(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)
Пантелеев: И тут мне прилетело табуретом от Гитлера... Ну, дальше ты знаешь...
Инна: Теперь знаю, но хотелось бы услышать начало этой нелепой истории!
Пантелеев: И чем она нелепа? Тем что заправившись под завязку дизелем на Мадагаскаре, у нас посреди океана внезапно закончилось топливо и мы высадились на таинственный остров, где от тебя поступил приказ - разговеться, а также было выделено по литру спирта на брата?
Инна: Не было такого приказа! Точнее был, но про литр там ни слова не было! 300 миллилитров!
Пантелеев: 330! Каждому! Это Аристарха была провокация. Так назвался неизвестный, которого мы встретили на острове, и он с каких-то втёрся к нам в доверие,набухав до потери трусов... моих трусов... И кончилось это тем, что я очнулся раком, в чужих трусах, возле параши...
Инна: Избавь меня от подробностей!
Пантелеев: Потом этот авантюрист, опять же, обманом, предложил опохмелиться жигулевским пивом. Уже тогда в нас должны были закрасться сомнения, но наше угнетённое непохмеленное состояние не позволило адекватно мыслить, поэтому мы как...
Инна: Как бараны...
Пантелеев: Очень верное сравнение! Как бараны попёрлись за ним на убой! Действительно,в указанном им месте наличествовало свежее пиво, и его продавала женщина неопределенного возраста, и непомерных амбиций, заломив просто безбожную цену за кружку пенного! Естественно мы вознегодовали!
Инна: (ехидно) Ну, естественно...
Пантелеев: Наш возмущенный разум вскипел, мы вспомнили заветы Ильича, взяли и... поделили пиво.
Инна: Ну, да, тупо грабанули пивной ларёк... Побив и связав продавщицу.
Пантелеев: А нехер противиться ленинским заветам и наживаться на пролетариях заламывая цену за бодяжное пиво! Экономика должна быть экономной!
Инна: Дальше!
Пантелеев: А дальше в этой истории появляешься ты с Николаем и месишь нас ногами...
Инна: Да потому что вы невменяемые все были! Я вас ногами, а вы лежите,молчите и улыбаетесь!
Пантелеев: Это легко объяснить, у нас была версия, что это всё проделки рептилоидов, что ничего этого нет, и ты нам чудишься. Правда, когда стало совсем... невтерпёж, пришлось признать очевидное, мы действительно слегка перегнули палку и нарушили ряд статей местного уголовного кодекса. На что нам и намекнул комендант острова... Ну, как он представился...
Инна: Я помню, Кирилл и Мефодий, два в одном...
Пантелеев: Что тоже, как бы, намекало, что с ним не всё в порядке, но мы удовлетворились его объяснениями, что имя его Кирилл, а фамилия Имефодий... Вот он то нас обманом и провёл на закрытую особую территорию, в особую комнату, для особых ВИП клиентов, перед этим разоружив, изъяв все острые, колющие и режущие предметы, дескать, всё это может нам навредить при приёме праздничного ужина при свечах в честь нашего прибытия из будущего... И вот только тогда, когда прошло продолжительное время, а нас так никто и не позвал на ужин, мы начали беспокоиться и хотели выйти из комнаты, но нас обстебал санитар за дверью ну, и попутно объяснил, где мы находимся.
Инна: В дурдоме, на острове Святой Елены!
Пантелеев: Вот именно! На острове, на котором жил в заключении и помер Наполеон... Кстати, скоро объявился и он... с подушкой на голове...
Инна: Ты вперёд не забегай! Сначала к нам ввалился Чехов!
Пантелеев: Антон Палыч?
Инна: Он!
Пантелеев: Был такой. Как оказалось главврач этого заведения. А то,что он оказался полным тёзкой известного писателя... у всех свои недостатки! Собственно, он то нас и просветил благодаря кому нас записали в психи. Это всё тот мерзопакостный пацан - Петька, сын продавщицы пива. Он накапал врачу,что мы путешественники во времени, а тот уже сделал соответствующие выводы...
Инна: Помню я этого "врача", он предложил нам подождать консилиум, который признает нас вменяемыми. Только тот прибудет на остров через два года, а пока, Чехов, обещал только лечение свечками... Вот после этого и объявился первый Наполеон...
