Чваков Димыч: другие произведения.

Кто празднику рад

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
  • Аннотация:
    ... и дурень, кто с нами не пьёт ...


КТО ПРАЗДНИКУ РАД...

(ненормативная попытка употребить нормативную лексику в бессистемных записках с мужского застолья)

  
   В принципе, довольно-таки действующие... лица:
   Димыч - он же автор;
   Славик Салеев - старинный друг автора;
   Виталик - сослуживец и недавний друг автора;
   Kin-Soft - сослуживец и засекреченный дружественный критик автора с хорошим кровавым прикусом;
  
   Исполнители: те же самые... по мере возможности.
  

Записки исполняются в ритме натруженной синкопы...

   Русская народная пословица, готовая стать поговоркой в любую секунду, гласит: "Кто празднику рад, тот пьян накануне". А как же тогда быть в период между 23 Февраля и 8 Марта? Двухнедельная готовность неисчислимых рядов лиц, так или иначе, связанных с воинской службой (кто погонами, кто дембельским альбомом, с гордостью демонстрируемом друзьям и родственникам при всяком удобном случаем, а, кто и детективными играми с военными комиссариатами не всегда отзывчивой Родины) вопиёт! О чём вопиёт? К чему взывает? Да, собственно, как обычно - к радости перед предстоящим праздником единения с женским составом Вселенной в течение всего одних только суток. А тут и масленица подоспела... А я ещё, между прочим, Санта-Валентина не поминал с его милыми "валентинками" в виде плоских сердечек по хорошо обработанному картону. Восточная Европа привыкла кланяться в сторону вечно ущемлённого по части беспричинных торжеств Запада, что поделать...
  
   О предстоящем праздновании дня Парижской Коммуны я хотел, было, упомянуть, но не отважился. Причина, знаете ли, уважительная. Не хотели бы мы со Славкой Салеевым делать себе рекламу...
  
   Таким образом, из всего вышесказанного следует: никак нельзя было пустить процесс ожидания на самотёк и предоставить право радоваться предстоящему "холидею" лицам, с которыми мы (наш небольшой и в меру творческий коллектив ИТР от аэронавигации), в общем-то, совсем не знакомы. Мы и сами с усами, как говорится.
  
   Ах, да, читатели тоже с нами не знакомы. Так и что с того? Не знать героев в лицо - не самая главная беда? Познакомимся в процессе... Благо, сюжетом я вам обещаю голову не загружать. Не рассказ, а сплошная стенограмма карнавального застолья.
  
   День выдался распогожий и солнечный. За окном лёгкий мартовский морозец, прибитое за зиму светило встряхнуло термоядерными аномалиями, расправило корону и палит теперь изо всей своей северной дури. Народ по улицам снуёт в солнцезащитных очках и шубах. Синицы засуетились на рябиновых плантациях, воробьи игриво изучают крышки оттаявших канализационных люков, нет ли там какой-нибудь органики. Чем не повод заняться делом? Вот и занялись.
  
   Связываюсь с Салеевым методом А.Гр.Белла, реализованном в виде мини-АТС от замечательной компании "ЛыЖи".
   - Привет, дядяка! Дозреваешь?
   - Как это?
   - Через недельку-другую тебе вылупляться, а ты ещё ни с чем пирожок?
   - Сам такой! У меня уже скорлупа твердеет, а ты, похоже, совсем сырой?
   Славка родился на день раньше. Имеет право.
   - Слушай, у тебя в загашнике есть не заправленные картриджи? Может, сподобимся, пока время свободное, так сказать, в наличии?
   - Один сотовый... - говорит Славка, совершая небольшую ошибку. Вместо "сотый", сказал "сотовый". "Сотыми" и "двухсотыми" мы называем картриджи от принтеров HP для моделей LJ 1100 и LJ 1200. Мне ничего не остаётся, как подхватить нечаянную инициативу.
   - Один сотовый, а второй двухсотовый? - интересуется автор этих строк, изобразив самый невинный из всех возможных взглядов, коими располагает в своём арсенале, на, как уже все догадались, лице. Хотя, на кой чёрт, изображал, не совсем ясно. По телефону всё равно не видать.
   - Вот Кирилл! - Имитирует возмущение Славик, тихонько побулькивая в микрофон, будто кастрюля с пельменями, когда их под самую крышку. - А что, ёрничаешь, как кабан тростниковый-то? Есть уже телефоны "двухсотовые". Мне Kin-Soft показывал на каком-то сайте. Начали выпускать мобильники с приблудой на несколько SIMM-ок. Он сам такой в Питере видел, когда в командировку ездил. И даже лично в руках держал с глубоким почтением этот самый "двухсотовый" телефон с разрешения хозяина, разумеется.
   - Хватит уже умничать. Приходи ко мне. Заправляться будем.
   - А закусить имеется?
   - Голимо в холодильнике. Масло новогоднее только цветёт почём зря. И больше никаких признаков цивилизации. А тебе зачем?
   - Ну, мало ли... Так просто спросил...
  
   Если вы не знаете Салеева, то вам не понять мою тревогу. Когда Славка спрашивает про закуску (правильнее будет - о закуске?), то обязательно должно приключиться нечто такое, о чём начальство любит напоминать при всяком удобном случае. Распитие на рабочем месте в рабочее, а, ОСОБЕННО, в нерабочее время! Дальше, надеюсь, объяснять нет необходимости?
  
   Уже несколько лет мучаюсь вопросом, чем отцам-командирам не угодило НЕРАБОЧЕЕ время? Что в нём такого ущербного, если в момент его наступления нельзя как-то по-особенному?
  
