# Из чего состоит наша жизнь?

Михаил Южаков

Немного сумбурно о личном и настрадавшемся... Или просто мысли вслух

Из чего состоит наша жизнь?


Из чего состоит наша жизнь?

Кто-то скажет, что из прожитых дней. И будет прав. Кто-то скажет, что жизнь - это семья и дети. Другой ответит, что жизнь измеряется счастьем. А третий, молча задумавшись вдаль, вымолвит из себя, жизнь - это море, где каждый из нас это мелкая капелька бытия...

Все они по-своему правы, ибо у каждого своё представление о том, в чём измеряется их собственная жизнь.

Свою жизнь я оцениваю по эмоциональной шкале. С нынешней высоты уже прожитых лет, весь прошедший путь я ощущаю, как бы столбиками-километражами, что стоят вдоль трассы. Только вместо расстояния они у меня показывают года. Если прочертить прямой отрезок от самого рождения до сегодняшнего дня (а это 46 лет), то всех моих самых ярких воспоминаний за этот период едва ли наберётся в общей сумме на год. Увы, но всего лишь год из почти 50. Зато какой год!

В детстве помню, как я целую минуту был сильно горд от того, что меня при всём классе похвалила учительница в начальных классах за прекрасно изложенную мной трактовку рассказа 'Гуттаперчевый мальчик'. Я напрочь не помню о чём этот рассказ. Как не помню и своё выступление по нему. Зато впечатался в сознании этот столбик-отметина, за который я невольно цепляюсь, если бывает опять получу в свой адрес похвалу. Так же приятно, как тогда...

В юношестве, когда наступал вечер, и пора было ложиться спать, я перед забвением во сне предавался упованию своей первой влюблённости. Это были настолько сильные чувства, что дыхание перехватывало в груди. Я начинал с утра радоваться уже только тому, что где-то недалеко живет тот особенный и приятный мне человечек... И как же мне было горько и пусто на душе, когда я в полной мере осознавал, что после окончания школы, мы разъедемся по разным сторонам, и больше уже не встретимся никогда. Не пересечёмся на мгновение взглядами. Не пройдём мимо друг друга по узким коридорам нашей школы. Не увижу её улыбку наяву... Да, так это и случилось. Она живёт где-то далеко, с кем то, для кого-то... А у меня в памяти ей всё так же 15 лет, и чуть смущенная улыбка придаёт её лицу обворожительные черты... Сколько это длилось? Месяц? Дольше. Гораздо дольше... По крайней мере в это хочется верить. Но если сложить всё во едино, то выйдет наверно что-то около лета. Трёх месяцев. Чертовски душераздирающих месяца! Божественно сладких три месяца...

Постепенно эмоции стали тускнеть, жизнь своей рутиной вносила коррективы. Учёба в городе. Новые знакомые. Отчётливое чувство никому ненужности. Душевное одиночество. Пьянки-гулянки. Разочарования. Окончание учёбы. Начала работы. Армия. Опять всё по новой...

Это был долгий период. Но запомнился ли он мне? Только лишь как набор старых фотографий, которые раньше хранили в специальных альбомах, изредка доставая с дальней полки в минуты ностальгии. Не больше. Вспомнил - улыбнулся - снова забыл. И только.

Очередной взрыв эмоции меня ждал впереди. Такой же сильный и яркий, как раньше. И опять же подобно эйфории в самом начале, закончилось всё болезненным разрывом отношений. Уж не проклят ли я кем-то за что-то? И как близко я стоял у черты, за которой накладывают на себя руки? Не помню. Но был очевидно близок.

Тут наверно смело можно плюсовать к общей сумме еще дополнительных недели две. Или чуть больше... Встречались мы что-то около месяца. Но не каждый день. Ещё наверно с столько же я пытался вернуть её. Выплеснуть на неё свои чувства, что бы меня пожалели и всё вернулось как прежде. Всё зазря.

Потом меня переключили, можно сказать насильно, на мою будущую жену.

И всё завертелось с новой силой. Иной раз диву сам себе даюсь, как я всё же смог выжить на этих своих эмоциональных качелях. От порхания, словно бабочка, до рявканья, словно бешенный пёс. Моменты, когда любовь заслоняла собой всё вокруг, чередовались эпизодами, когда в порыве злости и ревности срывались с губ матерные проклятия. Очень трудно подобрать слова, которые бы могли в полной мере описать всё, что варилось тогда в моей голове и жизни. И что еще страшнее, начиная их вспоминать, подступают опять комки к горлу. Наплывают опять чувства. Дыхание в груди снова начинает затрудняться...

Так как же быть? Дар это, или проклятие? Воспринимать эти воспоминания, как драгоценные камни, дарованные мне свыше? Или как извращенные пытки, ниспосланные откуда-то снизу?

В настоящий момент я не знаю ответа. Пытаюсь что-то анализировать, понять, постичь, осмыслить. Но видно пока я слишком ещё глуп. Смею надеяться, что все же однажды в этой жизни, или какой иной, мне приоткроются эти тайны. Хотя бы чуть-чуть, самым своим краешком, дабы от любопытства не сойти с ума... Или я уже сошёл?

Знаю одно, сейчас я как будто опять ожил...

Подводя итог, несмотря ни на что, должен признаться, что эти яркие эмоции подобны наркотику. Сильно действующему. И период 'отходняка' - есть самое жуткое, что может выдумать мозг даже самого отъявленного маньяка, в качестве пыток своим жертвам.

Попробуйте. Уверен, вам понравиться. Если конечно вы на это способны.