Чваков Димыч: другие произведения.

По Второй Группе! Десять Одиночных

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор десяти рассказов второй группы на конкурсе "Эксперимент - 2008"


ПО ВТОРОЙ ГРУППЕ! ДЕСЯТЬ ОДИНОЧНЫХ

  
   И вот нас развели... Судей и конкурсантов. Теперь мы все поделены пополам и должны заняться тем, для чего предназначены, то есть палить друг в друга: кто по тёмным специализированным гостевым, таинственно тусуясь коварными кучками (меньше трёх не собираться!), а кто в душной тесноте комментариев, когда хочется излиться и излить... раскровенив обнажённую душу обиженного создателя шедевра, непонятого "этими снобами из жюри".
   И осталось сделать всего-то двадцать выстрелов: десять по одной группе и десять же по первой... Одна группа - это группа номер ДВА, как бы парадоксально это не выглядело в свете элементарной арифметики Пупкина. С неё и начну, как велит мне долг члена жюри и просто затейливого брюзги от литературной инфантерии.
   Каким образом производить отстрел мишеней: короткими очередями или длинными? Хм... Да! Поскольку очередь в десять рассказов длинной назвать никак нельзя, то остаются только короткие... А для верности - одиночные... Да с оптикой от Карла, который не только умел красть кораллы у знаменитой выдумщицы, распространившей поветрие о Всемирном Женском дне, но и прославил имя славного города Йена на весь честной капиталистический мирЪ.
   Когда я вижу в запотевающем от собственного горячечного состояния стекле дрожащее тельце автора, то мне становится мучительно больно и стыдно за своё желание нажать на курок...
   Но всё-таки нажму! И немедленно!

53. Загадка альпийской деревни

   Эта история, готовая стать легендой, но не ставшая таковой по причине своей надуманности. Лубочность альпийской пасторали хороша в дозированных количествах на мой заскорузлый взгляд бездушного представителя естественных научных воззрений на природу вещей... и на вещи природного свойства. А здесь, в рассматриваемом тексте, ПМКР, до жути много фольклорных пассажей, как на гобеленах второй половины 18-го века.
  
   Ай? Чего? Так что ж теперь-то... Время упущено. Буратино два раза из одного полена не родится... и в урожайный год... А при нынешнем-то состоянии мировой экономики... эх... и подавно... Простите, автор, легенда осталась легендой только на страницах прессы конца позапрошлого века... Нынче пожелтевшие страницы никого в восторг не приведут.
     

* * *

  
   А всё начинается с итальянских Альп в один прекрасный день. Вот, извольте убедиться, что день был не хорош, не обычен, а попросту прекрасен!
   "Красивы альпийские луга разноцветьем трав, прозрачной тишиной гор и по-детски звонким голоском речушек, бесшабашно сбегающих по склонам. Долины расположены в горах вроде бы близко - вон, виднеется соседняя деревня в пятнадцати минутах ходьбы - но, поверив зрению, не привычному к панораме, можно прошагать часа три до соседей. Если ты хороший ходок по горной местности, конечно".
  
  
   "  Художник шел в гору с деревянным чемоданчиком, в котором тюбики красок повторяли цвета итальянских горных пейзажей". Неужели горные пейзажи были настолько однообразны, как несмешанные краски? Судя по предыдущему абзацу, это утверждение не соответствует истине.
  
   "Насвистывая, художник высматривал местечко для остановки, но горы через каждые десять минут ходьбы, повернув по-другому бочок одной из них, показывали иной, более красивый вид". Другой бочок горы? Кокетливо... Горы-то итальянские, бока добрые, мясистые, как у Римских гетер современности. Пусть себе. Даже интересно.
  
   "Художник делал фотоснимки и шел дальше. Черная тень скользнула по каменному боку скалы, взмыла вверх и нырнула во вздрогнувший воздух". "Бочок", "бок".... Пора бы для гор применить какой-то иной термин. Что-то очень они БОКАСТЫЕ в итальянских Альпах.
   А тут ещё художник такое творит... Делает фотоснимки. Ух, ты! А зачем ему тогда ещё и тюбик с красками. Он сразу два дела стремится в одночасье спроворить. Наш пострел везде?.. Мастер на все руки. Понял. Извините, автор, что прицепился, но как-то не верится, что НАСТОЯЩИЙ художник предпочёл на пленэре таскать тяжёлый аппарат с дагерротипами, которые тоже не похожи на пушинки.
  
    " - Вы не дьявол?
     Художник опешил от вопроса и серьезного тона.
     - Нет, не дьявол, - он перекрестился в доказательство. - Я очень добрый. Почти ангел. Подойдите потрогать мою голову и убедитесь, что рогов нет. Это доказательство, что я не дьявол и ... и не женат". Ха-ха, смело... и забавно. Художник мне определённо нравится своей самоиронией. Наверное, это у него от фотографа... в душе. Те известные забавники: то птичкой дразнятся, то сыр предлагают, но не дают.
     
    " - Вы угадали мою мечту о завтраке! А вы не дьявол?
     Девушка перекрестилась:
     - Я - нет. Но он живет здесь.
     Художник шутливо оглянулся по сторонам и развел руками, показывая, что не заметил никого. Они начали есть, но девушке не терпелось просветить иностранца". На сей раз, фокус с сыром не прошёл фотографу (он же художник из одного с ним тюбика) даром. А то, что начало последнего предложения абзаца выделено жирным шрифтом, так это пригодится чуть позже.
  
  
   "...когда двадцать женщин в возрасте от семнадцати до шестидесяти лет сошли с ума, и им не могли помочь ни священник, ни доктора. Присланный для госпитализации больных военный отряд забрал женщин в госпиталь ближайшего города, но вскоре один из солдат тоже сошел с ума.
     
   - Но теперь в деревне спокойно?
     - Да. Потому что там никто больше не живет. Люди покинули деревню, и она стоит заброшенной". Сочетание "и им" очень неважно выглядит при чтении. Удвоенное "но" и повторное упоминание деревни мне не нравится. Можно же было во втором случае написать "покинули селение". Впрочем, поступайте, как считаете нужным. Вы автор, не я.
    
  
    "- И мы может туда сходить?" Можем или может? Как я помню, на английском собеседники изъяснялись без акцента, свойственного дикарям в переводных изданиях из жизни подданных Британской короны.
     
     "Она улыбнулась и начала есть". Начала есть девушка несколько раньше (вот и пригодилось ТО давешнее выделение). А сейчас она "продолжила прерванную трапезу"
  
     "Она с удовольствием осмотрелась и снова широко улыбнулась художнику. Раздвинутые губы показали над зубами розовые десны. Художнику подумалось, что когда он сам улыбается, десны не видны". Ему есть, что скрывать! Иначе как объяснить эти странные мысли. Обычно при виде юной девушки мужчины думают о дёснах с ничтожной вероятностью. Это я Вам как математик математику...
  
    " - Значит, мы недалеко от опасного места, а вы что здесь делаете?- тоном Шерлока Холмса спросил художник. - Ведь родственники живут в другой деревне? Эта пуста, как вы сказали.
     - Кое-какие дела, - уклончиво ответила девушка. Чтобы переменить тему разговора, она достала из сумки книгу". Это воплощение дьявола, как я понимаю. Хорошая завлекушка.
   После прочтения так и не понял - ошибся или нет... Старею...
  
     "- Как быстро пролетела птица.
     - Птиц здесь нет. Во всяком случае, таких больших.
     - Я видел мелькнувшую тень.
     - Это дьявол здешних мест. Нам пора уходить". Ой, что-то мне непонятно. В каждой местности свой дьявол? Или речь идёт лишь о его слугах или каких-то частных воплощениях. Он разве вездесущ, как Господь? Ведь происхождением-то, чай, из ангельского роду-племени. А этим пернатым Создатель спуску не даёт, насколько мне известно из источников, близких к Юбилею Виктора Степановича Того Самого, Который, Как Всегда!
    
    "Что ответить? Нет, нет, не боюсь и не верю? Но немножко верилось, неспокойно ведь на душе. Хотя нет, не верилось в дьяволов и чертей, в средневековое мракобесие. Не зря на смену пришел Ренессанс. Всему есть материалистичное объяснение". Художникам свойственно в минуты нервного напряжения и опасности предаваться размышлениям о Ренессансе. Дело-то обычное.
  
   "Современные ученые пытаются объяснить тот феномен тем, что деревня, лежащая по другую сторону горной цепи, была малодоступна соседям, и многие браки совершались между близкими родственниками, например, дядя и племянница, двоюродные брат и сестра". "тот... тем..." Нехорошо-с. Почти - тотем...
     
   "- А вы, какую версию выбрали для институтского диплома?
     
   - Вам рассказать, что я помещаю в диплом, или во что верит моя семья?
     - Семейный вариант, пожалуй, более колоритный. Не так ли?
     Девушка аккуратно сложила тряпочки, в которые заворачивалась еда, положила их в пустую коробочку, где хранилась редиска, а коробочку убрала в сумку. Такая пауза раздражала и выглядела глупо-театрализованной". Нет, девчонка замечательно держит паузу. Просто народная артистка... А запятую не забудьте поставить.
     
     "С горы с шумом скатился камень.
     - Пора идти,- девушка встала,- вы идете со мной?
     - Останусь порисовать. Спасибо за завтрак". Нехорошее сочетание звуков. Да ещё в комплекте повторение разных форм одного и того же глагола. Это тоже не красит текст.
  
     "- Пойдем вниз,- тихо попросила девушка.
     Художник не расслышал или сделал вид, что не расслышал. Он достал палитру и выдавливал краску, цветные горошины которой располагались по кругу, как дети, занимающие места на карусели". Отменный образ!
  
   "Вид на долину открывался величественный. Горы уходили в даль, вверх, в иной мир и в иное время". По-моему, здесь следует написать слитно...
  
   "Художник снял с уступа бутерброд и, жуя, разместил полотно немного левее, не обращая внимания на появившуюся тень, которая выглядела более зловеще, чем обычно". Ага, мелькнула пару раз перед художником и уже стала обычной. Не странно ли? Или нет... автор имеет в виду, наверное, что не конкретная тень выглядит более зловещей, а тень ВООБЩЕ. Тогда лучше бы как-то сформулировать иначе, чтобы не осталось возможности для двоякого толкования.
  
   "Впрочем, чемоданчик, вероятно, выбросили, как старый и ненужный - он испачкан красками и пробит камнем". Вводное слово следует выделить запятыми.
  
   "А может, его принес оползень или весенний паводок". Не хватает запятой.
  
   "За базу взяты факты, описываемые в местных газетах 1879 года. После печально известной "бесовской эпидемии" было еще несколько случаев сумасшествия, в результате деревня опустела, но возле нее временами происходили несчастные случаи с забредшими туда людьми, особенно туристами". А в наше время подобного рода трагические события, наоборот, вызовут исключительно приток туристов. Сейчас туриста ничем не напугать... разве что... потерей багажа в новом терминале лондонского аэропорта Хитроу... или отсутствием пипифакса в стойбищах Большеземельской тундры.
  

* * *

  
   Немного странная история. Будто бы автор пересказал то, часть чего есть ничто, говоря словами Евклида, дающего определение понятию точки.
  
   Как говорится, только сели перетереть "за жисть" наши герои, а тут и сказочке конец. Девушка осталась вся "в шоколаде" (натуральном, швейцарском или, там, произведённым знаменитым "Parmalat"-ом), а художника уже, наверное, с радостью проводили на заслуженный отдых в психушку собратия по электоральным игрищам.
  
   Вот такое у меня сложилось впечатление. Необычное? А вы бы ещё ассоциации прочитали... Вот-вот, тяжела и неказиста жизнь писателя, артиста... и жучка, и паучка... Тс-с, о непроинаугурированном президенте и его родственниках НИ СЛОВА!
  
  

Ритмика приговорённого

  
   от голоса сводит скулы
от музыки стынет сердце
оно чуть совсем не уснуло
под ритмы папаши Герца
но вот смотри - пробудилось
пригрело горькую птаху
тебя только это смутило?
как сладко идти на плаху...
  
   ...без страха...
  

Мне любить...

(ведьма)

  
   Мне любить, не жалея себя,
   Не желается, хоть ты умри!
   И теней затаённых парад
   Не поранит, как лезвие бритвы.
  
   Эти тени отживших страстей
   Не преследуют, Боже, избавь.
   Я уже ускользнул из когтей,
   Да и ты меня тоже оставь...
  
   Мне жалеть себя нету причин,
   Я любить тебя, пылкий, не стал.
   Поцелуй твой под утро горчит,
   Разрушая в коронках металл.
  
   Грозным ядом упрёков пустых
   Был измучен я, будто изгой.
   Не желаю насиловать стих,
   Восторгаясь коварной тобой.
  
   Не устану притом говорить:
   "Для тебя я всего лишь самец..."
   Надо мною твой ангел парит...
   Он устроил мне Армагеддец.
  
   Я не стану сегодня жалеть,
   Что тебя несказанно хотел.
   Поцелуем меня не согреть...
   ...если ночью согреть не сумел...
  
   У коронок не счесть королей
   От дантистов незваного дня.
   Адвентист - он как лучше хотел...
   И тихонько фанфары звенят.
  
   Мне жалеть себя, право, абсурд...
   Я тебя не любил, но желал.
   И кричал всё, мол, чур, меня! чур!
   Я к нечистым нечасто питал
  
   Чувство нежности... да никогда.
   Мне от нечисти трудно сбежать
   Но от яду немного вреда,
   Коль по капле его принимать!
  

По мотивам Улисса "Ныне отпущаеша..."

  
   отпущен в небо
   словом нервным
   с окраин воска
   в центре храма
   Создателем востребован
   инферно мимо серное...
   неон от Босха...
   ...анал реклама...
   и только ангельским пером
   мне впереди навьючен путь
   постится медиа-зеро...
   забудь...
  

_ _ _

  
   В силках просини
   Тянет осиной.
   Елей в пост едим -
   Стильно...
  
   Не буду ёрничать
   По всем губерниям.
   Не баре, вроде, чай!
   Скверна...
  
   ...Устанет сыпаться
   С души презренной.
   А вроде ж был пацан
   Обыкновенный...
  
   На волосах - как дым
   В снегу проталинкой
   Опавших дум следы -
   Окалина...
  
   Капканом осени
   Приспел экзамен...
   По солнцу сквозь зенит.
   Amen...

54. Заповедня.

  
   Автор, название рассказа не следует заканчивать точкой. Так говорит Заратустра... а с ним ещё не одна тысяча... фрейдов, джойсов и апдайков.
  
   А сюжет каков? О том, как Рама оттяпал "небесный корабль" о космических путешественников и прославил своё имя в веках.
  

* * *

  
      ...Когда наступило утро, Рама, взяв небесный корабль, приготовился стартовать. Тот корабль был большим и прекрасно украшенным. Рама у мамы силён в астрономии?
     
   "Замолкло на миг неугомонное зверье, и зазвенело, заголосило вновь, приветствуя душную, бездонную тропическую ночь". Не знаю, не знаю... Зверьё зазвенело? Насекомые - да. Им свойственно звенеть. А зверьё-то с чего не воет, не орёт, а звенит? И чем, кстати, звенит-то? Этим самым даже не самые лучшие из людей звенят по большим праздникам... вроде Пасхи...
     
      "Тихо как. Ни огонька."- Подумал Сим, включив обзор. Вместо точки следует поставить запятую и поменять её с закрывающейся кавычкой. Слова автора в прямой речи следует начать не с прописной буквы, а со строчной.
  
   "Небо над планетой ХТ9888 сияло сотнями звезд, тонущих в изумрудно-синей глубине. В городе такого не увидишь. Сим только начал карьеру командира экипажа, и не успел привыкнуть к тихой красоте планет класса Е1. Остальные мужики отстегнулись от кресел и радостно подвалили к монитору". Получается так, если следовать логике текста, что остальные мужики УЖЕ ПРИВЫКЛИ... Но нет. Для некоторых из НИХ этот полёт первый. Автор, Вам бы как-то иначе сформулировать, чтобы не было разнотолков у вредных дотошных читателей, вроде меня...
  
   "Пока, прибавив яркость, они с восторгом созерцали джунгли и слушали вопли мартышек, Сим прикидывал, стоит ли, на ночь глядя, идти на базу". "На ночь глядя" - вводное выражение. А "на-на"-йский повтор лучше ликвидировать.
  
   "Индикатор угрозы показывал полтора: зверюшки. Куда от них денешься в дикой местности?" Здесь вопрос риторический. Я бы предпочёл обойтись без вопросительного знака.
  
   "Не нравилась только Симу адская темень вокруг базы. И лес уж больно густой. На 88-ой лес должен быть. Но такой?." Не хватает точки в комбинированном знаке "?..".
     
