# Кадровый Беспредел

Артём Дмитриевич Казаков

Https://author.today/work/556940 - Упорядоченный текст. Старший надзиратель Косорыл получает от Тёмного Властелина Вексиллиона особое задание по найму повара. Легко сказать и сложно сделать, когда ты бес-переросток, туго соображающий в интерфейсе высокотехнологичного устройства. Однако прислужник не сдаётся и старается преодолеть абсолютно все тяготы. Казалось бы, ну что может пойти не так? Неужели появится другой Властелин из иного мира, помешанный на кулинарии? Или бесконечный список станет катализатором страданий из-за того, что большая часть кандидатов явно не соответствует требованиям? А может неуместная реклама выведет Косорыла из себя? Или это могут сделать только вечно шумящие бесята? Проблем, очевидно, с лихвой. Впрочем, главное нанять кого нужно, а не труп, воскрешённый неизвестным некромантом и явно страдающий из-за галлюцинаций. А то так и до оживших ингредиентов для готовки недалеко.

## Глава 1 - Кто куда, а я устал


Где-то в сознании Старшего Надзирателя


Косорыл ведь лучший бес. Косорыл... Самый сильный и... Косорыл! Самый умный! Даже умнее Крикуна и Ногорвача! А если они не согласны, тогда я просто наступлю на них! Хэ-хэ-хэээ! Ладно... Было несложно разобраться в "Кодексе выживания и процветания в логове Тёмного Властелина". То же самое касается и должностной инструкции для административной единицы под названием "Старший Надзиратель По Внутреннему Порядку". Мне нравится длинное название. Короткое не нравится... Его сложно выговаривать... СНПВП... Тьфу! Какая-то чепуха... Хорошо, что Темнейший обращается ко мне по имени и не использует короткие аббревиатуры... Итак... Владыка поставил мне задачу найма нового работника на свежепостроенную кухню. Вроде бы... ничего сложного... Инструкция заготовлена. Темнейшая Энергия выделена для трат. Что делать с Утробой Тьмы мне известно... Вроде... А почему именно мне нужно нанимать персонал? Вдруг это проверка? А что, если я не справлюсь? Нет! Я справлюсь! Всё будет отлично! А когда я закончу, то раздам указания этим бездарям и снова буду создавать видимость бурной деятельности! А потом получу похвалу от моего Величайшего Тёмного Властелина Вексиллиона Случайного Губителя! Хэ-хэ-хэээ! Косорыл самый счастливый бес во вселенной!


Зал с Утробой Тьмы и Энергетическим Реактором


Двухметровая туша Косорыла, созданная с помощью мутации по увеличению массы тела под названием "Быстрорастущий Кадровый Ресурс", не излучала привычную для остальных бесят угрозу. Сейчас Старший Надзиратель был поглощён новой задачей, приближаясь к нужному проходу. Стоило здоровенному, краснокожему бесу войти в обширное, высокотехнологичное помещение, разительно контрастирующее с остальным логовищем, и на его морде сразу же проступила смесь лёгкого волнения и недовольства. Конечно, он бы не осмелился перечить Господину. Не отказался бы от исполнения задачи. Из глубочайшего уважения, дикого страха, безумной любви. В качестве объяснений такой маниакальной привязанности подошёл бы абсолютно любой вариант. Ведь Тёмный Властелин... Ох... Это, в каком-то смысле, божество для любого приспешника. Особенно именно такой Темнейший, как Вексиллион Случайный Губитель.

И чтобы окончательно не утонуть в мыслях о Господине, Косорыл внезапно переключил размышления на последний раздражитель, осевший в памяти огромным валуном. Тот сам бесёнок, что шепелявый. Надзиратель тут же скорчил рожу, от вида которой у любого прислужника моментально случился бы нервный тик. Если бы рядовые бесы увидели его сейчас, то наверняка бы ускорились, выполняя базовую работу по наведению порядка. Только пятки бы сверкали.

Впрочем, долго Надзиратель не злился. Взгляд гиганта мимолётом зацепился за Энергетический Реактор. Этакий внушительный на вид блок с матовой поверхностью. От него исходило ровное, мощное гудение. Затем Косорыл переключился на сердце логовища под названием Утроба Тьмы. Огромная прямоугольная капсула из тёмного, почти чёрного металла, густо усеянного демоническими рунами и мерцающими проводящими каналами. Бес хорошо помнил этот агрегат, напоминающий древнейший саркофаг. В конце концов именно благодаря этому устройству он стал таким огромным. От самой же удивительной технологии в пол и в стены уходили толстые, пульсирующие энергией "корни" из сияющего сплава.

Недолго думая, Надзиратель приблизился к Утробе и бережно, даже с какой-то опаской, коснулся лапищей её холодной поверхности. Руны на устройстве мгновенно вспыхнули ослепительным алым светом, вынудив Косорыла на секунду зажмуриться. Металл тут же стал прозрачным и внутри, за невидимой преградой, забушевало море багрового сияния.

Перед глазами беса, проецируясь прямо на сетчатку, мгновенно возник интерфейс с несколькими командами. Основные пункты, которые он выбирал в прошлые разы, горели привычным красноватым оттенком. "Отчёт по уборке", "Инвентаризация", "Распорядок дня". Однако бес сразу же заметил дополнительную надпись, пульсирующую навязчивым синим цветом. "Найм Повара". Сбоку от неё горела иконка с вилкой и ножом.

- Нормально же жрали и сами... Без всяких там поваров, - Косорыл тоскливо вздохнул и медленно выпустил воздух из ноздрей. - Ладно... Приказы Владыки не обсуждаются!

Он мысленно, с тяжёлым сердцем, выбрал этот злополучный вариант. Изображение мгновенно изменилось, развернувшись перед ним бесконечным, уходящим в небытие списком с описанием различных кандидатов. Сотни, а то и тысячи имён проносились перед глазами, сменяя друг друга с невероятной скоростью. Кое-как справившись с напором информации, бес пару раз моргнул и список вернулся к началу.

- Таааак... - выдавил Надзиратель. - Опять... читать... Ладно!

Первым в списке оказался кандидат, отдалённо напоминающий гоблина. Косорыл молниеносно скорчил кислую морду. Ведь таких созданий он не любил. Правда раньше эти твари никогда не попадались ему на глаза, но где-то в глубинах бесовского нутра моментально вскипел лютейший гнев. Словно кто-то вложил ему в подсознание натуральную программу ненависти:


Увидел гоблина? Придуши поскорее!


Присмотревшись внимательнее, бес скривился ещё сильнее и заговорил:

- Это же надо было такому уродиться! Высокий, толстый, здоровенный... Настоящий зеленокожий гоблин-мутант. Небось жрёт без остановки, как стадо боровов...

Надзиратель даже читать описание не стал. Какой смысл вникать в подробности, если сама картинка вызывала дикое раздражение и злобу?

- Слишком жирный! - уверенно заявил Косорыл, потом резко округлил глаза, осознав суть сказанного.

Лапища непроизвольно отлепилась от холодной поверхности Утробы Тьмы. Проекция погасла. Бес медленно, с нарастающей тревогой, опустил взгляд на собственное пузо. Колыхающаяся гора красноватой плоти нависала над поясницей внушительной и необъятной массой. Затем Надзиратель перевёл взор на лапы. Толстые. Словно стволы деревьев.

Долю секунды спустя повисла могильная тишина, нарушаемая лишь гудением Энергетического Реактора. Впрочем, продлилась она недолго. Бес расплылся в широченной улыбке, от которой уши едва не сместились к затылку. С неким тёплым чувством он погладил себя по животу и довольно произнёс:

- Мощный Косорыл! Сильный!

Сказано это было с такой интонацией, будто Надзиратель лично победил в межгалактическом турнире Тёмных Властелинов. Самодовольство выплёскивалось через край. Если бы речь шла о материальной субстанции, то она наверняка залила бы весь пол, а потом расползлась бы в каждый уголок логовища.

Вдохновлённый собственной неотразимостью, бес вновь ткнулся мордой в Утробу Тьмы. Лапища привычно нашла нужную точку, руны засветились алым, и список претендентов снова возник перед глазами. На самом верху, как назло, всё так же красовался этот омерзительный гоблин.

- Фу! - чуть ли не рыча, сказал Косорыл, вкладывая в это короткое междометие всю глубину бесовского презрения. - Какой жирный и мерзкий гоблин! Не ровня Косорылу! Косорыл красивее и лучше во всём! Да! Хэ-хэ-хэээ!

Надзиратель уставился на изображение кандидата с выражением рожи, которую можно было охарактеризовать как "смесь брезгливости, высокомерия и лёгкого запора". Он буравил взглядом ненавистную физиономию, приплетая ей все мыслимые и немыслимые грехи.

- Уши торчат в разные стороны! - вынес вердикт бес. - Нос очень длинный! Глаза глупые! И цвет хари противный... Зелёный! А зубы! Что это? Кривые, жёлтые, торчат во все стороны! Вот у Косорыла зубы! Одно загляденье! Острые и... Классные!

Он на мгновение оторвался от изучения физиономии, покрутил головой с явным неодобрением и почувствовал, как буря негодования постепенно стихает. Косорыл наговорился. Натешился собственным величием. Даже немного устал от праведного гнева. Надзиратель тяжело вздохнул и снова уставился на злополучный список. Гоблин-мутант никуда не делся. Висел себе на первом месте, скалил кривые зубы и, казалось, даже нагло подмигивал.

Косорыл демонстративно фыркнул и мысленно переместил ползунок чуть ниже. Мерзкое создание сразу же скрылось из виду. Бес, в свою очередь, тихонько усмехнулся, перевёл взгляд на следующего кандидата и моргнул, подавая системе сигнал. Изображение послушно развернулось, заполнив большую часть пространства. Перед Надзирателем возникла громоздкая фигура, собранная из листов металла, часть которых торчала рваными краями в стороны. Некоторые куски и вовсе держались на честном слове. Косорыл выпучил глаза, вглядываясь в удивительную конструкцию.

- Это чего такое? - голос беса прозвучал с искренним недоумением. Машинально он скосил взгляд на маленький квадратик с пояснениями справа. Стоило моргнуть, и текстовая информация рванула наружу, разворачиваясь огромным полотном и заслоняя собой картинку кандидата.


Только сейчас и только лучшему покупателю!

Перед вами железный Голем Калеб! Почти идеальное творение, похищенное из Сумрачного Мира под номером 3671! Бывшая собственность Архимага Арбадак Арба отличается устойчивостью к огню, но стоит помнить, что железо может накаляться, а потом обжигать! Именно из-за этого Калеб часто подвергался наказаниям. Ведь работал он в самой раскалённой кухне данного Сумрачного Мира и периодически обжигал своего бывшего хозяина. Следует отметить важный момент... Голем совершенно глухой. Ему требуется постоянная подпитка магического зелья, которое дарует способность воспринимать звук. Подойдёт любая категория зелья. Самое главное! Не кричите на него первые 10 минут после появления слуха, иначе могут наступить разрушительные последствия в силу психических травм данного экземпляра!


Бес почесал затылок, а затем увидел дополнительный текст, написанный очень мелким шрифтом. Ментальные команды ничего не меняли. Слова почему-то не увеличивались. Пришлось приблизить морду к Утробе Тьмы фактически вплотную, чтобы разобрать эту писанину. Глаза чуть защипало от багрового сияния, но Косорыл терпел.


