# За девицу Эмили

Дарья Николаевна Бирюкова

Н-нет! Обязательно должно произойти что-то такое, чтобы я ввязалась в новое название!.. Или глупый Ихлов, партизан-опорник, подпольщик, пламенный большевик, а по совместительству гомофоб и сексист, неуловимый как кавбой Билл,.. обзовет меня дурой (это я еще смягчила), или гениальный Б. Рушайло заявит мне, что я на ступени Шарикова... и я оказываюсь перед необходимостью ответить. Чтоб не подумали, что мне сказать нечего... Ихлова злые зэки утопили в параше, по моему приказу, в морозильном лагере, бидняга кричал и вырывался, но ему это не помогло!, а предварительно зеки заставили его зубами прогрызть в параше ледяную корку... типо чтоб прорубь получилась кагбэ... чтоб впредь особо не гавкал бы на Дашу Бирюкову... А Рушайле- маймунию я просто настучала самолично по рогам!.. Я ему сказала, что такие как он ваще до ступени Шарикова не дотягивают! Ну, неспособны они перейти в человеческое состояние... и ни один прахвезар им не в силах помочь!.. Они так и остаются Шариками... Но я была при сем вынуждена честно признать, что именно этот Маймуний довел до меня важнейшую инфу, до которой я сама еще нескоро бы докопалась!,- о Гирсе с его царским перстнем, и о хромоножке Саре Модебадзе 6 лет! Я сразу же схватила лопату, и кинулась на тех полях копать! И много чего таки выкопала... Ля-я, как я могла этого раньше не знать?!.. Я даже наградила Руйшалу медалью МЕО! Той самой, которой я буквально обвешала с ног до головы гениальнейшего аблаката всех времен и народов Израиля Грузенберга! Израиль работал на меня... Еще именно Рушайлий заставил меня повнимательнее присмотреться к Алтеру Гудису и к Лайзелю! И к старику Тартаковскому! Ну, который нечаянно вдохнул куриную кость аж до бифуркации! И в судорогах помре... Ах... ну-у, бывает, бывает... Потому что Христианин - это кто-то из них! Больше некому! И наиболее вероятен старик Тартаковский! Там было за что куриную кость вдохнуть... Он же в двери к уважаемым людям ломился с топором в руках, и еще за самим Файвелем гонялся с ножом по Крещатику! Ей-бо, шобятакжила! Если б я повстречалась бы с этим дедом в реале, то я не постеснялась бы тяпнуть с ним по 50 грамм Секретной, как с Витькой в подземном переходе! - Ну, желаю, чтоб все! Жаль, таки, старик, что ты не догнал тогда Файвеля... ... Рушайлий обратил мое внимание на грузинского еврея Еликашвили, который ворвался во двор грузинского князя Церетели и учинил там скандал! Сел прямо на землю посреди двора и нагло крики всякие выкрикивал! Княжеские нукеры тогда взяли Еликашвилия под белы руки и ноги, разкачали покрепше и перекинули обратно через забор! Лети, мол... И я узнала об этом инциденте только при посредстве Верешвилия Маймуновича! Христианин ли был грузинский еврей Еликашвили?

За девицу Эмили


https://s13.stc.yc.kpcdn.net/share/i/12/14294105/wr-960.webp


понедельник, 28 апреля 2025 г.


Пля, я уже несколько лет мечтаю о том моменте, когда я завяжу со сказками, и целиком и полностью уйду в музыку! У меня же струны и клавиши! Синт, гитары, ука, скрипица и альт! И еще духовые! Кена, най, и, недавно заразилась, губная гармошка!.. Я же могу сочинять музыку! У меня уже с полсотни незаконченных музыкальных набросков! И я вполне могу довести эти наброски до ума! Мне желательно подержаться за руку маэстро Вивальди! У меня же комп, а в компе Гитара-про и Сибелиус! Так чего же еще тебе, Дашка, надо?!!.. Там же элементарно! Берешь какую-нить вещицу и начинаешь разучивать! Методом измора, по другому тут никак!.. Ошибаешься! Но чувствуешь, что твоя ошибка есть дверца в какую-то другую гармонию! Вперед! И ты лезешь в эту дверцу! И там ты находишь новую мелодию! В которой ничего общего нет с той, которую ты разучивала! Никто не подкопается! Даже маэстро Антонио не станет кричать, что это моё-е-е-е-е-е-е... И новая мелодия крутится у тебя в голове, ты стережешь над плитой кастрюлю, а в руках у тебя най (одна рука свободная, значит!) и ты насвистываешь то, что пришло тебе в голову! Самое главное - не забыть! Потом хэ вспомнишь! Надо взять себя за шиворот и записать в нотной тетради главное! И оно уже от тебя не денется никуда! Вотъ!.. А потом ты лежишь в кресле перед компом, положив ноги на мягкую табуретку, на столе у тебя чашка чаю на 800 гр, без сахара, и в чашке трубочка, так удобнее, на животе у тебя маленькая пятиструнная ука, и ты медиатором лениво так ковыряешься в теме... а вот со скрипкой на животе уже затруднительно, тем более, что всегда остается надежда заехать смычком в монитор!


Н-нет!

Обязательно должно произойти что-то такое, чтобы я ввязалась в новое название!.. Или глупый Ихлов, партизан-опорник, подпольщик, пламенный большевик, а по совместительству гомофоб и сексист, неуловимый как кавбой Билл,.. обзовет меня дурой (это я еще смягчила), или гениальный Б. Рушайло заявит мне, что я на ступени Шарикова... и я оказываюсь перед необходимостью ответить. Чтоб не подумали, что мне сказать нечего... Ихлова злые зэки утопили в параше, по моему приказу, в морозильном лагере, бидняга кричал и вырывался, но ему это не помогло!, а предварительно зеки заставили его зубами прогрызть в параше ледяную корку... типо чтоб прорубь получилась кагбэ... чтоб впредь особо не гавкал бы на Дашу Бирюкову... А Рушайле- маймунию я просто настучала самолично по рогам!.. Я ему сказала, что такие как он ваще до ступени Шарикова не дотягивают! Ну, неспособны они перейти в человеческое состояние... и ни один прахвезар им не в силах помочь!.. Они так и остаются Шариками... Но я была при сем вынуждена честно признать, что именно этот Маймуний довел до меня важнейшую инфу, до которой я сама еще нескоро бы докопалась!,- о Гирсе с его царским перстнем, и о хромоножке Саре Модебадзе 6 лет! Я сразу же схватила лопату, и кинулась на тех полях копать! И много чего таки выкопала... Ля-я, как я могла этого раньше не знать?!.. Я даже наградила Руйшалу медалью МЕО! Той самой, которой я буквально обвешала с ног до головы гениальнейшего аблаката всех времен и народов Израиля Грузенберга! Израиль работал на меня... Еще именно Рушайлий заставил меня повнимательнее присмотреться к Алтеру Гудису и к Лайзелю! И к старику Тартаковскому! Ну, который нечаянно вдохнул куриную кость аж до бифуркации! И в судорогах помре... Ах... ну-у, бывает, бывает... Потому что Христианин - это кто-то из них! Больше некому! И наиболее вероятен старик Тартаковский! Там было за что куриную кость вдохнуть... Он же в двери к уважаемым людям ломился с топором в руках, и еще за самим Файвелем гонялся с ножом по Крещатику! Ей-бо, шобятакжила! Если б я повстречалась бы с этим дедом в реале, то я не постеснялась бы тяпнуть с ним по 50 грамм Секретной, как с Витькой в подземном переходе!

- Ну, желаю, чтоб все! Жаль, таки, старик, что ты не догнал тогда Файвеля...

... Рушайлий обратил мое внимание на грузинского еврея Еликашвили, который ворвался во двор грузинского князя Церетели и учинил там скандал! Сел прямо на землю посреди двора и нагло крики всякие выкрикивал! Княжеские нукеры тогда взяли Еликашвилия под белы руки и ноги, разкачали покрепше и перекинули обратно через забор! Лети, мол... И я узнала об этом инциденте только при посредстве Верешвилия Маймуновича! Христианин ли был грузинский еврей Еликашвили?


.


Ах, глупая гойская дура БУрюкова где-то на уровне Шарикова... И банить меня тоже не надо. Оно меня нервирует. Ща мы будем посмотреть - кто из нас на каком уровне! И ваш Швондер тоже.

(оконча завтра)

Две обезьяны! Два сына одного и того же осла!

! !

ori maimuni! erti da igive viris ori vazhi!

.

Руш. С такими познаниями и способностями прочесть текст самое время написать отзыв!

... Если бы я верил, что подобных читателей можно повернуть на путь истинный, то закончил бы "Читайте, думайте и может Вам откроется истина, которая сделает Вас свободной и Вы повторите за Достоевским, что надо всю жизнь искать правду, которая выше всего".

Бир. Оставьте ваши верования при себе. Мне на них пох. Ах, оно посоветовало мне думать! Ах, оно знает какой путь истинный! Ах, оно хатит сделать мну слабодной... Кушай сам свои дурацкие штампы. Чтобы поучать Бирюкову нужно быть на ее уровне. А что у вас? Ваш уровень - примитивная еврейская демагогия. Ложь. Умолчания. Передергивания. Откуда взялась кровь на раструбе? С потолка накапало?!.. Вы дурак, Верешвилий. Ваш папа Студебеккер... Не, ну для Павки Корчагина это было самое то. Но с Дашей БУрюковой это не работает.

