Чваков Димыч: другие произведения.

Малый залом или Кудесник

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
  • Аннотация:
    Вьюжные рассуждения о лабардансе вечером, накануне 1-го апреля


Малый залом или Кудесник

  
   Свободного можно покорить,
   нельзя исправить.
   Ведь невозможно улучшить море или ветер.
   Свобода подобна тайному обряду.
   Захочешь улучшить - оскудеет.
   Задумаешь подчинить - исчезнет.
   Поэтому говорю:
   Одни идут - другие следуют.
   Одни цветут - другие выцветают.
   Одни крепнут - другие тучнеют.
   Одни созидают - другие строят.
   Мудрый избегает тех и других.
   Не ищет чести,
   не ищет утешения.
   Его девиз - постоянство.
  
   (Лао Цзы в переводе О.Борушко)
  
   Три - число святое для русского человека! Особенно в пятницу. Особенно накануне 1 апреля. Полная возможность, так сказать, приобщиться к вопросам ихтиологии с практическими занятиями на основе консервированных препаратов и пластикового инструментария, доставшегося в наследство от корейской искусственной лапши с добавлением натуральной сои.
  
   - Оп-па! Славный Кудесник российской электроники пожаловали-с! - довёл до сведения аудитории вновь открывающиеся обстоятельства Виталий.
  
   А, собственно говоря, аудиторию-то к таковой причислить нельзя. Вернее, можно, но рука не поднимается. Какая уж там аудитория, когда в кабинете всего два человека, один из которых прямой начальник и, условно говоря, руководитель тайных намерений. Второй же - сам говоривший. Третьего, только что пришедшего, мы покуда занести в штат коллектива производственного объекта никак не можем по причине того, что он ещё и не разделся даже. Стоит себе в дверях, меховую кепочку в руках теребит, улыбается чему-то сквозь очковые проблески своих дополнительных органов зрения. Руки у Славика (именно так зовут гостя) багровые с морозца, ядрёного красномордого цвета. Опять где-то перчатки забыл, вторые за сезон, между прочим.
  
   Пока Слава стоит и разминает свои озябшие руки, неспешно снимает пальто, расшнуровывает безразмерный вязаный шарф, сдабривая процесс прибаутками, познакомимся, пожалуй, со всем коллективом, который автор желает насильно-принудительно сделать героем своего рассказа.
  
   Итак, начнём с хозяев.
   Первым по списку значится Нектоиванов (так называют его некоторые недальновидные сослуживцы по телефону). Иначе - просто Димыч. Что можно о нём сообщить почтеннейшей публике? Немного. Во-первых, он, собака, очень изобретателен. Что только не изобретёт, чтобы откосить от своих ведущеинженерских обязанностей по ведению огромного количества малозначительных, но таких любезных руководству компании, документов. Во-вторых, он собака. Собака по восточному гороскопу. И, наконец, в-третьих, и в-итоговых, сей господин носит взлохмаченную бородёнку и, к тому же, не дурак выпить. А кто сейчас дурак, покажите мне! Вот, собственно, и всё, что автор смог узнать об этом герое.
  
   Второй абориген из кабинета, по имени Виталий, отдал всю свою сознательную жизнь, и душу при этом, вложить не забыл в развитие авиационной электросвязи во всех её многообразных проявлениях. Он славится самыми различными полезными качествами в жизни и просто в быту. Например, легко (на звук) находит неисправности в аппаратуре радиосвязи, прекрасно производит разлив по рюмкам, недолог в сборах. Последнее из вышеперечисленных качеств обычные люди называют так: "лёгок на подъём". Но, дорогие мои, в авиационной электросвязи обычных людей попросту не бывает. Не предусмотрены они штатным расписанием. Поэтому назовём Виталия "лёгким дыханием сакуры" на японский манер и на этом успокоимся. Хотя сам он, наверное, предпочёл, чтоб его называли "воздушным поцелуем саке". Но автору спорить со своим героем не хочется. Он просто-напросто докладывает своё мнение читателям и бежит умывать руки в соответствии с комплексом утренних водных процедур Понтия Гаевича Пилата. Да, чуть не упустил из виду: Виталик страстный рыбак и специалист по изучению рыбы методом "внутрь".
  
   Переходим к гостю. О том, что Славка - Кудесник российской электроники вы уже слышали. Здесь нужно немного пояснить. Кудесник-то он Кудесник, но ВСЯЧЕСКОЙ электроники, а не только отечественной. Российско же подданный Слава судя по выдержкам из одной небольшой книжицы, которую он носит в нагрудном кармане, таковые выдают с собственными вклеенными иллюстрациями в отделениях милиции, и подобных этой не встретить на полках книжных магазинов и библиотек. К тому, что уже сказано, могу добавить буквально пару слов. Славик тоже не дурак... Понятно, в каком смысле?
   Он, кроме всего прочего, любит и умеет готовить самую разнообразную Пищу с большой буквы "П". Делает это с удовольствием и страстью, как это и подобает родившимся под знаком Рыб. И ещё одно: он обладает странным свойством терять очки и перчатки, чтобы потом наслаждаться их поисками. Зимой у него забот практически в два раза больше, сами, наверное, догадываетесь, отчего.
  
