# Глуповский калейдоскоп: эхо без ответа

Леонид Иосифович Вулло

Произведение уникального жанра калейдоскопа в прозе.

Леонид Вулло


"Глуповский калейдоскоп: эхо без ответов"


От автора


Эта книга исходно писалась автором как великое множество миниатюр, относящихся к разным жанрам. Затем некоторые из них были сведены по просьбам моих читателей в сборники миниатюр, относящихся к разной проблематике.


После чего автору стало ясно, что дальнейшее объединение сборников в мега сборник целесообразно, поскольку в его рамках созданный автором новый мега жанр, позволяет его читателям увидеть нечто большее, поскольку количество при этом переходит в новое качество.


Оставалось только найти для него название, наилучшим образом отражающее его новое качество. По совету Алисы из Яндекса я присвоил ему название "Глуповский калейдоскоп: эхо без ответов".


Быть может, что со временем искусствоведы и критики найдут для него более подходящее название и отредактируют это произведение совсем не так, как его автор сделал это в великой спешке.


Но если бы он не сделал это сейчас, то с учётом его преклонного возраста, это уже никогда бы не было сделано.


DIXI!


Предисловие


Прежде чем мои уважаемые читатели начнут вращать мой глуповский калейдоскоп, я обязан дать им нечто типа инструкции по его эксплуатации.


Прежде всего, предупредить о том, что по ряду причин это произведение не следует рассматривать, как продолжение писаний Салтыкова-Щедрина в условиях нашего времени.


Просто я использовал возможности глуповской вывески, поскольку за её ширмой автору пока что дозволено писать даже нечто большее, чем за ширмой басни.


Быть может, что со временем, когда моё имя станет несколько более известным, чем сейчас, мои уважаемые читатели и захотят повертеть этот глуповский калейдоскоп, начиная с картинки моих личных автобиографических писаний типа "Былое и думы" Герцена.


Так что, на всякий случай, такие картинки я решил оставить в своём глуповском калейдоскопе, поскольку они позволяют моим читателям увидеть глуповские реалии глазами такого урождённого глуповца, как я.


Но пока счётчик посещений моих страниц свидетельствует о том, что интереснее сейчас моим читателям в моих писаниях, я решил расположить свои тематические ящики по рейтингу их посещений.


Целая галерея моих литературных героев из числа моих друзей и коллег представлена в жанре писаний типа социалистического реализма без малейшего привкуса литературной химии, от которой меня поташнивает.


В этом нет моих собственных заслуг. Просто так уж сложилась моя реальная биография, что я до сих пор не имею понятия ни о жанрах прозаических писаний всевозможных авторов, (которые не оказали на меня никакого влияния), ни о литературных приёмах, (которыми грешили даже самые великие профессиональные авторы, вынужденные много чего домысливать и приукрашивать) и так далее по списку.


Меня воспитала глуповская улица и несколько талантливых глуповцев, с которыми меня свела судьба. Так что я и говорю на их языке, и мыслю так же, как и они.


Жизнь вылепила из меня всемерного альтернативщика (от физики, метафизики, философии, политики и так далее по списку.)


Исходя из этого, я решил ввести в состав глуповского калейдоскопа соответствующие ящики со своими писаниями (в порядке их читательского рейтинга).


Быть может, что некоторым моим читателям (из числа профессионалов) они покажутся кошачьими ящиками... Но мало что им покажется сейчас!


К тому же, у них есть возможность вращения моего глуповского калейдоскопа с переходом на другой ящик с моими писаниями. И даже возможность после ознакомления с этим предисловием им и ограничиться.


Бог им судья...


"Дело не в дорогах, которые мы выбираем, а в том, что внутри нас заставляет нас выбирать эти дороги."


DIXI!


Первая серия цветных картинок из моего личного глуповского калейдоскопа

(в жанре потока моей памяти)


Когда это было, когда это было,

Во сне? Наяву?

Во сне, наяву, по волне моей памяти

Я поплыву."


(Николас Гильен. Перевод Инны Юрьевны Тыняновой).


Но в памяти такая скрыта мощь,

Что возвращает образы и множит...

Шумит, не умолкая, память-дождь,

И память-снег летит и пасть не может.

(Давид Самойлов)


От автора 2


Для начала я должен предупредить моих читателей о том, что я вовсе не экспериментирую в жанре потока создания здесь и сейчас. Если бы я даже не знал о существовании этого жанра из википедии, то писал бы точно так же.


Дело в том, что клиповое мышление для меня естественно, как и для любого другого урождённого глуповца, у которого память как у рыбки.


В ней постоянно всплывают фрагменты, которые подобно компьютерным тэгам тянут за собой другие фрагменты моей памяти. Хорошо ли это или плохо для писателя из города Глупова?


Об этом мои читатели смогут судить лишь после прочтения этой моей прозы, в которой нет и намёка на писательскую выдумку, а всё изложено так, как это и было в моей жизни.


Автор


***

Опять волны моей памяти прибили меня к берегу моего детства. Именно там всё начинается и там, порой, всё и кончается... Хотя в моём детстве нет ничего такого, что свидетельствовало бы о моём призвании стать писателем. Ведь я даже на заборах ничего не писал...


Своё призвание я ощутил гораздо позже, но было оно направлено скорее на профессию "поиск нового", хотя книга под таким названием появилась гораздо позже, а такой профессии официально нет до сих пор. Такое бывает. Профессиональные изобретатели есть, а самой их профессии нет.


В дальнейшем это ещё не осознанное призвание побудило меня к знакомству с интересными людьми, которые оказали влияние на всю мою дальнейшую жизнь.


Это были оригинальные люди, заслуживающие описание в добротной прозе. Сейчас я это отчётливо понимаю. А в те времена я об этом даже не помышлял.


Всё началось с моего школьного учителя физики. На учеников и их родителей он производил странное впечатление. Был он дёрганный и совсем не похожий на всех остальных наших школьных учителей.


Некоторые поговаривали о том, что с войны он вернулся контуженным, что было не так уж далеко от истины... Но своё дело он знал и умел привить любовь к нему своим ученикам.


Преподавал он у нас всего лишь год, а потом я много лет о нём ничего не слышал до тех пор, пока не встретился с ним случайно на улице. После чего мы быстро сошлись и не расставались до самой его кончины. У людей при таком различии в возрасте такое бывает редко. (В романе Ремарка я с трудом откопал всего лишь один такой эпизод.) А вот у слонов такое бывает...


У себя дома мой учитель поведал мне о своей удивительной жизни, достойной целого романа. А здесь и сейчас я расскажу о ней в формате нескольких строк.


***

Он родился в семье священника в глухой деревушке в дореволюционные времена. А когда этот священник умер, то духовная власть позаботилась о его осиротевшей семье, в которой оставалась девица на выданье.


Сделано это было весьма своеобразно, но довольно просто. Вызвали одного из сосланных в монастырь по причине беспорядков в тогдашней Польше и сформулировали ему такую дилемму. Либо ты женишься на этой девице и станешь сельским священником, либо останешься на всю своя жизнь в монастыре. Выбор в пользу женитьбы был сделан...


Хотя похоже на то, что это был человек благородного происхождения и едва ли сильно верующий в православное христианство...


Затем началось революционное лихолетье со всеми вытекающими из него последствиями для священников, но это уже тема для отдельного разговора.


Тем временем главный герой этого моего рассказа подрос и отправился учиться в Москву в Институт золота и цветных металлов. А когда грянула война с фашисткой Германией отправился добровольцем на фронт. Более того, там он вызвался служить в зафронтовой разведке СМЕРШ.


Ходил за линию фронта в немецкий тыл под видом деревенского дурачка, который временами что-то строчил из тряпья на швейной машинке, (что позволяло ему заглушить шум от работающей рации).


Сначала к нему приходили другие разведчики или партизаны, информацию от которых он получал и куда надо передавал. А потом кто-то из них провалился и к нему пришло уже гестапо...


Посмотрели на него... На вид типичный деревенский дурачок. И усомнились в том, что их информатор сказал им чистую правду. Мог ведь показать и на случайного человека, которого ему не было жалко. Для начала решили проверить. Вытащили дурака на улицу и начали палить ему под ноги из своих автоматов.


А дурак прыгает себе и кудахчет, как курица. Так что хозяйственные немцы решили не тратить на него свои патроны, а просто раздели до нага и отправили зимой в лес, где по их расчётам он должен был сам издохнуть.


Но случилось чудо. Его нашли свои и, пролежав две недели без сознания, он вернулся в строй. Правда уже не в качестве фронтового разведчика, а в качестве рядового солдата.


А когда его всё-таки списали в чистую, попросился учительствовать в деревню, в которую никто не хотел ехать, поскольку там ещё временами бывали бандеровцы. Так началась его учительская карьера.