Калеб напрочь не умеет готовить, но это не проблема. Он умеет читать! И если вы дадите ему точный рецепт, то он сделает самое лучшее блюдо в мире! Поверьте мне на слово! Хм... А про гарантию обязательно говорить? И что? Какие ещё 15 дней на возврат? То есть... если Голем не понравится покупателю, и он захочет его вернуть, то я лишусь Темнейшей Энергии? А если я её успешно потрачу за эти 15 дней? Какая ещё блокировка личного счёта? А почему у других участников Бездна-Маркета условия получше? Я тоже доверенный продавец! Ну, да! Я перешёл на сторону Империи Зла неделю назад, сменил имя, чтобы никто не узнал меня как Архимага Арбадак Арба... Нет! Я уже объяснял вам! Старое имя не склоняется! Вы спрашиваете меня об этом уже в 7 раз! Не вы? Какая разница? Значит ваши коллеги! Подождите... А почему всё сказанное мной записывается в примечания? ЧТО? А можно это не сохранять?! Я ВООБЩЕ-ТО УЖЕ ЗАПЛАТИЛ ЗА ЛОТ! ОТКУДА МНЕ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ОДНОВРЕМЕННО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЗАПИСЬ ОПИСАНИЯ И ОБЩАТЬСЯ С ВАМИ?! Проклятие... Как же мне избавиться от этого бесполезного Голема...


Глаза Косорыла, утопающие в складках красной морды, медленно прошлись по всему тексту ещё раз. Буквы периодами плясали и сливались. Не из-за каких-то проблем с чтением, нет. Ситуация выглядела так, словно он старательно пробивался сквозь фактически непроходимую растительность, состоящую из странных слов, знаков препинания и занудного нытья. Однако в конце концов ему удалось преодолеть волнение, прийти к относительному пониманию и выделить ключевые моменты.

- Никаких знаний по готовке... - быстро проговорил Надзиратель. - Какие-то рецепты сразу нужны... Глухой Голем...

Перед внутренним взором Косорыла внезапно развернулась картина с бедствием немыслимого масштаба. Огромная кухня, заваленная горой помятых, заляпанных жиром бумажек с рецептами. Посреди этого кошмара мечется железная махина. Она грохочет, роняет котлы, оставляет вмятины, потому что не слышит ни окриков, ни звона падающей утвари. Разумеется, есть зелье, но это дополнительные траты.

Бес поёжился, представив, как Калеб полностью разрушает логовище Темнейшего.

- И кто в таком случае будет разбираться? - помотал головой Надзиратель. - Конечно, Косорыл! Кому придётся отвечать за такой бардак? Бедный... Бедный Косорыл...

Тут же, будто гром среди ясного неба, в голове прозвучал голос Владыки. Не настоящий, конечно, а тот, что намертво врезался в память во время последнего разговора.

- Ты сам должен совершить выбор, но постарайся найти максимально автономный вариант!

Слова Вексиллиона Случайного Губителя заполнили всё сознание, оттеснив на задворки и жирного гоблина, и проблемного Голема. Долю секунды спустя возникла отложенная проблема. Ведь тогда Косорыл не посмел уточнить, а потом не захотел выставлять себя глупцом перед Ногорвачом и Крикуном. Собственно, именно поэтому главный вопрос остался так и незакрытым.

- Да кто такой этот автономный максимально?! - в голосе беса пронеслась обида на столь родную недогадливость. - Автономный... Максимально...

Размышления крутились фактически безостановочно. В какой-то миг Надзиратель замер, уподобившись гигантской статуе, нависшей над пульсирующей Утробой Тьмы. Багровые отсветы играли на морде, делая и без того свирепое выражение ещё более устрашающим. И вдруг, откуда-то из глубин памяти, заваленной обрывками должностной инструкции и сценами с подбрасыванием прислужников к потолку ради полноценной чистоты логовища, всплыло забытое воспоминание.

Распределительный Центр Бесов. Место ожидания момента, когда тебя отправят к тому или иному Тёмного Властелину. Там, в перерывах между принудительным освоением базовых знаний об Империи Зла, инструкторы периодически травили байки. И одна из них была про Лича.

- Аааа! - Косорыл аж слегка подпрыгнул на месте, отчего поверхность под его лапищами чуть не треснула. Он быстренько закивал, довольствуясь заработавшей, наконец, сообразительностью.

Это типичная для подобной нежити история. Могучий маг-некромант, боящийся смерти и в итоге превращающий себя в ходячий скелет, обёрнутый в мантию. Звали этого мертвеца Максимус.

- Или Максимилиан? - нахмурился Надзиратель, морща лоб и пытаясь вспомнить точно. - Вроде бы Максимус. Всё верно... но непонятно... И при чём тут автономность?

Косорыл сделал глубокий вдох, окончательно запутавшись. Однако, не успел он попробовать развить мысль, как мозг непроизвольно подкинул новую ассоциацию.

- Автономный. Автоном. Автоном? Гном! Оооо! - бес вытаращил глазища. Его дыхание участилось, стало тяжёлым и довольно шумным. В ноздрях защипало от нарастающей злобы. - Маленькие, вонючие, бородатые, отвратительные карлики!

В сознании Надзирателя тут же возник образ гнома с топорищем наперевес. Именно таких созданий показывали инструкторы с помощью проекторов. На лекции было сказано очень чётко:

- Гномы... Это раса преимущественно корыстная, но нейтральная. Могут работать на любую сторону, если хорошо заплатить. Кстати, дворфы на них очень похожи... Эту тему мы будем проходить в следующий раз! И возвращаясь к текущей теме, сообщаю! Такого бородача нежелательно пускать в логовище! А если уж он там оказался, то за ним нужно тщательно следить! А лучше сразу закончить его жалкое существование и пустить на ингредиенты для добротного ужина!

- Не мог же Повелитель говорить про гномов? - прошептал Косорыл с явным желанием получить отрицательный ответ. - Нет... Не мог. А если... если он хотел проверить, смогу ли я переступить через личную неприязнь ради пользы дела?

От этой мысли Надзирателю стало совсем тоскливо. Фантазия пошла в разнос. Прислужник представил, как приводит в логово гнома с пропитой рожей, который вместо того, чтобы нарезать мясо пытается найти выпивку.

- Нет! - испуганно выкрикнул бес, чуть отдышался и продолжил говорить более-менее нормальным голосом. - Наверняка Косорыл просто запутался. Вероятней всего, имелось в виду, что нам в логовище нужен некто низкорослый, но не гном... И тот, у кого имя схоже с Максималь... Максимус? МаксИмус? Или МаксимУс? Тьфу ты... Ладно... Будем ориентироваться на карликов с именем на букву М! - Надзиратель отрицательно покрутил головой и добавил. - А если, вдруг, Косорыл не справится, то точно справится... Ой! Ну... Я найду что-то более лучшее, если придётся!

Бес моргнул, вызывая мысленную команду, и информация о Големе тут же исчезла. Ползунок переместился чуть ниже. Проблемный бедняга Калеб сразу отправился в условный архив проклятых воспоминаний, присоединившись к жирному гоблину в тёмном чулане подсознания Надзирателя. Косорыл же уставился на третьего претендента и выпал из реальности. Буквально.

Это существо походило на змееподобное трёхголовое чудовище с невероятно огромным телом на пухлых, коротеньких лапах. Никакой буквы "М" в имени даже близко не наблюдалось. Да и размер, очевидно, не тот. Однако Косорылу стал очень любопытен сам факт нахождения подобного создания в списке кандидатов в повара. Он уставился на маленький квадрат с пояснениями, моргнул, и лавина текста разнеслась повсюду, заполняя пространство, как и в прошлый раз.


Предупреждаю сразу! Я сама себе продавец и отлично знаю, чего хочу!

Моё имя Лернея. Я восхитительная Гидра, обладающая ясным разумом и философским взглядом на жизнь. Отличаюсь высоким показателем умственного развития магического происхождения. Фотография абсолютно свежая, без ретуши и магической иллюзии. Можешь насладиться моей неземной красотой, можешь позавидовать, можешь закинуть фото в какой-нибудь свой тайный архив, в котором ты хранишь коллекцию представительниц прекрасного пола. Мне безразлично.

Ещё я гениальный повар. Любое блюдо, которое ты способен вообразить, обретёт реальность и подарит тебе неземное удовольствие! Сочный стейк с добавкой тысячи заусениц, нежный крем с кусочками хрустальных жаб из Поднебесного Города, хрустящий хлеб с добавкой печени Гиппогрифа! Всё это станет твоим!

Мои требования... Обрати внимание! Не пожелания, а именно требования! Так вот... Мои требования предельно простые. Я желаю служить Величайшему Злу в просторном логове. Как ты мог заметить, с теснотой мне не по пути! А ещё из-за маленький помещений у меня появляются приступы агрессии! Также не забудь, что у тебя должна быть стопроцентная сопротивляемость к яду, которого с лихвой полно в моём чарующем дыхании! И раз уж на то пошло... Поговорим немного об идеале! Я хочу жить в логове змееподобного Тёмного Властелина. Таких я никогда не встречала, но слышала, что подобные существуют. Убеждена, что это лучшие Тёмные Властелины. Не спрашивай, откуда мне это известно. Я просто знаю! Ясно? На худой конец сгодится ящероподобный Тёмный Властелин, но если ты именно такой, то помни! Твоя чешуя обязана быть безупречной. Каждая пластинка должна вопить о немыслимой мощи. Никакого шелушения, тусклости или, упаси Тьма, проплешин!

На всякий случай уточню! Плата за мой найм неизбежно остаётся при мне. Ещё я хочу получать небольшой процент Темнейшей Энергии от твоих злодеяний. Цифры обсудим позже! Можешь не волноваться по поводу такого требования! Ведь оно того стоит!

И на не забывай, что моя регенерация несравненна. Вместо отрубленных голов фактически моментально вырастают новые... Следовательно! Я могу заниматься не только кухней, но и способна участвовать в сражениях. Можно сказать, что я практически неубиваемая! Ах, да! Если ты какой-нибудь хитрый делец, решивший обогатиться на халявном мясе Величественной Гидры... Забудь и не пытайся. Ты умрёшь мучительной смертью!

А так... Я та ещё лапочка! Добрая и понимающая.

Кстати! Интим не предлагать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Глаза Косорыла, и без того выпученные от напряжения, округлились ещё сильнее, стоило ему добраться до последней строчки. Не такой уж оказывается и здоровяк, в сравнении с Гидрой, скукожился и быстренько закрыл описание, не проронив ни слова. Он лишь громко сглотнул слюну. Вероятно, от волнения, возникшего из-за прочтения текста.

- Бофф! - внезапно послышался голос откуда-то сзади.

Надзиратель аж вздрогнул. И это ощущение показалось ему чем-то диковинным. Позабытым за ненадобностью. В конце концов, последний раз его трясло от страха, когда он был обычным мелким бесом. Текущее преображение не только даровало ему внешность, придавшую уверенности, но и впечатало в мозг специальные алгоритмы, уменьшающие саму возможность возникновения дичайшей паники. Однако Гидра явно пробила эту брешь. По крайней мере, в комбинации с шепелявым раздражителем.

- Бофф! - повторил бесёнок, переступил порог и принялся вращать головой, широко распахнув рот, да издавая булькающие звуки.

