Аннотация: Седьмая история от звукооператора Портупеева...
КОПЧЁНА СМОРОДИНА
Станислав Петрович Портупеев отличался разговорчивостью и открытостью. Даже в периоды депрессивного "срыва остатков крыши", как он сам выражался, Стас продолжал дарить миру свои бесконечные байки. Не мог он без этого.
Вот и сегодня...
До окончания запланированного перерыва оставалось минут двадцать - в студии рэп-группа "Позитивные ролики" дописывала очередной ремикс на свой единственный хит "Кислотный пескоструй", - поэтому "Лесоподвал" всем составом "загорал в предбаннике". У "роликов" хватило шариков, чтобы нанимать собственного рэпо-сочувствующего звукооператора, а не пользоваться штатным со студии "Пирамидон". Да, именно о Портупееве речь. Вы удивлены, вы никогда не слышали, что у группы "Лесоподвал" имеется собственная студия? Вы, наверно, шутите? Или слушаете не ту музыку, я вас умоляю!
В "предбаннике".
Фиников раскатывал в мелкий шашлык зеленовато-подозрительных инопланетных гуманоидов на своём ноутбуке. Сеня Плесняков дочитывал "Тропик Рака" Генри Миллера и при этом нервно грыз наманикюренный ноготок на правом мизинце. Перкуссионист Драмсов резался с бас-гитаристом Ассадулло Терентьевым в "речной бой" на щелбаны. Бэк-вокалистки весело обсуждали результаты выборов в Европарламент, отчего-то считая, что теперь контрацептивы перорального применения непременно подешевеют.
Станислав Петрович с трудом приподнял гудящую "после вчерашнего" буйну голову и начал травить.
- Случилась эта история несколько лет тому обратно, когда обязательного автострахования ещё не было. Каждый владелец автомобиля сам крутился, как мог. Я тогда уже у "Парнишек интернейшнл" довольно давно работал, мог себе позволить недорогое авто от ведущих мировых производителей. И позволил. Не успел я толком нарадоваться своему приобретению, только месяц поездил, как в аварию залетел. Причём залетел-то так странно. Посуди сам.
Стою я на перекрёстке, ожидаю, пока "зелёный" зажгут. Ни о чём дурном даже и не думаю. Настроение преотменное. Только что диск записали, через неделю гастроли месячные ожидаются. А потом - отпуск! Красота. "Зелёный" на светофоре зажёгся, и я поехал. Но чувствую, что-то не так. И точно. Со всей дури ко мне в правую бочину врезается "вольво", не помню какой модели. Одно только отложилось в памяти, не старая колымага, из дорогих - стало быть, хозяин вполне себе обеспеченный, а не так себе - мелкий лавочник.
У моей "лайбы" правая передняя дверца внутрь салона вогнулась, два ребра приятелю сломала, которого я подвозил со студии. Крылу тоже амба, капот раком встал, как крыша у теремка. Выскочил я в гневе праведном. Пригляделся, можно сказать, в первом приближении. За рулём "вольвы" мадам сидит. Вся из себя навороченная и блестящая от металлов разного достоинства, ровно как трансформаторная подстанция, только дороже значительно. А рядом с ней мужичок - такой солидный с сединой и мужественным, будто у Штирлица, лицом.
Я выскочил из-за руля, конечное дело, и наехал на эту фифу со всей своей душевностью. Расписал гусиным пером своё представление ситуации, причём и родословную даму упомянуть не забыл. Но не матерно, а вполне-таки гламурно: не "какого хрена?", а "не пуркуа же себе - кренделёк по-венски!", не "имел ваших родителей!", а "что в ваших ласках мне, когда такая лажа?!"
А дамочке всё фиолетово, судя по всему. Сидит, не мигает, в одну точку уставилась, губами шлёпает беззвучно и не шевелится. И тут открывается занавес пассажирского места. Антре!
Выходит Штирлиц и мне встречную предьяву живописует акварельными красками. Что это моя, дескать, вина: не даю добрым людям проехать. Я ему чуть в табло не прислал, честное слово. "Твоя, - говорю, - мамзелина, с какого-такого перепугу на "красный" пёрла, как бык испанский?! У нас тут не коррида, а дорожное движение, чтоб ты себе знал!"