..


Пристав Вышинский. (20.0311) Из забранных справок в училище (в ограде Софийского собора) видно, что Андрей Ющинский последний раз был в училище 11-го сего марта;


\

"Киевская мысль". (22.03.11) Исчезновение А. Ющинского должно быть отнесено к 11 марта. Ранним утром в этот день он вышел из Никольской Слободки в город, но в училище на уроках не был.


...


Млин, даже мимо помойки спокойно пробежать мне нельзя, потому что именно там может быть приготовлен для меня Некий сюрприз... И я была вынуждена залезть в тот мусорный бак!, и вылезти из него не могу до сих пор! Там не заканчивается правка! Там же цепная реакция началась!..


Короче, вчера, ближе к полуночи, произошел очередной литературный скандал. Мой камент удалил на Ютубе этот дурак - Раззаков. А за такое - смерть. Я пришла в ярость...

Со мной разрешается спорить. Даже разрешается мне нагрубить - я за это не убиваю, я просто отвечаю подобным! А если оппонент бежит, после этого, к модерам, размазывая по морде своего гнусного стукаческого лица, оскорбленного моим действием, пену, сопли и слезы, и на меня жалица, так это уже не мои, а его проблемы! Ты же первый начал, дурак! Замаял?.. А сама я еще ни разу ни на кого не жаловалась. Мне это не нужно. Своих обидчиков я разправляю сама.


Аменя апозвали апаиграцца!

В стрельбу словами по мозолям!

И я пошла. Чтоб поразмяться.

Мне в кайф стрелялище такое!


Он мне ловушки порасставил,

И поцем мух бил на лету,

И выход мне один оставил -

Забанить пидара в пизду!


Но проиграет,- кто забанит!

Зассал и кнопку надавил?!

Сам, значит, на себя заявит -

Мозгов нема и нету сил!


И мне хотелось, чтоб без бана,

Чтоб удавить его без схем,

Чтоб без флажков, без барабанов,

И без каких- нибудь систем.


В словах чтоб пенилась отрава -

Мне эти штуки по плечу.

И началась у нас забава -

Он мне хамит, а я молчу.


Ну, на хуй я его послала.

Про мать сказала пару слов.

Но это только для начала.

Затравка, бля, для дураков!


А надо мной, смеясь, летает,

Барков, в ненорме боевой!

Глядит, как Дашка подражает

Его манере огневой!


И проч.


И вот, итог того сраженья -

Былой задор свой истребя,

И порастратив выраженья,

Забанил пидар сам себя.


Рапиры славный выпад снова!

Такой вот необычный бой...

Твое здоровье, Бирюкова!

Ты выше критики любой.


Ведь что сумела я? Под Солнцем

Такого в жизни не бывает!

Ведь баба гойская гасконца

В лоб никогда не пробивает!


Меня нельзя удалять. Меня нельзя банить. За это - смерть. Или тюрьма.


Идиё-ё-ёты! У меня же к вам теперь личное!


Ну-у-у, я вполне лояльно относилась к Раззакову. Он пытается реабилитировать Сталина и все доказывает, какой был душка Сталин - ленинскую гвардию истребил! А я против реабилитации этого палача. Да, истребил. А одновременно он истребил 10 миллионов наших крестьян (это минимум), и получается, что на одного убитого ленинского гвардейца он расходовал 16 русских крестьянских душ! Я что, рукоплескать стану?!.. Этот живодер выкорчевал нашу интеллигенцию, рылся своими грязными руками в письменном столе Михаила Булгакова, сломал челюсти Сергею Королеву в своих палаческих застенках, и чуть совсем не уморил оного в морозильном лагере, расстрелял Лангемака и Клейменова (за создание Катюши) и еще танкового конструктора Афанасия Фирсова (за создание Т-34) и много кого еще - там огромный список. Ах-х, они все были аглицкия шпиёны... Наконец, этот душегуб способствовал приходу к власти Гитлера и потом всячески Гитлера дразнил, пока Гитлер не потерял терпение и не напал! И, пользуясь таким удобным поводом, Сталин блистательно истребил еще миллионов 40 граждан России! Уря-уря, толпами на пулеметы, пока у тех патроны не закончатся... а фуле, бабы же еще нарожают... Захватил половину Европы и приступил к своему самому любимому занятию - голодоморению захваченных территорий; хлеб отнять, вывезти и в реке утопить, несогласных перестрелять и пересажать, строем ходить на политзанятия и сдавать зачеты по диалектическому материализму... и прочая диктатура пролетарьята, партия наш срулевой, эх, гаражо в сране савецкай жить... - но тут-то его и настиг крысиный яд дикумарин! Распыленный на Кунцевской даче недрогнувшей и умелой рукой верного Лаврэнтыя. Ф-фсё! Кр-р-р-р...


https://avatars.mds.yandex.net/i?id=5122be4c2c998bcdb4c06e26974e88b7b934a529-7998976-images-thumbs&n=13


https://avatars.mds.yandex.net/i?id=fe2fde71b982130217d49072e6a774f2c206f2bd-7467285-images-thumbs&n=13


Выпил три бутылки минералки сразу, упал и обмочился. Ибо немедленно произошло кревоизлияние! В моск... Именно так оно и бывает при отравлении антикоагулянтами непрямого действия! Потом его несколько дней добивали врачи-вредители во главе с академиком Мясниковым. И добили. Меня особенно умиляют 14 пьявок, привешанных вождю за ухи! Не, но у него же было повышенное артериальное давление, а пьявки помогают... уй!.. Это прахвезарьё с академичанами на полном серьезе держало меня за круглую дуру и секунды не сумлевалося в том, что я поверю в ту ахинею, которую они мне втюхивали!.. Всех вытряхнуть из белых халатов! Вы нарушили основной закон медицины - нон ноцере! Вы больше не лекаря! Вы его добивали. И - добили. Кончились его палаческие подвиги!.. Вот почему я в оппозиции к Раззакову. Я неск раз культурно сказала ему, что он не совсем прав... Но все было тихо и мирно, пока дело не дошло до девицы Эмили! Как всегда - ничто не предвещало!


Раззаков взялся за Лермонтова. Типо, великий русский гений, а его коварно убило Р-р-р-р-ровое Сар-р-р-р-р-р-рское С-с-амор-р-р-р-р-ржавие! (РСС) Угу. Был еще один такой же великий гений, и его тоже коварно прикончило РСС - причем уже с моей помощью. Да-да, я там тоже руку приложила. Ибо было за что. Веди себя прилично, гад, не еби чужих жен, не рисуй их потом в восьми позах Аретино, не показывай приятелям, не скаль зубы и не трепи языком!, и не совращай девиц! Соблюдай приличия, подонок! Тогда и на твою жену никто не покусится!.. И еще не накликай Ипатьевский подвал на Дом Романовых!.. Сволочь! Ты же прогрессор, ты нюхался с декабристами, ты мечтал затащить в Россию гильотину и устроить массовый террор а ля Робеспьер! И ты таки накликал, террор в России устроили, только гораздо страшнее робеспьеровского! И ты полагаешь, что я с тобой стану цацкаться?!.. Ах, великий русский поэт... Но только не для меня! Для меня ты соучастник Троцкого, Ленина, Сталина и прочей большевицкой сволочи. Это ты, падла, помог им взять власть! Вот по этой причине они тебе памятников и понаставили. И твоим грязным именем улицы в русских городах поназывали. Только за это.


Ваш скорбный не был труд напрасен.

Чрез труп убитого царя

Ворвалась шайка пидарасов

В Кремль. И засела у руля.


Но Лермонтов в подобных деяниях замечен не был, почему я и относилась к нему с некоторым снисхождением. Но без восторга, ибо его нарывистость и непрерывный свиной хрюк над окружавшими его унтерменшами действовали мне на нервы. Я в негативе к суперчеловекам. Я пересекалась с ними в реале, и это каждый раз плохо кончалось. Для них. Каждый из них почему-то пытался надо мной взмыть!..

Если ты и в самом деле выше окружающих, то держи это при себе. Не высовывайся. Не, ну если тебя зацепят, то ты имеешь право на самооборону - не ты первый начал. Дай по рогам тому, кто выпросил... Но если тебя не трогают, то и ты не трогай.

Че ты выябуешься?

Что плохого сделали тебе дочери генерала Верзилина?, - Эмили, Надин и Аграфена. Эмили тебе не дала? Так это ее право!.. Скажи, что тебе не очень-то и хотелось! И не более! Че ты эпиграммы на нее строчишь? Радуешься, что она не может ответить?.. Этот, ну, дивный гений, тоже строчил... Типо, она на щепочку поссыт, но и понюхать не позволит!.. А ночным фаянсовым горшком по своей гениальной голове не хочешь ли?! За твои сволочные стишки. Хотя бы через сто лет, но кто-нибудь придет и поднимет брошенную тобой перчатку!


