Иванов Евгений Иванович : другие произведения.

Дартаньян был чеченцем?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Опыт применения обратного преобразования по научному методу Чхартившили-Резуна (далее МЧР) к проблематике горских народов, к вопросам влиянии горских народов на этногенез и геополитику.

Благодарности, пояснения,
отмазки и вступление. 


                                                                    Вандерхузе некоторое время молчал, затем вздохнул и произнес:
                                                                     - Неизвестно, кто первый открыл воду, но уж наверняка это сделали не рыбы.
                                                                    Мы напряженно задумались. Потом Майка просияла, подняла палец и сказала:
                                                                    - О!
                                                                    АБС. Малыш.
   Отдельное спасибо Резуну Витьке. Методы манипуляций, смешивания фактов/домыслов/дерьма/вымыслов/злобных сентенций, и некоторые сюжетные ходы я взял у тебя. И Чхартишвили Гришке ака Акунин. Гришка, твой метод возвышенной стилизации какого-то банального дерьма фееричен. Я просто применил обратное преобразование к твоему же Фандорину. Если кто читал и осудил саму идею такого подхода к теме, рекомендую рассказ Рекса Стаута "Уотсон был женщиной". Да вообще всего Стаута и всемирную историю в обработке Сатирикона рекомендую настоятельно. Витьку и Гришку не рекомендую. Во-первых, их все знают. Во-вторых, они оба хитрожопые элтонджоны и очень качественно врут (см. Бесы. Слуги повелителя мух.). Им реклама не нужна.

  Господа либералы, кидаясь фекалиями в меня, вы попадаете по таким столпам исторической науки как исследователь истории по газетам Витек, и по таким маститым прозаикам как Гришка (шо ж вас с Саакашвили по миру тилипает, как тюльпан в проруби, сделайте свою Грузию цветущей, шо бы москали от зависти удавились). Ну помолясь начнем...

  
   Традиционно начну из далека. Все мы живем в плену заблуждений. И не замечаем этого. Над нашими умами властвуют стереотипы. И нас это устраивает. Наши мозги мыслят с помощью штампов. А нам комфортно. Мы этого не замечаем и не задумываемся.
  
   Как на протяжении столетий люди дышали воздухом не зная, что в состав воздуха входит, например, инертный газ аргон. И даже не думали разрабатывать методы анализа состава воздуха. Просто дышали и пускали ветры. А как задумались, так сразу посыпались откровения и открытия: аргон, неон, водород, кислород, азот итд итп. Эта эпоха уже прошла. Настало время социальных наук и технологий. Мы начали подходить с линейкой к мозгам. И бац кроме 4 основных психотипов (флегматик/холерик/меланхолик/сангвиник) появляются системы классификации людей по 144 психотипам. Укрупнённо. Говорят, ща подумаем ишо чуток и более детально рассмотрим вопрос. Мало нам 144. Говорят, даже, что психология - это наука. Ну, психологи говорят. Психиатры на всякий случай с ними не спорят и соглашаются. А ну как они буйные.
  
   К чему это я? Стоит остановится, перевести дух и присмотреться к банальным/обыденным/пошлым вещам и тут такое начинает лезть, только успевай принимать валидол и прикидывать куда девать трупы. Казалось бы, что может быть банальней трилогии о д'Артаньяне? Только сказка о красной шапочке! Но если почитать разбор толкового психолога про КШ, то шевелятся и седеют волосы. Даже в подмышках. И даже не скажу где еще. А ведь я ни слова не сказал про аленький цветочек. Вдруг меня читают девочки... Зачем их травмировать? Пусть дальше верят в Асоль и писателя-наркомана Грина Александра.
  
   И вот как-то сдуру я задумался о д'Артаньяне и посыпались откровения с открытиями. Скажу сразу, я не психолог. Психолог у меня сестра. И потому я их боюсь панически. И признаюсь трилогию нашего дорогого Дюма&Со в свое время прочитал. И перечитывал. Гасконь, де Тревиль, Миледи, Ришелье и Анна Австрийская (ну та, которая испанка, хотя австрийская), Констанция. Ах, эти слова они такие! Не такие как у нас! Разные, понимаешь, Коми АССР, Ваня, Лена, тов. Суслов и дочь тов. Брежнева Галина (ну та, которая спилась и деградировала). Где нам лапотным? Герой должен носить красиво-непонятные имена: Атос, Партос, Арамис и д'Артаньян.
  
