Я с самого начала знала, каким будет конец, и все равно сознательно выбрала этот путь.Самый смелый трус, самый оптимистичный пессимист, самый добрый злодей. Я испугалась жизни с ее трудностями, но мне хватило смелости на медленное самоубийство. Я все еще продолжала верить, что неразрешимых ситуаций нет, что все можно преодолеть, наладить и исправить, но сдалась уже в самом начале. Надежда - а что надежда? Можно надеяться и что-то делать, к чему-то стремиться, а можно надеяться и пустить все на самотек. Я и пустила...Я была доброй, помогала другим, старалась никого не обидеть, но почему-то пожелала зла себе. Видимо, за какие-то мне самой неведомые тяжкие грехи, я решила постепенно превращать себя, простите, в кусок дерьма. Что эти "живые примеры", чужие ошибки, на которых, якобы, нужно учиться, когда ты наступаешь на один те же грабли из раза в раз и, пока не испытаешь все на собственной шкуре, все равно ничего не поймешь? И все, не только я, все мы прекрасно знаем, что когда ПОЙМЕМ, будет уже слишком ПОЗДНО.Что? Говорят, что лучше поздно, чем никогда? Да нет, лучше уж никогда, лучше никогда не понять, что ты сделал со своей жизнью, сам, лично ты, и наслаждаться любыми проявлениями радости и счастья, чем все знать и, несмотря на то, что повернуть назад не можешь, винить себя и страдать от этого. Еще хуже - знать,что ты тянешь за собой кого-то еще. Можно ведь показать пример ближнему или не уподобиться кому-то, просто молча, не осуждая, просто жить так, как ты на самом деле считаешь жить правильно. Но нет, зачем быть сильным и за что-то бороться, когда можно стать слабым и сдаться. Это гораздо проще. Гораздо проще потом хныкать и плакаться о том, что ты такой-сякой, сам все разрушил. Я в ответе не только за свою жизнь, но и за жизнь тех, кого люблю и кто меня любит. Я причиняю им боль и я знаю об этом.Я не хочу делать им больно, но мне стыдно попросить у них о помощи; я втайне надеюсь, что кто-то что-то заметит, возьмет меня за шкирку и хорошенько тряханет. Будто они обязаны! Нет, как же можно винить людей, что они не заметили того, что я так старательно пытаюсь скрыть? И радуюсь, что получается сохранять какую-то часть жизни в тайне, при этом плача по ночам от того, что больше так не могу и не хочу. Мне не хочется никого обременять - они и так достаточно от меня натерпелись, все эти чудесные люди, которые заботятся обо мне и которых я так сильно люблю. Но глупо скрывать от них то, что происходит СЕЙЧАС, если знаешь, что ПОТОМ им будет еще хуже и еще больнее. Сила саморазрушения разрастается и начинает разрушать не только самого себя, но и все, и всех, кто находится в радиусе твоей жизни. Что им будет от моего ПРОСТИТЕ, когда я уйду, а они останутся здесь надолго, виня себя и сожалея о том, что не смогли хоть что-то сделать, хоть чем-то помочь? Зачем молчать, когда из души рвется неистовый крик о помощи? Зачем скрывать то, от чего так хочется спастись? Иногда ведь совсем не нужны ни деньги, ни слова, ни что-то другое,кроме как простого ощущения, что ты НЕ ОДИН. Но опять же кажется, что если ты покажешь, что нуждаешься в ком-то, что не можешь справиться с проблемами,пускай и теми, которые для тебя серьезные, а для других - сущая мелочь, ты будешь выглядеть слабаком. А зачем казаться сильным, если ты все равно в итоге не справишься? Ты все равно окажешься слабаком, которому не хватило смелости даже попросить помощи и поддержки у тех, кто может и ХОЧЕТ тебе их дать? Сильным ты будешь, если любыми путями, падая и спотыкаясь, пускай и не с первого раза, преодолеешь эти свои трудности, какими бы они ни были, и скажешь вместо ПРОСТИТЕ кому-то СПАСИБО. У тебя будет мрачная история со счастливым концом - и это лучше, чем мрачная история с трагичным финалом. Но нет, я продолжаю прятаться, я боюсь реакций, обвинений, боюсь начать что-то делать. Я привыкла скрываться от проблем, привыкла топить свои несчастья, привыкла к пресловутому ПРОСТИТЕ. И такая хорошая отговорка: уже слишком поздно! Да нет, нифига еще не поздно, еще совсем-совсем не поздно, еще все можно исправить!!! Ну, пусть, пусть ты сейчас будешь трусом, слабаком,отчаявшимся и несчастным, но зато, когда сделаешь что-то для себя - сам или с помощью других, кто в тебя верит, кто поможет тебе самому поверить в себя - ты будешь радостным и счастливым! Нужно только прочертить грани и не выходить за периметр. Аморально читать морали, когда сплетничаешь о сплетниках. Бесполезно рассуждать о необходимости, когда рассуждаешь о том, что надо нажать на "стоп", а в это время нажимаешь на "плей".
Если я знала, каким будет конец, зачем я пошла по этому пути? Если я знала, что не могу с этим справиться, зачем начала это делать? Силы тоже надо уметь рассчитывать, люди - не Боги, нам не все подвластно. Зачем красть, а потом признаваться? Зачем лгать, если уверен, что будешь уличен во лжи? Зачем растаптывать свои принципы, если мечтаешь им следовать? С каждого пути можно свернуть, и не только в канаву. У каждой дороги есть ответвление, пусть это и маленькая тоненькая тропиночка. И не каждая тропинка ведет в тупик. Где-то одна из них может соединиться с другой дорогой, или привести тебя в населенный пункт, где ты найдешь то, что искал. Ведь все мы что-то ищем и искали, все мы о чем-то мечтаем и мечтали.Мечты не умирают, на то они и мечты. Да, не все они осуществимы, но можно выбрать парочку и следовать к ним. Те, к которым можно следовать путем упорства и труда, а не путем "цель оправдывает средства" - таким путем вы придете к той же концовке, только обходным путем. Не хочешь стараться - заставь себя! Не можешь или не умеешь чего-то - будь добр, начни обучение! Без труда не выловишь и рыбку из пруда, как говорится. Не надо хвататься за все сразу, можно делать все постепенно. Кто-то составляет списки и планы, а кто-то так, наобум. Каждому - свое, но только то, в чем ты уверен, о чем ты не будешь после горько сожалеть.