Чваков Димыч: другие произведения.

Садовник Кровавой Пустыни Или Первый Залп На Стенде

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор 15-ти рассказов, поданных на конкурс "Эксперимент-2008"


    

САДОВНИК КРОВАВОЙ ПУСТЫНИ ИЛИ ПЕРВЫЙ ЗАЛП НА СТЕНДЕ

  
   Итак, обозреватель проверил свой глаз на предмет прицеливания, а руку на наличие рецидивного тремора, свойственного охотникам в отставке. Ни тот, ни другой орган не подвели. Цели были поражены... в основном наглой непосредственностью критика, который поверг в изумление весь честной народ своим пониманием литературности и грамотности...
  
   Гламурь плакала... Философизмы опадали в нерастворимый осадок невостребованности... Сами авторы точили клинки, зубы и кулаки... Но против огнестрела-то не попрёшь... с обнажёнными обидами и покосившимся, будто местечковая пизань, самолюбием!
  
   Недалеко друг от друга упали... поражённые мишени. Однако скушно и... страшно в дуэльном-то варианте. Хоть и не заряжены пистолеты авторские, а вдруг мимо Чехов пробегал. Про него такое сказывают, что впору венки загодя заказывать. Ни одно ружьё с его лёгкой руки палило под самый занавес, когда все уж думали, будто обойдётся... стороной пронесёт.
  
   Нет, господа и дамы, вы как хотите, а я концепцию поменяю. До траншейного стенда дело покуда не дошло (нечего по щелям да по окопам таится - что люди подумают, прости, Господи!), но...
   ...пора за стендовую стрельбу браться, но по тарелочкам. Вот, кажется, здесь и есть тот самый тир, где ДАЮТ летающие тарелочки текстов. По ним мне и предстоит стрелять.
  
   Ну-ка, ДАЙ!
     

16. Тайна пустыни

  
   А начнётся этот обзор со жгучей тайны, на которые богаты места пустынные, сфинксы каменные, танцовщицы фигуристые, антик египетский...
  
   Но на самом деле никакие фараоны и не фараоны, а самые настоящие пришельцы, которые блуждая в космосе растеряли своих прекрасных дам, а ныне на земных красоток с вожделением поглядывают. И не просто поглядывают, а даже приставать начинают. Вот посмотрите сами. Да-да, на эту девушку, которая танцует прямо перед мордой белокаменного... сфинкса.
  

* * *

  
   "Могучий лев с головой человека безучастно рассматривал хрупкую фигурку девушки, босые ноги которой по щиколотку погрузились в песок". А песок-то раскалённый, как бы конечности не прожарились. Было бы жаль - такая красавица и с испорченными ножками.
  
   "Неугомонный ветер закружился вокруг нее, умудрившись все-таки забраться под прозрачный покров - поднимаясь то одним, то другим краем, он, наконец, вспорхнул белым облаком и улетел". Шалун этот Ваш ветер, автор. Что-то трагическое намечается, а ему б только юбки задирать.
  
   "Колкие песчинки роем набросились на жертву, одежда которой состояла всего лишь из легких шаровар и богато украшенного драгоценными камнями пояса". Восточные сказки. Араш так ораша, что пустыня решила прибегнуть к песчаным берушам.
  
   Из лёгких шальвар, Вы говорите, автор, состоял нехитрый наряд девицы-красавицы. А вот мне сдаётся, что во времена возведения пирамид (по крайней мере, до 1000 г. до н.э.) этой одежды ещё не существовало в Египте. Пришли шаровары (они же - шальвары) из Ирана (Персии). Я не стану утверждать, что прав на 100%. Автор, буду весьма признателен, если Вы предоставите мне ссылку на сайт или иной источник информации, в котором бы чётко говорилось об истории возникновения этого вида женской одежды и появления его в Древнем Египте.
  
   "Раздался скрежет, и от лап сфинкса повеяло прохладой. Девушка облизнула потрескавшиеся губы и, приподняв голову, увидела уходящие вниз под статую крутые ступени". Что-то вроде награды за прекрасный танец? Потешили дядю - пожалте в тенёк отдохнуть.
     
   "Поток холодного воздуха подземелья пугал и манил; маленькое сердечко жрицы замирало от страха неизвестности, но она поползла к каменным ступеням, с безнадежной покорностью отдаваясь судьбе". Какое-то всё вычурное, анимационное, прорисованное в классическом варианте. К такого рода прозе я привык относиться с подозрением: где много красивостей, там на глубину мысли остаётся немного авторского умения и желания. Это всего лишь опыт, отпрыск нелёгких ошибок. А практика - критерий истины. Вот и думайте...
   Но не печалуйтесь, автор, в Вашем случае всё может оказаться решительно не так, как я себе нафантазировал.
     
   "Девушка спустилась вниз, осторожно ступая и освещая могильный мрак факелом, что зажегся у лап сфинкса, словно подчинившись магическому волшебству". По правилам мистической литературы, где логики, как правило, не густо, сфинксу ничего иного не оставалось, как только выкатить из кустов рояль, замаскированный под горящий факел.
  
   "Свет факела пугающими тенями плясал по стенам широкого коридора, в конце которого появилось голубое свечение - оно было ровным и холодным, как и все в этом неведомом храме". Всё ровное и холодное. Мистик-классик. Автор, это не ругательство, а констатация факта. И, кстати сказать, факты говорят приятные для Вас вещи. По крайней мере, грамотность безусловная.
  
   "...в углублении каменной чаши парил голубой шар. Субстанция этого странного предмета была сродни сгустку воды, внутри которого, изменяясь каждое мгновение, жила энергия силы". Для полноты картины не хватает лишь доски с формулами, объясняющими энергию силы жития. Да не оскудеет чаша сия! А что это за выражение "субстанция предмета", имеет ли оно какой-то смысл?
  
   Субстанция (от латинского substancia), по определению, нечто относительно устойчивое, то, что существует само по себе, не зависит ни от чего другого. ПМКР, употреблять выражение "субстанция предмета" не совсем верно. Почему? Субстанция сама по себе, ни от чего не зависит, а тут явно указывается подчиненность СУБСТАНЦИИ ПРЕДМЕТУ, а именно, предмет первороден, что противоречит понятию субстанции, отрицающему какой-либо способ зависимости. По-моему, лучше сформулировать как-то иначе.
     
   "Жрица, как зачарованная смотрела на шар, все глубже погружаясь в него своим сознанием". Теперь я понимаю мастеров бильярда, когда они отстранённо, с пустыми глазами, бегают вокруг стола с зелёным сукном вместо скатерти и норовят врезать кием по любопытным носам. Это они так готовятся к погружению, а потом и погружают сознание в шар типа "биток".
  
   "Мягкая субстанция словно ощупала кончик девичьего пальчика и пропустила его внутрь, затягивая, медленно поглощая волю человека". Воля находится у человека в пальцах рук? Ой, нет, извините. Через пальцы воля НЕВОЛЬНО (ну, я мастак мастырить каламбуры!) просачивается ВНУТРЬ СУБСТАНЦИИ, будто человек - это шприц, заправленный чувствами, желаниями, стремлениями, а пальчик (уменьшительно-ласкательное только применительно к прекрасным дамам) - игла.
  
   "Факел покачнулся в руке жрицы, и она, опомнившись, отдернула руку от шара. Словно выражая свое недовольство, резкий порыв воздуха опрокинул девушку, она упала, и огонь факела с шипением перекинулся в небольшое углубление, ярким ободом разгоревшееся вокруг испуганной жертвы". А воздуху-то чего гневаться? Шар и девушка уже не дети, сами могут выяснить отношения, не прибегая к помощи посредников.
     
   "Сбоку послышался тяжелый шелест раскрывающихся крыльев. Девушка вскочила на ноги и, не смея переступить огненную черту, замерла, с животным страхом поднимая голову вверх. Прямо перед ней раскрылись два огромных черных крыла. Нечто невиданное опускалось на жрицу, обнимая ее, словно ладонями проглаживая ее тело". Проглаживая? Точно, проглаживая? Утюг с крыльями? Ва-а-уу! Фантастика!
  
   "Совершенно неожиданно крылья трансформировались в безликого человека с высокой короной на голове". Ой, мама дорогая, человек - крыло! Человек-ухо, наверное, было бы, наверное, более свежо, но не так мистически. Да и ухо в короне - это что-то совсем из ряда вон... Намёк на физический недостаток (лопоухость) принца Чарльза... ай-ай-ай... Королева-мать гневаться изволят!
  
   "Фараон сверкал золотом одежд, затмевая само солнце, образ же его, созданный неведомым существом, был абсолютно холоден и дрожал и мерцал силой энергии шара. Голубая субстанция разрасталась, обволакивая жрицу, поглощая ее, проникая во все клеточки тела". Это что ж получается, братцы и сестрицы - нам тут демонстрируют совокупление голографического изображения (правда, полного энергией) с нормальной жрицей репродуктивного возраста, которую лишили последней радости - колокольчиков на шароварах. Кстати, снова о наболевшем: а носили ли жрицы в Древнем Египте шаровары? По-моему, этот вид одежды появился вовсе не на севере Африки и уже несколько позже, когда Александрией управляли отпрыски Птолемеев.
  
   Да, точно, если вспомнить учительницу Надю из "Иронии судьбы...", когда она ещё даже не дослужилась до "Анатомии любви" (1972 г.), а работала обычной весталкой в храме Атона во времена царствования Эхнатона (фильм "Фараон" был снят в 1966 г.), то!
  
   Именно - то! Жрица в экранизации классического романа Болеслава Пруса "Фараон" танцевала перед повелителем смертных в какой-то юбчонке, пока вовсе от неё не освободилась... И, кстати сказать, финикийские женщины тоже шаровар не носили... В фильме и эта часть античного электората была показана не кое-как. В шестидесятые годы 20-го века исторические фильмы снимали основательно, верхоглядской голливудской ходульности не наблюдалось. Так что я склонен верить тому, что увидел на экране. Режиссёр Ежи Кавалерович известен в мире кино как серьёзный мастер. Не стал бы он ради, так сказать, "красных газовых (заметьте себе, не ГИЗОВЫХ) шаровар" против исторической правды идти.
  
   Итак, повторимся немного...
  
   "Голубая субстанция разрасталась, обволакивая жрицу, поглощая ее, проникая во все клеточки тела. Она втекла в рот, уши и, с резкой болью прорвавшись сквозь девичью непорочность, потоком влаги заполняла ее лоно". А я что говорил - насилуют на не залитых альбуцидом глазах, а мы молчим? За нашим бокалом сидят фараоны, и наших весталок ведут в кабинет...Ой, извините, увлёкся.
  
   "Ум девушки бунтовал, рвался наружу из смертельных объятий, но страшная сила сжала несчастную пленницу, возбуждая в ней желание умелыми ласками. В огненном кольце страсти, в голубом ореоле насилия, девушка билась в конвульсиях соития, получая несказанное удовольствие телом, и погружая подавленный дух в глубокую печаль. Когда все закончилось, голубая сила оставила обмякшее тело, и жрица в беспамятстве распласталась на каменном полу Храма Сфинкса". Ни хрена ж себе - ГОЛУБАЯ сила так надругается над нашими замечательными египетскими жрицами с естественной ориентацией, а мы будем молчать? Доколе?
     
   "Придерживаясь за шершавую стену, девушка направилась к выходу, и лишь на мгновение оглянулась назад, где в той же чаше спокойно мерцал голубым светом чудовищный в своей непостижимости шар неведомой силы". Насильник, хам... невежа... Кто ж так с девушками обращается? Свинья ты голубая после этого, а не энергетический напиток "Born"!
     
   Как водится в роду человеческом, прошло каких-нибудь сорок недель...
  
   "- Слава Тоту! Свершилось! - воскликнул жрец и скорым шагом отправился в покои роженицы.
      Он сам принял новорожденного малыша. В тот момент, когда дитя появилось на свет, солнце пробралось сквозь узкое окно в толстой стене и осветило ребенка, едва успевшего сделать свой первый вдох. Счастливая мать услышала его крик, который легким звоном колокольчиков рассыпался в храме. В уходящем сознании женщины сохранился мимолетный образ белокожего крепыша с влажными спутанными волосиками цвета высушенного папируса и огромными не по-детски мудрыми голубыми глазами". Так-так, блондин... Характер нордический? Инопланетный фараон-оглы ибн Альфа Центавра будет доволен.
     
     "Набежавшая волна в последнем рывке бросилась на каменистый берег и, с шипением поглощая его, уже ласковым котенком докатилась до босых ног женщины, одиноко сидящей на камнях. Женщина обхватила колени руками и, опираясь на них подбородком, не мигая, смотрела на море, за которым был невидимый берег". Два предлога "на" немного мешают читателям насладиться прекрасным авторским языком.
  
   Я не кривлю душой. Написано и в самом деле хорошо. А что тогда за вольности позволял себе обозреватель несколько ранее? Обозреватель - птица вольная... вот и позволял. Согласитесь, хуже от этого не стало, правда же? И если у автора достанет чувства юмора, он простит мне всё и посмеётся вместе со мной. А камешек из-за пазухи мы у него незаметно изымем... Исключительно в целях безопасности, не при НАТО будет помянут этот НЕОДНОЗНАЧНЫЙ термин.
  
      "Когда-то, будучи жрицей, женщина прикоснулась к ней и, дав клятву молчания перед богом мудрости, в образе птицы ибис, прилетевшей в храм Тота с берегов Нила, с караваном отправилась в заморские земли". Не хватает запятой.
  
   "Верховный жрец храма продал ее торговцу рабами, и вскоре, купленная, как товар, она стала женой немолодого итальянца, который полюбил нежную красавицу, словно цветок лотоса украсившую закат его жизни". А эти две запятые здесь ни к чему, поскольку фразу можно переиначить следующим образом: "...купленная в качестве товара..."
     
   "Девочка с копной иссиня-черных кудряшек, как птичка, прилетела к женщине, на бегу обхватывая ручонками ее шею". А вот тут запятые нужны, поскольку девочку никак нельзя назвать птичкой в прямом значении этого слова.
  
   Что-то Вы, автор, расслабились. Начало рассказа было написано исключительно грамотно. Там, возможно, писалось на одном дыхании... и знаки препинания сами падали в надлежащую борозду, а потом темп снизился... Знаю, такое бывает, когда будто кто-то свыше рукой твоей в клавиатуру тычет и ошибок допускать не позволяет.
  
   "Женщина в последний раз посмотрела вдаль, представляя, как уже вырос ее первенец, и как было бы здорово держать его сейчас за ручку, как и эту неугомонную девчушку". Автор, обилие "как" делают выделенное предложение плохо читаемым. Не желаете ли сформулировать несколько иначе?
  
   "А в египетских Фивах во дворце с огромными статуями богов один за другим вырастали мальчики новой расы человечества, которая несла миру неведомые знания далеких миров такой непостижимой Вселенной".
   Эге, точно арийцы.  Интересная идея, отменное исполнение (мелкие детали не в счёт). Густота метафористики, напоминающая жаркий воздух пустыни. Всё это делает настоящий текст вполне реальным претендентом на выход в финал.
  
   Делало... Хм... Не допустили до конкурса преноминаторы? Судейская этика не позволяет мне с ними спорить, не в моей это компетенции. А я бы пропустил на стадию группового участия...
  
   Ассоциация же моя будет под стать жаркому пустынному климату...
  

ЧУЖОЕ СОЛНЦЕ

  
Любить вблизи довольно просто.
На расстоянии посмей,
Когда уходит даже голос,
И образ твой в страну теней!

Но моё сердце не сдаётся,
Оно попасть стремится в такт
Твоей стране, где даже солнце
Похоже в полдень на теракт.

Планеты там совсем иные,
За их парадом не успеть...
А у меня отсохли крылья.
Без них нельзя мне долететь.

Хоть это мало что и значит.
Я так любил... а где-то ты
Меня забыла однозначно
И в мой не лезла монастырь.

Я так любил, и этим клялся.
Но, право, ты здесь не при чём.
Тебя любил, тебя ж боялся...
Чужое солнце горячо!
  

17. Страх Фараона

   И снова Египет. Снова древний. Только теперь нет жрицы и голубого сфинкса.  Зато наличествуют царственные особы (какой-то там династии) и просто безымянные герои из народа.
  
   Фабула рассказа проста. Маленький Тутанхамончик в ту пору своей жизни, когда ещё не стал героем песен группы "Пикник" (Эдмунда Шклярский) и группы "Наутилус Помпилиус" (Илья Кормильцев и Вячеслав Бутусов), жутко боялся темноты. И при свете факелов тоже спать не мог, поскольку их смрадное горение отравляло пацану дыхание.
  
   Папа объявил тендер на лучший проект по выходу из создавшейся неловкой и, можно даже сказать, трагической ситуации. Кто поможет моему сыну в борьбе за здоровый сон, тому половину пустыни, две тонны вяленых скарабеев и мешок богопротивной валюты с изображением моей усыпальницы! Да, именно! Что-то вроде этого.
  
   Да, чуть не забыл, папа-фараон ещё предупредил, что тот, кто захочет "развести его на бабки", не вложив своего героического труда в проблему сна маленького Тутанхамона, быть тому приглашённым на завтрак в одну очень приличную крокодилью семью, что живёт неподалёку в многокомнатной нильской норе.
  
   Вызвались помочь некие греческие мудрецы. Что не мудрец, то талант, первач и везунчик. А без везения тут никуда, поскольку несколько раз на их головы покушался фараон-папа. Да только зря. Разрешили греки все проблемы, создали новый тип светильников для того, чтобы наследный фараончик жил бы себе, поживал... да ночью в две дырочки посапывал, не рискуя задохнуться продуктами горения.
  
   Тут и сказочке конец. И я как раз проснулся... Извините, от скуки вздремнул чутка... С кем не бывает?
  

* * *

  
   "На его величественном лице отражалась все накопленная за долгие годы мудрость. Все еще крепкий взор был прикован к папирусу". Крепкий взор? Знаете, что-то не так в этом выражении. И, вообще говоря, всё предложение, ПМКР, не удалось. Выпадает из контекста.
  
   "Причудливые рисунки египетского письма поведали ему о не добрых делах на востоке". "Недобрых" в данном контексте следует написать слитно.
  
      "Боги не хотят вразумлять египтян", - думал он. - "Ибо уже сто лет как Ра освежает мне путь, а междоусобные войны все также развлекают хитрого шакала Анубиса" Внутренние кавычки в прямой речи лишние.
     
   "Жрец встал и оперся на кедровый посох - знак его власти". Кедр завозили из Ливана? Это известно и достоверно? С финикийцами египтяне торговали в описываемые времена, а вот была ли какая-то цивилизация на территории современного Ливана, точно не помню... Сейчас загляну в святцы.
  
   Ага, вот. На территории современного Ливана в античные времена располагалась Сирия, или Аламея. Сирия известна с древних времен. В 1800 году до н.э. ассирийский царь Шамши-Ахад I основал свою столицу на северо-востоке современной Сирии. Позже его царство подчинил царь Вавилона Хаммурапи. После этого в течение долгого времени регион находился под влиянием Вавилона и Египта. В VI веке до н.э. регион перешел под власть Персии.
  
      "Дверь тихонько скрипнула, и в покои старца вошел человек. Каждый шаг, которого отпечатывался знаком власти в душе каждого". Похоже, во-первых, точку следует заменить запятой. Во-вторых же, нелепый повтор очень неудачен, портит предложение. "...в душе всякого..." звучит лучше.
     
     "Сын бога величественно прошагал на середину комнаты и окинул старика царственным взглядом. Его взор был сильным, он мог заставить преклоняться". Аменхотеп занимался телекинезом? Выражение о СИЛЕ ВЗГЛЯДА заставляет предположить именно это. А мягкий знак в слове "преклоняться" поставить следует.
    
    "- Что говорят нам боги, о, великий жрец? - взгляд его на мгновение застыл на перстне со знаком непостижимого". Обращение к жрецу следует выделить запятыми. А повтор предлога "на" я бы предпочёл убрать.
    
   "- Боги молчат, ибо Египет пока не нуждается в этом, - сказал жрец. - Хвала им эпоха твоего царствования принесла твоим рабам покой". Многие авторы, утверждая, будто НАРОДНОСТЬ и РАЗГОВОРНОСТЬ не показана письменной речи. Что ж, я не стану спорить. Пусть. Но когда ДУМАЮЩИЙ читатель начнёт определит для себя, что ЕМУ НЕ НРАВИТСЯ "глотать" ваш текст, написанный в так называемом "народном духе", где Вы будете вольны не заботиться о величине собственного словарного запаса, не приходите ко мне и не говорите, отчего ж я раньше Вас не предупредил...
   Предупреждаю! Хотите писать не СИЮМИНУТНОСТИ на потребу толпы, внимательно следите за качеством речи... Не скажу, что ВЕЧНОСТЬ будет благодарна Вам за эту услугу в безусловном порядке, но шансы попасть в её воспитанники безусловно повысятся.
     
   "Учитель мой, - Эхнатон вдруг заговорил другим тоном. - Великая печаль постигла мой дворец. Боги разгневались на мой род и послали наказание. Мой четырех летний наследник Тутанхамон..." Пронумерованный Аменхотеп и Эхнатон - одно и то же династическое лицо? Ого! Точно. Аменхотеп четвёртый сам себя переназвал Эхнатоном, что означает - угодный Атону, блиновидному богу солнца, стало быть. Хитро у этих фараонов заведено. И не смотрите на меня, как Нюра Каренина на неисправный паровоз! Знал я об этом и раньше, только не считал нужным болтать попусту. Вот и выходит, век живи, а молчать не всегда полезно... хоть и знак согласия...
  
   А было так!
  
   Ходил себе Аменхотеп, ходил, никого не трогал с провинциальным именем, даже не попадая на пьедестал царственного почёта со своим "ЧЕ"-образным номером. А потом - бац - всего один росчерк по пергаменту, и вот весьма посредственный античный царёк - уже любимец самого Атона, крутой и непримиримый... с чемпионским номером один по умолчанию. Вот теперь молодой фараон имеет полное право вступить в борьбу со знатью и засильем власти крутых жрецов.
  
   Во всяком случае, так учат нас справочные источники и писатель Болеслав Прус. А ещё где-то рядом должна быть очаровательная жрица с лицом юной красавицы - пани Барбары, исполняющей великолепный танец живота с элементами сексуальных домогательств...
  
   Уф, извините, кажется, я читаю текст совсем другого автора.
   А ведь и тут такие страсти творятся, что никакой Басманный суд не разберёт, чёрт его разбери... на запчасти для китайского пылесоса, собранного в первый день неполнолунного новомесячья!
  
     " - Что с ним? Неужели боги настолько жестоки, что наслали на него болезни? В этом году малярия унесла жизни многих, неужели пес не насытился?
      - Нет, боги милосердны. Учитель мой, наследник задыхается от дыма факелов. Боги распорядились так, что дым для него смертелен.
      - Знаю этот недуг я, - сказал великий жрец. - Он наказывает тех детей, чьи матери вдыхали грешный запах цветов. Боюсь, твоему сыну придется жить с печатью этого проклятья".
   Судя по историческим сведениям, фараон и старейший жрец были в таких "контрах", что Эхнатон вряд ли пришёл бы к старику за советом. Кстати, и убит был фараон в результате заговора жрецов, хотя и знал совершенно достоверно, откуда исходит угроза смерти ему и его супруге. Вот такие уроки истории, но у автора иная версия. Предлагаю уважать и это мнение.
  