   А если беспристрастно разобраться, то выйдет шото неожиданное. А если еще и применить научный метод Чхартишвили-Резуна (далее МЧР), то разверзнуться эпические бездны.
  
   Метод Резуна-Чхартишвили? Не слышали? Ну это просто. Приведу пример понятный каждому. Это когда берем обыкновенного интеллигентного русского контуженного дрища-заику. Пихаем его в Японию. Там он конечно очаровывает простую японскую ниндзю (вот мало ей японцев, подавай ей русского дрища). Под руководством ейного папаши мега ниндзи (вот мало ему своих японских маклабанов, подавай ему русского дрища), без отрыва от дипслужбы, дрищ-заика осваивает искусство нинзюцу (это как Холмс под кокаином, мерзко пиликая на скрипке, изучил смертельную японскую борьбу баритсу, которой даже нету в природе). И вуаля! Наш герой. Не Ваня Пердыкин из деревни Малые Гребеня. А ЭрастЪ ФандоринЪ! Мастер нинзюцу, 100пудово_побеждун_во_все_азартныеигры, все бабы теряют контроль (ах, ведь это же русский дрищ! с простым русским именем ЭрастЪ!), гений дедуктивного метода... А на входе то был простой русский дрищ в корсете из китового уса, которого подорвали фугасом, невесту его убило, а самого его контузило. В результате контузии у него открылись мощнейшие способности к дедукции (вот в этом месте беспокойно заворочался в гробу Сэр Артур ИгнАтий КОнан Дойл) и появилось заикание (тут Сер ИгнАтий облегченно выдохнул и снова затих в гробу). ФандоринЪ возвращается на Родину, от чего с Отчизной немедленно случается полный и неотвратимый ППЦ.
  

Часть 1. Несчастная на всю голову бэль Франс.



                                                                                         Бельмондо... Бельмондо... Как получится, так и будет...
                                                                                         Запредельно циничный и пошлый анекдот
  
   Но вернемся к нашему барану, тьфу, гасконцу. Применяем к нему обратное преобразование по МЧР и получаем...
  
   Д'Артаньян это бедный дворянин из Гаскони (бедная горная провинция), который подался искать службу в Париж патамушо_жрать_было_нечего_вроднойгаскони. Звали его Шарль Ожье де Батц де Кастельмор, граф д'Артаньян. Звучит? Еще как! Токо жрать нечего и штаны дырявые, а так да, граф. Хлопец был экипирован серьезно: престарелая лошадь небывало отвратной масти, 15 экю и отцова шпага. Переводим по МЧР: из бедного горного чеченского аула Гасконь-Юрт, в Нерезиновую Москву, выехал джигит. Имя: Шамиль Дудаев. Джигит экипирован достойно: прогнившие жигули копейка, в наличии 1500 деревянных и дедушкин наган с тремя патронами (а где ты достанешь сейчас патроны к нагану?). И куда-то подевался аромат романтики. Повеяло чем-то родным и местами неприятным. Пугающим, даже, повяло в друг.
   А ведь пропорции соблюдены? Соблюдены. Чем вам Гасконь не Чечня? Чем Шарль лучше Шамиля? Может тем что, под вашими окнами не стреляют из автомата Калашникова участники гасконской свадьбы?
  
   Дальше будет страшнее. Святой заступник Франции вообще (св. Денис), и заступница Нерезинового Парижа в частности (Парижская Богоматерь) из последних сил делают все, чтобы не допустить это стихийное бедствие в столицу Родины. Они знают к чему все идет. Но рок неумолим! Не смотря на сопротивление Рошфора, Миледи (беги, дура! беги!!!), дырку в организме и сломанную шпагу, Шамиль Дудаев достигает Парижа. Как шкодливый хулиган, бросает в школьный сортир пачку дрожжей, так гражданин Дюма запузыривает в несчастный Париж главного героя. И понеслась гасконь по трубам: дуэль с мушкетерами&гвардейцами (куча трупов), совращение замужней бабы (кто скажет что Констанция мужЫк, пусть первым кинет в меня камень), поездка в Лондон со стрельбой и трупами к врагу Отчизны Бэкингему по делу, отравление Констанции, пикантная половая связь с Миледи, отравительницей Констанции (медленно и печально, храня в сердце светлый образ отравленной Констанции, финтифлюхал Шамиль отравительницу Констанции), война с сепаратистами-гугенотами которых, поднял и спонсировал Бэкингем (Бэкингем - иностранец, враг Родины, друг проклятых сепаратистов, который финтифлюхнул Аннну Австрийскую, ну та которая на самом деле испанка), отрубание головы Миледи, получение чина лейтенанта роты королевских мушкетеров... Стоп...

