Чваков Димыч: другие произведения.

Ртутное солнце Камелота

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
 Ваша оценка:


РТУТНОЕ СОЛНЦЕ КАМЕЛОТА

(литературный обзор рассказа "Рыжая Ольга")

  
   Невероятно приятно, когда тебе посвящают целый рассказ. Но ещё более приятно, если рассказ этот - не легкомысленное нечто, а глубокая психологическая история, исполненная драматизма и поднимающая  вечные вопросы о добре и зле, о материальном и духовном.
  
   На сюжете намеренно останавливаться не стану. Скажу только, что рассказ стоит того, чтоб его прочитали. Если вы не равнодушны, не можете без содрогания смотреть на то, как наши доморощенные любители либерального фаст-фуда внедряют в массовое сознание приоритетность материальных ценностей над миром души, то вам сюда.
  
   Итак, фабульный компонент художественного произведения прокомментирую в конце обзора, а пока...
  
   ...обращусь лучше к стилистическим тонкостям, дабы авторы сумели отшлифовать свой текст. Он заслуживает того, чтобы выглядеть безупречным. Буду невыразимо рад, если сумею чем-то помочь.
  
   "- Эй, я, вроде, с тобой разговариваю! Куришь, спрашиваю?" "Вроде" - вводное слово. Не мешало бы его заключить в ограду из запятых.
  
     " - У-у-у, какой грубиян!- Она спрыгнула со ступенек и уселась рядом со мной.- Как ты разговариваешь в присутствии дамы!". Слова автора следует начинать со строчной буквы.
     
   "- Рыцари остались в прошлом веке,- заявил я, испытывая раздражение от рыжей бестии". Во-первых, рекомендую авторам (здесь и далее) обратить внимание на написание прямой речи. Частенько в тексте перед тире после непосредственно этой самой прямой речи недостаёт пробелов. Во-вторых, испытывать раздражение от некого субъекта (человека) мне не кажется стилистически верным. Испытывать раздражение гораздо логичней от ПРОЦЕССА, ПМКР.
     
   "- Да, это точно. В прошлом,- вздохнула девушка.- А жаль. Как бы хотелось встретить в наше время настоящего рыцаря. Рыцаря, который носил бы прекрасную даму на руках, дарил ей цветы, говорил комплименты, совершал геройские поступки". Я бы всё же предпочёл написать "героические поступки".
     
   " - Боюсь тебя огорчить, но в наше время рыцаря ты не встретишь". Не удержался. Здесь нет стилистических шероховатостей. Просто хочу обратить внимание читателей на тот факт, что в нашу эпоху перемен даже молодым людям, каким является главный герой (в описываемый момент времени), не хочется верить в торжество и важность духовных переживаний. Маленькие старички, желающие побыстрей достичь материального благополучия, чтобы потом бороться за ещё больший достаток. Даже получение удовольствия от жизни у них какое-то ущербное. Поп-корн, кино, частая смена сексуальных партнёров. А семья - только и исключительно с той девицей, чей папа способен купить квартиру в качестве небольшого свадебного подарка. Торжество прагматизма в кубе! Какие уж тут рыцари...
     
  
   "- Правда?- Она взглянула на меня таким доверчивым взглядом, что я едва не провалился под землю.- Жаль. Я так мечтала, что когда-нибудь всё-таки встречу рыцаря". И вновь не хватает пробела перед тире, а слова автора начинаются не со строчной, а с прописной.
     
   "- Не хочу как все!!!- вспыхнула девушка - да так, что голубые глаза озарились яркой вспышкой огня.- Хочу по-другому!!!" Ярко выраженный пример неудачной тавтологии. Ха, а разве бывает тавтология удачной? Если намеренная, то, возможно, что и ДА.
  
      "Я ничего тогда не ответил на её бурный возглас, хотя, наверное, стоило бы, но я не стал - не стал разубеждать её, что все рыцари - плод воображения сказочников, а единственный благородный поступок, который может совершить современный молодой человек - это поможет даме прикурить сигарету". Во-первых, неудачный повтор однокоренных. Во-вторых, корявый с литературной точки зрения оборот. Я бы решил обе проблемы одним ударом, изменив формулировку на следующую: "...- это дать даме прикурить".
  