Спасло меня то, что дорожные инспектора вовремя подрулили, а так бы точно потом по "хулиганке" загремел, душу свою потешив. Тут и неотложка подскочила. Забрали моего приятеля в больничку и в корсет его там одели, иначе дышать не мог - так болело. А с представителями ГИБДД начали мы выяснять, кто правый, кто виноватый. Только тут любому занюханному кренделю всю ясно сразу. Свидетели так и говорят, что чумовая дама на "вольве" своей неслась на запрещающий сигнал светофора на околосветовой скорости, не при Максвелле будет она помянута. Да не баба, и не машина её, а скорость, не путайте меня.
В результате означенного действа эта курица мне машину и раздолбала. Штирлиц спокойно стоит в лице не меняется, ксивой какой-то дорожникам в лицо лезет, чуть не по щекам ею хлещет. Заглянул я в ту ксиву и понял, что тяжело мне будет очевидное доказывать, когда такие НЕВЕРОЯТНО толстые аргументы в ней зафиксированы. Заместителем начальника уголовного розыска района оказался этот мужик. Он на меня посмотрел снисходительно и говорит: "Ты ещё мои убытки возмещать будешь, козёл! Не тому подставился! Лучше сразу отстёгивай пятьсот уёв и вали отсюда, пока цел. Добрый я нынче, пользуйся моментом". Я, естественно, не согласился. Забрали славные служители кривоногой дорожной Фемиды мои права и велели через три дня в контору к себе явиться, когда они скумекают, как всё было, и на бумаге изобразят всю эту неприятность. Почему Фемида кривоногая? А ты походи каждый день по нашим колдобинам да канавам, а потом я на тебя посмотрю, на стройность твоих ног.
Приезжаю в ГИБДД своего района и следака своего нахожу, к которому дежурный направил. Ну да - того господина, который дело моё ведёт. Захожу, всё ещё наивно надеясь, что мне повезёт на умного и порядочного человека, что отдадут мне документы и с миром отпустят.
Следователь же мне права не вернул, а вместо этого говорит, что уже дело это, о столкновении на перекрёстке, не ведёт вовсе, поскольку передали его в районное отделение милиции. Ты понял, Сеня, какая чешуя - дорожными происшествиями стали райотделы заниматься. Я ещё подумал, может, теперь ГИБДД начнёт уголовные преступления раскрывать, а не за порядком на дорогах следить. Подумал и озвучил тут же наболевшее. Хозяин кабинета тогда на моё возмущение отвечает так: "Вы не горячитесь. У этого полковника, который на вас наехал, очень крутые связи. Лучше к нему претензий не предъявлять, себе дороже выйдет. А так - он к вам ничего не имеет. Даже машину сам восстанавливать будет. Сгоряча тогда полковник деньги с вас требовал. Это уже слишком. А вот, что касается компенсации ваших затрат... Конечно, вы можете в суд подать, но не советую. То, что иск удовлетворят, ещё бабушка надвое сказала. А вот хлопот потом не оберётесь. Полковник будет вас по всему городу гонять, как зайца".
Вот так раз! Штирлиц Полковникович ко мне претензий не имеет! Спасибо благодетелю. Нет, уж, в суд, так в суд. Сказано, сделано. Не выиграю, так хоть нервы ментяре попорчу. Подал исковое заявление и в назначенный срок на заседание прибыл. А там такое выясняется, что просто хоть плачь, хоть смейся. За рулём, по показаниям полковника, он сам сидел, а не жена. У бабы-то его и прав вовсе нету. И свидетели в один голос говорят, что она за рулём была, а суд во внимание не берёт, поскольку, дескать, стёкла в "вольве" тонированные - не видно, кто за рулём, а кто просто так на пассажирском месте дремлет помаленьку.
Откуда стёкла тонированные? Были же обычные! Вот актик имеется из ГИБДД, который, якобы, на месте происшествия составлен. Только подписан этот документ не начальником дорожной инспекции, а каким-то майором из районного отделения милиции. Дорожник-то честным оказался, не стал грех на душу брать, под явную "липу" свою закорючку ставить.
Не по закону документ составлен, выходит. А суду всё нипочём. И свидетели, де, все заблуждаются, когда утверждают, что стёкла на "вольве" обыкновенные стояли, из пластика прозрачного в обе стороны, так сказать, без какой-либо поляризации. Единоразово все близорукими стали. Только что окулиста не вызвали в зал заседаний для освидетельствования этого вопиющего поголовного факта зрительного расстройства. Хорошо ещё, что в дальтонизме их не обвинили. Зафиксировали всё-таки судьи то обстоятельство, что я на "зелёный" ехал. К сведению приняли, чтобы "объективностью" блеснуть перед прессой, нагло пролезшей в зал заседаний. Не без моего, что называется, участия.
