Аннотация: История из жизни Славки Салеева, инженера
ДЕНЬ ДУРАКА, НАКАНУНЕ
(банкет в двух частях без оркестра)
КУДЕСНИК
Свободного можно покорить,
нельзя исправить.
Ведь невозможно улучшить море или ветер.
Свобода подобна тайному обряду.
Захочешь улучшить - оскудеет.
Задумаешь подчинить - исчезнет.
Поэтому говорю:
Одни идут - другие следуют.
Одни цветут - другие выцветают.
Одни крепнут - другие тучнеют.
Одни созидают - другие строят.
Мудрый избегает тех и других.
Не ищет чести,
не ищет утешения.
Его девиз - постоянство.
(Лао Цзы в переводе О.Борушко)
Три - число святое для русского человека! Особенно в пятницу. Особенно накануне 1 апреля. Полная возможность, так сказать, приобщиться к вопросам ихтиологии с практическими занятиями на основе консервированных препаратов и пластикового инструментария, доставшегося в наследство от корейской искусственной лапши с добавлением натуральной сои.
- Оп-па! Славный Кудесник российской электроники пожаловали-с! - довёл до сведения аудитории вновь открывающиеся обстоятельства Виталий.
А, собственно говоря, аудиторию-то к таковой причислить нельзя. Вернее, можно, но рука не поднимается. Какая уж там аудитория, когда в кабинете всего два человека, один из которых прямой начальник и, условно говоря, руководитель тайных намерений. Второй же - сам говоривший. Третьего, только что пришедшего, мы покуда занести в штат коллектива производственного объекта никак не можем по причине того, что он ещё и не разделся даже. Стоит себе в дверях, меховую кепочку в руках теребит, улыбается чему-то сквозь очковые проблески своих дополнительных органов зрения. Руки у Славика (именно так зовут гостя) багровые с морозца, ядрёного красномордого цвета. Опять где-то перчатки забыл, вторые за сезон, между прочим.
Пока Салеев стоит и разминает свои озябшие руки, неспешно снимает пальто, рассупонивает безразмерный вязаный шарф, сдабривая процесс прибаутками, познакомимся, пожалуй, со всем коллективом, который автор желает насильно-принудительно сделать героем своего рассказа.
Итак, начнём с хозяев.
Первым по списку значится Нектоиванов (так называют его некоторые недальновидные сослуживцы по телефону). Иначе - просто Димыч. Что можно о нём сообщить почтеннейшей публике? Немного. Во-первых, он, собака, очень изобретателен. Что только не изобретёт, чтобы откосить от своих ведущеинженерских обязанностей по ведению огромного количества малозначительных, но таких любезных руководству компании, документов. Во-вторых, он - собака. Собака по восточному гороскопу. И, наконец, в-третьих, и в-итоговых, сей господин носит взлохмаченную бородёнку и, к тому же, не дурак выпить. А кто сейчас дурак, покажите мне! Вот, собственно, и всё, что автор смог узнать об этом герое.
Второй абориген из кабинета, по имени Виталий, отдал всю свою сознательную жизнь, и душу при этом, вложить не забыл в развитие авиационной электросвязи во всех её многообразных проявлениях. Он славится самыми различными полезными качествами в жизни и просто в быту. Например, легко (на звук) находит неисправности в аппаратуре радиосвязи, прекрасно производит разлив по рюмкам, недолог в сборах. Последнее из вышеперечисленных качеств обычные люди называют так: "лёгок на подъём". Но, дорогие мои, в авиационной электросвязи обычных людей попросту не бывает. Не предусмотрены они штатным расписанием. Поэтому назовём Виталия "лёгким дыханием сакуры" на японский манер и на этом успокоимся. Хотя сам он, наверное, предпочёл, чтоб его величали "воздушным поцелуем саке". Но автору спорить со своим героем не хочется. Он просто-напросто докладывает исключительно личное мнение читателям и бежит умывать руки в соответствии с комплексом утренних водных процедур Понтия Гаевича Пилата. Да, чуть не упустил из виду: Виталик страстный рыбак и специалист по изучению рыбы методом "проникновения внутрь".
