# Граф Дуракула. Глава 25

Ярослав Юргенсович Потоцкий

Продолжение

**ГЛАВА 25: "ВЕЧЕР В ВИЗАНТИИ"**

*(Записки архитектора, вампира и профессионального смутьяна)*


**Константинополь, январь 395 года**


### **1. ВСТУПЛЕНИЕ ВО ВЛАДЕНИЯ**


Полное имя мое - Марк Аврелий Север Александр Август-император Рима, любимец народа, строитель терм и... ну да, вампир. Последнее - целиком и полностью "заслуга" моего дорогого дядюшки Гая Калигулы, который в 235 году, увидев, как преторианцы рубят меня на куски, решил, что "этот мальчик слишком хорош для смерти".


Когда мой корабль причаливал к Золотому Рогу, первое, что я заметил - эти ужасные городские стены.


- **Боги мои!** - воскликнул я, хватая за руку ближайшего раба. - **Кто это строил? Клинический идиот?**


Стены действительно выглядели так, будто их возводили в темноте. Кривые, с торчащими камнями... У меня даже зубы заболели от такой архитектурной безвкусицы.


- **Доминус,** - прошептал мой секретарь Марциал, - **мы же приехали инкогнито...**


- **Ах да!** - я поспешно отпустил задыхающегося раба. - **Простите, профессиональная деформация.**


Поздним вечером я сошел с корабля на новую византийскую пристань и внезапно понял, что в египетском переднике тут однозначно холодно. Пришлось закутаться в тогу (да, я все еще иногда ношу тогу, хоть это и вышло из моды). И вот тут я и споткнулся о криво уложенную плитку.


- **Клянусь Пантеоном!** - воскликнул я, поднимаясь. - **Кто клал эти плиты? Слепой гот с похмелья?**


Мой вечно нервный секретарь зашипел:

- **Доминус, вы снова забываетесь! Мы же хотели проникнуть в город незаметно!**


- **Ах да!** - я поспешно надел рыжий парик и очки с синими стеклами (мое последнее изобретение - защищают от солнца и делают меня похожим на ученую сову). - **Как я выгляжу?**


- **Как безумный философ-пифагореец, доминус.**


- **Идеально!**


### **2. ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА С АРКАДИЕМ**


Дворец императора Восточной империи оказался... симпатичным. Если не считать того, что:


1) Колонны стояли криво

2) Мозаики были ужасного качества

3) В зале для аудиенций пахло сыростью и кошачьей мочой.


- **Так ты и есть тот самый александрийский архитектор?** - Аркадий, худой юноша лет семнадцати, смотрел на меня с выражением человека, который пытается вспомнить, зачем он здесь оказался.

В тронный зал вошла большая лохматая рыжая кошка. Она высокомерно посмотрела на меня, потом на Аркадия, высоко подняв голову, прошествовала в центр зала и начала скрести пол лапой.

Я сделал театральный поклон:

- **Александр Север, к вашим услугам, ваше величество! Строитель, инженер, философ и...**


- **Он построил канализацию в Париже!** - вставил мой секретарь.


Аркадий поморщился:

- **Канализация? Мне больше нравятся церкви.**

Кошка перестала скрести пол и гордо уселась над выкопанной ямкой. Послышалось явственное журчание.

Придворные во все глаза смотрели на кошку. Аркадий старательно делал вид, что ничего не происходит.

- **И очень зря! Канализация - наше всё! Вот представьте, ваше величество, величественный храм... с работающей канализацией!** - воскликнул я. - **Никаких неприятных запахов во время богослужений!**

Кошка закончила свои дела и снова начала скрести пол, пытаясь закопать следы неуважения к императору. Потом развернулась и запрыгнула к Аркадию на колени. Раздалось громкое и протяжное "Мяяя-ааа-ууу!"

Придворные захихикали. Аркадий нахмурился:

- **Ты странный.**

- **Это профессиональная деформация, цезарь. Все архитекторы немного того...** - я покрутил пальцем у виска.

