Солнце уже основательно свалилось за обзорный локатор, даже хрупкого лучика не показывало, когда я засобирался домой. Рабочий день сегодня не задался. Да и чего ему задаваться, когда у меня выходной. Просто конец месяца, вот и пришлось выползать "на пашню". Отчёты, чтоб им, без них никуда. Без бумажки ты букашка, если не сказать более жизненно в духе искусников из правительственных структур, умело сдабривающих нашу скромную жизнь художественным словом подворотни.
День, выходной день пролетел в нездоровой суете административных потуг, и поделать уже ничего было нельзя. Ничего, что бы могло компенсировать утраченную возможность порадовать себя и супругу каким-нибудь нетрадиционным отдыхом, отличным от уборки квартиры, и посещением магазинов, называемым "выход на прогулку".
Шёл домой, а ноги сами несли меня к "Бистро". Нет, я не оговорился: "Бистро" - это именно название, а вовсе не обозначение разновидности злачного места. В нашем случае такое имя носил пивной бар, в котором, впрочем, водилось не только разливное пиво, но и кое-что покрепче. Да, чуть не забыл, и с закуской здесь всё обстояло неплохо: отварные креветки, салаты, бутерброды, эскалоп размером с ладонь взрослого мужчины, на которую упал паровой молот - что ещё нужно, как говорится, рабочему подростку в минуты душевных переживаний, связанных с ранним выпадением снега и волос из некогда густой шевелюры, обратившейся в иллюзию растительности, а между тем, ещё вчера... Ну и как не выпить чего-нибудь для нейтрализации оседлавшей мозг грусти, с замашками заправского кавалериста, умело пришпоривающего лошадь, если управление шенкелями не приносит успеха!
Итак, ноги несли меня прямиком в пивной бар, оказавшийся на поверку самым настоящим бистро - и в прямом и в топонимическом значении слова. И я вовсе не думал сопротивляться этому движению, от которого приятно холодело под ложечкой предвкушением чувашского живительного напитка с импортным именем, напоминающим медвежье. Миру - beer, как сказал один умнейший древнеегипетский жрец на своём древнеегипетском языке, разливая по кувшинам из грубой сероватой глины первую партию1 свежесваренного напитка. И как бы ни пытался позднее Рамзес II, его фараонское величество, лишить подданных кондового удовольствия ранней античности, любителей пива с той поры не убавилось.
И вот вожделенный напиток взят, и мне пора приземлиться за стол. Оп-па, вижу - в углу, рядом с испорченным музыкальным автоматом сидит Ваня, господин среднего уважительного возраста, с которым мы некогда работали на одном предприятии. Теперь он трудится где-то на ниве коммунального хозяйства - именно его профессионально-техническими молитвами вода доставляется жителям города.
Пару слов об автомате. Да-да, том самом, музыкальном. Года четыре (или даже пять) назад хозяин заведения разрешил молодой амбициозной фирмочке пристроить сладкозвучный ящик рядом с барной стойкой. Таких аппаратов в город завезли с дюжину и расставили по злачным местам. Не просто так, а с тайной надеждой - получать прибыль за счёт сентиментальных подвыпивших клиентов, желающих непременно услышать старую мелодию их молодости в формате MP3 и через крайне неважную акустику.
Возможно, где-нибудь в окрестностях Далласа ковбои-пенсионеры или, скажем, подёрнутые мохом седые трапперы, и запали бы на подобное развлечение, но на севере Европейской части России этот номер не прошёл. Посетители бара предпочитали сомнительному удовольствию - послушать "самого Элвиса", припадая ухом к стилизованному под дерево корпусу (чтобы не мешала разноголосица нетрезвых споров), бесконечные беседы об уважении или просто плыть на волне "Радио-пешком" в уже очень хороших колонках музыкального центра, чуть ли не Hi-End-класса. В результате чего - щель купюроприёмника, посредством которой предполагалось "качать бабло", потихоньку заросла пылью. В ней поселился симпатичный паучок, развесивший паутину и принявшийся ловить зазевавшихся сытых мух, подъедающихся на кухне круглый год.
Музыкальный автомат, о котором веду речь, вскоре отключили от сети и задвинули в дальний угол. О том, чтобы хозяева его вывезли, речи не шло, поскольку выше помянутая амбициозная фирмочка, уже почти не мечтаюшая разбогатеть на третьесортной музыке, обанкротилась, лишилась транспорта, а судебные исполнители не решились включать "бесполезные музыкальные" артефакты в список на реализацию для погашения дебиторской задолженности в бюджет.
