Иванов Юрий : другие произведения.

Пять-Ю-пять

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Каждому из пяти авторов досталось по чуть-чуть. Пять всего


   Итак у нас 5 загадок.
  
      1. Чваков Димыч Манный пудинг 33k
      2. Берестнев С.П. Высокие технологии 13k
      3. Скляр А.А. Архиерейская амброзия 15k
      4. Минасян Т.С., Аноним Наследник 20k
      5. Мезин Андрей Слишком красивая цыганка 20k
  
   Помолясь...
  
   Чваков Димыч Манный пудинг
   Врать нехорошо!
   Это я себе, чтоб не сказать: "о, что-то новенькое!". Старенькое. Выдержанное. С букетом.
   Помню "Пудинг" по какому-то конкурсу, кажется. Помню, как он обрел загадку. Отгадка, как водится у фантастов, тоже фантастическая.
   Что характерно для прозы Димыча, он старательно водит читателя за нос, погружая оного то в исторические экскурсы, то в рассуждения о социалистическом прошлом, то в энциклопедические подробности. И в этой работе - тоже. Это - почерк, его иметь волен (зачеркнуто) обязан каждый самоценный пишущий.
   ГГ по ходу повествования то и дело подсовывает читателю образ пудинга, которым забито его сознание. Осознанно или нет, но автор выдает фиолетовые ягодные вкрапления сего продукта за возможную отгадку. Смешно! Но посудите, какая отгадка может крыться в вареных ягодах! Но поначалу все равно ведешься на эту уловку.
   Параллельно с этой изюминкой разворачивается проблема: а убил ли ГГ друга Сашку, и если да, то зачем? И кто допрашивает героя?
   Упоминания о гуманоиде дают третье направление для мысли, отрывочной, как речь главгера, но цепляющей. Отцепляет от нее треп милиционеров на никак не связанную с текстом тему о сербах (хоть их и жаль).
   Вдруг скачок в прошлое, и... ГГ заговорил нормальным человеческим (читай - авторским, ибо они неразличимы) языком. И то, что дело происходит в Одесе (с одним сэ, как слышится, но не пишется), лексикой персонажей не ретуширует авторского начала (до конца эпизода). Вот, казалось бы, ГГ с потерей памяти и соображалки, а вот - он плавно рассказывает байку про очки.
   Загадка? Не-а... Прием.
   Четыре измерения для мысли... оп-па! Автор как раз тут и пишет про "пудинг четвертого измерения". Посчитал он, что ли...
   Вдруг - Гость! А это кто такой? А-а, тут же забыли...
   И тут - про рыбалку! Нет, что Димыч горазд про рыбу самые чудесатые чудеса излагать, мне известно. Но причем тут... Ага, гуманоиды! Тарелка шлепнулась в болото и... Саню парализовало. А ГГ теперь сидит в одиночке. Загадка? Ну... похоже на то.
   Откуда ни возьмись, Гость - некое мыслящее существо, не имеющее собственного тела. Несогласное с этим положением и стремящееся вселиться то в таракана, то в (простите, дамы) мышь! Отчего ему в башке ГГ не сидится? А потому что тесно, не пускает ГГ Гостя к управлению телом, путает Гостя своим манным пудингом, которым мозг пресыщен.
   Все запутаннее! Но...Речь ГГ совсем связная, видно что прикидывался полоумным. А зачем? Затем, чтоб спутать карты. Кому? Гостю, наверное, который переселился из сознания погибающего зеленого человечка в нормальную человеческую голову. От безысходности. Потому что будь у него выбор, он бы нипочем! Саня не выдержал, а главгер - покрепче оказался, вот.
   И тут в камеру входит... торгаш из Одессы! Мама, роди меня обратно, если понимаю, почему. А...а вот почему: он переодетый контрразведчик Бит, который с давних пор следит за ГГ и Саней. С какой стати? А вот и разгадка!
   ГГ и Саня (то бишь астронавт Итъхына, не знаю, почему с твердым знаком, наверное как символ крепости чего-то) - иномирцы, мирно живущие на Земле, имеющие целью не допустить утечки открытий высших технологий в руки "теневого правительства Земли", тоже из пришлых, но плохих. И Бит из них, из этих. Избитый вроде ход, но играет!
   А Саня вовсе не помер, а прикинулся, что откинулся, и перехитрил своих пленителей. Генератор внушений, которым незаконно пользовались плохие, и собственно из-за которого в мозгу образовался пудинг (а вернее, сам ГГ его создал, чтоб не внушали слишком-то), изъят и не опасен. На пудинговую приманку попалась вся агентурная сеть плохих.
   Все срослось: рыбалка, Одесса, пудинг, гуманоиды (которых внушили, видно, генератором), Гость. Три последних - не реальные . Или - два?
   Два. Не в смысле оценки, понятно.
  