И от его Героя я как бы не в восторге. Уж слишком героически он геройствовал... ходил спесивой походкой и сички презирал! Мне даже хотелось вселиться в тело Грушницкого, там, на скале под Кисловодском! Вряд ли бы я тогда промахнулась. Стволы-то уже были нарезные! И осечки у меня не случилось бы, хотя замок пока еще оставался кремневым!.. Довыябывался?! И последнее, что этот урод увидел бы в своей жизни - ехидно-мерзопакостную улипку своего оппонента... и еще странный двуручный хват этого кремневого самопала!

Бах!

Я бы не колено ему слегка оцарапала, я бы раздробила ему коленный сустав! Три сантиметра разницы в прицеле... Калибр там был 14,2! Афуеть! Он уже не смог бы отойти от края! Какое там... Ему ваще могло бы ногу оторвать... Бр-р-ы-ы-ык...

Далее волшебный полет со скалы!

Истошный вопль.

Лететь невысоко, 20 метров, это тебе не Черек-Балкарская теснина, но все равно!

Потом - Бгяк!..

И тишина...

Кр-р-р-р... И ф-фсё!..

И нога валяется отдельно. Таки оторвало...

Ужс...

Доктор Вернер потом вынимает пулю из его геройского трупа, и убийство списывают на черкесов. Точнее, на карачаев! Потому что в окрестностях Кисловодска черкесов не водится! Но там полно карачаев! У меня немало среди них знакомых - Заур, это ты стрельнул с-закустов? Уй...


https://avatars.mds.yandex.net/i?id=bc4fbb290d4831daacbd7d5f38e53e06d23cee93-5326382-images-thumbs&n=13


Поэтому я с некоторым ехидством наблюдала за пылкой обличительной деятельностью Раззакова. Но напрямую я не влезала, хотя на той сцене побывать я таки успела, в Пятигорске, и даже имела счастье лично заступиться за девицу Эмили!.. Почему я не влезала напрямую? Ну, не хотелось мне опять драться... Я же как чума! За моей спиной трупы валяются...


..


За девицей Emilie

Молодежь как кобели.

У девицы же Nadine

Был их тоже не один;

А у Груши в целый век

Был лишь дикой человек.


Мне сразу же за эту девицу обидно сделалось. И захотелось стать на ее сторону. Она ему не дала? Из-ви-ни-те! Это ее право! Закон только в одном случае обязывает женщину давать: своему законному мужу. Вот если она своему мужу не даст, то тогда - па-зор!, па-зор!, па-зор!

А ты ей разве муж?

Умный какой!

Будет тут скалить на меня зубы каждое чмо! Он же намекнул, что я с пониженной социальной ответственностью. Ну, теперь держись!


Дать карлику кто пожелает?

Но Миха - он же наш Герой!

Себе он счастье причиняет

Без баб, своею же рукой.


Тут сразу же в зале становится тихо. Как на трибунах. Накололся нарывистый Миха... А потом - овация! И выкрики:


- Онанист!

- Мастурбант!


И свист!


Его тут не любят. Он тут многих уже достал. Ходил спесивыми скачками. Выябывался. И вот, наконец, нарвался!


- Повелеваю! Отныне и навек его позывной - Мастурбант!


Вот так ответка и влетела.

Но ты не злись. Не кипятись.

А если все таки за дело -

То выйди в сад. И застрелись!


Тут опять овация и прочее. Девица Эмили принимает поздравления.

А если он и в самом деле выйдет в сад и застрелица, так я только обрадуюсь. Он же первый начал!

Ах, это так приятно - убить словом челаэка.

И меня проклянет все прогрессивное чилаэкчиство! Уже в который раз... Опять эта Бирюко... А я чо? Я ничо! Это не я! Это - девица Эмили!


А если от злости он вызовет ее стреляться - тут же, в саду! То вызов принять. Он - труп. Он надеется, что бабы стрелять не умеют! Я же не промахнусь. И осечки у меня не будет. Точно между глаз! Бах! Бр-р-рык! Кр-р-р-р... И ф-фсё!.. Я выстрелю первой, мне сходиться не надо! Там дистанция между барьерами 15 шагов, и еще от каждого барьера 10! Максимально получается 35 шагов! Для меня это чхи! Я на 800 метров с открытого прицела без проблем валю мишени... И если даже он будет передвигаться своими любимыми спесивыми скачками, имитируя качание маятника, то ему же это все равно не поможет!.. И, кипящая яростью, девица Эмили выскакивает из гостиной, к себе, в детскую, и через полминуты возвращается с Кухенрейтером! Калибр 14, 2. Длина сего грозного самопала 42,6 см! Длина ствола - 28,6 см. Отделан золотом и серебром! Замок, правда, кремневый, но порох-то в нарезном стволе с добавлением бездымного! Чуть-чуть... Кухен надежно ствол сработал, ствол выдерживает! А значит, начальная скорость очень большая! Причем пуля мягкая, свинцовая! Такие пули еще не запретила Гаагская конвенция! Ему же просто оторвет голову! (Ваще-т так делать не стоит, опасно, но ей все как с гуся вода!)

- Бля, он уже заряжен, бля! Так чо, бля, ты точно, бля, решил со мной стреляца, да?!,- и держит свою пушку каким-то странным двуручным хватом, нетипичным для того времени!


https://topwar.ru/uploads/posts/2021-03/thumbs/1617077612_14_-lc-69_295_1_2-0met.jpg


И на тебя нашлась уже управа.

И счет кому представить есть.

А людоедами разкрученная слава

Не столь уж выдающаяся честь.


Тебя за что прославили большевики? Только за то, что ты стал защищать этого робеспьеровца, этого декабриста, этого предтечу палаческой большевицкой эпохи! Ты Щепку Зазубрина читал?!.. Миха, ты не призывал убить русского царя с женой, у меня нет на тебя такого пруфа, но ты был на стороне тех, которые призывали! Ты - тоже виновен! Поэтому я буду тебя обижать. Ты достоин мести. Не обессудь. Любой прием против тебя приемлем и хорош! И прежде всего - переход на твою личность... Но ты же первый начал!


Тоже личность роковая!

Типо бабы мне ничто!

Пля, его же привлекает

Лишь товарища очко!


Лучше нет влагалища

Чем очко товарища!


Ах, роковой мужчина! Ах, Бэла! Ах, княжна Мери... Ах, бабы сами вешаюца ему на шею! А он пренебрегает!..


Ты посмотри на себя! Маленький! Кривоногий! Прыщавый... У тебя есть деньги, твоя бабка обеспечивает, и ты заносишься над теми, кто победнее. Ты как мелкая назойливая муха, которая лезет в лицо, в нос, в рот, в глаза! Ее невозможно прогнать, ее остается только зашибить! Или дихлофосом...

Девица Эмили стала носить маленький женский кавказский кинжал на поясе, мода была такая! Все носили, вот и она. Этот гад осклабился и говорит, что таким кинжалом самое то резать детей! А злые языки тогда трепали, что у девицы Эмили была беременность, внебрачная, от которой она избавилась... Твое дело какое? Ты чего лезешь? Сделай вид, что не заметил!..

Девице Эмили не везло в жизни, она никак не могла выйти замуж и уже начала стареть, у нее и так кошки на душе скребут! (Я тоже вышла замуж не сразу и тоже успела испугаться - я останусь старой девой?!!) Только тебя не хватает! Отлезь, гнида!

Но он не понимал. Он зудел и зудел. Он лез и лез. Он тут самый умный.

Вот тебя и зашибли. Ты сам виноват. И р-р-р-ровавое самор-р-р-ржавие тут ни при чем!

Вот почему я заступилась за девицу Эмили.


Ну, это все, конечно, ясно,

Но бабы злы, вот в чем дела!..

Чтоб вы старались не напрасно,

Чтоб баба вас не ....


2.

Но.

Может быть, это у него затянувшееся детство? Лично я тоже была нарывистая в детстве. И в юности. Как вспомню что я вытворяла, так сразу же сильно начинаю сожалеть... Но у меня же прошло! Это нормально, это возрастное! Есть вещи, которые начинаешь понимать только опосля!..

Пройдет. Переболеет. Поймет, что так нельзя. Произойдет что-то по типу катарсиса, и он сам скажет себе: боже мой, какая же я сволочь... Достоевский понял, что бесы существуют, так и Лермонтов бы понял? Раньше Достоевского? И применил бы свой талант (который у него таки был) чтобы не допустить майдана в 1917 году?


Генерал Ермолов. Можно позволить убить всякого другого человека, будь он вельможа или знатный: таких завтра будет много, а этих людей не скоро дождёшься!

Бир. Вы полагаете, генерал, что вся эта дурь у него таки бы прошла?..


Хотелось бы надеяться. И для начала Лермонтов пошел бы в гости к гуманисту Герцену и капитально набил бы ему морду. Я б ваще пиздила бы его фейзом лица об бетонный стейбель... Чтоб не сеял больше разумное, доброе и вечное... Я вообще бы Герцена с удовольствием бы зарезала. Стамеской в шею, в сонную артерию, кр-р-р-р, и ф-фсё!.. Или в дугу аорты, это тоже нормально... А потом? Ну-у-у, я на месте Лермонтова потом пошла бы к Владимиру Далю. Засвидетельствовала бы респект, сказала бы, что я тоже сказочница и даже рассказала бы ему мою самую короткую сказку, про счастливого зверя... еще бы я сказала, что я тоже врач, только не глазной, а со скорой... а потом попросила бы его оставить автограф на экземпляре его Розысканий, который я собственноручно набрала в Ворде и распечатала на своем принтере! У Даля ко мне сразу бы возникли вопросы - еще бы! А вот у меня - к нему. Мы нашли бы о чем поболтать.

