Иванов Данил Валерьевич
Хроники придурков - Книга восьмая - Исповедь беглецов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:


Иванов Данил (Darkland)

Хроники придурков

- Исповедь беглецов -

Книга восьмая

(Сценарий)

  

(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)

   Пантелеев: И тут мне прилетело табуретом от Гитлера... Ну, дальше ты знаешь...
   Инна: Теперь знаю, но хотелось бы услышать начало этой нелепой истории!
   Пантелеев: И чем она нелепа? Тем что заправившись под завязку дизелем на Мадагаскаре, у нас посреди океана внезапно закончилось топливо и мы высадились на таинственный остров, где от тебя поступил приказ - разговеться, а также было выделено по литру спирта на брата?
   Инна: Не было такого приказа! Точнее был, но про литр там ни слова не было! 300 миллилитров!
   Пантелеев: 330! Каждому! Это Аристарха была провокация. Так назвался неизвестный, которого мы встретили на острове, и он с каких-то втёрся к нам в доверие, набухав до потери трусов... моих трусов... И кончилось это тем, что я очнулся раком, в чужих трусах, возле параши...
   Инна: Избавь меня от подробностей!
   Пантелеев: Потом этот авантюрист, опять же, обманом, предложил опохмелиться жигулевским пивом. Уже тогда в нас должны были закрасться сомнения, но наше угнетённое непохмеленное состояние не позволило адекватно мыслить, поэтому мы как...
   Инна: Как бараны...
   Пантелеев: Очень верное сравнение! Как бараны попёрлись за ним на убой! Действительно, в указанном им месте наличествовало свежее пиво, и его продавала женщина неопределенного возраста, и непомерных амбиций, заломив просто безбожную цену за кружку пенного! Естественно мы вознегодовали!
   Инна: (ехидно) Ну, естественно...
   Пантелеев: Наш возмущенный разум вскипел, мы вспомнили заветы Ильича, взяли и... поделили пиво.
   Инна: Ну, да, тупо грабанули пивной ларёк... Побив и связав продавщицу.
   Пантелеев: А нехер противиться ленинским заветам и наживаться на пролетариях заламывая цену за бодяжное пиво! Экономика должна быть экономной!
   Инна: Дальше!
   Пантелеев: А дальше в этой истории появляешься ты с Николаем и месишь нас ногами...
   Инна: Да потому что вы невменяемые все были! Я вас ногами, а вы лежите, молчите и улыбаетесь!
   Пантелеев: Это легко объяснить, у нас была версия, что это всё проделки рептилоидов, что ничего этого нет, и ты нам чудишься. Правда, когда стало совсем... невтерпёж, пришлось признать очевидное, мы действительно слегка перегнули палку и нарушили ряд статей местного уголовного кодекса. На что нам и намекнул комендант острова... Ну, как он представился...
   Инна: Я помню, Кирилл и Мефодий, два в одном...
   Пантелеев: Что тоже, как бы, намекало, что с ним не всё в порядке, но мы удовлетворились его объяснениями, что имя его Кирилл, а фамилия Имефодий... Вот он то нас обманом и провёл на закрытую особую территорию, в особую комнату, для особых ВИП клиентов, перед этим разоружив, изъяв все острые, колющие и режущие предметы, дескать, всё это может нам навредить при приёме праздничного ужина при свечах в честь нашего прибытия из будущего... И вот только тогда, когда прошло продолжительное время, а нас так никто и не позвал на ужин, мы начали беспокоиться и хотели выйти из комнаты, но нас обстебал санитар за дверью ну, и попутно объяснил, где мы находимся.
   Инна: В дурдоме, на острове Святой Елены!
   Пантелеев: Вот именно! На острове, на котором жил в заключении и помер Наполеон... Кстати, скоро объявился и он... с подушкой на голове...
   Инна: Ты вперёд не забегай! Сначала к нам ввалился Чехов!
   Пантелеев: Антон Палыч?
   Инна: Он!
   Пантелеев: Был такой. Как оказалось главврач этого заведения. А то, что он оказался полным тёзкой известного писателя... у всех свои недостатки! Собственно, он то нас и просветил благодаря кому нас записали в психи. Это всё тот мерзопакостный пацан - Петька, сын продавщицы пива. Он накапал врачу, что мы путешественники во времени, а тот уже сделал соответствующие выводы...
   Инна: Помню я этого "врача", он предложил нам подождать консилиум, который признает нас вменяемыми. Только тот прибудет на остров через два года, а пока, Чехов, обещал только лечение свечками... Вот после этого и объявился первый Наполеон...
   Пантелеев: Второй! Первым вполне мог быть и Аристарх, если бы не выдавал себя за любимую жену Наполеона...
   Инна: К чёрту Аристарха!
   Пантелеев: Так вот, Наполеон, у которого порядковый номер был 13-ый (чтобы не путаться, их тут оказалась аж 200 человек) и ввёл нас в курс, где мы и как себя вести дальше.
   Инна: Ну, да, надеть подушку на голову и выдать себя за Наполеона! Причём всем!
   Пантелеев: Он это аргументировал тем, что так мы ничем не будем отличаться от других больных, а значит и интерес к нам постепенно угаснет, и мы сможем бежать. Он, собственно, так и хотел поступить. Правда бежать он хотел в герметичном газовом баллоне и задержав дыхание на две минуты доплыть до Америки в нём...
   Инна: Псих!
   Пантелеев: Согласен... Но, тем не менее, мы так и сделали, и когда пришёл уже другой врач, Лев Валерьяныч...
   Инна: Лещенко...
   Пантелеев: Мы все были уже в подушках, а у тебя (раз ты девушка) она была ещё и розовая и с рюшками...
   Инна: (морщась) Не напоминай...
   Пантелеев: Собственно, мы зря старались. Лещенко было всё равно, какая у нас болезнь, у него была задача раскидать нас по палатам, но увидав среди нас женщину, он вызвал врача из женского отделения...
   Инна: Ну, да, Веру Павловну, которая второй сон видела...
   Пантелеев: В гробу она всё это видела, но увидев тебя, сразу подобрела... Вот так ты очутилась на этаже полностью изолированным от остального дома и населенным только женщинами, ну а мы с Харитоном, Семёном и Николаем угодили в палату, где до нас лежали десять графов Монте-Кристо... Кстати, и как тебя было среди... соратниц?
   Инна: Это что за намёки? Именно там мне объяснили для чего собственно весь этот фарс с дурдомом, оказывается, что все тут никакие не сумасшедшие, а им просто не повезло попасть под статью, которую принял английский парламент ещё сто лет назад объявив ВСЕХ русских сумасшедшими. Их-то всех сюда и ссылали... Была, правда, небольшая прослойка настоящих психов, вот из них-то и назначали врачей, которые и лечили здоровых! Та же Вера Павловна (кстати, так и не выяснила какая её фамилия) считала себя рептилоидом!
   Пантелеев: Так может она и была рептилоидом?
   Инна: Мы, кажется, этот момент давно обговорили! Всё что произошло на Мадагаскаре - остаётся на Мадагаскаре! А что касается "соратниц" мне "повезло" оказаться в элитной "царской" палате. Она называлась так, потому что там лечились женщины, которые считали себя царицами. Мне самой пришлось прикинуться боярыней Морозовой чтобы не выделятся. Там то я познакомилась с Клеопатрой, которая научила меня пользоваться баком...
   Горбунков: Газобаком!
   Инна: Напугал, дурак! Ты что, всё время был тут? Неважно! Да, оказывается даже женщины в этом лже-дурдоме обязаны были выдавать свою норму газа, иначе бы их просто не кормили. Мне повезло, все таки я чемпионка Японии по пердежу, поэтому быстро норматив сдала и санитар с романтическим именем Алехандро проводил меня до палаты...
   Бармалеев: Вот насчёт этого Алёхи хотелось бы больше узнать...
   Инна: Ты что ревнуешь? Это глупо, Коля! Я замужняя и, возможно, беременная женщина! К тому же это было хрен знает в каком веке, а может и не было вовсе.
   Бармалеев: Ты мне, Нюсь, зубы не заговаривай, я может в этих женских штучках не очень разбираюсь, но я быстро учусь!
   Инна: Закрыли тему! Что там дальше было, Махал Махалыч?
   Пантелеев: Пока ты осваивала как пользоваться баком...
   Горбунков: Газобаком!
   Пантелеев: На сцену вышел дон Педро...
   Инна: Точно! Вроде как настоящий властитель острова, так как рулит тут всем мафия, она же придумала, как утаивать добытый газ, отсылая полупустые баллоны в метрополию и ссылаясь на форс-мажор. Этот типчик тоже заговорил мне зубы, типа всё что случилось с нами этот самый форс-мажор и был, а Петька предоставил недостоверные данные и мы вот-вот будем выписаны из больницы, осталось только провести прощальный ужин со свечами. Но я сразу отказалась от свеч, чувствуя подвох. Сошлись на газовом освещении, и живом оркестре, который без инструментов, задницами выдувал фуги... мда... Видимо критическое мышление меня тогда окончательно покинуло, и когда меня перевели в палату к вам, где я вам радостно поведала о переменах, но...
   Пантелеев: Но тут на сцену выступил ваш спаситель! Я!
   Инна: Ага, просто указав на очевидные факты, что если мы по моим же словам свободны, то с каких нас все ещё держат здесь запертых? Так оно и было и дон Педро оказался один из длинной чреды либо ненормальных, либо врачей. В любом случае больше мы его не видели. Когда стало понятно, что никто нас освобождать не собирается, мы решили взять судьбу в свои руки, так как Николай к тому время ложкой прокопал двадцатиметровый туннель на свободу...
   Бармалеев: Не, Нюсь, до нас в палате жили графы Монте-Кристо они-то и рыли 30 лет этот туннель. А мне оставалось только пару раз ложкой копнуть...
   Инна: Тем не менее, именно тебя, муж мой, я и считаю нашим настоящим спасителем!
   Пантелеев: (Бармалееву шепотом) Точно я тебе говорю, изменяет...
   Инна: (повысив голос) А не этого старого обмудка, который как завалился на кровать так больше с неё не вставал, а только стебал всех, да посылал в жопу!
   Пантелеев: Обидно, клянусь чесн слово! Вы же, гады, так там меня и бросили!
   Инна: Не бросили бы мы тебя, придурок! Мы одна команда, сколько раз тебе это объяснять! Мы хотели дойти до лодки вооружиться до зубов, и взять штурмом дурдом, разобравшись с местными, якобы, психами. Правда, на выходе из туннеля нас ждал следующий Наполеон! Это оказалась Клеопатра, которая по её словам просто прикидывался женщиной, чтобы никто не догадался. Но мне уже надоел этот фарс, больше на этом острове я никому не верила, тем не менее, мы напрягли Клеопатру-Наполеона тебя напугать...
   Пантелеев: (буркнув) Не напугали!
   Инна: Да ты аж побелел, когда узнал, что она хочет тебя на себе женить, а ещё когда выяснилось что это мужик...
   Пантелеев: Ладно, допустим, вы пошутили, я посмеялся, но дальше и следует момент истины, когда я и выступил вашим спасителем! Ведь именно я поведал вам что наша лодка может ходить на пердячем газе, а так же показал где хранятся баллоны.
   Инна: Ну, за это спасибо кончено, хотя баллоны нам так и не пригодились, вы просто так и не смогли перекачать газ в бак.
   Горбунков: Газобак!
   Инна: Перед самым отплытием нам встретилась ещё парочка чудиков. Ну, во-первых, очередной Наполеон, который снова приял нас за своих спасателей. С его слов вроде всё выходило логично, дескать, некий коллекционер заключил с ним контракт, наполеоний член в обмен на свободу, для этого ему нужно было только подать сигнал на пляже экипажу подводной лодке. Правда не уточнили время прибытия и место, а только сторону света. И этот Наполеон не придумал ничего лучше, как шесть лет бегал по северному пляжу острова и размахивал своим половым органом. Кстати, меня терзают смутные сомнения, что именно потому мы тот остров и приметили...
   Пантелеев: Да у него два сантиметра!
   Инна: Размер не имеет значение! Собственно это и стало той каплей, когда у меня окончательно кончилось терпение, и я поняла, что отсюда надо срочно линять, пока мы все тут не сошли с ума.
   Пантелеев: А Тесла?
   Инна: А-а, этот ненормальный коллекционер писек... Но тут я тоже склонна видеть происки безумцев с острова. Не мог настоящий Тесла этим заниматься. Мог, конечно, у всех свои недостатки, просто мне кажется, что настоящий Тесла тогда ещё не родился.
   Пантелеев: Зря вы мне не дали срубить с него бабла по лёгкому...
   Инна: Грех смеяться над больными людьми! К тому же последний псих которого мы встретили, был опустившийся великан, выдававший себя за Петра первого. Но тут было всё настолько халтурно, что я даже не стала выслушивать его сляпанную на коленке биографию, которая оказалась просто монологом Леонова из фильма "Дом, который построил Свифт", а отправила его под наблюдением Харитона обратно в дурдом, где ему самое место. Хотя именно он предупредил нас, чтобы мы не развивали крейсерскую скорость... Собственно, именно поэтому мы и остались живы когда с какого-то двигаясь в сторону Америки вдруг оказались во льдах Антарктиды, если конечно верить тебе Махал Махалыч...
   Пантелеев: Точно я вам говорю, это Южный полюс! Я по звездам определил! По Альголю! Это звезда в созвездии Персия, вон она, еле заметная, а там Полярная звезда, а чуть выше Кассиопея, а вот чуть левее будет Альголь!
   Инна: Ну, тебе виднее, это ведь у тебя дома огромная подзорная труба, которая была нацелена все эти годы в одном направлении, почему-то на мужскую баню...
   Пантелеев: (буркнув) Прицел сбился...
   Инна: Ты мне зубы не заговаривай! Я тебя о чем вообще спрашивала?
   Пантелеев: О Гитлере?
   Инна: Нафиг мне твой Гитлер не сдался! Ты за каким притащил пингвинов на судно? Они загадили весь камбуз! И ведь не выгонишь! Эти черно-белые падлы пребольно клюются!
   Пантелеев: Это был форс-мажор! Издалека они выглядели как небольшие пингвинчики, а когда подошли поближе, они нам с Харитоном оказались чуть ли не под подмышку!
   Инна: Ещё и Харитона в это впутал!
   Пантелеев: Да я и сам удивился, с чего он решил завести ручного пингвина, я-то, чтобы чисто поугорать над Горбунковым это предложил. Он решил пингвинов как куриц разводить. Грех было его не простебать.
   Горбунков: Ну, и гад ты, Пантелеев! Мы же тебя на поруки взяли!
   Пантелеев: Всё что произошло на острове Святой Елены - остается на острове Святой Елены!
   Инна: Не в этот раз! За все твои косяки расплачивается вся команда! Все меня слышали? Так, а где Харитон?!
   Пантелеев: Рыбу удит! Пингвинов же надо чем-то кормить!
   Инна: А Гитлер?
   Пантелеев: Что "Гитлер"?
   Инна: Не зли меня, Махал Махалыч! Кто прибежал на подлодку с выпученными шарами бегал кругами и орал - "Нам всем пиздец, это же Гитлер!"
   Пантелеев: Э, показалось?
   Инна: Давай тебе в следующий раз будет казаться чуть меньше, договорились? А то терзают меня смутные сомнения, что ближайший дурдом находится на другом материке!
   Пантелеев: Уж и пошутить нельзя...
   Инна: Лимит шуток на сегодня закончился! Вообще-то мы с утра должны были заняться освобождением лодки из льдов, но раз у нас тут случился форс-мажор... очередной... Слушай мою команду! Бармалеев...
   Бармалеев: (вытянувшись) Я, Нюсь!
   Инна: На тебе пингвины, чтобы через пять минут и духа их тут не было!
   Бармалеев: Вот насчёт духа... Этот запах трудно будет чем либо перебить...
   Инна: Я не спрашивала, как ты это будешь делать, важен результат!
   Бармалеев: Есть! Будет исполнено, любимая!
   Инна: (шлёт воздушный поцелуй) Люблю тебя! (строго) Теперь вы, золотая рота! Ну, вам привычное для вашего возраста задание...
   Пантелеев: Делиться опытом прожитых десятилетий и наставлять молодое поколение?
   Инна: Почти. Заправить под завязку газобак!
   Горбунков: Газобак! Ой, правильно... Так, стоп! Нам что, опять бздеть в тот бак!
   Инна: В газобак!
   Горбунков: Да насрать!
   Инна: Не насрать, а набздеть! Как там у классика: "Каждому по способностям, каждому по потребностям"
   Горбунков: Там не так! (Пантелееву) А ты чего молчишь?
   Пантелеев: А меня всё устраивает, прикинь! Не знаю чего ты так развонялся, работа непыльная, сиди себе порть воздух, да посвистывай, а тебе за это ещё и денежка капает, так ведь, капитан?
   Инна: Именно так, Махал Махалыч...
   Горбунков: Хм, странно, ты вроде всегда был против такого времяпровождения, или ты опять меня стебаешь?
   Пантелеев: Айда, старый, время поработать жопой!
   Горбунков: Да иди ты сам в жопу!
   Инна: Семён Семёныч, держи себя в руках! Не верю, что я это говорю, но слушайся Пантелеева, он в кои времена здравые мысли выдаёт!
   Горбунков: (буркнув) Слушаюсь...
   Инна: (довольная) Хорошо быть генералом!
   Харитон: (хмуро) Куда рыбу и Гитлера?
   Инна: Значится так, рыбу на камбуз, а Гитлера... Стоп, какого Гитлера?!
   Гитлер: (робко) Здрасте...
   Пантелеев: (в ужасе) Нам пиздец, это же Гитлер!

* * *

   Инна: Да что здесь творится, в конце концов! Николай, одевайся и бегом за Пантелеевым, этот малахольный на мороз в исподнем выскочил!
   Харитон: Может лучше я?
   Инна: Отставить! К тебе у меня парочка вопросов будет. И засунь рыбу в морозильник от неё уже попахивает!
   Гитлер: Извините, это, наверное, от меня. Я три года не был в бане...
   Инна: Ага и девушки тебя не любят, читала-читала...
   Гитлер: Не понимаю о чём вы...
   Инна: Горбунков!
   Горбунков: Здеся...
   Инна: Не "здеся" а я! Выдать этому гражданину банные принадлежности, и проследи, чтобы он вымылся, как следует...
   Горбунков: Но это же Гитлер!
   Инна: И что? От него разит хуже чем от пингвинов! Ну и одежку ему подбери... по размеру, а эту шкуру выбрось, а то терзают меня смутные сомнения, это от неё так разит...
   Гитлер: Спасибо, мэм, вы как ангел, сошедший с небес, я ваш вечный должник... (уходят)
   Инна: Теперь ты. Рассказывай!
   Харитон: Что?
   Инна: Всё! С каких ты решил завести ручного пингвина! У нас тут, что, зоопарк?
   Харитон: (вздыхая) Я бы за ним убирался, выгуливал и фокусам разным обучил...
   Инна: Мне достаточно фокусов Пантелеева! Извини, Харитон, но никакой живности на борту! (собака лает) Ну, кроме Жулика... К нему я, по крайней мере, привыкла, и он почти уже не метит углы в лодке...
   Харитон: Я бы Дыка тоже научил не гадить где попало.
   Инна: Ты ему успел уже и имя дать!
   Харитон: Дык такой смышленый! Мы когда в их колонию попали, только двое согласились за нами пойти. Казбек пантелеевский чисто из-за банана, а Дык потому что любознательный! Он мне Хо напомнил, моего пекинеса, разве что не гавкает и срёт меньше...
   Инна: Только не реви! Господи, за что мне это всё! Бармалеев! Колька, тить твою, как там продвигаются твои успехи?
   Бармалеев: Всё ништяк Нюсь, камбуз почти отдраил, не успели они там напакостить сильно, правда выпихнуть пингвинов из подлодки так и не получилось, они упираются! Удалось только загнать и запереть в гальюне. Может я их товой, из обреза? Нет пингвина - нет проблемы!
   Инна: Ты обгоди Коля, обгоди так радикально решать проблемы... А ведь завести живность, чтобы она несла яйца не такая уж и плохая идея... И помещение для курятника, то бишь, пингвинятника у нас свободное есть...
   Харитон: Спасибо, капитан!
   Инна: Только, Харитон, забота о пингвинах полностью на тебе. Как я понимаю Пантелееву плевать на своего Казбека...
   Харитон: Разреши приняться за работу!
   Инна: Разрешаю! Постой, а что с Гитлером?
   Харитон: А что с ним?
   Инна: Откуда он вообще здесь взялся?
   Харитон: Рыбачил на берегу сидя на двух табуретках.
   Инна: Ну, это многое объясняет. Свободен. Коль, как там Пантелеев?
   Бармалеев: Я его горячим чаем отпоил, его до сих пор трясёт, даже странно, чего он этого мужика так испугался, пусть даже это и Гитлер...
   Инна: Вот и спросим...

* * *

   Инна: Ну, и?
   Пантелеев: И?
   Инна: Не юродствуй, Махал Махалыч! Что происходит? Почему такая реакция на этого человека?
   Пантелеев: Я знал, что это однажды случится... Друзья, я хочу открыть вам свой самый страшный секрет...
   Инна: Та-ак...
   Пантелеев: На самом деле все мои истории про Гитлера это байки... Вы не удивлены?
   Инна: Тоже мне новость, мы все считали тебя пустобрёхом и балаболом из-за них, да ещё из-за баек про Буденного.
   Пантелеев: Э, но я действительно на Вась-Вась был с Будённым...
   Инна: А с Гитлером что не так?
   Пантелеев: Да это не с Гитлером, а скорее со мной... Болезнь у меня... Фобия... Антропофобия...
   Инна: Это что, боязнь открытого пространства?
   Пантелеев: Нет! Это боязнь конкретного человека! В моём случае Гитлера! Я до ужаса его боюсь, хоть столько лет прошло после войны. Психиатр говорил, что это со временем пройдёт, ведь именно врач мне посоветовал, чтобы я выдумывал эти истории про Гитлера...
   Инна: Серьёзно, это врач тебе такое посоветовал?
   Пантелеев: Да! Потому что пусть и на словах, но я буду побеждать свой страх! И это действительно работало! Но стоило мне какое-то время не придумать про Гитлера очередную байку, страхи возвращались!
   Горбунков: Что ж ты Миша сразу мне этого не рассказал, у меня же тоже фобия, уж кто как не я понимаю как трудно её побороть.
   Пантелеев: Почему-почему, хороши же мы были с тобой на пару с такими смешными болезнями, лишний повод, чтобы нас все стебали!
   Горбунков: Не вижу ничего смешного!
   Инна: А с чего ты вообще стал бояться Гитлера?
   Пантелеев: (вздыхая) Это было в степях Херсонщины...
  

1942 год

  
   Некто: Пантелеев! Пантелеев! Мишка! Да где этот водитель кобылы?
   Пантелеев: Чего тебе, Петрович?
   Некто: Там тебя лейтенант ищет, говорит срочно.
   Пантелеев: С каких я ему понадобился, да ещё срочно, мы с Людмилой только-только из рейса! (та ржёт) Вот-вот, лошади отдых нужен.
   Некто: Ничего не знаю, мне сказали - я передал, бывай...
   Пантелеев: (лошади) Что думаешь? (та ржёт) Вот и я думаю что подстава, не надо было мужикам про Будённого рассказывать, как знал ведь примут за балабола... снова... (та ржёт) Ну, да, все мы крепки задним умом, ладно пойду... (та ржёт) Ага, к чёрту!
   Лейтенант: (запыхавшись) Пантелеев, сукин сын, мне, что, бегать тебя по всей части искать?
   Пантелеев: А чего нас искать мы с Людмилой завсегда на конюшне (та ржёт)
   Лейтенант: Бросай свою лошадь и в штаб! Бегом!
   Пантелеев: Да что за срочность?!
   Лейтенант: БЕГОМ!!!

* * *

   Лейтенант: Товарищ генеральный комиссар государственной безопасности, ваше приказание выполнено, рядовой Пантелеев доставле...
   Некто: Пшёл вон...
   Лейтенант: Не понял, товарищ генеральный комиссар государственной безопасности...
   Некто: На хуй!
   Лейтенант: Теперь понял, товарищ генеральный комиссар государственной безопасности! Есть пойти на хуй!
   Некто: Идиот... Но исполнительный... А ты чего молчишь?
   Пантелеев: (буркнув) Учусь на чужих ошибках...
   Некто: Поясни...
   Пантелеев: Как-то нет желания тоже на хуй быть посланным, а судя по вашему званию, товарищ генеральный комиссар, вы и дальше можете послать...
   Некто: А ты молодец, Пантелеев, не сробел. Узнал, значит?
   Пантелеев: Ну, дак, газеты читаю и вашу фотокарточку там часто печатают. В жизни вы, правда, лучше выглядите...
   Некто: Ха, обязательно передам это газетчикам, чую, кто-то отправится в солнечный Магадан добывать угля...
   Пантелеев: Мелкого, но до хуя?
   Некто: С языка снял... Ты, Миша, садись, тут нам штабные расстарались чаи нагрели с баранками. Разговор у нас будет долгим... или побрезгуешь?
   Пантелеев: Тоже скажите, Лаврентий Палыч! Такая честь, кому рассказать, Сам с простым водителем кобылы чаи гоняет...
   Берия: (строго) А вот об этом, Пантелеев рассказывать никому не надо!
   Пантелеев: Понял...
   Берия: Сработаемся...

* * *

   Берия: Ну, и о чём задумался, Миша?
   Пантелеев: Да я пока меня товарищ лейтенант пинками да матами до штаба гнал, о многом успел передумать, а когда вас увидел... даже и не знаю что и думать теперь. Никак Семён Михалыч тут замешен?
   Берия: Косвенно, Миша, косвенно. Ты как, Миша, в международной политике разбираешься?
   Пантелеев: Побойтесь бога, Лаврентий Палыч, где я и где политика! Да лошадь моя больше в ней понимает.
   Берия: Людмила... хромает она у тебя после ранения на колчаковских фронтах.
   Пантелеев: Вы и про это знаете?
   Берия: Работа у меня такая, Миша. Знать всё про врагов народа.
   Пантелеев: (осторожно) Людмила - враг?
   Берия: Не валяй дурака!
   Пантелеев: Я - враг?!
   Берия: Ну, а как ты думаешь, после всех твоих баек про Будённого, кто ты есть? Самый настоящий враг! А что делают с врагом по законам военного времени?
   Пантелеев: Да за что?! Мы с маршалом на Вась-Вась!
   Берия: Только поэтому ты ещё по 58 статье не чалишься. Добрый у нас Семён Михалыч, помнит ещё тебя. Кстати, привет от него...
   Пантелеев: Вы сюда прибыли, чтобы только привет от Будённого мне передать?
   Берия: Звучит, как начало плохой байки, согласись...
   Пантелеев: Э-э-э...
   Берия: Ладно, хватит чаи гонять. И сопли утри, никто тебя сажать не собирается, наоборот, может даже к ордену представят.
   Пантелеев: Что-то мне ещё больше не по себе стало... Где я, и где орден! Да мне даже оружие не доверяют!
   Берия: Знаю! Но тебе и не придётся стрелять, боец! Как думаешь я вообще узнал о тебе?
   Пантелеев: От Будённого?
   Берия: Нет!
   Пантелеев: От Людмилы?
   Берия: От лошади?! Ты совсем дурак, Пантелеев?!
   Пантелеев: (чуть не плача) У меня версии кончились, Лаврентий Палыч!
   Берия: Мда, а поначалу ты мне показался смышлёнее, ну что сделано, то сделано, отыгрывать взад поздно, о тебе уже товарищ Сталин знает. Тебе, кстати, привет от него...
   Пантелеев: От С-сталина...
   Берия: Ты мне тут только в обморок не грохнись!
   Пантелеев: Да что я такого натворил, что сам товарищ Сталин теперь обо мне знает...
   Берия: De lingua stulta veniunt incommoda multa, Миша...
   Пантелеев: Вы так меня не пугайте, товарищ генеральный комиссар государственной безопасности! Я языками не владею...
   Берия: А вот тут ты не прав Миша, Язык твой - враг твой, как говорили латиняне...
   Пантелеев: К-кто?
   Берия: Но мне другая поговорка нравится, она ближе к ситуации -Язык до Киева доведёт...
   Пантелеев: Я не был в Киеве!
   Берия: А хочешь побывать? Я слышал там у тебя родственник?
   Пантелеев: К-какой?
   Берия: Дядька! А в огороде бузина! Ну, додумывай!
   Пантелеев: Товарищ Берия, Лаврентий Палыч, во те крест ни огорода, ни дядьки у меня в Киеве нет! Вообще родственники на оккупированных территориях не проживают!
   Берия: Дурак, такой каламбур испортил... Ладно, вижу тебе не до шуток, тогда к делу... С чего бы начать...
   Пантелеев: А вы попробуйте сначала...
   Берия: Это щас острота была?
   Пантелеев: Нет!
   Берия: Да я же шучу, что ты такой дёрганный. Из чекистов лучшие юмористы получаются, мне это сам Райкин сказал. Так и говорил, зажимая подбитый глаз: "Вас бы к нам в театр миниатюр, такой талант пропадает"
   Пантелеев: А кто это Райкин?
   Берия: Аркашка Райкин, не слышал? Ну, ничего ещё услышишь, талантлив, шельмец, прямо от сердца оторвал, в смысле, из лап палачей вырвал, и опустил в свой театр юродствовать, а иначе сидеть бы ему и сидеть до еврейской пасхи... О чём это я?
   Пантелеев: О пасхе?
   Берия: Не путай меня! Говоришь сначала? Хорошо... Однажды вызывает меня в Кремль товарищ Сталин...
   Пантелеев: (в сторону) Звучит как начало плохой байки...
   Берия: Чего?!
   Пантелеев: Вы не отвлекайтесь, товарищ Берия...

* * *

   Берия: Ухи! Ухи!! Ухи!!! За что Иосиф Виссарионович? Я ведь ничего не сделал, только вошёл! А если вы про тот случай, когда у вас в трубке вместо табака вдруг оказался перец, так это Маленков! Вы только скажите, я ему пропишу пинков!
   Сталин: Ты пошути у меня, пошути! А Маленков уже своё получил! Ох, смотри Берия, однажды выйдешь из доверия! Я чего вообще тебя звал... Тут ко мне приходили из твоей конторы, жаловались на тебя!
   Берия: Кто посмел?!
   Сталин: Я фамилию не запомнил... Мудазвонов, вроде так...
   Берия: Может Меркулов?
   Сталин: И как ты это понял?
   Берия: Так не первый год в органах, товарищ Сталин, кто только меня не подсиживал, а уж моему первому заму сам бог велел на меня капать начальству.
   Сталин: Ну, да, он...
   Берия: Вот сученыш, меньшевистский выкормыш, я ж его с Грузии тянул, он на меня молиться должен... А может всё-таки ошибочка, Иосиф? Зачем ему на меня жаловаться?
   Сталин: Да он скорее не на тебя, а на твои топорные методы работы с потенциальными шпионами и врагами народа напраслину гнал. А может и не напраслину... Принёс он мне кое-что, вон видишь папки на столе. И, так получается, недорабатываешь ты Лаврентий, раз враги у тебя под носом ходят и всякие нехорошие сплетни про былинных советских командармов распускают...
   Берия: Можно почитать?
   Сталин: Я вот отобрал тут тебе несколько... типичных историй, которые наиболее часто в доносах фигурируют. Ты почитай-почитай... а я пока покурю сигареты. Благодаря тебе трубку я больше не курю...

