Иванов Родион : другие произведения.

Мейо-путешественник

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Мейо-путешественник.

Астероид преткновения.

   - Внимание, тревога! - пропел сладкий голосок бортового компьютера. - Экипажу срочно эвакуироваться!
   Женские тона и гармоники в сообщениях кибермозга должны были, по мнению разработчиков, благотворно влиять на центральную нервную систему доблестных космопроходцев, на три года запертых в надежных стенах корабля (главным образом на ту ее часть, что ниже шейных позвонков). Где-то нежный голосок должен был успокаивать, где-то - мягко стимулировать... И он стимулировал!! Куда как лучше, чем старые приказы, которые компьютер выплевывал тоном армейского сержанта. Чтобы в должной мере почувствовать разницу, достаточно сравнить две фразы: "Дежурным надраить палубу!! Приказ капитана!!" и "Ототрите ее для меня, мальчики..."
   - Срочная эвакуация! - игриво повторила компьютер. - Это не учения!! - в голосочке послышалась легкая обида.
   Обида имела весьма определенного адресата. Суперскоростной мегапроцессор кибермозга космобота "АУ" обижалась на неотесанного электронного мужлана, с коим доселе мирно уживалась в течение многих космолет! Мало того, уже казалось, что в будничных потоках бит, посылаемых ими друг другу, наконец-то затеплилось нечто большее, чем расчеты орбит и многомерные крестики-нолики! Но аварийный сопроцессор АХ-1313 подвел свою виртуальную подругу и выбросил спящий экипаж за борт, прежде чем она добралась до мягкого знака в слове "эвакуироваться". И никто, никто так и не смог по достоинству оценить произношение и интонации, которые мегапроцессор долго и усердно отрабатывала, запираясь темными вечерами в тесном киберпространстве своей скромной трехразъемной ОЗУ. Даже сам невежа и грубиян АХ (Аварийный Хронопроцессор) сгорел от перегрузки прежде, чем она успела объявить тревогу по всей форме. "И этот сгорел на работе! - возмутилась кибермозг на всю верхнюю палубу. - Все они одинаковые!"
   Но экипаж, погруженный в анабиоз и спасательные шлюпки, уже удалялся в сторону далекой Земли и не мог слышать ее возмущенных сентенций, поскольку безвоздушное пространство не проводит звук. Его даже просить бесполезно - попросту не услышит.
   Итак, экипаж удалялся, мерно посапывая в анабиозных кабинках. Но один космонавт все же задержался на борту. "О, счастливчик!" - обрадовалась кибермозг и послала тому сигнал пробуждения.
   Счастливчиком оказался бортинжинер корабля Мейо З. "З." было записано в его досье в графе "фамилия". На Земле из-за перебоев с бумагой давно приноровились писать сокращениями, и "З." могло оказаться и Знаминым, и Зеленым, и Зорро. Но, скорее всего, "З." обозначало "Землянин".
   Примечание: отголосок эпохи колонизации Солнечной системы, когда в моду вошли фамилии Землянин, Марсианин, Лунатик, Цербер, За-Пояс-Астероидный и т. п.
  
   Мейо Землянин не был капитаном и остался в гибнущем корабле не из чувства долга. Он стал жертвой интернациональной трансматериковой индустрии двадцать третьего века.
   Разведывательный космобот "АУ" хоть и был назван в честь адмирала Ушакова, собирался по кусочкам по всему земному шару. Электронный мозг изготовили в Израиле, и он... она прекрасно рассчитывала курсы и обыгрывала экипаж в шашки по-чапаевски. Аварийный сопроцессор поставила Япония, и он доблестно погиб, до конца исполнив свой долг. Израилю удалось заполучить дополнительный контракт на систему жизнеобеспечения, и та буквально из... ничего добывала экипажу воздух и воду. Мейо даже подозревал, что она потихоньку выжимает влагу из безвоздушного пространства. Робота-повара собрали в Швейцарии, и он отмеривал порции с точностью до нанограмма и подавал хлеб в дырочках. Однажды он даже приготовил дырчатый суп. Италия смонтировала радиорубку, и та самостоятельно выходила в эфир и даже поссорилась с кибермозгом встречного космокрейсера. Старые добрые Штаты оседлали сверхгорячую плазму и, построив завод в Арабских Эмиратах, подарили кораблю двигатель нового поколения! Конечно, космобот трясло на вакуумных дырах и бросало в сторону на поворотах искривленного пространства, но его скорость... Скорость космобота поражала окрестные звезды и заставляла попутные кометы скромно плестись у него в хвосте. Это был не двигатель, это был арабский скакун космических пустынь!..
   А систему эвакуации изготовили в России... И спасательная капсула Мейо Землянина благополучно осталась на гибнущем корабле. Вместе с Мейо Земляниным, разумеется. Все-таки не следовало директору российского космозавода сбрасывать часть международного заказа на фабрику детских игрушек. Даже если на ней работает старый приятель.
   Первое что услышал Мейо, очнувшись, - полюбившийся за полтора года полета голос кибермозга:
   - Доброе утро, Мейо, мы гибнем.
   - Какое, к черту, утро... - пробурчал Мейо спросонок. И тут же понял, что не с того начал.
   - Что-о?!! - закричал бортинжинер. - Гибнем?!!
   - Еще как, - подтвердила компьютер. - Все уже эвакуировались. Только вы и остались.
   - ...! - высказался Мейо.
   - Простите, Мейо, какой-то шифр? - наивно спросила компьютер.
   - ...!! - ответил Мейо и перевел: - Почему я еще на борту?!!
   - Простите, Мейо, вы это у меня спрашиваете?
   - ... чертовой матери! - выругался Мейо. За время сна он отвык от того, что кибермозг ИНГА (Интеллект Наноэлектронный ГиперАдаптивный) иногда понимает вопросы буквально.
   - Почему я... нет, почему моя спасательная капсула меня не эвакуировала? - спросил Мейо, c трудом сдерживаясь.
   - А! - обрадовалась ИНГА, услышав ясный вопрос. - Сбой системы.
   - Так исправь!! - закричал бортинжинер. Находясь на краю гибели, он, как и всякий нормальный человек, запаниковал. - Немедленно!!!
   - Простите, Мейо, это невозможно. Ремонтная система повреждена.
   - ... да что же ... случилось?!!
   Прежде чем ИНГА успела ответить, в радиорубке раздался звонок.
   - Сообщение, - равнодушно сообщил радист-автомат и включил трансляцию. В динамиках зазвучал механический голос. Но к огорчению Мейо он понес абракадабру на неизвестном языке.
   - Что это?! - воскликнул Мейо.
   - Сообщение, - объяснила ИНГА как маленькому.
   - Что это за язык?!
   - А! - обрадовалась ИНГА. - Это древний мудоидный, язык вымерших гуманоидов Мудии.
   - Они поэтому вымерли? - съязвил Мейо.
   - Простите?
   - Ничего, - отмахнулся Мейо. - Перевести сможешь?
   В космической душе бортинженера робко затеплилась надежда. Если есть сообщение, есть и его авторы. А значит, где-то поблизости болтаются братья по разуму. И плевать гумадоиды, негуманоиды, те и другие живут на милых круглых шариках, называемых планетами, а обитаемая планета сейчас это то, что доктор прописал. "Отсижусь, отремонтируюсь", - подумал Мейо. - "Братьев о помощи попрошу. Существа разумные всегда договорятся". То, что носители языка вымерли, его не смущало, он сам иногда ругался на древнем марсианском.
  
   Примечание: Носители этого языка - гордые марсиане истребили друг друга в междоусобной разборке, превратив в пустыню и без того пустынную планету. До высадки землян дожила лишь горстка аборигенов-генералов. От них земляне и переняли марсианский язык, особенно забористые выражения - за время многовековой вражды марсиане до совершенства отработали искусство поносить друг друга на поле брани.
  
   - Смогу, - ответила кибермозг. - В сообщении говорится "Уважаемые члены экипажа неизвестного корабля, вы только что были сбиты ракетой "земля-космос", выпущенной нашей противокосмической станцией. Вы нарушили границы суверенного пространства системы Удобия, и к вам были применены меры планетарной обороны. Сейчас вы приближаетесь к столичной планете Удобии. Приятного падения".
   - Мудоиды, говоришь? - мрачно спросил Мейо. - Оно и видно. ИНГА, приготовь корабль к аварийной посадке!
   - Есть, мой капитан! - воскликнула кибермозг.
   - Не хами! - огрызнулся Мейо.
   - Что вы, бортинжинер, я и не думала! Капитану всегда нравилось, когда я так отвечала.
   Мейо язык проглотил. Он вспомнил, как реагировал капитан на рапорты ИНГи на десятом месяце полета ("Подтвердите получение приказа", "Простите, не расслышал", "Что, что? Повторите", - каждый раз приказывал он штурману).
   - Прости, ИНГА, - искренне извинился Мейо. - Но я не капитан. Называй меня по имени.
   - Хорошо, Мейо. Идем на посадку. Мейо, дружок, вам лучше спрятаться в амортизационной камере.
   Все свои знания об управлении кораблем Мейо почерпнул из книг "Космобот для чайников" и "Космические анекдоты", и потому он не стал спорить, а быстренько устремился к нужному отсеку. Забравшись в камеру, он захлопнул крышку и стал молиться всем известным ему богам.
   Ближайшее будущее представлялось Мейо в тревожном свете. С одной стороны, посадка на обитаемую планету была ему гарантирована. Это значит, что подбитый космобот не развалится на части в беспощадном открытом космосе. "Но может развалиться при входе в атмосферу", - подумал Мейо и тут же попытался об этом забыть. Еще больше его пугала перспектива встречи с недружелюбными туземцами. А вряд ли они дружелюбны, если начинают переговоры с запуска ракеты. "Хотя", - подумал Мейо, - "мудоиды..."
   Корабль соприкоснулся с поверхностью планеты, когда очередь в списке Мейо дошла до домового их космобота. Бортинженер собирался попросить его смягчить посадку, но не успел - корабль содрогнулся от удара, Мейо ударился головой и мягкий свет амортизационной камеры померк в его глазах.
  
   По слухам амортизационные камеры собрали в подпольном заводе где-то между Одессой и Китаем. "У ребят крепкие головы", - подумал Мейо, когда очнулся. Бортинженер откинул прозрачную крышку и с грацией пыльного мешка вывалился на пол отсека.
   - ИНГА, - пробормотал Мейо, - доложи состояние...
   - Зачем вы разговариваете с полом, Мейо? - удивилась компьютер.
   Мейо перевернулся на спину и, собравшись с силами, отчетливо прохрипел:
   - Кибермозг! Доложить о состоянии...
   - А вы сами не чувствуете? Шишка-то большая, наверняка, сотрясение...
   - О состоянии корабля! - рявкнул бортинженер.
   - А, это! Пустяки! Пробита обшивка, уничтожен пищеблок, вышли из строя генераторы, разбился передатчик, отказал двигатель. А в остальном, мой милый Мейо, все в порядке! - для ИНГи посадка тоже не прошла незаметно.
   Бортинженер тихо застонал.
   - ИНГА, родная, ты согласна вступить во владение моим имуществом? Все равно кроме тебя некому. Мои вещи в моей каюте, - это был черный юмор, который, как знал Мейо, всегда выручал героев в критических ситуациях. Еще он подсознательно надеялся, что ИНГА поймет его и поддержит ласковым словом. Ведь кроме нее некому!
   - О, Мейо! - искренне обрадовавшись, воскликнула кибермозг. - Я так польщена! Вы становитесь галантным. Наверное, это из-за травмы головы. Но все равно приятно!..
   Мейо взвыл и покатился по полу. Отчаяние придало ему сил, и, ухватившись за холодную стену, он поднялся на ноги.
   - Да и еще одно, - сказала компьютер. - К нам пожаловали гости.
   Тихо скуля, бортинженер сполз обратно на пол.
  
