Аннотация: окололитературный обзор стихов 5-ой группы, поданных в конкурсной номинации "Такая разная любовь - 2011"
Когда меняуже не ждёшь
(окололитературный обзор стихов 5-ой группы, поданных в конкурсной номинации "Такая разная любовь - 2011)
Подходит к концу первый этап конкурса. Все, кто имел желание потренировать зубы на мясистых шеях или бёдрах собратьев или же сдобных боках сосестёр уже давным-давно исполнили свою потаённую девичью мечту - наградить ближнего не именем, но словом своим звонким... не всегда адекватным, но вполне читабельным. Благо - нынче с лёгкой руки "единорусских" языковедов бумага принялась терпеть с утра до вечера... как бы ни тужилась.
Так вот, кто-то уже и порох в пороховницы убрал да и отнёс подале, а тут и я из оврага выскочил. Здоровенький, весёленький - в глазах огоньки дьявольские, борода седа, из ребра мелкий бес торчит. Вот я вам ужо! Забоялись? Не ждали? А не тут-то было!
Пришёл и мой черёд сказать пару слов о стихах в подотчётной группе. Постараюсь растолковать то или иное своё мнение, руководствуясь, правилами стихосложения, сформированными веками, здравым смыслом и кое-каким опытом. А если уж совсем не буду знать, что говорить, примусь ссылаться на интуицию и прочую чешуйчатую ментальность.
Возможно, я не имею никакого права иметь своё представление о канонах и модерне, да вот всё же не удержался, завёл себе эту головную боль. Теперь постараюсь слова поизящнее сложить в определённой последовательности, чтобы понятно было - не совсем безнадёжный пред вами стихоплёт, а вполне себе мыслящий мужчина.
Замечательная ночная фантазия. Зодиак, звёзды, ветер, летящий стрелой к любимому - всё к месту. Размер не гуляет. Рифмы вполне хороши, есть даже оригинальные. Например, "спящий я - звенящею". Вот относительно "скрыты - разберись ты" следовало бы подумать, как улучшить. Ставлю 4, рассчитывая на понимание автора.
Поначалу не срослись для меня соль и клевер, и вовсе не потому, что я не любитель белых стихов. Просто не понял, не ощутил волнующего морского прибоя... и мягкие мазки трилистника по раскрасневшимся щекам. Но чуть погодя... случилось чудо - госпожа Удача позвала за собой. Это и есть настоящая поэзия, когда строки живые, а не статичные - сколько ни читай, ничего нового не узнаешь. А тут - всё подвижное, активное, каждая строчка дышит... Только вот "такелажа" пишется через "а", а вовсе не через "е". Пока не решил, стану ли снижать за это оценку. Нет-нет, не ТОЛЬКО за орфографию. Ещё и за последнюю строчку, которая ломает ритмику вирша. Я бы изменил порядок слов - всего-то - и получил иной результат. Вот такой: "исчезаешь дымкой моря". Пятёрка.
Возможно, я очень и очень отстал в теории стихосложения, потому прошу милостиво извинить меня за классическое восприятие. Тщился очень долго понять, каким образом строится ритмика стиха. Не понял. Количество слогов гуляет, похоже, независимо от авторской воли. А в конце стихотворения и рифма, которая вначале имеется (имеется, но удачной назвать "иссох - strong", "мешковато - статны", "мачо - разве" язык не повернётся) пропадает напрочь. Что это? Эпатаж, который нам пытаются представить как стихи? Не знаю. А тема? Тема как тема. Не особенно изыскана, не очень нова. Но вполне себе - тема одухотворения предметов.
Думаю, автору стоит написать всё то же самое, но без стихотворной разбивки на строки - в виде небольшого эссе (миниатюры). Получится этакое прозаическое произведение в духе Феликса Кривина. "Двойка" - только за оригинальность, но не за стихотворение как таковое.
В первой части наблюдаем сознательный отказ автора от рифмовки нечётных строк. Что ж, как говорится, воля ваша, барин, а нам остаётся только внимать. Знаки препинания, выделенные цветом, это не намёк на снижение оценки за грамотность (здесь я ни на чём не настаиваю, поскольку считаю, поэзию нельзя держать в клетке правил орфографии и пунктуации, иначе она задохнётся). Я лишь продемонстрировал, как я для себя прочёл авторские строки, с какой интонацией.