Пантелеев: Второй! Первым вполне мог быть и Аристарх, если бы не выдавал себя за любимую жену Наполеона...
Инна: К чёрту Аристарха!
Пантелеев: Так вот, Наполеон, у которого порядковый номер был 13-ый (чтобы не путаться, их тут оказалась аж 200 человек) и ввёл нас в курс, где мы и как себя вести дальше.
Инна: Ну, да, надеть подушку на голову и выдать себя за Наполеона! Причём всем!
Пантелеев: Он это аргументировал тем, что так мы ничем не будем отличаться от других больных, а значит и интерес к нампостепенноугаснет, и мы сможем бежать. Он, собственно, так и хотел поступить. Правда бежать он хотел в герметичном газовом баллоне и задержав дыхание на две минуты доплыть до Америки в нём...
Инна: Псих!
Пантелеев: Согласен...Но, тем не менее, мы таки сделали, и когда пришёл уже другой врач, Лев Валерьяныч...
Инна: Лещенко...
Пантелеев:Мы все были уже в подушках, а у тебя (раз ты девушка) она была ещё и розовая и с рюшками...
Инна:(морщась) Не напоминай...
Пантелеев: Собственно, мы зря старались. Лещенко было всё равно, какая у нас болезнь, у него была задача раскидать нас по палатам, но увидав среди нас женщину, он вызвал врача из женского отделения...
Инна: Ну, да, Веру Павловну, которая второй сон видела...
Пантелеев: В гробу она всё это видела, но увидев тебя, сразу подобрела... Вот так ты очутилась на этаже полностью изолированным от остального дома и населенным только женщинами, ну а мы с Харитоном, Семёном и Николаем угодили в палату, где до нас лежали десять графов Монте-Кристо... Кстати, и как тебя было среди... соратниц?
Инна: Это что за намёки? Именно там мне объяснили для чего собственно весь этот фарс с дурдомом, оказывается, что все тут никакие не сумасшедшие, а им просто не повезло попасть под статью, которую принял английский парламент ещё сто лет назад объявив ВСЕХ русских сумасшедшими. Их-то всех сюда и ссылали... Была, правда, небольшая прослойка настоящих психов, вот из них-то и назначали врачей, которые и лечили здоровых! Та же Вера Павловна (кстати, так и не выяснила какая её фамилия) считала себя рептилоидом!
Пантелеев: Так может она и была рептилоидом?
Инна:Мы, кажется, этот момент давно обговорили! Всё что произошло на Мадагаскаре - остаётся на Мадагаскаре! А что касается "соратниц" мне "повезло" оказаться в элитной "царской" палате. Она называлась так, потому что там лечились женщины, которые считали себя царицами. Мне самой пришлось прикинуться боярыней Морозовой чтобы не выделятся. Там то я познакомилась с Клеопатрой, которая научила меня пользоваться баком...
Горбунков: Газобаком!
Инна: Напугал, дурак! Ты что, всё время был тут? Неважно! Да, оказывается даже женщины в этом лже-дурдоме обязаны были выдавать свою норму газа, иначе бы их просто не кормили. Мне повезло, все таки я чемпионка Японии по пердежу, поэтому быстро норматив сдала и санитар с романтическим именем Алехандро проводил меня до палаты...
Бармалеев: Вот насчёт этого Алёхи хотелось бы больше узнать...
Инна:Ты что ревнуешь? Это глупо, Коля! Я замужняя и, возможно, беременная женщина! К тому же это было хрен знает в каком веке, а может и не было вовсе.
Бармалеев: Ты мне, Нюсь, зубы не заговаривай, я может в этих женских штучках не очень разбираюсь, но я быстро учусь!
Инна: Закрыли тему! Что там дальше было, Махал Махалыч?
Пантелеев: Пока ты осваивала как пользоваться баком...
Горбунков: Газобаком!
Пантелеев: На сцену вышел дон Педро...
Инна: Точно! Вроде как настоящий властитель острова, так как рулит тут всем мафия, она же придумала, как утаивать добытый газ, отсылая полупустые баллоны в метрополию и ссылаясь на форс-мажор. Этот типчик тоже заговорил мне зубы, типа всё что случилось с нами этот самый форс-мажор и был, а Петька предоставил недостоверные данные и мы вот-вот будем выписаны из больницы, осталось только провести прощальный ужин со свечами. Но я сразу отказалась от свеч, чувствуя подвох. Сошлись на газовом освещении, и живом оркестре, который без инструментов, задницами выдувал фуги... мда... Видимо критическое мышление меня тогда окончательно покинуло, и когда меня перевели в палату к вам, где я вам радостно поведала о переменах, но...