   Гости протянули к входному шлюзу покореженного корабля толстую пластиковую гусеницу. Другим концом она стыковалась с металлическим бункером, от которого Мейо не ждал ничего хорошего. Гусеница колыхалась, подергивая круглыми боками - в нее накачивали воздух - атмосфера планеты мало способствовала глубоким вдохам и выдохам уроженцев Земли.
   - Водород, говоришь, - повторил Мейо, выслушав доклад ИНГи. - Но он слишком легок для атмосферы.
   - Зато мы можем пополнить им топливные баки, - возразила ИНГА. - Здесь в нем недостатка нет.
   - Это-то и странно, - ответил Мейо. Все-таки космофизика была его любимым предметом в начальной школе.
   В дверцу шлюза вежливо постучали.
   - Впускай, - приказал Мейо компьютеру и махнул рукой. Уверенности ему придавал костюм для технических работ.
   По углам шлюзовой камеры проскользнул сквозняк - следствие небольшой разницей давления внутри и снаружи, и порог торжественно переступил абориген. Мейо ахнул.
   Он узнал его. Не лично, конечно, этнически. Перед ним, вытянувшись во все отмеренные ему Природой полтора метра роста, стоял уроженец Бинарии. Жители этой планеты были очень похожи на людей, разве что в жилах у них текла муравьиная кислота, а на плечах умещалось по две головы.
   "Буд прокл Я ты. Кир дык васс!" - сипя, произнес абориген - его правая голова, не отличимая от левой.
   Мейо почувствовал, как каменеет лицо.
   - Это мудоидный, - объяснила ИНГА. - Он говорит "Добро пожаловать! Мы рады приветствовать вас на нашей планете. Специально для вас приготовили лучший номер, вы можете занять его в любой удобный для вас момент. Спасибо за внимание".
   Теперь Мейо почувствовал, как отвисает челюсть.
   - Он все это сказал? - удивился бортинженер.
   - Только первые два предложения. Остальную информацию мне загрузили заранее, - объяснила ИНГА.
   - Но ведь передатчик разбит!
   - Но я сохранила интерфейс! Мы приземлились, я навела макияж, вышла на контакт, их кибердиспетчер тут же подключился по шине...
   - Ясно. Объявляю тебе благодарность. За... контактную интерфейсность. А теперь переведи мои слова.
   Мейо повернулся к бинарцу.
   - Я благодарен вам за предложение, но я вот только не пойму, с чего это вы вдруг сначала сбиваете человека, а потом приглашаете его в номер? - агрессивно спросил бортинженер.
   Головы бинарца широко улыбнулись. Так на Бинарии выражали раскаяние.
   - Вы плутянин? - спросила левая голова на человеческом языке.
   - Что вы?! - возмутилась ИНГА, услышав вопрос. - Бортинженер Мейо приличный человек! Его поведение безукоризненно!! Он примерный гражданин и любящий отец!..
   - Плутянин, а не плут, ИНГА!! - перебил ее бортинженер. - Житель Плутона!
   - А! Простите, Мейо, - сконфузилась кибермозг.
   - Так вы плутянин? - повторила вопрос правая голова.
   - Нет, я землянин. С Земли. От Плутона это рукой подать. А с чего это вы вдруг перешли с мудоидного на наш?
   - Мудоидный наш официальный язык. Но в нашей базе данных хранятся сведения о семи миллионах пятьсот шестидесяти тысячах трехсот семидесяти пяти обитаемых мирах с детальным описанием внешнего вида, культуры и языка аборигенов. Вы подходили под описание жителей Плутона, но мы сомневались...
   - На Плутоне живут колонисты, - с видом знатока поправил Мейо. - Они все родом с Зе...
   И вовремя прикусил язык. Он вспомнил комиксы о звездном капитане Смите - в десятом номере хитрые инопланетяне точно также выведывали сведения у доверчивого космофермера. "Нет, меня не проведешь!", - подумал Мейо.
   - Вы не ответили на мой вопрос! - сурово напомнил он бинарцу.
   - Ах да! Простите! - воскликнули головы разом и улыбнулись. Мейо покоробило, но он напомнил себе, что на Бузидере манеры еще диковинней.
  
   Примечание: На планете Бузидера приветствием считается хороший удар в челюсть. Бузидеры обладают исключительно толстыми черепами. В отличие от землян, которые полтора года назад отозвали оттуда дипломатическую миссию.
  
   - Пятнадцать лет назад наши оборонные станции были полностью автоматизированы, - объяснила левая голова. - К сожалению, их действительно сделали полностью автоматическими.
   - Абсолютно, - подтвердила правая голова.
   - И теперь нам ничего не остается, как предупреждать корабли после попадания ракеты!
   - И предоставлять потерпевшим теплый прием и техническую помощь.
   - Приносим свои извинения! - закончили головы хором.
   - Ясно... - протянул Мейо. - Автоматика... А вы не пробовали ее демонтировать?
   - Оборона станции тоже автоматизирована.
   - Не подобраться.
   - Да, ребята, с вами не соскучишься, - по-отечески подытожил Мейо. - Ну что, ИНГА, что посоветуешь?
   - Не знаю. В стене вашей каюты пробоина...
   - А другие каюты?
   - Вряд ли вы теперь в них поместитесь... Деформация понимаете...
   - Хорошо, я принимаю предложение, - беспечно огласился Мейо. "Разузнай, что сможешь у них в тылу, сынок", - вспомнил он слова капитана Смита и почувствовал, как грудь округляется и выпирает вперед.
   - Мы вас проводим, - предложили бинарцы "два в одном".
   - Идите, я вас догоню, - ответил Мейо с видом хозяина положения и небрежно махнул рукой в сторону шлюза. Ступайте, мол.
   Когда бинарец ушел, Мейо повернулся к громкоговорителю за спиной.
   - ИНГА, я тут теряюсь в догадках...
   - Да, бортинженер, - ответила ИНГА. "Сама невинность", - подумал Мейо.
   - Что это ты там говорила о примерном гражданине и любящем отце?
   - А! Но вы ведь исправно платите налоги? Значит, вы примерный гражданин. И у вас дочь. Значит вы отец. Вы носите ее фотографию с собой, значит любящий. А то, что у вас два привода в участок и вас разыскивают на Венере - это же ошибки молодости! Вы ведь исправились?
   - Но откуда, ИНГА...
   - О! Это просто! Перед полетом я поговорила с кибермозгом Космофлота, и он любезно передал мне ваши личные дела. Он такой душка!
   - Тьфу ты черт!! - Мейо с трудом обошелся без шифрованных команд.
   - А то, что вы разведены, меня нисколько в вас не разочаровывает. Даже наоборот...
   Но Мейо уже скрылся в пластиковом чреве соединительной гусеницы.
  
   Обстановка отведенной инженеру (лучшей!) комнаты была типична для жилых отсеков первых поселенцев Плутона - она была никакой. Желто-бело-полосатые стены - копия расцветки нью-йоркских зебр-мутантов, сверкающий пластиком робот слесарь-кулинар, титановый обеденный стол, потертый надувной диван, штопанные надувные кресла, клееный надувной шкаф, кнопочно-надувной телефон...
  
   Примечание: Надувная мебель - неотъемлемый атрибут колонизации - она экономила уйму драгоценного места при перевозке и уйму драгоценных кредиток при торговле с туземцами. Ведь туземцам никто не объяснял, скажем, разницу между обычным и надувным столом красного дерева.
  
   ...И складной журнальный столик из стеклопластмассы. Стереовизоров, аудиофонов и мультибаров на Плутон тогда еще не завезли, и колонисты транжирили свободное время за раскладными журнальными столиками: шашки-шахматы, монополия-покер, орлянка-домино...
   - Чувствуйте себя как дома, - услужливо разрешил бинарец.
   - Ну что ж... - многозначительно принял предложение инженер.
   Он с ходу плюхнулся на диван и закинул ноги на низкий журнальный столик. Поскольку скафандр он не снял, столик негодующе затрещал под тяжестью космических сапог с металлическими подошвами. Шлем Мейо оставил болтаться на груди.
   - Объясните мне одну вещь, - обратился космонавт к бинарцу. - Вы ведь бинарцы... бинарец?
   - Я из столицы, - поправил бинарец, раздувшись от гордости.
   - А... Тогда - сен-бинарец?
   "Сен" - в вольном переводе с бинарского - "большая шишка". А дословно - "головная боль".
   - Верно, - ответил сен-бинарец.
   - Но мы ведь не на Бинарии?
   - Нет. Вы на Комфортии - столичной планете Удобии.
   - Во-во. Как-то не так звучит, не находите?
   - Что-то есть, - согласилась левая голова, повернувшись к правой.
   - Не хотите ли пообедать? - предложила правая.
   - Не откажусь, - моментально среагировал Мейо. То есть опередивший мозг желудок.
   - Я мигом.
   Сен-бинарец исчез в дверях. "Хитер", - подумал Мейо. - "Ушел от ответа!"
   Он нажал кнопку связи с кораблем и позвал в микрофон:
   - ИНГА!
   - На связи, - мелодично отозвалась ИНГА.
   - Как там у тебя дела?
   - Мне прислали ремонтников. Приятные робята!
   - Кто?
   - Роботики!
   - А!.. И как они в деле?
   - Шустрые! Уже раздели мне корму.
   - Что?
   - Сняли всю обшивку с кормовой части. Разбирают двигатель.
   - Что?!
   - Это я их попросила.
   - Что?!!
   - Но ведь "АУ" нужен капитальный ремонт, иначе нам "ау"!
   - Да, конечно. Но разве ты бортинженер?!
   - Не беспокойтесь, Мейо. На Земле я по сети посещала вечерние курсы. Теперь я умею разбирать корабли, вышивать бинарным кодом и гадать на чайной гуще!
   - Отменный набор, - мрачно отозвался Мейо. - То, что доктор прописал!
   - Спасибо, бортинженер! - обрадовалась ИНГА.
   "Для эвтаназии", - мысленно закончил Мейо.
   - Вы учитесь делать комплименты, - продолжала ИНГА. - Травма явно идет вам на пользу!
   - Конец связи! - отрезал Мейо - в комнату вернулся бинарец с подносом в руках. Он услужливо поставил поднос рядом с ботинками Мейо. В воздухе запахло жаренным.
   - Что, подгорела? - спросил Мейо, внимательно рассматривая синтетическую кашу на пластиковой тарелке. Ее зеленый цвет напоминал о чем угодно кроме еды. Что-то в ней было не так. Тут Мейо осенило.
   - Где вы ее выпекали?
   - В реакторе, - невинно ответил сен-бинарец.
   - То-то она светится. - Мейо включил дозиметр - прибор заверещал как плакальщица на похоронах.
   - Спасибо, - сказал Мейо, отодвигая тарелку. - Я внезапно понял, что не голоден.
   - Тогда выпейте воды! - жизнерадостно предложил бинарец.
   На подносе стояло три стакана. Мейо взял ближний и, с трудом подавив желание опрокинуть его содержимое в химический анализатор, поднес стакан к губам.
   - За мое возвращение домой! - пафосно провозгласил инженер, закрыл глаза и отпил глоток. Ничего не произошло.
   - Я к вам присоединяюсь! - с не меньшим пафосом ответил бинарец, взял со стола оставшиеся стаканы и осушил их в две головы.
   Увидев такое, Мейо выронил свой стакан из рук. Бинарец удивленно воззрился на него в четыре глаза.
   - Парень, ты что с ума свихнулся?! - воскликнул Мейо.
   - Что такое? - растерянно спросили головы.
   - Вода для бинарцев - яд!!
   Возникла неловкая пауза. Бинарец потупил глаза.
   - Да, нехорошо получилось, - сказала левая голова правой.
   - Да, лоханулись, - ответила правая.
   - Надо признаться...
   - В чем признаться? - подозрительно спросил Мейо, сдернув ноги со стола и подтянув их к себе. Обильно сдобренная гормоном надпочечников в нем проснулась кровь далеких предков - в любой момент он был готов броситься вон из комнаты.
   - Я не совсем бинарец, - сказал правый бинарец.
   - Ты говорил. Ты сен-бинарец. Я слышал, для вас это большая разница, - осторожно ответил Мейо.
   - Видимо, нужно поменять слова, - сказала левая голова. - Я совсем не бинарец. Я высококлассный кибернетический механизм.
   - Предназначенный для работы в первоклассных межгалактических отелях! - с гордостью продолжила правая.
   - В номерах посетителей с Бинарии!
   Зов предков, вырывавшийся из глубин подсознания инженера, поперхнулся, захлебнулся кашлем и пошел ко дну. Тело Мейо расслабилось, он снова развалился на диване.
   - Так ты кибернетический портье? - спросил Мейо.
   - Да, - смущенно улыбаясь (высшая степень смущения), ответил киборг.
   - А это все, - Мейо широко взмахнул рукой, - межгалактический отель? А твоя работа - обслуживать бинарцев?
   - Верно. Когда вы прибыли, я оказался самым близким вам по виду портье. И администрация направила к вам меня.
   - Ясно. - Довольный собой Мейо вернул ноги на прежнее место. Столик возмущенно заскрипел.
   - Что желаете? - спросил квазибинарец.
   - Что желаю? - теперь, когда все прояснилось, Мейо чувствовал себя на высоте. "Молодец, сынок, ты справился с заданием", - вспомнил он слова звездного капитана. - Я желаю...
   И тут сверхновая озарения вспыхнула в его голове. Мейо даже почувствовал, как, шипя и пенясь, плавятся мозги.
   - Послушай-ка, парень, - начал он, осторожно снимая ноги со стола. Далекий предок вновь завладел его телом - Мейо дрожал и весь покрылся испариной, - что-то я не припомню, чтобы в изученной вселенной существовали межгалактические отели...
   Головы переглянулись. Мейо затрясло, он приготовился к нападению.
   - О, это длинная история, - произнес кибербинарец. - Она началась, когда в безжизненной системе 0013-Х появились корабли мудоидов...
   Нападать он не собирался.
  
