Чваков Димыч: другие произведения.

Мануальная смехотерапия

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
  • Аннотация:
    Это какое же нужно иметь состояние и состояние... здоровья, чтобы начать лечиться?!


Мануальная смехотерапия

  
   Это какое же нужно иметь состояние и состояние... здоровья, чтобы начать лечиться?! Нет, господа и дамы, я так скажу: если отсутствует у вас уверенность в завтрашнем дне, вернее, получении стабильного высокого дохода, нечего по врачам бегать - себе дороже обернётся. Я вот тоже до поры не бегал, лицевой счёт берёг. Но тут уж приспичило! Когда поясничный отдел позвоночника за годы эксплуатации приобретает парочку изрядных дефектов, именуемых в среде специалистов грыжами, становится не до экономии. Сразу все шутки о врачах забываешь и бежишь к ним на свидание с разинутым до ушей кошельком.
  
   Но сначала - предварительные ласки в виде посещения какого-нибудь центра МРТ (магнитно-резонансной томографии)*. Тоже не за простое человеческое "спасибо", а всего за сотню американских денег. В означенном центре укладывают тебя в специальные сани, завозят на них в трубу. А в ней уже под звуки монохромного драмс-джаза тебя исследует бездушная система с использованием ядерного магнитного резонанса. От одного только этого название опытный физик впадёт в состояние грогги, а что уж говорить о законченных гуманитариях!
  
   Далее - результаты исследования плачевного состояния своего любимого и единственного позвоночника несёшь к неврологу, чтобы послушать лекцию о пользе зарядки и вреде разнообразных излишеств, включающих в себя не только общепринятые, но такие как: бессистемное поднимание тяжестей и резкие повороты корпуса, в том числе и с грузом.
  
   В конце беседы невролог может нарисовать тебе перспективу в самом широком диапазоне вариативности: начиная от твоего серого бездвижного увядания в кресле-каталке в кругу бездушных родственников, которые принесут чашку воды, но потом припомнят её столько раз, будто лично перекачали достаточно большой водоём без помощи средств автоматизации; заканчивая волнующими массажами, коие предстоит принять от извивающихся, будто змеи, рук умопомрачительных красоток в нескромных цветастых нарядах древнегреческих воительниц. Всё зависит от меры цинизма, пола (не того, разумеется, который обретается напротив потолка) принимающего вас врача, степени разведения спирта и других - менее значимых - обстоятельств. Их автор настоящего произведения не берётся рассматривать ни через оптику герра Цейсса, ни посредством собственного взгляда, замыленного по самое "немогу" в процессе длительного и порой не совсем аккуратного пользования.
  
   Пройдя весь путь от момента "спину прихватило так, что не согнуться, не разогнуться" до стационара с его капельницами и физиопроцедурами в окружении таких же, как ты сам, бедолаг, в конце концов, оказываешься на крыльце лечебного заведения с туманными перспективами на дальнейшую счастливую жизнь, в том числе (о потолке снова вспоминать не следует!) - половую.
  
   И тут главное - не растеряться, не пустить всё на самотёк, а продолжать планомерно долбить "по больному месту" из медицинских орудий всех родов войск воздействия. Пригодится и "мелкашка" - втираемые в позвоночник согревающие мази, и "9-ти миллиметровая" серия уколов с так называемыми протекторами межпозвонкой смазки, а также массажи самых разных калибров. В ряду профилактических мер можно предложить ещё и подвесную терапию Ugul, вытяжение позвоночника при помощи грузов и детензорных матрасов, а ещё - безо всякого сомнения - подкалиберное иглоукалывание и бризантно-проникающее воздействие слим-пилинга и опытного мануального терапевта.
  
   Приём у мануального терапевта - нечто особенное, нечто феерическое. Это не поход к венерологу, выдавливающего из себя интеллект в виде очаровательного, но противоречащего президентской концепции о материнском капитале, плаката весьма игривого содержания - "Надёжней нет презерватива, чем на женитьбу перспектива!" Здесь будь готов слушать не только звуки вправляемых позвонков и прочих элементов скелета, но и внимать человеку, через руки которого прошли шеи, крестцы, суставы самых разных пациентов. А сказать ему всегда что-нибудь найдётся.
  
   Вот и в этот раз...
  
   ...я на приёме у мануального терапевта, чьим крепким ладоням доверена моя неважно вращающаяся голова. Тут в самый раз тренировать мышцы шеи, развивая их гибкость и эластичность методом "внешнее давление на выдохе".
  