Пантелеев: Но тут на сцену выступил ваш спаситель! Я!
Инна: Ага, просто указав на очевидные факты, что если мы по моим же словам свободны, то с каких нас все ещё держат здесь запертых? Так оно и было и дон Педро оказался один из длинной чреды либо ненормальных, либо врачей. В любом случае больше мы его не видели. Когда стало понятно, что никто нас освобождать не собирается, мы решили взять судьбу в свои руки, так как Николай к тому время ложкой прокопал двадцатиметровый туннель на свободу...
Бармалеев: Не, Нюсь, до нас в палате жили графы Монте-Кристо они-то и рыли 30 лет этот туннель. А мне оставалось только пару раз ложкой копнуть...
Инна: Тем не менее, именно тебя, муж мой, яи считаю нашим настоящим спасителем!
Пантелеев: (Бармалееву шепотом) Точно я тебе говорю, изменяет...
Инна: (повысив голос) А не этого старого обмудка, который как завалился на кровать так больше с неё не вставал, а только стебал всех, да посылал в жопу!
Пантелеев: Обидно, клянусь чесн слово! Вы же, гады, так там меня и бросили!
Инна: Не бросили бы мы тебя, придурок! Мы одна команда, сколько раз тебе это объяснять! Мы хотели дойти до лодки вооружиться до зубов,и взять штурмом дурдом, разобравшись с местными, якобы, психами. Правда, на выходе из туннеля нас ждал следующий Наполеон! Это оказалась Клеопатра, которая по её словам просто прикидывался женщиной, чтобы никто не догадался. Но мне уже надоел этот фарс, больше на этом острове я никому не верила, тем не менее, мы напрягли Клеопатру-Наполеона тебя напугать...
Пантелеев:(буркнув) Не напугали!
Инна: Да ты аж побелел, когда узнал, что она хочет тебя на себе женить, а ещё когда выяснилось что это мужик...
Пантелеев: Ладно, допустим, вы пошутили, я посмеялся, но дальше и следует момент истины, когда я и выступил вашим спасителем! Ведь именно я поведал вам что наша лодка может ходить на пердячем газе, а так же показал где хранятся баллоны.
Инна: Ну, за это спасибо кончено, хотя баллоны нам так и не пригодились, вы просто так и не смогли перекачать газ в бак.
Горбунков: Газобак!
Инна: Перед самым отплытием нам встретилась ещё парочка чудиков. Ну, во-первых, очередной Наполеон, который снова приял нас за своих спасателей. С его слов вроде всё выходило логично, дескать, некий коллекционер заключил с ним контракт, наполеоний член в обмен на свободу, для этого ему нужно было только подать сигнал на пляже экипажу подводной лодке. Правда не уточнили время прибытия и место, а только сторону света. И этот Наполеон не придумал ничего лучше, как шесть лет бегал по северному пляжу острова и размахивал своим половым органом. Кстати, меня терзают смутные сомнения, что именно потому мы тот остров и приметили...
Пантелеев: Да у него два сантиметра!
Инна: Размер не имеет значение! Собственно это и стало той каплей, когда у меня окончательно кончилось терпение, и я поняла, что отсюда надо срочно линять, пока мы все тут не сошли с ума.
Пантелеев: А Тесла?
Инна: А-а, этот ненормальный коллекционер писек... Но тут я тоже склонна видеть происки безумцев с острова. Не мог настоящий Тесла этим заниматься. Мог,конечно, у всех свои недостатки, просто мне кажется,что настоящий Тесла тогда ещё не родился.
Пантелеев: Зря вы мне не дали срубить с него бабла по лёгкому...