   ИТОГО: Загадка есть, отгадка (о редкость в писательском мире!) похлеще загадки. И много всего помимо. Даже слишком. Даже загадка не отчетливо читается поэтому. Это минус.
   О качестве текста не говорю, потому как (повторюсь) - старый, выдержанный, с букетом.
   К другим недостаткам отнесу неуемное стремление автора дурачить публику. Хотя, какой это недостаток, по нынешним-то временам?!
   ЕХИДНЫЙ ВОПРОС АВТОРУ: а зачем тебе, Димыч, моя консультация?
   ***
   Осознав всю высоту современных технологий...
   Берестнев С.П. Высокие технологии
   Что правда, то правда - технологии в рассказе и впрямь не низкие!
   Кратко о сюжете.
   Поэту требуется активизировать творческий потенциал, и он обращается к Питерским ученым, чтоб вживили ему соответствующий чип. Как водится в России, чипы перепутали. Поэт обрел навыки рукопашного боя, а некий оперативник стал сочинять стихи.
   Загадка в рассказе, прямо скажем, не бог весть, какая. И разгадывается быстро (для россиян путаница - национальная особенность!). Если присутствует тайна, то, разве что, военная. Это очевидные минусы.
   Поговорим о плюсах, в таком случае.
   Сколько читал и думал о вживлении чипов в человеческий мозг, столько удивлялся: как такое насилие организм терпит! А ведь терпит... К тому же, в рассказе чип "врастает", пускает корешки и делает изменение необратимым. Нет уж, лучше мы будем мыслить привычным аппаратом, природой данным.
   Вот и автор рассказа сам, без хирургического вмешательства, выдал ряд перлов (в смысле - жемчужин), которые сразу рассмотрим.
  -- "На установление близких контактов с музой и седлание Пегаса поэту было отведено два месяца" Ну, право, прелесть! Чуть бы убрать пошлятинку (близких контактов), все ж музы существа тонкие, чувствительные, обидеться могут. Подумайте, автор, как перефразировать, чтоб и вас муза не закидала поддельным жемчугом. А по существу, регламентирование творческого процесса - вечно живая тема!
  -- "Чип стандартной конструкции размером с горошину должен был возбудить образное мышление и стимулировать рифмование мыслей, забредающих в голову поэта."
  -- Ну, должен, так должен, хотя...
  -- Возбудить образное мышление... - интересно бы посмотреть, каково оно в возбужденном состоянии!
  -- Стимулировать рифмование мыслей - вот, не могу себе этого представить. То ли из-за того, что у мыслей нет окончаний, то ли ввиду их безразмерности.
  -- Забредающих в голову - очень живописно. Так и вижу, как мысли слоняются, где попало, ведут праздный образ жизни. И, когда становится скучно, таки забредают домой, в родную голову.
  -- Авторский ироничный стиль вполне понятен, но лучше избегать явных несуразиц, чтобы читатель его принял.
  -- "Операция прошла успешно, поэтому уже через неделю Виталик был предупреждён о возможных побочных эффектах..." Понятно, если бы прошла неуспешно, некого предупреждать. Либо черноват юмор, либо надо перефразировать.
  -- "Прекратив попытки порадовать сталелитейцев гениальными стихами, поэт отправился домой." Опять-таки, здоровая ирония, но с прорехой. Работал поэт не на комбинате, и радовать сталеваров мог только опосредованно и не в реальном времени. А по тексту, он ваял стихи где-то у прокатного стана.
  -- "Девушка упиралась, причём вполне искренне". Хорошо, чувствуется знание дела.
  -- "...турпоход типа пикник". Что, ж, если в классическом фильме звучит "туалет типа сортир...", наверное, так тоже можно.
  -- "дух Дон-Кихота прочно угнездился в сердце Виталика и регулярно организовывал ему приключения на соответствующие части тела". Дон из Ламанчи был влюблен, и главные приключения имел соответственно сердечные (побитие камнями - мелочь). Автор же имеет в виду очевидно голову и задницу. Аккуратнее с сердцем!
  -- "...произнося слова, которые поэт никогда не использовал в своих стихах". Бедность поэтического словаря - хороший повод для иронии. Однако корявость слова "произнося" нивелирует ее жемчужный блеск.
  -- "   - Уматывать нам отсюда надо, - задумчиво посоветовал Виталик". Посоветовал, в том числе, себе? Задумался, произведя неслыханную рукопашную схватку? Чище, чище выметайте черный жемчуг, автор!
  -- "координация движений и реакция - как у пьяного олигофрена." Не знаю, не специалист. Упоминание болезней редко вызывает настоящий смех.
  -- "Противника, который пред тобой нельзя ни презирать и ни бояться, но можешь выигранным считать тот бой, которому ты не дал состояться", - хорошо, если не считать заимствования из классики восточных искусств.
  -- "Сейчас я понял, обретая зрелость, что жизнь моя - беспутная игра, любимым быть - вот мне чего хотелось, а больше мне не нужно ..." Блестяще! Хорошо еще, что во второй строчке строфы выбрана именно эта последовательность. Нет, правда, здорово. Но грубо.
  -- "...двоим гадам морду набил. То есть не морду, а наоборот, ниже." Наоборот - это либо затылок, либо пятки. А бил-то он в геометрический центр тела спереди!
  -- "Это, между прочим, мозг, а совсем даже не жопа, если ты ещё чувствуешь разницу" . Это научные работники говорят. Видимо с опытом эта разница нивелируется. Неплохо.
  -- "...кружок самообороны для детей доме культуры..." - а предлог?
  -- "Девушка Ольга, спасённая Виталиком в тёмном переулке, оказалась при дневном осмотре очень симпатичной." Это просто повезло. А как она отнеслась к осмотру в дневное время? Девушки, они целомудренные, слышал я...
  -- "Ольга и Виталик стали интенсивно дружить". Бог в помощь, как говорится. Поначалу оно так!.. Ох, автор...
   ИТОГО: несмотря на мое категорическое приятие такого стиля повествования, не могу не отметить, что противники его используют любую оплошность, чтобы принизить авторскую самоценность, обзывают стиль "канцеляритом", и вообще советуют убить себя об стену. Я - не советую. Просто тщательнЕе надо, если пишете не для внутреннего употребления.
   Весело, и это плюс.
   ЕХИДНЫЙ ВОПРОС АВТОРУ: со знакомого списывали образ Виталика или как?
   ***
   Перекрестившись и глотнув амброзии...
   Скляр А.А. Архиерейская амброзия
  