   "- Свяжись с базой, Катрин!
      - Да нет сигнала. Вообще нет.
      - В каком это... смысле нет! Ты что сказать хочешь?
      - Я вообще сказать не хочу. Моё дело маленькое, кашку варить, народ раскармливать. Я тебе телефонист что-ли?" Дефис ни к чему. А приведённая здесь первая часть диалога напоминает беседу с иностранцем, хорошо знающим русский язык. Я сказать не хочу. Я есть немой, будто рыбка! Или... Помните, как в фильме "Ширли-мырли" новый американский миллионер, покупатель алмаза "Спаситель Отечества" в исполнении гениального Ролана Быкова, изволил вспомнить язык, ставший неродным? Перестаньте СКАЗАТЬ, Козюльский!
  
   "Ну, в крайнем случае со сливками. Ну, хочешь, "Лимонных лебедей" тебе спою, если планета не нравиться? А кашки хочешь?" Запятые я бы поставил.
  
      "За-глю-чи-на",- медленно произнёс Исайя. - "Я не админ конечно, но бета-версия, она и есть бета. Бесплатный сыр бывает! Ещё как бывает! И на фига я дома не остался, пропащая моя жизнь!" "Нафига" пишется слитно. Хоть слово и не может похвастаться какой-то литературностью, но пишется оно слитно. А внутренние кавычки в сложносоставной прямой речи ни к чему! Лишние они.
     
   "Что поделать! Катрин и вправду была бета-версией контента, даром поставленного фирмой на старое, но надежное железо Би-17. Агент соловьем разливался, напирая "на новый уровень дружеских отношений" и "первые полгода бесплатно", и убедил-таки руководство отдела перевозок". Какие-то отношения легкомысленные у космонавтов с агентами. Перед самым вылетом ставят непроверенное программное обеспечение. Так случается, пожалуй, лишь в компьютерных играх. А в жизни, даже в далёком (недалёком?) будущем - вряд ли. Попробую отнести эту фактологическую неопрятность и нелогичность на счёт авторской иронии и попытки написать весёлую космическую байку. А там будет видно.
  
      ""Так вляпаться!"- подумал Сим,- аже если хватит горючки, лететь нельзя. В принципе нельзя. Заглючина. Куда её понесет, если ещё раз дать координаты? Базы здесь нет, хотя, судя по номеру, тоже заповедник, но в другом секторе. Если так, на полюсе должна быть станция аварийной связи, достаточно мощная для связи с Тремя Городами. Можно подняться на катере в атмосферу, активировать. И ждать техподдержки. Ждать, пока от краснокнижных жаб тошно не станет". Прямая речь не закончена, поскольку НИГДЕ нет закрывающей кавычки, А вот внутренние кавычки ни к чему. Что ещё? Поскольку первая часть прямой речи завершена восклицательным знаком, то автор тем самым декларирует, что предложение закончена. Тогда следует поменять запятую на точку, а вторую часть прямой речи начать с прописной буквы.
   А тавтология "связи для связи" украсить текст никак не может. Я бы выполол нещадно. Или занёс в собрание вопиющих тавтологических речений и ляпов.
     
   "Сим вынул из кармана коммуникатор и поискал планету YT9888. Сведения в памяти были куцые: заповедник, крошечная колония отшельников гуманоидных рас, последний раз посещалась лет 800 назад. Краткая генетическая карта местных видов и населения. Ну, хоть карта приятная. Ни драконов, ни вурдалаков нет". На карте нет? Такое впечатление, что это рассуждение не космонавта, а компьютерного игрока, который готов вступить в схватку с "хитроумными" ботами.
     
   "Сим, разумеется, был командиром, но экипажа". Не понял, для чего здесь "но"? Иафет был не то младшим, не то, наоборот, старшим сыном, НО Ноя. Моя фраза ничуть не хуже. "Слышал он, что раньше были командиры корабля, которые вместе с экипажем настропаляли звонкое железо на правильный полет". Какая-то неуклюжая ирония. От неё становится не весело, а грустно. Не люблю звенящее настропалённое железо, хоть что Вы со мной делайте автор. "Но когда это было? Сейчас у Сима из средств управления кораблем было несколько кодовых слов, и не сильно испорченные отношения с Катрин". Ой-ёй! "Были-небыли" завладели сердцем автора. Что, других глаголов ещё не придумали? А несколько слов, при помощи которых можно управлять не только космическим кораблём, но и всем, что даже в принципе не должно двигаться, я тоже знаю. Наверное, их знает практически каждый человек, когда-либо ходивший в учебные заведения страны или гулявший во дворе без мамы.
  
   "Мужики, спать будем...",- сказал он, и произнёс нечто вроде: "киса спит, три зайки спят, девять соек - это ряд." Перед прямой речью отсутствует двоеточие. Точку и закрывающую кавычку необходимо поменять местами.
     
   ""Горн вам в зубы, первопроходцы!" - отозвалась Катрин, и вскоре уснула, да так крепко, что даже аварийное освещение отключилось". Крепко, ничего не скажешь, "прокачали" современный (современный нам!?) сленг у бортового компьютера.
  
   "В свете карманных фонариков Сим, Исайя, Лей и Митра разбрелись до лежбищ, и тоже заснули под дробный звон лапок невидимого зверья по внешней обшивке". Плохая звукоизоляция? А что будет, когда взревут двигатели? Все вынуждены будут оглохнуть, не так ли?
  
   Замучила бессонница,  плохая звукоизоляция, устали считать баранов до пол-третьего? Цианид-барбитал всегда к вашим услугам! Космические сны! Подпишись в любой точке вселенной!
  
   "Впрочем, у Асуры оставалась его молодость, длинная чёрная борода, старый деревянный дворец, две слонихи, и куча приятной наружности жен. И острый, как стекло, древний меч с синевой, с алой слезой рубина в рукояти. Ни кому он не отдаст этот меч". "Никому" пишется слитно.
  
   "Если уж суждено умереть, то лучше со сталью в руках, чем с ночным горшком". Эта фраза давно превратилась в расхожий трюизм. Из той же серии, что и "лучше журавль в небе, чем "утка" под кроватью".
  
   "Как перед битвой, он то вспыхивал, то угасал, сменясь ледяным холодом". Ошибка в слове "сменяясь".
  
   "Если чужаки покорятся, и придут к нему первыми, он не будет их убивать. Он даже устроит праздник. Если не придут - придётся умереть самому". Словосочетание "придут - придётся" мне определённо не нравится. Портит текст, ПМКР.
  
      ""Будем знакомиться,"- решил Сим, направляя атмосферный катер вдоль просёлочной дороги,"- не сидеть же, как дуракам, взаперти? Когда еще в такой заповедне побываешь!" Да и боятся, вроде, нечего, все прошли коррекцию микрофлоры, обязательную для предотвращения заражения планеты". Лишние кавычки в прямой речи, вводное слово "вроде" не выделено запятыми.
  
   "Общий хаос венчал впечатляющих размеров сарай, окрашенный охрой и зеленью. "Местный парламент."-подумал Сим.-"Логово сатрапа, имперская канцелярия. Да у них наверно, не то, что сети, а и водопровода нет! Зачем им при такой численности? Река рядом замечательная..."" Внутренние кавычки в прямой речи лишние, а точку необходимо поменять на запятую.
     
   "По проселку пылила процессия из стада волов, дочерна выжженых солнцем мужичков, детей с ветками, закутанных в белое женщин и кривоногих старух". Ошибка в слове "выжженных", буква "н" должна быть удвоенной.
  
   "Повинуясь его желанию, катер нырнул пониже, и торжественно произнёс:
      "Тысяча слонов боевых:
      На первом из них Газдрубал, рукой задушивший быка!"" Это такой умный катер? Начитанный, ёлки-иголки! Шахерезада моей души, чтоб я так жил, как этот катер разговаривает! А кто такой Газдрубал, извините? Не Гамилькар ли Барка, часом? Или, скажем, соратник Ганнибала Гадрусбал? Или катерам свойственно некоторое косноязычие?
     
   "Получит она у меня и за горох с килькой, и за катер..."- подумал Сим, - "Чем продавшая её фирма раньше занималась, до серии Катрин? Общественным питанием, что ли?" Ты смотри, точно катер разговаривает. Назойливый какой-то юмор у автора получается. Или катер - главный герой? Тогда ладно, пусть себе... Согласен.
   Вновь ненужные внутренние кавычки в прямой речи. А запятую, венчающую слова автора необходимо заменить точкой, поскольку вторая часть прямой речи начинается с нового предложения.
     
   "Быстро улеглась пыль, и перепуганные женщины растащили детей по неведомым лазейкам". Отсутствует запятая в сложносочинённом предложении.
  
   "Так что всё пошло как по-маслу". Здесь дефис лишний.
     
   "Один он, да ещё с полдюжины грязнобородых то ли мудрецов, то ли нищих сохранили спокойствие при виде спустившегося с небес в блеске золота и бирюзы аппарата с гладкой акульей мордой". Лучше поменять слова местами. "Он один" - вот так. "Но мудрецы, похоже, лет сорок как перестали понимать, что вообще происходит.
     
   Праздник удался на славу, если есть слава в грудах жареных бананов, свежеубитых гадах, продуктах брожения фруктовой мякоти и плясках полуголых женщин". Не понял, а слава здесь причём? Мне непонятна такая ирония, которая вызывает недоумение.
  
      "Видение чудесной хищной рыбы с небес, то ли зверя, то ли повозки, не давало Асуре покоя. Теперь он был даже рад тому, что загадочные пришельцы оказались на редкость миролюбивы, и не попытались лишить его жизни. Да и оружия у них, вроде, не было, не считая странных чёрных нашлепок на лёгкой одежде. Опасался, конечно, царь, что эти бугаи под пять локтей ростом раскидают его ребят голыми руками, но был не из тех, кто идёт на поводу у страха. Решил быть на равных с неждаными гостями. Одно знакомство с ними чего стоит. Старый ворон Ашока вырвет клоками бороду от зависти, когда узнает. А вдруг они боги? Кто знает?" Очередные многократные "были". Ошибка в слове "нежданным", не выделено запятыми вводное слово "вроде".
  
   "Тем более, что главный, имя которого он запомнил, подарил ему магическую книгу, на страницах которой колыхались цветы, летали птицы, ползали жуки, как живые, и даже открывался вид на далёкие горы, имеющий непонятную для книги глубину". Которые которых... Давненько не встречал я сего милого сочетания А запятая лишняя.
  
   "Вещь, вроде, никчёмная, но никто не посмеет теперь сказать, что к Асуре Бхапрадеш Майе не прилетали боги.
      Решение пришло неожиданно, когда Асура сел на затертый до блеска чурбак возле столика с тяжелыми фигурами слоновой кости напротив Сима". Решение? Помилуйте, автор, разве Асура что-то решал? И вновь необработанное в пунктуационном смысле вводное слово "вроде".
  
   "Здесь же конь ходил короче, и не было фигуры "Бюрократ". Недостаёт запятой.
  
      "Зря Сим надеялся так просто выиграть. Царь-то оказался не так глуп, а, может, сказалась необычная доска". Неблагозвучный повтор, и вводное слово "может" осталось без запятых.
  
      "Наложниц Асуры отвергли светловолосые боги,
      В битве чёрных и белых ищя упоенья..." Щя! Хорошенькие щи в гареме получились. Автор, следует написать "ища".
     
     "Но простил их, как существо, начисто лишенное контура злопамятности". А эта запятая, ПМКР, лишняя.
     
   "Однажды он занемог (был, видно, правил честных и занемог не в шутку), и сколько не пытались лечить его мудрецы ртутью, серой и камедью, погасил бортовые огни. А может быть, мудрецы не так поняли его объяснения".
  

* * *

   Не знаю, не знаю, автор, как к Вашему тексту отнесутся остальные члены жюри, а мне его юмор показался каким-то натужным, что ли... Идея с обожествлением катера неплоха, а вот реализация задумок, ПМКР, лишена логической стройности. Поехали космонавты к царю Асуре в гости. А он взял да и решил, что НУЖНО играть в шахматы.
   Прохиндиада какая-то про хитроумных аборигенов и незадачливых космонавтов. Да ещё про корабль воздушный, всяко-разно от умного употребленья анналов знаша.
   Да и ассоциации, рождённые сном моего разума (удалённого от Дали), что-то не задались нынче. Слишком опосредованы, слишком интуитивны...
  

Пресмыкающееся

  
   пресмыкайся
   мыкайся
   в своём непонятном стиле
   непотребного вальса
   шарфом под колёсами авто-мобиля
   быль а?
   пытайся...
   выкуси
   на коси
   об стену бейся
   лохматыми бейцами
   через один
   в терцию -
   ping!
   нашпиговано запинговано
   в Интернет по АйПи упаковано
   снова нам...
   слово в слово
   рекомендовано
   едиными силами родины...
   встать в строй - годен!
  
   для невинно убитых идей
   не найдётся бесхозной души...
   стяг хоругвью пронзительной реет
   ...и сквозь зубы решает - грешить...
  

*отлюбилось*

  
   отлюбилось отмоглось
   больше что-то не хотелось
   видно слишком частый гость
   притиралось и приелось
   присосалось как упырь
   к своду правил неба сводом
   подвело под монастырь
   исчезало год от года
   растворилось в простоте
   при статической эстраде
   в горы шло как алитет
   заблудившись на ночь глядя
   отпевалось на пиру
   без похмелия чужого
   отливалось дрёмой в руку
   поэтическое слово
   а когда Господь уснул
   утомившись испытаньем
   то осталось выбить стул
   под основой мирозданья
  
   Некстати... О! СНАХ! (см. ниже)

55. Смерть Непунктуальна

   Рассказ, который было бы весьма уместно разложить в полноценный сценарий. Сейчас в моде такого типа эзотерические сюжеты. А концовка реализована и вовсе в духе киношном. Автор, это не ругательство, просто я очень живо представил Ваш текст раскадрированным. Сделать же из него режиссёрский сценарий - дело достаточно несложное.
  
   А если пригласить на главные роли... УХ КОГО, то можно получить вполне себе (!) бестселлер. Это я на самом деле ТАК думаю, автор. Тем больнее для Вас будет слышать дальнейшее... Или - нет?
  
   Одним словом, перейдём к краткому рассмотрению литературной составляющей. И, не испугаюсь собственного призыва, да упадёт на мою лысую маковку гнев литературных богов, коли я покривлю душой.
  
   Сначала пара слов о сюжете...
  
   Молодой человек, решившись на спасение супруги, пребывающей в коме, соглашается на эксперимент, который заключается в том, чтобы уничтожить ребёнка, в которого переместилась душа жены.
  
   Информацию о "доноре" герой получает после того, как врач вводит его в коматозное состояние. Мужчина приходит в себя и отправляется на другой конец земли, чтобы осуществить задуманное.
  
   В самолёте он видит сон о том, как пришедшая в себя жена спасает его от маньяка-доктора, задумавшего продать внутренние органы пациента (не при президенте самоВОСХВАЛЁННОЙ республики Косово будет помянуто) для трансплантации. Или это не видение вовсе, а сном была история с убийством ребёнка? Метаморфоза... метафоричность... метапроптизол... мегафон... мигалки... миг... между прошлым и будущим... именно!.. он...
  

* * *

     
   ...а теперь таки ещё парочка фраз по тексту... Имейте терпение, не дышите на меня этих горячих мыслей! Я сам поколюсь, будто античный орех в заставке киножурнала, где все хочут знать...
  
    " - Не ходи, - выдохнула она, и было видно, как тяжело ей говорить это, - Не ходи". Дорогой конкурсант, если вы закончили слова автора запятой, то начните вторую половину прямой речи со строчной буквы.
  
     'Как она может говорить такое! - он внутренне вздрогнул, будто обданный кипятком, но сдержал себя, - Она просто не понимает'. А здесь, наоборот, нужно оставить прописную букву, а запятую заменить точкой.
     
   "Он неожиданно ясно увидел, как она постарела за этот год, и впервые подумал о своей матери, как о старушке". Запятая пропущена.
  
     "На улице было свежо и ярко. Молодой, пронзительно белый снег резал глаза - чуть смёрзшийся, немного подтаявший, рыхлый, он напомнил Стасу горы морских медуз на пляже на следующий день после шторма. Там было так же скользко. Надя смеялась над ним и вовлекла в совершенно безнадёжную операцию по спасению тающих животных. Медузы спасаться толи не хотели, толи не имели на это сил, и волна прибивала их обратно к берегу". Хорошие образы, но, автор, позвольте Вам напомнить, что "то ли" пишется раздельно. Это Вас не смущает?
  
     "Банальная автомобильная катастрофа. И не катастрофа вовсе - авария. Даже подушки безопасности не сработали". Нехорошее выражение. Подушки сами по себе сработать не могли. Не сработал механизм, управляющий подушками безопасности. Впрочем, для разговорной речи годится и так.
  
   "До того, как это произошло с ними, у Стаса имелся небольшой бизнес. Благодаря этому обстоятельству он мог теперь оплачивать счета медиков". На месте автора я бы постарался избежать этого повтора.
     
