# Моя библиотека человеческих книг

Аноним Михаил

Небольшая зарисовка к моей жизни. Надеюсь, что это далеко не финал, а всего лишь маленький след в моей истории. Или хоть что-то останется моим детям на память от меня

Моя библиотека человеческих книг


Задумывались ли вы когда-нибудь о том, как часто вам в течении дня, недели, месяца, или даже всей своей жизни, встречаются незнакомые люди. Какую роль они играют в вашей судьбе?

Вот, казалось бы, простой пустяк. Прохожий возле магазина спросил у вас сколько времени, тем самым невольно остановив вас на мгновенье от следования каким-то своим маршрутом. И, как потом оказалось, этого мгновения оказалось достаточно, ибо в противном случае вас бы сбил не исправный автомобиль на ближайшем перекрестке.

А вот пример немного большего и чуть глобального.

...Ведь почему-то именно этот человек, в тоже самое время, что и вы, решил подать свои документы в этот же колледж, на эту же специальность, именно с ним вам получилось сесть на первой в своей жизни "паре" вместе, тем самым невольно став участниками знакомства. Да, по большей части дальнейшая дружба подразумевает совместные интересы, одинаковые душевные вибрации, или просто обоюдный интерес друг другом. Но все же, зачем-то он появился в вашей судьбе. Что-то же ведь он привнес в ваш миро уклад. Повлиял на ваш дальнейший выбор, или поступок.

М-да, вариантов этих "если" тут может быть великое множество.

Если предположить, что на нашей земле сейчас сосуществуют одновременно 8 миллиардов людей, в крупных мегаполисах жителей может быть под десятки миллионов, то скорее всего в радиусе перемещения одного часа от вас находятся сотни, а то и тысячи таких же как вы. Со своими заботами, мыслями, интересами, странностями. Почему тогда именно тот человек нарушил вас покой, а не кто-то другой? Судьба? Случайность? Злой умысел высших сил? Ответа, увы, мы вряд ли когда-либо узнаем на это...


Вот лишь некоторые "столкновения" с людьми, которые, как мне кажется чем-то смогли на меня повлиять, что-то дали понять, что-то переосмыслить в себе, и даже на что-то вдохновить. Вам интересно узнать? Смею предположить, что раз вы дочитали до этого момента, то ответ однозначно да.

Но прежде небольшой дисклеймер. Дабы не выглядеть пурпурно-алой розой от смущения и стыдности, ибо это могут прочесть кто-нибудь из знакомых, то все имена, фамилии, клички, адреса, явки и пароли указывать ни коим образом не буду. В таком случае можно будет сослаться на то, что "вы ошибаетесь", и "это не про вас".


1.


Сколько помню себя в детстве, я всегда любил читать. Даже когда мы ходили с друзьями на речку купаться, они в минуты отдыха от воды просто дурачились на песке, а я любил под тенью дерева опять вживаться в воображаемые миры персонажей книги. Мне они становились роднее и ближе, чем все друзья, вместе взятые. Я настолько сильно и ярко у себя в голове рисовал картинку повествования, будто бы проживал с главными героями их жизнь. Если бы мне кто-то сказал, что в книге всё выдумка и не взаправду, я бы возразил, что Алиса Селезнёва действительно живёт в Москве, и недавно вернулась с отцом с созвездия Альфа Центавра. Просто до Москвы далеко, поэтому ты её и не видел...

Могу смело утверждать, что первым моим знаковым знакомством в жизни стал вымышленный персонаж серии книг писателя Кира Булычева про девочку из будущего Алису Селезнёву. Да, это не настоящий человек. Но я тогда в своём детском воображении думал иначе... Хотя возможно я и осознавал, что это не взаправду, но детский максимализм диктовал мне свои условия. Она была в детстве моим самым лучшим другом, с которым я с удовольствием проводил время.


2.


Двоюродная сестра. Кажется, это была моя самая-самая первая безответная любовь.