Переходим к гостю. О том, что Славка - Кудесник российской электроники вы уже наверняка слышали. Только здесь следует немного пояснить. Кудесник-то он Кудесник, но ВСЯЧЕСКОЙ электроники, а не только отечественной. Российско же подданный Слава - судя по выдержкам из одной небольшой книжицы, которую он носит в нагрудном кармане. Таковые выдают с собственными вклеенными иллюстрациями в отделениях милиции/полиции, и подобных этой не встретить на полках книжных магазинов и библиотек. К тому, что уже сказано, могу добавить буквально пару слов. Славик тоже не дурак... Понятно, в каком смысле?
Он, кроме всего прочего, любит и умеет готовить самую разнообразную Пищу с большой буквы "П". Делает это с удовольствием и страстью, как и подобает всем идальго, родившимся под знаком Рыб. И ещё одно: он обладает странным свойством терять очки и перчатки, чтобы потом наслаждаться их поисками. Зимой у него забот практически в два раза больше, сами, наверное, догадываетесь, отчего.
А дальше речь пойдёт о рыбе. Говорите, что было уже о рыбе? Значит - не совсем о ней. О закуске вообще. И не только об этом. Пусть герои говорят о чём угодно. Они нам не помешают наполнить тяжёлые после сна мозги своими личными проблемами, а желудок утренним кофе с предпраздничным французским круассаном... А вы думали, я забыл о галльском народном празднике Богини полной Луны? Кстати, я что-то ещё хотел о Франции вам рассказать. Или не хотел? Может, вспомните... когда... Тогда не премините сообщить голубиной почтой. Только голубей предварительно покормить не забудьте и привить им вакцину от инфекционных заболеваний птичьей направленности - очень мне такие инфекции не по душе. Как нотация Папского нунция забуревшему на саксонском пиве из Виттенберга Мартину Лютеру.
Когда Виталий произносил свою приветственную фразу навстречу распахнутой двери, он нимало не шутил. Какие уж тут шутки, если Слава ещё накануне отремонтировал практически рассыпавшийся от старости телевизор корейской торговой марки DAEWOO . Постойте-постойте, это чудо горбачёвского периода было собрано во Франции... о-о-о... уже давно... В 1989-ом году. Древний, в общем, агрегат. Сейчас во Франции только революции производят, а вот корейские телевизоры, видимо, разучились. По крайней мере, так утверждал Кудесник, меняя в телевизорном брюхе микросхему кадровой развёртки, диодную сборку в блоке питания и с десяток высохших электролитических емкостей от голландского "Филипса".
До того, как Славка опростал телевизионный приёмник1 из пластиковой шкуры (это случилось накануне), бедняга - DAEWOO украшал своей бездыханностью интерьер стартового медпункта, где разного рода специалисты от авиации получают путёвку в светлый мир условно оплачиваемого беспримерного труда. И вот свершилось.
Мечта медицинского персонала узнать что-то новое о жизни и детективном чутье Виолы Таракановой становились явью. Дарья Донцова со своими заклипованными "дюдиками" готова была вот-вот войти "у хату" и внести разнообразие в скучную жизнь сотрудниц от Эскулапа на воздушном транспорте. Дело оставалось за малым. Славику ещё предстояло перебрать ПДУ (пульт дистанционного управления), в котором от времени завелись живые и довольно активные насекомые, не привыкшие делить своё жилище с инфракрасным излучением. Жарковато, как никак, а влажности никакой. Какому стерильному насекомому из медицинского учреждения такое безобразие понравится, скажите на милость?
Славик взломал пульт ДУ методом рассупонивания пластиковых защёлок и принялся в нём что-то отчищать остатками спиртовой технической смеси, подпевая в унисон трагическому голосу ведущего канала ТНТ. По исправленному телевизору как раз демонстрировали программу о невероятных явлениях природы. О самовозгорании Чёрного моря в 1927 году во время Ялтинского землетрясения, Карадагском чуде-юде, пожирающем дельфинов и людей, древней стране Гиперборее, смытой с лица земли всемирным потопом. Всего только паранормальных явлений, а всё остальное мутотень по Чехову. Это так Кудесник отозвался об увиденном.