Инна: Грех смеяться над больными людьми! К тому же последний псих которого мы встретили, был опустившийся великан,выдававший себя за Петра первого. Но тут было всё настолько халтурно, что я даже не стала выслушивать его сляпанную на коленке биографию, которая оказалась просто монологом Леонова из фильма "Дом,который построил Свифт", а отправила его под наблюдением Харитона обратно в дурдом, где ему самое место. Хотя именно он предупредил нас, чтобы мы не развивали крейсерскую скорость... Собственно, именно поэтому мы и остались живы когда с какого-то двигаясь в сторону Америки вдруг оказались во льдах Антарктиды, если конечно верить тебе Махал Махалыч...
Пантелеев:Точно я вам говорю, это Южный полюс! Я по звездам определил! По Альголю! Это звезда в созвездии Персия, вон она, еле заметная, а там Полярная звезда, а чуть выше Кассиопея, а вот чуть левее будет Альголь!
Инна:Ну, тебе виднее, это ведь у тебя дома огромная подзорная труба,которая была нацелена все эти годы в одном направлении, почему-то на мужскую баню...
Пантелеев: (буркнув) Прицел сбился...
Инна: Ты мне зубы не заговаривай! Я тебя о чем вообще спрашивала?
Пантелеев: О Гитлере?
Инна: Нафиг мне твой Гитлер не сдался! Ты за каким притащил пингвинов на судно? Они загадили весь камбуз! И ведь не выгонишь! Эти черно-белые падлы пребольно клюются!
Пантелеев: Это был форс-мажор! Издалека они выглядели как небольшие пингвинчики, а когда подошли поближе, они нам с Харитоном оказались чуть ли не подподмышку!
Инна: Ещё и Харитона в это впутал!
Пантелеев: Да я и сам удивился, с чего он решил завести ручного пингвина, я-то, чтобы чисто поугорать над Горбунковым это предложил. Он решил пингвинов как куриц разводить. Грех было его не простебать.
Горбунков:Ну,и гад ты, Пантелеев! Мы же тебя на поруки взяли!
Пантелеев: Всё что произошло на острове Святой Елены - остается на острове Святой Елены!
Инна:Не в этот раз! За все твои косяки расплачивается вся команда! Все меня слышали? Так, а где Харитон?!
Пантелеев: Рыбу удит! Пингвинов же надо чем-то кормить!
Инна: А Гитлер?
Пантелеев: Что "Гитлер"?
Инна: Не зли меня, Махал Махалыч! Кто прибежална подлодку с выпученными шарами бегал кругами и орал - "Нам всем пиздец, это же Гитлер!"
Пантелеев: Э-э, показалось?
Инна: Давай тебе в следующий раз будет казаться чуть меньше, договорились? А то терзают меня смутные сомнения, что ближайший дурдом находится на другом материке!
Пантелеев: Уж и пошутить нельзя...
Инна: Лимит шуток на сегодня закончился! Вообще-то мы с утра должны были занятьсяосвобождением лодки из льдов, но раз у нас тут случился форс-мажор... очередной... Слушай мою команду! Бармалеев...
Бармалеев: (вытянувшись) Я, Нюсь!
Инна: На тебе пингвины, чтобы через пять минут и духа их тут не было!
Бармалеев: Вот насчёт духа... Этот запах трудно будет чем либо перебить...
Инна: Я не спрашивала, как ты это будешь делать, важен результат!
Бармалеев: Есть! Будет исполнено, любимая!
Инна: (шлёт воздушный поцелуй) Люблю тебя! (строго) Теперь вы, золотая рота! Ну, вам привычноедля вашего возраста задание...
Горбунков: Газобак! Ой, правильно... Так, стоп! Нам что, опять бздеть в тот бак!
Инна: В газобак!
Горбунков: Да насрать!
Инна: Не насрать, а набздеть! Как там у классика: "Каждому по способностям, каждому по потребностям"
Горбунков: Там не так! (Пантелееву) А ты чего молчишь?
Пантелеев: А меня всё устраивает, прикинь! Незнаю чего ты так развонялся, работа непыльная, сиди себе порть воздух, да посвистывай, а тебе за это ещё и денежка капает, так ведь, капитан?
Инна: Именно так, Махал Махалыч...
Горбунков: Хм, странно, ты вроде всегда был против такого времяпровождения, или ты опять меня стебаешь?
Пантелеев: Айда, старый, время поработать жопой!
Горбунков: Да иди ты сам в жопу!
Инна: Семён Семёныч, держи себя в руках! Не верю, что я это говорю, но слушайся Пантелеева, он в кои времена здравые мысли выдаёт!
