Чваков Димыч: другие произведения.

Как завести на сайте собственного автора

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
  • Аннотация:
    Инструкция для WEB-дизайнеров


КАК ЗАВЕСТИ НА САЙТЕ СВОЕГО АВТОРА

(инструкция-эссе, она же реферат)

   Человечество в своём развитии сталкивалось с таким довольно изысканным вопросом, как обладание своим личным (персональным) автором. Вспомните хотя бы Нерона. Веб-дизайнером он, правда, был никудышным, но феерические картинки горящего Рима ему удавались хорошо. А верный автор и учитель Сенека всюду следовал за ним. Следовал, следовал, да и умер нечаянно. Но это уже, скорее, недостаток скверной рабовладельческой эпохи, чем злая воля отдельно взятого Нерона. Да, и кому, скажите на милость, понравятся бесконечные поучения собственного автора и творца?
   У Ивана Васильевича подвизалось неисчислимое количество авторов. Но их имена известны только узкому кругу специалистов, которые не поленились снять тела летописцев после колонанизывания. В дальнейшем история не раз корчила козью морду, поддаваясь неистовому соблазну низвести институт авторства до положения риз, смешав правдолюбцев с пищей воробьёв. Но не будем забывать и положительные примеры из той же истории. Например, Гога и Магога (близнецы из Сиама). Они служили друг другу авторами всю свою сознательную жизнь и умерли в один день (как завещал Ханс Христиан Андерсен). Вспомним также Стендаля (оне же Анри&Мари Бёйль). Да-да, того самого, который любил rouge "Божоле" сандалить по-чёрному, по-моему, где-то близ Пармы с неким Люсьеном Левеном. Когда означенный Стендаль стал императорским личным автором, то не поленился съездить с ним в Москву, презирая холода и бескормицу. Тем не менее, в дальнейшем дружба автора с милитаристическим веб-дизайнером неожиданно прервалась в связи с внезапным отъездом императора на остров св. Елены. Этот пример ярко демонстрирует капризность и прихотливость авторов, их непостоянство и вреднючую натуру.
   Однако русскоговорящей публике гораздо ближе пример отношений руссо-африканца АС Гарматкина с веб-дизайнером всея Белыя и Малыя... (в общем, вы в курсе, надеюсь) Николаем Палычем. Первый (автор) славил весь славянский сайт своим Гением, а второй (веб-дизайнер) не давал Гарматкину ни секунды расслабления. То в Болдино его отправит, то на Кавказ, то в Нёв-Киши или иной какой ДЮКоватый город на побережье Понта Эвксинского. Вот так бы они и жили в мире и дружбе, если бы не вмешался некий хакер из Парижа. Не стало ему, видите ли, житья от афро-русского автора. Застил он ему всю сеть своими литературными страницами так, что и веб-камеру для удовлетворения вуайеристических низменных инстинктов приткнуть негде. Куда не сунься - кругом Гарматкин уже посеял не только разумное и доброе, но и ВЕЧНОЕ. Обиделся хакер-лягушатник (по-английски fucker-froggy) на Гения, да и стал сайты ломать и всем на свете про свои виртуальные шашни с Натали впаривать. Ясный перец, тут и до дуэли недалече... А он (поэт) ещё столько страничек мог закриэйтить.
   Получив вводный виртуальный позыв, начинающий веб-дизайнер может приступить к изучению непосредственно инструкции по разведению, выращиванию и гибридизации собственных авторов.

