Чваков Димыч : другие произведения.

Гаагский Синдром Или Охота На Медведя

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    не слышно Брюссельского шума

ГААГСКИЙ СИНДРОМ ИЛИ ОХОТА НА МЕДВЕДЯ

современная политическая микроскопическая пиеска-скетч в двух актах без антракта

  
   Действующие лица (они же исполнители электоральных, милитаристских, эгсбиционистских и иных функций):
  
   - Барон Жорж J. де Куст - человек с манией комиксного величия, лавры капитана "Америка" и Супермена не дают ему покоя;
   - Герцогиня Афролиза - милейший человек, душевнейшая дама... если спит зубами к стенке;
   - Сэр кандидат Макей - типичный образчик вооружённого до зубов миролюбивого демократа от республиканцев;
   - Сэр кандидат Воблом...а (?), он же сэр Афробарак - афро-кандидат, семьянин, демократ, больше добавить нечего;
   - Мисс Моник Бжезински - вечная наставница Овального кабинета рыцарей плаща и кинжала с мутными эротическими слезами демократической ненависти на пухлых губах;
   - Шевалье Сарк О'Зи - незаконнорожденный пра-пра-...-правнук знаменитого гасконца Сирано де Бержерака;
   - Фрау Муркель - дама, приятная во всех отношениях, стыдится своего восточного прошлого;
   - Генацвале Саа.. ах какой Швили - англоязычный представитель Большого Кавказа;
   - Куме Пасплющенко - человек с больным воображением, отравленный собственными фантазиями и внутривенным долларовым вливанием, тайный главнокомандующий российским флотом;
   - Карла По - наложница окаменевших евро-артефактов, завезённых из-за океана;
   - Карла Бру - не путать с мадам Бонасье, действующая модель поющей супруги шевалье Сарк О'Зи;
   - Пан Раскачинский - один из тех, кто в детстве украл луну, а в зрелые годы крадёт спокойствие собственного электората, танцуя под техасскую дудку;
   - Прочий либеральный люд: министры, президенты, абстиненты, абонементы, ассистенты, контрагенты, коммерсанты, советники и бесстыдники, дипломаты, демократы и просто любители поискать врага в мутных водах собственных амбиций.
  

СЦЕНА ПЕРВАЯ

(она же - акт либерально-ностальгический)

  
   Перед нами некий зал заседаний, завешанный флажками НАТО, Евросоюза, ОБСЕ, Красного креста и мусульманского полумесяца. Помещение также украшено логотипами "Макдональдс", минеральной воды "Borjomi-cola", изображениями кукол Барби и Кена в национальных грузинских костюмах и плакатами "We are a peace people, but our rocket flies on parabola, yoh!"*
   Вокруг круглого стола с ярко выраженным полюсом сидят все действующие лица. Первым слово берёт тот, кто как раз занимает место на полюсе... собственного величия.
  
   Барон Жорж J. де Куст: Нужно этого распоясавшегося Медведя в стойло поставить, а ещё лучше - сразу в Гаагу, под трибунал. Нечего было устраивать геноцид таких славных головор... головастых наёмников, вполне мирно расстреливающих сепаратистских старушек, подло прокравшихся на земли нашего друга Майкла. Подумать жутко - стрелять в ответ на артобстрел не только по нашим союзникам, но и представителям нашей самой миролюбивой армии на свете!
  
   Могли же мёртвыми притвориться и тихонечко в сторону отползать. Это полагается по правилам боевых действий для недоразвитых стран, когда с нашими бойцами находишься в огневом контакте. Так ведь нет!
  
   А ещё "хаммеры" украл Медведь ненасытный. Мы их даже из Ирака везём на родину ремонтировать, и никому из подло защищающихся шиитов... или суннитов?.. не помню точно, в голову не пришло увести у нас "хаммер". А Медведь угнал...
  