   А дальше речь пойдёт о рыбе. И не только о ней. О закуске вообще. И не только об этом. Пусть герои говорят о чём угодно. Они нам не помешают наполнить тяжёлые после сна мозги своими личными проблемами, а желудок утренним кофе с предпраздничным французским круассаном... А вы думали, я забыл о галльском народном празднике Богини полной Луны? Кстати, я что-то ещё хотел о Франции вам рассказать. Или не хотел? Может, вспомните... когда... Тогда не примените сообщить голубиной почтой. Только голубей предварительно покормить не забудьте и привить им вакцину от инфекционных заболеваний птичьей направленности.
  
   Когда Виталий произносил свою приветственную фразу навстречу распахнутой двери, он нимало не шутил. Какие уж тут шутки, если Слава ещё накануне отремонтировал практически рассыпавшийся от старости телевизор корейской торговой марки DAEWOO . Постойте-постойте, это чудо горбачёвского периода было собрано во Франции... о-о-о... уже давно... В 1989-ом году. Древний, в общем, агрегат. Сейчас во Франции только революции производят, а вот корейские телевизоры, видимо, разучились. По крайней мере, так утверждал Кудесник, меняя в телевизорном брюхе микросхему кадровой развёртки, диодную сборку в блоке питания и с десяток высохших электролитических емкостей от голландского "Филипса".
  
   До того, как Славка опростал телевизионный приёмник из пластиковой шкуры (это случилось накануне), бедняга -DAEWOO украшал своей бездыханностью интерьер стартового медпункта, где разного рода специалисты от авиации получают путёвку в светлый мир условно оплачиваемого беспримерного труда. И вот свершилось.
   Мечта медицинского персонала узнать что-то новое о жизни и детективном чутье Виолы Таракановой становились явью. Дарья Донцова со своими заклипованными "дюдиками" готова была вот-вот войти "у хату" и внести разнообразие в скучную жизнь сотрудниц от Эскулапа на воздушном транспорте. Дело оставалось за малым. Славику ещё предстояло перебрать ПДУ (пульт дистанционного управления), в котором от времени завелись живые и довольно активные насекомые, не привыкшие делить своё жилище с инфракрасным излучением. Жарковато, как никак, а влажности никакой. Какому стерильному насекомому из медицинского учреждения такое безобразие понравится, скажите на милость?
  
   Славик взломал пульт ДУ методом рассупонивания пластиковых защёлок и принялся в нём что-то отчищать остатками спиртовой технической смеси, подпевая в унисон трагическому голосу ведущего канала ТНТ. По исправленному телевизору как раз демонстрировали программу о невероятных явлениях природы. О самовозгорании Чёрного моря в 1927 году во время Ялтинского землетрясения, Карадагском чуде-юде, пожирающем дельфинов и людей, древней стране Гиперборее, смытой с лица земли всемирным потопом. Всего только пара нормальных явлений, а всё остальное мутотень по Чехову. Это так Кудесник отозвался об увиденном.
  
   Виталий потянулся и спросил:
   - Чайник я поставил... Кто, что пить будет?
   - Я буду пить водку! - немедленно отозвался Кудесник, подхватывая опавшие осенней листвой очки.
   Виталий оживился, предчувствуя неизбежное:
   - Как с тобой будут расплачиваться в санчасти?
   - Натурой, видимо...
   - Спирту, что ли, нальют?
   - Не путай натур-продукт с натурой!
   - Тогда точно придётся водку самим...
   - Так ведь пятница...
   - А то... И, к тому же, завтра день дураков... Грех не выпить...
   - Ты про 1-е апреля?
   - Про него, батюшка, про него...
   - Тогда я голосую "за"!
  
   Голова Димыча, склонённая тяжёло налитым хлебным колосом над производственной документацией закивала, подтверждая неявным образом о своём желании приобщиться к празднику трудящихся.
   Виталий оделся быстро. Быстрее пресловутой секретарши из анекдота о критериях приёма на работу. Через минуту-другую его след уже терялся в разыгравшейся в последний день марта метели.
   В любой другой день Виталия бы задержали, чтобы попросить принести воды. Обычной такой воды. Минеральной, но без газа. Что-нибудь вроде "Моржоми". Не знаете такого названия? Так тут до побережья Карского моря рукой подать. Какого ещё названия вы ожидали услышать? Виталий бы остановился на пороге и спросил:
   - Воду что ли хотел заказать?
   - Ага, разводить стало нечем... Не из-под крана же...
   Такой обмен фразами непременно случился бы в любой другой день, но не сегодня. Сегодня конец квартала, а, стало быть, продукта для разведения с чистой водой просто не должно было остаться. Так утверждает практика, а наука не спешит оспорить эмпирических изысканий. Так утверждает практика... Так вырисовывается ситуация и на самом деле. Не считать же, в конце концов, спиртом ядовито зелёный канифольный флюс и нечто непотребно мутное в пузырьке для технических нужд?
  
   Итак, нашим героям захотелось потешить себя простыми радостями, свойственными, пожалуй, подавляющему большинству технических работников накануне субботнего первоапрельского дня.
   И мы их за это осудим, уважаемые читатели? А вправе ли мы это делать?
  
   Через двадцать утомительных минут...
   - Гамма-бета протеинов, не желаете ли отведать? - возвестил Виталик с порога.
   - Нас ждёт неопознанный летающий обед?
   - А по запаху?
   - Корейская народная лапша имени родственницы одного французского президента?
   - Правильно, а ещё? Вот, видишь в банке? С томатным отливом.
   - Никак лабарданс?
   Вот так, именно таким образом, лаборданс (в некоторых источниках - лабардан-с) с лёгкой руки Кудесника оказался у них на столе.
  
