Сосиска по-ОМОНовски: врываетесь с оружием в сосисочную, кладете всех рылом в землю, садитесь за освободившиеся столики и мирно кушаете сосиски, приготовленные по любому из вышеприведенных рецептов.
Амалия Рылова
Свидание в уикенд
11 августа 2002 года от рождества Христова, выходной, Елена Альбертовна Зюзина (тридцать два года, брюнетка) ждала своего полового партнёра. Ждала она его для интимной встречи с совместным походом на предприятие общественного питания, которое согласно соответствующим ГОСТам и СНИПам имело статус ресторана. После приёма пищи половой партнёр (а звали его Виктор Григорьевич Пузояров, тридцать пять лет, служащий) обещал проводить Елену Альбертовну домой и под предлогом "выпить чаю" вступить с ней в очередную половую связь, которые случались между двумя данными партнёрами в среднем 2,67 раза в месяц.
Гражданка Зюзина испытывала к Виктору Григорьевичу эмоциональную привязанность, хотя последний имел семью: жену Анну Сидоровну и двух сыновей (Вася, 5 лет, и Саша, 3 года). Сам гражданин Пузояров также получал положительный заряд от общения с партнёршей, так как в плане раскрепощённого полового контакта мог позволить себе несколько больше, нежели с женой. Несколько больше и несколько дольше, потому что супруга по истечении десяти минут с начала каждого полового акта неизменно информировала Виктора Григорьевича о начале головных болей. У Зюзевой таких негативных реакций на Пузоярова не возникало. Она относилась к Виктору Григорьевичу положительно не только из-за его внешних данных и способности к материальному стимулированию отношений, но и из-за источаемых организмом Пузоярова феромонов, которые, согласно последним публикациям в научно-популярных изданиях, являются самым главным фактором при выборе сексуального партнёра.
В условленные семнадцать часов гражданин Пузояров, якобы отправившийся попить пива с друзьями (Царьковым Фёдором Романовичем и Шрёдером Самуилом Абдурахмановичем, оба не судимы, ровесники и коллеги Пузоярова), позвонил в дверь квартиры Зюзиной.
Опрятно и сексуально-привлекающе одетая Зюзина открыла дверь, и половые партнёры отправились в ресторан. Поход на предприятие общепита оказался удачным, прошёл в тёплой дружеской обстановке и без особых происшествий, разве что в 19:43 лицо кавказской национальности мужского пола приблизилось к столику Пузоярова и Зюзиной и пригласило Елену Альбертовну на танец. Но Елена Альбертовна не выказала желания составить пару лицу кавказской национальности и пошла танцевать с Виктором Григорьевичем. Они поделали мелкие шажки, совершая произвольные эволюции руками и корпусом, затем был медленный танец, когда партнёры имеют возможность сблизиться и касаться друг друга, что несёт известное сексуальное значение и действует возбуждающе как на психику, так и на гормональное равновесие организмов танцующих. Такова была эрекция... простите, реакция и у Пузоярова с Зюзиной...
Зал ресторана был слабо освещён, и недостаток светового потока от штатных источников света компенсировала реакция горения фитиля на декоративной стеариновой свече, установленной в центре столика. Такой способ совместного приёма пищи и общения располагал к доверительности, расслабленности и отдыху.
После трапезы партнёры проследовали к Зюзиной домой, и Пузояров, не отвлекаясь на разговор о чашке чая, поднял Зюзину на руки и отнёс её в спальню, на двухместную кровать Полесской мебельной фабрики. Занявшись петтингом с целью достижения максимального сексуального возбуждения, партнёры разделись догола. Они были внимательны друг к другу, их действия были слаженными и радостными. Немного попрактиковав обоюдный оральный секс, половые партнёры приступили к непосредственному коитусу в позе наездника, причём перед введением своего полового члена во влагалище Зюзиной Елены Альбертовны Пузояров Виктор Григорьевич воспользовался механическим контрацептивом с запахом клубники. Этот запах спровоцировал в сознании Зюзиной ассоциацию с деревней, что каким-то ещё неизученным наукой образом обострило сексуальные переживания Елены Альбертовны, поэтому она достигла оргазма несколько раньше Пузоярова. Спустя полминуты у Пузоярова случилось семяизвержение и, соответственно, оргазм. Истощившись морально и устав физически, половые партнёры легли рядом, производя расслабленные поцелуи и сжимая руки друг друга.