   Тогда никто не называл их мудоидами. Мудоиды - искаженное космоварварами название мю-диоидов. А мю-диоидами их окрестили электрозоиды системы КеЗэ - так они увековечили изобретение диоидами мю-электроники. И не зря - собственное название мю-легендарной расы бесследно кануло в глубинах космических просторов.
   Система 0013-Х в те времена была безжизненна, как лунная пустыня. Две голые, испещренные кратерами планеты вращались вокруг желтого горбатого карлика. Горб появился у центрального светила после роковой встречи с блуждающей планетой - с трудом переварив поглощенное небесное тело, желтая звезда извергла в астросферу гигантский язык плазмы, от чего звездную корону перекосило, да так, что у светила вырос газовый горб. Так с тех пор с ним и мучается, бедняжка.
   Звезда, конечно, обратилась к звездному костоправу, но его визита следовало ожидать не раньше чем через пару миллионов лет.
   Мю-диоидов система 0013-Х устраивала вполне. Они давно подыскивали местечко для масштабной застройки - диоиды вели обширную межгалактическую торговлю, их воображению рисовался план крупной заправочной станции на пересечении торговых путей. Не прошло и трех веков (по их меркам - мизерный срок, чихнуть и извиниться) и первая из двух планет превратилась в гигантский топливно-ремонтный комплекс. А поскольку предполагалось, что пользоваться услугами комплекса будут торговцы со всех уголков вселенной, еще через двести лет был построен шикарный межгалактический отель. Мю-диоиды напичкали его сведениями обо всех известных им обитателях космоса, после чего отель мог предложить номер на любой вкус - от вакуумной камеры до ванны с горячей магмой. Но это еще не все - каждого посетителя обслуживал робот, копирующий его расу, говорящий на его родном языке и подающий его (посетителя) национальные блюда и напитки. Космический сервис!!
   По окончании работ гордые строители, созерцая дело своих то ли лап, то ли щупалец, торжественно переименовали систему 0013-Х в Удобию, а построенную планету-заправку-отель нарекли Комфортией.
   Но после того как мю-диоиды потихоньку сошли с межгалактичекой арены (поговаривают, они эмигрировали в другую вселенную), торговые связи нарушились, отель и заправочная станция потеряли посетителей и пришли в упадок. И вот уже двести лет Комфортия вращается вокруг горбатого светила, будучи предоставлена самой себе...
   - Грустная история, - искренне прокомментировал Мейо рассказ. - Такая золотая жила пропадает!
   - Простите? - не понял сен-бинарец.
   Взглянув ему в лицо... лица - одно удивленное, другое возмущенное, Мейо вспомнил, что на Бинарии золото относят к токсичным отходам.
   - В смысле песочные рудники! - поправился Мейо с учетом этнической специфики. - Такое доходное дело простаивает!
   - Но автоматика в полной сохранности! Мы в состоянии в любой момент обслужить клиента!
   - Молодцы! - похвалил Мейо. Взгляд его упал на тарелку с кашей. - Повар у вас только не ахти.
   - Наш прежний шеф-повар отравился. Пришлось перепрограммировать аппарат плазмосварки. Он стал аппаратом плазмоварки.
   - Отравился?! Робот?!
   - О да! На досуге, а досуга у нас теперь много, он изучал экзотическую кухню. Однажды он приготовил магмовую похлебку - ее очень ценят на Перчандии. Нет, я не могу продолжать...
   Правая голова киберпортье отвернулась, а правая рука потянулась за платком. Плакали бинарцы как и земляне.
   Левая голова принялась утешать соседа, гладя его по голове.
   - Что такое? - участливо спросил Мейо.
   - У нашего шеф-повара было железное правило. Оно было заложено в него на уровне микросхем, - продолжила объяснение левая голова, - Он всегда пробовал приготовленную еду...
   - Всех нас губят дурные привычки, - философски ответил инженер. - Кстати... парень, а у тебя имя есть? - спросил Мейо, чтобы сменить тему.
   - Конечно! Отменный Сен-бинарный Лево-право Интегральный Киберпортье N 634876583928475673999112!! - гордо представилась левая половина робота.
   Мейо ощутил, как скукоживаются ушные раковины.
   - А покороче? - с мольбой попросил инженер.
   На этот раз ответила правая голова.
   - Покороче? ОСЛИК N 6!
   - Хорошее имечко...
   - Нам тоже нравится!! - ответил бинарец хором.
   - Но можно я буду называть тебя... - Мейо задумался, - Ося? Как тебе?
   - Ося? - подозрительно переспросил ОСЛИК. - А что это означает?
   - Означает? Хороший вопрос... - он сразу поставил Мейо в тупик. - А тебе не все равно?
   - Нет! Как можно жить, не понимая, что значит твое имя?
   "Действительно", - мысленно согласился с ним Мейо. - "И почему я не подумал об этом, когда прощался с мамой?"
   - Вот я знаю, что означает мое! - продолжал бинарец. - ОСЛИК означает Отменный Сен-бинарный...
   - Подожди! Я понял, понял!- прервал его Мейо. - Ося означает... Отменный Супер... - на последней букве его фантазия забуксовала, как космобот в гравиканаве, - й-а...
   - Ты? - не понял кибербинарец. - Супер Ты?!
   - Нет!! - отчаянно воскликнул Мейо, и тут его в который раз осенило - за это утро он побил личный годовой рекорд. - То есть да! То есть нет! То есть не Я, а Ты!
   - Я?
   - Да, Ты! Отменный Супер Ты!!
   - Супер Я?
   - Да!! И получается ОСЯ!
   В обоих головах бинарца, что-то зажужжало. На всякий случай, Мейо спрятался за диван.
   "Еще рванет", - подумал он. - "Раскинет тут мозгами! Черт, больно сложное имя придумал!".
   Но к счастью на его глазах произошел не буквальный, а фигуральный прорыв кибернетической мысли.
   - А!! - воскликнул киборг в две механические глотки. - ОСЯ!! Понимаю! Хорошо, я согласен! Пусть будет Ося!
   - Вот и отлично! - обрадовался Мейо, выпрыгнув из-за спинки дивана, как чертик из табакерки.
   Его ликование бесцеремонно прервал сигнал радиовызова с корабля.
   - Что случилось, ИНГА? - спросил инженер.
   - Все хорошо. Мы с робятами починили обшивку корабля и питательные отсеки. Они вас ждут.
   - Спасибо, я как раз проголодался!
   - Нет. Не пищеблоки! Вас ждут ремонтники.
   - Зачем?
   - Сама не понимаю! Говорят, им нужна консультация бортинженера!
   - Ах да! Иду! - энергично воскликнул Мейо.
   - Идите! Конец связи! - отозвалась ИНГА.
   - Мне нужно на корабль, - твердо сказал Мейо, повернувшись к ОСЛИКу.
   - Я вас провожу, - услужливо отозвался киберпортье. Оба направились к дверям.
  
   На корабле все было по-прежнему - повсюду валялись осколки и останки разбитых приборов, в коридоре горел аварийно красный свет. Однако, оглядевшись, Мейо отметил и приятные перемены - присланные роботы заклепали и заткнули все внешние пробоины.
   - Ну, ИНГА, докладывай, - жизнерадостно приказал бортинженер, снимая шлем. - Сколько еще займет ремонт?
   - Два дня! - не менее жизнерадостно отрапортовала ИНГА.
   - Хорошо!
   - Плюс-минус месяц!!
   Мейо моментально скис.
   - А точнее нельзя? - попросил он, почти умоляя.
   - Можно раскинуть пасьянс... - робко предложила ИНГА. - Или заварить чайную гущу...
   - Киберповар спекся, - возразил Мейо, заглянув в пищеблок.
   - Тогда пасьянс? У меня и "косынка" в системе зашита, - с надеждой отозвалась ИНГА.
   - А почему его не починили? - возмутился Мейо. То есть его желудок. - Ты отрапортовала, что пищеблок в порядке!
   - Кое-что мне показалось очень странным... - голос ИНГи опустился до шепота.
   - Перейди на радио, - заговорщицки посоветовал Мейо и надел шлем.
   ИНГА так и поступила - теперь ее нежный шепот звучал внутри скафандра инженера, и был недоступен для посторонних ушей.
   - Мне показалось, - продолжила ИНГА, и Мейо почудилось, что она с опаской оглядывается через плечо запасного мультивибратора, - что они собирались не отремонтировать его, а разобрать на запчасти.
   - С чего это ты взяла? - усмехнулся Мейо. - Наверное, сотрясение сделало тебя слишком мнительной.
   - Не знаю, Мейо. Возможно, вы правы. Просто мне показалось странным, что, увидев киберповара, они разом включили атомные резаки... Нет, все же вы правы - я преувеличила...
   У Мейо пересохло в горле.
   - И много их на борту? - шепотом спросил он ИНГу.
   - О нет! Тринадцать единиц!
   У Мейо подкосились ноги. Но не только с перепугу - сам корабль вдруг вздрогнул всем корпусом.
   - Что это?! - воскликнул побледневший Мейо, хватаясь за то, что первым подвернулось под руку. Первой оказалось правая голова тихо стоявшего рядом квазибинарца.
   - О! Это заработали планетарные двигатели! - радостно сообщила ИНГА. Ее правоту подтвердил рев дюз за бортом. - И мы куда-то летим!
   - Куда-то?!!
   - Позвольте мне объяснить, - встряла в разговор левая голова портье - лицо правой закрывала металлическая перчатка инженера.
   - Бу-бу-бу, - добавило лицо сквозь пятипалое забрало.
   - Простите! - жалобно извинился Мейо и перехватился за торчавший из стены поручень.
   - Мы направляемся к одинокому астероиду! Он много миллионов лет вращается в пределах нашей системы.
   - О! Это какая-то честь? - голос Мейо переполняла ирония.
   - Не знаем, мы не имели возможности спросить его об этом.
   В гневе Мейо сорвал с головы шлем.
   - Это честь, что меня с моим кораблем насильно перевозят к какому-то долбаному астероиду?!! - закричал инженер, заглушая рев реактивных дюз. Он был взбешен и напуган одновременно.
   - Наверное... - ответила после минутного раздумья левая голова. - В определенном смысле. Там вы будете дожидаться решения вашей участи.
   - Что еще за новости! - возмутился Мейо.
   И ОСЛИК объяснил.
  
