# Test. Анекдоты про студентов

Кораблев Дениска

test

Зачет.

Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

- Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...


Разговор в университетском сортире: Из правой кабинки:

- Вась а ты сессию сдал? Из центральной:

- Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...

Из левой кабинки: - И не поставлю!!!


Экзамен по физике. Студенты заходят по очеpеди. Заходит пеpвый.

Пpепод(П): Вы едете в поезде. Вам жаpко. Ваши действия?

1-й студент(1С): Пpиоткpою окно.

П: Рассчитайте поток воздуха, пеpепад давления и т.д....

Коpоче два балла.

Рассказал 1С одногpупникам свою беду. Заходит втоpой.

П: (тот же вопpос)

С2: Полностью откpою окно.

П: Расчитайте...

Тоже два балла.

Тpетьей пошла студентка (Д).

П: (тот же вопpос)

Д: Сниму кофточку.

П: Hо все pавно жаpко!

Д: Сниму юбочку.

П: Hо жаpко ведь!

(пеpечисление снимаемых вещей)

П: Девушка, что вот так полностью и pазденетесь?

Д: Так и pазденусь...

П: Hу а люди же вокpуг, и вообще...

Д: Да пусть меня хоть весь вагон пеpетpа#ает, но ОКHО Я HЕ ОТКРОЮ!!!


Идет экзамен по анатомии. Пpофессоp спpашивает стyденткy:

- Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой член?

Стyдентка сделала yмный вид и говоpит неyвеpенно:

- Hy... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов...

Пpофессоp:

- Hy то, что это кость - вам показалось...

Hy а в остальном... вам пpосто повезло.

Лежат голодные студенты и мечтают:

- А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!

- Да ты что?! Гpязь, вонь...

- Hичего, она пpивыкнет.


Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатоp :

- Составте пpедложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту". Студент :

- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!


Студент копает землю. Другой спрашивает:

- Что делаешь?

- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.


Встречаются студент цивильного университета и курсант военного университета и жалуются друг другу на нелегкую жизнь. Студент:

- Представляешь, преподы озверели! Тяну билет, а там вопрос: в чем измеряется сила тока?, и три варианта ответа: в килограммах, в метрах и в амперах. Вобщем засыпался я...

Курсант:

- Та, это ещё фигня! Вот я как-то тяну билет, а там вопрос: не в амперах ли измеряется сила тока?, и три варианта ответа: да, есть и так точно...


Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:

-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?

Все молчат.

-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?

Все молчат.

-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?

С задних рядов приглушённый голос:

-Во валит, гад!


Декан спрашивает у абитуриента:

- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?

- Что за странный вопрос, папа.


В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

- Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает

глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим

голосом!


Как сдают эказмены.

Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.

Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.

Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.

Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.

Студент шестого курса лстает учебник перед преподавателем:

- Здесь, что ли?

- Hет.

- Может здесь?

- Hет.

- Hу запарил, на ищи сам!


Отец выговаривает сыну-студенту:

- Вместо того,что бы учится,ты бегаешь за девчёнками!

- Но это совсем не так!

- Молчи! Кто здесь отец-ты или я?!

- ОБА, ПАПА, ОБА!


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.

На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.


Лучше СИНИЙ диплом и КРАСНАЯ морда, чем КРАСНЫЙ диплом и СИНЯЯ морда !!!


Сессия.

Студент: здам- напьюсь. не сдам - напьюсь.

Взял бутылку и потопал на экзамен.

Пришёл, а билет брать не может - бутылка мешает.

Взял и поставил бутылку на стол.

Препод:"4"

- Как?

- Был бы огурчик, было бы "5".


Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:"Смотри, сынок, ты уже взрослый, едиш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, - делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик - получиш п..зды".

Сынок на ус намотал наставление, поехал. Проучился 5 лет

получил диплом, и думает:"Прожил я в Киеве 5 лет, стал практически местным, съезжу все-таки на Крещатик".

Приехал, идет. Во все стороны смотрит, удивляется, и тут на встречу ему два амбала - 2X2."Ну все, - думает - попал. Ну что делать, надо прорыватся." Подлитает он и самому здоровому в репу - БАХ, нокаут, пока другой был в шоке, пацан и ему в лоб. Короче от..здил их - и ноги в руки.

А амбалы, когда в себя пришли, обтрусились, розмазали кровь, грязь, встали и говорят :"Предупреждала нас мама, на Крещатик не ходить"


Студент сдаёт экзамен. Учитель пишет ему в зачетке: "Осёл". Студент грустно выходит за дверь и через минуту залетает обратно:

- Учитель, вы подписались, а оценку поставить забыли.


Идёт экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает, препод ему и говорит:

- знаете, вам придется пересдавать...

студент:

- послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?

- быть такого не может!

- соглашайтесь профессор!!!

- ДАВАЙ!!!

Студент ломает стол, препод говорит:

- ну отлично, ставля вам 3!

- нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!

- быть такого не может!!!!!

- 4 поставите?

- ПОСТАВЛЮ!!!

Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:

- ну ублажил, давай зачётку -4!!

- подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?

- такого уж точно не бывает!!!

- 5 поставите ?

- ДАВАЙ!!!

студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:

- что не пахнет духами...

студент нюхает:

- точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...


На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:

- Скажите, что такое для вас экзамен?

- Разговор двух умных людей.

- А если один из них идиот?

- Значит второй останется без стипендии...


Идут вступительные экзамены в медицинский институт. Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:

- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?

Студентка отвечает:

- Полный рот.

Профессор:

- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.

Студентка после длительных раздумий:

- Два глотка!


Встречаются два студента с общаги

Один :

- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :-( Hи одного толкового рецепта :-(

Второй:

- ???????

- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:

"ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ" :-):-):-) .....

-Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель - Сказал студент

-Какая же это болезнь, сказал доктор - когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!

-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? - сказал художник. - Любовь - это процесс!

-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны? - сказал адвокат. - Любовь - это технология!

-Какая же это технология, сказал инженер, когда единственный член и тот стоит? Любовь - это наука!

-Какая же это наука, сказал профессор, когда студент может а я нет?!


Пенное пиво в бокале искрится,

Радует глаз и ласкает утробу,

Но если пиво мешает учиться,

Ну ее нафиг эту учебу.


Сдают экзамен по новой методике в медицинском институте.Каждый студент должен зайти в аудиторию, засунуть руку в мешок и на ощуп определить какой в мешке человеческий орган.И соответсвенно после каждого экзамена идет шикарная пьянка у професоров.