   Лабарданс - судак специального приготовления. Точнее сказать - заливной судак. В "Ревизоре" у Гоголя сие обстоятельство не уточнено в полной мере. Так считает Славик. И где это он такое вычитать сподобился, просто ума не приложу? Хлестаков, дело понятное, человек экзальтированный, наглостью не обделённый, но зачем же так лабордансом-то его прямо в студень? Вы спросили, как у Николая Васильевича наша экзотическая рыба (по мнению Славика - судак) всплыла? А вот так, извольте полюбопытствовать:
   "Хлестаков: Завтрак был очень хорош; я совсем объелся. Что, у вас каждый
   день бывает такой?
   Городничий: Нарочно для приятного гостя.
   Хлестаков: Я люблю поесть. Ведь на то живешь, чтобы срывать цветы
   удовольствия. Как называлась эта рыба?
   Артемий Филиппович (подбегая): Лабардан-с.
   Хлестаков: Очень вкусная..."
   Сами теперь видите, что про судака у классика и словечка припасено не было. Что ж, с Кудесником спорить не стали. Что толку, всё равно же, кроме снетка в томатной заливке никакой рыбы на столе не присутствовало? А процесс непредумышленного праздника необходимо было перевести в управляемое русло.
  
   И ещё не ясно, как же всё-таки будет правильно, "лабардан-с" или "лабарданс"? Если следовать за Николаем Васильевичем, то, несомненно, рыба, которой угощали Хлестакова, называлась лабардан. Но Славик утверждал, что об этом и речи быть не может... Якобы "лабарданс", и никак иначе... Собственно, никто с Кудесником спорить не стал, а то ведь, сами понимаете, дело до закуски тогда навряд ли бы и дошло. Пить же без закуски - это не по-нашему, не по-православному... даже в разгар Поста. Ох-ох-ох, согрешат сейчас мои герои. Непременно согрешат.
  
   Рассуждали этим вечером на темы рыбацкие и темы философские. Скажем, кем приходится матушка-щука к внезапно задремавшему карасю-идеалисту? И сколько это будет стоить местному бюджету? Ничего в том удивительного нету. Снеток высовывался из своей томатной ванночки и взывал. Впрочем, о том, что в банку посажен именно снеток, а не какая-нибудь, там, килька, тюлька или анчоус, можно было узнать, лишь прочитав этикетку. А на вкус - никакой разницы. Как до перестройки закусывали мелким рыбцом в помидорной распарине, так и нынче. Правда, место плавленого сырка "Дружба" заняла неприхотливая корейская лапша на синтетической основе. Но, несмотря на данное не совсем патриотическое обстоятельство, сидели знатно. Хорошо сидели.
  
   Автору было немного грустно, что он наблюдал за происходящим со стороны, не подключаясь к основному процессу. Но число "три", как вы помните, свято для русского человека, и нарушать его возвышенность введением в антураж рассказа ещё одного героя не позволено никому. Автор проглотил внезапную приливную волну обильной, пополам с желудочным соком, слюны и смирился.
  
   - Что у трезвого на уме, то пьяный уже выпил... - сообщил после первой подобревший Димыч.
   - А выпито, как завистовано! - Виталик привык мыслить категориями преферанса, поскольку считал себя бывалым картёжником.
   Закусили лабардансом... тьфу, ты... снетком, конечно же. После этого Виталия понесло. Он сел на своего любимого конька с пресноводно-морским уклоном. То есть заговорил о рыбалке.
  
   - Представляешь себе, тащишь ты Золотую Рыбку...
   - Типа лаборданса?
   - Похоже на то. Так вот, тащишь, а сам уже желание себе придумываешь... Царевна-краса, церковно-приходская егоза, желаю, де, всяческих развлечений и прочих валютных поступлений, налогом не облагаемых.
   - Нет, здесь ты не прав... Я бы здоровьичка попросил... А то у какой может быть праздник жизни без здоровья? Сплошное микроскопическое недоумение, а не праздник.
  
   Эта была только присказка, дальше началась настоящая вакханалия, отливающая блеском чешуи, со вкусом подвяленного воблиного плавательного пузыря, который поджарили на спичке. Никогда не пробовали? Тогда вы не гурман, уважаемый читатель и, вполне вероятно, вы ещё и пиво не любите. Мне вас искренне жаль.
  
   Говорили о том, как взять сёмгу на плавун (сети, натянутые между брёвнами, спускающимися самосплавом по течению) или острогой, подманив фонариком тёмной осенней ночью; о ловле карасей бреднем, голавлей и щук на живца, закреплённого на жерлицу (в некоторых местностях - крюк), язей на донки, хариуса на спиннинг... Димыч неожиданно начал томиться и снова предложил выпить. Беседа прервалась на некоторое время. Но ненадолго...
  
   Когда закусили, Славка рассказал, как ловят сомов на подпорченных воробьёв или лягушек в среднем течении Волги. Виталик ответил ему рассказом о ловле на северную перетягу, которую здесь называют "корабликом" и массе других достойных способах увековечить своё имя надписью на пьедестале главного рыбацкого бога Тьфу-тьфу-тьфу Первого.
  