   "Царю нет дела до его рабов. Пусть хоть весь мир рушится, а для фараона главное его наследник и пирамида. Ибо эти вещи ведут к бессмертию, как на земле, так и на небе,"- рассуждал старик, потупив взор. - "Бог Гор, почему ты туманишь взор правителя и не помогаешь в его не легкой доле?" Во-первых, первая часть прямой речи не завершена стандартным набором знаков препинания (запятая и тире). Во-вторых, внутренние кавычки в прямой речи не нужны. В-третьих, "нелёгкой" в предлагаемом автором контексте пишется слитно.
  
      "- Хитрый Анубис, я раскрою твои козни, - прошептал старик". Здесь имеем обращение к божеству по имени Анубис, поэтому без запятой никак обойтись нельзя... иначе это создание с мордой шакала вместо лица укусит за бочок... непосредственно во сне, как это предписано колыбельной песенкой имени сказочного волчка. Не ложися, Тутанхамоша, на краю!
   "Свеча, услышав эти слова, недовольно зашевелилась". Ой, а чего это с ней? Я, помнится, насадил свечу на острый штырь, чтобы не дёргалась... а она... вот ведь незадача! А, кстати, были в Египте 14-го века до нашей эры свечи? Если да, то почему их не ставят наследнику вместо факелов. Копоти ж меньше, ёлы-палы... Не срастается что-то, не слипается.
     
   "В покои медленно вошла царица Египта. Она ждала, когда Эхнатон позовет ее к себе". Женское счастье - был бы милый рядом... Вот вам и здрасьте - Тута Хэм в награду... А, может быть, сыночек только притворяется сыночком? А, ну как он - лапочка-дочка. Тута Ларсон... какая-нибудь... С виду Татьяна, а в глубине души - Бивис и Бадхед в одном флаконе космополитического помешательства с акцентом на Спайдер - сука - мена... Не жоп... пардон, женю с ручкой покажет, так "отхэппибёздит" с поклонами и надутыми от величия презервативами.
   Извините, автор, к Вашему произведению, этот экзерсис не имеет ровным счётом никакого отношения. Просто наболело...
  
   "- Великие боги! - произнес фараон. - За что вы посылаете мне таких жен? Я знаю, что недостоин, жить вечно на земле, но позвольте мне уравняться с правами моих предков". Эхнатону бы снабженцем работать... или замполитом в части неторопливого реагирования и медленного развёртывания, ибо говорит он непонятно, но напористо и убедительно.
     
   "Правитель замолчал, и в комнате стало тихо". Вот видите, каждое слово без толку не пропадает... тихонько в благодатную почву...
     
    "Это она виновата в том, что наследник болен," - думал владыка Египта. - "Нет и тени сомнений. Боги не желают, чтобы наследник Египта был от этой женщины". Кавычки лишние, а запятой в прямой речи не хватает.
   А, кстати, мысли фараоновы ничем не отличаются от дум современных мужчин. На первый взгляд кажется странным. А при глубоком анализе понимаешь, что ничего в том удивительного нет... Ци-ви-ли-за-ция! Гордон её побери!
  
   "Многие из них уверяют, что могут потягаться в остроумии с самими Богами. Может, они смогут перехитрить Анубиса?" Недостаёт запятой...
     
   " - Пусть будет так. Если чужеземцы действительно смогут помочь, моя милость для них не будет иметь границ. Но если они лгут, тогда им придется, заплатить за свои лживые языки. Аллигаторы с большим удовольствием избавят мир от лжецов. Тот, прошу тебя, надели меня мудрость! - Правитель закрыл глаза и принялся воздавать молитву богам". Скорее всего, автор хотел написать: "...надели меня мудростью!" Слова автора следует начать со строчной буквы, поскольку вряд ли правитель - имя собственное.
     
   "Ни кто не смеет нарушать разговор фараона с богами". "Никто" пишется слитно!
  
   "Приглашение во дворец сына божьего само себе", - рассуждал Эхнатон. - "И без того им оказана слишком большая честь". Вот так рассуждение. Приглашение само себе. Что - само себе? И без чего ИМ ОКАЗАНА большая честь? И отчего она СЛИШКОМ большая? А вот внутренние кавычки лишние.
     
  
   "Вся его свита во всеоружии была готова встречать чужеземцев". Не очень удачное сочетание слов у Вас, автор, получилось. Не находите?
  
   "В это время она напоминала стаю ненадолго затаившихся грифов, готовых в любой момент почувствовать запах мертвой плоти". Ой, какая странная фраза... Мы зашли в ресторан, готовые в любую секунду уловить аромат подгоревшего мяса... Ваш троп, автор, из той же серии. А запятые перед причастными оборотами пока ещё полагается ставить.
     
      "- Какой достойный мальчик, - сказал старик с посохом, оглядев наследника.
      - Позволите? - спросил мудрец в плаще и подошел к мальчику". Автор у слова "мальчик" нет синонимов в русском языке? Тогда отчего Вы ими не пользуетесь. Мне, правда, недавно сказали, что ЖИВАЯ речь предполагает такие и странные и назойливые повторы... Но как бы такая ЖИВОСТЬ не привела в страну МЁРТВОГО ЯЗЫКА, латынью его об ТЭЙБОЛ!
     
   "Обыкновенный ребенок. Если не царственное одеяние. Попробуй тебя отличить от других сорванцов, что бегают в окрестностях Ахетатона", - подумал грек, - "Если бы не печать власти, ты и сам бы ни за что не догадался о своем божественном происхождении". А что, грек ожидал увидеть перед собой пацана с позолоченными руками и приросшей к голове короной? И, кстати, кавычки в прямой речи лишние, а тире не хватает.
     
   "Несколько мудрецов подступило к молодому Тутанхамону, но только один, что в плаще, прикасался к наследнику". Недостаёт двух запятых.
     
   "- По-видимому, старадает его нутро, - сказал другой чужеземец. - Как давно началась непереносимость дыма?" Ошибка в слове "страдает".
     
     "Бедный мальчик", - подумал мудрец, что стоял, опершись на деревянный посох. - "В нашем мире, где существование зависит от пламени костра. Как могли допустить боги такой ужасный недуг будущему правителю Нила" Внутренние кавычки лишние.
     
   "- Что же я тебе верю, - сказал Эхнатон. - Можешь ли, мудрец, указать путь его заблудшей душе?" Обращение нужно выделить запятыми.
  
   "- Быть посему ответил фараон. Вам будут предоставлено все, что вы потребуете. Если вам удастся избавить Тутанхамона от страха, что насылает на него Анубис, я осыплю вас такими почестями, каким позавидует любой жителей ваших земель". Автор, вот Вам ещё небольшой фрагмент для тренинга со словами. Ничего поменять не хотите?
     
   "- Но если вы обманите меня, - продолжил фараон. - Клянусь перед богами, кара, что постигнет вас, будет ужасной. Да будет так!" Пропущено тире. Точку необходимо заменить запятой, а прописную букву строчной.
     
   "Чужеземцы пробовали одно средство за другим. То пытались убедить ребенка, то, подобно шаманам северных предгорий, пытались запугать того, кто подкрадывается во мраке, то приказывали сделать отдельные покои по их чертежам". Пропущено две запятые.
  
   "Ни чего не помогало". Слитно! Следует писать слитно.
  
   "Страх ребенка был сильнее мудрости Греции". Неплохо сказано. Автор, моё почтение Вам!
   - Шляпсними, да!
   - Не понял?
   - Шляп сними!
   - А-а-а... снял уже.
  
   "Терпение фараона потихоньку таяло. Чужеземцы с каждым днем понимали, что дни сочтены". Очень странная фраза "с каждым днём понимали". С каждым месяцем разбирались, с каждой минутой соображали. Ерунда какая-то.
     
   "Шакал оказался хитрее самых мудрых греков, - в его голосе слышалась изрядная толика иронии". Толика не может быть изрядной. Это слово употребляется только с прилагательными малая и некоторая. Заглянем в толковый словарь русского языка Ушакова.
  
   ТОЛИ'КА, и, ж. [ср. толикий, толико] (разг.).
   Преимущ. в разг. выражениях:
   малая толика или некоторая толика -- 1) нек-рое количество, немного, несколько. Завелась у него малая толика денег. Самую малую толику денег израсходовал. 2) не мало, порядочное количество (ирон.). У него никак и деток малая толика. Боборыкин.
  
   Автор, но для Вас можно толику сделать изрядной. Вот она, Видите, как затейливо выглядит? Сияет красотой немыслимою, приятностью несказанною. Это я сам для Вас выстругивал. Детской лошадки не пожалел. А она с седлом была... И ноги, все три, на месте...
  
   "- Пускай продлят твои годы боги египетского пантеона, - сквозь зубы процедил грек. - Что привело тебя к нам? Могу поклясться праздное любопытство не позволительный повод для столь просветленного человека". Вот так ни хрена ж себе, лекарь дерзит первому после повелителя человеку в стране, дескать, чего припёрся дядя, или делать нечего?
   А к палачу на свидание не хош, любезный мудрец? И, кстати, если б речь шла не об Эхнатоне, а об обычном смертном, то и тогда ВПОЛНЕ ПОНЯТНО БЕСПОКОЙСТВО ВЕРХОВНОГО ЖРЕЦА О ЗДОРОВЬЕ НАСЛЕДНИКА ПРЕСТОЛА. А греческим мудрецам такой расклад не понятен. Чудно, автор, пишете. Какое-то современное бронебойное чувство пренебрежения к пациенту и его близким у приглашённых греков, совсем, как у нас в уездных больницах с условно бесплатной медициной.
     
   "- Терпение фараона не настолько велико, как он сам, - неопределенно ответил жрец и вышел из комнаты". Отсутствуют две нужные запятые и тире. А величие фараона, которое сравнили с его же терпением, что-то очень напоминает мне глобальность местечкового апломба.
     
     "И когда тот, усмирил на их глазах живую рептилию, подвели золотого мальчика к зеленой твари". Лишняя запятая. А золото на мальчике настоящее?
     
      "В темнице была сыро, влага, доносимая с Нила, делала узницу непереносимой". Причём здесь узница? Какая узница? Среди греков была истеричная женщина, которая сделалась непереносимой в застенках? Автор, вероятно, Вы имели в виду УЗИЛИЩЕ, а?
  
   "Гнусь роем летала вокруг мудрецов". Это что же, извините, за гнусь летающая?
  
   Я сегодня с клея прусь -
   Надо мной летает гнусь...
  
   Может быть, автор имел в виду ЛЕТАЮЩИЙ ГНУС?
    
   " - Что же, мы сделали все что смогли, - сказал грек, опершись на посох". Не хватает запятой.
     
      "- Я, кажется, понял, о чем он, - поддержал другой. - Если мы не можем вылечить ребенка, если его душе так нужен во тьме ночи свет, значит надо дать его. Только этот свет должен быть чистым, и не наносить душе младенца травмы". Странно, что это греки, а не русские. Обычно русским приходят светлые, но ДОСТАТОЧНО ОЧЕВИДНЫЕ мысли только под страхом смерти.
     
   "Все замолчали, обдумывая услышанное. В тишине стало слышно, как собравшаяся в тучки мошкара и пищит, требуя крови". Неудачный повтор однокоренных слов.
  
   "Наутро толпа зевак собралась у берега Нила смотреть, как Себек будет расправляться с лживыми греками. Но шум и гам пришедших отнюдь не распугал здешних крокодилов". Наверное, всё же стоит написать более литературно. Шум и гам, создаваемый пришедшими... Так будет правильно.
  
   "Умные хищники знали, что это знак к предстоящему пиршеству, и поэтому на реке их было много. Мертвыми глазами они выглядывали из-под воды и разглядывали пришедших на берег людей". Автор, эта Ваша чудо-фраза рискует угодить в хит-парад нелепостей: "Выглядывать из-под воды мёртвыми глазами".
  
   "Наконец, к берегу явился сам фараон". Запятую бы нужно поставить после вводного слова.
  
   "Чужестранцы должны умереть...", - слышался шепот в толпе. - "Смерть иноверцам!" Автор, знаки препинания, отмеченные красным, следует убрать.
    
   "Ту увидишь, на что способен гнев владыки Египта. Да видит все происходящее Амон Ра". Да увидит всё происходящее Амон Ра... Автор, возможно, Вы имели в виду не мифического старика Ту из самолётного дюралюминия разработки КБ имени Туполева, а местоимение "ты"?
     
    "Народ недовольно роптал. Ему не нравилось, что хитрые греки решили отсрочить свою смерть. В воздухе пахло смертью". Данный повтор однокоренных слов меня бы не усроил.
  
     "Исход сегодняшнего дня не мог предугадать ни кто". Слитно. "Никто" пишется слитно!
     
   "Два кувшина стаяли максимально близко". Вероятно, стояли, но не стаяли.
  
   "Металлические пруты, наклонившись друг к другу, почти касались". Лучше не НАКЛОНИВШИСЬ, а БЫЛИ НАКЛОНЕНЫ, поскольку металлические пруты существа неодушевлённые.
  
   "В своей пирамиде фараон приказал возвести отдельную комнату, где бы хранились большие запасы лимонного сока, а гробницу украсить бесчисленным количеством металлических нитей.
      - Пусть осветят они мой путь в загробный мир словно звезды, - говорил владыка Нила.
      Перед смертью фараон приказал не закрывать крышку саркофага. Почти никто не понял, чем связана была эта причуда фараона. И лишь немногие, кто хранил память о несостоявшейся расправе над греками, да редкие приближенные, догадались, чем вызвана была эта просьба.
      После смерти фараона саркофаг, конечно, был запечатан.
     Мертвому страх ни к чему".
  
  
   История с многообещающим началом сошла на нет... Извините, автор, но не впечатлился я Вашей историей. Вполне обычно... Местами неплохо. Но нет занимательности в сюжете, поучительности в посыле для читателей. И, собственно говоря, не понял я цели написания Вашего текста.
  
   Ассоциация же нынче будет на классическом материале основана... да простит меня Александр Александрович.
  
  

Призрак

  
   Фонарь, пугающий луну,
   Гонял фантомов вдоль аптеки...
   Но он меня не обманул...
   Я из варягов ехал в греки,
   Когда под ноги мне, гляди,
   Свой паводок кидали реки,
   И я терялся среди льдин,
   И всё твердил: "Я твой навеки!"
   Я твой навеки в новизну
   От Блока в блок "А" угодивший.
   И здесь, пожалуй, не усну,
   Себя на век предвосхитивши.
   Аптека режет фонарём
   Ночь отчуждения на части...
   Да что там, утра подождём...
   Как будто в утре больше счастья...
   Лодыжки вздёрнутой зари
   Фонарным отражались светом...
   И где-то пел Экзюпери
   Над блёклым призраком отпетым.
  

18. И сокрушу тебя именем господним...

   А вот эта история - всем историям история. Это - на мой взгляд человека, которого в детстве перекормили Хармсом и Юзом Алешковским, который передозировал историко-философскими романами братьев Вайнер, не говоря уже об иных братьях, но уже с Питерскими корнями, который не слушался маму и узнал, как живётся в "Школе для дураков" и, какая разница "Между собакой и волком"*.
  
   Извечная проблема КОНТАКТА третьего рода решена в данном тексте легко, изящно и просто отменно... Никакие силы нечистые, никакие гуманоиды небесные, подводные и поднебесные не в состоянии совладать с простым русским алкоголиком.
  
   Проверено! Нет пока во Вселенной средства против нашего бухаря-одиночки. Не придумали. И ещё, бог даст, несколько биллионов лет не придумают.
  

* * *

  
   "В конце марта от Степана Степановича ушла жена. Так вот попросту - забрала с собой сына Алешку и ушла. К родителям". Знакомый и достаточно интересный стиль изложения. Длинное (но в меру) сложносочинённое предложение, а следом - намеренно укороченное. Подобный стиль, а поначалу автор пишет именно в такой манере, нельзя назвать ординарным и тривиальным. Акустический диссонанс не даёт заскучать. Но посмотрим, что будет дальше.
  
   "Соседи именовали его не иначе как Стакан Стаканыч, и неодобрительно качали головами при встрече". Стакан Стаканыч - это уже настолько предсказуемое прозвище, что автору не стоило, ПМКР, идти по такому тривиальному пути. Правда, из песни слова... и... предсказуемость - воля сильных. Оставлю свои претензии, пусть себе...
     
   "Когда сосуд уже был наполовину пуст (или все еще оставался наполовину полон - это уж кому как больше нравится), внимание Стаканыча привлек странный инцидент". Избитая фраза о наполовиненном стакане снова неприятно покоробила сознание обозревателя. Ординарность, банальность, предсказуемость мне не нравится. Автор, не сердитесь, меня уже поздно перековывать на современный манер.
  
   "Вонзившись в травянистую почву почти на треть своей длины, он внезапно раскрыл свои створки, и выдал струю обжигающего пара такой густой насыщенности, что тот моментально заполнил всю поляну". Повтор явно не шедевральный.
  
    
   "Окинув быстрым взглядом открывшуюся картину, визитер ринулся к диску с проворством, которому мог бы позавидовать сокол, падающий на зазевавшуюся куропатку". Интересно, а соколы охотятся на куропаток или они в дикой природе занимают непересекающиеся ареалы обитания, связанные с конкретными климатическими зонами? Попробую установить.
  
   Почитал Брема и прослезился от собственного невежества. Соколы (особенно белощёкие, тундровые) охотятся на куропаток (особенно на белых, полярных), особенно в межсезонье, когда излюбленная пища соколов в лице гусей и уток отбывает в тёплые края.
   Стыдно мне, стыдно... Автор, не гневайтесь...
  
   "Припав на колено перед диском он одним сильным движением выдернул его из почвы и неистово затряс над головой, при этом еще пытаясь как бы привстать на цыпочки и заглянуть внутрь злосчастного предмета". "Затряс ИМ над головой" - так будет лучше.
  
   "Поляну оглашали совсем непонятные слова, так и сыпавшиеся с уст пришельца. Как шелуха от орехов, сыплющаяся из беличьего дупла". Метафора метафорой, но из беличьего дупла скорлупа не сыплется. Белки используют шелуху для обустройства и утепления своего жилища. Хотя... как сказать... Летом, наверное, белки обновляют свою "квартиру" и, действительно, высыпают накопившуюся шелуху на землю. Только мне этого видеть не доводилось.
  
   "Из всего произносимого Степаныч уловил лишь несколько слов, отдаленно напоминавшие русские. Из тех, кои, по обычаю, вслух не произносят". "По обычаю" я заключил бы в эскорт из запятых.
  
    " -"Татарин что-ли..." - неприязненно смерив недобрым взглядом непрошенного гостя, подумал мужчина". Дефис здесь явно лишний. "Что ли" пишется раздельно. А в прямой речи ошибка: если она, прямая речь, заключена в кавычки, нет никакой нужды использовать впереди неё тире. Уберите лишний знак, пожалуйста. А относительно предположения о национальной принадлежности незнакомца могу показать следующее - если кто-то говорит непонятно, то непременно немец или татарин. Другие национальные диаспоры русский человек в упор не видит, как бы тщательно он ни "заливал зенки". Автор, похоже, подметил этот момент так же, как и ваш покорный слуга.
  
   "А удав ....то есть незнакомец, уже направлялся к нему". Много точек в многоточие. И пробел к нему не с той стороны приклеился.
  
   " " Приветствую Вас, любезнейший..." - на чистом русском приветствовал незнакомец". Тавтология во всей своей красе.
  
   "Взгляд, полный глубочайшего подозрения, метнулся в сторону Стаканыча горящей электрической дугой, грозящей испепелить любого, оценивающе замер на приземистой мешковатой фигуре - и ...тут же потух". Не хватает запятой в конце причастного оборота, пробел обосновался не после многоточия, а перед ним. Повтор однокоренного "приветствия", не украшающего текст. И внезапно оборванная... а потом возобновлённая прямая речь не вызывает во мне литературного энтузиазма... Впрочем, пустое. Мелочи это.
    
   "Стаканыч ревниво и с какой-то безнадежной тоской в душе протянул: - "ну вот, паразит, уже и "нашего"!"" Ещё одна ошибка в прямой речи. Автор, если Вы выбрали манеру написания с кавычками, то совсем незачем использовать тире перед её, прямой речи, началом. А вот двоеточие никто не отменял.
   "  - скромного, но от того не менее прекрасного стола!"" Эге ж... В этом месте автор попытался завернуть длинную и красивую стилистически прямую речь внутри прямой речи. Но тогда ему бы следовало сделать это примерно следующим образом... Следите за руками...
   - А сейчас я взял бы на себя смелость немного поучаствовать в сервировке нашего...
   Стаканыч ревниво и с какой-то безнадёжной тоской в душе протянул:
   - Ну вот, паразит, уже и "нашего"!
   - ...скромного, но ОТТОГО не менее прекрасного стола! - не обращая внимания на сетования наклёвывающегося собутыльника закончил фразу незнакомец.
  
   Так, так... Сдаётся мне, что автора этого рассказа я очень хорошо знаю. Не лично, разумеется, а творческую манеру... Но... тс-с-с... никому не слова! Поскольку этого писателя зовут... совершенно верно - анонимный автор!
  
     "С ловкостью циркового фокусника он извлек из окружающей зеленой стены кустарника солидный кожаный портфель. Из него появились, как чертики из коробочки, две бутылки заморской текилы, банка черной икры, палка твердой, как дерево, ароматной копченой колбасы, лимоны и соль". Твёрдая, будто железное дерево, сырокопчёная колбаса меня в этом списке поразила больше всего... своим ароматом...
     
     "Красиво, стильно, экономично". С учётом цены на текилу, последнее утверждение мне не кажется бесспорным.
     
   "Пятью решительными росчерками гость оставил внутри круга пять строго геометрически выверенных линий. После чего, щелкнув пальцами, извлек искру, моментально воспламенившую субстанцию!" Нет запятой в конце деепричастного оборота.
  
   "Фигура пятиугольной звезды, вписанной в круг, сияла теперь каким-то неверно подрагивающим ледяным светом , бросавшим жутковатый отблеск на лица пирующих". Лишний пробел.
     
   "Ну это ж надо, какой затейник ! - поразился Стаканыч - А ведь, похоже, из старой гвардии... В КПСС, небось, с самого института...". Трёх запятых явно не хватает.
  
   "Но, несмотря на все уважение к собутыльнику, - пить из экзотической емкости Стаканыч, всёж-таки, отказался". Вводное выражение следует выделить запятыми, предварительно ликвидировав тире. "Всё ж таки" - вводное выражение со всеми вытекающими... и пишется именно так, как я здесь изобразил.
     
   "И не надо думать, что работа у меня как два пальца об ... об...Оборачиваться надо - будьте - нате, как динамо машина в реакторном блоке ... Раньше было проще - а сейчас по контракту ежели - с каждым задохликом - это жди его, пока кони кинет. Да успевай ублажать ещё уродца ... А не то - неустойка, компенсация морального вреда...." Беда с многоточиями.
   "Грамотеи хреновы... Ну да, ведь те, которые по полным ангельским спискам - те не про нашу честь. Там все схвачено. Как на сварочном конвейере. Сроки вышли - оттрубил от звонка до звонка - и пожалуйте, из одной юдолюшки, в другую. Экспрессом. Первый класс, мягкий вагон. Никакой контрабанды! Столики с салфеточками. Музычка сладчайшая дорогу скрашивает... Какой же идиот откажется?" Люблю такого рода мыслительные процессы, выложенные в атмосферный столб для всеобщего пользования.
     