Это был Свистель. Мелюзга с круглыми глазищами, впитывающими реальность с наивностью новорождённого демонёнка. Он проворачивал подобное представление при каждом появлении в помещении с Утробой Тьмы и Энергетическим Реактором. Когда Косорыл застал этот момент в шестой раз, сложилось стойкое ощущение, что у шепелявого имеется некий аналог амнезии. Ну, или просто память, как у рыбки. Однако с должностными обязанностями бесёнок справлялся вполне сносно и ничего существенного не забывал. По крайней мере, его мыслительные процессы в этом направлении работали вполне себе стандартно для рядового беса нулевого ранга.

- Что нужно? - медленно произнёс Надзиратель, с трудом придя в себя, и даже не повернулся. Впрочем, и следующих кандидатов рассматривать он не стал. Решил сначала выслушать Свистеля.

- Там... - прислужник, наконец, сконцентрировался на Исполине. - Там бефы...

- Ага, - кивнул Косорыл. - Тут тоже.

- Та я недоговорил... - добавил бесёнок. - Кривой и Трухлявый... Они пофтоянно фмеютфя над тем, как я рафговариваю... Это отвлекает меня от работы! А ведь Боффу не нравитфя, когда кто-то отвлекаетфя от работы!

- Можешь плюнуть им в хари, - с лёгкой ухмылкой произнёс Надзиратель. - Косорыл не против, но это в качестве исключения, чтобы ты поскорее от меня отстал.

- Но ефли я промахнуфь, то потом мне придётся протирать мефто ф плевком... Ну, то мефто, куда плевок попадёт...

Исполин скорчил изумлённую физиономию и хаотично заморгал. Ох и наворотил же он делов. Система Утробы Тьмы восприняла эти действия в качестве управления интерфейсом. Список кандидатов внезапно потонул в куче открывшихся рамок с навязчивой рекламой, сомнительными предложениями и прочим бесполезным информационным мусором. Надзиратель сразу остолбенел в попытке избежать усугубления возникшей ситуации.

- А мофет их нуфно накафать? - загорелся идеей бесёнок и радостно замахал лапками. - У наф ефть пытофная! Там мофно пытать наруфителей долфнофной инфтрукфии! А ефё...

- Косорыл обязательно разберётся с этим чуть позже! - грубо оборвал говоруна Исполин. - Скажи Трухлявому и Кривому, что если они ещё раз засмеются над твоим говором, то им больше нечем будет смеяться! А сейчас проваливай отсюда! Не отвлекай меня! Я выполняю важное поручение Тёмного Властелина!

- Оооо... - выдавил бес с волнением на мордочке. - Да, да! Это вафно! Фпафибо, Бофф! Не фмею больше отвлекать!

Свистель странно хихикнул, издав булькающий звук, молниеносно выскочил из помещения и отправился прочь. Только копытца зацокали по полу, довольно быстро затихая где-то в стороне.

Косорыл, оставшись в гордом одиночестве, сделал глубокий вдох. Грудная клетка раздулась, будто в попытке разорвать шкуру на пухлых боках. Затем воздух вышел обратно с тяжёлым, утробным рыком, и Надзиратель, сфокусировавшись, принялся оценивать масштаб проблемы.

Перед глазами находилась куча различных рамок с новостями, видеовставками, странными картинками, короткими фразами, а порой и, казалось бы, бесконечными предложениями. Всё это громоздилось друг на друга, перекрывая список кандидатов. Периодически слепило невероятно яркими вспышками, раздражало навязчивым мерцанием, а также выбивало из колеи.

Некоторые тексты моргали, неизбежно привлекая к себе внимание:


Картография Вашего Региона!

Только сегодня! Алебарда Мучений за полцены!

Отпуск с огоньком в Лавовых Краях! Действительно Горящие туры в Бездну! Только у нас! Незабываемые мучения и бесплатный трансфер!


Косорыл крепко зажмурился, потряс головой в надежде, что горы информации исчезнут сами по себе. Конечно же, не сработало. Тогда он попробовал моргать с задержкой в несколько секунд. Однако система отсканировала мозговую активность и отреагировала открытием видео, где уродливые тощие бесы в блестящих набедренных повязках рекламировали некую магическую пищу и говорили о "здоровом образе жизни".

- Какой кошмар... - прошептал Надзиратель.

В какой-то момент, когда словесный хаос достиг апогея, Косорыл обратил внимание на одно из предложений, выделенное жирным красным контуром. Оно нахально перекрывало соседнее изображение странного существа, демонстрирующего пылающий полуторный меч. Текст гласил:

- Нажми на чёрный крестик справа, если хочешь пропустить ЛУЧШУЮ ИГРУ с полным погружением и гиперреализмом. (Текст создан инновационным искусственным интеллектом с целью рекламы одного из свежесозданных игровых проектов)

- Аааа, - неуверенно протянул Исполин и заметил вверху упомянутое, чуть кривое перекрестие. - Нууу... Лааадно.

Последовала мысленная команда, и не самое удачное по составу рекламное предложение исчезло, не оставив и следа.

- Хэ-хэ-хэээ! - обрадовался бес, слегка расслабился, воспрянул духом, решив, что теперь-то точно справится со всей этой мусорной информацией, и перевёл взгляд на следующую рамку.

- Внимание! Внимание! - начали появляться слова, переливающиеся всеми цветами радуги, вынуждая Надзирателя непроизвольно подёргиваться в такт смены оттенков. - У тебя есть тот, кого бы ты хотел радовать в любое время дня и ночи?

Здоровяк чуть прищурился с лёгким недоверием и негромко, почти застенчиво, буркнул:

- Конечно...

- Если да, то у тебя есть возможность приобрести этот прекрасный пуф! Только сейчас и специально для тебя! Скидка в 99% процентов позволит тебе оформить кредит всего лишь на 30 лет. Да... Тебе придётся каждый месяц отдавать заработанное тяжким трудом, но только представь себе на секундочку! Какую радость ты сможешь подарить!

Косорыл дочитал до конца, чувствуя, как внутри закипает раздражение, смешанное с искренним недоумением. Свободной лапой он принялся чесать голову рядом с левым рогом. Процесс длился долго, старательно. Это походило на попытку добраться до мозгов и понять, что здесь вообще происходит. А затем Исполин увидел, как рекламный текст исчезает, и вместо него, заняв добрую треть обзора, возникает предмет мебели для сидения без спинки и подлокотников. Самый обычный пуф, обитый шкурой какого-то явно несчастного, ярко-рыжего зверя.

- Отвратительное предложение... - бес скорчил кислую мину и отрицательно покачал головой. Широкая морда на мгновение стянулась в гармошку из складок. - Я возмущён! Тёмный Властелин... Величайший Вексиллион Случайный Губитель не стал бы сидеть на таком отвратительном троне! Это не серьёзно!

Недолго думая, Надзиратель нашёл крестик в углу рамки и мысленно закрыл навязчивую рекламу. Потом нахмурился, вспомнил о главной задаче по найму повара и начал быстро избавляться от оставшихся окошек с информацией. Слова вгрызались в сознание Здоровяка с небывалым рвением. Ну, а он старался не реагировать, терпел внезапные вспышки и потихоньку закипал.

- Шляпы в аренду! Недорого! - проскочила очередная гадость.

- Косорыл не носит шляпы! - рявкнул Исполин.

- Эскорт-услуги от суккубов из мира Запретных Грёз! - высветилось следующее предложение, украшенное мигающими сердечками.

- ЧТО? - опешил бес, на секунду замешкавшись, но всё же избавился от назойливых слов. - Нет!

- Тебе к нам, если хочешь почитать литературный шедевр! - заморгала рамка с сиреневой книгой по центру.

- Не хочу!

- Мы компания по составлению отчётов и планированию наиболее успешных стратегий взаимодействия с Налоговой инспекцией Империи Зла. Вы уверены, что платите налоги ПРАВИЛЬНО?

- А? - округлил глазища Надзиратель. - Да откуда мне знать?!

- Имплантация стирает границы реальности! Хотите новые руки? Или у вас лапы? Не проблема! Воспользуйтесь телепортатором и приходите в нашу клинику! Доктор Волавонок ждёт!

- Косорылу нравятся лапы Косорыла! - с неким напряжением в голосе произнёс Здоровяк, моментально распрощавшись с жуткой рекламой.

- Органические корма высшего сорта в рассрочку! Всё самое лучшее для ваших слонов!

- У КОСОРЫЛА НЕТ СЛОНОВ! - заорал Исполин, поморщившись.

Бес определённо достиг предела. Он тяжело задышал, глядя на оставшуюся, казалось бы, неисчислимую кучу информации, от которой следовало избавиться любой ценой. Ощутил, как дыхание участилось, а рожа налилась небывалым жаром, приобретя более свирепый вид. Долю секунды спустя Надзиратель испустил дикий рёв и принялся закрывать мерзкие рамки с невероятным усердием, да возмущённым сопением.

Через небольшой промежуток времени, преодолев безумный словесный поток, Косорыл, наконец, расправился почти со всеми гнусными предложениями. Осталось рамок пять, не больше. Однако первая же из них внезапно вырвала Здоровяка из бурлящего гнева.

- Ты самый лучший? - возник подрагивающий вопрос, пульсирующий серым цветом.

- Да! - довольно качнул головой Исполин, выдавив лёгкую улыбку.

- Тебе нет равных во всех делах, за которые ты берёшься?

- Да! Всё именно так! - подтвердил бес, расправив плечи.

- Но ты наверняка забыл про самую важную вещь, что сделает тебя ещё лучше!

- Что? - напрягся Надзиратель, почувствовав неладное.

- Мы предлагаем тебе взять от жизни всё! Купи наш крем с экстрактом крапивы и базилика сегодня! И будь в тренде уже завтра!

- НЕТ! - завопил Косорыл, брызгая слюной от лютой ненависти. - ХВАТИТ!

Здоровяк невольно отпрянул от Утробы Тьмы с такой поспешностью, будто та раскалилась до небывалой температуры. Проекция погасла и сознание стало медленно приходить в себя. Издали доносилось еле слышное и весёлое улюлюканье бесят. Ногорвач наверняка гонял прислужников, заставляя надраивать полы до зеркального блеска. Несколько провинившихся любителей подольше поспать скорее всего пребывали в Казармах Приспешников вместе с Крикуном и учились быстрому подъёму со спальных мест. Он позволял им заснуть, а потом резко начинал орать. Отчего бедолаги, наверняка уже дёрганные, подрывались и выстраивались в шеренгу. Это продолжалось уже несколько часов.

Исполин шумно выдохнул, осознавая, что даже самый первый инструктаж, который ему довелось провести в логовище, оказывается был не так уж и плох. В сравнении с текущей задачей.

- Ужасы какие-то... - негромко сказал бес, скользнул взглядом по спасительному выходу из помещения, затем перевёл взор на Утробу Тьмы, оскалился и добавил. - Косорыл должен выполнить задачу! Иначе Косорыл... не Косорыл!

Он гордо выпятил огроменную грудь, важным шагом приблизился к удивительному устройству и прижал лапищу к его поверхности. Руны засветились алым. Список кандидатов тут же возник перед глазами. Реклама, от которой Надзиратель не успел избавиться, вероятно, закрылась сама по себе из-за разрыва связи.

Сначала Здоровяк собирал мысли в кучу. Потом, когда до него дошло, он ощутил, как левое веко принялось чуть подрагивать. Миг спустя туша стала слегка вибрировать, шея медленно и непроизвольно вжалась в тело, а плечи чуть приподнялись. Из глотки донеслись странные звуки, напоминающие смесь рычания и негодования. На морде появилась идиотская улыбка, стремительно переросшая в кривоватый оскал.

