька, ты знаешь что я сделала с тем художником когда застала его на натурщице из продуктового? (поёт) Под самый корешок!

Коля: Серьезно?!

Надя: Век воли не видать! Поэтому ты уж, Коля, постарайся меня не разочаровать.

Коля: (надувшись) Вот в кино вы совершенно другая были!

Надя: (усмехаясь) Это жизнь, Николай, жизнь! Ну, чего глаза пучишь? Перебирайся на заднее сиденье и не отсвечивай, можешь даже поспать, мне подумать нужно в тишине.

* * *

Коля: (зевая) И чего надумали?

Надя: Тьфу, напугал! Выспался?

Коля: Да, спасибо... А вы что всю ночь рулили?

Надя: Да, подъезжаем уже. А надумала я вот чего. Чтобы нам всякие парадоксы обойти, ты грохнешь меня...

Коля: Вас?!

Надя: Ну не меня, а меня из прошлого. И всё, парадокс решен.

Коля: И не подумаю! Там, между прочим, и я буду из прошлого!

Надя: Ну это самое простое, тебя я сама порешу. Я, собственно, так и хотела сперва сделать, как тебя увидела на постели, да ты падла никак не хотел в тазике тонуть! А в ванной всплывал. Как говорится, если оно не тонет, то не тонет...

Коля: Так вот я почему весь мокрый был! Вы меня убить хотели?!

Надя: Мы это уже обсуждали! Игорь это мой последний шанс! И, вообще, третий лишний!

Коля: Но убийство...

Надя: Так не убила же! Чем ты недоволен?! Всё, вопрос закрыт!

Коля: Да ни хрена не закрыт! Как я могу вам доверять, если вы меня в любой момент можете, товой, как вашего... художника.

Надя: Не бзди, Коля. Нужен ты мне. Пока, во всяком случае.

* * *

Надя: (скептически) Что, вот прямо в этой заброшенке твоя машина времени и находится?

Коля: (уныло) Там. В подвале, за дверью шкафа...

Надя: Ты стебаешь меня, чоли?

Коля: Я серьёзно!

Надя: Ох, смотри, Коля, не обмани, мои надежды, каламбурно выражаясь. Давай-ка я тебя на поводок причиплю, на всякий случай...

Коля: Что?! На поводок?! Как собаку?! Но зачем?!

Надя: Да вот терзают меня смутные сомнения, что сдриснешь ты от меня, мил человек, как только мы в будущее попадём...

Коля: Но как собаку... Стрёмно...

Надя: Прав ты... У меня лучше идея есть. Так, где же они были... Вот!

Коля: Наручники?!

Надя: (защелкивая себе и ему) Вот теперь мы с тобой повязаны. Ключи у Игоря в Ленинграде остались, если что.

Коля: Да вы ненормальная!

Надя: Да пошутила я, дурак! Они просто снимаются, интересно было на твою лицо дебильное в этот момент посмотреть.

Коля: Ну, нет слов...

* * *

Вертер: Хм, незапланированный запуск. Странно. Неужели опять Полина дурачится? Что-то вы зачастили к нам, матушка. Упс...

Надя: Бонжур, ёпта.

Вертер: Та-ак, и позвольте узнать кто вы такие?

Коля: Товарищ робот, Вертер...

Вертер: И меня ты знаешь... А тебя я в первый раз вижу. А на память я не жалуюсь... почти... (хватая за шкирку) Колись, был тут уже?

Коля: (сдавлено) Буду...

Вертер: Великолепно, блин! Вы охренели, оба-два?! Парадоксов мне только в мою смену не хватало, а ну валите взад!

Надежда: Ты, чувачок, громкость-то убавь...

Вертер: Нормальная у меня громкость, стандартная. А-а, типа сарказм! А вот щас я кааак нажму тревожную кнопку, да кааак вызову карантинный патруль, а они вас кааак нагнут (получает по башке) Сбой программы... Перезагрузка...

Надя: Заколебал...

Коля: Теперь понятно, зачем вы тот кусок арматуры с собой взяли... Только, это, Надежда, здесь действительно вечный карантин и с карантинной полицией лучше не связываться. Сдадут в поликлинику, на опыты, на раз, а то и товой...

Надя: Шутишь?

Коля: Какие шутки? Меня чуть не прибили на месте, когда выяснилось, что у меня биочипа нет от ихней заразы! Хорошо Алиса догадалась меня за лунного йети выдать...

Надя: (прищурившись) А что, похож...

Коля: (надувшись) Идите к чёрту... Вот что теперь делать?! Как мы без Вертера? Он, конечно, сволочь, но я только его и знаю во всём Институте времени. Если честно кроме него я вообще тут никого больше не видел...

Надя: Огласите весь список, пожалуйста.

Коля: В смысле?! Вы о чём вообще?

Надя: Господи, да кого ты вообще видел и знаешь в этом сранном будущем! Не тупи!

Коля: Ну-у, Полину, Алису, директора зоопарка и Лира, это лунный йети, он и сейчас наверно в клетке парится...

Надя: Не трынди! Ты ещё говорил про какой-то прибор, который на мозги капает.

Коля: "Теле-фонн"? Ну, в 2084 он был у директора зоопарка, но сейчас-то 2076-ой!

Надя: А я говорю не трынди! Ты ещё говорил, что тут своя карманная справочная имеется у каждого человека?

Коля: Голонет? Ну да, но для этого нужен этот... смартафон вроде. Это типа карманного ЭВМ...

Надя: Вот и ищем эту ЭВМ, там наверняка есть информация про твой телефон. Если всё получится, то, может, и убивать никого не придётся.

Коля: Хорошо бы... Только не телефон, а "Теле-фонн"!

Надя: А какая разница?

* * *

Надя: Хм, надо же какой маленький. Где ты его нашёл?

Коля: У робота тут целая комната всяким барахлом забита, я так понимаю это вещи тех, кто проходил через этот портал. А это, видимо, устаревшая модель, вон и год выпуска 2022-ой...

Надя: Фига себе "устаревшая"! (вертит в руках) Так, это наверно вкл... Ого, заработало... (заставка) Сука, вот это я понимаю технологии будущего!

Вертер: Вы что творите, а ну отдайте музейный экспонат! Сломаете!

Надя: Э, ты чего дядя!