   "Надя лежала в отдельной палате и казалась просто спящей. Она всегда была красоткой. Вот и сейчас он залюбовался. На щеках горел румянец. После приветствия он, как всегда, поцеловал её в этот румянец и сел рядом.
     В плане на сегодня было чтение книги, совсем немного - газет и совместный просмотр фильмов иногда новых, но чаще старых, проверенных мелодрам, которые она так любила". С точки зрения красоты изложения - среднестатистический "штиль", но информативность каждой фразы заставляет не обращать внимания на подобные пустяки. Да, к тому же, мы имеем перед собой литературный сценарий (по большому счёту, как мне кажется)... А там всё так и должно быть.
  
     "- Пять, - на лице молодого доктора читалась насмешка, - Успокоились? - спросил он, будто издеваясь, - А я ждал, что вы спросите.
     - Поздравляю, у вас не у первого сегодня дозрел накипевший вопрос, - Стас полностью овладел собой. Внутри окрепла решимость получить исчерпывающие ответы, чего бы это ни стоило". Дозрел накипевший вопрос? Автор, обычно речь ведут о НАБОЛЕВШЕМ вопросе. А в такой редакции, как у Вас, мне раньше не встречалось. Этот неологизм мне не понравился. Вопрос, который кипит слишком похож на недоваренный мосол, извините. И ещё - я бы предпочёл заменить запятые точками.
     
   "- Выйдем, - предложил он.
     - Да, - ответил ему доктор с негнущимся взглядом. - Он не надолго, - добавил наглец в сторону Нади, - Стас скрипнул зубами и смолчал". Негнущийся взгляд и немнущийся. Однако! Таким взором можно и стену проломить ненароком...
     
   "- Можно поджечь клинику, - начал доктор, когда они вышли на пожарную лестницу с наружной стороны клиники, - Она почувствует опасность и очнётся. Такие случаи бывали. Серьёзно. Правда, оказавшись в безопасности, эти люди снова отключались.
     Стас не обратил на это внимания". На что - на это? Из текста однозначно понять невозможно. Плюс повтор, плюс запятая вместо точки.
    
    " - К тому, что желание, мотивация - это очень важно. Настоящее, сильное желание чего-то небанального, вроде денег, славы, секса - это большая редкость, - он остановился и без всякого перехода продолжил, - Как сильно вы хотите, чтобы ваша жена очнулась?" Здесь следует запятую поменять на двоеточие.
    
    "Стас не любил разговаривать с кареглазыми. У них не виден зрачок, и потому трудно определить, что они думают на самом деле". Ни хрена ж себе - иридодиагностика! Стас читает мысли по зрачкам? К Гинессу! Непременно - к Гинессу!
  
     "- Сергей, - прочитал Стас, - Сергей, почти целый год я живу на стуле у головы любимой женщины, как вы сами то думаете, сильно я хочу, чтобы моя жена очнулась, наконец, и сказала, что ей приснился странный сон?" Живу на стуле... Лучше было бы как-то подчеркнуть образность выражения. Буквально - живу на стуле... Мне кажется, так будет несколько лучше.
  
     "- А что в вашем понимании это ВСЁ?
     Стас твёрдо решил не позволить этому человеку вывести его из себя.
     - Я прошёл несколько войн, Сергей, - ответил он, - и если я говорю всё, это значит именно всё". Про "это" слишком много сказано.
    
    "- Я знаю о вашем прошлом, - Стас понял, что загадочный доктор решил-таки выложить свои карты, - именно такой человек, как вы, мне и нужен. У меня действительно вполне конкретное предложение..." Дефиса не хватает.
  
   "Доктор встал и начал прогуливаться по комнате.
     - Возможно жена ваша там. Вы должны убедить её вернуться. Её - вернуться, а не самому остаться с ней. Вы сможете?
     Стас не колебался.
     - Если то, что вы говорите, правда, я вернусь и приведу её с собой, - просто сказал он. - Мы всегда мечтали о ребёнке". Странная последовательность. Переход на ребёнка не совсем обычен. Впрочем, мысли человека бывают так причудливы... Стас, наверное, высказал вслух лишь небольшую часть более длинного (и более логичного) умозаключения. Автор, не волнуйтесь, просто я сам с собой вслух разговариваю, сам себе недогадливому всё объясняю.
   Кстати, если вспомнить о Зигмунде Ф., то, вполне вероятно, ребёнок - это образ во сне, обозначающий навязчивую идею об убийстве...
   Автор, я рассматриваю два возможных варианта события... Вам бы в концовке ещё подчеркнуть, что обе версии равновозможны...
  
     "- Прости, нельзя иначе. Чтобы получиться, всё должно было быть взаправду, поэтому пришлось применить этот испытанный способ.
     Стаса мутило.
     - Её там не нет, - сказал он и, прежде чем снова провалиться в небытие, добавил. - Она переродилась в другой семье. Я видел ребёнка". А что же тогда жило в теле жены? Душа покинула это тело... Следовательно, Надежда превратилась в растение.
     
     "- Вы не отвечаете на звонки, - произнёс тот, не здороваясь и проходя в квартиру, - Эксперимент не закончен. Вы что - уже сдались?" Точка. Вместо запятой должна быть точка.
     
   "- А что мы можем ещё сделать? - руки Стаса яростно сжались в кулаки. Он уже начал смиряться с тем, что Надя, его милая, желанная Надя никогда не очнётся от своего сна". Руки, которые сжались в кулаки, да ещё и яростно? Автор, а где в это время были пальцы?
     
   "- Я знаю, что можно сделать, - сквозь зубы ответил доктор, - Вы сказали, что хорошо рассмотрели то место, где, как вам указали, переродилась душа вашей жены. Мы найдём это место, а потом вы убьёте ребёнка". Следует поменять запятую на точку.
  
    " - Если кто-то и бредил, так это ты два дня назад, описывая мне потусторонье. Я лишь анализирую имеющуюся у меня информацию. Если ты убьёшь ребёнка, и твоя жена очнётся, у нас будут доказательства.
     - А если убью, и не очнётся?
     - Что ж, значит, мы ошиблись.
     - Ты чёртов маньяк...
     - Но это исключено. Мои расчёты показывают практически стопроцентное соответствие". Немного странно слышать о расчётах от обычного практикующего врача. Но... ладно. Это лишь моё сомнение... и оно не такое уж навязчивое. А вот вводное слово "значит" необходимо "озапятить" с обеих сторон.
  
   "Знаешь, почему чаще всего люди выходят из комы в течении года? Потому что у грудных младенцев всегда самая высокая смертность, у них самые большие риски. И в последующем закономерность подтверждается. Я собирал информацию по всему миру - около тысячи случаев в моей картотеке. Я понимаю, выборка небольшая, разного времени. И, знаешь, в какой срок ещё наиболее вероятно, что очнётся человек?" Два раза, обращаясь к собеседнику, доктор употребил глагол "знаешь". Не очень-то это хорошо. И, кстати, запятые также пропущены.
  
    " - Мне плевать! Ты что же думаешь, что, увидев то, что я там видел, я ещё кого-то буду убивать? Да на мне и так греха - пол жизни замаливать". "Полжизни" пишется слитно.
    
    "Доктор посмотрел на Стаса по-новому, почти брезгливо, с презрением высшего существа к низшему, и взялся за ручку двери". Я бы в этом предложении предпочёл расставить запятые таким образом, как показано выше.
     
     "Ни к чему был этот странный доктор с его экспериментом. Что знают двое - знают все. Он сделал всё сам. Там, во время мнимой его смерти он видел не только райские кущи, хотя, конечно, сперва всё было хорошо". Сочетание "все - всё" мне не нравится, честно говоря. А дальше какое-то невнятное предложение. Автор хотел сказать им многое, а в результате всё скомкал.
  
    " - Лежи, лежи, мой хороший, - причитала мать. Из глаз её катились крупные слёзы, - Сыночка, уж как мы этого ждали с Надюшей, как ждали. Она только вот ушла. Здесь со мной сидела". Я бы предложил Вам, дорогой автор, поменять запятую на точку. Да станете ли Вы меня слушать.
  
     "- Как?! - с трудом прохрипел он, - Так это я в коме валялся? Не Надя!" И снова обмен знаков препинания.
  
     "- Да ты не волнуйся так, не переживай. С Наденькой всё хорошо, она поправляется, - мать заплакала, - Это ведь она всех переполошила. Очнулась сама, представляешь, и стала доктора звать. Говорит, слышала всё, как ты с ней говорил, книжки читал. А я-то, дура набитая, не верила. Сил у неё не было, а как ты с доктором-то этим ушёл, она тревогу за тебя почувствовала, а сделать ничего не может". Получается, что душа Надю не покидала, если она всё слышала? Тогда и ребёнок, которого нужно убить, не при чём. Кроме этого: следует поменять запятую на точку после слов автора в прямой речи и поставить дефис перед частицей "то".
  
    " - Докторишка-то этот уже всё приготовил". Не хватает дефиса.
  
   "Следователь говорит, он тебя уж резать почти начал, когда милиция нагрянула". Пропущена запятая.
  
    "Он невольно залюбовался, как, впрочем, и всегда, и она почти упала на него, обнимая, хватая за руки". Вводное слово "впрочем" оградите запятыми, пожалуйста.
     
    " - Проснитесь, - сказала она Стасу с пристёгнутой к лицу улыбкой стюардессы, - мы уже прилетели..." Неплохой ход со сном в самолёте... И открытый финал меня вдохновил. Автор, Вам бы с прямой речью поработать немного и с частицами, которые через дефис пишутся.
  

* * *

  
   И... вот... Именно! Вот! Там... за поворотом стоит кинопродюсер и нервно сучит ножкой. Автор, по кумполу ему врежьте чем-нибудь тяжёлым (только негнущийся взгляд не используйте, а то посадят!), и срочно бегите в сторону Голливуда.
  

*сто шагов до жертвенности*

  
   исполать да по твёрдой стезе
   нашим молодцам... тем что в купаж...
   и глазурь поменяв на глазет
   я сознательно искренне ваш...
   на твоих леденцовых губах
   остаётся от сладости блеск...
   и несут мимо пепельный прах
   а чуть дальше эбеновый крест
   нам вестимо везёт исполать
   славим искренне древних богов...
   если время придёт умирать
   каждый помнит ВСЮ сотню шагов...
   и твоя не тягучая кровь
   не останется в ране скорбеть
   ты потир для смешений готовь
   разгуляется впредь моя плеть
   по спине... по осколкам костей...
   я не стану оттягивать срок
   для невинно убитых идей...
   есть для каждой непризнанный бог...
  

Линия жизни

  
   Разлинована жизнь, как тетрадка,
   Постранично на клетки разбита.
   Между датами веер закладок.
   Ах, не веер, а попросту свиток.
  
   Раздосадован, разочарован,
   Я смотрюсь в это зеркало века.
   Ничего в нём не согласовано,
   Я в себе потерял человека,
  
   Что по Горькому слышится гордо,
   Ну, а пишется здесь, как придётся...
   Вязь листов, не по-Болдину модных,
   От пера торопливого рвётся.
  
   Кто-то выдрал в тетради страницы,
   Кто-то кляксами вырезал строки...
   Мне с лица своего не напиться,
   Да и прочих не жажду в пророки...
  
  

56. Закон бутерброда

  
   История из жизни домовых и прочей нечестии, которая заставляет бутерброды падать маслом вниз. Объяснить парадокс падающего бутерброда автор нам объяснил. Но вот всё остальное... Зачем? Увольте меня от того, чтобы посчитать эту историю глубокой или судьбоносной. Обычная зарисовка в стилистике не очень здорового Владимира Орлова... без чётко обозначенной завязки и развязки. Всё размыто... Как в жизни. Но вовсе не факт, что методика среднеазиатского акына (что вижу, о том пою) может вывести в финал конкурса.
  
   Так называемые постояльцы готовятся к застолью. Очень долго и тщательно воссоздаётся процесс приготовления праздничного стола. Потом ещё дольше автор изображает беседы двух нечистых. Филимона и Томаса. Беседы под водку и описания своей нечистой доблести.
  
   Потом снова постояльцы показаны крупным планом. У них открылось второе дыхание относительно поглощения пищи. А в это время нетрезвый Томас мирно спит на потолке рядом с Филимоном, выполнившим долг перед коллегой...
  
   Но! Позвольте, автор... А что всё это значит? Я, честно говоря, не сообразил. Подтекста-то нет... А то, что в тексте конкретно, на поверхности, меня не удивило, не впечатлило, не смогло заставить задуматься.
  
   Вот написано грамотно. И это радует. А ещё? Даже и не скажу...
  

* * *

  
   Вот и приготовления к празднованию дня рождения. Вкусно, но скучно...
      "- Боря, ты ветчину покупал?
      - А как же! В холодильнике.
      - А огурчики?.. А, нашла! Слушай, я придумала, знаешь что? Есть такой рецептик - рулетики из ветчины: смазываешь немножечко хреном... хрен же есть? Так вот... ломтик огурчика - маринованного, разумеется, скатываешь все это ру...
      - Да чего зря канителиться, Наташ? Щас всё порежу, бутербродов наделаю побольше - и ладненько! - Борис Николаевич выловил из банки оливку и сунул в рот".
     
   Дальше слово передаётся нечисти.
      "- И-эх! Мясо по-французски, тьфу ты, право слово! - Филимон забегал по потолку. - Возятся, возятся, целый день возятся - а есть нечего! Мясо по-французски - фу-ты ну-ты, скажите на милость!" "Футы нуты" пишется в таком варианте.
  
   "Наталья Ильинична пыталась сообразить, как натыкивать на шпажки рулетики: сначала ветчину, скрученную рулькой, а потом оливку - или наоборот, Борис Николаевич споро варганил бутерброды, простенькие - кружок колбасы, да ломтик сыра". Не "натыкивать", а "натыкать".
  
   И снова вкусно...  
   "Филимон принюхался: а рульки-то с хреном, попробовать, что ли? Оливки - тьфу на них, глупость одна, а вот ветчина, да с огурчиком, да под водочку - он опять причмокнул".
     
   Вот и Томас припожаловали. Сейчас начнут "за бутерброды перетирать". Только кота Матроскина не хватает. Этот уж точно знает, как нужно их, бутерброды, правильно делать.
   "У приоткрытой фрамуги что-то негромко щёлкнуло. Филимон оглянулся:
      - Кто здесь?!
      - Добрый вечер. Приятная сегодня погода, вы не находите?
      - Тьфу ты. Томас, ты? - Филимон скривился. - Чего припёрся?
      - Я вам помешал, прошу прощения, Филимон..."
  
  
   А вот и разнарядка на переворачивание восьми бутербродов.
   "- Прошу прощенья, мне не нужно приглашения, извините. Я, видите ли, на службе. Разнарядочка вот, на восемь бутербродов.
      Филимон задохнулся от возмущения:
      - Какие тебе бутерброды, вахлак?!
      - Обыкновенные. Где банкет - там бутерброды. Где бутерброды - там я, - и непрошенный гость, смущённый, но непоколебимый, уселся на высоком, под потолок, холодильнике".
  
     " - Извините, сэр! У каждого своё призвание - вы в доме порядок поддерживаете, у меня специализация более узкая - я бутерброды переворачиваю. - Томас вдруг вскочил. - Экскьюзми! Срочный вызов! - и с негромким щелчком растворился в воздухе". Непонятно назначение и происхождение первого тире. А точку бы я поменял на двоеточие.
     
   "Наталья немножко подумала и вытащила из-под самого низа бутерброд с красной икрой. Ах, как это было вкусно!
      Она, конечно же, не могла видеть, как Филимон, их домовой, схватил гремлина за подол смокинга и тем самым воспрепятствовал исполнению служебных обязанностей". Один "как" всё же лучше двух "как"-ов.
     
      "- Эк, бедолага, и как его угораздило...
      - Э-э, а ведь ты филонишь... - поразился Филимон. - Гляди, он и без тебя упал, как надо!
      - Ну, бывают прен... прецен... Бывает, да.
      - Нечего оправдываться, бездельник! - Филимон никак не мог успокоиться.
      - Я не тупой исполнитель, - сообщил Томас. - Но я кон... кон-тро-ли-рую ситт-уацию!
      - Ситуацию он контролирует! - незнакомые слова выговорились удивительно легко. Филимон вскочил, покачнулся и чуть не упал. Спасло его только то, что он задумался на мгновение: куда падать-то? Вниз - на пол или вниз - на потолок?" Неплохой абзац.
  
      "Филимон понимал, что не должен переворачивать бутерброд. Да и Томас объяснил, что у домовых просто нет прав доступа на выполнение этой операции". Весело. Очень удачная фраза относительно права доступа.
  