Этот вид держался на нём ещё несколько секунд. Затем Исполин сомкнул губы и резко распахнул их, выдав смачный, чавкающий звук. К нему сразу же вернулось подобие спокойствия. По крайней мере, если судить по внешним признакам. Бес перестал подёргиваться, выровнялся, утвердительно кивнул собственной решимости и прошептал:

- Косорыл справится... Всё будет хорошо.

Надзиратель сделал глубокий вдох, бросил короткий взор на Гидру Лернею и с облегчением двинул ползунок ниже. Змееподобное создание исчезло, растворившись в виртуальной пучине неподходящих кандидатов. Следующий же мгновенно материализовался перед глазами, и Здоровяк замер.

Это была мускулистая зеленокожая туша орка. Исполин, в свою очередь, не почувствовал раздражения, как в случае с гоблином. Наоборот. Нечто зацепило, вынудив рассмотреть существо детальней. Огромный рогатый шлем сидел на башке словно влитой. Кожаные одежды с меховыми полосками на плечах торчали в разные стороны, придавая облику суровый вид. Однако самыми главными являлись именно железные элементы образа. Огромная металлическая челюсть будто поблёскивала, а вместо левой руки выделялся массивный протез. Казалось, что три стальных пальца чуть изогнулись, готовые сжать абсолютно всё. От рукояти величественного топора до простейшей поварёшки.

Бес заворожённо уставился на квадратик с пояснениями, моргнул и молниеносно потонул в тексте.


Моя можно начинать сказать? Уже совать? Ээээ... Уже записовать? Гвад"Тамбро! Нет, нет! Моя не сказать оскорбление на ты... Аааа... Ты знать орочий? Проси прощение! Нет! Не ты! Моя! Моя... прости... Ладно. Моя начинать.

Моя имя Кром Крог. Моя механик. Лучший механик в мой мир. Весь клан знать. Кром чинить всё. Машина ломаться? Кром делать ей хорошо, и она ехать очень быстро прямо в толпу, чтобы радовать хозяин. Дуло танка был собрать зад наперёд и делать больно водитель когда надо стрелять? Моя сделать как надо и стрелять стал во враг. А если поставить хороший защита, то можно стрелять даже в упор едрённым снаряд... Ах, дааа... Ядерным снаряд. Лучший модернизация от лучший механик Кром Крог.

Мой мир. Мой дом. Там жить мой много брат, мой немного сестра, мой отец, мой мать. Все ездить на машина Крома. Кром радоваться.

Потом моя мир уничтожить из-за плохой Тёмный Властелин, который не выполнять нужный количество зла. Полный стирание. Моя не знать, кто такой полный стирание. Моя не знать, почему не быть по-другому. И моя не знать, как чинить мир. Кром выжить с помощью портал. Но семья Крома не выжить... Моя один теперь.

Моя понимать, что тут все говорить странно. Моя учиться. Моя стараться. Получаться плохо. Кром прости. Кром не виноват.

Кром выяснить, что моя механик никому не нужен. Моя думать... Что Кром уметь ещё? Кром уметь Суп! В клане быть закон. Кто чинить машина, тот механик. Кто воевать, тот воин. Кто говорить мудрый слов, тот шаман. А кто кормить всех, тот повар. Отец Крома повар быть, но Кром другой путь. И Кром знать только один Суп. Готовить, когда отец болеть. Однажды Вождь попробовать Суп и сказать... Кром, ты механик, но суп делать лучший. Боги уважать тебя за машины и любить тебя за суп!

Потом Суп стал Суп Вождя. Кром готовить пять лет. Каждый день. Каждый вечер. Вождь радоваться.

Суп Вождя не секрет, но готовить лучший только Кром. Нужен жир гусь, потроха горный лев, пот агрессивный орк, чистый вода, жгучий цветы и колючий камни. Всё варить знать надо. Кром знать.

Моя просить мало. Место спать. Мыться раз в год. Не чаще. И железо для чинить рука. Левый. Чинить рука, когда рука скрипеть. Кром раздражать скрипеть рука. Ещё Кром нужен смазка челюсть. Немного. Чтобы челюсть закрываться и случайно не порезать сосед. Острый. Очень.

Моя не надо оплата. Зачем Кром оплата? Семья нет. Тратить некуда. Моя просить работа. Моя просить дело. Чтобы утро вставать и знать, зачем вставать. Если ты брать Крома на работа, Кром не подвести. Кром делать лучший Суп Вождя. Моя обещать. Если ты не брать Кром на работа, Кром понимать. Кром чужой. Говорить плохо.

Какой глаз? Вы подглядывать пока Кром записовать? Нет! Кром не плакать. Машина масло попасть в глаз. Правда... Ладно... Моя почти закончить.

Если ты не хотеть Суп Вождя, Кром уметь чинить всё. Совсем всё. Даже то, что не ломаться. Кром лучший механик. Весь клан знать, но клан больше нет. Теперь и ты знать. Подумать о Кром. Сделать выбор.


Косорыл вчитался в последнюю строчку и неожиданно для себя ощутил, как внутри шевельнулось нечто странное. Он представил обычный подъём, первый приём пищи, построение бесят перед определением задач на текущий день, контроль за исполнением обязанностей. Потом воображение мигом стёрло живых существ, оставив Косорыла одного в пустом логовище. Без беготни, шума и гама, а также вечной дурацкой возни. Здоровяк аж поёжился. Картина вырисовывалась невероятно тоскливая.

- Бедный орк... - произнёс Исполин. Его голос прозвучал на удивление тихо для туши, способной раздавить приспешника одним неловким движением. - Совсем бедный.

Сострадание, впрочем, длилось недолго. Долю секунды спустя Надзиратель заметил значок с оплатой. Там действительно стоял прочерк. Вероятно, система предусматривала и такой способ найма. Даже в обход комиссии. Бес перевёл взгляд чуть ниже и сразу же увидел мелкую пометку от службы поддержки.


Кандидат Кром находится в базе данных в качестве особого случая, однако на данный момент у него ограничена возможность создания новый объявлений. Всё из-за публикации однотипных сведений в количестве 32 раз в разных категориях Бездна-Маркета.

Стоит отметить, что Суп Вождя действительно имеет довольно необычную ценность для кулинарии. Это подтверждают агенты Империи Зла, которые работали под прикрытием в клане Крома до утилизации мира.

Особые приметы. Кром иногда разговаривает с протезом. Называет его "Чудовищем". Кром утверждает, что протез говорит с ним. Переубеждать орка довольно рискованно. Он очень сильно обижается и впадает в депрессию, за которой неизбежно следует агрессия.

Рекомендован к найму из-за отсутствия оплаты. Возможно, он станет выгодным вложение в перспективное логово Тёмного Властелина.


Мысли липли одна к другой. Исполин изо всех сил хмурил лоб, отчего складки на морде становились ещё глубже.

- Бесплатный найм... - подумал Здоровяк. - Это хорошо, но сможет ли такой повар научиться готовить что-нибудь ещё? Не являясь при этом карликом с буквой "М" в имени... А может... Косорыл не так мыслит? Правильно ли был понят смысл слов "автономный максимально"? И самое главное... Как Владыка оценил бы такой выбор?

Сомнения терзали Надзирателя с утроенной силой. Он пыхтел, раздувая толстые щёки, и выдавал губами целый оркестр неприличных звуков. От задумчивого посапывания до нервного чмоканья. Решение о найме никак не желало вызревать в черепной коробке. На этом фоне воображение принялось рисовать живую картинку.

Кром Крог сидит на сверкающей от чистоты кухне Темнейшего и вместо готовки увлечённо беседует с металлическим протезом. Косорыл даже представил диалог. Орк поскрипывает челюстью, требующей смазки, и ласково спрашивает:

- Чудовище, а Чудовище... Как тебе сегодняшний Суп Вождя? Не пересолен ли?

А протез, разумеется, молчит, но повар терпеливо ждёт ответа, прислонив ухо к стальным пальцам. Кастрюля тем временем пригорает, жир стекает на раскалённую плиту, и через минуту всё логовище заволакивает едким дымом.

- Нет... - Исполин замотал головой с такой силой, что чуть не зацепил Утробу Тьмы рогами. - У нас и без того хватает умственно неполноценных бесят!

Он мысленно пробежался по недавно упомянутым подопечным. Кривой, косящий глазами в разные стороны и периодически чистящий не те поверхности. Трухлявый, с трудом поднимающий полное ведро воды. Свистель, периодически задающий странные вопросы. Что до остальных? Огромная толпа с многочисленными минусами и проблемами. Их всех нужно не просто учить, а ещё и менять с помощью Утробы Тьмы.

Впрочем, Косорыл быстро избавился от последующих размышлений на подобную тему. В конце концов, решения касательно мутаций и рангов приспешников принимает исключительно Вексиллион. Исполин бросил последний взгляд на застывшее изображение зеленокожего. Орк одновременно выглядел потерянным и надёжным, если судить по сочетанию выражения морды и внешнего вида. Однако выбора не оставалось. Ползунок пополз вниз и Кром исчез в недрах Бездна-Маркета, присоединившись к жирному гоблину, глухому голему и странной гидре. Здоровяк, в свою очередь, посмотрел на следующего кандидата, выпятил глазища и тихонько произнёс:

- Чё за дела такие?

Это был Тёмный Властелин. Не Вексиллион, разумеется. Владыка из иного мира, запечатлённый на фото во всей своей леденящей душу красе. Доспехи, густо усеянные шипами и черепами, переливались тусклым металлическим блеском. Руки в латных рукавицах Властелин сложил на груди, отчего фигура имела монументальный вид. Голова, укрытая шлемом с прорезями для глаз, была чуть вздёрнута. И во всём этом облике сквозило столько пафоса и величия, что Надзиратель аж потерял дар речи.

Потонув в диком любопытстве, бес перевёл взгляд на квадратик с пояснениями. Моргнул, отдавая мысленную команду, и мгновенно оказался под жутким давлением текста.


Эй! Смотри сюда внимательно, дружище!

Меня зовут Грухзнмабиудрасок"Кхё! Но для знакомых я Дробитель Хрящей, Костей и Какой-то Мягкой Херни! Да, да! Именно так и целиком! Я это заслужил! Можешь себе вообразить? А? Сколько, по-твоему, нужно вложить сил, чтобы получить прозвище, в котором упоминается какая-то мягкая херня? Это же надо было столько лет дробить всё подряд, чтобы получить наконец треклятое достижение и дополнение к прозвищу! Представляю рожи тех, кто занимается составлением прозвищ для Тёмных Властелинов. Сидят такие и говорят...

Да! Этот парняга дробит буквально всё! Даже то, чему мы не можем подобрать название!

ХА-ХА-ХА! Горжусь этим! И не верь в то, что я кого-то подкупил ради прозвища! Это наглющая ложь! И ещё кое-что... Для конкретных корешей можно просто Дробитель! Понимаешь, да? ХА-ХА-ХА! А теперь перейдём к делу.

Я тут разместил объявление не ради работы или заработка Темнейшей Энергии. ТЫ СМЕЁШЬСЯ? Я ТЁМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН, а не нищий прислужник! Мой счёт ломится от количества ТЭ, сундуки трещат по швам от ценностей, а орки, ответственные за моё имущество, уже девятый год пишут жалобы на тяжёлые условия труда и просят нанять им помощников для более быстрого пересчёта моего богатства! ХА-ХА-ХА! СЛАБАКИ!