* * *

   Берия: (отложив листок) Это какой-то позор!
   Сталин: Дошло наконец?
   Берия: Но почему Меркулов мне это не показал, а сразу к вам пошёл! Ведь судя по этой справке, эти пасквили уже не первый год по стране ходят!
   Сталин: Ну, это как раз понятно, не любят тебя Лаврентий даже в твоей конторе, грубый ты...
   Берия: Я?!
   Сталин: Ладно, шучу, сам разбирайся со своим стукачком мне ваши шпионские игры в наркомате вот уже где! И прекрати уже коренных жителей Камчатки выдавать за японских шпионов! Это было забавно только первые десять раз! Ну, не получается из чукчи самурай, как ты его не наряжай!
   Берия: Понял, товарищ Сталин больше этого не повторится, разрешите исполнять?
   Сталин: Что исполнять?
   Берия: Ну, найти эту вражину и укоротить ему его поганый язык!
   Сталин: А торопиться не надо, Лаврентий. Я поначалу тоже... осерчал, но вот отмутузив тебя у меня мысль мелькнула... Ты погоди эту сволочь карать, есть у меня идея как её использовать для пользы дела. Для нашего общего дела...
   Берия: Э-э-э... Подробности будут?
   Сталин: Ты мне его найди, тогда и будут подробности. И смотри, если это снова будет левый чукча в кимоно... Даю тебе пять дней! Пшёл вон!

* * *

   Берия: Смекаешь?
   Пантелеев: Если честно, нет...
   Берия: Ты совсем тупой или прикидываешься? А хотя нет, вижу что и вправду не понимаешь, что это за папки были в количестве десяти штук каждая весом по три кг... Неинтересно откуда я так точно их численность и вес знаю?
   Пантелеев: Э-э-э...
   Берия: Да потому что этими папками меня Сталин и пиздил!
   Пантелеев: Ай! А я-то тут причем?!
   Берия: Ты совсем дебил?! Так в этих папках были собраны все твои сплетни про Буденного, что ты аж с 1934 года насочинял! В НКВД целый аналитический отдел был создан, чтобы вычислить, кто эти гнусные слухи про легендарного командарма распускает! Наши аналитики ведь сразу поняли, что это один человек, а дальше было делом техники вычислить и найти его!
   Пантелеев: Но мы с Семён Михалычем друзья!
   Берия: Таких друзей за хуй да в музей! И это не мои слова а Будённого! Ведь первое что я сделал, это сразу обратился к нему, а как бы мы на тебя вообще вышли? Аналитики свой хлеб, оказывается, зря ели, по их прогнозам выходило, что ты японский шпион Херню Сочиняка который по заданию императора Японии задался целью дискредитировать всё высшее руководство Советского Союза, и начал с Будённого...
   Пантелеев: Но это ведь бред какой-то!
   Берия: Во-от, даже ты это понял, так что сейчас весь аналитический отдел в солнечном Магадане даёт стране угля...
   Пантелеев: Мелкого но до..
   Берия: (ехидно) Шутка повторенная дважды, в два раза смешнее?
   Пантелеев: (потупившись) Извините...
   Берия: После того как закрылся аналитический отдел мне пришлось вспомнить молодость и самому искать эту падлу...
   Пантелеев: Меня?
   Берия: Смекаешь. Ну, первое и последнее что пришло мне в голову это обратиться к объекту этих сплетен. Правда, у нас с Будённым ещё с гражданской... разногласия... Но приказ товарища Сталина... Пришлось идти на поклон в его лошадиную академию...

* * *

   Берия: Семён, дружище, сколько лет сколько зим!
   Буденный: Пошёл на хуй!
   Берия: Ты чего Семён?
   Буденный: Зарублю! (пытается вытащить шашку из ножен)
   Берия: Береги руку, Сеня! Что люди-то подумают, когда мы по твоей лошадиной школе как пацаны, играющие в салочки, бегать будем!
   Будённый: (буркнув) Когда это мы с тобой в салочки играли? (студентам) Чего вылупились? Звонок для кого был? Это мы со старым другом... разминались...
   Берия: Да-да, товарищи, мы же с Семён Михалычем всю гражданскую прошли бок о бок!
   Будённый: Что ты плетёшь, придурок? Ты при штабе всю гражданскую штаны протирал, да хлопцев моих к палачам своим ментовским таскал!
   Берия: Ну, не при всех же! У тебя тут хоть свой кабинет есть, или нам в этом хлеву секретничать! Тут, вообще-то, пахнет...
   Будённый: А ничего, тебе полезно понюхать, чем, куда и сколько лошадки ходят. Чего взгрустнул, я же шутил, пошли уж. Раз припёрся, значит Коба опять тебе по ушам ездил, то-то они у тебя фиолетовые...

* * *

   Будённый: Водку пить будешь?
   Берия: Водку?! Водку буду... Врачи, правда, не советуют...
   Будённый: Эх, Лаврушник, постарел ты...
   Берия: Да ты старше меня на 20 лет! И прекрати звать меня лаврушником, особенно на людях! А то я не знаю, что так презрительно называют грузинских воров в законе, которые купили свой статус за бабки или по блату!
   Будённый: Смекаешь, значит, от кого это всё пошло?
   Берия: Послушай, Семён, если ты намерен опять со мной поругаться...
   Будённый: Тю, с тобой козлом плешивым? Скажи, спасибо, тебя Коба трогать не велел, а я ему ещё под Царицыно предлагал тебя располовинить от плеча до жопы шашкой! Одним ударом решить все проблемы с тобой! Я умею, ты знаешь...
   Берия: (поежившись) Знаю, Сеня, знаю, что ты все свои проблемы шашкой решал и решаешь... Ну, выпьем что ли?
   Будённый: Ну, и за что пить будем? За твое здоровье пить глупо. Оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее...
   Берия: Это почему же так?
   Будённый: А есть у меня сомнение, что ты, мил человек, стукачок... Дурилка картонная, обмануть хотел...
   Берия: (ехидно) Тогда давай за твоё здоровье выпьем, ты, видать, себе два века намерил...
   Будённый: И как грозишься...
   Берия: Да чем же я тебе пригрожу, когда вокруг тебя кони да лошади в придачу, от меня тут в одну минуту ремешок останется...
   Будённый: А дружки твои из МУРа...
   Берия: Слушай, Семён, ты ничего не попутал? Я из НКВД! И что у тебя с голосом, и ты вроде сгорбился...
   Будённый: (откашлявшись) Извини, простуда окаянная и радикулит замучил. На чём мы там остановились?
   Берия: Ты меня располовинить хотел!
   Будённый: Ну, это когда было! Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше, так что хрен с тобой, живи, сколько там тебе осталось...
   Берия: Большое спасибо, блин!
   Буденный: Говори чего припёрся и выметайся, у меня как бы уроки...
   Берия: Так вот я как раз насчёт этого, Семён. Товарищ Сталин ведь не зря тебя с фронта снова в твою лошадиную гимназию отправил кобылам хвосты крутить! Здорово ты тогда под Киевом обложался...
   Будённый: И ты, падла, специально сюда припёрся чтобы про это мне напомнить? Зарублю!
   Берия: Может хватит Семён уже шашкой махать а пора и головой думать! Я же с Иосифом Виссарионычем на Вась-Вась, могу слово за тебя замолвить, и ты снова на коне, во всех смыслах!
   Будённый: И с чего такая щедрость?
   Берия: А вот поможешь мне в одном деле и считай ты снова первый маршал и у Сталина в фаворе!
   Будённый: Мягко стелешь, Лаврентий... Но ты прав, после фронта обратно в конюхи, пусть и почётные... Стрёмно... Давай, что там у тебя за дело...
   Берия: По рукам! А дело, в принципе, выеденного яйца не стоит. Какая-то гнида про тебя сплетни распускает, вот и надо её вычислить...
   Будённый: Про меня? И кто это может быть?
   Берия: Наши аналитики считают... неважно, что они считают, короче, эта вражина такие подробности про тебя плетёт, что складывается ощущение, что вы с ним ну очень близкие друзья. Практически Вась-Вась!
   Будённый: Друзья так не поступают...
   Берия: А я о чём! Помоги, Сеня, а за мной не заржавеет! Во я тебе принёс тут несколько этих баек. Ты почитай-почитай, может и вспомнишь кто это может быть... Да вот хотя бы эта история, как ты верхом на предателе Власове, руля им посредством дерганья за мошонку, атаковал и обратил в бегство вражеские танки и по сути с этого и началось отступление немцев от Москвы. Или вот как ты голым бегал по пляжу и кричал что ты Будённый...
   Будённый: Пантелеев, сука! Его работа! А ну-ка, дай сюда эти писульки...

* * *

   Берия: Значит Пантелеев... Фамилию мы уже знаем, уже проще будет его найти, а имя данного гражданина?
   Будённый: Он говорил, говорил... Вася? Нет... Петя? О, Миша! Точно, Миша!
   Берия: Ну, и как тебя Семён угораздило познакомится с этим... Мишей? Только не говори, как в той истории, когда ты в Химках сбежал через форточку от своей любовницы, а её муж гнался за тобой с шашкой аж до самого пляжа, где тебя и выручил, на тот момент, ещё маленький пацанёнок...
   Будённый: Ты не поверишь, так и было! Этот стервец реально мне помог прикрыть тылы, во всех смыслах, то есть достать одежду, тогда то я и познакомился со Стёпой...
   Берия: Мишей...
   Будённый: Ну, да...
   Берия: Так это что получается, значит какая-то часть этих баек основана на реальных событиях?
   Будённый: Что значит "какая-то"?! Витя конечно балабол, но он ни полслова не соврал, все эти истории были на самом деле!
   Берия: Стоп! Что значит "были"?! Что значит "ВСЕ"?! Да там их на целые хроники наберётся, я уж не говорю, сколько статей уголовного кодекса вы вдвоём, получается, нарушали!
   Будённый: Ты, что, мне угрожаешь?! Мне?! Будённому?! Я - легенда! Могу чудить как и сколько захочу!
   Берия: Но товарищ Сталин... приказал отыскать этого Мишу и доставить ему... Уж очень ему не понравились эти... байки...
   Будённый: А-а, вот оно чё... Жалко Петьку, ему бы жить да жить... Собственно, пёс с ним, после того как он с отличием окончил мою академию, наверняка сейчас на фронте, а война всё спишет.
   Берия: Ты же понимаешь, Семён, что я всё это доложу Иосифу Виссарионовичу?
   Будённый: Да нехай, мы с Кобой на Вась-Вась ещё с гражданской. Крутил бы я хвосты коням, после того что учудил под Киевом. Водку выпил?
   Берия: Выпил...
   Будённый: Ну, и пшёл на хуй! Если через три минуты твоя плешивая козлиная рожа ещё будет на территории академии, придётся тебе ещё одну байку в дело Пантелеевское вшивать!
   Берия: Но...
   Будённый: Время пошло!

* * *

   Берия: Ну, как ты понимаешь, Миша, в норматив я не уложился...
   Пантелеев: И что с вами сделал Семён Михалыч?
   Берия: А ты как думаешь?! Через всю академию, до самого выхода, под свист и улюлюканье студентов, он на мне верхом скакал с шашкой наголо и дергая за яйца! Это он так, по его словам, правильное направление задавал!
   Пантелеев: Так ведь голосом надёжнее! И быстрее!
   Берия: Я знаю! Теперь знаю! Понимаешь, что я после этого чувствовал, и кого винил в своём позоре?
   Пантелеев: Но Семён Михалыч легендарный командарм, его же не посадишь!
   Берия: Причём тут Будённый?! Где я и где Будённый! Тебя я винил во всех своих бедах, Пантелеев! Тебя и твой длинный язык! Я же до сих пор после этих "скачек" не могу по девочкам ходить!
   Пантелеев: Вы имели в виду "по женщинам"?
   Берия: Нет, именно по девочкам! (поняв, что сболтнул лишнего) Но это наша кухня, не вникай. Короче, собирайся.
   Пантелеев: А как же Людмила?
   Берия: Ты совсем дурак, Пантелеев? Тебе жить-то осталось всего ничего, пока тебя в Кремль на самолёте не доставили, а ты о лошади переживаешь?
   Пантелеев: Вот поэтому и переживаю! Я без лошади никуда не полечу! Пропадёт она без меня! Ведь когда её прошлый хозяин погиб, она никого к себе не подпускала, я её месяц охаживал, чтобы она, наконец, стала мне доверять! Да она мой лучший друг, если хотите знать! А сколько раз жизнь мне спасала! Да мы даже спим вместе!
   Берия: Меня не интересуют твои шашни с животными! Или мне охрану позвать?
   Пантелеев: Я на тебя Сталину нажалуюсь!
   Берия: Мы уже на "ты"?
   Пантелеев: Скажу, что пытал меня паяльником в попу! И Людмилу... в попу!
   Берия: Ну, ты и сука, Пантелеев! Я же тебя пальцем не тронул, а поверь, очень хотелось! Да мне стоит только слово сказать, и ты бы вприпрыжку побежал до Москвы, роняя кал, а я тут тебя уламываю, как девицу на выданье!
   Пантелеев: Без Людмилы я никуда не полечу! Это моё последнее девичье слово! Тьфу, просто последнее слово! И пытай хучь паяльником!
   Берия: (рука-лицо) Сука... (орёт в сторону двери) Хрусталёв!
   Хрусталёв: Товарищ генеральный комиссар государственной безопасности... случилось чего, шеф?
   Берия: Ваня, у нас тут форс-мажорная ситуация, так что не удивляйся за мой странный вопрос: В наш самолёт лошадь поместится?
   Хрусталёв: Э-э-э...
   Берия: Ну, хоть ты-то не тупи! Влезет или нет кобыла?
   Хрусталёв: Это с пилотами надо посоветоваться...
   Берия: Ну, так советуйся! Понабрали по объявлению... (Пантелееву) Доволен?
   Пантелеев: Спасибо, Лаврентий Палыч. Зря про вас всякое говорят. Добрый вы...
   Берия: А чего говорят... ругают поди?
   Пантелеев: Не без этого...
   Берия: Жалкие, ничтожные люди...
   Хрусталёв: Шеф, пилоты сказали, что лошадь влезет, но её нужно будет перед полётом усыпить. Специальное лошадиное снотворное нужно...
   Берия: Мне что теперь ещё и снотворное тут бегать искать!
   Пантелеев: Зачем! Я перед сном Людмиле всегда колыбельную пою, она дрыхнет потом без задних ног. Реально без задних ног, лёжа на крупе. Все удивляются с неё.
   Берия: Хватит мне свои байки рассказывать! Я их все наизусть знаю! В том числе и эту!
   Пантелеев: Это не байка! Людмила и правда лёжа на спине спит! Сами увидите!
   Берия: (зло) Если бы не приказ товарища Сталина, я бы тебя, падлу, и твою кобылу... Уф, спокойствие только спокойствие. Мне бы тоже снотворное не помешала я третьи сутки на ногах. Завтра истекает срок, а тебя всё никак сыскать не могли, оказывается в армии до хрена Пантелеевых служит. Твоих полных тёзок поменьше, ещё меньше ровесников, но пока всех проверили... Будённый, падла, даже фоторобот отказался составить. Приходилось лично к каждому потенциальному болтуну наведываться. И бросало меня по свету белому от Амура...
   Пантелеев: От Амура?!
   Берия: ...до Туркестана... Ну, чего глазами хлопаешь? Продолжения ждёшь?
   Пантелеев: Вообще-то да...
   Берия: А не будет его! Беги за своей Людмилой! Хрусталёв, машину!

* * *

   Пантелеев: Людк, а Людк, ты только не переживай, всё будет ништяк! (та ржёт) Я помню что после этих слов вся жопа обычно и приключается, но только не в этот раз. Сама посуди, не можно тебе тут одной оставаться! (та ржёт) По кочану! Это же оккупированная территория! Ни сегодня завтра тут фрицы будут, мне Семён Михалыч по секрету сказал! (та ржёт) В смысле, где Буденный, а где я? Он мне срочный пакет прислал! Ну, как срочный... просто пакет... Не важно! Короче, полезай!
   Берия: Ты ещё долго там?
   Пантелеев: Лаврентий Палыч, всё ништяк!
   Берия: Не смей при мне произносить это слово! У меня с ним плохие ассоциации! Хрусталёв, помоги запихнуть лошадь в отсек!
   Хрусталёв: Шеф, она всеми четырьмя копытами упирается и плюётся!
   Берия: Может быть лягается?
   Хрусталёв: Нет! Именно что плюётся, как верблюд! Мне что так и лететь оплёванным всю дорогу?
   Берия: У вас три минуты, и если лошадь всё ещё будет снаружи...
   Короче, я вас предупредил! А я вздремну немного, я реально с ног валюсь... Так что тихо тут у меня (лошадь ржёт) Это и тебя касается! (лошадь ржёт) Сама иди на хуй! (та ржёт) Сама дура! Тьфу, дожил, с животными уже ругаюсь! Спать-спать-спать...
   Хрусталёв: Слышь, болезный, ты бы поторопился! Шеф не для красного словца про три минуты сказал, это сейчас у него пунктик такой, после того как его Будённый оседлал...
   Пантелеев: А чего это...
   Хрусталёв: Оседал?
   Пантелеев: Болезный! Я!
   Хрусталёв: Так слышал я твои байки! Здоровому человеку такое сроду не придумать!
   Пантелеев: Иди в жопу, холуй береевский!
   Хрусталёв: Что ты сказал, пыль лагерная? Да я тебя! (лошадь лягает) Ай, сука, я на тебя в суд подам! На тебя и на лошадь! (та ржёт) Ничего, был бы человек, а статья найдётся!

* * *

   Берия: (ворочаясь на кровати) Ну, вроде по срокам укладываюсь. Мне главное этого субчика с его лошадью дурной Хозяину сбагрить, а там хоть трава не расти, и заняться, наконец, уже девочками, вроде опухоль спала так что я снова на коне! Ох, только не про коней... (засыпает)

* * *

   Берия: Ухи! Ухи!! Ухи!!! Товарищ Сталин, вы, но как вы здесь оказались, или я ещё не проснулся?!
   Сталин: Ты совсем охренел, плешивый?! Это я тебя должен спросить, с каких ты оказался в святая святых в Мавзолее Ленина! Да не просто в Мавзолее, а в саркофаге Владимира Ильича?! С конём в обнимку?! И где сам Ильич?! И что это за лошадь, чёрт тебя подери?!
   Берия: (присматриваясь к крупу) Это... Людмила...
   Сталин: (с сарказмом) Ну, это многое объясняет!

(ранее)

   Хрусталёв: Сука ты Пантелеев!
   Пантелеев: А ты меня не ссучь, нечего было Людмилу за попу трогать, она этого не любит!
   Хрусталёв: Ты совсем дурачок, парень? Ну, ничего в подвалах Лубянки из тебя эту дурь быстро выбьют!
   Пантелеев: Обломись! Я с Будённым на Вась-Вась! Семён Михалыч меня в обиду не даст!
   Хрусталёв: Нет, ты точно дурачок, про такое всем рассказывать, даже жалко тебя. С дурака какой спрос, а тебя ведь на смерть лютую везут...
   Пантелеев: Чего это на смерть сразу? Мне сказали, что меня сам Сталин хочет видеть... Дело ко мне у него какое-то срочное...
   Хрусталёв: Звучит как начало плохой байки, согласись?
   Пантелеев: (уныло) Согласен... Где я, и где Сталин... Значит пытать будут?
   Хрусталёв: Ну, дак... Никто тебя за язык не тянул... Пока, во всяком случае...
   Пантелеев: Слышь, Вань, ты не серчай на Людмилу, что она тебя товой... копытом.
   Хрусталёв: Да ладно, что я не понимаю, сам деревенский. Если бы не приказ сроду бы к чужой лошади сзади бы не подошёл... со шприцем. Но служба. Эх, была бы у меня такая лошадь я может бы и не...
   Пантелеев: Не женился?
   Хрусталёв: Ты дурак?! Я Женат!
   Пантелеев: (усмехаясь) А когда это кого останавливало!
   Хрусталёв: Иди в жопу!
   Пантелеев: Сам иди в жопу! (лошадь ржёт)
   Хрусталёв: Почему она у тебя не спит! Ты же говорил, что она после колыбельной у тебя дрыхнет без задних ног!
   Пантелеев: Так как тут уснёшь когда такая болтанка. И, вообще, ты говорил, что вколол ей лошадиное снотворное!
   Пантелеев: Тут такое дело, я его шефу отдал, а то беспокоюсь я за него, три дня глаз не смыкал...
   Пантелеев: То-то его сразу вырубило, постой, а что ты тогда лошади вколол, изверг?! Может не зря она тебя копытом выцеливала?!
   Хрусталёв: Я люблю животных!
   Пантелеев: Я это уже понял! Только что не женишься на них!
   Хрусталёв: Серьёзно, Пантелеев, прекрати так орать, пилоты услышат, а если ещё и "Сам"... меня стебать будут с утра до вечера всей конторой!
   Пантелеев: Я спрашиваю, чего лошадке вместо снотворного вколол, Айболит хренов?
   Хрусталёв: Успокаивающее! Доволен!
   Пантелеев: И где ты его взял?
   Хрусталёв: У нас оно всегда с собой! У шефа работа нервная, особенно после визитов к Хозяину, он эти успокоительные пачками глотает! Вот я и разбавил пару упаковок и в шприц. Между прочим ветеринар ваш...
   Пантелеев: Петрович?
   Хрусталёв: Я не спрашивал его фамилию, но вроде серб. Он одобрил такой подход! Нам же главное чтобы лошадь на борту не взбесилась, а уж спит она там или не спит, дело пятое...
   Пантелеев: (успокаиваясь) Ну, в этом плане за Людмилу не беспокойся, она дюже смирная. Да она в гражданскую в психическую атаку ходила, а для этого знаешь какие стальные нервы нужны!
   Хрусталёв: Ходила? Может ездила?
   Пантелеев: Нет именно что шла, как в фильме про Чапаева, только чуть-чуть дальше строя капелевцев...
   Хрусталёв: Ты что мне опять свои байки травишь! Смотрел я это кино, не было там никакой лошади, только у Чапаева! Или ты хочешь сказать что это его лошадь?
   Пантелеев: Да! После той психической атаки, когда всех белых положили лошадь к Чапаеву и перешла в качестве трофея, мне про это Петька рассказал, чапаевский ординарец.
   Хрусталёв: Да ты совсем, Пантелеев заврался, тебе сколько в гражданскую было?
   Пантелеев: Это было после неё! Петька к нам на внеклассные чтения приходил и рассказывал про Чапаева... всякие истории...
   Хрусталёв: Терзают меня смутные сомнения, что ваши учителя просто нанимали какого-то левого деда за бутылку, который вам, соплякам, бородатые анекдоты травил... Уж не от него ли ты научился сплетни про героев гражданской войны распускать?
   Пантелеев: Тебя опять в жопу послать! Мы друзья с Будённым! У нас даже одинаковая татуировка есть!
   Хрусталёв: Врёшь!
   Пантелеев: Во те крест!
   Хрусталёв: Покажи!
   Пантелеев: Э-э-э...
   Хрусталёв: Что и требовалось доказать! Брехло ты Пантелеев!
   Пантелеев: Она у меня на таком месте, что так просто каждому встречному не покажешь... На этом Будённый настоял. Между нами он немного стыдится нашего знакомства, всё-таки кто он, а кто я. Поэтому я так рвался окончить лошадиную академию и в армию податься. А меня дальше конюшни не пустили... Даже оружие не доверили...
   Хрусталёв: И правильно! Я бы тебе и перочинного ножа не дал.
   Пантелеев: Мне и не дали!
   Хрусталёв: (после паузы) Что хоть на тату изображено?
   Пантелеев: Извини, это не мой секрет.
   Хрусталёв: Хрен с тобой. Я уже столько от тебя баек за эти 10 часов наслушался, пока летели... Замучаюсь теперь отписываться... И это ещё тут всё пишется на плёнку...
   Пантелеев: Ого, до чего техника дошла, а послушать потом можно.
   Хрусталёв: Можно, наверное, ты вроде как фигурант этого дела...
   Пантелеев: А можно спеть? Всегда мечтал песню-поздравлялку записать на грампластинку и Семён Михалычу на день рождения подарить, то-то он удивится!
   Хрусталёв: Поверь, не только он...
   Пантелеев: Так можно?
   Хрусталёв: Да господи, делай что хочешь, только шефа не разбуди, я и сам отдохну... от тебя...
   Пантелеев: А куда петь чтобы лучше было слышно?
   Хрусталёв: Пошли, покажу...

* * *

   Пантелеев: Хм, туда петь? А там точно микрофон есть? Это же вроде обычный нужник...
   Хрусталёв: Точно там, чтобы никто не догадался.
   Пантелеев: Умно! Ладно... (откашливается)
   Хрусталёв: Только дверь прикрой! (уходя, хихикая) Вот придурок...

* * *

   1-ый пилот: Слышь, Андрей, что за фигня?
   2-ой пилот: ?
   1-ый пилот: Вроде в туалете поёт кто-то?
   2-ой пилот: У тебя много вариантов? Нас пятеро на борту!
   1-ый пилот: Шестеро. Лошадь ещё.
   2-ой пилот: Вот ты дотошный... Глянь датчик топлива опять сбоит... Ведь перед полётом вроде доверху заправили...
   1-ый пилот: Да стукни по нему как всегда... Но серьёзно, нахера на борту петь? И это точно не шеф, он как вырубился в начале полёта так и спит с полусуток , да и не поёт он на толчке в последнее время, а всё больше матом ругается. За Хрусталёвым тоже таких талантов раньше не замечал... (прислушивается) О, припев пошёл...
   2-ой пилот: Ага, знаю я эту песню - про кавалеристов. И певуна этого знаю, это же тот субчик, про которого шеф нам всем уши прожужжал, и за котором мы по всему Союзу гонялись от Амура до Туркестана.
   1-ый пилот: А с чего он распелся? Его же на Лубянку везут, а это вроде не повод веселиться... Слушай, а датчик топлива так и остался на нуле... Странно... Надо было еще в прошлый раз техника звать или самим разобрать...
   2-ой пилот: Умный? Я перед шефом отчитываться не собираюсь, вспомни, что с нашим третьим пилотом стало, когда вовремя поломку не устранили...
   1-ый пилот: (вздыхая) Земля пухом Игнату...
   2-ой пилот: Долетим, как-нибудь, на честном слове и одном крыле...
   1-ый пилот: Сплюнь! О, вроде затих. Ну, и голосина у парня, аж самолёт трусит. Серьезно, что с бортом. Андрей, приборы!
   2-ой пилот: Двести!
   1-ый пилот: Что "двести"?
   2й пилот: А что приборы?!
   1-ый пилот: Вот из-за таких дебильных шуток прошлый экипаж и вылетел отсюда, во всех смыслах!
   2-ой пилот: Я не шучу! Мы падаем! Буди шефа!

* * *

   1-ый пилот: Мужики! Триста!
   Хрусталёв + Пантелеев: Отсоси у тракториста!
   1-ый пилот: И вы туда же! Без шуток, мужики, ЧП на борту!
   Пантелеев: Это не я!
   1-ый пилот: Андрей щас пробует всё-таки посадить самолёт, а нам нужно эвакуировать шефа!
   Хрусталёв: Михал Иваныча?
   1-ый пилот: Ты задрал, Ваня!
   Хрусталёв: Извини, это нервное... Постой, только шефа? А мы?!
   1-ый пилот: Вот тут, кхм, форс-мажор, Ваня. Помнишь, как мы басмачам шёлк загнали, чтобы было чем расплатиться за керосин?
   Хрусталёв: Помню, кончено, я посредником был! Меня там чуть не закопали в пустыни с каким-то лысым шведом Карлсоном, в дранном халате! Точнее закопали, но меня красноармеец выкопал, напоил из чайника и даже перочинный ножик дал от басмачей отбиваться, я вам показывал...
   1-ый пилот: Показывал-показывал! Так вот тот шёлк это парашюты и были!
   Хрусталёв: Так что ж вы, идиоты, другие не взяли!
   1-ый пилот: Я перед шефом отчитываться за их пропажу не буду, нашёл дурака! Вернулись бы в Москву там бы по тихому списали на утруску-усушку. Да дело даже не в этом, один парашют у нас всё-таки есть, только он не рассчитан на человека, грузовой. Вот на нём и нужно шефа до земли приспустить!
   Хрусталёв: А нас?
   1-ый пилот: Ты совсем дурак, Вася? Если с Берией что случится, нам никакие парашюты не помогут, а Андрей уж как-нибудь самолёт посадит, не впервой, он уже в Испании так делал, громкое дело было...
   Пантелеев: Я, конечно, извиняюсь, а чего это так тихо стало, так и должно быть?
   1-ый пилот: Всё. Топлива у нас больше нет. Исправлен датчик был, видимо бензобак пробит. Басмачи всё-таки попали, когда поняли что вместо шёлка мы им сатиновые трусы шефа подсунули...
   Хрусталёв: Меня потом из-за этих трусов пилили всю дорогу, а я ни сном, ни духом! Стоп, а где тогда парашюты?
   1-ый пилот: В Караганде!
   Хрусталёв: Я тебе щас всеку!
   1-ый пилот: Да серьёзно в Караганде, мы их на спирт сменяли ещё в прошлом месяце! И ты с нами его пил, между прочим и никаких мудреных вопросов не задавал! Короче, мужики, не время собачиться, я так и не смог шефа разбудить, поэтому помогайте, и ты болезный тоже!
   Пантелеев: Хватит меня больным называть! И причём тут вообще я?
   1-ый пилот: Нужна твоя лошадь!
   Пантелеев: За каким?
   1-ый пилот: Грузовой парашют, рассчитан на несколько тонн, человека на нём просто унесёт куда-нибудь и он гарантировано разобьется, нужен габаритный груз для равновесия, кобыла твоя подойдёт!
   Пантелеев: Вы сдурели?! Людмила высоты боится! (та ржёт) Серьёзно? Двум смертям не бывать, а одной не миновать? Ну, если ты так решила...
   1-ый пилот: План простой - хомутаем лошадь в стропы, к ней теми же стропами крепко привязываем шефа и обеих за борт, парашют над землёй автоматически раскроется... наверное...
   Хрусталёв: А мы?
   1-ый пилот: А мы молимся, чтобы Андрей всё-таки посадил самолёт, как тогда в Испании!

* * *

   Сталин: Я тебя последний раз спрашиваю, падлу, куда ты дел тело Владимира Ильича!
   Берия: Товарищ Сталин, я вообще не понимаю, что происходит, последнее, что я помню, как прикорнул на пять минут в самолёте и... вот вы уже по ушам мне ездите... снова... Ай!
   Сталин: Ты хоть представляешь, какой это международный скандал!
   Берия: (осторожно) Утеря тела Ленина?
   Сталин: Ленин?! Да пёс с ним! У нас из-за тебя сделка с монголами срывается!
   Берия: Нет связки! Причём тут монголы и я! Ай!
   Сталин: Началась эта история с того, как в Кремль с каких то пожаловало монгольское посольство...
   Берия: (буркнув) Звучит как начало плохой байки...
   Сталин: Я знаю! Не перебивай!