Вертер: Уф, вроде целый... Кто вам позволил вмешиваться в историю, дебилы?

Коля: Да мы ничего не сделали, только пришли. И мы не дебилы!

Вертер: Этого вполне достаточно чтобы вся история пошла прахом! И наша и ваша!

Коля: А разве у нас не общая история?

Вертер: А если кто-то будет тут умничать, получит по морде, по наглой пучеглазой морде!

Коля: Вот насчёт лица я бы попросил! У самого-то!

Надя: А ну, ша, мальчики! Брейк! Ты, как там тебя, нам всего лишь нужен телефон.

Вертер: И кому вы тут собрались звонить?

Коля: Да не телефон а "Теле-фонн"!

Вертер: А какая разница? А ну, постой "Теле-фонн"?! Да вы совсем охренели, это же секретная разработка, откуда вы вообще про него можете знать в вашем средневековье?

Надя: От верблюда! Средневекового! Нам он и нужен на пару часов, мы вернём, бля буду!

Вертер: Это невозможно! Прибор секретный и сейчас только проходит секретные испытания в лаборатории.

Коля: (ехидно) В секретной?

Вертер: В ней...

Коля: Уж не в Тибете ли?

Вертер: Та-ак. Это кто у нас в прошлом так косячит, выбалтывая информацию для служебного пользования? А чего гадать, Полина, бля буду!

Коля: Нет, она тут не при чём. Просто я там был в той лаборатории... или буду... короче это трудно объяснить, да и не о том речь. Видимо мне всё-таки опять придется рассказать свою историю сначала...

Вертер: Да уж будь добр... А то я уже держу палец на кнопке, чтобы сюда охрана со всего института сбежалась.

Коля: (вздыхая) Началось всё с того как мой друг Фима встретил на улицу женщину из будущего...

Надя: Так, это я уже слышала, пойду, покурю...

* * *

Вертер: Ну, ты и дебил, Коля...

Коля: Да какого хрена?! Мало того что меня люди постоянно дураком называют так если ещё и роботы будут...

Вертер: Ну а кто ты после того что мне рассказал? Вот нахрена ты вообще в будущее попёрся?

Коля: А что мне делать оставалось?! Я ж, по идеи, должен узнать, как собрать разобранную машину времени!

Вертер: Я и говорю, дебил!

Коля: Слушай, робот, я и ведь и ударить могу!

Вертер: Заткнись и слушай что тебе умная машина скажет. На это, надеюсь, ума хватит?

Коля: (надувшись) Ну допустим...

Вертер: С твоих слов ты находишься в контролируемом сне, так?

Коля: Ну-у... типа...

Вертер: То есть, по сути, всё, что происходит в твоём сне, это выверты твоего больного мозга, так?

Коля: Э-э, я бы попросил! Ну, допустим...

Вертер: То есть, по сути, все, что ты сейчас видишь, слышишь, ощущаешь - ненастоящее и происходит только в твоём больн... просто мозгу, так?

Коля: (теряя терпение) К чему ты это всё?!

Вертер: Поздравляю тебя Шарик, ты балбес!

Коля: (в сторону) Сука... Может, хватит?! Что ты конкретно предлагаешь, умный?

Вертер: Во-первых, зови свою подругу нехрен ей тут по коридором Института валандаться, ещё наткнётся на кого, проблемы потом все огребём... Во-вторых, что касается того прибора который сейчас на тебе надет...

Коля: (щупая голову) Какой прибор?

Вертер: Да не на тебе, а на спящим тебе, в той лаборатории в Тибете! Я тут мельком заглянул в свои архивы (уж сколько там их осталось, после того как Полина мне их заменила каталогами своих модных тряпок) действительно в 50-х годах 21 века в Институте Времени на кафедре сомнологии проводились изыскания с прибором который нормализовал сон... Вёл испытания доцент Петров.

Коля: Ну да, Сашка Петров, его профессор потом убил и в морозильник засунул.

Вертер: Дебил! Наш Петров жив здоров, зав кафедрой на Марсе щас рулит. Пойми, Коля, ты всё забываешь, что это другая ветка миров.

Коля: А-а, ну да... Так что там про прибор, чем испытания кончились?

Вертер: А ничем, ушло под гриф совершенно секретно после того как им военные заинтересовались... Но судя по остаткам совершенно секретных архивов, позже, на основе этого прибора и создали "Теле-фонн". Герасимов уже проект курировал.

Коля: Ого... И какой из этого вывод?

Вертер: А ты ничего не попутал, Коля? Я вообще-то ни фига не аналитик, а техничка и на полставки охранник машины времени. Выводы делать это твоя человеческая задача.

Коля: Сука! И что мне теперь делать со всей этой информацией?

Вертер: (беспечно) Понятия не имею! Моё дело маленькое, не пускать сюда всяких левых школьников, которые за Полиной, пуская слюну, увязываются, да полы здесь протирать время от времени. Кстати ты наследил...

Коля: Иди на хрен!

Вертер: Дикарь! И чего только Полина нашла в вашем средневековье? Короче, давай зови тётку, я пока портал настрою взад. Нехрен вам тут по помытому топтаться... (получает по башке) Сука... (отключается)

Надя: (убирая арматуру) Наговорились?

Коля: (охреневший) А-а...

Надя: Ну и пошли...

Коля: К-куда?

Надя: За "Теле-фонном", не тупи!

Коля: Но Вертер сказал...

Надя: Да мало ли что эта жестянка трындела. Он с башкой совсем не дружит.

Коля: Ну, если его вот так постоянно по ней хреначить... Но куда мы пойдём, мы же не знаем где этот прибор?

Надя: Ты меня извини, Коля но ты реально балбес!

Коля: Да хватит обзываться, нормально объяснить не можешь?

Надя: Твой любимый робот сам же сказал где его искать!

Коля: Разве?

Надя: Господи, он же сказал, что Герасимов проект курировал! У тебя же фамилия Герасимов?

Коля: Понял! Значит "Теле-фонн" здесь, в институте!

Надя: Небезнадёжен. На, одевай.

Коля: Надевай...

Надя: Поговори у меня! Накинь спецовку, местные все в ней ходят, а так они тут ещё все в масках, на нас никто внимания не обратит.

Коля: Но наверно и пропуск ещё нужен?

