Аннотация: Мальва приезжает на студию и снимается в "Астрологическом утре".
заварили решеткой, оставив щель, в которую я едва протискивалась боком. Внутри тогда сидело несколько десятков крупногабаритных бойцов с газовыми пистолетами и дубинками. Так что были времена, а сейчас на страже только веселый охранник Вадим. Он вскакивает при моём появлении, и жмёт на кнопку, которая деблокирует турникет. В ПАКе строго с дисциплиной, у всех именные магнитные карточки, которые нужно засунуть в турникет и только тогда он откроется, пропустив внутрь или наружу. Так руководство отгораживается от чужих и контролирует своих. Охране запрещено пропускать сотрудников без карточек. Исключение делается только для гендиректора, директоров и меня. Даже Баблова, который так старается угодить начальству, заставляют пользоваться карточкой. Охранники так просто его не пропускают, они ведь прекрасно разбираются в том, кто есть кто.
- Пани Мальва, прошу вас! - он манерно склоняется предо мной и улыбается так, будто я ему сейчас оставлю сотню чаевых. Раньше Вадим работал в гостинице в центре, говорит, что неплохо зарабатывал, но не открыванием дверей, а поставкой клиентам девушек или наркоты. Если постоялец отеля хотел девушек, то спрашивал "Уважаемый, а почём нынче овес?", если же наркотики, то просто изъявлял желание повеселиться. И Вадим подгонял или то, или то, а чаще в комплекте. Всё было хорошо, пока один из клиентов Вадима не умер от некачественной наркоты. Клиент был влиятельный, родственники заплатили милиции, следствие быстро вышло на Вадима, которому пришлось продать квартиру, чтобы не сесть в тюрьму. Выпутался, но попал в чёрный список и в отели ему дорога была закрыта. Пришлось стать охранником на вахте. Здесь Вадим днями сидел, болтал с уборщицами или просто улыбался. Книг не читал, музыки не слушал, совсем ничего не делал, при этом, кажется, совсем не скучал. Двенадцать часов в смене, сидеть и лишь иногда нажимать на кнопку для прохода избранных. Другой бы спятил, а Вадим, который пришел в ПАК слегка затасканным после следствия, здесь расцвёл и производил впечатление всем довольного человека.
На лестнице встречаю нашу уборщицу Земфиру, старательно драющую пол. Увидев меня, она радостно здоровается. Несколько месяцев назад из комнаты, где сидел рекламный департамент ПАКа, исчезла пачка кофе в зернах и бутылка дорогого вина. Подумали почему-то на Земфиру, тихую, забитую женщину, кажется слегка цыганского происхождения, которая жила на полузаброшенной даче где-то далеко за Киевом, вместе с тремя маленькими детьми. Работала в нескольких местах, ночами напролёт мыла полы. Её собрались увольнять, пугали милицией. Бедняга только плакала. У неё муж сидел в тюрьме, поэтому она боялась, что милиция может придраться и забрать детей, чтобы продать их в американские семьи. Такой у неё был страх. Я тогда вмешалась, не из жалости даже, а потому что была в Земфире уверена. Во-первых, кофе и сухое вино не те вещи, которые могут соблазнить многодетную мать. Во-вторых, Земфира, убирая как-то у меня под столом, нашла золотую серёжку, которая выпала у меня из уха. Земфира вернула серёжку мне, хотя могла спокойно забрать, я даже не знала, где потеряла. Человек, который не взял золотую сережку, которую на любом базаре можно толкнуть минимум за пару сотен, не может потом воровать кофе. Так что я напустилась на Баблова, который был главным загонщиком обструкции Земфиры, отбила её. Впоследствии вора нашли, им оказался практикант, который попался на краже телефона. Земфира работала у нас до сих пор и была мне благодарна.
- Мальва, вы сегодня такая красивая!
- Спасибо, Земфира. Как дети?
- Очень благодарны за фрукты!
Иногда я передавала её малышам корзины с фруктами, которые приносили мне от фруктового спонсора "Астрологического утра".
