# Терзания

Екатерина Игоревна Бушуева

Обращение к близкому человеку и просто размышления о жизни

Мне очень грустно. Да, я сильная, но как же я устала, устала от душевной боли. Иногда, правда, я перестаю чувствовать, в голове только опустошение.


Я не хочу тебя видеть. Не хочу, потому что я люблю твои глаза и не могу в них смотреть и бороться со своим желанием броситься тебе на шею и расцеловать. Ты же знаешь мои принципы.


Ты говорил, что ради любви ко мне часто переступал через себя. Я переступила через себя в самом начале, и это было ошибкой, которая поставила нас в эту ситуацию.


Кто сказал, что любовь - это счастье? Может быть, но оно подразумевает боль. Кто сказал, что мы рождены, чтобы быть счастливыми? В библии сказано, что человек создан, чтобы страдать.


Мне сейчас так больно физически, что почти не остается сил для боли сердечной. Я не была к этому готова. Я это сделала ради снега, ты меня понимаешь. Мы встретились между небом и землей, в снежной стране, оба приехали туда ради снега. Теперь мне придется приложить много усилий, чтобы опять туда попасть. Много физической боли, чтобы мои ноги восстановились.


Меня очень вдохновляет музыка, жаль, что она не стала моей профессией. Когда я бросила музыкальную школу, далеко не сразу поняла, что совершила роковую ошибку.


Так же и в любви. Иногда при расставании мы не осознаем, что происходит, и только через определенный промежуток времени понимаем, что совершили непоправимое. Шагать нужно осторожно, каждое движение имеет значение, каким бы незначительным оно не казалось...


Всю свою жизнь я ищу ответ на вопрос, нужно ли думать перед тем, как совершить шаг или не всегда. При встрече с тобой я не подумала, не могу понять, как это случилось, ведь я всегда думаю. Наверно это было сильнее меня. Все обстоятельства были против, но я пошла навстречу потоку. Я была очень счастлива. Счастлива с тобой.


Проблема обнаружилась очень скоро. Я тебе не верю. Я не верю, что ты меня любишь. Странно, вижу это чувство в твоих глазах, чувствую взаимность, но не верю. Это какое-то наваждение или установка. Наверно я просто не хочу ее менять, т.к. те самые обстоятельства, что были против нас, совсем не изменились к лучшему со времени нашей встречи.


Второй вопрос, ответ на который я ищу всю свою жизнь, - это стоит ли плыть по течению или необходимо бороться за свое счастье? В последние несколько лет я твердо уверовала в то, что в любом случае все предопределено и как ни суетись, все равно результат один. Почему я опять засомневалась? Мне очень не хочется от тебя уезжать, не взирая на обстоятельства, непонимания и принципы.


С другой стороны, расстояние и время позволяют разобраться в себе, в своих чувствах и желаниях. Но в то же время, жизнь идет и часто не возможно вернуть то, что ушло в прошлое. Меняются люди, чувства, остаются только воспоминания. А что такое воспоминания, - это феерическая нематериальная информация. А я хочу быть с тобой рядом физически!!!


Кстати, это третий мучающий меня вопрос. Что важнее, физика или психология? Всю жизнь была уверена, что психология. Даже согласна была любить на расстоянии и вот в первый раз, я на это не согласна! Я НЕ СОГЛАСНА!


Я не согласна, но я все равно уеду. Это необходимо для моей самореализации, хотя этот пункт в иерархии человеческих потребностей стоит намного ниже любви. На большой порядок ниже. Я наверно странная, не как все нормальные люди. Отказываюсь от своего счастья..


А может быть, я просто полагаюсь на судьбу. Ведь не надо бояться жить. Нет, это не течение, это моя безотказная сноубордическая интуиция, которая меня никогда не подводит и сейчас говорит, что так будет лучше для всех.


Я не знаю, вернусь ли. Раньше я не задумывалась, что будет завтра. Жизнь, казалось, только начинается и все впереди. А теперь я живу каждый день, как последний. Просто очень много смерти и боли вокруг. Как жить в таком мире?


Несмотря на это, я люблю жизнь. Я хочу жить, хочу быть счастливой и буду искать свое место под солнцем. Кстати, ты веришь, что каждый человек рожден, чтобы выполнить свою миссию на земле? Как только он достигает цели, он умирает. Чья-то теория, но мне запало в душу. Так вот моя сноубордическая интуиция говорит мне, что моя миссия в чем-то, что важно для всего человечества. Может быть это звучит смешно, но именно поэтому я не могу остаться. Я просто следую зову.


Хотя мне очень приятно было слышать, что ты меня никуда не отпустишь. Всю жизнь мечтала, чтобы меня кто-то не отпустил и оставил себе для счастья. В этом году осуществилась моя мечта сдать билет домой и остаться в горах. Может и эта мечта когда-нибудь осуществится.


Надо быть оптимистом. Я раньше не была, но теперь изменилась и наконец почувствовала вкус к жизни. Не то, чтобы ощущения изменились, просто перестала портить себе жизнь безнадежными мыслями и начала наслаждаться каждым мигом.


Чего и тебе собственно желаю. Ты пока не пришел к этой линии, но надеюсь, не пройдет много времени и ты меня поймешь. Я очень на это надеюсь. Я надеюсь, что ты будешь счастлив, со мной или без меня, просто счастлив. Ты хочешь мальчика, наверно ты назовешь его Валерий. Это интересное мужское имя. Оно означает "быть здоровым". Так как в нашей жизни самое главное - это здоровье, а здоровье - это счастье, значит, твой мальчик будет счастливым, значит будешь счастлив и ты!


Я тоже хочу детей. Мы говорили с тобой об этом и я обещала родить тебе двух мальчиков. Я всегда хотела двух мальчиков, но и девочку тоже. Маленькую красивую девочку, которая, как и я будет обнимать тебя своими ручками, улыбаться тебе и целовать. Эта жестокая интуиция. Она говорит мне, что не я рожу тебе мальчика. Неприятные мысли, гоню их прочь, но она меня никогда не обманывает. Что же делать, как с этим жить? Можем ли мы изменить свою судьбу? Не могу найти ответа на этот и другие вопросы. Но я буду искать.


Март 2005