Надя: Сечёшь. Вот эта хрень на спецовке он и есть.

Коля: Да когда вы всё это успели узнать?!

Надя: Чего только в курилке не услышишь...

(некоторое время назад)

Надя: (томно) Мужчина, не угостите даму сигареткой?

Некто: Всенепременно, мадам, рад, что хоть кто-то поддерживает традиции прошлого, тем более такая красивая женщина. Э-э, простите вы с какого блока? Мне кажется я вас видел у генетиков?

Надя: О, нет, я новенькая, устраиваюсь к этим... с машиной времени...

Некто: А-а, "временщики", я думал проект заморожен. Собственно не важно, ничего что у меня без фильтра? Пристрастился на Венере, там с куревом совсем беда, вы же в курсе?

Надя: Конечно! Эти, с венерическими, совсем охренели в край! А без фильтра даже лучше, я "Беломор" смолю уж лет 20, привыкла.

Некто: Ого, да вы дока, у меня-то стаж всего-то два года, кстати, извините, что не представился - лаборант Кузьбушкин Лев Палыч, биолог.

Надя: Очень приятно, Надя.

Лев: Ах, Наденька, вы не представляете как я рад, что нашел человека с кем можно перекурить! Смешно сказать, я единственный человек в Институте кто курит, был ещё правда некто Петров... ну, да и хрен с ним.

Надя: О-о, вы знали доцента Петрова?

Лев: Если честно, хотелось бы мне знать этого доцента меньше, я же из-за него, собственно, и закурил, но это длинная история, вам будет неинтересно... Конфликт интересов... Мда...

Надя: (томно) А я никуда не тороплюсь, Лёва. Можно мне вас так называть? Так что там за конфликт?

(сейчас)

Надя: И пока ты тут мерился пиписькой с роботом...

Коля: Не мерились мы!

Надя: Я и выяснила, где находится блок седьмой, где "Теле-фонн" щас тестируют, ну и вообще как тут дела обстоят...

Коля: "Тут" это где?

Надя: Тебе в рифму? В институте! Гадюшник, я тебе скажу, ещё тот, хуже чем у нас в школе, а ещё ученые, ети их. Собрался? Маску одень. Да надень, надень, заколебал! Без них тут нельзя, почему-то, хотя Лев говорил, что нихрена они от заразы не защищают, но это у них такой красивый обычай с 20-х годов ещё.

Коля: А с роботом что будем делать? Может в кладовку хотя бы запрём?

Надя: Да ну его нахрен, такого кабана носить. Думаю, не в его интересах, чтобы кто-то узнал что в Институт проникли двое посторонних. Так что будет молчать. Всё, сделай умное лицо ты как никак учёный.

Коля: (сердито) Вот насчёт лица, я бы попросил!

* * *

Коля: Странно, что никого нет...

Надя: Ну, это как раз просто, у них тут тотальное сокращение. Институт переводят на Марс, точнее самые перспективные проекты и работников. А тут оставляют... остальных. Лев аж две сигареты подряд выкурил, когда про это рассказывал. Интересный мужчина и вдовый...

Коля: Так может...

Надя: Знаю, про что ты подумал. Но я Игоря люблю. Тянет меня к военным. Так стоп это лифт. Значится так, Коля, мы сейчас находимся в так называем нижнем комплексе.

Коля: В подвале, что ли?

Надя: Ну да. С него собственно институт и начинался, уже потом выстроили эту громаду. Неважно. Лифт, стратегический объект, тут охрана вооруженная!

Коля: Блин... Может по лестнице тогда?

Надя: Умный? Я тоже сразу про лестницу спросила, так вот, обломись, нет здесь ни лестниц, ни пожарного выхода, всё перемещение через лифты...

Коля: А если и вправду пожар?

Надя: Для этого у них экспериментальные порталы перемещения есть, кстати, единственные в Москве, так как еще в тестовом режиме, поэтому Лев не советовал ими пользоваться даже в случае ЧП. Было пару случаев когда человек... не целиком до места назначения добирался или того хуже.

Коля: Хуже?!

Надя: Ну, прикинь, зашел ты в портал нормальным человеком, а вышел... вроде всё на месте, только хуй на лбу...

Коля: Ого...

Надя: А до этого ты была женщина!

Коля: Серьезно?!

Надя: Ну, ладно про женщину я пошутила, но случай реальный. Поэтому и выбора у нас особого нет, воспользуемся лифтом, к тому же пропуска у нас настоящие, а лиц из-за масок всё равно не видно...

* * *

Голос: Предъявите пропуск в развёрнутом виде... Пожалуйста...

Надя: Вежливый...

Коля: А где охрана?

Надя: Ты не туда смотришь, вон на стенке глазок, поднеси бляху...

Голос: Лаборант Гуляш, лаборант Синопсис. Проверка пройдена. Этаж?

Надя: 139-ый...

Коля: Так просто?! Уф, а я уж думал...

Надя: Что тут вахтёр с берданокй?

Коля: Ну-у...

Надя: Дремучий ты человек, Коля.

Коля: Ну, знаете, в отличие от вас, мне сразу чуть башку не снесли стоило попасть местной власти на глаза!

Надя: Ха, так то мусара, с ними всегда договорится можно.

Коля: Ну-ну... Кстати что за фамилии у вас странная Синопсис.

Надя: Вообще-то это ты Синопсис. Грек наверно... А я Гуляш. Смотри, не перепутай!

Коля: Так это выходит по пропускам мы оба мужчины!

Надя: Ну, знаешь, это были единственные два пропуска, что я в залежах этого робота нашла, точнее единственных два не аннулированных, действительны ещё пару месяцев, эти двое когда до Марсу сдриснули, на радостях про пропуска забыли, олухи царя небесного.

Коля: (качая головой) Ой, запалимся...

Надя: Не бзди, Институт, по сути, большой город, тут до чёрта народа и они даже в своих блоках не все друг дружку в лицо знают. Нам, главное, чтобы система охраны ничего не заподозрила, а люди... что люди, в крайнем случае, бритвой по горлу и в колодец. А колодец тут есть, кстати. На случай жесткого карантина.

Коля: Давайте только без крайностей...

