Чваков Димыч : другие произведения.

Над седой равниной тундры гордо реет геофизик

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    Эти истории впервые были опубликованы на сайте нашего курса ФАВТ КИИГА 1982-го года выпуска. Женя Стадников - заканчивал институт в одно время со мной, поэтому большинству из вас покажется несколько странным утверждение о том, что вы должны его безусловно знать. Хотел, было, исправить, но потом решил просто написать это пояснение. Простите, если что... А это ссылка на более новую редакцию рассказа

НАД СЕДОЙ РАВНИНОЙ ТУНДРЫ ГОРДО РЕЕТ ГЕОФИЗИК

  
   Предлагаю вашему вниманию две небольшие истории, рассказанные мне Женей Стадником. Да, я не ошибся - именно так его и звали, бригадира топографов Колвинской геофизической экспедиции. Вы, я думаю, уже догадались, что почти полное совпадение имени и фамилии с известным вам человеком - чистая случайность, ничего общего с желанием автора удивить читателей не имеющая. Здесь автор имеет в виду своего однокурсника Евгения Стадникова, ничего иного. Чистой воды совпадение, не более.
   Ах, да... Вы же не учились вместе со мной на одном курсе института. Следовательно, о Евгении Стадникове ничего-то и не слышали. Как же я мог упустить из виду такую подробность читательской биографии... Тогда, знаете что? Забудьте о том, что я так неумело пытался навязать вам в первом абзаце, и начнём всё сызнова. Итак, речь шла о бригадире топографов.... Жене Стаднике...
  
   Женя Стадник - настоящий хохол из Полтавы, прирождённый лесной человек. Ему бы костёр пожарче, да теодолит потяжелее, да топор поострее и - в тайгу или лесотундру... Так ведь судьба по другому распорядилась. Жена у него из Поволжских немцев. А это звание обязывает всеми возможными способами пролезать на Родину предков. Когда супруга втайне от Жени все документы оформила, у них скандал разгорелся. Дети из дома убежали. А соседи рассказывают, что вышла эта семейная парочка из квартиры на свет божий только спустя трое суток тихая и одухотворённая, когда пожар на кухне уже был потушен. Нет, пожарных не вызывали. Не было необходимости, поскольку горящую под ногами землю и сжигаемые мосты быстро удалось погасить подручными средствами. Правда, этим сведениям, о пылающих внутри квартиры страстях, мало кто верит... Попробуй-ка поизвлекай истину трое суток с НАСТОЯЩИМ ХОХЛОМ!
  
   Но, так или иначе, а Женя уехал в Германию ОБЪЕДИНЁННУЮ в кроссовках из уже не существующей Восточной Германии, которые успел выиграть перед отъездом при розыгрыше товаров народного потребления в экспедиции. Помните, была в перестроечных мероприятиях в разделе "Дать людям всё" такая народная забава?
  
   Прошло два года, или чуть больше - и встретил я Женю случайно на улице. Идёт-сияет, как начищенный пятак. Вернее, уже пфенниг. В гости Стадник приехал, в тайгу за грибами-ягодами побродить, своё боевое прошлое вспомнить. Ну, тут как водится в Печоре в таких случаях в тёплое время года, открылся ресторан "Пенёк" в ближайшем парке. Туда мы и отправились. Вы ещё не догадались? Именно! Мы сами тот ресторан и открыли. Малый зал с отдельным кабинетом, если быть точным.
  
   Там натурализовавшийся немец поведал свою историю внедрения в развесёлую бюргерскую реальность. Первые полгода, как водится, всей семьёй Стадники провели в специальном лагере для вновь прибывших, где изучали немецкий язык. Жена с детьми легко сдали предлагаемые тесты, а бедный топограф сумел обмануть немчуру, убедив их в своих знаниях, только с четвёртого раза. Далее - биржа труда, где, по рассказам Жени, можно было всю жизнь мирно попивать кровь у Канцлера вместе с обеими палатами Бундестага, ни разу не удосужившись поработать, - нужно было только очень редкую специальность иметь.
  
   На бирже, например, он познакомился с музыкантом предпенсионного возраста, который за 20 лет извлекания пособия из закромов государства так ни разу и не получил работу, поскольку мог играть исключительно на альт-флигель-горне, а таких музыкантов в оркестрах Германии всего двое. Чтобы занять место кого-нибудь из этой сладкой парочки, нужно либо дождаться их естественного отхода в мир иной, либо - киллера нанимать. Ни того, ни другого музыкант-бездельник делать не желал, а ещё Женьку поучал - как от работы откосить.
  
