# Это было давно, но это было

Евгений Андреевич Паненко

Это было в **** году, 23 июля.

Утро, я слышу будильник. Продираю глаза, как всегда автоматом ещё не понимая, что же произошло, выключаю будильник и падаю обратно на кровать. Мысли в первые секунда как всегда об одном - что снилось, что за день сегодня, и, конечно, что ж ужасного снова произойдёт сегодня?

Наконец после недолгого сна я прихожу в себя и вспоминаю о планах на день. Я вспомнил, что договорился с другом сегодня погонять на машинах по трассе, затем куда-то сходить посидеть пообедать, а затем настал тот день, когда мы должны прыгнуть с парашюта. Вечером должна была состояться какая-то вечеринка. В честь чего я ещё не вспомнил в ту секунду. Я был счастлив, когда думал о том, что снова буду рисковать своей жизнью. Бег по краю пропасти, бег по краю, упав, теряешь лишь одно - мгновение, то, что мы зовём жизнью. Но вспоминая о прошлом, о том, что пережил, я уже не боялся ничего, понимая, что каждому предначертан своё. И мы больше зависим от нашей судьбы, чем она от нас.

Но какая то ужасно неприятная холодная дрожь пробегала периодически по моему телу, какое то странное чувство, предчувствие чего-то страшного. Мне иногда хотелось весь этот день провести у себя в квартире, никуда не выходить, отменить все дела. Но я как всегда не поддался опасениям и внутреннему голосу. При этом я вспомнил давно выученные наизусть эпизоды из жизни Айортона Сенны, который чувствовал всё, но не мог избежать. Однако я был уверен, что это что-то другое, что это пустяки.

Я умылся, перекусил, оделся и бодренько вышел из дома. Как только я вышел из дому, я понял, в чём были мои страхи. Я услышал странный крик, ужасающий вопль, от которого мне захотелось провалиться под землю. Мне казалось, что так могут кричать только люди, которых издевательски мучают в аду, в который я не верю. Всё было мгновенно, вопль доносился сверху, я поднял голову и увидел, как прямо на меня падает НЕЧТО. Я моментально отпрыгиваю в сторону и, спустя секунду, ОНО падает. В момент удара, который предстал моему взору в метре от меня, я понял, это был человек, женщина, довольно больших габаритов. Она скончалась мгновенно, так как я смог даже понять, что она приземлилась своей головой в асфальт перпендикулярно ему. Я бы так и сидел до вечера и не вставал, на столько я был шокирован, но...На дороге, которая проходит вдоль дома, метрах так в десяти от сего несчастья было что-то ужасное, водитель автомобиля, который явно увидел этот кошмар, наверняка был в шоке. Он засмотрелся на тело и больше не видел ничего. В эту секунду испуганный ребёнок перебегал на другую сторону дороги подальше от того места, куда приземлилась эта несчастная. Маленький, милый ребёнок, годика два-три, еле перебирая ножками топал через дорогу и...попадает прямо под колесо автомобиля. Я видел точно, как ребёнок спотыкается, падает и просто на просто пополам его переезжает вначале одно колесо, потом другое. Я не знаю почему, как, но не смотря на то, что я не соображал, находившись в каком то трансе, моя голова сама двигалась туда, где происходили эти события и это было ужасно страшно. Я снова услышал вопль, но теперь ещё хуже, я просто закрыл уши, так как легче умереть, чем слышать это. А кричала это мать того несчастного ребёнка, который уже отправился в мир иной. Она вскочила, побежала к машине, открыла дверь и, вытащила оттуда того молодого человека, лет двадцати пяти, который даже не моргал глазами, он будто превратился в манекен. Причём она его вытащила из машины одной рукой, казалось, что у неё такая огромная сила, что она может перевернуть эту машину, на какое то мгновение она мне привиделась далеко не человеком, а каким то дьяволом со свирепой мордой. При взгляде на него становилось страшнее, чем от темноты в детстве. Мать визжала как сумасшедшая, хотя, таковой она уже и являлась, и, взяв за шиворот парня, начала бить его головой об капот, делая в нём глубокие вмятины. Затем, она впихнула его обратно в машину, закрыла дверь, взяла зажигалку, зажгла её, и ,открыв бензобак, кинула туда этот "ВЕЧНЫЙ" огонь. Что ж, в ту же секунду не только тот несчастный парень, но и она, отправились в мир иной. Я больше не мог, я закрыл глаза, боясь продолжения, я закрыл их сильно-сильно, так, что даже не то, чтобы не видел, я даже не слышал ничего. Наверное я так сидел долго, потому что открыть глаза я смог только после того, как кто-то настойчиво меня дёргал за руку. Это был один из врачей, которые уже прибыли на место происшествия. Я вначале понадеялся на то, что ночью я где-то напился, уснул под домом, а тут уж за мной приехали, но нет, это было не так, всё было реально, ужасная реальность. Я увидел, что повсюду была кровь, лужи крови. Мне стало страшно, хотя давно я не испытывал чувства страха. На вопрос, - "Видели ли вы тут что-то?", я ответил отрицательно, понимая то, что в другом случае меня долго и нудно будут опрашивать и таскать по каким-то кабинетам, как свидетеля происшествия. Я встал, стряхнул с себя пыль и пошёл, как будто ничего и не было, игнорируя всё окружающее, в том числе и какие-то вопросы, адресованные мне. Я дошёл до стоянки, сел в машину, вставил ключ и завёл машину. Но сразу не тронулся с места, а подождал пару десятков секунд и тронул. Сразу же я чуть не влетел в какой то Мерс, который выезжал со своего места позади меня. Он мне крикнул, чтоб я проезжал, а я ответил взаимностью и подъехал чуть вперёд, чтобы ему удобно было выезжать и последовал прямо за ним. Стоило ему на пол корпуса автомобиля выехать за ворота, как его тут же снёс какой-то автобус, причём скорость была настолько огромной, что задняя часть машина осталась отдельно от той части, по которой пришёлся удар. Всё какое-то сверхъестественное, все нереально выглядело, начиная с того момента, как я вышел из дому. Я потряс головой, взбадривая себя, посмотрел на машину и мне что-то померещилось, что-то ужасное, страшное, что, как мне показалось, следовало в этот день на один шаг позади меня, пытаясь меня настичь. Да, да, мне привиделась смерть, после чего я ударил себя ладонью по щеке и ужасающий мираж исчез. Я не дожидаясь кого-то, не дожидаясь, пока окружающие придут в себя надавил на газ и пулей улетел с этого места, не думая о том, что проедет ещё один такой же автобус. В моей голове творилось что-то ужасное, я ехал, с трудом понимая, как и где. Наконец я добрался до того места, где должен был встретиться с другом. Немного посидев, попив водички, которая валялась в бар дачке, я потихоньку пришёл в себя, начал снова трезво соображать и мыслить, но мне что-то говорило, что это далеко не конец...