Так что же мне нужно по итогу? Я ищу друзей! ДА, ДА! Тебе не померещилось! Именно друзей! Среди других Тёмных Властелинов! Представляешь, каково это? А? Каково быть мной? Целыми днями дробить хрящи, кости и прочую мягкую херню, а вечером садиться за огромный дубовый стол, созданный по эксклюзивному заказу, и понимать, что разделить трапезу попросту не с кем! И приспешники не в счёт! Нам, Тёмным Властелинам, жрать необязательно, но ведь запрета нет, правильно? А мне во время еды иногда поговорить охота! О высоком, великом, могучем и несгибаемом ЗЛЕ! Ну, или хотя бы о мясе! О мясе тоже можно поговорить! Я, между прочим, готовить люблю!

ОГОГОШЕНЬКИ! Как же я люблю готовить! Это отдельная тема! Берёшь свежую тушу полевой кобылки, аккуратно отделяешь мясо от костей... Кости потом в бульон, естественно! Затем добавляешь немного молотого корня мандрагоры, пригоршню сушёных светлячков с максимально светлыми душонками для пикантности, и держишь всё это в печи, работающей на исключительно чистой Темнейшей Энергии! Ровно три часа! Потом достаёшь, поливаешь соусом из перетёртых сердец самых ревностных защитников света и... ММММ... Пальчики оближешь! В прямом смысле! После первой дегустации я случайно отгрыз себе указательный палец! Представляешь? Пришлось потратиться на регенерацию и восстановление брони! Но поверь! Все эти затраты ничто в сравнении с удовольствием, которое я получил!

Так и к чему я веду? Тут-то самое интересное! Из-за моей любви к кулинарии меня выгнали из престижного клуба Тёмных Властелинов "Чёрный Череп и не чёрные Кости"! Слышал о таком? Нет? Ну и правильно! Элита там зажравшаяся! Кроме меня, конечно! Так вот... Сидим мы, значит, на очередном собрании и решаем скооперироваться для захвата очередного сверхсильного мира, который расправился со своим Тёмным Властелином. Спорим, кричим, составляем планы, договариваемся. Атмосфера... Бесподобная! И тут я внезапно вспоминаю, что вчера экспериментировал с новым рецептом по приготовлению эльфийский ушей, а ведь их у меня уже 196! Уххх... Я про рецепты, конечно! И это только по ушам эльфятины! Понимаешь? ХА-ХА-ХА! Ну, думаю, сейчас порадую Злодейских Коллег. Расскажу о нюансах термической обработки ушных раковин. Ну, а что? В том мире как раз заправляют эльфы...

Рассказал быстренько и всё! В ответ тишина! Гробовая! Девять Тёмных Властелинов сидят и смотрят на меня с такими лицами, будто я предложил перейти на сторону Света и заняться благотворительностью! Председатель клуба встаёт и своим слащавым голосом заявляет о том, что они тут, видите ли, решают судьбу вражеского мира. А тут я со своими ушами, о которых рассказываю чуть ли не каждый день! Всем надоел, оказывается!

Выгнали меня! Представляешь? МЕНЯ! Дробителя Хрящей, Костей и Какой-то Мягкой Херни! Из клуба Тёмных Властелинов! Из-за любви к готовке! Ну и пожалуйста! Подумаешь! Я сам себе клуб! И вообще, я считаю, что настоящий Тёмный Властелин должен уметь не только разрушать, но и создавать! Хотя бы вкусный ужин! Иначе какой смысл во всём этом зле, если вечером, сидя на троне из черепов врагов, нельзя насладиться божественным нектаром из инородных фруктов, к примеру...

Так что... Если ты, Тёмный Властелин, любишь пожрать и тебе тоже надоело обедать в гордом одиночестве под стоны врагов из пыточной! Пиши! Или звони по видеосвязи! Я тебя таким ужином угощу, что ты свои подлые делишки на неделю забросишь и будешь только жрать, жрать и жрать, нахваливая мои кулинарные способности! У меня кухня... Уххххх! Закачаешься! Печь на адском пламени, казаны здоровенные! А ножи? Последние модели забытых эпох! Коллекции специй из самых отдалённых уголков вселенной! Есть даже молотая чешуя неуязвимых драконов! Немного горчит, но для остроты блюда... Самое оно!

Условия простые. Я просто хочу найти тех, с кем можно разделить вечернюю трапезу и обсудить насущные проблемы Тёмных Властелинов. В обмен поделюсь каждым своим рецептом и подробной инструкцией по готовке. Эти инструкции можно загрузить в Утробу Тьмы, а затем переместить в сознание любого прислужника. Даже в сознание прислужника нулевого ранга. Эдакий болванчик, существующий исключительно ради готовки. И никаких наймов! Представляешь? ХА-ХА-ХА! Конечно, готовить, как я он не сможет, но блюда всё равно будут получаться отличными! Гарантирую! А, да! Ещё могу делиться ингредиентами. Совершенно бесплатно!

Так что... Давай просто дружить! А заодно и Зло вместе вершить! Веселее же! ХА-ХА-ХА!


Дочитав до конца, Косорыл скорчил растерянную морду и выпучил глаза до такого состояния, что они, казалось, сейчас выскочат из орбит и покатятся прочь, похлюпывая по полу. Ну, а разум Надзирателя, привыкший к более-менее понятным командам, лихорадочно переваривал информацию о Тёмном Властелине, желающем дружить и готовить. Это был невероятно сложный мыслительный процесс.

- Дробитель... Хрящей... - медленно прошептал бес, пытаясь понять суть прозвища. - И какой-то мягкой херни... - Исполин покосился на собственное пузо, колышущееся в такт дыханию. - Мягкое? Мягкого у Косорыла предостаточно... А вдруг этот Властелин захочет подробить Косорыла?

От этой мысли Здоровяка пробрала лёгкая дрожь, которую, к счастью, удалось довольно быстро заглушить. Однако он успел представить, как огромный Владыка в массивных доспехах заносит над ним здоровенный молот, приговаривая:

- А сейчас мы подробиииимммм эту мягонькую херню!

- Нет! - возмутился Надзиратель, отгоняя жуткое видение. - Косорыл не даст себя в обиду какому-то незнакомому Властелину! Но и связываться с таким Косорыл не станет! Косорыл умнее и хитрее! И Косорыл не боится всяких Дробителей!

Бес тут же вспомнил образ крайне странного "кандидата", криво оскалился, задрал подбородок в попытке спародировать пафосную манеру этого Темнейшего, и уже собрался хмыкнуть, но не успел. Заметил примечание, располагающееся чуть ниже.


Господин Грухзнмабиудрасок"Кхё не заставлял службу поддержки отказаться от редактирования записи текста для объявления. Не вынуждал выделять некоторые слова и собственный смех большими буквами. Не угрожал физической расправой за привычную медлительность в процессе публикации. И, безусловно, не платил огромного количества Темнейшей Энергии за сам факт публикации данного объявления.

Всё оформлено без давления и с огромной любовью!

С неиссякаемым уважением и трясущимися поджилками! Команда Бездна-Маркета!


Исполин не понял смысла в написанном, поморщился и быстро избавился от полотна текста. Не успел он передвинуть ползунок для оценки следующего кандидата и поверх списка моментально выскочило новое окошко. Здоровяк аж охнул, переживая по поводу очередной, мерзкой рекламы. Однако потом резко застыл, осознавая, что лучше б это было какое-нибудь дурное предложение.

В верхней части рамки возникла надпись "Видеозвонок", а под ней ещё одна "Грухзнмабиудрасок"Кхё. Дробитель Хрящей, Костей и Какой-то Мягкой Херни предлагает установить видеосвязь".

- Что происходит? - не на шутку напрягся бес, увидел красный крестик, располагающий выше, и мысленно избавился от нежеланного контакта.

Впрочем, Тёмный Властелин не успокоился. Перед глазами Надзирателя тут же появилось небольшое сообщение:

- Вексиллион! ДРУЖИЩЕ! Мне прилетело уведомление о том, что ты зашёл в моё объявление! Что ты делаешь в категории найма поваров? Ищешь ПОВАРА? ХА-ХА-ХА! И почему ты не принял входящий видеозвонок?

Косорыл продолжал не двигаться. Даже не моргал. Держался изо всех сил, чтобы избежать диалога. Но Дробитель не унимался. Долю секунды спустя прилетело ещё одно сообщение:

- А почему я не могу связаться с тобой через Личный Идентификационный Кристалл Скверны? Мне выдаёт информацию о том, что ты находишься в зоне недосягаемости сигнала. Разве так бывает? Или у тебя какие-то проблемы?

Бес не понимал, что происходит. Да и вникать в это в общем-то не желал, прекрасно осознавая, от кого прилетают слова. Следующие не заставили себя ждать:

- А чё за игнор? Я же вижу, что ты в сети... В объявление моё заскочил, а профиль проигнорировал! Даже лайк не поставил! Как-то недружелюбно, знаешь ли!

Глаза Исполина начали предательски зудеть. Веки отчаянно требовали моргания, но Косорыл держался с невероятным упорством. Он вглядывался в мерцающий интерфейс, где одна за другой всплывали навязчивые буквы от неугомонного Дробителя:

- Ну это ни в какие ворота не лезет! А может... ВЕКСИЛЛИОН! На тебя там не напали случаем?! Давай я подскочу! РАЗМОТАЮ КАЖДУЮ МЕРЗОСТЬ СИЛ СВЕТА! НЕЧЕГО ИМ В ЛОГОВИЩАХ ШАРИТЬСЯ! ТОЛЬКО НАПИШИ МНЕ И Я СРАЗУ ЖЕ ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ТЕЛЕПОРТАТОРОМ! Как только найду твои данные, конечно... После тебя я много где ещё побывал. Надо посмотреть историю перемещений. Но ЗНАЙ! Если кому-то надо что-то РАЗДРОБИТЬ? Я В ДЕЛЕ И ПРИМЧУ ПРЯМ СЕЙЧАС! Только напиши мне координаты для телепортатора!

Чуть покрутив головой, Здоровяк всё же не выдержал, отдёрнул лапищу от Утробы Тьмы и сделал несколько шагов назад. Глазища буквально полыхали и слегка слезились. Пришлось крепко зажмуриться, начать интенсивно протирать веки. На морде мгновенно появилась некая смесь недовольства и усталости. Через миг Надзиратель как следует проморгался, тяжело дыша, и с неприкрытой опаской уставился на высокотехнологичное устройство.

- Косорыл устал... - пронеслась мысль. - Косорыл хочет передохнуть... Немного... Как раз может этот чокнутый наконец отвяжется.

Едва Исполин успел перевести дух, как откуда-то неподалёку донеслись странные звуки. Сначала просто гул голосов, потом отдельные выкрики, а затем и вовсе отчётливые вопли. Здоровяк навострил уши, пытаясь уловить смысл. Вслушивался, напрягал извилины, но общий смысл постоянно терялся. Один орал про швабру. Другой про немытый пыл.

Бес раздражённо выпустил воздух через ноздри и мысленно перебрал возможных кандидатов для решения проблемы:

- Ногорвач? Тот сейчас наверняка гоняет мелких засранцев буквально по всему логовищу. Охват территории довольно большой. Крикун? Он должен быть в Казармах... Так почему не реагирует, если это рядом?