В ней были и героические, и просто интереснейшие странички. Но о них я здесь и сейчас рассказывать подробно не буду. Иначе придётся писать целый роман, не мнее интересный чем книги педагога Макаренко...


Кстати, Макаренко было на много проще. Его воспитанники от него своим желудком завесили... А моему учителю пришлось иметь дело с птушниками, которые, будучи обыкновенной шпаной, не раз пытались его замочить.


К тому же, ему пришлось ещё умудриться, не будучи членом партии, стать директором вечерней школы, которую он сам и организовал, проявив воистину изобретательскую смекалку.


А ещё ему удалось управляться с женским педагогическим коллективом, подобным гадюшнику. И так далее...


***


А что же осталось от фронтовой карьеры нашего разведчика? Да вроде бы почти ничего кроме записи в военном билете. Служил в войсковой части номер такой-то. И всё?


Да нет, не всё. Прошли долгие годы, но в иных архивах всё хранилось надёжно. И вот уже к совсем старому и слепому бывшему разведчику приходит его, так сказать, современный коллега с призывом возобновить сотрудничество... Каково?


К чему я тут рассказываю эту историю? Ради сетевой публикации своих мемуаров? Нет. Просто эта история впервые заставила меня задуматься о том, не стоит ли мне со временем начать писать прозу. И всё...


****************************************************


Философ был интересен и харизматичен. Он собрал вокруг себя группу старших школьников, которым поведал о своих творческих замыслах. В том числе о разработке теории познания, создании общественного мозга по образу и подобию академии наук и о многом ещё в придачу.


В те времена далёкие компьютера у меня не было, так что про альтернативщиков от разных наук я ещё ничего не знал. Разумеется, он был именно альтернативщиком, но очень талантливым. К тому же, у него было и инженерное образование, и философское образование, и даже организаторские способности.


Таким образом, он умудрился найти для нас лучшего в нашем городе преподавателя формальной логики и философии, что в дальнейшем сыграло в моей жизни довольно важную роль.


Затем я поступил в институт и наши пути разошлись на долге годы. А когда я встретил его случайно много лет спустя, он уже был увлечён новой идеей по части альтернативной физики и предложил мне в ней поучаствовать.


В то время я уже был знаком с канонами физической науки и сразу понял, что от моего участия в продвижении его заманчивой идеи проку не будет. И не только потому, что она не совместима с канонами СТО и ОТО. Просто её публиковать никакой издатель не станет. В те времена с этим было сложно... Это сейчас за свой счёт можно публиковать любую ересь.


Словом, наши пути опять разошлись и уже очень надолго. А потом времена изменились, проблем с публикацией альтернативщины уже не было. Осталась только одна проблема по части того, что именно стоит публиковать...


В те времена я ещё не знал о том, что практически любую идею можно довести до кондиций, если найдётся желающий приложить к ней всю свою жизнь. Тем не менее, я был согласен проработать над столь заманчивой идеей долгие годы ради того, чтобы довести её до ума.


А потом её следовало опубликовать на бумаге и в Сети. Иначе о ней практически никто не узнает. Так и родилась моя первая изданная книга. Так я невольно стал писателем, хотя прозаиком при этом я так и не стал.

***

Далее поток моего сознания переносит меня уже далеко вперёд в восьмидесятые года прошлого века, где хранятся фотки уже другого человека, побуждавшего уже не меня, а всех своих учеников учиться толком писать.


Назовём его Изобретателем, поскольку его ученики ещё живы и им могут не слишком понравиться мои публикации о нём на этом сайте... Надо сказать, что он был не только изобретателем и крупным теоретиком изобретательской профессии, но и весьма известным писателем-фантастом. И к тому же, харизматичной и крупной творческой личностью.


А учиться писать он советовал своим ученикам ради того, чтобы их после их смерти не оболгали. О том же писал и А.Т. Твардовский в своей книге "Тёркин на том свете". "Не напишешь, так пришьют от себя начало."


Более того. Он ещё советовал своим ученикам и крупным творческим личностям вообще вовремя отходить в сторонку от своего дела и уходить в надсистему. Отчасти, ради того, чтобы освободить место более талантливым продолжателям своего дела, а отчасти для творческого роста на ещё не поднятой целине.


Для меня это означало переход к работе в области философии и системы знания вообще. А в такой работе не обойтись без умения толком писать вообще и в жанре прозы в частности, поскольку без этого никто, кроме подневольных студентов, тебя даже слушать не будет, а уж тем более, читать то, что ты написал...


Но так уж вышло, что за спиной Изобретателя таилась ещё одна крупная творческая личность о которой мало кто знает в современной России, поскольку пути двух крупных творческих личностей уже очень давно и навсегда разошлись.


Вторая личность за рубежом тоже стала писателем, но не писателем -фантастом, а писателем-прозаиком. Она тоже сыграла свою роль в моей запоздалой работе в жанре прозы, но совершенно противоположную.


Дело в том, что я был хорошо знаком с творчеством всемирно признанных писателей. Со временем и сам научился толком писать, хотя и не в жанре прозы. Так что, читая книги этих писателей я приглядывался к технике их письма и пришёл к мнения, что я и сам бы мог писать примерно на таком уровне.


Разумеется, при аналогичных исторических обстоятельствах... Например, обстоятельствах ныне всемирно известного писателя Шолохова. Написал бы он роман "Тихий Дон" в наши дни? Нет, конечно.


Я очень люблю читать романы Ремарка. Готов перечитывать их каждый год. Он очень хорош, когда пишет о событиях первой мировой войны, в которой ему удалось поучаствовать.


Он очень хорош, когда пишет об эмиграции во времена второй мировой войны и даже после неё. Но когда он попытался написать роман о второй мировой войне, в которой он не участвовал, то у него толком ничего не вышло.


Полагаю, что двух примеров творчества великих признанных писателей мирового уровня вполне достаточно. Так что вернёмся к творчеству современного мало кому известного российского писателя, которое так сильно подействовало на меня.


Итак, когда я прочитал не оконченный роман этого не слишком известного писателя, стоявшего за спиной Изобретателя, то сразу понял, что так писать я точно не смогу. А потом я прочитал ещё один рассказ другого далеко не самого известного в современной России писателя.


Фамилию его я, к сожалению, не запомнил. Помню только, что это была не бумажная, а сетевая публикация, в которой описывалась обычная жизнь в обычном современном российском дурдоме.


На редкость талантливая проза, созданная никому не известным российским писателем, утвердила моё подозрение в том, что так писать прозу я точно не смогу. Не стоит и пробовать...


Как же со мной произошла такая конфузия? Я ведь знал о том, что бывают не только заслуженно заслуженные творческие личности, но и незаслуженно незаслуженные тоже. А в качестве планки выбрал только известных всему миру заслуженно заслуженных. Бес что ли меня попутал?


***********************************************


Слово "смерть", вроде бы простое и житейское, а действует подобно гиперссылке. Например, в моей памяти всплывает великое множество фоток живых и мёртвых, всевозможных событий, в которых я участвовал, эпизодов из книг известных писателей и ещё чёрт знает что.


К этой теме обращались многие известные писатели, причём не без успеха. Вспомните хотя бы "Смерть Ивана Ильича" или рассказ "Как умирал старик". Да и любимый мною Ремарк умел прекрасно писать об этом.


Вот и я попытаюсь кое-что написать об этом по-своему и ничего не выдумывая. Вопрос лишь в том, с чего бы мне начать? Пожалуй, начну вот с этого.


***


Хоронили весьма уважаемого в нашем городе человека, военврача по профессии. Поскольку его близкие ещё живы, я не буду называть его по имени и фамилии, а назову его просто Военврач.


Мои родители тоже были врачами и хорошо знали и его, и всю его семью. Ну а я, всего лишь видел его во дворе, уже очень старого, сгорбленного, но всё в той же военной шинели, которую на нём уже не удавалось даже застегнуть...


Хоронили ли его в этой шинели я уже не помню. Но я точно помню, что к крышке его гроба была прикреплена его офицерская фуражка. Я ведь сам её туда прикреплял...


Похороны происходили зимой. Было довольно холодно. Так что многие попрятались досрочно в тёплый автобус. Тело придано земле. Все нужные слова над гробом уже сказаны. Почему бы и не спрятаться в тёплый автобус?


Впрочем, было кое-что в этой обычной похоронной истории нечто не совсем обычное, привлёкшее моё внимание.


Во-первых, кроме обычных благодарственных слов в адрес покойного прозвучали не совсем обычные слова. Предлагали обратиться с ходатайством о причислении Военврача к лику святых. Такого я ещё никогда на похоронах не слышал.


А во-вторых, в толпу шедших за гробом вписался чиновник от медицины средней руки. Я его знал ещё по похоронам моего отца. И там его чванство мне не понравилось, но там была моя мать и мне тогда пришлось промолчать...


