# Горячая парочка или новогодний беспредел

Владимир Николаевич Положенцев

Ироничная история с элементом эротики.

Новый год подкрался к Диме Веточкину незаметно, как он раньше тихо подбирался к красивым девушкам и хватал их за зад. Некоторые дамы - сотрудницы фирмы, где он трудился, хихикали от удовольствия, но бывало, что Дима и огребал по своему вихрастому затылку. Вот и теперь "Красная Огненная Лошадь" уже невдалеке грозно била копытом за его невнимание к ней, а он оказался не готов к её приему. Чем Дима занимался, позабыв о "лошадке", он бы никому не смог объяснить, даже самому себе - так, мелкие хлопоты, составляющие основу человеческой жизни. В общем, всё по царю Соломону, автору Екклесиаста: всё суета сует и томление духа. А потому, не стоит вдаваться в подробности его бытия.

А когда Дима спохватился - ах, как же быстро Земля вращается вокруг Солнца - принялся лихорадочно приводить в порядок "новогоднюю форму одежды": проветривать её на балконе, пылесосить, стирать, гладить.

Да, он был Дедом Морозом и не откуда-нибудь, а из Великого Устюга, это остальные "деды", по его мнению, завелись как клопы в затхлой подворотне. Костюм "новогоднего старичка" ему достался с прежней работы, где несколько лет кряду он вместе Дашей Забулыгиной - Снегурочкой, исполнял на капустниках роль Деда Мороза.

Представляли хорошо, с огоньком, искрометно, все были от них в восторге, так их и прозвали - "горячая парочка". Коллег они устраивали еще и потому, что других желающих облачаться в затхлые, пропахшие нафталином, изъеденные местами молью костюмы, не было. Новую форму жадные шефы, а их было трое: Миша Тетерин, Яша Шульман и Сеня Абельман, покупать не спешили. Устраивала роль и саму парочку - их пускали к новогоднему столу "высоких начальников", накрывавшегося отдельно от рядовых коллег, "простолюдинов", как они сами о себе говорили. Позволяли им после представления: декламации заезженных стишков, исполнения дурацких "новогодних" песенок, типа: "Как у деда, у Мороза на носу нашлась заноза. Шапку красную надвинул раз, занозу он и вынул", от души закусить и выпить продуктами с "парохода из Парижа". Были еще и адресные поздравления приглашенных чиновников из министерств и ведомств, великодушно заглянувших на огонек их, в общем-то, заурядной фирмы, правда, уже менее развязными стихами. Например, "Уважаемый Петр Ильич, мы желаем вам добра: счастья, денег три ведра". Ну и всё в таком духе.

И всё катилось несколько лет гладко, как по рельсам РЖД, пока однажды Забулыгина не перебрала миндального ликера еще до поздравления начальства, и не полезла целоваться к пожилому заместителю министра Василю Евграфовичу Крошкину. Несмотря на скромную фамилию, Василий Евграфович имел крупные размеры и страдал бронхиальной астмой. Это выяснилось потом, а Даша - красивая, крупногрудая чертовка с упругими бедрами, синими, как аметисты глазами, конечно, этого не знала и не могла знать. Предложенный ею поцелуй замминистра принял с удовольствием, второй тоже, но она, чтобы его ублажить еще больше, кстати, с одобрения шефов фирмы, в паузах между ними, зачем-то стала запихивать в рот Крошкину кусок осетрины горячего копчения. Чиновник попытался сопротивляться, но крепкие руки Забулыгиной, не менее крепкие чем ноги, не оставили ему шанса на спасение - как потом выяснилось, Крошкин страдал не просто астмой, а астмой аллергической, ему была противопоказана копченая рыба, а потому чиновник начал страшно закатывать глаза и задыхаться.

В общем, замминистра чуть не отлетел в мир иной, спасли вовремя приехавшие врачи. Праздник, разумеется, был сорван, разразился грандиозный скандал, Снегурочку-Дашу, тут же прозванную Забулдыгиной, а заодно и Диму, уволили с "волчьими билетами".