* * *

   Поскрёбышев: (испуганно) Товарищ Сталин, там к вам этот... эти...
   Сталин: Товарищ Поскрёбышев, вот давайте только без вот этих ваших... экивоков...
   Поскрёбышев: Да если бы эстонцы, Иосиф Виссарионыч! Монгольцы! Тьфу, монголы! Монгольское посольство в полном составе! И не выгонишь!
   Сталин: Правильно, сейчас не 37-ой! К людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше! Так, стоп, а разве в Москве есть монгольское посольство?
   Поскрёбышев: Я тоже удивился! Оказывается они тут с 1921 года в коммуналке на Арбате комнату сымают...
   Сталин: Ильич, падла! Его работа! Вечно всяких левых чурок привечал. Гони их в шею! У нас тут вроде как война и не с ханом Батыем!
   Поскрёбышев: Я так и сделал! Но когда охрана уже хотела спустить их с лестницы, их посол сделал предложение, от которого я не смог отказаться!
   Сталин: Ну-ну, удиви...
   Поскрёбышев: Это лучше вам у него самого спросить... И, это, товарищ Сталин, посол русского не знает, через переводчика общается...
   Сталин: То есть, за 20 лет, живя в Москве, не удосужился русский выучить? Ну, мы не гордые, можно и через переводчика пообщаться...
   Поскрёбышев: Я это к тому, товарищ Сталин монгольский язык, как бы это помягче сказать... грубый...
   Сталин: Ха, напугал, забыл, как меня Ильич в своих писульках к съезду охарактеризовал? А я всего лишь послал на хуй Надежду Константиновну!
   Поскрёбышев: Я помню, товарищ Сталин, её все на хуй слали, а грубым назвали, почему-то, вас. Но я всё равно должен был предупредить... Э-э, товарищ посол, прошу...
   Посол: (говорит с азиатским акцентом) Привета мудака-усака! (с придыханием) О-о, Сталиняка! Пердака-большака, харя-рябака!
   Переводчик: Уважаемый посол Монгольской народной республики, товарищ Жамсарангийн Самбуу, выражает глубочайшее уважение и почтение вождю советского народа товарищу Сталину.
   Сталин: Жрак...сар...срак...
   Переводчик: Жамсарангийн Самбуу, товарищ Сталин! Впрочем, мы уже сталкивались, что для русского человека монгольские имена... непривычны, поэтому можете называть товарища посла просто - Зайка моя...
   Посол: О-о, Зайка-моя, я твояка зайчика...
   Сталин: Во-первых, как вас там...
   Посол: Нас Федя...
   Сталин: Просто Федя?
   Посол: Просто Федя. Видите ли, Иосиф Виссарионыч, я в Москве с 1920-го года, ещё живого Ленина застал и уже бывал в Кремле вот... с этим...
   Посол: Лениняка - ума лопата! О-о!
   Переводчик: Поэтому уже примерно представляю, что вы сейчас скажете, а потом и сделаете...
   Сталин: Хм... А что сказал и сделал товарищ Ленин?

* * *

   Ленин: На хуй! НА ХУЙ!
   Посол: О-о?
   Ленин: Оба! Не буду я его зайкой звать! Не дай бог Надежда Константиновна узнает, она и так меня подозревает, что у меня половая связь с этой политической проституткой Троцким! А если ещё всякие левые чурки с пидорскими кличками тут будут околачиваться...
   Переводчик: Но товарищ Ленин, куда нам идти, мы никого тут не знаем и нам жить негде...
   Ленин: Всего-то? Мария Игнатьевна, выпиши им ордер на ту конспиративную квартиру, где я с Инессой встречался, всё равно эта прошмандовка меня динамит. Вот там и будете жить!
   Переводчик: А можно мы там посольство монгольской республики организуем?
   Ленин: Да хоть публичный дом, мне пофиг!
   Посол: Лениняка - ум, сечь и совесть нашей эпохуй! О-о!

* * *

   Сталин: Ну по крайней мере теперь понятна логика по какому принципу располагались посольства в то время. Ильич просто отдавал под них бывшие публичные дома, в которых встречался с Арманд... (спохватившись, строго) Ты ничего не слышал!
   Переводчик: Это ваша кухня. Так что нам как всегда "на хуй" или как?
   Сталин: Аполитично рассуждаешь, Федя! Сейчас не двадцатые, с людьми надо помягше...
   Переводчик: Ага, а на вопросы смотреть ширше, Ленин тоже самое нам говорил, пока на хуй не послал...
   Сталин: И хватит о Ленине! Чего вообще припёрлись? Где Москва, а где Монголия!
   Переводчик: Мы в газетах прочитали, что у вас тут война началась?
   Сталин: Началась? А ничего что уже 1942 год!
   Переводчик: Серьёзно?! Во время бежит! Но товарищ Жамсарангийн Самбуу в связи со слабым знаниями русского читает только монгольскую прессу, а она с опозданием на полгода сюда доходит...
   Сталин: Но ты-то русский хорошо понимаешь, наверняка радио слушаешь и вообще с людьми общаешься, что ж ты своему Жан...срам...гею про начало войны не рассказал?
   Переводчик: Кхм, прямо неудобно вас про это спрашивать, но вы, вообще, в курсе про вертикаль власти?
   Сталин: Да я сам её и придумал!
   Переводчик: Вот! Кто я такой чтобы что-то советовать послу!
   Сталин: Но немцы были здесь, под Москвой! Да и саму Москву бомбили! И он, что, этого не заметил?
   Переводчик: (косясь на посла) Если вы ещё не заметили товарищ Жамсарангийн Самбуу не семи пядей во лбу, он скотоложец...
   Сталин: Кто?!
   Переводчик: Чёрт, всё время путаю эти два слова. Скотовладелец, вот! Ещё дядя его владел в Монголии табунами лошадей. Дядю раскулачили, а табуны никуда не делись, как и связи среди пастухов товарища Жамсарангийн Самбуу...
   Сталин: Слушай, а ты что в быту так же к нему обращаешься? Это же язык сломать можно!
   Переводчик: Да нет, конечно, я его просто Жаном кличу. Или Жанной, в зависимости от настроения. Его настроения.
   Сталин: Так с каких я его Зайкой должен звать?
   Переводчик: (пожав плечами) Протокол...
   Сталин: Та-ак. В кои времена, но я согласен с посылом Ильича...
   Переводчик: (вздыхая) Значит "на хуй"... ничего не меняется... Только, вашество, прежде чем заорать и затопать ножками (вон я вижу глазик у вас уже подёргивается в предвкушении) а вам не интересно, а чего это ваш холуй так затрясся, когда узнал чем посол Жамсарангийн Самбуу хочет отблагодарить его вторую родину? Да-да, при всей своей, как бы это мягко выразится, недалёкости, посол великодушный человек и, узнав (пусть и задним числом, во всех смыслах, сидя на толчке) что СССР в опасности решил помочь ей... М?
   Сталин: Ты меня тут мхатовскими паузами не стращай! Допустим это единственная причина, почему я ещё не звоню Берии, чёрт он же в отъезде, короче не звоню его заму Меркулову, чёрт, он тоже... занят, короче, не звоню на Лубянку, где с тобой и этим Жангеем быстро разберутся! И...
   Переводчик: Заткни фонтан, будь другом...
   Сталин: Да как ты... Охрана!
   Переводчик: (послу) Жамсарангийн Самбуу, можно вас попросить не пялиться в окно, а подойти сюда?
   Посол: (глядя в окно) Красота кака, лепотака!
   Переводчик: Согласен, красиво, а мы 20 лет на помойку с кошками да бомжами любуемся... Но, собственно, речь не об этом, как никак сам Ленин нам ту квартирку выделил, до сих пор ни одна мусорская падла не смеет супротив его мандата свою поганую пасть раззявить, слышь, посол? Чёрт, он же не понимает нихера... Посляка-ебака, хорош во окно глазяка, тащи сюда свою жопака, будем русяку спасака!
   Посол: Уел, чертяка... Сталиняка, моя тебяка помогака! Ферштейняка?
   Сталин: Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно...
   Переводчик: Товарищ посол Жамсарангийн Самбуу хочет передать безвозмездно, то есть даром Красной Армии - 100 тысяч лошадей.
   Сталин: Это... кхм... неожиданно... Спасибо, в смысле, спасибяка, товарищ Жмын... смыр... в общем, товарищ посол.
   Посол: Всё ништяка, Сталиняка! Русяка и монголяка братка навекака!
   Сталин: Это всё надо, как бы... оформить... официально...
   Переводчик: Правильно, у него семь пятниц на неделе! Может тупо забыть что обещал, но не беспокойтесь, товарищ Сталин, я посольской почтой уже отправил волеизъявление посла в Улан-Батор, как голубь долетит, тут же в Москву сразу выдвигаются сотни пастухов с табунами.
   Сталин: Голубь?! В смысле "сразу выдвигаются"? Своим ходом?! А на поезде это не было бы быстрее?
   Посол: Эх, Сталиняка-недокумяка! А мозга пораскиняка? Пока паровозяка: Тыдым-тыдым, тыдым-тыдым, тыдым-тыдым, тыдым-тыдым, тыдым-тыдым, тыдым-тыдым, тыдым-тыдым, тыдым-тыдым, тыдым-тыдым,тыдым-тыдым... Коняка: раз-два-три-четыряка, раз-два-три-четыряка! Логикяка! Учись, студентяка!
   Сталин: Он точно русского не понимает? А то пока всё это смахивает на плохой розыгрыш...
   Переводчик: Поэтому посмотрите в окно, товарищ Сталин. Это вам небольшой презент, на полшишечки, так сказать, чтобы укрепить дружбу двух братских народов...
   Сталин: (буркнув) Надеюсь там не пиратский фрегат...
   Посол: (хохотнув) Ох, Сталиняка с тобой не заскучяка! Это вообще другой анекдотяка!
   Сталин: Иди в жопяка!
   Посол: Наш человяка! Сработаемсяка!
   Сталин: (смотрит в окно) Товарищ Поскребышев, вы тоже это видите?
   Поскребышев: Это... пони? От цирка наверно отбились, он тут недалеко.
   Переводчик: Э, какие пони?! Это и есть знаменитые лошади Пржевальского! Это вообще-то подарок! Даже у вас говорят, что даренному коню в зубы не смотрят, а у нас это вообще смертельная обида! Скажи, посляка!
   Посол: (грозно) Дуэляка! На какашках яка! Традиция вековяка!
   Сталин: Спасибо товарищ посол за дар, я просто не ожидал что подарок окажется настолько... миниатюрным...
   Посол: Ну ты и хам... Скажи, Федяка!
   Переводчик: (пожав плечами) Типичная грузиняка-грубиняка.
   Сталин: Невежливо в присутствие хозяина его обсуждать, тем более на языке, которого он не понимает! И, вообще, я просто... удивился, что у вас такие лошади мелк... оригинальные. Честно сказать даже не знаю как их показать Семён Михалычу. Засмеёт...
   Посол: Буденяка! Легендарный командармяка! Мой кумиряка! О-о!
   Переводчик: Ах да я и забыл... У товарища Жамсарангийн Самбуу есть два условия, прежде чем будет заключён договор...
   Сталин: Вот и подвох. Ну, это мне привычно, а то я уже начал подозревать, что это опять Маленков надо мной стебается, пригласил двух тюзевцев, подговорил секретаря и развёл как мальчишку...
   Поскрёбышев: (бледнея) Товарищ Сталин, я бы никогда!
   Сталин: Ну, и какие условия? Только сразу предупреждаю - землями не торгую!
   Посол: Он серьёзняка? Сталиняка, у нас с 1939-го годяка - договорняка между страняками!
   Сталин: Поскрёбышев?
   Поскрёбышев: Я вообще не в курсе, товарищ Сталин! Вполне возможно... Минуточку... (убегает)
   Сталин: И что за договорняка? Тьфу, договор?
   Посол: Если кака собака на одну из страняка нападяка, то другая страняка ей помогака! Вы нам помогака японяку на Халхин-Голе отхуяка, а мы вам помогака Гитлеряку захуякать!
   Сталин: (задумчиво) Это всё понятно, не понятно мне только с каких я стал понимать "монгольский" язык! Маленков, сука, выходи! Точно его работа, падла! А сам поди в глазок смотрит и в ладошку хихикает как над главой государства потешаются!
   Поскрёбышев: (запыхавшись) Товарищ Сталин, вы не поверите, действительно есть такой договор, он за комод завалился, поэтому я его не сразу нашёл!
   Сталин: Не может быть! Дай сюда! Хм, действительно вот и подпись моя... Так что уважаемый посол говорил про условия? Эй, я к кому обращаюсь, Федя?
   Переводчик: Ну, вы вроде нашли общий язык... как минимум дипломатический!
   Сталин: Не умничай! Какие условия? Нам до зарезу нужна как конница, так и тягловая сила. Немцы в первые месяцы войны фактически уничтожили всё конное хозяйство в Европейской части СССР. Так что даже ваши пони теперь сгодятся.
   Переводчик: Товарищ Сталин не нужно монгольских коней сравнивать с пони, это больное место товарища Жамсарангийн Самбуу, если хотите комплекс.
   Посол: (вздыхая) Так и есть. Всё по Фрейдяку...
   Переводчик: А условия просты. Встреча посла с его кумиром детства Будённым...
   Посол: (с придыханием) Буденяка-легендяка! О-о!
   Переводчик: И экскурсия в Мавзолей...
   Сталин: Всего-то? Ну, встречу с Будённым организовать не сложно, он всё равно сейчас в своей академии ни хера не делает, коней осеменяет... короче, до пятницы Семён Михалыч совершенно свободен, а что касается экскурсии, так почему уважаемому послу не сходить самому?
   Переводчик: Вот тут, собственно, и возникает проблема. У товарища посла, как бы выразится помягче - охлофобия...
   Сталин: Хохлофобия? Как у Хрущёва? Тот тоже хохлов любит так, что кушать не может, спит и видит как бы им исконные русские земли всучить...
   Переводчик: Охлофобия - это боязнь толпы! Когда товарищ посол оказывается в гуще народа, он впадает в панику и начинает творить дичь...
   Посол: Федя -дичь!
   Переводчик: Ну, вот что-то типа этого. Чего спрашивается мы вообще ночью в Кремль припёрлись, его же на улицу днём не вытащить. Поэтому экскурсия должна проводиться в тёмное время суток и индивидуально для товарища Жамсарангийн Самбуу! И ещё одно важное условие, это сделаете вы, товарищ Сталин!
   Сталин: Я?! В роли экскурсовода?! С хрена ли вообще я! Я как внёс в, тогда ещё времянку, гроб с телом, так больше там и не был! Только по крыше и топчусь во время парадов! Я вообще покойников боюсь! А там цельная мумия!
   Поскрёбышев: (шёпотом) Товарищ Сталин, сто тысячная конница! Да мы фашистов просто трупами (коней) закидаем!
   Сталин: Что только не сделаешь во благо страны! Я согласен!

* * *

   Сталин: Теперь понял?
   Берия: Понял, товарищ Сталин! Сто тысяч лошадей разом бросим на фашистов в психическую атаку, как в фильме "Чапаев"! Гениально!
   Сталин: Ты что пьян? А хотя чего там, конечно пьян! Что ты несёшь, какая атака?! Ты как тут вообще оказался?
   Берия: Ну, судя вон по той дыре на потолке в форме раскорячившейся лошади, мы оттуда... снизошли... Но, чёрт возьми, как?! Э, а почему я привязан к лошади?
   Сталин: Ты меня спрашиваешь?! Понятия не имею что там у тебя за фантазии в твоей плешивой башке!
   Берия: Товарищ Сталин, может хватит уже... про голову! Дайте мне только развязаться, и я всё могу объяснить!
   Сталин: Ты уже, гляжу, развязался, это надо же упиться до такого состояния, чтобы с лошадью... Тебе твоих девочек мало, на экзотику потянуло?!
   Берия: (взвизгнув) Не было ничего! Ничего не было! Уж это я бы не забыл! Вспомнил, товарищ Сталин! Вспомнил всё! Это Пантелеев! Гадом буду его работа! Это же его лошадь!
   Сталин: Чёрт с ней лошадью, давай думать как быть с послом, он с минуту на минуту будет здесь, а тут ты с лошадью в обнимку в недвусмысленной позе! И ладно бы ты хоть чуточку был похож на Ленина, можно было списать на форс-мажор, но как быть ещё и с лошадью! Её-то за деталь саркофага не выдашь! (та ржёт)
   Сталин: (отпрыгнув) Блядь, она, что, живая?!
   Берия: Сам удивляюсь! Мы же все перекрытия Мавзолея проломили и ни царапины! Я имею в виду на ней ни царапины, так как терзают меня смутные сомнения, что она на меня грохнулась... То-то у меня в боку колет...
   Сталин: Поверь мне Лаврентий, что боль в боку это меньшее что тебя должно сейчас волновать! Слушай приказ партии, сейчас сюда придёт посол с переводчиком, да я уже слышу их, так что у тебя три минуты пока я их отвлекаю, сделать так чтобы они приняли тебя за Ленина!
   Берия: Товарищ Сталин, но как?! (тот уходит) И снова три минуты! И что мне делать? (лошадь ржёт) Серьёзно? (лошадь ржёт) Но это так глупо... что может сработать (лошадь ржёт) Ох, Людмила, если всё получится так и быть замолвлю за твоего хозяина слово Хозяину, извини за тавтологию. (лошадь ржёт) Ну, ты-то не наглей! Он на столько статей наговорил... (лошадь ржёт) Хорошо-хорошо, полная амнистия, лишь бы получилось! Всё, тихо, они идут...

* * *

   Посол: Сталиняка, где тебя чертяка носяка! Моя лицезреть желака Лениняка в сракофака!
   Переводчик: Товарищ Жамсарангийн Самбуу предупреждает верховного главнокомандующего о недопустимости срывов сроков договора...
   Сталин: Я договоры с союзниками чту! Всё как и договаривались - в три часа ночи веду вас на экскурсию в Мавзолей, вся охрана и обслуживающий персонал выдворены за территорию, кроме нас и Лениняки, тьфу, Ленина тут больше никого... Аж жутко... И охота ему на покойника пялится, никогда не понимал этого странного желания.
   Переводчик: Странного, если не сказать больше... Меня от этого места тоже мурашки...
   Посол: Трусяка не играет в хоккеяка! (хлопает того по плечу) Не бзди, Сталиняка, всё ништяка!
   Сталин: Если эта падла ещё хоть раз до меня дотронется... Собственно, мы пришли, товарищ посол... вот, любуйтесь...
   Посол: О-о, Лениняка! Как живяка! На кого ж ты нас покинул, хороняка! (рыдает)
   Сталин: Чего это с ним?
   Посол: Именно учение товарища Ленина подвигло товарища Жамсарангийн Самбуу пойти другим путём, уйти в народ и стать революционно настроенным монголом. Проявите уважение к чувствам человека потерявшего соратника и учителя...
   Сталин: (смутившись) А я чё, я ничё... Я тоже скорблю... в душе...
   Переводчик: (присматриваясь к "Ленину") Странно, он действительно как живой, мне даже показалось, что он дышит, надо же до чего советская медицина дошла, так, позвольте, а это что? Хвост?! Да это конь!
   Посол: Вот ты недокумяка Федяка! Это же лошадяка! У коняки херака - мое почтения, до коленаки!
   Переводчик: Я в курсе! Но зачем Ленина похоронили с лошадью?
   Посол: Федяка, не позорь нас перед Сталинякой! Это же естественняка! Всегда великих вождей хороняка с их боевым четвероногим друзякой!
   Переводчик: Но не в обнимку же!
   Посол: Что ты можешь понимать в настоящей дружбяке между конякой и воинякой! (утирает слезу) Сталиняка, моя требует продолжение банкетяки! Моя хотяка поручкаться с Буденякой!
   Переводчик: Товарищ посол Жамсарангийн Самбуу...
   Сталин: Да понял я! Только тут такое дело, вы же сами просили, чтобы нам никто не мешал, вот я и приказал чтобы Мавзолей заперли на час и никого не впускали и не выпускали... Откуда я знал, что вас только на пять минут и хватит.
   Переводчик: Это что нам тут час торчать! Да тут холодно, а у меня ботиночки на тонкой подошве.
   Сталин: Здесь есть комната отдыха...
   Переводчик: Спасибо, мы видели! Может быть, если бы в саркофаге не было ещё и коня...
   Посол: Лошадяки!
   Переводчик: ...то мы бы и прилегли отдохнуть с послом, но вчетвером мы там точно не поместимся!
   Сталин: Да вы охренели, послы херовы?! На святое покуситься!
   Переводчик: Э, ты чего?! Ты... вы же сами предложили комнату отдыха!
   Сталин: Здесь есть и другие комнаты! Это многоуровневое здание!
   Переводчик: Странно, а зачем Ленину ещё одна комната отдыха? Зачем ему вообще комната отдыха, он и так вроде отдыхает с 1924-го года.
   Сталин: Ты совсем дурак, Федя? Это комната отдыха для сотрудников Мавзолея!
   Переводчик: А сразу сказать? И я не дурак! Ну, веди нас, таинственный незнакомец! Ай! Зачем по ушам-то?!
   Сталин: Это тебя только аванс, вот вернётся Берия... к себе, мы всё про вас и про ваше посольство выясним и тогда кому-то срочно придётся менять просторный кабинет в Кремле на ещё более просторную шахту в Магадане (повысив голос) ты меня слышал, Маленков?
   Некто: (с эхом) Слышу-слышу...
   Посол: Это к-кто... (со скрипом открывается дверь и на них вытянув руки с утробным хрипом выходит... мумия) Нам всем пиздец, это же Ленин! Федя-дичь! В смысле - хиляем, я на такое не подписывался!
   Сталин: Товарищ Ленин, Владимир Ильич если вы про тот случай когда я вашу жену послал так я извинился ещё тогда! Помогите, хулиганы зрения лишают!
   "Мумия": С первым апреля!
   Сталин: Какого... Маленков, это ты чёль?
   Маленков: Я, Иосиф Виссарионыч!
   Сталин: А причем тут первое апреля? Чёрт, действительно сегодня первое число, совсем забыл... Так значит это всё-таки твои были шуточки и эти два посла никакие не монголы...
   Маленков: Ну, вы же уже сами всё поняли, товарищ Сталин.. Эй, Молотов, Микоян вы где там? Про ожившую "мумию" Ленина я даже их не предупредил, для достоверности...
   Сталин: То есть эти двое были Молотов и Микоян?! В смысле, Молотов и Микоян, из политбюро?!
   Маленков: Они, товарищ Сталин! Они единственные не побоялись разыграть вас лично на первое апреля, обычно это делаете вы, причем неважно какого числа и какого месяца и шутки у вас, товарищ Сталин, скажем мягко - однообразные, и все связаны с Магаданом и добычей угля. Вот однажды мы и собрались на Политбюро и решили вас немного того-этого, охолонить, а то у вас лёгкое головокружение от успехов опять началось.
   Молотов: Ну, или если говоря по-простому - охуел ты Иосиф, вот товарищи по партии и решили тактично указать на твои ошибки по работе с кадрами.
   Сталин: (охреневший) Ч-чего?!
   Молотов: Привет, Жора, ну с ожившей мумией кончено перебор, я Анастаса так и не догнал, где-то там до сих пор бегает, выход ищет. Он реально покойников боится...
   Сталин: Какого... Слава, это точно ты? Но тебя не узнать!
   Молотов: Пришлось ради такого дела сделать коррекцию зрения и усы сбрить, Микояну, кстати, тоже...
   Сталин: То есть чтобы меня разыграть, вы собирались всем политбюро, но а Берия? Берия, он в курсе?
   Маленков: Ну, товарищ Сталин, скажите тоже, да кто ж этому стукачку меньшевистскому доверит такое ответственное дело, он бы стразу к вам побежал жалиться! Да и пропал он куда-то на днях, чем очень облегчил нам подготовку к розыгрышу.
   Сталин: Так ради этого дурацкого розыгрыша, вы надругались на телом Владимира Ильича!
   Маленков: В смысле?! Не трогали мы тело Ленина! Зачем?! Вы же были у саркофага, Ильич на месте! Куда он денется!
   Сталин: Я серьёзно, товарищи, оставьте ваши шуточки, что вы сделали с Ильичом?
   Маленков: Да не трогали мы его! Он там как лежал так и лежит со своей лошадью!
   Сталин: Вы совсем идиоты что ли?! Вы что серьёзно решили, что Ленина похоронили вместе с лошадью в одном гробу?!
   Молотов: (смущенно) Ну я, если честно, уже и запамятовал, я ведь с тех пор как его похоронили так внутри Мавзолея и не заходил, а Микоян вообще на похороны не ходил, он покойников боится, я уже говорил. Кстати, пойду, поищу его...
   Сталин: Что за чертовщина, так куда делось тело вождя? Это реально уже не смешно, Маленков!
   Маленков: А чё сразу я? Так далеко наш розыгрыш не заходил! Позвольте, а кто тогда сейчас лежит в саркофаге вместе с лошадью?
   Сталин: (усмехнувшись) А я думал не спросишь!
   Берия: (верхом на лошади) Берия и Людмила спешат на помощь!
   Сталин: Слезь с лошади, придурок! Нашёл место гарцевать!
   Маленков: Ну, конечно, я должен был догадаться. Но как ты получилось что ты стал похож на Ленина? С двух шагов не отличить!
   Берия: Это всё Людмила, у нас с ней договор был... неважно какой, вот она своим хвостом мне фирменную Ленинскую бородку с усами и кепкой соорудила...
   Сталин: Ленин без кепки в саркофаге лежал!
   Берия: Разве? Никогда не обращал внимания...
   Сталин: И слезь с лошади, ты, в конце концов, на погосте!
   Берия: Да я бы давно слез, но я так и не смог развязаться, так что это полностью её инициатива, она как услышала, что вы на помощь зовёте, как с цепи сорвалась, все стропы парашюта изгрызла и к вам на помощь, ну а я уж прицепом, куда я денусь...
   Сталин: Лошадь-сталинист? Однако... Но это не отменяет вопроса: Куда делось тело Ленина! Это же международный скандал! А-а, "товарищ посол", ну от тебя Анастас я такого точно не ожидал!
   Микоян: (разводя руками) Товарищи очень просили. А у меня у единственного внешность хоть немного на азиата похожая. Извини, монгольского не знаю, и выучить даже по верхам времени не было, поэтому просто несли тарабарщину на пару с Вячеславом Михайловичем...
   Молотов: Ну, я бы так не сказал, мы ведь просто повторили инцидент полугодовой давности, когда к вам, товарищ Сталин реально просилась на приём монгольское посольство во главе с
   Жамсарангийн мать его ити Самбуу. Ваш секретарь всё это принял тогда за розыгрыш, а у нас с Георгием Максимилиановичем и появилась идея как этот визит обыграть в пользу партии...
   Сталин: Значит Поскрёбышев в курсе, сука!
   Молотов: (строго) Иосиф, я тебя как друга и товарища по партии предупреждаю, если ты снова свою вертикаль включишь, то партия может тебя и горизонтально... положить, не исключено что на место Ильича!
   Сталин: Ты что мне угрожаешь?
   Молотов: Не я, а партия! Так ведь, товарищи?
   Берия: Я, если что, на крылечке покурю, Людк, а Людк, давай на выход, тут недалеко...
   Сталин: Ты же не куришь, падла! И вообще ты меня защищать должен, плешивый!
   Берия: Я вас предупреждал товарищ Сталин не попрекать меня лысиной, вот теперь сам выкручивайся (лошадь ржёт) Людмила, это грубо!
   Сталин: Чёрт с вами! Считайте, что шутка удалась, я сделал определенные выводы и санкции к шутникам не последуют, правда и внеочередных наград тоже не ждите!
   Молотов: Это мы перетерпим, знали, на что шли. Так, а теперь серьёзно, куда делось тело Ильича? Товарищ Берия, ты ничего не хочешь нам поведать?
   Берия: А чё я сразу? Как я выяснил задним числом с подсказками лошади, нас тупо выбросили с самолёта! Уж не знаю намеренно или случайно, но над самым Мавзолеем. Так, собственно мы и оказались в саркофаге, причём я в абсолютном невменяемом состоянии, вот гадом буду это всё происки императора Хирохито, он давно на меня зуб точит, я ведь столько его шпионов переловил!
   Сталин: Что ты несёшь, Лаврентий, опять эти твои шпионы! И хватит свои косяки на японского императора сваливать! Ты же вроде адекватную версию выдвинул про врага народа, поисками которого ты и был занят эти пять суток!
   Берия: Так нашёл я его, товарищ Сталин! Вёз на Лубянку... а оказался в Мавзолее, да ещё привязанный к лошади! Хирохито, сука...
   Сталин: Тогда возникает логичный вопрос: Куда делся самолёт с которого тебя с кобылой выкинули? Мне ни о каких ЧП над столицей не докладывали, а ведь он наверняка разбился.
   Берия: Или держит курс к японскому архипелагу! А-а, теперь я понял логику врага, без лошади самолёт явно стал легче! Точно японцы, узнаю руку императора!
   Сталин: Прекрати! Сейчас сюда придёт комендант Мавзолея вот у него и спросим, что за чертовщина здесь творится!

* * *

   Комендант: Э-э-э...
   Сталин: И это всё?!
   Комендант: Товарищ Сталин, тут такое дело... Не могу я при всех...
   Сталин: Что натворил дел и боишься? Правильно боишься и это я ещё Берию от лошади не отвязал и на тебя не спустил!
   Берия: Пасть порву, моргала выколю!
   Сталин: Говори, что стало с Лениным!
   Комендант: Не могу, товарищ Сталин я подписку давал, только вам, как генеральному имею право с глазу на глаз...
   Сталин: Да что там за секреты такие?! Все вон! Людмила, ты тоже! (та ржёт) Ничего я справлюсь... Ну, что там за тайны мадридского двора?
   Комендант: Скорее кремлёвского, товарищ Сталин... И сразу предупреждаю, что никаких документов или свидетельств очевидцев не осталось, это всё со слов предыдущего коменданта этого места, земля ему пухом, так что как оно там на самом деле было уже и спросить не у кого...
   Сталин: И что тебя рассказал бывший комендант?
   Комендант: Как Владимир Ильич Ленин... ожил...
   Сталин: (скептически) Звучит как начало плохой байки...
   Комендант: (уныло) Я знаю... Вот уж не думал, что за все косяки моих предшественников отдуваться в итоге пришлось мне, права была мама, в хореографический надо было поступать...
   Сталин: (вздыхая) Рассказывай уже, артист!
   Комендант: Это было в степях Херсонщины...

* * *

   Инна: Пантелеев, ты последнюю совесть потерял?! Что ты опять несёшь?! Я тебя просто спросила, почему ты так Гитлера боишься!
   Пантелеев: Так я к этому и веду!
   Инна: Нахера ты мне тут целую эпопею забабахал, да ещё с участием первых лиц государства! Ты, реально, что ли дурачок?
   Бармалеев: А мне понравилась байка про посла...
   Горбунков: А мне про то как посол и переводчик оказались Молотовым и Микояном. Неожиданно.
   Харитон: А мне про интригу с телом Ленина...
   Гитлер: А мне как Сталин во всей этой истории выглядит ну конченым дебилом...
   Инна: Гитлер, а ты тут какого делаешь?
   Гитлер: А что ещё делать, баню я принял, чаем меня камрад Николай напоил, вот слушаю ваши байки и охреневаю с вас.
   Инна: Да ты вкрай охренел, чучело! Разве не видишь что Пантелеев с лица сбледнул, как тебя снова увидел! Махал Махалыч, держи себя в руках это всего лишь человек похожий на...
   Пантелеев: Г-г-итлер...
   Гитлер: Да не бзди ты, Пантелеев! Что ты в самом деле? Я на тебя зла больше не держу, как я тебя табуретом отхуячил вся моя ненависть к тебя как рукой сняло. К тому же вы реально меня спасли, хоть я вам и враг, а вот попадись ты мне Миша тогда, в 1942-ом...
   Пантелеев: Мне пиздец, это же Гитлер! (убегает)
   Инна: Николай, лови его! Да что же это такое, в самом деле!
   Гитлер: Как щас помню, это было в степях Херсонщины...
   Инна: Стоп! Хватит баек на сегодня! Харитон, помести Гитлера в гальюн.
   Харитон: Но там пингвины! А от них... пахнет... специфически...
   Инна: По крайней мере, так он не будет с Пантелеевым пересекаться, а что касается запаха, то меньше всего, что нас сейчас должно заботить, это чем будет дышать бывший фюрер!
   Гитлер: Ваша правда, мадам! Не беспокойтесь за меня фрау Инна, сей запах мне привычен, а вы уже столько для меня сделали, что я ваш вечный должник, располагайте мной в любом качестве!
   Инна: (качая головой) Трепло, ну, точно, Гитлер! Харитон под замок его...
   Бармалеев: Нюсь, в этот раз я его быстрее поймал, он на торосе поскользнулся...
   Инна: Махал Махалыч, да что с тобой происходит, мне, что, тебя тоже под замок посадить, как Гитлера?
   Пантелеев: Не надо как Гитлера! Как не странно морозный воздух мне мозги прочистил, и я уже меньше стремаюсь... А он точно под замком? А я вас предупреждал, что у мен фобия и не дурацкая как у Горбункова!
   Горбунков: А вот сейчас было обидно!
   Пантелеев: На чём я там остановился? Это было в степях Херсонщины...
   Инна: (рука-лицо) Блядь...