А на этих похоронах чиновник расходился всё больше и больше. В том числе и о том, что нижестоящих он в упор не видит, а покойный Военврач из уважения к нему пришёл на свадьбу его дочери не в своей военной шинели, а в гражданском костюме, который он раньше никогда не одевал. И далее в том же духе. Он ведь считал себя даже на похоронах старшим по званию и чуть ли не руководителем похорон.


Меня он знал в лицо ещё при жизни моего отца, который при жизни занимал даже более высокое чем этот чиновник положение. Но в тёплом автобусе он делал вид, что меня не узнал.


И тогда я в свойственной мне манере, заговорил, как бы не обращаясь прямо к нему. А заговорил я о том, что все мы под богом ходим, как вышестоящие, так и нижестоящие. А случись у кого, скажем рак простаты, то ведь онкодиспансер им точно не поможет, а придётся обращаться ко мне...


Тут я попал в самую точку. Полагаю, что у него, как и у многих мужчин его возраста, к тому времени уже были некие проблемы по этой части. И лишь тогда он взглянул на меня. На всякий случай...


Прошло не так уж много времени, и он позвонил моей матери. И попросил её под неким благовидным предлогом прислать меня к нему. Я сразу смекнул в чём дело и сказал ей об этом. Добавил, что я к нему не поеду. Она не настаивала...


А вскоре этот чиновник умер. От рака простаты! Есть ли у меня такой дар Создателя, точно не знаю. Так что о нём я здесь и сейчас распространяться не буду.


Но мы отвлеклись. Пора продолжить разговор о Военвраче. Он этого достоин.


Бывает и так, что о жизни покойного мы узнаём только на его похоронах. Признаться я тоже не знал о многих штрихах к портрету этого удивительного человека. Почему бы мне не рассказать о них здесь и сейчас?


Любой врач в той или иной степени заботится о здоровье своих пациентов. Но не до такой же степени!


Для своих больных этот Военврач выбивал дефицитные лекарства из Москвы, ходил со своими сотрудниками в лес, чтобы собрать к их скудному больничному пайку ягодки и грибочки, а когда овдовел и работники столовой пытались угостить его полагавшейся ему по закону котлеткой, то он всегда отдавал её половину больным под предлогом, что он уже стар и ему больше не надо.


А когда к нему приходили бывшие сотрудники госпиталя, с которыми он даже не работал, то он всегда им помогал вплоть до того, что вынимал из стола деньги и отдавал их. Подчеркну, свои собственные, а не казённые деньги.


Разумеется, что приходили к нему и некие комиссии и задавали вопросы о том, зачем же он с сотрудниками собирал в лесу ягодки и грибочки, которые его больным были в меню не положены.


На что он отвечал просто. Моим больным этот приварок к казённой пище нравится! А если комиссия не унималась, то он доставал из своего стола положенных ему по должности револьвер. Он ведь руководил военным госпиталем... Клал его на стол и... советовал комиссии возвращаться домой.


Разумеется, что по месту его работы была организована достойная гражданская панихида. Все необходимые слова в адрес покойного были от руководства сказаны. Но это были казённые слова, которые не затронули моё сердце. До него дошёл лишь искренний плач старушки, некогда бывшей одной из его сотрудниц. И всё...


*****************************************************


Далеко не всегда люди сразу попадают на кладбище. Гораздо чаще они сначала попадают в больнички. Бывает и так, что не попади они в эти больнички, то не попали бы они и на кладбище...


Один мой знакомый на редкость быстро поднялся по комсомольской линии, защитил кандидатскую и докторскую диссертации и оказался в кремлёвских кабинетах в Москве.


При этом он не только временами посещал свою малую родину, но и охотно лечился в её больничках, что вызывало у меня недоумение. Ведь мог бы и в Москве в даже кремлёвке полечиться...


Бабла что ли ему было жалко? Может боялся огласки? Так ведь ничего онкологического, психиатрического или венерического у него никогда не было... Да и на вид он всегда был здоров, как бык.


Лишь после его безвременной кончины я узнал, что причина тому была в его доверии к врачам. Вроде бы ему ещё в детстве глуповские врачи поставили диагноз "малокровие". И посоветовали ежегодно делать некие впрыскивания в больничных стенах.


Словом, выполняя эту сомнительную рекомендацию он ежегодно так и делал не только в Москве, но и на своей малой родине. Для этого московские профессора не были ему так уж нужны...


Но в нашей глуповской больничке у него что-то пошло не так. Анализы показали, что от лечения в ней малокровие, которого, скорее всего, у него не было, начало стремительно прогрессировать.


Тогда к нему пригласили для консультации врача старой школы, который сказал, что такое бывает только при язве желудка, которую у пациента никто не искал. После чего он удалился с чистой совестью. А пациента убедили в необходимости залечь на операционный стол.


Поскольку он привык свято верить врачам, то так и сделал. Причём, залёг он на этот стол не в Москве, а в нашей местной больничке. Пересказывать его дальнейшую историю болезни здесь и сейчас я не буду. Дело кончилось тем, что после двух операций он оказался на кладбище...


***

Я вырос в семье врачей и знаю о том, что без крайней необходимости попадать в больнички не стоит... Но посещать их всё же приходится, если твои родные там оказались. Так что по такому случаю и я её посещал и даже увидел там забавные изменения, произошедшие после перестройки.


Первое, что мне бросилось в глаза, это объявления. Причем не обычные объявления, размещаемые в больничных стенах, а так сказать, духовные объявления, размещаемые возле входа в больничку.


В них я сразу узрел, что почём. Почём молитва об исцелении страждущего, всенощное бдение перед операцией, а также молитва о спасении души, скончавшегося после этой операции. Полный набор...


Но меня тогда заинтересовало не столько это, сколько информация о внутрибольничном храме и беспрепятственном входе в него. Весьма полезная информация, которая скоро мне пригодилась...


Дело в том, что просто так в любое время попасть к находящимся там больным было проблематично... А иногда это было необходимо, если доктора велели больным срочно кое-что принести. Белый халат, всегда имевшийся у меня дома, в таком деле помогал не всегда.


Разумнее было попытаться войти в больничку через храмовый вход, а потом, минуя храм просочиться в больничную палату. Разумеется, в белом халате, который я всегда одевал в привратке храмого входа.


Но на этот раз что-то пошло не так. Я не успел надеть белый халат, как в привратку пришли покурить докторишки. Ну и курили бы они себе на здоровье, хотя на территории больницы это строго запрещено. Так ведь они начали возбухать и спрашивать меня по какому праву я в этой привратке оказался. Как быть?


И тогда я поведал им грустную историю о том, что трое врачишек зарезали мою мать прямо на операционном столе, так что делать мне в больничной палате уже нечего...


А иду я прямиком в прибольничный храм, причём не ради молитв о спасении души своей матушки, которую уже и без того уже достойно отпели, а ради молитв о спасении своей многогрешной души.


Я ведь уже нашёл двоих из трёх врачишек, повинных в смерти моей матушки, и не только нашёл, но и прикабанил. А теперь порешу третьего и пойду отмаливать в храме свои грехи.


Врачишек как ветром сдуло. Видать у них совесть по этой части была не совсем чиста. Словом, никто более не помешал мне пробраться в вожделенную больничную палату.


***

Однажды, навещая мою маманю в больничке, я вдруг почувствовал, что в её кардиологическом отделении что-то происходит. Оказалось, что неожиданно скончался пациент. В этом нет ничего необычного. Такое бывает в больницах каждый день. Даже у доктора Хауса.


Необычное было в том, что в кардиологическом отделении пациент скончался от рака лёгких, который умудрились у него не обнаружить врачи. Это привлекло моё внимание, и я обратился к врачам с вопросом о том, как же такое безобразие могло произойти?


На что получил ответ в духе перестройки и оптимизации нашей медицины.

"Сейчас уже не те времена, когда больных клали на всестороннее длительное обследование. Больной жаловался на сердце. Его сердце благодаря нашим усилиям правильно работало до самого его последнего вздоха.


Если бы он пожаловался на проблемы с лёгкими, то его поместили бы в пульмонологию, а затем отправили бы в онкологию, где он тоже бы умер, быть может, даже несколько быстрее."


Каково?


***


Скончалась у моего старого друга старушка-мать и меня пригласили на её отпевание по канонам иудаизма, поскольку она считала себя относящейся именно к этой религиозной конфессии. Ничего не обычного в этой истории не было. Старушка была очень древняя, да и врачи её не уморили.


Обряд требовал присутствия не менее десяти кип (праведников) и раввина. Иначе, молитва за упокой её души не дойдёт до Создателя. Так что меня попросили привезти с собой и недостающую десятую кипу...


Я бы не стал здесь даже описывать эту обыкновенную историю, если бы поток сознания не зацепился за неё и не увлёк меня в синагогу. А синагога нашего города Глупова вполне достойна целого романа.