   Карла По: Я вам вот что скажу, дорогие мои домкраты... тьфу, миль пардон, демократы - не растеряйте свои либеральные ценности раньше времени. Я хоть уже и не в Гааге, но дело туго помню... на одно ухо. А что вы думали - если послушать внимательно, что говорят о нашем хашимом Таше, то не мудрено и с ума сдвинуться. А кто ж тогда станет брать под защиту его миссию в пользу ВОЗ (всемирной организации здравоохранения, прим. автора) по поставке дешёвых органов для трансплантации?
  
   Вот я и говорю - не спешите с Гаагой. Там ещё обвинений для Ка Раджича придумать не успели, а он, паразит, сознаваться В НИХ никак не желает. Вот подлец! Не доверяет нашим следователям и нашей пресс-службе. Думает, мы можем что-то упустить из его преступлений против человеческих принципов... мировых небожителей.
  
   Так вот, Кар А'Джич вину признавать не хочет, сам её придумывать также не желает. Думаете, Медведь станет?
  
   Сэр кандидат Макей: Не станет - и ладно! Мы и сами ему вину придумать сумеем. У меня огромный опыт международных сношений. Во Вьетконге не один день узкоглазых сношал за милую душу, аж рисовые поля от напалма вскипали! Так что я всякий конфликт улажу, любому Медведю в вину, что полагается, вменю. Ни один прокурор носа не подточит!
  
   Карла По: И даже пытаться никто не станет. Это я совершенно определённо заявляю!
  
   Сэр кандидат Воблом...а (?): Так мы же ещё Медведя ни на чём не поймали, дорогой барон. Из всех капканов ловко уходит... животное!
  
   Генацвале Саа.. ах какой Швили (на йоркширском диалекте с техасским придыханием в памперс, завезённый в комплекте гуманитарной помощи на заокеанском судне, но не медицинском, к счастью): А всё, оттого что методы ваши плохие. Мы же вам западню для Медведя сколько строили, сколько спецназа угробили, чтоб изувер в наш капкан зашёл, а вы его оттуда и выпустили.
   Теперь трудно будет зверя затравить. Журналисты, собаки прикормленные, так и те теперь норовят на хозяев голос повысить, пока вы церемонитесь, сколько им в миску не сыпь!
  
   Афролиза: А давайте мы Медведю этому когти отстрижём, пока зверь спит, своей коварной победой наслаждаясь?
  
   Сэр кандидат Макей: Бомбу на него, бомбу! Или ракету стратегическую.
  
   Афролиза: Рано, Макеюшка, рано. Мы же ещё Ка Раджича не осудили. Вот засадим его пожизненно, потом и бомбами кидаться станем.
  
   Тут хитрее следует действовать. Надо бы спецагентам дать задание, чтоб посеяли панику в берлоге.
  
   Генацвале Саа.. ах какой Швили: Я же говорю, что агентов у меня почти не осталось, пока вы свои корабли снаряжали. Одни беженцы. И все почти в форме. Переодеться не успели из парадного. Так в перепачканном и бежали. Так что нет у нас никаких стратегических сил на тайную засаду. Вот если бы, кто другой...
  
   Куме Пасплющенко: То верно, Панове! Это мы Медведя в его берлогу не пустим. Расставим посты добровольцев, напишем плакатов... Не разевай хайло, москальска скотиняка на наши демократичны стремленья стать любимой подстилкой для барона Джуниор Кустова и его милых последователей (кандидаты скромно кивают и начинают рекламировать: один "Кока-колу лайт", другой - диетическую "Пепси", демократично несут в камеру разные благоглупости, поскольку умностей нынче не подвезли, индекс какого-то там Дауна Джонса тихонько опускается, будто не знает о правилах, наставляющим делать хорошие мины вместо того, чтобы вести дипломатическую игру).
  