Хозяин бистро хотел было выбросить ненужный механизм на свалку, но потом передумал, когда ему кто-то заикнулся об обязательной утилизации и неминуемом штрафе, если "станет известно, где надо", а известно станет - в этом можно было ни минуты не сомневаться, поскольку народ у нас, хоть и не подлый, но очень говорливый, когда летит на похмельной кочерге, будто нечисть какая-то или, там, НЛО с термоядерной подкачкой топлива.
Иван посмотрел на меня, возникшего из полумрака, как смотрят на человека, который отходил покурить. Никакого удивления. Только в уголках рта обозначилась дружеская улыбка, располагающая к общению.
- Привет, Палыч!
- Привет!
- Один сегодня? - спросил я, памятуя, что по пятницам Ваня обычно посещает пивной бар в паре со своим коллегой. - А Юра где?
- В отпуске. Вот и пиво пью безо всякого человеческого удовольствия. Хорошо, ты подсел. Хоть поговорить...
Насчёт поговорить - за Палычем не заржавеет. Вот он и начал мне выкладывать все свои новости. А было их не так уж и много, но зато все значительные. Вернее сказать: не то, чтобы немного, одна всего новость - дочка замуж вышла. Да и не новость, правда, - около года уже минуло со дня события. Но я об этом раньше не слышал, поскольку видимся с Ваней часто, но обычно только здороваемся, на разговоры времени нет.
Сам Иван из Прилузского района, и жена у него оттуда. Вот и дочка замуж за земляка вышла. Продолжила традицию предков.
- Отец и тёща мои сидели за столом рядом, - рассказывал Палыч. - Говорили без умолку и всё удивлялись, что друг друга плохо понимают, а оба, между тем, коми. Мало того - говорили на своём родном языке. Только тёща из Ижмы откуда-то, а батя мой - Прилузский, коренной. Вот ведь как получается - народ зырянский немногочисленный, а говоров у него столько, что диву даёшься.
- А муж-то кто, Ваня?
- Федька, что ли? В ГИБДД работает. Мы тут месяца за три до свадьбы поехали инкогнито в гости к будущей родне, не предупреждая. Да шучу, шучу. К старикам ехали, будущих сватов к чему напрягать раньше времени. Всё равно же в одном селе с моими родителями живут.
Так вот, поворачиваем мы с трассы, чтоб, так сказать, на родину ворваться торжественным манером. А нас уже некий господин в форме поджидает. Присмотрелся - батюшки, так это ж Федюня-зятёк. Превышение скорости отметил и теперь дожидается, чтоб угостить и угоститься. Угостить нарушителя укором государственным, а угоститься от его же, нарушителя, щедрот в денежном эквиваленте. Стоит, поросёнок, палочкой поигрывает, как джентльмен тростью. На лице улыбка в три ведра - лёгкую наживу предвкушает, родственник мой будущий. Номера-то грязью заляпанные, вот и не признал папу с невестой. Козырнул пижонски - предъявите, дескать, документы, гражданин нарушитель.
- Ах ты, зять, не хрен взять! Тебе приданого мало? Захотел ещё на тесте подзаработать?!
- Да я ничего, дядя Ваня, того... просто вот самостоятельно в первый раз...
- Так что - машину мою не помнишь? Какой же ты "гаишник" после этого?
- А номера-то грязью заляпаны, цвет - под серебро. Сразу не догадаешься...
- Вот и выпусти муженька на большую дорогу - заработать. Так он и родственников не пожалеет! - вступила в разговор дочь. - Да Федька нарочно нас тормозил, паразит. Хотел своё мужское самолюбие потешить...
- Ничего я не хотел. Так вышло.
Фьючерсный зять стоял перед нами, как-то сразу обмякнув своей новенькой формой, сложив погоны в виде крыльев. И я его немедленно пожалел. Дочь - она и в Африке дочь, её бог назначил, никуда не деться. А хорошего зятя - поди сыщи. Потому и говорю девушке, спокойно так, по-отцовски:
- Нельзя, Галка, на мужа (хоть и будущего) хвост петушить, чай не мужик ты. Стало быть, дело твоё бабское - терпеть, молчать и воспитывать исподволь. Так воспитывать, чтоб мужик не понял ничего, но непременно со всем согласился. Мама тебе не рассказывала?