Я всего лишь прикоснулся к нему, разместив на своей прозаической страничке рассказ "Легендарная ириска". А ведь задуман был целый роман с великим множеством моих литературных героев. Но я не стал его дописывать, осознав, как превратно меня могут понять... Так что здесь и сейчас я опишу всего лишь несколько эпизодов из своего не написанного романа.


***

Подходит ко мне один кошерный старик с просьбой дать ему кусок ватмана.

-Зачем?

-Для того, чтобы изобразить на нём свинью.

- Свинью в синагоге? Да ты в своём уме?

- В своём. Дело в том, что мой сосед регулярно по пьянке мочится на лестничной площадке. Вот я и решил пристыдить его этим плакатом.


Что тут сказать... Этот старик явно не читал Ремарка. Там тоже капрал Кнопф поступал подобным скотским образом, от чего один из героев романа отучил его остроумным изобретательским приёмом. Так ведь это был капрал Кнопф, а не сосед этого старика, да и его приём с плакатом мог повлечь за собой прямо противоположные последствия...


О чём я и сообщил кошерному старику. Так и так. Раньше твой сосед всего лишь мочился под твоей дверью, а узрев твой плакат со свиньёй, может и наложить тебе у двери полный соцпакет...


***


Другой завсегдатай синагоги города Глупова решил на старости лет мотануть за границу. Насовсем или нет, я уже не помню. Но точно помню о том, как забавно он описывал все детали своей поездки.


Всё началось с описания убогого туалета в нашем аэропорте. Затем он подробно описал несколько туалетов по пути его следования в США. А затем описал и туалет в конечном аэропорту по пути своего следования. То есть, американский туалет.


Да ещё и с припиской. Вы не подумайте о том, что я это делаю из-за проблем с предстательной железой. Просто я пришёл к выводу, что каков туалет, такая и страна!


******************************************************


Спущенный с цепи поток моего сознания опять увлекает меня за рубеж. На этот раз в некогда дружественную нам Финляндию. Там живёт сейчас мой старый знакомый финн по имени Рейно, талантливый изобретатель и интересный человек.


До знакомства с ним я почти ничего не знал о финнах. Разве только то, что писал Валентин Пикуль в своём первом романе "Морской охотник". Тем не менее, мы сошлись, и он мне кое-что о них рассказал и даже показал.


Вообще-то он лишь этнический финн, выросший в СССР. Изобретать начал по нужде, поскольку его большая семья была вынуждена экономить на всём. Позднее он разработал собственную теорию изобретательства, отличную от ТРИЗ, но весьма эффективную. Так что нам было что совместно с ним обсудить...


Вопрос в том, почему поток моего сознания сорвал меня с благодатной почвы обсуждения в синагоге конкурса фотографий на тему "какой унитаз, такая и страна"?


Оказалось, что дело тут в моём ассоциативном мышлении. Ведь и Рейно присылал мне аналогичные фотки по этой части и с тем же контекстом. Посмотри, какой у нас в Финляндии даже на туристической тропе прекрасный туалет. Сравни его с жалким и грязным туалетом даже в Петрозаводске. И сделай соответствующие выводы...


***

В моей жизни была велика роль случая. Случайные встречи с интересными людьми. А потом уже далеко не случайные их последствия... О некоторых из них я уже рассказал, а о некоторых ещё расскажу, если поток моего сознания не занесёт меня совсем в другую сторону...


В синагогу я попал случайно. Я не был религиозен, не знал еврейской культуры и еврейского языка, не собирался репатриироваться, никогда не брал гуманитарной помощи от зарубежных соплеменников. Так что, делать там мне вроде бы, было нечего. Но вмешался случай.


Позвонил мне один знакомый коммерсант и назначил встречу. Да не где нибудь, а в культурно-религиозном центре. Оказалось, что он там самый главный начальник. Бывает же такое...


На встречу я пришёл и узнал о том, что скоро состоится первая проповедь настоящего раввина. Почему бы не сходить и не послушать? Ведь раньше у нас настоящего раввина никогда не было. Обходились своими силами. Мастера этого дела у нас и свои были...


А тут не просто настоящий раввин, а раввин, объехавший много стран. Даже в Израиле побывал. Вот и пошёл я послушать его первую проповедь, которую описал в рассказе "Легендарная ириска".


Я честно пытался найти в Сети этот забавнейший рассказ, но его там не было. Придётся мне восстановить его здесь и сейчас. Он того стоит! Тем более, что я уже упомянул про этот рассказ.


***

На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?


Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.


А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.


Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...


Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.


Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.


Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.


К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.


И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.


Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.


***


Моё юмористическое отношение к отдельным представителям той или иной религиозной конфессии в том или ином городе не означает, что я так же отношусь к религии вообще. Мне ли не знать, что потребность в религии у людей всегда была, есть и всегда будет. Да я же сам об этом писал!


К тому же мой прадед по материнской линии практически не выходил из синагоги. Вся забота о его многодетной семье лежала на плечах моей прабабки. Поэтому мой дед с малолетства был вынужден пойти в люди. Совсем как Максим Горький. Только он об этом книг не писал.

***

В церковь я разок заходил по причине крайней необходимости. Позвала меня дочь моего покойного непутёвого друга. А на его отпевании выяснилось, что необходимо присутствие двух человек, а двоих не было. Только она одна пришла на его отпевание.


А другие его знакомые разошлись по тюрьмам и ссылкам, а кто и в землю ушёл по причине пьянства. Вот и пришлось мне крестить свой лобик, поглядывая на других, поскольку другие были, но они пришли на отпевание некой покойницы. А я толком и креститься не умел...


Вот смотрю я на попа, болтающего по сотовому о своих мирских делах, одним глазом поглядываю на крестящих свой лобик, чтобы вовремя перекреститься, а другим-на гроб с покойницей, у изголовья которой уже догорала свеча, рискуя вызвать пожар...


Наконец, я не выдержал и знаком указал попу на грозящее его храму бедствие. Он сразу всё понял и свечу заменил. Тем всё для меня в храме на этом и закончилось.

***


А возле кладбища я увидел нечто для меня удивительное. Сначала это была свара двух верующих в Христа старух. Ругались они совсем не так, как не верующие. То есть, не матерились, не показывали друг другу, задрав юбки, свои сморщенные седалища, а называли друг друга чертовками. Для них это была высшая мера оскорбления.


Затем я услышал, как в толпе следующих к могиле, две бабы, нараспев, болтали о своих мирских делах. Наняли ли их в качестве плакальщиц? Не уверен... Такой обычай уже давно не практикуется даже в Греции. Тем не менее, они нараспев обсуждали некий финансовый вопрос...


А затем я услышал само великое таинство отпевания. Проводил его некий поп по канону, хотя и коллективно. С десяток гробов стояли в один ряд... А ведь по канону полагалось называть каждого усопшего по имени! Как быть?


Проблема решалось попом просто. Он перебирал квитанции об оплате великого таинства отпевания с указанием имени покойных. По ним и читал.


***


Побеседовать с настоящим рукоположенным священником мне удалось всего лишь разок, да и то, по случаю. Дело в том, что я частенько посещал книжный развал на фонтанной площади. В те времена там можно было отыскать интересующие меня книги по философии, причём по привлекательной цене...


Давно приметивший меня продавец посоветовал мне познакомится с интересующимся теми же книгами по философии святым отцом. Поп взглянул на меня и для начала сообщил о том, что он смотрит в эти мирские книги одним глазом, а другим глазом он смотрит в священное писание.


А потом спросил меня, что я считаю самой сложной задачей в этом мире, наивно полагая, что этим он смутит меня. Как бы не так! Мой ответ был мгновенным.


Я сказал, что сейчас сложнее всего найти верующего священника. Говорят, что всего один такой есть и сейчас он кропит святой водой автомобили в Ахунах. Такой ответ смутил уже попа, поскольку в душе он был со мной вполне согласен...


Мы малость потолковали, поскольку он спешил ко времени на службу. Он пригласил меня в свой храм для продолжения интересной беседы. Вот и весь наш разговор.


Позднее я узнал о том, что это был не совсем типичный священник. Тех сразу видно, а от него и табачищем несло, и водярой попахивало... Дело в том, что в иные времена в семинарию шли в основном дети священников, изначально воспитанные надлежащим образом.


А потом их ряды пополнились совсем другими людьми, пережившими афганскую войну... Вера в бога у них была даже крепче, чем у потомственных поповичей, а вот надлежащего воспитания у них не было. С этим обстоятельством связан мой следующий эпизод.


***


Вернувшись с афганской войны живым и невредимым, бывший десантник уверовал в бога. И стал новоиспечённым священником. Ехал он однажды в автобусе, увидел навязчивые приставания к бедной девушке группы пьяных хулиганов и сделал им замечание.