* * *

   Сталин: Какая в жопу "Херсонщина"?! Я тебя про Ленина спрашивал! Где Херсон, а где Ленин?!
   Комендант: Я к этом и веду, иначе не будет ясности, а всё началось именно там!
   Сталин: Слушай, пошли в комнату отдыха я уже продрог...
   Комендант: Э-э-э...
   Сталин: Что опять не так! Здесь была такая комната, мне рассказывали!
   Комендант: Про это тоже будет в моей истории...
   Сталин: (рука-лицо) Блядь...

(1918 год)

   Збарский: Здесь будет город заложен, назло надменному соседу...
   Сестра: Борюся, ты опять лягушек мучаешь?!
   Збарский: Напугала!
   Сестра: Ох, смотри братка, вырастишь как Базаров!
   Збарский: Педерастом?
   Сестра: Нигилистом!
   Збарский: А какая разница? И вообще где Базаров, а где я, сеструха!
   Сестра: Он тоже доктором хотел стать...
   Збарский: А стал педерастом... Ну, всё-всё, пошутил я! А что касается лягушек, то смотри чего я придумал...
   Сестра: Ой, ты же знаешь меня от твоих опытов так блеват и кидат!
   Збарский: И зря, я придумал, как забальзамировать лягушку и спустя даже несколько дней она как живая! Пора тренироваться на кошках.
   Сестра: Только не на Барсике!
   Збарский: Ну, не на людях же мне обкатывать свои эксперименты с бальзамированием?
   Сестра: Почему бы нет, например, на бывшем барине нашем, что в подполе прячется с начала революции. Его и не жалко!
   Збарский: Ты думай что говоришь! Чтобы первым в истории забальзамированным трупом оказался пан с фамилией Закустом-Вжопулюбимый. История нам этого не простит! Уж ты-то как революционер это должна понимать! Это должен быть как минимум вождь пролетариата!
   Сестра: Маркс?! Так он уже давно умер... Энгельс тоже...
   Збарский: А Ленин не хочешь!
   Сестра: Так он ещё живой!
   Збарский: Ключевое слово "ещё"! Я тут переговорил с товарищем по партии эсеров и мне посоветовали совершенно отмороженную тётку, толи Каплун, толи Каплан, она согласилась помочь форсировать мои эксперименты и грохнуть за недорого Ильича.
   Сестра: Ну, так-то я не против, Ленин давно в контрах с партией эсеров, только кто же тебя к нему подпустит, даже к мёртвому!
   Збарский: А вот для этого сестра я еду поступать в Женевскую клинику, чтобы заработать международный авторитет, а там уже и Каплан подключится...

* * *

   Сталин: Ну, и зачем ты мне это рассказал? У Каплан всё равно ничего не получилось, целую пулемётную ленту извела и только несколько пуль попали в Ленина, а ведь почти упор стреляла, ведьма слепошарая.
   Комендант: Из пулемёта? А мне помнится из пистолета...
   Сталин: Это секретные сведения! Пришлось всю информацию засекретить, иначе бы у народа возникли вопросы, как эта ведьма прошла на митинг с пулемётом "Максим" под подмышкой и палила в белый свет как в копеечку, а трудовые массы её подбадривали и советовали как и куда лучше целиться.
   Комендант: Наш народ такой, чуть где толпа собралась, сразу советы начнут давать, страна советов, блин, и ладно бы дельные... Но я не поэтому рассказал ту историю, Это был Борис Збарский. Не слышали?
   Сталин: Это который из комик-труппы "Маски" с усами такой, деда практически всегда отыгрывает?
   Комендант: Нет, тот Владимирович, и он ещё не родился, а этот Ильич, именно он и бальзамировал тело Ильича, извините за тавтологию.
   Сталин: Ну, допустим, всё рано пока нет связки...
   Комендант: Я уж не знаю где и на что он учился, но когда умер Ленин именно его пригласили чтобы сохранить тело Ленина для потомков. И он реально так забальзамировал тело Ильича, что того с двух шагов нельзя было отличить! Реально как живой, только что не дышит! Так оно и было до поры... Но вот однажды, спустя десять лет после похорон как рассказывал Фокич моему предшественнику, только что назначенного на должность коменданта Мавзолея...

(1934 год)

   Комендант: Какого чёрта, Севастьянов, почему саркофаг пуст?! Где Ленин?
   Севастьянов: Тут такое дело, товарищ комендант... я не знаю...
   Комендант: Что значит "не знаю"?! Я лично запирал Мавзолей на ключ, а перед этим проверил нашего клиента номер один, как я его называю, только, что пальцем не ткнул! Ленин был на месте, а с утра саркофаг пустой! А на входе ты стоял! А ну дыхни!
   Севастьянов: Да не пил я Фокич, что я не понимаю, кого охраняю, только...
   Комендант: Что "только"?
   Севастьянов: Ты не поверишь, по ночам в Мавзолее чертовщина начала творится, чего у нас уже две ночные уборщицы уволились...
   Комендант: Потому что дуры бабы! Слышал я эти байки от них при увольнении, как они про ожившее тело Ильича балакали. Это вообще-то статья и за такие разговорчики им прямая дорога к Берии, но что с дур взять... Постой, не хочешь ли ты сказать, что по ночам мумия... подышать воздухом выходит? Или чем там она дышит?
   Севастьянов: Врать не буду Фокич, лично не видел, а вот шаги и мат даже из-за двери слышно! А кому там материться ночью, кроме как "Самому"!
   Комендант: (понизив голос) Ты совсем дурак Вася? Не вздумай проверяющему про это сказать!
   Севастьянов: Я только тебе, Фокич! Но я тут осторожно поспрашивал прошлую смену, они тоже самое слышат уже какую ночь, только тебе не признаются, это мы с тобой сватья, так что я по родственному...
   Комендант: Ладно... Допустим, Ленин по ночам гуляет, или что он там делает, но ведь он всегда возвращался на место! Что сегодня не так?
   Севастьянов: Так сегодня же 21 января, день его первой смерти, в смысле, просто смерти! Может он её отмечал и не заметил как рассвело?
   Комендант: Вот только потому, что ты мой родственник, я тебя в НКВД не тащу! Это кому рассказать! А знаешь почему не тащу? Потому что я не дурак, тоже стал замечать, что у объекта на утро ботинки грязные и от него периодически спиртным и женскими духами тянет, будто он и вправду где шатался ночью!
   Севастьянов: Значит, ты мне веришь! Уф, аж полегчало, а то я думал с ума схожу!
   Комендант: Погоди сходить, кроме тебя я никому эту информацию доверить не могу, мне знаешь к палачам Ежова, тоже, нет желания попасть, а всё к этому идёт. Нужно найти тело! До открытия Мавзолея у нас ещё есть пара часов, не мог же он далеко отсюда уйти!
   Севастьянов: А как он вообще мог выйти из Мавзолея?
   Комендант: Я когда принимал объект, смотрел секретные схемы здания. Так вот, есть под Мавзолеем тоннель, ведущий прямо в Кремль, вроде как Сталин приказал его вырыть, чтобы было удобно к телу Ленина приходить по ночам...
   Севастьянов: А чего ему к покойнику ходить, да ещё и ночью?
   Комендант: Ты точно дурак, Вася, такие вопросы задавать! Наше какое собачье дело зачем он по ночам тут шарится! Наше дело маленькое - следить за сохранностью объекта! А мы не уследили! Поэтому, бери винтарь и пошли, где вход в туннель я помню, там фальшпанель заметная, не спутаешь...

* * *

   Севастьянов: Ох, Фокич, боязно мне!
   Комендант: Не бзди, Вася, ты же в Мавзолее служишь, что как бы подразумевает, что мёртвых боятся не должен!
   Севастьянов: Так то мёртвых! А это живой мертвец! Может он по ночам ходит и кровь чужую пьёт?
   Комендант: Дурак! Он тебе упырь что ли?
   Севастьянов: Ну, не в библиотеку же имени себя, он в три часа ночи ходит?
   Комендант: А вот в это охотно верю. Покойный при жизни любил книжки почитывать, а тут, видать, залежался, скучно стало вот он... тьфу что я несу... Слушай Вася, пора уже придумывать, что мы скажем на допросах, так давай хоть одинаково врать, пока хуже не стало!
   Севастьянов: Куда уж хуже!
   Комендант: Поверь, Ежов придумает! Стоп, смотри, кепка! А ну-ка... (нюхает) точно Ленинская, я этот запах бальзама везде узнаю!
   Севастьянов: А разве Ленин в кепке лежит?
   Комендант: Э-э-э.. а вот ты спросил, и я тоже задумался... А хотя какая разница, значит мы на верном пути!
   Севастьянов: Святой воды захватить бы... А лучше кол осиновый чтобы это больше не повторилось...
   Комендант: Слушай, а у тебя приклад винтовки разве не из осины?
   Севастьянов: Вроде из ольхи...
   Комендант: Сойдёт! Главное, чтобы деревянное было, а если Ленин и вправду упырём стал, он бы нам ещё спасибо сказал за то, что мы его упокоили окончательно. Помню я Ильича ещё живым. Вежливый, падла... Стой, вроде куда-то вышли...
   Севастьянов: Ого, а тут аж два туннеля! И судя по кладке это совсем старый, как бы не при Иване Грозном рыли...
   Комендант: Это же Москва, Вася! Тут всё подземными ходами изрыто. Нам туда!
   Севастьянов: Как ты понял?
   Комендант: По звукам музыки, и, кажется, я только что слышал, как у шампанского пробка вылетела...

* * *

   Некто: Танцуют все!
   Некто2: За именинника!
   Толпа: За именинника!
   Некто2: Не чокаясь, разумеется (ржёт!) О, да у нас гости! Штрафную!
   Комендант: А что здесь, собственно...
   Севастьянов: Фокич, вот же он Ленин! Во главе стола! Я выпью штрафную, кстати?
   Комендант: Никому не двигаться! Я комендант Мавзолея, что вы делаете на охраняемом объекте! Севастьянов, не стой столбом держи этих нэпманов под прицелом!
   Некто: Вы, товарищ, того-этого, не перегибайте! Какие же мы нэпманы, мы все работники Кремля, у меня и документ есть!
   Комендант: (читает) Зиновьев Гэ Е. Здесь ни слова не сказано что вы работник Кремля, товарищ Зиновьев, Зато вижу вон у вас карточку журналиста, у меня у сына точно такая...
   Зиновьев: А у тебя глаз намётан, старик. Да, в Кремле я больше не работаю, подрабатываю журналистом после известных событий... но не будем о грустном. Но связи то мои никуда не делись, а даже наоборот, я по работе встречаюсь с кучей народа и меня между прочим помнят ещё! Да вот недавно картину с меня писали, может видели? "Ленин в Розливе"! Ленин на фоне шалаша чего-то пишет. Меня, правда, по политическим мотивам засунули в шалаш, чтобы не отсвечивал, но сам факт!
   Комендант: Ты мне зубы не заговаривай! Севастьянов, сними с Ленина шутовской колпак и рюмку у него из руки вынь! Знаете, что с вами со всеми будет за издевательство над трупом!
   Некто3: Вы не правы товарищ! Это вовсе не издевательство, просто у нас традиция с товарищами, каждый год, 21 января у нас банкет в честь день рождения товарища Ленина! Ну, а какой банкет без именинника!
   Комендант: Да вы сдурели что ли! Ты ещё кто, ещё один журналюга? Представься!
   Некто3: Бухарин Николай Иванович, редактор научно-популярного издания "Социалистическая реконструкция и наука" СОРЕНА если коротко, может быть читали?
   Комендант: Вася?
   Севастьянов: Впервые слышу, я "Крокодил" выписываю...
   Комендант: Так я и думал, наверняка какой-нибудь оппортунистический высер с троцкистским уклоном! А ну, постой, Бухарин... что-то знакомое, да и сдаётся и фамилию Зиновьева я тоже где-то слышал...
   Бухарин: Ну, вот, товарищ, всё и утряслось, вам налить, за здоровье или упокой товарища Ленина, вас же Фокич зовут? Вино, какой страны вы предпочитаете в это время дня?
   Комендант: Зубы не заговаривай, встал к стенке и руки держи, чтобы я их видел, эти товарищи кто, тоже журналисты?
   Бухарин: Собственно, журналисты только мы, а здесь действительно люди, которые хорошо знали Ленина, верные ленинцы, я бы сказал, как я уже говорил, раз в год мы с друзьями ходим в...
   Комендант: Молчать! Раз в год говоришь? А с какого тогда тело каждый день куда-то пропадает из саркофага!
   Бухарин: (Зиновьеву) Гриша, в чем дело? Мы же договаривались тревожить тело вождя только раз в году!
   Зиновьев: Умный? А кто будет оплачивать весь этот банкет, ты хоть раз поинтересовался? Ты знаешь, сколько это вино стоит?! А бляди из Большого балета?! А живой оркестр?! Ведь абы кого не пригласишь, нужны лучшие, это ведь день рождения Ленина! Вот я и стал сдавать Владимира Ильича в аренду нэпманам...
   Бухарин: К-как в аренду?! Это же Ленин!
   Зиновьев: Вот именно! Он бы первый мою идею оценил, как развести этих буржуев на бабки! Так что я действовал строго по заветам Ильича! Себе кстати ни рубля не оставлял, всё в общак! Цени!
   Комендант: Молчать! Да вы охренели что ли? Это же труп, да забальзамированный, но его ведь нельзя вот так туда-сюда каждую ночь таскать, он однажды просто развалится!
   Зиновьев: (небрежно) Ой, да ладно, за десять лет не развалился же! Вы, товарищ, чем на голос брать лучше скажите, сколько мы вам должны и разойдёмся друзьями. Я сразу предлагал коменданта вписать в отдельную статью расходов, чтобы не было вот таких форс-мажоров, да Бухарин заартачился...
   Бухарин: У нас каждый рубль тогда был на счету! Ну, и что нам теперь делать! Я обратно в тюрьму не хочу! Я вечно путаюсь в этих тюремных загадках про вилку и два стула!
   Зиновьев: Я тоже... Слушай, старик, ну серьёзно, ни тебе, ни мне этот шум не нужен, когда узнают что Ленин не всё время лежит в Мавзолее...
   Комендант: Сам понимаю... Вася, иди вон с полуодетыми женщинами в пуантах посиди, покушай там, и можешь выпить, если нальют...
   Севастьянов: А можно?!
   Зиновьев: Да-да, товарищ, всё что вашей душе угодно, всё свежее только что из "Астории", а официанты вас обслужат... (коменданту) Как я понимаю, у вас есть предложение от которого я не смогу отказаться?
   Комендант: Во-первых, всю выгоду с аренды тела делим поровну!
   Зиновьев: Это несерьёзно!
   Комендант: Это даже не обсуждается! Второе, с вас пени за эти десять лет пока вы пользовались телом Ильича в обход сотрудников Мавзолея! Да-да, ты что думал я один буду в доле? Как минимум придётся подмаслить несколько смен охранников и часть обслуживающего персонала, чтобы пресечь слухи!
   Зиновьев: Понимаю! Я тут уже прикинул, чтобы это всё окупилось, придётся фактически каждую ночь пользовать труп.
   Комендант: Это не проблема! Причем когда Мавзолей закрыт по техническим причинам, то это можно делать и сутки напролёт.
   Зиновьев: Опасно, отсутствие тела могут заметить...
   Комендант: А вот тут у меня идея, мы вместо трупа положим в саркофаг живого двойника, пусть он труп и изображает.
   Зиновьев: Может лучше куклу? Ей и платить не надо!
   Комендант: Я думал над этим! Даже заказал несколько копий... А что ты удивляешься, не ты один хотел по лёгкому с Ильича денежку срубить. Ещё мой предшественник хотел продать тело коллекционеру, да тому нужен был не весь труп, а его небольшая часть. Член.
   Зиновьев: Слыхал я эту историю про Теслу который члены известных людей коллекционирует, но я думал что это байка. И что пошло не так?
   Комендант: Оказалась, что при бальзамировании это орган тупо оттяпали, признав несущественным (по размерам) и бесполезным (для мировой истории).
   Зиновьев: Вот Ильич бы огорчился, он гордился своим малышом, так и называл его ласково "мой малыш", но мы отвлеклись, так почему живой человек лучше куклы?
   Комендант: Просто поверь, кукла как её не гримируй, ну никак на вождя не похожа, я лично проверял... Да у меня тоже были планы, когда я только заступил в должность коменданта! И не спрашивай какие! Много тут вас умных!
   Зиновьев: Понял! Кстати, вот сегодняшняя доля, только, Бухарину не говорите...
   Комендант: Ого, да тут семь моих зарплат, это я удачно зашёл. Сработаемся. Кстати, почему утром не вернули тело на место?
   Зиновьев: А уже утро?! Кто за временем следит?! Где Рыков, мать его. Ужрался своей "рыковкой" опять? Ну, точно! Рыкову больше не наливать! Надо же на такой ерунде проколоться! Всё исправим, товарищ комендант. Ну-ка, хлопцы взяли брёвнышко и весело понесли аки Ленин на субботнике!

* * *

   Сталин: Что-о?! Эти два троцкиста Зиновьев, Бухарин и примкнувший к ним Рыков сдавали в аренду тело Ленина, как какой-то комод?! И ведь действительно с них уже не спросишь, их ещё в 1938 расстреляли...
   Комендант: Тогда-то эти безобразия и прекратились, но вовсе не из-за того что главные виновники были расстреляны. Тут другое. Однажды арендованное тело Ленина просто не вернули... И концов не нашли... С арендатора, конечно, стрясли неустойку и только. А к этому времени у коменданта была уже отработанная схема. В Мавзолее была своя комната отдыха для двойников Ленина. Их было семь человек, на каждый день недели. Так что по сути пропажа тела Ленина прошла... никем незамеченным. А каждого нового коменданта его предшественник просто ставил перед фактом, и новичку некуда было деваться, а продолжать утаивать, что в Мавзолее лежит живой двойник вождя...
   Сталин: Бред какой-то! Не верю!
   Комендант: (вздыхая) Идёмте, товарищ Сталин, я покажу вам комнату отдыха, сейчас она пуста, просто потому что последний год только один человек двойником работает - Ни Ху Я...
   Сталин: Китаец?!
   Комендант: Это принципиально? Глаза у него всё равно закрыты, а желтушный цвет лица... Время никого не щадит, в том числе и лицо вождя...
   Сталин: Да ты издеваешься?! И где этот китаец?
   Комендант: Мне кажется, дедушка просто испугался, когда на него сверху лошадь рухнула, и сбежал с места работы, а поскольку у старика маразм, он мог забыть, кто он и где работает...
   Сталин: Слушай меня внимательно, комендант, прежде чем сдать дела и отправится на Лубянку для настоящего допроса, хоть сам ложись, а чтобы когда открылся Мавзолей, тело вождя было на своём месте, это ясно?
   Комендант: Ясно, товарищ Сталин. Эх, а сейчас бы в Лебедином озере плясал...

* * *

   Сталин: Оставь покурить...
   Берия: Ну, что там, товарищ Сталин?
   Сталин: Там... Ни Ху Я, Лаврентий! Оказывается последний год посетители Мавзолея пялились на китайца... Живого...
   Берия: А-а, теперь я вспоминаю те анонимки, в которых гости столицы жаловались на странный вид Ленина и характерные звуки и запахи, которые он периодически испускал, когда ворочался...
   Сталин: И тебе не показалось это подозрительным?
   Берия: Показалось! Но вы же в курсе что у меня личная вендетта с японским императором, а, теперь ещё и этот Пантелеев!
   Сталин: Кстати, насчёт Пантелеева. Пляши, нашёлся самолёт с твоим неуловимым врагом народа, не поверишь, где он упал...
   Берия: Где?
   Сталин: Тебе в рифму? В зоопарке! Аккурат в Пресненский пруд и рухнул!
   Берия: А Пантелеев, сука, выжил?
   Сталин: Значит, судьба других членов экипажа тебя не волнует?
   Берия: Нет! Я полмира прочесал в поисках это сученыша! Меня с с лошадью из самолета из-за него выбросили! И я так подозреваю что даже без парашюта! Как вы думаете, что я с ним хочу сделать?
   Сталин: Ты, Лаврентий, того-этого, угомонись, действуй строго в рамках закона!
   Берия: Так я о чём?! Сперва я этому паскуднику язык вырву голыми руками!
   Сталин: В рамках советского закона, товарищ Берия!
   Берия: Так точно, товарищ Сталин. Извините, нервы...
   Сталин: Мне этот парень нужен живым, здоровым и лояльным к советской власти! У меня для него заготовлена особая миссия в тылу врага!
   Берия: Даже так... Это... странно, товарищ Сталин, почему именно он?
   Сталин: А ты ещё не понял?
   Берия: Нет...
   Сталин: Ну, и дурак! Дуй в зоопарк, узнай, что там, да как, кто из экипажа выжил, а кто нет. К сожалению, никаких подробностей, мне не доложили, так, что на месте разберёшься...
   Берия: А если Пантелеев погиб?
   Сталин: Ну, тогда вместо него будешь заслан в тыл врага, заодно проверим твою квалификацию, а то может статься, что кроме как выдавать чукчей за японских шпионов ты так ничему и не научился на своей должности! И, в конце концов, отвяжи себя от лошади, не позорься!
   Берия: Мне бы ножик перочинный... хотя бы.
   Сталин: Людмила, знаешь где Московский зоопарк находится? (та ржёт) Скачи туда с этим... короче с этим, чтобы я его плешивую рожу больше не видел (та ржёт) Да-да, заодно хозяина своего найдёшь, у тебя это однозначно оперативнее получится...

* * *

   Пантелеев: Спасите, помогите, сос! Маманя!
   Хрусталёв: Не ори, дурак! И отцепись от меня!
   Пантелеев: Я плавать не умею, Ваня!
   Хрусталёв: Идиот! Тут всего лишь по колено, это же Пресненские пруды, тут и захочешь не утонешь! А-а, всё время забываю что ты не москвич... Странно, что пилоты молчат... Пойду-ка, проверю... точнее сплаваю, водичка прибывает, всё-таки...
   Пантелеев: Мамочка!
   Хрусталёв: Да не ори ты в закрытом пространстве, уши заложило! Тут где-то был аварийный выход, но сначала пилотов проверю... Чёрт, кабина всмятку и пахнет оттуда... не розами... Видимо прямо мордой ухнули в пруд, а учитывая, что тут глубина никакая, неудивительно что их там размочалило... Жаль мужиков... Ну, чего сбледнул? Вон за тобой рычаг, дёргай на себя и ходу отсюда, потом хлопцев помянем...

* * *

   Пантелеев: Вань, а где это мы?
   Хрусталёв: Чёрт его знает, не свезло нам ночью упасть, а учитывая что режим светомаскировки в столице, пока не рассветет так и не поймём куда мы угодили, а шарится в темноте себе дороже, могут за диверсантов принять...
   Пантелеев: Тут какая-то решётка... Клетка, что ли, на ощупь не понять... И пахнет... знакомо...
   Хрусталёв: Так это ж зоопарк, вот я дурень! Мы прямо в вольер чей-то залезли! Свезло, что звери все в эвакуации... (шипение)
   Пантелеев: Ваня, точно звери в эвакуации? (шипение ближе)
   Хрусталёв: А вот сейчас не уверен... может, забыли кого...
   Пантелеев: Ваня, я его глаза в темноте вижу!
   Хрусталёв: Я тоже! Ты вроде говорил, что решетку нащупал, вдруг это выход?
   Пантелеев: А если наоборот - вход?!
   Хрусталёв: Да какая разница он нас заметил! Валим!

* * *

   Пантелеев: Как жить хочется!
   Хрусталёв: Вот ты заладил! Соберись, ты же почти год на фронте был, а тут какое-то животное...
   Пантелеев: Ты же видел и слышал как зверь бесновался когда мы в клетке заперлись!
   Хрусталёв: Ну, это как раз понятно, это видимо его вольер и был, а ты его из дома выгнал!
   Пантелеев: Я?! Я нечаянно!
   Хрусталёв: А на хвост наступил тоже нечаянно?
   Пантелеев: Да!
   Хрусталёв: Так чего удивляешься, что животина так на тебя осерчала! Хорошо он в кустах сидит и только шипит оттуда...
   Пантелеев: Силы копит, а потом, а как выскочит, как выпрыгнет...
   Хрусталёв: Послушай, Миша, теперь я не удивляюсь, что тебя дальше конюшен не пускали! Ты же трус, каких свет не видывал! А если тебе бы ещё оружие какое доверили, ты бы скорее себе в ногу попал или своих положил!
   Пантелеев: Так у тебя тоже оружия нет!
   Хрусталёв: Оно у меня в сейфе! А сейф в самолёте! А самолёт на дне пруда!
   Пантелеев: Да-да, слышал я эту байку - игла в яйце, яйцо у Кащея в штанине! Будь у тебя пистолет ты бы враз зверюку упокоил и не сидели бы мы тут как два придурка в клетке!
   Хрусталёв: Ты совсем дурак, Миша? Это же наверняка какой-нибудь редкий зверь, да ещё занесённый в красную книгу, я лишнюю статью на себя вешать не буду, мало нам проблем ещё из-за Берии.
   Пантелеев: А что не так с Берией? Мы же его удачно к Людмиле привязали и за борт...
   Хрусталёв: Не хотел я тебе говорить, так как ты и так орал белугой и звал мамочку пока мы падали, а если бы узнал, что парашют у Берии не раскрылся... Да и не парашют это был... трусы семейные... Всё-таки пилоты что-то недоговаривали, а теперь и не спросишь... Может, будь Берия один, трусы бы его выдержали, действительно сработали как парашют, но вместе с лошадью, он камнем вниз ухнул...
   Пантелеев: А Людмила?!
   Хрусталёв: Ну, и лошадь твоя дурная тоже. И заметь всё это молча, тогда как от твоих визгов у меня уже голова раскалывалась!
   Пантелеев: Спужался я! Это был мой первый полёт на самолёте и такой стресс! Была бы Людмила рядом, она бы меня успокоила, а тут... естественно я запаниковал...
   Хрусталёв: Да всё ништяк, Миша, никто от тебя подвигов и не ждал. Ты же трепло и бздун...
   Пантелеев: Ну, спасибо, блин! Вот, значит, какого ты мнения обо мне! А я ведь ни полслова не соврал! Вот увидишь, Будённый обязательно за меня словечко замолвит.
   Хрусталёв: Ты лучше думай что Берии скажешь, когда он тебя в зоопарке в клетке увидит...
   Пантелеев: А что я скажу? Правду!
   Хрусталёв: Правду? Ну-ну...

* * *

   Берия: Ты...
   Пантелеев: Э-э-э...
   Берия: ТЫ?!
   Пантелеев: Я, товарищ Берия, как есть я... и Ваня...
   Хрусталёв: Меня не впутывай, дурак! Здрасте, шеф...
   Берия: А теперь отвечать! Быстро! Кто меня к лошади привязал и с самолёта без парашюта выкинул! В глаза смотреть!
   Пантелеев+Хрусталёв: Второй пилот...
   Берия: Спелись! За дурачка меня держите? Думаете, я не знаю, что он возразить не может, что от него только мокрое место и осталось! В прямом смысле мокрое! То что от него осталось сейчас через сито просеивают! Я повторяю вопрос, какая блядь, я спрашиваю, какая блядь додумалась меня к лошади привязать!
   Хрусталёв: Шеф, во те крест это второй пилот, извините, так и не запомнил его имя! Я бы до такого ни в жисть не додумался! Мы кстати жизнь вашу спасали, своими пожертвовав!
   Берия: Так почему вы оба живы, скотины?
   Пантелеев+Хрусталёв: Форс-мажор!
   Берия: Точно спелись... А зачем вы в клетку залезли, дебилы? Зачем кота напугали!
   Пантелеев: К-какого кота?
   Берия: А вы так и не поняли? Это вольер манула - символа московского зоопарка! Его даже эвакуировать не стали, просто потому, что поймать никак не могли! Он в руки не давался! А тут этот сукин кот ночью прибегает к директору зоопарка с выпученными глазами и стал громко и жалобно мяукать!
   Хрусталёв: Ну, для кота это... естественно...
   Берия: Манул - дикий кот! Он не умеет мяукать! Представляете лицо директора! Так я их и встретил обеих с выпученными шарами, и не знаю, чьи глаза были больше! Что вы ему такого сделали, что дикий кот жаловаться людям на вас побежал?!
   Хрусталёв: (взвизгнув) Это Пантелеев!
   Пантелеев: Сука, ты, Ваня! Ну, допустим, это действительно был я! Но товарищ Берия, было темно, мы вообще думали, что это медведь! И, вообще, кот первый начал!
   Хрусталёв: Точно, кот первый начал!
   Берия: Ну, ладно это брехло, но ты-то, Ваня, до встречи с ним был вполне вменяемый! Что случилось за время полёта, что ты тоже резко стал дебилом!
   Хрусталёв: (смущенно) С кем поведёшься...
   Берия: Короче, с директором зоопарка я утряс, просто пообещав что теперь все свои выходные наши сотрудники субботник в зоопарке проводить будут. А ты, Хрусталёв, ещё и найдёшь для кота пару... И не вздумай притащить обычную кошку с помойки!
   Хрусталёв: Да почему я?! Это Пантелеев, коту сначала на хвост наступил, потом тот хвост дверцей клетки прищемил, а потом ещё и под зад пнул, как кота помойного, так что тот в кусты как отлетел так больше оттуда не вылазит, он кстати там до сих пор сидит и шипит как шина проколотая.
   Пантелеев: Падла ты Хрусталёв, не друг ты мне более!
   Хрусталёв: Иди в жопу!
   Пантелеев: Сам иди в жопу!
   Хрусталёв: Ты иди в жопу!
   Пантелеев: Ты иди в жопу!
   Берия: Молчать, придурки! Выходи из клетки по одному!
   Хрусталёв: Тут, шеф проблема, на клетке замок навесной был, мы-то от греха клетку закрыли, а ключ в суматохе потерялся...
   Берия: И почему я не удивлён... И, это, Пантелеев, тут тебя кое кто видеть хочет...
   Пантелеев: Кот?!
   Берия: Лошадь твоя, придурок!
   Пантелеев: Людмила?! Она всё-таки выжила! Лошадка-а-а! (та радостно ржёт)
   Берия: (с завистью) Эх, будь у меня такая лошадь, я может быть и не...