   "Хорошо хоть у вас, недоумков, память короткая да ручонки кривинькие... А символы, все ж таки, непростые, да-с". "Всё ж таки" на сей раз написано верно, но я бы всё равно окружил это выражение вниманием запятых... поскольку оно вводное.
  
   "А то бы совсем труба... Бывало, слизняк, какой вонючий из-за пазухи такое выхватит, что самому .... Тошно станет". Не хватает запятых, лишняя точка в многоточии с лишним же пробелом.
  
   "А то! На... На ... На-но-тех-но-логии - туда их в качель!" Снова лишний пробел.
  
   "Зреете тут до своего часа - как арбузы на бахче... А потом - урожай созрел, собирать пора". Я бы вместо "созрел" употребил здесь термин "налился". Некоторая двусмысленность плюс к тому ликвидация повтора.
  
   "Сейчас уж скорей комбайн рисовать надо ... Хе - хе". В этом месте должен быть дефис, а не тире. А перед точкой пробел ни к чему.
  
    "Ну, так вот, а надо чохом, ю-ю-юбилей у шефа, па-ни-ма-ишь?" Запятую бы здесь я поставил.  
  
   "Насбирал с десяток душонок - все как на подбор - товар отменный, с Золотого Моста*, в основном - сидел там трое суток в лодке посредине реки, как му... рыбак, я хотел сказать" Автор, Вы начали прямую речь с кавычек, так и закройте её кавычками. И точку в конце предложения кто-то изволил умыкнуть. Повнимательней нужно быть...
    
   ""Ну и какая спрашивается ему разница - кто его к перевалочному пункту в Лимбе* от.. отттт .. оттранспортирует, - еще одна довольная улыбка, - экскорт ангельский птичье-пернатый или наш надежный сероводородный дредноут?" Недостаёт пары запятых, дефиса, какие-то усечённые многоточия и ошибка в слове "эскорт". А сероводородный дредноут - это просто замечательная находка.
    
    ""И облачной лебяжей перинки никто подстилать не будет... Зато и простатит с геморроем ни в жисть не возьмет... Да и куда им - против бурбуляторов Эль -19 и сухих инфракрасных инжекторов К-144". Ошибка в слове "лебяжьей".
  
   "В просторечии именуемых котлами и сковородками.... Ну да, ну не пред-наз-на-ча-лись они поначалу для пас-са-жиро-пере-возок. - рационализация по разбиению сложных слов на слоги оправдывала себя блестяще. - Ну так на то она и душа человеческая, она ко всему приспособиться и привыкнуть может". В многоточии не мешает произвести ампутацию одной точки, а отдельно стоящую покрасневшую же точку следует поменять на запятую.
  
     "Лицензии у нас, понимаешь, нет! Да, нет этой чертовой лицензии! Так на то мы и ... эти... самые...как их...."" Стандартные неурядицы с многоточиями.
     
   "И, самое неприятное, - на голове обозначились короткие, но от того не менее жуткие, рога". "Оттого" в данном контексте пишется слитно.
  
     "И ты представляешь - эта новомодная х..хе.. ксе-но-ка-ме-ра, будь она не ладна, гаркнулась медным тазом, прямо со всем содержимым. А у меня через три часа - ау-ди-ен-ция". Тире лишнее, пробел перед точкой не нужен, "неладна" пишется слитно.
  
     ""И я, рыцарь ордена Мухи, не могу предстать перед Сиятельнейшим с пустыми руками! Клянусь бронзой своих чресел, - он бухнул кулаком в грудь с силой, способной, казалось, свалить с ног быка. -
     Я наполню эту лохань, даже если чью-то душу мне придется вытряхнуть из жалкого мешка с костями самолично."" Внутри прямой речи не хватает тире и запятой. Точку требуется заменить на запятую. А в её, прямой речи, конце нужно поменять точку и закрывающуюся кавычку местами.
     
     "Внезапно охрипшим и, на удивленье, почти трезвым голосом Степаныч выдавил из себя :
     "Ты это... чего... Ты... не балуй !" Два лишних пробела: перед двоеточием и перед восклицательным знаком.
     
   "Тем временем, рогатый агрессор уже совал ему свою экзотическую фиговину прямо в лицо". В своё лицо?
  
     "Но, видимо, что-то в чуде враждебной техники пошло не так. Во всяком случае, зажмурившегося уж было Степаныча раздраженно отшвырнули обратно на мягкую зеленую траву". Не хватает запятой.
  
     А далее начинается полный абзац. Полный, да-да, полный абзац. КАК ОБЕЩАЛ АВТОР В НАЗВАНИИ ГЛАВЫ!
     
     "Здесь рядом заводик есть - там мужики любую штуковину поправить могут. Не задарма, понятно." Следует поменять местами точку и закрывающую кавычку.
     
     "В чем, в чем.... Понятно, в чем, пока идем, глядишь, хмель из твоей башки немного повыветрится. Да и меня ослобонишь от своих закидонов - не знаю я делов этих ваших, и знать не желаю!" Очередное неправомерное удлинение многоточия и недовложение двух запятых.
     
   "На физиономии гостя отразилась тяжелая умственная работа, Степаныч мог поклясться, что не только все мимические мышцы, но даже уши у него от напряжения пришли в движение". Не "у него", а "у собеседники". ПМКР, так будет лучше.
  
      "Степаныч опасливо заглянул в помещение цеха. Перемены внутри были еще разительней - станины были пока еще на месте, но станков на них уже не было". А тут-то былей-небылей! Деваться от них некуда!
  
   "Жирный, противный ядовито - желтый дым повалил от его тела, которое выгорало изнутри как пластмассовый манекен - оседая и стекая каплями вовнутрь, оставляя после себя лишь скелетный остов, совсем даже не великанских, скромных параметров". Не тире, а дефис должен стоять в термине "ядовито-жёлтый".
  
   "Степаныч глянул на блок у себя в руке, на чело демона, снова на блок. И на матовой поверхности бронзы, и на электронной панели можно было увидеть одни и те же буквы. И если на первом они горели огненной печатью, пронзившей насквозь и испепелившей тело супостата, то на второй - были выдавлены простой штамповкой.
     IHV Harmony *- гласила надпись на импортной аппаратуре". Интересная метафористика...
  
     "Степан Степанович оглянулся по сторонам - никто не заметил произошедшего инцидента". А никого, собственно, и не было в цехе.
  
     "Миновать местную охрану было делом привычным и совсем не сложным". "Несложным" в контексте пишется слитно.
     
   "Уже через полчаса сокрушитель демонов стоял перед массивными амбарными весами славного перекупщика алюминия, меди и прочей старорежимной советской промышленной роскоши Арнольда Марковича". Терминатор из Ада провалил миссию "Армагеддец" и пока взял тайм-аут на неопределённое время.
  
   "Одна часть натуры настоятельно требовала продолжения банкета. Да и повод, вроде бы, был вполне достойный.
     Другая была все еще под впечатлением от взгляда и слов деда Пахома". Оставлю без комментария, пусть автор сам проанализирует.
  
     "А-а-а... Баста..." - подумал Степан, махнул рукой и окончательно остановился на варианте, который озвучил герой самого любимого в их семье фильма - "бабе - цветы, дитям - мороженое". Прямую речь следует писать, как полагается.
     
   "Лицо его озарила широкая, добрая, уже позабытая почти совсем улыбка.
     И, не переставая улыбаться, Степан Степанович высыпал содержимое мешка на весы: "Ну, Маркович, принимай буратину!"
   Концовка рассказа получилась оптимистичной, располагающей к неспешным беседам с хорошим хлебным вином N21. За это спасибо автору и его бесстрашному герою. Сейчас таких уже не делают! Папо Карло рубанок потерял...
  
   А дальше вас ждёт ассоциативный ряд...  
  

Судовладелец Кузин

  
   Судовладелец Харон Иванович Кузин
   Занимался частным извозом граждан.
   Он был собственной совести узник
   И частенько с утра объективно жаждал.
  
   Он не просто жаждал какого-то там искусства,
   А всего только - ординарного виски стопарик.
   И невольно акцентировал на своём буйстве
   Любопытство страждущих прохожих кАлик.
  
   Он вскрывал артрозные вены рекам
   По весне и осенью затянувшейся.
   И плакат коматозный "Welcome! Поехали!"
   Вывешивал из лодки в позе "прогнувшись".
  
   И никто с ним не спорил, с монополистом,
   Об оплате услуг паромно-скромных.
   Он на пристань конечную грёб неистово
   И по льду и по мелководьям инсультных тромбов.
  
   Судовладелец Харон Иванович Кузин
   Занимал себя исключительно частным извозом.
   А досуг проводил за поеданием суси,
   Развлекаясь сепукированьем утра розового.
  
   Судовладелец яростно не любил синтоистов,
   И в буддизме ему не находилось пастыря.
   Он состоял в профсоюзе и верил исподволь
   В своё высокое предназначенье кастовое.
  
   Харон Иванович Кузин, судовладелец,
   Частенько с ума сходил от одиночества:
   Вот придёт его ВРЕМЯ, а кто ж Иваныча сменит?
   Или эта мука никогда не кончится?
  
  

Харон Иванович Кузин... сирота...

  
   не кончилась мука
   и полон амбар закромов
   это что же такое... право?
   возвращенье долгов
   державы?
   через край
   таинство
   словно кишки
   тянется
   из-под сердечной мышцы
   выпавших
   по векам
   фарами тырцать
   пятнисто...
   будто софитом
   цвета убитого
   свитком
   стробоскопически сытым
   ...и где же найти человека...
   ...когда по мосту ехал грека....
   истерика мне не помеха!
   вы - полная комната смеха!
   напыщенна...
   самодовольна...
   в состоянии... не аффекта...
   это почти секта!
   но где-то здесь был прозектор
   литературного зверства
   не понимаю упорства вашего якобы сердца...
   ключевого усердства
   классовый вивисектор
   ...безусловного бегства!
   ...вектором из точки детства...
  
   * - автор обзора имеет в виду два романа канадского прозаика с российскими корнями Саши Соколова;
     

19. Садовник

   История об одном дне жизни последнего их матугалан*, как не преминул бы заметить Фенимор Купер. Божество, которое работает обычным садовником, а в свободное время под маской заурядного хилера (так на Филиппинах называют людей, способных проводить оперативное вмешательство голыми руками) помогает больным людям.
  

* * *

  
   "Полдня я провозился, пока навел порядок. А пока после работы переодевался, слышал, как радио бормотало, будто к Филиппинам приближается тайфун". Двойное "пока" не может усладить слух настоящего литературного гурмана.
  
   "Хм... Я думал, что он смутится. Как же! С готовностью встал, подошел, пристроился где-то позади меня. Надо отдать ему должное - встал так, чтобы свет мне не загораживать и вообще не мешать.
     - И не надо рассказывать мне, что у Вас болит сердце, - бросил я ему через плечо. - Ничего у Вас не болит. Бронхит небольшой есть, это правда... Курить надо меньше. А сердце в порядке". Ещё одна пара повторов, которых лучше избежать с тем, чтобы приблизить текст к идеалу.
  
   "Третий. Ребенок с переломом плеча. Сложный такой перелом, повозился я с осколками, ну, вроде, ровно сложил..." Эти две запятые я бы поставил.
   "И что толку сто раз объяснять, что на такие случаи я могу и отлучиться с работу?" Или с работы?
  
   "Да притом, люди здесь простые, шуток не понимают". Автор, не хотите разориться на одну запятую?
  
    " - Поздно, - моя рука уже в животе у несчастного мальчишки, так что я вижу, о чем говорю". Здесь запятой точно не хватает.
  
     "Теперь мне становится скучно, ну вот, прямо все об одном и том же спрашивают!" Ещё одна запятая за портьеру упала. Поднимем?
  
   "Я солгал ему только в одном. Я получаю плату с больных, еще как получаю! Плату, которую мне никак не заработать садовником. Они платят мне восторгом, восхищением, благодарностью... Тем, без чего мне не прожить". Это так важно - знать, что тебя любят, что творения рук твоих, души твоей идут на пользу людям. Извечная проблема МАСТЕРА и ТОЛПЫ решена в этом рассказе ко всеобщему удовольствию. К сожалению, в жизни часто бывает совсем не так благостно. Особенно в литературе. Дура-публика предпочитает раз за разом распинать тех, кто стремиться очистить заскорузлые души от скверны, предпочитая моральных растлителей творцам настоящего искусства.
    
   "Сколько же мне лет на самом деле? Не знаю... Я родился от матери-Земли тогда, когда на ней еще возлежал отец-Небо, раньше, чем моим братьям-деревьям стало тесно между Небом и Землей, и они подняли небо вверх своими могучими телами". Отменный образ.
  
   "Нас было много, и мы могли многое. Мы могли сотрясать землю и управлять вулканами, могли усмирять цунами и вызывать ураганы. Мы учили людей возделывать поля, ткать, складывать песни. И нам поклонялись, нас почитали. Мы и теперь можем многое. Но если я вызову землетрясение, его объяснят тектоническими силами, а не волей матунгулан. Мы и теперь могли бы научить людей многому, но они больше не хотят учиться у нас. И потому я работаю садовником и занимаюсь целительством". Абзац проникновенный и мастерски выписанный.
     
      "*МАТУНГУЛАН, в мифологии ифугао (остров Лусон, Филиппины) группа из 168 основных божеств, обитающих во всех четырёх мирах. М. - главный объект культа. Считается, что некогда люди состояли в отношениях ритуаль?ного обмена с М. и получили от них всех домашних животных, орудия и знание ритуалов и адата. Один из главных богов класса М. - Лидум ан Магидет". Ошибка в слове "ритуального".
  
   Вот и вся история...
  

Бенефис в пустом зале

  
   Старт строк на спор не спорт.
   Апорт - яблок сорт.
   Апорте - меня плохо (с галёрки лесов)
   слышат...
   ....в зале партер закрыт на засов,
   амфитеатр пустопорожнится в крышу.
   Камышинки рогоза в порту
   вмёрзли в плоть вод
   до дна...
   ...сна дна бы...
   ...достать...
   Подношу ко рту
   снежинок случайных взвод
   снадобьем...
   Иссоп лечит боль
   Как же вылечить другое...
   ... не пулевое?..
   ... которое ноет?..
   ... кровавым подбоем?..
   Полумера меня не устроит...
  
  

20. Отдохнули...

     
   Версия о том, как и почему вымерли динозавры на нашей с вами Земле. Или на чьей-то земле ещё...
   Достаточно весёлая, разбитная история, похожая на скетч.
   Автор выбрал разговорную стилистику описания без использования    слов автора в прямой речи. Предложения короткие, отчего ошибок в тексте практически нет. Но, по существу, как говорится, по большому гамбургскому счёту, нет и полноценной интриги. Впрочем, нужна ли она здесь? В иронично-сатирической миниатюре это вовсе не обязательно.
  
   Как только впервые упоминаются прикольные зверушки, похожие на лягушек, так сразу понимаешь - на этой планете цивилизация будет развиваться... но недолго. Уж коли в космический заповедник попали дети, то "быть сему дому пусту".
  

* * *

  
   "- Ма-ам, я пить хочу!
      - Сейчас, Беник!.. Дорогой, давай уже здесь остановимся. Смотри, какое местечко, уютное! А то дети совсем уморились". Лишняя запятая.
  
      "- Ух, ты, здорово! Пап, научишь?" А здесь запятой не хватает.
  
      "- Погоди, Эник, давайте сначала покушаем. Сейчас распакуемся, перекусим, и пойдёте гулять. И Беника с собой возьми, хорошо?" Эники-Беники ели вареники? Игра слов, а точнее - имён, мне нравится.
     
    "  - Ма-ам, я писать хочу!
      - Сейчас, радость моя, сейчас".
   Привет Жванецкому и Святославу Ещенко за ВЕЧНО ПИСАЮЩИХ БЕЗО ВСЯКОГО ПОВОДА детей. А мальчик, установленный в столице Бельгии и вовсе который год поливает НАТО вместе со всеми его задумками и затаёнными за пазухой каменюками. Так аммиачно северо-атлантический блок не пах никогда.
   И даже испанский монарх Карл V не испытывал подобных неудобств, когда фламандский народный герой Тиль разговаривал с ним "устами, которые не говорят по-фламандски", какие испытывает ныне альянс, вознамерившийся защищать фашиствующих албанцев от их сербских жертв, сожжённых в тренировочных Косовских Освенцимах.
  
   Извините, отвлёкся...
  
      "- Нормально... Вот так, выбраться всей семьёй на природу, отдохнуть, пивка выпить...
      - Каждый выходной не выйдет, сам знаешь. Мы ведь, сколько сюда добирались?" Кому-то пикник, а кому-то - тупиковая ветвь молодой цивилизации.
    
     "- Да-а, мест таких всё меньше и меньше остаётся. Помнишь, поначалу мы прямо возле дома устраивались? Красота! А теперь - теперь чёрт-те куда тащиться приходится, чтоб просто свежим воздухом подышать..." Да, автор здесь прав, безусловно, прав. Проблема, возведённая в степень космического абсурда, становится неожиданно понятной и увлекательной...
    
      "- Эй, смотрите, что я нашёл!
      - Ой, кто это?! Мам, смотри, Эник какую... какого... зверя притащил!" Динозаврики подставились. Сами и виноваты. Сидели бы тихо по норкам, глядишь - обошлось бы.
     
      "- Ну, не плачь, ну, иди сюда, ну Беничек, ну миленький... Пап, смотри, это что такое? Это кто такой? Можно Бенику поиграть?
      - А вот смотрите, ещё какой!
      - Фу, какая уродина!
      - Эник, брось лягушку! Брось сейчас же, я сказала!
      - Какая же это лягушка? Пап, кто это?
      - Хм... Это не лягушка, конечно... Но точнее сказать затрудняюсь". Беда, коль на незнакомой планете нет ни одного знакомого Брема.
     
      "- Брось сейчас же! Дай сюда! Господи, какие у тебя руки грязные! Сейчас же оближи!" Дезинфекция методом облизывания мне очень нравится! Автор, браво!
  
     " - Ну, па-ап...
      - Эник, перестань канючить, как маленький!" Не хватает запятой.
    
      "- А ещё я видел таких вот, только не зелёных, а сереньких, там, в луже плескаются. Нинка, хочешь, пойдём, покажу?
      - Да ну тебя, с твоими лягушками!
      - Сама ты... Это не лягушки - слышишь, как пищат? И я видел, они едят вон те кактусы!" Запищишь тут, когда тебя лишают свободы волеизлияний в луже.
  
     " - Ой! Что это?
      - Что - что?
      - А вот, будто пукнуло что-то?
      - А, это я видел. Это из-под земли камешки вылетают, и ещё тёпленькое такое что-то течёт". Извержение началось? Нет, наверное, гейзер включили!
  
      "- Интересно... А смотри, это что такое летает - птички?
      - Может, и птички. Это ты у папы спроси... Вот, смотри - вот они, плавают! Видишь - серенькие такие, полосатенькие?
      - Ага! Здорово! Беник, Беник, иди сюда, что покажу!
      - Ни-ха-чу!" Очень хорошо показаны стандартные проблемы многодетных семей на отдыхе.
     
     
      "- Слушай, ничего, что дети возятся с этими зверюшками? Не дай бог, зараза какая-нибудь прицепится...
      - А, ерунда! Не прицепится... В такой глуши...
      - А то, как бы чего не вышло... Помнишь, Семёновых штрафанули?
      - Так, думать надо, устроили пьяный дебош чуть не в центре Галактики! А мы, тихохонько, по-семейному, с краешку... Никто и не узнает. А узнают - ну, подумаешь, ребятишки с местными зверюшками поигрались! Они ж руки помыли?
      - Помыли...
      - Облизали?
      - Облизали.
      - Ну и всё будет в порядке!" Главное - облизать руки! Автор, хорошо!
     
       "  - Дети, сейчас же выкиньте всех лягушек...
      - Это не лягушки!
      - ...если нас остановят, и проверят, и найдут хоть одну лягушку с этой планеты, меня оштрафуют! Ну? Нина, Эник, вы меня слышали? Живенько, выворачивайте карманы!
     
   Мери послушалась мужа и никому не рассказала про его позорное приземление на небольшой планете в неприметной солнечной системе, затерянной на краю Галактики. Две зверушки с этой заповедной планеты были обнаружены Экологической Патрульной службой в кармане малолетнего Беника Картера. Их поспешно вернули на родную планету. А за нарушение карантинного режима Макс Картер был оштрафован на семнадцать денежных единиц; семья Картеров больше не выбиралась сюда на пикник.
      А в скором времени динозавры, все: и зелёные, и серенькие, - заболели и перестали шевелиться. И это очень печально, потому что вместо них расплодились зверюшки гораздо менее симпатичные".
   Рассказ построен в манере диалоговой разноголосицы членов семьи, попавшей на пикник где-то на краю одной из солнечных систем. Я уже не один раз встречал истории, написанные в подобной манере. Итак, всего-то один пикник, а на Земле вымерли динозавры. Печально...
   Написано практически без ошибок. Но здесь, собственно, их и делать-то особо негде. Поле для деятельности невелико: текст не очень большой, предложения короткие, прямая речь не содержит авторской части. Но это не умаляет заслуг автора. Ничуть не умаляет.
   Мысль о том, что стерильные руки - залог здоровья звероящеров, немного иронична и забавна. Но идея сама по себе достаточно легковесна, второй и все последующие слои отсутствуют, равно как и подводные камни, не говоря уже о философских. То есть, имеем ОДНУ простую мысль, которая украшена, будто новогодняя ёлка лёгкими, но не особо перегруженными информативностью и смыслом разговорам. Диалоговую часть текста можно легко сократить вдвое, и ничего практически не измениться. А о чём это говорит? О том, что рассказ не достаточно глубок и воспринимается почти как некий анекдот без претензии на судьбоносность. Следовательно, ставить высокие оценки этому тексту я не стану, как бы меня не просили.
  
   А уже и не придётся... Преноминаторы лишили меня такой возможности.
  
   История о нечаянном заражении тесно переплетается с трагедией о намеренном отравлении...
  

Болячки

(капроновый гимн врагам флоры и фауны)

  
   отвесило
   весело
   пару затрещин силомером мелкопоместным
   Песня!.. ПЕ-Е-Е-СНЯ!
   ... из детства
   вм-е-е-сто
   велеречивости
   неуместной
   шаг-раз-два-шаг - шпага...
   врага
   воспринимаю как благо...
   гарда грезит по окантовке флага
   слизать всю пыль гвардейскую
   в ступу своей изнанки ручной...
   ...музейной...
   ...полусферической...
   ...к эфесу прикрученной...
   позолоти ручку
   шпажному крупу...
   дело житейское -
   ложе де Гуччи...
   глупо
   веер
   смеет на гранки
   папиллярных пор
   нести из-под тары бой...
   вкупе с самим собой?
   атака ли просто напор?
   вздор
   шельму метит!
   рыба подрыва
   в сети
   рубанка
   ножом острым
   пробует на вкус капрон жёсткий...
   ничего себе - перспектива!
   живо
   в укрытие!
   нас атакует фауна!
   в перекрестии лорнета GPS*...
   на палочке
   господина seat Дауна
   прекращаем распитие
   виски из Кейптауна -
   "best of the best"
   повсеместный...
   ...ради галочки
   в чьём-то отчёте
   зубы заточены
   на окаменевшем помёте
   ихтиозавра и прочих вонючих пращуров
   с прищуром одноглазой вулканической пращи...
   начали!
   Красная Книга в почёте
   это эффект побочный...
   рискни-те найти источник
   ледащий
   в солярке и креозоте...
  
