- Коллеги, у меня для вас плохие новости, - трагически молвил Виктор Чернобородов, управляющий директор небольшой, но, как принято говорить, динамично развивающейся компании "Кушай & Пей".
Участники оперативного совещания дружно понурились, выказывая полное понимание, и незамутненное чувство сопереживания по поводу неизвестной пока напасти.
- Квартальные результаты сильно расходятся с планами управленческого учета. Как вы понимаете, не в лучшую сторону. Эти...приглашенные консультанты, - Чернобородов поморщился, будто тезоименитые вырвали ему некогда зуб: - Предложили нам неверную концепцию. Ориентация бизнес-стратегий на принципы, заложенные в трактатах Лао-Цзы и табличках Фу-Си привела нас к падению продаж на семьдесят процентов.
Один из младших менеджеров неосторожно кашлянул, поперхнувшись кофе, за что поплатился испепеляющим взглядом шефа:
- Специально для тех, кто щелкает клювом над напитками, поясняю: никому нахрен не нужны азиатские философские шняги в слоганах и на ярлычках. Люди в ужасе бегут от наших продуктов, едва завидев этикетки с коанами и цитатами из этой долбанной рисовой лабуды. Надежда Андреевна, развлеките публику информацией, - Чернобородов жестом предложил выступить начальнице отдела продаж.
Со своего места поднялась худенькая пожилая дама в очках-велосипедах:
- Тринадцатого апреля в супермаркете "Осинка" на Вологодской покупатель с криками "Сами жрите, джекичаны!" высыпал на голову кассиру макароны, продававшиеся под маркой "Завтрак Конфуция". Двадцать первого апреля неизвестная выбила стекла в магазине на Морозова. Камень был завернут в упаковку от конфет "Подарок мудрой обезьяне". Оба инцидента были освещены в местных новостях. Девятого мая пенсионер ударил костылем промоутера, распространявшего рекламу сока "Триумф Поднебесной".
Пятнадцатого мая...
- Достаточно, - перебил Чернобородов Флинтюкову, и та села, комкая свои бумаги, будто политый слезами платок. - Как видите, целевая аудитория отрицательно относится к ориентальному антуражу. Факторов несколько. Первый - расхожее мнение об агрессивной и чужеродной сущности китайской цивилизации. Второй - расхожее мнение о низком качестве всего, что связано с Китаем. В то же самое время наши основные конкуренты - "Здорово живешь!" - успешно подняли свои продажи за счет эксплуатации псевдорусских образов в своей рекламной кампании. Во времена кризиса народ объединяется вокруг русской национальной идеи, даже если она манифестируется в замороженных блинчиках с кабачковой икрой.
Поэтому нам придется что-то со всем этим делать. Ваши предложения.
В воздухе повисла напряженная тишина, которую могло нарушить лишь гудение лихорадочно соображающих мозгов, если бы мыслительная деятельность сопровождалась звуками.
- Почему бы нам не взять за основу концепцию наших конкурентов? - робко подал голос Савелий Моргановский из отдела маркетинга.
- Спасибо за мысль, Савва, но рынок уже насыщен этими образами. Разумеется, если ты придумаешь в качестве торгового логотипа что-нибудь более русское, чем их танцующий медведь в ушанке и с балалайкой - дай мне знать. Еще идеи? Напоминаю: консультантов мы больше нанимать не будем.
Все уткнулись в свои ежедневники, словно пытались отыскать вдохновение среди чернильных голых баб, фигурных каракулей, и неприличных карикатур на соседа напротив.
Чернобородов обвел суровым взглядом собравшихся. Еще немного, и они попросятся в газовую камеру, безропотные и бесполезные создания.
В глазах Чернобородова ясно читался вопрос, который каждый понял как нечто вроде "За что я вам всем плачу?", и оттого сотрудники сделались совсем грустны, и покаянно затрепетали, представляя, что их несчастным бесприютным душам предстоит гореть и корчиться в инфернальных казематах службы занятости.
Неожиданно для всех по-школьному чинно поднял руку молодой, но, как принято говорить, подающий надежды сотрудник отдела логистики Коля, фамилия которого никого никогда не интересовала.
Чернобородов с подозрением прищурился в сторону Коли, а прочие надменно выпятили губы: давай, дескать, инфузория, опозорься перед взрослыми.
Коля проглотил колобка смущения, и вбросил мысль-жертву на арену:
- Пираты. Ну там, знаете, романтика путешествий, баталии и стычки, жизнь на широкую ногу. Плюс еще не все забыли "Пиратов Карибского моря" и притягательный ореол девяностых вокруг криминала в целом, - и Коля, испугавшись собственной дерзости, заозирался в поисках поддержки, однако молчаливое презрение коллег было ему ответом.
В следующее мгновение лица присутствующих вытянулись в удивлении, потому что Чернобородов громко - разбудив пожилого бухгалтера - стукнул кулаком по столу, и провозгласил:
- Да! Берем эту концепцию в качестве рабочей. Давайте обсуждать конкретику.
Вскоре коллектив нестройно загалдел, генерируя одну за другой внезапно оказавшиеся ценными идеи. Люди в белых рубашках принялись отчаянно жестикулировать, фехтовать линейками, и стрелять над головами из воображаемых пистолей.