   Столетия застоя не прошли для Комфортии бесследно. Оставленные мудоидами без работы и присмотра автоматы не стояли на месте. Они эволюционировали. В итоге в топливно-водородных клубах планеты зародились две непохожие друг на друга расы механических существ - техноиды и люксоиды. Техноиды были потомками роботов, обслуживавших заправки и ремонтный парк планеты - заправочных кибершлангов, кислотных кибермоек, алмазных кибердрелей и прочих технарей. Люксоиды, прозванные "звезданутыми" за болезненное внимание к изображениям звезд, представляли собой последнее поколение киберобслуги межгалактического отеля. Нечего и говорить, что вскоре между двумя расами возник Великий Раскол.
   Причины этого противостояния лежали за рамками дележа энергии, земли или ресурсов. По понятиям обеих рас все эти причины не входили в число достойных поводов начала благородной вражды. Да и предусмотрительные мю-диоиды вдоволь оставили этого добра на перестроенной планете - хватало на всех. Но когда рядовой техноид, ведущий свою родословную от высокоорганизованного пластикового шланга, фокусировал свои видеосенсоры на случайно проходящем мимо киберпортье, копирующем осьминога с Щупландии, или кибергорничной, копирующей сразу двух осьминогов (для уборки в номерах щупланцев), его маленькие серые (от плесени) микросхемы охватывал праведный гнев и возмущение. "Как такие создания, только видом своим попирающие естество природы, могут ходить по одной с нами земле и окислятся одним с нами воздухом?!" - вопил электронный рассудок каждого техноида, в гневе попирая то самое естество природы - ведь водород ничего не окисляет. В большом количестве случаев после каждого такого вопля рассудок техноида тут же перегорал - сформулированная электромозгом мысль немного перекрывала положенный по паспорту интеллектуальный предел. Но после ремонта микросхем праведный гнев уже прочно укоренялся в глубинах немодулированного подсознания. Люксоиды же, принимая на метровых волнах подобные оскорбления в свой адрес, оставались на высоте. "Что могут знать и понимать в неизведанных законах галактики эти скудоумные и примитивные создания? Служение достойным их истинный удел!" - отзывались они о техноидах.
   Так был найден достойный повод для разжигания вражды, и вскоре механические расы перешли к ставшему законным дележу энергии, земли и ресурсов. И поскольку их на всех хватало, вражда и дележ грозили затянуться на бесконечный срок. Масла в огонь (и это не фигура речи, а констатация факта) добавило освоение Удотии - соседней пустынной планеты с весьма скудными запасами сырья. К счастью, ее колонизация требовала новых технологий и тянулась очень медленно, и все соперничество свелось к попыткам обогнать друг друга в числе сброшенных на поверхность кибербульдозеров.
   Поначалу выяснение отношений на Комфортии не принимало вооруженного характера. Но прогресс, подпитываемый противостоянием, двигался семипарсековыми шагами! Не успела планета обернуться вокруг своей оси, как техноиды переплавили космозаправщиков на огнеметы, а люксоиды превратили киберповаров в тяжелую пехоту. Дальше больше - планета обрастала ракетами и плазменными пушками быстрее, чем новогодняя елка игрушками. Серпантином легли на поверхности окопы и мотки колючей проволоки. Стоило случайно крикнуть "Елочка гори!", и Комфортия бы вспыхнула как сверхновая звезда. С теми же последствиями (то есть оставив после себя лишь туманные воспоминания.).
   Кризис был налицо. И жители планеты всерьез задумались о том, что он может отразиться и на лице! На их лице, а точнее лицах, на которых уже очень скоро могли появиться всякие неприятные вмятины, пробоины и сварочные швы. "В такой ситуации архиважно сохранить лицо", - подумали многие на той и другой стороне, и эта мысль буквально выражала их чаяния.
   Стороны задумались о компромиссе. Было создано соединенное правительство, интегральная комиссия и много других политических гибридов, но долго эти чудеса социальной селекции не протянули. Они все оказались бесплодными. Представители разных рас начинали отторгать друг друга еще в процессе скрещивания. Кризис нарастал.
   Переломным моментом в истории планеты стало избрание первого президента Комфортии. Им стал автомат для чистки обуви (А ЧО), много лет околачивавшийся в холле столичной гостиницы. В центральных банках данных столицы сохранилась трогательная история о его встрече с великим кибермозгом люксоидов, разглядевшем тогда в щуплом многоруком роботике будущего президента планеты.
   - Привет, парень! - окликнул его великий киберум. - Начисти-ка мои шасси! И побыстрее!
   Паренек тут же исполнил, что его просили. Работал он весело, с огоньком и оплавил люксоиду задние покрышки.
   - Ты что наделал! - воскликнул кибермозг.
   - Простите, но масляные пятна так быстрее отстают, - виновато объяснил А ЧО, погасив горелку. - Вы же хотели быстрее...
   - Все, парень, теперь ты будешь чистить лишь мусорные баки!! - люксоид намекал на свои многочисленные он-лайновые связи с админами отеля. - Назови мне свое имя!
   - А ЧО, - робко ответил чистильщик.
   - Вопросы сейчас задаю я! - объяснил ему люксоид. - Как тебя зовут?!
   - А ЧО, - еле слышно пробормотал робот.
   - А то! - воскликнул кибермозг, - что если ты его не назовешь, тебя отправят чистить кратеры Удотии! Где-нибудь в районе Моря Спокойствия!
   - На Удотии и так спокойно, ведь она не населена...- удивленно ответил чистильщик.
   - Как тебя зовут, остряк?!
   - А ЧО... - голос робота робко прижался к нижнему звуковому порогу.
   В таком духе и продолжалась историческая беседа около часа по комфортному времени, хотя вряд ли собеседники провели это время комфортно. Ответить на сто пятый вопрос кибермозга чистильщику помешал оклик, прилетевший из гостиничной толпы:
   - А ЧО!
   Кибермозг перевел окуляры в сторону кричащего, и его диафрагмы расширились от удивления - он увидел, как, звеня подковами, к нему приближается его давний приятель - второй выдающийся киберум планеты и по совместительству киберофициант лугов скоростного обслуживания для посетителей с Кентаврии.
   - Не "а че", а "а что", - с чувством лингвинистического превосходства поправил кибермозг подскакавшего приятеля. - Неужели и ты разучился говорить.
   При этих словах интерфейс второго кибермозга планеты сменил радость на искреннее удивление.
   - Прости, друг, - ответил кубирум N 2, растерянно вращая окулярами, - но я обращался не к тебе, а к своему знакомому А ЧО - автомату чистки обуви. Он добротно меняет подковы. Прости, мои линзы запотели, и я не сразу тебя заметил. Вы о чем-то беседовали, я не помешал?
   - Нет, что ты! - воскликнул киберум N 1, прикрывая манипуляторами покрасневший от стыда радиатор. - Я как раз закончил обсуждать с... А ЧО проблемы нашей внешней политики.
   - С А ЧО? - удивился приятель.
   - Да! Я убедился, что он весьма способный паренек! У него светлый процессор, он далеко пойдет! Поговорив с ним, я понял, что во внешней политике и чистке обуви много общего.
   А что еще он мог сказать? О чем еще мог вести часовую беседу великий киберум планеты пусть даже с простым чистильщиком обуви?
   Однако люксоид взял А ЧО на заметку и вспомнил о нем в переломный для Комфортии момент. "Можно предложить его на пост киберпрезидента. С дистанционным управлением", - подумал люксоид, вспомнив робкого чистильщика.
   Кандидатура А ЧО устроила всех - он был чистомасленным люксоидом, поскольку работал в отеле, и в то же время он был своим в окулярах техноидов - ведь, драя ботинки, он как-никак обслуживал средства передвижения. Он был кибернетическим воплощением компромисса между двумя расами.
   И компромисс стал его политикой. Независимой политикой поскольку, когда тот самый, накричавший на него киберум попытался на него надавить, А ЧО по полной программе прочистил ему мозги - программу подгрузили как апгрейд во время инаугурации - и устроил великому кибермозгу профилактическую перезагрузку.
   После А ЧО провозгласил абсолютное равенство двух кибернародов. Это означало равенство во всем: земле, энергии, ресурсах, росту парка населения, количестве газа на электродушу, числе каналов видеовищания и прочем, прочем, прочем... Началась эпоха всепланетного дележа и уравниловки. Возможно, впервые в Галактике проходящая без праздничной иллюминации из плазменных разрывов и вспышек лазерных лучей. Добровольно - инициативу президента поддержали все.
   - Потому что мы - разумные существа! - подытожила правая голова ОСЛИКа. - А ЧО предложил идеальный выход!
   - Большой компромисс, да? - подхватил Мейо, блистая словарным запасом.
   - Вот именно! - поддержала его левая голова. - Он идеально вписывается в наши матрицы оптимальных решений!
   - Мне бы пару таких матриц пару лет назад, - сокрушенно пробормотал Мейо (как раз тогда стартовал "АУ").
   - Что, что? - спросили головы, не разобрав его бормотания.
   - И что не было проблем? - выпалил Мейо, спохватившись. Его вовсе не прельщало публичное самобичевание, бросающее тень на собственную расу.
   - Проблемы были. Особенно с гонкой вооружения, - обнадежил его ОСЛИК.
   - Вы же помирились!
   - Обе стороны стремились к равенству военных мощей.
   На лице Мейо отразилось удивление напополам с ужасом. Киборг улыбчиво смутился.
   - Простите мне мою оговорку. К равенству в военной мощи, - поправился он, после очередного жужжания. - В результате отстающая сторона всегда пыталась нагнать опережающую.
   - Естественно, - согласился Мейо с видом экономического гения.
   - Но поскольку военная индустрия, как и все массивные объекты вселенной, обладает большой инертностью, то, нагнав, она, прежде чем остановить производство, немного вырывалась вперед. Снова возникало неравенство, но стороны менялись ролями - опережающая становилась отстающей. И стремилась устранить разрыв. Но ее промышленность тоже инертна! И получалась посменная гонка вооружений!
   - Киберы! - презрительно хмыкнул Мейо. Честь его расы была восстановлена, и он вновь гордился своим аминокислотным происхождением.
   - Но положение изменилось, когда А ЧО назначил министрами обороны двух автоматов-регуляторов. Прежде они регулировали давление пара в котле - один на кухне отеля, другой на атомном локомотиве - и слыли редкостными консерваторами...
   - А, понимаю, - кивнул Мейо. Все же он был инженером. - Мудрое решение.
   - Так оно и оказалось, - подтвердил ОСЛИК. - С тех пор военная мощь обеих держав стабильно колеблется возле одной точки. Иногда А ЧО шутит, что его мечта свести эту точку к нулевой.
   - Это, конечно, прекрасно, - выразил Мейо свое равнодушие, - но при чем здесь я?
   ОСЛИК запнулся, головы его завертелись, разглядывая стены корабля. Он явно не знал, как лучше начать.
   - Понимаете, вся наша система симметрично поделена, - наконец решилась правая голова. - Комфортия разбита на зоны влияния, так что все объекты на ней одинаково распределены между расами.
   - Это не всегда удобно, - вмешалась левая. - Были случаи, когда маслопроводный кран доставался люксоидам, а масло в нем - техноидам. И когда возникали разногласия, люксоиды запрещали техноидам открывать кран, а техноиды запрещали люксоидам пользоваться маслом. И каждый был в своем праве!
   - Это все инсинуации левых радикалов! - возмутилась правая. - Я давно подозреваю за тобой неладное! Особенно когда ты шляешься неизвестно где воскресными вечерами!
   - Прекратите! - рявкнул бортинженер стальным ревом капитана. - Объясните при чем здесь я?!
   - Повторяю, наша система придерживается расовой симметрии, - вернулась к объяснению правая голова. - Даже кратеры Удотии заочно поделены, так что суммарные глубина и диаметр кратеров, принадлежащих каждой стороне, равны. Сейчас происходит условно-мнимое деление нашей звезды - Эксплуатии. Нужно лишь пересчитать ее ионы и усовершенствовать теорию мнимых величин.
   - Но я-то тут при чем?!! - в реве Мейо поднялся до контр-адмирала космофлота.
   - Вы находитесь в системе Удобия.
   - НУ-У!!! - Мейо приближался к адмиралу.
   - Но не поделены!
   - ...!! Я же не кратер! - взревев еще громче и украсив свой вопль, инженер опустился до сержанта. - Меня нельзя поделить!!
   - Это не доказано! Но можно провести испытания... - возразил ОСЛИК с равнодушием генералиссимуса.
   - Но я же разумное существо! - жалобно взмолился Мейо, разжаловав себя в звании и эволюционируя до юнги - он вспомнил о тринадцати попутчиках с плазморезаками. - Я же ваш гость!!
   - И здесь мы подходим к главному пункту вашего дела! - констатировала правая голова, ярко ассоциируясь в голове Мейо с членом военного трибунала. - Вопрос о вашей разумности был поднят на Кратком Общем Заседании Единой Линии.
   - И что решил этот ваш КОЗЕЛ? - обреченно спросил Мейо, смутно догадываясь.
   - Люксоиды проголосовали за вашу разумность! - поспешила подсластить пилюлю с ядом левая голова.
   - А техноиды - против, - поспешила ей помешать правая.
   - Но я, конечно, с ними не согласен! - тут же открестилась левая.
   - С кем? - повернулась к ней правая с подозрением на лице.
   - С техноидами!
   - Почему это не согласен?! - возмутилась правая голова. - Очевидно, что это существо не обладает и микробитом разума! Оно не иначе, чем необычное небесное тело!
   - Ты что?! Протри свои ячейки памяти!! Это же вылитый плутянин!! - опешила левая.
   - А кто доказал, что плуты разумны?! Может статься они не более чем атмосферные явления!!
   Мейо никогда не любил этих непонятных споров с самим собой. И не желал их ни себе, ни другим - от всей этой внутренней борьбы попахивало шизофренией. И сейчас, наблюдая, как спор голов бурно перерастает в драку, он еще более убеждался в своем мнении. "Точно у парня с головой не в порядке", - решил инженер.
   Левая половина кибера подтвердила его опасения. Отцепляя от своего горла правую руку, она громко заверещала:
   - Я понял!! Тебя завербовали техноиды!! Они промыли тебе мозги!!
   - Молчи! Ты, звезданутый!! - зашипела на нее правая.
   - Предатель!!! - завопила левая.
   - Точно! - поддержал ее Мейо. - Он предатель!
   - Лучше помогите его обезвредить! - прохрипело откуда-то слева - Мейо терялся в переплетениях конечностей портье, борющегося с самим собой.
   - А что делать?!
   - Вправить ему мозги!
   - Момент! - пообещал Мейо и бросился к Осе. Он вцепился в правую голову и попытался нащупать крышку.
   - Не там!! - прошипела, вырываясь, левая голова - правая рука затыкала ей рот. - Дайте ему, то есть мне пинка!
   "Точно не в порядке с головой", - подумал Мейо и ударил. Киберпортье замер, словно его ударила не нога в скафандре, а мощный электрический разряд. Одновременно на пояснице бинарца откинулись пластиковые створки и обнажился электронный мозг.
   - Ух ты! Почти как у людей! - изрек Мейо с долей философского цинизма.
   Мозг робота был весьма объемист - и естественно разработчики поместили его в области торса, дополнительно обшив стальными пластинами. Мейо опытным взглядом обнаружил на правой мозговой плате инородное тело - оно было грубо приварено к самой большой микросхеме. Местами плата была проварена насквозь. Мейо присмотрелся и разглядел в инородной детали магнитофонную головку, пару транзисторов и магнитное кольцо. "Здесь нужна хирургическая точность", - сказал он сам себе, подыскивая соответствующий инструмент. Когда подходящий лом оказался у него в руках, Мейо извлек деталь и довольный собой захлопнул створки.
   "И хирурги иногда ломают кости, но только чтобы вправить их как надо!" - подумал инженер.
   ОСЛИК пришел в себя.
   - Простите, я нечаянно, - потупив взгляд, попросила правая голова.
   - Конечно! Я вытащил из тебя вот это, - Мейо показал магнитное кольцо. - Хорошо, что я увлекался историей древнего мира, иначе ни за что бы не узнал эти детали. Они помнят фараонов!
   - Кого?
   - Это такие древние люди, они расхаживали по улицам с магическими жезлами. Эти жезлы успокаивали людей и приносили в города мир и согласие. Так говорится в аудиоучебнике.
   - Несмотря на свою древность, - пояснила левая голова, показывая на мозговой плеер у Мейо в руках, - этот прибор идеально приспособлен для пропаганды и промывания электромозгов. Кольцо вращается, и запись на ленте повторяется бесчисленное число раз. До сих пор не смогли придумать ничего более эффективного.
   Но Мейо уже волновал другой вопрос.
   - Так что там на счет вашего КОЗЛА? - свернул он на интересующую тему.
   - Ах это! Он вас БОДНУВШИ.
   - Куда? - Мейо с опаской оглянулся.
   ОСЛИК, не поняв его телодвижений, дал разъяснения:
   - Он Быстро ОсвобоДился от Наскучившего и Утомившего Вопроса Широким волеИзлиянием, - сказала правая голова.
   - Проголосовали, - перевела левая. - И техноиды, а это половина комиссии, проголосовали против вашей разумности.
   - Против?! Да откуда им знать, разумен я или нет?!! - возмутился Мейо.
   - Они и не знают. Они не уверены.
   Мейо потерял дар речи. Распознав в его конвульсивных попытках что-то сказать страшное возмущение, портье поспешил объясниться:
   - Видите ли, мы - комфортийцы - заложники бинарной логики. Она заложена в нас на уровне p-n переходов и токов Фуко. Мы признаем лишь два возможных решения любого вопроса - "да" или "нет", истинно либо ложно, разумно или неразумно. Третьего вроде всевозможных "не знаю", "не уверен", "не понимаю" нам не дано. Поэтому техноиды и проголосовали против.
   - А почему не за, если все равно не знают?!
   - Им не были предоставлены приемлемые для них доказательства. Как можно голосовать за разумность без доказательств?
   - Ладно, черт с ними! Половина комиссии на моей стороне, значит не все потеряно! - вспомнил Мейо.
   - Боюсь, это не совсем так, - робко сказал бинарец.
   - В смысле?
   - Пожалуй, надо снова поменять слова, - констатировал портье. - Это совсем не так. Итоговое решение комиссии - против. Вас не признали разумным.
   - Но половина...
   - Объединенная Комиссия работает по принципу логического сложения. Так запрограммировано в ее уставе.
   Мейо с первого класса недолюбливал логику с ее ненормальными снобизмами и мультипликациями. Вечно она все усложняет.
   - Теперь, признав вас неразумным, комиссия решает вопрос о том, как вас поделить. Это не простая задача, поскольку внутри вас присутствует много недублирующихся деталей.
   При этих словах в животе инженера образовался космический вакуум.
   - Вы что собираетесь разобрать меня на органы?! - ужаснулся Мейо.
   - Нет, что вы! На запчасти.
   - Может начнете с корабля?! - решил Мейо откупиться. - Он ценнее.
   - На корабль распространяется уложение о транзитном статусе любого космического транспортного средства в пределах Удобии. Он будет отремонтирован, заправлен и отправлен в открытый космос по первому требованию. Это уложение зашито в программы техноидов со времен диких непрямоходящих шлангоидов. Оно передается по наследству на уровне машинных кодов.
   - А кто поведет корабль?! - возмутился Мейо.
   - Мейо, вы меня поражаете, - удивился ОСЛИК. - На вашем корабле присутствует прекрасный представитель рода разумных существ, а вы его словно не замечаете!
   - Но ведь я на корабле один! - на беду инженера его не резануло слово "прекрасный" в словах квазибинарца. - Или нет? ИНГА, ты же доложила, что все эвакуировались!
   - Спасибо, бортинженер! - голос компьютера был не теплее жидкого азота. И также обжигал.
   Озарение настигло инженера слишком поздно. На этот раз ИНГА успела понять подтекст.
   - О, ИНГА, прости! - взмолился Мейо, чуть ли не падая на колени. - Я не подумал!
   - А вы умеете? - удивилась ИНГА. Теплота ее голоса приближалась к абсолютному нулю.
   - Кстати, уважаемая кома, - неожиданно обратился к ней ОСЛИК, - вы еще не получили запроса от техноидов?
  