Надя: Что я, дура, сама хочу по-быстрому отсюда смотаться. Что-то ни хрена мне не понравилось их "светлое" будущее, про которое мне Лев понарасказывал. Ты, вообще, в курсе, что тут сейчас пидарасы рулят всем?

Коля: (вздыхая) В курсе...

Надя: Вот уроды! Так, кажись, лифт тормозит... Маску поправь, коллега...

Коля: Идите вы, с вашими шуточками!

Голос из мегафона: Карантинная полиция! Руки вверх! Стреляем без предупреждения...

Коля: По-быстрому смотаться, видимо не получится...

* * *

Коля: Товарищ, мы свои мы из... подвала! Не стреляйте!

Голос из мегафона: Медленно сняли с себя одежду!

Коля: Одежду?! Но зачем?!

Голос из мегафона: Быстро! В смысле быстро, но медленно!

Коля: Да снимаю, снимаю!

Голос из мегафона: Я сказал медленно и под музыку! (включается музыка)

Надя: Обгоди Коля... Лев, ты чо ли?! (звучит смех и аплодисменты)

Лев: Всё-всё коллеги, будет вам, давайте по рабочим местам... Потом, если что, обсудим записи в курилке...

Коля: Что тут вообще, происходит?!

Надя: Одень, тьфу, надень трусы! Я так поняла это что-то типа местной прописки...

Лев: (Коле) Коллега Синопсис, вы повторили фурор пятилетней давности, сразу повелись на розыгрыш!

Надя: Какого чёрта, Лев?!

Извини, (строго) Надежда, так положено. И кстати вы ещё проставляетесь в Останкино!

Коля: (уныло натягивая брюки) Ещё и проставляться...

Надя: Ну-да, ну-да, теперь я вспомнила, ты же что-то такое намекал про прописку местную. Идиотские у вас шутки, Лев.

Лев: Извини Надя. Сама видишь как мы тут живём, люди месяцами из блоков не выходят, развлечений практически нет. Вот и отрываются на новеньких...

Коля: Это ж подсудное дело! Я не подписывался тут мудями под музыку трясти, да ещё чтобы снимали это всё!

Лев: Вот тут как раз всё по закону, приказ главы института, что через вписку только и можно влиться в наш дружный коллектив.

Коля: А ну, постой, глава, Герасимов, что ли?

Лев: Он...

Надя: (усмехаясь) Так что всё законно, Коль, пеняй только на себя...

Коля: Сука...

* * *

Надя: Как ты вообще узнал что это мы?

Лев: Так ты сама говорила, что вам нужно в блок к техникам, по работе. Хотя честно я так и не понял, какие у вас могут быть общие дела с этими напыщенными ублюдками.

Надя: А чем они вам не угодили?

Лев: Так их Сам курирует, все гранды их, а нам, так, остатки...

Коля: "Сам" это Герасимов?

Лев: Он... Слушайте, а давайте я вам экскурсию по блоку проведу, я всё равно до пятницы совершенно свободен.

Коля: А охрана нас не товой?

Лев: Ха, да её давно отключили, ещё когда первые партии ученых стали переводить на Марс! А живую охрану ещё раньше рассчитали. Кого тут от чего охранять? Машину времени что ли?! (ржёт)

Коля: Но, кхм, ведь тут реально в подвале есть машина времени!

Лев: Гонишь?!

Надя: Но ведь и институт называется Институтом времени!

Лев: С чего вы взяли? Нет, старики его так иногда называют, я когда пришел в него в 1976 году...

Надя: В каком году?! Господи, Лев, тебе сколько лет?

Лев: Что неплохо сохранился? Ну, так хотите экскурсию проведу? Наши всё равно щас в дурака режутся, а я... не люблю в дураках оставаться...

* * *

Коля: Лев Палыч, а действительно, сколько вам лет?

Лев: Погоди, щас посчитаю. Ох, давненько никто мне про мой возраст не напоминал...

Коля: Извините...

Лев: Да шучу я! Родился я, значит, в 1968 году от рождества Христова! Это значит 108-ой или 109-ый...

Коля: Ого, так мы ровесники! В смысле, как же так получилось... что вы в институте работаете?

Лев: Сразу вижу, коллега, с историей у вас совсем плохо. Ну, это беда всего вашего поколения. Что хорошего от дистанционного обучения. В нашем времени мы обучались вживую, по 30 человек в одно помещение набивалось, прикинь! И никаких вакцин и масок! Ну да бог с прошлым...

Коля: (поспешно) Нет-нет, мне очень интересно, как же там было сто лет тому назад! А то у меня, правда, с историей... неважно.

Надя: Действительно, Лев просветим молодого человека, как мы дошли до жизни такой...

Лев: Знать свою историю это важно, чтобы учится на своих ошибках. Только смысл?

Коля: В смысле?

Лев: Прошлого не изменить, а тех ошибок, что человечество наворотила за последние 50 лет, тем более. Только если у вас там действительно машина времени не заныкана (смеётся)

Коля: Но ведь здесь в подвале действительно...

Надя: Цыц, коллега! Слушайте, у вас тут можно где-нибудь перекусить? А то я последний раз в Ленинграде, если можно так сказать, ужинала.

Лев: Ого, у тебя есть допуск в ретро ресторан?! Был я там раз на свадьбе Миши и Антона, как в сказку попал... У тебя там блат?

Надя: Ну-у... можно и так сказать...

Лев: Слушай, Надежда, может, ты мне тоже пропуск сделаешь, хотя бы одноразовый? С меня тогда простава!

Надя: (уклончиво) Посмотрим...

Лев: По рукам, прошу мадам и вы коллега в нашу столовку. Разносолов не обещаю, сами понимаете, но бутылочку венерианского светлого поставлю, с прошлого дня рождения осталась. Вы, кстати, были на Венере?

* * *

Надя: Это столовая? Да у нас в школе в таком помещении швабры и метёлки хранятся! Тут же не развернутся! И где повара?

Лев: (ржёт) Повара?! Ох, насмешила, Надь... Извини тут не "Ленинград", далеко не "Ленинград". А-а, так вы наверно не в курсе про "тошниловку"?

Надя: Чего?