   Лежу на кушетке, а надо мной шаманит Александр Николаевич - заставляет то расслаблять свешиваемую с твёрдой поверхности голову, то давить ему на подставленные руки со всей возможной дури. При этом он рассказывает.
  
   - Была у меня пациентка. Замечательно красивая женщина лет тридцати. У неё тоже проблема с шеей имелась, как и у вас. Вот дошли мы до упражнения, которое как раз сейчас делаем.
   Говорю пациентке, мол, голову держите на весу, мышцами поработайте... так-так, а теперь расслабились... Подставил руки ладонями кверху, как и вам теперь. Жду, что сейчас женщина откинет голову, а я её поймаю. Ничего не происходит - не ощущаю никакого давления. Думаю, может, не расслышала или боится чего-то, повторяю:
   - Расслабили мышцы шеи. Полностью, не волнуйтесь - я страхую.
   Никакого эффекта. Я к ней с вопросом, дескать, извините, почему вы не расслабляетесь - не чувствую веса головы? Она в ответ несколько удивлённым тоном:
   - Что вы, что вы - я уже давно расслабилась.
   - Хм, - говорю, - отчего же тогда не ощущаю ничего? У меня должна появиться тяжесть в руках.
   И тут пациентка мне заявила:  
   - Ничего удивительного, я же блондинка, доктор. - И я её сразу зауважал...
  
   В кабинете ненадолго воцаряется рабочая тишина, прерываемая конкретными репликами терапевта. Я послушно следую мантрам-приказам, произносимым, впрочем, с интонацией настолько доброжелательной, что ощущаешь себя уверенно - как если бы сидел в компании лучшего друга или близкого родственника... или того и другого в одном лице.
  
   Александр же, свет, Николаевич ещё что-то вспомнил. Сейчас расскажет.
  
   - В прошлом году довелось мне работать с одним клиентом... Такого в первый раз за всю свою врачебную практику встретил. Какого - такого? Нет уж, раньше времени не стану пояснять. В общем, у него - пациента названного - была достаточно большая грыжа шейного отдела. Долго мы с ним в порядок эту часть позвоночника приводили. К шестому сеансу он уже начал головой крутить без болевых ощущений, дело побыстрее пошло. Очередная процедура. Клиент на кушетке, я ему мышечные группы шеи помогаю разрабатывать. Отдаю команды:
   - Голову направо, рас-слабились...
   А дальше - совсем по Шекспиру - тишина. Перестал мой пациент что-либо делать, будто потерял интерес к процедуре. Даже обидно сделалось. Говорю:
   - Милостивый государь, отчего это вы перестали выполнять рекомендации врача?
   Молчит. Смотрю внимательно. Батюшки, а пациент-то спит. Отключился в мгновение ока, да так и задрых - лишь посапывает тихонько левой ноздрёй. Я ему уже громче заявляю:
   - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Мануальная"!"
   Молчок. Неужели такие нервы крепкие? Почти кричу:
   - Просыпайтесь, пожалуйста, пациент! Пришла пора вечерней дойки!
   Зашевелился родной. Распахнул подсолнухи рыжих ресниц и спросил:
   - Доктор, я спал?
   - И ещё как! Не всяким видом артиллерии разбудишь. Вижу, у вас условный рефлекс выработался. Откуда он произрастает, извините за любопытство?
   - Тут ничего особенного нет, доктор. Я - как только вышел "из забоя" на шахтёрскую пенсию - работал на спуске, в шахте же, рукоятчиком-сигналистом. Работа не пыльная: отправил вниз клеть и - сиди себе, ожидая, пока стволовой не сообщит о подъёме смены. Сидеть скучно, а уйти никуда нельзя. Да и книгу не почитаешь. Гоняли нас спецы по охране труда - служба, де, ответственная, нельзя отвлекаться. Вот я и приучился спать, точно как Штирлиц - строго по часам. Дам себе команду - скажем, "дремать десять минут", - и вот уже нет меня.
   А тут вы мне команды даёте. Не такие конкретные, правда - расслабились, дескать, но уж очень убедительно - ни один политинформатор в старое время так хорошо не вещал. Вот я и отключился по полной.
   - Хех, да уж... не хотел бы я оказаться в той клети во время вашего дежурства, уважаемый, - говорю.
   А он, нимало не смутившись, отвечает:
   - Это я на отдыхе такой безответственный, а уж на работе сплю бдительней собаки. Там у меня всё намного по-другому.
   Хм, "намного по-другому" радости фольклорных излишеств иногда не сразу на слух ложатся... Но в тот раз, помню, стрела угодила в цель. Теперь я на планёрке, бывает, этим выражением козыряю. Коллеги понимают...
  