   * GPS - Global Position System, Глобальная мировая система для определения координат на местности и в пространстве, также называется и портативный прибор, работающий в этой системе.
  
  

21. Они

  
   А этот рассказ о тех, кто живёт в нас, живёт в микрокосме нашей лимфы, нашего клеточного вещества. 
  

* * *

  
   "Он четвёртый день не открывал дверь своей квартиры. Не ходил в магазин, и не брал трубу: просто её отключил. Он не брился и почти ничего не ел. Курил, пил чёрный кофе без сахара и сходил с ума. Сон иногда на мгновение уютно пеленал своей беззаботностью, но мозг давал сигнал, и сон, подчиняясь, растворялся в белоснежности потолка". Тук-тук-тук, автор, начало хорошее. Так держать! На этом конкурсе главная беда как раз в том, что многие рассказы, неплохо начинаясь, к середине сдуваются, словно воздушные шарики.
     
      "Он сначала подумал, что доработался до ручки. Что трудовой подвиг возымел-таки последствия". Я бы употребил здесь дефис. Раньше так было принято. Но, покуда я занимался разного рода техническими проблемами, в русском языке поменяли правила. Или, всё же не поменяли?
  
   "Ведь все думали, что это именно он зашифровал". Наверное, лучше так "именно это" "...То и ничего". Строчная буква будет выглядеть более гармонично. "Все бы поняли. Этих же слов никто понять не мог". Повтор "этих" вызывает во мне протест со стороны эстетического чувства.
    
   " -- Ну, ты, ваще, обалдел... - сквозь зубы процедил Ник". "Ваще" - производная от "вообще", следовательно, может считаться НАСЛЕДНЫМ вводным словом. Запятые в тронную залу!
    
    " -- Это не я, придурок.
      -- Машина твоя? Значит - ты.
      -- Пошшшёл ты!" Повторение местоимения, ПМКР, не очень хорошо выглядит в тексте.
     
   "Когда сидел в лаборатории, то ещё не совсем всё понимал. Просто хотелось кому-то рассказать, доказать, что этот сигнал сгенерировал не он ради привычной всем глупой шутки. Это были они!" Не мешало бы в этом месте выделить местоимение "они" либо прописными буквами, либо курсивом, либо ещё каким-либо образом.
  
   "Много времени не понадобилось, чтобы понять: ему никто никогда не поверит. Если они не захотят выйти на связь ещё, он ничего не докажет". Непонятно... "не захотят выйти на связь ещё...". "Ещё" выглядит каким-то инородным телом в этом предложении.
  
   "Он с трудом мог вспомнить, что делал, когда по таинственной глади лилового экрана вдруг побежали жёлтые циферки, складываясь в до боли знакомые ячеистые структуры. Он сам ещё пару лет назад придумал этот код и мог расшифровывать без какой-либо помощи всё". Странная сентенция. Это всё равно, что сказать, что Альберт Эйнштейн мог разобраться в общей теории относительности без посторонней помощи. Или здесь автор намекает на то, что порой изобретатели или учёные так рассеяны, что очень быстро забывают о своих открытиях, поэтому приходится обращаться за помощью к ученикам, которые превосходят своих учителей в понимании научного креатива? А вот герой, дескать, не таков! Он и сам хоть куда! Это Вы имели в виду автор? "Но вызвал для верности дешифровщик и..." Похоже, именно это... Вопрос снимается.
     
   "Потом помещён в масс-спектрометр и, вместо того, чтобы молча доверить учёному свою химическую брутто-формулу, вдруг заговорил, лишив своей омерзительной болтовнёй этого учёного покоя, счастья в жизни и даже частично - ума. До вечера он ещё раз десять пытал слизистый белковый материал, но так и не вызвал его на разговор вновь..." Тут непонятно, кто кого пытал. По логике написания получается, что белок сам себя... Думаю, было бы весьма неплохо переписать этот абзац так, чтобы ни у кого не возникало сомнений, о чём идёт речь.
  
      "-- Что-то забыли, Бронислав Олегович? - парень с красной рожей, всегда улыбающийся и довольный собой, снова улыбнулся и распахнул перед ним дверь нажатием малюсенькой кнопочки на своём пульте". Выделенные выражения в таком варианте вызывают во мне, исполняющем роль читателя, лёгкое раздражение. Впрочем, и малюсенькая кнопочка на пульте тоже. Будто в не совсем удачную сказку попал. Возможно, это только моё впечатление.
     
   "Он вошёл, и стена вернулась в своё безупречно гладкое безщелистое состояние". Безщелистое состояние - что-то жутко нелитературное, как хотите, автор.
     
   "Поднявшись на сто четырнадцатый этаж, он снова совершил небольшое путешествие по лабиринтам здания Центра цитологических исследований и молекулярной биологии и, наконец, подвергнув свой правый глаз сканированию, вошёл в лабораторию". Подвергнув свою магнитную карточку считыванию, подвергнув себя идентификации... Очень несимпатичные выражения, выражения на грани утраты смысла.
  
      "К утру сквозь звенящий туман, окутывающий сознание, пробралась, несмело ступая, мысль..." Образ несмело ступающей мысли, ПМКР, неудачен. Хотя, вполне возможно, кого-то он приведёт в восторг.
  
   "Вторая мысль уже ползком забралась в чугунную башку и тихонько предложила взять кровь из собственной вены". Эта метафора тоже не из тех, что мне нравятся безоговорочно и безусловно. Но не стану пугать автора. Возможно, мысль, передвигающаяся по-пластунски внутри "чугунной башки" - нечто шедеврально-судьбоносное в литературе. Это у меня не хватает смелости признать сей вопиющий факт.
  
   "Он прислушался, и через каких-то пять минут немалая порция густоватой тёмной жидкости была помещена в дробилку.
      Перед тем, как сделать это, он поднёс пробирку к носу". Сделать это? Что конкретно? Перед тем, как прислушаться? "Вот вы где... Твари..."
     
   "На этот раз он был уверен, что получится. И получилось... Кровь должна быть свежей! Тогда они ещё будут живы. Они сказали: "Будьте благоразумны. Зачем столько жертв? В одной клетке крови нас миллиарды... Оставьте нас в покое. Ваш Бог вам этого не простит". Повторы "былей" портят текст.
     
      "Он отключился, наверное, раньше компьютера. Он здорово перепугал Ника и всех остальных, когда те обнаружили своего коллегу в лаборатории ещё до начала трудового дня" Два раза употреблять местоимение "он", наверное, не очень правильно. У героя же имеется имя, в конце-концов.
  
     " -- Лучше съездить к морю или в горы, - добрым улыбчивым голосом пропела старушечка-врач с головой как одуванчик и попросила санитаров отвезти господина Рубина домой". Улыбчивый голос - несомненный неологизм, но мне он не нравится, как не нравятся какие-нибудь, скажем, задумчивые мысли, импозантные слова, заковыристый смех, голосистая улыбка.
     
     
      "...Чувствуя, что внутри его тела снова затевается бунт, и, сопротивляясь ему, он потянулся к телефону. Подключился к сети. Последний звонок без ответа - от неё. Через мгновение в трубке - сладкий, даже когда срывается на крик и рыдания, голос:
      -- Броня?.. Бронислав! Ты где? Ты почему? Почему, Броня? Я была у тебя дома! Дверь закрыта изнутри, Броня! Ты где?.. Я звоню уже четыре дня. Ник сказал...
      Она страдала. Он это почувствовал не как обычно. Его клетки... Нет, не клетки, а они - живущие в клетках, понимали всё. Они что-то там говорили друг другу. Он, казалось, слышал, но языка не знал. Жаль... Может, когда-нибудь он сумеет расшифровать? Но сейчас он просто ощущал, как внутри тепло и нежность разливались, словно море, и принимали в себя потоки вдруг разрешившейся от бремени тревоги в родном - её теле, на другом конце города". Концовка оформлена достаточно сильно, но...
   ...чувствуется...  
   ...какая-то недосказанность... Или это любовь? А в любви любая ясность приводит к её, любви, краху. Без загадки рутина побеждает.
  

*по резьбе*

  

(народные страдания вселенского масштаба на белково-клеточном уровне имени Альберта Э. и г-на Лобачевского)

  
   ...атом меченный гуттаперчевый...
   не заточен меч однобокой лжи...
   ...всё тупеет он до причастия
   средоточием, ох, да, несчастия...
  
   ...всё стремит экстаз
   заменить игрой...
   ...ты не жми на газ -
   ты не мой герой!..
  
   ...атом меченный, с веком венчанный,
   на боку лежал изувеченный...
   ...раз не сходится в бесконечности,
   мы готовы пить влагу млечности...
  
   ...ты не мой герой,
   не дави на газ!..
   ...удавить резьбой
   можно сотни раз...
  
   ...атом меченный, ты не мой герой,
   об одном прошу - на луну не вой!..
   ...эх, да всё вокруг лишь страдания
   и ни капли нет понимания...
  
   ...не насилуй газ
   ты настойчиво...
   ...я люблю как раз
   ветром потчевать...
  
   ...мне себя понять
   не случается,
   а куплеты, знать,
   здесь кончаются...
  

22. Подозрение

(Подозрение ангела)  

   Рассказ этот полон романтики буден, которая недоступна всякому... Романтика Артюра Рембо и Гийома Аполлинера, Валерия Брюсова и Константина Бальмонта... только в прозе...  
  

* * *

  
     "Возможно ли увидеть ангела, допустим, в городской, житейской суете? Посмотрев, к примеру, из окна многоэтажки? При этом отмечая ветреность погоды и внутренний уют". Не хватает запятой.
  
   "И если ты, поймав, поймешь, что это ангел, не заглядывай ему в глаза - они невидимы, но тяжелы". Прекрасная поэтика созвучий и парадоксальность повелительного наклонения.
  
   "И снова упади - на табуретку, и даже не пытайся поймать оттенки неба, это невозможно". Лишнее тире.
  
   "А может - снегом, падающим с ветки? А может - пылью из пустыни?" Поставил бы два тире. Другие знаки? Не стоит... ни к чему. Здесь же настоящая поэзия... А у поэзии, как вы знаете, совсем другие понятия... а её правила настолько удивительны, что могут свести с ума любого консервативного прозаика. "Но только я прошу тебя, читатель - не лови ты ангела руками". Чтоб вам не оторвало рук, как говорится в известном произведении известного поэта...
  
   "Не знаю, сколько было времени, но это было то время ночи, когда тепло земли, смешиваясь с холодом неба, рождает туман и замирание, давая звукам жить как бы отдельно от всего затихшего". Крайне неубедительная НАРОЧИТАЯ пара повторов. А сентенция "...давая звукам жить как бы отдельно от всего затихшего...", ПМКР, не удалась. Автор, видимо, хотел удивить читателей красотой слога, но испортил верно найденную стилистику изложения.
  
   "В проулке, в полусотне шагов, а, может быть, и меньше, в ярком пятне белого света я увидел две черные фигуры, точнее, силуэты - человека и собаки". Трёх запятых явно не достаёт.
  
   "Казалось, что пятно света позади них само по себе и не имеет к ним прямого отношения, они как бы облокотились, привалились к нему. В полнейшем безмолвии на нас смотрела черная фигура - силуэт человека, а силуэт собаки, задрав голову, смотрел на него". У силуэта есть голова? Помилуйте! У силуэта лишь силуэт головы...не более.
  
   то длилось всего лишь мгновение, но длинное, протяжное - фигура черного человека была абсолютно и одновременно как-то развязно неподвижна, а в фигуре черной собаки угадывалось движение головы и черноты, и ожидание команды". Ой, опять что-то из ряда вон...протяжное мгновение с развязно-неподвижной фигурой меня нимало не убеждает.
     
   "- Пойдем! - громко и, конечно же, испугано шепнула она, забоявшись черных, облокотившихся на свет фонаря фигур, и потащила меня за руку к дому с вечера протопленной печью". Облокотившиеся на свет фонаря фигуры, говорите? Не шедевральный образ, ох, не шедевральный...
  
   "Потом я часто спрашивал себя, а был ли это ангел? Тогда зачем ему нужна собака? И почему он черный? И где его крылья?" Ангел чёрный обычно является тем, кто дружит с Белочкой... обычно - горячей. Всё-всё, автор, попробуйте не обижаться. Я специально Вас провоцирую, не видите? Поток сознания хорош до определённого мгновения... По моим меркам, Вы очень понадеялись на себя и отпустили вожжи... Но мои слова об этом - вовсе не повод грустить, поскольку мнение автора далеко не всегда совпадает с его точкой зрения... Вот именно поэтому всем ангелам и нужна собака!
  
   "О, читатель, своим неверием меня ты не обидишь". Я верю, и обижать не стану...
     
   "Летящий ангел, он похож на цаплю, но никак не на журавля - журавли гнездятся слишком близко к человеку. А цаплям нужны не люди, им нужны лягушки. И вот, когда большое красное солнце медленно зайдет за горизонт, состоящий из столбов, домов и вкусно пахнущих акаций, а в теряющем синеву небе появятся первые звезды, когда уставшие от дневных забот и предвечерней спешки селяне, загнав коров, гусей и кур, предвкушают сытный ужин, когда переждавшие дневной зной комары, чувствуя вечернюю прохладу, становятся на крыло, когда прячутся последние муравьи и пчелы, а бражник грузным привидением вылетает на поиск петуний, тогда, проводив спокойным взглядом солнце и отмечая рождение звезд, только тогда возможно заметить тень усталых крыльев". Автор, чудесный абзац... но, прошу Вас, ради всего святого, уберите комаров, становящихся на крыло! Вернее не самих комаров (куда уж без гнуса на пленэре!), а процесс их СТАНОВЛЕНИЯ НА КРЫЛО... Очень часто стало упоминаться именно такая интерпретация... Это же НОВО-штамп, штамп рождённый у нас с Вами на глазах...буквально... Что, Вы не видели? Как же хорошо, что я попался на Вашем, автор, пути и всё смог донести самым правдивым образом.
   Или это Вы мне попались?
  
   А я куда-то шёл?
    
   "Вот и выходит, что полет ангела похож на полет возвращающейся с дневной охоты цапли, и никак не на полет журавля, тем более - чайки или дикого ворона, и уж точно не на суетливые движения жирного городского голубя". Дайте тире.
  
   Автор, я верю Вам целиком и полностью, и язык Ваш образный и очень мне близкий местами... но, вот ведь какая подлая штука - для большинства судейского корпуса миниатюра ваша НЕ ПОКАЖЕТСЯ... И многие назовут её НЕФОРМАТОМ, поскольку "снова этот долбанный поток сознания". А я Вам замечу - неформат для меня не существует в принципе. Нет его, неформата... Для меня...
  
   Впрочем...
  
   Уже вперёд забежал. Оценивать Ваш рассказ буду по своему разумению...Только Вы комаров с КРЫЛА СНИМИТЕ... Негоже им стоять в такой позе, когда кругом такая замечательная погода намечается...
  
   А ассоциация у меня нынче очень своеобразная... Почти ангельская...
  
   Ну, вот... И этот рассказ мне не придётся оценивать...
  
  

  *меченный атом*

  
   сезон обострился остро заточенный
   подошли тут некстати ночи
   бесонные ночи... проточные...
   сердце точащие...
  
   средоточием мысли
   разруливая
   в тушку
   подушки...
  
   хочется спирта
   и чёрте чего ещё
   без закуски...
   а на тебе эта узкая блузка
   чувственная...
   в душе пусто...
   места тебе не найду там
   мой помадой помеченный атом
  

23. И эта тайна раскрыта

     Относительно весёлая история. Почему - относительно? А Вы хотите сказать, будто бы автору доступна ТАЙНА написания АБСОЛЮТНО весёлых историй? Я думаю, что... А что же я, собственно, думаю? Думаю - ЧТО!
  
   Так или иначе, рассказ, в котором скачут весёлые бесенята, мне нравится.
  

* * *

  
     "Провел по вискам, растер глаза, соединил ладони под подбородком". Акустический диссонанс, рождённый из резонирующего повтора.
  
   "А еще дальше стену прорезал газетный заголовок. Огромными буквами на первой странице: "Тайна Бермудского треугольника раскрыта! Эксклюзивный репортаж с научного симпозиума". Это тот самый симпозиум, где Шерлоку Холмсу выпала честь сделать доклад о раскрытии тайны "Злодеев Бермуд", если не ошибаюсь?
  
   "Профессору не было нужды глядеть на все это. Он был там". "Былинный" повтор несколько портит впечатление от неплохого слога.
  
   "Взял верхний, аккуратно вскрыл, развернул письмо. И с первых же прочитанных строк яростно скомкал бумагу, швырнул ее в сторону корзины". Любопытно, как ему, профессору, всё время удавалось комкать бумагу ИМЕННО С ПЕРВЫХ СТРОК?
  
     "Из глубокой задумчивости его вывел какой-то звук. Толи цокот, толи писк". "То ли" следует писать раздельно, если, разумеется, это не уменьшительное от имени Анатолий.
  
   "Опасаясь, как бы машина не сломалась, и его не затопило, он приоткрыл дверь и замер в немом удивлении.
     Несколько секунд он не мог справиться с нижней челюстью, а когда, наконец, осознал - что видит, его правая рука помимо воли пришла в движение в неловкой попытке перекреститься. На краю стиральной машины сидели черти. Самые настоящие. Только маленькие. Чуть больше кулака размером". Зелёные, из РЭУ или же красные из заготовительной конторы "Альфа-Кентавра Звёздная Пыль Снабсбыт"? И, кстати, автор, не хотите сделать ударение на "что" во фразе "осознал - что видит"? Было бы крайне полезно для читателей. Повтор же местоимения "он" в выделенном фрагменте мне не нравится.
  
   "А внешне - ну просто классические черти". Классические должны быть с вывалившейся грыжей - их ещё Балда в начале 19-го века на "фу-фу" развёл.
  
   "Тонкие ручки-ножки, длинные хвосты со стрелкой на конце (надеюсь, стрелки соответствуют чертёжным ТУ и ГОСТам; верная ассоциация - четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж чрезвычайно чисто), острые рожки, вместо носов свиные пятачки, копытца на ногах". Ходячие холодцы, почти свиные.
  
   "В остальном же, чертенята были полной противоположностью друг-другу. Один был неимоверно толст, прямо круглился от жира, сидел неподвижно и что-то жевал. Другой же, тощий, облезлый, как бродячая собака, стучал копытцами по машине, постоянно ерзал и подпрыгивал, дергал первого за ухо и что-то пищал". Симпатичные ребята, доложу я вам, а если повторы убрать, то станут ещё привлекательней.
  
     "Профессор протер глаза. Чертенята не исчезли. Толстый ковер заглушал шаги, дверь он только приоткрыл и, очевидно, черти его не заметили, ибо не обращали на него ни малейшего внимания". Странно... не заметили, ПОТОМУ ЧТО не обращали внимания... Одно из другого не следует... Налицо имеем два параллельных процесса.
  
   "Профессор ущипнул себя - тоже никакого эффекта. Чувствуя себя в полном ступоре..." Повтор "себя", ПМКР, не украшает текст.
     
   "Благословив, что современная техника позволяет снимать совершенно бесшумно, профессор, сдерживая дыхание, приник к приоткрытой двери". "Благословив, что..." - автор, с чего Вы взяли, будто в русском языке подобное словосочетание имеет право на существование?
  
   "Тем временем, тощий чертенок открыл на машине ящик, в который засыпается стиральный порошок, и с визгом нырнул туда". Вводное выражение лучше выделить запятой.
  
   "Толстый с легким кряхтением поднялся и зябко поеживаясь, прям, как будто собирался войти в ледяную реку, встал у края". У края чего? Ледяной реки?
  
   "Тощий призывно махал руками и брызгал в лицо толстому струйки воды. Мелодичный смех-писк разносился по кухне. Тощий чертенок веселился вовсю. Наконец, дожевав, толстый чертенок подобрал под себя лапки и булькнулся в машину". Во втором случае вовсе не обязательно было упоминать, что речь идёт о чертёнке. Просто опустите это слово, автор.
  
     "Чертенята веселились. Булькали, фыркали, ныряли и дразнили друг дружку". "Друг дружку" - выражение, скорее, разговорное, нежели литературное. Но в данном тексте это вполне уместно и даже лучше выглядит, чем правильно написанное.
  
   "Профессор наблюдал за ними, не переставая щелкать фотоаппаратом, и через некоторое время, с изумлением заметил, что все вещи в машине оказались плотно упиханы в пододеяльник, а чертенята вылезают наружу". Лишняя запятая.
     
   "Тощий задвинул ящик и отряхнулся, забрызгав все вокруг. Толстый же уселся на край машины, тяжело отдуваясь. Вода, стекая, образовала под ним маленькое озерце". Под ним - это под машиной? Автор, по-моему, следует уточнить формулировки.
  
     "- Так вот кто запихивает все белье в пододеяльник! - только и смог он выдохнуть.
     Тощий же чертенок набросился на толстого:
     - Ты нас не скрыл! Все опять из-за тебя!
     Толстый равнодушно пожал плечами. Он уже снова что-то жевал, и отвечать с набитым ртом явно не собирался". Черти у вас, автор, получились удачно. У каждого свой характер. Тощий и тонкий... Как у Чехова.
  
     "- Да что ты знаешь об этом! - чувства разом нахлынули на профессора". Не нравятся мне, уважаемый автор, эти разом нахлынувшие чувства. Их, чувств, такое многообразие, право. О каких же (каком же) конкретно идёт речь?
     
   "- А чего тут знать? Ты вор. Все вы воры. Крадете. Все, и нечего тут знать. - язвительный тон чертенка словно резанул профессора по сердцу". Автор, у Вас ошибка в прямой речи.
     
     "- Да ... Я ... - профессор хватал ртом воздух. Новые мысли, новые чувства захлестнули его с головой". Новые? Недавно подвезли?
     
    "Профессор, почувствовав, что ноги перестают его держать, тяжело опустился на стул. Во все глаза он глядел на маленьких чертенят". В этом контексте я бы употребил глагол "смотрел", а не "глядел".
  
     ", может и правда? Что в этом толку!" - сказал он сам себе и нажал несколько кнопок на фотоаппарате. На вопрос: "Вы уверены, что хотите стереть все?", профессор, не колеблясь, нажал "Да". Пусть эта тайна останется нераскрытой!" Профессора можно понять... Его примут за выжившего из ума фальсификатора, если он начнёт "гонять чертей" по научно-популярной прессе. Пусть тайна, действительно, окажется нераскрытой.
  