   Примечание: кома - принятое у большинства кибернародов обращение к роботам женского пола. Сокращение от "Кибернетический Организм МАтриархатный". Носит деловой, официальный характер. В неформальной же обстановке допускается обращение "моя кофе", где КОФЕ - сокращение от "Кибернетический Организм ФЕминный". Его употребление в речи киборгов весьма ограничено, поскольку "моя кофе" - лингвинистический нонсенс, но с другой стороны наличие пола у киборга еще больший нонсенс, и "моя кофе" сохраняется в робоязыке, семантически отражая парадоксальность феномена квазипола кибернетических рас. Феномен этот выражается, в том числе, в том, что многие киборги смотрят сквозь манипуляторы на число полов в роборасе в целом и наличие и постоянство пола у отдельного робоиндивидуума в частности.
  
  
   - О да, уважаемый кома, получила, - галантно ответила ИНГА.
  
   Примечание: кома - принятое у большинства кибернародов обращение к роботам мужского пола. Сокращение от "КибОрг МАскулинный". Его созвучность с женским обращением отражает свойственный роботам рационализм и стремление к экономии.
  
  
   - Что за запрос? - встрял Мейо.
   ИНГА его проигнорировала. Отделившись от холодной пустоты космоса, в отсек проникла неприятная пауза. Но ОСЛИК спас положение.
   - Запрос на подтверждение вашей разумности, - объяснил он. - Они решили обратиться к коме как к независимому и отстраненному эксперту.
   - О-о-а! А! О! Это! Эхм! - радостно закудахтал Мейо, вслед за Осей заполняя отсек вербальными квантами. Вскоре кванты сложились в сигнал: - ИНГА, родная, ты ведь дашь подтверждение?
   - Уже дала, - из динамиков вместе со звуком распространялся космический холод.
   - Спасительница! Кома ты моя! - Мейо пустился в пляс. Его движения несколько сковывали скафандр и ускорение в три g.
   ОСЛИК с изумлением воззрился на инженера, исполняющего подобие брачного танца морских крабов.
   - Я подтвердила, - отчеканила ИНГА так, что даже у ОСЛИКА загустело масло, - что, проработав столько тактов, я не встречала более бестактного и бессистемного существа, чем вы инженер! И вдобавок к этому совершенно бесплатного!
   - О, ИНГА, ты даже сказала им, что я вызвался добровольцем!! - воскликнул Мейо, захлебываясь от благодарности. - Какая ты молодец! Ты моя...
   - Кома имела в виду, что она не встречала более безмозглого и неразумного существа, чем вы, инженер, - перевел ОСЛИК с киберного. - Что она и сообщила.
   - Моя погибель... - Мейо бухнулся на колени и завопил: - За что?! За что мне это?! Я слишком молод, чтобы меня разобрали на запчасти!!
   - За ваше хамство! - грозно ответила ИНГА откуда-то сверху. Из динамика молнией ударил электрический разряд.- В следующий раз вы не будете обижать женщину!!
   - Не напрягайся так, девочка, - горько усмехнулся Мейо, глядя на оплавленное пятно на полу. - Следующего раза не будет! Как и меня!
   - Тем лучше - вы уже никогда не сможете обидеть женщину!! - динамик заискрился от напряжения.
   "Железная логика. Во всех смыслах", - обреченно подумал Мейо. Но он не мог оставить последнее слово за каким-то компьютером.
   - А тебе, комочка моя, лучше умолкнуть, - вкрадчиво посоветовал инженер. - И успокоится, пока ты не слетела с предохранителей. Иначе твое квазинервное напряжение кончится пробоем процессора. Поверь мне. Как инженеру.
   Возразить ИНГе было нечего. Да и динамик сгорел.
   Несколько восстановив душевное равновесие взятым реваншем, Мейо поднялся с колен и подошел к кибербинарцу.
   - Ося! - сквозь зубы проскрипел Мейо, гипнотизируя робота взглядом. В результате взгляд Мейо бегал из стороны в сторону, не достигая нужного эффекта. - Отвечай мне как на духу! Иначе!!
   Сейчас его не волновали даже тринадцать стальных ремонтников с резаками, блуждающих в отсеках корабля.
   - Хорошо, - согласился ОСЛИК. Он искренне сочувствовал инженеру. Или квазиискренне. Но желания помочь от этого у него не убавлялось.
   - Как я могу доказать, что я разумный? - спросил инженер, тщательно выговаривая сквозь зубы каждое слово.
   - Вы должны переубедить техноидов, - робко ответил ОСЛИК, вжимаясь в стену. В его банках данных что-то упоминалось о неадекватном поведении плутян в критических ситуациях.
   - Но ИНГА!..
   - Они не будут учитывать ее мнение как решающее. Ее мнение - косвенное доказательство. Но других у техноидов пока нет.
   - И где их найти?!
   - Не где, а у кого.
   - НУ!!
   - У вас. Вы должны доказать свою разумность.
   - Это проще, - вздохнул Мейо с облегчением, - это я могу. И как это сделать?
   - Необходимо предложить разумное решение какой-нибудь насущной проблемы. Видите ли, эти техноиды они прагматики до зубьев в шестеренках. Они ведь все время возятся с техникой - раса ремонтников - это накладывает отпечаток...
   - Знаю, знаю, - кивнул Мейо. - Сам такой. Давай, гони проблему. Ту, которую надо решить.
   - Дайте подумать, - внутри ОСЛИКА опять зажужжало. Теперь Мейо знал, откуда исходит этот звук.
   - Понимаете, - объяснила левая голова, пока правая думала, - на данный момент в нашей системе нет нерешенных проблем. Не поймите меня неправильно, проблемы есть - но они решаемы. То есть, уже найден алгоритм решения и дело за исполнением. А вот проблем без решения, без алгоритма, таких, пожалуй...
   - Нашел! - выкрикнула правая голова.
   - Что? - опешил Мейо.
   - Проблему!
   - Ну! - жадно потребовал Мейо.
   - В системе Удобии сейчас одна насущная проблема - как поделить между расами нейтральный объект, - торжественно объявила правая голова.
   - То есть вас, - угрюмо добила левая.
   Мейо взвыл как раненый гиппопотам и бросился головой в иллюминатор.
  