Был ли он при этом в рясе или мирской одежде, я точно не знаю. А если и был, то хулиганов это ещё сильнее распалило. И они набросились на него всей своей шайкой.


На святой отец на миг позабыл обо всём, кроме того, что он десантник. Такое бывает. Нечто подобное даже описано в рассказе О. Генри "Сила привычки".


Словом, он врезал всем хулиганам, выражаясь словами Твардовского, "по гвардейской норме". А потом, осознав содеянное, побежал каяться к своему церковному руководству со словами: "Так и так... Не достоин я своего сана! Снимите его!" Но ему отпустили грехи и простили.


*****************************************************


Литературоведы до сих пор не сошлись во мнение о том, какой именно город изобразил Салтыков-Щедрин под вывеской города Глупова. Некоторые утверждают, что это был именно их родной город, а другие считают, что это был собирательный образ из великого множества провинциальных городов тогдашней России.


Для меня тут вопроса нет, поскольку лишь в моём родном городе был губернатор Панчулидзе, прославившийся тем, что своим личным неустанным козлиным трудом удвоил население моего города. Так что, его потомство до сих пор живёт и здравствует, причём это весьма своеобразное потомство...


Лежал ли этот губернатор в длительной коме, я точно не знаю. Мог ведь и полежать от ранения или от последствий длительного запоя. Но я точно знаю, что если он полежал, то над его непомерным потомством по утверждению докторов до сих пор висит дамоклов меч безумия. Причём двое моих знакомых уже попали под этот дамоклов меч...


В иные времена в нашем городе всех выдающихся дураков знали наперечёт. Например, Коля-свисни, Люба-дура, Джон-кровавое-яйцо (он же Вольдемар) и так далее. Да и сейчас их меньше не стало. Просто наши современные городские дураки уже не столь колоритные для присвоения надлежащего имени.


Гораздо больше просто шизующих. Не зря же в нашем городе существует огромный многокорпусный дурдом, который не в силах вместить их всех при таком непомерном количестве...


С городскими дураками у меня контактов не было, а вот с просто шизующими они были и есть до сих пор. Дело в том, что во времена моей студенческой юности один мой добрый друг, попавший в инженерный ВУЗ не по призванию, хотел переквалифицироваться в нечто вроде мозговеда, а его переход затянулся.


Вот он и решил, чтобы попусту не тратить драгоценное время, попрактиковаться в нашем городе. То есть, выявлять подозреваемых по части шизования путём собеседования. В те времена мы с ним гуляли вместе по улицам, и подозреваемые тоже гулял и беседовали с нами. Так я с ними и познакомился, а мой друг сначала вернулся в свой родной город, а потом мотанул за границу. А они остались...


Стоит отметить, что далеко не все эти подозреваемые оказались психбольными. Большинство из них были просто чудаками. Ведь достоверно выявить психбольного совсем не просто...


Впрочем, слышал я байку о том, как сейчас производится экспресс-тест на вменяемость с местными зеками. Не посылать же их всех, включая великое множество явных симулянтов, на экспертизу в наш дурдом или в Москву...


А делается это так. Заводят подозреваемого под конвоем на комиссию и задают ему простой вопрос: Ты дурак? Подавляющее большинство вполне разумно на него отвечает: Сам ты дурак! После чего комиссия принимает решение о том, что зек психически здоров. Вот и весь экспресс-тест.


Слышал я от зеков и байку о том, как поступают с зеком, требующим в камеру врача. Так ведь охранники тоже люди и, как и все люди жаждут доступных для них развлечений... В таких случаях они якобы поступают так.


Одевают злобной тюремной овчарке или ротвейлеру на голову белую медицинскую шапочку с красным крестом и заводят её в камеру со словами: "Врача вызывали? Доктор ротвейлер сейчас примет вас!"


Признаться, я не слишком верю в эти тюремные байки. А вот в байку о том, что экспресс на вменяемость в тюремных условиях проводится в духе экспертизы Камо, я охотно верю. Правда, вместо раскалённого железа используется простая дубина, но это уже детали.


Впрочем, это была только присказка. Сказка впереди. Суть её в том, что изобилие чудаков в нашем городе меня не пугает. Я вполне могу с ними поладить и даже усматриваю в них сущее Эльдорадо с чисто писательской точки зрения. Это же мои литературные герои!


Вот один из них стоит на фонтанной площади в широкой соломенной шляпе всем своим видом напоминая великого мага из сериала "Властелин колец". И предлагает всем желающим погадать на судьбу в настоящем, прошлом и грядущем по весьма умеренной цене.


Свершается это великое таинство с помощью маятника судьбы. Гадание производится в двух вариантах. Краткое или подробное. Краткое подешевле и побыстрее, а подробное подороже и подольше.


Я и сам частенько присутствовал на этих сеансах белой магии. Пока клюнет клиент, есть время потолковать с этим интереснейшим человеком, фотка которого выставлялась даже в качестве заставки в телепрограмме "Звёзды говорят" или "Астрологический прогноз". Он ведь такой харизматичный мужчина...


Да будь у меня такая харизма, то я бы и сам мог без проблем проводить такие сеансы, хотя я вовсе не маг!


А поскольку такой харизмы у меня нет, то я ему просто иногда ассистировал. Что тут поделаешь... Стоит огромная очередь. А подробное гадание затягивается минут на тридцать. На улице такая жара. Клиенты могут и разбежаться...


В таких случаях я вступал в разговор. Объяснял, что такое краткое гадание, а что такое подробное гадание на доступном для такой публики языке.


Так и так... Краткое гадание поведает вам лишь о том, любит ли он вас или не любит. А подробное гадание покажет вам нечто большее. Например, чем у вас с ним дело закончится. И стоит ли с ним вообще связываться или нет.


Между прочим, я знал этого прорицателя ещё задолго до того, как он стал прорицателем. Ведь он раньше работал со мной простым техником в одном НИИ.


Затем мне посоветовали в ВОИР познакомиться с ним поближе. Это же сущий самородок российской земли! А какие у него изобретения!!Одна идея посева с самолёта зерна чего стоит!!!


Но к тому времени я уже был опытным изобретателем. Поэтому сразу спросил: "Сколько же у этого самородка авторских свидетельств?" Оказалось, что он свои изобретения не патентует. А так ведь изобретатели не поступают...


Затем я встретил его случайно на улице. И спросил о его изобретательских успехах. Оказалось, что он изобрёл чудесный прибор, который способен излечить все болезни.


Я вырос в семье врачей и точно знал, что такого просто не может быть. Но на всякий случай спросил о том, не способен ли этот прибор излечить и от рака тоже. На что он без колебаний ответил мне утвердительно.


-А есть ли опытное подтверждение великого таинства такого излечения?


-Разумеется, есть! Я ведь исцелил девушку, заболевшую раком мозга. И теперь она ко мне уже не ходит, потому что полностью излечилась.


-А не потому ли, что она уже умерла?


На этом моё интервью с ним и закончилось... Но мы с ним потом ещё не раз встречались. Теперь он уже не исцелял страждущих, а просто гадал про их судьбу.


Оказалось, что законом это не возбраняется. Более того, за это даже налоги платить не надо. Я усомнился. Неужто не надо? Оказалось, что в инструкциях по выдаче патентов индивидуальным предпринимателям это не предусмотрено. Чудеса, да и только!


Между тем, он оказался прав. Многочисленные комиссии, обходили его стороной, как пустое место. А ко всем остальным придирались. Даже стоящих рядом с ним девочек с пони довели до слёз.


Пришлось мне на ушко объяснить плачущей девочке, какие слова надо сказать строгой тёте, идущей во главе этой комиссии, чтобы она уже никогда к ней больше не цеплялась...


Ничего не цензурного в этих словах не было. Я просто заметил, что пони был мужского рода и он реагировал на это главу незваной комиссии так, как это и положено от природы застоявшемуся жеребцу. До самого асфальта реагировал...

Остальное понятно?


***

Прорицатель был человеком со странностями, но не был ни мошенником, ни сумасшедшим, ни бездельником. Он был рукастым, способным починить что угодно и создать новые конструкции, которые он частенько привозил с собой. Необычные велосипеды с электроприводом и ещё чёрт знает что.


К тому же, даже на старости лет он был высоким, худощавым и симпатичным. Я бы даже сказал, что он был очень породистым мужчиной, хотя бог весть какая порода скрывалась в нём.


Ведь он был детдомовским и к тому же с приписанной к нему такой фамилией, с которой в СССР жить было просто невозможно. Став совершеннолетним, он её сменил, но я представляю, как ему с ней жилось в детдоме...


К числу его странностей относилось стремление к созданию некой партии, управляющей страной на общественных началах без участия чиновников. Он даже записывал всех желающих стать членами такой партии.


Нечто я нашёл в биографии батьки Махно, который один день в неделю работал башмачником, хотя этот труд едва ли мог его прокормить...