Во второй части начинается беда с размером. А вот если немного модернизировать, получится вполне технично. Вот так:
В клетках тел своих заключенные, 10
Изнывающие от любви, 9
Мы - животные земноводные. 10
А иначе ты нас не зови! 9
Палачами и жертвой ставшие, 10
Свет познавшие, серость и мрак, 9
От бездумных измен уставшие, 10
Беззаботно-животные. Факт! 9
Автор, я старался не менять ваши мысли и стилистику. Вам не понравилось?
Первая строчка третьей части будет очень близка кинологам. "Я твой запах, дева, забываю". На пенсию, значит, пора, Дружок.
А дальше - всё снова вразнос: рифмованные строки имеют разные размеры - автор не утруждает себя такими плебейскими вещами, как ординарный подсчёт слогов. Я взял на себя смелость сделать это за автора. Но в третьей части триптиха одной только ломкой размера дело не ограничилось. Здесь ещё не очень понятная схема рифмовки, вот такая:
А - А - Б - В
Г - Г - Д - В
Третья и шестая строки болтаются, как сопли в проруби, извините за выражение. И это кому-нибудь нужно? Оценка - единица.
"Он рисовал её руками, при свете лунной тишины, 17 (9+8)
Украсив волосы цветами, как проблески живой весны. 17 (9+8)
Глазами тихо, признаваясь, в неуловимой пустоте17 (9+8)
Что видит, как она сгорает, с ним рядом, в яркой синеве. 17 (9+8)
Она сидела тихо, закрывая, своей рукой нагую грудь 19 (11+8)
Весь вечер, ночь, не засыпая, смотрела всё на млечный путь 17 (9+8)
И губы сомкнуты в молчанье, дрожали от желанья говорить. 19 (9+10)
И нежно-лёгкое сиянье, она хотела миру подарить 19 (9+10)
Кисть медленно ходила по бумаге, перенося её черты 19 (11+8)
И утопая в этой влаге, сжимались тонкие листы. 17 (9+8)
Штрих за штрихом его творенье, переносились на холсте. 17 (9+8)
Она, вдруг стала вожделеньем, жить, начавши в мечте 15 (9+6)
Художник вдруг остановился, и резко подошёл к окну17 (9+8)
И звёздный свет на них пролился, она нужна, нужна ему17 (9+8)
Натурщица ответила губами, и мыслями прижав к себе 19 (11+8)
Нарушив тишину словами, взглянула, прям, в глаза судьбе 17 (9+8)
Накрыла тканью свой портрет, и нежно-нежно улыбнулась 17 (8+9)
Пусть в этот миг весь белый свет, подумал, что она рехнулась. 17 (8+9)
И небо скрыло облаками, свои глаза, чтоб не мешать17 (9+8)
Двоим влюблённым, что мечтали, вдвоём в огне своём сгорать. 17 (9+8)
Но время быстро пролетело, рассвет на небе заблестел 17 (9+8)
И птицы первые запели, о том, чего и кто хотел. 17 (9+8)
А он обнял её за плечи, и понял, что вот-вот теряет18 (9+9)
И тело становилось легче, он знал, она растает16 (9+7)
Прошёл короткий миг забвенья, в его руках остался дым17 (9+8)
И растворившись во вселенной, она оставила цветы. 17 (9+8)
Но обещала вновь вернуться, остаться на ночь и тогда 17 (9+8)
Под утро пылью обернуться, уйти из жизни навсегда. 17 (9+8)
Оставив на холсте напоминанье, лицо своё изгибы губ 19 (11+8)
Он вспомнит тихое признанье и будет жив хоть как-нибудь". 17 (9+8)
Длинные строки! О, как нравятся мне длинные строки! Но если сделано всё аккуратно и хорошо. А в приведённом выше стихотворении этого не наблюдается. Свежая рифма всего лишь одна: "изгибы губ - когда-нибудь". Просто объеденье, а не рифма. Но на этом всё и заканчивается (и в прямом смысле - завершается стихотворение; и в переносном - заканчивается всё хорошее, что можно сказать о произведении).
Жирным шрифтом и цветом я выделил совсем уж неважные рифмы в конце длинных строк. А просто жирным - то же, но что касается рифм в подстроках, из которых сконструированы их длинные сёстры во поэзии.
Те же рифмы, что никак не выделены, тоже не блещут ничем выдающимся.