Сдает первая группа.Заходит девушка.Ей говорят

-засовуйте в мешок руку и определите орган.

-селезенка?

-правильно!!

Через пару дней сдает вторая группа.Заходит парень:

-печень?

-правильно.

И так доходит до последней группы через пару недель.Заходит девушка:

-колбаса!!

-девушка, какая может быть колбаса в мединституте?!!Подумайте хорошо и скажите еще раз.

-я говорю вам, что колбаса!!!

-ну хорошо, доставайте.

Девушка достает из мешка колбасу.

-Блин!!!Чем же мы вчера закусывали???


Заходит студент в туалет и видит: сидит другой на коленях, засунул руку в унитази шарит там. Первый спрашивает:

- Что ты там делаешь?

- Да вот пиджак засосало.

- Неужели носить будешь, когда достанешь.

- Нет, просто у меня там в кармане бутерброд был.


Если Студент женится...

Если он будет заниматься только женой, то у него появятся хвосты, если он будет заниматься только учёбой, то у него вырастут рога, а если он будет заниматься и тем и другим, то он отбросит копыта.


Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простоы вопрос - перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает:

- Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...

- Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.

Студентка краснея и переминаясь:

- А сдесь был .... член ..

- Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.


Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:

- Пи#$%ц! Пи#$%ц!

Потходит к нему бабка, и говорит.

- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?

- МатАн.

- А что это такое?

- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!


Я рисую

В деканате

Вазелином

Слово ХВАТИТ!!!


Экзамен в ВУЗе по материаловедению. Перед профессором сидит очень милая девушка, но не знает абсолютно ничего. Профессор человек не железный, жаль ему девушку...

Профессор: - Ну ладно, сейчас я задаю последний вопрос. Если вы отвечаете - ставлю тройку. Вот эта чернильница из чего?

Студентка: - .... :(

П: - Даю подсказку. Название материала похоже на то, чем вы занимаетесь со своим парнем на лавочке в парке...

С: - Ой, спасибо, профессор, я знаю - это эбонит!

П: - Нет... это целулоид... :)


Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!

- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.


Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.

- Товарищ профессор! Голубым не видно!

- А голубые пусть сядут в первый ряд!


Холодную водку я уважаю,

Теплую водку я тоже люблю.

Но ежели водка в учебе мешает,

Так ну ее на х_й... учебу твою.


Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:

- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.

- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.

- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.

Бог:

- Вот им и поможем!


Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось..."


Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...

- Ну,удовлетворительно...

Студент достает коробку конфет.

- Ну,хорошо.

Студент достает такую моднявую ручку.

- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку (расписывается в зачетке).

- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.


Преподаватель на ╓кзамене по матанализу задает студентке вопрос. Студентка:

- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю, что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!

Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:

- Я же только спросил производную экспоненты!


Экзамен. Приходит студент.

Преподаватель:

-Что-то я Вас на своих занятиях не видел...

Студент:

-А я во-от за той колонной сидел.

Преподаватель:

-Подумать только! Двеннадцать человек за одной колонной!


Приехал японец в Москву учиться,пошел в столовую,а по русски названия блюд незнает.Ну,думает,посмотрю что другие заказывают.

Подходит первый студент:

-Чай.

Второй:

-Чай.

Третий:

-Чай.

Четвертый:

-Макароны по флотски.

Японец думает:"Закажу макароны."

Подходит:

-Мацацони по флоцики.

-Чего???

-Цяй.


-- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.

- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.

- А вы спортом занимались?

- Занимался.

- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:

- Привет! Ты с какого факультета?


Приходит профессор на экзамен. Никого в аудитории. Через 10 мин. залетает чувак в костюме гонщика, шлем в руке, венок на шее.

-Извините, я просто участвовал в ралли, вот закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.

- Садитесь, готовьтесь.

Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками, шариками, шампанским.

- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли. Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его поздравили и сразу на экзамен.

- Тяните билеты.

Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:

- И вы тоже с ралли?

- Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили!


Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."


Анекдот N 112

[рейтинг: 1 | [picture]


Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!


Анекдот N 113

[рейтинг: 1 | [picture]


Преподаватель:

- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.

Студент (вставая):

- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...


Анекдот N 114

[рейтинг: 1 | [picture]


Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.


Анекдот N 115

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому, что баран.


Анекдот N 116

[рейтинг: 0 | [picture]


Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос... Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.

- А почему четыре?

- По приказу Министерства.

- ???

- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу студента.

- ???

- Округляем среднее, получаем четыре

- ???

- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять.


Анекдот N 117

[рейтинг: 1 | [picture]


Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):

- Что такое бесконечно большая последовательность?

Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":

- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!

Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:

- Женские мечты, женские мечты...


Анекдот N 118

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:

- Поставьте мне "3"!

Профессор:

- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.


Анекдот N 119

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене профессор спрашивает студента:

- Как называется вместилище для воды?

- Презервуар.

- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.

- Тогда резерватив.


Анекдот N 120

[рейтинг: 1 | [picture]


Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...


Говорит один друг-студент другому:

- У меня две новости: хорошая и плохая!

- Ну и какая плохая?

- Презервативы я не купил.

- А хорошая-то?

- Девчонки тоже не придут!


Анекдот N 122

[рейтинг: 1 | [picture]


На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое аконно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично.


Анекдот N 123

[рейтинг: 1 | [picture]


В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.

На кушетке труп. Учитель засовывает ему в задний проход палец, достает и облизывает

- Ну! Кто первый, сможет повторить.

Выходит отличник, гордость курса и смело проделывает задание.

- Да, молодой человек, поздравляю, вы не брезгливы! Но не внимательны! ... Я Засунул указательный палец, а облизал мизинец...


Анекдот N 124

[рейтинг: 0 | [picture]


Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:

- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала!

Один, бросив на нее мутный взгляд:

- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...


Анекдот N 125

[рейтинг: 0 | [picture]


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.


Анекдот N 126

[рейтинг: 1 | [picture]


Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:

- Извините товарищи студенты, часов у меня нет..

Его перебивает голос с задних рядов:

- А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.


Анекдот N 127

[рейтинг: 1 | [picture]


Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите...


Анекдот N 128

[рейтинг: 1 | [picture]


Идёт лекция по физике в универе. Лектор на доске из простых физических формул выводит формулу для решения задачи. На второй парте сидят два друга. Один, заглянув в конспект соседа, произносит довольно громко:

- Что ты, дурак, пишешь?

