# Сергей Крабов (отрывок)

Сергей Рок

Все чаще и чаще Сергей чувствовал бунт души. Кто такой Саша? Зачем Саша? Что, без него нельзя обойтись? Да и какая от него отдача, от Саши? Он что, желает, чтобы его дело двигалось на чистом энтузиазме? Сначала нужно показать всем свое искусственное сердце.

Он хотел есть и зашел в кафе, которое одиноко стояло на шоссе. Там продавали пирожки самых разных размеров. Он подошел и открыл рот.

-Что желаешь, родной? - спросила у него толстая, ожидающая, продавщица.

-А.... Поесть.

-Пирожки! Смотри, их сколько!

-А какие вкуснее? - поинтересовался Сергей.

-Все вкусные. Выбирай.

Сергей осмотрел печеное обилие, однако, с первого захода определиться не сумел.

-Вот - с мясом кролика, с мясом курицы, с гребешками петухов, с глазами крабов, творогом и мидиями, с вареньем, пирожки со встроенной сигаретой (можно есть и курить), пирожок с молоком, пирожок с вином, пирожок с капустой, пирожок с картошкой, пирожок с паприкой и говядиной, пирожок с горохом, пирожок с фасолью, пирожок с укропом и яйцом, пирожок с желтком страусиного яйца, пирожок я мясом ящера, пирожок с мясом реликтового моржа, пирожок с нифига, пирожок с дофига, пирожок, начиненный дырками от бубликов, пирожок с синенькими, пирожок с красненькими, пирожок с зелененькими, пирожок с желтенькими, пирожок с оранжевенькими, пирожок с фиолетовыми, пирожок с помидором и крилем, пирожок, начиненный голубцом, пирожок с курагой, пирожок с медом, пирожок с бананами, пирожок с кокосами......

-Ох-х-х, - сказал Сергей.

-Ну что, родной? - спросила продавщица.

-Он хочет пирожок со змеей, - сказал высунувшийся из дверей повар.

-Ладно, - кивнул Сергей, - давайте. Один - со змеей. Другой - с черепахой. Третий - с капустой и соловьиными языками, и еще, заверните мне в дорогу пирожок в мясом цесарки, а также два пирожка с индейкой, и еще четыре сладких пирожка, на ваш выбор. Еще, два стакана кизилового сока, и бутылку молока дюгоня с собой.

-Хорошо, родной, - обрадовалась продавщица.


Он обедал и смотрел на шоссе. Машины на нем были редкими, и, в основном, это были гигантские, ядерные грузовики, которые ехали через много параллельных миров, и данная дорога была для них временным, коротким, отрезком. Иногда здесь грохоча проносились волшебные автобусы. Но в этом месте они вряд ли останавливались. Для них предназначались специальные автобусные стоянки, где у водителей была возможность протестировать межпространственные генераторы.

На одной из таких стоянок он сошел. Теперь двигался то автостопом, то пешком. И то, и другое, ему подходило. Правда, теперь жутко болели ноги, и он был бы рад повстречать какую-нибудь легковушку.

К кафе припарковался небольшой местный автобус. Сергей с удивлением обнаружил, что у водителя - две головы, а остальные пассажиры - вроде как ничего, люди.

-Что вам, братья мои? - поинтересовалась радушная продавщица.

-Хочу пирожок с акулой, - сказала одна голова.

-Хочу пирожок с виноградом, - сказала другая.

-Так мало, ребята?

-Нет. Давай нам по пирожку, а там поглядим.

-А лимонад.

-Да. Мне - "Буратино", - произнесла первая голова.

-Мне - чай, - решила другая.

Пассажиры "местного" автобуса тотчас расположились по столикам. Откуда, ни возьмись, появились две официантки, молодые и свежие, будто утренний ветер.

-Что желаем?

-Мне - пирожок с желудками гуся!

-Мне - десять пирожков со сливами.

-А мне - два пирожка со сливками.

-А мне - пирожок с комариным салом.

-А мне - один - семенами конопли, а другой - с маком.

-А мне - пирожок с мясом мамонтом.

-А мне - пирожок я мясом эпиорниса.....

Сергей уже давно ко всему этому привык. Он пересаживался три раза - с одного автобуса на другой, и далеко не во всех них ехали люди. Так, один раз, рядом с ним сидела говорящая птица.

-Как вас зовут, - важно спросила она, посмотрев поверх очков.

-Я - Сергей. Сергей Крабов, - назвался Сергей.