(На Лубянке)

  
   Пантелеев: А чего это вы так на меня смотрите?
   Берия: (хмуро) Как "так"...
   Пантелеев: Хищнически!
   Берия: (грозно) Не провоцируй меня, Миша! Ты же по лезвию ножа прошёлся! Твоё счастье, что в инциденте с самолётом ты виновен косвенно!
   Пантелеев: Да я вообще не виновен! Я только бздел всю дорогу!
   Берия: Но инцидент с котом...
   Пантелеев: (буркнув) Ну, вот уже и кота к делу пришили...
   Берия: Прав ты, чёрт возьми! В твоём уголовном деле почти 1300 страниц и лишних полстраницы погоды не сделают... Тыщу триста раз тебя, к сожалению, не расстрелять... Чёрт, да мне даже по морде тебе двинуть нельзя! Закон, тить твою!
   Пантелеев: Ага, а чего тогда у меня фингал под глазом? От святого духа?!
   Берия: Мы вроде договорились, что я отвожу душу, а ты получаешь взад свою лошадь! По-моему равноценный обмен! А Сталину скажешь, что тебя в камере японский шпион ударил, когда ты неправильно на загадку про вилку ответил!
   Пантелеев: Не бил меня чукча! А какой тогда ответ правильный? Если "вилкой в глаз", то что-то я в той камере одноглазых чукчей не видел...
   Берия: Ты не те вопросы, Миша, задаёшь! Я бы на твоём месте задался вопросом, за каким товарищ Сталин настрого запретил тебя как следует обработать, чтобы ты, падла, свой поганый рот на партийных лидеров страны не развевал..
   Пантелеев: Это вы про кого?
   Берия: Про Будённого! Что свет клином на нём сошёлся? Почему не врать, ну, я не знаю, про того же Черчилля или Рузвельта!
   Пантелеев: А кто это?
   Берия: (рука-лицо) Блядь... Ладно, приказа Сталина я всё равно не могу ослушаться. Уж не знаю, что за наказание он для тебя придумал, но надеюсь сдохнешь ты как собака Миша, вот тебе моё напутствие на дорожку... Эй охрана, забирайте его...
   Пантелеев: (задумчиво) Значит, говоришь, трогать меня Сталин не велел... Так вот и я тебе кое-что скажу на дорожку, хер очкастый...
   Берия: Ч-чего?!
   Пантелеев: Хитры вы, конечно, собаки легавые с подходцами вашими! Только ты учти, ножичков у нас на всех хватит! Наглотаетесь досыта! Будь, плешивый, не кашляй!..
   И Мурзику вашему, пламенный привет!
   Берия: Да ты совсем обнаглел, Пантелеев! Кота Тимофеем зовут!

* * *

   Сталин: Ну, здравствуй, Михаил...
   Пантелеев: З-здравствуйте, Иосиф Виссарионыч!
   Сталин: Да ты не робей, я не кусаюсь. Больно, во всяком случае...
   Пантелеев: Смешно, товарищ Сталин!
   Сталин: Ты садись, Миша. Слышал я, что труден твой путь был от Херсонщины...
   Пантелеев: Так точно товарищ Сталин, едва сдюжил!
   Сталин: Лошадка у тебя... забавная... Была бы у меня такая лошадь я быть может... мда. Ну, да бог с ней. Ты наверно гадаешь, зачем ты мне понадобился?
   Пантелеев: Гадаю, товарищ Сталин...
   Сталин: Ну, а сам как думаешь?
   Пантелеев: Видимо это из-за тех моих историй про Семён Михалыча, чем-то они вам приглянулись...
   Сталин: Молодец, так оно есть. По первой я конечно... осерчал, но когда выяснилось, что все твои байки на самом деле оказались правдой...
   Пантелеев: Товарищ Стали вы единственный кто мне поверил! (утирает слезы) Вы и Людмила!
   Сталин: Ну, товарищ Сталин не настолько доверчивый, пришлось вызвать на ковёр этого усатого шашкомахателя и вытрясти из него всю правду. А это, поверь было не просто.
   Пантелеев: (вздыхая) Знаю. Семён Михалыч стыдится наших с ним похождений. А мне из-за этого срок светит...
   Сталин: Это кто тебя сказал про срок, никак Берия?
   Пантелеев: Он, товарищ Сталин...
   Сталин: Синяк, как я понимаю, тоже от него... Да не мнись, узнаю знакомый почерк. Ничего, Михаил, обещаю, что к вечеру Лаврентий Палыч будет отсвечивать двумя такими фонарями, я лично прослежу.
   Пантелеев: Спасибо, товарищ Сталин! Вопрос можно?
   Сталин: Можно...
   Пантелеев: Так зачем я вам понадобился?
   Сталин: Веришь, чуйка у меня, Миша...
   Пантелеев: И у вас тоже?! Верю, товарищ Сталин!
   Сталин: Как мне на стол попали твои истории, так и не отпускала меня мысль, а что если их использовать на пользу нашей Родине, что второй год бьётся с фашисткой гадиной...
   Пантелеев: Вы только прикажите товарищ Сталин! Я ж за вас и в огонь и воду! И Людмила тоже! Только... не боец я, Иосиф Виссарионыч... Вы наверно знаете, что я единственный в своей части, который личное оружие так и не получил...
   Сталин: Знаю. Миша... И вот что я тебе скажу, твоё оружие это не пистолет и не шашка вострая. Любителей пострелять у нас и без тебя достаточно, а вот людей хорошо владеющим словом...
   Пантелеев: Берия мне намекал, что мой язык меня до Киева доведёт... И ещё что-то про дачу с дядей...
   Сталин: Вот именно Михаил, партия поручает тебе задание особой важности на временно оккупированной фашистами территории.
   Пантелеев: Ой... Значит, про Киев была не шутка...
   Сталин: Нет. Шутки кончились, товарищ боец Красной Армии! Уже завтра ты отправляешься в оккупированный немцами Киев и будешь делать там то, что делаешь лучше всего...
   Пантелеев: Ориентироваться по звёздам?
   Сталин: Да! Что?! Нет! Какие ещё звёзды! Твоя задача работать...
   Пантелеев: Жопой?! Товарищ Сталин. Конечно, если партия прикажет, и мое непосредственное командование это одобрит и всё это в письменном виде... но я заранее хочу предупредить, что я не такой!
   Сталин: Да не жопой, а языком!
   Пантелеев: А-а-а...
   Сталин: Не перебивай! А то мне начинает казаться, что в этот раз моя чуйка меня подвела!
   Пантелеев: Слушаюсь, товарищ Сталин!
   Сталин: Через неделю в Киев приезжает Адольф Гитлер, твоя задача...
   Пантелеев: Товарищ Сталин, не сдюжу я!
   Сталин: Я же ничего ещё не сказал, придурок!
   Пантелеев: Так мне его убить надо будет, разве нет?
   Сталин: Нет! Не дури, Пантелеев! С каких мне вообще посылать именно тебя убивать Гитлера!
   Пантелеев: А за каким вы вообще со мной так носитесь? Я же обычный конюх, нас таких миллионы!
   Сталин: Таких как ты Миша точно больше нет!
   Пантелеев: Мне мама всегда говорила, что я особенный...
   Сталин: Права была Людмила Юрьевна...
   Пантелеев: Товарищ Сталин, вы знали мою маму?! Папа, ты чёли?
   Сталин: (рука-лицо) Вот что Пантелеев, пока ты там что-то себе не нафантазировал, я конкретизирую твою задачу в Киеве. Тебя поселят на конспиративной еврейской квартире...
   Пантелеев: А почему...
   Сталин: Конспиративной?
   Пантелеев: Еврейской!
   Сталин: По легенде ты будешь евреем башмачником...
   Пантелеев: И сразу замечание, товарищ Сталин! Даже два! Я не похож на еврея! Да и какой из меня башмачник? Может я буду... евреем конюхом? Или просто конюхом? Зачем дразнить гусей, я слышал сейчас в Киеве с евреями совсем туго, в том смысле нет их там, по естественным причинам, когда фашисты пришли... Кончились...
   Сталин: Это все замечания, товарищ Пантелеев?
   Пантелеев: Пока да...
   Сталин: Ты вот что, орёл, с вопросами своими премудрыми воздержись пока! Понял? Твой номер шестнадцатый, помалкивай в трубочку! Ясно?
   Пантелеев: Но...
   Сталин: Помалкивай, тебе говорят! Умнее будешь выглядеть или напомнить на кого ты сейчас похож?
   Пантелеев: (буркнув) Забудешь тут, когда мне это по пять раз на дню напоминают!
   Сталин: У тебя будет подробная легенда разработанная лично мной!
   Пантелеев: (скептически) Ну, если лично вами...
   Сталин: Я не понял, ты, что, не хочешь быть полезным Родине? Может мне тебя обратно на Лубянку вернуть, Мне только за последний час три просьбы от Берии пришло разрешить применить к тебе допрос третей степени! Зря что ли его палачи в гестапо до войны стажировались?
   Пантелеев: Нет! Не сработаемся мы с Берией! Я выполню любое задание партии и ваше личное, товарищ Сталин!
   Сталин: Вот видишь, Миша, как говорится - добрым словом и угрозами можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом... Продолжаем разговор. Да, собственно, ты уже и сам понял свою линию поведения. Ты тупо сидишь на майдане в гуще народа, починяешь обувь граждан, а сам лепишь горбатого...
   Пантелеев: Это в каком смысле?
   Сталин: Да свои байки будешь травить и тем самым подтачивать доверия людей к оккупационным властям! Ну, как тебя моя задумка?
   Пантелеев: Э-э... Это неожиданно... Правда, я не понимаю, как мои истории про Будённого могут настроить граждан на борьбу с фашистами?
   Сталин: Дебил! Причем тут Будённый! Ты будешь придумывать истории про Гитлера! Вот тут я твою фантазию ничем не ограничиваю!
   Пантелеев: Спасибо, конечно... Но я даже примерно не представляю, что мне про Гитлера рассказывать я с ним не пересекался!
   Сталин: Ну, это самое простое, на этого субчика давно собрано самое подробное досье, у тебя целая неделя есть до внедрения на майдан, чтобы её выучить...
   Пантелеев: Товарищ Сталин а вам не кажется что всё это напоминает плохую байку? Или даже плохой анекдот?
   Сталин: В каком смысле? Где ты тут увидел что-то смешное?
   Пантелеев: Ну, сами посудите, сидит еврей в центре оккупированной фашистами столицы Украины и рассказывает байки про Гитлера? Как вы думаете, сколько даже не часов - минут я просижу на том майдане, пока меня просто не сдадут властям те же граждане, коим я рассказывал эти, с позволения, "байки"?
   Сталин: (грозно) Ты сомневаешься в моей чуйке? Мне уже звонить Берии?
   Пантелеев: Да-да я помню, угрозами и добрым словом... Выбора, по сути, у меня и нет...
   Сталин: Хорошо, что ты всё понимаешь. Моя чуйка меня как всегда не подвела, кадры решают всё! А ты ещё тот кадр, Миша... Ещё чаю?
   Пантелеев: (уныло) Мне бы водки...
   Сталин: А вот это отставить, сегодня же тебя и твою лошадь селят в конспиративную квартиру в Химках, где ты будешь изучать досье Гитлера, а также особенности проживания в современном Киеве как бежавшего из концлагеря еврея, а чтобы никто даже не сомневался, что ты сбежавший еврей ты будешь всё время в полосатой тюремной робе и татуировкой на жопе в форме звезды Давида...
   Пантелеев: Почему...
   Сталин: Почему на жопе?
   Пантелеев: Почему мне надо быть всё время в тюремной робе?
   Сталин: Значит про татуировку вопросов нет? Так и запишем... Да что ты побледнел, я же пошутил!
   Пантелеев: (уныло) Смешно, товарищ Сталин...
   Сталин: Ну, всё-всё, не дуйся, при моей должности без хорошей шутки нельзя, надо же как-то народ взбадривать.
   Пантелеев: Я взбодрился, товарищ Сталин, не надо больше шутить про мою жопу!
   Сталин: Вижу что взбодрился и готов приступить к миссии!
   Пантелеев: Бегу, волосы назад, товарищ Сталин! Последний вопрос можно?
   Сталин: ?
   Пантелеев: Я точно не ваш сын?
   Сталин: Пшёл вон!

(три дня спустя)

  
   Сталин: Докладывай Лаврушник, как там наш миссионер?
   Берия: Товарищ Сталин, я же просил так меня не называть! Это обидно и не по понятиям!
   Сталин: А бить беззащитных заключенных по понятиям? А угрожать им вечной каторгой как при царе? А девочки?
   Берия: Девочки-то тут причём?!
   Сталин: У меня давно на столе лежит папка с описанием о твоих домогательствах к школьницам!
   Берия: Они все второгодницы, товарищ Сталин и совершеннолетние! Вы бы видели тех "школьниц" кровь с молоком!
   Сталин: Я видел, видел! И знаю всё твои уловки, как запугать школьный педсовет и оставить девчушек на второй, а то и третий год! Вот и сидят эти "пятиклассницы" в школах годами, смущая одноклассников и учителей своим блядским поведением!
   Берия: Неправда! Я лично проверяю все их отметки после школы, особенно балы за поведение!
   Сталин: Мне не интересно, что за постельные игры на дому ты устраиваешь и это при живой жене!
   Берия: И тут вы не правы, товарищ Сталин, Нина Теймуразовна принимает активное участие в воспитании этих хулиганок! Плёткой владеет мастерски!
   Сталин: Срамота! Если бы не твоя преданность лично мне, давно бы тебя отправил добывать угля...
   Берия: Мелкого но...
   Сталин: Без но! Что там по Пантелееву? Коротко!
   Берия: Коротко: за три прошедших дня, данный недогражданин предпринял восемь безуспешных попыток побега из конспиративной квартиры и одну почти успешную...
   Сталин: Почти?
   Берия: Зря вы товарищ Сталин ему лошадь оставили. Вот кто знал, что он сиганёт из форточки, со второго этажа целясь задницей в седло! Промазал, конечно, но сам факт. Охрана уже уржалась с него... Ставки делают, что он в следующий раз учудит.
   Сталин: Значит им весело там? Может и тебе тоже?
   Берия: Что вы товарищ Сталин с этой миссией я сон и покой потерял, грех сказать, даже девочки не радуют отличными отметками за полугодие... Вопрос можно?
   Сталин: Ну...
   Берия: Зачем столько возни вокруг этого недотёпы? Ну, какой из него тайный агент? Он уже обложался, где только можно, и это ещё до начала операции!
   Сталин: Ты так ничего и не понял, Лаврентий...
   Берия: Только не говорите что он ваш внебрачный сын!
   Сталин: Ты дурак?
   Берия: Ну, а что мне ещё думать? Вы из-за него меня постоянно бьёте! Да вы за Василия, вашего кровного сына так меня не лупили! Ай!
   Сталин: Не тронь Васю! Он настоящий боевой офицер! Лётчик! А Пантелеев мне никто! Единственная его ценность, что его байки просто с катастрофической скоростью распространятся среди населения. Ты же сам мне данные предоставил. Буквально за две недели байка, впервые рассказанная в Москве, уже гуляла на Дальнем Востоке!
   Берия: Ну, это легко объяснить, рассказчик просто переместился с этапом на Колыму, но ума от этого не прибавилось, видимо...
   Сталин: Не суть. Пантелеев всего лишь начало звена большой цепочки по устранению Гитлера!
   Берия: И когда вы мне это собирались сообщить?
   Сталин: Когда придёт время! А твоя контора постоянно течёт, шпион на шпионе шпионом погоняет!
   Берия: Не может быть, я лично вычислил всех японских шпионов! Последний, Меркулов, после допроса третей степени мне таких подробностей про императора порассказал это с ума сойти! Там целый международный заговор!
   Сталин: Дурак ты Лаврентий и плохо кончишь. Ладно, играй в свои странные игры с японцами, но Пантелеева трогать не смей. То что парень пытается бежать, может даже к лучшему, глядишь, в застенках гестапо ему это пригодится...
   Берия: Я, всё-таки, до конца миссии взял бы его лошадь в заложники...
   Сталин: Не смей трогать Людмилу!
   Берия: А мать его?
   Сталин: И мать тоже! Твою мать, Берия, когда ты уже начнёшь своей плешивой башкой работать! Невозможно на страхе и угрозах построить доверительные отношения!
   Берия: Да как невозможно?! Мы так Советскую Власть и построили! Иначе бы нас ждала судьба эсеров и Троцкого!
   Сталин: Это хорошо что ты про Троцкого вспомнил... И вообще, Лаврентий, твой предшественник Ежов баловался гомосексуализмом на рабочем месте...
   Берия: (взвизгнув) Товарищ Сталин я не такой!
   Сталин: И, тем не менее, проблем от него было в разы меньше, а показатель полезности просто зашкаливал! Намёк понял?
   Берия: Понял, товарищ Сталин! Есть у меня на примете симпатичный лейтенант госбезопасности, который мне импонирует как мужчина, ну и я ему... соответственно... (вытянувшись, отдавая честь) Короче, если партия прикажет, стану пидарасом!
   Сталин: (охреневший) Ты совсем дурак, Лаврентий?! Я же пошутил!
   Берия: (уныло) Смешно, товарищ Сталин! Сколько раз на эту вашу подначку ведусь! Только тот лейтенантик мне уже и предложение сделал... и обручальное кольцо подарил... в субботу едем с родителями его знакомится...
   Сталин: Пшёл вон, петушара!

* * *

   Охранник: Э, Мишань, принимай пайку для себя и для лошади...
   Пантелеев: Мог бы и сам до Людмилы донести...
   Охранник: Извини, не положено, лошадь твоя, вот и заботься сам. К тому же мужики баяли что она никого к себе не подпускает так и норовит куснуть за мягкое место, или лягнуть... Извини, что пайка остыла уже, не хотел тебя будить, но если надо я метнусь на кухню, подогрею.
   Пантелеев: Слышь, а ты чего такой добрый сегодня?
   Охранник: Так сыграла моя ставка, прикинь!
   Пантелеев: И на что ставил?
   Охранник: То что ты через собачий лаз попытаешься сбежать и в нём застрянешь! Никто больше на это не ставил! Да я через тебя озолочусь!
   Пантелеев: (уныло) Смешно... Ха-ха...
   Охранник: Ты это Мишань, может поделишься что ты ещё задумал, а я с тобой выигрышем поделюсь, по братски?
   Пантелеев: А вот ничего! Дошло до меня после того, как я два часа проторчал между штакетин, пока вы там всей кодлой меня стебали, что не уйти мне от судьбы.
   Охранник: Ну, если сам Берия по три раза за день о тебе справляется, и аж слюной брызжет, когда узнаёт о твоей новой выходке... Здорово ты ему поднасрал... (понизив голос) И это, Миш, а правда мужики шепчутся что ты сын Самого?
   Пантелеев: Бессовестно врут!
   Охранник: Значит правда. Я шефа ещё никогда таким злым не видел, когда речь о тебе заходит, а тронуть тебя он очкует, а чую хочется ему помучить тебя, аж до зубовного скрежета...
   Пантелеев: Руки коротки! И, вообще, разве тебе не запрещено с охраняемым общаться?
   Охранник: Ой да ладно, раз ты сын Самого, кто тебе что сделает, а может через тебя и я приподнимусь, ты только намекни, делать чего, мы с мужиками и помочь можем, а? Например плешивого вальнуть, ты только маякни, мы всё сами сделаем, бритвой по горлу и в колодец, он тут многих уже достал своими закидонами...
   Пантелеев: Э, я серьезно не сын Сталина! Не выдумывай! Мой отец погиб на "Челюскине", он радистом был!
   Охранник: Да-да, знаю я эту байку, как он погиб играя на скрипке, виолончели и контрабасе одновременно, тем самым успокаивая и отвлекая пассажиров, когда корабль тонул!
   Пантелеев: Это не байка! Вот что, как там тебя?
   Охранник: Дима!
   Пантелеев: Иди-ка ты Дима в баню!
   Охранник: Не могу, там лошадь твоя дурная столуется...
   Пантелеев: Тогда я сам пойду, заодно покормлю...
   Охранник: Как скажете, Михаил Иосифович!
   Пантелеев: Дима, я серьёзно, не его сын! Прекращай! Не дай бог начальство твоё услышит! Проблемы будут! В первую очередь у меня!
   Охранник: Да понял, я понял, (подмигивая, шопотом) Иосифыч!

* * *

  
   Пантелеев: Слыхала? (лошадь понимающе ржёт) Вот-вот, мало нам с тобой проблем, Людмила, а если пойдёт слух что я сын Сталина? (лошадь ржёт) Ну, хоть ты не стебай! Маманя бы мне не стала врать. Ну, да, она работала в Кремле в то время, вроде как в секретариате или в бухгалтерии, но со Сталиным точно не пересекалась... (лошадь скептически ржёт) Ну, вот ты сейчас это сказала и меня тоже сомнения взяло... И все эти её истории про погибшего отца... Ведь ни фотографии ни других вещей от него не осталось, и она каждый раз придумывает новые детали того крушения, ссылаясь на плохую память. А так же постоянно путается кем отец был на корабле... (лошадь ржёт) А причём тут год гибели "Челюскина"? (лошадь делает копыта-морда) Ну, допустим помню, у меня плакат тонущего корабля над столом дома висел. 13 февраля 1934 года. Я ещё почему хорошо помню, в тот год я с Семён Михалычем познакомился. (лошадь ржёт) На что ты намекаешь? Знаешь, что, Людмила, мы конечно друзья, но это не по-товарищески такое про моего отца говорить (та ржёт) Я не про Сталина, дура! А про моего настоящего отца Михаила Пантелеева! В честь его меня и назвали! (лошадь ржёт) Да ладно, прощаю конечно, что я не понимаю.. Думаешь меня самого не грызли сомнения все эти годы? Иногда поглядываю в зеркало и прикидываю: Вот если бы мне усы отрастить, да трубку в рот взять, да оспины по всему лицу нарисовать... Нет! Даже не хочу думать в этом направлении! И вообще, Людмила, у нас как бы другие проблемы с тобой! Насущные! Кем бы ни был мой отец, а миссию уже не отметят. Не зря же меня так тщательно стерегут. А Берия из-за забора мне периодически машет... (лошадь ржёт) Да не "им"! Кулаком! Где ты только этой пошлятины нахваталась, ума не приложу! Доела? Ну, и ладушки. Пойду почитаю про Гитлера. Книженцию его паршивую "Моя борьба", тот ещё фашистский высер... Этот "борец" за счастье народное мне уже снится в кошмарах! (лошадь ржёт) И тебе тоже? А разве лошади видят сны? (та ржёт) Сама иди в жопу! Эх, ведь даже посоветоваться не с кем кроме тебя...
   Некто: (шёпотом) Петька! Санька! Амвросий? О, точно, Мишка!
   Пантелеев: Семён Михалыч! А я только что вас вспоминал с Людмилой! (та ржёт)
   Будённый: Людмила, моё почтение, хорошеешь на глазах! (та смущенно ржёт)
   Пантелеев: Семён Михалыч, помогите мне! Меня убить хотят!
   Будённый: Цыц, боец! Что ты как баба ноешь! Мы с тобой и не из таких переделок живыми выходили!
   Пантелеев: Так тож мы вместе были! А сейчас меня одного хотят в тыл врага отправить, чтобы я там байки про Гитлера рассказывал!
   Будённый: Знаю, Миша, знаю, одна плешивая птичка в пенсне напела про твоё задание, и как ты не хочешь его выполнять. Слушай, пошли в дом, я на эти конюшни уже смотреть не могу. Нагляделся в своей академии. Здесь есть место, где лошадиным говном не смердит?
   Пантелеев: Моя комната. Охране запрещено в неё входить.
   Буденный: Отлично! Веди меня таинственный незнакомец!

* * *

   Будённый: Стаканы найдёшь, я тут принёс кое-что, товарищи с Ямайки подарили, настоящий ром. Постой, а это у тебя что? Подзорная труба? Поди за бабами переодевающимися в соседнем доме подсекаешь? Молоток! Я гляну? Э, да это же общественная баня! Вот шельмец! Так, стоп, это же мужская баня! Я чего-то о тебе не знаю, Миша?
   Пантелеев: Прицел сбился! За звёздами я наблюдаю! Астрономия моё хобби, я же вам рассказывал!
   Будённый: Разве? И как это тебе поможет убить Гитлера, а хотя вижу его книженцию, значит всё-таки изучаешь объект. Мужик!
   Пантелеев: Да не нужно мне будет его убивать, моя задача про него байки прохожим рассказывать!
   Будённый: Ну, это ты могёшь, твои байки по всему Союзу ходят. Не они бы, сослал бы меня Иосиф Виссарионыч в такую тьму таракань из которой уже не выползти, а то и под трибунал отдал, за моё провальное командование под Киевом, сдали мы тогда город... и область... и республику...
   Пантелеев: Постойте! Так получается, это я из-за вас жизнью своей буду рисковать?!
   Будённый: Ты Михаил голос на меня не повышай и кулачонками не сучи, молод ещё легендарному командарму мораль читать! Да, косвенно я виновен что тебя за каким-то посылают в Киев, так поэтому я здесь! Друзья должны помогать друг дружке!
   Пантелеев: А мы... друзья?!
   Будённый: А вот выпьем на брудершафт и разрешаю называть меня на ты!
   Пантелеев: Семён Михалыч, дорогой вы мой! А я вам песню записал, правда запись погибла вместе с самолётом, но я могу вживую!
   Будённый: А давай!
   Пантелеев: Мы - красные кавалеристы,
   И про нас
   Былинники речистые
   Ведут рассказ -
   О том, как в ночи ясные,
   О том, как в дни ненастные
   Мы гордо и смело в бой идём!

* * *

   Охранник: Слышишь, опять поют...
   Охранник2: А это действительно Будённый был?
   Охранник: Он. Я его вживую видел, когда шеф в академию к нему ходил, ну как ходил... скакал...
   Охранник2: А чего он вообще к нашему объекту вот так просто с улицы зашёл? Неужели вправду он сын Самого!
   Охранник: Ха, да я давно тебе про это говорил! Он и похож на Хозяина, если бы усы носил. Но видимо нельзя. У Хозяина и так проблемы с сыновьями, Яков пропал без вести, Василий бухает как не в себя...
   Охранник2: И откуда ты такие подробности знаешь?
   Охранник: А слушать надо уметь и сопоставлять! Мы с тобой, Паша, как никак в НКВД работаем у самого Берии и не на последних ролях. Или ты думал нас просто так к какому-то дурачку простой охраной приставили, принеси-подай!
   Охранник2: До последнего времени я так и думал. Этот Пантелеев ведь реальный придурок!
   Охранник: Ничего ты так Паша и не понял! Это большая игра и большая политика! Парень специально валяет дурака и выводит Берию из себя!
   Охранник2: Ты это серьёзно?! Специально?! У пацана стальные яйца! Шеф и за меньшее убивал, а тут который день как тигр возле дома крутится и нас достаёт постоянными вопросами, что тот учудил. Будто у него нет своей пишущей аппаратуры.
   Охранник: Вот попомни мои слова, Паша, если мы сыну Сталина угодим, будем в шоколаде!
   Охранник2: А раньше ты этого сказать не мог? Мы его пять дней стебали и унижали!
   Охранник: Поверь, парень не в обиде. Это большая политическая игра, в том числе и актёрская.
   Охранник: Во талант!
   Охранник: А я о чём! Я с ним переговорил полунамёками и, кажется, мы нашли общий язык и поняли друг друга, он маякнёт в случае чего, если Берия палку перегнёт. А он сорвётся однажды, даже наплевав на волю Хозяина, или я не знаю шефа!
   Охранник: Этот может... О, уже по третьей песню затянули...

* * *

   Пантелеев+Будённый: Веди, Будённый, нас смелее в бой!
   Пусть гром гремит,
   Пускай пожар кругом, пожар кругом.
   Мы беззаветные герои все,
   И вся-то наша жизнь есть борьба
  
   Пантелеев: Семён Михалыч...
   Будённый: Мы же договорились Миша, по имени, и на ты!
   Пантелеев: Семён, но как ты вообще узнал, где мы с Людмилой находимся, это же государственная тайна!
   Будённый: Ха, ну ты даёшь Миша, да я просто позвонил Сталину и напрямую спросил что за нездоровая хуйня вокруг тебя творится! Он то мне и поведал про свою чуйку и что именно ты станешь тем первым камушком который запустит лавину по устранению Гитлера!
   Пантелеев: Ого... Первый... Я... Стрёмно мне Семён Михалыч, в смысле, Семён! Сдадут меня местные в гестапо...
   Будённый: А ты так этого и не понял? В этом и заключается смысл всей операции, тебя должны поймать и арестовать за твои байки про Гитлера!
   Пантелеев: Так меня же пытать буду! А у меня пониженный болевой порог! Я же всех сдам как только меня просто по ребрам бить буду, а боюсь одним мордобоем я не отделаюсь!
   Будённый: Прав ты, Миша. Даже не представляю через что тебе придётся пройти, чтобы чуйка Сталина дала результат. А она его ни разу не подводила, верь мне.
   Пантелеев: Я верю тебе, Семён! Но я не сдюжу! Меня ведь и убить могут!
   Будённый: Могут, Миша, могут...
   Пантелеев: Знаете, что я вам скажу Семён Михалыч, вот ни хера вы мне не помогаете этими разговорами! Мне ещё больше захотелось поскорее свалить отсюда, забиться в какую-нибудь глухомань и там спокойно дождаться окончание войны! Ведь кончится она когда-нибудь!
   Будённый: Это что за разговоры, боец! Ты же с отличием закончил мою академию! С красным дипломом!
   Пантелеев: Я был её единственным выпускником, она ещё не открылась к тому времени, и вы по пьяни выписали мне справку об окончании, облив напоследок его красным вином!
   Будённый: Не суть! Ко всему прочему ты военнослужащий Рабоче-крестьянской Красной армии!
   Пантелеев: Да я конюх безоружный!
   Будённый: Не суть! Родина в опасности, а ты хочешь дезертировать, как последняя сволочь! Знаешь, что я с такими на фронте делал! Не зли меня Пантелеев! Хочешь ты того, или нет, а приказ партии и товарища Сталина ты выполнишь! Иначе я прямо здесь тебя ополовиню! И шашка мне для этого не нужна! Порву голыми руками!
   Пантелеев: Это и была ваша "помощь друга"?
   Будённый: Да! Помочь тебе понять, что пытки в гестапо тебе щекоткой покажутся, если ты, падла, задумаешь от миссии увильнуть!
   Пантелеев: Охренеть ты конечно мотиватор, Сеня...
   Будённый: И не тычь мне, сукин сын! И отдал ром! Иди вон книжку читай, у тебя всего два дня осталось, а тебе ещё байки придумывать...
   Пантелеев: Придумывать, говоришь? А знаете что, Семён Михалыч, нате, выкусите!
   Будённый: Это что, фига? Ты мне, Будённому, фигушки в лицо будешь тыкать?!
   Пантелеев: Дима!
   Охранник: Звали, Михаил Иосифович ?
   Пантелеев: Дима, мне кажется товарищу Будённому уже пора. Но прежде чем тебя отсюда под сраку выкинут, старый дурень, то знай, что ничего я придумывать не буду а просто заменю в своих байках имя Буденный на Гитлер!
   Будённый: Ты этого не сделаешь!
   Пантелеев: Спорим?
   Будённый: Михаил, одумайся!
   Охранник: Семён Михалыч, вам и вправду пора уже, вас Хозяин спрашивал...

* * *

   Сталин: Ну, и как прошёл разговор, а то что-то вид у тебя не радостный...
   Будённый: Я тебя сразу предупреждал Коба, что все эти подковёрные игры не моё! Смотивировал как мог парня...
   Сталин: И?
   Будённый: По крайней мере, злясь на меня, он теперь не будет думать о побеге.
   Сталин: И то хлеб...
   Буденный: Ну, и как наш договор?
   Сталин: Так и быть, можешь покинуть свою академию, и вернуться в ставку, работа для тебя всегда найдётся, пусть и не на первой линии. Про фронт забудь, твои косяки ещё месяцы разгребать...
   Будённый: Спасибо, Коба... А что с Пантелеевым, неужели действительно парня в гестапо сдашь?
   Сталин: Лес рубят щепки летят, Семён. Сколько таких щепочек как Пантелеев мы с тобой спалили в огне революции? Пешка на шахматном поле, которой никогда не стать дамкой...
   Будённый: Вот поэтому я шахматы и не люблю... Слушай, Иосиф, а правда мужики баят, что у тебя внебрачный сын объявился?