Крики становились громче. Очевидно, что решать проблему никто не торопился. Надзиратель чуть вздрогнул от лёгкой злости и закатил глаза с такой силой, что зрачки едва не провалились в самую глубь черепа. Вмешиваться не хотелось. Особенно сейчас, когда личное поручение до сих пор не выполнено. С другой стороны, здравый смысл нашёптывал:

- Если пойти и разобраться, то можно хотя бы на время отвлечься... Немного "проветриться". Может... этот Дробитель угомонится и перестанет писать свои сообщения, - Исполин довольно качнул головой. - Косорылу нравится такой ход мыслей.

Здоровяк тут же поправил массивные наручи, сдвинул набедренную повязку поудобнее и зашагал к выходу. Оказавшись в проходе, он хмыкнул и направился дальше с неожиданной для такой туши скоростью, отбрасывая зловещую тень на стены, украшенные черепами и ржавыми цепями.

Добравшись до круглого зала, из которого вело несколько путей, бес застыл на миг и быстро смог определить, что крики доносились из Казарм Приспешников. Некоторые фразы и слова моментально стали более отчётливыми:

- Да-да-да! - быстро и громко проговорил один. - Щас я тебя!

- А ты не толкайся... - донёсся плаксивый голос другого.

- Паника и Хнык, - прошептал Надзиратель, нахмурился и ускорился, направляясь к источнику шума. Массивные ляжки ходили ходуном, пузо колыхалось, а копыта высекали искры из каменного пола.

Как только Исполин добрался до входа, то без раздумий влетел внутрь, втянул воздух ноздрями и, раздув грудную клетку до невероятных размеров, исторг рёв, от которого, казалось, задрожали даже стены. Шум внезапно прекратился.

- И БОЛЬШЕ НИ ОДНОГО КРИКА! - добавил он, вытер пасть от слюны и принялся искать взглядом нарушителей порядка.

Просторное помещение встретило Здоровяка жуткой вонью. И это было очень странно. Приспешники Властелина Тьмы хоть и являлись обычными бесами, но по решению Владыки чистотой занимались исправно. Гигиене уделялось больше внимания в сравнении с ежедневным мытьём логовища. Такой вот существовал уклад. Что до Косорыла? Он медленно провёл взор по стенам с десятками углублений для сна, подметил наличие продавленных матрасов, облезлых одеял, подушек и табличек для каждого места с одинаковыми надписями:


Я не умер. Просто сплю.


Затем Надзиратель увидел двух бесят разного размера. Тот, что покрупнее, Паника, замер, уподобившись статуе, и уставился на начальство огромными глазищами, в которых безостановочно плескался чистейший ужас. Второй, по имени Хнык, вцепился в швабру со всей дури, да шмыгал носом.

Тишина стояла могильная, прям как на кладбище у матёрых некромантов. Исполин уже собрался заговорить, чтобы поинтересоваться причиной безобразия, однако его взгляд зацепился за нечто странное. Возле ближайшего к бесятам места для сна, прямо на каменном полу, "красовалась" зеленоватая лужа, побулькивающая на глазах.

- Что это у вас там? - голос Здоровяка прозвучал пусть и обманчиво спокойно, но напряжение приспешников из-за тембра так никуда и не исчезло. Большой бес втянул носом мерзкую вонищу и немного поморщился. - И почему некоторые одеяла и подушки отсутствуют? - он мотнул головой в сторону пары пустующих ниш.

Паника вздрогнул всем телом, словно его чем-то ткнули. Глазища забегали, рот открылся и закрылся. Послышалось громкое дыхание. Впрочем, мгновение спустя завесу страха всё же прорвало:

- Это... Что же делать? Как сказать? КАК? КАК-КАК-КАК? Аааа, да! Да, да, да-да-да-да! - затараторил Паникёр с немыслимой скоростью. - Это... Это Засоню стошнило! Но виноват Крикун! - выпалил он, размахивая лапками. - Я тут ни при чём! Честное-пречестное! Натуральное бесовское! Крикун как заорал ему прямо в ухо! А Засоня спросонья долбанулся башкой об стену, закружился и... ну, и вот! Рыготина! - бесёнок трагически указал на зловонную лужу.

Косорыл перевёл взор на Хныка, который молниеносно вжал голову в плечи. Паника, в свою очередь, продолжил рассказывать:

- А одела и подушки! - Паникёр закатил глаза, изображая небывалую скорбь. - Ну, Засоню вывернуло, и фонтан, значит, накрыл не только пол! И одеяла накрыл, и подушки! И! И! - он набрал полную грудь воздуха, скорчил глупую рожу и завопил. - ИИИИИ!

- ТИХО! - рявкнул Надзиратель. - Ты нормально можешь общаться или нет?

- И на остальных ребят тоже попало, - еле слышно произнёс Хнык, шмыгнув носом.

- ДА! - громко выдавил Паника, увидел жуткий взгляд Исполина, быстро отдышался и заговорил значительно тише, но с привычной суетой. - Они пошли мыться. Кто стал... грязным! А кто не грязный, по приказу Крикуна отправился стирать одеяла и подушки. А мы тут... тоже не грязные... и... И! И!

- Мы тут почти закончили с уборкой, - встрял Хнык, протёр слегка мокрые глазёнки и, бросив на Паникёра взор, полный нешуточной обиды и предательства, ещё сильнее прижал к себе швабру, будто это было единственное, что отделяло его от неминуемой гибели.

- Таааак, - медленно сказал Здоровяк. - А вы тут чё орёте тогда?

Паника, почуявший возможность реабилитироваться, выдавил глупую улыбку, которая, впрочем, сразу же пропала.

- Это не мы! - уверено заявил он и, мигом спохватившись, добавил. - Ну... То есть... Это мы! Да-да-да-да! Но мы больше не будем! Мы так! - Паникёр замахал лапками в нелепой попытке изобразить раскаяние и готовность к исправлению. - Мы так! Мы просто обсуждали план уборки! Громко обсуждали! Потому что в тишине плохо думается! Да-да-да-да!

- Не ври, скотина! - вдруг со злобой выкрикнул Хнык, и от этого неожиданного протеста даже Косорыл слегка опешил. Обычно тихий и забитый бесёнок внезапно превратился в сгусток праведного гнева. - Всё ты будешь! - он ткнул пальцем в Панику. - Ты ж не уймёшься!

Через долю секунды они принялись говорить оба. Голоса смешались, наполнились хныканьем, визгами, спорами. Прислужники оказались настолько громкими, что Надзиратель не мог уловить полноценной сути их разборок. Особенно на фоне растущего раздражения. Местами проскакивало то жалобное "А он первый начал!", то истошное "НИЧЕГО Я НЕ ЛОМАЛ! ОНО САМО!" В какой-то момент Исполин стал ощущать лёгкую головную боль и решил закончить этот маленький, шумный спектакль.

- А НУ ЗАТКНУЛИСЬ БЫСТРО! ГОВОРИТЬ ПО ОДНОМУ! - заорал Здоровяк с невероятной мощью. Нарушители порядка резко замолчали и затряслись. - Ты! - указал пальцем большой бес. - Что именно тут у вас случилось? Помимо ситуации с Засоней!

- Он... Он... - с трудом выдавил Хнык, запинаясь. - Он сломал свою швабру и не хочет идти за новой...

Косорыл перевёл взгляд на Паникёра, скорчив ехидную улыбку и предвкушая реализацию наказания в конце рабочего дня. Бесёнок, в свою очередь, моментально уловил это опасное движение мимических мышц начальства и выпучил здоровенные глазища до такой степени, что они, казалось, лопнут от беспредельного ужаса прямо сейчас.

- Вместо этого... - добавил Хнык, шмыгая носом и сверля обидчика взором. - Он хочет забрать мою швабру! Хочет подставить меня! Хочет... чтобы влетело мне, а не ему!

Бесёнок договорил и внезапно зарыдал. Громко, с надрывом, размазывая слёзы по мордочке. Надзиратель мельком посмотрел на него, поморщился так, словно съел мерзкой кислятины, и шумно, аж со свистом, втянул воздух раздутыми ноздрями.

- Значит, так! - резко выдал Исполин. - Где сломанное имущество?

- Я-я-я-я... - задёргался Паника, нервно зашевелил губами, быстренько похлопал глазами и, наконец, сказал. - Я её подложил на место сна Хныка...

- Берёшь остатки швабры, - медленно произнёс Здоровяк, приблизившись к провинившемуся. - Дуешь в хозяйственное помещение и заполняешь акт списания. Если не знаешь, как заполнять, идёшь к Ногорвачу и просишь помощи. А ещё говоришь ему, что Косорыл велел отправить кого-нибудь помочь Хныку с уборкой. Я вижу, тут есть с чем поработать...

- Да-да-да-да! - закивал Паникёр с удивительной скоростью. - Есть с чем поработать! И я всё сделаю! Всё! Как надо!

- Ааагааа, - протянул Надзиратель и вгрызся взглядом в хитрого бесёнка. - И чего мы стоим? Ждёшь от Косорыла особого приглашения? Или хочешь, чтобы Косорыл на тебя сел?

- НЕТ-НЕТ-НЕТ-НЕТ! - заорал Паника, отрицательно замахав головой, рванул к одному из спальных мест, подхватил обломки швабры и, сверкая копытцами, побежал к выходу из Казарм.

- И знай! - выкрикнул Исполин вдогонку, вспомнив недавно увиденную рекламу. - Не заполнишь акт, станешь моим личным... мелким пуфиком! ПУФИК ИЗ БЕСЁНКА! ХЭ-ХЭ-ХЭЭЭ!

Паникёр услышал последние слова в тот миг, когда оказался в проходе. Мгновение спустя до Здоровяка донёсся вопль ужаса. Он, конечно, с течением времени начал затихать, по мере отдаления провинившегося, однако, в целом, длился ещё долго.

Хнык облегчённо выдохнул, благодарно кивнул начальству, покрутил швабру в лапках и с удвоенным рвением набросился на зловонную лужу. Косорыл чуть прищурился, наблюдая за работягой, отметил про себя, что не каждому нужно тыкать носом в обязанности, и довольно быстро покинул Казармы Приспешников.

Стоило добраться до помещения с Утробой Тьмы, и Надзиратель застыл в проходе, нервно кося глазом на высокотехнологичную махину. Затем он втянул воздух раздутыми ноздрями, смирился с неизбежным, мотнул головой и решил, что справится с потоком сообщений от Дробителя. Независимо от обстоятельств.

- Просто не обращай внимание... - прошептал бес, успокаивая сам себя, и медленно направился к устройству.

Каждый шаг давался с нарастающим волнением. Наконец добравшись до Утробы, Исполин замер на миг, задержал дыхание и потянул лапищу к точке активации. Чем ближе пальцы подбирались к поверхности, тем причудливей вытягивалась морда Здоровяка. Сначала могло показаться, что это улыбка, но в какой-то момент уголки губ предательски поползли вниз. Толстые щёки напряглись и вздулись, превращая рожу в нечто среднее между комичной гримасой и выражением, охваченным леденящим душу страхом. Надзиратель явно не желал повторного контакта со странным Властелином.