Стихотворение состоит из 15-ти пар длинных строк. В шести парах чётной и нечётной строк не соответствуют количества слогов. Таких изысков уже было бы вполне достаточно для крайне низкой оценки. Но сие ещё далеко не всё, чем может "порадовать" нас автор.
Теперь некоторые фразы. Это уже, что касается стилистики изложения.
"Он рисовал её руками" - замечательное уточнение в свете современного живописного искусства. Голыми руками? Впрочем, нынешние гении и ягодицами могут что угодно удерживать - кисти, краски в баллонах и пр. Уточнение уточнением, а поэзия уходит в сторонку, откуда наблюдает за автором, походя наплевавшим ей в душу.
"Проблески живой весны" цветами ещё не украшаются, поскольку пока только листочки лезут. Спешить не следует.
"Глазами тихо, признаваясь, в неуловимой пустотеЧто видит, как она сгорает, с ним рядом, в яркой синеве". Кто-нибудь сможет мне внятно объяснить, о чём речь? Признание в неуловимой пустоте? Пустота видит, как натурщица сгорает синим пламенем имени Газпрома Миллеровича Вяхерева?
Название созвездия "Млечный путь" следует написать с прописной буквы.
"Кисть медленно ходила по бумаге, перенося её черты" - перенося черты бумаги? По логике так и получается. Кроме того, вызывает недоумение, чем ходила кисть - ногами? Или здесь имеется в виду карточная масть? Кисть всегда заходила с бубей, когда не было масти короткой... Или что-то в этом роде.
Кстати, а каким образом кисть сжимала листы? Неужели руками?
"Штрих за штрихом его творенье, переносились на холсте". Если "переносились", то, вероятно штрихи. Откуда и куда переносились, если "на холсте"? Что-то невразумительное и косноязычное.
"Мыслями прижав к себе" - это уже просто телекинез, да и только! И при этом ОЧЕНЬ ПОЭТИЧНО взглянула "прям в глаза судьбе". А судьба что там делала, извините? Она у вас, автор, часом, не вуайеристка?
"Накрыла тканью свой портрет, и нежно-нежно улыбнулась.Пусть в этот миг весь белый свет, подумал, что она рехнулась". Так-так, в ЭТОТ САМЫЙ МИГ? Весь мир стоял у замочной скважины и подумал... О чём подумал мир, вам лучше не знать, а то заикаться начнёте!
"Рассвет на небе заблестел"... Хм, рассвет - не какой-то кусочек света, не фрагмент чего-то материального. Это процесс. Блестеть на горизонте может заря, зарница... Рассвет тоже, но только в стихах, мягко говоря, не очень выдающихся. А впрочем, что это я о таких тонкостях, когда... уже "и птицы первые запели, о том, чего и кто хотел"! Птицы всё знают о человеческих желаниях. Не зря же аисты подвизались младенцев носить, верно я говорю, автор?
"Прошёл короткий миг забвенья, в его руках остался дым
И растворившись во вселенной, она оставила цветы". Так вот, что остаётся, когда девушки растворяются - не то цветы в дыму, не то дым в цветочек. Миг остался с дымом в руке. Или МиГ (29-ый, например)?
"Но обещала вновь вернуться, остаться на ночь и тогда
Под утро пылью обернуться, уйти из жизни навсегда". Ага, девица обещала вернуться (не в виде ли дымного шлейфа?), а потом обратиться в пыль. Весёленькая перспектива для художника - ничего не скажешь.
"Оставив на холсте напоминанье, лицо своё изгибы губ
Он вспомнит тихое признанье и будет жив хоть как-нибудь". Лицо своё изгибы губ - это что за лекало изогнутое и губастое? Не нужны ли здесь знаки препинания, автор? Хоть какие-нибудь... Но лицо и его описание - не самое плохое. Гораздо интереснее звучит фраза, что художник будет жив хоть как-нибудь. Сразу Некрасов вспомнился - "его лошадка, снег почуяв, плетётся рысью как-нибудь". А герою не позавидуешь - то любимая в букет превратиться, то дымом в нос жахнет, а то напылит, будто пенсионер со стажем по всей квартире. Ну, как тут с ума не двинуться?
Что? Автор, вы об оценке спрашиваете? А сами, как думаете? Не-е-ет... на двойку даже не рассчитывайте. Вы так изрядно сумели нашалить, надругавшись над моей любимой длинной строкой, что теперь придётся отвечать по всей строгости поэтического закона - будьте любезны, не рыдайте прилюдно! Здесь вам не тут! Там вам покажут!