Галка сконфузилась слегка, зарумянилась и кивнула. Понятливая она у меня. Вся в свою мать, а мою, как говорится, супругу верную.
А Федюня-то парень хороший, наивный только пока. Как бы не обломали его засранцы-коллеги, будущие полицейские. У них ведь, у полицейских, особенная гордость - по законам курятника существуют: столкни ближнего, обосри нижнего, пробирайся наверх. А мой-то зять не из таких. Не очерствел душой. Машины любит до самозабвения. Даже "Субару" председателя поссовета называет уважительно - Субарыней. Я советую Федьке переехать в Печору, найдём ему место в автосервисе. С его-то золотыми руками - не вопрос! Сказал, думать будет. Цену себе набивает, хочет значительней выглядеть. Ну, да не беда - думаю, даст Бог, всё и сладится.
Посидели, помолчали. Потом я взял ещё пива, Ваня воодушевился и продолжил.
- Незадолго перед свадьбой научили меня ребята на работе вино открывать без штопора. Об косяк. Бьёшь донышком резко, пробка движется по закону сохранения импульса и выползает из бутылки. Нет, я предпочитаю водочку. Просто там женщины были, кто-то в отпуск уходил - для дам специально проставился, а штопора у нас на участке, как говорится, днём с огнём.
Поделился с зятем своим новым умением как раз в разгар торжества, тот и рад стараться, дурачок. Не учёл, что косяк-то в кафе металлический, только замаскированный под дерево. Вот вам и, пожалуйста, - светлая сорочка на нём перекрасилась в кроваво-виноградный колер бессмысленного русского бунта.
Через полгода, уже зимой, к нам в гости молодые приехали. Отправились мы на турбазу, баньку там истопили. Сначала женщины помылись, потом мужики пошли. А в предбаннике бутылка вина стоит. Попарились честь по чести, сидим - оттухаем. Я зятю показываю: смотри, дескать, Фёдор, как нужно вино открывать... правильно открывать; ключевое слово "правильно". Верно ты сообразил.
Так вот, взял я бутылку и давай вместо косяка торец сруба банного использовать. Да вот не учёл, что морозы на дворе третью неделю кряду градус не снижают. В результате - повезли меня в травмопункт... Жена за руль села, Федьке-то нельзя - выпил же. А с меня течёт, что с того кабанчика к Рождеству забитого. Дочка не успевает бинты из аптечки менять, а кровь всё никак не останавливается - никогда не думал, что во мне столько её помещается.
Приехали в "травму". А там врач дежурный. Молоденький, недавно срубленный, будто дубок стоеросовый - ещё карболкой да ординатурой от него за версту разит. Как от меня перегаром... пока ехали - дурь-то вся алкогольная выветрилась на раз. Парнишка весь дрожит, язык заплетается:
- С какой анестезией будем руку зашивать?
- Вы доктор, вам и решать, - отвечаю.
- А у нас местная кончилась, а внутривенную держим для экстренных случаев - выходные же, сейф у старшей медсестры не открыть - ключа нет.
- А у меня, - говорю, - как раз тот самый экстренный случай. Экстренней не бывает.
- Откуда вы знаете? Вдруг кого-нибудь подстрелят или расчленить попытаются, придётся внутриполостную операцию делать.
- Но никого же пока не подстрелили, - резонно замечаю я, чувствуя, что действие алкоголя заканчивается, и тупая боль начинает оборачиваться в острую, да ещё и по вискам похмельным многорядьем лупит, будто наотмашь. Словно бы пил неделю, не просыхая.
- Не могу, - говорит врач. - Честное слово главному давал.
- А клятву Гиппократа не давал?! - кричу, незаметно переходя на "ты", поскольку начинает мутить и нестерпимо хочется блевануть прямо по белому халату желчью пролетарского ехидства. Прицельно. Но сдерживаюсь... Но пока сдерживаюсь.
- Поймите меня правильно, никак невозможно. Все сильнодействующие препараты под строгим контролем главного.
- А если я заплачу?
- Всё равно никак. Бухгалтерия же закрыта...
Вот ведь законник выискался на мою голову!
- Не стоит эпикриз канифолить! - почти кричу истекая кровью и досадой на нашу бесплатную медицину, которая не способна даже за деньги... эх... Крючкотворы! Клерки! Головотяпы! Коновалы!