   Димыч совсем загрустил и вспомнил стихотворную строчку, неожиданно ворвавшуюся в его сегодняшний сон отчётливым рефреном. Transforming from the others better... Утром он записал эту строчку, перевёл в первом приближении. Потом перевёл в приближении втором и понял, что в этом что-то есть... Но разбираться с собственным озарением в процессе сборов на работу времени не хватало. Отложил до лучших времён. И вот они, кажется, наступили. Димыч сел за компьютер и нацарапал в неприлично белом окне MS Word текст на абсолютно русском языке, посвятив оный Славкиной победе над позавчерашним (в переносном, разумеется, а не во временнОм смысле этого милого слова) чудом корейской электроники. Была у Димыча одна английская строка. Всего одна строчка... Из неё родилось ещё 11, но на русском...
  
   Другого жаждал превращенья
   Кудесник, скрасив наш досуг.
   Сын электрических явлений,
   Ампера несравненный друг.
  
   Ему и водки не налили,
   И чистый спирт не развели.
   Сегодня денег не платили...
   В реестр платёжный занесли...
  
   Возможно как-то очень вскоре
   Кудесник обретёт сполна
   Свой гонорар в лихом мажоре...
   Сегодня ж праздник без вина...
  
   Конечно, про праздник без вина было несколько преувеличено... А вот про ведомость платёжную Димыч написал чистую правду. Только когда эта ведомость наполнится полновесным рублёвым содержанием, пока точно не установлено. Скорее всего, в следующий вторник.
  
   Тем временем разговоры о качестве и достоинстве рыб, пойманных за любительскую карьеру Виталика со Славкой, всё никак не кончались. Димыч зарядил автоматический переводчик только что рождённым стихом и попросил "выполнить". Получилось нечто другое, непохожее на то, что он ожидал прочесть...
  
   The Other thirsted the transforming
   A Sorcerer, has decorated our leisure.
   The Son of the electric phenomenas,
   Ampere peerless friend.
  
   He and vodka have not filled,
   And clean alcohol have not scattered.
   Today money did not pay...
   In roll payment have brought...
  
   Possible somehow much soon
   Sorcerer will get in full
   Its fee in evil major...
   Today the holiday without blame...
  
   Больше всего Димыч возмутился, когда понял: первая строка в переводе очень отличалась от той, что приснилась ему канунешней ночью. Да и, вообще, полный конфуз. Не умеют ещё программы рифмовать, чтоб им семибитным кодом питаться до скончания века. Пусть. Попробуем самостоятельно исправить недоработку программистов-филантропов. Разве их филологами можно назвать, я вас несмело спрашиваю?
   В результате Димычевых потуг на свет родился ещё один текст. Теперь уже доморощенный поэт пробовал представить себя не то Перси Шелли, не то лордом с фамилией великолепного солиста из некогда знаменитой рок-группы "Uriah Heep". Получилось какое-то подобие английской poem.
  
   Transforming from the others better...
   Sorcerer decorated stabling.
   The Son of the electric meter,
   Ampere's peerless some buddy.
  
   (Во 2-ой и 4-ой строках Димыч пытается насадить своё понимание неявной рифмы, взращенной на почвах весьма Туманного Альбиона).
  
   Someone no vodka have fill him,
   And cleaning alcohol no mixed.
   Without money he has slim...
   In rolling payment having fixed.
  
   (За синтаксис не ручаюсь, а при прочтении за душу берёт).
  
   Possible sometime so much soon
   Sorcerer let will get in full
   Its fee in rakish major line...
   Today the holiday no wine...
  
   (Опять неявная рифма, и, к тому же рифмует Димыч уже по-другому. Ищет лёгких путей в науке перевода, лентяй, ни "фуйла" ему не покрышки, как говорят механики "Формулы-1". В данной транскрипции под "фуйлом" подразумевается горючее, по-английски "fuel", а не то, что вы успели себе подумать и отправить на донышко своего обиженного сознания).
  
   Меж тем, пойманная рыба за столом всё не кончалась. Димыч вздохнул и снова попробовал автоматизировано перевести свой первый английский стишок на язык славянских предков.
  
   Превращаясь из других лучше.
   Колдун украшал располагать в конюшне.
   Сын электрического метра,
   Ампер несравненный некоторый приятель.
  
   Кто-нибудь никакая водка не заполняет ее,
   И чистя спирт никаким смешанным.
   Без денег, которые он имеет незначительный...
   На волнистой оплате, имеющей установленное.
  
   Возможно, где-то так много скоро
   Колдуна позволенных станет в полном
   Гонораре на лихой основной линии...
   Сегодня праздник никакое вино...
  
   Полученный компьютерный "шедевр" его удручил, и он сделал новую попытку всё наладить должным образом... Правильно, Димыч заново переписал окончательный вариант стиха, прежде чем подарить его Славе. Из-под его пальцев на экран монитора вылезло следующее произведение:
  
   Превращаться в убогой конюшне
   Колдуну по утрам не с руки.
   Электронов ваятель послушный,
   Он Ампер от корейской сохи.
  
   И никто не нацедит нам водки,
   Не смешает технический спирт...
   Ведь без денег не выпьешь и "сотки",
   Голова на похмелье болит...
  
   Вероятно, вполне даже скоро,
   Колдунам - пенсионный покой.
   Принимай гонорар бестолковый!
   Мы за трезвость сегодня с тобой.
  