Кажется, это его убедило.


### **3. ИСТОРИЧЕСКИЙ КОНТЕКСТ (ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ИСТОРИЮ)**


Пока меня поселяли в гостевых покоях, я размышлял о ситуации:


- **Феодосий умер, оставив империю двум сыновьям - Гонорию (Запад) и Аркадию (Восток). Гонорию 10 лет, Аркадию 17. Фактически править будут регенты...**


- **Доминус, вы снова разговариваете сами с собой,** - вздохнул Марциал.


- **Это не я, это моя внутренняя историческая справедливость!**


Ситуация была анекдотичной: Западной империей управлял Стилихон (вандал по происхождению), а Восточной - Руфин (префект претория, известный своей жадностью).


- **Марциал, ты представляешь? Вандал и казнокрад правят Римской империей!** - я закатил глаза. - **Ладно, пора действовать. Для начала я сожру Руфина.**


### **4. ПЕРВЫЕ ШАГИ К ВЕЛИЧИЮ**


На следующий день я уже чертил планы:


1. **Новые городские стены** - в три раза выше, с бойницами и смотровыми площадками (чтобы любоваться закатами).

2. **Гигантская цистерна** - потому что в городе с таким количеством святых должно быть много воды.

3. **Ипподром** - но с раздвижной крышей (моя гордость!).

4. **Новые термы** - потому что без терм это не Римская империя, а так, пародия.


- **Доминус,** - Марциал нервно перебирал свитки, - **а где жилье для бедных?**


- **Ах да!** - я добавил каракулю в угол пергамента. - **Вот тут пусть будет что-то скромненькое. На пять тысяч человек.**


### **5. "УЖИН С ПРЕФЕКТОМ"**

*(или "Как решить коррупционный вопрос раз и навсегда")*


Это случилось после особенно утомительного заседания совета, где Руфин в очередной раз пытался присвоить половину бюджета на мои строительные проекты.


- **Дорогой Север,** - сладко говорил он, поправляя золотые запястья, - **ваши планы восхитительны, но разве не лучше направить средства на... ну, скажем так, более насущные нужды?**


- **Какие же, интересно?** - вежливо поинтересовался я, уже чувствуя, как у меня начинают чесаться клыки.


- **Ну... на мою новую виллу в Халкидоне!** - он рассмеялся, как будто это была шутка.


Это стало последней каплей.


### **СЦЕНА УЖИНА (КОТОРЫЙ НЕ ОЦЕНИЛИ)**


Я пригласил его "обсудить детали" в свою временную резиденцию.


- **Вот, попробуйте фалернского,** - налил я ему кубок до краев. - **Особенный урожай. 235 года.**


- **О! Как раз год вашей... э... кончины?**


- **Да. Иронично, не правда ли?**


Когда он отпил, я резко встал, опрокинув свечи. В темноте мои глаза вспыхнули красным.


- **Знаете, Руфин, я терпеть не могу воров,** - сказал я, медленно приближаясь. - **Особенно, когда крадут у Рима.**

- **Но мы не в Риме,** - попытался пошутить Руфин.

- **Я - император Рима! Крадут у меня - значит крадут у Рима!**

Он попытался закричать, но я уже впился ему в шею.


На вкус он оказался... слишком жирным. Слишком много взяток, слишком мало принципов.


### **ПОСЛЕДСТВИЯ**


Наутро Марциал с ужасом осмотрел пустой зал:


- **Где... префект?**


- **О, он внезапно уехал,** - ответил я, вытирая губы. - **В Халкидон. Навсегда.**


Когда Аркадий спросил о префекте, я просто показал на его кошку (та опять пристроилась посреди зала):


- **Может, это она? Кошки иногда бывают очень... прожорливыми.**


Лохматая тварина доделала свои дела и лениво облизнулась.