-Очень хорошо, - похвалила его птица, - очень хорошо.

-А кто же вы? - спросил Сергей.

-Я - Птица Гочс, - ответила птица.

-Прекрасно, - обрадовался Сергей.

-Давайте играть в морской бой, - предложила птица.

-Давайте, - ответил Крабов.

Птица вынула из кармана пиджака два листика бумаги, две ручки, и так они начали играть. Сергей выиграл четыре раза, птица - пять.

-Вы очень серьезно играете, - заметила Птица после этого, - тренируетесь?

-Да.

-А профессионально играли?

-Да. Я участвовал в Улимпийских играх.

-Очень хорошо. Очень хорошо.


Другой раз он сидел один, но в автобусе ехали колобки. У них не было ни рук, ни ног, они катались сами собой, а их вещи в сумках летали за ними следом. Колобки пели пионерские песни и радовались жизни.

Пообедав, Сергей покинул кафе.

Знак на шоссе показывал "Тыквово -2км".

Чем-то это название Сергею не понравилось. К примеру, прошлый населенный пункт именовался не иначе, как GoMowCity. И что тут непонятного? А тут раз - и Тыквово. А почему не по-китайски? Не по-японски?

Остановив попутный автомобиль, Сергей вооружился, положив в нишу под магнитофоном ручные гранаты. Водитель на его действия никакого внимания не обращал. Ведь водителя не было вообще. Это была так называемая Путешествующая машина, которой ни до кого не было дела.

Рядом с сидением он оставил пистолет-пулемет.

GoMowCity - и сразу - Тыквово. Что это? Сергей не спешил и ехал 40 км/ч. К чему скорость? Кто спешит, получает лучшие машины для пыток. Если же ты взрываешь волшебные автобусы, если тебя ловят, то это актуальнее актуального. Власти могут остановить тебя чем-угодно. Вооруженная сопровождающая муха, например. Сопровождающая муха, правда, отнюдь не неуязвима, как это пытаются расписать.

Но чем прикажете ее ловить? Чем сбивать? Из автомата палить?

-Едете? - спросил голос Путешествующей машины.

-Нет, - ответил Сергей, - это вы едите.

-Да, верно, - ответил голос, - а зачем вам столько оружия?

-Я - боевик?

-Точно! Я иногда смотрю боевики.

-А у вас есть глаза?

-Да.

-А где?

-Я приезжаю в те места, где есть телеэфир У меня есть тюнер.

-А.... А у вас - процессор?

-У меня - сервер на четырех процессорах.

-А какая частота?

-1.8 Гц.

-Это хорошо. А жесткий диск?

-Нет. У меня только мягкий диск.

-А что еще?

-Голосовая карта. Сорок камер, на каждой - по видеопроцессору, встроенная память, подогрев, охлаждение, система очистки.

-А на чем ездите?

-Как на чем? На бензине.

-А какой?

-Любой. Если нет бензина, у меня аккумуляторов хватает на 1000 километров. А если и они заканчиваются, я включаю планетарный генератор. Он позволяет ехать со скоростью двадцать километров в час и питать процессоры. Однажды я путешествовал с одним мальчиком. Мы попали в одно странное место, где никто не жил. Мы выбирались оттуда очень долго. Сначала кончился бензин. Потом сели аккумуляторы. Я включила планетарный генератор, и так мы ехали очень долго. Пока мы возвращались, мальчик вырос. Впоследствии он стал известным капитаном Волшебного автобуса.

-А чем же он питался? - поинтересовался Сергей.

-У меня телепортатор пирожков!

-Ба! Вот это да!

-Да. Так, на пирожках, он и вырос. Скажите, Сергей, а вы будете стрелять?

-Не знаю. Это если ситуация представиться.


В Тыквово было около 100 домов, кафе и бензаправка. Остановившись на последней, Сергей подошел к телефону-автомату, кинул в щель монету и набрал номер.

-Да, - дакнули ему.

-Нет, - ответил он.

Сергей сбросил и набрал по новой.

-Да, - послышалось вновь.

-Что да?

-А может, нет?

-Нет!

-Нет?

-Чего нет?

-Вас нет!

-Что?

Он вновь сбросил и вновь набрал номер.

-Алло, - послышалось.

- Я звоню господину Вишневскому.

-Нет.

-Как нет!

-Нет. Я вас поздравляю. Вы - на Луне!

-Что?

-Да ни что, а кто! Вы - на Луне!

-Сам ты на....

Тут Сергей осекся. Потому что он действительно был на Луне.