- Владимир Иванович, а не находите ли вы, что мы с вами прикоснулись к ревизии христианства? Да-да! Эта наша непринужденная беседа двух сказочников именно ревизией христианства и является... Почему Флавий сразу после своих знаменитых шести строк написал еще 50 - про то, как в римском храме великой богини Исис творятся гнусные прелюбные деяния? Почему Флавий пошел на прямую клевету, заявив, что Кесарь Тиверий за это учинил против богини Исис репрессии?! Не было же таких репрессий... И прелюбных деяний в ея храме не было тоже! Исис - не Венера! Исис была верная своему мужу жена! Где там собака зарыта?.. И еще я вам к сему добавлю, что богиня сия изображалась с младенцем на руках! Богородица! С сыном. От своего законного мужа!.. И именно против нее повел подкоп Иосиф Барматафия! В чем дело?


https://avatars.mds.yandex.net/i?id=e51b5008d76b33f684138be0891de1c2f21cca05-10384982-images-thumbs&n=13


А дальше - видно будет. Мне еще и к Николаю 1 заглянуть бы не мешало.

- Господин царь, а известно ли вам, что в 1918 году, 16 июля, в Екатеринбурге, в подвале дома инженера Ипатьева будет расстрелян Янкелем Юровским, христианином, ваш правнук, тоже царь, Николай 2? Вместе с его женой, детьми, слугами и домашними животными, сиречь комнатными собачками. Прям счас посчитайте - сколько лет еще осталось Дому Романовых?.. Но всего этого можно избежать. У всех этих гуманистов есть болевые точки, именно по ним и должен бить Русский Царь!.. И никакого жевания соплей! И самое для вас, Романовых, главное - не навлеките на ваш дом проклятия! И тогда население России в надвигающемся тысячелетии будет 500 миллионов душ! А не 146... А если вы, господин царь, полагаете, что я шутки шутить перед вами явилась, и если вы сейчас подумали, что вы никому и ничего не должны, то я сча культурно растворюсь в воздухе... и пусть вы тут сами хоть чо!.. И еще попы. Церковь предаст Романовых в 1917 году. Переметнется на сторону якобинцев.


3.


Не. Мастурбант на такое способен не был. Ему пох на клевету Барматафии против великой богини Исис! Мастурбант об этом тупо не знал!.. Я просто размечталась. Мастурбант не видел дальше своего носа. И интересовали его только кобели, которые вокруг девицы Эмили.

Мастурбант предвидел, что "царей корона упадет", но был этому безмерно рад! Как и его предшественник. Прогресс, бля!.. И даже не пытался подвергнуть ситуацию анализу и найти какой-то выход. Ну, хотя бы передавить в зародыше весь ленинский совнарком... причем давить их надлежит вместе с их семьями, они же не люди. Вместе с женами и детьми. Потому что Россия есть Третий Рим и им желательно Рим этот сжечь, ибо первый Рим они же таки сожгли!.. Не собираются они шутить и на этот раз... И не надо кричать, что Дашка зверь! Потому что мне известно уже, что они устроили в России... Брать у совнаркомовцев заложников и публично расстреливать в Петровском парке! А вы как думали?! Подобное - подобным!.. Белый террор, но начатый лет на полста раньше!.. Мастурбант в эту тему закапывался? Нет. Если бы закапывался, то были бы симптомы! А их нету! Ни одного! Он даже не догадывался, что тема сия существует.


И еще Мастурбант на полном серьезе полагал, что отцом Джизеса Крайста был еврейский племенной бог Иегова, причем незаконным, блудным. Но все равно - это именно его сперматозоид оплодотворил яйцеклетку девы Марии!.. И Мастурбант был на все сто убижжён, что родила Джизеса на свет именно жена плотника Иосифа. Ну ни малейших сомнений! Даже тот факт, что Джизес публично отрекся от жены плотника Иосифа, на том основании, что она не исполняла волю Бога, Мастурбанта нисколько не смутил. Мастурбант сего просто не заметил... Млин, она тогда вырывалась, да? Не хотела давать, да?.. Требовала, чтоб женился по закону, да?.. Типо, как только женишься, так сразу же и дам!.. Ишь, какая хитрая...

И я должна заметить, что она была права на все сто! Богов на свете примерно пять тысяч! И чо, вот так вот запросто давать каждому, кто приимелся? Да хто ты такой?! Да иди ты нах! Много вас, подлецов, а законный муж на свете - только один! Вот ему-то и надлежит давать честной женщине!

Медам! Без венчания - медам! Ребенок получится незаконный! Бастард! Байстрюк! Выблядок! Медам и все! Ужо я смогу обеспечить своим детям полноценную родословную! Чтоб не только мама была в метрике, но и папа тоже!.. А от тебя, подлеца, в метрике останется один только прочерк!

- И тут он ее по морде! По морде!.

- Ты думаешь? Че-т сомнительно. Не по божески как-то!

- Даша! Что ты знаешь о половой жизни? Ты из интеллигентной семьи, тебе дали образование и ты вращаешься именно в этих сферах! И муж у тебя точно такой же. У вас не приветствуются примитивные звериные инстинкты!.. Вот все у вас как на параде, - салфетку туда, галстух - сюда, да "извините", да "пожалуйста", "мерси", а так, чтобы по-настоящему, - это нет. Мучаете себя, как при царском режиме.

- Ну, желаю, чтоб все!.. Но все же я не думаю, что он ее бил!

- А я говорю - бил!

- Нет!

- Бил!

- Зачем бить? Мог бы предложить какой-нить презент! Вот паук муху предлагает паучихе - чтоб только дала! А он мог бы предложить конфету! Или тортик! Или бранзулетку!.. Зачем сразу морду бить? Ну и манеры! Каждый мужик должен уметь убалтывать бабу! Даже законная жена может иногда покочевряжиться, и тогда ейный мужик обязан ее немножко уболтать!

- Даша! Как ты не понимаешь! Это же совершенно особый случай! Некогда ему возжаться с мухами, конфетками и бранзулетками! По морде - и шабаш!

- Тогда она сказала бы, что все расскажет его жене! Он же боится же свою жену?! А еще больше он боится свою тещу!

- Тогда бы он ее прямо на месте совсем бы убил! Вдарил бы громом! И ф-фсё!


...Мастурбант, ты хотя бы задавал себе эти вопросы? Конечно же, нет! Не задавал! Это Лев Толстой задавал! И ужасался, увидев в рождестве Христовом типичное прелюбное деяние!.. Но Лев Толстой не сочинял гнусные эпиграммы на тех баб, которые ему не дали... Огорчился, перезлился - и все! А ты?.. И ты так и не понял, что такая манера поведения типична для греческих богов, но никак не для еврейского бога Иеговы! Подобным образом мог поступить Зевс! Он умел плодить выблядков! Тебе рассказать, как Зевс склепал ну хотя бы Геракла? Зевс тупо изнасиловал чужую жену, Алкмену! Зевс загримировался под ее мужа - и поимел! Она ему дала! Ну как она могла не дать собственному мужу?!! Наебал! Падлец!..


УК РФ Статья 131. Изнасилование

1. Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей или к другим лицам либо с использованием беспомощного состояния потерпевшей, -

наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет.


Отсюда вывод - что всю эту историю с как бы непорочным зачатием, неотличимым от изнасилования, придумали греки!.. Вот откуда ноги растут!.. И именно из этой причины и проистекают всякие последствия! А вовсе не Есром родил Аминодава!.. А ты, Мастурбант, тольща услышал все это первый раз в жизни!.. Какая ревизия христианства, вы чо-о?! А без ревизии не обойтись, потому что в 17-м попы предали царя. Почему Янкеля Юровского запустили в христианство? Почему Янкель Свердлов тоже был христианином?.. Попы и раньше царя предавали. Малюта Скуратов вовсе не на пустом месте возник! Я же в курсе, что произошло на Босфоре при Дмитрии Ивановиче Донском!.. И в году 17-м именно Малюты в России и не хватало - чтоб кое-кого маленько передушить с-собственными руками!.. Меня из-за этого еще Гиркин забанил на Антикварах; а я озлобилась и в отместку начала колдовать ему тюрьму. А также унижение, оплевание, и позор.


Нет, нет и нет. Мастурбант безнадежен. Он стоит рядом с Пушкиным, и они на пару радостно лыбятся, скалят зубы и накликАют майдан-17. И ведь наклИкали. За что и были прославлены пришедшими к власти палачами.


(Ха-ха, этот дивный гений сочинил Гаврилиаду! Вволю поскалил зубы. Но так и не увидел сути. Не сумел выйти за пределы обыкновенного кобелизма.)


-==-


Мой камент, на Ютубе, который был удален этим дебилом, состоял из нескольких строк. Там же особо не разгонишься... Но я достаточно ясно изложила то, что я думаю о Лермонтове. И дебил это понял. И что ему, дебилу, невозможно спорить с Дашей Бирюковой, он понял тоже. Дебилу оставалось только одно - цапу нажать. Он и нажал.


- Дашка, ты - Свободы, Гения и Славы палач!

