Знаю, то, что прочтешь ниже, ты посчитаешь бездарным и, возможно, больше чем на одну страницу (в лучшем случае) тебя не хватит. Поэтому я хочу сказать сразу: я не писатель и не ищу всемирного признания. То, что я писала, я писала не для тебя. Я писала это для себя и для НЕГО. Я просто хотела, чтобы он знал, что я чувствую. Что чувствуем мы - обычные смертные.
Все в моей семье верят в Бога. Ну, или, по крайней мере, делают вид, что верят. Или им кажется, что они верят. Хотя как можно по-настоящему верить в того, о ком ты вспоминаешь раз в полгода? Моя прабабушка соблюдает все посты, молится сколько-то там раз в день, в церковь ходит (редко, конечно, но только из-за того, что ей уже 95 лет). Бабушка относится к вере прохладнее, но в церковь ходит по всем (непонятно кем установленным) праздникам. Тетя (мамина старшая сестра) ходит туда время от времени. Мама последний раз в храме была, когда венчалась. Было это минимум 10 лет назад. Крестик она, как и я, не носит, так как цепочку золотую порвала. Теперь немного обо мне: молитв не знаю, в церкви была недавно (на экскурсии), но платка не надевала, иконы не лобызала, дверям не кланялась, свечки не ставила. Далее, крестик не ношу за ненадобностью - вижу в нем лишь украшение. В рай и ад не верю давно, так как идея реинкарнации нравится мне много больше. Часто поминаю не только Бога, но и Чёрта (второго даже чаще). К праздникам типа Пасхи отношусь спокойно, совершенно не понимая, зачем же нужно было так изгаляться, чтобы найти повод выпить. Неприлично громко хохотала над речью, которую произнес в моём институте первого сентября какой-то священник (или как их в нашей стране называют?). Нет, в самом деле это было смешно, когда он сказал "Господень ректор"! Ну, "чёртов декан" я ещё бы поняла, но такое! Юморист, блин.
Думаю, достаточно. После всего вышеперечисленного я хочу заявить: "Я верю в тебя, Господи!" Нет, я не сумасшедшая, страдающая раздвоением личности. Все вышеизложенное и нижезакопанное свидетельствует лишь о том, что я не верю в Церковь. Многие не видят разницы между Богом и Церковью, для меня же она очевидна. Я, наоборот, не вижу ничего общего между ними. Библию я считаю лишь книжкой для легкого чтения. Тех, кто её писал, теперь величают писателями-фантастами. Ну, или продажными писателями, так как и ежу понятно, что книжечку эту заказала для себя Церковь. В общем, всё это полный бред. Одни эти заповеди чего стоят! "Не возлюби жену ближнего своего". Так и хочется добавить: "Возлюби его несовершеннолетнюю дочь". Согласись, это более актуально.
Ты, наверное, думаешь, что я богохульница. Нет, я верю в Бога намного сильнее, чем какой-нибудь Папа Римский. Почему? Потому что он слышит меня и ему на меня не плевать. По крайней мере последние месяцы. Хотя я знаю, почему он не исполнял моих желаний раньше. Дело в том, что раньше я просила не то, что мне было нужно, а то, что я хотела. Бог знал, что когда-нибудь я это пойму и ждал. Наверное, это было трудно, потому что за последние пять лет я успела несколько раз отречься от него. Я злилась на Бога, я ненавидела его, я угрожала, я просила, я плакала... Всё было зря. Я понимаю, почему. Я желала невозможного, я жила в мечтах. В мечтах возможно всё, но наш мир не такой. И вот три месяца назад я попросила его избавить меня от моего собственного мира. И он сделал это. Раньше я должна была напрягаться, чтобы не мечтать, теперь же всё наоборот. Это прекрасно! Я наконец-то живу в реальности. Я всю жизнь кого-то из себя строила, я не была собой, хотя "я настоящяя" по-моему намного лучше, чем то, чем я прикидывалась. Я всегда старалась оставаться в тени, не нарушать ни законов, ни норм морали. Теперь мне всё равно. Есть только одно правило: никаких правил. Ты думаешь, что я стала злой? Отнюдь, я стала намного добрее за последние месяцы. Я стала чище, согрешив. Глупо звучит? Но разве мы не должны попробовать всё, чтобы понять всех? Разве нужно только в мыслях пытаться поставить себя на чьё-то место? Не легче ли сделать это в реальности. Да, я ещё слишком молода, но это не значит, что я глупее, чем ты. Скажи, ты когда-нибудь задумывался над тем, о чём постоянно думаю я? Возможно. Но хотелось ли тебе сделать людей лучше, дать им надежду, научить их жить иначе? Правда? Ты сам-то в это веришь? Я недавно поняла, что самое главное - никого не осуждать. Ты сам не лучше, будь ты хоть трижды праведник. Всегда найдутся люди, которые тебя терпеть не могут. Так зачем усложнять себе жизнь, если результат всегда один и тот же?! Живи как хочешь, думай только о тех, кого по-настоящему любишь. Всем угодить всё равно невозможно. Так сделай счастливыми хотя бы несколько человек.