Виталий потянулся и спросил:
- Чайник я поставил... Кто, что пить будет?
- Я буду пить водку! - немедленно отозвался Кудесник, подхватывая опавшие осенней листвой очки.
Виталий оживился, предчувствуя неизбежное:
- Как с тобой будут расплачиваться в санчасти?
- Натурой, видимо...
- Спирту, что ли, нальют?
- Не путай натур-продукт с натурой!
- Тогда точно придётся водку самим...
- Так ведь пятница...
- А то... И, к тому же, завтра день дураков... Грех не выпить...
- Ты про 1-е апреля?
- Про него, батюшка, про него...
- Тогда я голосую "за"!
Голова Димыча, склонённая тяжёло налитым хлебным колосом над производственной документацией закивала, подтверждая неявным образом о своём желании приобщиться к празднику трудящихся.
Виталий оделся быстро. Быстрее пресловутой секретарши из анекдота о критериях приёма на работу. Через минуту-другую его след уже терялся в разыгравшейся в последний день марта метели.
В любой другой день Виталия бы задержали, чтобы попросить принести воды. Обычной такой воды. Минеральной, но без газа. Что-нибудь вроде "Моржоми". Не знаете такого названия? Так тут до побережья Карского моря рукой подать. Какого ещё названия вы ожидали услышать? Виталий бы остановился на пороге и спросил:
- Воду что ли хотел заказать?
- Ага, разводить стало нечем... Не из-под крана же...
Такой обмен фразами непременно случился бы в любой другой день, но не сегодня. Сегодня конец квартала, а, стало быть, продукта для разведения с чистой водой просто не должно было остаться. Так утверждает практика, а наука не спешит оспорить эмпирических изысканий. Так утверждает практика. Таковой вырисовывается ситуация и на самом деле. Не считать же, в конце концов, спиртом ядовито зелёный канифольный флюс и нечто непотребно мутное в пузырьке для технических нужд?
Итак, нашим героям захотелось потешить себя простыми радостями, свойственными, пожалуй, подавляющему большинству технических работников накануне субботнего первоапрельского дня.
И мы их за это осудим, уважаемые читатели? А вправе ли мы это делать?
Славик сгладил набежавшую волну неожиданно возникшей из пространства фразой:
- БрутАЛЕН я сегодня, али ещё нет? Как думаете? Или мне с вами пивка приголубить...
- Ты пей-пей, да меру знай, не тебе куплено. Пиво - оно для людей солидных и ни в чём себе не отказывающих, - слова Виталия отдавали неземной любовию и странным металлом в голосе.
- Страшнее, сумне, худе и войсковополитично... - перешёл на татарский диалект с сальными жовто-блакитными прожилками в сердцевине Кудесник Слава, неизвестно что, имея в виду.
- В общем, полный "вилькам" на всю морду! - заключил Димыч, и снова произвёл наполнение стоялой тары.
Когда выпили и крепко крякнули на закуску, поскольку начали, не сговариваясь, экономить остатки пищепродуктов, Димыча понесло... на производство. Точнее сказать, заговорил он на темы производства.
- Представляете, пошёл сегодня за диэлектрическими перчатками. Их на пробой проверять возили. Забрал пару, расписался за них в журнале. Отошёл буквально на минутку, а перчаткам уже кто-то ноги приделал. И кому они нужны были, не понимаю?
- Так тебе нужно было их на руки надеть, тогда бы никто не спионерил...
- Неудобно. Они обе на левую руку...
- Не понял, как так?
- Это когда после проверки перчатки штамповали и номера ставили, две пары перепутали. Моя пара, с номером 1 на левую руку. А с номером 23 - обе перчатки на правую...
- Если хочешь есть варенье, не лови едалом мух... - это уже Славка ободрил Димыча старинной народной присказкой.