   Но не таков Стадник, чтоб без дела жирок нагуливать на довольно солидном пособии. Несмотря на проблемы с языком Шиллера и, разумеется, Гёте ему удалось устроиться разнорабочим в бригаду геодезистов какой-то сантехнической фирмы в Дортмунде. В бригаде - одни турки. Бригадир немец, который сразу Женьку невзлюбил - больно много знает... Но, как говорится, любовь начальства не гарантирует безопасный секс. А так даже лучше поначалу, когда тобой помыкать пытаются: есть стимул к творческому росту.
  
   Прошло три месяца, и большой шеф заприметил способности и знания Стадника. После долгого борения с самим собой (ведь немецкий нового сотрудника оставлял желать...) шеф посадил Женьку в отдельный офис с секретаршей, оказавшейся по счастливому стечению обстоятельств тоже из натурализованных немцев, чтобы общение упростить. Спустя ещё 8 месяцев Женька уже в совете директоров этой компании заседал (после того, как с его помощью устранили какую-то большую аварию), а секретарша у него вторая появилась - чтобы на язык великого Гейне переложить то, что не смогла первая секретарша.
  
   От долгого сидения в кресле Стадник располнел, мозоли, казалось, навек оставленные топором на его крабовидных конечностях, сошли, голова выросла из седеющих волос... Вот он и приехал форму набрать, вернуть себе вид поджарого одинокого волка.
  
   "Знаешь, - сказал он мне, - что самое трудное для меня в этой Альмении было? Думаешь - немецким овладеть? Так я его до сих пор не знаю... Секретарши-то на что? Правда, младший сын уже с трудом понимает меня, но я его, стервеца, выучу - как отца не уважать. А самое трудное, Дима, в Германии для меня было научиться въезжать на автобан с полосы разгона и парковать машину в городе. Это немножко, мягко говоря, утомительно, если привык на ГТТ (тягач на широких гусеницах, предназначенный для эксплуатации в северных заболоченных местностях) посреди Большеземельской тундры рассекать, а все препятствия не объезжать, а валить в ягель. По первости при парковке мне даже пособия не хватало, чтоб оплатить ремонт отваленных далеко не в ягель, а на пешеходные дорожки, выступающих частей от бюргерских авто..."
  
   Вот так лирическое отступление. Боюсь, будет длиннее, чем сами байки... Нет, пожалуй, не байки, а вполне правдивые истории из жизни геофизиков в полевых условиях. Вот послушайте...
  

История первая

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ ГЕОФИЗИКОВ В ПОЛЕВЫХ УСЛОВИЯХ

   - Знаешь, Дима, - почему-то так нетрадиционно называл меня Женя, хотя все вокруг называли исключительно Димычем, - жить в поле полгода не всегда весело. Особенно в начале сезона (сезон длится с конца октября по начало мая, прим. автора). Болота ещё дышат, проехать не по всем профилям представляется возможным, покуда морозом как следует не прихватило. А в середине сезона - тоже не сахар. Световой день часа на два на три - за это время только один "прострел" успеваешь запузырить, если бурильщики накануне все скважины набурили, а взрывники все заряды опустили.
  
   Когда работы мало, водки нет вовсе, а спирт только у начальника сейсмостанции, который и сам-то взглянуть на заветную ёмкость боится, люди начинают дуреть от холода и безделья. Вот ближе к весне - там такая кока с маком начинается. День длинный, наст отменный: датчики (имеются в виду датчики упругих колебаний, при помощи которых производится запись упругих колебаний почвы после взрыва на магнитный носитель, прим автора) милое дело в снег с корочкой наста втыкать, работы много (пока не упадёшь) - одним словом, есть, чем заняться.
  
   Так вот, Дима, та заветная охота случилась как раз в середине февраля, в разгар безделья. Это я тебе специально вступительную часть в рассказе сделал, чтобы тебе психологическая обстановка в коллективе сразу понятна стала.
  
   Наша партия базировалась на границе Коми и Ненецкого автономного округа Архангельской области. Половина рабочей площади у нас в республике, половина в соседней области. Причём районный коэффициент в Коми - 1,6 а в Архангельской области - 1,8. Когда наряды на геофизические работы закрывали, все стремились в Ненецкий автономный попасть (хотя бы на бумаге) по понятным причинам. Кто же сознательно "свои кровные" 20% надбавок державе отдаст-то?
  