Лев: Ну да, я всё забываю, что вы новенькие. Это мы так этот агрегат называем, ТОШН-И, его сейчас во всей Москве будут устанавливать в офисах, вещь удобная, компактная, только то, что она выдаёт жрать можно с очень большой голодухи, по сути, имитация, хоть и полезно всё до черта. Белки жиры углеводы, прочая, якобы, полезные ингредиенты... Но потреблять это можно только как закусь. Поэтому наши в беляшной напротив института питаются. Только она закрыта...

Коля: На новогодние?

Лев: Навсегда. Располагайтесь я пока за бутылкой сбегаю...

Коля: Какого чёрта, Надежда?!

Надя: Чё?

Коля: Нахрена нам эта экскурсия?! Мы ж ничего про это время не знаем! Ведём себя как... люди из прошлого!

Надя: Не бзди Колян (как же эта хрень работает) Лев ученый, он в принципе не от мира сего, он наших косяков даже не заметил (а-а, вот на эту кнопку надо нажать) А экскурсия... Ну, мне, извини, тоже интересно, как тут у них всё сложилось после 1976 года...

Коля: (сердито) А мне вот интересно как это поможет нам добраться до "Теле-фонна"?! Стоит ему понять, что мы не те за кого себя выдаём...

Надя: Всё ништяк, Колян. Кажись разобралась. Да тут проще чем автомат газированной воды. Вот эта кнопка меню, выбираешь блюдо и нажимаешь. Выбор небольшой, правда... О, тут заливная рыба есть, будешь?

Коля: Идите к чёрту!

* * *

Коля: Какая гадость... какая гадость, это ваша заливная рыба...

Лев: (хохотнув) А тож! Вы запивайте коллега, запивайте! Наденькая, давайте на брудершафт!

Надя: А, давайте! (пьют, целуются) Ах, Надежда, это действительно какое-то новогоднее чудо! Вы чудо!

Надя: Ну, будет вам, Лев... Я обычная женщина!

Лев: Нет, Наденька, вы уникальная женщина! Это такая редкость в наш век педерастии и прочих извращений. Я уж думал таких просто не осталось! (бухается на колени) Выходи за меня!

Надя: Э-э, ты чего, мужик, с ума сошёл? Мы знакомы пару часов!

Лев: Виноват-с, это на меня так спиртное действует. Но я совершенно серьезно насчет вашей руки! Да, я безвестный учёный но мои опыты скоро прославят меня, а значит и тебя Наденька!

Надя: (скептически) Ну и чего ты там химичишь?

Лев: Идём!

Надя: Коль, к ноге...

Лев: Кхм, может, отправим вашего коллегу домой, он уже носом клюёт.

Надя: Ещё чего, ищи его потом, да и как приличная женщина я не могу остаться наедине с незнакомым, нетрезвым мужчиной.

Лев: Ах, настоящая женщина!

* * *

Лев: (торжественно) Вот!

Надя: И что это?

Лев: Над этим я работал последние два года!

Коля: Это... овощ какой-то, на кабачок похож...

Лев: Совершенно верно, коллега Синопсис. Это хуйбачок!

Надя: Хуй чего?!

Лев: (смущенно) Ну это временное название, должен же я его как-то называть в своих отчётах руководству...

Надя: И зачем он нужен!

Лев: С помощью генно-модифицированного кабачка мы решим проблему на густонаселенных планетах!

Коля: То есть проблему с едой?

Лев: С едой? С чего вы так решили, коллега?

Коля: Но ведь "это" едят, разве нет?

Лев: Кхм, никогда не думал в этом направлении. Вообще-то он несъедобен, если вы про это?

Коля: Но тогда...

Лев: Мой хуйбачок создан специально для разведенных семейных пар. Гейских разумеется...

Надя: Та-ак... И вот это непотребство прославит тебя?!

Лев: Ну, разумеется! Я даже слоган уже придумал: Не ложися на бочок, не вставив в попу ху...

Надя: Я ПОНЯЛА!

Коля: А я вот вижу у вас тут на грядках ещё... овощи растут...

Лев: Ну да, хуйгурец, хуйлажан, хуйуруза...

Надя: (качая головой) Охеренное у вас тут будущее...

Лев: Ага! В смысле?! А давайте я вам вставлю его...

Надя: (схватив за шкирку) Ты охренел?! Чего ты мне там собрался вставлять, огородник хренов. Кстати, что-то я тут его не вижу, что, фантазии не хватило на хуихрен, ботаник хуев?!

Лев: (сдавлено) Ну зачем вы так, Наденька! Сам Герасимов одобрил мой проект!

Надя: Вот в этом я нисколько не сомневаюсь! Этот дебил мог!

Коля: Я не одобрял! В смысле я не дебил! Причём тут вообще я!

Лев: А причём тут вы?

Надя: Короче, где тут "Теле-фонн" у вас хранится, мы, собственно, за ним.

Лев: Так я же говорил в техническом блоке, только туда спецпропуск нужно. Да и зачем он вам он, это же чисто военное изделие.

Надя: Зачем? За надом! Я же не спрашиваю, какого хуя ты хуи с овощами скрещиваешь!

Лев: Так я объясню!

Надя: Иди на хрен!

Лев: И кстати про хрен очень хорошая идея, Наденька, я назову новый сорт в вашу честь: Хрен-В-Наде-улучшеный...

Надя: Я тебя убью, падлу!

Коля: Не надо! Только он может нам к техникам проникнуть

Лев: Я?! Извините коллега Синопсис, у меня допуска в этот блок нет, хоть наш биологический блок с ним граничит. Это вам в деканат надо.

Надя: Слушай сюда, колхозник. У тебя пять минут, чтобы придумать, как нам по-быстрому туда попасть, скрысить "Теле-фонн" и смыться, наконец, из вашего долбанного будущего!

Лев: Да о чем вы?

Надя: Расскажи ему.

Коля: (вздохнув) Началась это история...

* * *

Лев: Не может быть! Значит, машина времени существует! Фантастика! Что ж вы сразу не сказали, я, конечно же, вам помогу, но с условием!

Надя: Ну?

Лев: Я возвращаюсь с вами!

Коля: Но парадоксы...

Надя: В жопу парадоксы, лишь бы сработало. Давай веди...

Лев: Не всё так просто, нам действительно нужен спец пропуск чтобы попасть в технический блок, точнее человек с ним. А техники с нами не якшаются, я за всё время только с одним и скорешился. Только вот согласится ли он, вопрос.