Веточкин, конечно, расстроился, но не очень, потому что давно хотел заняться своим делом, чтобы заработать, как он говорил, на золотую вставную челюсть в старости. В фирме он был на хорошем счету, имел приятельские отношения со своими коллегами и, как уже говорилось, с начальством, но в "элитный круг" не входил, был середнячком из середнячков. Словом, шефы - Миша Тетерин, Яша Шульман и Сеня Абельман, получали от него то, что было им от него нужно, но в свою касту не допускали. Если Шульман и Абельман, имея имена-фамилии определенной национальной принадлежности, но по виду были натуральными "русаками", то Тетерин наоборот - и фамилия простая, русская, а на вид настоящий "Сын Израилев" - смуглый, небольшого роста, кучерявец с коричневыми глазами, характерным носом. Как говорили коллеги, "клейма негде ставить". Его и прозвали на еврейский манер - Амихай.

Веточкин так сросся со своим сказочным новогодним образом, что, уходя из фирмы, забрал костюм Деда Мороза. Начальники этому не препятствовали. Более того, они приглашали Диму на новогодние праздники поздравлять их детишек. Всех это устраивало: бывших шефов, потому что "фирменные" деды из агентств были дороже, а Веточкина, потому что не нужно было регистрироваться ИП, платить налоги, деньги он получал наличными без всяких задержек и вычетов.

Работал он с соседкой Аллочкой. Снегурочка из нее была так себе, на лицо - не самоварное золото, но стихи запоминала хорошо, читала их громко, с выражением. Прибыль с ней Дима делил "по-справедливости" - себе, как основной скрипке тандема - 80%, остальное, за вычетом транспорта, ей. Аллочка на большее и не претендовала, главное чтоб было, на что выпить и закусить. Однако, никогда во время работы, продолжавшейся в праздники почти две недели, была ни в одном глазу. Но вот беда - Снегурочка внезапно забеременела. Дима сразу же открестился от ребенка, кивнул на своего школьного приятеля Колю, жившего по соседству, и с которым Аллочка тоже часто общалась. Ей идея понравилась, и Коля был поставлен в известность, что скоро станет отцом. Одинокий Коля, отсидевший за воровство породистых собак несколько лет, даже этому обрадовался - будет кому опыт "ловца блохастых кобелей и сучек" передать. Дима перекрестился обеими руками, но нужно было срочно искать замену Аллочке. На ум, конечно же, пришла Даша Забулыгина.

Порывшись в Сети, Дима обнаружил её в качестве дамы "оказывающей интимные услуги на дому". Но в силу того, что Веточкин имел прогрессивные взгляды, не был ханжой, его это не смутило. На каждом углу кричат - караул, срочно нужно повышать рождаемость! А сами в телевизоре женскую грудь ретушируют, как проявление проказы. В нашем сером, мрачном климате, при дефиците солнца и как следствие, витамина "Д", людей нужно к сексу стимулировать всеми способами, тогда и дети появятся. В общем, Дима позвонил Даше, предложил ей, как раньше "зажечь" на новогодние праздники, и она с радостью согласилась, сказав, что лучший способ продлить молодость и сохранить нервы - это хотя бы на время сменить трудовую деятельность.

Однако перед её приходом к нему для обсуждения сценария выступлений, он тщательно протер все открытые и не открытые участки тела дезинфицирующими средствами, как во времена приснопамятного ковида. Первым делом он запретил Даше запихивать клиентам что-то в рот. Она неприлично рассмеялась и ответила в свойственной её профессии манере: "Ты лучше свой банан побереги, а то спьяну откусят". И тут же потупила взгляд.

И как в ней это сочетается, вздохнул Дима, развратная сущность и какая-то девственная застенчивость? Он сказал, что мудрить они ничего не будут, сценарий прежний, рассчитанный максимум на полчаса. Подарки детишкам по желанию родителей, то есть, бывших шефов, они купят сами, расчет по предоплате. Всё как всегда.

-Может, чего-нибудь новенькое забабахаем, - предложила Даша,- я тут намедни стишок придумала...

-Не надо, знаю твои способности, типа: "Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты..."