В школе мы сидели за одной партой на уроках. Друг другу помогали не схлопотать двойку. Учителя нам делали замечания, что мы часто о чём-то с ней шушукались, отвлекаясь от занятия. Было весело, и учёба пролетала незаметно. Уже в более старших классах, когда начинается половое созревание, я рисовал в своих мыслях наше с ней будущее, детей, и всякие подобные вещи, которые наполняют жизнь влюбленных уютом и теплотой.

Но вот реальность выглядела иначе. Я всё больше становился стеснительней из-за всё большего количества прыщей. Мне казалось, что все на меня смотрят косо и осудительно, упрекая вечно в чём-то мне не понятном. Похоже тогда у меня и появились ростки нежелания быть общей массой, и даже небольшим отвращением ко всему людскому...

Тогда-то я и начал сочинять стихи. Детские, наивные. Про неразделенную любовь, и всё в том же духе.

Помню, когда после выпускной ночи, уже под утро лежал на кровати в комнате, слегка навеселе от алкоголя, я чётко осознал, что больше никогда ЕЁ не увижу. НИКОГДА. Наверное, тогда-то я впервые и разрыдался по-настоящему от переполнявших меня чувств. Долго и сильно.


3.


Преподаватель по философии. Здесь не буду долго останавливаться, ибо это как капля дождя упавшая в океан. Секунда, и уже не осталось даже следа. Так и тут. Я даже не помню, как его зовут, как он выглядит и всё такое подобное.

Однажды на "паре" по философии 'препод' спросил у нас, у кого какое есть хобби, у кого какие увлечения. Парни, само собой, в большинстве своём высказались, что это пьянки-гулянки-буханки-развлеканки. У девочек было что-то своё девчачье... Тогда нам 'препод' рассказал о своём хобби. Он коллекционировал судьбы людей. Звучит на первый взгляд странно. Так мне тогда и показалось. Но теперь, по прошествии всех этих прожитых лет, я понимаю, что нет ничего интереснее, чем открывать для себя людей со всем их 'бэкграундом' за спиной. По сути, ты как бы читаешь книгу про кого то, и мысленно проживаешь чью-то жизнь. Это может быть не интересный рассказ, где вся полнота существования ограничивается только желаниями где бы пожрать, куда бы посрать, и с кем бы поспать. Увы, но таковых огромное большинство. Выбирай и читай сколько хочешь. Вот только, а нужно ли?

Реже (не в плане что таковых нет, а в плане, что такую повесть уже сложнее удаётся почитать) получается прикоснуться к тем, у кого внутренняя вселенная размером с мегаполис, или пусть даже с небольшой населенный пункт. Там есть место по мимо ежедневных всё тех же потребностей, ещё и что-то повыше. Сходить в кино, театр, музей... Поплакать от просмотра Титаника. Пожалеть бедную птичку, случайно залетевшую к вам в комнату. Помочь ёжику перебраться без происшествий на другую сторону дороги... Такую повесть, пока читаешь, интересно читать. Но стоит лишь прочесть её до конца, как всё прочитанное выветривается из головы в ближайшие минуты или часы....

Другое дело настоящие книги! Там наивысшее наслаждение испытываешь, когда, взяв в руки совсем неизвестную книгу-судьбу постороннего человека, уже с первых строк, понимаешь - это же как бы про тебя самого. Некоторые это называют родством душ. Наверно так и есть. От такого чтения ты не можешь оторваться ни под каким предлогом. Тебе хочется узнавать и узнавать человека всё больше и больше. Углубиться в необозримые дали безграничной вселенной. Объять то, что не имеет границ. И даже пределов... Даже делая какие-то другие рутинные дела, ты мысленно там, в книге, читаешь её уже между строк. Радуешься вместе с этим человеком... Или погружаешься в мрачные чертоги его проблем, примеряя его страдания на себя...


5.


Перенесемся немного вперед, сразу же в главу с женой. Она слишком центральный персонаж для меня. Ключевой момент в моей жизни. Поэтому чтобы вести повествование дальше, придётся немного прыгнуть вперёд, чтобы сразу же сделать отскок назад.