Я многому научился у этого прорицателя именно благодаря опыту его детдомовского детства, когда многие болезни лечили самыми простыми и доступными средствами, причём так быстро и так эффективно, как и сейчас их лечить не могут.


Как известно, детство накладывает свой отпечаток на всю жизнь. Тем более, детдомовское детство той поры. Да и было подобное детство у многих. Но ведь многие из них под влиянием такого детства пошли по тюрьмам и ссылкам и стали далеко не самыми законопослушными людьми... А он таким не стал. Почему?


Полагаю, что дело тут в его хорошей породе. Видать, его родословная не была густопсовой...


Правда, и у самого законопослушного гражданина есть некий предел терпения. На эту тему даже снят фильм "Законопослушный гражданин".


Дело в том, что в нашем городе есть как обычные тихие сумасшедшие, так и довольно буйные. И не только среди мужчин, но и среди женщин тоже. И вот, одна из таких полоумных буйных женщин накинулась на законопослушного прорицателя без всякого повода. И не только накинулась, но и попыталась выцарапать ему глаза.


И тогда в нём взыграла кровь всего его древнего рода. Словом, он не просто оттолкнул эту ведьму, но и дал ей в пятачок. А поскольку ведьма привыкла к своей безнаказанности, то она не побежала в милицию, а просто удрала.


Я попытался успокоить и урезонить прорицателя обычными средствами. Говорил, что мужчина не должен так поступать с женщиной. Бесполезно...


Пришлось применить изобретательский подход. Ты же маг, а ведешь себя как простой мужик! Кто теперь поверит тебе, что ты маг! Забыл, что обязан сделать маг в таких случаях? Тогда я тебе напомню. И быстро напомнил, поскольку один такой случай уже хранился в бездне моей памяти.


А дело было так. Знакомый мне слепой старик сидел на крылечке. А в это время его соседка затеяла свару с его женой. Заступиться за свою жену слепому старику обычными средствами было невозможно. Но это был очень изобретательный старик, которого соседи по праву считали чуть ли не чародеем.


Вот он и вознёс руки к небу и произнёс нужные слова о том, что скандальная соседка теперь будет всю свою жизнь ползать на четырёх мослах и молить о скорой смерти. Если не уберётся со двора и не прочтёт несколько раз покаянные молитвы... Разумеется, что соседка быстренько так и сделала.


***********************************************************


Если по части порицательной магии у моего героя конкурентов вроде бы не было, то по части его технических поделок у него был один конкурент на той же фонтанной площади.


Назовём его Рикшей, поскольку он долго и был рикшей, разъезжая на своей интересной коляске по центру города. Причём, даже приделал к ней вывеску: "Эх, прокачу!" Видать, начитанный был этот парень...


Кто же любит своих конкурентов? Вот и мои литературные герои любили друг друга не больше, чем Киса Воробьянинов отца Фёдора... Но это не помешало мне близко сойтись с ними обоими, поскольку оба они были людьми незаурядными.


Дело в том, что Рикша с детства страдал от ДЦП. То есть, по крайней мере, его ноги были парализованы. Как же он умудрился на них встать? Об этом я и спросил его, и между нами завязался такой диалог.


-Ты использовал систему реабилитации Дикуля?

-Нет.

-А почему?

-Потому, что она подходит не всем. Так что я разработал и использовал свою собственную систему.

-Тогда ты бы мог пропагандировать её и лечить других людей.

-Нет

-А почему?

- Потому, что подавляющее большинство таких инвалидов с детства, каким был я, вполне устраивало их положение. О них ведь заботились, им потакали, так что трудиться, как проклятые для того, чтобы стать обычными людьми, они не хотели.


Что тут сказать... Ему виднее. При этом стоит отметить, что от природы он был одарён Создателем больше, чем другие инвалиды. И даже больше, чем я.

Я ведь светил отражённым светом от моих знакомых талантливых людей. Выращивал семена их идей и доводил их до нужной кондиции. А он светил своим собственным светом. Сделал себя сам. Да ещё как сделал!


Мало того, что он создал свою собственную систему реабилитации больных ДЦП и с адским трудом через боль поднял себя на ноги. Он ведь ещё и овладел компьютером, с помощью которого разработал уникальную конструкцию своего веломобиля. А ведь его надо было ещё изготовить, собрать и обкатать...


В те времена параолимпийского движения в России ещё не было. Но и тогда для инвалидов с детства по этой части кое-что всё же делалось. Например, им предлагали позаниматься тем или иным видом спорта.


Поскольку виды спорта, в которых задействованы ноги, для него явно не подходили, он выбрал спортивный нунчак и начал заниматься этим видом спорта, причём вместе со своим пострадавшим от ДЦП другом. Вдвоём ведь веселее...


Однажды брели два другана-инвалида с тренировки в спортивных костюмчиках со спортивными сумками, а на встречу им шли несколько искавших приключений подвыпивших подонков.


Гляди, спортсмены-инвалиды. Сейчас мы малость потренируем их и сами разомнёмся. Быть может, они и размялись бы, если бы в сумках у инвалидов были теннисные ракетки. Но там ведь были спортивные нунчаки...


Я не знаю деталей развернувшейся неравной битвы. Меня там не было... Но кое-что из того, что было до начала этой битвы, я знаю точно. А ещё я точно знаю, что произошло через некоторое время после её окончания.


Ещё до начала битвы друган нашего Рикши позорно сбежал с поля предстоящего боя. Так что Рикше пришлось сражаться одному... Он достал свой спортивный нунчак и начал отбиваться от превосходящих сил противника.


Что именно придало ему сил, я точно не знаю. Быть может злоба на тех, кто, будучи здоровыми негодяями, решились на такую подлянку. А быть может и просто его несгибаемый характер. Но так или иначе, эта битва закончилась в его пользу.


Мне приходилось слышать праздные дискуссии о том, должно ли добро быть с кулаками. Полагаю, что в некоторых случаях оно просто обязано быть с кулаками. Если речь идёт о здоровых и крепких парнях. А в этом случае куда уместнее оказался нунчак.


Но это ещё не самый конец моей истории. Дело в том, что, проходя однажды по больничному городку, наш герой увидел там одного из этих мерзавцев. На инвалидной коляске... Видать, нунчак попал в нужный позвонок.


Подошёл к нему Рикша и спросил: "Теперь ты понял, каково жить инвалидам? Стоило ли тебе тогда издеваться над нами?" И услышал в ответ только горький плач...


Понять каким образом потоки моего сознания вынесли на поверхность судьбы нескольких инвалидов для меня не составляет большего труда. Дело в том, что в те времена труд инвалидов давал предприятиям конкурентные преимущества. Вот я и познакомился с ними.


Сложнее ответить на вопрос о том, зачем я об этом пишу здесь и сейчас. Полагаю, что дело тут в том, книжное описание судеб таких людей не вполне полноценно. Мало ли что в книгах пишут и даже в программе КПСС...


В таких делах личное знакомство с судьбами таких людей по их собственным рассказам производит совсем иное впечатление. Послушаешь их и уверуешь в то, что столь невозможное всё же иногда возможно.


Поэтому я позволю себе выложить здесь ещё один фрагмент такого рода....


***


Назовём моего знакомого инвалида дядей Валерой. Он стал инвалидом с детства. Сорвался с дерева, ударился головой, получил паралич обоих ног. Про его родителей я ничего уже не помню. Помню только то, что в весьма раннем возрасте он остался совсем один.


Помню и то, что он пытался изменить свою участь и уговаривал врача провести ему весьма сложную и рискованную операцию на головном мозге. Читал ли врач романы Ремарка, я точно не знаю. Знаю только, что он поступил так же, как один описанный в романе Ремарка врач. Для начала он объяснил, что попасть в маковое зёрнышко кровоизлияния будет довольно сложно.


А если он промахнётся, то... Он показал лежащих в его палатах больных в вегетативном состоянии. И добавил, что лучше не рисковать, хотя и при этом гарантировать долгую и счастливую жизнь он ему не может.


На тот момент дядя Валера был ещё просто Валерой. То есть, молодым парнем, не изведавшем радостей жизни во всех её отношениях. Вот он и решил просто жить, а если не получится, то наложить на себя руки он всегда успеет. Ведь его руки не были парализованы...


Только вот жить одному инвалиду на костылях довольно сложно и просто скучно. Осознав это, он начал жить вместе с неким таксистом. Таксист знал толк в развлечениях всякого рода. Привести женщин и вина для себя и своего друга для него не составляло проблемы.


Да и женщины той поры после просмотра некого зарубежного фильма, герой которого, хотя и был харизматичным калекой, видели в романтических отношениях с Валерой интереснейшее приключение, которым можно похвастаться подругам.