-Обижаешь, дедуля, у меня высокая поэзия: старый, старый Дед Мороз, всем подарки он принес, каждому на выбор: кому мальчиков - зайчиков, кому девочек в трамвайчиках, а пока подарки нес, его вдруг прошиб понос... Ха-ха!

Дима покрутил пальцем у виска, хотел сказать, что на интимной стезе Дашка совсем одурела, все опилки из головы растеряла, но зазвонил его мобильник. Это оказался один из бывших шефов Миша Тетерин, с которым была предварительная договоренность на услуги Веточкина в качестве Деда Мороза. Амихай откашлялся чахоточным кашлем, так как даже ночью не выпускал табачные изделия изо рта, потом сказал:

-Поздравления моим детишкам в квартире на Ордынке отменяются. Поздравишь только меня. И...мою подругу на нашей конспиративной даче в Салтыковке.

У начальственной троицы в подмосковном поселке имелась шикарная дача в лесном бору, где они проводили "узкие, конспиративные" встречи с нужными им людьми и, конечно, парились в баньке с девицами. Дима в свое время был одним из посвященных в "дачную тайну", однажды привозил туда по приказу "триумвирата" продукты и вино. Обслуживали же ее какие-то азиаты - гастарбайтеры.

-Подвбери соответствующий репертуар, такой знаешь, с огоньком, чтобы весело было. Но без мата. Понял?

-А как же остальные - Яша Шульман, Сеня Абельман? Они мне ведь тоже поздравления детишкам заказали.

-Наплюй. Скажи, что тебя понос прошиб. Может ведь у Деда Мороза случиться внезапная диарея?

Дима обернулся на Дашу - колдунья, не иначе. Как в воду глядит.

-Я тебе всё компенсирую в десятикратном размере, - продолжал Амихай.- Видишь ли, с дамой, с которой я буду, собираюсь связать свою жизнь. Всё серьезно.

А как же семья, трое детей? - хотел спросить Веточкин, но не стал, десятикратная компенсация ему крайне понравилась.

-Хорошо, Ам... Миша. Слушаюсь.

Никогда "троицу" не называли по имени-отчеству, они сами так хотели, что якобы подчеркивалась их связь с рядовыми сотрудниками, снимало между ними психологические барьеры, что якобы шло на пользу дела. Психологи.

-Отлично. Смотри, чтобы Забулыгина не напилась раньше времени. Она, кстати, чем сейчас занимается?

- В сфере обслуживания населения трудится, не покладая рук и ног.

-Ножки у нее классные. Ладно. Да, приедешь в Салтыковку заранее, там гастеры уже все приготовят, накроют стол, сами исчезнут. Растопишь сауну, подогреешь бассейн. Сиди на чердаке с Дашкой, как позвоню, спустишься сверху на строительной люльке, что строители оставили, будто с неба из Великого Устюга прилетишь. Моей Нюсеньке это понравится, она еще в сказки верит. Врет, наверное. Ладно. И ни слова Абельману с Шульманом. Понял?

Идея со строительной люлькой Диме не понравилась, но спорить не стал, на всё согласился. Миша сказал, что ключ от дачи Веточкин найдет в греческом вазоне у входа в коттедж и отключился.

Не успел Дима рассказать Даше, что от них Тетерину надо, как снова зазвонил телефон. Еще один бывший шеф - Сеня Абельман. К огромному удивлению Веточкина он почти в точности повторил слова и просьбу Тетерина: приехать заранее на конспиративную дачу, протопить сауну, подгореть бассейн, а он будет с некой дамой, с которой собирается провести остаток дней в сладком союзе, несмотря на имеющихся уже четверых детей. Гонорар обещал заоблачный. И ни слова Тетерину и Шульману.

-Это что? - взглянул Дима во все глаза на Снегурочку.

Она пожала плечами:

-Сейчас Яша Шульман проявится с тем же словами и просьбой - ни слова Тетерину и Абельману.

Точно ведьма. Яша Шульман чуть ли ни слово в слово повторил текст предыдущих "ораторов". Дима аж зачесался, скушал от удивления и задумчивости целый лимон с кожурой и даже не поморщился.