   Да, но отчего я встревожился-то? Салеев никогда про закуску попусту не спрашивает. Есть у него связь с той частью Мирового Разума, которая ведает банкетами, "проставами" и спонтанной выпивкой без видимых причин. Видать, сегодня где-то перемкнуло в высших сферах. Нужно быть начеку. До 8 Марта ещё далеко, а до дня Парижской Коммуны - так и подавно. А силы-то уже не те, и годы совсем не студенческие...
  
   Итак, заправляемся. Процесс проистекает. Руки помнят. Головы норовят выглянуть в окно, где северная весна сияет начищенным, как для демонстрации всем мыслимым комиссиям на свете, снегом. Но что это?
  
   Славик перестаёт шерудить руками умудрённого опытом "пианиста по классу картриджей", призадумывается на секунду и говорит глубокомысленно: "Всё говно течёт по склону!", имея в виду наши чёрные рожи (опять он дунул в мою сторону, поросёнок такой, а я не удержался и ответил). Два несказанно взрослых обалдуя с акриловой пылью на челе.
  
   Собираемся идти к умывальнику, а тут уже Судьба, её Величество, распахивает двери руками Виталика. Вот оно. На картах Таро выпало неизбежное. Руны, руны... какие там руны, когда мы их читать не приучены. Нам бы что-нибудь из Донцовой... Про княжну Тараканову и её потомство, что ли... Или, может быть, из жизни люминесцентных Ламп.
   - Опа-чки! Оба два соколика на месте! - Говорит нам Судьба знакомым мужским голосом. - Что желают господа на предмет выпить-закусить нонеча вечерочком?
   Как я мог забыть? Виталик же в отпуск "намылился". Я и не вспомнил, а вот Мировой Разум Славику намекнул. Против Мирового Разума идти мы с Салеевым не рискуем и делаем предварительный заказ.
  
   И вот уже моемся, плескаясь и дурачась, наподобие "безбашенных" тинэйджеров. Инженерно-технический состав, понимаете ли... Когда вытираемся одним полотенцем на двоих, Салеев внезапно впадает в символизм, что с ним всегда случается в преддверии, сами знаете, чего. Предвестник такой. Славик говорит:
   - Почему серп и молот снова в моде, знаешь? Нет? Так это проще пареной авокады. Конфуцианство пополам с "якшицизмом". Забей и коси! Улавливаешь ажурность монументалистики?
  
   Возвращаемся в кабинет (по-научному - офис). Там Виталик уже примостился возле компьютера и зверским образом насилует процессор, заставляя его просчитывать преферансные расклады. Он тихонько поёт:
   - Распишу я, эх, да, распишу я... пулечку, пулечку... На мотив "распаханной народной пашенки".
   Замечает отмытых инженеров:
   - Сейчас я мизерок сбацаю, и сразу же в лавку. Всё равно ещё до конца рабочего дня часа полтора осталось. Думаю, спешить не будем?
   Я размышляю про себя, что в рабочее время, в общем-то, наверное, лучше... раз начальство так привыкло считать. Думаю, но ничего не говорю. Мало ли... Поймут неправильно...
  
   Славик уже одет. Полчаса ищет по своей давней традиции перчатки (он их всегда теряет, как только подвернётся подходящая возможность), потом доводит до сведения:
   - Пошёл в контору, если к первому разливу не вернусь, считайте меня коммунистом....
   - Я согласен считать тебя коммунистам прямо сейчас... Чтобы потом, Слава, это не стало неприятным сюрпризом... - Виталику не откажешь в чувстве юмора и умении рационально распределить силы и средства, как сказал бы какой-нибудь военный муж со штабным прошлым.
  
   Салеев уходит.
   - Распишу я, эх, да, распишу я... распасы, распасы...
   - Освободи матчасть, мне документ набить нужно... А тебя уже продавцы в сельпо заждались, устали водку в потных ладонях подогревать...
  
   Проходит какое-то время.
   - Эх, хорошо пошла! Сейчас бы женщину какую-нибудь, что ли зазвать в гости... А то не привык я колбасу самолично резать. Мне женщину подавай. Господин Иванов, кем сегодня богат?
   - Не повезло тебе, дядяка! Где ж мы тебе женщину в разгар рабочего дня найдём? Это у ИТР вахта скончалась, а телеграфистки с радиооператорами будут до восьми вечера службу несть верноподданно, покуда их не сменят. А пока смена не закончилась, у нас женщин нет... Есть только сотрудницы, понял? Так что бери нож в руку и внедряйся в процесс приобщения к овеществлению сущности закусочной... будь добёр...
  
   Звук проворачиваемого в замке ключа.
   - Эге, а ты, Kin-Soft, чего вдруг притопал? Ты же, вроде б, не хотел...
   - Да, вот... Пришёл посмотреть, хорошо ли тут у вас без меня колосится?
  
   Колосилось отменно. Консервированная икра сазана аккуратно намазывалась поверх масла, колбаса играла в чехарду с маринованными огурцами, извлечёнными из фирменной банки с крышкой многоразового базирования. А колосилась непосредственно рожь на этикетке несравненной водки класса "люкс".
  