   К "Аль-Каиде", которая у вас, сэры, с руки кормится, обратимся, чтобы подрывной деятельностью Медведя с лап-то свалили! А мы на помощь придём... Или, нет. Пусть лучше наши балтийские ребята - так сказать, три брата-шпротных конгломерата своих бойцов в дело пустят. У них население по Европам разбегается, и никакой оттого государству прибытку. А вот если на Кавказ добровольцами, так сразу: державе - мировая слава, виновнику демократический вливаний - вечная память. Замечательно просто.
  
   Сэр Афробарак: Ну, к чему такие крайности? Медведя нельзя валить. Давайте дадим ему возможность снабжать нас дешёвым сырьём и обеспечивать доставку грузов к нашим беспримерным бойцам, храбро отстаивающим демократические ценности в отсталых районах, порой в условиях наличия отсутствия крекера с джемом и кофе без кофеина, диетической колы и (о, ужас!) туалетной бумаги, ласкающей натруженные после патрулирования полей с каннабисом ягодицы.
  
   Карла Бру (обращается к своему шевалье): Милый, а, давай сбежим отсюда! Я тебе продемонстрирую выполнение твоих планов по всем шести пунктам. Только, пожалуйста, не как в прошлый раз, когда ты залетел с этим Медведем... Ну, что ты, что ты, я не то имела в виду, мой красавчик. Просто, когда ты вернулся из берлоги ЭТОГО животного, от тебя не пахло женщинами. Очень подозрительно. Неужели вы занимались с ним, с твоим оскорбителем, политикой, развратник?
  
   Пан Раскачинский: Я ещё придумал! Давайте сломаем Медведю трубу, по которой он нефть качает. Зверь обеднеет и издохнет от финансового голода.
  
   Фрау Муркель: Офонарел, тундра неогороженная! А кто тогда нам углеводороды добывать да поставлять станет? Уж не ты ли?
  
   Раскачинский: Ну тогда мы его в ВТО не пустим! Будет помнить, животное, как гнилую говядину у меня покупать не хотел!
  
   Фрау Муркель: Вот видала дураков, но таких алчных и пустых, майн гот (!), никогда. Из-за своих говённых бизонов хочет всю Европу без нефти и газа оставить! Желали лёгкого евро-бабла срубить на просроченном мясе, а теперь всех в свою авантюру втянуть? Не годится так вот нагло тащить нас в конфликт. Европа вам не броненосец "Потёмкин", а ваша гнилая говядина из дикого бизона - не мясо с червями на корм экипажу. Вы уж, пан Лях, или как там вас (?), если разучились спекулировать, так хотя бы молчали в тряпочку, мычали в мочало и не трепали нервы приличным главам государств.
  
   Раскачинский (апеллирует к де Кустову): Дядечка сладкий, а чё эта тётка на меня наезжает? Я же всё по вашему желанию. Не заступитесь за меня, так я ракеты ваши к себе не пущу!
  
   Барон Жорж J. де Куст: Не время сейчас, пан Лех, обиды вываливать. Не время, пока шкура Медведя не поделена!
  
   Раскачинский: Чур, мне уши, жир и заднюю ногу!
  
   Мисс Моник Бжезински: Ухо от селёдки** тебе, пан! Это чисто наши идеологические трофеи. Ни с кем делиться не станем. Ну, может быть... Сэру Гордону хвост отвалим за верноподданность.
  
   Афролиза (Раскачинскому): И не стыдно тебе, пан президент, капризничать да ножками топать на своего хозяина? Забыл уже, сколько барон в тебя денег вложил, не при "померанчевых" будет помянуто? Помолчи пока, голь посполитая!
  
   Барон Жорж J. де Куст: Не нужно, Лиза, так с панами обращаться, чай не с Панамой дело имеем. Дадим мы им двадцать миллиардов на восстановление поруганной Медведем чести. Пусть теперь осознают, что тоже не sheet-ом крыты. В случай чего, их первыми накроет... сами напросились.
  
   Афролиза (апорте): Ага, жди от него благодарности. Мочись инту ве айс - божья роса, mother бозка. Спекулянт да и только. Наградил Госдеп союзничком, fuck him in дупу! И за что только "джорджиков" ему качаем?
  