-Нужно предупредить директоров, что ли, - выдавил он, наконец,- иначе может произойти столкновение железных кораблей, с невероятными последствиями.

-Скорее, айсбергов, от которых останется лишь крошево на поверхности океана. Удобный случай отомстить этому "триумвирату". За то, что нас выгнали и даже не попробовали заступиться. А ты им, Дима, каждый Новый год подарки их отпрыскам приносишь и скачешь перед ними как дебил. Тьфу!

-Ты же сама согласилась перед ними покривляться!

-Я не знала, что всё выльется в такую дичь. Детей, значит, побоку, а сами с молодыми телками будут сластолюбствовать. Нет, такой случай упускать нельзя.

-Сластолюбствовать? Тебе бы на журфак поступить. Они предлагают такие деньги, которых мне... нам на несколько лет хватит.

-Это-то и настораживает. Если решили себе новых подруг завести, зачем им Дед Мороз со Снегурочкой? И потом, где твоя гордость, Дима? Не все в жизни деньгами измеряется!

-И это мне говорит сама святость, Мать Тереза.

- Такой случай отомстить! Нет, они у меня запомнят этот Новый год на всю жизнь.

-Вообще-то, меня тоже удивляет их хоровое пение и обещание золотых гор. Причем, все трое приедут за час до боя курантов. И еще эта дурацкая строительная люлька...

-Ладно, не парься, есть идея, - сказала Даша и так кокетливо подмигнула Веточкину, что у него мурашки побежали по спине - нет, все же крайне сексуальна эта оторва, жаль что проститутка, дотронуться страшно, а то бы... Эх.

Приехали в Салтыковку на электричке, предварительно переодевшись в новогодние костюмы. С тех пор как Дима был крайний раз в поселке, всё сильно изменилось, как грибы выросли навороченные коттеджи, появились многочисленные кафе и магазины.

Возле пруда стояли два дома - близнеца в стиле "начала горбачевско - ельцинского капитализма": с колоннами, балконами, скульптурами собачек, кошечек и прочей живности, "греческими" вазонами у входа. Теперь богатеи предпочитали дома в классическом, например, баварском стиле, без особых излишеств, но " триумвират" построил именно такой "тайный" дом, какой был в их духе - в духе первых "новых русских", что не удивило Веточкина, впервые оказавшегося здесь лет пять назад.

Дома были похожи по форме, но отличались по цвету - зеленый с красной андулиновой крышей и коричневый с крышей черепичной. Какой из них? - задумался Дима, кажется, правый, ближе к пруду. Хотя, чего мучиться, где окажется ключ в вазе, там и тайная резиденция бывших шефов.

Однако ключа искать не пришлось: из зеленого дома высыпала толпа азиатов в белых спецодеждах. Ими громко командовал рослый азиат, вероятно, распорядитель. Он велел всем загрузиться в серый минивэн, сам остался у входа, сложив руки на груди. Автомобиль уехал, а распорядитель, заметив ряженую парочку, расплылся в подобострастной улыбке:

-Ван шан хау, привет, да. Всё готов, хозяин.

-Китаец, - шепнул Дима Даше, тоже состроив приторную улыбку. - Шефы извращаются, как могут, наших советских азиатов им мало. Нихао, друг из Поднебесной. Дружба навек.

-Ага, век, - согласился распорядитель, приглашая в дом.

Посреди просторной залы, украшенной чучелами голов кабанов, волков, медведей, косуль и прочих охотничьих трофеев, был накрыт овальный стол, явно на две персоны. Он был сервирован как в изысканном столичном ресторане: на белоснежной скатерти - начищенные до блеска серебряные приборы и бокалы, среди тарелок с салатиками, грибочками, помидорчиками и огурчиками, тропическими фруктами и ягодами, ведерко с шампанским "Вдова Клико". Все тарелки накрыты пищевой пленкой - только сорви и кушай. Горячего и мясного не видно, все только вегетарианское. В дальнем углу поставлен длинный стол, вероятно, для возможных гостей.

-Видно, новые пассии шефов фигуры берегут, - заключил Дима, оглядев закуски. - Шашлычок что ли бы себе заказали, котлеток. Ну ладно два еврея Шульман и Абельман не употребляют свинину, но наш-то Тетерин, куда за ними?