СОБСТВЕННО ИНСТРУКЦИЯ

   1.Как первоначально заполучить автора на сайт.
   Начинающий веб-дизайнер, перво-наперво, должен зарубить себе на носу, что авторы не берутся от сырости, не вырастают они также и в пробирке. Их нужно приманить на сайт путём довольно простых манипуляций. Правда, здесь возможны варианты.
   А). Поскольку автор, как правило, дремлет в каждом из нас, то прямая обязанность дизайнера - разбудить. Будите осторожно, не спеша, чтобы не получить в репу (заметьте, не в репицу, а именно - в репу), периодически лаская автора незатейливым заклинанием. Что-то вроде: "Я знаю, ты можешь, ты способный, ты уникальный..." Или каким-нибудь, в том же духе. Помните, что здесь важно не перегнуть палку. Науке известно очень много случаев, когда автор, разбуженный внезапно, становится опасным для общества. Он начинает графоманить почём зря, постоянно кричит о собственном величии и плодит неимоверное количество макулатурных бук-однодневок (по-английски book for one day). Ярким примером неправильно разбуженного автора является Дарья Донцова. А пример с Герценом и декабристами - вообще-таки, классика! Неверно разбуженный автор неконтролируем, неуправляем. Он обязательно вас бросит, чтобы настричь побольше зелёной шерсти с проворных, но глупых издателей. Не расстраивайтесь. Пёс с ним. Начните заново.
   Б). Теперь немного об авторах со стороны, праздно шатающихся по Интернету. Такие авторы - существа одинокие и скрытные, им чужд стадный инстинкт (счастливыми исключениями являются Ильф и Петров, братья Вайнеры, братья Гримм и ещё несколько братьев и сестёр), поэтому предварительно выследите жертву. Лучше всего авторы ловятся у водопоя. Здесь и нужно хватать их за зебры. Для этого годятся любые методы, кроме запрещённых законодательством, регламентирующем рыбалку и охоту. Ни в коем случае не ставьте капкан. Вдруг, в него угодит известный литератор из Красной книги. Тогда вы вовек не отмажетесь перед мировой общественностью. Кроме того, водятся в нашей сети и матёрые авторы. Таких избегайте. У них, как правило, имеются свои собственные сайты и целый сонм обожателей и обожательниц. Склонные к фанатизму поклонники вам могут потом устроить показательный суд Линча с нанесением виртуальных увечий средней степени тяжести. Характерная черта матёрых авторов - тяжёлое зловонное дыхание, снобизм и барство. Когда подберёте подходящий объект, ловите целенаправленно, не отвлекаясь на озирание по сторонам, не видит ли кто. Всегда найдётся сторонний наблюдатель. Наплюйте на него. И разотрите. Не гнушайтесь начинающими авторами. Хоть какой, но свой! При ловле желательно использовать приманку. Приманить автора (особенно начинающего) легко. Он клюёт на чистую бескорыстную любовь и обожание, и впоследствии легко кормится с руки.
   2.Как приручить автора
   Итак, вы добились своего. Автор пойман. Вот он сидит на вашем сайте и уже тужится что-то сотворить. Не нужно его подгонять. Пусть осознает торжественность момента и вкусит вашей безмерной любви. Но в меру! Казалось бы, тавтология, но как точно подмечено: некая мера безмерной любви! Ай, да я, ай да... Впрочем, это уже где-то было. Излишнее обожание испортит вашего нового автора, тогда он сорвётся с крючка и уйдёт на вольные хлеба. Однако ж, и не ругайте его (особенно поначалу), боже сохрани! После первых двух-трёх опубликованных произведений нежно потреплите автора по холке, дайте морковку и восхититесь его неподражаемым языком. Теперь он ваш!
   3.Как содержать автора
   Авторы в неволе порой не совсем адекватны. Поэтому - максимум осторожности, вдруг покусится на вашу мышечную массу своими острыми зубками (эти непредсказуемые твари оттачивают зубы в минуты творческого запора на своих кормильцах). Создайте иллюзию, что автор волен делать то, что сам захочет. Но если вдруг распоясается, дайте понять лёгким намёком: "Автор, знай своё место!", что его притязания бессмысленны. Обычно это действует безотказно. Лучше всего автора кормить обещаниями, что его нетленные труды непременно будут востребованы широкой аудиторией... прямо в следующую среду. Авторы охотно питаются этим, далеко неделикатесным, продуктом. Не давайте автору размножаться у вас на сайте, иначе вы непременно получите головную боль в лице многочисленных последователей! Помните, авторы (особенно плодовитые) всё время к этому стремятся. Но стерилизацию делать тоже не рекомендуется. Стерилизованные авторы начинают скучать, перестают питаться и быстро увядают. Лучше дайте ему (автору) немного успокоительного, убаюкайте и, если стремление к размножению не проходит, прижмите к сердцу.
   4.Воспитание автора
   Если дикий автор достался вам в результате охоты за ним, то его необходимо воспитывать. Невоспитанный автор вызывает раздражение читателей, и интерес к вашему сайту пропадает. Для того чтобы рейтинг сайта не падал, необходимо обучить автора правилам хорошего тона. А для начала наймите ему репетитора по языку, на котором он пытается творить, ибо существует обратно пропорциональная зависимость между количеством ошибок вашего автора в опубликованном тексте и количеством посетителей гостевой. Помните, автор, непрерывно качающийся на люстре с криками: "Я велик!" не может вызвать ничего, кроме жалости и неприятия. Обратите внимание на то, чтобы автор приучился менять по утрам носки и не шлялся по сайту в трусах с зайчиками.
   5.Апгрейд автора
   Если ваш автор уже достаточно воспитан, чтобы не пугать посетителей сайта своим непотребным видом, перестал выковыривать из носа сюжеты для своих творений, в правой руке уверенно держит нож (а бифштекс - только в левой), не кричит среди ночи петухом, смело готовьте его к апгрейду. Заапгрейдить автора - дело нелёгкое. Но для посетителей это совершенно необходимо, ибо однообразие стиля слегка приедается. Итак, перво-наперво отправьте автора в общеобразовательную школу - пусть хотя бы узнает, что в Швейцарии живут вовсе не швейцары, а Джордж Буш и Джордж Буш - совершенно разные люди, хоть и родственники. Для овладения автором новояза изберите его депутатом Государственной Думы или Верховной Рады и помаринуйте там хотя бы один срок. Теперь автор сложился почти полностью. Пора подумать и о гибридизации.
   6.Гибридизация автора
   Мичурин как-то заметил, что из двух плодов с разными свойствами возможно получить совершенно новый продукт. Попытайтесь. Заведите автору подружку. Отведите им часть гостевой под спальню, и вы сами поразитесь результату. Только здесь важно соблюдать простые правила. Если ваш автор не далеко ушёл в своём развитии от Тарзана, вовсе не зачем приводить к нему обезьяну-самку. Лучше познакомьте его с Ириной Хакамадой или, на худой конец, с госпожой Тэтчер. А вот в случае, если автор читает Кафку в подлиннике, то тогда в подружки сгодится и дура набитая. Но не увлекайтесь, иначе вы рискуете превратить гостевую (и даже весь сайт!) в филиал детского дома.
  