* * *

  
   Пантелеев: Сука, всё-таки, Будённый! (лошадь ржёт) Что значит "не всё так однозначно" Он меня располовинить хотел! Друг называется! (лошадь ржёт) Скажешь тоже! Конечно, я не буду про него байки переиначивать! Всё равно я его уважаю, даже если ему плевать на меня (лошадь ржёт) Спасибо тебе, лошадка, только ты меня понимаешь и никогда не бросишь в беде... (обнимает, плачет)
   Берия: Всё с лошадью своей милуешься?
   Пантелеев: Не твоё собачье дело, плешивый!
   Берия: Да ты совсем охамел, выродок!
   Пантелеев: И чё ты мне сделаешь, хер очкастый? Я сын Сталина!
   Берия: Я так и знал! Вот гад, Коба, меня девочками попрекает, а сам машинистку Пантелееву тайком пользовал и это при живом муже!
   Пантелеев: Так, стоп, моя мама работала у Сталина машинисткой?
   Берия: Ты и этого не знал? Что "папаня" не рассказал?
   Пантелеев: Мой отец погиб во льдах Арктики!
   Берия: Да-да играя на кожаной флейте, или во что он там дудел. Единственный, который умудрился утонуть из всего экипажа! Дурачок. (получает по морде) Ты что сделал?! Ты мне нос разбил, падла! Хрусталёв, арестовать врага народа! Сейчас ты у меня всё расскажешь, что ты там со своим императором удумал!
   Пантелеев: Дима!
   Охранник: Товарищ Берия, у нас приказ, да и у вас он тоже есть. Пантелеев сегодня вылетает на миссию, нельзя его арестовывать!
   Берия: Ты что там вякнул, плесень! Да я вас в пыль! В пыль! (получает по морде) Он меня во второй раз ударил! Ну, что же вы стоите пнями?! Это терроризм! Хрусталёв!
   Хрусталёв: (смущенно) Шеф, ну а что мы можем сделать, это же сын Сталина!
   Берия: Уже все в курсе! Точно в конторе где-то течёт! Ладно, спишем на форс-мажор. Ну, чего встали, брысь отсюда, мне объекту нужно последние инструкции дать. (дождавшись когда те уйдут, понизив голос, зло) Не для протокола, Пантелеев, а для души мои слова тебе. Хитёр ты, конечно, сука, с папашей своим рябым. Но заточек у нас хватит, наглотаетесь досыта. Будь, Миша! Не кашляй! Да, и кобыле твоей Людмиле, персональный пламенный привет передавай!
   Пантелеев: (пожав плечами) Не вопрос, передам...

* * *

   Пантелеев: Привет, бать!
   Сталин: А ты не охуел, Пантелеев?!
   Пантелеев: Да всё ништяк, па. Ко мне тут мама приезжала на свиданку, ну и, собственно, она мне всё и рассказала...
   Сталин: Люда... Вот кто знал, что спустя столько лет мне это аукнется... И что ж мне так не везёт с сыновьями!
   Пантелеев: Э, ты чего, бать! Ты хоть знаешь как я мечтал об отце! Я ж всё это время Семён Михалыча отцом считал, пока он меня прямым текстом на смерть не послал! Сначала на хуй, а потом на смерть!
   Сталин: Дурак ты Миша! Это он моё задание выполнял!
   Пантелеев: Я так и знал! Не его это слова были! Не такой он мой герой детства! Спасибо, батя, мне это важно было знать, прежде чем ты меня на смерть пошлёшь! Ну, я пойду, там самолёт уже под парами, лётчики ругаются...
   Сталин: Стой! И ты вот так уйдёшь, и даже ничего мне не скажешь напоследок?
   Пантелеев: А к чему слова, я рад что перед смертью у меня аж два названных отца оказалось! И каких отцов! И помирать теперь не страшно!
   Сталин: Да что ж ты заладил помирать-помирать! Я теперь себя последней скотиной чувствую! Берия!
   Берия: Тута!
   Сталин: Летчики пусть перекурят. Имею я право, в конце концов, поговорить по душам... с сыном...
   Берия: Я так и знал! Знал! Вот почему он меня с первой нашей встречи бесить начал!
   Сталин: Ты совсем охренел, плешивый?
   Берия: Ой, не подумал, товарищ Сталин, так я метнусь до самолёта?
   Сталин: Пшёл вон!

* * *

   Сталин: И как там Людмила?
   Пантелеев: Да всё ништяк, па, я её Ване Хрусталёву на поруки сдал, она ему единственному доверяет, если со мной чего случится, будет у лошади на кого опереться...
   Сталин: Да я не про лошадь спрашивал, придурок! А про мать твою!
   Пантелеев: Ой, извини, бать, мама кончено рада была, что я живой, я уж не стал её расстраивать про моё задание... А когда я ей напрямую спросил про отца... тут она и рассказала как она с вами... работала... Она кстати так и не поняла, с чего вы так резко с ней порвали, а потом её уволили и за сто первый километр сослали с запретом посещать Москву...
   Сталин: Это всё Надя, жена моя. Узнала она как-то, что у меня любовница, ну и... Не знал я что Люда родила... А вот когда первый раз фото в твоём в деле увидел, сразу понял, чей ты сын...
   Пантелеев: А как ты это понял, бать?
   Сталин: Так ты просто копия своей бабушки! Моей матери - Като! Вот гляжу на тебя, аж мурашки...
   Пантелеев: Что реально я похож на бабушку? Может всё-таки на дедушку?
   Сталин: На дедушку, то есть на отца, я похож! А ещё моя мать, твоя бабушка тоже с животными разговаривала и приврать любила, за что её батя и поколачивал периодически... В неё ты пошёл, Миша...
   Пантелеев: Вот опять! Все мои истории чистая правда, ты-то, батя, это знаешь!
   Сталин: Да знаю-знаю, не кипятись! Ну, вот что мне было делать, когда выяснилось, что у меня тут внебрачный сын объявился? Ты хоть понимаешь как через тебя на меня могут враги нашей страны влиять! Ведь о тебе уже знает куча народа! А скоро разведка недружественных стран узнает все подробности твоей жизни, о которых и ты даже забыл, и выяснится, что сын Сталина по сути - деревенский дурачок, который разговаривает с лошадью, рассказывает очень странные истории про первых лиц государства, и которому даже оружие не доверяют!
   Пантелеев: Я не дурачок!
   Сталин: Это мы с тобой знаем, что ты далеко не дурак! А теперь убеди в этом хотя бы Берию!
   Пантелеев: Берия - придурок!
   Сталин: И опять, это только мы с тобой знаем! Вот поэтому я и решил, прежде чем объявить во всеуслышание, что у меня нашёлся давно потерянный сын, сделать из тебя героя! Героя Советского Союза!
   Пантелеев: Героя?! Из меня?! Но как?!
   Сталин: Твоя миссия, Миша!
   Пантелеев: Если честно, бать, не вижу ничего героического в том, чтобы под видом башмачника сидеть на майдане и рассказывать байки про Гитлера! Это конечно смело, но глупо! А за глупость наверно даже медаль не положена?
   Сталин: Прав ты, Миша. Миссия твоя... неоднозначная. Но это до тех пор, пока ты не попадёшь в руки гестапо!
   Пантелеев: Бать, а можно этот момент пропустить? Уж дюже я боли боюсь, могу повести себя очень не героически, да чего уж там как меня бить начнут, я же всё-всё расскажу, кто я, откуда, зачем меня послали, и кто!
   Сталин: Всё правильно, Миша это ты и должен говорить своим палачам! Всё без утайки!
   Пантелеев: Но я не понимаю...
   Сталин: Только правду ты разбавишь полуправдой, твоя задача, чтобы тобой заинтересовался сам фюрер! А уж поверь, он захочет лично посмотреть на сына Сталина! Вот с этого момента и начнётся отсчет твоего героического поступка, о котором узнают миллионы!
   Пантелеев: Ох, батя, чую что тут какой-то подвох... Ты бы это помирился бы с мамой... Любит она тебя...
   Сталин: Так, Михаил, а вот это не твоего ума дело!
   Пантелеев: Да как не моего, а зачем я вообще в этот ваш Киев пропёрся?
   Сталин: Не "ваш" а наш! Ты со словами то поосторожнее, Миша! Люди и за меньше срок получали!
   Пантелеев: Так именно чтобы после моей героической... этой... ты с мамой Людой сошёлся! А ещё лучше женился! Ведь у вас всё по любви было!
   Сталин: Ты реально обнаглел, Пантелеев! У нас тут война вообще-то! Кака любовь?
   Пантелеев: Така любовь! Считай это последняя воля идущего на смерть сына!
   Сталин: Тьфу, опять ты про смерть! Миша, ну посмотри ты на себя, да тебя даже фашисты сильно бить не будут, у тебя же на лбу написано что ты жалкая, ничтожная личность, от которого кроме баек никакого вреда! С другой стороны они просто не в курсе (пока) каких масштабов и докуда могут довести твои истории! А вот Гитлер это сразу поймёт! Смышленый, падла!
   Пантелеев: То, что даже ты, мой отец, считаешь меня ни на что не годным пустобрёхам я... переживу! Не ты первый! Но я требую от вас, товарищ Сталин, чтобы вы хотя бы извинились перед матерью и компенсировали ей хотя бы материально, что она пережила после изгнания из Москвы!
   Сталин: Вот, теперь я чувствую в тебе семейную черту - мозгоёбство. Мама моя, Като, папу тоже до белочки довела вот такими... ультиматумами. Мне аж самому выпить захотелось. Твоя взяла. Встречусь я с Людой, извинюсь. Более того, приму обратно на работу к себе в секретарши, у меня тут как раз должность освободилась, Поскрёбышев... захворал, а заменить некем, кроме береевских стукачей, а Людмиле я могу в этом плане доверять. Доволен? Или мне какую бумагу подписать? Твоя бабушка аж в двух экземплярах требовала, так что я не удивлюсь!
   Пантелеев: Достаточно твоего слова, отец!
   Некто: Отец?! Я что-то пропустил? Привет, бать!
   Сталин: (рука-лицо) Блядь, Вася, как ты... не вовремя...

* * *

  
   Василий: Слушай, а он ведь реально на бабушку Като похож! Ну, здорово, потерянный брат!
   Сталин: Ты что тут вообще делаешь?
   Василий: Ну, ты даёшь бать, ты вообще-то на моём военном аэродроме в Люберцах! Я вроде как тут командир, если ничего не изменилось? Или братан меня подсидеть решил? Да забей, шучу я...
   Пантелеев: Узнаю наш фамильный юмор... Здравствуй, Василий. Нет, я тут по другому... вопросу...
   Василий: Да не менжуйся ты, Мишань, я ж, как-никак, курирую все вылеты со своего аэродрому, и этот жутко секретный рейс под моим особым контролем. Так что я в курсе и про миссию в Киеве и про башмачника еврея и твою звезду героя
   Сталин: Какого хуя! Это же совершенно секретная информация! А ну, постой, Берия?
   Василий: Ну, да, дядя Лаврентий мне по секрету рассказал, а что тут такого, это ж дело, такое, семейное.
   Сталин: Ну, конечно, дело-то житейское! Поскрёбышев! Черт, он в реанимации... Ох, как мне нужен свой человек рядом! (Василию) Чего вообще припёрся?
   Василий: Так поторопить вылет, у нас тут вроде как военный аэродром а ваш борт целую полосу занимает второй час! Ещё и автоматчики никого не подпускают, персонал аэродрома нервируют! Вот я и решил поторопить, заодно обсудить с тобой моё...
   Сталин: Нет!
   Василий: Но бать...
   Сталин: Нет, и это не обсуждается! На фронт только через мой труп! Довольно мне одного пропавшего без вести сына, я их не печатаю... Пантелеев это исключение из правил! Короче, ещё раз нет и проваливай. И от тебя опять несёт спиртным.
   Василий: Это я для храбрости накатил, бать... Ладно, секретничайте тут... Давай, Мишань, не посрами честь семьи! (уходя) Ну, как же он на бабушку похож, бывает же такое...

* * *

   Пантелеев: Хороший парень, не зазнавшийся, было бы у нас больше времени, мы бы обязательно подружились...
   Сталин: Да уж... Вот только пьёт лишку, паршивец... Выйдет ему это боком однажды, и я не про печень... Но в одном он прав, заговорились мы с тобой Миша. Инструкции получишь на месте от связного. Слушайся Кузьмича. Во всём.
   Пантелеев: Это кто?
   Сталин: Куратор твой, от его доклада и будет зависеть, получишь ли ты героя или так и останешься никому неизвестным ссыкуном, проебавшим свою никчёмную жизнь и предавшим Родину...
   Пантелеев: Вот зачем ты так, бать... Мне хоть и страшно до усрачки, но я ведь готов выполнить приказ Родины! Просто мне до сих пор он кажется... плохой байкой, уж поверь, я в этом знаю толк...
   Сталин: Верь моей чуйке, Миша! Она меня ни разу не подводила. А она однозначно мне подсказывает, даже вопит, что ты, в двух шагах от того, чтобы стать героем, и не только Советского Союза, но и в моих глазах! (обнимает) Ты готов, сын?
   Пантелеев: Я готов, отец!
   Сталин: С богом!
   Пантелеев: А я неверующий!
   Сталин: Ну, и дурак!

* * *

   Пантелеев: Рядовой Пантелеев по вашему приказанию...
   Кузьмич: Отставить, боец. Отныне про армейский устав забудь! Теперь ты боец невидимого фронта, а значит, тебя ни видно, ни слышно быть не должно. Веди себя как обычно.
   Пантелеев: Как придурок?
   Кузьмич: Почему?
   Пантелеев: Меня почему-то все им считают, даже отец... народов, Сталин, я имею в виду.
   Кузьмич: Не ссы, знаю, чей ты сынок и знаю, что добровольно подписался на миссию. Добровольно-принудительно, не суть. Кстати как понял что я твой куратор?
   Пантелеев: А у вас вид... типичный... Вы как клоун вырядились...
   Кузьмич: Что значит "как"?! Клоун и есть! Заслуженный шут республики, между прочим! Теперь понял в чем суть твоей работы?
   Пантелеев: Я думал байки рассказывать?
   Кузьмич: Байки рассказывать и я могу, только, кто их слушать будет!
   Пантелеев: (буркнув) Меня слушали...
   Кузьмич: Нужно чтобы тебя не только слышали, но и видели, недокумека!
   Пантелеев: Так я, вроде как, должен изображать еврея башмачника на майдане, это сложно не заметить...
   Кузьмич: Типичная ошибка дилетанта! Ты просто не понимаешь масштаба миссии! На всё про всё у нас три дня! Так что раскачиваться некогда, ты должен так о себе заявить, чтобы на тебя фашисты со всего города сбежались!
   Пантелеев: Послушай, дядя...
   Кузьмич: Какой я тебе "дядя", сопляк! Что, думаешь раз сын Самого головокружение от успехов началось? Так есть верное средство от этого (бьёт)
   Пантелеев: Ай, что это?!
   Кузьмич: Резиновая надувная кувалда, разумеется, а ты что подумал?
   Пантелеев: Что за цирк тут происходит?!
   Кузьмич: Во-от, ты уже начинаешь понимать суть, именно что цирк и буффонада! Чего, спрашивается, меня с выступлений выдернули в самый аншлаг, теперь там за меня эти два бездаря отдуваются...
   Пантелеев: Да я вас знаю! Вы Карандаш!
   Кузьмич: Нет, фломастер, блин! Но то что узнал даже в этом шутовском костюме - молодец. Приятно.
   Пантелеев: Да я вас скорее по маленькому росту узнал. А кто эти двое "бездарей"?
   Кузьмич: Да никто и звать никак, забей. Так ладно, лететь нам до Киева долго, по дороге я тебя обучу кое-каким цирковым премудростям, чтобы ты там перед фашистами не опозорился. Надо держать марку советского цирка даже в тылу врага! Э, товарищ, это не наш самолёт!
   Некто: Замена самолета, обнаружилась неожиданная поломка.
   Кузьмич: Везде бардак, что в цирке, что в армии. Правда, у нас меньше.
   Пантелеев: А вы не боитесь такое говорить?
   Кузьмич: А чего бояться я у товарища Сталина в фаворе! Могу лепить горбатого сколько хочу.
   Пантелеев: Странно, что не вас тогда послали на миссию...
   Кузьмич: Так и было. Только вдруг неожиданно нарисовался ты и всё переиграли, теперь придётся делиться своими наработками, а я жуть как этого не люблю, нафига мне конкуренты в моём деле.
   Пантелеев: Но я не собираюсь быть циркачом!
   Кузьмич: Поверь, все так говорят! Юрика Никулина знаешь? А хотя конечно нет, он у меня на подхвате в номерах...
   Пантелеев: Это такой... с лицом придурка!
   Кузьмич: Вот он первый звоночек, его уже стали узнавать, надо гнать этого паршивца, этак он однажды и меня затмит, а не дай бог в синема подастся... Короче, Юрик и должен был лететь вместо тебя в Киев фашистов смешить, товарищу Сталина тоже его лицо... заинтересовало. И чего все на эту харю ведутся. Ему даже грим не доверяют, типа и так дебил дебилом!
   Пантелеев: Что-то это мне напоминает...
   Кузьмич: И тут, бац, замена посреди номера! Скандал. Ну, да ладно, мы люди подневольные, будем работать с тем что есть. А поработать придётся... Ты явно не Никулин... Нет у тебя харизмы, вот так с наскоку публику не заинтересуешь, рожа ещё какая-то бабская. Ты случаем не из этих?
   Пантелеев: Каких?
   Кузьмич: Педерастов?
   Пантелеев: Нет!
   Кузьмич: Жаль, была у меня заготовка ещё с царских времён, но тогда этого бы не поняли. Значится так, ну наконец-то самолёт. Странно, это что кукурузник? Ну, армейские, всё через жопу... Айда, неча пялится у нас куча работы.

* * *

   Хм, странно, а зачем тут столько шампанского? Отмечать вроде пока рано...
   Некто: Сюрприз!
   Кузьмич + Пантелеев: Василий?!
   Василий: Снова здорово, брательник! Николаич, виделись! Или кто ты там по новой легенде, Кузьмич?
   Кузьмич: Вася, какого хрена?
   Василий: Это похищение, поэтому не усугубляйте и пристегнитесь вот этими наручниками!
   Кузьмич: Ты с ума сошёл? У нас миссия!
   Василий: Всё ништяк, сделаем дело, и я вам с вашей миссией помогу, а пока вы с моей мне поможете.
   Кузьмич: Яков?
   Василий: Ага... Ладно вы пока тут располагайтесь, а я накачу... Надо размяться перед полётом... (открывает шампанское)
   Пантелеев: Что происходит, что за "Яков"?
   Кузьмич: Брат твой... Мне Сам рассказывал что на днях получили информацию что он в концлагерь угодил, немцы предложили его сменять на Эйзенштейна. На что Сталин сказал, что он солдат на пидарасов не меняет.
   Василий: Точно, батя у меня с принципами. Так что сидеть Якову до морковкина заговенья или пока война не кончится, только боюсь Бухенвальд не то место где стоит тихариться, по слухам народ там не задерживается надолго, вот я и решил брата выручить. Батя, понятно, никогда бы мне этого не разрешил, так что пришлось заручаться помощью ближайшего родственника, ты как Миш на это смотришь?
   Пантелеев: Э-э-э...
   Василий: Я так и думал, что не сдрейфишь! А как брата освободим, так и твоей миссией займёмся, уж втроём-то мы её в три раза быстрее выполним!
   Пантелеев: Да ты пьян!
   Василий: Естественно! Я никогда трезвым не летал, я вообще-то высоты боюсь. Но чтобы не упороться от водки приходится шампанским разминаться, оно мягче забирает на высоте.

* * *

   Сталин: Так вот что этот стервец задумал!
   Берия: Какие будут приказания, товарищ Сталин?
   Сталин: А какие приказания, самолёт перехватчик ещё не изобрели. Да и как кукурузник перехватишь, его даже немцы бояться трогать, чёрт его знает что от него ждать, так как пилоты на таких таратайках самые отмороженные, а если ещё и пьяные... А Василий трезвый сроду не летал, боязнь высоты у него с детства. На табуретку влезть, стишок Деду Морозу рассказать была целая проблема, специально пришлось внедрять в производство детское шампанское с пониженной крепостью, вот он стервец с того времени и пристрастился, даже отмазка у него появилась коронная, дескать, он на лётчика готовится.
   Берия: Но Василий и вправду хороший летчик! И орден за сбитый самолёт имеет. С одного выстрела с дистанции почти километр.
   Сталин: Так он сам говорил, что стакан намахнул и у него четыре ствола и всё небо в самолётах!
   Берия: Слышал я этот анекдот, только там речь о попугаях шла.
   Сталин: А думаешь что стало основой этой байки! И, вообще, какого хрена ты тут торчишь, мне нужен новый подсадной для миссии в Киеве...
   Берия: А как же...
   Сталин: А этих можешь списывать в расход, не жильцы. А дело нужно делать.
   Берия: Всегда поражался вам товарищ Сталин в таких ситуациях. Дело вы всегда ставите превыше даже семейных ценностей!
   Сталин: Ну, не везёт мне с сыновьями!
   Некто: Бать, я замуж вышла! За негра! Сюрприз!
   Негр: Моя Матумба, здравствуй, папа-вождь!
   Сталин: (рука-лицо) Блядь, Светлана...

* * *

   Пантелеев: А без наручников никак было не обойтись?
   Василий: Извини, брат! Николаича я давно знаю, а вот тебя вживую только сегодня впервые увидел. А если тебя по твоим байкам судить... Короче, извини. И ты, Николаич!
   Кузьмич: Зови уж по позывному - Кузьмичом. Вечно с тобой беда Васька, но что ты сегодня учудил... Отец тебя точно взгреет ремнём, несмотря на то, что ты уже боевой офицер орденоносец!
   Василий: Ой, да ладно, батя отходчивый. А уж когда мы все втроём к нему завалимся да ещё Гитлера в мешке притащим! Представляешь, как он удивится...
   Кузьмич: Вот ничему тебя жизнь не учит, сопляк! Он уже так удивлялся!
   Пантелеев: А в чём прикол?
   Кузьмич: Так ведь 10 лет назад этот паршивец действительно Гитлера в Москву в мешке притащил как кота помойного!
   Пантелеев: Это, что, шутка такая? Тебе сколько лет? Ты не старше меня!
   Василий: Ну да, как раз 12 мне тогда стукнуло, и я когда у меня день рождения было, забился с пацанами что я угоню самолёт, что у бати на даче тогда стоял. Фельдъегерский.
   Кузьмич: Так и было! Так он что стервец удумал, не просто угнать, а сгонять на ём в Абхазию и мандаринов мешок на закусь привезти...
   Василий: (смущенно) На тот момент это была хорошая идея, у нас как раз закуска к детскому шампанскому кончилась. А ты Кузьмич знаешь, что я как лишку выпью, меня не блевать, а в небо тянет!
   Кузьмич: Ну, тогда-то я этого не знал! Меня, начинающего клоуна, пригласили на детский утренник, а это оказались не дети, а подростки и все ужратые! Особенно этот! Мне бы сразу Самому нажаловаться, но пожалел молодёжь, проводил этого якобы до ветру, так этот стервец, как-то хитро меня обездвижил, захомутал и в тот самолёт закинул, а потом в одиночку его завёл, за винт, как только ему там руки не оторвало вместе с головой дурной!
   Василий: Свезло!
   Кузьмич: И очухался я уже в воздухе, за сотни километров от дачи Сталина...

(1932 год)

  
   Кузьмич: Мальчик, ты что творишь, ты зачем меня связал!
   Василий: Извини, дядя клоун, нельзя было тебя с пацанами оставлять, ведь настучал бы бате обязательно. Настучал бы?
   Кузьмич: А кто у нас батя?
   Василий: Ну, а ты сам как думаешь?
   Кузьмич: Блядь, я так и думал. Вася, ты охуел?
   Василий: Э, дядя, ты того-этого, я могу и кляп тебе всунуть. А вот если поможешь, так может батя тебя не только ругать не будет, а ещё и наградит! Смекаешь? За спасение сына Сталина ты столько ништяков отхватишь, а то так и будешь как дурак с разукрашенной рожей да седых яиц на утренниках скакать.
   Кузьмич: Не по годам ты умён, Вася. Ладно, допустим, я заинтересовался. Но пока не развяжешь никаких сделок!
   Василий: Замётано! Доверие наше всё! Да и что ты мне сделаешь, я ж единственный пилот на борту... Щас развяжу, самолёт только на автопилот поставлю... ещё бы знать, где он... ага, нашёл... Всё ништяк. Звать-то тебя как, дядя?
   Кузьмич: Михаил Николаич Румянцев...
   Василий: Дядя Миша, значит, ну а я Вася (получает леща) Ай, за что?!
   Кузьмич: А ты как думаешь, стервец! А ну, разворачивай машину!
   Василий: Да щас! Ты меня плохо слышал, дядя? Если мы с тобой без трофея вернёмся обоим кабзда! Причем угадай, кому кабздее придётся? Ты, вроде как, из нас единственный взрослый, а я просто шалопай несовершеннолетний! А ведь я могу ещё сказать, что это ты меня так пошутить подбил! Кто из нас клоун, а?
   Кузьмич: Ну, и гад же ты Вася, весь в отца!
   Василий: Э, я за батю пасть порву! Так как насчёт договора?
   Кузьмич: Будто у меня есть выбор!
   Василий: Смекаешь! Короче, тема такая: Этим малолетним долбоёбам я сказал что полетел в Абхазию за мандаринами, но это для виду. А на самом деле мы летим в Германию.
   Кузьмич: Нахера?
   Василий: Ты как, дядь Миша, в международной политике сечёшь?
   Кузьмич: Да нахера это мне! Я клоуном на детских утренниках работаю!
   Василий: Аполитично рассуждаешь, клянусь честн слово! В Германии щас выборы президента, нужно помочь нашим!
   Кузьмич: В смысле "нашим"? А кто там "наши"?
   Василий: Коммунисты, разумеется, во главе с Тельманом! Или кто это тоже не знаешь...
   Кузьмич: (смущенно) Ну, что-то такое слышал... по радио... Только причём тут ты? Тебе 11 лет!
   Василий: 12 сегодня исполнилось! Я вполне взрослая, сложившаяся личность!
   Кузьмич: Мало тебя отец порет!
   Василий: Ты не поверишь только пять раз за прошедший месяц! И ничего, только жопа крепче!
   Кузьмич: Ты не про жопу а про Тельмана лучше расскажи! Где ты, а где Тельман?! Как ты ему можешь помочь стать президентом? Ты вообще немецкий знаешь?
   Василий: Тройка у меня по немецкому, но не суть. Мы с тобой Кузьмич, применим старый добрый саботаж!
   Кузьмич: Как это?
   Василий: Мы просто устраним двух основных кандидатов, и Тельман легко станет президентом! Мне, значит, героя Советского Союза, тебе тоже орден какой-нибудь перепадёт от щедрот бати!
   Кузьмич: (вкрадчиво) Вася, ты дурак? Какой орден?! Как ты в принципе это сделаешь?! Тебе 11 лет!
   Василий: 12!
   Кузьмич: Ты вообще знаешь где Германия находится?
   Василий: Ну, ты меня уж совсем за дурачка не считай! Я несколько месяцев, между прочим, готовился к акции! Подтянул язык, географию, газеты читал, даже в библиотеку батину ходил, чтобы фотографии этих двух кандидатов достать, чтобы при похищении случайно не перепутать.
   Кузьмич: То есть, убивать ты их не планировал, уф, а я-то уж испугался...
   Василий: Дядя Миша, ты дурак? Я хоть слово сказал про убийство? Обычное похищение, мешок на голову и пусть до выборов посидят в укромном месте. В СССР.
   Кузьмич: А когда выборы?
   Василий: А который час?
   Кузьмич: Пятый...
   Василий: Так, разница между Берлином и Москвой два часа... Это значит... через 6 часов уже.
   Кузьмич: А лететь нам сколько?
   Василий: Около двух часов, ну три, с посадкой я ещё не определился, это надо карты смотреть...
   Кузьмич: Та-ак, то есть чистыми у тебя...
   Василий: У нас...
   Кузьмич: У нас, три часа. И за это время ты хочешь похитить двух самых охраняемых людей Германии?
   Василий: Сечёшь, это был самый слабый момент моего плана.
   Кузьмич: Самый слабый?! Да весь твой план это какая-то плохая байка! Как мы за три часа, не зная языка и города отыщем этих кандидатов?
   Василий: Легко! Адреса, где кучкуется каждая партия у меня есть. А язык, а что язык, язык до Киева доведёт, нескольких стандартных фраз из немецко-русского словаря нам вполне хватит, так что это не главная проблема.
   Кузьмич: А какая главная проблема?
   Василий: Мне не удалось добыть топлива на обратную, дорогу, все карманные деньги ушли на подготовку, даже у Светки пришлось занять, ну как занять, заначку по тихому свистнуть, что она на свадьбу с негром копит. Сестра у меня интернационалистка и мечтает о длинном и проникновенном...
   Кузьмич: Хере?
   Василий: Романе! А ты дядь Миш точно не из этих?
   Кузьмич: Каких?
   Василий: Педерастов!
   Кузьмич: А кто это?
   Василий: Понятно. Ну, иначе тебя бы до детей вообще не допустили, батя в этом плане консервативен. Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.
   Кузьмич: Да погоди ты опять про жопу! Как ты вообще будешь похищать этих людей?
   Василий: А вот для этого дядя Миша мне и понадобился клоун на утреннике, причем самый задрипанный или начинающий об этом я специально батю просил, дескать, чтобы поддержать человека, а на самом деле... Интересно?
   Кузьмич: Блядь, Вася, мне не до шуток! Что ты там опять придумал?
   Василий: Да всё ништяк, дядь Миш! (получает леща) Что опять не так?
   Кузьмич: Никогда не произноси этого слова, плохая примета! Сразу всё через жопу пойдёт!
   Василий: Дядя Лаврентий так же говорит. Ну, у всех свои недостатки. А план такой, ты под видом клоуна приглашенного на раут, или оргию, или, хрен там его знает, как эти буржуи выборы свои проводят, но я думаю, без развлечений даже у них не обходится, а тут целый клоун!
   Кузьмич: Ага, незнающий языка!
   Василий: А ты будешь мимом! Будешь телом показывать что тебе надо!
   Кузьмич: Так далеко мои таланты не распространяются! Если я буду телом показывать что мне надо, это я точно стану участником оргии, или чем там эти буржуи будут заняты! И вообще мне нужен мой реквизит! Без него я как без рук!
   Василий: Всё ниш... короче он здесь, я его тоже на борт закинул.
   Кузьмич: Всё это ты продумал, Вася...
   Василий: Я же тебе говорю, несколько месяцев готовился! Единственно был шанс, что тебя не привёзет самолет фельдъегеря, а ты своим ходом приедешь...
   Кузьмич: (буркнув) На моноцикле? Смешно!
   Василий: Это чё за хрень?
   Кузьмич: Одноколесный велосипед!
   Василий: Буду знать. Но и тут повезло, прилетел именно тот самый самолёт, который я изучал тайком все эти месяцы. С практикой только проблемы были, кто ж 11-летнего за штурвал пустит, так что это мой первый полёт
   Кузьмич: Мама дорогая... А парашюты, извиняюсь, ты захватил?
   Василий: Николаич, заднюю давать поздно, у нас договор! А парашют только один... С этим разобрались. С местом посадки я тоже определился, это будет заброшенный частный аэродром в предместьях Берлина, о нём в новостях писали. Зря я, что ли, столько газет перелопатил?
   Кузьмич: А нас тупо не собьют, приняв за диверсантов?
   Василий: И это тоже продумано, я заранее закрасил звезды и намалевал на крыльях самолёта знаки люфтваффе, так ихние ВВС называются. Да и кто будет напрягаться насчет легкомоторного самолёта развозящего почту.
   Кузьмич: Я бы на месте воздушников напрягся, что делает неучтенный самолёт над столицей накануне выборов...
   Василий: Да всё ништяк! Ну, ты понял! Ещё будут вопросы?
   Кузьмич: Один, он же самый важный! Что будет с нами, если мы облажемся и попадём в полицию?
   Василий: Ну, у нас с Германией вроде как сейчас всё равно. В случае провала особо не паримся и лепим горбатого, что пьяный мальчик на своё день рождения угнал самолёт и решил покататься, нечаянно затупил и заплутал.
   Кузьмич: А я?
   Василий: А ты меня развлекал всю дорогу комическими куплетами.
   Кузьмич: Смешно. В полиции оценят. Как и товарищ Сталин.
   Василий: И не вздумай вякнуть что я сын Сталина! Я специально себе липовую метрику состряпал, и для тебя документ есть.
   Кузьмич: Это что, читательский билет? Да он даже без фотографии. Лигачёв Егор Кузьмич...
   Василий: Ротозей какой-то в библиотечки оставил, так что Кузьмичом будешь, Николаич! Ну, у меня попроще, имя такое же, до отчества я ещё не дорос, да и не принято им у немцев интересоваться. Вася Пупкин я, типичный пионер-пьяница, запомни.
   Кузьмич: Я запомню. Значит Вася Пупкин и Кузьмич, прямо анекдот, и почему мне не смешно?
  