- На здоровье. - Я уже поднялась на второй этаж, где была студия. У её дверей меня встречал наш стилист Свят. Он похож на гейчика из фильмов Альмодавара, такой небольшой, кряжистый, с толстой шеей и красной рожей. Во всех модных сериалах стилисты всегда гейчики, но Свят - канонический гетеросексуал. У него трое детей и какие-то запутанные прыжки в гречку, о которых он иногда мне рассказывает. Нет, не хвастается, просит совета, ведь мы с ним друзья. И ничего больше. Сначала, я даже удивилась, что Свят из-за меня ничуть е волнуется, как все мэнчики. Но потом он мне объяснил, что просто я слишком умная. А Свята возбуждают лишь тупые девки.
- Ты даже не представляешь, как может заводить тупость! Снимаю на показе чувиху, привожу домой, она смотрит на кокосовый орех, я хвастаюсь, что привез из самой Полинезии. А оно хлопает глазами и спрашивает: "А где это?". И мой дружок, уже торчит на без пятнадцати десять и я её так хочу, что аж дрожу! - кричит он. - Мясо! Тупое мясо! Что может быть более возбуждающим!
Свят в восторге, я - нет, потому по мне, тупой человек, это тихий ужас. И какое там возбуждение, когда одно желание - убежать от дурака подальше. Я когда-то спросила Свята, почему же он женился на кандидатке психологических наук, очень умной женщине с которой я несколько раз пересекалась на корпоративах.
- Мальва, это другое. Я же не хочу, чтобы мои дети были тупые. А когда женишься на дуре, то велика вероятность, что придется воспитывать дураков! - объяснил свою позицию Свят.
С этими его взглядами Звёздная Мальва не спорила. Главное, что он хорошо делает свое дело. Свят, как никто, понимает, как сделать меня тревожно-прекрасной. "На трон, принцесса!", кричит он и усаживает меня в кресло перед зеркалом. Тут же подходит тетя-визажист, которая начинает вокруг меня хлопотать. Свят, тем временем, показывает варианты одежды для записи. Звёздная Мальва каждый день выступает по телевизору в новом наряде, с которыми "Астрологическому утру" помогает "наш одёжный спонсор". Ага, так сначала его и писали, пока моё сердце выпускницы педагогического вуза не выдержало и я настояла, что слово "одёжный" слишком корявое. Так что наряды теперь нам поставлял "спонсор по стилю" - большая сеть понтовых киевских магазинов для "богатых +", как они сами себя представили. То есть, для очень богатых.
С этим спонсором по стилю сначала была просто беда. Потому что он предлагал нам целые кучи ужаса, в который я не могла бы одеться и в страшном сне. Почти обязательные леопардовые ткани, кугутские принты, дикие сочетания цветов, общая стилистика где-то между базарной торговкой на отдыхе и портовой шлюхой на работе. Я понимаю, что спонсор, но надевать это убожество Звёздная Мальва не собиралась. Спонсор нервничал, потому что, как оказывается, мне привозили хиты киевских продаж. То, что "людям нравится". Богатым+ людям, а точнее, их женщинам. Я была почти в панике, хорошо, что меня поддержал Свят, который сказал, что надеть такую херню на ведущую, значить опозорить "Астрологическое утро". Спонсор немного обиделся и хотел разрывать отношения, когда мне случайно удалось поговорить с дочерью владельца компании. Мы прекрасно поняли друг друга, она повлияла на папу и компромисс был найден. Теперь раз в неделю мы ездили со Святом к спонсору и там выбирали что-то находящаяся по эту сторону добра и зла.
У Свята была наивная идея, что вся эта киевская безвкусица происходит из совка и постепенно наши люди будут привыкать к Европе, цивилизовать свои предпочтения, если не в образе жизни, то хотя бы в одежде. Только фиг там. Годы шли, а столичная безвкусица всё больше набирала градус, переходя в уже какое-то пылающее безумие. Так что выбирать что-то для программы нам становилось всё труднее. Потому что наши люди, по крайней мере те, которые богатые+, не искали лёгких путей и не спешили низкопоклонничать перед Европой, выбирая свой стиль где-то между Африкой и животным миром.
Кстати, последняя фраза, это расизм? Я просто о том, что в Африке тоже любят одеваться пестро и с максимальной демонстрацией богатства+. Проходят годы, а вкусы в Киеве если и меняются, то в сторону ухудшения.
- Так, вот твоя одежда на съемку. А вот на обед. - говорит Свят и показывает мне красивое летнее платье.
- Какой обед?
- Баблов ещё вчера прибежал ко мне, весь потный от волнения, и сказал, что тебе сегодня в обед нужно выглядеть просто блестяще. ПАК даже расщедрился на деньги, так что это платье куплено, а не выдурено за рекламу! Куда тебя готовят, Мальва?