- Да. На хуй вашу голодоморную Слабоду. В пизду ваших Гениев. А вашу рабовладельческую Славу, ценой в десятки миллионов трупов и в 300 миллионах неродившихся, я видала в гробе!.. Разгавкался! Гуманист! Прогрессор...

А нащод Божьего суда он бы ваще бы лучше промолчал. Тут, для начала, надо знать - кто такой Бог? Иегова, штоле? Или, может, его незаконнорожденный сын?


4.

В.Зазубрин. Щепка


(записки ленинского палача)


Срубову и пяти выведенным показалось, что узкий снежный двор --

накаленный добела металлический зал. Медленно вращаясь на дне трехэтажного

каменного колодца, зал захватил людей и сбросил в люк другого подвала на

противоположном конце двора. В узком горле винтовой лестницы у двоих

захватило дыхание, закружились головы--упали. Остальных троих сбили с ног.

На земляной пол скатились кучей.

Второй подвал без нар изогнут печатной буквой Г. В коротком крючке

каменной буквы, далеком от входа, мрак. В длинном хвосте -- день. Лампы

сильнее через каждые пять шагов. На полу все бугорки, ямки видны. Никогда не

спрятаться. Стены кирпичными скалами сошлись вплотную, спаялись острыми

четкими углами. Сверху навалилась каменная пустобрюхая глыба потолка. Не

убежать. Кроме того, конвоиры--сзади, спереди, с боков. Винтовки, шашки,

револьверы, красные, красные звезды. Железа, оружия больше, чем людей.

"Стенка" белела на границе светлого хвоста и неосвещенного изгиба. Пять

дверей, сорванных с петель, были приставлены к кирпичной скале. Около --

пять чекистов. В руках большие револьверы. Курки -- черные знаки

вопросов--взведены.

Комендант остановил приговоренных, приказал:

-- Раздеться.

Приказание, как удар. У всех пятерых дернулись и подогнулись колени. А

Срубов почувствовал, что приказание коменданта относится и к нему.

Бессознательно расстегнул полушубок. И в то же время рассудок убеждал, что

это вздор, что он предгубчека и должен руководить расстрелом. Овладел собой

с усилием. Посмотрел на коменданта, на других чекистов--никто не обращал на

него внимания.

Приговоренные раздевались дрожащими руками. Пальцы, похолодевшие, не

слушались, не гнулись. Пуговицы, крючки не расстегивались. Путались шнурки,

завязки. Комендант грыз папиросу, торопил:

-- Живей, живей.

У одного завязла в рубахе голова, и он не спешил се высвободить.

Раздеться первым никто не хотел. Косились друг на друга, медлили. А хорунжий

Кашин совсем не раздевался. Сидел скорчившись, обняв колени. Смотрел отупело

в одну точку на носок своего порыжевшего порванного сапога. К нему подошел

Ефим Соломин. Револьвер в правой руке за спиной. Левой погладил по голове.

Кашин вздрогнул, удивленно раскрыл рот, а глаза на чекиста.

-- Че призадумался, дорогой мой? Аль спужался? А рукой все по волосам.

Говорит тихо, нараспев.

-- Не бойсь, не бойсь, дорогой. Смертушка твоя еще далече. Страшного

покудова ще нету-ка. Дай-ка я те пособлю курточку снять.

И ласково и твердо-уверенно левой рукой расстегивает у офицера френч.

-- Не бойсь, дорогой мой. Теперь рукавчик сымем. Каши" раскис. Руки

растопырил покорно, безвольно. По лицу у него слезы. Но он не замечал их.

Соломин совсем овладел им.

--Теперь штаники. Ниче, ниче, дорогой мой.

Глаза у Соломина честные, голубые. Лицо скуластое, открытое.

Грязноватые мочала на подбородке и на верхней губе редкой бахромой. Раздевал

он Кашина как заботливый санитар больного.

-- Подштаннички...

Срубов ясно до боли чувствовал всю безвыходность положения

приговоренных. Ему казалось, что высшая мера насилья не в самом расстреле, а

в этом раздевании. Из белья на голую землю. Раздетому среди одетых. Унижение

предельное. Гнет ожидания смерти усиливался будничностью обстановки. Грязный

пол, пыльные стены, подвал. А может быть, каждый из них мечтал быть

председателем Учредительного

собрания? Может быть, первым министром ревставрированной монархии в

России? Может быть, самим императором? Срубов тоже мечтал стать Народным

Комиссаром не только в РСФСР, но даже и МСФСР. И Срубову показалось, что

сейчас вместе с ними будут расстреливать и его. Холод тонкими иглами колол

спину. Руки теребили портупею, жесткую бороду.

Голый костлявый человек стоял, поблескивая пенсне. Он первым разделся.

Комендант показал ему на нос:

-- Снимите.

Голый немного наклонился к коменданту, улыбнулся. Срубов увидел тонкое

интеллигентное лицо, умный взгляд и русую бородку.

-- А как же тогда я? Ведь я тогда и стенки не увижу.

В вопросе, в улыбке наивное, детское. У Срубова мысль: никто никого и

не собирается расстреливать. А чекисты захохотали. Комендант выронил

папиросу.

-- Вы славный парень, черт возьми. Ну ничего, мы вас подведем. А

пенсне-то все-таки снимите.

Другой, тучный, с черной шерстью на груди, тяжелым басом:

-- Я хочу дать последнее показание.

Комендант обернулся к Срубову. Срубов подошел ближе. Вынул записную

книжку. Записывать стал не вдумываясь в смысл показания, не критикуя его.

Был рад отсрочке решительного момента. А толстый врал, путался, тянул.

-- Около леска, между речкой и болотом, в кустах... Говорил, что отряд

белых, в котором он служил, закопал где-то много золота. Никто из чекистов

ему не верил. Все знали, что он только старается выиграть время. В конце

концов приговоренный предложил отдалить его расстрел, взять его проводником,

и он укажет, где зарыто золото.

Срубов положил записную книжку в карман. Комендант, смеясь, хлопнул

голого по плечу:

-- Брось, дядя, вола крутить. Становись.

Разделись уже все. От холода терли руки. Переступали на месте босыми

ногами. Белье и одежда пестрой кучей. Комендант сделал рукой

жест--пригласил.

-- Становитесь.

Тучный в черной шерсти завыл, захлебнулся слезами. Уголовный бандит с

тупым, равнодушным лицом подошел к одной из дверей. Кривые волосатые ноги с

огромными плоскими ступнями расставил широко, устойчиво. Сухоногий ротмистр

из карательного отряда крикнул:

-- Да здравствует советская власть!

С револьвером против него широконосый, широколицый, бритый Ванька

Мудыня. Махнул перед ротмистром жилистым татуированным матросским кулаком. И

с сонным плевком через зубы, с усмешкой:

-- Не кричи--не помилуем.

Коммунист, приговоренный за взяточничество, опустил круглую стриженую

голову, в землю глухо сказал:

-- Простите, товарищи.

А веселый с русой бородкой, уже без пенсне, и тут всех рассмешил.

Стал, скроил глупенькую рожицу.

-- Вот они какие, двери-то на тот свет--без петель. Теперь буду знать.

И опять Срубов подумал, что их не будут расстреливать. А комендант, все

смеясь, приказал:

-- Повернитесь. Приговоренные не поняли.

-- Лицом к стенке повернитесь, я к нам спиной.

Срубов знал, что, как только они станут повертываться, пятеро чекистов

одновременно вскинут револьверы и в упор каждому выстрелят в затылок.

Пока наконец голые поняли, чего хотят от них одетые, Срубов успел

набить и закурить потухшую трубку. Сейчас повернутся и -- конец. Лица у

конвоиров, у коменданта, у чекистов с револьверами, у Срубова

одинаковы--напряженно-бледные. Только Соломин стоял совершенно спокойно.

Лицо у него озабочено не более, чем то нужно для обыденной, будничной

работы. Срубов глаза в трубку, на огонек. А все-таки заметил, как Моргунов,

бледный, ртом хватал воздух, отвертывался. Но какая-то сила тянула его в

сторону пяти голых, и он кривил на них лицо, глаза. Огонек в трубке

вздрогнул. Больно стукнуло в уши. Белые сырые туши мяса рухнули на пол.

Чекисты с дымящимися револьверами быстро отбежали назад и сейчас же щелкнули

курками. У расстрелянных в судорогах дергались ноги. Тучный с звонким визгом

вздохнул в последний раз. Срубов подумал: "Есть душа или нет? Может быть,

это душа с визгом выходит?"

Двое в серых шинелях ловко надевали трупам на ноги петли, отволакивали

их в темный загиб подвала. Двое таких же лопатами копали землю, забрасывали

дымящиеся ручейки крови. Соломин, заткнув за пояс револьвер, сортировал

белье расстрелянных. Старательно складывал кальсоны с кальсонами, рубашки с

рубашками, а верхнее платье отдельно.

В следующей пятерке был поп. Он не владел собой. Еле тащил толстое тело

на коротких ножках и тонко дребезжал:

-- Святый боже, святый крепкий...

Глаза у него лезли из орбит. Срубов вспомнил, как мать стряпала из

теста жаворонков, вставляла им из изюма глаза. Голова попа походила на

голову жаворонка, вынутого из печи с глазами-изюминками, надувшимися от

жару. Отец Василий упал на колени:

-- Братцы, родимые, не погубите...