   Забавная и чуточку грустная притча. Мне она показалась не просто симпатичной и весёлой, но поучительной. Сказка ложь, да в ней мораль - не спеши нажать педаль! Педаль? Какую педаль? А ту, которая внизу... Никогда, что ли, в поездах дальнего следования не перемещались?
   А вот ассоциация на этот раз у меня несколько неожиданная. Черти накачали, как говорится. Тоже своего рода тайна... но раскрытая...
  
   Колобки не сдаются
  
   В зоопарке в запарке...
   Сторожа в сто рож осторожно
   вглядываются. Гады воют, извиваются.
   Похитителей взят след на облупленной арке.
   Волки тигровый рык перевирают безбожно,
   шакалы с лисами лаются
   без толку
   и
   подчинённо не сложно,
   а как-то отрешённо даже...
   Колобки в смятении, слон похищен
   злобным Карбафосом, персидско подданным,
   в костюме меланжевом
   цветом, фактурой и... паспортом подложным.
   Коллега и шеф надуты авантюристом,
   как шарики воздушные газом. Чисто
   сработано, ничего не скажешь.
   Слон исчез в заоблачной облачной смеси
   взбитой неосознанными действиями
   аэростатов, цепеллинов, истребителей
   в пенный мусс аэрологической окрошки цвета асфальта влажного;
   две пары в черепице аккуратных отверстий
   оставив. Только его и видели...
   ...многочисленные столичные жители,
   и прочие граждане,
   принимая за спутник, выводимый на орбиту
   околоземную.
   Да здравствует Юрий Гагарин!
   А Карбафос - невероятно коварен,
   как евнух гаремный...
   Но Колобки следствие ведут расчётливо и сметливо,
   не уйти злодею от свиданий с баландой тюремной.
   Браво, бис, вива!
   Братья пропажу вернули, зоопарк победою опьянён,
   реки касторки вдоль клеток льются.
   Степ слоновий под дудочку грациозностью не обделён...
   Колобки никогда не сдаются!
  

24. Свинец в конце туннеля

  
     Очень жёсткая вещь с глубоким эзотерическим смыслом. Поначалу философизм кажется весьма условным и поверхностным, но если проанализировать... Впрочем, не стану утверждать, что эта история придётся по душе всем без исключения...
   Я не люблю батальные сцены, но в этом рассказе есть что-то такое, от чего мне захотелось перечитать его ещё раз.
  

* * *

  
      "В моем рукотворном Аду.
      На этом конце туннеля". Туннель колодца - образ хорош. Туннель, вставший на дыбы... В этом что-то есть... Свет в конце горизонтального пути - попытка обрести свободу... А вертикальный раструб колодца - путь к свободе АБСОЛЮТНОЙ...
      И рубленный изыск коротких предложений тоже из области, если уж не новинок, то нечасто встречающихся приёмов письменной речи.
     
   "Я достаю бутыль, граненую стопку, наполняю её мутноватой мерзостью, опрокидываю вовнутрь". И где ЭТА САМАЯ вовнутрь расположена, дорогой автор?
     
      "Без стука и доклада - дверь открывается вновь". Ой, ребята, дверь ворвалась без доклада и, хорошо ещё, НИКОГО НЕ СТУКНУЛА.
     
     " - Не забывайся, - в его глазах что-то мелькает - ярость?" Я бы предпочёл разрезать предложение на два по линии тире.
     
   "Я польщен. Откидываюсь в мягком кожаном кресле - единственной вещи, принадлежащей мне, реквизированной в чьем-то родовом гнезде и сопровождающей уже второй год по раскисшим дорогам войны". Вещь я бы заменил предметом, или даже - предметом мебели, поскольку очень уж громоздко кресло для вещи. ПМКР, разумеется.
     
   "- Ты сам - не забывайся". Тире здесь абсолютно ни к чему на мой взгляд.
  
      "Собеседник безразлично хмыкает:
      - Не стоит так - со своим ангелом-хранителем". Достают, чёрт возьми, эти авторские тире, налепленные, где надо и не надо.
     
   "Ты не ангел, ты - мой демон, мучитель, посредник и искуситель, нашептывающий и затягивающий шипастый ошейник из мягкого бархата". Не нравится мне, когда тире совершенно ни к чему, а его ставят. Говорите, мол, передаёт авторскую интонацию? Сомневаюсь... Если ж так необходимо сделать акценты, то используйте ударение на слово, выделив его шрифтом.
     
   "- Конечно, - резонно замечаю в ответ, - но я ведь снова нажрался. Пошел. Вон. И позови людей". Именно так - пошёл... вон... без каких либо эмоций? Если именно то, что задумывал автор, то вполне удачно. И, заметьте, без использования тире. А ведь можно было изобразить вот такой изыск: "Пошёл - вон".
     
   "- Поговорим завтра, - он встает и поправляет портупею.
      Если оно наступит". Ау, Сидней Шелдон! Ваш бестселлер очень к месту помянут. Автор, да что Вы, в самом деле? Я же имею в виду, что очень удачная фраза... Сарказм вперемешку с циничным фатализмом.
  
   "Будь ты проклят - вместе со мной". Тире-тире, как скучно без тире.
     
   "Уверен - с наступлением сумерек примутся утюжить вторую линию по всей длине и, особо тщательно, в районе второго-третьего тактических квадратов". Здесь бы лучше поставить запятую. Тире-то совсем неважно выглядит.
  
   "Мой резервный, относительно свежий бронетанковый - совсем в другом месте". Отправим избыточные тире на свалку истории!
     
     
      "- Капитан, почему все еще под дурью?
      - Нет смысла гасить - третьи сутки только догоняемся.
      - Докладывай.
      - Дерьмо-доля". Ага, "говно-вопрос" в более широком и невероятно философском понимании.
     
   "Это я знаю без всяких глубоких рейдов. Как знаю и то, что правым флангом упираюсь в непроходимые топи, эти же болота больше, чем на треть, вдаются в тыл, а левое крыло прикрывают соседи, не менее вымотанные и обескровленные. Впрочем, об этом в курсе даже противник.
      Я знаю, и доклад подтверждает мои догадки, что сегодня по нам врежут со всей дури, что удар будет нанесен как раз в стык между бригадами, что мой фланг продавится, а соседи вообще не выдержат. Ах, да - противник, конечно же, тоже располагает этой информацией". Противник располагает информацией, что ударит по боевым порядкам главного героя? Полковник располагал секретными данными, что сегодня разработает план наступления... Или что-то в этом роде. Смешно, ей-богу. Было бы о чём говорить. Вот если б командующий подразделениями противника не знал, что ударит ЗДЕСЬ и СЕГОДНЯ, хотя сам отдал приказ об ЭТОМ, вот тогда... То есть, что-то с памятью сделалось у командования...
     
   "Я знаю даже, что любой здравомыслящий командир, не дожидаясь атаки, уже отвел бы силы на вторую линию, на треть, на длину тех самых болот меньшую по протяженности, под защиту новых, еще не разбитых укреплений". Интересно, а какая польза от ЕЩЁ НЕ РАЗВЁРНУТЫХ укреплений? Хороша ли будет такая защита? Автор, у меня создаётся впечатление, что все военные в Вашем рассказе настолько плотно СИДЯТ НА НАРКОТИЧЕСКОЙ КОЧЕРГЕ, что болтают всякую ахинею...
     
   "- Скопление, - заканчивает разведчик и легкими касаниями отмечает закачанные на планшет-навигатор обновления. - Как пить дать - слева и в ближайшие дни, может даже завтра". Неуклюжая фраза. Слева и в ближайшие дни... Справа и до самой Пасхи.
     
   "Кто бы сомневался. Только сегодня". Двусмысленность. Автор, Вы её не чувствуете? Получается, что завтра места сомнениям не останется... Иначе, похоже, расстреляют.
     
   " - Свободны. Сутки - отдых.
      Я, с..., вру всем, чужим, своим, своим-чужим и себе в том числе". Чем-то, главный герой напоминает мне одного известного по клабам, пабам и рекламе комика с приклеенной маской (приставной ходульностью) однотипных шуток. Вадик, сука, Галыгин... кажется... Успокойтесь, автор, Ваш герой не в пример лучше. Он хотя бы не шутит... и поминание кобелиных подруг у него, хоть и частое, но почти невинное. Всего одна буква...
     
      "Наши возможности прогнозируемы, но наши действия оставляют след в истории, чем мы не боги, а?" Никакой логики во фразе не усмотрел. Прогнозируемые боги, наследившие в истории... Герой точно вкатил себе пинту-другую "дури"... Ой, извините, совсем не сверлю в жаргонных словечках... Наверное, не пинты а "кубики"?
  
   "У нас разные мотивы, у нас разные цели, у нас разные средства. Каждый из нас - бог. Своего выдуманного мира. Невидимая машина, оцифрованная канцелярия взвешивает наши способности, учитывает слабости, помечает акупунктурные точки влияния. На нас - богов и божков десяти миллиардов убогих соподчиненных вселенных". Оцифрованные боги... Хм... Что-то в этом есть!
     
   "Можно ли назвать то, что я пытаюсь осуществить, предательством? Люди-марионетки и обстоятельства-декорации, труппа и трупы моего кукольного театра военных действий". Очень неплохо.  
  
   "Вот, кстати, и ты - мой ангел-терзатель". Удачная фраза. Более чем...
     
   "Показатель подчиняемости бригады - в пределах нормы". Очередное избыточное тире. А такое свойство бригады, каковым является подчиняемость (да ещё с индексом показательности), будит во мне смутное подозрение - военная ли это терминология.
     
   "Еще бы. Представляю, как удивилось его начальство, когда боевой командир запросил сверх положенности особые части". Очень некрасивый термин "положенность". Правда, несколько лучше, чем "накладенность", но так в русском языке не говорят. Автор, подскажите своему герою, чтоб поправился.
     
   "- Что я задумал - они тебе не точно не скажут". Автор, похоже, частица "не" здесь лишняя.
     
   "А поэтому занимайся тем, за чем приставлен - наблюдай и побуждай, не лезь в координацию". "Тем, за чем приставлен", ПМКР, крайне неудачная фраза.
     
   "Хорек все еще не верит - и правильно делает. Но - не на этом этапе". Вместо первого тире лучше поставить запятую, а второе я бы убрал вовсе.
     
      "- Заградотряды пойдут не за штрафниками - они будут подстегивать мотострелков". Лучше запятая. Чем тире, разумеется.
     
      "Я, лично - смог бы. Но меня там не будет". Очередное тире - имитатор интонационного строя фразы.
     
   "Практически каждый дом в деревне был разобран по бревну и снова сложен вокруг тяжелого танка. Прорвать эту третью линию с ходу не удалось, и после - оказалось невероятно сложным". "Да и после оказалось..." Не нужно здесь тире.
  
   "Оказалось - они умеют неплохо воевать, даже если между ними и противником не маячат спины штрафников". Не хватает двух запятых. Одна из них напрашивается вместо тире.
  
   "Да - на этом можно уходить по болотам". Здесь нужна запятая.
     
   "Они ведь сдохнут с голода, и не одна тварь не станет помогать вдове и сиротам героя чужой войны!" Не хватает запятой.
  
   "Возможно - мне не в чем их упрекать". Хочу запятую!
  
   "Однако, надеюсь, что все-таки чужие". А здесь запятая лишняя.
        
      "- Жми!... Оторвемся!... Чтоб не вертушки!... Генератор!... В пульсации бесполезно!... Врубай сплошной фон!... Минут десять выдержит!... Жми!... !!!" Автор, в ваших импульсивных восклицаниях затаилась личная точка, если следовать каноническим правилам. "!.." - такая комбинация будет более правильной.
     
      "Жизнь то замедляет, то ускоряет свое течение. Картинки мечутся калейдоскопом, а звуки нечленораздельно растягиваются, превращаясь в мычание. И наоборот". Наоборот? Картинки растягиваются, превращаясь в мычание, а звуки мечутся калейдоскопом? Затейливо, нетрадиционно, странно. "Цвета тускнеют, размываются, смешиваются в один, терракотовый, грязный. Темнеет, словно кто-то убавляет яркость..." Известное дело, Всевышний держит свою длань на потенциометре сознания каждого.
     
   "- Эй! Полковник!!!..." Три восклицательных знака от многоточия следует отделить пробелом. В русском языке отсутствует такой шестипозиционный знак препинания.
     
   "О чем там врут расчеты вероятностей?" Известно о чём - о том, что вероятность обнаружить шарик под напёрстком равна 1/3!
  
      "Арена света в зените колодца. Черные стены, мелькают с невообразимой скоростью, словно мчишься сквозь глотку невероятного чудовища. Длинную, изогнутую, ребристую глотку - скользкую и дурно пахнущую. Где черные кольца мрака чередуются с кольцами абсолютной тьмы, отмеряя километры последних мгновений жизни, а пятно света медленно увеличивается - миллиметр за миллиметром". Очень хороший образ!
     
      "- Это не конец, - Голос, он звучит сверху, а голоса - отовсюду: - Это... это... конец... конец!" Вероятно, здесь под Голосом понимается НЕЧТО, являющееся именем собственным, иначе слова автора в прямой речи следовало бы начинать с прописной буквы.
     
      "- Это только начало, - утешает Голос, а голоса смеются: - начало... начало... конца... конца!" Точно, с Голосом я угадал. Этот Голос, у КОГО НАДО ГОЛОС!
     
   "Меня бросает на стенки, вращает, как в воронке, как в громадной центрифуге и вдруг, снизу:
      - Полковник!!!... Сволочь!!!... Не смей!!!... Ты... хочешь... чтобы... жена... и... дети?!..." Тройные восклицательные знаки следует отделить от многоточий пробелами, а в конце я бы к знаку вопроса и восклицательному добавил точку. Потом пробел, а далее - многоточие.
     
   "И я останавливаю полет. Я упираюсь в черные стены - нет, не руками, не ногами, у меня они отсутствуют, я упираюсь чем-то... душой? Болью. Пульсирующей болью в скользкие и шершавые стены.
      - Я возвращаюсь!
      - Останься... останься... - притворно стенают голоса.
      Голос молчит. Я чувствую, как тысячи игл вонзаются в мою боль, чувствую онемение, распространяющееся в местах уколов.
      - Там мой мир!
      - Там твой ад... ад... ад... - смеются голоса.
      - Возвращайся, - соглашается Голос, - в свой мир.
      - В Ад!!!
      Пятно неба уносится ввысь, а я срываюсь в холодную затхлую бездну". Автор за последние абзацы Вам можно простить все неточности, сбои, ошибки... На самом деле очень здорово написано. Ещё бы чуточку поработать над текстом... Думаю, успеете поправить кое-что к началу конкурса.
     
      "- Быть тебе, полковник, генералом... Чтож ты соскочить-то вздумал... Кто тебе даст?... После такого номера!... Аналитики на тебя ставили, у них еще планов... Мы, благодаря твоим художествам, группу армий связали... Да и мне без тебя..." Рецидивная проблема с лишними точками в составных знаках препинания, а "что ж" пишется раздельно.
     
      "- Правда? - оживляется водитель. - Мне один черт рассказывал, буддист или кришнаит, кто их разберет, что эта фигня, ну, движение к свету, на самом деле процесс рождения в новом теле. Душа в младенца вселяется во время родов. Если, не дошел человек до конца, вернулся, значит - ребенок мертвым родится. Полковник, вы там, в дырку, акушеров не видели?" Что ж, очень похоже на правду... правдоподобно. Хотя и отличается от канонического эзотерического учения Бардо Тодол (Тибетской книги мёртвых).
  
   "Он продолжает. - Доказанный факт - туннельная галлюцинация у умирающих вызывается гибнущими от недостатка кислорода клетками мозга". Перед началом прямой речи следует поставить двоеточие вместо точки. Так будет правильнее... Хотя... с другой стороны. В контексте избранной стилистики можно оставить и в таком виде, как написано автором.
  
      "Вы крепко привязали меня к моему аду, да, Хорек? Неправда! Я сам ковал эти скрепы. Я остаюсь не потому, что кто-то так хочет. Это моя Вселенная, маленькое, грязное, пропахшее напалмом мироздание и сейчас мои звезды выстроились таким образом, что я могу поменять своего персонального хранителя. Загляни в свой туннель, спиралью нарезов ввинчивающийся в канал ствола. Успеешь увидеть вспышку света, очищающее пламя, толкающее навстречу твою смерть? Успеешь, рогатый ангел на перепончатых крыльях?" Хо-ро-шо!
     
   "Я жму на курок, для таких демонов, как ты, свинец предпочтительнее серебра, легко перекатываюсь, спасибо за транквилизаторы, и стреляю в водителя. Никто не знает, что у меня, кроме табельного, есть еще и трофейный, под унитарный патрон противника. Такая же пуля, наверное, сейчас сидит во мне самом. Это если будет расследование, в чем я сильно сомневаюсь.
   ....................................................................................................................
      Я сделаю эту войну.
      Если не вернутся вертушки".
  
   Очень здорово показан герой-милитарист. Его сознание, отравленное духом боевых действий. Его понимание процессов цивилизации как одной большой перманентной войны.
  
   А, в сущности, так и есть. Человечество уничтожает себя на протяжение всей истории своего развития. И рассмотренный выше рассказ можно считать реквиемом здравому смыслу, антивоенным памфлетом с достаточно сильным энергетическим посылом.
  
   Влияние классической повести братьев Стругацких "Парень из преисподней"??? на автора видно невооружённым взглядом, но данный факт не вызывает у меня чувство неприятия и нимало не портит сам текст.
  
   Автору спасибо и моя ассоциация...
  

  Бог на кончике пера...

  

по мотивам Антрепризы Next "Мальчик желает быть Богом"

  
   мальчик
   заигрался с любовью
   карты на стол! ...лох!
   ему не нужно
   в зале ожидания... бестолковить...
   он - Бог!
   уберите наружное...
   не нужно лечить
   его
   такого нежного - Боже!
   ему не нужны врачи...
   состояние плачевно...
   ...адреналин подкожно...
   внутривенно...
   мышечно...
   стозевно...
   ?слышите как дышит он
   но перевёртышем веретено
   слышите?
   ...с хриплым натужным облаком грёз
   попадая в оазис в пустыне...
   не вопрос...
   ещё не поздно...
   с иглы его снимем...
   остыньте!
   он выбрал войну... со звёздами!
  

25. Книга бытия

   Рассказ этот мною не был до конца понят, а, как следствие, вероятно не до конца оценен. При необходимости (если придётся оценивать данный текст в конкурсной программе) перечитаю его ещё раз.
   Пока же предлагаю изучить и оценить грамотность автора, его стиль и логику повествования. 
  
   Сюжет рассказа заключается в том, что герой заслужил полёт в космосе посредством одноместного индивидуального скафандра по фамилии "Шезлонг".
   Попав на орбиту, герой начинает размышлять о вечном и о прочем. В результате этого мыслительного процесса, он приходит к выводу, что все мировые знания хранятся не в конкретном месте, а везде и повсеместно. Герой в восторге от собственного открытия, посылает некий аналог нынешнего электронного письма своей подруге...
   Затем.
   Идёт на посадку, чуть не погибает, успевая в процессе получить ответ на своё послание, в котором подруга пишет, что тоже хочет ЗНАТЬ ТАЙНУ ВСЕЛЕННОЙ... Или это уже галлюцинация?
  
   Рядом роскошным пламенем плесени расцветает код доступа и пароль от отцов-основоположников марксизма (он же - ленинизм, в некоторых селениях Адыгеи, Нижней Амазонщины и Кубинской Плайя-Хиронщины) - БЫТИЁ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ!
  
   Занавес падает к ногам читателей, а оскорблённый автор идёт бить морду непонятливом критику...
  
   Вот здесь попрошу пощады. Автор, не наносите мне виртуальных побоев ЛЮБОЙ степени тяжести, я просто пошутил. А Карл Маркс говорил серьёзно... Его и бейте!
  

* * *

  
      "Неуловимая, расплывчатая граница дня движется по земле, словно волна прилива. Смывает темноту ночи, добавляет света, осторожно пробует краски. Под легкой пряжей облаков становится видно море. Сицилия и Калабрия, словно несмелые любовники, тянутся друг к другу и никак не могут соединиться. Рим плохо следит за обувью: носок апеннинского сапога сморщился и с годами явно потерял форму..." Удачно... Я бы сказал, что очень неплохой образ.
     
      "В скафандре не покрутишь головой, поэтому я поворачиваюсь всей машиной. Осторожно нажимаю пальцами на рычаг, и на сетке из чистейшей платины сходятся горючий яд и живительный кислород. Непримиримые стихии, они мгновенно обращаются в пламя, и рулевая дюза выстреливает седым реактивным выхлопом". Автор, скафандр, как я понимаю, размером чуть больше человека, только ещё с присобаченным двигателем и прочей атрибутикой, необходимой для незначительного маневрирования и посадки?
     
      "Наверх меня взяли в качестве попутного груза. И выделили лучшее место - между двумя лихими космонавтами. В транспортной капсуле есть небольшие окошки, но дородные попутчики в огромных скафандрах загородили их напрочь". Может быть, всё-таки иллюминаторы, а не окошки? И слово "есть" в данном контексте выглядит неважнецки. С точки зрения банальной эрудиции, его лучше заменить на "имеются". "Прямо передо мной, среди выводка разноцветных лампочек обнаружилось крошечное зеркало. В нем, изловчившись, можно было углядеть краешек иллюминатора". А-а-... понятно, при помощи "окошек" автор избавлялся от повтора. Всё равно не очень хорошо получилось. Может быть, стоит написать как-то иначе? В транспортной капсуле имеются небольшие прозрачные проёмы... Так, например. А-а-а-... не стану досаждать автору своей приставучестью.
     
      "Подо мною - распростерлась Земля". Если даже это тире - авторский знак, мне он кажется лишним. "Планета неспешно показывает круглый бок, и видно, что голубой слой атмосферы ужасно мал, вроде нежного шелка или тонкого полотна". "...и видно, что голубой слой атмосферы ужасно мал..." - стилистически неверно выстроенная фраза. Добавьте глагол, дорогой автор, и всё встанет на свои места. Вот так: "...и видно БЫЛО, что..."
  
      "С высоты орбиты взгляду открывается полмира. Я разбираю земные очертания и не нахожу, что ищу. Не помогают подробные карты и сильная оптика. Мне ведь не нужно ни мира, ни его половины. Я выискиваю одну, малую точку. Место, где есть надежда найти тебя..." О-па, неожиданный зигзаг сюжета. А я уж было решил, что никакой лирике в этом рассказе места не найдётся.
     
      "Бумажного голубя я смастерил с большим трудом: перчатки скафандра не годятся для письма и тонкой работы. Буквы легли неровно и еле уместились на листе, благо хватило всего пары слов. Почтарь вышел кособоким, но я размахнулся и отправил его в свободный полет.
      Вдруг будет так, что голубь уцелеет при спуске... Вдруг внизу послание подхватит ветер и опустит прямо у твоих ног... Вдруг ты нагнешься и поднимешь его..." Стоп! Стоп-стоп-стоп... автор, тут я что-то не соображу... Герой, вроде бы, находится внутри скафандра. А где же тогда он взял бумагу, чтобы сделать "голубя"? Внутри? А потом переправил через какой-то шлюз (это в скафандре-то!) наружу? А писал герой каким образом? Или в его космическом костюме предусмотрено наружное хранение писчей бумаги и авторучки. Как-то всё очень странно и неправдоподобно. Причём здесь фантастика, если никакой логики?
  