   Поскольку на этом банкете разливать всё время забывали за разговором о соме-убийце, терроризирующей водные акватории мирного Куэнь-луньского нагорья, новоиспечённый литературный экспериментатор вновь попытался узнать, что же думает о его поэзии программа-переводчик. Узнал и ужаснулся... Свё впуталось шывером навывер.
  
   Change in sleazy stable
   Wizard on morning not with hands.
   The Electron creator obedient,
   He Ampere from korean old wooden plow.
  
   And nobody will not strain us vodka,
   Will not disturb the technical alcohol...
   After all without money will not drink and "one hundred's",
   Head on fluted be ill...
  
   Probably, wholly even soon,
   Wizard - a pension quietness.
   Take; receive Fee stupid!
   We for sobriety today with you.
  
   Попробовать, что ли, ещё раз восстановить утраченную рифму в английской версии? Попробовал. В этот раз получилось несколько лучше. Можно сказать, вполне недурственно.
  
   Change in sleazyring poor the stable
   Wizard's morning in hankering no.
   The Electron creator no trouble,
   He's Ampere korean old plow.
  
   They willing deprive us some vodka,
   Will not disturb the technical wine...
   No money - no drinkining wacky,
   Head hangover and horrible pain...
  
   Probably, wholly even soon,
   Wizard get a pension very enjoyment.
   Take it; receive Fee stupid fortune !
   We always support sobriety desire men.
  
   А теперь обратимся к программе, чтобы перевела нам очередной "шедевр" в автоматическом режиме? Почему нет? Когда был получен результат, Димыч с трудом осознал, что перед ним его же собственное стихотворение. Опять нужно приводить к литературно-поэтическому знаменателю. Да, не худо бы... А то Славка не поймёт.
   Вот какой результат получился у компьютера:
  
   Изменение в непрочной бедной стабильности -
   Утро Волшебника в жаждущем нет.
   Создатель Электрона никакая проблема,
   Он - Ампер корейского старого плуга.
  
   Они добровольный лишать нас некоторую водку,
   Не помешает техническому вину...
   Никакие деньги - никакое пьянство эксцентричное,
   Похмелье Головы и ужасной боли...
  
   Вероятно, целиком даже скоро,
   Волшебник получает пенсионное очень наслаждение.
   Возьмите это; Гонорар приемника глупого состояния!
   Мы всегда поддерживаем мужчин желания трезвости.
  
   А это уже после авторизованной обработки Димыча:
  
   Непривлекательная бедность -
   Волшебнику милее нет...
   Создатель электрона вредный,
   Провёл в корейских сёлах свет.
  
   Лишил нас водки, между прочим,
   Оставив жаждущим портвейн.
   Но голову себе разлочить
   Не может он, ауфидерзейн.
  
   И скоро пенсия нагрянет,
   Волшебник будет отдыхать.
   Никто теперь, авось, не станет
   Нам трезвость нормой объявлять.
  
   Димыч зарифмовал, как сумел. Сравнил исходный продукт с полученным результатом. Удалось! Полный лабарданс. Чёрное посерело, белое превратилось в грязно-невнятное. Не этого ли он добивался? Но разве угодишь настоящему цинику и ценителю Петрарки в подполье? Димыч прошептал про себя традиционное: "Нет в мире совершенства... Особенно в мире гениальных программистов...", потом встал во весь свой нечеловеческий рост, и тут началось...
  
   Слова Димыча слепым весенним торнадо носились по периметру помещения, взывая к ответу. Вопрошалось оттуда, из центра нерукотворного вихря, суть следующее:
   - Доколе?!! Доколе, братие, вы будете измываться здесь над моей изнеженной душой рабочего подростка?! Или вы не чувствуете того же, что чувствую я? Или вас не утомляет пустая посуда? Или...
   Нужно ли пояснять, что после такого проникновенного обращения водочная бутылка потеряла значительную часть своей стати и хмуро замерла в ожидании кончины?
  
   Мир в кабинете воцарился. Беседы перешли в более мирное русло, не задевающее чести и достоинства пресноводных рыб, равно, как и обитателей морских глубин, Славик обрёл целых три стихотворения в свою честь, не считая англоязычных. Виталик с удовольствием покрошил свежей "черняшки" в банку с томатерным соусом, лишённым ранее выловленного снетка, и беседы продолжились с новою силой.
  
   Автор же, не обделённый изрядною дозой коварства и нездешней сообразительностью, сидел всё это время в шкапу для ЗИПа и разной дребедени, прикидываясь недавно поверенным и отъюстированным прибором, где методично записывал на обрывке испорченного принтером листка то, что мог услышать, чтобы потом вам рассказать.
  
   Стенограмма праздника выглядела примерно так:
   Кудесник Слава...
   Телевизор...
   Импортный?
   Не без этого...
   Кадровая или строчник?
   Кадровая таблетка... и ещё электролитов подохло немерено...
   - Какие?
   - Таких у вас нет в принципе... Полный Чайна-таун с понтами от "Филиппка"...
   Залом - огромная сельдь, жирная и вкусная...
   Анчоусы - обычный снеток в томате, а фамилия иностранная...
   Макрель - мокрая скумбрия с маковой соломкой во рту...
   Тунец, чтоб ему хэмингуэйкнулось в Атлантике...
   Переводы шлите денежным переводом...
  