   Мир - свинство, кто бы спорил, особливо,
   коль теща составляет часть того.
   С Анастасией слиться б воедино,
   но то желанье - видимость всего.
  
   У дуралея истинная дева,
   анфасом, профилем, походкою маня,
   безропотно взяла с рукою сердце,
   в ответ на то вручив ему себя.
  
   Правда, складно? Дальше поехали...
   И в пользу мужа отдаваясь в жертву,
   отдавши сердце, душу и детей,
   встречала мужа с мокрым полотенцем,
   взамен прося машину поновей
  
   А муж боялся тещу и супругу,
   для храбрости покрепче выпивал,
   Пиджак с порога намотав на руку,
   он тыл от табуретки прикрывал.
  
   Вот так, почти дословно, разворачиваются события в рассказе с поэтичным названием. От которого, собственно, меня и потянуло на стихи. А то с чего бы? Потому что все остальное в рассказе - проза жизни, которая, цитирую, "вылезла наружу".
   Хоррор на бытовой почве. Семейные войны, жестокие и беспощадные. Странные события, произошедшие далее в рассказе, кажутся не страшней повседневной семейной жизни.
   "Мужа звали Родионом. Жена нарекла его Родей, теща - Уродей." Впечатление, что Анастасия была крестной мужа, а теща - альтернативной крестной.
   "Дети были еще малы и наблюдали за потасовкой из-за двери, живо реагирую на выпады сторон." То, что автор живо реагирует на схватку, заметно, равно как и дети, которые "в отдаленное по- детски не заглядывали, так же как и взрослые". В отдаленное, да и в прочие тайные места, здесь принято заглядывать по-взрослому.
   " -- Порождение ведьмы и гиены... Нет на них управы, кроме кола осинового!" - восклицает Родя-Уродя о теще и жене со знанием дела. Мне лично не представляется процесс такого порождения, разве что при участии самца гиены. Да и то сомнительно. Но муж знает, что говорит, имея в виду осиновый кол. Нечисто тут! И оказывается прав, "спустя время", в "ночь на Ивана Купала", "совместив дни месяца". Умеет, очевидно, спускать время и совмещать дни.
   Тоже непрост, муж-то! Он "двери у себя в комнату запер: "Вдруг бабы сунутся, а здесь - занято. Ведь их на ночь любая глупая нелепость посетить может - и на полночи скандала не оберешься"" Да уж, если скандалить, то на целую ночь, и не из-за занятого помещения, ввиду глупой нелепости, которая днем не посещает!
   Муж тут же "брюки натащил: "Если, что ведьмы задумали, то врасплох не позволю себя застать"". Неясно, сколько брюк натащил Родя и куда, но "ведьмы" им в этот раз не заинтересовались и тихо ушли из дома. Муж недоумевает по этому поводу: ""Чего бы это они о моем сне так пекутся?.. Если что против меня затеяли, то почему я еще жив и даже не обезврежен?". Как помним, затевали женщины часто. Неужто порой убивали Родиона? Загадка! Направился он за ними - разгадывать ее...
   По пути к дикой части парка вмешивается в погоню за женщинами "нечто горообразное, человек - ни человек, обезьяна - ни обезьяна, роста необыкновенного и габаритов необъятных... сквозь это огромное мохнатое существо лужи впереди просматривались". ""... свят, свят, свят", - проронил Родион, вспомнив, как надо совладать с нечистой силой." Но совладать не получилось - к счастью, его проигнорировали.