- Мухи мухами, а в щит в таком камуфляжном навороте с одинаковой резьбой лезть неудобно, если под напряжением. Хорошо, коли до следующей проверки не придётся.
- Одному пришлось. - Заметил Слава, переворошив подшивку со своим богатым опытом. - Сгорел в тесном полуподвальном помещении, как самый настоящий герой невидимого фрогта. Караказак - подходящая фамилия для инженера по охране труда, не находите? Казак, да, ещё и чёрный, к тому же. Угадали родители с фамилией, ёлки-иголки!
Чёрный юмор накануне 1 апреля с долей утончённого садизма... Это вам не "физики шутят", а самые настоящие подвыпившие инженеры. Лирика, стало быть, в данном варианте неуместна.
Лирики хватало с лихвой в одной служебной записке, выдержку из которой процитировал Димыч, легко отвлёкшись от темы современного литературного творчества, главным образом, в обличительной плоскости. Записка сия была написана неким начальником отдела довольно известного в городе предприятия. Эх, да что там, самой большой бюджетной организации. Цитата привела всех присутствующих в приятное расположение духа, в результате чего пришлось выпить, не мешкая. Цитата была такой:
"...как узналось позже, с ваших слов по некоторым данным на основании требований заказчика записано верно..."
Подобный оборот способен понять исключительно человек с нездоровым воображением или "под изрядной мухой".
ЛАБАРДАНС
Итак, нашим героям захотелось потешить себя простыми радостями, свойственными, пожалуй, подавляющему большинству технических работников накануне субботнего первоапрельского дня.
И мы их за это осудим, уважаемые читатели? А вправе ли мы это делать?
Я уже это говорил? Ну так что ж с того - мы ведём повествование в свободной разговорной манере, а для неё закон не писан. И как сказал бы Салеев, причём здесь милиция, когда куры дохнут!
Между тем, ситуация стремительно развивалась. И развилась до такого состояния, что и закуски, и того, к чему она прилагается, становилось всё меньше и меньше. Кризис недопоставок готов был перерасти в народные волнения. Пришлось обложить себя дополнительным финансовым налогом в пользу развития демократии и отправлять эмиссара на товарно-сырьевую биржу - пошукать кой-какого товару.
Через двадцать утомительных минут...
- Гамма-бета протеинов, не желаете ли отведать? - возвестил Виталик с порога.
- Нас ждёт неопознанный летающий обед?
- А по запаху?
- Корейская народная лапша имени родственницы одного французского президента?
- Правильно, а ещё? Вот, видишь в банке? С томатным отливом.
- Никак лабарданс?
Вот так, именно таким образом, лабарданс (в некоторых источниках - лабардан-с) с лёгкой руки Кудесника Славы Салеева оказался у них на столе.
Лабарданс - судак специального приготовления. Точнее сказать - заливной судак. В "Ревизоре" у Гоголя сие обстоятельство не уточнено в полной мере. Так считает Славик. И где это он такое вычитать сподобился, просто ума не приложу? Хлестаков, дело понятное, человек экзальтированный, наглостью не обделённый, но зачем же так лабардансом-то его прямо в студень? Вы спросили, как у Николая Васильевича наша экзотическая рыба (по мнению Славика - судак) всплыла? А вот так, извольте полюбопытствовать:
"Хлестаков: Завтрак был очень хорош; я совсем объелся. Что, у вас каждый
день бывает такой?
Городничий: Нарочно для приятного гостя.
Хлестаков: Я люблю поесть. Ведь на то живешь, чтобы срывать цветы
удовольствия. Как называлась эта рыба?
Артемий Филиппович (подбегая): Лабардан-с.
Хлестаков: Очень вкусная..."
Сами теперь видите, что про судака у классика и словечка припасено не было. Что ж, с Кудесником спорить не стали. Что толку, всё равно же, кроме снетка в томатной заливке никакой рыбы на столе не присутствовало? А процесс непредумышленного праздника необходимо было перевести в управляемое русло.