Правда, в этом кино не были показаны некоторые последствия развлечений такого рода, которые не раз настигали весёлого таксиста. Так что, когда он подхватил пневмонию, антибиотики на него не подействовали, и он умер.


А дядя Валера осознал, что в его жизни придётся что-то менять. И принял вполне разумное в его положении решение. От покойного таксиста ему осталась записная книжка с именами женщин и их телефонами.


Позвонил одной из них, и они откровенно потолковали о своих проблемах...Вот и встретились два одиночества и начали свою нормальную совместную жизнь. А то, что эта женщина была не совсем одинока дядя Валеру не смутило. Была у неё и малолетняя дочь, и пожилая мать.


И что с того? Так жить даже лучше.


Острых проблем с деньгами у них вроде бы не было. Женщина работала. Он получал положенную инвалиду с детства пенсию. А ещё к тому же он был образованным и рукастым. Писал курсовые работы за недоумков. Разбирался в автомобилях и другой технике. И так далее... За что соседи его очень уважали.


Познакомившись с ним поближе, я скоро вообще забыл о том, что он инвалид. Что с того, что он ходил на костылях? Всё остальное он делал не только не хуже других, но даже лучше.


Пришлись мне по нраву и его соседи. От них я узнал множество интересных историй. Пропойц и бездельников среди них не было.


Дядя Валера имел свою мечту, не похожую на мечты обычных людей. Он ведь хотел всего лишь улучшить жизнь инвалидов -колясочников. Вот и придумывал разные устройства.


Такая мечта многим сейчас покажется странной. Ведь на Западе жизнь таких инвалидов сейчас не обременена такими проблемами. Там ведь и тротуары без бордюра для них имеются, и коляски с моторчиком, въезжающие прямо в автомобиль, тоже. А уж об отсутствии проблем в санузлах и говорить не приходится... Так ведь то сейчас и на Западе...


В период буйства кооперации он решил создать свой кооператив. Всё просчитал, обмозговал и набрал людей из числа своих надёжных друзей и знакомых. Причём, производственный кооператив, а не кооператив по части купли-продажи и прочих посреднических услуг, что было по тем временам не столь сложно и рискованно. Причём, этот кооператив заработал и даже приносил солидную прибыль.


Но были и проблемы. Пошатнулось его здоровье и здоровье его друзей. В какой момент это произошло, я не помню. Ведь на фотках моей памяти нет датировки, да и живые и мёртвые на них отображаются весьма своеобразно. Иногда фотки мёртвых отображаются даже чётче, чем фотки живых...


Помню только, что сначала он позвонил мне и поведал о том, что умирает. Я выспросил его о подробностях и сразу сообщил ему о том, что это всего лишь диабет и дал соответствующие рекомендации.


Затем на повестку дня встал вопрос об операции на предстательной железе. Я не советовал ему подвергать себя такому риску с учётом всех обстоятельств состояния его здоровья.


Рассказал о разумной альтернативе такой операции. В данном случае можно было обойтись магнитотерапией, успешно практиковавшейся моим хорошим знакомым.


Быть может, что мои доводы бы его убедили, но его лечащий врач угрожал и настаивал, а жена дядя Валеры верила врачу, больше, чем мне. Совсем тёмная была эта добрая женщина...


Словом, эту операцию ему провели, но от её последствий он едва не скончался. У инвалидов-диабетиков раны не заживают... Разумеется, что я навещал его в больнице и там увидел поразившую меня сцену.


Здоровенный на вид молодой парень рыдал как ребёнок. Я его пристыдил. Что ты творишь? Ведь перед тобой лежит после операции старик-инвалид и он не плачет. А ты?


И тогда парень поведал мне свою грустную историю. Дело в том, что перед операцией его не предупредили о её последствиях, не столь уж существенных для пожилых людей.


Вот и пожаловал к нему врач с предложением под расписку познакомиться с ними, а заодно подписать и своё согласие на операцию. Таковы уж правила в медицине, причём как в нашей, так и в зарубежной.


Разница состоит лишь в том, что в зарубежной медицине этих последствий уже давно нет, а в нашей они до сих пор ещё есть.


Так что парень не зря так рыдал. Ведь у него молодая жена, которой ЭТО ещё надо. Да и ему самому тоже.


Я не рискнул отговаривать парня даже от такой операции. Ведь на неё врачи могли пойти по срочным жизненным показаниям...


Дяде Валере врачи, как всем и всегда обещали, что бутылочку мочеприёмника ему придётся носить только временно, а потом её удалят. Это была всего лишь обычная святая ложь. Я это понимал, а он-нет.


Какие именно возникли проблемы со здоровьем у его сотрудников я сейчас уже не помню. Помню только, что у одного из них начался или обострился диабет, а другой получил некую производственную травму.


А ещё помню, что все они смертельно устали от своей работы на ниве кооперации, о чём честно поведали мне, но не ему... Мне пришлось малость поработать на ниве кооперации и я понимал к чему идёт дело.


Пришёл я к нему домой и задал прямой вопрос. Сколько сейчас бабла на счету? А сколько надо дать твоим компаньонам, чтобы они остались довольны вашей совместной работой? А сколько тебе останется? Вполне прилично...


И предложил ему забрать свою долю и перебраться на другую работу. Например, на общественную. Ведь у него были все шансы на то, чтобы стать депутатом. А став им, он бы мог отстаивать права инвалидов. Чудесная перспектива в его положении...


Пояснил, что в противном случае его уставшие компаньоны просто переизберут его и вытряхнут из кооператива с голым задом. Бесполезно...


Так и вышло. После чего всё пошло под откос. Он опять позвонил мне и опять сказал, что умирает. На этот раз у него ничего не болело, а просто мучила предсмертная тоска. Мне приходилось видеть умирающих, и я сразу понял, что это конец.


Но раз он просил навестить его, то зайти к нему всё равно было надо. Вот я и пошёл. Для начала я малость потолковал с его женой. Она сказала мне, что он очень плох, даже на горшок уже две недели не ходит.


А потом я зашёл к нему самому и взглянул на него. Он попросил раскурить для него сигарету и вставить ему в рот. Видать, что сам он сделать это уже не мог...


Что тут поделать... Создатель не наградил меня множеством своих даров, но один такой дар он мне предоставил. Иногда я мог довольно точно сказать, когда человек умрёт, а иногда даже вернуть умирающего к жизни, хотя и ненадолго. Иногда на пару недель, иногда на год. Не более.


В данном случае я решил честно сказать умирающему, что, скорее всего, у него рак. А поскольку я мог и ошибиться, ему надо незамедлительно попасть в больницу по скорой.


В противном случае он будет лежать на семейном обеденном столе с подвязанной челюстью в белых тапочках не позднее, чем через три или пять дней. Как всегда, он не поверил мне.


Мне даже пришлось напомнить ему о том, что две недели без горшка жить никто не может. И тогда он попросил горшок. А жена сказала мне, что у неё нет сил для того, чтобы отправиться вместе с ним в больницу. После чего я ушёл. А дня через три меня пригласили на его похороны.


Что тут сказать... Он прожил свою жизнь вполне достойно и более достойно, чем иной здоровый человек. Даже успел выдать свою падчерицу замуж за некого детдомовца, обретшего кров, дом и семью, но похоже, не оценившего оказанную ему услугу. Чего стоит услуга, которая уже оказана...


******************************************************


Моё отношение к религии и всевозможной мистике складывалось довольно медленно и не совсем обычно. В те времена далекие власть того времени к религии относилась довольно прохладно...


Это сейчас власть не стесняется посещать храмы и крестить свои лбы, спрятав подальше свои партбилеты членов КППС. А тогда за это могли и турнуть из партии...


От своих родителей я никогда ничего о религии не слыхал. Разве что, то, что, мой отец был резко против идеи моего обрезания, хотя его к этому и склоняли. Но прямого отношения к религии его позиция не имела. Просто он к этому отнёсся как врач.


Мой дед кое-что поведал мне забавное об отношении к религии в царской армии. По пятницам там отправляли всех мусульман в мечеть, причём принудительно и по спискам. А по субботам точно так же сгоняли всех евреев в синагогу. Причём, не спрашивая о том, кто из них выкрест, а кто нет.


О том, как поступали в царской армии с христианами он мне не говорил. Не исключено, что они поголовно шли в церковь добровольно. Так это или нет, я до сих пор не знаю.


Зато я точно знаю, что мой дед с материнской стороны отнюдь не горел желанием служить в царской армии. На призывной медкомиссии его забраковали. С каких это пор там могли забраковать еврея? Разве что, если он уже вообще не жилец...


Так и подумала моя бабка. Тем более, что мой дед после такого врачебного заключения лёг на кровать и уже не хотел вставать... Тогда она пошла к доктору, который его забраковал, и спросила его, можно ли спасти от смерти моего забракованного деда. Тот заглянул в некие списки и сказал: "Как это не годен? Он годен!" Вот и пошёл мой дед на службу в царскую армию.