   Между разливами Виталик порывается отомстить "неразумному железу" за поруганную на мизере честь.
   - Распишу я, эх, да, распишу я... эх, без трёх, ой, да, без трёх...
   - Ты опять про пашенку завёл свою шарманку? Странный у тебя, Виталик, репертуар нынче. Может, полбы объелся?
   - Какая, в Катманду, пашенка! Не видишь, в преферанс с этими дигиморталами ботовыми играю... Типа, рентген со студенткой... Видали ль вы круче?
   "Рентгеном" и "студенткой" называются электронные партнёры, которых Виталик пытается поставить на колени силою своего ума. Удаётся, нужно сказать, это не всегда. Ах, ну, да... Вы и сами догадались, прослушав текст песни.
  
   Вспоминаем уходящую зиму. Рановато в этом году уходит. Правда, ещё есть время покуражиться. У нас и в апреле для школьников актированные дни случаются. Салеев аппетитно прорастает почти новыми (месяца полтора, как от протезиста) зубами внутрь ветчины, томно закатывает глаза и говорит:
   - Морозы, морозы... Вот в 79-ом были морозы... Я тогда в Печору прапорить по Циолковскому* ехал. Под Москвой себя помню, на какой-то станции... Ага, вспомнил. В Можайске дело было. Мороз, блин, -52... Да, ты чего, я же помню точно. Не измерял я эту температуру... По радио говорили. Хотя, верно, для москвичей, что ниже тридцати - сразу пятьдесят. Два дня всего холод и постоял, а потом оттепель... Но мне и того хватило с оттяжечкой. Уши, видишь, до сих пор будто резиновые... А ещё и ноги тогда поморозил. Форсил же в офицерской одёжке.
   - Сапоги хромовые, небось, были? - интересуется Виталик.
   - Нет, другие... Забыл, как это будет по-русски...
   - Юфтевые?
   - Точно, ёюфтематевые!
  
   Икра судака оказывается недостаточно солёной, приходится лезть в загашник, где у нас года два назад припасённая соль своего часа дожидается. Мы же на каждый Новый год сёмгой балуемся, сами понимаете.
   Увидев соль, Славка наполняется благородным гневом, наподобие квартального Держиморды:
   - В то время как весь российский народ страдает от невыносимой солевой нужды, у этих Рабиновичей почти целая пачка без дела пылиться. Вот куркули!
  
   Военные разговоры как дань уважения последнему празднику зимы тоже имеют место быть.
   - А гауптвилла у вас была при этой комендатуре? И почему тогда нас так не любили господа высокие чины?
   - Можно подумать, сейчас любят... А вилла была такая, что ни в сказке... Я там два раза отдыхал. Последний, так, и вообще, сам патрулю сдался. В сопках заблудился... и что оставалось делать?
  
   Виталик окончательно разочаровывается в партнёрах по преферансу и устраивается на стационарной орбите... относительно центра сегодняшнего мироздания, то есть, стола. Он сегодня запивает водку пивом из литровой кружки и вспоминает:
   - Когда мои родители жили ещё в Калининграде, я частенько в гости к Канту наведывался. Вот, помню, в начале перестройки дело было. Хожу я по городу королей, на архитектуру любуюсь. Красотень необыкновенная. Особенно после нашей тогдашней северной столицы бараков.
  
   Зашёл в пивбар. Всё по уму. Официанты вышколенные, салфетки на столах. И, что самое поразительное, в разгар антиалкагольной компании народу никого нет. Про себя отмечаю, что либо чего-то не понимаю, либо Восточной Пруссии Кремль не указ. Так или иначе, усидел литрушку и пошёл по своим делам. Двигаюсь по направлению "нах остен", а сам себе думаю, меж тем: "Чего это меня не забирает? Вроде ж, две кружки откушать изволил..." Забирать-то не забирает, зато все побочные явления налицо. Долго пришлось место общественного пользования искать. Хорошо потом в удачном месте из автобуса вылез... А пиво, между прочим, безалкогольным оказалось. Да, не сдавал я ничего на анализы. Просто потом ещё раз в тот пивник зашёл и посмотрел в меню внимательно.
   Отдельное спасибо Михал Сергеевичу за мои незамутнённые почки!
  
   В разговор вступает Салеев:
   - Точно говоришь. Раньше даже было чешское пиво "Pino", которое рекомендовали всем детям, начиная с 5-ти лет. Сам пробовал. Не понравилось. В детство, младенчество начинаешь впадать... после пятого литра...
  
   Затем Славка вспоминает свои трудовые преподавательские будни в лицее, где он информатику пытался донести будущим делопроизводителям и операторам ПЭВМ:
   - Лето в тот год выдалось на редкость жарким. Помните? Только июнь на дворе, а дышать от духоты невозможно было. Вот в перерыве между парами послал я одного школяра за безалкогольным пивом в магазин. Он парень шустрый, как шнурок шёлковый. Знал, что я ему зачёт поставлю за услугу эту, сильно не напрягая, вот и сквозил, будто швабра по паркету.
  
   Так вот, а дальше вот что случилось. Посадил я народ контрольную работу делать, а сам снял пиджак, ворот на рубашке расстегнул и потихоньку жажду утоляю. При этом демонстративно показываю аудитории, что на банке "0%" значится крупным задумчивым шрифтом. Вы не поверите, не проходит и пяти минут, как в компьютерном классе появляется секретарша и требует, чтобы я немедленно предстал перед директором. Ага, думаю, кто-то уже сдал из доброжелателей. И когда только успели просечь? Иду к директору. Вместе с банкой иду. Там, понятное дело, сыр-бор. Отчего, дескать, вы гражданин Салеев культ распития насаждаете в учебном заведении самым наглым образом? Баночка, бац! Как туз из рукава. Директор поморщился, жалом поводил, проблеял ещё что-то невразумительное и меня на занятия отправил. Но премии я лишился и "выговорешник" схлопотал со странной формулировкой: "за попытку введения в заблуждение администрации лицея методом распития напитков, могущих оказаться алкогольными во время учебного процесса". Вот так, что и говорить, пострадал совершенно безВИННО в забродившем значении этого слова.
  