-Да его самого за один видок в синагогу без рукоприкладства к мезузе пускают, - ответила Даша. - Что-то жрать охота. Ты как, голоден?

И не дожидаясь ответа, она стянула с тарелок пленку, принялась жадно поедать овощные салаты и сразу же запихивать в рот ломтики папайи, авокадо и прочих тропических фруктов.

Стоявший у стены китаец в накрахмаленном фартуке и синем поварском колпаке, невозмутимо глядел на Снегурочку в короткой шубейке, едва прикрывшей ей бедра. Он зажег свечи на столе, затем вынул из холодильника еще тарелки с какой-то закуской, услужливо поставил перед Дашей.

-Ну, а ты чего свет на стол не отбрасываешь, Веточкин? - Забулыгина вскинула на Диму свои аметистовые глаза. - Видишь, еды хоть объешься, китаец еще принесет. Пока шефы приедут, мы удовлетворим свои физические потребности. Какой праздник на голодный желудок, а? Будем сыты, такое забабахаем! Давай, желтолицый брат, не скупись и шампусик-то откупорь!

Веточкин собирался было прекратить "пищевую агрессию" Снегурочки, но кушать действительно хотелось, к тому же шефы не говорили, что ему с Забулыгиной нельзя перед праздником подкрепиться. А-а, ладно, махнул он рукой, мы ведь не рабы, рабы - не мы.

-Наливай, китаец!

Стол быстро пустел и также шустро пополнялся. И как эти веганы травой наедаются? - удивлялся Веточкин. Только живот пучит, а голод не проходит. Ну да, коровы, вон, днем и ночью траву жуют, чтоб не околеть, только метан вырабатывают по 500 литров в сутки, но люди-то не коровы. Хотя, это с какой стороны посмотреть...

После второй бутылки "Вдовы", Дима попросил мяса, указав китайцу зачем-то на ляжку Снегурочки, но тот понял по-своему, принес еще шампанского.

-Так какая у тебя идея, Дашенька? - проикавшись после очередного бокала шипучего французского вина, спросил Веточкин.

-Сам же говорил о столкновении железных кораблей. А я тебя поправила - айсбергов, чтоб на поверхности одно крошево осталось. Вот и столкнем "Амихаев" лбами.

-Ага,- догадался Веточкин. - Никого из них не будем предупреждать, а когда приедут и увидят друг друга...

-Наоборот! - воскликнула несколько захмелевшая Даша. - Предупредим. Китаец, дай свой телефон. Да не бойся, верну. Не со своих же мобильников сообщения отправлять.

-Какие сообщения?

-Не мешай рождению умной мысли, сглазишь, дедуля, ха-ха. Вот интересно, по статистике в Деда Мороза верят дети 12 лет, а в какого Деда Мороза верят взрослые до ста лет?

-Ответ ведь очевиден. И почему только до ста?- ухмыльнулся Дима.

-Потому что потом верь - не верь, ничего не изменишь. Ладно, к делу.

Итак, Шульману и Абельману были отправлены одинаковые СМС: "Дача в Салтыковке моя, не суй туда в Новый год свой жидовский шнобель, откушу. Тетерин". И соответственно Мише: "Сиди, кацапская морда, в Новый год дома, забудь о даче в Салтыковке, она наша. Шульман, Абельман".

Вернув телефон китайцу, Даша выпила шампанского, закусила долькой ананаса.

-Ну как мой литературный талант? - спросила она Диму.

-На высочайшем уровне. Только последствия будут непредсказуемыми. Трудно даже себе представить. Главное, чтобы без жертв обошлось.

Веточкин взглянул на часы, было около девяти часов.

-Как бы там ни было, - сказал он, - нужно сделать, что велено: сауну протопить, бассейн подогреть и люльку эту чертову на чердаке осмотреть. Вот ведь, Тетеря, придумал, чтобы мы на ней, как с неба спустились. Бред. Но деньги, деньги, деньги, вселенское зло. Все же запишусь в коммунисты, они против денег.