   Потом бумага закончилась, в результате чего автор подключил виртуальную память из левого полушария. И вовремя, вынужден заметить, ибо речь как раз зашла о мозговых явлениях. Прислушаемся...
  
   - Брали у меня пункцию костного мозга... как то раз...- начал Виталий.
   - Из спинного мозга?
   - Нет, из грудины...
   - Вот! Вот теперь мне понятно, почему в рёбрах мозгов не осталось... Ева просто уже после подошла... когда у тебя анализы взяли...
   - Ты, Славик, того, бабцов не трогай... у них судьба и без того нелёгкая...
   - А я и не трогаю... У меня руки анчоусами заняты... Видишь, на хлеб их метаю... (Где-то заначил, паршивец! Вроде бы кончились уже...) А то вдруг уже, да, наливать станут (укоризненный взгляд в сторону Димыча), а я ещё и не готов...
   - Экий вы, барин, неловкий... Весь джемпер заляпал томатными присадками...
   - Ничего-ничего, теперь мне точно поверят, что не у девок засиделся... У девок анчоусами в томате не закусывают... Да, и что там с твоей пункцией?..
   - В том-то и дело, что ничего... Во-первых, результаты анализов немедленно потеряли, а, во-вторых, пункцию в моём случае и вовсе делать не следовало. Перепутали что-то...
   - Давно же всем известно: кто лечится даром, тот даром лечится. Кто-то умный сказал. Возможно, даже Задорнов... Михаил, который...
  
   В ходе дальнейшего заседания революционная тройка решила пустить в расход вторую ёмкость с увлекательным содержимым.
   - Этот поганый "доширак" нужно ложками есть, а не вилками просеивать, будто малохольные крестьяне из колхозного Нечерноземья... - возмущению Виталия не было предела, Риман его побери.
   - Или воды меньше лить, когда бодяжишь... -Димыч ответил незамедлительно и вполне в духе нынешнего президента, то есть ассиметрично, из безопасного удаления в сторону коммунальных прелестей, коих сделался не чужд, запив водку пивом.
   О! Про пиво. Вспомнил. Придётся возвращаться к первому разливу. А, что, очень неплохо ощутить недавнее прошлое и прочувствованно насладиться старыми впечатлениями от вновь открывшихся обстоятельств, как заметил бы уездный прокурор нечистому на руку адвокату в минуту братской близости.
   Как сейчас вижу... Из шкапа... Славик с подозрением косит лихой татарский взгляд завзятого степняка в сторону своего соседа Виталика, наливающего пиво в кружку псевдо-чешского литья:
   - Ты, Виталик, без пива и стопарик не поднимаешь... Думаю, у тебя без него даже... даже... того... тонус не поднимается, не говоря уже о рейтинге...
   Виталий с суровым видом поглаживает свой боевой живот борца-сумоиста и незлобно ответствует:
   - Ты мой рейтинг не тронь... А то, не посмотрю, что Кудесник, мигом построю вдоль магнитных силовых линий! Раз налил, так выпьем уже, что ли?!
   Так-так-так, тут автор начинает теряться в догадках. Выходит, сначала наливал Славик... А потом отчего-то Димыч на это дело решил подписаться. И где тут истина, ведь руку разливающего на переправе менять не принято?
   Впрочем, когда закусываешь соевым корейским новоделом ещё и не то может приключиться... Вернёмся лучше к столу.
   - Я тоже марксист по первому образованию, - отвечает Кудесник с явным намёком, что ему ведомо значительно больше, чем обычный "Анти-Дюринг", или же, какой-нибудь "Капитал" на сильно прихрамывающем на английскую составляющую немецком живом (в смысле, кабацкого) языке, - но пиво предпочитаю употреблять в специально отведённых для этого местах, не принимая во внимание призовой фонд из шнапса. А вот уже когда "шнапс дринкен, об асфальтен морден бух", тогда лучше про пиво забыть на время.
   - Ты, уважаемый Кудесник электронов чудных, не рассказывай про свои вредные привычки сепаратистского толка. У тебя свой принцип, у меня свой... За этот водораздел хорошего и очень хорошего, пожалуй, и выпьем! - предложил Виталий.
   Возражений не последовало.
  
   А вот теперь мы вернулись к тому, на чём ЗАДОРНО маханулись врачи. То есть к тому моменту застолья, когда у автора не осталось бумаги для документирования событий.
   И что это? Чей это голос доносится до читателя? Точно, Димыч решился, в кои-то веки, рассказать нам, что он на самом деле думает. Пусть говорит, как считаете?
  
   - Стать известным не штука... Нужно просто знать, когда и, главное, куда вложить деньги... Что, денег нет? Тогда имя вложи. Имени предков тоже нет, и не предвидится? Есть и на этот случай лекарство - просто найди какую-нибудь похабную идею, которую никто до тебя не окучивал, и всё наладится само собой... А? Что? Вы про Денежкину? Так это дело случая... Просто было модным писать никак, но про отвязную молодёжь. Просто... И, в конце концов, мы же не знаем всей интриги... Что там было, что не было... Отходы массовой культуры... вы же не станете смеяться при виде чешущихся героев сериала, а кое-кто (а за Окияном-морем практически все) станут. Вот вам и лабарданс в томатерном соусе! Полная макрель без шансов на то, чтобы остаться в безвестности... Хороший рецепт, не так ли? Главное, очень действенный и абсолютно бесплатный, как для инвалидов первой группы. Только тем ещё лекарство поискать нужно, а тут никакого напряга. Бери и пользуй...
  