Но этим дело не ограничилось. По всем документам выходило, что отважный полковник ехал на задание на своём личном автомобиле и проблесковым маячком на крыше своего "вольво" наводил тоску на окрестных собак. Не стану вас, ребята, утомлять подробностями того, как свидетелей обвинили, кроме близорукости, ещё и в глухоте. Никто из них не только маячка мифического не видел, но и звуков не слышал. Просто беда у нас с народом. Все почти инвалиды. Или только мне так повезло крупно, что собрал я их в одну команду?
И вот удалились на совещание эти дьявольские слуги закона, посидели в своей комнате для перетираний, французский коньячок от Штирлица скушали, решение, заранее написанное, вынесли и вынесли его к народу. Вердикт гласил, что я нарушил правила дорожного движения в той их части, где говорится "перед началом движения каждый участник движения обязан убедиться, не создаёт ли он помехи другим участникам движения своими манёврами". Прикинь, я должен закладываться на дураков за рулём, чтобы не мешать им ездить, как попало. Притянули пункт правил, относящийся к нерегулируемому перекрёстку, словно и не было светофора, и передо мной ещё две машины не проехало на "зелёный". Абсурд!
Штрафанули меня, на сколько-то МРОТов, а Штирлицу просто лукаво пальчиком погрозили. Дескать, ай-ай-ай, господин полковник, поосторожнее нужно на наших улицах. Такие кругом отморозки! Когда приговор только зачитывать начали, я всё понял и к выходу пошёл. Судья кричит: "Мы вас оштрафуем за непочтительное отношение к суду! Имейте же уважение к ЗАКОНУ!" Я уже из дверей ответил: "Уважать такой суд - себя не уважать! А ЗАКОН ваш я уже имею с несказанным отвращением с самого своего рождения. Он меня, а я его" и поехал к мастеру договариваться о ремонте машины.
Оштрафовали, черти, и в самом деле! Но, думаю, государству мои деньги на пользу не пошли. Их кто-то по дороге из банка остановил, перенаправил в Цюрих или в оффшор, какой не то, завернул и спасибо не сказал. Права мне всё-таки вскоре вернули. Практически сразу же. Чтобы их отобрать, нужно было уж очень много "Мартеля" выкатывать из закромов. Поскупился полковник. Машину свою я тоже в божеский вид привёл, хорошего механика мне "парнишки" сосватали.
А, что касается, моего крестника-Штирлица, то тут дознаватель из структуры ГИБДД не угадал. Не стал полковник меня преследовать. Его через месяц за взятки к суду привлекли и посадили ненадолго в лесозаготовителя поиграть. Тут никакой коньяк Штирлицу уже не помог. Мадама его в мужнино отсутствие в северной командировке "вольву" разделала под орех и за границу с любовником сбежала. Теперь там дорожное движение нарушает. А полковнику после выхода с бесплатного отдыха уже не до меня стало. Связи не те, да, и желание ослабло, я думаю. А на виагру тяжко зарабатывать, если погоны слетели осиновым листом, а ума - только на озвучку материалов судьбоносных съездов ветхозаветной пролетарской партии власти кухарок и любителей однополых платонических поцелуев.
Всё-таки, есть, наверное, кто-то над нами, если поправки к решениям несправедливым вносит. Вы как думаете?
Так вот, друзья, над залами, где заседают славные представители наших судебных и надзирающих органов давно пора табличку вешать "Бригада профессиональных грузчиков загрузит вас по самое немогу". Это я точно говорю, даже вашего мнения слушать не стану.
- И, э-э-э-хх, копчёна смородина! - Оторвал голову от монитора, казалось бы, виртуально отсутствующий геймер (а по совместительству - соло-гитарист) Фиников. - Давить их нужно ещё в детстве... Как котят... И топить потом... Этих... Ну, которые потом... вот так... позволяют... потом топить...
- Как ты сказал, копчёна смородина? И где ты только такую видел? А, ну, да... так коптили, что почернела... тогда вам не в эту дверь. Психиатр принимает этажом выше. Тебе, Витюня, дай волю, так страна вообще без руководства останется, а из водоёмов нельзя будет воды попить, чтоб ничего желудочного случайно не подхватить - одни утопленники.