   Я так и вижу. Сидит значит Людовик N 16, чешет репу и думает: "Охранное подразделение постоянно несет потери: алкоголик Атос загибается от цирроза, Портос жрет как 8 д'Артаньянов, Арамис подался в священники. Как восполнить потери? Кого бы привлечь к охране моей жизни? Вот возьму Шамиля. Очень ценный кадр. Образования не имеет. Вместо несения караульной службы шныряет за рубеж к врагу отчизны Бэкингему, который финтифлюхает мою Аньку Испанскую, тьфу, Австрийскую. Этот же Бэкингем чисто упырь, хер с ней с Анькой, но зачем сепаратистов-гугенотов спонсировать? Отвлекся... Мудило он кончено редкий, но подвески довез, а ведь мог пригасконить... Да! Решено!!! Охранять мою жизнь будет Шамиль Дудаев. Дадим-ка ему для начала лейтенанта...". И вот почесывая рога наставленные Бэкингемом, на которых болтается корона Франции, Людовик N16 подписывает лейтенантский патент безграмотному подельнику Бэкингема. Так и хочется воскликнуть: "Высокие! Высокие отношения!!!". Не то шо мы лапотное быдло распивающее водку в обнимку с медведем прямо из самовара. И занюхиваем балалайкой.
   Глядя на этот феерический дурдом, я не могу понять одного: Как они дотянули до Великой французской революции (1789--1792)? Че их раньше не вырезали как курей? За то понятно почему им всем бошки на гильотине ампутировали. С такими бошками и с такой охраной конец закономерный. И охрана у них дерьмо и головами они только ели. И че мы сними так носимся, да на них равняемся. Бель Франс, ах бель Франс... Тьфу... Приглядись мон шер, они такие же маклабаны (не путать с гугенотами), как и мы. Слова только звучат необычно.
  
   На крутых поворотах истории Парижу космически повезло. В Париже было два гасконца (де Тревиль таки тоже чеченец). Париж спасло только то, что де Тревиль был уже старенький. Он свое отураганил еще до Шамиля. Париж/Москва (нужное подчеркнуть) и Франция/Россия (нужное подчеркнуть) стоят и поныне (плюс/минус колонии). Почему? Так св. Денис и Нотр Даме де Пари не дремлют и не бросают нас грешных на произвол чеченов/гасконцев (нужное подчеркнуть). Было бы там два половозрелых д'Артаньяна одновременно, то Хиросиму бы назвали Парижем. К вопросу Хиросимы мы тоже вернемся позже.
  
   Ну вот чем вам не джигит?! Чем он вам не чеченец?!!! Всю трилогию пересказывать не буду. Подведу итог Шамиль Дудаев горец без образования становится маршалом России и погибает (см. 3-ю часть трилогии). Св. Денис и Парижская Богоматерь все же не подкачали. Франция вообще и Нерезиновый Париж чудом устояли, и вздохнули с облегчением. Не всякий Париж способен выдержать прямое попадание в него гасконца (или все-таки чечена?). Попутно Шамиль подвел до цугундера своего товарища Портоса. А ведь мог Партос жрать и бухать на деньги м-м Кокнар еще долго. Да и поделом ему. А ты не связывайся с чеченцем.
  
   А если без издевательства? Что теперь мы можем сказать о Шарле? Это бедный горский дворянин (а в горах все потомки князей, даже ишаки). Без образования, который приехал в столицу. Чудом устроился служить в элитное охранное подразделение. Вел неупорядоченную половую жизнь. Имел связи с врагами Отчизны, спонсирующими сепаратистов. Регулярно и постоянно убивающий людей (почти все они были при исполнении). Не имея военного (да млять никакого) образования получает звание маршала и погибает. Можно ли назвать такого субъекта героем? Аферистом, нарушившим присягу, беспринципным карьеристом, убийцей и развратником - да. А примером для подражания? Тогда почему мы восторгаемся данным субъектом? По чему герой не Ришелье, который, управляя Францией, пахал как папа Карло на галерах, вместо рогатого дурачка Людовика N16?
  
   Что мы сделали? Согласно МЧР в формуле сменили только французский колорит на наш. А что выйдет если усугубить? Франция = Украина, Гасконь = Галиция (ой млять даже первые буквы совпали), Шарль = Грыцько итд. Время наше... Итак... С подкатившей к сердцу сладкой жутью сделаем еще один шаг.
  