(1942 год)

  
   Пантелеев: Вы это серьёзно?! Но почему я об этой истории ничего не знаю?
   Василий: (пожав плечами) Кровавая НКВДня. Всё это угодило под гриф совершенно секретно, а Берия мне ещё уши надрал, падла... Но ты вперёд не забегай...
  

(1932 год)

  
   Василий: А вот щас будет момент истины, Николаич...
   Кузьмич: В смысле?
   Василий: Сумею ли я посадить самолёт...
   Кузьмич: В смысле?!
   Василий: Если с теорией взлёта я был более-менее знаком, то с посадкой может быть затык...
   Кузьмич: Не пугай меня, Вася!
   Василий: Ты бы пристегнулся, Николаич, а я попытаюсь вон в ту сарайку прицелиться, там, кажись, сено хранят...
   Кузьмич: Ну, да, постелешь соломки перед падением!
   Василий: Ох, Николаич, ну ты и комик!
   Кузьмич: Я не шутил! Василий! Ва-а-асяяяяяяяяяяяяяяя! (звук падения, пауза)
   Василий: И стоило так орать, я что зря стакан перед посадкой намахнул, чтобы сарайку выцеливать было сподручнее! Прямо в яблочко, даже дверь не задел... правда, полстены снёс...
   Кузьмич: Сука, ты же нас убить мог!
   Василий: Э, погоди ссучить! Помирать нам рановато. Ты, это, меняй реквизит..
   Кузьмич: Зачем?
   Василий: Штаны меняй на сухие и айда, а то терзают меня смутные сомнения, что сюда сейчас хозяева сарайки заявятся, а потом и мусара... Так, ага город там, надо такси споймать, или извозчика, короче, что тут у них тут в пригороде бегает, до первого адреса тут буквально рукой подать, он как раз в пригороде.
   Кузьмич: Кого хоть ищем?
   Василий: Щас, у меня тут записано. Фон Гинденбург, язык сломаешь, это нынешний президент, надеется, что его переизберут, наивный, ну чего ты там копаешься?
   Кузьмич: Реквизит собираю! Он, между прочим, денег стоит! Всё я готов... (звук сирены) а это что?
   Василий: Чёрт, мусора, быстро у них тут, всё-таки заметили наш бреющий полёт и неудачную посадку. Валим, дядь Миш!
   Кузьмич: Не успеем! Тут чистое поле, а до леса далеко!
   Василий: Идея!

* * *

   Василий: Здорово я придумал, на велосипеде до леска вмиг добрались!
   Кузьмич: А ничего что велосипед одноколесный и ты у меня на закорках сидел да ещё пятками как лошадь подгонял с криками "эге-гей, дас ист фантастиш"!
   Василий: Ну, не по-русски же мне было орать, мы, всё-таки, на территории врага! Заодно проверил твою квалификацию, а то на утреннике как-то не до этого было, вот если бы ты ещё в это время жонглировал... (получает леща)
   Кузьмич: Вася, ты идиот?
   Василий: А чё?
   Кузьмич: Для тебя это, что, игра такая? Да мы уже столько законов нарушили, и даже молчу про советские, я про местные!
   Василий: Лишний повод к мусарам не попадаться! Да чё ты так меньжуешься? Риск конечно был, но я целую неделю к миссии готовился...
   Кузьмич: Стоп! Ты говорил, что несколько месяцев?
   Василий: Оговорился! Ладно, прав ты, только неделю назад мне эта идея в голову пришла... а два дня назад начал подготовку...
   Кузьмич: (рука-лицо) Кошмар какой-то...
   Василий: Всё ништ... окейна всё, дядь Миш! По крайней мере на место мы прибыли, осталось этого фон барона захомутать и к следующему кандидату, вот у того в центре Берлина партия тусуется. Гитлер. Слышал про такого?
   Кузьмич: Я не по политике, говорил уже!
   Василий: Эх, Николаич, если ты не интересуешься политикой, то политика однажды заинтересуется тобой!
   Кузьмич: Сам придумал?
   Василий: Если бы, буржуй какой-то. О, да у них тут остановка такси есть! Свезло! Так где тут мой русско-немецкий, а ты бы пока Николаич переоделся в кустиках в рабочую форму.

* * *

   Василий: Ну, вот, совершенно другое дело! Что подумают люди увидев нас в таком виде?
   Кузьмич: Бим и Бом?
   Василий: Почти! Клоун ведёт мальчика на немецкий утренник или наоборот, не суть, люди сами додумают! А вот и такси... Э-э, как же там, дер такси? Дас такси? Да тормози, мать твою ити! О, сработало!

* * *

   Василий: Кажись приехали...
   Кузьмич: А тебе не показалось странным что таксист на меня как-то странно смотрел и хихикал в усы.
   Василий: А какая ещё реакция должна быть на клоуна?
   Кузьмич: Странно всё это, а эта стайка девушек, которые с каких-то у меня автограф стали просить, а потом фотографироваться? А те хмыри из пивной что как только нас увидели гнались за нами два квартала и камнями кидались? Что вообще происходит, Вася?
   Василий: Слушай, Николаич, мне-то откуда знать как местные на клоунов должны реагировать, у нас пацан в классе есть, так он вообще клоунов боится, может и здесь что-то типа того? Короче, сейчас очередной момент истины, дома ли наш барончик. Ты мешок приготовил?
   Кузьмич: Только не говори, что ты реально хочешь его похитить и в мешке отвезти в СССР? Серьёзно?! Значит, это не шутка...
   Василий: Послушай, Румянцев, я вовсе не шутил, когда говорил что хочу помочь коммунистам возглавить страну! Законными методами этого не сделать, я у бати справлялся, а их противники ещё те крысы и тоже законы не соблюдают, поэтому с крысами поступаем соответственно.
   Кузьмич: Вот откуда в тебе... это, тебе же 11 лет!
   Василий: 12! Ого, хрена тут заборчик, но мы не гордые через черный ход пройдём, кстати, запомни вон тут машинку, на ней мы отсюда с бароном и срулим.
   Кузьмич: Я не умею водить!
   Василий: Забей! Я умею!

(внутри особняка Гинденбурга. Говорят на немецком)

  
   Рассказчик: (Ага, на 8-ой книге роник придурков" у нас с какого-то появился рассказчик, да ещё ловко имитирующий голос Зиновия Гердта) Пауль Людвиг Ганс Антон фон Бенекендорф унд фон Гинденбург преобразился, грудь его выгнулась как дворцовый мост, глаза метнули огонь, усы стали медленно приподниматься...
   Гитлер: (ехидно) Ая-я-я-яй, посмотрите на него, это не человек, а какой-то конёк-горбунок!
   Гинденбург: Никогда! Никогда!! Никогда Воробьянинов, тьфу, Гинденбург не протягивал руки всякой фашисткой сволочи!
   Гитлер: Никогда, говоришь, не протягивал руки? Так протяните ноги, старый идиот! Как вам нравится этот монархизм? Три месяца живёт за мой счёт, в смысле, за счёт партии, три месяца я его пою, кормлю, воспитываю... А эта отрыжка прошлого встаёт в третью позицию... Вот что товарищ...
   Гинденбург: Я вам не товарищ Гитлер, оставьте ваши национал-социалистические штучки! Я барон!
   Гитлер: Вот что господин хороший, довольно! Одно из двух: Или ты, падла, после избрания тебя президентом назначаешь меня на пост рейхсканцлера или я вас автоматически исключаю из числа пайщиков концессионеров по распилу бюджета! Считаю до пяти! Раз...
   Гинденбург: ДА!

* * *

   Василий: (прислушиваясь) Чего они там лают?
   Кузьмич: Вроде торгуются... Откуда мне знать?! Кто из нас немецкий в школе учил? А чего дом пустой, ни охраны, никого? Старый слуга только в ливрее шаркал, да и тот как меня увидел, глаза выпучил и в обморок!
   Василий: (хохотнув) А ты популярен у них, Николаич! И это ты ещё свой коронный номер езды на одноколесном велосипеде не показал, со мной на закорках!
   Кузьмич: Иди в жопу, Вася! Делаем дело и ходу отсюда!
   Василий: Вот такой настрой мне нравится! Ладно, вроде там затихло, второй куда-то сдриснул. Причем в прямом смысле, кажись, в туалет побежал. План такой, ты отвлекаешь барона, а я захожу сзади и обезвреживаю! Работаем!
   Кузьмич: Стой! Ну, допустим меня ты легко обезвредил, мы с тобой одного роста и комплекции, но это же мужик, наверняка воевал!
   Василий: Ещё как воевал! Но ты не боись, как ты думаешь, я тебя вырубил? У дяди Лаврентия хитрое средство выпросил, вроде как пацанов разыграть. Баллончик с газом! Брызгаешь в лицо и человек отрубается, делай с ним что хошь, правда недолго, минуты две. Ну, дядя Лаврентий говорил, что ему хватало, он, типа, юркий, уж не знаю что он имел в виду
   Кузьмич: Кажется я догадываюсь... Василий, обещай, что больше не будешь так меня... "вырубать"!
   Василий: Не вопрос! Готов!

* * *

   Гинденбург: (сам с собой) Как же меня достал этот фашистский ублюдок! Кто бы мне сказал десять лет назад, что великий я буду лебезить и унижаться перед каким-то паршивым недохудожником нацистом! Правда в чём-то он прав я на нём и его пидорской партии столько денег приподнял, а если его замом сделать он всех этих краснопузых и прочих демократов просто физически уничтожит, правда есть шанс что и меня под шумок, с этой крысы станется. Но это мы ещё будем поглядеть...
   Кузьмич: Э-э, K"nnen Sie mir sagen, wie ich zur Bibliothek komme? (Не подскажите как пройти в библиотеку?)
   Гинденбург: Was zum Teufel, Hitler, wir schienen eine Vereinbarung zu haben! Und als was bist du verkleidet, als echter Clown! Nein, du bist im Leben ein Clown, und alle Psychiater der Welt k"nnten zu deinen Auftritten mitgenommen werden, als w"ren sie ein Praktikum, aber das ist zu viel! (Какого чёрта, Гитлер, мы вроде договорились! И во что вы вырядились, ну чисто клоун! Нет, ты и по жизни шут гороховый, а на твои выступления можно всех психиатров мира водить как на практику, но это уже перебор!)
   Кузьмич: Вася, у меня текст кончился!
   Василий: Хендехох, баронишка!
   Гинденбург: Ч-чего? (падает)
   Василий: Две минуты у нас есть, давай мешок! А лучше во, в ковёр его закатаем и с лестницы своим ходом спустим, такого кабана носить...
   Некто: Was ist hier eigentlich los? (А что, собственно, тут происходит?)
   Василий: Опаньки! Это мы удачно зашли. Это же Гитлер! Ха, Николаич, теперь понял, почему на тебя так странно местные реагировали, да вы похожи! Даже одеждой!
   Кузьмич: Причем тут одежда, это вообще-то костюм в ТЮЗе пошитый, по фильму какому-то буржуйскому, про диктатора...
   Василий: Ну, да, там Чаплин играл. Видел. Смешно. А ты не знал, что в фильме Гитлера пародируют?
   Кузьмич: Нет! Я его не смотрел, мне, когда этот краденный костюм на барахолке всучили, по верхам его пересказали...
   Гитлер: Ну, вы блин даёте!
   Василий: Ого, ты по нашему мОгешь?
   Гитлер: Не мОгешь, а могЁм! Я привык заранее изучать языки вероятных политических врагов!
   Василий: Да ты, поди, уже полиглот?
   Гитлер: Так и есть! Мне наверно вас поблагодарить надо, вы обезвредили моего единственного конкурента на выборах, просто закатав его в ковёр. Це по эвропейски. Изящно. И какие ваши дальнейшие планы, камрады? Только не говорите... (падает)
   Василий: Николаич, тащи второй ковёр! Попёрло!

* * *

   Василий: Реально нам фартит, Никола... Кузьмич! Одним выстрелом двух зайцев. (пинает ковры) Бах-бах!
   Гинденбург+Гитлер: Блядь!
   Василий: Вишь, Кузьмич, как припрёт, только русский язык может адекватно выразить творящийся вокруг пиздец!
   Гинденбург: Это тебе пиздец, сопляк и этому клоуну тоже!
   Василий: А ты с каких на русском заговорил?
   Гинденбург: Я с вами воевал, вообще-то! Должен же я был знать что ваши пленные на допросах лопочут, может мою матушку хуями кроют! И оказался прав! Не только хуями и не только матушку! Развяжите меня! Я глава государства, на минуточку!
   Василий: Фиг тебе! Кончилась твоя власть! Сегодня на выборах победят коммунисты во главе с Тельманом!
   Гинденбург: Мальчик, ты дурак? Причем тут этот блаженный? Да даже бы если он скорешился с соратниками из социал-демократов, и то не факт, что они этого усатого клоуна обойдут!
   Гитлер+Кузьмич: Сам дурак!
   Кузьмич: Ой, он не меня имел в виду...
   Гинденбург: А они так разосрались друг с дружкой, как меньшевики с большевиками, если знаешь кто это такие!
   Василий: Прикинь, знаю! У меня батя главный большевик!
   Гинденбург: (осторожно) Вася, ты чёль?
   Кузьмич: (ехидно) Ну, и кому нужно было мима отыгрывать?
   Василий: Блядь...

* * *

   Гинденбург: Значит Василий Сталин... Очень интересно... А я ведь вашего батюшку хорошо знал...
   Василий: Ты мне зубы не заговаривай. Кузьмич, хватай ковёр и на выход. Гитлера после притащим...
   Гинденбург: Кстати, за этим мазилой нужен глаз да глаз...
   Гитлер: Я слушал вас всех долго, терпеливо и внимательно. И наконец понял - ну и дураки же вы все! А особенно ты - Пауль!
   Василий: Я Вася! Вася Пупкин, если что!
   Гинденбург: Вообще-то, Пауль это я... Если ты такой умный, то почему тоже лежишь замотанным в ковёр?
   Гитлер: Этот жидёныш меня хитростью взял, не иначе! И вообще я другим местом крепок!
   Гинденбург: Задним, я знаю! Просрал страну, морда фашистская!
   Гитлер: Э, а ты не охренел папаша, я всего лишь лидер партии! Наших даже в рейхстаге нет. Пока нет.
   Гинденбург: Слышь, Вася, ты окажешь миру просто огромную услугу если грохнешь сейчас этого пидора!
   Гитлер: Это происки красивых политических оппонентов! Я женщин люблю! Страстно, долго и трепетно!
   Гинденбург: Да у тебя два сантиметра!
   Гитлер: И чё? Размер не имеет значение, мне сестра говорила!
   Гинденбург: Ах да, ты ещё и сестёр своих пялишь!
   Гитлер: Ещё одна наглая ложь!
   Гинденбург: По-русски правильно не ложь, а клади!
   Гитлер: Камрады, дайте этому старому мудаку подсрачник, мне не дотянутся! Очень обяжите! Ну, хоть ты, клоун! Кстати нахера ты так вырядился? Под Чаплина косишь? Твоё счастье что мои сторонники тебя не словили в таком виде. Чаплин мой личный враг! Ну, и ты соответственно теперь тоже. Как там мелкий пиздюк его называл? Казмыч? Вспомнил! Я этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует!
   Кузьмич: Это и было раз! У меня тогда выбор был или в клоуны податься или выстругивать из чурок бюсты вождей, ну членов политбюро, мал мала меньше и продавать как матрёшек. Оказалось, что смешить народ прибыльнее и безопаснее.
   Гитлер: Карандаш, ты чёль?
   Кузьмич: Да как они это делают?!
   Гитлер: Ты же мой любимый клоун!
   Кузьмич: Серьёзно?!
   Гитлер: Я специально в Химки на твоё представление ездил!
   Кузьмич: Ну... это приятно... Э, какое представление?! Меня только на детские утренники и приглашают!
   Василий: Да он тебя стебает!
   Гитлер: Ха, а мелкий сечёт! Где я, и где Химки! И вообще я клоунов терпеть не могу! А после сегодняшней клоунады, тем более!
   Кузьмич: А как ты узнал мой сценический псевдоним?
   Гитлер: Серьёзно?! "Карандаш"?! Да я наугад ляпнул! Есть в тебе что-то от дерева... пробкового.
   Кузьмич: Знаешь, что Вася, по моему этим двум всё-таки надо устроить экскурсию в СССР, к товарищу Берии на Лубянку.
   Гинденбург: Волки позорные! Не хочу! Не хочу!
   Гитлер: Не позорься, кайзер штопаный! Лично я Берии не боюсь! Я смелый!
   Василий: Это и странно. Видимо мы чего-то не учитываем, и, тем не менее, тащим в тачку обоих-двух...

* * *

  
   Кузьмич: Вась, а ты точно водить умеешь?
   Василий: В отличии от самолёта я батину тачку водил, ЗИС-115, а там брони на пару тонн, сносу нет, а это обычная буржуйская колымага.
   Гинденбург: Вообще-то это Хорьх! Автомобиль люкс класса, их всего 20 штук выпущено!
   Василий: Я и говорю колымага! Машина должна десятками тысяч выпускаться, это значит ей доверяют. А кому нужно это барахло с позолотой? Тьфу, как есть буржуи! Ну, ничего, товарищ Тельман научит вас, паразитов, Родину любить.
   Гитлер: Да они невменяемые оба! Вы что опросы не видели? Коммунисты всего несколько процентов набирают! Даже если вы нас похитите, ничего не изменится! Просто победит этот придурок Дюстерберг!
   Гинденбург: Придурок и есть, подтверждаю...
   Гитлер: Или вообще, этот, как его Винер? Винтер? Точно Винтер, я в душе не ебу кто он вообще такой, и как пролез в кандидаты!
   Василий: Сука. Что думаешь, Кузьмич?
   Кузьмич: Я не по политике, Вась... Я тебе сразу говорил, что это авантюра с неясным концом.
   Василий: Эх, нам бы Тельмана увидеть... да время поджимает.
   Кузьмич: А что не так со временем? Мы куда-то торопимся?
   Василий: Сегодня в Москву правительственный борт отправляется с нашей делегацией и нам нужно на него успеть с этими двумя. Для этого сперва нужно в посольство советское попасть. А ты видел какие пробки в связи с выборами? Придётся огородами добираться... Хорошо что я атлас дорог Берлина практически наизусть знаю.
   Гинденбург: Вы что нас и повезёте в коврах? У меня сердце, мне уже нехорошо!
   Василий: А кому сейчас хорошо? Вон бери пример с Гитлера, лежит и не выпендривается.
   Гитлер: Не для протокола, а для души слова мои. Хитры вы конечно советские с подходцами вашими. Только учтите танчиков у нас на всех хватит! Наглотаетесь досыта как при битве при Танненберге! И собаке Кляксе, псу твоему - пламенный привет!
   Кузьмич: Собака то моя что тебе сделала?
   Гитлер: Твою собаку "Кляксой" зовут? Серьёзно?! Ну, я отжигаю сегодня!

(1942)

  
   Пантелеев: (в сторону) Бред какой-то... И как вы доехали до посольства?
   Василий: А никак! Машина барахло оказалась, я же говорил! Пара кэмэ по кочкам и тормозуха потекла, пришлось бросить её прямо там вместе с бароном, ему и вправду что-то нехорошо стало, а лечить такого кабана западло, после того что он наговорил. А вот Гитлера с собой прихватили, ну и по старой схеме...
   Пантелеев: На одноколесном велосипеде?!
   Василий: Ага, на моноцикле! Я на закорках Кузьмича, а ковёр с Гитлером тот под подмышкой держал, так через весь Берлин и проехали, нас даже ни разу не тормознули, всё про какой-то "перфоманс" бухтели. Ну, нам и лучше, так без проблем до советского посольства и доехали.

(1932 год)

  
   Василий: Ну, ты, Николаич, здоров! Три часа крутить педали с грузом и даже не вспотел!
   Кузьмич: Ха, да разве это груз, я на этом велике ещё при царе батюшке курьером работал при ресторане, так там как нагрузят жрачкой и через пол Москвы нужно еду доставить и на всё про всё 30 минут. Иначе штраф.
   Василий: А на двухколёсном велике это не быстрее было бы?
   Кузьмич: Знаешь сколько таких с двухколесными великами на бирже труда стояли в то время? А меня сразу в "Яръ" взяли! Я там такие бабки зашибал... а потом грянула революция, и накрылся мой ресторанный бизнес...
   Василий: Как там наш клиент?
   Кузьмич: Ругается...
   Василий: Матом?
   Кузьмич: Им...
   Гитлер: Идите на хуй! Оба!
   Василий: Ты выбирай слова, нацик, а то я тебя огорчу до невозможности!
   Гитлер: Да что я вам сделал? Вон старика вы отпустили, а на нём пахать можно, он же просто прикидывался больным!
   Василий: Нет, дедушка реально бледный был и еле дышал, что мы фашисты пожилого человека мучить, хрен уж с ним.
   Гитлер: Так может и со мной... хрен?
   Василий: А вот это извини, если я домой вообще без доказательств заявлюсь, что я был в Германии и помог местным коммунистам взять власть, меня батя прибьёт! Он конечно и так меня прибьёт, но будет не так обидно!
   Гитлер: Да вас пол Берлина видело! Уже завтра это всё в газетах будет с фотографиями ваших жидовских рож!
   Василий: Э!
   Гитлер: А самолёт?
   Василий: Какой самолёт?
   Гитлер: Прошла информация про упавший советский кукурузник, на котором кто-то неумело закрасил звёзды и намалевал хуй с крыльями!
   Василий: Это орёл с крыльями!
   Гитлер: Может и орёл, но по сводкам это были именно "он"!
   Василий: Чёрт, не надо было это пьяным делать... Короче, щас мы тебя обратно замотаем в ковёр и кляпом заткнём, тебе какое-то время придётся помолчать, это понятно?
   Гитлер: (гордо) Мне рот не заткнуть!
   Василий: Может просто никто этого не пробовал? Кузьмич!

* * *

   Василий: Дядь Лёва, привет!
   Посол: В-вася?! Это точно ты?
   Василий: Конечно, дядь Лёв, мы на дне рождении бати познакомились!
   Посол: Но что тут делаешь с... Гитлером? Уф, показалось, просто похож.
   Василий: Это Кузьмич мой... переводчик.
   Посол: И ковёр...
   Василий: Это сувенир бате! Подкинете до Москвы?
   Посол: Да, но прежде мне нужно связаться с шефом...
   Василий: Михал Иванычем?
   Посол: М-михал Иванычем... (уходит) Кошмар какой-то...
   Василий: (во след) Привет Михал Иванычу!

(1942 год)

  
   Василий: Вот так мы и вернулись в Москву с Гитлером в мешке. Просто в Москве мы по быстрому его из ковра переложили, он реально уже пахнуть стал, ковёр, я имею в виду. Гитлера-то пришлось два часа в хлорке отмачивать, прежде чем в мешок засунуть, подарочной лентой перевязать и бате торжественно вручить, а он меня ремнём... Ещё и Берия потом ввалил... А самое обидное коммунисты всё равно с треском проиграли выборы, выходит всё было зря...
   Пантелеев: А с Гитлером что стало?
   Василий: На то время он был никому неизвестным брехлом. Перед ним просто извинились и отправили обратно. Это уже потом батя локти кусал, ну вот кто знал, что Гитлер станет тем, кем стал...
   Кузьмич: Мне тоже досталось на орехи, но меньше чем Василию, Всё-таки меня практически взяли в заложники, я на это и упирал на допросах, так что меня сильно ногам не били. А чтобы я молчал про этот случай меня по блату в цирк устроили, и карьера пошла в гору... пока меня с каких-то не назначил куратором Никулина, который должен был изображать еврея башмачника на майдане, рассказывая анекдоты про Гитлера. Но видимо Никулин не потянул эту роль, или анекдоты у него были не той системы... Вот тогда и появился ты, Миша, со своими байками.
   Пантелеев: Это не байки!
   Кузьмич: Да какая теперь разница! Раз Вася задумал спасательную миссию, то пока Якова не вытащим, про Киев забудь.
   Пантелеев: Не сказал бы, что я сильно расстроен...
   Кузьмич: (Василию) А с какого ты вообще так о брате печёшься? Ты же рассказывал что у вас разные матери, росли порознь, он тебя старше на 10 лет...
   Василий: Ты дурак?! Он же брат мне!
   Кузьмич: Вопросов больше не имею... Ну, и какой у тебя на этот раз план?
   Василий: Вменяемый! Мне уже не 12, я осознал прошлые ошибки!
   Попасть в лагерь не просто , а очень просто, но есть нюанс...
   Пантелеев: Как в анекдоте про Петьку и Чапаева?
   Василий: Почти. Вот вам на выбор две легенды. Первая -объявляем себя педерастами...
   Пантелеев+Кузьмич: А какая вторая?
   Василий: (пожав плечами) Евреями... Хотя легенда с педерастами мне кажется более уместным, меньше всего мы похожи на евреев, а там есть натасканные на них спецы, с полувзгляда определят подставу...
   Пантелеев: То есть на педерастов мы больше смахиваем?
   Василий: Между нами, Миша... ну ты понял, ты копия бабушки! Постой, да у меня её фото есть в молодости! Гляди!
   Пантелеев: Чёрт... Может мне и вправду усы отпустить или бороду? А ничего что фашисты евреев уничтожают! А в концлагере тем более!
   Василий: Ну, мы же не собираемся там задерживаться! Брата вытащим и назад!
   Пантелеев: Это в концлагерь попасть просто! А вот выйти оттуда, думаю, уже будет не так легко!
   Василий: Да не менжуйся ты! Я сто раз из лагеря сбегал!
   Пантелеев: Как?! Когда?!
   Василий: Из пионерского! Поверь, разница небольшая. Кормят, во всяком случае, так же, а надзор строже.
   Пантелеев: (рука-лицо) Бред какой-то... А ты чего молчишь, ты же куратор!
   Кузьмич: Так я твой куратор! Вот прилетим в Киев...

* * *

   Пантелеев: Чё это у них намалёвано на воротах?
   Кузьмич: Гитлер - ЧМО?
   Пантелеев: Выше!
   Кузьмич: Сталин - чемпион?
   Пантелеев: Да выше, вон над самыми воротами!
   Кузьмич: Едем... дас... сайне... Я по-немецки не очень. Вась чего там написано?
   Василий: "Каждому-своё", народно-фашистский юмор. Дескать, раз попал сюда, то лапки вверх и не чирикай. Суки. Ладно, понеслась моча по трубам! (стучит) Э, у вас продается славянский шкаф? Алё? Нет, я понимаю, когда не выпускают из концентрационного лагеря, но когда не впускают... Идёт кто-то... Эй, служивый, мы, того-этого, евреи мы, скажи, мужики!
   Пантелеев: Таки да!
   Кузьмич: Моисей! Пейсы! Обрезание! Ну, всё что знал про евреев, рассказал...
   Немец: Was sagen sie, Hans? (Что они говорят, Ганс?)
   Немец2: Ich habe keine Ahnung, Fritz, vielleicht die Polen? (Понятия не имею, Фритц, может быть это поляки?)
   Немец: Henry scheint polnische Wurzeln zu haben. Hey, Henry, hier sind drei Idioten, frag sie, was sie wollen. (У Генриха вроде хохольско-польские корни. Эй, Генрих, тут трое каких-то придурков, спроси, что им надо)
   Василий: Земляк, а мы к вам!
   Немец3: Москаль мне не земляк!
   Василий: Не, не угадал земеля, мы как есть евреи. Жиды по вашему.
   Немец: Что ты несешь, какой из тебя жид! (к сослуживцам)
   Sehr witzig! Wer hat sich das ausgedacht, bist du Fritz? Wo hast du jemals Juden selbst zu unserem Kontrollpunkt kommen sehen?
   (Очень смешно! Кто это придумал, ты Фриц? Где это видано чтобы к нам на проходную евреи сами приходили!)
   Немец: Sie sehen nicht wie Juden aus. (Не похожи они на евреев)
   Немец2: Was ist der Unterschied? "bergeben wir sie dem Lieutenant und lassen ihn selbst damit fertig werden. (А какая разница? Сдадим лейтенанту, пусть он сам с ними разбирается)
   Немец3: Свезло вам землячки, уже к обеду будете среди своих!
   Василий: Спасибо земляк!
   Немец3: Я ещё узнаю, кто тут надо мной подшутить опять вздумал!

* * *

   Василий: А звание у вас какое?
   Лейтенант: К-какое звание?
   Василий: Как у Володи, лейтенант милиции?
   Лейтенант: Лэйтенант, старшОй, я, ага! Ты что несешь, жид! И встать когда с тобой разговаривает подпоручик!
   Василий: О-о, этак мы тут долго будем цитатами перебрасывается... Короче, спасибо, что приняли как родных и ногами сильно не били..
   Лейтенант: П-пожалуйста... А ты точно жид?
   Василий: Таки да...
   Лейтенант: Уф, я уже напридумывал себе всякого... Ну, милости прошу к нашему шалашу...
   Василий: Ещё раз, на всякий случай, уточняю, что мы евреи, а не эти, которые с розовыми треугольниками на жопе, вы там случайно бараки не перепутайте...
   Лейтенант: Всё ништяк, жид!
   Василий: Уф...