Горбунков:(буркнув) Слушаюсь...
Инна: (довольная) Хорошо быть генералом!
Харитон: (хмуро) Куда рыбу и Гитлера?
Инна: Значится так, рыбу на камбуз, а Гитлера... Стоп, какого Гитлера?!
Гитлер:(робко) Здрасте...
Пантелеев:(в ужасе) Нам пиздец, это же Гитлер!
* * *
Инна: Да что здесь творится, в конце концов! Николай, одевайся и бегом за Пантелеевым, этот малахольный на мороз в исподнем выскочил!
Харитон: Может лучше я?
Инна: Отставить! К тебе у меня парочкавопросов будет. И засунь рыбу в морозильник от неё уже попахивает!
Гитлер: Извините, это, наверное, от меня. Я три года не был в бане...
Инна: Ага и девушки тебя не любят, читала-читала...
Гитлер: Не понимаю о чём вы...
Инна: Горбунков!
Горбунков: Здеся...
Инна: Не "здеся" а я!Выдать этому гражданину банные принадлежности, ипроследи, чтобы он вымылся, как следует...
Горбунков: Но это же Гитлер!
Инна: И что? От него разит хуже чем от пингвинов! Ну и одежку ему подбери... по размеру, а эту шкуру выбрось, а то терзают меня смутные сомнения, это от неё так разит...
Гитлер: Спасибо, мэм, вы как ангел, сошедший с небес, я ваш вечный должник... (уходят)
Инна: Теперь ты. Рассказывай!
Харитон: Что?
Инна: Всё! С каких ты решил завести ручного пингвина! У нас тут, что, зоопарк?
Харитон: (вздыхая) Я бы за ним убирался, выгуливал и фокусам разным обучил...
Инна: Мне достаточно фокусов Пантелеева! Извини, Харитон, но никакой живности на борту! (собака лает) Ну, кроме Жулика... К нему я, по крайней мере,привыкла, и он почти уже не метит углы в лодке...
Харитон: Я бы Дыка тоже научил не гадить где попало.
Инна: Ты ему успел уже и имя дать!
Харитон: Дык такой смышленый! Мы когда в их колонию попали, только двое согласились за нами пойти. Казбек пантелеевский чисто из-за банана, а Дык потому что любознательный! Он мне Хо напомнил, моего пекинеса, разве что не гавкает и срёт меньше...
Инна: Только не реви! Господи, за что мне это всё! Бармалеев! Колька, тить твою, как там продвигаются твои успехи?
Бармалеев: Всё ништяк Нюсь, камбуз почти отдраил, неуспели они тамнапакостить сильно, правда выпихнуть пингвинов из подлодки так и не получилось, они упираются! Удалось только загнать и запереть в гальюне. Может я их товой, из обреза? Нетпингвина - нет проблемы!
Инна: Ты обгоди Коля, обгоди так радикально решать проблемы... А ведь завести живность, чтобы она несла яйца не такая уж и плохая идея... И помещение для курятника, то бишь, пингвинятника у нас свободное есть...
Харитон: Спасибо, капитан!
Инна: Только, Харитон, забота о пингвинах полностью на тебе. Как я понимаю Пантелееву плевать на своего Казбека...
Харитон: Разрешиприняться за работу!
Инна: Разрешаю! Постой, а что с Гитлером?
Харитон: А что с ним?
Инна: Откуда он вообще здесьвзялся?
Харитон: Рыбачил на берегу сидя на двух табуретках.
Инна:Ну, это многое объясняет. Свободен. Коль, как там Пантелеев?
Бармалеев: Я его горячим чаем отпоил, его до сих пор трясёт, даже странно, чего он этого мужика так испугался, пусть даже это и Гитлер...
Инна: Вот и спросим...
* * *
Инна: Ну, и?
Пантелеев: И?
Инна: Не юродствуй, Махал Махалыч! Что происходит? Почему такая реакция на этого человека?
Пантелеев: Я знал, что это однажды случится... Друзья, я хочу открыть вам свой самыйстрашный секрет...
Инна: Та-ак...
Пантелеев: На самом деле все мои истории про Гитлера это байки... Вы не удивлены?