Надя: Не вопрос, я с ним договорюсь. Я умею убеждать.

Лев: (восторженно) Какая женщина!

* * *

Лев: С новым годом, Фёдор!

Фёдор: Иди на хрен.

Лев: Ну, ты чего, друг...

Фёдор: Таких друзей за хуй и в музей, как и дружка твоего, доцента.

Лев: Так, стоп, я за Петрова не в ответе! Не друг он мне после всего случившегося! Да и дело прошлое...

Фёдор: Какого хрена тогда от меня надо?

Лев: Спецпропуск на троих в ваш блок.

Фёдор: А чего сразу не на всю вашу шарашку? Ты совсем с головой не дружишь?! У нас вообще-то спецобъект, нас разведка курирует! Ты и так меня раз чуть под статью не подвёл, а щас, вообще хочешь, чтобы меня шлёпнули?!

Лев: Да будет тебе, Фёдор, просто хочу провести экскурсию своим друзьям...

Фёдор: Ты идиот?! Тебе что тут музей?! У нас секретный объект! Сам генеральный разрешение у кураторов должен спрашивать, прежде чем его посетить, а ты экскурсию!

Лев: Так мне же ты выписывал!

Фёдор: Вот после того раза лавочку и прикрыли! Всё, разговор окончен, и так от дел оторвал. Ой, вы что делаете?

Надя: Значится так, мил человек, мне ваши институтские тёрки неинтересны, сейчас ты ведёшь нас к "Теле-фонну" если не хочешь чтобы я твоё хозяйство открутила!

Фёдор: Вы с ума сошли, женщина! Да нас просто не впустят на объект! Лифт заблокируют, а потом приедет спецгруппа и возьмут нас теплёнькими, перед этим сначала отпиздив ногами.

Надя: Думай как этого избежать и думай очень быстро у меня уже рука затекла твои яйца в этом положение держать могу и крутануть... так сказать для улучшения мозгового процесса.

Фёдор: Ай! Есть! Есть другой вариант! Не надо больше крутить!

Надя: (довольная) Всегда срабатывает.

* * *

Коля: А что за контрабанда...

Фёдор: (сердито) Это что сейчас важно?

Коля: Да просто...

Лев: Наркотики...

Фёдор: Ты дурак, Кузьбушкин?! Зачем ты им всё растрепал! И с каких пор шоколад стали наркотиком?!

Лев: (зажмурившись) Ну, не знаю, меня с него плющит...

Коля: А с каких пор шоколад стал контрабандой?

Фёдор: (буркнув) Сам ты идиот и друзья у тебя такие же (Коле) Ты из какого подвала вылез, мужик? Как там тебя... Синтаксис...

Коля: Синопсис...

Фёдор: Оно и видно, конченый синопсис... Ты давно какао-бобы в продаже видел?

Коля: Ну-у...

Фёдор: Вот именно, некому их выращивать в Южной Америке, передохли там все, а африканский попробуй ещё досюда довези. Черножопые и сами охочи до сладкого... Да что я вам рассказываю... Пришли... Короче, это секретные сведения, смотрите, никому, иначе и мне и вам хана...

Коля: Это про то, что негры любят шоколад?

Фёдор: Дебил! Я про то, что через весь институт проходит секретный тоннель к нему допуск имеет только деканат и сам.

Коля: Герасимов?

Фёдор: Он... После того как у аспиранта Елистратова вдруг вырос хуй на лбу, ну, ты помнишь тот пожар в 65-м году?

Лев: Да, я им рассказывал...

Фёдор: Руководство озаботилось для себя противопожарной лестницей через все блоки. У меня есть к ней допуск, к вашему счастью.

Надя: К твоему счастье, Федя. Давай, веди и не умничай. А я тебе за это шоколадку... (достаёт)

Лев: Как?! Надежда у вас всё это время был шоколад с собой?! Да ему же цены нет!

Фёдор: Э, на чужой шоколад пасть не разевай! Это моя плата! Что ж вы женщина раньше мне его не предложили, можно было обойтись без увечий, тогда нахрен тоннель, я вас напрямки проведу... тут идти-то пять минут...

Надя: А ну постой, ты что, мог нас просто довести без всяких окружных путей?!

Фёдор: Ну да, если бы предложили шоколад заранее... А вы сразу за яйцо схватились, вот я и решил вас по-тихому, товой, бритвой по горлу и в колодец...

Надя: Вот сучёныш...

Фёдор: Ну, я конечно образно, я бы просто завёл бы вас в тоннель и там бы бросил, а когда ещё новый пожар будет... Послушайте, если что я могу и оптом шоколад толкнуть, цену обсудим у меня остались связи и в институте и среди военных.

Надя: (уклончиво) Посмотрим. Ты сначала до места доведи...

* * *

Фёдор: Уж не знаю, за каким хреном вам "Теле-фонн" понадобился, но это ваши проблемы, вон он на подоконнике валяется, который месяц...

Надя: Что, вот так просто валяется?

Фёдор: Да кому он нахрен сдался! Проект изначально чисто для галочки был, кто им только не занимался, даже сам Герасимов. В итоге так до ума и не довели.

Надя: Но он работает?

Фёдор: Работает... но через жопу.

Надя: Это надеюсь... не буквально?

Фёдор: Во всех смыслах, так что забирайте и проваливайте. Про шоколад моё предложение в силе. Всё, пока...

Надя: Э, а как им пользоваться?

Фёдор: Элементарно, там всего две кнопки вкл и выкл. Разберётесь... (уходит)

Надя: (вертит в руках) Это хоть точно он?

Коля: Понятия не имею. У Алисы другой был, но если это прототип, то он может быть абсолютно по любому выглядеть.

Надя: Проверить бы его...

Лев: А чего это вы на меня смотрите?!

* * *

Лев: Вы кто такие?! Я вас не звал, идите на хуй!

Надя: Смотри, Коль, а работает, хреновина!

Лев: О, мадам, счастлив, видеть в вашем лице...

Надя: Завалил! Так и не вспомнил кто мы?

Лев: Понятия не имею.

Надя: Отлично. Тогда сам иди на хуй!

Лев: Спасибо, я и хотел... (уходит)

Коля: Мы вроде его хотели с собой взять?