   Ага, и про лицей вспомнили. Виталий снова берёт слово:
   - У меня знакомая из Питера приехала. Вернее, не моя знакомая, а у жены... В отпуске была. У неё там брат историком работает в одной школе на Петроградской. Ну, понятное дело, днём музеи, культурная программа. Вечером отдых от отдыха путём смены рода деятельности.
  
   В один из вечеров села северная гостья помочь брату проверить домашние работы школьников. Волосы у Галки (её Галкой зовут, знакомую супруги) поднялись дыбом. Таких безграмотных, с точки зрения русского языка, текстов ей давно читать не приходилось. Даже пенсионеры в заброшенных и занесённых снегом деревнях нашего захолустья провинциального лучше пишут. Она-то знает не понаслышке: сама в командировках "в глубинку" бывает каждый месяц.
  
   Так вот, ужаснулась Галя и давай чёркать красным... А брат её остановил, человек опытный. Говорит, мол, не гони, сестрёнка, лошадей. Этак мы с тобой до утра не управимся. Давай только исторические моменты, отражённые в тетрадях, с её же, истории, анналами сверять. А грамматику с орфографией, мол, ворошить не наше дело. Тяжело было Гале перестраиваться, но она смогла наступить на горло великому и могучему.
  
   С госпожой Клио, однако, дело тоже не заладилось. На вопрос "Почему перед Отечественной войной 1812 года в русском обществе обожествляли Наполеона?" один добрый молодец N-надцати неполных годочков ответствовал примерно так: "Благодаря Наполеону в России появился футбол". И, самое интересное, что это не было шуткой. Почти весь остальной класс ответил не менее экзотически. Галка обратилась к брату:
   - Чему ты их учишь!? Как ты можешь!?
   - Спокойно, Галя. Я в этой школе работаю всего только месяц. До этого здесь был гуманитарный лицей с модными "новорусскими" методами преподавания. В новом году у лицея отобрали лицензию на право так называться после проверки из министерства. Все так называемые преподаватели с неполным средним разбежались, а дети пока остались горе мыкать с нами, с педагогами из обычных школ.
  
   Мы не давим на ребят, понимаем, ЧТО из них система реформаторского Удоева решила сделать с подачи Сореса и ему подобных. Сейчас очень нежно необходимо за них, за наше будущее поколение бороться. Очень-очень, чтобы совсем не потерять эту молодёжь навсегда. Делаем, что в наших силах.
  
   Галка спросила:
   - Как же так? Вот я обнаружила одну тетрадь, где в контрольной нет ни единой грамматической ошибки. Почерк каллиграфический. Да, и ответы по истории толковые. Как можно объяснить такой феномен?
   - Всё просто, сестрёнка, всё просто. Эта девочка приехала из области совсем недавно и, к тому же, она вьетнамка.
  
   Все памятники классикам в России уронили скупую слезу по будущему нации. Кто бронзовую, кто медную, кто гранитную... А Наполеон на стадионе "Штад де Франс" принимал зачёты у Багратиона с Барклаем на предмет пробития штрафных ударов с подкруткой.
  
   И снова застолье...
   - Не стремайтесь, это не телефон. Это на моих часах РОВНО ЧТО-ТО показывает.
   Проверяем. Часы показывают РОВНО 38 минут очередного часа. Охренительный хронометр, одним словом.
   - А ещё мне сегодня именные часы подарили. "Слава" называются... Неисправные, правда. Были. Теперь ходят...
   - Так они ещё и передвигаться умеют?
   - Не только. Иногда и бьют... - выразительный взгляд в мою сторону.
  
   - За шкинтеля и гайки, за прелесть женской лопы! Это самый настоящий военно-морской тост. - Слава пьёт с локтя, как и полагается "на морях" мичманам и "сундукам" сверхсрочной службы (их тоже по ошибке мичманами величают).
   - А почему бы не открытым текстом сказать? Застеснялся чего?
   - Это я СПЕЦИАТЕЛЬНО так говорю... Чтобы до некоторых штатских доехало, как по орудийному элеватору... Без скрипа и сбоев... Уж, очень мне Джей Ло** нравится...
  
   Тири-бири, тири-бири... Развесёлые понты. Где-то что-то недопили, в магазин помчишься ты! Знакомая считалочка?
  
   - Это, знаешь, как в рецепте... Или нет... Так на ценнике обычно пишут наши славные труженики рыночных отношений без базара. Сердце свинины... Сердце свинины склонно к измене... и что-то там ещё про весенний ветер в разгар чикагской демонстрации 1886 года...
   - Закон Архимеда знаешь? Дерьмо всегда всплывает...
   - Я думала, что там что-то про бочки.
   - Про бочки у Диогена. Архимед про дерьмо...
  
   Реклама "праздничный набор медицинских свечей"
   - Наливка из пальмы "Напалм-налив" стала ещё лучше!
   - Что, неужели ещё лучше?
   - Масляные разводы химических реагентов делают этот напиток неподражаемым. Самым крепким в своём классе!
  
   - Зимой мечтаете о трупиках? Никак не можете согреться? Тимоти-арОма - благосклонное влияние женщин на температуру конечных оконечностей.
  