   Славик сгладил набежавшую волну неожиданно возникшей из пространства фразой:
   - БрутАЛЕН я сегодня, али ещё нет? Как думаете? Или мне с вами пивка приголубить...
   - Ты пей-пей, да меру знай себе. Пиво - оно для людей солидных и ни в чём себе не отказывающих, - слова Виталия отдавали неземной любовию и странным металлом в голосе.
   - Страшнее, сумне, худе и войсковополитично... - перешёл на татарский диалект с сальными жовто-блакитными прожилками в сердцевине Кудесник Слава, неизвестно что, имея в виду.
   - В общем, полный "вилькам" на всю морду! - заключил Димыч, и снова произвёл наполнение стоялой тары.
  
   Когда выпили и крепко крякнули на закуску, поскольку начали, не сговариваясь, экономить остатки пищепродуктов, Димыча понесло... на производство. Точнее сказать, заговорил он на темы производства.
   - Представляете, пошёл сегодня за диэлектрическими перчатками. Их на пробой проверять возили. Забрал пару, расписался за них в журнале. Отошёл буквально на минутку, а перчаткам уже кто-то ноги приделал. И кому они нужны были, не понимаю?
   - Так тебе нужно было их на руки надеть, тогда бы никто не спионерил...
   - Неудобно. Они обе на левую руку...
   - Не понял, как так?
   - Это когда после проверки перчатки штамповали и номера ставили, две пары перепутали. Моя пара, с номером 1 на левую руку. А с номером 23 - обе перчатки на правую...
   - Если хочешь есть варенье, не лови едалом мух... - это уже Славка ободрил Димыча старинной народной присказкой.
   - Мухи мухами, а в щит в таком камуфляжном навороте с одинаковой резьбой лезть неудобно, если под напряжением. Хорошо, коли до следующей проверки не придётся.
   - Одному пришлось. - Заметил Слава, переворошив подшивку со своим богатым опытом. - Сгорел в тесном полуподвальном помещении, как самый настоящий инженер по ОТ и ТБ. Караказак - подходящая фамилия для инженера по охране труда, не находите? Казак, да, ещё и чёрный, к тому же... Угадали родители с фамилией...
   Чёрный юмор накануне 1 апреля с долей утончённого садизма... Это вам не "физики шутят", а самые настоящие подвыпившие инженеры. Лирика, стало быть, в данном варианте неуместна.
  
   Лирики хватало с лихвой в одной служебной записке, выдержку из которой процитировал Димыч, легко отвлёкшись от темы современного литературного творчества, главным образом, в обличительной плоскости. Записка сия была написана неким начальником отдела довольно известного в городе предприятия. Эх, да что там, самой большой бюджетной организации. Цитата привела всех присутствующих в приятное расположение духа, в результате чего пришлось выпить, не мешкая. Цитата была такой:
   "...как узналось позже, с ваших слов по некоторым данным на основании требований заказчика записано верно..."
   Подобный оборот способен понять исключительно человек с нездоровым воображением или "под изрядной мухой".
  
   Снова разговор вернулся к рыбной теме, будто сам собой. Но у автора имеется сильное подозрение, что без происков Кудесника здесь не обошлось.
   Вспомнили коликукку - финский пирог с ряпушкой. Вспомнили и различные названия этой рыбы с поправкой на местные наречия. Тугун, рипус, хмурень, саурей, зельдь. Всего 16 наименований. Их полный номенклатурный перечень, собственно, и в голове не удержишь. Сломать мозг можно. Или в лучшем случае вывихнуть.
   Димыч хотел снова покинуть славный рыбацкий тандем, но внезапно воспроизвёл в мозговой круговерти своего не совсем свежего подсознания передачу, которую видел недавно на спортивном канале телевидения, и остался за столом.
   В передаче показывали зимнюю ловлю судака (того самого лабарданса?) в одном из вологодских озёр. Ловили на большую серебристую блесну, на которую кидались все хищники от мала (мелкого судака в этих местах называют юрком) до велика. Чуть побольше блесны вырос, а уже готов её заглотить. Оказалось, в озере обильно обитает ряпушка (по-местному - рипус), имеющая блестящую, как блесна окраску. Сразу стало ясно, отчего и окунь, и судак так охотно ловится в этих местах. Ряпушка же такая вкусная. А вы ещё не пробовали скоросолку из зельди?
  
   - Хватит уже о рыбах разговаривать. Завтра же 1 апреля. Как знакомых разыграть неординарно, никто не думал? - это Виталик поставил вопрос в такое неудобное положение, что не ответить ему было просто нельзя.
   Димыч почесал затылок и припомнил:
   - Неординарно, говоришь? Был у меня такой случай ещё в студенческие годы. В общаге туалеты все изнутри закрыли. Никто часа полтора попасть туда не мог. Думали, что занято. Большая очередь образовалась, доложу я вам. Но тебя же такое не устроит, у тебя дома... только если самому запереться внутри? Так ведь тёща не оценит. И жена, думаю, тоже... Ну, что ещё... Директору, скажем, позвонить можно или по факсу его отправить. Нет, не годится... Во-первых, не поверит... А, во-вторых, если поверит, то припишет шутникам нарушение безопасности полётов... За это, сами знаете, что бывает...
   - А скажешь завтра, что, мол, спина белая... и вся недолга. Или про убежавшее молоко на плите для разнообразия, - Славик был, как обычно, прав.
  