   Веселуха весь сезон проистекала. Ну, ты же знаешь, нам в течение полевого периода только харч в кредит выписывали и разную бытовую мелочёвку, а деньги - после выезда в город. И наряды тогда же обсчитывались. Так вот - весь сезон начальник партии всё колдовал и колдовал над нарядами, чтоб всем угодить с районным коэффициентом. А в городе, когда в контору с бумагами сунулся, продолжил сеанс шаманского камлания. Только что с бубном в отделе труда и зарплаты (сокращённо ОТиЗ) не плясал. Раз десять финансовые первоисточники переписывал, а когда бухгалтерия оные стала обсчитывать - начались разборки.
  
   Получилось так, что все бурильные и взрывные работы (которые подешевле) проводились в республике Коми, а непосредственная запись сейсмоинформации (это подороже) - в Архангельской области. Сам начальник экспедиции, когда ему на подпись документы принесли, очень был озадачен: "Взрываем в Вологде, а колебания почвы в Жмеринке ловим...".
  
   Или ещё интереснее: начальник сейсмоотряда (сейсмостанции), всё время "работавший" в Ненецком автономном округе, чуть не ежедневно отмечался в "долговом" журнале столовой базового лагеря на территории Коми (за 200 км от места работы). Тут невольно о сапогах-скороходах вспомнишь... Но скандал этот дальше экспедиции не вышел, наряды переписали, а пострадавшие от "неудачного" районного коэффициента получили компенсацию в виде премий.
  
   Но это всё после случится, а пока - февраль, полумрак, метели, скука... Охотиться на куропаток всему базовому лагерю надоело - всё равно, что в тире стрелять, нету романтики выслеживания и загона зверя...
   Телевизионные антенны в метель отказываются принимать единственный доступный канал "Орбиту". Все шахматисты знают друг друга, как облупленных: за несколько совместно проведённых сезонов изучили манеру игры соперников почище, чем Каспаров с Карповым. Книги уже все прочитаны, почту привозят на вертолёте раз в месяц. В общем, положение - мама, не горюй!
  
   И тут с лыжной "прогулки для зарядки залежавшихся без дела конечностей" возвращается радист. Глаза горят в азарте. Сам возбуждён донельзя. Собачонка мелкой дворовой породы гавкает, будто подтверждает слова хозяина. А говорит он вот что. На втором часу прогулки сильно плутанул радист в сторону от профиля, стал уже побаиваться, что придётся до утра заночевать, чтоб соорентироваться (благо палатка с собой, а песцы в метель сами прячутся).
  
   И тут он почувствовал, что правая лыжа еле-еле движется. Будто на песок наехала. Обернулся заплутавший странник, и увидел такую картину: собачонка из сил выбилась (попробуй-ка мелкими лапками по глубокому снегу побегай) и решила немного отдохнуть. С этой целью она прилегла передними лапами на конец лыжи, а задними изо всех сил пытается от снега оттолкнуться. Но вместо этого получаются сплошные непотребные движения... Тогда радист в порыве отеческих чувств взял кобелька на руки, замотал в шарф и засунул в рюкзак. И эта вынужденная остановка как раз таки обострила его внимание...
  
   Только собрался он дальше двигаться - тут и увидел ЭТО. Этим оказалась огромная гора снега, на вершине холмика отверстие с заледеневшими краями, а оттуда парок струится... Знать, берлога, а не так себе - норка енота. Долго радист ориентир искал, чтоб место засечь. Нашёл метрах в трёхстах к юго-западу небольшую карликовую берёзу. Для верности привязал к ней шест с красной тряпкой. А пока делом занимался, собака из рюкзака выскочила и на колею от ГТТ выбежала, гавкает радостно. Рядом она оказалась. Колея, то есть. Вот так радист ощутил двойное наслаждение. Во-первых, дорогу к лагерю практически сразу нашёл, даже испугаться не успел. А, во-вторых, обнаружил НАСТОЯЩУЮ берлогу. Будет чем коллективу партии заняться в ближайшие дни.
  
   Как всё-таки полезно иметь с собой в поле собаку. Даже такую, на первый взгляд, никчёмную по причине своей беспородности.
  