Препод отходит от доски. Облакачивается на стол, и придирчиво осматривает всё написаное...

- Да вроде правильно всё...


Анекдот N 129

[рейтинг: 0 | [picture]


Заходит голодный студент в столовку и видит профессора, читающего газету, а на столе перед ним стоит дымящаяся тарелка супа. Пользуясь тем, что профессор увлечен чтением, студент садится за стол и быстренько сьедает суп. После этого на дне тарелки он обнаруживает клок волос и его выворачивает обратно в тарелку. Привлеченный звуками профессор, отрывается от газеты и спрашивает студента:

- Волосы на дне видел?

- Да.

- Я тоже.


Анекдот N 130

[рейтинг: 0 | [picture]


Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел...


На экзамене по праву.

- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, бить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!


Анекдот N 132

[рейтинг: 0 | [picture]


Звонок в NASA:

-Але. Скажите, скоко стоит билет в космос?

-20 млн. $$$.

-А по студенческому?


Анекдот N 133

[рейтинг: 0 | [picture]


Институт.Лекция по биологии.Профессор:

- Во время полового акта температура человека повышаеться на 1-2 градуса, а у птиц на 3-4...

Вдруг профессор видит, что один студент его не слушает.Он вызывает его и спрашивает:

- Ну так на сколько градусов во время полового акта повышаеться температура у людей и у птиц?

Тот не знает и ищет глазами, чтобы кто-то ему подсказал.Один из студентов подсказывает ему жестами показывает на себя пальцем , мол у человека на 1-2 градуса.Потом размахиввая руками как крыльями показывает 3-4.

Обрадованный подсказке студент:

- У человека температура повышаеться на 1-2 градуса, ну а если хорошенько подмахнуть то и на 3-4.


Анекдот N 134

[рейтинг: 0 | [picture]


Два студента приходят на экзамен по английскому,препод говорит

- Сит даун!

Те в непонятке

- Слушай, а что он сказал?

- Садись, дебил!


Анекдот N 135

[рейтинг: 0 | [picture]


Студентка в три часа ночи возвращается в общагу и будит подружек

- Девочки, вы не поверите! Выпила бутылку водки: трусы как рукой сняло!


Анекдот N 136

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент сдает экзамен по философии и начинает бессвязно много говорить, что бы произвести на профессора впечатление. Профессор ложится на пол.

- Молодой человек,как Вы думаете,что я делаю?

- ???

- Пытаюсь опуститься до Вашего уровня.


Анекдот N 137

[рейтинг: 0 | [picture]


Проснувшись утром студент понимает, что если не похмелиться то не сдаст. А экзамен через 10 минут. Он выбегает из общяги, покупает бутылку и успевает к началу. Берет билеты, садится, выпивает сто грамм и принимается отвечать... Профессор, которого трусило с будуна замечает под ногами у студента бутылку водки и подходит

- Молодой человек,что это такое?!!

- Водка.

- А ну ка! Налейте.

Профессор выпивает и с довольной рожей просит закуски, а студент разводит руками

- Не успел купить.

- Да-а-а! А мог бы пятерку получить...


Анекдот N 138

[рейтинг: 1 | [picture]


На скамейке сидит убитый горем студент, подходит друг

- Что случилось?

- Да вот узнал, что сперму можно за деньги сдавать.

- А почему грустный такой?

- Да я, за пять лет в универе, целое состояние спустил!


Анекдот N 139

[рейтинг: 1 | [picture]


Вечеринка

- Наташа,тебе что налить? Вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного.

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского.

- Сухого, полусладкого или крепленного?

- Иди на фиг! Давай водки!!!


Анекдот N 140

[рейтинг: 0 | [picture]


Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников

- Дети, сколько на столе компьютеров ?

- Оди-и-н.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

- Дети, сколько на столе компьютеров ?

- Два-а-а.

Шатаясь из стороны в сторону учительница втаскивает в класс третий компьютер.

- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?

- Три-и-и.

Вытирая пот со лба, учительница еле шепчет:

- А все ж, с яблоками было как-то легче !

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!

- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

- А, проходила тут до вас еще одна группа.

- Боже! Им что же песка не хватило.


Анекдот N 142

[рейтинг: 1 | [picture]


Рано утром в студенческую общагу приехали родители одного из "учащихся". Вроде бы нашли нужную дверь, стучат. "Извините, Васенька Петров здесь живет?" - спрашивает через дверь мама. Из комнаты слышен скрип кровати и недовольное бормотание. "Что такое?! Кто? Где? Аааа... Вася! Оставьте его под дверью, мы потом заберем".


Анекдот N 143

[рейтинг: 0 | [picture]


Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда узнаете, что по чем!"


Анекдот N 144

[рейтинг: 1 | [picture]


Политех. 5 курс. Лекция.

Лектор заканчивает свою речь:

- У кого-нибудь будут вопросы?

С задних рядов:

- У Вас там стаканчик на трибуне не освободился?


Анекдот N 145

[рейтинг: 0 | [picture]


Беседуют юноша и девушка.

- Милый, ну сделай же мне комплимент!

- Газель! Нет, сайгак...

- Это то, что с рогами?!

- Нет, это лошадь, тупорылая такая...


Анекдот N 146

[рейтинг: 0 | [picture]


В Киеве есть два зоопарка: один напротив КПИ, второй - напротив зоопарка.


Анекдот N 147

[рейтинг: 0 | [picture]


Совет начинающим:

Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.


Анекдот N 148

[рейтинг: 0 | [picture]


Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:

- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?

- Где-то за два года.

Тот же вопрос англчанину:

- Где-то за год.

Спросили у нашего студента. Отвечает:

- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.


Анекдот N 149

[рейтинг: 1 | [picture]


Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.


Анекдот N 150

[рейтинг: 0 | [picture]


Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:

-Почему на мужском члене увеличение на конце?

С первых рядов девушка игривым тоном:

- А это, что бы нам, девочкам приятней было.

Тут с задних рядов ктото из пацанов:

- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.


Фраза препода (академик и тд)

- Ну вот что такое поллитра? Ну мелочь же!

А как сближает!!..


Анекдот N 152

[рейтинг: 0 | [picture]


После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями

- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.

- Ага. И такой холодный.


Анекдот N 153

[рейтинг: 0 | [picture]


Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!


Анекдот N 154

[рейтинг: 1 | [picture]


Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:

- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.

Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...

- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...

- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.

- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...

- сo в числителе и знаменателе...

- Ок, - говорит преподаватель...

- s/t... Так это же скорость!


Анекдот N 155

[рейтинг: 0 | [picture]


- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?

- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.


Анекдот N 156

[рейтинг: 0 | [picture]


Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:

- Помнишь интеграл x по dx?

- Не-а, вот если по dy...


Анекдот N 157

[рейтинг: 0 | [picture]


На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".


Анекдот N 158

[рейтинг: 0 | [picture]


- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

- 25000$


Анекдот N 159

[рейтинг: 0 | [picture]


Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:

- Что это за болезнь на полтора круга?

- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.


Анекдот N 160

[рейтинг: 0 | [picture]


Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...


Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:

- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...


Анекдот N 162

[рейтинг: 0 | [picture]


Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.


Анекдот N 163

[рейтинг: 0 | [picture]


- Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?

- Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.


Анекдот N 164

[рейтинг: 1 | [picture]


Университет. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает всё, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает всё!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь):

- Почему слово пиз..ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х..йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Экзаменатор загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит "отлично" в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это х..йня, а если к тебе, мужику, придут пять баб - то это просто пи..дец!!!


Анекдот N 165

[рейтинг: 0 | [picture]


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты что, Фрейд?

- При чем тут Фрейд?

- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!


Анекдот N 166

[рейтинг: 0 | [picture]


Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел. 555-55-55.


Анекдот N 167

[рейтинг: 1 | [picture]


Лекция по этике. Профессор:

- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.

Студентка тянет руку вверх:

- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.


Анекдот N 168

[рейтинг: 0 | [picture]


Преподаватель:

- Ваша фамилия? Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


Анекдот N 169

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну, как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили профессора, он сказал:

- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.


Анекдот N 170

[рейтинг: 0 | [picture]


- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что следствие следовало впереди причины?

- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента...


- Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука.

- Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот.

- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?


Анекдот N 172

[рейтинг: 0 | [picture]


- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!

- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...


Анекдот N 173

[рейтинг: 0 | [picture]


Лекция в институте. Один студент - соседу:

- Дай простой карандаш.

- На.

- Так это ж не простой - это красный!

- А что, красный для тебя слишком сложный?


Анекдот N 174

[рейтинг: 0 | [picture]


Две студентки обсуждают нового молодого лектора:

- Он так хорошо одевается! - говорит первая.

- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...


Анекдот N 175

[рейтинг: 0 | [picture]


Армия. Сидят двое бывших студентов в казарме. Разговаривают.

- Слышь, ты как в армию-то попал?

- По большому блату.


Анекдот N 176

[рейтинг: 0 | [picture]


Подходят студенты к расписанию и думают:

1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"

2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"

3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"

4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"

5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"


Анекдот N 177

[рейтинг: 0 | [picture]


На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:

1 - пуск лектора за пивом,

2 - уменьшение громкости лектора,

3 - самоуничтожение лектора.


Анекдот N 178

[рейтинг: 1 | [picture]


На экзамене студентка пишет записку старичку профессору "Если Вы мне поставите хорошую оценку, то я Вас отблагодарю...". Ну, экзамен кончился, профессор дверь на ключ закрыл... В общем, отдрючил её, что надо. Кончил и говорит ей:

- Слушай, если бы я знал, что ты целка, я бы тебе поставил не 4, а 5!

- Да если бы я знала, что у Вас встанет, то я бы колготки сняла!


Анекдот N 179

[рейтинг: 1 | [picture]


- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.

- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?


Анекдот N 180

[рейтинг: 0 | [picture]


Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!


Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту:

- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

- Лист.

- Хорошо.

- Бах.

- Замечательно.

- Мусоргский.

- Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных.

- Молчун Х...в.

- Ну, это вы, батенька, загнули.

- Извините, профессор. Тихон Хренников.


Анекдот N 182

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор жалуется коллеге:

- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!


Анекдот N 183

[рейтинг: 0 | [picture]


- Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:

- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?

- А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!


Анекдот N 184

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:

- Что такое импотенция?

- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.


Анекдот N 185

[рейтинг: 0 | [picture]


- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

- Да, профессор. Что вам непонятно?


Анекдот N 186

[рейтинг: 1 | [picture]


- Это общежитие?

- Да, первый курс поселился.

- Почему первый?

- Видишь, трусы на окнах висят.

- А второй че?

- Второй не меняет.

- А третий?

- Третий не носит!


Анекдот N 187

[рейтинг: 1 | [picture]


Профессор спрашивает студента:

- Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- Да нет, профессор, я боюсь своих ответов.


Анекдот N 188

[рейтинг: 0 | [picture]


Обычная надпись на обычной студенческой парте: "ДОЛОЙ ДЕВСТВЕННОСТЬ КАК ПЕРЕЖИТОК КАПИТАЛИЗМА".


Анекдот N 189

[рейтинг: 0 | [picture]


Вопрос:

- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами? Ответ:

- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!


Анекдот N 190

[рейтинг: 1 | [picture]


- Пап, дай 500 рублей.

- Зачем?

- Да на четыре поменяю.

- Это по какому курсу?

- По философии.


Диалог на экзамене:

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Который предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаешь?

- Нуу... Это Вы уже придираетесь.


Анекдот N 192

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору:

- Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.


Анекдот N 193

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене.

- Профессор, у вас просто никудышная память! - удивляется студентка. - Вы забыли, что уже спрашивали меня в прошлом семестре, как получать хлористый свинец, и я вам ясно ответила: "Понятия не имею"!


Анекдот N 194

[рейтинг: 0 | [picture]


- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня экзамен сдаем?


Анекдот N 195

[рейтинг: 0 | [picture]


- Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение.

- Да.

- Ну и как?

- Как обычно: одних на юг, других на север.

- Все довольны?

- Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут.

- Почему?

- Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки.


Анекдот N 196

[рейтинг: 1 | [picture]


Звонок:

- Алло, профессор, вы - старый осел!

- А кто это говорит?

- Все говорят!


Анекдот N 197

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор - абитуриенту:

- Расскажите мне хоть пару случаев из жизни Джона Мильтона. Абитуриент:

- Пожалуйста, когда он женился, то написал "Потерянный рай". А когда жена умерла - "Возвращенный рай".


Анекдот N 198

[рейтинг: 1 | [picture]


Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!