А для Срубова он уже не человек--тесто, жаворонок из теста. Нисколько

не жаль такого. Сердце затвердело злобой. Четко бросил сквозь зубы:

-- Перестань ныть, божья дудка. Москва слезам не верит. Его грубая

твердость толчок и другим чекистам. Мудыня крутил цигарку:

-- Дать ему пинка в корму--замолчит.

Высокий, вихляющийся Семен Худоногов и низкий, квадратный, кривоногий

Алексей Боже схватили попа, свалили, стали раздевать, он опять затянул,

задребезжал стеклом в рассохшейся раме:

-- Святый боже, святый крепкий... Ефим Соломин остановил:

-- Не трожьте батюшку. Он сам разденется.

Поп замолчал -- мутные глаза на Соломина. Худоногов и Боже отошли.

-- Братцы, не раздевайте меня. Священников полагается хоронить в

облачении.

Соломин ласков.

-- В лопотине-то те, дорогой мои, чижеле. Лопотина, она тянет. Поп

лежал на земле. Соломин сидел над ним на корточках, подобрав на колени полы

длинной серой шинели, расстегивал у него черный

репсовый подрясник.

-- Оно этто нече, дорогой мой, что раздеем. Вот надоть бы тебя ще в

баньке попарить. Когды человек чистый да разначищенный, тожно ему лекше и

помирать. Чичас, чичас всю эту бахтерму долой с тебя. Ты у меня тожно, как

птаха, крылышки расправишь.

У священника тонкое полотняное белье. Соломин бережно развязал тесемки

у щиколоток.

-- В лопотине тока убийцы убивают. А мы не убиваем, а казним. А казнь,

дорогой мой, дело великая.


0-0


Бир. А потом их самих Ежов таким же точно образом. Ну, ленинских палачей меняли на сталинских. Сталинские палачи косили ленинских палачей из пулеметов, пачками, без суда и следствия - а зачем?.. Сталинские палачи придумали новый способ истребления русских - коллективизацию! Это вызовет серию голодоморов, и этих глупых русских передохнет не менее 10 миллионов! Класс! Но вначале нужно было убрать со сцены палачей ленинских! Потому что ленинский палач Бухарин был против такого удачного голодоморного сталинского плана! Они и убрали... А потом - Лаврэнтый шлепнул Ежова. А потом Мыкыта - Лаврэнтыя...

О чем я жалею - что таким же точно образом не шлепнули Сталина. Его отравили крысиным ядом.

И Ленин, падла, тоже сумел таки увернуться от гильотины. От топора на Лобном месте.


Ну чо, суки, проложили дорогу в царство слабоды?


А может, они вовсе еще и не увернулись. Они же лежат поблизости. От Лобного места. Ждут. Так что недалеко тащить!


0-0


Я и Щепка Зазубрина.


Бир. Гнусное сочинение. Я нашла фильм, посмотрела немного, и отключилось. Потом я нашла текст - прочитала немного и снова отключилась. Я могу сравнить это с судебкой, когда мы на практических присутствовали при вскрытии трупа. Мне потом кошмары несколько лет снились... Ужс. Но мы обязаны были присутствовать. Мы обязаны это видеть и знать. И еще нам экзамен сдавать нужно. Ну, я сдала судебку на отлично. Вот и сейчас что-то похожее. Мне противно, но у меня такое ощущение, что я обязана это прочитать.

Я попробую. Там немного, 34 страницы. Для меня это чхи.


..


Если бы я пришла в этот мир на сто лет раньше, в 1890 году, то в 17-м мне было бы 27 лет. Я бы точно убежала бы к Колчаку. Или на Дон, это ближе, к Деникину или к Краснову. Или в Кисловодск - к батьке Шкуро! Я не стала бы скакать с сашкой на лошади и кричать дурным голосом - не бабское это дело. Кроме того, ничтожный КПД. Ну, дам я сашкой по голове одному идиоту-пролетарию. Дам другому. Третьему... И это все. Ну-у, я могу взять снайперку и завалить где-то три сотни таких же точно идиотов. Все равно мало. Вовсе не обязана Дашка лично гоняться с ножом за каждым отдельно взятым пролетарием!.. Кроме того, идиоты-пролетарии не сами принимают решения, но ими управляют всякие умники. Павка Корчагин принимал решения? Ха. Ха. Ха... Вот кого надо бить - умников! А умники не лезут вперед и вряд ли кто-то из них подставится под мою сашку. Или попадет в прицел моей снайперки. Значит, мне следует пойтить по другая путя...

Но я могла бы служить в контрразведке. Самое подходящее занятие для такой гадюки как Бирюкова. И при мне постоянно был бы Люгер с двумя запасными магазинами и еще эфка на случай экстренной демобилизации! И начинена эфка была бы не тротилом, а диаминоазоксифуразаном. Чтоб никому мало не показалось. С гайками... Эхе-хе... Или, чтоб не мелочиться, пусть будет в одну килотонну... И ведь у меня еще была бы там возможность лично познакомиться с Булгаковым! Я бы немедленно забрала бы его к себе! В Контрразведку! Приказала бы утащить!

- Кхе...

- Ты не о том подумал! Я бы поручила ему стать редактором газеты "Кулакъ". Еще бы я повесила бы на него должность директора нашего белогвардейского театра. Называется - "Русский черносотенецъ". Ну, или "Нашъ Мракобесъ". И приказала бы ему немедленно приступить к сочинению пиэсы!

"Михаил Афанасьевич, я даю вам три дня! И маленькую квартирку с чугунной печкой в полуподвале - коридор, комната 6 шагов на 4, кухня, водопровод, электричество и санузел... на кухне керосинка, примус и бидон керосина, чтобы вам не вздумалось заливать в примус бензин... и входная дверь завешана старым одеялом для сбережения тепла. Полуподвальчик сухой, уютный, тихий, светлый, недавно побелку сделали и покрасили полы, классической красной краской, крыс там нет, только мыши. И соседей там нет. Ваще! Обшивка на диване не распорота, пружина не торчит, и из кухни НЕ доносится ругань Аннушки!..

Чтоб пьеса была! Хотя бы в черновике! Умри, но сделай... А то расстреляю... И мы немедленно приступим к репетициям! Значит, из-за письменного стола вам выходить запрещается! Ну, разве что поесть, попить, дров в печку подбросить или уголька сыпануть, и по делам! И еще ставлю вас в известность, что рыться в вашем столе я не намерена!.. Если вам нужна дымчатая старая кошка для компании, то я договорюсь, и кошку вам принесут! Вы с ней поладите. А если на вас напишут донос, то он попадет ко мне. И вот вам еще полкило доброго табаку, это Вирджиния, и трубка! И не смейте больше курить эти гадкие папиросы... Вопросы есть?.. К делу!"

https://avatars.mds.yandex.net/i?id=79746eb39bcd05535f145f01e4aea23bed48808b-4567270-images-thumbs&n=13


- Даша, но в таком режиме он забросит газету "Кулакъ"! Он не потянет!

- М-м-м... я подыщу ему парочку заместителей! Кадры решают все! Не пропадем!.. Так, что еще... еще нам нужен Кинематограф! Из всех искусств для нас важнейшим является кино!

- Даш, так ты намерена стать Контрразведкой или Министром пропаганды?

- Контрразведку из рук выпускать никак нельзя! Без меня они там немедленно займутся интенсивным жеванием соплей!.. Короче, мне придется быть одновременно и папашей Мюллером и батькой Геббельсом! Позови сюда генерала Покровского! Я прикажу ему создать спец-суперпупер-зондерайнзатц команду для стрельбы из-за угла! И пошлю их в Москву и в Питер. У них будут мосинки с оптическими прицелами, радиоуправляемые сверхмощные фугасы направленного действия, яд Ноффитшок и еще дикумарин. А также я прикажу Покровскому набрать тех людей, у которых большевики уже истребили всю семью!, ну, заради щасья простых людей... и которые готовы мстить даже ценой своей жизни. И пусть эти мстители нагружаются взрывчаткой, сколько смогут на себе унести, проникают в места скопления гуманистов, прогрессоров и человеколюбцев, и - мстят!.. А особенно мне будет приятно, если парочка таких мстителей сумет пробраться на заседание ленинского Совнаркома!.. Или к железному Феликсу в ЧК! Или к христианину Янкелю Свердлову... И портреты этих мстителей будут украшать стены моего служебного кабинета!.. Так, еще мне придется заняться концлагерями. У Троцкого они были. У Деникина - не было. Так теперь будут... И еще мне нужно подумать о реставрации монархии.

- Даш, ты с этим поосторожнее. Была уже одна такая... так монарх щедро ее отблагодарил!

- Ихь вайс...

Булгаков. Даша, а про что пьесу сочинять?

Бир. Ну что мне, в обморок падать? Про то, что видите. И да,- вот вам документальный текст про то, какой смертью умер ваш протоиерей,  Александр Глаголев. Который венчал вас с Татьяной Лаппа. Текст небольшой, 34 страницы. Вряд ли Глаголев успел понять - за что. Авось, уже вы поймете. А если не поймете и вы, то я вам потом за чаем открытым текстом доведу... Скрипку вам оставить? (и в ее руках появляется сей инструмент.)