   " Хотя далеко не всё так безнадёжно, как я думаю". Хм... Как говорит мой сын, всё не так плохо, как есть на самом деле. Такая приходит мысль... почему-то...
     
   "- А ты бы хотел быть рыцарем?- спросила она.
      - Нет,- признался я.- Я хотел бы быть богатым. Тот, кто имеет деньги, не нуждается ни в чём.
      - Враньё. Богатые считают, что могут купить всё, но забывают, что любовь не купишь ни за какую сумму.
      - Всё покупается, и всё продаётся. Просто нужно знать цену.
      - Фу, какой ты нехороший, а с виду такой приятный паренёк. Ты точно никогда не станешь рыцарем!" Несколько нарочито иллюстративный абзац. Спор о том, возможно ли купить абсолютно всё за деньги, на мой взгляд, не блещет какими-то новыми красками и нюансами. А в таком виде он представляется мне очередной компиляцией. Кроме того, имеются стилистические "козябрики", от которых не худо б избавится. Какие? Повторы местоимений, акустический повтор и, как обычно, недовложение пробелов перед тире в прямой речи.
  
   "Я отвернулся в сторону и опустил глаза на землю, пристыженный и оскорблённый новой соседкой, но через минуту вернул всё на свои места, решив, что она никто для меня, и звать её никак". Вовсе не обязательно уточнять, что герой отвернулся В СТОРОНУ. А вот опускать глаза на землю не стоит категорически. Взгляд можно, глаза - ни к чему. Офтальмологи говорят, что это вредно для зрения.
  
  
      "Потихоньку всё вернулось в прежнее русло. Я позабыл о встрече с рыжей Ольгой (я узнал её имя от отца, рассказавшего нам о соседях, поселившихся на втором этаже), продолжал блуждать в просторах мировой паутины и отчаянно искал встречи с девушкой". "Постепенно встреча с Ольгой позабылась...". Так мне представляется вариант, где нет повтора личного местоимения "я". "Мировую паутину" (а термин сей встречается в тексте уже второй раз) желательно закавычить. Честно говоря, этот расхожий штамм, разошедшийся в народе с лёгкой руки СМИ, мне не нравится.
  
   "Пару раз мы сталкивались с Ольгой в дверях подъезда, но ни я, ни она не решались сказать ни одного приятного слова". А неприятные слова говорили? Остаётся какая-то неопределённость, недосказанность, подразумевающая некие словесные перепалки, происходившие между героями. А ведь их тоже не было, как я понимаю.
  
      "Вскоре, недели через две или три я познакомился с Кариной, смуглой черноокой брюнеткой, обладающей фигурой фотомодели и темпераментом пантеры, и влюбился в неё по уши со всем своим юношеским максимализмом". Без предлога эту фразу о влюбившемся максимализме нельзя считать безупречной с точки зрения логики, как формальной, так и житейской.
     
   "Дни летели. Мы встречались с Кариной, ходили в кинотеатр, не пропуская ни одной премьеры, заглядывали в пиццерию поесть гамбургеров и картошки-фри, гуляли по парку, объедаясь попкорном и сахарной ватой, выезжали за город с друзьями, которые перестали подкалывать меня по поводу моего одиночества, и просто отдыхали в обществе друг друга". Типичные развлечения современной молодёжи, доставшие "до печёнки" либеральными заокеанскими ценностями.
  
   "Был у нас и первый секс (и у неё, и у меня) - неопытный, с дрожащими руками и прыгающим сердцем, но до невероятности страстный, пылающий, словно разгоревшееся пламя". Здесь бы перефразировать. Секс сам по себе не может быть опытным или неопытным. Это всего лишь обозначение процесса вообще, а не КОНКРЕТНОГО одушевлённого субъекта.
  
   "В июне месяце я устроился наборщиком в газету, стал получать первые (пусть и небольшие) рублики и обрадовался - жизнь молодого юнца налаживалась во всех направлениях". Очень распространённая ошибка. Июнь - сам по себе месяц. Тавтологическое уточнение ни к чему. И ещё мне не нравится термин "небольшие рублики". В закавыченном варианте ещё можно принять. А то складывается впечатление, будто номинал национальной валюты изменяется вместе с физическими размерами купюр.
  