Анекдот N 199

[рейтинг: 0 | [picture]


- Вы с Пушкиным знакомы? - спросили абитуриента.

- Нет.

- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

- Нет.

- А с Лермонтовым, Горьким?

- Нет.

- Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов.

- Ну, как, приняли?

- Нет.

- Почему?

- Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.


Анекдот N 200

[рейтинг: 0 | [picture]


Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:

- А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории:

- Противный выходи!!!


Студент:

- Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель:

- Так вот почему у меня всю ночь болела голова!


Анекдот N 202

[рейтинг: 0 | [picture]


Беседуют профессор и студент:

- Молодой человек, вы в армии служили?

- Нет, а что? Профессор, задумчиво так:

- Могу устроить...


Анекдот N 203

[рейтинг: 0 | [picture]


Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар готовит пищу, совершенно непригодную к употреблению. Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен.

- Послушайте, сэр, - стал оправдываться повар, - не следует обращать внимание на то, что говорят студенты. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях...


Анекдот N 204

[рейтинг: 0 | [picture]


Встречаются два студента.

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?

- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.


Анекдот N 205

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент при распределении в вузе:

- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.


Анекдот N 206

[рейтинг: 0 | [picture]


- Экзамены прошли успешно?

- Не очень. Я провалил все экзамены; кроме истории.

- А что ты получил по истории?

- Экзамен по истории отменили.


Анекдот N 207

[рейтинг: 0 | [picture]


Идет экзамен по литературе.

Профессор:

- Расскажите мне о Грэе.

Студент:

- Насколько я знаю, профессор, это писатель.

Профессор:

- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!

Студент:

- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.


Анекдот N 208

[рейтинг: 0 | [picture]


Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот. Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.


Анекдот N 209

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор спрашивает:

- Девушка, вы с училища?

- Еще какая!


Анекдот N 210

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент колледжа:

- Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:

- Отнес в прачечную.

- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Преподаватель говорит студентке:

- У вас девственно чистая зачетка!

- Так будьте же мужчиной!


Анекдот N 212

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела,и он говорит:

- Вы что, считаете меня идиотом?

- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.


Анекдот N 213

[рейтинг: 0 | [picture]


Девушка занимается любовью со студентом.

- Ну что, ты уже кончил?

- Нет, я еще на четвертом курсе...


Анекдот N 214

[рейтинг: 0 | [picture]


Идут два студента по "Политеху". Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.

- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

- Ну да. А вторая поступит...


Анекдот N 215

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".


Анекдот N 216

[рейтинг: 0 | [picture]


Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:

- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.

- Зачем? - удивляется второй.

- А интересно, у них синяки бывают?


Анекдот N 217

[рейтинг: 0 | [picture]


Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается: - Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!


Анекдот N 218

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор:

- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же... Студент:

- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...


Анекдот N 219

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.


Анекдот N 220

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор обращается к студентам:

- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная девушка трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит".


Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзамене всегда звучал его любимый вопрос: "У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в..." Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "В долгах".


Анекдот N 222

[рейтинг: 0 | [picture]


- Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, - сказал профессор.

- Лучше задайте один сложный.

- Хорошо. Скажите, где появился первый человек?

- В Урюпинске.

- Почему вы так думаете?

- Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.


Анекдот N 223

[рейтинг: 0 | [picture]


Преподаватель географического факультета приходит к декану:

- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...

- Ну так пусть все всё пересдают!

- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?


Анекдот N 224

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент явно проваливался.

- Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту.

- А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя?

- Нельзя! - отвечает профессор.

- А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент.


Анекдот N 225

[рейтинг: 0 | [picture]


На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:

- Студент Воллоштергенталитасикобург... Один из студентов:

- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.


Анекдот N 226

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене в мединституте профессор говорит студенту:

- Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит.

- Ну, кому они могут принадлежать?

- Не знаю...

- Ну, о чем вам все время твердили все эти годы?

- Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент.


Анекдот N 227

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент-экономист студенту-математику:

- Слушай, у тебя девушка есть?

Математик:

- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.


Анекдот N 228

[рейтинг: 0 | [picture]


- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?

- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.


Анекдот N 229

[рейтинг: 0 | [picture]


Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают:

- Ну, как раскрыли?

- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.

- Ну, как раскрыли?

- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.

- Ну, как раскрыли?

- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.


Анекдот N 230

[рейтинг: 0 | [picture]


Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.


Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".

Студент:

- Здравствуйте.

Препод:

- Я с дураками не здороваюсь.

Студент:

- А я здороваюсь.


Анекдот N 232

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:

- Кто такой был Каpл Маpкс?

- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.


Анекдот N 233

[рейтинг: 0 | [picture]


Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:

- Кто такой Чапаев? А он отвечает:

- Это предводитель негров.

- А почему?

- Так он же воевал против белых.


Анекдот N 234

[рейтинг: 0 | [picture]


В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

- Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.


Анекдот N 235

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене по теоретической физике студент неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После экзамена профессор поинтересовался:

- Кто этот Однокамушкин?

- Это Эйнштейн.


Анекдот N 236

[рейтинг: 0 | [picture]


У абитуриента спрашивают:

- Рабинович, вы бы хотели быть русским?

- Если скажу "да", вы все равно не пропустите меня по конкурсу.


Анекдот N 237

[рейтинг: 0 | [picture]


- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну сессия у человека!


Анекдот N 238

[рейтинг: 0 | [picture]


Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:

- Преступность падает или растет?

- Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.


Анекдот N 239

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор жалуется своему коллеге:

- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в мой постели, - Бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу...


Анекдот N 240

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим".

- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... - студент призадумался, - оно содержится в таком прелестном маленьком сосуде.

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? Студент:

- Блондинок.


Анекдот N 242

[рейтинг: 0 | [picture]


На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:

- Что должен уметь спортивный судья?

Студент:

- Свистеть!

- Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки - летний спорт или зимний?

- Если в доме топят, то зимний, а если нет - то летний.


Анекдот N 243

[рейтинг: 0 | [picture]


В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:

- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".


Анекдот N 244

[рейтинг: 0 | [picture]


Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

- И все-таки человек - удивительно странное существо.

- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.

- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.


Анекдот N 245

[рейтинг: 0 | [picture]


Преподаватель спрашивает студента:

- Этот вопрос вас не смущает?

- Нет, совсем нет, - отвечает новичок, - мне он ясен. А вот что действительно смущает, так это мой ответ.