   Куме Посплющенко (задумчиво): А мы тут намедни склад запалили... из демократических побуждений. Склад с боеприпасами. Думаете, нас теперь в НАТО пустят? Если этого мало, так мы ещё и танковый завод сожжём, чтобы импортные покупать себе в убыток за ваши же кредиты.
  
   А хотите, мы сами свои самолёты посбиваем, дабы не затягивать надолго демократические преобразования, как с флотом вышло. Целых пятнадцать лет дожидались, пока корабли погниют, так ведь осталось пока ещё кое-что на плаву.
  
   Но ничего-ничего, скоро мы у Медведя ещё маяки отберём и утопим их, разрушив предварительно... Во-о-о-от...
  
   А ещё мы памятник славному поражению самого либерального короля своего времени доктора Карла XII в Полтаве поставили. Скоро Геббельсу монумент воздвигнем... Ой, нет. Ошибся. Не Геббельсу, а освободителям нашего народа генералу Эйзенхауэру и вам, барон Жорж, лично.
  
   Такие мы верные слуги демократии, а вы всё соседям да соседям. Нам-то когда начнёте денег давать на халяву? Обидно ж, ей-богу...
  
   Жорж J. де Куст: Лиза, распорядись, чтобы нашему верному союзнику отгрузили два танкера с кукурузным СЛАДКИМ уксусом... на халяву.
  
   Афролиза: Из кукурузы ж уксус не делают, для этого розы, апельсины или тюльпаны нужны...
  
   Жорж J. де Куст: Так ведь мы уже апельсиновые вливания производили. Постойте, не пора ли остановиться. Ипотечный кризис на дворе!
  
   Сэр кандидат Макей: А на Аляске всё Макей! Ой, всё ОК! Оговорился.
  
   Барон: А кто ж в том сомневался, республикаша ты мой единоутробный!
  
   Куме Посплющенко: Вот она либеральная благодарность! Тут своё здоровье вместе с политическим лицом на откуп отравителям отдаёшь. Как BOSH на гребешке крутишься, с соратниками насмерть грызёшься без сна и отдыха, в родственные связи с психами (ой, прости, Миша!) вступаешь... а тебе - хрен на блюде вместо финансовых влияний... Ой, нет - вливаний!
  
   Афролиза: Помолчи пока, Виктор, твой намбер твенти шостый! Помолчи, а то в Кучму отправим. Ты хоть и не Ромео, но Джульетта уже заждалась, косу точивши...
  
   Шавалье Сарк О'Зи: Хватит вам, господа, гавкаться. Я один с Медведем бодаюсь, а шкуре его уже за океаном местечко приглядели. В Овальном кабинете расстилать собираются. Не жирно ли?
  
   Афролиза: Если кто-то здесь неверно учитывает наши заслуги, то я напомню, что придумали охоту на Медведя именно мы. Именно мы с бароном несём основные финансовые затраты, а ещё и кормим кое-кого (укоризненный взгляд в сторону пана Раскачинского) и вооружаем (ободряющий взмах афро-ресницами в сторону Саа.. ах какого Швили). Так что шкура наша. Мы её будем делить по своему усмотрению.
  
   Барон Жорж J. де Куст: Тут и моральный вред не помянут был. Ещё ведь Медведь этот слухи обо мне распускает, будто бы мы с Афролизой сами 11 сентября в Нью-Йорке шабаш и устроили. Правда, не впрямую говорит. Просто в русскоязычном Интернете разрешил фильм выложить этого засранца... как его? Не то Питера, не то Йозефа... С доказательствами. И, что характерно, слухи эти мерзкие расходятся неявно. Если не знаешь, так и не поймёшь... А то ж не мы виноваты, а ещё прежний барон... де Билл...
  
   Афролиза: "Аль-Каида" виновата, верно. Мы этих сволочей не для того взращивали, а они... Эх, неблагодарность.
  