И ещё не ясно, как же всё-таки будет правильно, "лабардан-с" или "лабарданс"? Если следовать за Николаем Васильевичем, то, несомненно, рыба, которой угощали Хлестакова, называлась лабардан. Но Славик утверждал, что об этом и речи быть не может... Якобы "лабарданс", и никак иначе! Собственно, никто с Кудесником спорить не стал, а то ведь, сами понимаете, дело до закуски тогда навряд ли бы и дошло. Пить же без закуски - это не по-нашему, не по-православному... даже в разгар Поста. Ох-ох-ох, согрешат сейчас мои герои. Непременно согрешат. Но ведь, если не согрешишь, так и не покаешься. А не покаешься - прощён не будешь.
Рассуждали в продолжение вечера на темы рыбацкие и темы философские. Скажем, кем приходится матушка-щука к внезапно задремавшему карасю-идеалисту? И сколько это будет стоить местному бюджету? Ничего в том удивительного нету. Снеток высовывался из своей томатной ванночки и взывал. Впрочем, о том, что в банку посажен именно снеток, а не какая-нибудь, там, килька, тюлька или анчоус, можно было узнать, лишь прочитав этикетку. А на вкус - никакой разницы. Как до перестройки закусывали мелким рыбцом в помидорной распарине, так и нынче. Правда, место плавленого сырка "Дружба" заняла неприхотливая корейская лапша на синтетической основе. Но, несмотря на данное не совсем патриотическое обстоятельство, сидели знатно. Хорошо сидели.
Автору было немного грустно, что он наблюдал за происходящим со стороны, не подключаясь к основному процессу. Но число "три", как вы помните, свято для русского человека, и нарушать его возвышенность введением в антураж рассказа ещё одного героя не позволено никому. Автор проглотил внезапную приливную волну обильной, пополам с желудочным соком, слюны и смирился.
- Что у трезвого на уме, то пьяный уже выпил... - сообщил после первой подобревший Димыч. Не удержался от комментария, не сумел.
- А выпито, как завистовано! - Виталик привык мыслить категориями преферанса, поскольку считал себя бывалым картёжником.
Закусили лабардансом... тьфу, ты... снетком, конечно же. После этого Виталия понесло. Он сел на своего любимого конька с пресноводно-морским уклоном. То есть заговорил о рыбалке.
- Представляешь себе, тащишь ты Золотую Рыбку...
- Типа лабарданса?
- Похоже на то. Так вот, тащишь, а сам уже желание себе придумываешь. Царевна-краса, церковно-приходская егоза, желаю, де, всяческих развлечений и прочих валютных поступлений, налогом не облагаемых.
- Нет, здесь ты не прав. Я бы здоровьичка попросил. А то у какой может быть праздник жизни без здоровья? Сплошное микроскопическое недоумение, а не праздник.
Эта была только присказка, дальше началась настоящая вакханалия, отливающая блеском чешуи, со вкусом подвяленного воблиного плавательного пузыря, который поджаривали на спичке. Никогда не пробовали? Тогда вы не гурманы, уважаемые читатели и, вполне вероятно, вы ещё и пиво не любите. Мне вас искренне жаль.
Говорили о том, как взять сёмгу на плавун (сети, натянутые между брёвнами, спускающимися самосплавом по течению) или острогой, подманив фонариком тёмной осенней ночью; о ловле карасей бреднем, голавлей и щук на живца, закреплённого на жерлицу (в некоторых местностях - крюк), язей на донки, хариуса на спиннинг... Димыч неожиданно начал томиться и снова предложил выпить. Беседа прервалась на некоторое время. Но ненадолго.
Когда закусили, Славка рассказал, как ловят сомов на подпорченных воробьёв или лягушек в среднем течении Волги. Виталик ответил ему рассказом о ловле на северную перетягу, которую здесь называют "корабликом" и массе других достойных способах увековечить своё имя надписью на пьедестале главного рыбацкого бога Тьфу-тьфу-тьфу Первого.