-Ага, против, только не поймешь с какой стороны больше против - с левого кармана или с правого. Раньше были Урбанские, теперь Ткачуки.

-Глубоко.

Сауна оказалась уже "под всеми парами", готова к использованию, а бассейн подогрет - китайцы всё сделали на высшем уровне.

-Недаром их поднебесная цивилизация, как вселенная расширяется, со скоростью света, - вздохнул Дима.

- Да,- согласилась Даша. - Зато мы никуда не торопимся, у нас все идет по плану. Все идет и идет, только горизонта не видно. Ну и где твоя люлька?

-Не моя, Тетерина. Эй, китаец, нам в люльку надо. Опробовать.

-А, люлька, ага, знаю что такое люлька, говорила хозяин. Пора тебе, ляжка гладкий.

Он сверкнул узкими глазами на бедра Даши, причмокнул:

-Иди, да, люльку покажу.

Но повел китаец парочку не на чердак, а всего лишь на второй этаж. Там, распахнув дверь, он предложил войти в просторную, затемненную комнату, посреди которой стояла широкая кровать с " королевским" балдахином.

-Ничего себе сексодром! - вырвалось у Димы. - Хотя понятно, шефы ведь собираются тут проводить ночь с любимыми.

Но вспомнив, что они уже с Дашей натворили, прикусил язык.

-Да нет, не та люлька нужна, китаец, - поморщился Веточкин, - ты неправильно понял. Люлька на чердаке, с которой мы спустимся как с небес. Понял?

-Понял, люлька на чердак. Там нет люлька. Поставить? Ах, понял, такой гладкий ляжка. Щас водка принесу.

-Тьфу, ты, - сплюнул Дима. - Далась ему твоя ляжка.

-А мне тут нравится, - сказала Забулыгина. - Зачем на чердак, когда тут хорошо? Ляжка у меня действительно шикарная, китаец прав. Тащи водку!

Даша раскинула руки, издала громкий радостный вопль, бросилась с разбегу на кровать, чуть не сломав тонкие опоры балдахина.

Что было дальше, Веточкин потом собирал в голове по крупицам. После шампанского водка накрыла мозги, словно черным одеялом. Очевидным было только одно: долгий изнурительный секс с Забулыгиной, в котором не последнюю роль играл китаец. Дружба народов плавно переросла в интимные отношения между народами. Оторва Даша была высоким профессионалом в своем деле, и только когда раздались грохот, стрельба, а тьма за окном разрезалась яркими вспышками, они дружно вернулись к реальности. Отблески вспышек накрывали дом-близнец. Кто-то дико заорал как в пьесе Островского: "Да, не доставайся же ты никому!" Дима узнал голос Миши Тетерина. Чегой-то он орет как резанный у соседнего коттеджа?- напряг Дима измученные вином и водкой мозги.

Китаец, схватив одежду, куда-то убежал, а в комнату лавиной влились дети, много детей - в праздничных колпаках и масках в виде зайчиков, свинок и прочей живности. Они застыли, словно замороженные посохом сказочного старца, а за ними выросли взрослые: толстый дядя с искусственным носом-колпачком Деда Мороза и не менее полная дама в парике и шапке Снегурочки.

-Это что за беспредел тут творится?! - закричал дядя.

-Они же голые!- поддержала дама и стала без чувств оседать на пол.

Зато детишки радостно заверещали. "Ха-ха, как весело! В постели настоящий Дед Мороз, мамочка? У тебя, папочка, плохо получается, не верим твоему зимнему волшебнику".

-Да, да, я настоящий Дед Мороз из Устюга, - ответил Дима за "папочку", слезая с кровати, обернувшись простыней.

Всмотрелся в окно, увидел бегающих вокруг большого костра у соседнего дома Абельмана, Шульмана, Тетерина, еще каких-то людей.

-Боже, я коттеджи перепутал. - Дима схватился за опухшее лицо, вспыхнувшее моментально, будто намазанное скипидаром. - Хотя... Может и хорошо, а то бы и мы под замес попали. Вставай, Дашенька, пошли трупы собирать. Из-за тебя их сейчас много будет. Снегурка Забулдыгина, чтоб тебя...