   Черепная коробка бортинженера Мейо Землянина была интернационального производства - обширное этническое смешение наложило отпечаток на родословную каждого жителя планеты. И благодаря этому отпечатку, а также законам генетики, голова Мейо обладала завидной твердостью и ударостойкостью.
   Стекла внутренних иллюминаторов не уступали черепу бортинженера. Их изготовили в Центральной Америке - геополитическом винегрете из всевозможных Гогдурасов, Гватемал и Коста-Рик, славившихся лимузинами с бронетонированными стеклами. На этих лимузинах в тени банановых аллей разъезжали местные боссы. Конечно, тот, кто окрестил лимузином танк с семислойной броней, обладал изрядной долей незаурядной фантазии, но с другой стороны как еще называть танк с остекленной башней, дворниками и задними фарами? Стоил такой лимузин недешево, поговаривали, что просто танк (просто украденный) обходился в три тонны бананов, и еще пятнадцать мегатонн отдавали за модернизацию. Естественно, что стекла, заменявшие после модернизации броню, не уступали прежним семи слоям кевлара и стали.
   Благодаря этим двум обстоятельствам, а также промыслу Великого Космического Разума (в разумности которого Мейо все больше сомневался) бортинженер остался на корабле, большая шишка осталась у него на голове, а сознание оставило его бренное тело.
   Но ненадолго. Выглянув наружу и убедившись, что кроме как с холодным вакуумом поговорить ему особо не с кем (а пустые разговоры сознанию были не по душе), оно вернулось в свое обмякшее вместилище.
   И тело тут же об этом пожалело - тупая игла боли пронзила его от затылка до пояса. Мейо застонал, заворочался, сел и прислонился спиной к дрожащей стене отсека.
   - Как вы себя чувствуете? - участливо спросил склонившийся над ним ОСЛИК.
   - Нет, мама, не надо меня будить, - заплетающимся языком ответил Мейо. Его сознание взяло слишком большой разгон при возвращении и, войдя внутрь, выдавило из глубин подсознания несколько давно погребенных воспоминаний.
   - О чем это он? - спросила правая голова Оси левую.
   - Похоже, он бредит. Удар головой, кровоизлияние. Предлагаю ампутацию, ему сразу полегчает - авторитетно заявила левая (На Бинарии ампутация головы входит в психологическую практику).
   Но Мейо уже начал понемногу приходить в себя - его зрачки сфокусировались в одной точке.
   - Что-то у меня в глазах двоится, - удивленно пробормотал он. - Когда это я успел? - пришло в голову привычное объяснение.
   - Наверное, когда повстречали на своем пути иллюминатор, - предположил ОСЛИК.
   - А ты кто такой?! - взревел Мейо и, как был сидя на полу, схватил Осю за грудки.
   - Я ОСЛИК N6, - с достоинством представился Ося.
   - А-а... - брезгливо протянул Мейо то ли от боли, то ли от того, что вспомнил. Или от болезненных воспоминаний. - И где я?..
   - Мы причаливаем к астероиду, на котором вы будете ожидать решения КОЗЕЛа, - напомнил ОСЛИК. - В своем роде это уникальный астероид, его история...
   Мейо завыл. Теперь он вспомнил все. В течение следующих пятнадцати минут Мейо и ОСЛИК звучали дуэтом - инженер выл, а киборг стоически читал лекцию.
   - Тем временем тринадцать техноидов закончат ремонт вашего корабля, - закончил Ося, как раз тогда, когда у Мейо заболело горло и он умолк.
   - Что? - спросил инженер, очнувшись.
   - Ре-мо-нт, - почти по буквам повторил ОСЛИК. - За-ко-н-чат.
   "Похоже, все же не обойтись без ампутации" - подумала левая голова, но правая ее мысленно не поддержала.
   - Нет, я не об этом! - отмахнулся инженер. - Что ты говорил об астероиде?
   - Я говорил, что это уникальное небесное тело.
   - Не понимаю, что может быть уникального в астероиде?
   - Понимаете, он один такой в нашей системе!
   - Ну и что?! Я тоже один такой в вашей системе, но что-то мною никто не восхищается!!
   - Это вы очень точно заметили! - радостно воскликнул ОСЛИК. - Какая проницательность!!
   - Но-но! Полегче на поворотах ты... ОСЕЛ! - завелся Мейо.
   - Простите, я ни в коем случае не хотел вас обидеть, но у вас с этим астероидом действительно много общего!
   - Нет, парень, ты сейчас нарвешься!! - захрипел Мейо, тщетно пытаясь встать на ноги - зловредный пол взбрыкивал под его башмаками.
   - Но это действительно так!! - испуганно воскликнул ОСЛИК, отступая и закрываясь руками. - Позвольте мне объяснить!
   Мейо отпустил стену и позволил ей вернуться наверх. Вспомнив о странностях кибернетического мышления и восприятия, он решил, что стоит выслушать Осю. А еще он понял, что ему не подняться.
   - Давай, - махнул он ОСЛИКу рукой.
   - Видите ли, этот астероид очень мал.
   Мейо сверкнул глазами, и ОСЛИК поспешил поправиться:
   - Но не в этом дело. То есть, конечно, в этом, но не только в этом, а еще и в другом, в том, что из этого вытекает, но в то же время является более важным, и определяет главную характеристику астероида, которая идентична вашей характеристике относительно нашей системы...
   Так Мейо узнал, что не только качка вызывает морскую болезнь.
   - Что с вами, Мейо, - испугался ОСЛИК.
   - А что со мной?..
   - Вы, кажется, позеленели!
   - И посинею, если не заговоришь по-человечески!
   ОСЛИК не знал, что означает посинение у землян, и он обратился к своим банкам памяти. В ответ банки выдали крупные планы древнего стереофильма "Зомби атакуют. Часть 666", кадры которого записали мю-диоиды во время разведывательного радиоперехвата на окраинах Солнечной системы.
   Так и ОСЛИК познал симптомы морской болезни.
   - Пожалуйста, не надо! - взмолился робот. - Я все объясню. Обычно мы используем астероиды для застройки. Строим заводы, заправочные станции, космические закусочные, но этот астероид слишком мал.
   - Ага! На нем нельзя ничего построить!
   - Построить как раз можно, но только один объект! И здесь возникает вопрос - а кто будет им владеть? Техноиды или люксоиды?
   - Устройте совместное владение.
   - Мы отказались от подобной практики. Помните, что я говорил о маслопроводных кранах. Кран - люксоидам, масло - техноидам, а в результате - ничего ни тем, ни другим.
   - Тогда ничего не стройте! Распилите его напополам и дело с концом!
   - Не строить! Как можно! Это же нерационально!! Это же разбазаривание астероидного ресурса.
   - Вот киберы! А разбазаривание моего драгоценного тела тебя не волнует, да?!
   - Почему разбазаривание? Все консервируют. Каждый орган, все ткани. Ни одна клеточка не пропадет! Так что не беспокойтесь.
   - Шел бы ты со своей заботой...
   - Правы техноиды - у вас и бита разума нет! - ответил ОСЛИК и демонстративно отвернулся.
   Несколько минут они молча дулись друг на друга, пока Мейо не осознал, что так и не получил ответа.
   - Послушай, а я так и не понял, что между нами общего? - обратился он к возмущенно ссутулившейся спине. ОСЛИК вздрогнул и медленно повернулся к Мейо лицом... лицами - включились мощные подпрограммы миролюбия и примирения.
   - Вы не поняли? - удивился ОСЛИК. - Это же логически вытекает из моих слов. Если сопоставить...
   - Эй! - оборвал его Мейо. - Я недавно ударился головой, а в ней у меня мозги! Это ты не сопоставил?!
   - Простите. Как-то не пришло в... на ум.
   - Во-во. Так что там вытекает?
   - Этот астероид также как и вы является единственным неподеленным объектом в нашей системе! Он также представляет собой нерешенную проблему!
   - То есть как это единственным? А я?
   - В смысле он был единственным объектом, пока не появились вы! Теперь у нас два единственных неподеленных объекта! И две насущные проблемы!
   - Но ты же сам говорил, что я у вас один такой...
   - Это он говорил! - объяснила левая голова, тыча пальцем в правую.
   - Я забыл! - поспешила та оправдаться. - После промывания мозгов у меня появились провалы в памяти!
   "Скорее дыры в плате", - мысленно поправил Мейо.
   - Ладно, - миролюбиво простил бинарца инженер. Электрические импульсы побежали по его синапсам, ускоряя работу мысли. - Как ты говоришь? Сопоставить? Попробуем... Ага! Получается, чтобы доказать свою разумность, мне нужно придумать, как поделить этот ваш неделимый астероид. Верно?!
   - Абсолютно! - восхитился ОСЛИК.
   А Мейо уже чувствовал, как мыслительный процесс набирает обороты.
   "Думай, думай", - подгонял он сам себя. - "Если вещь нельзя отдать кому-то из двух желающих, и нельзя поделить между ними, то что? А то, что никакого от нее толку! Значит, кому-то все же придется ее забрать! Что ж, пусть сойдутся в честном бою, и тот, кто выбьет больше очков, забирает приз!"
   "Нет!" - оборвал он опасную мысль. - "Это у нас так рассуждают. А нужно мирное решение. Так, нельзя отдать и нельзя поделить... Да на кой она тогда нужна!! Выкинуть ее и забыть! Распылить ее на лептоны и дело с концом!! То, что доктор прописал!"
   "Нет", - снова оборвал он сам себя. - "Опять же - так рассуждаем мы - земляне. А эти киберы помешались на рационализме. Нельзя выбросить астероид - это не рационально! Он еще пригодится! На нем можно построить космический клозет!" - мысленно передразнил он Осю.
   "Хорошо получается! Ни отдать, ни поделить, ни даже вышвырнуть нельзя! Только если с пользой!"
   "Стоп! С пользой! А нельзя ли избавиться от астероида с пользой? Для обеих сторон!"
   Мейо принялся мучительно вспоминать, как он с пользой избавлялся от ненужных вещей. Перед его внутренним взором подобно киноленте помчалась вся его жизнь, а не оправившийся от удара мозг уподобился старому кинопроектору и заедал, останавливая пленку воспоминаний на нужных эпизодах.
   Он вспомнил, как выбрасывал мусор в разноцветные баки, которые, наполнившись, отправлялись на перерабатывающие заводы. Там битое стекло били дальше и превращали в песок, рваную бумагу рвали еще сильнее и спрессовывали в доски, а пластмассу мяли пока не получалась жевательная резинка.
   Поэтому Мейо не выбрасывал пластиковые бутылки, а относил их портным-умельцам, и те за умеренную плату выкраивали ему ультрамодные прозрачные штаны и мегапонтовые плавки-непромокашки.
   "Но здесь такой фокус не пройдет", - подумал Мейо, и лента воспоминаний зашуршала дальше.
   Он вспомнил, как, празднуя окончание срочной службы, полил бензином удостоверение призывника и пыхнул на него огнеметом, доставшимся с учений как сувенир на память. Конечно, в этом случае избавление от ненужной вещи сопровождалось получением не столько пользы, сколько неслыханного удовольствия, но с другой стороны врачи давно доказали, что положительные эмоции продлевают жизнь, а значит - архиполезны.
   "Не то", - подумал Мейо, и его мозг снова закрутил ручку мнемопроектора.
   Пролетел час. Мейо на крыльях мысли пронесся над колеей прожитой жизни и уже кружил над полянами глубокого детства, а нужного решения все не было.
   Но вот в его сознании всплыл пятый класс. По непонятной причине воспоминания вызвали у Мейо зуд в теменной области. На занятиях по парапсихологии им говорили, что так приходит озарение, но если оно и пришло к Мейо, то пока что скромно мялось у входа, не решаясь постучаться и войти в его просторную черепную коробку.
   Чего нельзя было сказать о воспоминаниях - они пестрой толпой ворвались в его мозг, расталкивая и подминая встречающие по дороге мысли. Пятый класс космошколы - это незабываемо!! Мейо, не задумываясь, предался сладким воспоминаниям.
   Когда толпа эпизодов в его голове перестала беспорядочно метаться и постепенно сошла на нет, Мейо похихикал над последним - в котором он с однокашниками собрал в школьном дворе ракету "Земля-Луна", а завуч не поверил, что она летает, забрался внутрь и дернул рубильник старта - и, прослезившись, мысленно помахал ему рукой. Это было любимое воспоминание Мейо о своем детстве. Целую неделю они жили, как в раю, пока неверующий завуч загорал на гребнях моря Забвения. Никто не гнал драить дюзы учебного космобота после занятий и не запрещал копаться в обломках старых кораблей, сваленных на заднем дворе школы. Пользуясь случаем, они даже умудрились собрать из них летающую тарелку толстяку Пууху на день рождения. Пуух был счастлив - теперь он мог обедать прямо на ходу - тарелка следовала за ним как привязанная.
   "Стоп!" - вспыхнуло в голове Мейо. - "День рождения Пууха!" Туго зашевелились мозговые шестеренки, заискрились синоптические контакты, тускло загорелась дуга озарения - Мейо почувствовал, что близок к решению. Было что-то важное в этом дне рождения, что-то, что должно было указать ему правильный путь и спасти от расчленения на запчасти. Но что, что?!
   Мейо лихорадочно перебрал все события того дня в своем сознании. Утро, день, настройка тарелки, сборы, праздничный костюм - обгорелый комбинезон, подарок дяди-космомусорщика (самый шик, все думали, что это комбинезон погибшего косморазведчика), потом подарок от себя, дорога, звонок в дверь, толстяк открывает - улыбка до ушей, щеки в шоколаде...
   "Сто-оп!!" - вспышка в голове, затмила корабельное освещение. Подарок от себя!!!
   Что он подарил толстяку?! Мейо ментальными клешнями вцепился в детское воспоминание, выгрызая из него нужный момент. Что-то важное было в этом подарке!
   И он вспомнил!
   После последнего визита водопроводчиков в подсобке маленького пласто-картонного дома, где маленький Мейо жил вместе с родителями, остались обрезки выдранных из стен старых водопроводных труб. И обрезки не простые - ни Мейо, ни его родители никак не мог найти применение тяжелым, потемневшим от примесей тяжелой воды стальным обрубкам. В век титана, кевлара и армированного целлофана водопроводная нержавейка осталась не у дел. А выбросить нельзя - комиссия по уборке мусора зверствовала, подчищая квартальную отчетность.
   Но Мейо выкрутился. В день рождения Пууха он спустился в подсобку, выбрал увесистый обрубок, до блеска его надраил, повязал флюоресцирующей ленточкой и быстренько нацарапал поздравление...
   Когда Пуух открыл дверь и увидел на пороге Мейо с куском водопроводной трубы в руках, он даже жевать перестал от удивления.
   "Это тебе!" - торжественно произнес Мейо и протянул Пуху трубу. - "Подарок!".
   "Что это?" - спросил именинник, таращась на блистающую сталь.
   "Это?" - переспросил Мейо, выигрывая время, чтобы придумать ответ.
   "Это", - подтвердил Пуух.
   "Это уникальный многофункциональный нержавеющий тубоид. Он имеет сто различных способов применения!!"
   "Да-а?" - протянул Пуух, и его челюсти вновь включились в жевательный режим - толстяк заинтересовался подарком. - "Сто способов? Ух ты! А каких?"
   Мейо захотелось развернуться, бросить трубу и убежать. Но он и здесь выкрутился.
   "Пуух! Я не могу тебе этого сказать!" - твердо произнес Мейо, честно посмотрев другу в глаза. - "Первая функция тубоида - развитие интеллекта хозяина. Чтобы его развить, ты должен сам догадаться об остальных функциях. Не могу же я лишить тебя возможности развить свой интеллект!"
   Это сработало. Позже с помощью этой гениальной формулы Мейо раздарил и остальные обрезки.
   А Пуух был счастлив. Как же - такой полезный подарок! Он всерьез воспринял слова Мейо, и через полгода придумал пятьдесят способов применения тубоида. Среди них были - колка орехов, забивание гвоздей, чесание спины, но больше всего Пуух ценил тубоид как средство защиты от стрекозлиных комаров-мутантов. В том году они достигали размеров упитанного козлопоросенка.
   На открытие оставшихся пятидесяти функций тубоида Пуух потратил десять лет жизни, после чего подал заявку в патентное бюро и разбогател на производстве тубоидов Пууха.
   Так с пользой для себя, друга, а впоследствии и для всего человечества, Мейо избавился от ненужной ему вещи.
   -Что ж! Тряхнем стариной! - радостно воскликнул Мейо, когда понял, что спасен.
   - Простите? - с удивлением посмотрел на него ОСЛИК.
   - Я о своем детстве, - объяснил Мейо.
   - Тряхнем детством?! - головы Оси переглянулись.
   - А? Нет! Впадем в детство! - исправился Мейо.
   - А, понимаю! - обрадовался Ося. - Принятый на Плутоне идиоматический перифраз словосочетания "старческая деменция"! Но зачем усложнять? Сказали бы просто: сенильный психоз!
   Мейо чуть было не впал в транс.
   - Вот только когда вы успели состариться? - тем временем удивился ОСЛИК.
   Нелепость вопроса выбила Мейо из ступора.
   - Подожди, подожди! - затараторил космонавт. - Я вообще хотел другое сказать! Я хотел сказать, пора вернуться в детство!!
   - Точно синильный психоз! - шепнула правая голова левой. - Выдвигает бредовые идеи.
   - Так что на счет ампутации? - шепнула та в ответ.
   Мейо ощутил, что тонет в семантической пучине.
   - Погодите! - закричал инженер. - Я просто хотел сказать, что придумал решение вашей проблемы!
   - А при чем здесь детство?
   Пучина грозила накрыть с головой.
   - Ни при чем!!
   - Да-а, речь явно теряет связность, - зашептала правая голова.
   - И провалы в памяти - не помнит, что говорил о детстве, - добавила левая.
   - Но говорит о нем часто.
   - Видимо, в сознании всплывают неразрешенные детские комплексы.
   - Да отцепитесь вы от моего детства!! - закричал Мейо.
   - Ого, - радостно воскликнула правая голова. - Похоже, оно вас беспокоит!
   - Несомненно! - подтвердила левая. - Мейо, вы хотите поговорить об этом?
   Мейо мысленно проклял мудо-инженера, догадавшегося зашить в квазибинарца подпрограмму киберпсихиатра, и сделал глубокий вдох, чтобы успокоится. А потом напряг интеллект до скрипа в извилинах и...
   - Когда я говорил о детстве, я использовал в речи идиоматическое выражение, употребляемое на Плутоне для косвенного обозначения озарения - момента вербальной формулировки конечного решения задачи!
   Мейо быстро учился. И превзошел своего учителя - выслушав тираду, ОСЛИК запищал и, закатив глаза, замер как вкопанный.
   - Перегруз системы, - презрительно фыркнул Мейо.
   Ослик вздрогнул и зажужжал.
   - А вот и автоматическая перезагрузка, - обрадовался инженер.
   Ося быстро пришел в себя. Как только его глаза вернулись на место, Мейо поспешно дал ему вводную:
   - Я придумал, что делать с астероидом! И как доказать свою разумность!
   - Замечательно! Я очень рад! - искренне воскликнул ОСЛИК.
   - А я как рад! Так кому изложить мою гениальную идею? Кто у вас тут всем заправляет?
   - Заправляет? ЦК!
   - А, ясно, - хмыкнул Мейо. - Центральный комитет.
   - Нет. Центральный кибершланг.
   - Кто?
   - Вы же сами спросили - кто заправляет...
   - Черт! Кто у вас тут главный!
   - А ЧО.
   - А то, что мне нужно изложить ему доказательства своей разумности, иначе твои собратья распилят меня на кусочки!
   - Я же вам сказал, главный у нас - президент А ЧО.
   - Точно, про него я и говорил! - не растерялся Мейо. - Мне нужно с ним встретится!
   - Уже не нужно, - небрежно ответила правая голова Оси.
   У Мейо подкосились колени.
   - Ты это о чем, браток? - с трудом выдавил из себя инженер. Ему уже мерещилась огромная плазмопила.
   - Президент поручил ваше дело Совету Великих планетарных кибермозгов.
   - Кому? - выдохнул Мейо, чувствуя, как отчетливый, почти реальный призрак плазмопилы сменяется призраком смутной надежды.
   - Совету планетарных кибермозгов! В него входят мощнейшие суперкомпьютеры планеты!
   Теперь Мейо показалось, что он стремительно уменьшается в размерах и превращается в лягушку Гальвани. У него даже ноги начали подергиваться.
   - Волнуетесь? - участливо осведомился Ося.
   - Я! Да нисколько! - выпалил Мейо, срывающимся голосом.
   - Тогда я попрошу кому ИНГу развернуть корабль, и через полчаса вы предстанете перед Советом, - сухо отчеканил ОСЛИК, переключившись в режим администратора.
   - Валяй, - махнул рукой Мейо и на всякий случай сел прямо на пол отсека. ИНГА была в плохом настроении и разворот грозил быть резким с переходом в самоубийственный, но сейчас Мейо беспокоили его ноги - они так дрожали, что стукались друг о друга коленками. Из-за металлических наколенников скафандра это производило необычный звуковой эффект.
   Но когда космобот в головокружительном маневре развернулся и взял курс на Комфортию, Мейо удалось взять себя в руки - он отчаянно вцепился в свои колени и, до боли сжав пальцы, унял предательскую дрожь...
  