   Фрау Муркель: Помнится, режиссёр, о котором вы говорите, у нас в стране объявлялся. Всё народ смущал.
  
   Барон Жорж J. де Куст: Что говорите, любезная фрау? Это вы пасквилянта у себя приютили? Ну, я понимаю - демократия, но не до такой же степени.
  
   Впрочем, режиссёр уже, разумеется, по счастливой случайности в автокатастрофе погиб. Как говорят у нас в Чухасе, доклеветался.
  
   Нет, господа, я вам скажу, трудно стало нести демократические ценности в массы. Ты им современные ракеты... с доставкой за наш счёт, а они ещё обижаются. Мол, взорвались они раньше времени, прямо в момент этой самой доставки. Капризы всё и невежество.
  
   Совсем не хотят понять наших либеральных идеалов такого рода облагодетельствованные народы и, главное, не желают оплатить наши издержки. И коноплю, и опийный мак не желают бесплатно выращивать, забывая, что мы доблестно их от талибов защищаем... в центре Кабула... пока солнце не зашло.
  
   И идеалы нашего "фаст-фуда" никак принять не хотят. Вместо замечательных Биг-Маков, знай себе, зелёный чай с лепёшкой употребляют. И наши радиоактивные и химические отходы у себя хранить отказываются. И это всё после нашей либеральной заботы о них! Чудеса неблагодарности!
  
   Наши миролюбивые ракеты очень гуманно уничтожают тех, кто не согласен, что лучший вид спорта - это бейсбол, а лучший спиртосодержащий напиток - виски "Джек Дэниэлс", тех, кто считает нашу самую независимую прессу продажной, а меня, лучшего географа всех времён и народов, невежей и верхоглядом.
  
   Афролиза: Верно глаголешь, Джуниор! Придётся нам этих дикарей приучать к великой заокеанской культуре насильно. Ишь чего удумали: Коран изучают, Хафиза и Саади цитируют, Конфуция и Толстоевского читают вместо того, чтоб комиксы штудировать о Супермене и Человеке-Пауке, да стикерсы собирать, дабы получить футболку с надписью "А Мерика - наш рулевой!"
  
   Да-а, и задал же этот... эскюз муа (денверский университетский говор так и прёт из Афролизы), как его там, Медведь нам задачку. Мы мирно и тихо готовились демократически на Иран из вотчины Майкла напасть, а этот мужлан всё дело нам чуть не испортил. Заорал на всю планету, что, мол, агрессия. А что случилось-то, спросить? Сущая безделица. Подумаешь, щёлкнули по недоразумению парочку миротворцов, так и что! Утри сопли, да компенсацию у нас попроси...
  
   Придётся теперь санкции против Медведя всем демократическим сообществом применять. Мы с Джуниором, например, решили отказать Медведю в продолжении программы "Мирный американский атом". Пусть-ка помучается без наших-то ядерных отходов... Живо поймёт, как ему плохо придётся, когда средний уровень жизни повысится. А как накормить неумирающее население, а? Без радиации всяк готов прожить до ста лет. Никакой гуманитарной помощи потом не хватит.
  
   Ну что, у кого ещё будут предложения?
   Пан Лях тянет руку, как самый главный из всех отличников Потомакской школы либерализма. Начинается апофеоз абсурда в театре теней.
  

ЗАТЕМНЕНИЕ

  
  

СЦЕНА ВТОРАЯ

(она же - акт непредумышленного мазохизма)

  
   Тот же зал. Только теперь все герои спят, примостившись за овальным столом. Не дремлют лишь двое.
  
   Генацвале Саа.. ах какой Швили: Мне кажется, эти руки в крови, мне никогда не отмыть. Въелась зараза! Никакой гигиены. А ведь скоро уже завтрак.
  
   Жорж J. де Куст: Давай сюда. (Вылизывает пальцы Майклу). Так лучше?***
  
   Саа.. ах какой Швили: Джорджи-батоно, thanks! Теперь воспарю!
  