   А тут ещё круче... Автор, а отчего Ваш герой вдруг решил, что брошенный в вакууме "голубок" обязательно войдёт в плотные слои атмосферы? Думаете, мышечного усилия хватит для этого? Я вот очень сомневаюсь.
   Хорошо, допустим, бумажный самолёт попал в стратосферу... И Вам кажется, что он благополучно спуститься на землю? Автор, что за наивность, ей-богу! Вы сами убиваете интерес к чтению своего рассказа такого рода ляпами!
     
   "А теперь вот, выходит, пропал и я, ввязавшись в этот безумный экстрим. Бросил все на земле, отгородился сотнями километров вакуума, выключил связь..." Написано-то очень недурственно, что касается литературности... Но откровенные фактологические несуразности приводят меня в замешательство. Или Вы, автор, сознательно вкладываете в уста героя несколько... скажем так, не совсем обоснованных фраз, а я не понял Вашей тонкой иронии?
     
      "Однако думается здесь - на удивление хорошо". Не понимаю, хоть режьте меня, для чего здесь необходимо тире.
  
   "Я тайком перетащил в бортовой компьютер нужные программы и, похоже, не зря. В общем, Пифагор был прав, почитая числа превыше всего". Опять не понял. Получается, что скафандр вовсе и не скафандр в современном понимании, а целая космическая капсула? Но и в таком варианте проблема заброски бумажного самолётика в атмосферу не становится более легко решаемой. Скорее, наоборот.
  
  
   "Бикомплексные алгебрионы, конечно, не совсем числа. Но с их помощью удалось объяснить очень многое: и природу квантов, и законы относительности, и свойства времени. Хотя, объяснения получались совсем не простые.
   Для начала, наша вселенная выходила парной. Два зеркальных мира существовали вместе, словно сиамские близнецы. Жили независимо, не чувствовали друг друга, но лишь до мгновенья, пока не возникали трудности для кого-то из них. Вот тогда и появлялся брат-близнец и становился или причиной, или исходом кризиса. И как ночные кошмары, растворились в небытии парадоксы неопределенности и проблемы взаимных превращений". Ой, что-то героя швыряет с пятого на десятое. Погрустил маленько (именно - маленько в народной транскрипции), потом бросился умствовать о научном толковании непарнокопытной... пардон, непарной вселенной... После истории с "почтарём" мудрые эвфеизмы героя выглядят авторской насмешкой над читателем...
     
   "Печально, но в новом мире властвовал фатализм. Победы и поражения, любовь и ненависть, встречи и расставания, даже этот мой реактивный "шезлонг" - все было записано в своеобразной книге судеб: пучке траекторий недостижимого суперсвета. Мы долго бились, пытаясь объяснить, как же вселенная узнает о своем будущем. Что за окна связывают нас с грядущим. Ведь, по всем статьям, таинственный свет был вовсе недоступен". Извините, опять я со своими глупостями. Что это за вовсе недоступный таинственный свет? И к чему он здесь упоминается?
     
   "Ответ отыскался в неожиданном месте. Я очень люблю музеи техники. Там всегда спокойно, по-особому тихо. Там дремлют по углам творения великих умельцев. И даже воздух кажется насыщен идеями, воплощенными и бредовыми, гениальными и простыми". Если оставить в таком виде фразу "...даже воздух, кажется, насыщен...", то следует выделить вводное слово запятыми. А вот в том контексте, в коем, как мне кажется, писал автор, следует немного модернизировать фразу: "...даже воздух кажется НАСЫЩЕННЫМ...". В этом варианте запятые не нужны.
     
      "В новой теории мне не нравилась предопределенность всего и всех. Я потратил немало сил, пытаясь спасти случайность, отстоять свободу воли. Искал пути обратного хода, чтения таинственной книги судеб". Учёный муж отстаивает права случайности в ПРЕДОПРЕДЕЛЁННОМ мире... Какой-то надуманный конфликт идей.
  
   "И вот теперь - я вспомнил тот давний случай. Ведь спорили мы не только о математике, мы говорили об очень разном: о живом и неживом, о душе и человеке, о целях и путях эволюции". О королях и капусте не стали беседовать? А жаль...
  
   "Только сейчас, годы спустя, я понял тайный смысл твоего взгляда. Не нужен никакой интегратор. Ни к чему скакать по вселенной от одного края к другому, выискивая разбросанные связи. Японцы правы: можно убрать меч и сесть на берегу реки - рано или поздно труп твоего врага проплывет мимо". Это не японцы... Это почти дословная цитата из трудов китайского философа Лао Цзы.
     
   "Миллиарды лет назад живые овладели невиданной наукой - собирать вместе и хранить разрозненные крупицы знаний. Казалось, это просто зарубки на столбе. Химия, рефлексы, максимум - опыт. Похоже, дело обстоит значительно сложнее. Жизнь нащупала тот самый обратный ход. Научилась читать свою судьбу и судьбы других. Плохо, частями, с искажениями - но читать. Вот оно, преимущество, которым не обладает ничто более!" Как это, ничто более? Непонятен смысл фразы. "Качество, что закрепило жизнь на планете..." Спорное утверждение... если припомнить ВСЕ виды жизни.
       
      "Мое неистовство сожрало уйму кислорода и почти все горючее. Но я не жалел ни о чем. В счастливом безумии, я набрал несколько слов. Было ясно, что первый же постовой на электронной дороге завернет сообщение. Ясно, что оно бесполезно. Но я нарушил обет молчания и отправил короткое письмо по нашему старому адресу: "Теперь я знаю, как устроен мир!"... Вот тот самый апофеоз овладения АБСОЛЮТНЫМИ знаниями, о котором речь шла несколько выше.
  
   Дальше начинаем спуск на Землю... Скафандра неопределённых размеров и главного героя в нём.
     
   "Очнулся я, когда отступил тепловой шок. Над головой шипели и извивались ленты стратосферного парашюта. Прямо перед глазами светился монитор связи. Зрение вернулось не полностью, символы расплывались. В ушах, перекрывая голос воздушных струй, гудел сигнал почтового вызова.
      Буквы потихоньку сложились в слова: "Теперь я знаю, как устроен мир!". Мое письмо вернулось. Я смежил веки и не стал читать дальше. Что нового может сообщить бездушный почтовый робот!
      Глаза приоткрылись сами, и следующая фраза тонкой бритвой полосонула по сердцу: "Я ТОЖЕ ХОЧУ ЗНАТЬ". Рядом трепетало зеленое пламя - адрес и код доступа..."
     
   История на самом деле о любви, а все заморочки об устройстве мира - как говорят в народе, лишь понты. Верно я понял идею, автор? Сам же рассказ, что называется у конструкторов "в сборе", произвёл на меня двойственное впечатление. С одной стороны, хороший, сочный, образный язык. С другой - мудрёные мысли о мироздании, перемежающиеся с элементарными ляпами, возможно, намеренными?
  

Быть Небом

по мотивам Шу Юлианы Алексеевны "Ты был Небом"

  
   не летал
да много ли в том толку?
от креста
немного убежал...
и не спал
наверное ... недолго
и с моста
планировать не стал....
   не вернулся
   это ли заслуга:
   твёрдость лба -
   как мягкий самосуд?..
   если гнулся,
   только лишь по кругу...
   крик раба
   порвал презренность пут
   в миг любви
   когда совсем нелепо
   отзеркалил
   молодость свою...
   соловьи
   поднялись в чисто небо
   рассекая
   ветром дежавю...
   и осталась грешная затея:
   убежать подальше от людей
   затаиться там... да только где я?
   не пойму чего-то... хоть убей...
   только нет
   печальнее на свете
   повести
   контракта моего:
   сата не
   бо затащило в сети
   к радости
   языческих богов...
  
     

26. Футляры

  
   Немного странная, немного жутковатая история-притча о том, что в мире зачастую всё ставится с ног на голову. И низменное, второстепенное начинает цениться больше, нежели основополагающее, корневое... Сиюминутная жажда сиюминутной же славы и благости, успешности и желания стать узнаваемым затаптывает похотью гламурных сосков Псюши Торчак и ароматной задницы Мори Боисеева, устремлённой прямиком в объектив телекамеры, настоящие, неподдельные человеческие чувства...
  
   Да-да, история именно об этом...
   А ещё о том, что человек бесталанный в чём-то сможет, повинуясь жёстко структурированным с точки зрения математики силам зла, подчинить это ЧТО-ТО (искусство) своим интересам, обратив его не НА БЛАГО, а ВО ВРЕД.
  

* * *

  
      "Сначала мне не удалось стать музыкантом. Хотя мне казалось, что никто из окружающих не способен понять музыку настолько глубоко, насколько понимаю ее я". Пять гласных подряд... Такое нужно петь. Хором. Цыганским. С похмелья.
  
   "Нотный стан походил на запись шахматных ходов, каждое произведение было формулой с условием, необходимым перечнем действий и решением. Я просто подчинялся алгоритму". Необычный взгляд на музыкальное искусство. Гармония гаммы, выверенный строй нот.
     
   "Микеланджело говорил, что идеальная скульптура должна быть изваяна настолько гармонично и плавно - пусти ее катиться вниз с горы, не отколется ни один кусочек". Человек вот тоже идеально сделан САМИМ СОЗДАТЕЛЕМ, а пусти его с горы - поколоться не обязательно поколется, а нос расквасит, шишек набьёт, мозоли на ногах насшибает.
     
   "И теперь, в старости, я ощущаю красоту все так же. Гравитация над ней не властна, не отколется ни один кусочек". Если быть плоским и лежать на поверхности земли тихохонько, то есть, не отсвечивая, то тогда точно не отколется... ничего...
     
   "Кажется, я оказался староват для этого. Кроме того, едва ли я смог бы стать лучшим в своем деле, понимаешь, о чем я?" Понимаю, того-этого...
  
   "Не уверен, что я смог бы стать лучше Амати и Гварнери. Лучше Страдивари. Лучше всех. Может быть, а, может, нет. Скорее всего, нет, поскольку старых мастеров любят, обычно, именно за их старость". Очень спорное утверждение, вызывающе спорное и оскорбительное для классиков. Да, ещё запятой не хватает. Хотя иного от циничного героя вряд ли можно было ожидать.
  
      "Появились люди, которые покупали футляр, а скрипку, хранившуюся в нем, оставляли в магазине". Оригинально и неожиданно!
     
      "Я пропитывал дерево и кожу алхимическими тинктурами. Я проводил обряды над футлярами, читал над ними заклинания, которые египетские жрецы читали над саркофагами своих фараонов перед тем, как положить в них тело". Очень глубокий образ... ниже уровня фундамента пирамиды.
     
      "Потом я и вовсе отбросил идею о том, что мои футляры - просто коробки для хранения инструментов.
      Я стал делать футляры для скрипок, у которых может быть только одна струна.
      Футляры для скрипок вообще без струн". Символизм... правда, до конца не совсем понятный...
     
   "Но не всегда. Я ведь собирал самые разные рецепты. Сперва я не делал разницы между светлым и темным знанием, а потом просто запутался. Я этого не скрываю. Да, я запутался. Я ведь обычный ремесленник". Многовато личных местоимений "я" на единицу печатной площади.
  
   "Не философ, не богослов. И человеку вообще свойственно ошибаться". Ошибаться? Этакий парадокс получается. Герой, который без зазрения совести и без страха общается с тёмными силами, вдруг начинает рефлексировать, уподобляясь слабовольному человеку. Как я понимаю, рассказывает он свою историю с вершины пирамиды зла, на которую он забрался, влекомый предрасположенностью к мистическим тёмным делам. А в этом состоянии рефлексия у героя должна была исчезнуть вовсе. Нет такому чувству места в новой ипостаси героя.
     
   "Я стал делать футляры, в которые невозможно было поместить скрипку, не сломав ее.
      Под обивкой я помещал карты Регионов, Охваченных Тьмой. Черный астрал. Числовые ряды и магические квадраты, предназначенные для связи с потусторонними силами. И, не скрою, это были вовсе не силы света". Вот они откровения героя... А вы, автор, говорите его устами про какие-то ошибки. У Вашего героя не может быть ошибок. Он уверен в себе. Он - гений зла... Ремесленник чёрной магии!
     
      "Кажется, можно было бы сосредоточиться на изучении тайных наук, но я уже не мог остановиться. Вот в чем беда - моим знаниям необходима Форма. Я должен упаковывать их во что-то.
      Знания как музыка, которую извлекают из скрипки, которую извлекают из футляра.
      В моей кладовой находятся вещи, способные изменить мир. Способные подчинить этот мир мне, но я не хочу". Что конкретно не хочет герой? Из текста это не следует в открытом виде. Вещи способны подчинить мир. А раз они принадлежат герою, то... Догадаться, разумеется, можно легко, но зачем шифроваться-то?
  
   "В некотором смысле, я вообще веду безгрешную жизнь". Я бы поставил запятую...  
  
   "Кстати, зло входит в мир не благодаря мне. Оно входит в мир благодаря тем, кто охотно покупает мои работы". И не просто зло, а ФОРМЕННОЕ зло, если следовать логике главного героя... Он создаёт новые, доселе не виданные ФОРМЫ, под которые люди подгоняют СОДЕРЖАНИЕ. И содержание, слившись с ТАКОЙ формой, встаёт на службу сил тьмы.
     
   "Ведь я делал предметы искусства, и не моя вина, что люди видели в них только форму. Сейчас же считается, что искусство - это все без разбору. Любые красивые вещи, любые оригинальные идеи". А ещё, создатели первых комиксов, американцы считают рисованные истории о Суперменах и Робокопах ВЫСШИМ из современных искусств. Вот ТА ФОРМА зла, в которую хотят упрятать человеческую способность к размышлениям деятели мирового правительства. Человек, лишённый желания и способности думать, этакий способный к самостоятельному передвижению овощ, воспитанный на дурацких комиксах, очень удобен для того, чтобы им управлять без проблем.
     
   "Из футляров сыплется прах, и вылезают пауки". Пропущена запятая.
  
   "После соприкосновения с футлярами, предметы еще долго пахнут ядами и афродизиаками. Известны случаи, когда этот запах вызывал у людей галлюцинации, удушье, обратную перистальтику кишечника и смерть". Почему вдруг ЭТОТ запах? Все яды и благовония пахнут абсолютно одинаково?
  
      "Звуки, извлекаемые из них, начинают считаться музыкой". Очень интересно. Тонкая, ироничная вещь о том, как рождается мода на ЧТО-ТО. Буквально на пустом месте рождается...
   И об этом ТОЖЕ! Не только о подчинении СОДЕРЖАНИЯ искажённой ФОРМЕ. Хотя, собственно говоря, одно из другого течёт-вытекает...
     
   "Судя по всему, меня ждет очень долгая жизнь, а общество людей мне отвратительно.
      Я хочу быть один и делать свои футляры.
      Посмертные слепки с умирающей музыки". Хо-ро-шо... Только к теме конкурса имеет очень отдалённое отношение... Нету, собственно говоря, никакой тайны...
     

Инсталлятор

(спасибо Юлии Панченко за неформальную, не выверенную математическими расчётами, ассоциативность)

  
   Кисть
   тебе любить
   мешала
   Ты художник
   по металлу
  
   Рельсы
   гнутых
   инсталяций
   люди лгут
   на правду злятся
  
   Замутнело
   в добром сне
   я натурщик
   я раздет
  
   Месть
   металла
   точно
   сточно
   по ступне
   бежит порочно
  
   Сталь
   стекает
   раскалённо
   Стимулятор
   обречённых
  
   Буря
   бросит
   берег
   бренный
   буйно
   под ноги
   Вселенной

27. Как за каменной стеной

   Легенда, которой так и не суждено было стать легендой моей мечты. Почему? Не люблю я мечтать о битве с драконами за Великого Северного Человека. Не умею ладить с Хунхузами, откликаться на зов Рдянки и выть вервольфом на простуженный диск луны...

* * *

   "-Лишь с Добром войди в мой дом, - пробормотал Хунхуз и продолжил раскладывать камни". Пропущена запятая в прямой речи.
   ""Сегодня состоится великое", - подсказывал человеку внутренний голос. И человек слушался, ведомый своей интуицией". Слушался? Не логично получается. Внутренний голос говорит:
   - Сегодня состоится великое!
   А Хунхуз ему неслышно, но торжественно отвечает:
   - Слушаюсь!
   Как в анекдоте про алкоголика и бабника, который водит супругу за нос, утверждая, что служит в КГБ.
   По радио передают сигналы точного времени, и диктор информирует:
   - Московское время - пятнадцать часов.
   Мужик встаёт по стойке "смирно", говорит: "Так точно, товарищ майор!" и уходит из дома.
   Извините за ассоциацию, автор.
    
   "Солнце медленно катилось к виднокраю, окрасив небо в рдяный цвет..." Виднокрай - так в этих краях, по всей видимости, называют горизонт. Этакая эпико-былинность.
     
     " ...Солнце село за горизонт, отгорев кроваво-красными всполохами". Виднокрай подкрался незаметно? Ага, синоним или нет? И придумал его автор для того, чтобы избежать повтора? Даже если и так, всё равно красивое слов. Славянское по своей сути, по методу образования.
     
     " ...Волхв, наречённый Рдяником, собирал свою лесную армию. Самое время: сегодня на севере зародится новая раса, а драконы юга наверняка захотят уничтожить ростки Добра на сокровенной земле Гипербореи". Это уж у драконов не отнять. Им только дай - вмиг какие-нибудь ростки, какую-то рассаду затопчут. Да, автор, а кто волхва-то Рдяником нарёк, ежли вокруг ни единого человека, а сплошь одна Нечисть Несусветовна, которая языков по академиям не проходила?
     
   "Драконы летели с юга, и их нужно было остановить силами местной невиди". Что ж такое невиди, интересно? Невидимые бабки-ёжки?
     
      "Ходящие на корнях деревья, лесные оборотни и вервольфы - все до единого откликнулись на зов Рдяника. Они готовы были послужить верой и правдой во имя Мировой Гармонии, попросту называвшейся - Мирлада". Ой, Мировую Гармонию прочитал в редакции "Мировая революция". Извините, автор... самому стыдно.
     
   "Огромнейшая, мощная армия двинулась на защиту своей родной земли. А навстречу ей летела огромная багровая туча, застлавшая полнеба". Может быть, лучше попросту написать - "заслонившая"? А то получается, что небо застелено драконами, которые всё время стаскивают простыню на землю.  
  
   "Но сила Духа всегда выше силы Злобы..." Это, похоже, основополагающий концептуал практически всех восточных единоборств. Так сия философема есть пошла от невиди, Рдяником ведомой, так, что ли, автор?
     
      "...Хунхуз распростёр руки в стороны, представляя себя птицей, летящей вослед драконам. Те держали путь строго на север, и птица решилась обогнать огромных чудовищ. Огромнейшее напряжение рук-крыльев... и вот птица летит впереди драконов, а под ней проносятся бесчисленные леса и горы. Но что это там, внизу? Ого! Отчаянный смельчак решился противостоять драконам и собрал свою армию! Что же он защищает?" Крутой товарищ тот самый Хунхуз. Внутренний телевизор ему безо всякого оптоволокна и системы спутникового вещания.
   За это ж можно всё отдать... (С) Из песни просвещённого олигарха, мистера ЭмХаВид, музыка Народа, слова министерства финансов и экономических поборов.
     
   "Про что он был? какую весть принесли ему Боги? Сон - это почтовый голубь Богов, и слеп тот, кто не прислушивается к этому мудрому советчику". Похоже, буква пропущена.
     
   "Таёжный житель глубоко задумался над смыслом своего сна. Внезапная мысль искрой промелькнула в сердце, в Душе: "А почему Великая китайская стена построена так, будто не китайцы оборонялись от кого-то, а наоборот? Может, этот сон говорит об истинном предназначении Китайской стены - защищать от драконов? Нет, скорее, защиты Русской земли от вообще всякой агрессии, а не только драконьей... Но что же это получается - мы созданы Богами для спасения мира и не знаем этого?"." Что-то я совсем не уловил логики в словах автора. Причём здесь Великая китайская стена и защита от драконов? Никакой связи этих двух понятий в прочитанном выше тексте нету.
   А приснилось бы автору, что Кличко стал, наконец, мэром Киева, что бы он подумал? Что Киев не мать городов русских, а, наоборот, отец земель прусских или, пуще того, предназначен для обороны от злобных и агрессивных москалей? Великие Заокеанские Боги не зря лепили из глины президентов независимых держав... Теперь они должны спасти мир в таком виде, в котором мудрые небожители смогут опять населять его в долг, нимало не заботясь о возврате этого мироздания. Чушь, скажете? А чем мои ассоциации хуже измышлизмов Артёма, таёжного отшельника?
     
   "Артём долго думал ещё над явленным ему во сне. А потом понял, что информация, закодированная сном, пришла не полностью, а значит - будет продолжение". Как он это понял, шифровальщик в лесу выращенный?
     
   "Свободным временем воспользовались Рдяник, несколько леших, владевших лесной магией, да пара вервольфов. Соединив усилия, они готовили мощное заклинание". Это точно рекламный ролик какой-то игры из жизни магов и прочих магогов.
   Когда у нас есть свободное время, мы с ребятами готовим мощное заклинание... и "Клинское" приходит к нам само. Никому не приходится за ним бежать или ехать... на незастрахованном по ОСАГО авто. "Клинское" - всё правильно сделал!
     
   "Драконы же старались поджечь лес, изрыгая из своего чрева всё новые и новые клубы пламени. Тайге не давало загореться лишь заклинание, поставленное ходящими на корнях деревьями. Анчутки и кикиморы осыпали драконов стрелами. Когда враг подлетал слишком низко к земле, вервольфы резко подпрыгивали вверх и старались разорвать своими мощными лапами дракону подбрюшье. В этом месте броня дракона была менее крепка и вполне могла быть уязвлена сильным ударом вервольфа. Если броню удавалось сломать, то в это место тут же целились аэры, анчутки и кикиморы. Об успешности подобной тактики свидетельствовали мёртвые тела трёх десятков драконов, сбитых данным способом". Товарищ командующий, трижды обер-волхв, на вверенном мне участке фронта (В ЭТОМ МЕСТЕ) сбито двадцать восемь драконов... Хм, сбитые драконы... забавно...
     
   "Впрочем, в стане лесной невиди тоже были свои потери. Драконы, поняв, что пытаться поджечь тайгу бесполезно, стали направлять струи огня в живых существ, и те начали массово гибнуть..." И те стали массово гибнуть... Очень спорная с точки зрения литературного совершенства фраза. Очень мне напоминает другую. Такую, например, - в Мудяновской области продолжается массовый падёж скота... Автор, такие вот у меня странные ассоциации, что поделаешь.
  
   "Будто сама природа вознегодовала против драконов, словно само солнце отправило свои лучи на погибель чудовищам - так легко радужная птица справлялась с врагами. Рдяник, вложивший немалые силы в это заклинание, удовлетворённо улыбнулся. "Главное - отбить первые атаки", - вспомнил волхв слова говорящего орла..." Главное, не сдрейфить... в штаны, как любил утверждать вещающая утка пророка по имени Фуа Гра.
     