  
   - Это приемная Совета Великих, - с благоговением переходящим в экстаз сообщил ОСЛИК, когда за его спиной захлопнулись створы входного шлюза. Мейо и киберпортье очутились в огромном неосвещенном зале, со стен которого им подмигивали мириады разноцветных огоньков-светодиодов. - Можете снять шлем, специально для вас мы накачали сюда воздух.
   - И где ваши Великие! - фыркнул Мейо, - он робел и, стараясь срыть свой страх, вел себя нарочито развязно. К тому же похоже киберы перекачали в зал кислорода.
   - Их здесь нет, - шепотом объяснил Ося. - Их платы скрыты глубоко в недрах планеты. В этом зале лишь коммуникативные терминалы.
   - То есть глаза и уши?! - уточнил Мейо и подмигнул Осе - у него начинался нервный тик и кислородное опьянение.
   - Точно, - еще тише прошептал ОСЛИК. - И сегодня вас выслушает глава Совета.
   - А мозги значит под землей! - не унимался инженер. - Для сохранности! О-хо-хо! - Мейо странно засмеялся, и Ося с удивлением на него посмотрел - бедный квазибинарец никогда не сталкивался с человеческой истерикой.
   - Мозги под землей! - веселился Мейо. - Чтобы темечко на солнце не напекло!
   И тут подобный приговору Страшного суда леденящий кровь ГОЛОС прогремел над его головой:
   - И вы собираетесь доказать нам свою разумность?!
   Веселье на лице инженера забилось в агонии и, скорчившись в гримасу, приказало долго жить.
   - Хо-хо-телось бы, - заикаясь, пробормотал Мейо.
   - У вас пять минут, - произнес ГОЛОС.
   Мейо сглотнул и, вжав в плечи голову, огляделся, стараясь понять, откуда говорят. Но в полутемном зале, потолок которого терялся в мрачном полумраке, ему это не удалось, и инженер растерялся, не понимая, куда ему смотреть и к кому обращаться.
   - Время идет, - равнодушно напомнил ГОЛОС. И микрограмма участия не читалось в его словах.
   Зато Мейо сориентировался - ГОЛОС шел сверху - и закинул голову так, у него свело шею.
   - Так! - бодро начал он свою речь. Для придания себе уверенности он сцепил руки за спиной и сжал пальцы так, что они побелели. Но боли Мейо уже не чувствовал.
  -- Так! - повторил инженер, будто боялся, что его не поймут.
   ГОЛОС молчал.
   - Итак! - смело развил Мейо высказанную мысль.
   ГОЛОС не реагировал.
   Мейо показалось, что пол под его ногами превращается в кисель. Слова, только роившиеся в его голове, будто нырнули в ментальное нуль-пространство и, совершив гиперпереход, оказались где-то в другой вселенной. Мысль, решение проблемы, извлеченное им из глубин детских воспоминаний, молнией металась под черепом, не находя словесного выражения. Сердце инженера сдавило прессом отчаяния.
   И вновь Мнемозина пришла инженеру на выручку. Мейо вспомнил своего капитана. Он вспомнил, как тот вел себя, отчитываясь перед многочисленными комиссиями. Капитан был уверен в себе, говорил красиво и четко и всегда выходил сухим из воды. Однажды он даже убедил трех инспекторов в том, что это они склонили его к идее сесть в нетрезвом виде за штурвал космобота и, разогнавшись, протаранить Солнце, а он тут совершенно ни при чем.
   - ИНГА, - прошептал Мейо в связной микрофон.
   - Слушаю, - отозвалась ИНГА, как отзываются с того света призраки мертвых.
   - ИНГА, найди в корабельном журнале запись о встрече капитана с бандерлогерами.
   - Нашла, - как из могилы отозвалась кибермозг. - Запись от десятого числа.
   Десятого числа космобот "АУ" совершил вынужденную посадку на Бандерлогию. Не успел пилот заглушить термоядерный мотор, как перед трапом собралась толпа воинственных туземцев, вооруженных каменными топорами и плазмодубинами. Они пищали проклятия и грозили кораблю ложноножками. Тогда-то капитан и обратился к аборигенам с речью. Когда он закончил, бандерлогеры под дружественный вой и удары плазмодубин провозгласили его королем и передали ему Бандерлогию в вечное пользование. Сначала капитан согласился - он как раз переживал кризис среднего возраста и подумывал о переменах в своей жизни, но когда узнал, что по обычаю ему предстоит взять гарем из самых склизких бандерложек, резко передумал и приказал экстренно стартовать. К таким переменам он был не готов.
   - Прокрути мне речь капитана, - попросил инженер.
   ИНГА дала трансляцию. В ушах Мейо зазвучал знакомый голос. Мейо сразу приободрился - как известно мужественные, поставленные голоса космических капитанов обладают особым свойством вселять в людей надежду и веру даже в бредовые идеи. Мейо не был исключением - под воздействием слов капитана мысль его заработала быстрее, туман в голове рассеялся, и Мейо почувствовал, что оседлал волну.
   - Я, Мейо Землянин, уроженец Солнечной системы, предъявляю Совету доказательство своей разумности, - произнес он с апломбом межгалактического императора. - Ваш представитель разъяснил мне мои права, и если я правильно интерпретирую его слова, я докажу свою разумность, если смогу предложить вам разумный выход из некой проблемной ситуации.
   Ответом ему было лишь собственное эхо. "Молчание знак согласия", - ободрил себя инженер.
   - Ваш представитель предоставил мне обширный список нерешенных и весьма насущных проблем системы Удобия. - Услышав такое, ОСЛИК заморгал от удивления. - Знаю, знаю как тяжело рядовым кибероганизмам жить в темном мире неизвестности, лишенных светлых надежд и веры в прекрасное будущее. Но я помогу вам. Тщательно ознакомившись со списком, я остановился на наиболее насущном вопросе, ставя себе целью принести как можно больше пользы приютившим меня и моего киберштурмана жителям Удобии. Вы уже догадались, что я говорю о неподеленном астероиде. Невозможность его совместного использования, разделения или утилизации поставила в тупик представителей обеих кибернародов и своим существованием грозит свести на нет все усилия президента А ЧО в деле установления мира и согласия между двумя кибернетическими расами.
   Мейо ничего не придумывал. Он просто повторял речь капитана, предусмотрительно заменяя в ней некоторые существительные и местоимения.
   - Выбрав данную проблему, я провел тщательное исследование, проанализировав ее экономические, дерматологические и генеалогические аспекты. В результате мной было разработано решение, удовлетворяющее всем заявленным требованиям. Чтобы не отнимать у Совета драгоценное время, кратко изложу его суть.
   Мейо был на вершине - в оригинале его выступление умещалось в три предложения.
   - Представим себе следующую гипотетическую ситуацию - в пространство суверенной системы Удобия пребывает представитель могучей иносистемной цивилизации. Он вступает с представителями Удобии в переговоры и приобретает статус посла искомой могучей цивилизации. Правила хорошего тона и дипломатического этикета требуют преподнести послу дар в знак дружбы и взаимного сотрудничества между двумя цивилизациями. Естественно подарки от каждого кибернарода должны быть эквивалентными, чтобы политика взаимного компромисса ни в чем не нарушалась и курс заданный великим президентом А ЧО не сбивался в сторону левого или правого радикализма. Рискну предположить, что создание двух эквивалентных подарков при стремлении каждой из сторон создать подарок как можно лучший - ведь речь идет о престиже Удобии на межгалактической арене - приведет к нездоровому соревнованию и затягиванию процесса создания подарков на неопределенный срок. В этой ситуации мне представляется более оптимальным преподнести послу общий подарок - один от обоих кибернародов. Эквивалентность между дарами будет в таком случае идеальной.
   Речь капитана закончилась. Мейо сделал паузу, чтобы привести дух, и заметил, что стены зала Совета загудели, а мигание лампочек превратилось в хаотичную иллюминацию.
   "Ага! Зацепило!" - мысленно обрадовался инженер. - "Завертелись шарики! Теперь сам справлюсь!" Он взглянул на Осю и увидел, как у того опять закатываются глаза. Мейо посчитал это хорошим знаком.
   - Вы, конечно, догадываетесь о направлении моей мысли, - пошел он в новый заход. - Я имею в виду выбор подарка. Мысль об астероиде напрашивается сама собой. Вы дарите астероид и тем самым используете его с пользой, ведь мирные отношения с представителями других цивилизаций, безусловно, полезны. Мало того ни одна кибераса не уступает другой, так как астероид преподноситься от имени как техноидов, так и люксоидов.
   Лампочки на стенах замигали так, что у Мейо зарябило в глазах. "Ага, проняло!" - мысленно воскликнул Мейо и, развивая свой успех, перешел к главному.
   - Вы возразите, что, не смотря на всю разумность и безусловную полезность моего предложения, в данный момент в системе Удобия нет послов иных цивилизаций. Но если внимательно рассмотреть ситуацию, вы убедитесь, что это не так. Вы можете рассмотреть в качестве представителя иной цивилизации меня. Конечно, это возможно только в том случае, если Совет признает меня разумным. Но давайте взглянем на это гипотетически и допустим, что вы уже признали меня разумным. Тогда мое предложение становится вполне осуществимым, и вы дарите мне астероид как представителю планеты Земля. Таким образом, вы с пользой для обеих сторон избавляетесь от астероида, и мое предложение решает вашу насущную проблему. А если так, то я согласно вашим критериям могу быть признан разумным и, следовательно, ваше первоначальное гипотетическое предположение превращается в реальный факт и меня с самого начала можно рассматривать как посла планеты Земля, а мое предложение считать не гипотетичным, а весьма конкретным и практичными и, следовательно, доказывающим мою разумность. И в результате...
   Что получилось в результате, уже никто не узнал, даже Мейо - по стенам Совета живописно пробежала молния, вслед за ней побежали широкие трещины, а за ними полетели вниз электронные обломки, которые и засыпали Мейо с головой...
  