Насильно счастливым не сделаешь. Отбирать у человека смысл жизнь по меньшей мере жестоко. Пытаться изменить людей бессмысленно. Мы вовсе не переменчивы. Мы удивительно, просто-таки до боли постоянны. Ужасно глупо. Не знаю, как остальные, а я по-моему постоянно нахожусь в движении, я эволюционирую, меня меняет каждое незначительное событие, каждая далеко не всегда хорошая книга, каждый человек с которым я общаюсь.
Начинаю противоречить сама себе (с момента, когда я написала предыдущее предложение, прошло больше месяца) - жить только для себя любимого как то не здорово. Ну, живешь ты, делая себе хорошо: добываешь деньги (чаще всего забирая их у кого-то другого, так как это проще всего), получаешь удовольствие от жизни (при этом не заботясь о чувствах других людей), меняешь решения, взгляды, место жительства, работу, окружение и думаешь, что не оглядываясь, сжигая мосты идёшь вперёд, хотя на самом деле стоишь на месте или того хуже - деградируешь. Убиваешь всё то человеческое, что было тебе дано от Господа. Гордишься своей тьмой, презираешь добро, считая его глупостью, наивностью, неприспособленностью, слабостью. Ну и кто ты после этого? Животное... Хотя нет, животные хоть и подчиняются инстинктам, но жизнь своих детёнышей ценят больше, чем свою. А ты?
Ты спросишь: "А для кого мне жить? В чём смысл моего существования?" Многие, кто пытается ответить на этот вопрос говорят, что у каждого свой смысл, своё предназначение. Моя мать считает, что мы живём ради своих детей, ради продолжения рода. Бред. Если все будут так думать, то скоро не только в Китае и Индии население перевалит за милиард. А ведь количество гениев (добрых или злых) не зависит от количества населения планеты. По-моему, пусть лучше будет 6 милиардов обычных смертных и три великих, чем триста милиардов и всё те же три великих. А ведь в чём разница между обычными и великими? Нет, не в способностях. Бог даёт каждому из нас шанс стать гением. Разница именно в цели существования. Их цель: изменить мир и людей. Так вот всё просто. Почему бы всем нам ни жить с такой установкой? Скажешь: это слишком сложно, слишком велика ответственность. Я как и ты боюсь ответственности. Думаю, поэтому я и не хочу детей. Но решать за какого-то виртуального человека не так тяжело. Попробуй изменить хотя бы одного человека, обрати его в свою веру, убеди, докажи, обоснуй. И ты поймешь, ты почувствуешь... Власть. Это сладкое слово. И это власть не над телом, а над разумом. Конечно, все будут продолжать сомневаться, но изменения будут уже необратимы. Неважно, на чем строится твоя вера: любовь ли это к людям, животным, деньгам, самому себе... У всех нас свои идеалы. Но свои идеалы ближе к телу, разве не так? Каким бы терпимым и понимающим гуманистом ты не был, тебе никогда не удастся понять всех. Ты всё равно будешь смотреть на всё через призму своего воспитания, опыта, принципов. Так зачем напрягаться? Пусть люди пойму ТЕБЯ!