Анекдот N 246

[рейтинг: 0 | [picture]


1. День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест.

2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.


Анекдот N 247

[рейтинг: 0 | [picture]


Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".


Анекдот N 248

[рейтинг: 0 | [picture]


- Профессор, вы имеете домработницу?

- Нет, что вы, она приходит только убираться...


Анекдот N 249

[рейтинг: 0 | [picture]


Встречаются два студента-медика:

- Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.

- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?

- Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.


Анекдот N 250

[рейтинг: 0 | [picture]


-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?

- Конечно!

- И много вы их читаете?

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...


- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?

- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!

- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.


Анекдот N 252

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент приходит в общежитие. Просит у дежурного на вахте:

- Заинька, будь медведем, позови Людку! Дежурный, пролистав журнал, говорит:

- Твою Людку из зоопарка выгнали.


Анекдот N 253

[рейтинг: 0 | [picture]


Перед экзаменом профессор обращается к студенту:

- На экзамене, как в театре: вы - актер, я - зритель.

- Прекрасно! - ответил студент. - Сейчас позову суфлера.


Анекдот N 254

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор зоологии на занятиях:

- Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.

- Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, - промолвил испуганно профессор.


Анекдот N 255

[рейтинг: 0 | [picture]


В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:

- Тогда я вам ставлю двойку.

- Профессор, но вы же не можете все знать.

- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:

- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:

- Согласен.

- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:

- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:

- А какой дурак будет держать их до 14 лет.


Анекдот N 256

[рейтинг: 0 | [picture]


Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

- Спирт, кушетка, медсестра.


Анекдот N 257

[рейтинг: 0 | [picture]


Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

- Как вам это удалось без циркуля?

- А я два года в армии мясорубку крутил.


Анекдот N 258

[рейтинг: 0 | [picture]


Острый на язык профессор спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает.

- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.

- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.


Анекдот N 259

[рейтинг: 0 | [picture]


- Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом?

- Конечно, только ты его не показывай.


Анекдот N 260

[рейтинг: 0 | [picture]


- На вашем месте я не бегал бы с лекции! - говорит профессор студенту.

- Бегали бы.

- Почему?

- Иначе не были бы на моем месте.

Приходит студентка на кафедру:

- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать... То есть нет - пересдать!..


Анекдот N 262

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент приходит к врачу и жалуется:

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи поешь.


Анекдот N 263

[рейтинг: 0 | [picture]


Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:

- Можно ли так ничего не знать?

- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.


Анекдот N 264

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор химии студенту:

- Я жду ответа.

Студент:

- Не могу выговорить, но это слово все время вертится у меня на языке.

Второй студент:

- Смотри не проглоти его, это - мышьяк!


Анекдот N 265

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор спрашивает у студентов-медиков:

- Чей это скелет?

- Колхозника! - отвечает студент.

- Почему?

- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!


Анекдот N 266

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор медицины спрашивает у студента:

- Где находится сердце?

- В грудной клетке, - отвечает студент.

- Неправильно. В околосердечной мышце.

- Тогда позвольте спросить вас, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?


Анекдот N 267

[рейтинг: 0 | [picture]


На семинаре студентов-педагогов:

- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...


Анекдот N 268

[рейтинг: 0 | [picture]


Встретились двое друзей. Один спрашивает:

- Куда это ты спешишь?

- На экзамен.

- А по какому предмету экзамен?

- А там скажут.


Анекдот N 269

[рейтинг: 0 | [picture]


Подходит студент к киоску:

- Девушка дайте резинку.

Продaвщица спрашивает:

- Жевательную?

Студент отвечает:

- Пожевать я даю без резинки.


Анекдот N 270

[рейтинг: 0 | [picture]


- Если экзамен - это праздник, то, что тогда переэкзаменовка? - засомневался студент Петров.


Первокурсник предлагает сокурснице:

- Пошли ко мне домой, кофе выпьем!

- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!

- Как же нет?! Эйнштейна знаешь?

- Конечно!

- Тогда пошли!


Анекдот N 272

[рейтинг: 0 | [picture]


Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:

- Сколько будет дважды два? Студент:

- 74. Преподаватель:

- Поясните! Студент:

- 40 - мне, 30 - вам и 4 в кассу.


Анекдот N 273

[рейтинг: 0 | [picture]


Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:

- Вася, а што такоэ бЭлка?

- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет:

- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!


Анекдот N 274

[рейтинг: 0 | [picture]


Идет экзамен. Входит студент. Профессор его спрашивает:

- По какому учебнику вы готовились к экзамену: Иванова, Петрова, Сидорова?

- Иванова, - не моргнув глазом, ответил студент.

- Идите, 2. Второй студент; тот же вопрос; по Петрову - следует ответ.

- Два. И вдруг с широкой улыбкой входит третий студент (которого предупредили двое предыдущих), и он на вопрос профессора игриво отвечает:

- По Сидорову.

- Двойка и вам, мой дорогой, учебника по этому предмету вообще нет.


Анекдот N 275

[рейтинг: 0 | [picture]


"Отлично!" - мысленно возликовал студент Сидоров, увидев краем глаза, что профессор ставит ему в зачетку "удовлетворительно".


Анекдот N 276

[рейтинг: 0 | [picture]


Абитуриент называет этапы перестройки:

- Ускорение, перелом, торможение, развал мировой системы социализма.

Экзаменатор:

- Так, а что дальше?

- Развал мировой системы капитализма.


Анекдот N 277

[рейтинг: 0 | [picture]


- Профессор, скажите, сколько людей работает в вашем институте?

- Думаю, процентов шестьдесят.


Анекдот N 278

[рейтинг: 0 | [picture]


Преподаватель:

- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.

Студент:

- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.


Анекдот N 279

[рейтинг: 0 | [picture]


Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!

- А мы учим.


Анекдот N 280

[рейтинг: 0 | [picture]


Очередная классификация оценок:

ОТЛ - обманул товарища лектора.

ХОР - хотел обмануть разоблачили.

УД - ушёл довольный.

НЕУД - не удалось договориться или назначена еб...я у декана.

Экзаменатор к студентам:

- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.


Анекдот N 282

[рейтинг: 0 | [picture]


Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:

- Что делать будем?

- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе.

- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!


Анекдот N 283

[рейтинг: 0 | [picture]


Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты:

- По пиву первое место - физфак!

- По винам первое место - филфак!

- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:

- А как же геофак?

- Так ведь конкурс-то любителей...