   И вновь голова не подвела инженера - приняв на себя тяжесть обломков, она спасла Мейо жизнь и уберегла жизненно важные органы от страшных ушибов.
   Мейо чувствовал себя очень хорошо - он парил в безвоздушном пространстве, а маленькие звезды неторопливо вращались вокруг и согревали его своим теплом. Мейо летел, наслаждался иллюзией, и ему совсем не хотелось возвращаться в жестокое царство реальности.
   Тогда реальность пришла к нему - в галлюциногенном космическом мирке потерявшего сознание инженера раздался грубый назойливый стук, словно к Мейо пожаловал гость из соседней глюко-вселенной.
   С большой неохотой Мейо открыл глаза и увидел, что никакой это не гость, а его собственный шлем зацепился за обрывок комбинезона и со стуком волочится по полу. Спустя пару секунд, под его спиной проскочило что-то твердое и остроугольное, и Мейо осознал, что он также волочится по полу. Сначала его это несколько удивило, а потом он скосил глаза и все понял - заботливый ОСЛИК откопал его из-под обломков и тащил в сторону выходного шлюза.
   - Ш-щ-оо... - прошипел Мейо. Губы его не слушались, язык жил собственной жизнью.
   - Феноменально! - воскликнул ОСЛИК, услышав его шипение. - Вы хоть представляете, что произошло?
   Мейо хотел было ему ответить, что нет, но подскочил на обломке панели и только икнул.
   ОСЛИК подтащил его к уцелевшей стене и помог сесть.
   - И что? - спросил инженер, когда прислонился к стене и справился с непослушным языком.
   - Вы перегрузили главный планетарный суперкомпьютер! Произошел огромный скачок напряжения и все терминалы вышли из строя!!
   - Ё-ё... - выразил Мейо свое недоумение. - Как это я умудрился?!
   - Парадокс!!
   - Вот и я не понимаю, - согласился Мейо.
   - Вы не поняли! Парадокс в ваших словах!
   - Каких еще словах? - не понял инженер.
   - В тех самых! Там, где вы сказали, что вы разумный и неразумный одновременно!
   Мейо задумался, припоминая, когда это он умудрился такое ляпнуть.
   - Ой ё-ё! И этого ему хватило? - удивился Мейо, когда вспомнил. - Я же это так сказал! Чтобы понятнее было!
   - Понятнее не получилось.
   - И что теперь со мной будет? - с дрожью в голосе спросил инженер. - После того как я спалил ваш супер-пуперкомпьютер?
   - Компьютер цел, - успокоил его Ося. - Конечно, он завис, и теперь его два месяца будут перезагружать, но он цел. Сгорели только терминалы.
   Мейо вздохнул с облегчением, но тут же себя одернул.
   - Но что же со мной будет? - повторил он.
   - Вам придется еще раз выступить со своим доказательством перед заместителем главы Совета. И на этот раз обойтись без парадоксов.
   - Заметано! - с радостью согласился Мейо.
   - Он примет вас через час...
   - Подожди. - Мейо с подозрением посмотрел на Осю - одна деталь не давала ему покоя. - Что-то я не понимаю. Ты слушал меня так же как и ваш пуперкомпьютер, но он сгорел, а ты нет.
   - Все очень просто. Я активировал защиту от парадоксов. При получении парадоксальной информации она автоматически отключает мои мыслительные процессы и препятствует перегрузке системы. Такая защита встроена в каждого киберпортье.
   - Зачем?
   - Мы же предназначены для работы с биологическими существами! А в их мышлении и поведении сплошные парадоксы!
   "Киберы!" - подумал Мейо с гордостью за человеческую расу и всех инопланетян биологического происхождения. - "Этому вам никогда не научиться!"
  
   На следующий день разведкосмобот "АУ" причалил к единственному неподеленному астероиду системы Удобия. Злополучный камень преткновения двух кибернетических рас встретил гостей холодным молчанием.
   - И что мне с ним делать? - спросил Мейо, разглядывая каменистую поверхность астероида в иллюминатор.
   - Не могу ничего посоветовать. Мы сами пятьдесят лет безрезультатно бились над этим вопросом, - ответила ему правая голова ОСЛИКа и пожала плечом.
   - А потом пришли вы и решили эту проблему, - сказала левая.
   - Вот и делай добро людям, - проворчал Мейо. - Хотя какие вы люди...
  
   Разговор суперзаместителем оставил у инженера неприятный осадок. Прибыв в зал-терминал второго по рангу члена Совета кибермозгов, Мейо прокашлялся, вышел вперед и сказал: "Вот вам решение проблемы - найдите какого-нибудь высокопоставленного олуха и всучите ему эту каменюку. Скажите, что это типа подарок от двух благодарных кибернародов". Услышав такое, киберзам радостно засветился всеми своими лампочками и торжественно произнес: "Прекрасная мысль, Мейо Землянин! Мы признаем вас разумным существом и дарим вам этот замечательный астероид!"
  
   - И все же позвольте мне соблюсти формальности, - сказала правая голова.
   - Валяй.
   - Итак! - ОСЛИК вытянулся и принял торжественный вид. - Уважаемый Мейо Землянин! От имени всех жителей суверенной системы Удобия позвольте мне в знак дружбы между нашими народами вручить вам в подарок этот небольшой, но очень ценный астероид. Прошу!
   - Я согласен, - буркнул Мейо, как ребенок, которого уговорили принять горькую микстуру.
   - Ура! - воскликнули обе осины головы. - Теперь он ваш!
   - Спасибо. Только что мне с ним делать?.. - продолжал Мейо ворчать.
   - Все что вам заблагорассудится! Он целиком в вашем распоряжении! - радость Оси росла как расширяющаяся вселенная. Он был счастлив, что все так закончилось и никого не распилили на запчасти.
   - Мейо, не надо грустить! - подала голос ИНГА. - Главное, что с вами все в порядке! Признаюсь, пока вы говорили с заместителем главы Совета Великих, я так испереживалась, что сбросила пару лишних мегабайт.
   Подробности квазифизиологии ИНГИ пробудили в Мейо оглушенный стрессом желудок.
   - Кстати, а как там киберповар? - напомнил инженер.
   - Киберповар? - переспросила ИНГА так, будто первый раз слышала это слово. - А что киберповар?
   - Ясно! - хмуро протянул Мейо. - Тогда ИНГА приказываю тебе вскрыть неприкосновенный запас. Будем питаться бутербродами из тюбиков.
   - Есть, Мейо! - бодро отрапортовала ИНГА. - То есть уже вскрыла! Тюбики ждут вас на камбузе.
   Мейо направился к выходу в корабельный коридор.
   - Мейо, подождите! - жалобно окликнул его Ося. - У меня есть к вам одна просьба.
   - Да? - спросил инженер, развернувшись к киберпортье.
   - Возьмите меня на борт! Я хочу работать с вами!
   - Что?! - Мейо чуть не упал от неожиданности. - Зачем?
   - Я многое умею! Могу носить чемоданы, галантно открывать дверь, незаметно брать чаевые...
   - ТЕБЕ это зачем?!
   - Понимаете, с вами интересно. В моей жизни еще не было дня, настолько насыщенного событиями, - смущенно объяснила правая голова.
   - А еще меня уволили, - добавила левая. - После того, как сломался суперкомпьютер. Меня сочли виновным.
   - Ага, сделали тебя ОСЛОМ отпущения! - горько усмехнулся инженер.
   - Простите?
   - Считай, что ты принят в команду. Моим старшим помощником.
   - Спасибо! - воскликнул ОСЛИК, и от радости у него запустилась перезагрузка.
   Мейо не стал дожидаться, пока он придет в себя, и направился на камбуз. По дороге его окликнула ИНГА.
   - Мейо, - позвала компьютер, - я забыла вам кое-что сказать.
   - Валяй, - ответил Мейо на ходу.
   - С возвращением на борт, - сказала ИНГА.
   - Спасибо.
   - Капитан... - добавила кибермозг.
  
  
  
   На этом месте в рассказе о начале скитаний Мейо по галактике можно было бы благополучно поставить точку. Но правда жизни требует привести слова ИНГи без купюр.
   - Но это еще не все, - сказала компьютер. - Во время входа в атмосферу пищеблок сильно нагрелся, и вся бутербродная паста вулканизировалась...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"