- Не знаю. Напустили тумана, какая-то важная встреча, Баблов чуть не в штаны кладёт от серьёзности.
- Мне почти час по ушам ездил, всё объяснял, как ты должна выглядеть.
- И как?
- Как королева.
- Ну, это легко. - смеюсь. - Хорошее платье!
- Мальва, бюджетные ограничения для стилиста, как земное притяжение для человека. Когда они исчезают, начинаешь летать. - смеется Свят и тут же подсказывает тётушке, которая делает мне макияж. - Глаза! В этих глазах зрители должны видеть свою судьбу! И немного молодёжности!
Это новый тренд. Последние социологические исследования показали, что среди зрителей "Астрологического утра" растет доля зрителей-девушек в возрасте 15-20 лет. Оказывается, они видят во мне свою ролевую модель, считая, что я выдерживаю тонкую грань за которой "пряная сексуальность скатывается в блядство (это слово проклятый Ворд переправляет на "блудство"). По крайней мере, так объяснял мне менеджер по маркетингу нашей конторы. Круто! Я - ролевая модель! Какие-то девочки берут с меня пример и стараются быть таким, как я. Знаете, весьма неплохой вариант).
- Так, смотрим! - Свят внимательно разглядывает мой боевой розкрас. - Оки-Доки! Принцесса, к бою! - приказывает он. Я иду за ширму одеваться. Смотрю в зеркало на результат. Да ты что! Мальва - ты действительно королева! Посылаю сам себе воздушный поцелуй и выхожу. Свят мне аплодирует. Вижу взгляды мальчиков из отдела гороскопов, которые принесли мне текст для читки. Только головами крутят. Принесли гороскоп вдвоем, чтобы только полюбоваться на Звёздную Мальву, мои тайные поклонники.
- Что у нас? - спрашиваю у ребят. Они смущаются и что-то мямлят. Беру два листа текста. Все гороскопы в ПАКе делаются по строгим стандартом. В них не должно будет предсказания каких-то серьезных бед. Фразы "вас ждет тяжелая болезнь" или "ваша девушка уйдет от вас" запрещены. "Незначительные проблемы со здоровьем" или "лёгкие недоразумения в личной жизни" - это максимально разрешенный негатив. Но вообще без негатива тоже нельзя. Так что каждый раз у трети знаков Зодиака гороскоп с ложками дёгтя негатива. Треть зрителей послушает и потом найдет подтверждение нашей правоты в неприятностях, которые произойдут, а две трети порадуются, что у соседа хата сгорела, а у них - нет. Кошерная радость нашего человека.
До эфира ещё немного времени, читаю текст. Сейчас гороскопы уже не те. Вот раньше были тексты! Когда их писал Виталик. Был у нас такой специалист по гороскопам. При нём за текст можно было не волноваться, его гороскопы были просто совершенными. И читать их можно было легко, почти петь. А сейчас тексты пишут какие-то мальчики из провинции, которые получают смешные деньги и живут в общежитии где-то на Лесной. Что от них можно требовать?
Так что Звёздная Мальва должна быть внимательной, она не хочет быть просто красивым ротиком, который говорит невесть что. Исправляю несколько явных стилевых корявостей и вычёркиваю парочку несмешных шуток. Мальчики начинают обиженно сопеть, у них неожиданно просыпаются авторские амбиции. Мои хорошие, писать научитесь, потом уже амбиции пусть лезут.
- Что стали? Свободны. - говорю им, чтобы не стояли над душой со своим сопением.
Разочарованные уходят. Будут потом рассказывать в Фейсбуке, какая я стерва. Это для них самый шик. Делают вид, что хорошо знают, приближенные лица звезды из волшебного мира телевидения, а потом ругают, чтобы подняться за мой счет. Неудачники всегда любят почувствовать себя человеком за чужой счет. Чтобы подняться, им надо кого-то растоптать. Странные люди.