Своего рода четвертая глава будет предисловием пятой.


4.


Я только пришел из армии, где словно экстерном закончил курсы взрослой жизни. Думаю, именно там я научился простой истине - если ты видишь в чем-то не справедливость по отношению к тебе, тогда просто укради лишних пару баллов в свою пользу. Всем на это плевать, а тебе уже лучше. Или, когда ты врёшь и изворачиваешься перед вышестоящим начальством - это не значит, что ты их обманываешь. Они сами только рады этому. Твоя правда для посторонних людей - это просто набор слов. Ни более...

Казалось, что я стою перед чем-то новым и интересным, что обязательно ожидает меня в скором будущем. Но вот прямо сейчас и сиюминутно хотелось обычного человеческого тепла. Прижать кого-нибудь к себе. Обнять. Поцеловать. И быть таким же для той самой незнакомки.

И случай не представился долго ждать. Она была подружкой моей знакомой, с которой я пробовал хоть что-то замутить. Было не интересно, скучно, но гормоны бурлили, и кровь приливала к нужным местам...

Переключился я на подружку столь быстро, что даже было стыдно очень. Сказал подружке, что если меня будут искать та знакомая, передай ей, что я умер...

Затем были прогулки до утра, разговоры, смех, поцелуи, мысли, жажда быть рядом...

Через месяц меня стали игнорировать. Поначалу это казалось какой-то шуткой, но похоже там появился более перспективный кавалер... Мир начал рушиться в одночасье. Хотелось даже его уничтожить самому... Если мне плохо, то всем должно быть так же. Я начал есть самого себя изнутри. Хотелось лезть от обиды на стенку, обдирая ногти на руках и ногах. Было чертовски больно.

Очень хочется верить, что благодаря этому я понял простую истину: за своё счастье нужно бороться до конца. Даже если уже всё потерянно, но дымок от костра еще чуть струится. Прежде чем смириться, нужно использовать все шансы...


5.


Возвращаемся опять к жене.

Мне и предложили познакомиться с интересной девушкой, дабы я перестал быть мрачнее тучи. Я сидел дома безвылазно (не считая работы) месяцами, жизнь словно замерла. Если так длилось бы и дальше, то мне страшно предположить, какие бы на этой почве взросли тогда бы семена...

С первого взгляда она была самой обычной. Простой. Слишком простой. Но мне было достаточно на тот момент даже этого. Хотелось банально и просто душевного спокойствия. Чтобы просто было кому каждое утро говорить: - Привет. Как дела?

А что еще нужно, чтобы залечить старые раны? Помню, жизнь заискрилась новыми красками и впечатлениями. Словно после суровой зимы выглянуло солнце, снег растаял, и появились первые подснежники...

Как оказалась, её внутренний мир не настолько уж и прост. Зацепила. Заинтересовала собой. Она писала стихи. Обожаю творческих людей. Так сказать, нереализованная с детства белая зависть. Благодаря ей, я опять достал с чердака своего подсознания запылённое желание творить и сочинять. Но почему-то теперь уже песни. Зато много и долго.

Помню я просыпался, думая о ней, и засыпал с мыслями о ней. Хотел быть всегда рядом, хотя бы просто сидеть в уголке комнаты, и смотреть на неё. Этим я её и пугал. Она говорила, что нельзя так. Должно быть и своё личное время... Помню, когда мы засыпали вместе, она меня упрекала в том, что я мешаю ей выспаться, без умолку болтая с ней обо всём на свете. Забавно. Или нет?

Так мы встречались два года, прежде чем зарегистрировать свои отношения официально. Плюс еще беременность ускорила этот конфетно-букетный период...


Как описать двадцать лет совместной жизни? Наверное, придется еще лет двадцать писать, чтобы описать эти года.

Сделаю проще, обозначу лишь ключевые моменты этого периода. Затем, однажды как-нибудь, опишу эту главу как отдельную книгу.

И так, чему же мне пришлось научиться? Что понять? Что принять? От чего отказаться?