Врач тушуется и голосом официанта-новичка выдыхает:
- Вот разве что... спирту могу предложить, в качестве анестезии.
- Как на фронте, в полевых условиях?
- Зашивать всё равно надо, кровотечение обильное. Само не зарастёт. А спирт бесплатно. Потом спишу на протирку микроскопа.
Хоть одна радостная новость за весь вечер, чтоб он так жил, как меня лечит - этот лепила-перестраховщик!
- Валяй, доктор! Что ж теперь, помирать от кровопотери?
Ваня помассировал кисть пострадавшей правой руки и продолжил:
- И ведь всё хорошо зашил, пацан этот. Видишь, шрам почти незаметен. Только вот у большого пальца с тех пор пониженная чувствительность. То ли врач повредил что-то, то ли так судьбой предначертано.
- Да ты фаталист, брат! - вставил я две пары слов в увлекательный рассказ своего собеседника.
- Есть немного. Но это, скажу тебе, не тот случай... Однажды я сам чуть не послужил причиной наведения порчи на одного незнакомого мне человека. По крайней мере, он так обо мне нехорошо подумал... Но - обо всём по порядку.
Года три назад наведался я к родне в Прилузский район, на машине ездил. У меня "Нива" от щедрот "Шевроле", если помнишь. Не один был, а с женой и младшей дочерью. Погостили, пора и обратно. Ехали в два приёма. Переночевали в Сыктывкаре у знакомых, а утром - в путь. Я - когда один еду - обычно часов за шесть - шесть с половиной до Вуктыла добираюсь, а там - на пароме в Печору. Но с бабами - какой там! Разве уложишься. Им через каждые десять километров - то "давай остановимся чаю попить", то носик припудрить требуется, то - после чая - "надо бы сбегать в лес, нет ли там белочки", то "папа, папа, смотри - грибок; пойдём, пособираем!", то "ой, смотрите малинник; здесь, наверное, полно ягод". Изматерился я весь. Но тихонько, чтоб не услышали - благо музыка в салоне всё перекрывала. Злой, будто пёс, а возразить не моги - родные души всё-таки, как им откажешь! Вот и приходилось всякий раз с трассы съезжать по какой-нибудь примыкающей лесной дороге, чтоб на шоссе не маячить.
Отправились мы в путь часов в шесть утра, а до съезда в Вуктыле, где погрузка на паром идёт, добрались только-только к "вечерней лошади". Последние километры гнал я, будто на гонках Гран-при серии "Формула-1". Перед самым спуском к реке вперёд фуры вылетел - точно Шумахер в борьбе за подиум. Успели - хорошо, машин в очереди не так уж много, а то бы пришлось до утра куковать.
Когда погрузились на баржу, вышел я на палубу размяться, перекурить, то-сё. Чувствую, кто-то на меня очень пронзительно смотрит, буквально из штанов выдёргивает силою мысли. Оборачиваюсь - мужик стоит. Небритый, глаза воспалённые и чуточку даже неземные. Ну, то есть, не от мира сего, проще говоря - взгляд бешеный и какой-то неоднозначный. Присмотрелся внимательней - не знаю я этого господина. Точно не знаю. Может быть, он меня с кем-то спутал?
Хотел уже в машину идти, там жена что-то к ужину собирала, а мужик меня окликнул:
- Извините, я могу с вами поговорить?
- Ну... да, а что хотели?
- Это вы меня сейчас на спуске обошли?
- Не понял.
- Я водитель вот той синей фуры... Это вы меня обогнали?
- А-а-а... Вроде бы, я.
- А где раньше были?
- Как - где? Ехал.
- Откуда ехали?
- Из Сыктывкара. А что такое?
- Так вы меня где-то там и обогнали.
- Где-то там - это где?
- На выезде из города.
- Из Сыктывкара?
- Ну да.
- И?
- А вам не кажется странным, что ваша "Нива" обошла мою фуру возле Сыктывкара, а потом здесь... в Вуктыле? И в промежутке, по трассе, вы меня ещё пять раз обгоняли?
- Нет, не кажется.
- Так ведь я-то вас не обогнал НИ РАЗУ! Понимаете? Не могу объяснить этот феномен. Не мо-гу! Еду уже третьи сутки из Краснодарского края. Без напарника, тот прихворнул. Вот и доездился, впору к психиатру идти.
Щека у мужика задёргалась нервным тиком, он начал покрываться мелким потом, голос его дрожал.