   Александр Николаевич даёт мне указание - сесть поперёк кушетки и вновь довериться его сильным рукам. Я готовлюсь выполнять упражнение, полагая, что врач уже устал развлекать меня своими историями, но не тут-то было. Процесс растяжения мышц сопровождается приятным баритоном моего эскулапа.
   - Всегда найдётся такой идиот, который десять дураков запросто с ума сведёт. Всякого я повидал за свою практику, научился спокойно ко всему относиться, так сказать, стоически, а тут удивился. Нет, не то слово - поразился до глубины своей древнеарийской сущности, которая живёт в каждом славянине - в ком дремлет, а в ком и наружу просится при всяком удобном случае.
   В тот день позвонил мне главный врач и озадачил - так, мол, и так, Александр Николаевич, свет российской мануальной терапии, скоро привезут к тебе одного VIP-пациента, из категории небожителей - деваться некуда.
   - Для меня все пациенты равнозначны, - говорю, - ко всем с душой и почтением.
   - Нет-нет, Александр Николаевич, ты не понял. Этот пациент совершенно особенный... он из йогов.
   - Из Индии или наш?
   - Самый натуральный индус. В посольстве работает - в Москве.
   - Ого! Так его из столицы привезут?
   - Именно.
   - А что в Москве нет никого из специалистов, чтоб в чувство героя привести? Да, кстати, а что с ним такое приключилось-то? Не в ту сторону узлом завязался, теперь Кориолисова** сила распутаться не даёт?
   - Ты там не умничай, Александр Николаевич, не умничай. В Москве специалистов навалом, но они такую цену ломят - всей Индии неделю работать, чтоб расплатиться. А о нашей больнице посол из интернета узнал. Отзывы почитал, решил, что именно ты дипломату помочь сумеешь. И не завязывался он вовсе. Банальная грыжа поясничного отдела позвоночника. Да ещё парочка в шейном отделе затаилась.
   - Откуда узнали? Неужели йоги в МРТ верят?
   - Йоги, может, и не верят, да посол прикажет сделать - сделают, не пикнут. У них в Индии с субординацией строго, не забалуешь. Чуть что не так - в отставку, в дервиши безработные. Потом ходи вдоль вод священного Ганга без штанов, мантры читай да самоутоплением на досуге развлекайся. Народу скоро больше, чем в Китае станет - на всех дипломатических паспортов не напасёшься. И это безо всякого сиалекса и виагры, представь себе!
   - А от меня что требуется? Сделать так, чтоб дипломатический йог мог продолжать дело демографической гегемонии?
   - Хе-хе, ну да, что-то вроде. Ты там, Александр Николаевич, приведи индуса в чувство. Да поласковей. Он по-английски мастак... мне сказали. А и ты не совсем профан, тоже в теме. Так что поймёшь горемыку. Он у нас с недельку полечится - массажи, бассейн, иголки, то да сё... Только сначала попробуй двигательную функцию ему вернуть, а то ведь дипломатический конфуз может получиться, если не сможет без коляски или костылей передвигаться. Поддержи, дорогой, реноме нашего лечебного заведения... и будет тебе счастье в виде отпуска, которого ты давно добиваешься.
   - Хорошо, Николай Фёдорович, - отвечаю, - постараюсь высоко пронести знамя нашей медицинской науки над телом павшего индуса.
  
   Не прошло и трёх часов, как ввозят ко мне в кабинет того самого дипломатического брамина на кресле для инвалидов. И ввозят не абы кто, а охранники, судя по надбровным дугам, свёрнутым в вопросительно-мрачную пружину перманентного недоверия, и плохо заточенным челюстям анимационно-боксёрского толка. Сидит передо мной самый настоящий индус - в тюрбане и с лица на залежалый чернослив похож.
  
   Я, разумеется, попросил секьюрити удалиться, а сам принялся налаживать контакт с индусом. К счастью наш английский оказался примерно одного класса: мне, правда, не без труда удавалось понять его сбивчивый, но вполне себе "нижегородский диалект" йоркширского произношения, а дипломат отлично и умело вычленял из моих институтских познаний языка те отдельные слова, которые помогали ему верно трактовать мою жестикуляцию.
   Пригласив пациента раздеться, я сопроводил демонстрацию расстёгивания пуговицы фразой:
   - Плиз, ноу дрессинг абсолютли... кроме... в общем, нижнего... Дай бог памяти, как это будет по-английски? В общем, кроме боди неглиже? Андерстэнд?
  