Вот наконец приехал мой друг, мой старый добрый друг, от появления которого мне стало намного теплее на душе, я впервые за день улыбнулся и поздоровался с ним, крепко, по дружески обняв. Он был слегка удивлён такому приветствию и сказал, что я его встречаю так, как будто больше уже никогда не увижу и прощаюсь с ним навсегда. После этой фразы снова дрожь пробежала по моему телу и какой то глубокий страх. Я с трудом выдавил улыбку и сказал: " Ну что, за руль? Сейчас проверим, на что ты ещё способен". Мы сели за руль и помчались. Я ехал, думал о его словах и в зеркало заднего вида поглядывал на его серебристый Мерс, который никак не мог меня настичь. После часа таких состязаний мы прекратили борьбу, я вышел, поцеловал своё любимое 607-е Пежо и взял у дружка 100 баксов, на которые мы и поспорили. И мы отправились туда, куда теперь я опасался идти. Прыжок, о котором я мечтал с утра, теперь был для меня пыткой. Мы поехали туда, выслушали короткую заключительную лекцию и направились к самолёту. И вот, шагаю, каждый шаг всё тяжелее и тяжелее, иногда в глазах даже начинает темнеть, а с сердце бьется на столько часто, что вот-вот вылетит из груди. Но я дошёл, посмотрел на улыбку друга, которая часто не сходила с его счастливого лица. В этот момент всё вокруг сводило меня с ума: люди, то, что завёлся двигатель, когда же самолёт начал набирать скорость я снова увидел что-то, я посмотрел на человека, сидевшего напротив меня, он был с опущенной головой, и, будто почувствовав мой взгляд, он начал медленно поднимать голову, но, вместо лица, я увидел лишь чёрный овал с ярко светящимися глазами. Я плотно прижался к стенке, схватив друга за руку, на что он лишь усмехнулся и сказал, чтобы я не боялся, что он, мол, рядом будет, и даже в полёте поддержит меня. Я хотел было что-то объяснить ему, но будто потерял дар речи, я пытался предотвратить что-то, но, не мог ничего сказать, не мог даже пошевелиться, мною, будто кто-то управлял. Я снова взглянул на человека напротив, теперь он уже был обычным человеком, который сидел с каменным лицом, нервно постукивая рукой по колену.

Раздалась сирена, открылась дверь, выстроилась очередь, и нас начали по очереди пускать вниз. Я по прежнему хотел закричать, остановить это всё, но не мог... Страх от того, что я беспомощен, овладел мной. Я закрыл глаза на пару секунд и увидел всё то же овальное лицо, чёрного цвета с яркими глазами, снова боль в душе, снова дрожь по телу и меня толкают вниз. Я летел и думал и не мог ничего сделать. К несчастью, я взглянул на второй самолёт, который должен был начать действия через минут после нас и я увидел, как он на огромной скорости падает вниз, я понял, что это продолжение начатого утром, -но каков же конец?, - спрашивал себя я.