- Любовь не может быть вечной. Как только ваши сердца перестают трепетать лишь от одной мысли друг о друге, то это первые признаки простого привыкания друг к другу. Но ведь вдвоём всегда быть лучше, нежели по одному. А значиться любовь - это гораздо большее понятие, нежели то, к чему мы привыкли из бульварных книжонок.

- Месть, это всегда плохое чувство, ибо когда мстишь ты, будь уверен, что тебе прилетит подобное же. Ты точно готов сжечь свой дом, чтобы и сгорела соседская баня?

- Если ты женщину не радуешь, то обязательно найдется тот, кто это будет делать за тебя. Всегда. И во всех смыслах.

- Оказывается, кому-то бывает плохо от того, что тебе хорошо. И наоборот.

- Витать в облаках очень приятно, но говно с детских пелёнок само собой не исчезает. Кому-то придётся руки замарать.

- Увы, но горбатого только могила сможет исправить. Исключения мне не известны. Возможно, что это только пока не известны.

- Дети, это очень хорошо. Но даже от радости и счастья нужно иногда отдохнуть. Большое видится лишь на расстоянии.

- Когда всё очень хорошо у вас - это уже не есть хорошо. Хороший художник должен быть всегда голодным...


Мы в самом начале нашего брака часто сорились и ругались. Всегда кто-то один из нас после этого бежал подавать заявление на развод. Дело дошло даже до того, что нас уже стали узнавать и говорить "опять вы? опять развод?". Но как-то потом умудрялись опять мириться, и со стеснением на лице, шли забирать то заявление на развод. "Опять вы? Опять помирились? Увидимся в следующем месяце".

С годами мы под успокоились. Рубить с плеча стали редко. Зато метко.

За эти годы у меня появился целый комплекс неполноценностей. От "да ты ноль в пастели", до "будь смелее". От "куда ты лезешь со своим маленьким членом" до "тебе бы похудеть". А ведь были еще "ты почему так мало зарабатываешь?", "с тобой невозможно уснуть от храпа".

В плюсы, думаю, можно записать то, что я не скупердяй. Наверно. Если нужно, то покупай. Главное, чтобы было на что поесть. Помню были периоды, когда мы жили вчетвером (я, жена, двое детей) на 20 тысяч в месяц, из которых почти половина уходила на уплату по ЖКХ. И ничего, не умерли с голода.

Я научился слушать, а самое главное - слышать людей. Если тебе решились что-то рассказать, значит тебе доверяют. И знают, что ты не разболтаешь эти секреты за ближайшим углом.

Как мне кажется, я умею давать советы, которыми обзавёлся с опытом прожитых лет. Не всегда правда к ним прислушиваются, но есть и те, кто говорил, что я им очень помог. Не зря говориться, что у праздности много подружек, а горесть - всегда сирота.

Избавился от вредных привычек: пить и курить! И это после внушительного стажа курильщика, где за один день выкуривалось по 2-3 пачки. Со спиртным правда вышел небольшой казус. С его исчезновением из моей жизни, исчезли как-то сами по себе и все собутыльники. Раз - и не стало. Поначалу было это в дикость, но потом привык. Вероятнее всего то были не друзья, а лишь видимость таковых. Вот и получается, когда пил - друзей пропил. А бросил пить - новые не появились уже. Да и боюсь я наверно людей. Привык так уже.


Люблю ли я свою жену? Конечно люблю. И пусть уже нет той страсти, что была раньше, зато есть некая уверенность в завтрашнем дне. Другое дело что эти "завтрашние" дни будут тянуться как обычные. Ты знаешь точно то, что было сегодня, будет также и завтра, и через неделю, и даже через год. Скукота? Зато стабильность! И пойди разберись, что важнее - эмоции через край, или спокойный вечер за просмотром фильма.

Книгу своей жены я уже прочитал от корки до корки. И не один раз. Некоторые эпизоды смаковал по многу раз. Что-то выдумывал, фантазировал, что-то сглаживал в своём представлении о ней. Не раз размышлял о том, что может быть дальше. Со мной, и без меня, уже после развода... Если в комнате не прибираться, то она станет не пригодна для жизни. Прописка будет в одном месте, а снимать придётся совсем другое жильё.


6.


Не помню уже с чего всё началось. Тянулись обычные серые дни. Дом - работа - опять дом. Дети - жена - друзья - жена - дети. Всё одно и тоже. Из раза в раз. Если не смотреть в календарь, то можно ткнув пальцем в любую дату, угадать, что это было именно в тот самый день. Не ошибёшься.

...Помню только её глаза. Большие. Огромные. Чертовски огромные! А в них что-то манящее и дразнящее. Ох, как вспомню этот взгляд, аж мурашки опять начинают бежать по спине. Не зря говорят, что люди тонут в таких глазах.

Можете себе представить картину: ты медленно идёшь по тропинке уже который год в тишине, и тут вдруг тебя догоняет рычащий грузовик. И сбивает тебя насмерть, пускай и в переносном смысле. Вот и я себе такого не представлял.

У меня на тот момент давно так сильно не ёкало в груди. Казалось даже, что я стал бесчувственным. Давно мне уже никто не предлагал что-то новое и неизвестное. Бурлящее и будоражащее. И что самое странное, всё это только от простого взгляда. Без общения, как такового, по душам.

Теперь я понимаю, что мне тогда попалась на глаза книга, которая меня уже взбудоражила одной лишь только своей обложкой. Даже было страшно себе вообразить, что там было написано внутри. Но видно открыть ту книгу мне было не судьба. Наверно оно и к лучшему. А то от прочитанного возможно мог бы потерять рассудок. Или даже жизнь...


7.


Ненавижу рыбалку - в моём понимание, это символ старчества. Этакого еще юркого и подвижного пенсионера, но который уже осознаёт, что это его самое яркое впечатление из всей оставшейся впереди жизни. Чем меньше будет встрясок, тем дольше проживёшь. Тускло, зато долго.

В последние года, стал замечать за собой некое желание обзавестись собеседником. Сказывается наверно усталость от долгого молчания. А где мы больше всего проводим время, когда не спим? На работе. Там значит и нужно вести поиски.

Тут невольно на ум приходит аналогия с библиотекой. Ходишь между полок, приглядываешься. Читаешь названия. Ищешь что-то уникальное и интересное. Не находишь. Возвращаешь обратно на полку, понимая, что это не твоё. Не цепляет. Не интересно. Может это от того, что я ходил в том месте, где лежит узкоспециализированная литература? Пособия, справочники, учебники, около мистический бред, и всякое такое. А как же чувства и мысли? Переживания и обиды? Нет что ли уже таковых? Вышли из моды?

...Тем страннее всего, что это сама книга нашла меня. Упала откуда-то с верхней полки. Набила шишку. Да еще и оказалась без окончания. Словно автор решил не дописывать эту книгу, а напечатать её так, без финала. Своего рода открытый финал. И всё зависит от читателя, где каждый его шаг, подобно чтению, вносит свои коррективы в то произведение... Сомневаюсь, что извращенцы и злодеи читают книги. Скорее уж только инструкции по своим злодейским делам. А значит правильный читатель невольно сопереживает герою книги, переживает за неё. Затаив дыхание, и сжимая на удачу кулачки, шепчет про себя "хоть бы - хоть бы у неё всё было хорошо"... Так же и я. И хочется, и колется... Но лишь бы не навредить Изабель...

Тем и отличается хорошая книга от жалких бульварных подделок, что ощущаешь глубину и полноту показанного мира. Там есть строки, над которыми хочется рыдать. А есть абзацы и целые страницы, от прочтения которых, ты наполняешься радостью и чем-то тёплым. Но самое главное, тебе хочется еще и еще раз пережить прочитанное, попытаться его мысленно исправить, довести до идеала, отполировать до формы бриллианта...

И включить его в коллекцию своих самых любимых книг.

15 апреля 2025 г.