Булгаков. Зачем? Я же не играю...

Бир. Эхе-хе... это-то меня и удивляет. Талант, он всегда, везде и во всем талант. И в музыке тоже. А вы ни на одном инструменте не играете... Скрипица вам весьма бы подошла... Со временем с ней возникает сродство душ. Это хорошая скрипица!


Исполняет Августина, в одном голосе, без двойных.

- Что тут играть?! А это - уже музыка... Скрипица хорошая, звук сильный и красивый, она вибрирует вся, даже гриф! Это не Страдивари, но вполне, вполне... Вы стоите над керосинкой и стережете кастрюльку, делать вам нечего, и - водите по струнам смычком. Вести надо не плоскостью, а дальним краем волоса. А вот вам еще и канифоль.

Булгаков. Даша, отстань! Прикинь, ты добилась своего, и я заразился!.. А кто тогда будет сочинять пьесу?!

Бир. А вот когда тебе не хочется сочинять, а сочинять-то надо... ты садишься за стол, это ведь нетрудно, и че-нить пилишь на скрипице автопилотно, не думая ни о чем... О соле! О с-соле мио!.., - это означает, что ты все таки начал работать! Кажется, не мешало бы смычок подканифолить... Потом ты машинално так откладываешь скрипицу и подтаскиваешь Клаву - и процесс пошел! Маленькая хитрость, однако!

Булгаков. Даша...

Бир. Ну-у-у, скрипка таки сложный инструмент. Я столько намучилась... Но музыка есть нечто сверхъестественное и каждый сказочник должен хоть на чем-нибудь играть!.. Вот попроще! Кена! Можно носить во внутреннем кармане! А звук прекраснейший. И много чего может!

Исполняет на Кене Токкату Баха. Семь тактов.

Булгаков. Даша...

Бир. Ну да ладно... А зачем вы сказали, что Джизес не знал своих родителей, и что его отец, кажется, был сириец? Вы понимаете, что вы сказали? Вы на корню поставили под сомнение весь Новый Завет. Вы перечеркнули Матфея, Марка, Луку и Иоанна!.. И еще - а вы уверены, что Пилат был трусом, а Юда - предателем? Я - не вполне. Там по другому было. Авторы сценария - греки. И латиняне. Одного я знаю совершенно точно - Луций Анней Сенека. Считается, что он сочинил 10 пьес. Нет,- 11. Ваш коллега, Михаил Афанасьевич!.. А как вы думаете, за каким псом грекам и латинянам потребовалось изобретать для юдеев нового бога? Греки - они коварные и они никогда и ничего не делают просто так... А Кесарь Тиверий не только знал об этом спектакле, но даже отдал повеление означенный спектакль учинить. А потом, уже когда Джизес воскрес и явился в Рим, ну, для дальнейшего прохождения службы, Тиверий приказал считать Джизеса богом. А опорным пунктом всей этой новенькой еврейской секты был храм богини Исис. Богородицы... А в преторию затащили таки Джизеса, но из претории верезжал дурным голосом вовсе не Джизес! Его пальцем тронуть было низзя, потому что ему еще предстояло воскреснуть!.. А Юда был не предателем, а телохранителем последнего шанса - он находился к Джизесу ближе всех, на дистанции целования, и готов был порешить любого, кто попытается посягнуть. Попытались. Раб Малх, имея в руке дубинку, прорвался к Джизису, но дать ему по голове не успел! Юда вдарил первым и состриг Малху ухо - отбил натиск... Но, поскольку светить Юду Сенека не мог, то честь совершения сего славнаго подвига была приписана Петру... А Первый Рим юдеи сожгли только для того, чтобы создать повод для изстребления первохристианской еврейской первосекты! Юдей Нерон и его жена юдейка Поппея Сабина! А вы знали, что они юдеи?.. А потом юдеи ликвидировали и самого папу христианства - Луция Аннея Сенеку! Чтоб знал как вредительские пьесы в натуре ставить!.. Эхе-хе, вот она, наша драматургия - чем иногда оборачивается! Ваш протоиерей Глаголев вам что-нибудь говорил обо всем этом? Нет, конечно. Есром родил Аминодава - и шабаш!.. А потом было еще смешнее! В христианство стали обращаться те, не для которых весь спектакль затевался! А именно - латиняне и греки. Жрецы Юпитера и прочих стали терять клиентуру! И если бы только одно это! Латиняне и греки перестали мыть руки перед едой и после сортира, стали считать женщин источником греха... а самое смешное, что они стали считать Иегову отцом своего Джизеса Крайста! Но не на это же рассчитывали Тиверий, Антипа и Сенека!.. И христиан начали гнать. Вот, Марк Аврелий хотя бы... философ на троне... И в итоге получилось черть-те что! И сбоку хвостик!


...


- Лукьяныч, а не наведаться ли нам в Жабоедию? В 18 век! Че-т мне захотелось повидаться с королем Луи 16! И с его супружницей Марией Антуанеттой!

- Давно пора, Даша, давно! Только мне желательно предварительно наведаться в Наглую Саксию.

- Зачем?

- А Кромвеля в колыбельке удавить!

- Реакционер ты, Лукьяныч! Ты - против прогресса!

- Само собой.

- Ладно. Сгоняй. Только быстро. Одна нога здесь - другая там. А я пока к Сан Санычу загляну!

- И зачем же?

- А подскажу ему, чтоб не одного только психопатистого Сашку бы вздернул, а чтоб он всю семейку Бланков расстрелял. Вместе со всеми ближними и дальними родственниками аж до седьмого колена. И чтоб расстреливали по методу Зазубрина! По большевицки! По ленински.

- Даш, но у Сан Саныча нет таких палачей! Прогресс не дошел еще! Он тебе сам про это скажет.

- Лукьяныч, ты не переживай! А я Сан Санычу скажу, что оные палачи уже доставлены из ХыХы века прямо в Кресты! И что за ними уже закрылись ворота! И что они управятся наилучшим образом! Прикончат всех!..

"Двое в серых шинелях ловко надевали трупам на ноги петли, отволакивали

их в темный загиб подвала. Двое таких же лопатами копали землю, забрасывали

дымящиеся ручейки крови. Соломин, заткнув за пояс револьвер, сортировал

белье расстрелянных. Старательно складывал кальсоны с кальсонами, рубашки с

рубашками, а верхнее платье отдельно."

И потом, Лукьяныч, все это - в пролетарский Распределитель! Павке Карчагину теплую куртку, а Климу Чугункину новую кожанку и фуражку! По честному! Поделили.


Тут на сцене появляется мумия! Собственной персоной. Только что из ванны. Голый. Лысый. Живот распорот. С него капает.


- Так нечестно!!! Это звегство!!! Это мгакобесие!!! Это чегносотенство! (Гы, он, естесно, выговагивать так и не научился.)

- Пшелнах, сволочь! Я не стану с тобой разговаривать. И ваще тебе недолго уже осталось лежать в зиккурате! Тебя выволокут благодарные потомки за ноги. Приволокут на Лобное место. Там тебе в глаз вобьют осиновый кол! Потом тебя четвертуют. Потом сожгут. Потом твоим пеплом выстрелят из пушки времен Лжедмитрия! Над Бутовским полигоном. А в твоем зиккурате устроят музей зверств марксизма-ленинизма. Вы еще сильно пожалеете, что общасливили нас в 1917! Пшел вон!


В руках Ротхариген, сразу в обеих, это двуручный хват, появляется Кухенрейтер, тот самый, только замок малость переделан! Там стоит брандтрубка и на ней капсюль!


https://topwar.ru/uploads/posts/2024-03/1711382214_5.webp


Курок разбивает капсюль и происходит выстрел. И мы видим, как по стволу идет внутри по нарезам пуля - серебряная! Специально для стрельбы по упырям.

Пуля попадает в грудину, в место стыка рукоятки и тела. Мумию разрывает в клочья. Обрывки летят в зиккурат и там снова соединяются в мумию. Причем на мумию наползает костюм с галстуком. А на голову напяливается пролетарская кепка. Та самая. Пусть пока еще полежит. Сволочь.


https://www.youtube.com/supported_browsers?next_url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DMVcsPoHFNOw


- Даша, тут к тебе на прием еще один такой же просится. Мумифицированный. Сосед.

- Нах! Я с ним тоже разговаривать не намерена! Он станет мне объяснять, что он хотел как луче? Ну, в их же собственных интересах! Чтоб им жилось веселее... У меня неприемный день! Их бин кранк! У меня хустен, шнупфен, копфшмерцен унд дурьхфален! И ваще у меня критические дни! Отказать! Его тоже ждет Лобное место и нечего тут! Он такой же точно упырь. Палач. Последнюю картоху у голодных детишек отнимал. И с удовольствием наблюдал, как они подыхают.


...А потом, после исполнения бланковского списка, я представлю Сан Санычу встречный план:


Г. Е. Львов

( П. Н. Милюков

(А. Ф. Керенский

(Н. В. Некрасов

( А. И. Коновалов

(А. А. Мануйлов

( А. И. Гучков

(А. И. Шингарёв

(М. И. Терещенко;

(В. Н. Львов

(И. В. Годнев


И тоже с чады и домочадцы. Со всеми близкими и дальними родственниками.