   Анекдот про задницу. Анекдот про задницу? Охранники рассказывают. Какие ещё охранники, нахрен? Кто нас охраняет? Мы себя сами охраняем? Вот ведь незадача какая...
   - Помните такой анекдот, про задницу? Кто помнит, пусть помолчит... Психотерапевт спрашивает призывника: "Скажите, молодой человек, если вы дадите присягу Родине и будете находиться на боевом посту, о чём будут ваши мысли?"
   - О ж*пе...
   - Хорошо, а если командир отдаст вам приказ умереть за Отчизну, что вы подумаете?
   - Подумаю, что мне ж*опа!
   - А когда вас наградят за хорошую службу, что вы себе представите?
   - Ж*пу!
   - Но почему???
   - Я всегда о ней думаю...
  
   - Так "Биттнер" или не "Биттнер"?
   - Наливай!
  
   Салеев помянул своего знакомца по "войскам", который нынче давно не у дел. Вернее, у дел, но удила теперь не субординационные, а исключительно коммерческие. Назовём его Толиком. Хотя, в принципе, нет никакой необходимости его называть вообще никак. Просто прослушаем, уважаемые радиослушатели, сцену из семейной драмы "Бизнесмен низшего звена возвращается в семейное лоно (или же, иначе говоря, к жене, с которой давно уже никак...)" Постановка Славика, домыслы и недосказанности наши совместные.
   - Где шлялся?
   - В баню ходил... в сауну...
   А сам думает: "Хорошо, что эта стерва не подсунула мне свои трусы в карман!"
   - Сауна, говоришь!? Иди, помойся, кобель безрогий!
   - Так я там уже помылся!
   - А чего тогда бабой пахнет?
   - Так... это... После женщин ходили... Сначала сотрудницы, а потом мы с директором...
   - Интересно, а они директору в пиджак тоже свои трусики положили, или только тебе? Хороший такой подарок к дню защитника... не знаю уже, чего...
   - Это ошибка! Их была... одна... И то не моя...
   - Ошибка - это ты, а она обычная б*ть!
   (нужно бы букву "т" на "д" поменять, но лень просто омерзительная напала... и, к тому, же, так лучше доносится до читателя атрибутика устной речи )...
  
   Призрак лёгкого непонимания возникает за столом. Он сегодня присох к молодому пытливому Kin-Soft-у. Виталий уходит в защиту. Тема же спора затерялась в закоулках памяти.
   - Это понятно, а почему ты сравниваешь не себя с ними, а их с собой? Мания величия?
   - Ага, мания его величества... Я, что ли, недостоин? Во мне, что ли, национальной гордости великороссов меньше, чем у Жириновского? Меня же, в конце-то концов, не под забором нашли... Вроде б тоже не пальцем деланный...
   - Не пальцем, а татарином...
   - Это Славка татарин, а я почему?
   - Славка татарин в такем ближнем временном приближении...
   - Понял... он в ближнем пределе, а я в такемной исторически отдалённой перспективе...
   - Не отдалённой, а удалённой. И не перспективе, а ретроспективе. И не в такемной, а в такумной... Прошедшее время, это понимать нужно!
  
   На экране телевизора группа "ЧиЛи", которую мы со Славкой условились называть "НедоуЧиЛи" (а иногда, в минуты ярко выраженных весенних обострений, - "НедолеЧИЛИ") за её ласковый набор никакущих песен. Не верите, послушайте сами хит сезона "В постели с Новым годом". Могу ошибаться с названием, но что-то очень похожее. Текст в песне просто окурительный! Амстердам по нему плачет: "...курить не надо больше незачем звонить..." Хочешь, препинай знаками этот текст, хочешь, нет, а смысла вряд ли добавиться.
  
   А потом ещё появился какой-то новый упупок (возможно, обкуренный). Такую лирику написал, что просто волосы дыбом,.. И не только под мышками!
  
   Всё между нами,
   Всё между строк,
   Под небесами
   И между ног.
  
   Наверное, тащился от собственнАГА несравненнАГА таланту, как брандспойт в канализации, думая: "Типа, опа! Самого главного аса лирики переплюнул замшелого... Ну, того, что на Тверской стоит... с бакенДАРДАми... Ему слабо было между ног так по-чумовому зарифмовать! Теперь мне, наверное, премия с грантом нешуточным обломится, вау!"
  
   Следом мы прослушали песенку Жасмин для оживляжа, так сказать... Поразились богатству, просто обилию фантазии автора текста её новой песни... Рифма примерно такая:
   Услышать - ближе
   Нравится - понравится
  
   "Нравится - понравится" - нет ничего круче и ветвистей! Говорю об этом нашему собранию.
   - Точно ты заметил. Певцы у нас нынче, как шприцы...
   - Такие же пустые и полупрозрачные?
   - Такие же одноразовые.
   - Как я понимаю, полная планета Плюк, - замечает Kin-Soft, который недавно посмотрел один знаменитый фильм Георгия Данелия в первый раз. А что поделать, он нам всем в сыновья годится. Потому и в первый...
  
   Вы же знаете, как порой трудно найти общий язык между поколениями. Всё из-за того, что воспитывались на разных режиссёрах, на разных книгах учились фантазировать. Kin-Soft был очень удивлён, узнав, что жил некогда какой-то Тарковский, который экранизировал "Солярис", подумать только, задолго до голливудского, так называемого шедевра. Последний фильм я, кстати, считаю действительно шедевральным примером того, как можно запороть отличную мысль автора первоисточника режиссёрской нагловатой нахрапистостью и полным отсутствием вкуса. Это к слову...
  