Часть 2. Украинские страдания.

  

Глава 6. Шизофрения, как и было сказано. МиМ. МАБ.

Никогда такого не было, и вот опять. Гений, просто гений.

Маємо те, що маємо. Тоже далеко не дурак.

  
   Потомственный борец за независимость Украины Грыцько Дубченко спустился с родной полоныны и поехал в сторону Киева. Там решалась судьба Родины. Экипировался Грыцько хорошо: мопед Карпаты, 1500 грн. и родовой обрез австрийской винтовки Mannlicher M1895. С этим обрезом многие предки Грыцька защищали независимость Украины от Австрии/ Польши/ Венгрии/ Румынии/ Росии/ СССР/ РФ/Кайзер Рейха/Третьего Рейха плечом к плечу с сотрудниками спецслужб Австрии/ Польши/ Венгрии/ Румынии/ Кайзер Рейхи/Третьего Рейха.
  
   Теперь настал и его черед спасать Неньку Украйину, стать на пути гнусных замыслов Миледи Тимошенко, скрестить обрез с Беркутом, поставить на место гугенотов Донбасса, спонсируемых Путингемом. И что характерно при этом мотнуться на мопеде к Путингему, который этих гугенотов спонсирует, по делу. Там запутанная история вышла, жена текущего президента Витька I ШапкоСнимателя, Людмила Донбасская с какого-то перепуга отдала Путингему батон из чистого золота. Сексом там и не пахло (если загуглите ее портрет, то вы согласитесь). И сдался бы Витьку тот батон? У него майдан на дворе и жгут покрышки. Но ведь какая-то крыса предложила муженьку прийти на переговоры в Минске строго с батоном из золота. А этот дурачок и загорелся идеей.
  
   В отличии от французских подвесок украинский батон до Родины не доехал (это тревожный симптом д'Артаньяны, как вирус, начали мутировать). Пропал где-то... Ну мало ли... И вот в результате двух майданов Грыцько меняет фамилию на Гелетей, занимает должность начальника ГШ ВСУ. Ну и что что нет никакого образования? Вон флотом командует танкист (пофиг, все равно наутилус "Запорожье" не погружается, бо не всплывет на хер), мэр Парижа Вольдемар де Кличко заговаривается (его часто били по голове коллеги), к власти рвется такой же Д'Артаньян, только Миша и Саакашвили, а у спикера, вообще, справка из дурдома. В конце трилогии Грыцько не погибает, а эмигрирует в Британию к васпам (про васпов позже). Покупает там дорогой особняк (привет реальному Гелетею). И казалось бы, при чем здесь пропавший батон из чистого золота Витька I ШапкоСнимателя?
  
   На лицо явное изменение клинической картины. Вирус мутирует и становится более устойчивым (см. главу про этногенез). Инфицированные не погибают в старости за Родину. Они воруют на родине золотые батоны и дают деру за рубеж, где живут припеваючи, разнося заразу по странам и континентам.
  
   И вот что я здесь придумал или перегнул? Ну разве что батон у Путингема. А так то и батон реально был. Правда потом пропал. И гугеноты, тьфу, Донбасс на месте...
  
   Комментировать и делать выводы не буду. Меня и так проклянут. После того как сожгут на сырой соломе. Но стоит ли переносить передовой европейский опыт к нам? У нас и своей дури выше крыши. Хотя не, один вывод сделаю. Д'Артаньяны они не канули в Лету. Они млять ураганят прям здесь. Прям щас. Их число растет. И вот это млять и есть самое страшное.
  

Лирическое отступление. Д'Артаньян и женщины. Некоторые малоизвестные аспекты этногенеза.



   

                                                                           - Вон, посмотрите, пацаны бабу лепят. 

                                                                           - Какую бабу? 

                                                                           - Да какую поймают, такую и лепят!

   

                                                                           Зачем вы девочки гасконцев любите. Непостоянная у них любовь.... 

                                                                           Ария отрезанной головы Миледи
  
   Нельзя обойти вниманием тему такого прекрасно и возвышенного понятия как любовь. Что сделал наш неугомонный герой по приезду в Париж? Первым делом снял комнату у метра Буонасье. А что сделал вторым, ну после того как зарезал несколько сотрудников ОМОНА кардинала (по веской причине: они мешали ему зарезать 3-х ОМОНОВ-цев короля Людовика N16)? Правильно! Снял бабу (кто скажет, что Констанция мужЫк, пусть первым кинет в меня камень). Жену все того же метра Буонасье. И правильно, а че зря бегать по этому Парижу? Там везде валяются труппы омоновцев кардинала.
  