- Мальва, привет. - это заходит режиссер "Астрологического утра" Жан. Я когда увидели его архитипичную деревенскую рожу и услышала имя, то чуть не расхохоталась от кричащего несоответствия. Потому что рожа была проста, как валенок, а тут на тебе - Жан. - Ты прекрасно выглядишь! - он разглядывает меня, со всех сторон. У него горят глаза, но вовсе не от желания - он весь погрузился в поиск хороших ракурсов. И что интересно, он по паспорту Жан, а не взял это имя после переезда в Киев из села где-то на Волыни. Он был Жан Степанович Кабанец от рождения. Когда и фамилию узнала, уже не выдержала и расхохоталась. Я люблю причудливые сочетания имен и фамилий. В соседней комнате в институтском общежитии жила у меня Анжела Дояренко, на моем потоке учился Сенека Перевертайленко, Мира вспоминала своего знакомого Краснодара Горностаева, а еще наш староста в группе утверждал, что в его селе бухгалтером в колхозе была Анна Севастьяновна Еботня, уроженка Рязанщины. В Анну Севастьвновну я как-то не очень верю, хоть староста клялась и божилась, что всё так и было. Может и вправду, я же вот своими глазами видела Пантагрюэля (!) Маисовича (!!) Ывченко (!!!), который возглавлял у нас в городе литературный кружок и был чуть ли не самым известным писателем региона. То есть Жан Кабанец, это далеко не самое большое украшение моей коллекции ФИО.
Кстати, Жан как-то рассказывал, что именем его наградила мама, девушка из хорошей семьи, каким-то темными ветрами занесенная в глубинку и преподававшая французский в сельской школе. Мама не садила огород, из животных держала только попугайчиков, назвала сына Жаном, а дочь - Франсуазой, чем раз за разом повергала в шок консервативное сельское общество. Услышав про такое, я как-то маму Жана очень зауважала, потому что мне всегда нравилась в людях сила идти наперекор обстоятельствам.
- Я готова. - говорю, когда заканчиваю исправлять текст гороскопа.
- Тогда под софиты! - приглашает Жан.
И мы идем в комнату, где стоят камеры и освещения. Раньше мы снимали "Астрологический утро" на студии телеканала, но наш владелец решил, что платить аренду слишком дорого, поэтому купил какой-то технический секонд-хенд и оборудовал студию в офисе ПАКа. Студия у нас была так себе, я об этом давно уже говорила гендиректору, тот обещал вложиться в новую студию, но чуть позже, потому что сейчас строил дворец за городом и не мог позволить открыть второй строительный фронт. Так что приходилось работать в антураже продвинутого, но областного телевидения.
Первые выпуски "Астрологического утра" я читала гороскопы сидя в кресле за столиком, от чего впечатление провинциальности только увеличивалось. Но тогдашний режиссер - 27 лет на телевидении - категорически отказывался что-то менять, мол, всё так надо. Мне пришлось собрать в интернете несколько сотен отзывов о том, как убого выглядит программа, и предъявить гендиректору. После чего старый режиссер был заменён Жаном, который сразу же убрал стол и кресло, посадив меня на диван.
- Мальва, у тебя такие ножки, что прятать их - преступление против человечества! - говорил тогда Жан. Уже первые выпуски со Звёздной Мальвой на диване продемонстрировали увеличение рейтинга. Шутники в сети просили, чтобы я лежала на диване, желательно в пеньюаре. Но Жан решил пойти в другом направлении: я должна ходить по студии. На стене были вывешены огромные макеты астрологических знаков, между которыми я шествовала царской походкой и читала с экрана текст гороскопа. Жан смело смешивал крупные планы моих губ с ногами, уделял внимание и бедрам с грудью. Одним словом, повышал градус эротизма до возможного максимуму. Наш гендиректор сначала испугался, потому что его жена назвала новый формат порнографией. Но потом пришли данные рейтингов, которые показали значительный рост аудитории. Нам предложили перейти с почти мертвых шести часов утра (представьте, во сколько Звёздной Мальве тогда приходилось просыпаться!) на семь утра, а затем и на прекрасные восемь - вершину утреннего эфира, когда телевизор смотрит киевский золотой миллиард людей которым не нужно слишком рано бежать на работу.
Деньги облегчает разумные решения, так что гендиректор согласился новациями Жана и теперь "Астрологическое утро" я проводила на ногах. Ходила от знака к знаку, вся такая тревожно-красивая и с умным видом вещала о тайнах будущего, пока Жан с двумя операторами снимали и отправляли на канал. Условно-прямой эфир, так что ошибки убрать было невозможно. Это делалось намеренно, что вот не запись, а свежие утренние гороскопы и сама Звёздная Мальва проснулась рано и приехала на студию, чтобы порадовать своих поклонников.