      "Филимон возился потихоньку на кухне и прислушивался к беседе своих постояльцев. Услышав грохот, второпях сунул голову прямо сквозь стену: на полу, среди осколков тарелки, валялся бутерброд. Он упал, как ндо. На потолке посапывал Томас, местный гремлин". Упал, как надо, может быть? НДО, по моему разумению, - это нормативно-договорный отдел. Но автор, вероятно, имел в виду совсем другое. Вариант первый, я прав?
  

* * *

  
      "Он мог спать спокойно: разнарядка на восемь бутербродов была выполнена". Забавно, но не более того... Это впечатление уже от всего рассказа целиком.
  
   Что же касается поэтических ассоциаций, то могу заметить лишь то, что автору нужно поучиться у Чехова чистить и заряжать ружья, убивать героев без жалости и сожалений. Остальное приложится. Право же, всё к тому располагает: грамотность, хороший язык изложения и фантазия, которая, правда, тормозит на полпути к успеху... Всё-таки с ДВУМЯМИ ДНАМИ рассказы куда как интереснее!
   Удачи Вам, автор, и не держите на меня зла...
  

Убойные классики

(размышления начинающего литературного идола)

  
   "Вот и прикончил я ея!" -
   Подумал мавр чернее ночи.
   А где-то всё точил кинжал
   Цыган, Алеко, между прочим.
  
   Убил Меркуцио Тибальт,
   И не поморщился... подонок.
   Герасим лодку фрахтовал,
   Не просто покатать девчонок.
  
   И Родион полез в долги,
   А после, узел разрубивши,
   Ходил, как тот ещё Гордий...
   И Свидригайлов, слышь, не дышит!
  
   Арбенин Нину траванул
   Продуктом явно не ПО ГОСТУ.
   Иван Ильич навек уснул,
   Толстым убитый очень просто.
  
   И Тараканище, и Волк,
   Недавно бабушку сожравший,
   И Моцарт, всё не взявший в толк,
   Всё реквием себе игравший...
  
   Лаэрт, Гертруда и Мума,
   Офелия и Клеопатра.
   И панночка, и Брут Хома -
   Бурсак из набожных изрядно.
  
   И князь Андрей, и Анна К*,
   И сэр МакбЕт, и Наг с Нагайной.
   И Колобок, и Великан,
   Что были съедены буквально!
  
   И Лойко с Радою вдвоём,
   И Ромка с нежною Джульеттой...
   А мы всё слёзы льём и льём,
   И некого привлечь за это.
  
   Ну, как тут всё это стерпеть...
   ...и не убить своих героев?
   Стремлюсь я в классики успеть.
   Как говорится, азмЪ урою!
  

*художественные чаепития*

(за-ря-жай!)

  
   ... за чаем дачники сидели,
   ружьё висело на стене,
   и Дездемона в пышном теле,
   и тень Джульетты на окне...
  
   и стылым взглядом Катерина
   грозу на дачу привлекла,
   промок проказник Буратино,
   и насморк подхватил Пилат...
  
   спокойно, в общем-то, лежала
   упокоенная Мума,
   и свадьбе места было мало,
   и Оцеолу ел кайман
  
   (хоть аллигатор был уместней
   наверно, в этом дежавю)...
   и не поёт Аида песен
   для Радамеса... ай лав ю...
   ________________________
  
   ...спит царевна в хрустале,
   Елисей к ней в гроб полез,
   я ж остатками чернил
   попу кляксой осквернил...
  
     
     

57. Дьявольские острова

  
   Рассказ этот мне не близок, как по сюжету, так и по мастерству исполнения. Вполне допускаю, что у него найдутся свои поклонники и даже фанаты.
  
   Суть говорите, фабула?
  
   Полёт человека, умеющего путешествовать в собственном астральном теле, полёт к загадочным островам, которые нанесены на старинную карту неким доном Хосе и иже с ним... чтоб не сказать на грани приличия.
  
   В общем, существование островов - всего только миф и легенда, поскольку художник их никогда не рисовал, они просто БЫЛИ НА САМОМ ДЕЛЕ, пока не сгинули в пучине морской. Такой вот нелогичный взгляд на события: нечто существует, поскольку не существует. Автор, Вам бы поаккуратней написать заключительные предложения... а то жди беды с мозгом у таких дилетантов, как Ваш покорный слуга.
  
   Итак, читатель ждёт событий, а дожидается лишь адских видений, которые, по всей вероятности, привиделись физическому телу героя, притаившемуся под тёплым одеялом... с подушкой в головах. Но зато у астрала того же героя происходит столкновение с силами Ада, которые, как оказалось, некогда погубили Атлантиду... и с ней, как говорится, тот самый Хосе.
  

* * *

  
  
  
     "Черноволосый, кудрявый молодой мужчина склоняется над листом бумаги и старательно выводит карандашом четкий контур. Юная жена, сидящая рядом, наблюдает за его работой, а из стрельчатого окна на письменный стол падает луч горячего южного солнца. Мы видим, что художник рисует географическую карту. Теребя в нежных, пухлых пальчиках янтарную виноградину, женщина, произносит томным голосом:
     - Хосе...
     Мужчина вздрагивает, поднимает взгляд, и его глаза наполняются теплом.
     - Si, сеньора?
     - Милый, не мог бы ты нанести на карту одну землю и для меня?
     Художник недоумевает.
     - Мне всегда хотелось стать обладательницей острова, - красавица отправляет виноградину в рот и принимается смущенно поигрывать блестящим локоном.
     И тогда пылкий испанец выводит вслед за грядой островов нечто милое, напоминающее по форме сердечко.
     Таково происхождение земель, называемых островами Жены Художника - земель, которые изображены на картах, но которые невозможно обнаружить даже в результате самых тщательных поисков." Знаки следует поменять местами.
     
   "Это знает любой мальчишка, испытавший особое счастье - перебраться на лодке на крошечный островок на речке или озере, и там изображать из себя пирата". Нанарики какие-то.
  
   "Мужчине же не придет в голову фантазировать о кораблекрушении возле побережья континента, хотя климат и девушки там не менее заманчивы, чем на тропическом острове". Наверное, это правда, если не брать в расчёт узкое горлышко Маркайбо, суровые норвежские фьорды... или остров погибших кораблей из произведения Алесандра Беляева.
     
     "Три настенные лампы тускло освещали комнату со всех сторон. Я сел на свой излюбленный, вытертый коврик в позу лотоса, устремил взгляд в потолок и увидел, что тот изрешечен яркими, сверкающими точками. Мириады острых струй золотого дождя, постепенно соединившись в общий поток, излили на меня тихий свет. В это мгновение мое физическое тело потеряло плотность и преобразилось в астральную ткань. Я поплыл в воздухе, едва касаясь пола, а мое невесомое тело колебалось то вправо, то влево. Поначалу неведомые силы еще удерживали меня в комнате, и я нервничал, медлил, как медлит птица перед распахнутой дверцей клетки". Хорошо.
  
   "Тогда я понемногу успокоился и, огибая электрические провода, взмыл над крышами многоэтажек, поближе к сизому северному небу". Тело-то хоть и бета, а электричества, похоже, боится.
     
   "Знакомое чувство свободы преисполнило душу, как охватывало каждый раз во время путешествий. Звуки и краски я ощущал необычайно ярко, цветовая гамма расширилась, а сознание живо реагировало на тончайшие нюансы настроения, как моего собственного, так и космического. Теперь я существовал в полной гармонии с природой, будучи единицей независимой и являясь, тем не менее, частью великого целого". Сложносочинённые предложения читаются без натуги. Это свидетельствует о мастерстве автора.
     
   "Я парил. По умытым дождем мостовым ползали муравьишки-люди и муравьишки-машины. Слегка ускорившись, я тут же очутился много южнее и выше - над лесным массивом. В состоянии бета-тела я обрел чувство гравитационного поля, которое люди, в невежестве своем, относят к "шестому чувству". Может быть, "ощущение гравитационного поля" или "состояние гравитационного поля"?
  
   "Мое бета-тело распласталось на поверхности океана, точно медуза, сияя и лучась, и едва не лопаясь от счастья.
     Где-то здесь, в самом сердце океана, находилась в стародавние времена Атлантида..." Повтор, которого можно было избежать...
  
   "Город Золотых врат сделался настоящим адом по своей жестокости. Когда эгоизм людей взял верх, и они впали в безумие самоистребления, последовала кара небесная". Сложносочинённое предложение осталось без запятой.
  
   "Мощные землетрясения разрушили континент, а острова погрузились в море, создав огромную волну, что затопила низины и оставила по себе память как о разрушительном потопе..." Повтор однокоренных слов.
    
    "Блуждая по закоулкам памяти, я не сразу заметил, что небо на горизонте потемнело. Но солнце по-прежнему сияло так высоко на небе, что причиной тому никак не могло быть вечернее время суток". Причиной тому, что солнце сияло высоко, не могло быть вечернее время суток? Автор, Вы так замысловато построили свои фразы, что причина перепуталась со следствием.
  
   "Мое бета-тело инстинктивно метнулось к островам в поисках укрытия. Через минуту налетел штормовой ветер, невесть откуда взявшиеся черные тучи затянули небо непроницаемой пеленой. Послышались раскаты грома, и несколько белых молний, одна за другой, крестами пронзили горизонт и утонули в темной воде.
     Страх пробрался во все уголки моей оголенной, доступной всем ветрам, души. Могут ли разряды молнии причинить вред бета-телу? Я не знал этого". Наверное, могут, если герой так опасался проводов. Или это он делал из соображения "на всякий случай соломки под бочок"? Бочок, бочок? А-а-а... вспомнил, это где-то в итальянских Альпах... Автор, не пугайтесь, я просто вспомнил конкурсный рассказ "Загадка альпийской деревни" из начала этого обзора.
     
   "Их силуэты на фоне яркого пламени выглядели чудовищно: звероподобные морды, крючковатые клювы, мощные перепончатые крылья летучих мышей и львиные лапы с длинными, острыми когтями. Звуки, что издавали эти порождения земного ядра, наводили на мысль о криках грешников, чьи души поджаривали черти в дьявольских котлах". Порождения земного ядра, говорите? Звучит крайне неважно. Особенно относительно ядра планеты...
     
   "Я сжался от ужаса и, на пределе возможностей, медленно поплыл прочь, на север, в сторону дома". Эти запятые не обязательны.
  
   "На меня уставились глаза, полные убийственной ненависти - пустые, мутные и тусклые, как глаза погребенного трупа". А глаза трупа непогребённого не такие тусклые? Они прозрачны и сияют неземною красой? И, кстати, автор, у вас все второстепенные объекты и субъекты имеют тенденцию к тому, чтобы УСТАВИТЬСЯ, а не, например, пялиться или взирать. Это наводит на нехорошие мысли о любимчиках в среде словарного запаса.
   "Старческие глаза уставились сквозь меня, словно незрячие". Это я напомнил фразу из начала рассказа. Для доказательности.
  
   "Но вдруг черные зрачки расширились и испустили зародившиеся внутри яркие лучи-прожектора". Лучи-прожекторы? Что-то новое... Источник и сигнал в одном авторском флаконе. Да ещё из зрачков... Красотень, видать, неописуемая... Или неописанная?
  
   "Минуту или две чудовище рассматривало меня, точно оценивая, а потом издало отчаянный вопль и пронеслось мимо". Отчаянный? Отчего так много скорби? Птичка оказалась плотоядной, а на бета-наживку её хрен поймаешь?
  
   "Куда спешили эти исчадия ада и почему они не тронули меня? Неужели, это грехи человеческие в обличье безобразных птиц вырвались из преисподней, как извергается лава из ожившего вулкана?" Повтор, который мне не нравится.
     
   "Принесут ли чудовища вред людям, или же погибнут от солнечного света и растворятся в небесной синеве? А может, присядут отдохнуть на стены христианских церквей или готических кварталов Европы, да так и застынут там навечно в образе каменных горгулий?" Париж, Кёльн, Руан, Баттамбанг... Много есть замечательных мест.
     
    " "Прихрамывая", мое бета-тело беспрепятственно пустилось в обратный путь". А "хромота" не создавало препятствий?
  
   "  Тем холодным апрельским вечером, лежа под ватным одеялом в своем физическом теле, на собственной кровати, я размышлял о том, что легенда об островах Жены Художника - не более, чем добрая сказка. И никогда любвеобильный испанец Хосе не рисовал на карте вымышленных островов. Все они существовали в действительности, но были сметены с лица земли чистейшим злом, вышедшим из глубин самогО ада". Последний абзац пафосно разъясняет нам, простым смертным, что зло не дремлет. Знаем-знаем, спасибо, автор.
  

* * *

  
   Текст выписан тщательно, с любовью, с умением. Однако, как я уже упоминал ранее, стиль "совершенно не мой". Ну, а кроме мастерства... что же ещё? История с бета-телом, напугавших грифонов, горгулий и чёрта в ступе меня не заинтересовала. А то, что силы Ада поглотили Атлантиду? Так это тоже всё сказки... Текст получился излишне рафинированным, благодаря чему авторской души я не почувствовал, увы...
  

Дьявольская инвентаризация

  
   Подряды все беру подряд,
   И не ношу публично "Прадо".
   А то, что люди говорят...
   Так в Голливуде сахар - вата.
  
   Я в вас давным-давно проник,
   А искушенье - бабьи сказки.
   Вы сами выбрали язык,
   Которым и творите ласки
  
   Для ублажения одних,
   Что на вершине грязной кучи...
   Её состав не лезет в стих,
   Меня всегда от денег пучит...
  
   И тем же самым языком
   Вы посвящаете злословью
   Своих друзей, чем беден дом...
   Я с вас не брал расписки кровью,
  
   Чтоб овладеть чужой душой,
   Мне вряд ли стоит и стараться.
   Здесь лучше справится "Плэйбой"
   Под управленьем папарацци.
  
   И мне не нужен ваш астрал,
   Он очень, право, легковесен...
   Но души скрепкой подшивал
   Как заведённый, хоть ты тресни.
  
   Вы сами в руки мне пришли,
   Вы страстно жаждали отдаться.
   Я вашу лимфу Стиксу слил,
   Гемоглобин раздал засранцам,
  
   Которым незачем кричать
   И называть меня лукавым.
   Не всем дано мой слог принять,
   Иль опровергнуть, Боже правый!
  
   Рассказ написан в стиле уходящего блюза... Так мне показалось, по крайней мере...
  

когда уходит блюз

(развитие темы Сергея Чигракова)

  
   блюзом уходит похмелье
   будто боль зубная растворяется
   в гитарном запиле сольном
   юзом водит в апогее
   нас с тобой пользы для надрывается
   нары нарыва нирваной Нерчинской
   тля на бреющем
   от точки взрыва до отметки момента
   привольно вам
   геофизики сейсмо-многоугольника
   препроцессингового
   с априорною суммой* повенчанные?
   про принцесс ни слова!
   душу греет веер
   захлопнутый неподалёку от Вечности
   искалеченной миллиметровой точностью
   на правах ренты
   сольной...
   тушей верньера...
   беспечность безвестности
   лечит
   не больно
   единомоментно
  
   и блюз уходит
   когда устремляются ноты
   в рты раззявленные контрабасов виолончелей и скрипок
   рассечённые струнами натянутой плоти...
   иблис наводит
   даунские частоты
   на души истыканные лавинами "леек" хриплых
   объективами широкоскулово-широкоугольными
   военного времени...
   сегодня я выступаю сольно
   блюзом по расцарапанному темени
   пора царапнуть Мути Орнеллу
   на краешке беспредела...
   ...блюзовой ночью... доступного звёздного тела...
   а иначе - силиконовая долина заокеанской Памелы...
  
   на подушке прядь волос крашеных
   блюз кончается неистовым эпатажем
   в гроб кладут краше
  
   и блюз уходит
   походкой шаркающей одышки
   не слишком
   не слышали вы о добровольном уходе
   из области пирамидальных мавродий...
   накрывшись колодезной крышкой
   джаз-рока...
   на ливы оливы мукой
   глянцем чёрного креп-жоржета...
   сорока
   кричи по клеткам металла собой стукай
   сука
   мечта горбатого полусвета...
   ...уходящего блюза
   монеты
   бывшего
   нерушимого союза...
  
   блюз ускользает
   незримым танцем
   зеркальных осколков
   когда солнце закрыто тучами
   бывает
   что даже протуберанцев
   разлапистость колкую
   закрутить невозможно... беззвучно...
  
   у блюза законы свои
   неписанные
   а сердце кровит
   по бумаге рисовой
   продлите подписку
   на эти журналы Гринписом
   водружённые на пьедестал для Лилит
   первоженщины
   мечты с небывалым риском
  
   блюза тень тянется
   пьяницей...
   ...в медленном танце
  
   когда кончается водка
   а блюз уже будто ушёл...
   стекает по подбородку
   вспенившись димедрол...
  