   Затем ее отравят. Тут скажем честно Шарлик не уиноватый. Но здесь не про это. И вот не успели завять цветы на могилке горячо любимой Констанции, а наш герой уже спешно кадрит другую. Да не просто другую, а еще до первого финтифлюханья наш герой достоверно знает, что Миледи убийца его Констанции. Это конечно же не остановило нашего Шарля от секса с убийцей. От куда узнал? От служанки Миледи по имени Кетти, которой запудрил мозги. Отдельно замечу что дальнейшая судьба Кетти крайне туманна. Думаю, Миледи ее нашла и приморила. Как Констанцию. Подведем итог: в книге первой с Шарлем связались три женщины. Первую отравили Вторая. Третья скрылась от гнева Второй в деревне Дальние Гребеня, и весьма вероятно ее это не спасло. Второй Шарль отчикал голову. Нет братцы, не стоит иметь дело с гасконцами. Да и с прочими горскими народами. И с Обамой, но об этом позже.
  
   Картина маслом: фактически на глазах влюбленной в него Кетти, Шарль финтифлюхает убийцу его любимой женщины, цветочки на могиле которой еще не увяли... Упс...
  
   Женщины, а это точно ваш идеал? Идеал сына, мужа, мужа дочери? Если да, то этому есть только одно научное объяснение. Жестокая природа требует, чтобы женщина дала максимально жизнеспособное потомство... Куда уже жизнеспособнее?!!! Его угомонили уже старичком. Ядром из пушки в конце третей книги. А его потомство будут воспитывать рогатые галантерейщики по всей Франции.
  
   Нет д'Артаньян был точно джигит-чеченец. Кругом трупы. Он на верху горы. Самки теряют голову (некоторые в прямом смысле слова). Галанетрейщики по всей Франции умиленно гладят по головам скуластых и смуглых пацанов, которые выплюнув соску орут: "Папа я укакался, тысяча чертей!" или "Каналья! Почему манка без сахара?!". Умер бодрым столетним аксакалом, да и то не сам. Убили... Из пушки... Ни че другое его просто не брало.
  
   Вот и все что я хотел бы сказать про этногенез в рамках данной статьи.
  

Часть 3. Англосаксонский метод борьбы с распространением Д'Артаньянов.
Временные меры. Глобальная угроза миру.



   

                                                                          Учитель: Дети, запишите предложение: "Рыба сидела на дереве".

                                                                          Ученик: А разве рыбы сидят на деревьях?

                                                                          Учитель: Ну... Это была сумасшедшая рыба.

                                                                          Школьный анекдот. АБС. ПНВС.
  
   Британцы наблюдая за тем, как по просторам Европы мечется бесноватый д'Артаньян и что вокруг его люди мрут как мухи, начали подозревать страшное. Все, кто попали в круг общения д'Артаньяна, немедленно померли. Некоторые померли сразу после того как их отфитнтифлюхал д'Артаньян (см. Миледи без головы). Последней каплей стала трагическая смерть Бэкингема. Невинный человек всего лишь передал посылочку с ювелиркой через данного кренделя. А его немедленно зарезали.
  
   Британцы пришли к выводу что остров обречен. Д'Артаньян - это смертельная зараза, она уже проникла на остров и появились первые жертвы эпидемии (см. Бэкингем). Спасти всех и быстро возможности не было. Поэтому к вопросу подошли с британской хладнокровностью и основательностью. Решили спасать не всех и постепенно. Любой ценой. План был такой:
  1) Найти равнинную местность (всем известно д'Артаньяны заводятся прежде всего в горах)
  2) Зачистить на этой местности всех носящих признаки д'Артаньяна: скулы, нос с горбинкой,
смуглая кожа (Скуластое лицо, особенная стать, Вот вам гасконский облик без изъяна.)
  3) Постепенно перевезти на стерильную территорию здоровых англосаксов.
  4) Прервать все контакты с обреченной метрополией.

   Скажем прямо, товарищи, индейцам не повезло. Рука у наших британских братьев по разуму не дрогнула и в результате образовались США. На оставшуюся без присмотра территорию хлынули пакистанские д'Артаньяны (Англия), турецкие д'Артаньяны (Германия), алжирские д'Артаньяны (Франция). Остальным хватило своих чеченских, сицилийских, каталонских и баскских д'Артаньянов.
  