   Кудесник неожиданно перевёл разговор на кулинарный раздел, где описывались блюда из мяса. Здесь он припомнил давешнюю статью из Интернета, в которой как раз писали о классических и в тоже время, нетрадиционных мясных блюдах. Таких, как, скажем, "Корейка на косточке ягненка, выращенного контуженным папой Городничего на лечении в долинах Новой Зеландии" или "Ушное из баранины, со слов Держиморды". Ещё там было что-то про мозги с горошком.
   Мозги с горошком... Хм. А горошек мозговых сортов - это как раз для этаких кулинарных изысков?
   Зато про "ушное из баранины" Славка знал не понаслышке. Сам готовил, когда с полгода на одном мясокомбинате подрабатывал, будучи студиозом усердным. Приготовить ушное можно так:
   Нужно взять бараньи уши, тщательно их опалить. Потом ещё более тщательно отскоблить острейшим ножом, промыть и варить 3-4 часа. Чуть меньше, чем говяжьи ноги на холодец. Получившиеся уши мелко порезать и залить профильтрованным бульоном, в котором они готовились. При этом необходимо не забыть добавить мелко порезанного чеснока. Соль, перец и другие специи по вкусу. Уши во рту тают! Как я понимаю Держиморду!
   И снова заспорили о говяжьих мозгах с горошком. В конце концов, Виталик поставил точку в этом беспредметном разговоре, поскольку никто из присутствующих подобное блюдо не пробовал:
   - Вывих мозгов, бывает, происходит совсем просто... Все думают, что человек уснул... а ему настолько неловко, что он даже выпить не в состоянии... Вот так и мучается, хотя не совсем пьяный.
   - Правильно, в народе говорят, что человека нельзя считать пьяным, пока он может самостоятельно, то есть вполне без посторонней помощи, лежать на гладкой поверхности... никуда не скатываясь...
   - А на потолке?
   - Ну, здрасьте вам, приехали... Думай, чего говоришь-то... С потолка даже трезвый упасть может...
   - Тогда, по правде говоря, я ни одного пьяного в своей жизни не встречал...
  
   Звонок мобильного встревожил упругую плоть прорезиненной тишины.
   - Да? Да... Это я. Ну, сказал же, что на работе, неужели не ясно? Вот, слышишь, тут даже сервера вентиляторами жужжат (подносит трубку к стойке)... Слышишь? Ну, объяснил же, что залом у нас... (слабое хихиканье из угла и комментарий: "селёдочный")...
   Кудесник строго взглянул на веселящихся (дескать, подруга жизни на связь вышла, а вы...) и продолжил:
   - У нас на работе большой залом... (Славик устремил вопросительный взгляд в сторону напряжённого вынужденным бездействием коллектива, не вздумает ли кто снова шалить...) А ты преданно жди... Скоро буду... Если денег на такси стрельну... (Ещё один вопросительный взгляд в сторону аудитории...) Или так... на автобусе... как простой инженер... Эх, а ещё Кудесником называли...
   - Так ведь, ты возьми в толк, спирта пока не получили... а все остальные финансы на забавы ушли... Водка, ноутбук... жевательная резинка... Ты пойми правильно...
  
   - Сколько там уже давление? - поинтересовался Славка.
   - Без четверти... - догадался посмотреть на часы Виталий.
   - Если без четверти шесть, то я уже не успеваю. Если же без четверти семь, то я уже не успел... Поэтому спешить нет никакого смысла.
   - А зачем тебе время знать в таком случае?
   - Вот как раз за тем, чтобы быть уверенным в каком временном разрезе я не успел, в прошлом или в будущем. Тут, брат, настолько тонкая игра мысли, что без бутылки не разобрать...
   - А с бутылкой?
   - Иногда помогает...
   - Сейчас проверим.
  
   Раньше была просто килька... Теперь анчоус в томате... Раньше скумбрию под пиво брали... а нынче никому и в голову не придёт малосолой макрелью себя тешить в разгар ячменных игрищ... Орешки, сухарики, сыр копчёный, хрен мочёный... Разбаловался народ... Это у нас всё чинно, по-семейному, по-старообрядчески, можно сказать...
  
   Вьюга за окном не унималась, а под вечер ещё и подморозило. 1 апреля намечалось в зимнем варианте. Когда одевались, Виталик припомнил:
   - Это из далёкого социалистического счастливого позавчера. Народная мудрость, то есть... Пошло, но жизненно:
  
   На дворе мороз трескучий,
   А в кармане пять рублей.
   Хвост стоит на всякий случай -
   Отбиваться от ...лядей.
  


Популярное на LitNet.com В.Пылаев "Видящий"(ЛитРПГ) И.Воронцов "Вопрос Времени"(Научная фантастика) В.Свободина "Прикованная к дому"(Любовное фэнтези) Ю.Резник "Семь"(Антиутопия) П.Роман "Искатель ветра"(ЛитРПГ) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) Л.Хард "Игры с шейхом"(Любовное фэнтези) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 2"(Антиутопия) Eo-one "План"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"