   домофоном зарделась локально
   тоска по ушедшим признакам блюза
   минорно "юзанным"
   с вокальной окалиной
  
   думал что исполняю блюз
   человеческий
   а скряги вот спрятали аккордных нот блоги
   плюс небесные стоки
   ...как говорится ничто не вечно...
   когда кончается блюз
   начинают читать рэп разного рода Серёги
  
   * - жирным выделены геофизические термины, применяемые в сейсморазведке;
  
   А это ещё одна ассоциация о подъёме с глубин...
  

подъём извне

  
   спускаюсь в метро
   под утро
   ловлю троп
   порванных строп
   происходящих наверху пробок...
   порционно подспудно...
   как сын блудный
   не хочу загружать рассвет
   строб о! скопическим спичечным
   эффектом судным...
   скудно по чертополосице метафор
   мечутся околесицей
   споры... греческой амфоры
   древне забытого месяца...
   прежде чем бы повесится
   на пари триколором двухцветным
   абсурдно выцветшим
   лучше побыть ветром...
   скрипом шин...
   плачем младенца...
   волком...
   но это всего только
   лестница
   которая меня движет
   всё остальное - соль
   что подсознание лижет...
   а в койке лежит
   Кама-сутра
   в пудре
   водостойкой...
   пробую в клетку...
   с ветку на ветку
   вдохновение ублажало
   символов гордый строй...
   записать быстрей на салфетке
   вместо зарядки
   пока не сбежало
   я поэт?
   вряд ли
   просто большая загадка
   но бывает что метко
   стреляю из-под одеяла...
  
   Тело здесь... забилось под одеяло... А вот астрал сжигает подушки в потоке адского пламени...
  

Праздник сжигания подушек

  
   а над городом сеет зарю
из какого-то драного сита...
я пожалуй ещё потерплю...
пока Германном карта не бита...
  
   я, пожалуй, язык прикушу,
   чтобы с приступом близости сладить...
   и себя же в себе искажу...
   словно зеркало всех демократий...
  
   а на Пряжке качает мосты...
   а на Пряжке сжигают подушки...
   я давно уже нервом остыл
   как Невы замороженной тушка...
  
  

58. Новая

  
   Этот рассказ показался для меня совершенно удивительным. По нескольким причинам. Во-первых, я не страстный фанат космической фантастики, а тут...
   Во-вторых, мне очень сложно перестроится в процессе чтения. Обычно происходит так, что после трёх-четырёх прочитанных абзацев уже складывается вполне определённое мнение о качестве текста в целом, а здесь...
  
   В-третьих, ирония и юмор настолько тонкая вещь в историях без ярко обозначенных героев, что попадание происходит крайне редко... во всяком случае со мной, но в этом случае...
  
   Рассказ, который и рассказом-то назвать нельзя, а лучше обозначить как научно-фантастическая лекция с элементами иронично-юмористической популяризации некоторых понятий космогонии, совершенно неожиданно завладел моим сознанием. Ой, боюсь, коллеги по жюри не поддержат, но своего мнения менять не стану. Вот легло на душу, хоть стреляйте меня... из-за угла... семеро...
  

* * *

  
   Начало показалось мне скучным. "Ну, вот... ещё один умник начал нам втирать псевдонаучные теории", - подумал я... И очень здорово ошибся. В первую очередь, наверное, в себе.  
   "Компонента В двойной звезды Каппа Лебедя вспыхнула и стала новой.
     
      По странному стечению обстоятельств это не обрадовало ни одну из шести разумных рас, обитавших в системе Каппы Лебедя.
     
        Когда В Каппа Лебедя начала раскаляться, Приманы поняли, что даже в глубоких пещерах им не удается уснуть. И это было неудивительно, ведь верхние 200 метров коры планеты уже испарились, и глубокие пещеры стали простыми канавами на поверхности. Тогда Приманы вырыли очень глубокие пещеры и попробовали спать в них, но и там стало неуютно, когда из глубоких пещер в очень глубокие начала затекать лава. Тогда Приманы вырыли совсем-совсем глубокие пещеры, но и в них было неприятно жарко - потому что совсем-совсем глубокие пещеры почти доставали до ядра планеты". Что-то из разряда детских игр в "Звёздные войны"... Таково было первое мнение... впечатление... ассоциация...
  
      "И решили Приманы: нужно пойти по старому проверенному пути - адаптироваться!" Смешно, ей-богу! А адаптироваться без решения представителям САМЫХ РАССРЕДОТОЧЕННЫХ умом никак было нельзя? Это я ещё пытаюсь шутить в пику автору, не осознавая пока, что столкнулся с самой изысканной иронией.
  
   Пока не дочитал до места, где описана реакция цивилизации Тритов на изменения в звёздной системе, честное слово, не считал рассказ достойным внимания. Автор, простите.
   "...Триты построили космический флот, загрузили его пищей, водой, воздухом, топливом, техническими новинками, экспериментальными установками, лабораториями, учебной литературой и, конечно же, базой данных всех познаний своего народа. После погрузки всего этого на борту кораблей осталось место лишь для нескольких сотен Тритов". Я бы не стал собирать в одну компанию "всего" и "всех".
  
      "Спустя тысячу лет космонавты-просветители вернулись на планету Каппа Лебедя 3. За пару недель они истребили множество странных мигрирующих растений, которые, согласно древним книгам, не входили во флору планеты и были инородными организмами. Очистив планету от назойливых многоногих кустов, космонавты принялись за поиски своих соплеменников". Знакомое что-то. Совсем недавно читал нечто подобное и даже писал по этому поводу критический обзор по просьбе автора. Только здесь закончилось всё не в пример печальней, чем в том тексте.
   Здесь:
   космонавты уничтожили своих потомков, приняв их за странные растения, мельтешащие под ногами.
  
   А в том варианте
   получилось параллельное развитие двух ветвей цивилизации.
     
   И!
   Как только речь дошла до Квартов, началась отменная авторская феерия юмора, замешанного на изрядном знании физики и других естественных наук. Без этого нешуточного запаса сведений (за НАМЕРЕННУЮ тавтологию извиняться не буду!) пошутить так, как это сделал автор,  практически невозможно.
   Вот, убедитесь сами...
        "Кварты сочли, что полость внутри Каппы Лебедя 2 - достаточно безопасное место для функционирования сверхпроводников и криогенных компьютеров, и переселились туда. Единственным подходящим местом для входа в планету был ее полюс - остальная поверхность оказалась слишком толстой и прочной. Залетев во внутреннюю полость, Кварты тщательно заделали за собой отверстие - чтобы тепло звезды не проникало внутрь Каппы Лебедя 2. Поскольку большинство обывателей привыкли к солнечному свету, Кварты разместили в центре планеты небольшую искусственную звезду, аналогичную по спектру природному светилу. Затем они установили на внутренней поверхности жилые кварталы, синтезаторы пищи, электростанции, легкие заводы, средние заводы и тяжелые заводы. При установке тяжелых заводов балансировка планеты нарушилась, и ось вращения сместилась. Составленные до этого геомагнитные карты оказались неверны, и выход из полости был утерян. Вскоре после этого среди Квартов родился мыслитель, который смог исчерпывающе объяснить строение Вселенной. Согласно теории, Вселенная представляет собой идеальную сферу и обращается вокруг единственной звезды. Поскольку выход из планеты так и не нашли, теория оказалась неопровержимой". Блестящая сентенция, идеально подтверждающая старинную мудрость о том, что на всякого мудреца довольно простоты.
     
      "Тяжелую железную планету Каппа Лебедя 5 населяла суеверная раса Квинтинов. Когда звезда на небе стала ярче, а потом еще ярче, Квинтины увидели в том недобрый знак - потому что обладали способностью во всем видеть недобрые знаки". Ирония хороша!
  
   "Тогда рядовые Квинтины вознесли мольбы сельским шаманам, сельские шаманы вознесли мольбы могучим шаманам, могучие шаманы - верховным шаманам, а верховные шаманы - Премудрому Архишаману. Премудрый Архишаман впитал энергию мольбы рядовых Квинтинов, сельских шаманов, могучих шаманов и даже верховных шаманов, спроецировал эту энергию в космические сферы, вышел в астральное тело, взглянул третьим глазом на звезду, которая стала ярче, и сообщил: "Это недобрый знак!" Очень хорошо.
     
   "В следующую минуту Каппа Лебедя 5 внезапно распалась на молекулы.
      Большинство Квинтинов также распались на молекулы, причем некоторые успели перед этим просветлеть, а некоторые - даже впасть в нирвану. А Премудрый Архишаман так и остался существовать в астральном теле. Какое-то время он одиноко странствовал по астралу системы В Каппа Лебедя, но спустя 300 лет встретился с астральным проекциями Приманов, которые как раз приспособились покидать свои физические тела.
      Премудрый Архишаман научил их открывать третий глаз, прокачивать чакры, ловить вибрации космоса и впадать в нирвану. Вскоре после этого Приманы открыли смысл жизни и очень зауважали Архишамана. Чтобы стать еще больше уважаемым, Архишаман прибавил к своему титулу эпитет "Пресветлый". Он хотел было провозгласить себя богом, но слово "бог" куда короче и невзрачней, чем "Премудрый и Пресветлый Архишаман", так что он воздержался". Тщеславие - горький грех всех архишаманов, доложу я вам...
     
      "На компоненте В двойной звезды Каппа Лебедя жила бесхитростная раса Нулларов". Эта раса меня покорила своей ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШЕЙ "бесхитростностью" и приспособленчеством к разным негативным обстоятельствам., как это происходит в среде бомжей, которых многие совершенно напрасно считают (всех поголовно) социально неадаптированными личностями.
  
      "Когда звезда начала нагреваться перед вспышкой, Нуллары смекнули, что после взрыва она превратится в белого карлика, термоядерная реакция в ядре прекратится, радиация исчезнет, и раса вымрет от голода". Смекнули - очень удачное слово, доносящее иронию и тонкий смех автора.
     
   "Поскольку полет до ближайшей плодородной звезды мог занять несколько тысяч лет, а энергии в желудках Нулларов хватило бы максимум на 4 секунды, то они соорудили на своих атомах-лодочках очень простые устройства. Эти устройства состояли у талантливых семей из 146и частиц, а у бездарных - из 232х, и выполняли очень простую функцию: ускоряли время". Чудесно...
  
   "Большинство семей, едва только столкнулись с какой-нибудь звездой, тут же выключили устройство и через несколько десятых долей секунды после взрыва уже праздновали новоселье". Большинство всё-таки СТОЛКНУЛОСЬ!
  
   И вот Нуллары прибыли к новому месту своего волнового обитания.
      "А местные Нуллары засмеялись и сказали: "Тоже мне, открытие! Ты посмотри вокруг и сразу увидишь, что Вселенная сферическая. Незачем было в такую даль летать".
      Глава семейства посмотрел вокруг и увидел, что Вселенная и вправду сферическая. Посередине звезда, а вокруг - сфера, а на ней какие-то странные существа строят жилые кварталы, синтезаторы пищи, электростанции, легкие заводы, средние заводы и тяжелые заводы". Замечательно.
     
   А тут ещё Экстериалы на своём супер-звездолёте...   "Согласно принципу многоначалия, капитан тут же посоветовался с командой. Послышались предложения:
      - Оторвать гойца штурману!" Лучше уж сразу бейцы! Автор, я начинал читать с некоторым недоверием... а теперь вот заделался поклонником этого текста.
     " - Нет, нужно уменьшить вес!
      - Съедим груз!
      - Выпьем все хармиво!
      - А может, сыграем в крумкель напоследок?
      - Точно, а потом выпьем все хармиво!
      - ...и съедим груз!
      - ...и штурману гойца оторвем!
      Не высказался лишь один член экипажа - боцман. И не высказался он потому, что в кают-компании его в тот момент не было. Капитан отправился искать боцмана и обнаружил его в трюме. Боцман качал бицепсы, расположившись так, чтобы гравитация звезды увеличивала вес штанги". Блеск!
     
      "Боцман заперся в каюте на трое суток и не выходил до тех пор, пока не придумал, как помочь своему горю. От тайком отвинтил от стены аварийный реактор и принялся качаться им. Благо, реактор имел удобную цилиндрическую форму, а провода, идущие к нему, были достаточно длинными и гибкими. Штурман стал жестоко ограничивать себя в потреблении хармива и впредь никогда не пил больше тридцати кубометров за вечер. Капитан доставил груз по назначению и получил в благодарность талон на поедание одной пятидесятой части груза". Я редко смеюсь... Да-да, Вы всё верно поняли... К сегодняшнему вечеру это отношения не имеет.
     
      "Один британский астроном в 19 веке заметил эту вспышку, но принял ее за фосфоресцирующую амебу на зеркале телескопа".
  

* * *

  
   Автору удалось так раскочегарить механизм придуманной им вселенной, что мне в конце чтения показалось, будто я сейчас же уничтожу её своим смехом. Рассказ работает наподобие маятника, входя в резонанс с мыслями того, кто проникся, то есть - МЕНЯ. Только, думаю, тех, кто проникся окажется не очень-то и много... Слишком специфичен текст... Как говорится, для тех, кто читает Эйнштейна хотя бы в переводе.
  

Кому угодно

  
   Кому угодно петь
   На ледяных тропинках?
   Кто станет танцевать,
   Когда простынет хор?
   И посыпает медь
   В простуженных поминках...
   И мне не удержать
   Её звенящий вздор...
  
   И странные мечты
   Капёров прошибают,
   И бледный акведук
   Над низеньким шатром.
   Дымят вовсю порты,
   Орудья остывают.
   Золой прикрыв испуг,
   В который залит ром.
  
   И отстаёт резерв,
   Обоз ушёл в болото.
   Бесстыжий mauvais ton,
   Panique a la folie...
   И растянулся нерв,
   Устав звонить по сотовому,
   Горючий флогистон
   В сени сеней разлив...
  
   Кому угоден стих
   Невинного сарказма?
   И вряд ли за испуг
   Меня он вдруг казнит...
   Но фибриллятор стих,
   И по сосудам плазма,
   И равномерный стук,
   И аура искрит...
  

Погоня

  
   спокойно...спокойно
   спокойно-спокойно
   нам нужно уйти от погони
   достойно
   неистово нас загоняющей
   в войны
   на скотобойню
   столиц непристойных
   так жизнь настоящая
   в общем устроена
   что лучше подальше
   от первопрестольной
   я? нет не расстроен
   не вО поле воин
   для века иного однажды раскроен
   и фальши певец
   этой фальши достоин
   наивный беглец
   чьей-то книги настольной
   где всякий себе
   экзекутор невольный
   в изнаночном шве
   привыкающий к боли
  

наблюдения за зимними эволюциями небесных тел

  
   развид
   не
   лось
   на не
   бе
   согрелись
   гуттаперчевых туч сне
   га*2
   рантирован
   но
   мне от
   летела
   в лоб за
   умный
   тарелка легка
   на поми
   не
   как черти в коры
   те*2
   что омут пытались мутить
   гума
   но
   и
   до
   в*2
   общепите
   вку
   с*2
   аджикою
   м
   не*2
   забыть
   в общем
   пиетете
   с
   кром
   но
   тет-а-тет
   риса
   зла
   ка*2
   к
   уфологи
   ни
   с
   "КУ"
   чные
   Плюка
   до
   чери
   (черни
   ла
   про
   с
   ОХ ли?
   За
   вет*2 (а))
   хого
   при
   вы
   к*2
   ли*2
   ловым
   штанам
   про
   я
   влять
   ува
   (ж*)(-1)(жение)*2
   в
   утро
   бе*2
   лым
   днём
   по
   все
   местно*2
   е
   не
   у
   м(н)ение*2
   гур(у)*2
   ма
   но
   в
   а я вот по-прежнему
   сном
   неуместным
   не мучусь
   паутины хитросплетением
   зеркалом треснуло
   над моим уютным диваном
  
  

59. Козье болото

  
   Мистическая история, служащая некоторым образом доказательством тёмного прошлого Патриарших прудов.
  
   Молодому провинциалу, мечтающему разделить судьбу столицы со своей, вовремя попалась старушка, своею смертью преградившая ему путь к источнику похоти, беспредела и нетрудового пота (от вида на размеры собственных счетов)!
  
   Шутка... в доле...
  
   ...хэлло! Долли!
  

* * *

  
   "Будучи жителем провинциального городка и обладателем мизерной зарплаты, я был практически лишён возможности путешествовать, что в моём двадцатилетнем возрасте казалось мне досадным". Выражение "будучи... был..." не представляется мне вершиной литературного творчества.
  
      "Слегка утомлённый после рабочего дня, я вышел из внушительного, но безликого сталинского здания, в котором располагалось министерство, в небольшой скверик и огляделся". Запятая лишняя.
  
   "Я ускорил шаг и оказался на Малой Бронной.
      Место оказалось очень приятным". Всё, что встречалось, то и оказывалось... Образчик для написания корреспонденций в многотиражку...
  