   А Kin-Soft уже начинает думать, как и мы, старые перечники, понимает нас с полуслова. Долгое существование в обществе людей "давешних" даёт о себе знать.
   - Как я разумею, полная планета Плюк, - замечает Kin-Soft.
   - Точно! Дальше ехать некуда. Распрягай, брат, гравицапу! - Виталик порывается подойти к компьютеру, вспоминает о карточных виртуальных долгах и отказывается от своего первоначального замысла.
   - Не гравицапу, а пепелац! - Kin-Soft явно возмущён очевидным промахом Виталия. Наш человек! На ходу подмётки рвёт, и краснеть при этом забывает...
   Эх, ё-моё, куда я сам-то задевал свои малиновые штаны?
  
   - Мужики, пока трезвые, у вас монитор на запчасти есть? Мне бы "Samsung" какой не то...
   - Сам посмотри. Какой там у нас монитор ВНУТРИСОЛЯХ лежит?
   - Как в сказке получается... Кто-кто ВНУТРИСОЛЯХ живёт?
  
   - Разрешите поднять нетрадиционный тост? Возражений, как я понял, не имеется... Давайте, наполним бокалы... хорошо, хорошо... рюмки... Так наполним? Вот! А теперь выпьем за то, чтобы наша бухгалтерия всегда "краснела", увидев нашу зарплату!
   - Это, в каком же, позвольте, смысле?
   - В смысле непрерывного сторнирования наших лицевых счетов!
   - Ничего не понял, но чтобы к утру на моей "Визе" чтоб лежало что-нибудь пузатенькое...
   - Телёнок золотой?
   - Можно и зелёного оттенка... с президентской харизмой в серединке...
   - Так за что мы, всё-таки, выпили? Почему за бухгалтеров-то?
   - Эх, ты... А ещё умный... Мы за бухгалтерские ошибки выпили, которые всё время в нашу пользу...
   - Так бы и сказали сразу, мол, за удачный урожай... А то я, было, уже совсем расстроился...
  
   К вопросу о мирном сосуществовании...
   - А то, понимаешь, расслабились! Забываться начали, кто с какой ноги по утрам имеет право!
   - Это ты про кого, Слава?
   - Да, про НИКОГО! Считай, что уже никого. Соседи у меня совсем никакие в последнее время. Встают ни свет, ни заря и сразу музыку на полную врубают. То "Варшавянку", то "Вихри враждебные", а то и "Полёт валькирий на бреющем". Ну, ладно бы Нопфлера. На него я бы ешё по утряни согласился... Или, там, Земфиру... на худой конец послушал, может быть... Нет же, соседям моим, пафоса не хватает! Подобной наглости, ребята, нет предела, а папа Вилли вовсе не причём... Да, Шекспира я в виду имел... а не вашего Римского бундаса! Он-то, какое отношение? В том и дело, что никакого! Для красного словца, в общем.
  
   Да, а закончилось всё чем, или же пока не закончилось? Закончилось, закончилось... Вывел я этих соседей сегодня на построение, про "честь и совесть" им напомнил, немного милицией постращал. Не помогло. Пришлось в компанию к милиции добавить молодёжь обдолбанную, где у меня, мол, связи имеются. Это у меня-то, старого пердуна, связи в среде недоношенных наркоманов, ты подумай? Ничего, поверили... Теперь поостерегутся борцы за социальную справедливость... Ладно бы с олигархом, каким бодались по утрам, разбив хрусталь предутреннего сна (во, нафиг, загнул!)... а то со мной вздумали. Я же им не люмпен обездоленный, мне тоже присущи классовые признаки...
  
   Славик Салеев в процессе...
   - Интересно, что вы себе подумаете, когда ваш сын приведёт странную особу с ногами, ускользающим за маленькие ушки с "брюликами" в мочках и скажет: "Вот, папа, это женщина всей моей жизни!"? Нет, я, конечно же, могу предположить, что вы подумаете... Но вот то, что вы скажете, для меня лично останется загадкой. Почему и за что на меня все эти напасти? Я не найдусь, что ответить, что возразить своему "милому балбесу" по поводу "генеральских мажордочек***". Да, и как ему сказать, что "женщина всей его жизни" только играет с ним в какую-то самой непонятную игру без правил от скуки и пресыщения достатком. Кому-то из "мажордочек" везёт, они устраиваются на телевидении и развлекают народные массы (именно! Массы! Поскольку от народа остался один ливер) различными "домами терпимости" и поучениями, как попасть на Рублёвку.
  
   Рублёвка, Рублёвка... Оскомина в глотке. Здесь вершатся наши судьбы, здесь придумывают, как бы получше продать себя, а, заодно и весь народ, в мягкие загребушистые лапы ВТО. Нет, пожалуй, я ошибся. Не только на Рублёвке, но и по адресу: "Москва, Кремль, дедушке Путину" вершатся дела мирового значения. Хотя, в принципе, есть же ещё Анадырь. Пригород Лондона, а вы не знали?
  