   "Около полугода я провалялся в больнице, учился ходить заново, а когда возвратился в реальный мир, то ужаснулся. Ольга Ларина уехала, оставив после себя лишь грустную записку с признанием в любви к "нерыцарю", то есть ко мне". По-моему, термин "ужаснулся" выпадает из контекста. При чём здесь ужас. Досада, жалость, удивление, разочарование, печаль... Но никак не ужас.
  
   "Долгое время я проклинал себя за невнимательность и природную слепоту, страдая от неожиданной потери, а потом собрался с силами и бросился на поиски Ольги. Мы с друзьями прошерстили весь город, опросили всех, кого можно было опросить, но рыжую бестию так и не нашли.
      Ольга исчезла в неизвестном направлении". Ольга жила одна? Жила без регистрации? В ЖЭУ о ней ничего не знали? Масса житейских вопросов немного портит романтизм ситуации, когда герой пытается быть благородным... И, вместе с тем, остаётся совершенно неприспособленным к жизни индивидом.
     
   "Двадцатилетие я отмечал с прелестной девой Анжелой, умной, не по годам развитой, и с солидным папиным кошельком за спиной". "Кошелёк за спиной" - не самое удачное выражение. Или, может быть, папиным кошельком назывался рюкзачок с наличными? Прошу прощения у авторов, если моя шутка их покоробила. Видать, не от большого ума шутил.
  
   "Мы встречались полгода, а потом решили сыграть свадьбу, и жарким июльским днём объединили свои сердца". "Объединили сердца" - невероятно неаппетитная фраза, подходящая больше к каким-то деловым отношениям. Объединить можно капиталы, а относительно сердец - похоже на литературную штамповку. Хотя, вы знаете, так, наверное, даже и правильно. Если, разумеется, принимать в расчёт то, кто такой папа Анжелы. В общем, я бы некоторое время сомневался - править или не править.
  
   " Кирилл родился весной следующего года, через неделю после дедова дня рождения - сделал подарок богатому предку, да какой! Это событие стало самым значимым для меня в том году..." Такое повторное поминание года мне определённо не нравится.
  
      "Мы прогуливались по улице с моим первенцем - я пешком, а Кирилл в новой коляске с закрытым верхом, дышали свежим воздухом лета и подумывали уже возвращаться домой, как вдруг я увидел её". "...как вдруг перед моим взором возникла она". На мой взгляд, предложенный вариант окончания предложения будет выглядеть несколько лучше авторского.
  
   "- Ничего. Прощай!- Она вскочила и побежала в сторону остановки, исчезнув в бурном потоке людей". Вновь слова автора начинаются прописной буквой вместо строчной.
  
    " Здесь мы снова встретились с Ольгой, но на этот раз эту встречу я запомнил надолго". Вопиющие повторы однокоренных и связок "это".
  
   "Я заметил девушку и остановился, наблюдая за происходящим.
      Ольга заметила меня не сразу, а, заметив, стыдливо опустила глаза вниз - как я много лет назад, услышав от неё фразу, что никогда не стану рыцарем". Пропущена запятая. Кроме того, повторы однокоренных следует ликвидировать.
  
      "- Привет, девчонки!- поздоровался я с "бабочками".- Почём досуг?" Сленговое название тружениц панели следует закавычить.
  
      "- Хочу вот эту рыженькую.- Я указал пальцем на Ольгу.- На весь день и ночь". Выделенную цветом точку нужно заменить на запятую, а прописную букву на строчную.
  
      "- Четыреста в час!!!- выпалила Ольга, полоснув меня хищным взглядом, но я даже не моргнул - лишь сердито кивнул, согласившись в её предложением, и это ещё сильнее задело её". Хищный взгляд? По-моему, ничего хищного во взгляде молодой женщины, которой не совсем приятно видеть любимого человека, быть не может. Ей стыдно за своё нынешнее положение, и даже защитная реакция не должна быть настолько вопиющей. Разве что - хищный взгляд театрален. Но! Судя по тому, какой я представляю себе героиню, она просто не способна так притвориться.
  