   Неожиданно вспыхивает яркий свет. На сцену входит некто в резине.
  
   Вошедший в форме военнослужащего миротворческих сил чистилища (одет в войсковой противохимический защитный комплект): Все свои роли выучили? Тогда марш на построение. Будем натаскиваться НАСТОЯЩЕЙ демократии пероральным образом. Кто сказал про молоко матери? Получишь двойную порцию!
  
   Сцена поворачивается к тёмному лесу задом. На задах, как догадывается гуманный зритель, сейчас вся политическая тусовка. Их видно на огромном экране, висящем на заднике декорации. За политиками наблюдают двое в белых халатах и с крылышками, как у ангелов.
  
   Первый (назовём его врач): Как вы думаете, профессор, мы сможем излечить наших пациентов от эпидемии liberal incontinence of the fraud****?
   Профессор: Там (показывает большим пальцем себе за спину, это где-то за сценой) решат!
  
   Сцена вновь поворачивается. Изнанка уже окрашена в тёмные и крайне неприглядные тона. На ней теперь никого нет. Впрочем, ошибаюсь. Кто-то всё же стоит. Похож на крайне неопрятного ремонтника второй российской бедовости. Только рожек и хвоста не хватает... а так - чисто чёрт.
  
   Рабочий в дорожно-строительном жилете оранжевого цвета с элементами ритуальных обрядов хеттской и других древних культур: Вот кричат, мол, дорога у нас вся в выбоинах. Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду! Не разобравшись орут, ясный феникс! Дело-то проще пареного грешника!
   А вот мостить нечем. Не хватает матерьяла, Вельзевул им в печёнку!.. Кому-кому в печёнку-то? Так грешникам, вестимо.
  
   Голос за сценой: Эй, бригадир, тут тебе благих политических намерений привезли. На первое время хватит.
  
   На сцене появляются все действующие лица из первого акта.
  
   Рабочий: А с этими что делать? С носителями, так сказать. Харона-то в Тартар отправили на повышение квалификации. А у меня времени нет, чтоб всю вашу гвардию в лодку Леты грузить. Я же не Ной вам, какой-нибудь... У меня бригада треста "Аддорстрой".
  
   Голос: Этих в шест... в шестую палату. Ну да, там, где Дизраэли, Черчилль, Наполеон и прочие деятели от политического вымени Старушки Европы. Только за тем чернявеньким, ну да, у которого взгляд безумный, а изо рта галстук от Армани торчит, глаз да глаз нужен. Больно шустрый.
  
   Далее звучит тройное медийное заклинание "Си-Эн-Эн, Эн-Би-Си, Би-Би-Си!", и...
  
   ...Субъект, которому принадлежит голос, отстраняется огромной тенью в зрительный зал и публика понимает, что все они наблюдали за тем, что происходило в коробочке, которую господин в нимбе спрятал в складках своих широких одежд... Камера обскура*****, не иначе.
  

ЗАНАВЕС

  
   * - (перевод с англ.) мы мирные люди, но наша ракета летит по параболе, Ё!
  
   ** - Сакраментальная фраза из знаменитого фильма Юлиуша Махульского "Ва-банк". В переводе на русский означает "хрен тебе в дышло". Или что-то в этом роде.
  
   *** - автор намекает на известную сцену из очередного фильма о жизнедеятельности номерного агента Дж. Б. "Казино "Рояль"";
  
   **** - (перевод с англ.) либеральная несдержанность мошенничества;
  
   ***** - КАМЕРА-ОБСКУРА (от лат. obscurus -- темный), светонепроницаемая коробка (камера) с небольшим отверстием в центре одной из стенок. Установив коробку отверстием к какому-либо предмету, можно наблюдать на противоположной стенке его изображение. До изобретения фотоаппарата применялась для точных натурных зарисовок.
  
   1 сентября 2008 г.
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"