Снова разговор вернулся к рыбной теме, будто сам собой. Но у автора имеется сильное подозрение, что без происков Кудесника здесь не обошлось.
Вспомнили коликукку - финский пирог с ряпушкой. Вспомнили и различные названия этой рыбы с поправкой на местные наречия. Тугун, рипус, хмурень, саурей, зельдь. Всего 16 наименований. Их полный номенклатурный перечень, собственно, и в голове не удержишь. Сломать мозг можно. Или в лучшем случае вывихнуть.
Димыч хотел снова покинуть славный рыбацкий тандем, но внезапно воспроизвёл в мозговой круговерти своего не совсем свежего подсознания передачу, которую видел недавно на спортивном канале телевидения, и остался за столом с тайной надеждой - ввернуть "что-нибудь этакого", почерпнутого с помощью СМИ.
В передаче показывали зимнюю ловлю судака (того самого лабарданса?) в одном из вологодских озёр. Ловили на большую серебристую блесну, на которую кидались все хищники от мала (мелкого судака в этих местах называют юрком) до велика. Чуть побольше блесны вырос, а уже готов её заглотить. Оказалось, в озере обильно обитает ряпушка (по-местному - рипус), имеющая блестящую, как блесна окраску. Сразу стало ясно, отчего и окунь, и судак так охотно ловится в этих местах. Ряпушка же такая вкусная. А вы ещё не пробовали скоросолку из зельди?
- Хватит уже о рыбах разговаривать. Завтра - 1 апреля, день Дурака. Как знакомых разыграть неординарно, никто не думал? - это Виталик поставил вопрос в такое неудобное положение, что не ответить ему было просто нельзя.
Димыч почесал затылок и припомнил:
- Неординарно, говоришь? Был у меня такой случай ещё в студенческие годы. В общаге туалеты все изнутри закрыли. Никто часа полтора попасть туда не мог. Все думали, что занято. Большая очередь образовалась, доложу я вам. Но тебя же такое не устроит, у тебя дома... только если самому запереться внутри? Так ведь тёща не оценит. И жена, думаю, тоже... Ну, что ещё... Директору, скажем, позвонить можно или по факсу его отправить. Нет, не годится. Во-первых, не поверит. А, во-вторых, если поверит, то припишет шутникам нарушение безопасности полётов. За это, сами знаете, что бывает. Вот такая вырисовывается безрадостная перспектива.
- А скажешь завтра, что, мол, спина белая... и вся недолга. Или про убежавшее молоко на плите для разнообразия, - Славик был, как обычно, прав.
Кудесник - он же Славка Салеев, если забыли - неожиданно перевёл разговор в тот кулинарный раздел, где описывались блюда из мяса. Здесь он припомнил давешнюю статью из Интернета, в которой как раз писали о классических и в тоже время, нетрадиционных мясных блюдах. Таких, как, скажем, "Корейка на косточке ягненка, выращенного контуженным папой Городничего на лечении в долинах Новой Зеландии" или "Ушное из баранины, со слов Держиморды". Ещё там было что-то про мозги с горошком.
Мозги с горошком... Хм. А горошек мозговых сортов - это как раз для этаких кулинарных изысков?
Зато про "ушное из баранины" Славка знал не понаслышке. Сам готовил, когда с полгода на одном мясокомбинате подрабатывал, будучи студиозом усердным. Приготовить ушное можно так:
Нужно взять бараньи уши, тщательно их опалить. Потом ещё более тщательно отскоблить острейшим ножом, промыть и варить 3-4 часа. Чуть меньше, чем говяжьи ноги на холодец. Получившиеся уши мелко порезать и залить профильтрованным бульоном, в котором они готовились. При этом необходимо не забыть добавить мелко порезанного чеснока. Соль, перец и другие специи по вкусу. Уши во рту тают! Как я понимаю Держиморду!
Автор, разумеется, знал, что ушное не имеет к бараньим ушам ровным счётом никакого отношения, поскольку происходит от слова "уха" и готовится таки из рыбы. Ушное - что-то вроде рубленой рыбной котлеты. А из мяса? Так то - тельное. Ушное и тельное - славянская кулинарная пара.