   Индус кивнул, встал с коляски в позе изломанного самумом саксаула и принялся раздеваться. Не прикоснулся только к обуви и головному убору. Хотя при этом готов был и трусы скинуть - с индусов станется. Я предложил жестом освободиться от обуви и чалму снять. Пациент тут же забыл о своём дипломатическом статусе: принялся вращать белками огромных глаз в ритме прощального танца Кришны, зашипел что-то нечленораздельное, возможно, на санскрите, а в конце продемонстрировал характерное движение большим пальцем в районе верхнего правого клыка, что, наверное, в древне-индусской традиции означало "век Будды не видать". В общем, отказался больной выполнить требования врача. Что ж, не стал я заострять на этом внимания. Не нужен мне дипломатический скандал. Пусть себе...
   Хорошо, в ботинках - так в ботинках. Постелил я на кушетку старенькую застиранную простынку, чтоб не так жалко было, и приветливо указал дипломату на неё - мол, прилягте, велкам, плиз.
  
   Когда индус, аппетитно хрустнув суставами, вытянулся на животе вдоль кушетки, я осознал, что он недюжинного роста. При этом худой и корявый, будто неровно выточенное древко швабры. Ага, а ноги свешиваются! Уже хорошо - ничего не запачкает. Хотя, впрочем, раз бедолага не ходит самостоятельно, подошвы должны быть чистыми априори. Да к тому же, пациент - дипломат, а это - хоть и неявно - говорит о том, что обувь у него просто обязана быть незапятнанной, чтобы выгодно оттенять не всегда идеально выбеленные намерения. Дипломатия, как и политика, никогда не блистала прозрачностью помыслов и безупречным соблюдением так называемых общечеловеческих идеалов.
  
   Рассмотрел я позвоночник импортного гостя, сравнил его с томограммой, убедился, что даже йоги не в состоянии завернуть хитрой спиралью безо всякого ущерба здоровью. Приступил к мягкому воздействию на орган клиента, используя новые для себя английские термины "sniff" и "spent". Не совсем, правда, точно для парочки "вдох - выдох", но в ходе международного лечебного процесса сгодилось.
  
   Минут через двадцать первый сеанс щадящей мануальной терапии подошёл к концу, и я сообщил индийскому гостю:
   - Соу бьютифул. Уанс ю мэй стэндинг.
   Это что-то вроде: "Прекрасно, а теперь уже можно встать".
  
   Сделал я объявление дипломатического толка и сел к компьютеру за стол, отвернувшись от пациента. Ну-у-у... чтобы не смущать индуса, пока он одевается. Минуту сижу, другую - слышу, завозился йог, закряхтел-заматерился на смеси морского английского и санскрита времён наскальной эпиграфики. Пробрало меня до глубины души - так жалобно он это делал. И в то же мгновение жалость эта переродилась в животный ужас - тень, образовавшаяся на стене, казалось, из ниоткуда вдруг поползла вверх - к потолку неумолимо, увеличиваясь в размерах. Жутковато, следует признаться. Даже мурашки по затылку! Оборачиваюсь... а там мой индус с ногами стоит на кушетке во весь свой чуть не двухметровый рост, чалмой по потолку елозит. И как бедолаге удалось выпрямиться с его-то синдромом аксакала, подстреленного пулей Джавдета, и отчего вдруг вообще пришла в голову такая идея - встать не на пол, а на кушетку - бог весть. Недостаточно мы ещё владеем языками, как ни прискорбно. Причём - не только россиян имею в виду, но и дипломатов из Индии.
  
   Впрочем, к чему сетовать - поднялся мой бедный йог, с кушетки гордым тополем спрыгнул и сам коляску с приёма покатил. И всем потом рассказывал о новой российской методике мануальной терапии, которая за один сеанс может поставить пациента на ноги - причём в буквальном смысле слова. Очень похоже на то, как "лечил" герой Кторова героя Игоря Ильинского в фильме "Праздник святого Йоргена". "Тебе говорю: брось костыли и ходи!", "Исцеляйся, дубина, тебе говорят!" Помните?
   Не хотелось бы считать себя лже-целителем, но вот ведь что может сделать с больным полудюжина добрых английских слов, расставленных в подходящей последовательности!

_ _ _

  
   Через день я должен был уезжать из так лёгшей на сердце больницы... Хм, больницы? Да, собственно, никакая это не больница восстановительного лечения со SPA-салоном. Это место, где мне было настолько хорошо, что даже гипертония, о которой пытались говорить большевики, отступила и забыла дорогу в мой номер. Да-да, именно номер, а вовсе не палату, как в других больницах.
  