   "В скверике кипела жизнь: малыши ездили на велосипедах, катались на качелях, на лавочках с пивом веселилась молодёжь. "Москвичи", - завистливо подумал я и сделал ещё один круг в поисках свободного места на скамейке, что оказалось непросто". Ошибка в прямой речи. Оная речь оказалась не закавыченной по какой-то неведомой мне причине.
  
      "Дама живо повернулась ко мне и смерила меня с ног до головы проницательным взглядом". Как мне кажется, второе (уточняющее) местоимение лишнее. И без того же понятно, о ком идёт речь.
     
  
      "- О чём вы? - В этот момент у меня мелькнула мысль, что старая леди немного не в себе. - Это же просто роман, выдумка автора. Никакого Воланда не существует". Слова автора следует начать со строчной буквы.
  
   "Прогнать его можно было только с помощью креста. Связывали этого козла с нечистой силой и верующие обратились к патриарху с просьбой освятить эти пруды". Не очень впечатляющий повтор.
     
   "Люди называют это место мистическим, а на самом деле оно проклятое. - Вероятно, на моём лице появилось недоверие, которое вовсе не удивило мою собеседницу". Точку необходимо заменить запятой, а прописную букву строчной.
  
   "Так что, козёл продолжает существовать, и убийства по-прежнему происходят". Недостаёт запятой в сложносочинённом предложении.
  
   "Я, знаете, пишу иногда рассказы, - зачем-то разоткровенничался я". Во-первых, не хватает запятой перед вводным словом. Во-вторых, мне вовсе не нравится, когда в словах автора и в прямой речи присутствует личное местоимение "я". Отчего ж было не написать, скажем, несколько иначе?
   Так:
   - Пишу иногда рассказы, знаете ли, - зачем-то разоткровенничался я.
   Или так:
   - Я, знаете, пишу иногда рассказы, - зачем-то разоткровенничался имярек.
   Впрочем, стоило ли и говорить-то? Дело вкуса... А он у меня, как известно, далёк от идеала.
  
         "- Эту историю мне моя прабабушка рассказала. Люди-то думают, что с тех пор, как Патриарх святой водой болото окропил, чёрный козёл убрался восвояси. Но как бы не так. Пять лет назад в "Красной Пресне" написали, что рабочий увидел чёрного козла и, подумав, что он сбежал из зоопарка, решил его поймать. - Пожилая леди вздохнула и снова замолчала.
      - И что случилось с рабочим? Он умер?
      - Пропал без вести". Но прежде чем пропасть без вести, он сообщил о своём намерении пропасть, а также и о том, что ВИДЕЛ ЧЁРНОГО КОЗЛА. Нет? А как тогда люди узнали о том, что ПРОПАВШИЙ этого козла ВИДЕЛ, вообще говоря? Вы говорите, что кто-то ещё видел их ОБОИХ МЕСТЕ? Хорошо, но тогда отчего и ОН не погиб или не пропал? Что-то логика хромает... Если мистика, так и логики не должно быть никакой, автор? Я лично в этом не уверен.
     
     " - Пора мне. Внучка в это время всегда ужин накрывает". Интересно, чем можно накрыть ужин? Медным тазом? Автор, накрывают обычно не ужин, а К УЖИНУ. Такое старинное русское выражение.
  
      "- В семнадцатом веке здесь было настоящее болото, где брали своё начало ручей Чарторый, впадающий в Москву-реку у Храма Христа и речка Бубна, образовавшая пруды в Московском зоопарке. Место это считалось нездоровым, но здесь были очень удобные выпасы, на которых жители могли держать своих коз без присмотра. И вот два пастуха, два друга: Спиридоний и Гаврила влюбились в одну и ту же девушку. Кстати, имя Спиридоний получил в честь святого, бывшего в юности пастухом. Тогда в Козьей слободе была Спиридоньевская церковь". Два "здесь" накрылись четырьмя "былями", отчего читать абзац не совсем приятно.
  
   "Тут-то дьявол и предложил ему сделку. Он сделает Спиридония своим слугой, а в обмен даст ему возможность отомстить Гавриле". Акустический повтор... Чур меня! Чур меня, чур!
  
   "И стал Спиридоний работать на дьявола, появляясь под видом чёрного козла на болоте. Конечно, он вскоре раскаялся, но обратной дороги не было. Место стало называться дьявольским и таким же продолжает оставаться. Тут, в общем-то, можно было бы и точку поставить". Очередные "были". Автор, Ваше право не реагировать на мои замечания... Теперь модно на всё забивать, ссылаясь на то, что, мол, новое время - новые критерии качества...
  
      "- Патриарх Гермоген был очень принципиальным. Он сказал, что тот, кто обратился к дьяволу, прощён быть не может. Тогда оскорблённая душа Спиридония снова обратилась к дьяволу, чтобы он уничтожил Патриаршую слободу вместе со всеми церквями, а место это отдал ему навечно. И вот, молодой человек, хочешь - верь, не хочешь - не верь, но дьявол слово своё сдержал. В 1700 году отменили патриаршество, а в тридцатых годах двадцатого века в округе снесли три церкви: Ермолаевскую, Спиридония и Георгия Победоносца, в которой венчался сам Чайковский. А ради чего сносили-то? На месте Ермолаевского храма разбили нелепый сквер, а вместо двух других построили неказистые дома из стекла и бетона. Ну, чем тебе не дело рук дьявола и прислужника его чёрного козла?" Через двести с лишним лет? Я, конечно же, понимаю, что для дьявола пара веков не срок... Но таким способом можно связать ЛЮБЫЕ события, случившиеся в достаточно разнесённых по времени датах. Где-нибудь под Нарвой во время Северной войны опоросилась чёрная хавронья, а в 1934 году Николаев убил Кирова. Чем не связь?
   Автор, это Вам не в насмешку, просто, чтобы Вы запомнили надолго - основную идею нужно "обставлять" доказательной базой с особой тщательностью.
  
     "Я много раз пыталась отсюда уехать, но всё не получалось, словно что-то держит меня здесь". Я бы убрал это "здесь". ПМКР, предложение станет более воздушным.
  
   " - Я тоже раньше не понимала, - спокойно ответила пожилая дама. - Это не то, что ты представляешь. Чёрный козёл похож на тень. Это мираж, который появляется на мгновение и тут же исчезает. Но когда это происходит, ты понимаешь, что сама смерть пришла за тобой и никто этого, кроме тебя не видит. Да ты почитай внимательно Булгакова, там у него это есть". "Были" закончились, начались "эти".
     
   ""Неужели старая леди потеряла"? - мелькнула мысль". Опять утрачены кавычки в прямой речи.
  
      "Мужчина, пытающийся оказать первую помощь, отстранился, и я увидел пожилую даму в том же наряде, неестественно завалившуюся на скамейку. В голове мелькнула странная мысль: "Если бы я отдал ей крест вчера, старая леди была бы жива"". А чего здесь странного-то? Вполне логично, если припомнить вчерашний разговор героев.
  
      "Я был там, пока не появилась заплаканная девушка, внучка, которой я вернул крестик с цепочкой. Она вскрикнула и побледнела. Я пробормотал какие-то соболезнования, но она меня не слышала. Не знаю почему, но я оставался в этом проклятом месте уже после того, как унесли старую леди, бестолково шагая вокруг пруда и размышляя". На мой взгляд, многовато личных местоимений "я".
  
   "Патриаршие пруды-то вот уже несколько столетий продолжают считать прибежищем нечистой силы, и против этого спорить никто не будет". Если ПРОТИВ чего-то, то не СПОРИТЬ, а ВОЗРАЖАТЬ. А если СПОРИТЬ, то НА ЭТУ ТЕМУ. А запятая здесь необходима.
  

* * *

  
   Аккуратненький, чистый рассказ. Но душу он мне отчего-то не тронул...
  
   А вот ассоциации... беседы...
  

По мотивам "Поговорим" Кати-Кентавры

Бес' Е Д'а

   Поговорим сегодня смело,
   Оставив нежности другим...
   Уже, пожалуй, наболело...
   Уже пора, поговорим...
  
   Луной незримо околдован,
   В плену крадущихся шагов...
   ...но для тебя нет слова злого,
   Какое точат для врагов.
  
   Зеркал усталые бойницы
   Укажут путь... погашен свет.
   И нам опять с тобой не спится,
   И на ответ все восемь бед.
  
   Поговорим, давай, дружище,
   Я так устал с тобой молчать...
   На пепелище нищий рыщет,
   Ему за нас не отвечать...
  
   Коль мы мосты сожгли однажды,
   Какого чёрта голосить!?
   Готов я в ту же воду дважды...
   Или патроны подносить...
  
   Не стану больше лицемерить,
   Считать обиды как доход.
   Не закрывай, мой милый, двери:
   Ты ждёшь меня... который год.
  
   Не притворяйся, что расстроен
   Или безумно удивлён.
   Ты даже большего достоин,
   Чем Бонапарт... Наполеон....
  
   Уже, пожалуй, отболело,
   Уже пора добро творить...
   Господь даёт удачу смелым,
   И ты не бойся, говори...
  
   ...пока лица не видят тени
   Из этих проклятых зеркал.
   Но наступает день осенний,
   Он как бы нам не помешал...
  
   ...глаза в глаза смотреть друг другу
   И говорить с тобой о том,
   Как потеряли мы друг друга
   И долго каялись потом...
  
   Но снова мы в плену амбиций,
   И вновь стремимся укорить...
   Как тяжело без репетиций
   С тобою нынче говорить...
  
   Поговорим... приспело время,
   Мой анти-недруг, анти-Я.
   Уже упало в почву семя...
   И высох на обоях яд...
  

*не задалось*

(откровения неудавшегося монаха)

  
   по ночам поначалу постился
   пострига постигал постулаты активно
   пошёл по начальству... открестился
   фактом своего монашества в перспективе
   после пил на спор святую воду из плошки
   и гонял нечистых по закоулкам
   а потом оказалось - это обычные кошки
   и меня назвали тупым придурком
   свою святость лелеял довольно долго
   но однажды понял что всё напрасно
   в Каспий по-прежнему впадает Волга
   и большинство с этим почти согласно
   воровство процветает защищено Конституцией
   адвокатов бесы живут на Рублёвке
   футболистам нашим всё так же мешают бутсы
   да бесконечные сборы и тренировки
   молодёжь разводится красивым сленгом
   безголосый позор называется пеньем
   олигархов упорно не ставят к стенке
   а у меня на постриг... не хватает денег...
  
     

60. Солнечный зайчик

   Рассказ, который привлёк моё внимание своей замечательной закольцованностью. Если вообразить себе трёхмерных недалёких людей в четырёхмерном мире, то, как раз, и можно будет представить, о чём этот рассказ без особого напряжения.
   Понятия прошлое, настоящее и будущее смешались в едином танце, захлестнувшем весь мир. И что? И то, что мы имеем прекрасные звуки, отображённые в числах, нотах, снах и алтарях, где хранятся все знания, открытые к доступу смертных, смогших преодолеть собственную зависть, леность и нежелание узнавать что-то новое.
   Струны звенят, малиновки вторят соловьям, беременным летнею порою и ночными трелями, исполняемыми всякий раз по-новому... а печать волшебных рук мастера видна в каждом движении смычка... отражением в лаке соседствующих с гениальным творением инструментов. Она незримо присутствует с нами.

* * *

     
   "Полдень в Италии жаркий. Бывают дни, когда кажется, что солнце упало на землю, и воздух стал густым, словно горячий овсяный кисель". Я бы отказался от такой комбинации с лов.
  
   "Прозрачное, раскалённое марево едва заметно дрожит над землёю, и плоские крыши городка Кремона маленькими плотиками качаются в этом океане жгучего воздуха". Отменный образ плотов-крыш в колышущемся море раскалённого воздуха! Автор, мой поклон и почтение!
  
   "Одуревшие от жары птицы прячутся в оконных прорезях большой шестигранной башни, а бродячие собаки, поджав хвосты, ищут хоть какой-нибудь клочок тени, чтобы упасть на него и тяжело дышать, не обращая никакого внимания на бродяг и кошек". Может быть, не НА него, а В него? Прячутся же не НА тень, а В тень...
  
   "Даже река не может спасти от жары, и волны, которые родились в далёких Альпах такими свежими и холодными, теперь устало катят свои тёплые буруны мимо притихшего от жары города". Буруны на реке? Мне казалось, будто бы это исключительно морские волны. Хотя... нет, стоп. Буруны же могут оставаться и за моторными лодками.   И в этом всё дело...
  
   А что такое бурун, кстати?
   У Брокгауза и Ефрона получаем справку:
   Бурун, морск., волнение в виде подымающихся и с пеной разбивающихся волн у морских берегов, опасное на мелях и рифах.
  
   А толковый словарь Ушаков говорит так:
   БУРУ'Н, а, м. (мор. поэт.).
   Волна над подводными камнями, обычно у берегов.
  
   Так что, написано не совсем верно? Оставлю на откуп автора. Ему решать, производить изменения или нет.
  
   "Поля пшеницы и длинные ряды виноградников купаются под его ласковыми лучами, радуя всех своими яркими цветами. Всё вокруг преображается, словно по волшебству, и даже иссиня-чёрные волосы пятилетнего мальчика вбирают в себя какой-то другой оттенок". "Всех" и "всё" мне не очень нравится.
  
     "Если лежать вот так и совсем-совсем не шевелиться, то няня подумает, что я сплю, и не станет жаловаться отцу... я не хочу больше спать днём, это же только для маленьких". Пропущена запятая.
     
     "- Няня, а у меня уже есть внук?
     - Нет, зайка, он будет потом. Сначала ты вырастешь большой, и у тебя родится сын. Потом пройдёт время, и у твоего сына тоже родится сын. Этот мальчик и будет тебе внуком". Прелестная беседа. Вот она - завязка перекрёстного действа.
     
     "- Я всё-всё рассказал падре. Он ответил, что надо десять раз прочитать "Символ веры", и тогда всё пройдёт". Я бы написал "это пройдёт".
  
     "Говорят, что Италия хранит множество тайн; что они прекрасны и загадочны, словно карнавальные маски, и могут ворваться в твою жизнь неожиданно, как выстрел из осадной мортиры". Не хватает запятой.
  
   "Может быть, это и так, но, если приглядеться повнимательнее, то и в любой другой стране можно отыскать немало таинственного". Недостаёт запятой после вводного выражения, а словосочетание "может - можно" не внушает во мне трепета перед изысканной литературностью фразы.
  
   "Такие может делать умелый плотник, если он несколько раз распилит толстое бревно от коры к сердцевине. Из таких вот клиньев отец и старший брат Андреа делают лютни". Из подобных... Я бы именно так и написал на месте автора.
  
     "Он сказал, что я первым делом должен выбрать дерево... В нём не должно быть сучков, и оно должно отозваться на мой удар... зазвенеть или загудеть, запеть или застонать. Это непросто, но Николо сказал, что поможет мне". Обратная связь! Великолепно. Теория Вернадского о ноосфере, которая хранит ОДНОВРЕМЕННО ВСЕ СОБЫТИЯ прошлого и будущего отыграна в этом рассказе на фоне исторических мест, знаменитых людей...
     
    "Николо стал острее чувствовать близкую смерть ещё и потому, что ведьма стала приходить в его сны всё чаще и чаще..." Повтор не играет за творческую команду автора!
  
   "И вместе со всем остальным, из этого мира также уйдёт эта чертовка, чей смех звенит так заразительно. Всё это пропадёт, провалится в небытиё, исчезнет навсегда, и стоило мастеру это понять, как ему стало страшно по-настоящему". Предложение слегка перегружено повторами.
  
     "- Пап, а это правда - Страдивари? Тире бы я здесь, в этом месте, поставил.
     - Нет, доча, это - Амати. Этой скрипке четыреста лет, и я хочу...
     - А какой Амати? - перебила девочка отца. - Их же было несколько, нам в училище про это рассказывали". Многовато повторов "этого".
     
   "Олег сделал вид, что не расслышал вопроса, и нажал на педаль газа как раз в то мгновение, когда жёлтый глаз светофора, подмигнув несколько раз, сменился зелёным". Пропущена запятая перед "что".
  
   "Старшему менеджеру по рекламе простительно не разбираться в тонкостях истории музыки, и даже саму фамилию - Амати - Олег узнал только тогда, когда услышал разговор про абонемент консерватории". Слишком разговорно. Правильнее будет написать так: "...когда услышал о существовании абонемента для посещения консерватории".
     
   "Снежана играет на ней долго-долго, и у неё всё прекрасно получается. Звуки льются по-другому, эта скрипка поёт совсем не так, как её поцарапанные копии в музыкальном училище. И пока Снежана играет, мальчик молча слушает, а потом - уходит, забирая с собою эту скрипку..." И опять в голову приходит рассказ Роберта Шекли "Демоны". Закольцованность событий и героев в одну тугую пружину пространственно-временного континуума, их зависимость друг от друга уже не раз использовалась в литературе. И ничего в том нет страшного. Лишь бы написано было тонко, со вкусом и грамотно.
  
