Я вчера тебя поздравила с Днем рождения. Ты ответил: "Спасибо!"
Мне в тот момент, когда прочитала твой ответ, показалось, что ты очень хорошо читаешь мои рассказы, и все теперь делаешь правильно! На Новый год ты тоже называл меня уже не так, как раньше. Или совсем по имени не называл.
А несколько дней назад, может неделю, чуть больше, я шла на работу, шел снег, на улице так было тепло, снег искрился в свете фонарей, я подумала о тебе... и улыбнулась! Я вдруг четко поняла, что все изменилось. Я где-то читала, что любовь бывает двух видов: разрушающая и созидающая.
У меня было их две, сначала разрушающая, сумасшедшая, закрывающая ум, мысли, движимая одними чувствами и эмоциями. Она разрушала меня, а я все, что встречалось на моем пути. Я не видела ничего вокруг и творила неизвестно что... Я ни о чем не жалею, да и это бессмысленно. Я столько раз пыталась обмануть себя, что порой казалось, что я выздоровела и забыла, но нет, это было лишь далекое неверное восприятие больным разумом действительности. В душе появлялось спокойствие, но только на короткий период времени.
Я не уверена, что сейчас все изменилось совсем, но, мне кажется, что она у меня теперь стала другой, созидающей, я улыбаюсь! Когда я думаю о тебе, то улыбаюсь, улыбаюсь просто твоему существованию, тому, что ты есть, что ты живешь на этом свете, что ты ходишь по улицам... Пусть ты далеко, за тысячу километром, но... может, именно эти километры и спасли меня от окончательного саморазрушения и не позволили сойти с ума! Каждый раз, когда я слышала твое имя, у меня невольно сжималось все в груди. Знаешь, я даже знакомлюсь теперь с мужчинами и ищу в каждом тебя, мне даже подружки говорят, что тот или иной на тебя чем-то похож. Я не задумывалась над этим, а пригляделась и поняла, да, так и есть. Мне раньше казалось, что я перестала чувствовать что-то другое, кроме тебя и своих чувств к тебе, что я просто механически встречаюсь, общаюсь, улыбаюсь, забываюсь... Теперь нет, я понимаю, что я еще могу, могу что-то почувствовать. Нет, я еще не готова к новым отношениям, я их еще не смогу вынести, да и мне это пока еще не нужно. Я так устала в этой гонке за тобой, что мне еще долго надо набираться сил. Но... уже есть прогресс, и меня это радует.
Я это не просто так поняла, а после нашей встречи на Новый год с тобой, и потом, после твоего обычного молчания. Я уже даже не пытаюсь понять тебя и твои поступки, наверное, они для тебя понятны, хотя... не знаю. Теперь, уже после всего того, что было, ты просто взял и пришел. Я была безумно тебе рада! А ты просто потом не стал звонить. Я думала о тебе целый день, один, и престала. Странно, но перестала думать с болью в сердце, с трепетом, с ожиданием. Я ПЕРЕСТАЛА ЖДАТЬ! Я приняла настоящее, как единственно возможное действительное и успокоилась.
А теперь я, когда вспоминаю о тебе, то улыбаюсь. Теперь ты радость в моей жизни, не боль, а радость. Нет, конечно, я не хожу и не выбираю тебе подарки, которые никогда не подарю.. Потому что я себя знаю, если когда-нибудь что-нибудь найду, то обязательно подарю, а зачем? Ни тебе, ни мне это не надо! Снова звонить, писать и ждать, ждать, ждать... неизвестности!
Я смотрю на твои фотографии, и у меня не возникает в груди ком боли, я улыбаюсь. Слыша твое имя, я уже не схожу с ума, у меня не екает ничего. И я могу спокойно подумать о тебе, просто о твоем существовании, о том, что ты есть.
Каждая встреча с тобой, это как маленький островок счастья, который мне подарила жизнь! Я не хочу думать, о том, что этого больше никогда не повторится, и что она была последней! Я не хочу думать о том, что я буду чувствовать, и будет ли мне снова больно. Я просто радуюсь настоящему, которое у меня есть, которое ты мне даешь иногда.
И я радуюсь сегодняшнему дню. Теперь, вспоминая о тебе, я снова улыбнулась! Пришло какое-то умиротворение, и это настоящее состояние меня очень радует. Пусть оно продлится, как можно дольше. Пусть будешь ты, пусть будет моя любовь, пусть будут мои чувства. Без них не было бы ни меня, ни тебя для меня.
В этом и заключается моя жизнь, жизнь без тебя, но со мной в моих мыслях. Знаешь, где-то около года назад, я написала стих:
Я улыбнулась тишине...
На время вдруг утихла боль.
И я подумала во сне...
Меня покинула любовь!....
Теперь я это прочувствовала. Тишина и спокойствие пришли, боль утихла, а любовь... когда она уйдет? И уйдет ли?! Я просто улыбаюсь. Спасибо за то, что ты есть!