   Проводимая на протяжении двух столетий, жесткая карантинная политика дала результаты. Они позволили США стать гегемоном в мире. Был допущен ровно один просчет. Англосаксы не учли, что д'Артаньяны крайне живучи и адаптивны (см. Лирическое отступление, аспекты этногенеза.). Они мутировали ... И незаметно трагедия повторилась... Да, товарищи, Обама тоже д'Артаньян, просто он более смуглый и кучерявый чем протовирус из Гаскони. А то что он не спустился с гор, а выполз из джунглей людоедской Либерии, так вирус то мутирует. И вот настало время, когда для политкорректного описания клинической картины, нужно вводить новый термин: афродартаньян. США инфицировано и банальным карантином уже не отделаться. Эта страна - глобальный Д'Артаньян, вокруг которого дохнут как мухи не просто отдельные Бэкингемы/Миледи/Портосы, а Югославии и Ливии, Ираки и Сирии. Скорбный список можно продолжить. Но нужно понять главное - США инфицировано и обречено на потерю положения гегемона. Господа! Мы стоим на пороге мировой пандемии.
  

Предварительные итоги. Классификация штаммов вируса.
Круг замкнулся.

  
   Итак, что мы можем сказать уверенно. Д'Артаньян - это вирус который породил пандемию. За несколько столетий как чума, он охватил последовательно Францию, Англию и США. Укрупненно можно выделить три основных штамма вируса.
  
   Гасконско-Европейский. Первоначально зафиксирован в Париже. Носитель может очень долго нести заразу по миру, инфицировать людей и умереть только от случайного фактора (см. пушечное ядро). Жертвы могут испытывать приступы гиперсексуальности (ну вот кто в здравом уме будет заниматься сексом с убийцей? См. Миледи). Половым путем первый штамм не передается по причине быстрой и повальной смертности среди самок.
  
   Британско-протестантский (WASP). Следующая ступень эволюции вируса. Инфицированные испытывают частые приступы коллективного бреда "За Каналом людей нет", "Бремя белого человека" итд итп, а также судороги верхней губы. Некоторые в бреду начинают молиться что бы малолетний наследный принц Британии стал геем (Шотландский (горец, практически гасконец, а значит слегка чеченец) епископ призвал молиться о гомосексуализме принца Джорджа, см. https://lenta.ru/news/2017/12/01/scotlandpretre/). В данном случае, в прочем, не грех и помолится.
  
   Появилась генетическая избирательность. Если европеоид подхватывал WASP-врус, то он через сведенную судорогой верхнюю губу начинал бредить про бремя белого человека, превосходство белой расы, и прочее величие третьего рейха.
   А вот для коренного населения Америки и Африки все значительно печальнее. WASP-вирус привел к массовым смертям. Забавный момент: инфицированные WASP-вирусом аборигены восточной Европы начинают биться в припадках клептомании (см. Яценюк, Янукович, Березовский, Чичваркин) и склонны к миграционному зуду. Также замечено несколько частных случаев заболевания подтверждающих горскую природу вируса: Саакашвили (только миграционный зуд) и Чхартишвили (только миграционный зуд). Эти два примера показывают, что изначально вирус имеет горскую природу носит лишь часть признаков. И только в условиях континентального климата, демократии и либерализма появляются вторичные мутации с дополнительными признаками (клептомания, склонность геноциду). То есть процесс мутации не завершён и продолжается, но корни однозначно горские.
  
   Пиндо-Мутация. Наиболее поздняя и наболею опасная мутация. Инфицированные так же массово бредят, но характер бреда изменился. Больной начинает видеть сияющий град на холме. При чем град на холме сияет всеми цветами радуги (реконструкция бредовых видений выглядит такт http://www.ntv.ru/novosti/1432196/). Вместо слов "уберменш" и "унтерменш", в бреду звучат более длинные фразы "исключительная роль американского народа в распространении демократии" итд итп. Появляются мании и навязчивые идеи (вмешательство в выборы президента СЩА). Больные массово теряют возможность к размножению. Не способность, а именно возможность. Больные перестают различать самцов и самок. Самцы начинают совокупляться с самцами, а самки с самками. И это осложняется гиперсексуальностью и резким падением уровня интеллекта. Доказательством горской природы вируса так же является тот факт, что амбулаторный больной Обама (первый зафиксированный случай заражения пиндо-мутацией вируса) в бреду стал требовать защитить не просто демократию в Чечне, но и права тамошних инфицированных, потерявших возможность к размножению (см. https://regnum.ru/news/2264420.html). То есть бредить то он бредит, но на генном уровне ощущает духовную связь с братьями по вирусу - чеченскими элтонджонами. И теперь Кадырову придётся защищать простого чеченского элтонджона по имени Жерар Депардье, остался только один пустячок - сообразить от кого защищать чечена Депардье.
  