Так или иначе, лапища коснулась устройства, и список кандидатов тут же захватил всё внимание. Бес выпучил глаза, вытянул губы трубочкой и ощутил непроизвольное, учащённое дыхание, готовясь к неминуемому. Однако волнения оказались напрасными. Дробитель, видимо устав ждать ответа, наконец отстал. Сообщения не появлялись. Из немного раздражающего была лишь пафосная фотография самого Властелина.

- Косорыл счастлив, - выдохнул Исполин и наиграно усмехнулся, будто не веря в собственную удачу. - Очень и очень счастлив.

Мгновение спустя он мысленно сдвинул ползунок вниз. Неприятное изображение исчезло, растворившись без следа. Внимание сразу же прилипло к следующему кандидату. Если, конечно, эту сущность вообще можно было рассматривать в качестве повара. Ведь на фото находилась обычная бутылка из-под вина. Здоровяк перевёл взор на квадратик с пояснениями, моргнул и погрузился в текст.


ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОТ КОЛЛЕКЦИОНЕРА РЕДКОСТЕЙ ПО ИМЕНИ ЖЁБАРГ НАМБО!


Протёрли глаза? И хорошо! Вам не померещилось! Это именно про меня ходят легенды в узких кругах ценителей проклятого антиквариата! И помните! Не всё проклятое равняется плохому! Добавлю, что вам не стоит пытаться искать меня в базе добросовестных продавцов. Меня там нет, так как я слишком дорого ценю своё время, чтобы отвечать на глупые вопросы службы поддержки и не желаю проходить идиотские тесты!

Видите? Я очень честный предприниматель Империи Зла. Говорю только по факту и правду!

А теперь к делу! Я предлагаю вам УНИКАЛЬНЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР магической бутылки с ПРИЗРАКОМ ПОВАРА ВНУТРИ! Торг уместен только в том случае, если вы предлагаете цену выше заявленной. Да и она всё равно вернётся к цифрам, указанным в объявлении. Скидки не предусмотрены, акции не проводятся, а подарки не прилагаются. Вы получаете ровно то, за что платите.

Перед вами Вальцемар фонь Штульц. Он же просто Вальц. Бывший продажник видеоигр высокого качества, а ныне проклятый призрак-кулинар, заточённый в эту очаровательную тару с дешёвым вином! Вы спросите... Жёбарг, а как же так вышло? А я с удовольствием отвечу! Я люблю хорошие истории, особенно когда они приносят мне прибыль!

Вальцемар когда-то был известной личностью в своей сфере. Лет, наверное, под 300 назад... Если не ошибаюсь. Так вот! Это удивительное создание убеждало разработчиков видеоигр резать своих детищ на мелкие кусочки и продавать каждый такой кучочек отдельно! Вышел патч? Продай! Дополнение появилось? Продай!! Добавил нового персонажа? Продай!!! Изменил цвет травы с зелёного на салатовый? ПРОДАЙ, ПРОДАЙ, ПРОДАЙ!!!!

Поговаривают, что даже некоторые Тёмные Властелины консультировались с ним по вопросам монетизации своих вторжений. Ну, знаете? Искали идей, рассчитывали что-то подчерпнуть на основе общения. Зачем уничтожать мир целиком, если можно брать с него дань за каждый завоёванный кусочек? Гениально же! Но, как это часто бывает с непринятыми гениями, Вальцемар однажды прокололся.

Его уволили. Причины? Прям вот точной информации нету. Наверное, кому-то не понравился метод разделения игр на части. Может, кто-то куда-то пожаловался... А какая вообще разница? Важно то, что он решил переквалифицироваться и устроился поваром в элитный магический ресторан "Броненосец и К" к одной старой карге-ведьме. И надо отдать должное! Готовить Вальц научился божественно! Особенно удавались ему блюда с добавлением алкоголя. К примеру! Тушёная баранина в красном вине, пирожные с ликёром, приготовление печени василиска с девяностолетним коньяком в условиях естественного огня. Восторг! Да и только!

Но Вальцемар не был бы Вальцемаром, если бы его продажная натура однажды не взяла бы верх. Решил он, значит, что работает слишком хорошо за простую заработную плату. Решил, что его блюда стоят дороже. Решил... продавать их владелице ресторана прямо после приготовления. Куй железо пока горячо, так сказать! Представляете наглость? Сготовил вкусняшку и понёс подавать, а по дороге завернул в кабинет хозяйки. Ну, и предложил выкупить блюдо по тройной цене, аргументируя это эксклюзивностью и собственным бахвальством! Старая ведьма, конечно, не оценила коммерческую жилку своего работника. Вместо дополнительного заработка Вальцемар получил проклятие и бутылку самого дешёвого вина во вселенной! И вот теперь он там. Сидит и маринуется.

Ну, что? Пришло время пробежаться по особенностям вашей будущей покупки?

Магическая бутылка "Шмурдяки 1321 года" из мира Пустотных Стенаний. Бутылка является для него тюрьмой. Тот, кто владеет бутылкой, может отдавать Вальцемару приказы, и проклятый не в силах им сопротивляться. Совсем не в силах. Абсолютная беспомощность. Улавливаете мысль?

Знает тысячи рецептов, от которых может закружиться голова. В хорошем смысле. И это без учёта использования алкоголя... А если всё же учитывать алкоголь, то количество рецептов можно смело умножать на три.

Есть кое-какие нюансы. И первый из них... такой...

Вальцемар всегда пьян. Буквально. Он же сидит в бутылке с вином, магическим образом впитывая пары алкоголя. Это придаёт ему философское настроение и расслабленность. Разумеется, без постоянной болтливости никуда. Но! Как только опьянение проходит, а оно проходит, если он долго находится вне бутылки... В общем, его мгновенно засасывает обратно в стеклянную темницу. Даже если он не домыл посуду или не успел что-то пожарить. ПУФ! И нет его! Тут ничего не сделаешь. Придётся смириться. Просто помните, что обременять Вальца необходимо короткими по времени задачами. Естественно, нужно учитывать, что из-за алкогольного опьянения работу он делает медленнее, если сравнивать с трезвым состоянием.

Второй нюанс тоже своеобразный.

Вальцемар никогда не забывает, кем был раньше. Он ведь продажник до мозга костей, которых у призрака, в общем-то, быть не должно... Но не будем о магических странностях! Любую свою работу он делит на несколько условных частей и требует оплату за каждую из них. Хотите, чтобы он почистил картошку? Платите Темнейшую Энергию за каждую картофелину. Заказали у него праздничный ужин на десять персон? Держите поясок, иначе можно остаться без последних штанцов.

Можно ли обойти такое дорогое неудобство? А как же!

Единственный способ не разориться на микроплатежах... Быть самому пьяным! В таком случае Вальц начинает видеть в вас своего товарища, а как можно брать оплату с товарища? Не по-товарищески это! Но помните! Использовать нужно особый алкоголь. С магическими свойствами, которые будут роднить вас вместе с Вальцем. И так уж получилось, что у меня есть единственное и неповторимое производство такого алкоголя. Вино под названием "Намбо Ж". Не переживайте! Оно недорогое. В любом случае, это будет дешевле, нежели платить призраку.

И ещё кое-что! Вино, в котором сидит Вальц, не заканчивается. И, к сожалению, оно не пьянит никого, кроме проклятого. Более того, остальным даже пробовать это вино не рекомендуется. Появляется изжога и дикое желание утолить жажду. Как я её называю... Жажда трёх дней. Это такое состояние, в котором вы пьёте воду на протяжении 72 часов и не можете напиться. По своему опыту рассказываю. Я ведь честный предприниматель!

И не переживайте по поводу покупки "Намбо Ж". Как только вы оформите покупку Вальцемара, мои юристы пришлют вам особый образец договора. И вот там-то уже будут и скидки, и выгодные предложения, и различные формы оплаты. Уж точно договоримся.


Опыт, полученный за время выполнения этого поручения, породил некую стойкость внутри разума Косорыла. Насколько бы хватило такой защиты? Неизвестно. Однако именно сейчас, когда Надзиратель дочитал текст до конца, ему с лёгкостью удалось сдержаться и не взорваться из-за очередного информационного полотна, на которое явно не стоило тратить время.

- Опять какая-то чушь... - прошептал бес, чувствуя, как где-то в глубине сознания нечто тихонько подвывает. - С другой стороны... По-другому я не узнаю... Подойдёт тот или иной кандидат для логовища. Или не подойдёт.

Из пасти Исполина тут же вырвался звук, отдалённо напоминающие утробное рычание. Затем последовал вздох, явно намекающий на усталость. И уж после, не сразу, Здоровяк заметил примечание в самом низу.

- Одной сотней букв больше... - медленно произнёс Косорыл. - Одной меньше.


Служба поддержки Бездна-Маркета считает данную сделку сомнительной. Мы подозреваем, что тут используется мошенническая схема. Основана ли она на договоре между Жёбаргом Намбо и Вальцемаром фонь Штульцем? Доподлинно неизвестно. Нам известно, что Налоговая Инспекция не имеет претензий к Жёбаргу Намбо, так как он платит солидные налоги со своих многочисленных сделок.

Ответственность за оформление текущей сделки ложится исключительно на ваши плечи. В случае получения негативного опыта Бездна-Маркет не будет вам помогать. Данная информация соответствует внутренним правилам Бездна-Маркета, которые не нарушают Законы Империи Тьмы.


Надзиратель громко цокнул, закрыл текст о призраке в бутылке и опустил ползунок ниже. Однако не успел он взглянуть на очередное фото, как позади, где-то в проходе, послышалась беседа, перетянувшая на себя всё внимание.

- И что? - прогудел первый. - Я же не могу до верхушки стены дотянуться! Как мне это мыть? У меня нет крыльев, как у тебя!

- Эт не моя проблема! - заявил второй. - Ты вон... Сильный, да? Перетащи чего-то себе и поставь у стены. Залазь и три. Подпрыгивай!

- Силач и Трескун, - подумал Исполин, узнав их по голосам и характерным интонациям. Один с мощными плечами и непропорционально маленькой головой, а другой тощий и длинный, с тонкими крыльями, которые при каждом движении издавали сухой треск.

- Так не пойдёт! Нас же определили в качестве напарников, - упёрся Силач. - Давай я тебя лучше подкину, а ты летай и три.

- Я не могу летать! - взвизгнул Трескун. - Только парить! ПАААА! РИТЬ! Понимаешь?

- Ну, так пари, а не летай. В чём проблема? Давай подкину?

- Себя лучше подкинь! Желательно подальше отсюда!

Здоровяк, разумеется, внезапно закипел. Из ноздрей повалил густой пар, глаза налились багрянцем. Он чуть развернул тушу, чтобы убедиться в отсутствии спорщиков в помещении и мощно рявкнул:

- А ну валите отсюда! Чё за разговоры над душой? Негде поболтать? Не мешайте работать!

- Простите, Босс! - пискнул Силач. - Но нам нужно тут поработать!

- БЫСТРО СВАЛИЛИ ОТСЮДА! - заорал Косорыл.

Визги бесят моментально разнеслись повсюду. Ну, а Надзиратель застыл ненадолго, вслушиваясь в быстро удаляющийся цокот копыт, выдавил кривую ухмылку и вернулся к списку.

Следующим кандидатом оказался живой труп. Выглядел он как обычный человек, но с серой кожей. Наверняка ещё и пованивал. По крайней мере, Исполин подумал именно так, сразу же чуть сморщился и без особого желания развернул описание. Сведений тут оказалось на несколько десятков листов. Да ещё и мелким шрифтом, от одного взгляда на который глаза непроизвольно начинали слезиться. Здоровяк, вздохнув с таким трагизмом, будто его отправляли на каторгу, решил, что быстренько пробежится по тексту, цепляясь за информацию лишь урывками.