   В Лондоне сидит ещё один милейший господин с нескромным политическим либидо и крайне плодовитый физически. Лондонские глухари любят токовать поодиночке. Они не заинтересованы в "чумадане с пророчествами" Малютки Скуратова. Им и так хорошо. Кстати, гражданин из ПРИГОРОДА почти мой бывший земляк из предместий зырянских. Отсюда "есть пошла" Романова вольная воля. Именно здесь он спёр (не хочу употреблять синонимы!) свой ПЕРВЫЙ железнодорожный состав с соляркой! Но есть срок давности... Как не быть, когда вхожесть в эшелонированные круги налицо... И причём здесь срок, кстати? Не пойман, значит, прорвался к очередной "базе" (из правил игры в гольф для дилетантов). А где "база", там, сами понимаете, заведующий базой со своими приверженностями и пристрастиями... Вот тут один умный господин в очках тычет в меня правилами игры в гольф, дескать, нет там никаких "баз". Базы, де, только в бейсболе. А дилетантам это-то объяснение ни к чему. Им бы только посильней ударить: хоть клюшкой по мячу, хоть битой по шлему.
  
   Да, а кому из "мажордочек" не сильно повезёт, те останутся висеть на вашей шее до самой собственной пенсии... если папа, конечно, в опалу угодит... Но даже если и нет... Ну, не люблю я вертихвосток, хоть убей! Им лучше в курятник... на жёрдочку...
  
   Закуриваем. Не все, конечно. Виталик пытается откосить от никотина исключительно... методом кхара пака. Научился, зараза! Салеев замечает индуистскую направленность своего визави и начинает вспоминать:
   - Расскажу вам историю, как и почему я не понимаю голландцев. То есть, как это в каком вопросе? В вопросе лёгких наркотиков, разумеется. Не перебивай, молодой, а слушай, что тебе старшие товарищи донести хотят. Такого ни один путёвый нарколог не расскажет. Работал я тогда на... однако... не скажу, каком, предприятии. В Томской губернии дело было. В общем так, суконно-валяльная фабрика имени самого продвинутого сибирского валенка. Я там электриком числился в штатном расписании, по большому блату, между прочим. В городе предприятие, можно сказать, одно такое. Большое, в смысле. Рабочих мест полно, одни вакансии, а никто туда идти не хочет. Работа тяжёлая и вредная. В основном одни бывшие зеки на валяльном фронте стаж трудовой мотали. Этим всё равно, где мотать или наматывать. Больше-то нигде не устроишься с их "ксивами" об освобождении. Ну, а электрики и слесаря на фабрике из обычных граждан. Ну, что скалитесь? Сказал же, что по блату туда устроился в дежурную смену. Мне после армии нужно было стаж заработать перед институтом.
  
   Ходил со мной в напарниках один сильно подозрительный сучильщик "из бывших". Будто "датый" вечно. Глаза всегда в одну точку, слова воспринимает раза с третьего. Ходит и лыбится, как котейка Чеширский. Сам доходной, но валенки валяет, "как здрасьте". Талантом, знать, не обижен. Да, нет... не электрик... Только числился таковым. Сам всё больше по валенкам, а на мне все Амперовы дела, вся Кулонова вольница. Вольтануться можно от такой нагрузки!
  
   И вот как-то во вторую смену предложил мне этот "дух Акатуйский" разделить с ним пару затяжек какой-то "дури". Сели мы в подсобке. Дёрнули по паре раз от щедрот "косячка" помещённого в чрево "беломорное". Его растащило, плывёт весь. А меня не берёт. Запах чувствую, а в голове ни шиша.
  
   Посмотрел на меня напарник и говорит, дескать, с первого раза не всегда забирает. Ничего, мол, вот всё начальство с фабрики уедет, мы с тобой, Славка, под водочку это дело повторим в самый расплетык сказочный. Под водочку, оно, знаешь, как замечательно будет. Оттопыришься непременно! Ништяк!
  
   Хорошо, проходит время. Снова мы сели в подсобке. Бывалый мне полстакана из "чекушки" на глазок отмерил. Делай затяжку, говорит, и запивай. Только сядь сперва, чтоб с непривычки головой не удариться, если падать вздумаешь. Сидим. "Травку" с напитком мешаем. Смотрю, уркаган мой уже торчит, как лом в дерьме. От смеха его пополам сгибает. Взгляд безумный, а руки совсем не слушаются парня. Мне же опять ничего. Плюнул я, водку допил и пошёл в цех.
  
   Только чувствую, что-то со мной не в порядке. Жрать хочу, как из пушки. И такое впечатление, что если не поем немедленно, то все кишки запутаются, а мне придётся "дубовицкого" во цвете лет играть. Побежал в столовую. Она у нас прямо на территории фабрики была. Бегу и думаю: "Только бы не закрылась, только бы не закрылсь..." Ноги, будто ватные. Успел еле-еле. Уже дверь закрывать собирались. "Тётя Дуся, - кричу, - не осталось ли у вас чего, спасительница моя ясновельможная!?" Она от неожиданности замок навесной с двери сняла и говорит: "Что такое, Слава? Ты, как будто не в себе сегодня..." А мне не до объяснений. Хорошо смышленая тётка попалась. Поняла, что нельзя до каннибализма дело доводить. Одним словом, съел я полбуханки хлеба и трёхлитровую кастрюлю холодных склизких макарон умял, всё киселём позавчерашней дойки запил. Тётя Дуся на меня смотрит, как на узника Освенцима, жалеет и приговаривает: "Я ведь не знала, что такое дело... Остальное всё свиньям на подсобное хозяйство... Чего так оголодал-то, милый мой? Или в карты зарплату проиграл?" Ничего, говорю, всё путём. Просто аппетит сегодня зверский. Она мне ещё яблоко дала и две конфеты. Всё, вроде бы, наелся.
  
   Ошибся, как оказалось. Через час та же история повторилась. Еле до конца смены дотерпел. В общаге всех соседей на ноги поднял. Сожрал три котлеты с батоном, сковородку тушёной капусты опростал, выпил две кружки чая с баранками, а заодно ещё литруху варенья домашнего приговорил.
  