   Наутро в базовом лагере праздник. Мужики обсуждают, как "на медведя" пойдут, женщины (а их тоже немало) - что бы такого лучше из медвежьего мяса приготовить: котлеты или отбивные Начальник партии в своём конторском балке (передвижной жилой вагончик с удобствами на санном ходу, прим.автора) уже стенку для медвежьей шкуры освобождает рядом с вымпелом "Победителю соцсоревнования". Собаки, подчинившись всеобщему ажиотажу, бегают стаей по лагерю в ожидании настоящего дела. Гавкают, изобилие берцовых костей предвкушают. Это не такие собаки, как у радиста в апартаментах обитает. Это настоящие лайки с охотничьим инстинктом и жаждой сражений с лесным диким зверьём.
  
   Стали выяснять - есть кто-то в лагере, кто бы когда-либо на медведя зимой охотился? Оказывается есть. Старый взрывник без двух пальцев на правой руке. О потере этих двух пальцев нужно рассказать особо. Сейчас сразу это и сделаю, Дима, чтоб не запамятовать потом.
  
   Года за четыре до описываемых событий старый взрывник попал во все ДСП-сводки по министерству геологии. В тот полевой сезон исследуемая площадь находилась неподалёку от стойбища оленеводов, а километров, этак, за 300 находилась деревушка с МАГАЗИНОМ! Быстро вступив в контакт с оленеводами, работники партии отправили оленью упряжку за водкой в тот самый магазин, не на тягаче же ехать - солярку жечь.
  
   Когда горячительный продукт был на месте, началось совместное веселье. Оленеводы - люди простые, дикие. Поэтому пьют, пока есть чего пить и сил на это "утоление духовной жажды", имени очень горячей БЕЛОЧКИ, хватает. Поэтому тот самый гонец, что в деревню ездил, проснувшись среди ночи и обнаружив заначенную на утро бутылку, не задумываясь, осушил её до дна, после чего свалился. Спали все в одном чуме: и оленеводы, и геофизики. В связи с этим найти виновника похмельного синдрома труда не составило. Оленевод был избит больными на голову геофизиками, не просыпаясь. Вернее так: они-то проснулись, а виновнику торжества сразу не довелось.
  
   Однако когда униженный абориген пришёл в себя, да ему ещё поведали об утренних событиях братья по пастбищу (или, там, по стойбищу), ненец решил отомстить за поруганные честь и достоинство. Он пробрался в базовый лагерь геофизиков и со склада ВМ (взрывчатых материалов) выкрал динамитную шашку с запалом. Когда же его обидчики проезжали мимо на ГТТ, ненецкий панфиловец с полным достоинством и презрением к смерти бросился под тягач, как под танк. Водитель успел среагировать и затормозить. Старый взрывник при выкидывании шашки в сторону (спасал живую силу и казённую технику) лишился двух пальцев, а национальный герой-оленевод окончательно потерял способность к воспроизводству (этот факт констатировали врачи, "снимая" побои с полуживого тела).
  
   Но вернёмся к нашему спящему медведю. Пока он там, в берлоге дрыхнет, геофизики готовятся не на шутку.
  
   Старый взрывник выработал тактику выманивания зверя из аппартаментов. Тактика необычайно проста, но ничуть не хуже тактики охоты на Курдля (читай Станислава Лема). Сначала к берлоге должен подъехать ГТТ с десантом на броне. Далее. Один доброволец шестом шерудит в берлоге и, отбежав, залегает в сугробе на случай неудачных рикошетов от медвежьего черепа. Остальная команда палит из всех видов оружия в поднявшегося зверя.
  
   Всех этот план устраивал, кроме начальника экспедиции - уж больно шкуру жалко, она так толково и ладно вписывалась рядом с портретом Михаила Сергеевича и плакатом "Летайте самолётами Аэрофлота!" Он настаивал, чтоб самый меткий непременно сперва выстрелил в глаз из карабина. Медведь всё-таки не белка, для того, чтоб ему в глаз попасть, снайпером, каковыми богаты леса Сибири, быть не обязательно. Нашёлся самый меткий в партии.
  
   Окончательно решили, что сначала - попытка сделать из медведя Полифема, а уж потом, в случае неудачи, добивание поверженного врага без оглядки на Политбюро... Собак решили не брать - не обучены такой БОЛЬШОЙ охоте, да и своим гавканьем только нервозность вносить будут. Пусть на привязи пока посидят, потом на песца ходить будут - дело привычное.
  