[Комментарий на полях: *"Наконец-то нашелся способ утилизации коррумпированных чиновников. Надо рассказать Гете."*]


### **ИНТЕРЛЮДИЯ: "О КОШКАХ, УНИТАЗАХ И ИМПЕРСКИХ АМБИЦИЯХ"**

### **1. ИМПЕРСКАЯ КОШКА И ЕЁ ВЕЛИКИЕ ПРОБЛЕМЫ**


Аркадий сидел на троне, гладя своего пушистого любимца - огромную рыжую тварь по имени Мессалина.


- **Она снова пописала в мои сандалии,** - вздохнул император.

- **Ваше величество, по моему глубокому разумению она вообще ссыт везде, где только хочет.**

Кошка одарила меня презрительным взглядом, будто говоря: *"Ты кто такой, чтобы указывать мне, где ходить в туалет?"*


- **Ваше величество, проблема решаема!** - воскликнул я. - **Я научу Мессалину пользоваться унитазом!**


Придворные замерли. Даже кошка насторожила уши.


- **...Что такое 'унитаз'?** - спросил Аркадий.


- **Ах да!** - я хлопнул себя по лбу. - **Вы же еще в каменном веке живете в своем хвалёном Новом Риме!**


### **2. ВЕЛИКИЙ ПРОЕКТ: УНИТАЗ ДЛЯ КОТА**


Через час я уже чертил планы:


- **Вот видите: мраморный трон с отверстием. Вода поступает по свинцовым трубам из цистерны. Нажимаем рычаг - и всё смывается в подземную канализацию!**


Аркадий смотрел на чертеж, как заяц на удава:


- **Но... зачем котам такое?**


- **Ваше величество!** - я воздел руки к небу. - **Представьте: ваша любимица больше не гадит где попало. Она будет справлять нужду с императорским достоинством!**


Тварина, словно поняв насмешку, выпустила когти и порвала мой чертеж.


- **...Думаю, она не оценила,** - пробормотал Марциал.


### **3. ДРЕССИРОВКА (ИЛИ "КАК Я ЧУТЬ НЕ ЛИШИЛСЯ ГЛАЗА")**


На следующий день я приступил к обучению.


- **Смотрите, ваше величество: кладем рыбу на край унитаза...**


Мессалина прыгнула за угощением - и с громким плеском свалилась в воду. Вылезла, фыркая, и тут же вцепилась мне в руку.


- **АААА! Она мне вены перегрызла!**


- **Вы... истекаете кровью,** - констатировал Аркадий.


- **Пустяки!** - я оторвал тварину от себя (та неохотно отпустила, оставив мне "на память" окровавленный рукав). - **Процесс обучения требует жертв!**


[Комментарий на полях: *"Хорошо, что я вампир - иначе бы уже умер от сепсиса."*]


### **4. ТРИУМФ (С ОГОВОРКАМИ)**


Через неделю случилось чудо.


- **Ваше величество! Бегите смотреть!** - вбежал перепуганный евнух.


Мы застали Мессалину, гордо восседающую... нет, не *на* унитазе, а *рядом* с ним. Лапой она методично сбрасывала в отверстие мраморные шарики с императорского ожерелья.


- **...Это считается успехом?** - спросил Аркадий.


- **Частично!** - не сдавался я. - **Она поняла принцип! Теперь надо просто...**


В этот момент кошка прыгнула мне на голову и, оттолкнувшись, умчалась прочь, оставив на моем лице свежие царапины.


### **5. ЭПИЛОГ**


Проект "Императорский туалет для кошки" был официально заморожен.


- **Может, лучше построим еще одну церковь?** - предложил Аркадий.