   Круг замкнулся, господа! Вирус "д'Артаньян" триумфально обошел вокруг земного шара. Начав с единичных смертей (Миледи, Бэкингем, Портос) он снял массовый кровавый урожай в Хиросиме и Нагасаки (только больной ради проверки эффективности сбросит две бомбы на два города), Вьетнаме и Корее (здоровый человек не будет с криками про демократию поливать напалмом людей), Гондурас и Панама (нормальный человек не будет из пулеметов стрелять из-за дешевых бананов в людей, а ведь многие забыли, что такое Юнайтед Фрут), Родезия и ЮАР (концлагеря изобрели WASP-ы, и загнали туда женщин и детей, из-за блестяшек). И вот теперь современный смуглый&кучерявый д'Артаньян Обама требует не трогать больных д'Артаньянов на родине протовируса. Круг замкнулся... Ну как? Все еще смешно? Тогда, мой друг, просмотри ролик (https://www.youtube.com/watch?v=GOfDgCavFbA), посмейся... А потом сядь закрой глаза и помедитируй на тему: "Этот человек мог нажать КРАСНУЮ КНОПОЧКУ". И как? Все еще смешно?
  
  

Геополитический обзор. Историческая ретроспектива.
Практические советы. Эпилог.

  
   А теперь без выкрутасов. У каждой древней крупной империи есть своя горная провинция. Франция/Гасконь, Россия/Чечня, Англия/Шотландия, Испания/Баски, Италия/Сицилия. Каждая из них попала в состав империи путем завоевания. По большому счету эти горы никому и не вперлись. Но суровые горцы постоянно тревожили набегами границы империй. Им не хватало еды, баб и приключений. За всем этим они спускались с гор в набеги. Потерявшие терпение империи, собирались с силами и присоединяли к себе этих прекрасных людей в надежде их контролировать. И привести в лоно цивилизации.
  
   Это был стратегический просчет. Теперь д'Артаньяны не спускаются с гор в набег на окраины, а едут прямо в столицу империи. И там ураганят в полный рост. Это если империя сильна. Стоит только империи ослабнуть то тут начинается разное-всякое и в основном нехорошее. Тут тебе и сепаратизм (Баски), тут тебе и отделение с последующими войнами (Чечня). Перемолоть д'Артаньянов не выходит веками и не только в России. Не верите?
  
   Возьмем Шотландию. Все началось, когда Британией еще и не пахло. Туда пришла Римская империя. Дошли до Шотландии. Мудрые и опытные римляне почухали репу и на всякий случай отгородились Великой Шотландской Стеной (см. Вал Адриана). И жили себе нормальненько пока не развалилась империя. В ходе разных махинаций образовалась таки Британия. ВеликоБритоИмперцы тут же решили, что круче римлян и решили покорить Скотов. Нежная англо-шотландская дружба народов прошла испытание веками и воспета в анекдотах, фильмах (см. Храброе Сердце), музыке и стихах. Напомню лишь несколько наиболее ярких моментов. Ножны национального героя Шотландии Уоллеса были из кожи старшего налогового инспектора по шотландскому федеральному округу Британской Федерации. А что сделали англичане с самим Уоллесом подробно показано в отличном фильме с Мелом Гибсоном. Ну это прошлое скажете вы? А сейчас? А сейчас, сразу после Брексита, в Шотландии прошел референдум об отделении. Как и чем Шотландию убеждали остаться в составе Британии мы не узнаем никогда. Но судьба героя Мела Гибсона она как бэ намекает. А ведь это я еще про геноцид ирландцев помалкиваю.
  
   Устал. Подведу итоги. На уровне народов и стран проблема д'Артаньянов решения не имеет и носит хронический характер. Разве что геноцид, но это не наш метод. Уменьшим масштаб. И дадим несколько практических советов разным социальным группам.
  
   Если вы мать. Немедленно отберите у ребенка книгу "Горный Джигит и три столичных идиота". Сдайте сына в спортивную секцию. Но помните д'Артаньяны обожают роится в районе секций по борьбе и боксу. Проследите что бы сын не попал под дурное влияние малолетних д'Артаньянов. Зачем вам нужен сын Портос? Дочери конспективно опишите судьбу Констанции, Кетти и Миледи. Если умная - поймет, если дура переоформите ее паспорт на имя Миледи. А вдруг задумается.
  