   "Жена с тещей ... не чувствуя подвоха сзади... стали спускаться в Архиерейскую балку", посреди которой был зачем-то воткнут "горбыль метров на пятнадцать". "Звезды освещали место достаточно", и Родя видел сквозь непонятное существо, что "теща несла что-то впереди себя на вытянутых руках, далее, со свечей, шла жена..." Видимо, теще хватало света звезд, а жене нет. За ними кралось оказавшееся вдруг Сатаной "нечто, сгорбившись и согнувшись, стараясь скрыть свои размеры." Интересно, от кого скрыть и зачем? Это же не размеры состояния!
   Родион "для уверенности жизни" вооружился камнем и палкой, но они не пригодились. Женщины стали копать. Тут показалась Луна и "высветила предмет, который теща несла перед собой - икону Божьей матери. Она хранилась у них в шкафу. " С ума спятили, бабы", - убедился Родион". Что ж, для этого стоило переться ночью черт знает куда!
   Меж тем "женщины, копая по очереди, углубились уже по колено. Сатана, видя азарт и потерю бдительности трудящимися, подкрался ближе. Родион сделал тоже". Не то по колено углубился, не то подкрался.
   Женщины откопали сундучок, распилили и стали драться за его содержимое. Чудище схватило сундучок, "но тут обе женщины, ... впились в него когтями и зубами... из мест укусов повалил бурый дым, и он стал терять силу, как пробитый воздушный шар". Мало похоже на неуязвимого Сатану, но автору виднее.
   "Зверина отставила сундучок в сторону" (она же - Сатана) и поубивала женщин, попутно выкосив ими траву в овраге, а "небо в точности отразило" все подробности расправы. "Глаза супруга закатились к небу от увиденного потрясения", и в "считанные секунды Родион оказался у двери своей квартиры", "обрушился не раздеваясь на свой диван и его стало знобить, кружить голову и бросать из стороны в сторону. Он накрылся с головой покрывалом и стал проваливаться в глубину ночи". Наверное, чтобы спрятаться в ней от неприятных ощущений. Похоже на ломку после передоза.
   Видимо, провалился неглубоко, поскольку разбудил его "звук ухохатывающийся". Он увидел, что "к его брюкам снизу прилипли колючки, а в них ветка амброзии", и, в связи с этим, вспомнил о детях.    "Конец, - подумал он. - Всему конец. А как же дети? Они же не обузданные... В них столько еще надо вложить... И знаний, и мудрости, и много всего того, из чего состоит жизнь". Обуздывать детей и вкладывать в них много всего того я бы не советовал, тем более с участием такой жены.
   Анастасия же, не отражаясь в зеркале, расположенном "напротив ложе", спала себе спокойненько, не давая тем самым мужу "смериться с неизбежным" ее умерщвлением, и "извергала бульбы". Родион схватил лопату "с надеждой открыть истину", а может, еще зачем, но...
   "- Картошку почисть, .. - ... молвила жена", проснувшись. Должно быть, бульб она наизвергала за ночь достаточно.
   На что Родион "снял с вешалки шапку, одел ее и лег в кровать". "В голове вертелись разодранные мысли" про картошку и прочее.
  