- **Нет уж,** - я замотал головой. - **Давайте лучше вы для начала попробуете ходить на унитаз. Посмотрите - какая красота зря простаивает!**


Кошка, свернувшись калачиком на троне, злорадно урчала. Казалось, она говорит:


*"Ну и кто победил, двуногий идиот?"*


### **5. ПИСЬМА ИЗ РИМА**


Вечером, когда рабочие наконец ушли, я распечатал письмо от Геты:


*"Дорогой строитель. Ты представляешь, эти идиоты отменили Луперкалии! Город пахнет страхом и потными монахами. Гай все еще на Капри, пьет и ноет. Если не придешь с легионами - римляне скоро будут целовать туфли епископам вместо того, чтобы пить вино на форуме. Срочно действуй! P.S. Пришли мне чертежи новых стен. Хочу обновить Аврелиановские - вдруг придется обороняться."*


Я рассмеялся и написал ответ:


*"Дорогой регент. Если ты здоров - это хорошо, а я здоров. Я тут пытаюсь сделать из этого византийского села город. Аркадий, между прочим, оказался милейшим парнем - если не считать того, что он считает "Илиаду" сборником рецептов на все случаи жизни. Не переживай, скоро я его полностью подомну под себя. А пока - держись. P.S. Чертежи прилагаю. P.P.S. Пришли мне пару хороших скульпторов, местные мастера делают статуи, похожие на высохших лягушек."*


### **6. НОЧНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ**


В темноте Константинополь напоминает большую стройплощадку - именно таким я его больше всего люблю!

Как всегда, город ночью был прекрасен. Узкие улочки, мерцающие масляные фонари, запах жареной рыбы и неистребимая вонь кошачьей мочи, плюс... кто-то явно шел за мной.


- **Марциал, не оборачивайся,** - прошептал я, прислушиваясь к шагам. - **Но за нами следят.**


- **Опять?!** - застонал мой секретарь. - **Доминус, может, хватит уже гулять по ночам?**


- **А как же иначе осматривать город? Днем же я сплю!**


В этот момент из темноты выскочили три фигуры в черных плащах. Один сразу бросился на меня с криком:


- **Умри, демон!**


Нож вошел мне прямо в спину.


Все замерли.


Я медленно обернулся, вытащил лезвие и осмотрел его.


- **Неплохая сталь. Византийская?**


Наемник побледнел.


- **Ч-что ты за чудовище?!**


- **Архитектор,** - поправил я и, прежде чем он успел убежать, впился ему в шею.


Через минуту все трое лежали без сознания (я не убиваю понапрасну - просто лишил их пары литров крови).


- **Интересно, кто их нанял?** - задумчиво сказал я, вытирая рот.


- **Может, вдова Руфина?** - предположил Марциал.


- **Или местные строители. Они всегда злятся, когда я указываю на их кривые стены.**


Я подобрал нож и сунул его за пояс.


- **Ладно, пойдем дальше. Хочу проверить, как идет строительство новой цистерны.**


- **Доминус, это же опасно!** - шипел Марциал.


- **Тише!** - я прислушался к разговору двух стражников, проходящих мимо. - **Они говорят, что в гавани видели корабль из Рима!**


Мы бросились к порту. И действительно - там стоял знакомый корабль с алыми парусами.


- **Гай?!**


Но на палубе оказался лишь гонец с новым письмом:


*"Дорогой строитель. Если не пришлешь чертежи новых стен в течение месяца - приплыву лично и построю из твоих костей маяк. С любовью, Гета."*


Я рассмеялся и тут же начал набрасывать планы стен. Внизу добавил:


*"Не волнуйся, старина. Скоро и в Новом Риме будет работающая канализация!"*


### **7. "МОСТ МЕЧТЫ"**

Аркадий, развалившись на подушках в своем приемном зале, смотрел на мои чертежи с выражением человека, который пытается понять, не шучу ли я.


- **Так... ты хочешь построить мост через Босфор?** - он медленно перевел взгляд с пергамента на меня. - **Из мрамора?**


- **Не просто мост, ваше величество!** - воскликнул я, размахивая руками. - **Двухъярусную переправу! Внизу - акведук и торговые ряды. Вверху - дорога для колесниц и пешеходные галереи. По бокам - статуи богов... то есть святых, конечно же.**


Марциал закашлял, подавляя смех. Я продолжил, не обращая внимания:


- **Каждые 50 метров - смотровые площадки с фонтанами. А в середине - вращающийся ресторан!**


- **Вращающийся... что?** - Аркадий сел прямо.