    "Снежана шагнула в большой зал вслед за служителем музея, остановилась и проглотила жвачку. Девочка всегда так делала, если плюнуть на землю было неудобно". Могу себе представить, как нехорошо себя чувствуют внутренние органы девочки.
  
     "Или же всё это было просто сном? И чарующий смех этой ведьмы - бред слабого, больного старика, которому не так уж и много осталось? И мир не слишком и обеднеет от этой потери". Повторы не украсят Ваш текст, автор.
     
   "Николо вздохнул и потянулся за большой стамеской..." Профессионализм сильнее смерти!
  

* * *

  
    "- Люминелло, малыш!!! Где ты спрятался, проказник?! А ну-ка, беги быстрее к своей маме!.." Замечательная история. Автору мерси, но, видит бог, он всё же знал об этом литературном приёме, который, использовал в тексте великий американский фантаст Роберт Шекли. А, в сущности, какая разница... Ибо сказано!
  
   Что-что? Сказано, замётано, завистовано... А ассоциативный ряд открывает нечто вроде хокки...
  

Мотыльком

Мельтешит

Мальчишка

  

Неформат

  
   Форматность строя - равенство художеств...
   За неформатность сдуру заклюют.
   И в месте кроя тысячи ничтожеств
   Свою всеядность дружно воспоют.
  
   И всё равно, какой бы ни был ветер.
   Им так легко затылок подставлять,
   И кипы нот и скудных междометий
   В пыли веков за эталон считать.
  
   Форматность строя - строй непротивленья
   Для тех, кто под колёса угодил.
   Сейчас открою по секрету мненье,
   Что я и сам в строю легко ходил....
  
   Но от формата никакого толку,
   Когда душа срывается в полёт.
   Я был солдатом всё-таки недолго.
   Легко дышу, зашоренность пройдёт...
  

Корниенко А.И. "Всем мотылькам, летящим на свет"

  

*дерзость*

  
   ...не сгорает... хотя и стремится...
   не ломается хоть и горит...
   перед пламени плахой амбиций...
   и не знает... не помнит обид...
   ...в душу тёплой медузою вялой
   в палец вежливости толщиной...
   экс-водою от варежки... талой...
   словно счастье... стремится домой...
   и легонько ресничками ранит
   мою душу изнеженной лжи...
   и ласкает её и тиранит...
   и... смотри-ка... вот-вот убежит...
   и вот-вот растворится в эфире
   словно порох в ночи полыхнув...
   как же всё-таки ценится в мире
   дерзость данная в дар мотыльку...
  

Мальчишечка кудрявых откровений

Часть 1. ДоСТАЛИ НА

   Я родился на странных обломках империй,
   Мной привычно на стройках аврал затыкали.
   Избегал я столицу, не виделся с Берией...
Но меня все кремлёвские страшно достали.
  
   Трижды выпил сердечных и трижды подумал...
   Видно месяц в ту ночь был не очень-то светел,
   Потому что под утро, взяв ружьё и подсумок,
   Растворился я гордо в туманном рассвете...
  
   Ни о чём не жалел... ни тогда... и сегодня
   Не жалею нисколько об этом решеньи...
   Я покинул страну на краю Преисподней
   И отправился в Сад, где не нужно свершений...
  

Часть 2. ЗаСТАЛИ... Нет

  

Жил подолгу в тиши виноградных улиц,

На болотах... седой заходился выпью,

Отливал на вервольфа из аргентума пули,

Пил Вселенную из горлышка, и думал, не выпью.

Не плевал в колодец, на всякий случай,

И следил за русалками ночью с упорством,

Разводил руками обвисшего неба тучи

И не ел просвирки, называя их ситным чёрствым.

А когда вдруг чувствовал себя неважно

На завалинке утренней окраинных улиц,

Вспоминал Пентуриккио, а с ним - Карваджо.

И на "Девушку с лютней" сквозь ветки щурился...

В катакомбах скрывался от свинки и коклюша,

И никто мне не мог предсказать до срока...

А потом просто вышел... сделал только шаг...

Тут явился мне ты и подставил локоть...

Для хранителя был ты немыслимо хрупок,

Но мой лоб перегретый целил дыханьем,

Свои крылья застопорив в положении "ступор",

Полюбив просто так... за... все годы скитаний...

  

61. Казацкий скарб

   А теперь пришла пора поговорить о делах давних, кладах сказочных, историях мистических, персонажах... не волшебных, а самых обычных...
   На старинный клад, припрятанный казаками Запорожской Сечи на острове Хортица, претендуют два добрых молодца. И невдомёк им, что висит над тем схроном проклятие веков, проклятие мистическое.
   Что ж, приходит пора, и кладоискатели сталкиваются с неизбежным. Хотелось бы повернуть назад, да поздно уже.
   Вы говорите что-то там про уроки добрым молодцам? Так ведь нет никакого урока, поскольку всяк самонадеянный щегол считает себя умнейшим не только в своей стае, но и среди прочих птиц...

* * *

  
   "Еще с ночи, небо затянуло тучами, и начал моросить прохладный дождь". Не хватает запятой в сложно сочинённом предложении.
  
   "Закинув на плечи большие туристические руюкзаки, направились в глубь острова". Автор, у Вас ошибка в слове "рюкзаки".
  
   "Старый таксист смотрел с грустью им в след. Он знал, за чем они приехали". Я бы предпочёл написать слитно, понимая выражение "зачем" в значении "с какой целью", а не как автор, имеющий в виду понятие "зачем" в смысле "за какой конкретно добычей".
  
   "Казацкое золото, вот уже больше двухсот лет, не давало покоя искателям легкой наживы. Так же таксист хорошо знал, что это золото проклято. Но каждый год охотники за удачей приезжают и уезжают восвояси, ничего не найдя. Некоторых находили слоняющимися по острову, бормоча себе под нос дребедень". Я бы написал так: "Некоторых из кладоискателей позднее находили слоняющимися по острову, БОРМОЧУЩИМИ под нос сущую дребедень".
     
   "Какая бы участь ни ждала братьев, старик жалел их". А почему братья? Про это раньше не было ни словечка. Ах, да... автор, наверное, как раз этим предложением и сообщает о родстве молодых людей? Получилось это совсем походя, поскольку акцент в предложении не на БРАТЬЯХ, а на ЖАЛОСТИ. Вы сомневаетесь? А если в надстрочье внимательно посмотреть?
     
   "Дмитрия, старшего из братьев, переполняли чувства. Он в тысячный раз прокручивал разговор, четырех летней давности, с дедом Антоном, а так же все что произошло позже". "Четырёхлетней" пишется слитно. Да и "также" в данном контексте тоже должно быть слитно.
  
     "Говорят, что души тех казаков, стерегут скарб.
      Так вот, одним из тех казаков и был мой прапрадед". Повтор выражения очень всё портит.
  
     "Когда увидишь место, где скарб зарыт, стой на месте и жди утреней зари. Что бы не случилось, стой и жди. Кто бы не звал и не подходил к тебе, стой, опустивши взгляд на землю". Здесь следует все частицы "не" заменить на "ни".
  
     "Четыре года назад, все это звучало нелепо и смахивало на маразм семидесяти пяти летнего старика". "Семидесятипятилетнего" пишется слитно.
  
    "Купив картину, Дмитрий снова поехал на Хортицу в надежде найти место, запечатленное художником. В один из своих приездов он познакомился с одним забавным стариком. Тот всю свою жизнь изучал историю казацтва, и всего, чего касалось Хоритици". ...ЧТО касалось Хортицы... Я бы написал именно так. У нас же здесь не практика устной речи. И, кстати, первая запятая из выделенных лишняя, второй не хватает.
     
   "Старик показал ему место, запечатленное художником. Оказалось, в 60-х годах дуб сгорел. Смотритель так же указал ему направление, куда указывал перст". "Также" в данном контексте пишется слитно.
     "Так же " Не понял, это предложение? А где точка, которая должна быть в конце?
     
   "Со звездой Давида пришлось, изрядно повозится". Не хватает мягкого знака в слове "повозиться".
     
     "И вот, наконец, он дождался этого дня. Разбив лагерь на берегу Днепра, в километре от заветного места, Дмитрий, что бы как-то скоротать время, достал удочку. Просидев на берегу полчаса, он сложил снасти и прилег на росстеленый спальник". "Чтобы" пишется слитно, не хватает запятой, ошибка в слове "расстеленный".
     
     "- Все, пора, - скомандовал он, роясь в рюкзаке". Автор, у вас пропала запятая.
  
     "- Прямо, - ответил Дмитрий, и в этот момент понял, что он объяснил брату как себя вести ночью, если все-таки рассказ деда окажется правдой". По логике вещей, наверное, следовало написать, что "...понял, что НЕ объяснил брату..."
  
     "- Андрюха, что бы не происходило сегодня, слушай меня и делай все, что скажу, - навсякий случай предупредил Дмитрий брата". "На всякий" пишется раздельно. Ещё пропущена запятая, а частицу "не" следует поменять на "ни".
  
   "Всю жизнь брат был послушной игрушкой в его руках. Любая просьба и приказ выполнялись младшим братом бесприкословно и немедленно". Слово "беспрекословно" написано с ошибкой.
     
   "Он посмотрел на солнце, еще немного, и желтый диск коснется горизонта. Зайдя на курган, встав, так, что бы солнце светило четко в спину, он посмотрел на свою тень, она, как и положено, тянулась на восток". "Чтобы" пишется слитно, и запятых недостаёт.
  
   "Еще раз посмотрел на небольшие холмики, симметрично расположеные вокруг центрального кургана. Дмитрий надеялся, что ночь будет лунной, и он сможет рассмотреть их в темноте". Ошибка в слове "расположенные", и, кроме того, не хватает запятой.
  
     "Каждые несколько минут Дмитрий нервно посматривал то на солнце, то на часы. Тень лениво лежала на траве, и явно ни на что не собиралась указывать". Тень загорала? Можно подумать и так, поскольку нигде до этого места в авторских словах не было и тени юмора (снова не стану извиняться за ПРЕДУМЫШЛЕННЫЙ тавтологический каламбур). И вдруг - на тебе - ленивая тень, лежащая в траве. Образ этот похож на человека, попавшего в чуждый ему круг общения.
  
    " - Тень не может указать.... Она четко на восход...Должна...- в этот момент он подумал, что сходит с ума или это зрительная галюцинация". Не хватает пробела после многоточия и ошибка в слове "галлюцинация".
    
    "- Посмотри на свою тень.... она... движется...- прошептал стоявший рядом Андрей". Многовато точек в многоточии.
  
    " - Этого не может быть.... Старик не соврал...- ликовал Дмитрий, голова закружилась от нахлынувшего адреналина". И вновь автор щедр на точки.
  
     "Сердце стучало все быстрей. Затаив дыхание, братья впились взглядами в тень. Андрей, не понимая, что происходит, переводил взгляд с брата на тень". Отсутствует запятая перед деепричастным оборотом.
     
   "Наконец, тень остановилась, четко указывая на холмик". Не хватает запятой перед вводным словом "наконец".
    
   " "И когда солнце почти уйдет за горизонт, тень тоя укажет того, кто отведет тебя к скарбу", - послышался голос деда рядом. Дмитрий испугано посмотрел по сторонам, брата заворожено смотрел на тень". Всё-таки тоя или твоя? Я про тень говорю... А Вы думали, будто про дедову фонограмму?
  
    " - Они должны указать путь? - спросил себя Дмитрий, но нашел ответа". Но НЕ нашёл ответа, наверное?
  
     "Сначала не решительно, а затем долее уверенно поплыли в разные стороны". "Долее уверенно", а не "более уверенно"? Вы уверены, автор? Кстати, а "нерешительно" пишется слитно.
     
   "Дмитрий смотрел в след поводырю и не мог заставить последовать за ним". Если "в след" оставить написанным раздельно, то непонятно, где находится этот самый след В ПОВОДЫРЕ, Вы так не считаете, автор?
  
   "Страх сковал его волю и тело. Но переборов его Дмитрий, схватив за руку оцепеневшего брата, медленно последовал за тенью". Неудачный повтор местоимения.
     
   "- Проклятое оно, - знакомый голос вывел Дмитрия из оцепенения. Он готов был поклясца, что это был голос его деда. И говорил он рядом". Ошибка в слове "поклясться".
    
    "- Нет, это страх.... Вспомнил разговор, и показалось, что слышу голос". Странные понятия о страхе и четырёхточие в довесок.
  
     "- Не дергайся! - Прокричал Дмитрий, еще сильней сжав кисть брата. - Смотри себе под ноги!" Здесь должна быть строчная буква.
    
    "И...обернулась. В какой-то момент Дмитрию показалось, что он видит глаза, два ярко горящих в темноте огонька. Оцепенев, он смотрел на них". Не хватает пробела после многоточия, после трёх ярко горящих красным по серому фону экрана огоньков.
     
   "Огоньки, начали двигаться, а затем начали удаляться друг от друга". Как говорится в классических экзаменационных сочинениях, они взялись за руки и разошлись в разные стороны. И причём - НАЧИНАЛИ расходиться всякий раз с самого начала.
     
   "- Светлячки,- облегченно подумал Дмитрий.
     - Пути обратно нет, - эта мысль прозвучала как приговор". На Хортице мысли начинают звучать сами по себе. Особенно, если ОБЛЕГЧЕНИЕ звучит ПРИГОВОРОМ!
    
    "Впереди он увидел три больших светящихся точек". Что за зверь этот самый Ваш светящихся точек?
  
   "Сначала Дмитрий подумал, что это большое скопление светлячков, но, присмотревшись, понял, что это горят не большие костры.
     Тень остановилась. Постояла несколько минут, словно решая, куда ей идти дальше". С большой натяжкой могу согласиться, что тень умеет ходить. Тени разве что ПЕРЕДВИГАЮТСЯ, ДВИГАЮТСЯ, не так ли автор? "Небольшие" в контексте пишется слитно, а повтор меня раздражает. Автор, неопрятность Ваших предложений не может вызвать во мне иных чувств.
  
     "- Андрюха! Не бойся, они.... Это... Оно не причинит нам вреда. Главное стой на месте и смотри на меня". Мно-о-о-о-готочие!
  
     "- Я знал... оно того не стоило... Ничего в мире не стоит,... стоило его жизни, - прижав голову брата к своей груди, Дмитрий смотрел на угасающий костер". Звучит очень неправдоподобно, что, мол, Я ЗНАЛ, Я ТАК И ЗНАЛ... Выглядит примерно также, как заламывание рук безутешными героинями немого кино не очень художественного содержания.
     
   " И он увидел. Увидел то, что искал, что забрало жизнь Андрея. Вот оно, протяни руку и бери. Золотые червонци". Автор, Вы специально написали слово "червонцы" с акцентом? "Драгоценные камни, игриво подмигивали в свете луны. Кубки.
     - Да. Проклято. - Дмитрий опустился на колени перед скарбом. Запустив руку в кучу с монетами, сразу же выдернул ее. Золото было теплым и покрыто чем-то липким. Подняв ладонь к лицу, так что бы на нее падал холодный свет звезд.
     Это была кровь. За горизонтом медленно зарождался новый день". Медленно зарождался новый день... Что-то до боли знакомое... Точно, вспомнил. В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ ГЕРОИ, так и не обнаружившие "нужного жука" выходили из пещеры... И всюду неудачи...
  

* * *

  
   Рассказ пытается быть страшилкой с таким кондовым нравоучением, которое лежит на поверхности. Если бы мне было лет семь-восемь, я бы, наверное, прочитал его с раскрытым ртом, интересом и проникся, так сказать, моралью...
  
   Но тому золотому времени уж минуло лет сорок... таки с гаком. Теперь для меня чтение было интересным только в одном смысле: я дожидался конца истории, чтобы понять, всё ли закончится так, как я предположил.
  
   Представьте себе, совпало с огромной точностью. И, как думаете, много ли пользы для души получит читатель, ознакомившись с таким предсказуемым текстом? Вот я и говорю, что банальность, возведённая в ранг назидания не совсем, мягко говоря, тот уровень литературы, который я бы рекомендовал к изучению для молодых и пытливых умов.
  