   Иду по милым сердцу коридорам и рассматриваю экспонаты с выставки-продажи живописных полотен местных художников. Её сменили буквально вчера вечером. К предыдущей экспозиции я уже привык и приходил сюда с тайной надеждой увезти с собой одну из картин, но финансы... ох, уж эти финансы!
   А сейчас и вовсе былой пыл угасал не по минутам, а гораздо мегабитнее - новые холсты оказались почти на порядок дороже. Что и говорить, местные художники наконец-то сумели узнать себе цену и не замедлили поделиться этим знанием с окружающим миром. Мир в моём лице оказался не готов к такого рода откровениям. Увы...
  
   Так вот, иду я по коридору, картины разглядываю, вздыхаю о несбывшихся надеждах, а навстречу мне Александр Николаевич - человек настолько прагматичный (почти до цинизма), что вынужден носить в очках стёкла "хамелеоны" с розоватой составляющей для балансировки внутренней сущности с внешними раздражителями.
   - Добрый день! Вы нас сегодня покидаете? - спросил мануальный терапевт, по привычке разминая кисти рук.
   - Да, меня уже отпустили... - попытался пошутить я.
   - Хм... а фраза "меня уже отпустило" выглядит значительно убедительней. В свете новых полотен.
   - Да уж, после смены экспозиции порядок цен увеличился значительно...
   - Так здесь другой формат!
   - Верно-верно, раньше был музей изобразительного искусства города Переславля Залесского, теперь фонд культурного наследия города Ярославля... А если бы ещё и Москву подключить с её-то фондами... никаких бы денег на шпильки-булавки не хватило.
  
   Александр Николаевич сдержанно гасит края удивительной улыбки Айболита оправой модных очков и вкрадчиво замечает:
   - Хм, достаточно смешно. А я полагал, что моё чувство юмора притуплено, как клюв у дятла. Вы снова заставляете меня утвердиться в том, что всё не так плохо. А начался процесс ещё вчера. Встретил я одного юмориста на рынке - рыбой торговал. Хожу, изучаю спрос, предложение. Как сказали бы сейчас, занимаюсь маркетингом в формате домохозяина. Вот и рыбный отдел. На одном из ценников написано "Кета "Майн Рид", полупотрошёная". Решил поинтересоваться у продавца, что за новый вид рыбы появился в наших Поволжских палестинах.
   - Извините, уважаемый, что значит эта надпись?
   - Все спрашивают, а нет, чтоб подумать?
   - Подумать?
   - Именно! Вы же в зрелых годах - романы Майн Рида должны были читать в детстве. Это нынешним невдомёк польза чтения, а вам-то...
   - Читал, и что? Ах, вот в чём дело. Теперь понимаю, "Всадник без...
   - ...головы". Видите, как просто. Рыба у меня без головы, как и всадник.
   - Хорошо, а полупотрошёная - это как?
   - Ещё проще - всё для покупателя, как говорится. Икру извлекли заранее, всё остальное им - тем, кто платит. Это как у нас в державе: головы нет, икру сожрали те, кто потрошит, народу же достаётся - что другие не съедят. Понимаете меня?
   - Более чем.
  
   И что-то снова угодило в глаз... наверное, бревно. Или я просто дал себе волю и смеюсь до слёз? В нашей стране так всегда: сначала слёзы, потом смех, а уж затем - всё вместе. Главное, чтобы слёзы те не окрасились в цвет убиенного мальчика из царственного семейства Рюриковичей.

_ _ _

  
   В общем, что я хотел сказать этой историей из своей жизни? Ничего - в сущности - особенного: не лечитесь у хмурых и неприветливых докторов. Особенно платно. Особенно не лечите платно неизвестные науке болезни, пожалейте свою психику. И дай вам Бог попасть в руки уверенного в себе и наделённого чувством юмором мануального терапевта!
  
  
   * МРТ - Магнитно-резонансная томография (МРТ, RT, MRI) - томографический метод исследования внутренних органов и тканей с использованием физического явления ядерного магнитного резонанса - метод основан на измерении электромагнитного отклика ядер атомов водорода на возбуждение их определённой комбинацией электромагнитных волн в постоянном магнитном поле высокой напряжённости.
  
   ** Сила Кориолиса - одна из сил инерции, существующая в неинерциальной системе отсчёта из-за вращения и законов инерции, проявляющаяся при движении в направлении под углом к оси вращения.
  
   14 ноября 2013 г.
  


Популярное на LitNet.com Л.Миленина "Ректор на выданье"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Мета-Игра. Пробуждение"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) Д.Черепанов "Собиратель Том 3"(ЛитРПГ) О.Дремлющий "Тектум. Дебют Легенды"(ЛитРПГ) Е.Флат "Свадебный сезон"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"