- **Ну знаете, чтобы пока ужинаешь, открывается вид и на Европу, и на Азию!** - я щелкнул пальцами. - **Гениально, правда?**


Придворный астролог (или кто он там) уронил свой астроляб. Аркадий потер виски:


- **Но... как он будет держаться? Босфор ведь глубокий.**


- **О!** - я торжествующе поднял палец. - **Мы построим его на плавучих опорах!**


- **На чем?!**


- **На гигантских бочках!** - я нарисовал в воздухе внушительный жест. - **Заполненных воздухом. Или, если воздух закончится, легким вином.**


Марциал издал странный звук, похожий на задушенный хрип. Аркадий открыл рот, закрыл, потом снова открыл:


- **А если шторм?**


- **Тем лучше!** - воскликнул я. - **Будет как аттракцион! "Прокатись по бушующим волнам Босфора - всего за 2 сестерция!"**


В углу зала кто-то истерично захихикал. Аркадий вздохнул:


- **Ты точно не безумен?**


- **Ваше величество, все великие архитекторы немного безумны,** - я снисходительно улыбнулся. - **Просто представьте: через год вы сможете стоять ровно посередине между Европой и Азией и кричать: "Я соединил два континента!"**


Аркадий задумался. Я видел, как в его глазах мелькают цифры - вероятно, он пытался подсчитать, сколько это будет стоить.


- **А сколько...**


- **Всего-то три годовых бюджета империи!** - бодро сообщил я. - **Но зато какой эффект!**


Наступила тишина. Потом Аркадий медленно свернул мой пергамент и вернул его:


- **Может, лучше еще одну церковь построим?**


[Комментарий Александра на полях: "Черт, опять эти христиане все портят. Ладно, подожду лет 1500 - может, тогда оценят мой гений".]


### **8. Oh, Paris!!**


На следующий день Аркадий, все еще впечатленный моими планами моста через Босфор, пригласил меня на обед.


- **Говорят, ты построил что-то невероятное в... как его... Париже?** - спросил он, разламывая хлеб.


- **Ах, да!** - глаза мои загорелись. - **Металлическую башню высотой в двести пассусов!**


Аркадий замер с куском хлеба у рта.


- **Двести... что?**


- **Пассусов!** - я нарисовал в воздухе высоту. - **Представь, сооружение выше самого высокого храма! Из чистого железа!**


- **ЗАЧЕМ?!** - воскликнул он.


- **Ну...** - я задумался. - **Во-первых, потому что могу. Во-вторых, чтобы люди могли подняться наверх и увидеть весь город. А в-третьих...** - я понизил голос, - **там на самом верху у меня была тайная лаборатория.**


- **Лаборатория?**


- **Да! Я экспериментировал с электричеством. И однажды чуть не поджег весь Париж.**


Аркадий уставился на меня.


- **Что... такое "Париж"?**


Я вздохнул.


- **Маленький галльский городок. Раньше назывался Лютеция. Но когда-нибудь, поверь мне, он станет столицей целой империи.**


- **...Ты точно не безумен?**


- **Ваше величество, все великие провидцы кажутся безумцами,** - улыбнулся я. - **Просто запомните: через полторы тысячи лет там будут лучшие в мире булочки.**


Аркадий медленно отодвинулся.


- **Может, лучше поговорим о мосте?**


- **Конечно!** - я радостно хлопнул в ладоши. - **Я придумал, как сделать его еще выше!**


Марциал громко застонал.


[Комментарий Александра на полях: *"Почему все всегда сомневаются в моих проектах? Ладно, подожду еще тысячу лет - тогда оценят."*]

**P.S.** Аркадий сегодня спросил, правда ли, что я знал Константина Великого лично. Я ответил: "Нет, но я знал его дедушку". Он мне не поверил.