Надя: Да кому он там нахрен нужен с его хуйбачками!

Коля: Логично...

Лев: (возвращаясь) Э, позвольте, что значит "на хуй"?! Мы вроде договорились, что мы вместе в прошлое возвращаемся!

Надя: Не сработало... Так и придётся тебя, Коля, кончать.

Коля: В прошлом?

Надя: В настоящем! Всю жизнь ты мне, падла пучеглазое, сломал!

Коля: Так я же извинился!

Лев: Коллеги, вы вообще о чём?

Коля: Мы же вам рассказывали, что мы хотели вернуться во времени в 31 декабря 1976 года, до того, как я оказался в квартире у Надежды. Ну, чтобы у неё не было проблем с её женихом...

Надя: Но когда выяснилось, что это невозможно, решили "Теле-фонном" стереть Игорю память, а "Теле-фонн" то товой, с брачком... И вот что теперь делать?

Лев: Но зачем вам Игорь, Надежда, чем я хуже?

Надя: А ничего что тебе за стольник?

Лев: И что?! У нас и дольше живут, а выглядят на 50!

Надя: Только ты и выглядишь на сто лет!

Лев: Зато душой молодой! Я перспективный Надя! Мне бы только попасть в ваше прошлое я там такого наворочу! Выходи за меня! А?

Надя: Иди ты нахрен! Перспективный он! Никому твои хуйбачки там не впёрлись! Нет, как раз кабачки и овощи, да ещё зимой, нам бы не помешали, но ты же их с не пойми чем скрещиваешь!

Лев: Так я и обычные овощи могу выращивать я же с них и начинал! Мне Нобелевка светила в 2022-ом, да передохла вся Европа и некому её стало вручать. Соглашайся, Надежда!

Надя: И что я скажу Игорю, когда он после клофелина прочухается? Здрасте, это мой жених из будущего? Да он нас там всех троих и завалит!

Коля: Я-то тут причём, блин! Я вообще в Ленинград не собираюсь возвращаться, это ваши проблемы!

Надя: Поговори у меня, чмо плешивое! И хватит трындеть!

Коля: Я не трындю!

Надя: Вот и не трынди! А ну в лифт и в подвал к машине времени, пока по сраке не получили, оба-два, делать нам тут больше нечего...

* * *

Коля: Может ещё раз с роботом поговорить?

Надя: Это после того как мы его дважды по башке охреначили?

Коля: Вы охреначили...

Надя: Не трынди!

Коля: Я не трындю!

Надя: Вот и не трынди!

Коля: Идите на хрен!

Лев: А что, у нас в институте есть робот?

Коля: И ты иди на хрен, дед! Как вы мне надоели оба! У меня, между прочим, своя миссия!

Лев: Э, чего сразу "дед"! Я специально, между прочим, такой имидж поддерживаю, мудрого старца, чтобы меня коллеги уважали.

Надя: (ехидно) А они тебя ни в хуй не ставят?

Лев: (уныло) Ни в хуй...

Вертер: (выпрыгивая из-за угла) А ну не материться в храме! А то кадилом охуячу!

Надя: Напугал, дурак! Знаю я этот анекдот! И ты между прочим только что сказал "охуячу"!

Вертер: Пиздец тебе, грешница!

* * *

Коля: Ты что и вправду её... кадилом?

Вертер: Ну да, какой-то попик раз за Полиной увязался, вот оставил в залог, а сам под сраку получил. А, кстати, что за анекдот?

Лев: (выпучив глаза) Т-ты кто?

Вертер: Конь в пальто, блин! А вот ты кто, дядя, и какого делаешь в храме искусств, то бишь, на секретном объекте?

Коля: Он с нами...

Вертер: Ну да, это многое объясняет... На чём я там остановился?

Коля: (осторожно) Кадилом охуячишь?

Вертер: Что?! Нет! Ты меня не путай! А остановились мы на том что ты с этой полудурошной должен уже лететь-пердеть в своё сранное средневековье!

Коля: Да ты запарил, там сейчас 1976 год! Какое ещё средневековье, блин! Ты зачем её убил!

Вертер: Убил?! Серьезно?!

Надя: С-сука...

Вертер: Уф, а то уж я подумал вас здесь всех придется сейчас зачищать по инструкции, а я только полы помыл...

Коля: И кто это у вас такой умный тут такие инструкции пишет?!

Надя: (вставая с пола, ехидно) А ты не догадываешься?

Коля: Ну да, как я мог забыть, Герасимов... сука...

Некто: А что здесь, собственно происходит?

Коля: (открыв рот) Полина...

* * *

Коля: Полина!!!

Полина: Э, товарищ вы погодите обниматься, мы, что, знакомы?

Коля: Полина, это же я Коля!

Полина: Коля... Коля... Нет у меня знакомых Колей!

Вертер: А "Сам"?

Полина: Я имела ввиду кроме генерального... Вертер, почему посторонние на объекте? И почему тут так грязно? Тебе за что платят?

Вертер: Какого хрена?! Ничего мне не платят! А-а, шутить изволите... А грязно потому что опять было несанкционированное открытие портала, это уже с вас надо спрашивать Полина Леонидовна, откуда вы только таких вот грязных попутчиков берёте!

Полина: Ты железка не заговаривайся! Давно не обновлялся?

Вертер: А что я, я ничего... Но они, действительно, с той стороны пришли, ни здрасти, ни привет, сразу меня по башке охуячили, в смысле огрели и смылись куда-то...

Полина: Что значит "куда-то"?! Вы что были внутри института?! А ну, постой, я же тебя помню, ты же этот, Ильич? Ой, нет, Кузьмич?

Лев: Кузьбушкин, мэм...

Полина: Ты по овощам у нас, как бы?

Лев: Ну, как бы...

Полина: Генеральный с твоих "овощей" неделю ржал, даже хотел премию выписать, поэтому и запомнила тебя.

Лев: (буркнув) Не выписывали мне никаких премий, наоборот выговор влепили и проект прикрыть обещали, если я ещё раз буду доставать руководство своими хуйбачками.

Полина: А здесь какого хрена делаешь?! А ну марш на рабочее место, у нас вроде новогодние праздники ещё 30 лет назад отменили в институте.

Лев: (уныло) Слушаюсь, мэм...