-Из-за меня?!- воскликнула Даша.- Ага, а ты, значит, ни при чем? Сам согласился шефов наказать. Вот и получай.

Пока дядя приводил в чувство жену, прыская на нее изо рта шампанским, недопитым парочкой и китайцем, Веточкин и Даша выскочили на улицу, успев похватать кое-какую одежду.

Так и предстали перед изумленными, все еще живыми, шефами: он в парике Снегурочки и кальсонах, она в шубе Деда Мороза и в его же шапке.

Немая сцена, а потом дружный хохот.

-Вот это явление народу! - воскликнул Яша Шульман.

-Ничего не скажешь, горячая парочка, - поддержал его Сеня Абельман.

-А почему не в люльке предстали, спускаясь с небес, как я просил? - поинтересовался Миша Тетерин. - И что за видок? Ха-ха.

-Люлька сломалась, - хмуро ответил Дима. - Так вы живы? Слава Создателю, а я уж думал, конец, перестреляетесь из-за своего тайного коттеджа.

-Так это ты, свинтус, всё подстроил? - спросил, опять же не зло, Шульман. - Решил нас лбами столкнуть?

-Нет, хотел как лучше, - попытался оправдаться Дима, а потом тяжело вздохнул: - Я, бейте, господа, меня ногами.

-Ты даже не представляешь, как ты здорово сделал, что забил нам здесь стрелку, - сказал Амихай. - Давно вместе на Новый год не собирались да еще по такому славному поводу: у всех нас теперь новые пассии. Я сразу понял, что это розыгрыш, когда увидел под СМС рожу китайца. Ты, Дима, если пьешь, часть мозга все же оставляй целым, для мыслительного процесса.

-Вообще-то, сначала я решил, что это конкуренты нам стрелку таким образом в Салтыковке забили, - сказал Абельман. - Но как выяснилось, они сейчас на Мальдивах чресла свои греют.

-Мне очень интересно стало, кто это нас так жёстко разыграл, - вставил Шульман. - Оказывается ты, Веткин. Молодец. Хвалю. Амихай мне говорил, но я сомневался в твоих талантах.

-Это я придумала!- воскликнула Даша.

-Ух, ты моя хорошая. - Абельман подошел к Забулыгиной, притянул, взасос поцеловал.

В стороне хмыкнула какая-то явно крашенная, стриженная под Мэрилин Монро блондинка.

-А что тогда за крик был: "Не доставайся же ты никому?" - угрюмо, не смотря ни на кого, спросил Дима.

-Решили совместить полезное с приятным. - Тетерин кивнул на костер. - Символично сожгли липовый годовой отчет, весь до листочка. Начинаем новую, трудовую жизнь, честную! Отчет будет переделан в Новом году. Нельзя обманывать государство в тяжелое для него время.

-Свежо предание, - подала голос Снегурочка, утираясь рукавом от Абельмана. Она работала одно время в бухгалтерии фирмы и знала все ее подводные течения. - Выпить-то есть? А то у меня от шампанского изжога.

Из заснеженных кустов выполз китаец в штанах Деда Мороза и шубке Снегурочки. В руках он услужливо держал поднос с разнокалиберными бутылками и фужерами.

-Синг, пожалуйста, приятный выпивка, - обвел он всех хитрыми, раскосыми глазами.

-Это кто? - удивился Шульман. - Ах да, на СМС его рожа была. Соучастник, значит. Ха-ха. Ну, черти...

-Наш друг, - ответил Веточкин, - и этот, как его...

-Добрый товарищ, - дополнила Даша. - Тесная дружба между народами: рука к руке, нога к ноге, грудь к груди - великое дело!

-Товарищ, да, - поддержал китаец. - Фэйчанг хао се се. Товарищ, очень корошо. Ляжка гладкий, да.

На всё это представление в ярких всполохах костра, разрывов фейерверков и ракет, что запускали охранники шефов, с изумлением и испугом таращились дядя и его жена из соседнего дома.

А ребятишки махали всем ручками и весело кричали поздравления с Новым годом. С Годом Красной Огненной Лошади!