Инна: Тоже мне новость, мы все считали тебя пустобрёхом и балаболом из-за них, да ещё из-за баек про Буденного.
Пантелеев: Э, но я действительно на Вась-Вась был с Будённым...
Инна:А сГитлером что не так?
Пантелеев: Да это не с Гитлером, а скорее со мной... Болезнь у меня... Фобия... Антропофобия...
Инна: Это что, боязнь открытого пространства?
Пантелеев: Нет! Это боязнь конкретного человека! В моём случае Гитлера! Я до ужаса его боюсь, хоть столько лет прошло после войны. Психиатр говорил, что это со временем пройдёт, ведь именно врач мне посоветовал, чтобы я выдумывал эти истории про Гитлера...
Инна: Серьёзно, это врач тебе такое посоветовал?
Пантелеев: Да! Потому что пусть и на словах, но я буду побеждать свой страх! И это действительно работало! Но стоило мнекакое-то время не придумать про Гитлера очередную байку, страхи возвращались!
Горбунков: Что ж ты Миша сразу мне этого не рассказал, у меня же тоже фобия, уж кто как не я понимаю как трудно её побороть.
Пантелеев: Почему-почему, хороши же мы были с тобой на пару с такими смешными болезнями, лишний повод, чтобы нас все стебали!
Горбунков: Не вижу ничего смешного!
Инна: А с чего ты вообще стал бояться Гитлера?
Пантелеев: (вздыхая) Это было в степях Херсонщины...
1942 год
Некто: Пантелеев! Пантелеев! Мишка! Да где этот водитель кобылы?
Пантелеев: Чего тебе, Петрович?
Некто: Там тебя лейтенант ищет, говорит срочно.
Пантелеев: С каких я ему понадобился, да ещё срочно, мы с Людмилой только-только из рейса! (та ржёт) Вот-вот, лошади отдых нужен.
Некто: Ничего не знаю, мне сказали - я передал, бывай...
Пантелеев: (лошади) Что думаешь? (та ржёт) Вот ия думаю что подстава, не надо было мужикам про Будённого рассказывать, как знал ведь примут за балабола... снова... (та ржёт) Ну, да, все мы крепки задним умом, ладно пойду... (та ржёт) Ага, к чёрту!
Лейтенант: (запыхавшись) Пантелеев, сукин сын, мне, что, бегать тебя по всей части искать?
Пантелеев: А чего нас искать мы с Людмилой завсегда на конюшне (та ржёт)
Лейтенант: Бросай свою лошадь и в штаб! Бегом!
Пантелеев: Да что за срочность?!
Лейтенант: БЕГОМ!!!
* * *
Лейтенант: Товарищ генеральный комиссар государственной безопасности, ваше приказание выполнено, рядовой Пантелеев доставле...
Некто: Пшёл вон...
Лейтенант: Не понял, товарищ генеральный комиссар государственной безопасности...
Некто: На хуй!
Лейтенант: Теперь понял,товарищ генеральный комиссар государственной безопасности! Есть пойти на хуй!
Некто: Идиот... Но исполнительный... А ты чего молчишь?
Пантелеев: (буркнув) Учусь на чужих ошибках...
Некто: Поясни...
Пантелеев:Как-то нет желания тоже на хуй быть посланным, а судя по вашему званию, товарищ генеральный комиссар, вы и дальше можете послать...
Некто: А ты молодец, Пантелеев, не сробел. Узнал, значит?
Пантелеев: Ну, дак, газеты читаю и вашу фотокарточку там часто печатают. В жизни вы,правда, лучше выглядите...
Некто: Ха, обязательно передам это газетчикам, чую, кто-то отправится в солнечный Магадан добывать угля...
Пантелеев:Мелкого, но до хуя?
Некто:С языка снял... Ты, Миша, садись, тут нам штабные расстарались чаи нагрели с баранками. Разговор у нас будет долгим... или побрезгуешь?
Пантелеев: Тоже скажите, Лаврентий Палыч! Такая честь, кому рассказать, Сам с простым водителем кобылы чаи гоняет...
Берия: (строго) А вот об этом, Пантелеев рассказывать никому не надо!
Пантелеев: Понял...
Берия: Сработаемся...
* * *
Берия: Ну, и о чём задумался, Миша?