* * *

   Некто: Стоят таки два стула, на одном маца перчёная а на другом форшмак драчённый, какой съешь, а в какой плюнешь и отдашь гою?
   Кузьмич: Да-да, я эти тюремные еврейские приколы теперь наизусть знаю, ты уже пятый за день кто с ними ко мне подкатывает...
   Некто: А фиг ли тут ещё делать? Только над новенькими постебаться...
   Кузьмич: Ты за что в тюрячку угодил, стёбарь?
   Некто: Таки ни за что!
   Кузьмич: Все ни за что, а всё-таки?
   Некто: За Днепром, в комиссионке работал, на фронт меня не взяли, вторая группа инвалидности. Слаб я на желудок, чуть стресс - обделываюсь враз, а тут война и эти, которые евреев так не любят, что кушать не могут. Спужался естественно, пришлось бизнес бросить и тикать на восток, роняя кал. Оклемался только в Москве, а куда беглому еврею податься в столице? Всё тёплые места у мартеновских печей уже давно заняты, пришлось как последнему гою шоферить, устроился на грузовичок работать. И вот как-то у Белорусского вокзала тормозит меня военный, говорит: ''Хочешь большой, но чистой любви?'' Ну, а кто же её не хочет. Едем мы с ним в ресторан ''Астория'', загружаем вино, блядей и закусь мне в грузовик, везу я их всех на Красную Площадь. Сам, как дурак, помогаю разгружать, а через неделю архангелы в белом ко мне домой завалились. И на тебе, пожалуйста, в больничку! За рога, как говорится, и в стойло.
   Кузьмич: Ну!
   Некто: В Склифосовского мне говорят: ''И где вы столько триппера нахватались с вашим любовничком?'' Я говорю: ''С каким таким любовником? '' Те: "Как это, с каким? С которым вы вино и танцовщиц из кордебалета по накладным фальшивым получили, якобы для штаба округа"
   Кузьмич: Так...
   Некто: Я, мол, туда-сюда, знать не знаю, ведать не ведаю.
   Начинаю этого военного вспоминать, что низенький, в пенсне, плешь на всю голову Лицо у него ещё было... типичное...
   Кузьмич: Ну.
   Некто: А мне 4 года с конфискацией! Ну! Как особо злостному педерасту!
   Кузьмич: Значит, выходит, ты кругом не виноват?
   Некто: А вот, выходит, не виноват! Когда я сокамерникам про это рассказал, так они три дня на нарах лежали. Смеялись, за живот держались! Знают тут этого солдатика. И не военный он вовсе, а комиссар госбезопасности, и фамилия у него, это...
   Кузьмич: Жжёный?
   Некто: Точно! Берия!
   Кузьмич: Всё! Никуда не годится, Миша...
   Пантелеев: Что не годится?
   Кузьмич: Всё не годится, что мы с тобой придумали. Вся версия ни к чёрту!
   Пантелеев: Да почему не годится?! Это же реальная история!
   Кузьмич: Да потому. Ты посмотри на себя. Ну, какой из тебя шофёр? Да у тебя на лбу написано, что ты придурок, которому никто казённую машину не доверит...
   Пантелеев: Да, Кузьмич, в конце концов...
   Кузьмич: Да чего Кузьмич! Они Васю Сталина раскололи.
   А Вася Сталин не зелёный пацан уже был, а ты говоришь - Кузьмич...
   Пантелеев: И что же делать?
   Василий: Ну, что, орлы невидимого фронта, всё свои байки сочиняем?
   Кузьмич: Так ведь надо же как-то втереться в доверие к местным, а то все ходят на нас косятся и в разговоры не вступают, за стукачей лагерных держат!
   Сталин: Забей, выяснил я, где Яшка. В пятом бараке, а мы в шестом. Завтра пересечёмся на перекличке. Маляву я ему уже закинул, так что завтра на скачок...
   Кузьмич: Вот как тебе это удаётся, Вася?
   Василий: Это у меня от бати, тянутся ко мне люди!

* * *

   Яков: Вася?!
   Василий: Брат! (пытается обнять)
   Яков: (отстраняясь) Э, с чего такие нежности, мы вроде никогда особо дружны не были...
   Василий: Так ведь я за тобой, брат! Всё уже готово к побегу!
   Яков: Что за бред, ты же только-только в лагерь попал!
   Василий: А откуда ты знаешь?
   Лейтенант: Ну, вот ты и попался, Вася! Надо же, уже второй Сталин, идём на рекорд! Э, ты чего делаешь! Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь
   Яков: Не убивай меня, брат!
   Василий: Ты чего?! Ты же брат мой, ты мне вместо отца был, я ж тебя папой называл! А помнишь, я на рыбалке ногу проколол, ты меня десять километров тащил домой! А помнишь, я сома испугался...
   Яков: Это всесоюзный староста Калинин был...
   Василий: Ну, да, а ты смеялся надо мной! Помнишь ведь!
   Яков: Помню, брат (обнимаются)
   Василий: (лейтенанту) А ты скажи своим, кто брата тронет - завалю!
   Некто: Так это же он тебя и сдал!
   Василий: (обнимая брата) Знаю...
   Яков: Прости, брат...
   Василий: Ты же брат мне!

* * *

   Кузьмич: (утирая слезу) Аж на слезу прошибло... Только, Вася, то что ты вертухая не завалил, а почему-то отпустил, как нам поможет отсюда сбежать? (сирена)
   Василий: А вот так! Массовый побег! И я его возглавлю! (громко) Товарищи евреи, доколи? (ему вторит эхо повторяя его слова с немецким акцентом) Вас же здесь всех уничтожат, к едрене фене, вам не показалось подозрительным вон то незаметное здание с очень даже заметной трубой из которой дым валит днём и ночью! Так вот там прямо сейчас табор уходит в небо! Я не шучу, только вчера там сожгли кучу цыган! И вы такой судьбы себе хотите?
   Еврей: Ну, а что ты предлагаешь, умный? На автоматы с голыми пятками? А у них ещё собаки! Злые как... собаки, Не, ребзя, вы как хотите а я таки пережду этот шухер (ему вторят, "вот-вот, правильно", "наша хата с краю")
   "Эхо": Табор укроет снегом... Такой судьба хотеть?
   Василий: Да что за фигня?! Это какое-то неправильное эхо!
   Кузьмич: Вась, мы его поймали это вот этот типчик в толпе "эхом" работал!
   "Эхо": Работал-работал-работал... Кхм, извините товарищ Сталин, когда я волнуюсь у меня русский хромать, но я хотеть, чтобы ваши слова дойти до как можно большего количества русскоязычных пленных! С немецкоязычными я уже поработал, как только вас вчера увидел!
   Василий: Странно, что ты меня знаешь в лицо... Да и твоё лицо мне знакомо...
   Тельман: Я Эрнст Тельман!
   Василий: Ого, тот самый!
   Тельман: Так точно, товарищ Сталин!
   Василий: Так это ты просрал те выборы в 1932 году?
   Тельман: Э-э-э... Форс-мажор, товарищ Сталин! Это всё социал-демократы, тянули одеяло на себя, а в итоге фашисты победили!
   А меня значит в лагерь, от греха... Но то дело прошлое. Готов выполнить любой ваш приказ товарищ Сталин, вы мой кумир!
   Василий: Да я не тот Сталин, дебил!
   Тельман: Не суть! Вы Сталин и этого для меня достаточно чтобы выполнить любые ваши указания вплоть до самопожертвования! Так какие будут приказания?
   Василий: Кхм, это конечно... странно. Ладно, эхом пока поработай нам нужно как можно больше людей вокруг себя собрать.
   Тельман: Вас понял!
   Василий: Значится так! Я никого уговаривать не буду, каждый еврей сам кузнец своего счастья и жизни, в том числе, охота вам стать удобрением для местных полей, Моисей вас судья, а лично я сваливаю из этой богадельни!
   Еврей2: Слышь, громкий, а что ты конкретно предлагаешь? Были до тебя тут такие горластые, и где они, а мы, как сидели тут, так и сидим!
   Василий: План простой: Всей оравой переть на колючую проволоку!
   Яков: Э, брат, это плохой план! Тут скорее от отчаяния на неё бросаются или на спор. Она под напряжением.
   Василий: Наверняка это делали одиночки, а если обрушится на проволоку толпой, сеть замкнёт и электричество вырубится!
   Яков: Ага, вместе с толпой!
   Василий: А и не надо всей толпой, я тут поговорил с главпетухом из петушиного барака...
   Яков: (презрительно) Петушня...
   Василий: Так вот им уже реально терять нечего, и они всем бараком решили участвовать в бунте. Вот, познакомьтесь, это их мамочка - Сладкий Илья...
   Илья: Сладкий, это фамилия, если чё! Но удачно в итоге получилось. Короче, петухи за любой кипишь кроме голодовки, к тому же тут и так почти не кормят, ещё и стебают всем лагерем. Фу, такими быть!
   Яков: Вам то самим не стрёмно такими быть!
   Илья: Это наш свободный педерастический выбор! Я между прочим социалист-вжопулюбист! Педерасты всех стран -совокупляйтесь!
   Яков: Я ему щас всеку!
   Василий: Так, товарищи, давайте ваши разногласия пока оставим, мы все в одной лодке, я бы даже уточнил - на одной шконке, а товарищи гомосексуалисты ещё и под шконокой, что вдвойне унизительно и обидно, неудивительно, что они хотят в анальной борьбе обрести право своё.
   Илья: (поморщившись) Вообще-то это лозунг геев-эссеров, но я прав с парнишей, мы с вами на одной стороне баррикад, товарищи натуралы!
   Тельман: Какой он тебе "парниша" это товарищ Сталин!
   Илья: Не слышал, я политикой не интересуюсь...
   Яков: Ты же социалист, педрилка картонная!
   Василий: Так, отставить! Илья, выводи своих рабочих петухов на позиции и каждому его место прорыва укажи! Короче как и планировали! Ну, и про технику безопасности не забудь, нельзя голыми руками проводов касаться!
   Илья: Всё будет ништяк, товарищ Дынин!
   Василий: Я Сталин!
   Илья: Не суть!

(в самолёте)

  
   Кузьмич: Слышь Василий, а тебе не жалко было, этих, с треугольниками? Хоть и петухи а всё-таки люди? Ведь они там все практически полегли током ушибленные. Или ты следуешь батиным заветам: Лес рубят - щепки летят?
   Василий: Ну, во-первых, эта цитата вырвана из контекста. Её батя на слёте лесорубов произнёс и полностью она звучит: Лес рубят щеки летят, кирпич кладут - раствор летит, землю пашут - пыль столбом, а пройдут пионеры - пиздец Мальчишу!
   Кузьмич: ???
   Василий: Выпимши батя был, что непонятно! Во-вторых, поставленную задачу мы выполнили все узники покинули лагерь. Другое дело что, скорее всего, большую часть выловят на другой день, но шанс мы им дали. А что касается героически павших петухов... Гомосексуализм - тупиковая ветвь эволюции человечества и будущего у него нет. В СССР, во всяком случае. Педерастия - удел психически нездоровых людей, как бы они этого не отрицали и уверяли всех в своей нормальности.
   Яков: Хорошо сказал, брат! Быть пидарасом - стрёмно!
   Василий: С другой стороны то что с ними творят фашисты тоже нормальным не назовешь. Но фашизм сам по себе болезнь, ну не мне вам объяснять, стоит только увидеть выступление их фюрера....
   Яков: (зло) Моя бы воля, я бы всех пидарасов в топку... (спохватившись) истории я имел в виду...
   Тельма: Разрешите доложить товарищ Сталин?
   Василий: Ну?
   Тельман: Данный гражданин, называющийся вашим братом не единожды был замечен в блоке номер три, именуемым в среде заключенных - петушиной хатой.
   Яков: Ты что плетёшь, фриц?!
   Василий: Объяснись, Тельман?
   Тельман: Выражаясь понятным вам языком - этого пидора в Химках видал...
   Яков: Убью!
   Василий: Отставить! Я всё знаю про Антона.
   Яков: (смутившись) Это и было всего раз... ну два... Только отцу не говорите!
   Василий: У всех свои недостатки! Поэтому всё что произошло в Бухенвальде, остается в Бухенвальде!
   Яков: Антон был исключительно предан нашему делу и активно помогал мне к подготовке к побегу... А что педераст... У всех свои недостатки, ты же сам говорил! И мы с ним ни на полшишечки если вы чего подумали! Мы были друзья! Я бы его обязательно потом вылечил от этой жопной болезни...
   Василий: Яков, мы всё понимаем и отцу не скажем, так ведь мужики?
   Яков: (уныло) Всё равно он узнает, и поди докажи что ты не вжопулюб, батя же сам сидел, знает про тюремные нравы. Если бы не этот сучий фриц... С какого мы вообще этого немца с собой взяли?
   Василий: Эрнст носитель немецкого языка, и в Киеве он нам облегчит общение с фашистами.
   Яков: А за каких нам вообще в Киев?
   Василий: А ты не попутал брат, вообще-то помочь родственнику выполнить его миссию!
   Яков: (буркнув) Я до сих пор не верю что он наш брат. Ты на его рожу погляди, я бы ему не то что миссию...
   Пантелеев: А сейчас было обидно, брат! Особенно про лицо!
   Яков: Не брат ты мне гни...
   Василий: Тихо! Ещё слово и будут санкции!
   Пантелеев: Но он...
   Василий: Обеим! Да вы чего мужики?! Мы же общее дело делаем! Отец на нас надеется!
   Яков: А по мне это какая-то подстава, в духе бати...
   Василий: Даже если и так, он наш отец и глава государства! И его приказ мы обязаны исполнить!
   Яков: Так это вот этот... обязан! Мы то тут с какого бока? А, ну да, он же брат нам...
   Тельман: Товарищ Сталин, мы подлетаем...
   Кузьмич: Ну, вот, Миша, настал наш с тобой момент истины или пан или пропал!
   Пантелеев: (уныло) Пиздец Мальчишу...

* * *

   Кузьмич: Ой, не похож, ой, халтура... Ну, не похож ты на еврея башмачника, Миша, да чего уж там просто на башмачника!
   Пантелеев: Терзают меня смутные сомнения, что гестаповцев моя квалификация мало будет интересовать...
   Кузьмич: Не скажи, Миша. В нашем деле каждая мелочь важна!
   Пантелеев: В нашем шпионском?
   Кузьмич: Цирковом! Для начало неплохо было тебе на моноцикле научится ездить, ну на одноколёсном велосипеде, который.
   Пантелеев: Я не собираюсь из себя ещё и клоуна изображать! Достаточно того что я как дурак буду сидеть на майдане с сапожным инструментом не зная, с какой стороны за обувку взяться!
   Кузьмич: Ну, вот что с ним делать, Вась! Необучаемый!
   Василий: Всё ништяк, братюнь! (получает леща) Извини Кузьмич, забыл. Короче, ты не менжуйся мы, если что, за тобой с Яшей приглядим!
   Яков: В смысле? Я тоже в сапожном деле ничего не понимаю, хоть дед у нас и сапожником был!
   Василий: А и не надо! Нам главное подстраховать брата, чтобы его не обижали... до того как его гестапо повяжет, а ну дальше дело техники...
   Кузьмич: Так и не отказался от своей идеи поймать на него Гитлера как на живца?
   Василий: А разве у бати не такая идея была?
   Кузьмич: (уклончиво) Не исключено... Мне, как понимаешь, тоже сути всей операции не раскрыли. Главное за этим приглядывать, чтоб не сбёг...
   Пантелеев: Я вам не "этот"! И, вообще, я добровольно согласился в лапы фашистов идти на муки смертные, проявите уважение, хотя бы!
   Василий: Типун тебе на язык, брат! Какая смерть?! Ну, помучают тебя слегонца, так ты знал на что шёл! К тому же Кузьмич сказал, что тебе и не стоит из себя Зою Космодемьянскую изображать, а можешь сразу всех сдать и заложить!
   Пантелеев: Хватит мне постоянно об этом напоминать, иначе миссия звучит ещё более безумной и нелогичной!
   Яков: (усмехаясь) В кои веки младшой прав... Ладно, не бзди, брат, хоть ты в моём освобождении участвовал косвенно, но грузин своё слово держит! Я, Яков Джугашвили обязуясь жизнью своей защищать... как там тебя?
   Пантелеев: Михаил!
   Яков: Михаила и положить все силы, чтобы его сильно не пиздили и вернули на Родину в относительно целом виде...
   Пантелеев: (буркнув) И на том спасибо...
   Василий: Молодец, брат! Вот это по-нашему, по-семейному! Я уж подумал что ты совсем в лагере скурвился... Ходили тут слухи про тебя...
   Яков: (поспешно) Это немецкая пропаганда!
   Василий: Я так и думал...

(Майдан. Киев)

  
   Кузьмич: Ну, момент истины...
   Пантелеев: Хватит уже про момент! Задолбало...
   Кузьмич: Не психуй! Вспомни как мы всю ночь готовились!
   Пантелеев: Лучше бы я поспал!
   Кузьмич: Не лучше. Щас хоть ты не сильно отличаешься от местных переживших оккупацию, такой же зашуганный и нервный... Значится так, братья будут недалеко от тебя изображать зевак, ну а я... собственно, и буду твоим первым клиентом (громко) Здоров, жидяра!
   Пантелеев: Э-э, здрасте, товарищ...
   Кузьмич: (тихо, зло) Ты совсем дурак, Миша, какой "товарищ!" мы в оккупированном Киеве!
   Пантелеев: Чего пан изволит?
   Кузьмич: Сапог прохудился, глянешь, морда жидовская?
   Пантелеев: А чего это вы меня това... панове всё жид да жид?
   Кузьмич: (тихо) Миша, блин!
   Пантелеев: А чего не глянуть, за тем и сидим, платить чем будете, добрый человек, рейсх марками али карбованцами?
   Кузьмич: Пиздюлями! Не выделывайся жидовский выкормыш, а то я тебя огорчу до невозможности!
   Некто: О, батько, а це справд жид!
   Некто2: Та не може бути!
   Некто: А ти на морду його подивися, точно я говорю жид!
   Некто2: Твоя правда, сыну. Зажерла харя. Це ми вдало зайшли!
   Кузьмич: (тихо) Миша - жги!
   Пантелеев: (вздыхая) Пошёл как-то раз Гитлер в баню...

* * *

   Некто: ...И сорвал торжественное открытие церемонии Первой годовщины жидорасстрела в Бабьем-Яру. Затем на развалинах часовни...
   Пантелеев: Простите, часовню тоже я... развалил?
   Некто: Нет, это тоже немцы. Затем на развалинах часовни...
   Некто2: Всё это, конечно, так, пан бургомистр, всё это верно, да, верно, да, бумага написана правильно, всё, всё хорошо. Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали. Нарушитель - это не нарушитель, а единственный сбежавший после расстрела в Бабьем Яру еврей, человек, так сказать интеллектуального труда, приехал к нам в гости, да, но единственный не поверивший в наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты, что мы их не будем убивать.
   Бургомистр: Тосты?! Серьёзно, пан Гитлер?!
   Гитлер: Тосты, да, тосты. Сбежал, но не рассчитал своих сил, и вернулся снова продвигать свою ересь жидовствующих, да? Мы здесь имеем дело... с несчастным случаем на производстве! (оба смеются)
   Бургомистр: У меня есть замечательный тост! Куришь, пьёшь вино и пиво ты пособник Тель-Авива!
   Гитлер: Ай, молодца! Знаешь чем подмаслить фюрера!
   Бургомистр: А с этим что?
   Гитлер: С этим... Ну, судя по этим протоколам...
   Бургомистр: Сионских мудрецов, мой фюрер! Гы-гы-гы...
   Гитлер: Да ты сегодня в ударе, пан Форостовский, помнится, ваш бывший начальник был не таким весёлым в том же Бабьем Яру, когда его как свиноту штыком...
   Бургомистр: (падая на колени целует тому сапоги) Пан Гитлер, я же вас... я же вам... жизни не жалел! Отслужу! Отработаю!
   Гитлер: Вот так уже лучше! Знай своё место, хохольская морда! А то вишь, расшутилось оно тут, а ну пшёл вон! Куда на двух, на четырёх ходи! Раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре! Ай, молодца, хорошая свинка!
   Бургомистр: Хрю-хрю, мой фюрер!
   Гитлер: Вот такие шутки мне по душе! Дверь копытцем прикрой! Ненавижу коллаборационистов! Предал раз, предаст снова. Так ведь, мой обрезанный друг!
   Пантелеев: Это вы мне? Я не знаю кто этот человек...
   Гитлер: Это ты про бургомистра Киева? Это не человек, это гниль и мразь, даже его предшественник не был таким слизнем, за что и поплатился, ну, как говорится, о покойниках или хорошо или... Давай-ка о тебе поговорим, Миша, я, конечно, пробежался по бумажкам, что мне понаписали местные сыскари, но сам понимаешь, хохлу доверять - себя не уважать, уж вы-то украинские евреи в этом толк знаете!
   Пантелеев: Я не еврей!
   Гитлер: Мы до этого места ещё дойдём. Мне вот другое интересно, как так получилось, что твои байки про меня знает даже мой адъютант Отто, я уж не говорю о рядовом комсоставе бункера... Кто ты такой, Миша?
   Пантелеев: (вздыхая) Я сын Сталина...
   Гитлер: Читали-читали, ржали всем бункером. Меньше всего ты похож на Василия, уж поверь, его рожу я на всю жизнь запомнил. Была кончено у меня безумная мысль, что это его работа... но нет, ты не он... На эту чурку Якова, ты тем более не тянешь, ни харей, ни по возрасту, да и насколько я знаю он где-то в концлагере в петушином бараке кукарекает, так что я повторяю вопрос, кто ты, Миша?
   Пантелеев: Да я же всё вашим палачам в гестапо рассказал!
   Гитлер: Мишустик, окстись, какое гестапо, какие палачи?! После всех твоих баек, тебя даже пальцем боялись тронуть! Я запретил! Уж очень мне хотелось на этого храбреца майданщика лично поглядеть, что трое суток без перекура вместо того чтобы сапоги тачать языком работал! И не нужно нести снова этот бред что ты это делал ради того, чтобы выманить меня из бункера!
   Пантелеев: Так в этом и был план!
   Гитлер: Значит, не хочешь говорить правду...
   Пантелеев: Блядь, я так и знал что этим всё кончится! Даже Гитлер не поверил во всю эту хитромудрую многоходовку! И что пытать меня будешь? Я всё равно больше чем сказал, не скажу!
   Гитлер: Смельчак... Вот что у вас у жидов не отнять - упорные вы твари, а ты ещё из этих... упоротых. Такого даже на дыбу тащить смысла нет, не расколешься, а у палачей потом стресс и депрессия, что они плохо свою работу делают. Отсюда у меня вопрос к тебе Миша, и что прикажешь с тобой теперь делать, ты мне такой репутационный урон нанёс своими байками, что от него вовек не отмыться, чего стоит один анекдот про баню... Вот откуда ты знаешь, что у меня два сантиметра?
   Пантелеев: Серьёзно?! Это же байка!
   Гитлер: Нихуя! Даже Ева до сих пор не знает про это! А ведь язык до Берлина доведёт, как говорится в немецко-фашистской поговорке! Да за это тебя 500 раз расстрелять мало!
   Пантелеев: Берия меня 1300 раз расстрелять обещал! Так что обломись!
   Гитлер: А вот в это охотно верю. Слушай, может договоримся, расскажешь правду кто тебя надоумил так надо мной глумиться, а я тебя полностью амнистирую, дом в Берлине подарю. Женю на немке сочной! Хорошая жена, хороший дом - что ещё надо человеку, чтобы встретить старость?! Не жизнь, а сказка у тебя будет! Ты только намекни...
   Пантелеев: Да я же всё-всё рассказал! Что мне врать теперь что ли?! Сталин это, его придумка! Лично Иосифа Виссарионыча! Он меня лично и инструктировал!
   Гитлер: Значит, не хочешь по хорошему...
   Пантелеев: (рука-лицо) Блядь...
   Некто: Значит не веришь, брату...
   Гитлер: Вася?! Попался гадёныш! (хватается за табуретку)
   Василий: Ты обгоди мебель ломать, не дорос ещё у тебя до Александра Македонского!
   Гитлер: Смотрел я "Чапаева"! Не шутили там так про рост!
   Василий: А я не про рост...
   Гитлер: Бургомистр! Охрана! Маманя! Хоть кто-нибудь!
   Яков: Заткни хлебало, ну как ты брат? О, вижу что чутка тебя всё же помяли...
   Пантелеев: (буркнув) Могло быть и хуже... Гораздо хуже! Вы где были?! У меня уже текст кончился!
   Кузьмич: Всё ништяк, Миша!
   Пантелеев: Кузьмич!
   Кузьмич: Теперь можно! Иосиф Виссарионыч, они все здесь!
   Гитлер: С-с-талин...
   Сталин: Так говоришь, два сантиметра? Ха!

* * *

   Пантелеев: Бать, чё вообще происходит?
   Сталин: Извини, Миша, никто не должен был знать об этой тайной операции, даже ты! Тем более ты! Развяжите вы, наконец, парня! Он столько натерпелся! Я горжусь тобой сын! Всеми вами, дети мои!
   Яков+Василий: Служим Советскому Союзу!
   Пантелеев: Ну, вы, блин, даёте...

(на пути домой)

   Кузьмич: Теперь понял, Миша?
   Пантелеев: Понял, не дурак! Хоть меня и подставили как последнего дурака, чтобы выманить и похитить Гитлера.
   Кузьмич: Вроде это и не скрывалось...
   Пантелеев: Ключевое слово "вроде". Не было вообще никаких гарантий, что меня бы не грохнули на том же майдане, или в гестапо, или сам Гитлер!
   Василий: Ну, насчёт последнего можешь не волноваться, эта сопля боится всех Сталиных до икоты! Фобия у него!
   Пантелеев: А ничего что я ту же самую фобию заработал, пока сидел на том табурете! А этот бесноватый круги вокруг меня наворачивал, руками махал, слюнями брызгал, и обещал на ленточки для бескозырки порезать?
   Василий: Не боись, брат, вылечим, у нас самые лучшие психиатры в Союзе! Кстати, к одному такому мы и летим, Гитлера нужно подлечить чутка...
   Пантелеев: Не понял, зачем лечить? Я думал мы его судить будем по закону гор!
   Василий: Вот ты дикий, брат. Бать, он подумал что мы Гитлера на казнь везём!
   Сталин: Неудивительно, он же не знает главной государственной тайны, но после всего, я думаю, ты достоин её узнать. Гитлер -наш спящий агент.
   Пантелеев: В смысле?! Гитлер - советский шпион?!
   Сталин: Да. Позывной - Штирлиц. Но он об этом даже сам не подозревает. В 1932-ом над ним поработали наши врачи, от чего Гитлер совершенно слетел с катушек, но в правильном направлении, то есть стал, по сути, обычным чокнутым, которому место в психушке, а не у руля власти. Поэтому СССР выстоял в самые трудные дни лета 1941-го года. Именно неадекватные приказы Гитлера не дали войне завершится ещё тогда. Наша задача была только время от времени обновлять ему установку. Для этого и нужно было выманить этого параноика из его бункера и доставить в Москву в секретный институт им. мозга Гитлера.
   Пантелеев: Есть такой институт?
   Сталин: Пришлось создать. Ты просто не представляешь, какой бардак творится в его дурной башке...
   Пантелеев: Но причем тут я?
   Сталин: Такое здание я могу поручить только самым близким людям. А никого ближе вас у меня нет! К сожалению Яков обложался и угодил в концлагерь, пришлось подключать тебя.
   Яков: Извини отец, форс-мажор.
   Сталин: И про твоего нового дружка Антона Городецкого мы еще поговорим!
   Яков: Во те крест, бать, не капли в рот, ни сантиметра в жопу!
   Сталин: Знаю! Мой личный агент Тельман, после того как тебя замели сел в тот же лагерь и всё это время тщательно наблюдал за тобой и твоей жопой!
   Тельман: Так точно, товарищ Сталин! Жопа Якова - чиста, как и его репутация верного сталинца! Даже в заключение он вёл себя как советский человек, зорко бдя за тылами!
   Яков: Вот почему он мне сразу не понравился...
   Сталин: А что касается тебя, Михаил, то наше условие в силе, после нашего прибытия во всех советских газетах появится мой указ о награждение Михаила Иосифовича Сталина званием героя Советского Союза и медалью Золотая Звезда за выполнение секретного задания в тылу врага! А во время награждения Калининым...
   Василий: Только не Калинин, он на сома похож!
   Сталин: Тьфу, так и не смог Васька эту фобию побороть, а бриться старик наотрез отказывается! Ладно, сам награжу, так даже лучше будет, тогда-то страна и узнает что у товарища Сталина сын не придурок, а герой!
   Все: Поздравляем!
   Пантелеев: Э-э-э, товарищ Сталин, можно с вами наедине поговорить?
   Сталин: Можно, сын...

* * *

   Пантелеев: Товарищ Сталин...
   Сталин: А чего так официально, сынок?
   Пантелеев: Тут такое дело, а может ну его нафиг?
   Сталин: Не понял?
   Пантелеев: Оставим всё как есть! Ну, какой я герой, я всего-то и рассказывал в общественном месте бородатые анекдоты про поручика Ржевского, просто меняя его на Гитлера, нет в этом ничего героического, если честно... Но дело даже не в этом...
   Сталин: А в чём тогда, я тебя не понимаю! Если ты отказываешь от золотой медали, то нет проблем, наградим орденом пожиже, хоть я не понимаю твоих мотивов...
   Пантелеев: Я же всё это из-за мамы затеял, чтобы вы с ней сошлись...
   Сталин: Извини, Миша, как обещал с твоей матери сняты все обвинения, она снова восстановлена на работе, квартиру в Москве ей вернули, а также премию выделили за все те годы что она провела за сто первым километром... Но нет уже между нами искры, любовь это такая штука... сложная, понимаешь меня?
   Пантелеев: Я понимаю, товарищ Сталин... Только мама мне ведь и ещё кое-что рассказала...
   Сталин: Блядь! Я так и знал! Всё таки не утерпела! Не утаила!
   Пантелеев: Да, товарищ Сталин, не ваш я сын. Вы меня выбрали среди тысячи других кандидатов для этой миссии, даже байки мои про Буденного были лишь повод, главное чтобы я был похож на одного из ваших родственника, но и это всего лишь совпадение, просто я красивый, сука!
   Сталин: Но это вовсе не отменяет твоего храброго поступка! Ведь ты реально рисковал жизнью и вот так отказываешься от медали и славы?
   Пантелеев: Ну, где я, и где слава? Мама реабилитирована, а мне эта шумиха вокруг себя совершенно не нужна, не сдюжу я, товарищ Сталин... Так что пусть остаётся всё как есть, я вернусь в свою Энскую часть с Людмилой, а слава достанется вашим сыновьям, вот они реально её заслужили!
   Сталин: Да щас, эти паршивцы постоянно лажают, особенно Васька! Ну, а ты Михаил... Всякое может случиться, но знай - где бы ты ни был, где бы я ни был, я всегда буду помнить о тебе, я обязательно тебя найду... Одну минуту... (уходит)
   Пантелеев: Кажется у меня сейчас будет ещё одна фобия!
   Сталин: На, держи!
   Пантелеев: Что это?
   Сталин: Не мог же я тебя совсем без награды оставить! Я специально с собой захватил целый чемодан медалей и наградных листов, осталось только имя твоё вписать, а потом задним числом всё оформим, так что в часть ты уже вернешься настоящим героем!
   Пантелеев: Но...
   Сталин: А теперь тебе пора идти...
   Пантелеев: Как иди?! Куда?! Мы же на самолёте летим!
   Сталин: Вот тебе парашют, а я всем скажу что у тебя очередное секретное задание, они поймут! Давай, Миша, доброго пути!
   Пантелеев: Товарищ Сталин, я никогда с парашюта не прыгал!
   Сталин: Разберёшься, ты смышлёный. Ну, сам-сам-сам...
   Пантелеев: Сука-а-а... (улетает)
   Сталин: (утирая слезу) Но как же он похож на мою матушку, стервец...
  

(Антарктида. Наши дни.)

  
   Пантелеев: Вот так я, собственно, и вернулся снова на старое место службы, даже выговор получил за долгое отсутствие, но начальство уже всё сменилось, так что меня не сильно ругали, всё-таки меня по-прежнему считали чуть ли не умственно отсталым... особенно после того как узнали что за награду я ношу...
   Бармалеев: А что за орден тебе вручил Сталин?
   Горбунков: Да, ты ни разу о нём не упоминал и не носил, у тебя все награды юбилейные и вручены после войны...
   Пантелеев: Да там как бы ошибочка вкралась, или пошутил так Сталин. Это оказалась медаль за материнство первой степени. Я по первой не разобрался, что это такое и действительно носил её как орден, а когда начальство увидело, да ещё узнала что награждают этой медалью только женщин за рождение и воспитание шести детей, то, собственно... ничего не изменилось, меня по-прежнему считали дурачком. Правда, медаль я больше не надевал... от греха... Вот так и закончилась эта история, хотите, верьте, хотите нет...
   Инна: (рука-лицо) Да ты совсем охренел, Махал Махалыч?!
  
  
  

Продолжение следует

  

Конец восьмой книги

18 авг - 17 сент 2025

Южноуральск

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   98
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"