   Изучив настоящую инструкцию, всякий уважающий себя веб-дизайнер, легко усвоит, что овладение собственным автором не такое уж и трудное дело. Моими советами может пренебречь только ленивый. Хотя, с другой стороны, зачем на сайте персональный автор, когда и без него можно вполне обойтись. Умозрительно представив себе, как оный автор начинает капризничать, выпрашивать дополнительную пайку ласки и любви, слабонервный дизайнер, пожалуй, отшатнётся от такой удручающей перспективы. Как бы ни было модным в современных условиях иметь собственного автора, клюющего с руки и довольствующегося малым, стоит наперёд подумать о последствиях такого, увы, не ординарного шага, как воспроизводство авторов. Авторы имеют странное желание размножаться прямо там, где их культивируют без стыда и, сами понимаете, совести...
  
   А, впрочем, решать вам, уважаемые веб-дизайнеры.
  
  
  
  
  
  
  
  
  


Популярное на LitNet.com В.Пылаев "Видящий"(ЛитРПГ) И.Воронцов "Вопрос Времени"(Научная фантастика) В.Свободина "Прикованная к дому"(Любовное фэнтези) Ю.Резник "Семь"(Антиутопия) П.Роман "Искатель ветра"(ЛитРПГ) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) Л.Хард "Игры с шейхом"(Любовное фэнтези) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 2"(Антиутопия) Eo-one "План"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"