Это то последнее что я помню из реальной жизни, потом я помню только тьму, миллионы тел, трупов, этих ужасных лиц, я закричал, не понимая, что происходит, я вопил, я боялся...

И вот, сейчас я пишу эти строки...Ещё с того самого дня я пытаюсь вспомнить, что же было потом, но, все мои попытки тщетны. Я тут, вы там, я не знаю, как вы прочитаете это письмо, не знаю, но, я надеюсь, оно дойдёт до того мира, который я так любил и так немыслимо потерял....

Я не знаю, где я сейчас, в аду ли, в раю ли, знаю, только одно, я в другом мире, в мире, где всё не так, в мире, где есть только боль, все страдания, пережитые за прекрасную жизнь, в которой, как мне казалось, этих несчастий было много, а счастливые минуты я не замечал. Но, только сейчас я понял то, что жизнь прекрасна, что те счастливые мгновения нужно ценить, любить и помнить вечно, а сквозь боль и несчастья проходить с высоко поднятой головой, и, наверняка, только в том случае, я жил бы сейчас в мире счастья, любви, доброты. Теперь же я там, о чём думал больше всего, чем жил, что замечал больше всего. И это было моей ошибкой, роковой ошибкой, которая и привела меня сюда, где я уже никогда не найду счастья.....


Когда мы что-то теряем в своей жизни, мы затем пытаемся это искать, искать нечто, что может заполнить этот пробел внутри нас, где в глубине, это не в сознании, эта пустота где-то дальше! Она полна боли, тоски. Я каждый день наблюдаю за изменениями в природе и радуюсь тому, что она меняется. Так же меня радуют изменения и во мне, во всём. Вчера я что-либо представлял одним, сегодня уже другим и порой не знаю, что несёт день завтрашний. Каждый из нас пытается строить планы, ставить перед собой цели, мечтать, и мы стремимся к этим мечтам. НА пол пути к ним мы часто останавливаемся и, либо падаем вниз, либо, вдохнув поглубже стремимся далее. Кто-то боится мечтаний и убегает от них, боясь, что он их не достигнет, а кто-то боится достигнуть этой мечты. Что будет дальше, после этого, пустота и бессмыслица, задаётся вопрос? Я размышляю над этим, каждый размышляет и что-то находит в своей жизни, а кто-то дожив до старости и не находит ответа на многие вопросы, и, умирая в своей кровати жалеет о многом: о потраченных годах, днях, часах, минутах, которые можно было прожить иначе, стать мудрее.

В один из вечеров я сижу у окна, смотрю вдаль, и думаю, думаю о том, как безграничен этот мир, он не вписывается в рамки моего сознания, он необъятен, каждый день я задаюсь новыми вопросами, всё больше меня волнует происходящее. Я медленно иду сквозь дни и года свои, зная, что в будущем, в старости, я буду думать иначе. Я подумаю о том, как мимолётно пролетела моя жизнь, и, как много я не успел. Но мне рано думать об этом, сейчас, живя в эпоху прогресса техники и деградации ума я должен жить, создавать, творить, мыслить. Становиться мудрее и передавать эти знания дальше, из поколения в поколения. Мир не так глуп, он просто меняется, и в руках самих людей направить его в нужное русло.

Каждый по своему избирает путь, у каждого, конечно он свой и всё зависит во многом не от самих качеств человека, которые ему присущи от рождения, а от того, что в нём воспитают, в каких условиях его вырастят, и на какой путь направят. И мы будем не правы, что будем винить кого-то в том, что он не знает того, чего не знаем мы, я. И не в праве мы судить того, кто уже не знает таких понятий как честь, гордость, милосердие, справедливость. Кто-то хранит это в себе, кто-то живёт по другим правилам. А есть ли вообще в мире справедливость и какие причины всего, причины того, что люди делятся на тех или иных, на глупых или умных? Быть может, вообще нет никаких причин, кто знает. Когда я сам перестал верит в справедливость, я думал, почему же одни живут, творя зло, другие умирают, покидают нас рано, творя добро. Какая причина происходящего. Нет, я не отвечу на этот вопрос, не знаю я, не знает никто. И не стоит себя занимать бессмысленными вопросами, заранее зная. Что мы не найдём на них ответ, по крайне мере в этой жизни точно.

Я знаю ,как больно терять, я знаю, как это страшно. Но мы люди, мы живём и будем жить, переживая горе. И спасибо тому. Кто нас наделил даром этого чувства, хоть оно и приносит боль, мы им обладаем. Сильный человек вынесет всё. Он пройдёт сквозь боль, страдания, неудачи, он станет мудрым.

Не стоит кого-то винить, не стоит себя угнетать, нам стоит лишь только жить, добро и мудрость рождать.