Им было хорошо (простите за банальность)...
- Я завтра позвоню тебе по телефону, - пообещал Зюзиной Елене Альбертовне Пузояров Виктор Григорьевич, уходя.
- Всего доброго, до следующих встреч, - может быть, излишне эмоционально попрощалась с ним Зюзина.
Она закрыла за своим половым партнёром металлическую дверь на оба замка, а затем прошла к окну спальни и долго (пятнадцать минут двадцать девять секунд) всматривалась в темноту летней ночи. Внимание Зюзиной было рассредоточено, мысли сменялись быстро и без видимой логической связи.
Неделя была прожита не зря.
Вопросы к тексту:
1. Как звали жену Пузоярова?
2. Кто он после того, что вы о нём узнали?
3. На сколько замков запиралась дверь Зюзиной?
4. Назовите фирму-производителя кровати, на которой развернулась кульминационная сцена рассказа.
5. Как была одета Зюзина в начале и конце повествования?
6. Какой эмоциональный заряд получали партнёры от общения друг с другом?
7. Кем из героев рассказа вы хотели бы быть?
8. А почему не Шрёдером Самуилом Абдурахмановичем?
9. С какой среднемесячной периодичностью случались коитусы между Пузояровым и Зюзиной?
10. Как было героям после полового акта?
11. Лицо какой национальности пригласило Зюзину в 19:43? А куда?
12. Как была прожита неделя?
ВНИМАНИЕ! Ничего вырезать и посылать не надо!!!
Романтичная ли вы штучка?
Выберите варианты ответов, которые кажутся вам правильными (один вопрос - один ответ, а не как вы привыкли):
1. Может ли любовь творить чудеса?
а) да;
б) иногда;
в) нет.
2. Путь к сердцу мужчины лежит через...
а) желудок;
б) постель;
в) Тамбовскую область.
3. Лучше синица в руках, чем...
а) тяжесть в ногах;
б) всю жизнь при рогах;
в) летающие коровы.
4. Идеальный мужчина - это...
а) мой муж;
б) миф;
в) муж моей подруги.
5. Счастье - это...
а) когда любимый рядом;
б) ответ "б" из вопроса 4;
в) мир во всём мире.
Итак, если в ваших ответах преобладает вариант "а", то вы романтик и оптимистка. Если наиболее часто встречается ответ "б", то вы реалистка и прагматик. Если "в" - то вы пессимистичная дура набитая. Если вы набрали поровну какие-либо два варианта, то вы зануда вредная. Если вы набрали поровну все три варианта, то вы не только вариант "в", но и считать не умеете.
Счастья вам, сударыни!
|
Страница реальной педагогики
|
Ведущий рубрики - Георгий Порожев, кандидат в мастера спорта, 12-кратный чемпион Исправительно-трудовой колонии строго режима N15290 г. Северозекска по боксу - познакомит вас с премудростями прикладной педагогики.
Как правильно пороть малолетних детей?
Здравствуйте, мои дорогие мамочки. Это снова я - ваш Жора Порожев. Если кто не успел прочитать заголовок, сообщу: тема нашего сегодняшнего занятия - "Как правильно пороть малолетних детей".
Вообще-то, лягавым буду, я против порки. Во-первых, потому что я настоящий педофил в положительном смысле этого слова. Очень люблю маленьких детишек. Особенно под майонезом. (Про майонез пошутил.) А во-вторых, на хрена портить инвентарь, если всё можно сделать руками. Никаких приспособлений нам для нашего сегодняшнего занятия не понадобится, кроме, конечно, йода, нашатырного спирта, ваты и бинтов. И, разумеется, хорошей спортивной формы.
Хочу предупредить вас, дорогие мамочки, о технике безопасности. Перед началом воспитательного процесса сделайте пятиминутную разминку, чтобы не потянуть мышцы, и обязательно обмотайте кисти рук эластичным бинтом во избежание травм. Дело в том, что некоторые особо невоспитанные детишки во время процесса начинают орать, раскрыв рот, и вы можете случайно ободрать фаланги ваших пальцев об ихние зубки. Зубы у них ещё вырастут, а вот у вас могут остаться шрамы на всю жизнь.
Итак, дорогие мамочки, записывайте. Всего на теле ваших детишек существует четыре точки, привлекательные для педагогики - нижняя челюсть (нижняя точка подбородка), область сердца (в левой стороне грудины), солнечное сплетение и печень (правое подреберье). Выбор области воспитательного воздействия зависит от задач, которые вы ставите перед собой. Если, скажем, вам надо выключить карапуза из обращения на полчаса-час, смело бейте в челюсть. А если, к примеру, вам надо, чтобы ваше ненаглядное чадо просто заткнулось на некоторое время, используйте удары в корпус. Они отлично сбивают дыхание.
Но не всё так просто, как может показаться. Встречаются и трудности на педагогическом пути. Если ваш малыш ещё крайне мал, удары в корпус могут встретить технические сложности. Для их устранения необходимо просто поставить ваше малолетнее чадо на стул или лучше стол. Только следует поставить малыша таким образом, чтобы он, отлетая в сторону после вашего удара, не побил посуду в серванте.
Хочу отдельно подчеркнуть: совсем маленьких бить нельзя - без сноровки можно переборщить с ударной силой. А чтоб не кричали, надо ротик пластырем заклеивать. Впрочем, попу тоже можно заклеить, если под рукой нет памперсов. Простите, отвлёкся.
Теперь об ударах в челюсть. Многие начинающие мамочки допускают весьма распространенную ошибку. Бить надо резко, стремясь, чтобы точка удара располагалась на самом кончике подбородка, а не за ним. В противном случае получается не удар, а просто сильный толчок. Ребёнок тупо отлетает в сторону. Нам же надо, чтобы он отключился ещё во время падения. После правильно выполненного удара малыш должен без сознания падать вперёд, что даёт вам возможность довоспитывать его в процессе падения ещё парой хуков или апперкотов.
Процесс воспитания подрастающего поколения труден и тернист. Часто в него вмешиваются посторонние люди в виде свекровей. Однако, дорогие мамочки, и с этими неприятностями можно легко справиться. Самый простой случай - когда ваша свекровь инвалид. Первым движением вы ногой выбиваете у неё костыли, а вторым - прямым правой в челюсть укладываете свекровь на пол.
Если свекровь агрессивна и зла, поступите так. Раскройтесь, обнажите свою челюсть, выдерните маму мужа на себя и встречным-перекрёстным с коротким полушагом вправо обрушьте всю мощь своей любви ей в челюсть.
Словом, если вы действительно переживаете за воспитание своего единоутробного ребёнка, вас не остановят.
Успехов вам, дорогие мои мамочки! И отличной спортивной формы!
А в следующий раз мы поговорим с вами о том, как надо показывать вашим малышам, откуда берутся дети.
Рассказывает П. Антиглоба:
Дорогие мои женщины! Нас, мужиков, нужно знать насквозь. Потому сегодняшний гороскоп посвящён нам, самцам. Составлял сам.
Рак. Поведёт себя как дурак.
Рыбы. Проблем глыбы.
Овен. Не люби Елен.
Водолей. На всё забей.
Близнецы. В 2006 - молодцы. С-с-стервецы...
Скорпион. Обломается в бизнесе он.
Козерог. Главное, чтоб мог.
Дева. Не ходи налево.
Весы. Не забывай трусы.
Лев. Заплачет, сев.
Телец. Успеху песец.
Стрелец. Полный Телец.
|
Споёмте, подруги! Всплакнёмте, друзья!
|
Ох женская доля, она же львиная, орлиная и куропаточная!.. Только песня избавит нас от смертельных мук!..
Сегодня мы разучим песенку нашей звёздочки, нашей всеми любимой Алсучечки "Зимний сон". Итак...
Зимний сон
Тучи ходят по небу хмуро,
Ты опять мне не позвонил...
Если ты вернулся под утро -
Значит, в вытрезвителе был.
Я лежу одна на диване,
Ждать тебя уж нет больше сил...
Если ты пришёл в стельку пьяный -
Значит, всю получку пропил.
В тот день, когда всё начиналось,
Я налила тебе сама
И говорила, улыбаясь, чтоб пил до дна.
Я для тебя тогда купила
Спирта большую бутыль,
Как жаль, что чувства превратились
В пыль...
Плачу, сидя на унитазе,
У других мужья ведь не пьют...
Если ты с фингалом под глазом -
Значит, собутыльники бьют.
Наливаю, лёжа в постели,
Самогон тяну из горла...
А помнишь, мы с тобою хотели,
Чтобы я поменьше пила?..
В тот день, когда всё начиналось,
К борщу я водки подала,
Тебе пол-литра вся досталась,
Я борщ жрала одна...
Я для тебя не пожалела
С пивом французский коньяк,
Но вышло всё, что я хотела,
Не так...
О.Яшина
|
Внимание, эксклюзивчик! Будущим мамочкам на заметочку
|
Дорогие наши читателеницы! Вам несказаннейше повезло, ведь сегодня мы публикуем стенограмму лекции заслуженной членшы Всемирной лиги кормящих матерей, Кавалерши Ордена молочных рек Ангелины Надойной.
Лекция для будущих мам о пользе ГэВэ
(для чтения в клубах "Сюськи-пуськи-сиськи-пиписьки",
"Мамуськи и их сладкие зайчуськи", а также "Ударим ГэВэ по ПМС и климаксу!")
Дорогие будущие мамы! Сегодня мы расскажем вам, что такое ГэВэ. Нет-нет, не нужно делать такие лица - это совсем не то, что вы подумали (а что вы, кстати, подумали?). Итак, ГэВэ - это основа основ, стержень, на котором должно держаться ваши, дорогие будущие мамочки, мировоззрение, ГэВэ - это грудное вскармливание.
Уважаемые женщины, посмотрите на свою грудь. Мужчина в седьмом ряду, я, кажется, просила женщин посмотреть на свою грудь, а не вас заглядывать в декольте соседки. Спасибо. Итак, будущие мамы, возможно, до беременности некоторые из вас чрезвычайно легкомысленно относились к своей груди как к предмету украшения и привлечения мужчин. Наверное, мне уже не нужно говорить о том, насколько неверен и порочен этот подход. Теперь вы знаете, что грудь - это прежде всего функциональный орган, который обеспечит вам теснейшую связь с вашими детьми практически на всю жизнь. Да-да, дорогие будущие мамочки, вы не ослышались! Последние исследования в этой сфере установили, что верхнего возрастного предела ГэВэ просто не существует! Поэтому кормите, мамочки, на здоровье и настройтесь на то, что это приятное занятие продлится к вашему с деткой взаимному удовольствию долгие, долгие годы.
Впрочем, ведь и древние люди придерживались этой замечательной традиции! Достаточно посмотреть вот на эту картину кисти знаменитого Рубенса (см.иллюстрацию под текстом) Теперь убедились? Тогда давайте перейдем к практическим советам.
Дорогие будущие мамочки! Когда придет время, отбросьте всяческую ложную стыдливость и кормите ваших детишек грудью по их первому требованию, которое может выражаться в шевелении пальчиком или бровью (я уж не говорю о дрыганьях конечностями, кряхтении и сопении). Итак, если ребенок потребовал грудь, дайте ему ее немедленно, где бы вы при этом ни находились - в транспорте, в кафе, в супермаркете, на корпоративной вечеринке вашего мужа, в очереди за детским пособием и т.д. Если вдруг кто-нибудь осмелится сделать вам замечание, смело относите это либо к сексуальным домогательствам, либо к дискриминации лиц с альтернативной внешностью (если форма вашей груди далека от навязываемых нам порочным обществом стандартов красоты). Подавайте на наглецов в суд - в следующий раз не сунутся.
Также, будущие мамочки, не забывайте о том, что грудь - это не только источник пищи для вашего ребенка, но и незаменимый развивающий фактор. Грудью ребенок может (и должен!) играть (вот и несомненный плюс - не нужно покупать игрушки), щипать (а что делать, дорогие, придется потерпеть!), ею необходимо затыкать ребенка каждый раз, когда ему скучно (он пососет - и сразу развеселится) или когда ему пора менять памперс (памперс подождет - заодно и сэкономите).
Когда ваш ребенок подрастет и начнет посещать детские дошкольные и школьные учреждения, вы, конечно, уже не сможете его кормить грудью так часто, как вам хотелось бы. Но не отчаивайтесь - предлагайте ему грудь утром перед уходом в садик или школу (что может быть лучше теплого молочка с утра пораньше!), а также вечером, перед сном - ГэВэ замечательно заменяет сказку на ночь. Не спешите сворачивать ГэВэ перед свадьбой вашего драгоценного отпрыска - это может драматично сказаться на его психике, стать причиной неврозов и других тяжелых расстройств. Если у вас дочь, подождите, пока она сама не станет мамой - потребность давать грудь своему ребенку постепенно вытеснит у нее потребность брать грудь у вас. Ну, а если сын - смело переложите святую обязанность на его жену. Пусть тренируется - ей еще своих детей кормить!
Успехов вам, дорогие будущие мамочки! И да пребудет с вами молоко!
(Нес)ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Он ищет её, она ищет их, они ищут приключения на собственные а/я.
|
Он ищет её. Скромный, привлекательный мужчина Экс Гибицин приглашает всех поклонниц своего творчества на показательные выступления, которые состоятся в следующую субботу в центральном городском парке. Встречаемся за третьей сосной справа от шестой дорожки.
Она ищет его. Любящая мама умного, красивого, талантливого, доброго, отзывчивого и мужественного молодого человека ищет ему невесту. Вы: красивая, скромная, тихая, хозяйственная, работящая, уважительно относитесь к старшим. Справки от гинеколога и из психдиспансера обязательны.
Она - его. Привлекательная и темпераментная, свободная (досрочно освобождена из млс за примерное поведение и участие в самодеятельности - игра на баяне), неполная (ногу потеряла на ткацком производстве) мама четырех детей ищет сильного и смелого мужчину, настоящего полковника. Где же ты, мой пупсик? Очень жду письма с фото, которое верну, и телефон ускорит встречу!
Они ищут их. Молодые и красивые девчонки Катя и Лена с удовольствием разденут и разуют состоятельных бизнесменов. Только у нас - экстремальные и незабываемые ощущения: клофелиновые сны на девятом облаке!
Она - его. Молодая активная женщина, 17 лет, пять детей, познакомится с мужчиной, который знает, что такое контрацепция.
Он ищет его. Телефон - в редакции.
Вот от перхоти шампунь,
Подойдёт для Кать, для Дунь,
Для блондинок и рябых,
И совсем-совсем седых.
Ну а если лысый, друг,
Не тяни к шампуню рук.
Коль башка как у сома -
Перхоть выпадет сама.
О.Яшина
| Творчество наших читательниц
|
Сегодня, сударыни, мы познакомим вас со стихотворными опусами наших соотечественниц.
Люсьена Бабагромова, генеральный директор ООО "Вечерняя вермишель".
"Любимой свекрови"
О, дорогая (в смысле чувства) мама!
Как безразмерна к вам моя любовь!
Хоть и звала я Вас семь лет упрямо
Дурацким словом "гадcкая свекровь".
Порой несправедливы мы к свекрухам,
Хоть нам достались ихние сынки.
Пускай земля Вам, мама, будет пухом...
Закапывайте на хрен, мужики!
|
Виолетта Вымясисева, доярка колхоза "Грудь Ильича" .
Все мужики - козлы! (Песня )
На лугу растут ромашки.
А над ними - неба синь!
А в траве лежат какашки.
Вот засада, ты прикинь?
Обещал любовь мне Вася
И позвал с собой в поля.
Я, как дура, завелася,
Приготовилася для...
А Василий, гад нахальный,
Выпил и уснул подлец.
Вот такой вот был печальный
У любви моей конец.
|
Пульхерия Клодц, искусствовед
Лобзанья
Я хотела бы жить в Лозанне,
Смаковать полуденный зной,
Позволять себе с негром лобзанья,
Становиться евонной женой;
И сквозь сумрак тугой, как фаллос,
Пробираться на дикий пляж
И с мулатом (какая малость!)
Дополнять буйным сексом пейзаж;
Поутру с англичанином пылким
Cо стыда срывать глупый покров...
Только молотом бьёт в затылке:
"Просыпайся, опять Тамбов!"
|
|
|
Окончание интервью А. Непушкина с Парамоном Дулиным
|
(Начало интервью вы можете прочитать на странице 5).
(Редакция приносит свои извинения за не очень нормативную лексику собеседников).
- А как вы на самом деле относитесь к женщинам? - не стал рисковать я.
Глаз Парамона затуманился печалью...
- Нормально отношусь. Женщины это лучшее, что создано природой из общечеловеческого материала.
- Вы имеете в виду адамово ребро?
Парамон меланхолично улыбнулся.
- Я не это имею в виду. Я говорил в общефилософском, так сказать, антропо-теософском смысле. Но вот здесь ты попал в самую точку! Нескольких рёбер я лишился именно по женской милости.
- Расскажите! Это же чрезвычайно интересно! Были писатели без глаз, без ушей, без верхней части головы. Я даже знал одного поэта без ногтей на ногах. (Что, впрочем, совершенно не мешало ему писать чудесные стихи о кроликах и влюблённых комбайнёрах.) Но войти в литературу без рёбер?! Как же им это удалось? Я имею в виду наших замечательных женщин.
Неизвестный писатель П. Дулин снова улыбнулся правой половиной лица...
* * *
Парамону не повезло. Всю свою детскую жизнь он жил и рос в сугубо женской семье - мама, бабушка, старшая сестра и два брата-педераста. Отец будущего поэта и прозаика, узнав, что ко дню геолога у него родится писатель Парамон Анатольевич Дулин, безжалостно сбежал из семьи. Причём, сделал он это так стремительно, что не успел выключить свет в уборной. Семья же в предвкушении счастья обнаружила пропажу только к концу первой недели. "Никогда ему этого не прощу! - говорит Парамон. - Никогда! У нас ведь в туалете висела шестидесятиваттная лампочка. За неделю набежало аж 37 копеек! А это, между прочим, по тем временам бутылка жигулёвского пива!"
Вот так и жил он, не зная ни крепкой мужской руки, ни толстого солдатского ремня. После того как он вырос большим и взрослым, в его жизнь уверенно и неотвратимо вошли и другие женщины - три жены и четыре тёщи. Нельзя сказать, что они не любили его. Скорее наоборот - любили и даже очень. И он по-своему нежно отвечал им страстной взаимностью. Но очень странно и витиевато устроен этот жестокий мир. Именно от любящих и любимых людей мы получаем самые сильные и болезненные удары. И первый такой удар Парамону нанесла его родная мама.
Парамон был седьмым ребёнком в семье, не считая трёх абортов и двух выкидышей. Правда, трое из его старших сестёр умерли во младенчестве, так и не дождавшись долгожданного братика. Как и положено, он рождался в материнских мучениях с радостью пополам. Теперь уже нельзя уверенно и точно сказать, кто радовался его рождению больше всех. Одно только можно утверждать положительно: больше всех его рождению радовалась его мама, тридцатилетняя пианистка Северодрюпинской филармонии Вера Кукуруссова. О, загадошное материнское сердце! О, таинственная женская, если так можно выразиться, душа! Кто в состоянии понять вас силой мысли и объяснить силой логических умозаключений! Казалось бы: ну чему так радоваться? Что за странная прихоть? Ведь у тебя уже есть трое детей! Ан нет! Радость Веры Кукуруссовой была столь велика, что, едва оправившись от наркоза, она схватила это маленькое мокрое тело весом всего в 2 килограмма 250 граммов и с криком "Ох, ты мой маленький!" подбросила его с такой неистовой страстью, что новорожденный Парамоша, взмыв в воздух, ударился в потолок палаты и, падая на пол, своей лысой головкой помял хромированную дужку кровати. Кровать эту (правда, заметно постаревшую, с облупившейся желтой краской) и сейчас ещё можно встретить в коридоре северодрюпинского родильного дома...
* * *
- А как вы вообще пришли в литературу? С чего всё началось?
- 17 мая 1974 года во время футбольного матча между сборной молокосоюза и шахматистами Центрального городского морга я прочитал стихотворение тёщиного брата первой жены своего друга "Затмение луны в грибных лугах России" и подумал: во, блин! дык и я так могу! В три последующие ночи я написал целый сборник устных рассказов "Солёная слеза глухого командира". Правда, сборник этот я сжёг на следующий день.
- Вас не устроило качество текста?
- Устроило. Сжёг я его из хулиганских соображений. Я им поджигал баню своего соседа Недоморденко. Редкая, я тебе скажу, сволочь!
- Но ведь рукописи не горят!
- Кто тебе такую фигню сказал? Он просто не пробовал. Сарай этой скотины сгорел от одного стихотворения в прозе "Ну, и козёл же ты, Андрюша!" Особенно хорошо горят стихи с глагольными рифмами. Правда, жару от них практически никакого.
- Но сжигать стихи разве не варварство?! Рукописи нужно использовать по прямому назначению!
- Не-е!!! По прямому назначению лучше лопухами. От рифмованных глаголов даже в сортире толку мало.
- Но я говорил совсем не об этом. Как-то странно из ваших уст видеть такую связь поэзии и туалета...
- Ты как будто не в сортирах срёшь! Связь самая прямая! Думаешь, первое знакомство с поэзией происходит на уроках литературы? Хрен! В сортирах!
- ?!
- Смешной ты, ей-богу! Зайди в любой школьный туалет и почитай настенное творчество. Вот где зарождается тяга к прекрасному! Впрочем, и там тоже есть большие проблемы. Я говорю не о запорах и поносах. Я говорю о качестве стихов. Ведь между "большой" литературой и туалетом много общего. И там и там слишком много говна. Но ответственность больше ложиться на сортирных творцов. Книжки-то народ реже читает, чем ходит в общественные сральники. Слыхал такое: Россия самая читающая страна? За счёт сортиров! Точно тебе говорю.
- Хм... Однако... Но давайте лучше вернёмся к первоисточникам вашего творчества, к начальному толчку.
- Молодец! На лету схватываешь. Именно в толчке всё и дело. Именно в толчке всё и начинается. Когда сидишь в безумном напряжении, тужишься и страдаешь, но ничего из тебя не выходит, а перед глазами неровные строчки чужих стихов, тогда-то, в эти томительные минуты борьбы и творчества и рождается нечто, и медленно-медленно выдавливается из тебя чудо поэзии. "Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда..." Это как раз об этом!
- Вы это о чём?
- О том, о чём же и ты. О дерьме и поэзии.
- ... Ну...Э-э-э... Давайте-ка вернёмся к началу вашей истории - к первой рукописи, к первому художественному творчеству. В чём заключалась побудительная причина вашего негативного отношения к соседу Недомордову?
- В любви. Но не к нему. Его даже глисты не любили. К сестре. Он ведь, гад, глаз положил на мою сестру. И если бы только глаз!
- Она была вам так дорога?
- Я вырос под её неусыпным оком. Она была мне Ариной Родионовной и Санчей Пансой в одном флаконе. И даже, скажу я тебе, более того...
* * *
Старшая сестра Дафния очень любила Парамона. И Парамон всей мощью своего подросткового сердца отвечал ей сильнейшей взаимностью. "Что мог бы я сделать во имя этой любви?!" - спрашивал он иногда себя, и в перечислении того, что бы он мог сделать, проходили недели.
Когда Парамон с третьей попытки перешёл в пятый класс, Дафния уже училась в зубопротезном институте. С самого начала учёба у неё не заладилась, да тут ещё несчастная первая любовь и три аборта от любимых сокурсников. Над Дафнией дамокловым мечом нависла перспектива отчисления. И тогда любящий брат сделал невозможное. Он сел в кресло, распахнул рот и сказал: "Сестра! Тренируйся на мне!" Пораженная таким самопожертвованием, Дафния ничего не сумела сказать в ответ, потому что женское сердце сжалось от благодарности и восхищения. Слёзы текли у неё по щекам, когда она один за одним сверлила, долбила и удаляла зубы любимого Парамоши. Братья-педерасты крепко держали его за руки, но Парамон, лишённый сознания, уже не мог сопротивляться сестринской любви...
Дафнию всё-таки отчислили из института. Но трагедией это не стало. Потому что к тому времени как её самопожертвенного брата выписали из реанимации, она ясно вдруг поняла, что её настоящее призвание - гинекология. Впрочем, это уже совсем другая история, о которой Парамон Дулин вспоминать не любит....
* * *
- А вот скажите, Парамон. Как вы, профессионал до мозга и костей, относитесь к любительской литературе?
- Графоманской, что ли?
- Ну, в общем, да.
- Если говорить литературным языком, то хреново. А если простым человеческим, то - (вычеркнуто самоцензурой)! Ох, уж эти мне графоманы, педофилы и филателисты!
- ?!
- И не смотри на меня так. Я прекрасно понимаю разницу между этими словами. Суть одна - маньяки они все.
- А что плохого в том, что человек тянется в словесное творчество, создаёт из суффиксов и запятых литературное произведение?
- А что хорошего? Если тебе не платят за это деньги, на фига писать? Я считаю, что литературой должны заниматься профессионалы. Вот у тебя какое образование? Можешь не отвечать. Уверен, что какое-нибудь инженерное или биологическое. Ну, вот и конструируй свои железяки или изучай мартышек! А ты попёрся в литературу. Потому у нас в стране всё вверх тормашками. Не хотят люди заниматься своим делом. А чужое делают хреново.
- Спорное утверждение, хотя и оно тоже имеет право на непродолжительное существование... Вот я представляю сетевой журнал Максима Мошкова "Самиздат". У нас там очень много красивых стихов и красивой прозы.
- Это неплохая идея! Резервация для литературных маньяков. Её ещё было бы неплохо колючей проволокой огородить.
- Это метафора?
- Это несбыточная мечта! Сколько хорошей бумаги ушло на дурацкие черновики заштатных "любителей"!
- Но сегодня, в век всеобщей компьютеризации и электронофикации, бумага практически не нужна для литературного творчества.
- Э нет! Знаю я вашего брата! Каждый норовит книженцию издать или в журнальчике тиснуться. Сколько леса погубили, демоны! Если так и дальше пойдёт, на земле скоро будет сплошная Сахара. И всё из-за вас, графоманов. Я бы законодательно запретил самодеятельное "литературное творчество". Статью бы такую ввёл в Уголовный кодекс. Нет лицензии? Получи "десятку" с конфискацией пишущих принадлежностей! Жестоко? А что делать?
- Но ведь и Пушкин не заканчивал Литинститута им. Горького на Тверском бульваре. И Лермонтов был военным... Т.е. по большому счёту они тоже были любителями.
- Слава богу, не долго они бумагу переводили. Природа - штука равновесная. На всякого лермонтова свой мартынов найдётся. Я считаю, что наряду с литературными институтами нужно срочно создавать и снайперские школы, которые будут воспитывать защитников родной литературы от засилья графоманов и прочей пишущей нечисти.