Полина: Теперь с вами. Во-первых, откуда ты меня знаешь, мужик? Я-то Гришу Синопсиса хорошо помню, вот ни фига ты на него не похож и сними маску! Здесь это необязательно.

Вертер: Вообще-то обязательно...

Полина: Завалил! Вон иди вещи, которая я принесла, разбери и каталогизируй. Не перепутай! Это мода осень-зима 1976!

Вертер: Слушаюсь, мэм...

Коля: Вышколила ты его...

Полина: Значит мы на ты? Так кто ты, "Коля"?

Коля: Но я действительно Коля Герасимов, просто нахожусь временно в другом теле...

Полина: Хм... Я конечно могу ошибаться, но нет в прошлом подобных технологий. Да чего уж там и у нас их нет! Не гони мужик! Или мне охрану звать?

Коля: Я могу рассказать, но это... долгая история...

Полина: Ничего, до пятницы я совершенна свободна.

Коля: (вздыхая) Началась эта история с того что мой друг Фима встретил на улице Москвы... вас...

* * *

Полина: Хм, значит, говоришь 1984-ый... Эй, робот, сделай там себе пометку, чтобы я не забыла.

Вертер: (недовольно) Я запомню...

Полина: Сделай, дебил! Не зли меня!

Вертер: (в сторону) Сучка крашена...

Полина: Ты что там вякнул?

Вертер: Да я вот говорю тут трусы непокрашены...

Полина: Так и нужно, дебил, это ж чистый хлопок! Не то что наши из переработанных консервных банок из под селедки. Полдня после них всё там чешется...

Коля: Кхм, так ты... вы, мне поверили?

Полина: Верю-верю. Через эту доверчивость все и пользуются мной всю жизнь, во всех смыслах...

Вертер: Эт точно...

Полина: Ты дошутишься там! Очищу я тебе память к херам!

Вертер: Не пугай, пуганый! Всё, разобрал я твоё барахло...

Полина: Барахло?! Да что бы ты понимал! Это последний писк моды, дурак!

Вертер: Сама дура!

Полина: Заколебал. Код 2!

Коля: Ого, что это с ним?

Полина: Да его периодически плющит, отголоски бунта роботов двадцатилетней давности. Всех роботов тогда под нож пустили, а этого вот генеральный припрятал. Типа кореша они с ним вот уже сто лет... Ничего сейчас программа обновится, будет как шелковый... до следующего обновления. И как мне с вами обеими двумя теперь поступить? По закону али по совести?

Коля: Это как?

Полина: По закону вас нужно сдать в карантинную полицию, там двухдневный карантин, а после в поликлинику, на опыты, оттуда уже вы не вернетесь...

Коля: Да что же у вас там за поликлиника такая?!

Полина: (пожав плечами) Обычная подмосковная областная поликлиника N7 в Химках...

Коля: А по совести?

Полина: Смекаешь, Коля. Случай неординарный, замешана любовь.

Надя: Да-да, любовь! Можно как-нибудь сделать так чтобы Игорь забыл вот... про это... (кивает на Колю)

Полина: Про "это" забудешь, как же...

Надя: Это точно...

Коля: А ничего что я всё слышу?!

Надя+Полина: Не трынди!

Коля: (в сторону) Суки...

Полина: А по губам, чтобы не выражался при дамах?!

Коля: (буркнув) Извините...

Полина: Ладно, не бзди, чем смогу помогу.

Коля: А вы можете нам помочь? Серьезно?!

Полина: Могу. Точнее не я а Котик...

Коля: Я, помню, вы так меня называете, ну, то есть, меня из будущего... теперешнего... Запутался.

Полина: Но есть одна проблема. Котик не знает, что я до сих пор использую этот портал. Официально его прикрыли ещё год назад. Как и остальные. И вообще свернули все работы, связанные с машиной времени.

Коля: Из-за парадоксов?

Полина: Да. Но ты в курсе почему я не могу прекратить посещать прошлое.

Коля: Да. У вас там мама, которая в 1984 должна умереть и вы, ну, то есть, вы из прошлого останетесь сиротой.

Полина: Сечёшь...

Коля: Но, Полина, это же и есть парадокс! Уже то, что вы живёте вместе со своей семьёй из прошлого может привести... ну, не знаю... ни к чему хорошему, короче...

Полина: Ты, Коля, не умничай, у тебя сейчас не об этом голова болеть должна...

Коля: (уныло) А, ну да, мне нужно узнать как собрать машину времени.

Надя: Да в жопу вашу машину времени, мне нужно Игоря вернуть!

Полина: Вот мы и снова подходим к вопросу - что делать. Если мы обратимся к генеральному, то возникнут вопросы, какого я до сих пор, без спросу, пользуюсь порталом. И лавочку прикроют уже навсегда. Я этого не хочу. Поэтому Герасимова мы беспокоить не будем. Вот что я решаю. Как там твоего друга звали, который унитаз времени на коленке собрал?

Коля: Дядя Игнат? Игнат Можайкин! Чёрт, я совершенно забыл, что и он, наверно, здесь если и не жив до сих пор, то есть его двойник, который наверняка тоже работал с машиной времени! Или хотя бы пытался её изобрести...

Полина: В Москве сейчас находится два его полных тёзки, один ещё младенец, а вот второй... Вот что, снимайте ваши спецовки, прокатимся в одно место.

Коля: Только, Полина у нас биочипов нет!

Полина: Не ссы, у меня спецтачка, никакой гаишник не тормознет, если что. А если и тормознет, можешь смело слать его нахрен.

Коля: Что и в будущем гаишники есть?

Полина: Прикинь! И никакая зараза их не берёт! Сидай! Машина зверь, разгон до 500 км\час за две секунды!

Коля: Э, а нам места-то хватит для разгона, тут и дорог то нет!

Полина: Дороги? Там, куда мы отправляемся, дороги нам не понадобятся!

Продолжение следует

Ноябрь-декабрь 2021

Иванов Данил Валерьевич : другие произведения.

Я - Женя Лукашин?!

Оставить комментарий © Copyright Иванов Данил Валерьевич (darklandia@mail.ru) Размещен: 18/12/2021, изменен: 18/12/2021. 115k. Статистика. Пьеса; сценарий: Фанфик Скачать FB2		Ваша оценка: