Биссерглик переводится с идиша как высшее счастье.
Вайснегер(не путать с Шварцнегером!)- белый негр.
Гешефтмахер- бизнесмен или по-русски просто барыга.
Есть у меня приятель. Фамилия у него Гешефтмахер.
Жизнь ему удалась, не то, что мне.
Я не удержался и спросил его однажды: -Вот ты скажи мне, почему так?
Ведь я- Изя, у меня и два диплома о высшем образовании, и справка о суперкошерном обрезании.
Вот у тебя есть такая справка и дипломы?
-Зачем мне?- пожал плечами Гешефтмахер, мне и без обрезания хорошо.
-А в чем же дело?- допытывался я.
-Ты в удостоверение личности свое загляни, - посоветовал Гешефтмахер.
А, осенило меня, наверное меня вместо еврея арабом записали!
Но нет, все верно - еврей я по паспорту.
Гешефтмахер посмотрел на меня, как на идиота и указал на фамилию.
А что фамилия?- удивился я.
Назвался Вайснегером- иди работай на плантацию! - изрек Гешефтмахер.
-Так я же Биссерглик!- в отчаянии крикнул я.
-Значит, у тебя еврейский Биссерглик, вздохнул Гешефтмахер.
Нужно было Гешефтмахером родиться, тогда ни дипломы, ни суперкошерное обрезание не надо.
-"Это судьба", - подумал я и ушел пить чай.
Вот, сижу. Пью чай. Думаю о жизни. Смотрю на часы. Скоро уже на плантацию...
Как я искал работу
Не могу с вами не поделиться этой историей, мои дорогие читательницы и читатели.
В нашем богоспасаемом израильском Мухосаранске, найти работу не так уж и просто.
А тут ещё сотрудник службы трудоустройства пристал ко мне как педераст и грозит лишить пособия, если я не найду себе работу.
-Нет работы, -говорю я ему. -Где я её вам возьму?
-Есть, отвечает он.-Ты плохо ищешь. А может не хочешь искать?
И косится на меня, как на врага народа.
Злой он на меня.
Потому что меня либо нигде не берут, либо я сам долго не держусь.
То в обморок падаю в цеху на вредном производстве, то на меня что-то падает.... Еврейское счастье у меня... Мдя.
Ну, думаю, плохи мои дела. Раз уж меня во враги народа записали, значит, скоро за мной придут.
Только этого мне ещё не хватало!
А что делать - не знаю.
Почитал "Что делать" Чернышевского, но там об этом ничего нет.
Там только про Веру Павловну и революцию.
Революция... Хм, революция...
Нет, это не наш метод. Потому что если поставить к стенке все службы трудоустройства, то тогда некому будет искать работу для таких как я.
Думаю, ночами не сплю.
Нет, я им докажу, что хочу работать!
Короче, не спал я несколько ночей подряд, но добыл-таки телефоны хозяев заводов и всяких успешных фирм.
И не откладывая, стал всех обзванивать.
Что тут началось!
Как они только меня не ругали и не обзывали!
И придурком, и негодяем... И даже террористом.
Вы не представляете, что я за это время вынес!
И за что мне всё это?
Я же работать хотел!
Нельзя так с человеком.
Я же всегда вежлив. Сначала здороваюсь, потом спрашиваю о здоровье директора фирмы.
Потом о его домочадцах - все ли здоровы, не случилась ли с кем беда.
И потом только перехожу к делу.
Я сначала не понял, почему все эти хозяева как один заикаться начинают и стучать зубами о свои айфоны когда я, согласно этикету, расспрашиваю их о семье и всё такое.
Отвечали они мне все культурно так...
Но стоило мне спросить у них про работу подсобного рабочего или посыльного, как с ними тут же делалась истерика и они все как один начинали на меня орать: -"Ты что, идиот?! Какая работа в три часа ночи?!
А я, что, я -ничего.
Я очень хочу работать. Даже ночами из-за этого не сплю.
А они обижаются, орут, обзываются....
Моё еврейское счастье
Есть у нас хороший обычай - перед Судным днём крутить над головой человека петуха или курицу.
А крутят для того, чтобы курочка или петушок взяли на себя грехи человечка, а у человека, над головой которого крутили, чтобы была жизнь благополучная и безгрешная.
Короче, раз такое дело, мы с моим родственником рэбом Зямой решили организовать свой бизнес в этом деле: купили петуха, столик на людном месте поставили, а на столике все необходимые причиндалы.
Ну, там, молитвенники с молитвами на любой выбор...
У рэба Зямы внешность такая представительная, что никто из прохожих не сомневался, что всё у нас кошерно.
Я тоже бороду наклеил, лысину под тюбетейкой спрятал, а пейсы и наклеивать не надо - они у меня с детства сами растут.
Корче, всё у нас по форме и по уставу.
Ну, вот, значит, сидим мы на своей позиции, клиентов ждём.
Рэб Зяма в качестве дополнительных услуг предлагает ещё кучу всего: и тфилн повязать, заказы на обрезание принимает ,на обмывание трупа и всё прочее.
Ну а моё дело маленькое - сдавать петуха в аренду.
Лучшей работы, я вам сеньоры, не подскажу!
Дал кому-нибудь петуха над головой покрутить - и вот у тебя уже двадцать шекелей в кармане!
Том Сойер нервно курит где-то в углу!
Петух здоровый такой - сам на базаре выбирал.
И смотрит он грозно, что твой адмирал.
Мдя.
Я хотел за него брать по пятьдесят за раскрутку, но рэб Зяма сразу охладил мой пыл и сказал, что без скидок никто у нас ничего брать не будет.
Пришлось согласиться на двадцать пять, а потом и на двадцать - мы с рэбом не одни такие умные оказались.
Таких умных вдоль базара целый ряд образовался.
А какой-то остряк даже обозвал нашу цепочку петушатником.
Что же, творчески мыслящих бизнесменов всяк обидеть может!
В ожидании клиентов я уже мечтал, как на заработанные деньги открою ломбард или закачусь в Таиланд....
Эх, мечты, мечты... Где ваша сладость.
Как всегда, меня постигло еврейское счастье.
Нет, поначалу всё шло прекрасно и я ласково поглаживал в кармане портреты Моше Шарета на двадцатишекелевых купюрах из полипропилена.
Но потом петух то ли озверел от прокруток, то ли бешенным оказался, но в очередной раз, когда его схватил за ноги уважаемый раввин и уже взмахнул им было как факелом, петух вдруг вырвался у него из рук и сбив с уважаемого человека широкополую шляпу и с криком "капара!", рванул в небеса.
Рэб Зяма попробовал его поймать, но тот так глянул на рэба своим красным как у бешенного рака глазом, что мой родич сразу же оставил свою затею.
Я провожал нашего петуха тоскливым взглядом, мысленно подсчитывая убытки.Не видать мне Таиланда как своих ушей!
А петух между тем всё летел и летел, продолжая возмущённо кукарекать.
Я догадывался о смысле его кукареканья.
Но петуху этого показалось мало и чтобы ни у кого не оставалось сомнений в смысле высказанного им, он стал метать помёт в народ как бомбардировщик из кино о Великой Отечественной.
От такой выходки петуха кому-то стало плохо.
А кто-то крикнул: теракт!
Примчалась полиция, начали ловить петуха....
Не знаю, поймали они его или нет и что с ним сделали, но наш с Зямой бизнес накрылся медным тазом.
Мдя...
Вот тебе, бабушка, и Таиланд!
Теперь сижу у себя в Офакиме, пью чай и думаю о жизни.
Хорошо, что мы с Зямой козла не купили. Того самого - для отпущения грехов.
Иди знай, что бы тот козёл выкинул.
Аллах Акбар
В бытность мою оле хадашем(это солобон, по-ихнему) в Израиле, меня всюду посылали
за справками.
Однажды послали в Иерусалим.
А там у арабов ножички, что тогда, что сейчас- нулевой размер.
А то место, куда меня послали, как раз среди арабов и находится.
Зачем они там свой офис открыли?
Чтобы к ним меньше ходили всякие Изи или чтобы уменьшить нашу популяцию?
Черные мысли на эту тему меня одолевают, а куда деваться? Ехать-то надо.
Соседи мои в Кирьят-Задрюпинске как узнали, что мне в Иерусалим ехать, так сразу начали смотреть на меня как-то странно и в их взглядах я читал что-то вроде "не жилец уже".
А жить хотелось, как никогда раньше!
Что же делать?
И я таки придумал план.
Купил накладную бороду, из простыни пошил балдахин как у них, и чалму себе сварганил из старой маечки- голь на выдумки хитра!
Посмотрел на себя в зеркало- вылитый Хаттабыч!
Я сразу повеселел и даже принял на грудь для храбрости и потом еще на дорожку.
Ну вот, пока ехал в автобусе, я кое как все это на себя надел. Правда соседи стали на меня коситься и отодвигаться, но я им как мог объяснил на смеси идиша и французского: парлеву ва франсэ ? же не манж па сис жур...
Вижу, не понимают. Я тогда им по простому объясняю: их бин Изя...
Короче, вышел я и пошел пешком.
Иду, а кругом арабы и как-то странно на меня косятся.
-Все, думаю, спалился! И в отчаянии я заорал все, что знал по-арабски: Аллах Акбар!
Это был вопль отчаяния, последняя моя надежда уцелеть.
Что тут началось!
Арабы все разбежались в разные стороны.
Я и сообразить ничего не успел, как на меня набросились другие арабы, здоровые такие!
Я даже понять не успел откуда они взялись.
Повалили, стали вязать. Все, думаю, пропал.
Но тут на мое счастье я увидел наших полицейских и солдат пограничной стражи.
Наши!- заорал я.
Но наши стали вдруг помогать арабам вязать меня.
Господа , в чем дело?!- возмутился я, но вместо ответа, они еще больнее меня скрутили.
- Суки, я же свой!- заорал я от боли. - Ду ю андерстэнд ми?
А! Больно же! Козлы!
Оказалось, что арабы это были переодетые наши, а я им какую то операцию сорвал.
Привели меня к их главному .
Он смотрел на меня как Мюллер на шофера Бормана в подвале гестапо.
Мое удостоверение личности этот страшный человек держал в руках.
Ваша фамилия?- спросил он бесстрастным голосом на чистом русском.
Плейшнер, ляпнул я не успев переключиться с Мюллера на новую реальность.
Полицейский вскочил, щека его дергалась.
-Что?! Ты еще издеваешься?! Все это тянет лет на тридцать,- и он указал пальцем на вещдоки- борода, маечка, простыня...
Я посмотрел на свои растерзанные вещдоки и зарыдал.
Мюллер смягчился немного и спросил - ты зачем все это устроил? Ты зачем нам операцию сорвал?!
Может ты псих?
Так мы тебя живо вылечим!
Я боюсь, жалобно промямлил я!
Вон !-крикнул Мюллер.
В этот момент он был неподражаем. Станиславский ему бы поверил.
Не веря своему счастью, я рванулся к дверям.
В след мне полетели моя маечка-чалма и балдахин из простыни.
Бороду он оставил себе.
Я уже тогда заметил, что с этим парнем что-то не то: щека дергается, глаза налиты кровью.
Потом я узнал, что его с нервным срывом увезли туда, куда он хотел отправить меня.
Живу я по прежнему в своем Кирьят-Задрипинске и никто уже никуда меня не посылает.
Такие вот дела.
Мой план мира на Ближнем Востоке
Я нашел формулу мира между нашими народами.
Называйте их как хотите. Хоть израильтянами и палестинцами, хоть израильскими евреями и палестинскими арабами, хоть как вам нравится.
Формула моя действует безотказно!
Вся соль вот в чём:
Для арабов не важно, кто его жена по вере.
Главное - чтобы муж был правоверным мусульманином.
А у евреев как раз совсем наоборот.
Не важно, кто муж. Он может быть хоть.... не знаю кем.
Главное, чтобы жена была еврейкой.
Так что мешает переженить между собой евреек и арабов, я вас спрашиваю? Дети от таких браков будут для мусульман- мусульманами, а для евреев- евреями. И все довольны.
Для нас дети от таких браков, наши, а для них - их.
Мы и так с ними похожи так, что нас не отличишь.
А после такого поворота наши детки смогут на Рамадан кушать у нас, а в Судный день и прочие посты - у них.
Дети растут сытыми, счастливыми и довольными.
Кому от этого плохо, я вас спрашиваю?
А теперь по секрету только для наших.
Мы таким образом выиграем войну без единого выстрела.
Пусть они там у себя думают, что это они её выиграли.
Но мы то знаем, что её выиграли мы!
Нас ещё никто не перехитрил.
Притча о бизнесе
Рэб Залман (в миру-Зяма. Так его до сих пор называет жена. Да и он сам себя так называет в неофициальной обстановке) Биссерглик-Бердичевский- знаток священных книг и просто человек мудрый с большим жизненным опытом.
Поэтому он консультирует нуждающихся в мудром совете по всем вопросам, начиная от семейных отношений и заканчивая бизнесом.
Как-то раз пришел к нему молодой человек, который решил открыть свое собственное дело, но еще не определился, какое именно. Наверняка он знал лишь одно: нужно что-то продавать.
-В чем проблема?-пожал плечами рэб, когда молодой человек обратился к нему со своим вопросом. -Дерьма хватает, даже с избытком.
-При чем здесь дерьмо?!-от неожиданности возмутился начинающий бизнесмен.
-Как при чем?!- в свою очередь удивился рэб Зяма непонятливости посетителя,-Ты же бизнес хочешь открыть, так?
-Так,-ответил посетитель.
-И тебе нужно что-то продавать,- уточнил рэб.
-Ну да, - подтвердил молодой человек.
-Молодой человек,- смягчился Зяма, - я не первый год живу на свете и скажу вам, что самый ходовой товар в нашей жизни, это... дерьмо. Вам нужно только определиться с каким именно дерьмом вы будете работать: финансовым, ширпотребом, продовольствием.... Видов и подвидов много. Только я вас умоляю, не связывайтесь с Герболайфом, этим сортом все уже сыты по горло!
Молодой человек удивленно вскинул брови, а рэб невозмутимо продолжал: - Я знаю, что говорю. Дерьмо, в любой сфере бизнеса, не требует крупных инвестиций, оно всегда в изобилии...
-Послушайте, уважаемый рэб, - после долгого раздумия, сказал молодой человек,- но если этот товар всегда в изобилии, как его продавать?! Зачем платить за то, что и так в изобилии, да еще и за дерьмо?!
-Вот,- лукаво усмехнулся рэб,-Тут мы и подошли к главному, к цимесу можно сказать, нашего предприятия. Продать... Так нет ничего проще,-Стоит объявить распродажу и народ тут же слетится как мухи, это я тебе говорю,- многозначительным тоном добавил Зяма. -К примеру: объяви невиданную роспрадажу: Один плюс один. То есть тому, кто покупает одну порцию или упаковку, вторая - бесплатно. Думаешь, не купят? С руками оторвут!
-Здорово!- в восхищении сказал молодой человек, -Но...
-Ты быстро усваиваешь уроки, - довольно усмехнулся Зяма,- Ну конечно же, чтобы дерьмо купили, оно должно выглядеть как конфетка. Так что не забудь про красивую упаковку. И помни, на этом деле целые империи поднялись! Выгоднее чем продажа дерьма, может быть только продажа воздуха... Но насколько я понял, ты же не адвокат, не квартирный маклер или психотерапевт?
-Молодой человек отрицательно кивнул головой.
-Тогда оставим это. Сосредоточься на том, что я тебе сказал. Многие начинали с того же, что и ты сейчас и достигли невиданных высот.
-Спасибо, дорогой Рэб! Ну и голова у вас - такое придумать!- Растроганно благодарил начинающий бизнесмен, убегая.
-Только с герболайфом не связывайся!-крикнул ему вдогонку рэб, -Он уже всем надоел до изжоги!
А про себя подумал: -Почему он решил, что это я придумал? Как-будто это я сотворил и сделал людей такими. Я же не Господь Бог, в конце-концов!
И это - евреи?!
Израильский историк и писатель-фантаст( в моем восприятии), Шломо Занд оказался не так уж и не прав когда утверждал, что типа еврейского народа не существует.
Чтобы убедиться в этом печальном факте, не нужно лезть глубоко в историю. Достаточно посмотреть что творят израильтяне.