- Каждый поднятый труп имеет после имени вставку в виде описания сохранности конечностей или упоминания об их отсутствии... - прочитал бес первую же строку, нахмурился из-за странной системы классификации и продолжил. - Ричард 346-ой Чьё-То Там Сердце... В прошлом это был рыцарь-король из мира Легендарных Династий. Этот мир порабощён Тёмным Властелином Иоанном Пылающим...

Надзиратель прервал чтение и раздражённо выпустил воздух из пасти, немного задрав голову вверх:

- Ну и что с того, что порабощён? Какое Косорылу дело до политических раскладов непонятной давности? Ему повар нужен, а не историческая справка по завоеваниям! - он нетерпеливо пропустил несколько строк, отсекая бесполезные, по его мнению, подробности, и принялся читать дальше. - Сейчас это живой мертвец, которого вернул к жизни неизвестный Некромант 604 года назад. После оживления за мертвецом официально закреплено имя Ричард Не Потерявший Ни Одной Конечности вместо Ричард 346-ой Чьё-То Там Сердце. Из-за магической основы мира мозги мертвеца разложились только частично. Для полноценной работоспособности в черепную коробку мертвеца были добавлены чужие мозги, принадлежавшие блестящему повару из того же мира Легендарных Династий...

Исполин напрягся, представив себе эту "операцию". Картина вырисовывалась явно ни разу неаппетитная. Какой-то некромант, вооружившись инструментами, копается в черепе покойного короля, пытаясь запихнуть туда дополнительные мозги.

- Буэээ... - выдавил Здоровяк, подуспокоился и добавил. - Хотяяяя... Чего мы только не жрали до появления Вексиллиона... Ладно, - он махнул лапищей и продолжил чтение. - Из-за подобной манипуляции у мертвеца появилось раздвоение личности, приправленное галлюцинациями. А теперь перейдём к особенностям, которые детально описаны на протяжении следующих 15 страниц... Так! - резко прервался бес. - Думаю, достаточно!

Косорыл сразу же заметил примечание от службы поддержки. Вероятно, там описывались какие-то особые условия содержания этого ходячего кошмара или некие предупреждения. Однако Надзиратель был сыт по горло. Конечно, открывать он ничего не стал. Исполин молча, с чувством глубокого удовлетворения, закрыл информацию о злосчастном мертвеце и решительно прокрутил ползунок ниже, отправив Ричарда Не Потерявшего Ни Одной Конечности прямиком в небытие.

То, что Здоровяк увидел дальше, повергло в самый настоящий шок. В хорошем смысле, разумеется. Такого ошеломительного и невероятного контраста с предыдущими кандидатами он точно не ожидал. Челюсть Косорыла медленно отвисла, глаза расширились, а сердце, спрятанное где-то в недрах туши, застучало пуще прежнего.

Перед ним был бесёнок. Махонький. Взгляд хитрющий, с прищуром, цепкий такой. На голове криво располагался поварской колпак. Белый, видимо накрахмаленный, но с двумя аккуратными дырками, из которых в разные стороны торчали коротенькие, чуть загибающиеся рожки. В таком головном уборе коротышка выглядел одновременно уморительно и деловито. Прям мечта, а не работник. Компактный, наверняка юркий, под плитой пролезет, если надо, да за всеми кастрюлями доглядит. И главное... Свой, бесовских кровей, не надо привыкать к какой-то чешуе или к вечному смраду разложения.

- Даааааааа! - выдохнул Надзиратель, и это "да" вырвалось из широкой глотки вместе с клубом горячего воздуха, пропитанного облегчением и дикой радостью.

Широкая улыбка расползлась по красной морде, растянув губы до невероятных размеров. Глаза, некогда мельтешившие по строкам с мертвецами и пьяными призраками, теперь сияли чистейшим счастьем. Исполин даже приосанился, выпятил грудь и громко заорал:

- УРА! НАКОНЕЦ-ТО! НАКОНЕЦ-ТО КОСОРЫЛ УВИДЕЛ ДОСТОЙНОГО КАНДИДАТА!

Он быстро перевёл взгляд на квадратик с пояснениями, моргнул и молниеносно погрузился в текст.


Ээээээй! Приветики! Меня зовут Миксерок! Люблю смешивать разные вкусности и экспериментировать! Делаю это без проблем и без последствий для тех, кого кормлю! Вообще я очень сильно люблю готовить жратву! Знаю мноооооооого много рецептов! Работаю с любым мясом, с овощами, с фруктами, с морепродуктами и с прочими многочисленными ингредиентами.

Логово моего Тёмного Властелина уничтожили проклятые Силы Света, а самого Владыку убили! Мне теперь некуда податься! Хочу начать всё сначала! Хочу, чтобы эти маленькие лапки смогли окунуться в муку. Хочу поковыряться в прожилках! Хочу качественно поработать во имя Империи Зла!

Я, кстати, бесёнок 2 ранга! На таком ранге у приспешников появляются пенсионные накопления, которые автоматически закладываются в налоги, которые вам, Темный Властелин, придётся платить. Вы и без меня это знаете. Это я так, показываю вам свой уровень интеллекта, чтобы вы ещё сильней захотели выбрать мою кандидатуру. И ещё... Разовая оплата по найму автоматически отправится на мой сберегательный счёт с высокой процентной ставкой для накоплений. Это на случай, если спустя сотню или тысячу лет, я всё ещё буду жив и смогу отправиться на пенсию.

С нетерпением жду встречи! Ваш Миксерок!


Здоровяк с удовольствием осилил последнюю строчку. Крепко сомкнул губы и принялся мычать от блаженства. Затем перевёл взор ниже, на примечание от службы поддержки.


Бесёнок согласился на всевозможные тесты и без проблем их прошёл. Он действительно отлично готовит. Если бы к нам допускали на работу бесов, мы бы приняли его к себе.

Это величайшая потеря для нас...


- Дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа - вновь взревел Надзиратель, с трудом переведя дух после затянувшегося ликования. - Карлик! Но не гном, а просто мелкий бесёнок! Да ещё и с именем, начинающимся на букву "М"! Миксерок! Мииииксееееероооооок! Хэ-хэ-хэээ!

Исполин задрал морду к потолку, скорчил глупую гримасу и погрузился в чудесные грёзы. Воображение моментально нарисовало безупречную картину. По бескрайним коридорам логовища, залитого багровым сиянием, они вместе с этим поварёнком неслись навстречу друг другу.

- МИКСЕРОК! - прогремел Здоровяк.

- КОСОРЫЛ! - звонко откликнулся бесёнок, раскинув крошечные лапки для объятий.

- ПОМОГИТЕ! КОСОРЫЛ! - внезапно донеслось откуда-то сзади, однако Надзиратель не услышал вопль, полностью погрузившись в фантазию, связанную с успешно выполненным заданием.

В его разросшемся до необъятных пределов воображении поварёнок уже вовсю хозяйничал на новенькой кухне. Мелочь в смешном колпаке ловко орудовала поварёшкой небывалых размеров. Из огромных котлов валил аппетитный пар, а сам Исполин, развалившись на груде подушек в углу, лишь изредка приоткрывал один глаз, чтобы убедиться, что всё идёт по плану. Никаких тебе гоблинов с кривыми зубами или големов с глухотой. И уж точно без назойливых Тёмных Властелинов и без бутылок с пьяными призраками, требующими оплаты за каждую очищенную картофелину.

- ПНУТЬ МЕНЯ ВЗДУМАЛ? - закричал кто-то ещё. - СЕЙЧАС Я ТЕБЕ УСТРОЮ!

Реальность, однако, имела свои планы, которые не включали в себя безмятежный отдых Здоровяка. Через мгновение в помещение с Утробой Тьмы забежал Трескун, судорожно и совершенно непроизвольно размахивая крыльями. Он резко застыл, заметил массивную фигуру Надзирателя и хотел было сорваться с места.

Не успел. Сзади на него обрушилась тяжёлая лапа Силача. Попадание пришлось точно по затылку, отчего у крылатого клацнули зубы.

- КОСОРЫЛ! - заорал бедолага, потерявшись в пространстве.

- НИКТО ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ! - добавил агрессивный бесёнок, снова его ударил, перехватил маленькое тельце и резко швырнул вверх.

Тот взмыл под высокий потолок, отчаянно трепыхаясь и пуская слюни. Кое-как сориентировавшись в воздухе, он расправил крылья, принялся парить и прокричал:

- ДА ПОШЁЛ ТЫ!

Эти слова только усугубили ситуацию. Силач оскалился, прыгнул на стену и, оттолкнувшись от неё, устремился прямо к противнику. Манёвр вышел крайне быстрым и неожиданным. Агрессор врезался в летуна и уцепился за его нижнюю конечность мёртвой хваткой. Под дополнительным весом Трескун невольно сменил траекторию полёта. Их понесло прямо на Исполина, всё так же стоящего около Утробы Тьмы. Бесёнок отчаянно замахал крыльями, пытаясь затормозить или поменять направление, но Силач, болтающийся внизу, сводил все попытки на нет. Впрочем, в какой-то момент и он всё осознал. Правда, слишком поздно.

- КОСОРЫЛ! - почти одновременно заорали оба.

- НУ, ЧТО ЕЩЁ?! - внезапно повысил голос Здоровяк, вырванный из мечтаний, и даже не повернулся.

Долю секунды спустя большой бес ощутил лёгкий толчок, которого оказалось достаточно для порождения патовой ситуации. Потом Надзирателя пробрало удивление. Когда мелкие засранцы рухнули рядом, его окутала дикая злоба. Исполин вздрогнул, моргнул несколько раз. Система Утробы Тьмы расценила это по-своему, и последующая череда действий произошла с молниеносной скоростью. Информация о чудесном поварёнке пропала. Ползунок переместился чуть выше. Строчка с предыдущим кандидатом загорелась зелёным, и в появившемся окошке возникло сообщение:


Поздравляем с оформлением заказа под номером 323-241-562-625-338. Темнейшая Энергия списана со счёта. Кандидат Ричард Не Потерявший Ни Одной Конечности прибудет в логово через 2 минуты. Рекомендуем встретить его у Телепортатора, чтобы адаптация на новом месте прошла максимально гладко. И помните... Кандидат из данного объявления ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ. Это одно из особых условий, с которым вы наверняка ознакомились до оформления данного заказа.


Косорыл, мгновение назад излучавший истинное счастье от созерцания идеального работника, дёрнулся так, словно в тушу вонзился не один десяток острых клыков. Пасть широко распахнулась, а глазища выпучились до поистине ужасающих размеров. Надзиратель попытался выдавить из глотки хоть звук. Или может хрип. На худой конец сгодился бы и жалобный писк. Однако связки, пережатые спазмом, не позволили такой роскоши.

Исполин резко отдёрнул лапищу от поверхности Утробы Тьмы. Воздух с шумом и свистом ворвался в лёгкие, раздувая и без того немалую грудную клетку. Взгляд, полный боли и непонимания, на миг метнулся к двум болванам, валяющимся на полу, а потом прилип к проёму, ведущему прочь из помещения. - Этого просто не может быть... - тихонько прошептал Здоровяк и скорчил встревоженную морду. - Неееет... Нет... Это какая-то нелепая ошибка...