   Такой вот хоррор! Сюжет для ужастика, который вряд ли кто-нибудь снимет. Потому что как сценарий текст не годится (и я не советовал бы его посылать продюсеру, если честно: продюсеры, они сволочные - используют сюжет, а гонорар не выплатят).
   Как рассказ, текст изобилует вопиющими аляповатостями, ошибками, непоследовательностями. Как консультант, я не то чтобы оскорблен, но озадачен: а чем, собственно, я могу помочь?
   Посоветую... выправить ошибки (большую часть я отметил в обзоре, используя как цитаты), затем дать прочесть хорошим знакомым и затем предложить им отгадать загадку этого текста. Если они ее найдут, было бы интересно узнать, в чем она. А пока...
   ИТОГО: загадки нет, отгадки нет, тайн навалом, раскрытия нет.
   ЕХИДНЫЙ ВОПРОС АВТОРУ: а неплохой у меня стишок в начале обзора получился, верно?
   ***
   Поглядевшись в зеркало...
   Минасян Т.С., Аноним Наследник
   В соавторстве - сила! Это одинокий прутик можно с одного раза переломить, а веник из двух прутиков... Впрочем, зачем ломать!
   Это я к тому, что идея рассказа, написанного в соавторстве, обычно проходит не один круг апробации, прежде чем окрепнет, и творцы договорятся о ее знаковости и приемлемости для вынесения на позорище (обозрение). Сдается мне, и в этом случае было так же. Хотя я с Анонимом не знаком (разве что - анонимно), но по опыту сотрудничества с Татьяной должен сказать, что пустышки из-под ее пера не выходят. Как минимум, ввиду самоуважения.
   Мистика. Родовое проклятие. Кара за преступление, совершенное прародителем, переносится на потомков.
   Бытует эзотерическое мнение, что это не вымысел, а самая что ни на есть правда. Можно верить или не верить, но в любом случае нарушение моральных норм (заповедей, устоев) носит разрушительный характер. Как аукнется... Не плюй в колодец... Не возжелай... (эк меня понесло!)
   Говорят, проклятие можно снять. Это если знаешь о нем или чувствуешь его действие. Остальным - мучиться до конца жизни и плакаться в обиде на судьбу.
   Не знаю, не знаю. Уверен в одном: если сделал постыдное, нужно сделать обратное. Не за себя, так за того парня, за предка, да хоть за все человечество, как один приснопамятный искариот.
   Рассказ "Наследник" философичен и нравоучителен одновременно. Боязнь темноты преследует ГГ не по возрасту. Взрослый мужик отчетливо знает, чем закончится его свидание с тенями в отсутствие света. Ибо дед, отец и брат погибли при встрече с ними в аналогичной ситуации.
   Испытание последнее, решающее провоцируется доблестной энергоснабжающей организацией Горсвет (ох, уж этот С. Лукьяненко!), не способной подать напряжение в дом ГГ как раз к ночи.
   И тут выясняется, что множество свечек, расставленных по квартире - это не приверженность героя к гаданиям или сатанизму, а самая настоящая оборона своей жизни. Закупленные в последний момент батарейки, лампы, ночники, будильники - вот редуты обреченного человека в бесконечной еженощной осаде его души и тела. Кто сказал, что изобретения - порождение дьявола?! Так вот, он в чем-то прав. Потому что техника подводит, полагаться можно только на себя. Герой заснул, и пришел ему каюк. Но!..
   Не так прост замысел рассказа. Проклятье тогда живо, как бы наставляют нас авторы, когда человек предрасположен ко злу (чур, без шуток), к обиде на других (на согрешившего деда, в данном случае), когда не способен сдержать гнев, когда отрекается от родных, давших ему жизнь.
   Ежели находишь в себе силы перед смертью простить чужой грех, простить обидчика и даже убийцу, - вот тогда рушатся чары и проклятье исчезает. (А там, глядишь, и сам спасешься - но я этого не обещал, имейте в виду!)