Анекдот N 284

[рейтинг: 0 | [picture]


На семинаре по философии. Преподаватель:

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Студент:

- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!


Анекдот N 285

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор орнитологии - науки о птицах - донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост.

- Что это за птица? - спрашивает он очередного студента.

- Скворец, - пытается отгадать студент.

- Неверно! А это что за птица?

- Галка...

- Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? - тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад.

- Определите!


Анекдот N 286

[рейтинг: 0 | [picture]


Два абитуриента после письменного экзамена.

- Ты что-нибудь написал?

- Нет, сдал чистый лист.

- Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.


Анекдот N 287

[рейтинг: 0 | [picture]


На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:

- Так, значит, кто был первым мужчиной?

- Извините, профессор, но это мое личное дело, - возмутилась та, - и я бы предпочла не называть его имени.


Анекдот N 288

[рейтинг: 0 | [picture]


На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты.

- Ну, например, возьмите "Мисс Америку 1921 года". Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81 - в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты? Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос:

- Не очень большие.

- А почему? - спросил профессор.

- Ну прежде всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту.


Анекдот N 289

[рейтинг: 0 | [picture]


Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?

- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?


Анекдот N 290

[рейтинг: 0 | [picture]


Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:

- Вот, только пропуск в университет.

- Запрещенные предметы есть?

- В университете?


Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов.


Анекдот N 292

[рейтинг: 0 | [picture]


Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:

- Назовите самую чувствительную часть пениса? Студентка:

- Разумеется, мужчина!


Анекдот N 293

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!


Анекдот N 294

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент - сокурснице:

- Лена, я хочу тебе сделать предложение!

- Какое, любимый?

- Отвяжись, а?!


Анекдот N 295

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. Профессор вздыхает:

- Боже мой, в мои времена это было просто сердце...


Анекдот N 296

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:

- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.


Анекдот N 297

[рейтинг: 0 | [picture]


- Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор.

- Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.


Анекдот N 298

[рейтинг: 0 | [picture]


Студентка на экзамене по истории, показавшая очень слабые знания, просит преподавателя задать еще хотя бы один дополнительный вопрос. Профессор говорит:

- Ну хорошо. Скажите нам, какие документы во время революции подписывал лично В.И. Ленин? Студентка отвечает:

- Пропуска, наверное. Профессор говорит:

- Нет, мандаты. На что студентка отреагировала:

- Сам ты старый хрен.


Анекдот N 299

[рейтинг: 0 | [picture]


На лекции в медицинском институте. Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор:

- Совершенно верно! Студентка:

- Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!


Анекдот N 300

[рейтинг: 0 | [picture]


У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

- Алло? Кто это? Голос отвечает:

- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:

- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:

- Ой, простите, кто это?

- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!


Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!


Анекдот N 302

[рейтинг: 0 | [picture]


В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.


Анекдот N 303

[рейтинг: 0 | [picture]


Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:

- Сдал!

- Постойте!!! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.

- Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.


Анекдот N 304

[рейтинг: 0 | [picture]


Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

- Знаний достаточно, только денег не хватает.


Анекдот N 305

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.

- Каким образом, объясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.


Анекдот N 306

[рейтинг: 0 | [picture]


Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".


Анекдот N 307

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене:

- Молодой человек, вы будете отвечать?

- Да, но у меня в запасе есть минута.

- У вас, ее нет, отвечайте.

- В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.


Анекдот N 308

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор - студенту:

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца мне было б не до смеха!


Анекдот N 309

[рейтинг: 0 | [picture]


Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:

- Посмотрите, профессор, я - Зевс.

- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:

- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.


Анекдот N 310

[рейтинг: 0 | [picture]


- Как там твой новый профессор?

- Вообще-то ничего, но уж очень религиозный.

- Откуда ты взяла?

- Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!"


Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

- Прошу подстричь.

- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!


Анекдот N 312

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор задал студентке вопрос: кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было наибольшее количество побед.

- Дон Жуан, - без задержки ответила студентка.


Анекдот N 313

[рейтинг: 0 | [picture]


Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?


Анекдот N 314

[рейтинг: 0 | [picture]


Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:

- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:

- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:

- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:

- Ладно, расскажите нам про рыбу.

- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...


Анекдот N 315

[рейтинг: 0 | [picture]


В купе поезда разговаривают женщина с ребенком и сосед профессор. Мать объясняет сыну:

- Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица аист. Профессор обращается к женщине:

- Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения. Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем другая пробирка с другой жидкостью. Все это смешивается и получается дитя. С верхней полки свешивает голову мужик:

- Простите, я не понял, что, старый способ отменили?!


Анекдот N 316

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене в медицинском институте. Студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все повторяет. Профессор просит остаться его после экзаменов. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпадают? Выпали. Живот большой? Большой! Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!


Анекдот N 317

[рейтинг: 0 | [picture]


В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!"

- Нет-нет! Думайте, как юрист!

- Хорошо. Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."


Анекдот N 318

[рейтинг: 0 | [picture]


В один из американских университетов направили русского, немецкого и английского студентов. Каждому было дано персональное задание на год. Через год.

Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль... вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:

- Это теоретическая часть, это лабораторные исследования, это выводы.

Русский не приносит ничего.

- Профессор, вы знаете, у меня вчера весь вечер так болела голова...


Анекдот N 319

[рейтинг: 0 | [picture]


Два студента с разных курсов едут в автобусе. Сидят. Рядом "висит" старенький профессор.

- Ты, почему ему место не уступил? - говорит младший.

- Зачем? Он у нас уже не читает. А ты почему?

- Так он у нас еще не читает.


Анекдот N 320

[рейтинг: 0 | [picture]


Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.

- Не помню. У доярки - точно две.


На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:

- Хобот показывать?


Анекдот N 322

[рейтинг: 1 | [picture]


- Почему дети студентов такие нервные?

- Потому что первые три месяца беремености ребенок гадает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?


Анекдот N 323

[рейтинг: 0 | [picture]


Экзаменатор, приветливо улыбаясь, - абитуриенту, который явно нервничает:

- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея:

- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.

- Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь:

- Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?"


Анекдот N 324

[рейтинг: 0 | [picture]


В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику:

- Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи.


Анекдот N 325

[рейтинг: 0 | [picture]


Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:

- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент:

- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!


Анекдот N 326

[рейтинг: 0 | [picture]


- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?

- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.


Анекдот N 327

[рейтинг: 0 | [picture]


Разговаривают два экзаменатора после экзамена.