- Даша, а как же списки ленинского Совнаркома?

- А это, Лукьяныч, будет уже следующий акт Марлезонского балета!


-==-


Еще он убил свою жену. Убийство это было, убийство. Где протоколы вскрытия и баллистической экспертизы? Что, нетю? Но известно, что этот любящий супруг вызвал врачей Каннель, Левина и Плетнева и приказал им составить документ, что его жена скончалась от аппендицита. Но от аппендицита не умирают скоропостижно! Это не инфаркт миокарда!.. Они пытались ему объяснить, что он херню спорол... но он же знал медицину гораздо лучше, чем они! Он и языкознание знал лучше, чем лингвист Марр... Еще они имели наглость потребовать, чтоб им показали труп Надежды! Ну это было уже слишком!.. Пля, там три дырки в груди и одна дырка в голове, пули калибра 9 мм и прочие ужасы!.. А что выстрелов никто не слышал - значит, глушитель привинтил, сволочь!.. Короче, первой умерла Каннель; с ней приключился злой менингит и она в страшных судорогах помре... А вредителей Левина и Плетнева потом просто расстреляли - аглицкие шпиёны оказались, однако...

И, вполне возможно, что и свою мать этот урод прикончил тоже. Кеке слишком много знала и слишком много болтала. Ему докладывали. Вот он ей язык и укоротил. Пожила 79 лет - и хватит. Это можно проверить - в ЗАГСЕ! Если вместе с Кеке умерли и ее подружки - те грузинские старухи в черном, о которых мне рассказала Светлана, то матереубийство Сталина доказано. Старухи были свидетельницами, как Кеке прокляла своего сына-душегуба Сосо! И всех их нужно было передушить, чтобы сия информация не разлетелась! Ты только прикинь - материнское проклятие...

Тупое большевицкое животное.

Света мне рассказала, что когда она была в гостях у бабульки, та угощала ее леденцами на тарелочке и по ее лицу текли слезы. О чем думала в тот момент старая Кеке? Что внуков у нее могло бы быть на 10 душ больше! Ведь Кеке не могла не знать, что ее сын отправлял свою жену на аборты 10 раз! И еще не могла не знать Кеке, что ее Сосо миллионами губит ни в чем неповинные людские души! Морит голодом, расстреливает и гноит в морозильных лагерях! Вот о чем думала Кеке! И разкаивалась, что родила такую сволочь. Надо было удавить гаденыша в колыбельке, пока не поздно!.. И еще печалило старую верующую бабку, что на том свете с нее точно спросят за то, что породила такого злодея. Хорошо было Тарасу Бульбе - чем породил, тем и убил! А ей? Причем уровень предательства несопоставим! Тот продался полякам, а этот - Кырломырлию. И прикончить его она уже не сможет даже если пожелает!.. И все это Кеке говорила своим подружкам, грузинским старухам в черном! А среди них были сексоты ее сына. И он все это знал. И приказал ликвидировать старую Кеке. Болтает слишком много... Ликвидировали. И с почетом похоронили.


Он и папку своего порешил. Не видела, но думаю именно так. Папка у него был моральный урод. В точности как тот армян Хачатурян, который сексуально приставал к своим трем дочкам!


Итак, в ноябре 2014 года в Израиле, куда Анжелика отправилась с отцом, он впервые ее изнасиловал.


И довел дочек до того, что они папку этого зарезали.


В чем обвиняют Хачатуряна

• В отношении Михаила Хачатуряна были выдвинуты обвинения в истязании, насильственных действиях сексуального характера и принуждении к действиям сексуального характера (ст. 117, ч. 3 ст. 132 и ст. 133 УК РФ) в отношении дочерей - Крестины, Ангелины и Марии, которым на момент смерти обвиняемого было 19, 18 и 17 лет. Уголовное дело против Хачатуряна было возбуждено посмертно в марте 2021 года, потерпевшими по делу на тот момент были признаны его дочери. Оно слушается в закрытом режиме тройкой судей, 21 апреля Михаил Хачатурян был посмертно признан виновным по всем эпизодам.


Бутырский суд признал Михаила Хачатуряна виновным в мерзких издевательствах над собственными дочерьми. Почти 7 лет девочки, их мама и бабушка (и немалая половина всего российского общества) ждали этого решения. "Справедливость восторжествовала", - говорят их защитники.


Тройка судей Бутырского суда Москвы признала убитого в 2018 году Михаила Хачатуряна виновным в сексуальном насилии в отношении собственных дочерей и в умышленном причинении тяжкого вреда их здоровью. Кроме того, решением коллегии установлена вина Хачатуряна в изготовлении и распространении порнографических материалов - согласно обвинительному заключению, он отправлял их подруге дочерей.

Уголовное дело прекращено в связи со смертью обвиняемого, но, поскольку приговором установлена его вина, в реабилитации отказано. Об этом РБК рассказал адвокат одной из сестер Алексей Паршин.

Комментируя РБК решение суда, адвокат отметил, что признание Михаила Хачатуряна виновным стало еще одним весомым доказательством, что девушки находились в состоянии необходимой обороны. Это, по мнению адвоката, должно повлиять на решение о прекращении уголовного дела и уголовного преследования в отношении сестер.


Бир. Бедные девочки. Они не виноваты! Они действовали в порядке необходимой обороны. Таких зверей надо резать!.. Примерно такого типа был и папка Сталина. Мне попадалось, что Виссарион сидел верхом на груди Кеке и руками сдавливал ей шею. Ну, игрался в Отелло... Подала ли она к сему какой-то повод? Вряд ли. Я знаю Осика, сынка Виссариона, ему никаких поводов не надо было, чтоб кого-нить прикончить. Значит, и папка был такой. Он исходил из соображения, что все бабы бляди, какую ни возьми - только удавить. Да и то мало... Вероятно, обчитался Шопенгауэра... И я вполне могу себе представить, какую жизнь устроил своему семейству этот ебанутый сапожник! Виссарион мог или не мог кексуально издеваться над своим сыном Сосо? А почему не мог? Если Хачатурян мог издеваться над своими дочерьми, то почему Виссарион не мог над сыном?.. И я вполне допускаю, что юный Сосо договорился с алкашами! И алкаши его папку прикончили. Зарезали под видом пьяной драки в каком-то гадюшнике. Ну, для дебюта - вполне, вполне...


Отцеубийца! Папку прикончил! И мамку тоже!


- Даша, у тебя нет ни одного пруфа! Ты даже ЗАГС пока еще не проверяла!

- А у него был хотя бы один пруф против Сергея Павловича Королева? Аглицкий шпиён, да? Вот и мне пруфов не нужно никаких. Подонок. Убил отца, мать, жену и 10 душ своих детей! Собсно - это же пруф! Он свою Надежду 10 раз посылал на аборты! Душегуб.


---=---


Зы. Опять я угодила в цель. Я полагала, что девица Эмили обвинила его в гомосексуализме просто от злости! Но потом, дня два назад, я нашла вот это:


Ода к нужнику

Но вот над школою ложится мрак ночной,

Клерон уж совершил дозор обычный свой...

Вдруг шорох! слабый звук! и легкие две тени

Скользят по каморе к твоей знакомой сени.

Взошли... И в тишине раздался поцелуй,

Краснея, поднялся, как тигр голодный, х..,

Хватают за него нескромною рукою,

Прижав уста кустам, и слышно: "будь со мною,

Я твой, о милый друг, прижмись ко мне сильней,

Я таю, я горю..." И пламенных речей

Не перечесть. Но вот, подняв подол рубашки,

Один из них открыл две бархатные ляжки!,

И в восхищенъи х..., как страстный сибарит,

Над пухлой ж...ю надулся и дрожит.

Уж сблизились они... Еще лишь миг единой...

Но занавес пора задвинуть над картиной...


Бир. Пидарас. Доказано. Спаривался в сортирах.

Кстати, Пушкин тоже:


Александр Пушкин

ПОДРАЖАНИЕ АРАБСКОМУ


Отрок милый, отрок нежный,

Не стыдись, навек ты мой;

Тот же в нас огонь мятежный,

Жизнью мы живем одной.

Не боюся я насмешек:

Мы сдвоились меж собой,

Мы точь-в-точь двойной орешек

Под единой скорлупой.


Бир. Подражатель, ля!


И се: наездники Пегасов

Пришли из шайки пидарасов.


Хи-хи!


Он был как гнойный пидарас - всегда готов!


- Даша, отправь обоих в подвал к Зазубрину.

Бир. (со сталинским ацкентом) Гаражё. Быть по сему. В виде портретов. Повесить на стенках подвала. Пусть смотрят. И они. И на них. И не только у Зазубрина. Во всех расстрельных большевицких подвалах. И в Катыни тоже. И в ГУЛАГе. Везде.


Я опять ошиблась. Вот здесь:

Но Лермонтов в подобных деяниях замечен не был, почему я и относилась к нему с некоторым снисхождением.


Да, он не призывал к цареубийству. Но он призывал к зазубринским подвалам. Открытым текстом. И заметила я это только сейчас. Он не заслуживал некоторого снисхождения. Я была слишком к нему добра... Все же у меня позднее опережение. Ну да ладно - лучше поздно, чем никогда.


https://kulturologia.ru/files/u12645/Lermontov-8.jpg