   Стоит ли рассказывать, чем всё закончилось? Крепость моего "стула" оказалась назавтра такой прочной, что я три дня еле ползал. Как только по шву не лопнул, удивляюсь.
  
   Вот с этих самых пор я голландцев не понимаю. Хотя, наверное, у них уже тогда что-то вроде "Мезима" было. Капиталисты, чтоб им...
  
   В процессе рассказа про прочные швы, которыми славится Салеевское тело мне так и хотелось сказать что-нибудь вроде:
   "...и вот, если этот блин сложить по линии разреза, проходящей по нижней стороне спины, а потом закрутить им, этим колобком, фуэте на кончиках пальцев-сарделек, наподобие детского волчка, то..."
   Хорошо, что не стал. Славка, знаете он какой? Ещё заедет в ухо непрожёванным междометием ненормативного толка! Мало не покажется!
  
   Я тем временем, пока Салеев заливает "по самые закромешные закрома" свою тугую восточную историю о дурном влиянии наркотиков на процесс пищеварения, разминаю свой мозолистый мозг опытного графомана, натруженный об краеугольный камень сознания, который имел странное обыкновение тереться о наволочку ночью и пробуждать меня задолго до рассвета.
  
   Теперь уже за компьютером сижу я. Виталик мимоходом заглядывает мне через плечо и осведомляется:
   - Что, новый рассказ сочиняешь?
   - Я не сочиняю... в этот раз... Просто за нами всеми записываю...
   - И сюжета не будет?
   - Абсолютно сапоги!
   - А стиль?
   - Стиль - как в море штиль!
   - Неужели никакого смысла не будет?
   - А есть ли смысл во всём, что происходит в этом мире? Вот и у меня ни на йоту больше...
   - Прикольно! - замечает Kin-Soft из-за стола.
   - Прикольно, - сказало полено, разваливаясь пополам. - это уже я пытаюсь пошутить.
  
   Приходит на ум сцена из прошлого года. Ответственный момент. 7 марта. Поздравляем наших женщин. Некоторые из них пока сотрудницы, поскольку на смене. Зато большая часть - именно женщины! Они пришли специально. Одеты празднично, красивые умопомрачительно. От профсоюза слово держит местный глава этой общественной организации. Поздравил душевно. Разлили шампанское, чокнулись. Но профсоюзный бог отказался выпить, хотя и вожделел.
   - Не могу шампанское... За рулём...
   - Извини, Сергей, а водки у нас нет!
   Женский взгляд на природу вещей всегда несколько более неожидан, чем мы можем себе представить.
  
   - Есть тысячи способов, чтобы разговорить женщину, но нет ни одного, чтобы заставить её замолчать. Во как!
   - Неправда ваша, дядечка Салеев! Есть такие способы. Целых три... но их никто не знает...
  
   Славка перед тем, как осталось одно только пиво на десерт:
   - Я не пью водку с пивом. Потом мне становится хреновато-задумчиво, нехаёсики выпирают... Будто бы ничего особенного, а ежели, коснись чего, вот вам, и, пожалуйста!
   Э.М.Ремарка Салеев читал и всегда следовал совету мудрого потомка нибелунгов. Помните, что Эрих Марии говаривал, когда беседа заходит в тупик? Странно, об этом во всех газетах довоенных писали. "Если не знаешь, что сказать, говори странно", - вот такой совет немецкий маэстро литературной прозы давал в своё время заторможенным людям, которые привыкли жить в собственных глубинах, лишь изредка выныривая в обществе себе подобных.
   Славик Салеев хотя и не отличается любовью к самокопанию, но Ремарковский советик всегда у сердца носит, и пользуется им при первом же удобном случае. В тот раз не помогло... Пиво пить пришлось... Много его оказалось...
  
   Вторичные признаки канунешней алкогольной интоксикации, не снятые на ночь носки, рассекретили Славика во всей, так сказать, его удалой красе. Но это случится только завтра утром.
  
   Праздники следовали мимо. Следовали, следовали, пока совсем не проследовали. А радостные любители встречать их остались с еле заметными признаками головной боли в мозгу, более ощутимыми симптомами этой самой боли в боку (там, откуда несколько раньше Создатель удалил ребро) и предположительным желанием "показать всем грядущим празднествам!" в перманентном смысле этого Троцкого слова.
   Покао-какао!
  
   При! Мечтания (Типа, примечай, но не слишком предавайся мечтам, любезный, хо-хо):
  
   * прапорить по Циолковскому - служить прапорщиком в частях РВСН.
  
   ** Джей Ло - американская актриса и певица Дженифер Лопес (в народе - Лопасть). По слухам из влиятельных информационных агентств застраховала свои ягодицы на сумму в один биллион (по-ихнему), или на целый миллиард (по-нашенски) долларов.
  
   *** мажордочка - составное словообразование, мажор + дочка.


Популярное на LitNet.com Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк) А.Робский "Охотник: Новый мир"(Боевое фэнтези) О.Чекменёва "Беспокойное сокровище правителя"(Любовное фэнтези) Д.Черепанов "Собиратель Том 3"(ЛитРПГ) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) С.Панченко "Ветер"(Постапокалипсис) Д.Деев "Я – другой 4"(ЛитРПГ) П.Роман "Ветер перемен"(ЛитРПГ) Р.Прокофьев "Стеллар. Инкарнатор"(Боевая фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"