   Если вы муж. Мужик харэ пить пиво и слазь с дивана. Уделяй внимание жене и не сдавай жилье Д'Артаньянам.
  
   Если вы Рошфор и давали присягу. При виде д'Артаньяна соберитесь. Время колебаний прошло. Велика Франция, но позади Париж. Родину. Нужно. Спасти. Любой. ЦЕНОЙ!!! Д'Артаньянов надо мочить на подходах к Парижу, не жалея патронов, пока они не пролезли в маршалы Франции. Иначе пострадают многие.
  
   Если вы Миледи/Констанция/Кети. Беги дура! Беги!!! В мире, кроме д'Артаньянов, есть еще и авторы СИ. Я на пример. При всех своих недостатках, голову я точно не отрежу. Думаете я тут шуточки шучу? Тогда загуглите "привет, ребята. меня зовут артём исхаков и я хочу рассказать историю о том, что произошло сегодня ночью. 22.01.18 03:40 ". Только валерьянку примите, перед тем как ознакомится с незамысловатой историей Д'Артаньяна Исхакова. Повторюсь: "Д'Артаньяны они не канули в Лету. Они, млять, ураганят прям здесь. Прям щас. Их число растет. И вот это, млять, и есть самое страшное."
  
   Да и вообще если вы здравомыслящий человек, держитесь подальше от д'Артаньянов.
  
   В качестве эпилога скажу лишь: Люди давите в себе Д'Артаньяна, берегите планету. Большого числа д'Артаньянов она просто не выдержит. А ведь она так прекрасна!
  
Текст раздулся и потерял чеканную лаконичность, но нет, не могу удержатся. С этого все началось...
   

Каждый гасконец с рождения академик"(А.Дюма)
  
  
   Риторический вопрос читателям, что более верно: Д'Артаньян был чеченом, или Кадыров является гасконцем?

   Высшее образование и учёные степени
   В 2004 году с отличием окончил Махачкалинский институт бизнеса и права по специальности "юриспруденция"[8][9]. Согласно интервью Анны Политковской с Кадыровым, опубликованному в "Новой газете" в июне 2004 года, он окончил филиал Московского института бизнеса в Гудермесе, но затруднился назвать тему своего диплома и отрасль права, по которой специализируется[166][167].
   С 2004 года -- слушатель Российской академии государственной службы при Президенте Российской Федерации[9].
   18 января 2006 года "по ходатайству авторитетных учёных", за то, что при нём в Чечне "преодолеваются негативные явления, которые имели место в связи с деятельностью незаконных вооружённых формирований", Кадырову было присвоено звание почётного члена общественной организации "Российская академия естественных наук" (РАЕН)[1].
   24 июня 2006 года стал кандидатом экономических наук, защитив в Дагестанском государственном техническом университете под руководством д. т. н., профессора В. Б. Мелехина (заведующий кафедрой вычислительной техники факультета информатики и управления ДГТУ), и к. э. н., доцента Ш. Т. Исмаилововой (заведующая кафедрой экономической теории ДГТУ) диссертацию "Оптимальное управление договорными отношениями между основными участниками строительного производства". Официальными оппонентами были д. э. н., профессор Р. М. Магомедов (кафедра государственного и муниципального управления одноимённого факультета) и к. э. н., доцент Л. А. Борисова (кафедра экономики и управления Махачкалинского филиала МАДИ) Ведущая научная организация -- ООО "Промстройинвест"[8][168][169].
   27 июля 2006 года избран почётным академиком Академии наук Чеченской Республики. В 2006 году Кадырову было также присвоено звание почётного профессора Современной гуманитарной академии[170]. 19 июня 2007 года удостоен звания почётного профессора Чеченского государственного университета.
   В 2011 году подготовил к защите докторскую диссертацию по экономическим наукам "Управление восстановлением и развитием строительной отрасли Чеченской Республики: теория, методология, практика" (ведущая научная организация -- ДГТУ). Защита должна была состояться 24 сентября 2011 года[171]. Согласно официальному сайту главы Чечни -- кандидат экономических наук[172].
   27 августа 2014 года стал почетным профессором Исламского университета имени Кунта-Хаджи Кишиева[173].
  
   Пойду хлебну валерьяночки...
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"