На обочине

  
   Вся смерть в смешке...
   ...мешок
   завязан крепко.
   Коса суставится
   надставленным
   клинком.
   Я... ЕЙ...
   один рожок
   нас-та-вил...
   ...сверху кепки...
   Державится
   посконным языком...
   Провёл ЕЁ в овин,
   и там старуху бросил...
   И всё мне
   ни-по-чём,
   но влип в какой-то смрад.
   Оставлю саваном косматый старый просек,
   простёршийся
   под звёздный снегопад...
   Билеты кончились...
   ...не любят непоэтов...
   Какого чёрта!
   Этих сразу в ад...
   Им нипочём критическое слово,
   их не уймут
   ни благость, ни посул...
   Зуава
   мнётся крик...
   ...поверху серебро вам,
   где оловом хомут
   к земле меня согнул.
   Я прост, как пять рублей,
   но вам вот непонятен...
   Мой мир
   устал расти средь ваших городов...
   Стакан капелью пел,
   совковою лопатой...
   ...забил,
   пошёл в распыл с расстрелянных торгов.
   И вот в тот самый миг,
   когда осёл заблеял,
   когда
   покрылся ржой
   забавник Апулей,
   я вырвал этот крик
   (язык пока не смею)...
   ...душа в меже ма-джонга...
   Распни её! Убей!
   Тушить горящий куст -
   опасная затея.
   Под клапан мозжечка
   мне не суметь как вы...
   ...пленять
   витийством
   уст
   я гладко не умею...
   ...с упорством новичка,
   и ветер в трубах тлеет,
   и боли не унять,
   и элеватор пуст...
  

Милость

(по мотивам "Этой осени" Улисса)

  
   Милость нам наш Господь посылает.
   Мало, впрочем, от этого проку:
   Между снами-то как полыхает
   Междустрочьем усталого Бога...
  
   В воле нашей надежды и веры...
   В искажении истинных сказок,
   В скорби ладана, смирны и серы,
   В привиденьях намоленных красок
  
   Над землёю снега пролетают,
   Над водой талый след экзекуций,
   Над кладбищем душа замирает.
   Над могилой вороны дерутся.
  
     

62. Коварное время

  
   А вот это тот самый рассказ, ради которого приходится перелистать с десяток невыразительных текстов. И не всегда получается найти. В этот раз состоялось...
  
   Мир древних эллинов, населяющих Крит, в затянувшие гости к которому попал российский дельтапланерист, выписан очень живо. Все герои живые и наделены характерами. Сюжет оригинален и завораживает. Разгадка древних мифов о Минотавре, Икаре, опалившем крылья мне глянулась. Безусловно!
  
   Отлично!
  

* * *

  
   "Эгейские рыбаки на палубе поначалу испуганно обернулись на несущуюся с небес птицу и трубный глас, очевидно, ее добычи, а после замахали руками в ответ. Люди что-то кричали, но свист ветра в ушах заглушал все иные звуки. Впрочем, по-гречески Гоша все равно не знал ни слова..." Эгейское море или Средиземное? Ага, Эгейское море бассейна моря Средиземного.
  
   "До берега оставалось не меньше километра. Самой отчаянной идеей было включить гирокомпенсатор, что Гоша и проделал". Автор, не бейте меня ногами, но включение гирокомпенсатора (вероятно, не очень обременительная для мозга и не вызывающая каких-то особенных физических усилий операция) не вяжется с предполагающим некое затяжное действо термином "проделал". Это сразу режет слух. Возможно, только мой.
  
   "Титановая рама аппарата стабилизировалась в горизонтальной плоскости на высоте метров сорока, и вывести планер из этого состояния могла только исполинская сила. Которая, кстати, и приближалась с ревом и сипением". Сипящий смерчь, говорите? Достаточно обидное определение для величественного явления природы.
  
   "Гошин планер повело в сторону, по большой дуге уводя от острова. Затем расстояние до водяного столба стало сокращаться. "Вот и стал ты бывшим асом, бывший майор Доедалов", - сказал себе Гоша, пытаясь повернуть гироплан по азимуту". Слишком много "стали" для небольшого текстового фрагмента.
  
   "Вознесся к небу сорванный с какой-то из фелюг парус, за ним - рой щепок". Здесь бы я поставил тире.
  
   "И вот приблизилось тело смерча! Крыло погрузилось в него и... сложилось пополам и, почему-то, вниз". Видно, что писал человек связанный с авиацией. Не нарёк крыло аппарата тяжелее воздуха крыльями, как это любят делать люди достаточно далёкие от детища братьев Райт и профессора Жуковского, называя плоскости, образующие ТО САМОЕ крыло как таковое, в множественном числе.
   Для чего я решил написать этот фрагмент? Для того чтобы кто-нибудь из авторов в своих текстах, когда ему придётся столкнуться с описанием авиационной техники, не делал простых ошибок. Буду очень рад, если кому-то пригодится.
  
   "Будто мокрые крылья гигантской бабочки облепили пилота, отчаянно пряча от стихии маленькую человеческую жизнь. Свет померк. Сознание тоже не слишком-то задержалось..." Немножко неопрятная вышла у Вас фраза, дорогой автор. Я имею в виду использование слова "тоже" применительно к меркнущему сознанию. Чувствуется какая-то неоднозначность.
  
   "- Doedalov Igor' Nikolaevitch, grazhdanin Rossii, - полная абракадабра на варварском языке вызвала оглушительный гогот царской свиты. Чужак предпринял еще одну попытку, - I'm Russian flyer Igor Doedalov. - и снова смех. Мин поднял руку, призывая к тишине". Неплохо придумано - писать латиницей все слова и понятия, отличные от древнеэллинских.
  
   "Однако, божественно рыжих на Крите до сих пор не бывало!" Лишняя запятая.
  
   "- Dancing floor? Терпсихора?
   - О-о?! Ты знаком с музой? - удивился царь. - Впрочем, что я говорю. Вы там, на Олимпе, наверное, все пере... знакомились". Автор, автор... как вам не "ай-ай-ай", позорите авторитетного правителя всея Крита перед огромной читательской аудиторией!
  
  
   "И теперь Дедал лениво поглядывал из тени, как трудятся, обливаясь потом, рабы. А какому царю нравятся бездельники? Мин появился, как всегда, неожиданно. За ним стражники подталкивали в спины десяток темнокожих рабынь фалаши". Не хватает пары запятых. Не понял, что есть фалаши... Заглянем в античный критский домострой. Что там пишут о рабынях фалаши? Надеюсь, это не фальшивые рабыни... Точно, это представители еврейской общины в Эфиопии...
  
   "- Ну что, бог Дедал, когда начнешь искусничать? Подиум, вижу, получается. А фигуры танцующих, где же?" И ещё одной запятой не нашлось места.
  
   "Когда властитель душой болеет за царство, то целиком отдается заботе о нем! Включая голову. А если она и без того болит, причем не с похмелья..." Автор, здесь Вы что-то перегнули палку. Получился образ другого порядка. Не тот, что был ранее. Причём здесь похмелье, когда воду вином разбавляют? Такие вот забавники эти гревные дреки, Минос им буде папой, Терпсихора-мати.
  
   "Главной болью Мина был старший сын Астерий. Нелюдимый подросток, низкорослый и щуплый, носил на крепкой шее огромную низко посаженную голову". Да уж... Носить огромную голову не каждому под силу. А, вообще говоря, автор, мне Ваша метафора не понравилась.
  
   "На лбу его звездой багровело родимое пятно. Не самый удачный наследник, что и говорить". Я не понял, царь и вседержитель всея Крита судит об удаче в создании наследника по внешним параметрам, будто на конкурсе красоты? А как у сына с душой, кстати? Может быть, у него как раз, как в песне "Остров невезения" (гетеры, о Крите ни слова!). Да-да, Страшные снаружи, добрые внутри...
  
   "Подглядев однажды, как Астерий истребляет домашнюю утварь, предложил Дедал соорудить для ребенка шлем защитный. "Хоть мозги и набекрень у паренька, но не вышибать же их совсем!" - согласился Мин. Кузнец выковал по эскизу мастера знатный медный наголовник со всеми необходимыми отверстиями. Изнутри шлем выложили овечьим войлоком, а к налобной пластине Мин потребовал прикрепить пару рогов, жене своей в назидание". Прелестно!
  
   "С той поры как Дедала поселили во дворце, тайны Кносса..." Что есть Кносс? Вот, нашёл. Красивый город, не столица, но... Как Питер в России.
  
   "- А-а, crossword! - догадался Дедал, - надо же, запомнил! - рисунок Астерия в чем-то походил на оригинал. - Не совсем точно, смотри, - протянул он папирус юноше, но тот оттолкнул руку Дедала и вытащил из-за спины целую стопку табличек! Затем он разложил часть из них на полу, да так, что рисунок переходил с одной на другую неразрывно!" Кроссворд лёг в основу создания плана лабиринта. Забавно.
  
   "Прежде Дедал видел его буйство лишь однажды, когда из Афин пришла весть о гибели любимого сына Мина. Атлет Андрогей погиб на Панафинейских играх. Гонца казнили, конечно, а толку? Но тогда Мин не поддался безумству Мании, а попросту запил". Крит - русская душа!
  
   "А позже, когда критский лазутчик сообщил, что жив Андрогей, но спрятан во дворце Эгея, Мина просто взбесило, что сын не желает возвращаться! "Ему, видишь ли, мазаться голубой глиной и выходить на арену нагим перед мужчинами - важнее, чем дом родной! - исходил гневом несчастный отец. - Ну, ничего, подлый соблазнитель Эгей, ты ответишь за всё!". Лавры задницы Мори Боисеева, непонятого экзальтированного Щелкунчика, оказывается, были востребованы ещё в античности.
  
   "Вот и сейчас Мин рвал и метал! Советники скучились по углам залы и слились, кто как мог, с ее серыми стенами. "Хорошо все-таки, что он не бог", - думал Дедал на царском разносе, в честь мастера и учиненном. Да, ни молний, ни солнечной колесницы, к счастью, Мину по наследству не перепало.
   - Ты безумный бог! - кричал Мин, - сейчас, когда Крит превзошел Афины и может победить Эгея в войне, ты затеваешь великую стройку! Где я тебе возьму столько сильных мужчин?!" А что - знатная пародия получилась на современное мироустройство! Автору моё мерсибо!
  
   "И еще не понимал Мин, зачем Дедал помогал Тезею: дал Ариадне чудо-нить и позволил врагу сбежать в Афины со старшей царской дочерью Федрой. "Потом поймешь, - только и сказал мастер, - когда меня не будет. Это Politika".
   Не царское дело судить бога. А жаль!" Очень и очень... Не жаль... Нет. Написано хорошо. Очень и очень... Вот что!
  
   "- Или я не вижу, как ты возишься с Ариадной? Тоскуешь!
   - Мила мне Arinushka, не скрою, - склонил голову Дедал, - почел бы за счастье иметь такую дочь!
   - И думать забудь! - вспыхнул Мин, - мало того, что рыжеволоса она, так и родилась через год после твоего прихода на Крит! - Мин помолчал, переживая. - Не стану пытать, в чем тут дело...
   - Кровь Зэева, Мин, не иначе, - Дедал дерзко посмотрел властителю в глаза.
   - На том и порешим! - подвел черту царь, - когда улетишь... не ври, знаю, что улетишь! Так вот, обещай, что оставишь Ариадну мне... и так уж без сыновей тяжко!" Беседа напоминает разговор двух современных "киношных" олигархов или "крёстных папиков".
  
   "- Верю. А, может, останешься? - без всякой надежды спросил Мин, понимая, что рожденный летать... может ползать, но не слишком долго". Неплохая мысль...
  
   "- Вот черт, чуть не забыл! - спохватился пилот, - Таврик, дерни вон за то колечко!
   Юноша послушно потянул прозрачный тросик, и... тысячи перьев струями трех цветов понеслись назад, к острову, ставшему им родиной.
   - Это чтобы все думали, что Икар погиб? - прокричал Таврик сквозь свист ветра. - Как восковая голова в моем шлеме?
   - Нет. Это чтобы Икара вечно помнили, - отозвался Гоша, давая вихрю закружить дельтаплан. На что полагался русский пилот? На еще одну удачу? На благосклонность богов? - На себя, только на себя! - процедил сквозь зубы летчик, изо всех сил удерживая планер.
   Коварное время распахнулось навстречу".
  

* * *

  
   Коварное время распахнуло объятия крыл дельтаплана... А мир обогатился прекрасными мифами о царе Миносе, детках его, отважном Тесее, мастере Дедале и юном ученике Икаре...
  

*апостольское*

  
   У апостолов служба простая:
   изучая, других поучай.
   Собирает Мессия их в стаю,
   приучает к негромким речам...
  
   ...ничего не добьёшься ты криком:
   мозг закроется ржавым литьём,
   отвернуться угодников лики
   и ни катаньем, и не мытьём...
  
   У апостолов служба что надо!
   Я б в апостолы снова пошёл,
   и в кустах Гефсиманского сада
   в этот раз никого не подвёл...
  
   Но стекает дождями с осины
   моих слёз отработанный шлак.
   Перед роком опять я бессилен...
   И предам, как ТЫ просишь, Христа...
  
   Он ТВОЙ сын, а я пасынок скверный,
   но мы оба несём твою мысль...
   Я не мог, предавая, наверное,
   видеть в этом трагический СМЫСЛ...
  
   И осталось мне только молчаньем
   свои муки умножить стократ...
   Выполнял я всего лишь заданье...
   ...но по жизни... всегда виноват!
  
   Ассоциация на отношения Дедал - Ариадна...
  

На "Цеloveать" Милы Славской

*зацелована*

  
   я целовал бы слова твои эгоистично
   цинично
   млечным
   покрывши облаком
   вечность
   по изгибу суффиксному
   сном у
   корня славы
   языком шершавым
   газетно-пикантным...
   да просрочен лозунг
   упал плакат...
   гонг оземь
   вредно... неоднократно
   если...
   ал и покат...
   гвоздь по атомам
   аксонных предместий...
   садомаз...
   испортили песню!
     

_ _ _

  
   Вот и закончен расстрел ВТОРОЙ группы... Но я ещё не прощаюсь... Будет ещё и на ПЕРВОЙ УЛИЦЕ СТРОИТЕЛЕЙ фантастического конкурса дуэль... И не одна.
  
   А оценки свои, пожалуй, что уже и оглашу... Думаю, менять больше ничего не стану... Печальтесь и радуйтесь, жители Багдада... И рахата вам полные лукумы!
  
   NN п\п

Название

Оценка

1

   Чернее чёрного или тайна греческого лака   11k   "Рассказ" Фантастика

10

2

   Ярмарка в Скарборо   18k   "Рассказ" Мистика

10

3

   Коварное время   20k   "Рассказ" Фантастика

10

4

   Солнечный зайчик   11k   "Рассказ" Мистика

9

5

   Новая   19k   "Рассказ" Фантастика

9

6

   Руах Элохим   15k   "Рассказ" Мистика

8

7

   Свинец в конце туннеля   20k   "Рассказ" Фантастика

8

8

   Летаргические сны   20k   "Рассказ" Мистика

8

9

   Дар Ориона   16k   "Рассказ" Фантастика

8

10

   Смерть Непунктуальна   17k   "Рассказ" Мистика

7

11

   Загадка тунгусского метеорита   20k   "Рассказ" Фантастика

7

12

   Иногда они возвращаются   11k   "Рассказ" Мистика

7

13

   И эта тайна раскрыта   8k   "Рассказ" Фантастика

6

14

   Она вернется   20k   "Рассказ" Фантастика

6

15

   Иети   20k   "Рассказ" Мистика

6

16

   Козье болото   17k   "Рассказ" Мистика

6

17

   Закон бутерброда   19k   "Рассказ" Мистика

5

18

   Теория Пупка   7k   "Рассказ" Мистика

5

19

   Чудо   17k   "Рассказ" Мистика

5

20

   Хлопнуть дверью напоследок   18k   "Рассказ" История, Мистика, Хоррор

5

21

   Заповедня  15k   "Рассказ" Фантастика

4

22

   Дьявольские острова   10k   "Рассказ" Мистика

4

23

   Чистый эксперимент   9k   "Рассказ" Фантастика

4

24

   Загадка альпийской деревни   9k   "Рассказ" Мистика

4

25

   Казацкий скарб   15k   "Рассказ" Фантастика

3

26

   Злодеи Бермуд   16k   "Рассказ" Фантастика

3

27

   Линии   11k   "Рассказ" Мистика

3

28

   Нужный жук   12k   "Рассказ" Мистика

2

29

   Время возвращаться   6k   "Рассказ" Фантастика

1

30

   Как рождаются тайны   7k   "Рассказ" Фантастика

1

31

   Всё в одном флаконе   18k   "Рассказ" Фантастика

1

32

   Гроза   17k   "Рассказ" Мистика

1

  
  
   20 - 22 апреля 2008 г.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Е.Флат "Свадебный сезон"(Любовное фэнтези) П.Роман "Ветер перемен"(ЛитРПГ) Л.Хард "Игры с шейхом"(Любовное фэнтези) Л.Свадьбина "Секретарь старшего принца 3"(Любовное фэнтези) A.Delacruz "Real-Rpg. Ледяной Форпост"(Боевое фэнтези) Е.Шторм "Мой лучший враг"(Любовное фэнтези) Я.Малышкина "Кикимора для хама"(Любовное фэнтези) А.Робский "Охотник 2: Проклятый"(Боевое фэнтези) О.Дремлющий "Тектум. Дебют Легенды"(ЛитРПГ) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"