   " - Рассказывай, как ты докатилась до такой жизни,- закурив, сказал я.
      - Тебя это не касается!!!- огрызнулась Ольга.- Моя жизнь - это моя жизнь. Понял?
      - Не груби мне, а не то я искрошу твои зубы в порошок,- разозлился я.- Не хочешь говорить - не говори! Я мог бы помочь тебе выбраться из этой трясины. Но вижу, что тебе нравится такая жизнь! Что ж, я не в силах настаивать и навязывать кому-то своё мнение.
      Она заплакала, а я завёл мотор и поехал обратно. Отсчитал восемь сотен, бросил ей и велел убираться из машины.
      - Прости,- шепнула Ольга напоследок.- Я, правда, тебя любила... Так получилось.
      - Иди!
      - Не осуждай меня. Ты ничего обо мне не знаешь.
      - Пошла вон!!!
      - Прости, нерыцарь..."
  
   Сцена в лесу очень точно подчёркивает прагматизм героя, воспитанного родителями, наверное, считающими, что в реалиях волчьих отношений нельзя потворствовать романтическим порывам.
  
   Герой, на мой взгляд, в решающий момент выяснения отношений не хочет понять и разобраться, не находит в себе силы выслушать Ольгу. Молодого человека больше заботит собственное ущемлённое эго: как же так - его, успешного бизнесмена, добропорядочного семьянина, любила какая-то мерзкая шлюха. И, что самое гадкое, он тоже любил её... в глубине души.
  
   Этот эгоизм, свойственный поколению "упавшего железного занавеса" и убивает последние попытки "белых ворон" стать рыцарями.
  
   Что ещё бы хотелось отметить: сцена решена достаточно стандартно для классической литературы. Герой пытает "падшую женщину", как она докатилась до такой жизни. Но в рассказе есть нечто, отличающее нашу беспринципную эпоху от времён Достоевского, Куприна, Леонида Андреева. Классические герои, мучимые сомнениями, стараются духовно вырасти над мерзостями общества. А здесь мужчина, которому чуждо что-либо рыцарское, почитает себя, чуть ли не идеалом современного человека, не стараясь постичь, что же происходит в мире, если такие прекрасные девушки, как его бывшая соседка, вынуждены предать свои идеалы юности.
  
   Нет, конечно, чуть позже герой пересмотрит свои взгляды, но пока...
     
   "Узнал, что мать Ольги впоследствии застрелилась, - когда ей рассказали о дочке-проститутке, она не выдержала и нажала спусковой крючок, вогнав в уставший мозг свинцовое снотворное". Необычный образ. Очень хорошо, хотя и страшный!
  
   "Её убили в возрасте двадцати четырёх лет при загадочных обстоятельствах. Убийцу так и не нашли...
      Ольга была не готова к суровым реалиям.
      И не поверила, что рыцарей в наше время не существует - они остались в прошлом, а прошлое не вернуть...
      Рыцари, ау?.."
  
   Печальное свидетельство трагических реалий нашего продажного времени, исходящее из уст человека, которого вполне устраивает существующее положение вещей. Смирение перед шествующим победным маршем культом "большого бабла" не может привести ни к чему хорошему. Возрождение духовности неугодно в этот исторический период. Процесс должен быть длительным и, дай Бог, чтобы он начался... когда-нибудь... не вопреки, а благодаря. Не вопреки развратным реалиям, насаждаемым культом Золотого Тельца, а благодаря здравому смыслу, который пока не покинул думающую часть населения.
  
   И, всё-таки, авторы дают нам понять, что очищение придёт. Пусть не сейчас. Но ведь главный герой смог взглянуть на ситуацию с другой стороны, не имеющей ничего общего с позициями современных хозяев пустой сытой жизни.
  
  
   11 февраля 2009 г.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) Б.лев "Призраки Эхо"(Антиутопия) Ю.Резник "Семь"(Антиутопия) П.Роман "Ветер перемен"(ЛитРПГ) О.Гринберга "Жена для Верховного мага"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Обезбашенный спецназ. Мажор 2"(Боевик) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) К.Леола "Покорители Марса"(Научная фантастика) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) Р.Гуль "Атман-автомат"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"