   Герой чудесно спасается, простив деда в последний момент перед собственной смертью. Радость? Нет, боль! Потому что остался один, и родных не воскресить.
   Так-то, господа кандидаты на избавление от проклятия! За здорово живешь счастлив не будешь, помучиться требуется...
   Такова канва рассказа "Наследник", о наследовании не генетическом, а нравственном.
   В свете темы конкурса следует заметить, что загадки в рассказе нет. Зато есть тайна. То есть, неизвестное, не предназначенное для раскрытия. Правда, в рамках морализирующего начала (точнее - конца), авторы убеждают нас в обратном. "Предназначенное!" - говорят они. - "Чтобы человек ПОНЯЛ"! Тогда и тайны нету.
   ИТОГО: ни тайны, не загадки. Но есть отличное раскрытие - и тайны и темы - и это тоже чудо. (Думаю, настоящая загадка рассказа как раз в этом).
   Отметки по тексту:
  -- "Завернув за угол своего дома..." Свернув?
  -- "солнце, словно испугавшись наступающего фронта грозовых туч, уже готовилось убежать за горизонт." Хорошо.
  -- "Небо над их головами темнело с пугающей быстротой, из-за расползающихся над город (оммм пропущено!) туч, грозивших пролиться скорым ливнем." "В окно забарабанили капли - начался дождь." Хорошо, нагнетаем. Но, авторы! Доиграйте непогоду до конца. То, что напряг вы переносите на появление теней, это здорово, но, во-первых, непогода проявляется с большими интервалами (забывается), во-вторых, вы не используете силу атмосферного электричества. Скажем, порыв ветра погасил свечу, молния могла осветить в последний раз, а то и ударить без вспышки, раз уж такая невезуха. Впрочем, вас двое, а я один...
  -- "милиционер все пристальнее приглядывался к странно обеспокоенному Ивану". Я странно обеспокоен этим оборотом. Не нравится. "Взволнованному?"
  -- "А ему было уже без разницы, что о нём подумают. Беспокоиться еще и об этом он был просто не в силах." Помаслили два раза. Масла много не бывает?
  -- "расставил возле свечей на столике пару бутылок пива, нарезанный ломтиками батон, немного сыра на тарелке, колбасу и нож с открывалкой." Это же не шахматы! "Поставил, разложил"?
  -- "Папашино наследство, чтоб ему! - и задумчиво посмотрев на сыновей, сказал: - Дети, это нам от деда досталось." Не лучше ли: "...сказал: - дети, оно нам от деда досталось"? Наследство.
  -- "запретил сыновья обращаться" ммм?
  -- "Тени настигли Петра снежной зимней ночью пять лет назад, когда тот застрял в машине за городом. Нашли его занесённым снегом возле остатков большого костра." С первого захода кажется, что нашли его тени. Подумайте?
  -- "- Знаю я как!" Запятую не надо ли?
   Неясности:
  -- Прямую речь теням либо не давать, либо давать не один раз. Вообще странно, что они заговорили, молчуны.
  -- Какой партии отдал драгоценности - изыскательской? Если КПСС, то не с большой ли буквы Пишется?
  -- Кто люди с вышитыми солнцами? Это принципиально? Образ к месту, но все же...
  -- Зачем они показали ему алмазы? Причины нет.
  -- Вопрос о дальнейших возможных наследниках. Они были?
   Очень хороший рассказ! Спасибо.
   ЕХИДНЫЙ ВОПРОС АВТОРАМ: А вы ссорились, когда писали рассказ?
   ***
   Боясь быть снова облапошенным...
   Мезин Андрей Слишком красивая цыганка
   "- Слишком красивых не бывает", - заявляет с места в карьер приятель главного героя Николая Мишка, двадцатисемилетний девственник, маленький, толстенький и плюгавый. При всей разнице в возрасте и остальном, вынужден с ним согласиться. Не бывает!
  