     "Ты сам видишь: драконы - это агрессия в чистом виде, им ничего не нужно, кроме разрушения и порабощения Душ людских". Почему людских, если по показаниям автора человеческая раса покуда не появилась на планете? Вы бы, автор, сначала засинхронизировали свои посылы с выступлением героев, а то разночтения вылезают наружу. И стройная структура мироздания летит невиди под хвост.
  
   "Такая агрессия противоестественна природе и ей может противостоять Добро в чистом виде. Однажды, когда драконы ещё только появились на нашей земле неведомо откуда, я наткнулся на место, которое они старательно облетали стороной. Это было чьё-то заброшенное поселение всего из двух домов. Но главное заключалось в том, что я почувствовал энергию этих зданий, и она была такой, что не подпускала близко дракона или же кого-либо, несущего в себе зло. Я быстро сообразил, в чём тут дело. При постройке и планировке чего-либо всегда важно уравновесие энергий, но неведомые строители, почему-то покинувшие эти дома, пошли дальше". Уравновесие - незнакомый мне термин. Почему не обычное равновесие?
  
   "Они уравновесили в доме все Гармонизирующие энергии, полностью исключив Разрушающие. Добро в чистом виде - вот что было вложено в стены этих домов!" Что-то из области добычи философского камня. В чистом виде ничего не бывает, разве что в легендах и снах... Ба! Так это сон, стало быть, бывает.
  
   "Тогда я взял и построил по этому принципу стену вокруг нашей деревни". По принципу уравновешивания энергий? Против излучателей ставили поглотители? Наука знает много гитик, а ведуны знают ещё и поболе... Воистину! Не счесть этих гитик, не пером описать.
  
   "Результат не заставил себя ждать - драконы облетали нас за километр, а если вдруг пытались атаковать, то их энергия сталкивалась с Гармонизирующей, и зверь погибал, разрываемый чуждой ему энергией". Во-первых, имеем повтор однокоренных слов, вызывающий неприятие при чтении. Во-вторых, понятие ЧУЖДОЙ энергии какое-то надуманное. Энергия, с точки зрения физики, не бывает ни чуждой, ни братской, как народ социалистической Кубы.
  
   "Так вот, я хочу помочь тебе. Я соберу всех жителей своей деревни и тех представителей моего народа, кто, хоть и порабощён драконами, но в Душе остался свободен. Но мне понадобится и твоя лесная невидь, потому что я собираюсь построить огромную стену, которая не будет пускать драконов на север. Я видел рожденье новой расы; я прозрел, что этим потомкам Богов в далёком будущем предстоит спасти нашу родную Землю от её гибели. Ты - единственный защитник зародившейся расы, и тебе нужна помощь в нелёгкой борьбе с драконами. Я постараюсь выстроить стену как можно быстрее. Драконы наверняка будут стремиться уничтожить новую расу, но, наткнувшись на энергию стены, погибнут. Главное - отбить первые атаки, а там уже, глядишь, и стена будет построена..." Такое впечатление, что слушаешь лектора из общества "Знание". Бу-бу-бу, бу-бу-бу... автор не смог вложить в уста Хунхуза ЖИВОЙ человеческой речи. Возможно, всё оттого, что ведун пребывает в образе птицы? А у тех, как известно, перо длинное, ум короткий.
     
   "Рдяник внимательно выстроил птицу, говорившую от имени ведуна, а затем сказал просто:
      -Спасибо тебе, друг". Не понял, как это - выстроил? Как говорится, без единого гвоздя? Или построил, как солдат на плацу? В затылок самой себе... Ой, что деется-то, граждане! Рдяник Хунхузику шею... того-этого...
     " Этой благодарности Хунхузу оказалось достаточно". Что, даже чаю не попьёте? (С) "Анекдоты про тёщу", том 12, слова народные, смешные; сопровождение - матерные частушки.
     
      "...Пенье таёжных пичужек, радостью встречавших новое утро, разбудило Артёма. Раньше он вставал вместе с природой, и потому даже удивился себе, что это он так разоспался". Извините, автор, Вы полагаете, будто ночью природа спит? Очень смелое заключение!
  
   "Выбежав босым из хижины на таёжную полянку (а в какой-либо обуви Артём ходил только зимой, да и та обувь была сплетена из таёжных былинок, но при этом была гораздо крепче обычных сапог), отшельник поклонился яркому солнцу и окружавшему юношу лесу, после чего принялся размышлять над своим сном, на этот раз вслух, как бы рассказывая его таёжным жителям..." Какое-то не в меру громоздкое предложение... хотя и не очень длинное.
     
   "-Значит, вот какова правда о Китайской стене! Они пожертвовали собой, чтобы жили мы!" Китайская стена - мы? Они, стена, пожертвовали собой? Или, кто такие эти ОНИ? Про них не было ни слова сказано на протяжение вот уже нескольких абзацев.
  
   "А что же мы? Перестали спасать мир, обнищали Духом, погрязли во внутренних раздорах... Люди! Русские! Вы же дети Богов! Не пора ли вам вспомнить это? Не пора ли отблагодарить Хунхуза и Рдяника, некогда вас защитивших? Не пора ли спасти гибнущую Землю, как прозрел китайский ведун?" Не понял... Спасти, как прозрел... - каким это образом?
     
   "Казалось, что Артём разговаривает уже не с собой, а со всем миром. Он пытался докричаться до сознания людского". Субъект, пытающийся докричаться до человечества, находясь в глухой тайге, причём - докричаться БУКВАЛЬНО, по меньшей мере, нездоров психически.
     
      "Хватит чувствовать себя в лапах цивилизации безопасно, как за каменной стеной! Пора действовать!" Безопасно чувствовать себя В ЛАПАХ вряд ли кому из сапиенсов удастся. За прочих млекопитающих не отвечаю.
     
   "Обретая Гармонию с собой, да обретите её со всем миром.
      Слышите? Это говорит вам волхв Сихотэ-Алиня!"
      Пафоса очень много, но легенда не выдерживает никакой критики по части логики. Вполне понятна цель автора. Цель благородная и духовная. Но! Не вышло ничего толком. И написано, вроде, грамотно, и стилизация легенды неплохая (если не обращать внимания на нелогичность посылов отшельника Артёма). А ещё и явные цитаты из компьютерной игры Warcraft и Line Age.
  
   Одним словом, не стану лить воду на мельницу ротозеев, насылать любопытных ворони голубей на величественное чучело Императора, что стоит близ Москвы-реки, а сразу уведомлю автора, чтоб на высокую оценку с моей стороны не рассчитывал.
  
   Да, и не на какую оценку автору теперь рассчитывать не придётся, ибо преноминаторы поставили перед автором каменную стену с ЧУЖДОЙ его рассказу энергетикой...
  

Переехало

  
   Перл перестройки - вперёд паразитов,
   Переограбленных прим пирамиды!
   Переустроено, переоплачено,
   Переавизотолковоутрачено.
   Перетрубациями перетолмачено.
   Перелопаченный, переразмеченный,
   Переиначенный, переневстреченный.
   Переизвечный и перебалованный,
   Переневежеством перетолкованный.
   Пересчитал перестрочий проталины...
   Передозировал, перепредставил:
   Перекрестил переростков предтеча,
   Перенаставил на пересердечье;
   Пересвятил перемётной сумою,
   Переобутый и перенестройный.
   Перенастроенный в лимб перекрестий,
   Первопрестольной парировал песни.
   Перенасыщенный пласт переводов,
   Переосмысленных переворотов
   Перемежается с перезагрузкой...
   Переутеряны переэтруски.
   Переназначенный перередактор
   Переозвучил прочтение пакта.
   Перестраховка с неистовым рвеньем -
   Переусрдие с перераденьем.
   Переколпаченный перечень премий,
   Переозначенный переневерьем.
   Перевернуло и переиздало?
   Перечеркнуло и пере не стало...
  
  

28. Грязная кровь

  
   А вот и миленькая чернушечка с завитушечками из червеобразной кровушки. Маньячно-коньячное, застойно-застольное, расстрельно-колыбельное.
  

* * *

  
   "Да и вообще, может, ехать ему никуда не надо". Пропущена запятая.
  
      "-- Не спорю, может, и так. -- Гена обвел взглядом платформу, на которой медленно промокало десятка два человек". Автор, первую часть прямой речи не мешало бы закончить запятой, а не точкой.
  
      "-- Может, ты и прав, -- неохотно согласился Кирилл. -- Только вот до ночи пасти этого пенсионера у меня нет никакого желания". Не хватает запятой.
  
     " -- Хорошо. Давай-ка, сойдемся на одном часе. Как тебе такое предложение? Если ничего не изменится -- отправимся домой". Ещё одна запятая в пассиве.
     
      "Ждать целый час не потребовалось. Подошедшая через десять минут электричка пылесосом слизнула с платформы всех пассажиров. Люди распихали себя по пустым вагонам, оставляя надоедливый мелкий дождик за окном". Люди распихали себя... Хе-хе, не знаю, автор, не знаю... Возможно, кому-то и глянется это выражение, а мне вот нет.
  
   "Помимо старика и близнецов, этот вагон также приглянулся и супружеской паре, разместившейся в самом начале. Они обсуждали какую-то серьезную тему, однако говорила в основном женщина". Так... и не мудрено. Обсуждение серьёзной темы - для женщин милое дело. Здесь легко продемонстрировать т.н. сильному полу, кто отвечает за базар, за рынок, бутик и супермаркет.
  
   "Выступающий в роли поддакивающего слушателя, мужчина больше кивал головой и изредка вставлял свои пять копеек". Вставлял пять копеек в какой-то аппарат? Раньше за пять копеек можно было купить газету в автомате "Союзпечати", а теперь-то зачем вставлять, если цены несоизмеримо выше? Автор, я не пытаюсь Вас обидеть, просто фразу про пять копеек не мешает закавычить.
  
   "Лудины уселись в конце вагона, откуда было удобно наблюдать за имевшимися пассажирами". "За имевшимися пассажирами..." - очень нехорошее выражение, иметь пассажиров лучше не стоит. УПК РФ стоит на страже, чтоб вы себе знали!
  
   "Железная дорога неслась вперед, волоча за собой тарахтящий состав". Уже не в первый раз встречаю на СИ выражение о несущейся железной дороге. Словно птица-тройка... Автор, Вы, вероятно, настолько глобально мыслите, что мне за Вами не угнаться. Железная дорога неслась вперёд в планетарном масштабе, вы это имеете в виду? Нет? Тогда Вам придётся объясняться с министром путей сообщения по поводу железной дороги, которая умчались в неизвестном направлении "ВПЕРЁД". Да, мало того, ещё и состав за собой утащила.
  
   "В ближайшие часы, на пути электрички должны были повстречаться только немноголюдные полустанки". Для электрички БЛИЖАЙШИЕ ЧАСЫ - достаточно сильно звучит. Не знаю электричек, которые находятся в пути больше 4-ёх часов. Да и трёхчасовые маршруты не так уж многочисленны. Так что фраза по существу, формально, правильная, но немного режет слух. Впрочем... это так... общее рассуждение. Для того, чтобы автор мог представить себе, насколько бывают придирчивыми вредные читатели. "Потому и любили этот маршрут братья Лудины. Оставалось только узнать, где надумает сходить новый "клиент".
  
    "  -- Не хочется что-то. -- Гена улыбнулся, глядя на брата. -- Тебе еще не надоело проигрывать?" Вместо точки следует поставить запятую, поскольку имеем дело с прямой речью. Вернее, с первой её частью. Запомните, автор, накрепко - первая часть прямой речи никогда не может заканчиваться точкой. Обычно - запятая, реже - многоточие, знак вопроса, восклицательный знак или их комбинация.
     
     " -- Пару раз выиграл ты, а я -- все остальное время". Интересненько! Впервые слышу, чтобы кто-то ВЫИГРАЛ ВРЕМЯ! Кирилл - повелитель времени, буквально - Хронос! Забавно.
  
      "-- Как прикажете, Дон, -- едва сдерживая смех, театрально выговорил Кирилл. -- Разрешите поцеловать ваш перстень?" Дон - это почтительное обращение к мужчине в Испании, а также в Италии. Нет никаких причин, чтобы использовать прописную букву.
     
      "Он смотрит в реку и вспоминает ее название. Грушевка. Берега затянуты ледяной пленкой. Снежинки падают на волны и тонут в черной воде". Непонятно, ледяная плёнка на волнах? Так её же сразу разобьёт и рассеет.
     
   "Он не знает, как тут оказался. И, тем более, ему невдомек, почему трясущиеся руки сжимают детский школьный портфель". Я бы поставил запятые, где помечено цветом.
     
   "В голове творится полный кавардак. Боль вгрызается в мозг бульдожьей хваткой. По спине, несмотря на мороз, струится пот". Мороз, говорите? А чего тогда река не замёрзла? Или такой тёплый декабрь стоял, а подморозило вот только что? Хотя, собственно говоря, кому-то и ноль градусов по шкале месье Цельсия уже небывалый мороз.
  
      "Он чувствует, как подкашиваются ноги, и опускается на холодную землю. Постепенно, мысли приходят в порядок. Но ситуация не проясняется -- в памяти зияет дыра, размером с маленький городок". ПМКР, неудачное сравнение с претензией на то, чтобы стать оригинальным.
     
   "Портфель укорительно взирает на него, заставляя отвести взгляд". Портфель взирает? А сколько ОН скурил "травки" перед тем, как начал играть в гляделки с портфелем.
     
    "  -- Это не работа даже, -- саркастически заметил Гена. -- Если этот суповой набор станет сопротивляться, значит, я ничего не понимаю в жизни. Главное, чтобы содержимое портфельчика оказалось полезным". Оставлю без комментариев.
     
   "Машинист прокашлял название очередной станции, и двери со скрежетом расползлись в стороны". Машинисту некогда заниматься такой ерундой, как объявление названий остановок. Станции объявляет обычно аудио-запись... Не верите? Тогда Вам на приём к министру путей сообщения. Он, думаете, забыл, по чьей воле сбежала железная дорога? Сидит у окошка... пригорюнился, автора дожидается. А у самого кастет в кармане...
  
   "Серое небо мрачно взирало на вереницу людей, траурной процессией тянущуюся вдоль сельской тропинки". Ага, предвидится траур... Автор уполномочен заявить...
  
      "-- Так это хорошо, -- пробормотал Гена. -- Так нам и мешать никто не будет". Да раза "так" в коротком предложении уже много.
     
      "-- Он все понял с самого начала... Видимо, он не так туп, как я думал. Тем хуже для него. Пойдем, -- командующим тоном изрек Гена, и братья спешно направились следом". Автор, голос не может быть командующим, поскольку не наделён свойствами мыслящего существа. Голос, наверное, был КОМАНДНЫМ или КОМАНДИРСКИМ, правда же?
     
   "Кирилл чувствовал, что ничего хорошего из этой затеи не выйдет. Будущая жертва, судя по всему, знала о планах близнецов. Несмотря на это, старик отправился в лес, самостоятельно лишая себя последних шансов". Мне ЭТОТ повтор не нравится.
  
   "Дряхлый, разваливающегося вида дедок шел туда, где ему никто бы не смог помочь, как умирающая дворняга перед смертью заползает в нору потемнее". А это образ хорош.
  
   "Он шагнул навстречу жертве, и укрепленный кастетом кулак врезался в лицо старика. Тот шлепнулся на землю лицом вниз. Шляпа отскочила в сторону, обнажая абсолютно лысый череп". Шляпа не могла отскочить, поскольку у неё нет ног. Она, наверное, ОТЛЕТЕЛА, а? По крайней мере, так будет более точно.
     
   "Голова дедка резко дернулась в сторону, словно того ударили током. И тогда хлещущая из носа кровь поменяла цвет. Теперь из ноздрей вытекала абсолютно черная жидкость, похожая скорее на нефть. Вязкая гадость тонула в выставленных ладонях старика, образующих подобие миски, и жила своей жизнью. Она перебиралась с рук обратно на лицо, заползая в расквашенный нос". Чудеса в посёлке Расквашино! Добыча нефти на частном подворье в непромышленных масштабах!
     
   "Страх рысью ворвался в души близнецов". Страх, который ВРЫВАЕТСЯ РЫСЬЮ, меня не убеждает. Есть в этом что-то надуманное.
     
      "Его ставят на колени перед стеной... После долгой (невероятно долгой!) паузы слышится выстрел... Продырявленная голова тонет в луже крови...
      Но он поднимается. Чернильные кровинки скачут по голове, зализывая смертельную рану. Повсюду раздаются крики. Сознание окончательно покидает тело, оставляя разбирательства на долю более сильного существа. Того, кто не знает ни жалости, ни страха".
   Зло бессмертно. Оно непобедимо. Непобедимо?  
  
   "Кирилл успел сделать только пару шагов в направлении тропинки, как получил удар в затылок". Лучше не "... как получил удар в затылок...", а "ПРЕЖДЕ ЧЕМ получил...".
  
      "Он собирает портфель в дорогу. Теперь ему стало гораздо проще, ведь правительство не осмелилось сообщить общественности, что самый известный советский маньяк-убийца невероятным образом избежал казни и ускользнул. Его некролог обошел средства массовой информации больше двух лет назад, вернув людей в спокойную жизнь, где уже не нужно соблюдать предельную осторожность". Автор, Вы что-то спутали. Некролог не мог обойти средства массовой информации (разве что - стороной), если дело касалось серийного убийцы, а не ВЫДАЮЩЕГОСЯ ГОСУДАРСТВЕННОГО ДЕЯТЕЛЯ. Почему? Автор, не поленитесь, загляните в какой-нибудь словарь или энциклопедию. Когда Вы прочитаете статью "НЕКРОЛОГ", то сами всё поймёте.
  
      "Андрей Романович Чикатило отмечает свой семьдесят второй день рождения". Как говорится, праздник удался на славу.
   Страшилка как страшилка. Написан рассказ хорошим сочным языком (ляпы не в счёт). И он бы мог заслужить от меня довольно высокую оценку, но тематику не могу признать судьбоносной.
  
  

*в тылу декораций*

  
   ...возвращаюсь с задымленных улиц...
   мне не хочется славой питаться
   и тогда я устало рискую
   поблудить в полутьме декораций
   где отжившего Гамлета речи
   за картоном отцовского замка...
   Эльсинор... как всегда... безупречен...
   даже в бледности траурной рамки
   ...........................................
   заблуждаюсь... как ветер скверны
   обрывает цветенье акаций...
   безголос я - что песнь Олаферна...
   никому не читаю нотаций...
   ____________________________
  
   мне совсем не бывает скучно
   в залежалой пыли декораций
   и как снайпер стреляет кучно
   так мне нравится их касаться
   и гуляя в тылу эксгумаций
   я о фронте любви не помню...
   мне не нужно под вечер оваций -
   в этот омут!
  

29. Время возвращаться

   Рассказ о том, что в подводном мире полным полно неопознанных и вполне летающих объектов.   
  

* * *

  
   "Не люблю летние смены. Летом движение здесь становится оживленным и приходится работать в полную силу. Недавно вышедшая директива так вообще уничтожила всякую возможность отдыха. Согласно ней, каждое сороковое транспортное средство должно быть захвачено и передано для изучения". Не "согласно ней", а "согласно ей"...
  
   "К чему, спрашивается, им эти изучения". Вводное слово "спрашивается" брошено автором без запятых.
  
   "Технология у этих варваров извне низкая, культуры никакой, стоит только послушать их радиопередачи". Это про нас с вами. Ну не гады ли, эти подводные "тарелочники"?!
  
   "Да и их самих, к слову сказать, иногда становится жалко, всё-таки как никак, люди, хоть и варвары". Три подряд идущих гласных буквы неудобочитаемы. А уж неудобопроизносимость автор может проверить сам, на личном опыте, как говорится. Достаточно прочитать один раз вслух и с выражением.
  
   "Животных, вон, пытаются спасать, от самих себя, книжки неплохие пишут, бывает, даже почти про нас". Я бы три запятые вернул на место.
  
   "Но всё это лирика, суть же в том, что приходится работать. Работа у нас, конечно, важная, многие даже верят в это, но неприятная и однообразная". Верят в это, в работу? Это - работа? Автор Вы настаиваете на идентичности среднего и женского рода? А вводное слово "конечно" требуется заключить в конвойную строку запятых.
  
   "Правда, можно котёнка там или собачку найти, себе взять, с животным даже в летнюю смену веселее, но не всем так везёт, мне пока что - нет". Здесь бы я тире поставил. И ещё запятую после вводного слова "правда".
  
      "Временами, когда становится совсем тоскливо, я прослушиваю варварские радиопередачи. Особенно меня забавляют так называемые мистические передачи". Автор, замените, пожалуйста, одну передачу трансляцией, чтобы немного улучшить текст. "Вроде, как на лекции по истории или в зоопарке, только лектор - неуч". Я бы написал так? "...как на лекции по истории или на экскурсии в зоопарке..." В противном случае - лектор-неуч не будет иметь РОВНЫМ СЧЁТОМ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ЗООПАРКУ, а это, согласитесь, поставит под сомнение литературную ценность предложения. И ещё, я бы изобразил в первоисточнике запятую и тире, как это показано при помощи цветового решения.
  
   "Но больше всего, как я уже говорил, меня, поражают новости". Недостаёт запятой.
  
   "Печально, что я не лингвист, надо на патрулирование посылать лингвистов, уж они-то, почерпнут больше информации из прямого разговора, чем все остальные, из различных исследований". Не хватает запятой.
     
   "Недавно вот атланты ещё прилетали, для обмена опытом. Жаль, что не мы к ним". Автор, верните запятую на место.
  
   "У них там веселее на дежурствах. Они там не по одному, а по трое дежурят, животных могут с собой брать, да и, вообще, места там красивые. Не то, что у нас, всё жёлтый да жёлтый цвет кругом. Атланты, надо признать, в большинстве своём люди недалёкие, и такие вот дежурства им даже нравятся". Автор, вы, похоже, решили сэкономить на запятых. Но призов за это здесь, на конкурсе, не полагается.
  
   "У лемурийцев, живописные острова и кораллы, хотя они им не нужны, им, вообще, ничего, кроме своих стихов не надо. У атлантов их десять колец, хотя им, как я уже говорил, всё равно, недалёкие они". Повторы-повторы... и недовложение трёх запятых.
     
   "Неожиданно в коммутаторе раздался сигнал, и без всякого на то моего согласия он был принят". Странно, как можно автоматическому устройству запретить принимать сигналы. Убрать звуковое извещение можно при помощи настроек... или вовсе аппарат выключить. Хотя, если мы имеем дело с НЛО, то... может быть, на уровне телепания... простите за жуткий жаргон.
     
      "Вот так вот, до меня доходили слухи, что такое случалось и раньше, но слухи были редки, а возможность так мало, что мало кто обращал внимания". "...так мало, что мало кто..." - крайне неудачное выражение. И ещё неудачно смотрятся повторы.
   "К счастья, я обращал". Наверное, всё же "к счастью", а?
  
   "Нажав кнопку на диамагнитном блоке, недавно установленном мною, я привел систему в действие. С хлопком дверь вылетела наружу, судя по звуку, задев нескольких людей". Не хватает запятой перед деепричастным оборотом... и тех людей (людей ли?), которые стояли за дверью. А нечего подслушивать! Сами подставились.
  
   "Активировав форсаж - выбежал в коридор, попутно с этим наплечные огнемёты поливали пламенем всё вокруг". Предпочёл бы поставить запятую вместо тире.
  