Условно-прямой, потому что между записью у нас и показом на телевизоре была примерно пятиминутная задержка. Официально причины ее не объяснялись, а неофициально мне говорили, что дело в цензуре. Специально обученные люди просматривали программу на предмет политической безвредности. А то вдруг Звёздная Мальва призовёт на баррикады, поднимет восстание и потребует голову президента на серебряном блюде. Нельзя, поэтому даже такое невинное действо, как "Астрологическое утро", шло в условно-прямом эфире.
- Ну, что, Мальва, пятиминутная готовность. - говорит Жан и начинает рассказывать какую-то смешную историю. Я ее комментирую и вот мы уже хохочем вместе. Это такая подготовка, чтобы голос Звёздной Мальвы звучал в эфире, как прохладный ручеёк в жаркий день. Нужно войти в состояние эмоционального подъема, чтобы дарить эмоции зрителям.
Текст моего выступления уже на большом экране моего подсказчика. Экран возит за мной некий Ваня, бывший наркоман, который уже три года в завязке. У него до сих пор какая-то печаль в глазах и немного оглушённый вид, но он молодец, борется, держится. Рассказывал, что из его компании за эти три года, как он прекратил колоться, четверо уже умерли, трое в тюрьме, двое неизвестно где пропали, но ничего хорошего их не ждало. Ваню взяли на работу, потому что он ходит в группу анонимных наркоманов, которую ведет жена стилиста Свята и она поручилась за него. У Вани дрожат руки и он не слишком быстро соображает, но для простой работы он вполне годится, к тому же, старается.
Я перехожу с мыслей о Вани на что-то весёлое. Жан сыплет шутками, его простецкая рожа аж светится от радости и тут невозможно не смеяться. Время летит быстро, я нисколько не волнуюсь, потому что уже который год каждое утро стою перед камерой. Это раньше Звёздная Мальва напрягалась и нервничала, ведь прямой эфир, главное не опозориться. А сейчас очаровательная улыбка и готовность нести добро людям без всякого напряга.
- Тридцать секунд! - предупреждает помощник режиссера. Кашляю, присаживаю понемногу связки, чтобы голос был чуть хрипловатый. Ну, такого хрипа, как может давать Мира, я не сделаю, ну так ведь это "Астрологическое утро", а не секс по телефону.
- Пять секунд!
Выдох, поехали.
- Здравствуйте, в эфире "Астрологическое утро" и я, его ведущая Звёздная Мальва. Сегодня я расскажу вам о том, чего ждать от судьбы в ближайшее время. - грудной голос, глубокий взгляд, крупные планы. Жан довольно кивает.
Дальше уже дело техники. Я читаю с суфлёра и улыбаюсь в камеру. Использую улыбки "Я вас люблю" и "Царица смотрит на свиту". Под конец - "Вы запомните меня надолго". А потом финальный воздушный поцелуй, который уже стал фишкой "Астрологического утра".
- Мальва, ты просто замечательна! - говорит довольный Жан. Я киваю и вижу, что меня уже ждет Баблов с выражением лица бойца почетного караула где-то возле Мавзолея.
- Василий Степанович хочет с тобой поговорить! - Эдик когда произносит имя и отчество шефа, даже голову немного наклоняет, такое у человека уважение к руководству.
- Сейчас, смою макияж и приду. - говорю Баблову, но он не уходит. Ну как же, он же должен привести меня к кабинету руководства, зайти в приемную. Там есть камера, благодаря которой шеф видит, кто в приёмной. Так что Баблов обязательно должен засвидетельствовать свое усердие.
- Что за дело?
- Очень важное! - торжественно говорит Баблов.
- А подробности?
- Это тайна! - Баблов пытается сделать вид, что что-то знает. Неудачно пытается. Бежит за мной в гримёрную.
- В туалет тоже за мной пойдёшь? - интересуюсь я и резко поворачиваюсь к нему. Баблов смущается, останавливается, я закрываю дверь перед его носом. Пусть ждёт.
Сажусь перед зеркалом, сама всё думаю о встрече. Что за фигня? Ничуть не переживаю по поводу работы. На мне тут всё держится и увольнять меня не будут. А даже если и будут, я звезда, не пропаду. Тогда что? Не знаю. Ну и пусть. Скоро узнаю. Улыбаюсь, потому что ничто так не портит девушку, как плохое настроение.