Со всеми переругались, со всеми перессорились, настроили против себя весь мир и в конце-концов сами себя в угол загнали.
И вы хотите мне сказать, что это евреи?!
Это же ....! У меня просто нет слов! Если они евреи, то я тогда римский папа. Чтобы называться евреем, мало быть обрезанными и иметь маму еврейку. Нужно еще мозги иметь.
А эти - пусть хоть по самое горло себя обрежут.
Ума им это все равно не прибавит.
Вот по этому самому признаку, по уму то есть, я их и раскусил, что никакие они не евреи.
Потому как если бы были евреями, то давно уже не только Иерусалим и Храмовая гора нашими были бы, но и Мекка с Мединой. И никто бы об этом даже не догадывался!
Боже мой, ах боже ж ты мой, среди каких муд... рецов приходится жить!
Для того, чтобы понять о том, что Мекка с Мединой такая же аттракция как Храмовая гора, не обязательно быть евреями.
А раз аттракция, стало быть деньги. А раз деньги, значит организовывается закрытое акционерное общество. Решающий голос у нас, но никто об этом не знает. Пусть все думают, что мы здесь ваабще ни при чем.
Прибыль от атракций и атракционов делим по справедливости с нашими двоюродными братьями-арабами.
И про старика Сэма не забываем-отстегиваем ему за покровительство проценты.
И так тихо, без войн и скандалов, делаем гешефт.
То же самое с палестинскими арабами. Зачем бомбить Газу и вызывать ответный огонь на себя если можно с хамасниками спокойно договориться о мире. Пускай они думают что нас победили. А мы тем временем скупим в Газе всю недвижимость, снесем их лачуги, а на их месте построим шикарное современное жилье. И будем сдавать этим же арабам уже не за сто зеленых в месяц, а за тысячу. Пока мы будем делать гешефт, они пускай вывешивают свой флаг какой хотят.
Всё равно всё наше. Но так чтоб было все нашим нужно мозги иметь, ну хоть немного, хоть чуть-чуть.
я так расстроился из-за наших муд... рецов... Ох, не могу больше. Пойду приму триста капель эфирной валерианки!
Oт чего мир жесток?
Oт чего мир так жесток?-как-то спросил ученик своего гуру.
-Потому, что его создавали олигархи, - был ответ гуру.
-Так вы хотите сказать, что боги были олигархами?!-возмутился ученик.
-По крайней мере какая-то часть из них, - спокойно ответил гуру.
Как насчёт курочки?
Открытое письмо Изи Вайснегера к премьер-министру.
Дорогой господин Биньямин Нетаньяху! Я вас очень уважаю - и как нашего премьер-министра, и просто как хорошего человека. Я очень уважаю и господина Авигдора Либермана, который наше всё. Я вообще очень уважаю всё ваше правительство, принимающее мудрые и справедливые законы. Да продлит Господь дни вашей каденции!
Господин Нетаньяху, а можно вопрос? Недавно вы приняли закон о еврейском характере нашего еврейского государства. Так это, кажется, звучит. Об этом сейчас все говорят, но из всех разговоров я так и не понял главного: что с этого закона будут иметь евреи?
Понимаю, что мой вопрос требует много времени для ответа, поэтому спрошу иначе. Что буду иметь от этого закона я, конкретный Изя в конкретном еврейском государстве Израиль?
Вот что, скажем, в этом новом законе сказано о зарплате для евреев? Ведь если это государство по закону теперь еврейское, значит мне, как еврею, теперь положена более высокая зарплата. Логично? Логично! А в законе об этом ничего не сказано! Или я не в курсе?
Я вообще должен вам сказать, что конкретной информации по поводу нового закона очень мало. Так слухами и живём. Говорят, что по новому закону всем евреям простят машканту(ипотеку) и вообще все долги банкам. Это правда?
И ещё говорят, что теперь тем, кто евреи, не нужно будет платить ни за квартиру, ни за свет, ни за газ, и вообще ничего не надо будет платить! Это правда?
Ходят также слухи, что мне теперь по новому закону, как еврею, положено бесплатное жильё. Это правда? Если правда, так мне, пожалуйста, с балконом и видом на море - я море люблю.