Автор знал, но спорить не стал, чтобы не портить своим занудством красоту вечернего общения.
И снова заспорили о говяжьих мозгах с горошком. В конце концов, Виталик поставил точку в этом беспредметном разговоре, поскольку никто из присутствующих подобное блюдо не пробовал:
- Вывих мозгов, бывает, происходит совсем просто: все думают, что человек уснул, а ему настолько неловко, что он даже выпить не в состоянии... Вот так и мучается, хотя не совсем пьяный.
- Правильно, в народе говорят, что человека нельзя считать пьяным, пока он может самостоятельно, то есть вполне без посторонней помощи, лежать на гладкой поверхности... никуда не скатываясь...
- А на потолке?
- Ну, здрасьте вам, приехали! Думай, чего говоришь-то... С потолка даже трезвый упасть может...
- Тогда, по правде говоря, я ни одного пьяного в своей жизни не встречал. Однако!
- Да? Да... Это я. Ну, сказал же, что на работе, неужели не ясно? Вот, слышишь, тут даже сервера вентиляторами жужжат (подносит трубку к стойке)... Слышишь? Ну, объяснил же, что залом у нас... (слабое хихиканье из угла и комментарий: "селёдочный")...
Кудесник строго взглянул на веселящихся (дескать, подруга жизни на связь вышла, а вы...) и продолжил:
- У нас на работе большой залом... (Славик устремил вопросительный взгляд в сторону напряжённого вынужденным бездействием коллектива, не вздумает ли кто снова шалить...) А ты преданно жди... Скоро буду... Если денег на такси стрельну... (Ещё один вопросительный взгляд в сторону аудитории...) Или так... на автобусе... как простой инженер... Эх, а ещё Кудесником называли...
- Так ведь, ты возьми в толк, спирта пока не получили... а все остальные финансы на забавы ушли... Водка, ноутбук... жевательная резинка... Ты пойми правильно...
- Сколько там уже давление? - поинтересовался Славка.
- Без четверти... - догадался посмотреть на часы Виталий.
- Если без четверти шесть, то я уже не успеваю. Если же без четверти семь, то я уже не успел... Поэтому спешить нет никакого смысла.
- А зачем тебе время знать в таком случае?
- Вот как раз за тем, чтобы быть уверенным в каком временном разрезе я не успел, в прошлом или в будущем. Тут, брат, настолько тонкая игра мысли, что без бутылки не разобрать...
- А с бутылкой?
- Иногда помогает...
- Сейчас проверим.
- Филе голубой акулы. Фасованное такое филе. Там в упаковке, как правило, два огромных стейка... Или три поменьше. Белоснежное мясо с кольцевидной радужкой на срезе... Зажаришь на сковородке... Пальчики оближешь... Особенно хорошо с разными специями...
- А на пангасиуса похоже?
- Есть такое дело...
- Тогда я спокоен...
- За пангасиуса или за акулу?
- За нашу кулинарию.
Раньше была просто килька... Теперь анчоус в томате... Раньше скумбрию под пиво брали... а нынче никому и в голову не придёт малосолой макрелью себя тешить в разгар ячменных игрищ... Орешки, сухарики, сыр копчёный, хрен мочёный... Разбаловался народ... Это у нас всё чинно, по-семейному, по-старообрядчески, можно сказать...
Вьюга за окном не унималась, а под вечер ещё и подморозило. 1 апреля намечалось в зимнем варианте. Когда одевались, Виталик припомнил:
- Это из далёкого социалистического счастливого позавчера. Народная мудрость, то есть... Пошло, но жизненно:
На дворе мороз трескучий,
А в кармане пять рублей.
Хвост стоит на всякий случай -
Отбиваться от ...лядей.
1- речь идёт о событиях 2005-го года, потому и телевизор фигурирует старый, в настоящее время стартовый медпункт аэропорта украшен современной TFT-панелью, ибо прогресс не просто неумолим, а слишком стремителен;