   Выехали с первыми свинцовыми лучами зимнего солнца, которое совсем недавно продрало глаза после приполярной ночи не намерено было радовать людей своей незатейливой лаской больше часа-двух. Место нашли быстро. Ага, вот и дымок из берлоги идёт. Значит, почивает Мишка. Стали добровольца искать. Кинули на пальцах. Выпало радисту. Он взял шест и двинулся, как Христос на Голгофу...
  
   Механик ГТТ не глушит на всякий случай. Как только шест сделал два оборота в берлоге, а радист начал оборачиваться, ГТТ был уже метрах в пятидесяти от заветного места. По утрамбованному гусеницами снегу бежалось легко и покойно. И только крик радиста: "Погодите, куда вы? Вашу мать-то!.." мешал открытию второго дыхания.
  
   Когда обнаружилось, что медведь спит крепко и не думает преследовать людей, стали совещаться. Пристыдили механика, сорвавшегося с места, пристыдили радиста за наведение панического настроения и вернулись на исходный рубеж. Теперь добровольцем был сам начальник партии. Теперь всё было по-серьёзному, как на планёрке. Присутствующие получили краткую инструкцию с упоминанием родственников по мужской и женской линии. Лица напряглись. Пальцы на курках побелели. Души исполнились мужества.
  
   Как только шест проник во владения медведя, ГТТ сам собой завёлся и помимо человеческой воли уехал на безопасное расстояние. Люди на броне уже прикидывали, кого назначат новым начальником партии, когда услышали новые подробности о состоянии дел в своих семьях и личном участии в этом начальника партии (живого, но с одышкой). Чёртов медведь так и не поднялся.
  
   Оставалось последнее средство. Врач достал из аптечки спирт, который берегли до конца сезона для отчёта (его можно было расходовать по акту в экстренных случаях). Спирт выдали очередному добровольцу - старому взрывнику, чтоб особо не волновался. Решили - раз у него уже нет двух пальцев, не будет ничего страшного, если медведь ещё пару отгрызёт, а мы, дескать, тем временем зверя и завалим.
  
   Картина та же. Берлога, люди на броне и человек с шестом. Только прибавился выводок полярной куропатки, заходящийся от смеха над суетностью людей. Очередная попытка окончилась более достойно - никто не убежал, и даже пару раз пальнули, но так же безуспешно. Медведь решительно не хотел подниматься. Лишь спустя четыре часа, когда уже все кому не лень имели наглость шестом "гонять мохнатого" по берлоге при свете включенных фар, выяснилось, что медведя нет, да и берлоги тоже.
  
   Оказывается, под сугробом проходит теплотрасса, ведущая с одной буровой на другую. В бракованный шов происходила утечка горячего воздуха, в результате чего в снегопады и образовался холмик с паром. "Чертовщина какая-то, - орал начальник партии, - на наших картах нет этой теплотрассы. А если бы рядом взрывные работы проводили...Так бы хренакнуло, что испытания на Новой Земле показались детской шалостью".
  
   Позднее ему объяснили, что нечего какому-то начальнику партии обладать всей полнотой секретной информации. А если бы сейсмопартии пришлось "прострелы" возле этой теплотрассы вести, то товарищи из компетентных органов его бы поправили посредством радиосвязи. Начальник заявил, что пусть де эти товарищи из сильно компетентных органов и проводят за него геофизические изыскания. За что и был лишён известного вымпела "Победителю соцсоревнования". А Михаил Сергеевич продолжал соседствовать с Аэрофлотовским плакатом, пока в следующем году между ними не повесили Борис Николаевича, у которого, по странному стечению обстоятельств, так же имеется недостача пальцев на руке. Как у старого взрывника. Верно вы заметили.
  

История вторая

СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ (XYZ-FILES) . ХОЧУ "ТАРЕЛКУ" ИЛИ ПРИШЕЛЬЦЫ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ЖИВУТ

  
   - Это почти невероятное событие, Дима, случилось в последний мой полевой сезон. Да ты ж слышал о нем, о прилёте НЛО? Ну, да ладно, расскажу как свидетель.
  
   В тот сезон у нашей партии очень большая площадь была в производстве. От одного её конца до другого больше 460-ти километров. Поэтому решили кроме базового лагеря ещё и выкидной соорудить, чтобы концы самых удалённых профилей обработать. Сказано-сделано. Перевезли туда бурильные станки, сейсмостанцию и прочее хозяйство. К началу марта всё "отстреляли". Пора и на базовый возвращаться. С утра сборы, к обеду почти все уехали.
  