И тут до меня дошло! И я тихонько, чтобы не потревожить взъерепененную ауру дальнобойщика, начал издалека:
- Мы втроём едем. Со мною жена и дочь.
- Мне было не видно, стёкла-то у вас сзади тонированные, - мужик говорил уже вполне спокойно, но всё ещё не понимал, мою наводку. - Ехали, значит, втроём. И что?
- Так вы же подумайте: лето, грибы, ягоды, в машине две дамы. Ну-у?
Лицо водителя прояснилось, улыбка озарила самые дальние из коронок жёлтого металла. Он буквально преобразился:
- И они всё время просили остановиться?
- Точно!
- И вы съезжали с шоссе в лесок?
- Ага!
- Грибы собирали, ягоды? Чай пили и...
- Совершенно верно.
- Боже, как это просто! А я чуть с ума не двинулся. Спасибо вам, что прояснили ситуацию.
Потом мы с этим мужиком бутылочку раздавили в честь, так сказать, благополучного излечения пациента. Интересный парень оказался. На границе срочную служил, на советско-финской границе, если быть точным.
Он мне один интересный случай рассказал. Ты же записываешь? Может быть, интересно будет.
Как-то раз был мой крестник в наряде, когда медведица с двумя малыми границу перешла, а третий медвежонок остался в Финляндии. Его собака почуяла и погнала на "историческую родину". Медведица в кустах затаилась, слышно только, как дышит шумно. А у бедных пограничников колени дрожат - хоть и полные рожки в "калашах", да подписку давали, что зверей в наряде без нужды не стрелять. Завалишь - потом по инстанциям затаскают. Но это бы полбеды, главное - попробуй выстрелить в здоровенного зверя, если опыта охотничьего нет никакого.
А тут ещё и служебный пёс убежал на сопредельные земли. Проводник ноет:
- Если Вольф не вернётся, "дизель" (сленговое название дисбата - дисциплинарного батальона) мне сварганят в пять секунд.
Проще говоря, положение аховое.
Связались с начальником заставы.
- Что делать?
- Как это, что делать? Патрулировать вдоль КСП (контрольно-следовой полосы) двумя сегментами - до места дислокации медведицы. И вообще, вы бойцы... или - где? Вы должны шпионов ловить вручную, без применения оружия, а боитесь какого-то животного?
Весь вечер медведица вела себя, как самый настоящий резидент: щерилась, показывая клыки, но на прицельную дальность не высовывалась. Сидела, терпела, ждала связного.
Ночью было два срабатывания сигнализации. Виновником одного из них оказался лохматый пёс Вольф. А вторым границу нарушил злополучный медвежонок. Во всяком случае, ночной наряд следов человека на контрольно-следовой полосе не обнаружил.
_ _ _
Когда мы с Ваней выходили из бистро, вместо солнца дорогу нам освещал сам президент. Именно с его лёгкой руки фонарные столбы теперь были увешаны гирляндами разноцветных и экономных светодиодных ламп. В который уже раз Россия пыталась пойти на обгон "планеты всей" в вопросах сбережения энергоресурсов. Но как обычно, праздничный фейерверк по случаю досрочного празднования окончания начала президентской инициативы вылился в такую тяжёлую полновесную копеечку, что экономия обратилась перерасходом. Странное это понятие - экономия по-русски. Мне ли вам рассказывать!
1- Значимые свидетельства развитого пивоварения найдены археологами в Древнем Египте. Изначально древние египтяне закупали пиво в Вавилоне, и постепенно оно завоевало их симпатии. Но, проделав долгий путь по жаре на верблюдах, пиво утрачивало большую часть своих достоинств. Жителям долины Нила пришлось самим освоить его производство. Египтяне во времена фараонов уже владели искусством приготовления пива из ячменного солода, а также умели варить пиво из других сортов злаков, но делали это по-другому, чем в Вавилоне. Древнеегипетское пиво, под названием "хек", было сладким и крепким. Египтяне приправляли его мандрагорой, которая хоть и была ядовитой, но которой приписывались чудодейственные свойства. К тому же, в разные сорта пива добавляли анис, шафран и другие пряности.
Древнейшие из рецептов египетского пива относятся к 3,5 тыс. году до н.э. Особое целебное воздействие древние египтяне приписывали пивной гуще. Ее принимали внутрь, а также использовали для различных припарок. Так же, египтяне считали, что удовольствие, в том числе и от пива, удлиняет жизнь.