   "Единственное что мне оставалось сделать, это вылезти из скафандра, активировать его на режим автоматического огня и, понадеявшись на свою скорость, бежать к шлюзу". "Вылезти" - слово ближе к разговорному. Автор, к чему зацикливаться на сомнительном выражении, когда язык может предложить массу других, например, "выбраться из скафандра" или "освободиться от скафандра". Автор, ну что Вы, право? Я же пошутил. "Вылезти" тоже хорошее слово.
     
      "... По сообщениям береговой охраны США, сегодня, в двадцать два часа по московскому времени, неизвестный истребитель без опознавательных знаков, не отвечающий на запросы, попытался пересечь границу. После неудавшихся попыток наладить связь и предупреждений остановиться, по истребителю был нанесён удар береговой авиацией. Министр внутренней безопасности США заявил..."
     ("Эхо Москвы") Понимаю, что радиостанция отечественная, но когда говорят, что береговая охрана США обнаружила неизвестный истребитель ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ, у меня это вызывает лёгкое недоумение. Почему? Радиослушатель вряд ли легко определит поясную разницу во времени и, соответственно, не получит ПОЛНОСТЬЮ объективную информацию.
     
    "Уже падая, я восхитился их предусмотрительностью, тем как легко и красиво они меня обыграли. Всего лишь одна антенна.
  
      - Ну, вот я и вернулся, - ответил я надвигающейся воде".
   Тяжела и неказиста жизнь подводного ушельца, который, впрочем, скоро снова заделался пришельцем.
   История эта на меня никакого особенного впечатления не произвела. Зато ассоциация родилась в духе старинных рассуждений о заселении Сибири, которой, как говорят, должна прорастать Россия... Теперь, впрочем, уже и Китай, наверное...
  
  

Гуманоидная трагическая

(теория детерминизма доминиона в неком царстве-президентстве)

  

Вместо эпиграфа:

"Я в тарелке сейчас прозябаю...

Ладно бЫ, ещё с вкусным борщом...

А намедни утиная стая

Дружно въехала лапой в плечо.

Я погреться на солнышко вылез,

Тут она пролетала как раз,

И кусочек чего-то субтильный

Мне попал в мой затылочный глаз.

Как такое случилось, не знаю,

Тринитрон ни фига не помог...

Как сидел я в тарелочке с краю,

Так - кувырк! Как развесистый лох!"

  

Из записей в бортовом журнале летающей тарелки

из ЗЮ-пространственного континуума

  
   Все уфологии в задумках,
   Мудрую пускают пыль:
   Над страной летели утки,
   Не иначе, в Израиль...
  
   И наткнулись на тарелку
   С Альфа-Беты Тринитрон,
   Что подрагивала мелко
   Над уездным городком.
  
   От тарелки отделился
   Очень маленький объект
   И упал, но не разбился,
   И скакал там весь обед.
  
   Оказалось - гуманоид
   С жёлтой дымкою в тазу,
   И с трубой от самовара
   На затылочном глазу.
  
   Глаз прищуренный вождизмом...
   Знать, к цитатникам привык.
   На боку большая клизма,
   Иероглифом язык
  
   Подбородок гладкий нежит.
   Рук, пожалуй, восемь враз.
   На затылке шесть проплешин
   И один с бамбуком таз.
  
   С откровенным телепаньем
   Альфавидной головы.
   Был он, в общем-то, в сознанье
   Но молчал себе, увы.
  
   Налетели репортёры,
   И, давай, его пытать
   О космических просторах,
   Далеко ль оттель видать...
  
   Но явился расторопный
   Очень важный генерал.
   Он все двери-то захлопнул,
   Журналистов разогнал.
  
   Начались эксперименты,
   Да, такие - я те дам!
   Расписные аргументы
   Рядом с фактами воздам.
  
   Поначалу взяли бету
   С альфавидной головы
   И - в спиртовую кювету...
   Нет, не плавает, лежит...
  
   Что-то булькает такое,
   Что не в сказке описать,
   То ли зверем лютым воет,
   То ли ищет с грустью мать.
  
   Не задалось что-то с бетой -
   Значит, будем тринитрон
   Тринитронить мы в кювету
   И засунем в фазотрон.
  
   Тринитон казался крепким,
   Не хитиновый - броня!
   Но, шалишь! Ведь мы же репку...
   На скаку же ж мы ж коня!..
  
   На четырнадцатом ходе
   Развалился тринитрон...
   Или что-то в этом роде,
   Испустивши флогистон.
  
   Что ж теперь? Молчит учёный.
   Не выходит ничего.
   Гуманоид-то мудрёный,
   Хрен добьешься от него
  
   Разных планов расковарных
   Расшифровку и коды...
   Стоп, ребята! К самовару
   Без меня не подходи!
  
   Самовар в глазном затылке
   Отоварили углём,
   И сосновые опилки
   Положили тоже. Ждём...
  
   Пусть теперь покипятится
   Гуманоидный продукт,
   Посидит себе позлится
   В жёлтом с дымкою тазу.
  
   Разложили вилки, ложки,
   Стол накрыли, чаю быть!
   Самовар трещит немножко...
   Что, андроид, нечем крыть?
  
   Ишь, как слёзы-то пускаешь,
   Как младенец пузыри...
   Закипит, и вмиг растаешь
   До вечерней до зари!
  
   Эх, сломался гуманоид!
   Даже жаль его, друзья.
   Он не робот, не андроид...
   Где-то ждёт его семья.
  
   Наливай скорее чаю,
   Да, сади его ладком.
   Зря он, что ли столько маялся
   Над уездным городком?
  
   Посидели, закусили
   С чаем липовым - ажур!
   И секреты все раскрыли...
   Вот такой бонжур-лямур.
  
   Оказалось - в Альфа-Бете
   Только пластик на обед,
   Сухари одни в буфете,
   Да, и тем три тыщи лет.
  
   Вот и послан был разведчик,
   Чтобы счастья попытать.
   Весь он путь облазал Млечный -
   Нет ли где, чего пожрать.
  
   Хорошо, тут мы попались
   С салом, пивом, огурцом.
   Вот уже нацеловались
   С межпланетным мужиком,
  
   Как один, и даже жёны
   От начальственных персон,
   Разгребая все препоны!
   Просто сказка! Чудо-сон!
  
   Наш плешивый гуманоид
   Триста литров щей схлебал.
   А потом икнул пристойно,
   Размножаться тут же стал.
  
   Поналезло дармоедов,
   Как из пиццы колбаса.
   А ещё же есть котлеты!
   Что же дальше? Ум-ца-ца...
  
   Генерал скорей депешу
   Президенту написал:
   "Вашество, какого лешего
   нам терпеть такой миндал?
  
   Обожрут бюджет, не глядя,
   Эти альфовы сыны!
   Нужно их, спокойства ради,
   Оттопырить из страны!"
  
   Загремел зуммер обильно,
   Президент явился вмиг
   И сказал вполне цивильно,
   Скромно свой скрывая лик:
  
   "Добрый вечер всем, ребята!
   Мне понятен этот гнев.
   Но никто не виноватый,
   Если что, - ответит Греф.
  
   Нам соседи с Альфа-Беты
   Пригодятся завсегда...
   Ну, там, чтоб про скорость света
   Рассказать могли когда...
  
   Или новых технологий,
   Чтоб поведали скорей:
   Как пополнить нам налоги
   Для космических друзей.
  
   Для такого, братцы, дела
   Мне не жалко ничего.
   Дам я им землицы смело
   И немного островов.
  
   Вот такая будет мера,
   Вот такой "Единый дом",
   И мы всех пенсионеров
   На пластид перведём...
  
   Нет, ошибся же - на пластик,
   Мало ли, кто не привык!
   Коли эти, вон, горазды
   Значит, скушаете вы".
  
   Голосит уездный город,
   Мол, безльготно люди мрут...
   В Альфа-Бета Тринитроне
   Суп бесплатный раздают.
  
   А мораль какая будет?
   А морали никакой.
   Коль избрали тебя люди,
   Нужно думать головой.
  
  

30. Летаргические сны

  
   Занимательная история, которую непременно попробовал экранизировать, будь я режиссёром, у которого бы водились друзья-меценаты. Очень уж кинематографично всё выглядит. Автор, Вы сценарии не писали. Раскадровка практически готова.
  
   Итак, о чём же история? О девочке, находящейся в состоянии летаргического сна, которая стала проводником по передаче информации из мира жёстко структурированных сигнальных помех произвольной частоты в материальный мир людей.
  
   Героиня, от чьего лица ведётся повествование, описывает три встречи с удивительной СПЯЩЕЙ НЕКРАСАВИЦЕЙ. Сначала девочку использует цыганка для своих выступлений. Затем группа немецких учёных во время войны. Рассказчица как раз принимала участие в обследовании захваченной лаборатории, где оказалась подопытная всё ещё в состоянии сна.
  
   И, наконец, в третий раз главная героиня констатирует факт смерти удивительной девочки.
  
   И все встречи с УСНУВШЕЙ, так или иначе, связаны с миром сигналов и помех, которые готовы мимикрировать для существование в нашем мире, мире людей. И далеко не факт, что мы знаем их цели...
  

* * *

  
   "Однажды мы пошли в подвал вдвоем, я и Федора. Подвал в ее доме казался довольно просторным из-за того, что потолок в нем был очень низким. Там, в глубине, в темноте и сырости стоял деревянный ящик.
      Влага оставила на нем разводы, похожие на тени диковинных существ". Сосуществование "в нём" и "на нём" так близко друг от друга мне не нравится, но автору видней... как обычно.
  
   "Федора откинула крышку ящика и подозвала меня:
      -Посмотри. Это наша фамильная реликвия.
      Я заглянула внутрь и увидела девочку лет двенадцати в отсыревшем светлом платье.
      Она не была похожа на спящую красавицу, но мне сразу вспомнились бабушкины истории". Некая таинственность, связанная с моментом первой встречи героини со спящей девочкой, прорисована простыми, но очень убедительными литературными средствами.
  
   "Федора поднесла свечу поближе, и я разглядела паутину в свалявшихся волосах, пятнышки плесени на лбу, на руках, сложенных на груди, будто у покойницы". Сырость, микроклимат подвала... что ещё ждать от волос... Плесень всегда появляется в подобных местах, если не принять мер к просушке помещений...
     
     " -В ней живут духи. Они смотрят ее сны. Они хотели жить в теле, способном спать и сновидеть. Это все не правда, что духи живут в мире наших снов. Нет. Они живут в мире без снов". "Неправда" в данном контексте пишется слитно.
     
   "Я не слишком-то верила в духов и тогда, и теперь. Особенно тогда. Ведь я помогала Федоре привязывать тонкие ниточки, дергая за которые, она создавала шумы в соседних комнатах пустого дома". Деепричастный оборот не выделен запятой.
  
  
   "На обритой голове девочки была надета сетчатая резиновая шапочка с электродами, идущими к энцефалографу". С точки зрения литературности, правильнее будет написать так: "на ОБРИТУЮ ГОЛОВУ была надета резиновая шапочка..." "Самописцы работали и теперь, вычерчивая плавные синусоиды глубокого медленного сна. Зачем-то на нее надели еще и наушники". На неё - на синусоиды или же на самописцы? Не совсем корректно сформулировано, поскольку о девочке в предыдущем предложении ни слова нету. Думаю, не мешало бы как-то уточнить, что речь идёт именно о подопытной.
     
   "Я должна была убедиться, что фашистское оборудование не убьет девочку электрическим разрядом, если я попытаюсь отключить ее". Второе местоимение "я" лучше опустить, ПМКР.
  
      "Возможно, мне казалось, что я смогу дозвониться до сознания девочки, спящей так долго и так глубоко". Дозвониться до сознания из сострадания - на мой взгляд, немного нелогичная сентенция. По крайней мере, смысл её не очевиден для читателя.
     
   "В трубке шли длинные гудки". Гудки не умеют ходить. Гудки обычно гудят, как бы это странно не звучало. Или, цитируя классика... многим гудят, многим поют... Правда, не о гудках сказано, но всё же... Думаю, автору не мешало бы изменить формулировку.
  
      "Спящая девочка постепенно подстраивалась под ритм гудков". Телефон подключён был к АТС? А что же было источником звуковых сигналов? Сама девочка?
     
   "Именно поэтому ее не эвакуировали. Не успели. Тянули до последнего, ожидая какого-то чуда...
      Внезапно гудки прервались, и что-то заскрежетало в трубке. Я замерла.
      Я стояла, прижимая трубку к уху и вглядываясь в изменяющийся узор на ленте энцефалографа.
      Фаза быстрого сна.
      Шипение в трубке, треск помех.
      Фаза быстрых движений глаз. Беспорядочных рывков самописцев". Стоп-стоп-стоп, я что-то засомневался. Поначалу автор, вернее, главная героиня, убеждала нас, что сны девочки экспериментаторы пытались подстроить под зуммер телефонных сигналов... А теперь, оказывается, всё наоборот?
  
   Да, вот ещё одна странная ассоциация посетила неадекватный мозг вашего покорного слуги. Как только автор начал вести описание немецкой лаборатории и упомянул телефон, я отчего-то вспомнил телефонный же аппарат, который зазвонил в бункере, куда Сталкер привёл своих заказчиков.
     
      "Я подслушивала шепот, предназначенный не мне. И это был не детский шепот. Я убеждена, тот голос вообще не принадлежал человеческому существу. Я знала это потому, что было совершенно очевидно - слова складывались из помех на линии. Рождение этих звуков не имело никакого отношения к языку, легким и голосовым связкам". Говорят, что исследователям странного явления, представленного в ипостаси невидимого духа, говорящего всякие гадости в одной из квартир Екатеринбурга, и даже вступающего в прямой диалог с жильцами, записали "голос" потусторонних сил на магнитный носитель. Так вот, в результате разбора на основе спектрально-акустического анализа было установлено, что зафиксированный звук не мог быть издан ни человеком, ни кем-то ещё, кто обладает системой звуковых связок и т.п. И я слышал означенную запись в какой-то из научно-популярных программ. Так что состояние героини мне понятно.
     
   "Со мной говорил осмысленный электрический разряд.
      Разумный шум.
      Но я мало что могла разобрать...
      -... только простые числа... пути из мира живых могут быть описаны в виде неправильных дробей... ты сделаешь больше шагов, чем длиться дорога... карта... дерево растущее... количество путей конечно...
      Мои руки дрожали так, что я едва могла удержать трубку у уха. Следовало отбросить ее, прекратить это все.
      Безумие.
      Говорящее электричество". Всё бы хорошо, только небольшая деталь. Говорящий электрический разряд был осмысленным, Вы сказали? То есть, его осмыслила героиня. Иметь же в виду, будто разряд осмыслил сам себя нужно как-то иначе, ПМКР.
     
     " -... чистые мечты...здесь чистые мечты, выраженные в виде неправильных дробей... чистые только простые числа... неучтенные промежутки..." Не хватает пробела после многоточия.
     
   "В трубке что-то щелкнуло, соединение прервалось. Механический голос, модифицированный из помех, умолк и сменился короткими гудками. На линии было занято.
      Подумать только, там, в голове спящей девочки, было занято!" Ага, девочка всё же первична, а телефон вторичен...
     
   "У ученых ничего не получилось, потому разведчики утратили к девочке всякий интерес, а задержанных отправили куда следует". Сочетание "у-у" в начале предложения мне определённо не нравится. Неблагозвучно.
     
   "Я была совершенно уверена, что девочку украла Федора. Я видела ее в госпитале, она устроилась туда нянечкой". Как-то походя, неубедительно. Сначала героиня только и делает, что говорит о Федоре, а потом, встретив цыганку, с которой связаны детские воспоминания, после долгой разлуки, просто констатирует факт её появления. Давняя детская привязанность прошла без каких-либо последствий?
  
      "Меня, кстати, вызывали в органы и допрашивали на счет того, что я обнаружила в подвале. Я старалась не думать о разумном шуме. О помехах, несущих информацию. Это было ненормально, я не могла себе представить, что расскажу об этом кому-либо. Никогда и никому до этого момента я и не рассказывала о нем". А если попробовать убрать одно или два личных местоимения "я"? Думаете, не получится? Но если получится, то зазвучит лучше прежнего.
     
   "Очевидно, это было правильно, поскольку уже в семидесятых я узнала, что тот самый белорусский врач, изучавший спящую девочку в подвале нацистов, находиться в психиатрической больнице". Мягкий знак в слове "находится" в данном контексте лишний.
  
     " -Есть некие сущности, - начал Богобор. - Они разумны, но я не назвал бы их личностями. Личность - это от Бога, догадываетесь, что я имею в виду? Здесь мы имеем дело с набором черт, с клубком пороков, с заданными программами действий. Мы имеем дело с мыслящей и саморазвивающейся информацией, не имеющей никакой физической оболочки. Глобальное информационное поле, набитое по большей части мусором. Мы не будем говорить об этом поле как о чем-то положительном, но его существование закономерно. Никуда от этого не денешься.
      -Хорошо, - сказала я. - Допустим. Какое отношение к этому имела спящая девочка?" Интересные рассуждения. Схема почти классическая - обитатель "психушки" обладает секретами мирового значения.
     
   "-Информация, о которой мы говорим, не имеет никакого физического носителя, но хочет его иметь. Ей нужны физические тела, в которые она копирует себя. Может, для дальнейшего развития. Может, чтобы погубить род людской. Не исключено, что эти электрические существа - сплошная информация, чистая мудрость, бесконечно пополняемый толковый словарь - падшие ангелы? Мы не можем утверждать, что это так, но не можем утверждать и обратное... - сказал он. - Возьмем Инквизицию, охоту на ведьм. Так, для примера. Вас не смущает тот факт, что в одно и то же время, одним и тем же демоном, скажем, Бельфегором, были одержимы многие люди? Он жил во многих телах одновременно. Что если инквизиторы просто хотели уничтожить все копии?" Интересно... А запятую, автор, верните на место...
     
     "-Мы можем составить карту Регионов, Охваченных Тьмой! Теневую карту, похожую на кривое зеркало нашего мира! Она будет развертываться в минус бесконечность! Это возможно! Все это - выполнимо! Дерево, растущее корнями вверх!.." Похоже на бред, но не без рационального зерна...
     
      "Была и третья встреча со спящей девочкой. Она произошла совсем недавно, и была последней". И оказалась последней... Так значительно лучше, поверьте мне, автор.
     
   А теперь позволю себе процитировать достаточно большой фрагмент рассказа.
  
      "Я подошла к кровати. Девочка была все такая же. Уродливая, иссохшаяся, похожая на восковую куклу. Но по каким-то неуловимым признакам я поняла, что она умерла.
      -Вы врач. Я позвал вас, чтобы точно убедиться, что ее можно хоронить.
      Я осмотрела тело. Девочка лежала долго, трупное окоченение уже прошло, но отчетливо проступили пятна на спине, руках и ногах - свернувшийся гемоглобин.
      -Да, - сказала я. - Сомнений быть не может. Это все.
     
      -Разумный шум? Живое электричество? - спросила я.
      -Да. Те ученые, фашисты, они выучили их выходить на связь, подключив девочку к телефонному аппарату. Она долго готовилась, то есть, они. Они долго готовились, и вот, теперь мы точно знаем, что тело им больше не нужно. Теперь они следят за нами по-другому.
      -Через телефонные линии?
      -Да. Теперь они живут в наших сигналах, и выходят на связь, когда хотят. Наши телефонные сети - обитель призраков. Злых духов. Это очень удобно. Едва ли можно подвергнуть АТС экзорцизму.
      -И что они будут делать? - с тревогой спросила я.
      -Может быть, вселяться в наши тела. А, может быть, станут заражать нас снами".
    
   Очень интересная теория. И написано занимательно. Мистика, как говорится, в лучшем её проявлении.
  
   Один момент, который я уже отметил, не может удовлетворить меня, как в достаточной степени углублённого читателя. Верно, это помянутая вскользь цыганка Федора.
  
  

Футуристический символизм

(ангельское)

  
   До похоронных погребов
   И погребальных погремушек,
   Полугламурностью рабов,
   Полунасильем "теле-пушек"...
  
   До прободенья в тихий крик,
   До искушения валькирий,
   Полудвиженьем Лили Брик,
   Полунамёками насилий...
  
   До маркировки маяков,
   До искупления отдушин,
   Задравших планку высоко,
   Где слава очень ловко душит...
  
   До кринолинных криптограмм
   И полумёртвых песнопений
   В застенках нежных фонограмм
   В стерилизованном цветенье...
  
   До обретенных берегов
   И скал усталого прибоя,
   Где ароматами стогов
   Пренебрегать совсем не стоит...
  
   До дельтавидности основ
   До плевры облака густого
   Полубессилием бесов
   Готов любить простое СЛОВО...
  
   ***
  
   До осквернения могил,
   До отстранённости материй
   Служенью верен Авдиил,
   Как Божья Матерь служит Вере...
  

* * *

  
   Вот подошёл к концу ещё один сеанс затейливой стрельбы по тарелочкам-целям. Те, что красные, не прошли преноминацию, жёлтые находятся в стадии рассмотрения, а зелёным у нас везде дорога...
  
   Кстати, о жёлтом! Отчего-то всего один текст-тарелочка оказался такого колёра. И, к тому же, на конкурсной странице его уже нет. След простыл... оставив дымный шлейф... Из преноминированных рассказ пропал, а в других разделах ("принятые" или "отклонённые") не объявился... Неужели автор решил разгрузить жюри?
  
   Так вот, я заявляю автору с полной ответственностью, что такие художества ему не пройдут даром! Я его сосчитал, и теперь рассказ "И сокрушу тебя именем господним..." уже будет зафиксирован на конкурсной странице... пусть даже в таком виртуальном виде... облетев, как с белых яблок мел...
  
   Но вот темнеет, подходит к концу предварительная стадия конкурса. Стенд опустел, и некому крикнуть сакраментальное "ДАЙ!", чтоб следом за парой тарелочек пустить вдогонку две проворных критических пули...
  
   А когда рассветёт, останутся на полигоне одни только зелёные тарелочки... и красным придётся потесниться, а жёлтым дождаться своей очереди. И наступит новый день... И тогда я начну стрелять только по легитимным мишеням...
  
   Кому-то от этого станет грустно, кто-то вздохнёт облегчённо, мол, прошла стороной пуля подлого обозревателя. Дескать, не задела самого дорогого - ошибок моих любимых, неточностей вопиющих, тавтологий бессмертных.
  
   И ладно. Пусть себе. Зелёного цвета на мою долю хватит. Пора начать подготовку к новой стрельбе: патроны подготовить, да ружейный ствол прочистить до блеска. Никто не видел, где-то здесь был шомпол? А талька, случайно ни у кого не завалялось?
  
   Что ж... до встречи на стенде! На траншейном...
  
   31 марта - 5 апреля 2008 г.
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Деев "Я – другой 4"(ЛитРПГ) Б.Батыршин "Московский Лес "(Постапокалипсис) М.Атаманов "Искажающие реальность-5"(ЛитРПГ) Eo-one "План"(Киберпанк) М.Эльденберт "Бабочка"(Антиутопия) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) Я.Малышкина "Кикимора для хама"(Любовное фэнтези) В.Василенко "Стальные псы 5: Янтарный единорог"(ЛитРПГ) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) С.Росс "Апгрейд сознания"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"