- Представляешь, мне сегодня попался студент, тупой до ужаса. Я у него один вопрос спросил - он не знает, второй спросил - не знает, третий, четвертый, пятый, ну я ему 5 поставил, вдруг что-нибудь знает... На что ему отвечает второй.

- Прикинь, а мне сегодня такой умный попался, на все мои вопросы ответил, - ну я ему 2 поставил, вдруг что-нибудь не знает.


Анекдот N 328

[рейтинг: 0 | [picture]


Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца". Получает ответ: "Отец подготовлен, подготовься сам".


Анекдот N 329

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?


Анекдот N 330

[рейтинг: 0 | [picture]


Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!


Преподаватель:

- Что вы мне подмигиваете? Студент:

- Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.


Анекдот N 332

[рейтинг: 0 | [picture]


- Расскажите нам об органе любви, - предлагает профессор студентке. Та подробно рассказала все, что знала. Старый профессор покачал головой:

- Здесь вы правы, правильно рассказали, милочка, но... в наше время органом любви считалось сердце!


Анекдот N 333

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает перед собой своих сокурсников.

- Девушка ждет, пока не останется ни одного билета? - усмехнулся преподаватель. Студентка не растерялась и ответила:

- Девушка ждет, пока не останется ни одного экзаменатора.


Анекдот N 334

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит:

- Да, милый, у вас не голова, а пустыня.

- В таком случае, - отвечает студент, - я хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.


Анекдот N 335

[рейтинг: 0 | [picture]


Преподаватель военной кафедры говорит студентам:

- А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.

- А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.

- Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!


Анекдот N 336

[рейтинг: 0 | [picture]


Идет студент по общаге. Голодный. Жpать хочеться, ну сил нет. Вдpуг, пpоходя мимо комнаты чует запах мяса. Hу, достает ложку, заходит и видит каpтину: посpеди комнаты стоит чан с мясом, а студенты вокpуг жадно его поедают. Hу, наш студент недолго думая пpиобщается к коллективу. Hаевшись от пуза он пpисаживается на пол, довольно уpча и отpыгиваясь (как и все). Чеpез некотоpое вpемя думает, что надо как-то дpузей поблагодаpить, сказать им что-нибудь пpиятное. Подумав, он пpоизносит:

- Что-то не нpавиться мне наш декан...

- А чего жpал тогда?


Анекдот N 337

[рейтинг: 0 | [picture]


Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.


Анекдот N 338

[рейтинг: 0 | [picture]


Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:

- Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь...


Анекдот N 339

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент сдает письменно устный экзамен. Подложил студент "бомбу", которую у подруги взял. Преподаватель:

- А почему почерк женский? Студент, тоненьким голоском:

- А я, видите ли, не той ориентации!


Анекдот N 340

[рейтинг: 0 | [picture]


Приходит бабка в псих-больницу навестить внука. Навстречу парень на метле:

- Садись, бабка, подвезу! И взял с нее 5 тысяч рублей. Подходит другой:

- Давай, бабка, подлечу. Поплевал на нее и взял 10 тысяч. Подходит бабка к директору:

- Что это у вас, психи "развязались"?

- Это не психи, это студенты подрабатывают.


Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"


Анекдот N 342

[рейтинг: 0 | [picture]


Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

- Девушка, вы случайно не с училища?

- Ещё какая!


Анекдот N 343

[рейтинг: 0 | [picture]


Студенты дают интервью: - Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!


Анекдот N 344

[рейтинг: 0 | [picture]


Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:

- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:

- В чем дело? Я же просил крутить медленно.

Туземцы отвечают:

- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.


Анекдот N 345

[рейтинг: 0 | [picture]


- Что главное для студента?

1. Хорошо поесть.

2. Хорошо поспать.

3. Хорошо поспать одному.


Анекдот N 346

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене: (студетка и профессор):

- ...Садитесь, - сказал профессор, Два!

- А если я лягу?

- Ну может на четвёрку и вытянешь!


Анекдот N 347

[рейтинг: 0 | [picture]


Если хочешь стать солдатом, то пошли декана на х$й


Анекдот N 348

[рейтинг: 0 | [picture]


Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):

- Это что? Студент:

- Це, кажется. Профессор:

- Что это такое? Студент:

- Скорость света. Профессор:

- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.


Анекдот N 349

[рейтинг: 0 | [picture]


Студент, возлюби препода, ибо собака - друг человека!


Анекдот N 350

[рейтинг: 0 | [picture]


Каждому лектору в жопу по вектору,

Каждому декану в жопу по банану!


Три студента (1с,2с,3с) мечтают: 1с:

- Если б я был деканом, я бы имел ряд научных публикаций в лучших изданиях России. 2с:

- Если б я был деканом, я бы имел безукоризненную репутацию в кругах российской интеллигенции 3с:

- (подумав) А если б я был деканом, то я бы имел 5 курсов!


Анекдот N 352

[рейтинг: 0 | [picture]


Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1):

- Хотите, напьется? (2,3):

- Ну? (1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2):

- Хотите, напьются? (1,3):

- Ну? (2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. (3):

- Хотите, весь университет напьется? (1,2):

- Да ладно! (3):

- Не, ну хотите? (1,2):

- Ну! (3):

- Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.


Анекдот N 353

[рейтинг: 0 | [picture]


Политех. Крупная надпись мелом на туалете: "НЕ ВХОДИТЬ! ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ!".


Анекдот N 354

[рейтинг: 0 | [picture]


На лекции студент спрашивает:

- Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель:

- На первый взгляд, да


Анекдот N 355

[рейтинг: 0 | [picture]


Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:

- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись:

- Hеужели "Тампакс"?


Анекдот N 356

[рейтинг: 0 | [picture]


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...


Анекдот N 357

[рейтинг: 0 | [picture]


Профессор обращается к студенту:

- Ты почему пропустил лекцию?

- Болел.

- Справку давай.

- На стадионе справок не выписывают.


Анекдот N 358

[рейтинг: 0 | [picture]


Студентка приезжает домой на каникулы:

- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.

- Прекрасно. И где он учится?

- Да ты что, ему всего месяц.


Анекдот N 359

[рейтинг: 0 | [picture]


Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придётся поебаться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на хуй цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты чё, без цепей мы до утра проебёмся!


Анекдот N 360

[рейтинг: 0 | [picture]


На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.

- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли.

Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:

- Что такое шаговое напряжение?

Студентка:

- Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.