   Каков из себя ГГ, из рассказа не видно, из чего можно сделать предположение. А можно и не делать.
   Тем не менее, Николай встретил удивительную цыганку на рынке, о чем и рассказывает друзьям-коллегам. А удивительна она тем, что мгновенно преображалась в кинодив, в разных - в зависимости от вкусов клиента, которого тут же обирала, загипнотизировав.
   Николай улизнул от чар чаровницы, обратившейся в его мечту - Пенелопу Крус. Но был замечен.
   Девственный приятель Мишка добивается от Николая подробностей и даже уговаривает отвезти его на место. После чего к Николаю домой приходит незнакомец (как оказывает позже - с Мишкой), и кажется, что это "цыганка" прислала за улизнувшим из-под ее чар. Но - нет.
   Николай одурманен плащом незнакомца (господи, подумалось мне тут, это что же за плащ такой, чтоб лишить парня самообладания!), его увозят в тайное место.
   В тайном месте происходят тайные события, к сюжету не имеющие отношения: зеленые чертики хулиганят, из-за батареи отопления прикалываясь над уборщицей Марго, которая вообще неясно кто. Старичок извиняется перед ней за проказников, но у него нет даже имени. Николая, наконец, приводят в лабораторию, для обследования.
   Неизвестные специалисты устанавливают, что Николай перед цыганкой устоял ввиду некоторых врожденных свойств своего организма. И обучаем до уровня "контр-адмирала". Неясно, почему до него, но становится понятной приверженность автора к морским атрибутам цыганок.
   А цыганка - это Валданаева. Хотя это тоже ни о чем не говорит. Попутно выясняется, что фокус с плащом - это тоже какой-то психотерапевтический приемчик, примененный сотрудником этого заведения, у которого даже есть фамилия - Петряев.
   Мишку радуют, что он "обучаем", то есть память ему не сотрут, а будут, наоборот, развивать способности. Как его приятелю Мишке.
   Из чего в финале мне удается сделать для себя единственный нетривиальный вывод: такие "Мишки", назойливые, неказистые, настырные и невнятно говорящие на ходу девственники - это тайные сотрудники и агенты этой, так и оставшейся неизвестной, организации. Буду таких опасаться!
   На последнюю фразу рассказа: "А ты, небось, думал, что от цыганок одни неприятности?" так и просится ответ: "Да. И не ошибся".
   Все.
   Отметки по тексту:
  -- "Николай явно не замечал, ни ленивую иронию..." - запятая лишняя
  -- "оптического обмана но," - запятой не хватает. "увиденное... укладывалось в рамки солнечного удара или оптического обмана но, скорее всего, обычного психоза из-за Вероники". Очень корявая фраза. Тем более, психоз Николая не подтвердился.
  -- "если то, что он видел было на самом деле..." - зпт не хватает. Он - это Николай или Гоша?
  -- "маманя ... сказала, что, ... позвонит на мобилу" Мамина лексика?
  -- "... если некоторые любит похолоднее." - любят, любят.
  -- "Но потом, у Николая что-то дернуло внутри" - запятая лишняя, "дернулось"?
  -- "толстые, как беременные эсминцы товарки" - ну очень живописно! Интересно, чем разрешаются эсминцы от бремени?
  -- "Одна из толстых цыганок вывесила по левому борту сигнальные флажки" - не очень живописно: при всей толстоте, протяженность борта цыганки невелика.
  -- "псевдоблондинка, с неслабо выступающими чертами Анны Семенович" - со слабо выступающими уже будет не Семенович, верно. Только у этих очень конкретных черт есть вполне конкретные названия.
  -- "Точно, Мишка. И еще какой-то тип в плаще." - в этом месте не очевидно, что Мишка приходил с незнакомцем. Знать-то место жительства он знал, но...
  -- "Пара кругов по винтовой лестнице. То ли вверх, то ли вниз." - Не верю, или это не лестница.
  -- "...останавливается и оборачивается на ближайшую батарею." - "поворачивается к батарее", обернуться можно на звук, .и т.п.
  -- "втискиваются куда-то, туда." - зпт лишняя, но все равно не очевидно, куда втискиваются
  -- "Воданаева бюст увеличила," - была она Валданаевой, и вдруг стала Аленой. Фрейд торжествует.
  -- "У него ж гормоны должны были из ушей хлынуть." - браво! Но не представляю... почему - из ушей?..
  -- "На мониторе показались какие причудливые кривые." - сами показались, их не звали? Какие?
   ИТОГО: Загадки не нашел, тайны тоже. Рассказ напоминает начало более размерного произведения, судя по антуражу - романа а-ля "Понедельник..." Стругацких. Текст заканчивается почти ничем. И все неясности таковыми и остаются.
   ЕХИДНЫЙ ВОПРОС АВТОРУ: а ведь Мишка - не вымышленный персонаж, верно?
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"