   Осталось два ГТТ. Один с жилым балком на прицепе. Второй должен был транспортировать цистерну с остатками солярки. Два водителя, больше никого. Пока они все остатки в лагере упаковали, собрались - началась метель. Следы автопоезда, отбывшего несколько раньше, потихоньку заносило. Выехали парни, когда уже смеркалось. Включили прожектора над кабиной и фары, чтоб лучше было колею видно. Поехали с разрывом метров в пятьсот, чтоб, если кто-то с пути собьётся, то напарник на проторенном основной колонной пути оставался и не дал тому потеряться.
  
   Едут, связь по радио держат. Колея то и дело пропадает, переметённая снегом, но вскоре снова находится. Вдруг первый водитель видит - навстречу свет. Говорит второму, что, видать, им на встречу кого-то послали. Свет ближе-ближе, потом, бац - и удаляться начал. Тут второй кричит: - "Фары навстречу!". Эти фары так же пропали, как и появились. Озадачило это ребят, но не до такой степени, чтобы голову ломать. Мало ли кто мимо проехал. Опа-на! А вдруг блуданул! Давай предполагаемого "потеряшку" по рации вызывать. Молчание. Частота одна у всех. Если б свой был - обязательно бы отозвался. Решили дальше продолжать путь, не отвлекаясь на спасение умозрительного коллеги.
  
   Через полчаса история повторяется. Сначала первый водитель видит приближающегося встречного, потом свечение удаляется, и его замечает второй тягачист. Причём - почти одновременно они чужие огни наблюдают. Затем свет куда-то исчезает. Никто на встречу не попадается, на радиосвязь не выходит. У наших парней чуть мистический обморок не случается.
  
   Всё этому способствует: снег в свете фар, метель, одиночество, тишина, когда стук собственного сердца звучит сильнее двигателя.
  
   И так вот мистически ещё раза четыре за свой достаточно долгий путь тягачисты встречают необъяснимый свет, который потом ускользает от них в метафизических коллизиях полярной ночи.
  
   Прибывшие в базовый лагерь представители геофизического арьегарда являли собой два испуганных средневековых существа, встретивших дьявола за обедом в харчевне. После того, как они выяснили, что в округе на 500 вёрст нет ни одной мало-мальски эксплуатируемой дороги, озадаченные водители ГТТ в один голос заорали: "Это НЛО! Точно! Они, гады, за нами следили... Неужели никто их не видел? Этих раздолбаев-инопланетян". В ответ им была лишь тишина, насмешки товарищей и озабоченность врача относительнодушевного здоровья клиентов.
  
   С тех пор непонятые коллективом тягачисты стали частенько после работы запираться в балке вдвоём. Поговаривали, что они пишут статью в журнал "Юный техник" о своей встрече с неизведанным, исподволь мечтая попасть в какую-нибудь научно-популярную телевизионную передачу. Тайна оставалась тайной ещё недели две. После этого в партию прибыла вертушка с продуктами, почтой и разными запчастями. Обратно вылетали несколько человек. В том числе и один из "ночных водителей".
  
   Когда вертолёт поднялся метров на 800 над землёй, тайна посещения НЛО открылась сама собой. Дело в том, что последние две недели (со дня окончания перебазирования) стояла ясная солнечная погода. В лучах мартовского солнца на снегу ярко просматривалась колея от последнего марш-броска двух ГТТ. Они, оказывается, при блуждании в поисках колеи основного отряда выписывали такие петли, что периодически ехали друг другу навстречу (только первый уже закладывал новую петлю, а второй ещё осваивал предыдущую, любезно накатанную первым ГТТ). Естественно, они огни друг друга и видели, которые скрывались, когда первый водила нащупывал проложенную основной колонной дорогу и прекращал дугами ездить. Проходило какое-то время, колея терялась, петля поиска выводила тягачи в прямую видимость фар друг друга.
  
   Тайна пришельцев в очередной раз на поверку имела земное происхождение.
  
   Разочарование водителей не знало границ, журнал "Юный техник" остался без сенсационной публикации. Прибытие инопланетян в республику Коми было отложено на неопределённое время.
  
   июль 2002 г., июль 2007 г. <
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"