Пантелеев: Да я пока меня товарищ лейтенант пинками да матами до штаба гнал, о многом успел передумать, а когда вас увидел...даже и не знаю что и думать теперь. Никак Семён Михалыч тут замешен?
Берия: Косвенно, Миша, косвенно. Ты как, Миша, в международной политике разбираешься?
Пантелеев: Побойтесь бога, Лаврентий Палыч, где я и где политика! Да лошадь моя больше в ней понимает.
Берия: Людмила... хромает она у тебя после ранения на колчаковских фронтах.
Пантелеев: Вы и про это знаете?
Берия: Работа у меня такая, Миша. Знать всё про врагов народа.
Пантелеев:(осторожно) Людмила - враг?
Берия: Не валяй дурака!
Пантелеев: Я - враг?!
Берия: Ну, а как ты думаешь, после всех твоих баек про Будённого, кто ты есть? Самый настоящий враг! А что делают с врагом по законам военного времени?
Пантелеев: Да за что?! Мы с маршалом на Вась-Вась!
Берия: Только поэтому ты ещё по 58 статье не чалишься. Добрый у нас Семён Михалыч, помнит ещё тебя. Кстати, привет от него...
Пантелеев: Вы сюда прибыли, чтобы только привет от Будённого мне передать?
Берия:Звучит, как начало плохой байки, согласись...
Пантелеев: Э-э-э...
Берия: Ладно, хватит чаи гонять. И сопли утри, никто тебя сажать не собирается, наоборот, может даже к ордену представят.
Пантелеев: Что-то мне ещё больше не по себе стало... Где я, и где орден! Да мне даже оружие не доверяют!
Берия: Знаю! Но тебе и не придётся стрелять, боец! Как думаешь я вообще узнал о тебе?
Пантелеев: От Будённого?
Берия: Нет!
Пантелеев: От Людмилы?
Берия:От лошади?! Ты совсем дурак, Пантелеев?!
Пантелеев:(чуть не плача) У меня версии кончились, Лаврентий Палыч!
Берия: Мда, а поначалу ты мне показался смышлёнее, ну что сделано, то сделано, отыгрывать взад поздно, о тебе уже товарищ Сталин знает. Тебе, кстати, привет от него...
Пантелеев:От С-сталина...
Берия: Ты мне тут только в обморок не грохнись!
Пантелеев: Да чтоя такого натворил, что сам товарищ Сталин теперь обо мне знает...
Берия: De lingua stulta veniunt incommoda multa, Миша...
Пантелеев: Вы так меня не пугайте, товарищгенеральный комиссар государственной безопасности! Я языками не владею...
Берия: А вот тут ты не прав Миша, Язык твой - враг твой, как говорили латиняне...
Пантелеев: К-кто?
Берия: Но мне другая поговорка нравится, она ближе к ситуации -Язык до Киева доведёт...
Пантелеев: Я не был в Киеве!
Берия: А хочешь побывать? Я слышал там у тебя родственник?
Пантелеев: К-какой?
Берия: Дядька! А в огороде бузина! Ну, додумывай!
Пантелеев:Товарищ Берия, Лаврентий Палыч, во те крест ни огорода, ни дядьки у меня в Киеве нет! Вообще родственники на оккупированных территориях не проживают!
Берия: Дурак, такой каламбур испортил... Ладно, вижу тебе не до шуток, тогда к делу...С чего бы начать...
Пантелеев: А вы попробуйте сначала...
Берия: Это щас острота была?
Пантелеев: Нет!
Берия: Да я же шучу, что ты такой дёрганный. Из чекистов лучшие юмористы получаются, мне это сам Райкин сказал. Так и говорил, зажимая подбитый глаз: "Вас бы к нам в театр миниатюр, такой талант пропадает"
Пантелеев: А кто это Райкин?
Берия: Аркашка Райкин, не слышал? Ну, ничего ещё услышишь, талантлив, шельмец, прямо отсердца оторвал, в смысле, из лап палачейвырвал,и опустил в свой театр юродствовать, а иначе сидеть бы ему и сидеть до еврейской пасхи... О чём это я?
Пантелеев: О пасхе?
Берия: Не путай меня! Говоришь сначала? Хорошо... Однажды вызывает меня в Кремль товарищ Сталин...
Пантелеев:(в сторону) Звучит как начало плохой байки...