Словом, мне от рождения была уготована политкорректная по тем временам судьба записного атеиста. Да и в какой храм божий я мог тогда пойти? В церковь? Тогда многие из моих друзей меня сочли бы выкрестом. В синагогу? Её тогда ещё в нашем городе не было. В мечеть? Да меня бы оттуда в шею вытолкали!


Так что, в некоторые храмы я попал уже в предпенсионном возрасте. Пару раз побывал в церкви на отпевании. В мечеть вообще не попал. А вот в синагоге, куда я случайно попал отнюдь не по религиозным соображениям, я несколько задержался.


Ведь там я увидел великое множество интересных для меня литературных героев. К тому же на тот момент там впервые появился настоящий раввин, объехавший множество стран. Как же я мог позволить себе там не задержаться?


Правда, на моё отношение к религии он повлиять не мог. Это отношение закладывается или не закладывается с раннего детства. Что мог изменить наш рабби в моем отношении к канонам иудаизма, если я не владел ивритом, не знал обычаев и не был религиозен от природы? Да и читать слова молитвы на транслите мне было скучновато... Скорее всего, до бога они вообще не дойдут.


Рабби Эфраим приехал к нам не один. Позднее к нему присоединилась жена с троими детьми. Так что возникла необходимость в прислуге. Тем более, что по субботам рабби и его жене работать даже на собственной кухне было не положено...


По субботам наш рабби даже по телефону не говорил. И строго соблюдал предписания кошрута. Даже муку для мацы проверял на наличие букашек. Требовал получения кошерной пищи, чем сильно огорчал директора нашего религиозно-культурного центра, поскольку кошерная пища стоила слишком дорого...


Наш рабби разумеется знал о том, как ищут прислугу по всём мире. А вот специфики менталитета города Глупова он не знал. Потому и возмущался, что иная договорившаяся с ним глуповка на встречу вообще не являлась, а иные приходили либо подвыпившие, либо с бутербродом со свиным салом...


Да он вообще о России мало что знал, поскольку родился на Украине и рано начал колесить по всему миру. Так что, у нас была благодатная почва для быстрого сближения, поразившего всех прихожан.


У меня возникло множество вопросов к нему. Меня не удивила его иммиграция из Украины в Израиль, а вот возвращение из Израиля в Россию меня удивило. Об этом было интересно с ним потолковать.


-Скажите мне, рабби, почему Вы вернулись из Израиля?

-Там нет свободы вероисповедания!

-Как это нет? Да там же сильно верующих даже в армию не берут!

- А потом на работу тоже...


Что тут скажешь... Ведь он там был, а я там не был. Ему виднее.


Поскольку города рабби Эфраим не знал, то был вынужден по мирским делам пользоваться моими экскурсионными услугами. Дело в том, что свою зарплату он получал по почте, причём в валюте. А где же её по уму обменять на рубли? Я показал.


К моему великому удивлению, он обменял не часть полученной в валюте суммы, а целиком всю сумму, причём не в кабинке, а у всех на глазах. Тогда пришлось мне ему объяснить, что так в России никто не делает и напомнить про содержание известного романа Эренбурга по этой части. То есть, о самоубийственном поступке Хулио Хуренито.


-Эренбурга? Слыхал. Мой друг Миша из Питера говорил мне о том, что его дедушка что-то писал...


Возникала порой и необходимость в парикмахерских услугах. В таких случаях я водил его в ближайшую к синагоге парикмахерскую, которой пользовался сам. А там я не только стригся, но и кое о чём говорил с мастерицами. Что бы их повеселить, и просветить, а самому поразвлечься.


Для начала я представился им писателем и членом популярного лондонского писательского клуба. И спросил их, где у них тут расположен собачий зал?


-Как это его нет? У нас в Лондоне джентльмены всегда стригутся вместе со своими догами в одной парикмахерской, хотя и в разных залах. Это же так удобно...


А для пущей убедительности обещал привести вместе с собой своих щедрых зарубежных друзей. Пока без собак. Вот мне и представился счастливых случай привести с собой рабби Эфраима...


Рабби Эфраим был породистым мужиком, крупным и фактурным. На Украине он был борцом-тяжеловесом, а его жена была подающей надежды пловчихой. Это была крепкая спортивная семья.


Едва завидев со мной моего фактурно спутника, парикмахерши сразу поняли, что я им не врал. Всем своим видом он не походил на типичного российского гражданина...


Так что я сразу взял быка за рога и спросил у них о том, кто из них сможет кошерно постричь нашего рабби. Добавив при этом, что за это он заплатит валютой. А потом ещё и своего импортного пса на кошерную стрижку приведёт...


О кошерной стрижке я тогда ничего не знал, а они тем более. Ведь я её просто выдумал. На деле она ничем не отличалась от обычной стрижки, по итогам которой полагалось собрать в платок и забрать с собой волосы, чтобы из захоронили потом вместе с телом покойного. И всё...


Посовещавшись между собой, парикмахерши позвонили некому мужскому парикмахеру, который согласился решить эту проблему. Так что в дальнейшем именно он кошерно постригал нашего рабби и даже совершал ритуальную стрижку его сына в день его религиозного совершеннолетия.


Было бы ошибкой считать, что я изначально пришёл в синагогу города Глупова в поисках увеселений. Это вовсе не так. Просто до меня дошла байка о том, что в Израиле любой еврей может опубликовать на бумаге то, что он написал, причём совершенно бесплатно.


Дело в том, что и я к тому времени кое-что написал, да и мой киевский друг, ныне проживающий за границей, тоже. Точнее, я написал всего лишь кое-что, а он вполне себе то, что надо. Его книги сейчас стоят на книжных полках интеллектуалов рядом с Кораном и Библией...


Вот я и решил уточнить в синагоге подробности, тем более что там ожидали приезда настоящего рабби, побывавшего в Израиле. Вскоре я выяснил, что это была просто байка.


Но к тому времени по случаю перехода синагоги города Глупова из зоны юрисдикции одной еврейской организации в зону юрисдикции другой еврейской организации должно было состояться общее собрание при участии чуть ли не глав этих организаций.


Вот я и решил обратиться к ним с просьбой о помощи. Не мне, а моему другу, многое сделавшего в области иудаики и прозябавшему за границей. Я знал, какие слова должны были подействовать на них, но и они на них не подействовали.


После чего делать мне в синагоге города Глупова было уже нечего, и я мог бы и удалиться. Но ведь к тому времени рабби Эфраим ещё нуждался в моей помощи... Ради этого я там и задержался, сочетая приятное с полезным.


Не скажу, что я совсем не подшучивал над обитателями синагоги города Глупова. Подшучивал, причём над всеми, начиная от директора нашего культурно-религиозного центра и самого рабби Эфраима, и кончая самыми забавными прихожанами.


Мог, например, сообщить директору о том, что жену его сына, вывезенную им из Израиля, вроде бы опять видели в мечети... При этом называя её Гюльчатай.


Мог спросить самого рабби о том, как же могло случиться, что бывший и нынешний директора судятся между собой в светском суде, хотя в талмуде это запрещено.


А его жене сообщить о том, что рабби знает то, что ему знать не положено. Например, расценки на услуги проституток в Москве...

Так ведь и надо мной тоже шутили. Например, когда мне не хватило кипы на праздновании Пурим, нахлобучили мне на голову турецкую феску из набора нашего театрального реквизита. Я ведь на это не обиделся.


Более того, во имя общего дела я был даже готов был пожертвовать спасением своей многогрешной души!


Случилось так, что на следующий день предстояло многолюдное празднество. А посуда оказалась не мытая.


Дело было в субботу, когда никто не мог заставить мыть эту посуду. Ни сам директор, ни тем более, наш рабби. И тогда я сам вызвался вымыть эту посуду, не посчитавшись с субботой. И ведь вымыл!


Что же касается моих коровьевских шуточек, то их я притащил с собой со своего прежнего места работы в НИИ, где я научился не только цирковым репризам, но и искусству режиссуры. Чтобы не сойти с ума в этом дурдоме...


Более того, там я и сам научился, и многих других научил видеть в происходящем театральный спектакль, причём интерактивный. То есть, его можно было режиссировать по ходу спектакля, чтобы он стал ещё забавнее.


Впрочем, научился я там не только забавному, но и полезному. Например, искусству писать заявки на изобретения и подавать их целыми пачками.


А ещё я умудрился там попасть на курс лекций по ТРИЗ самого Генриха Альтшулера, что сыграло важную роль в моей дальнейшей жизни. Так что, воистину нет худа без добра.


***

Важную роль в любых мировых религиях играют верования в загробную жизнь. Для разных религий она несколько разная. Однако, все их объединяет идея о том, что со смертью человека всё для него не кончается, поскольку его душа бессмертна.


Для людей верующих на этом всё и кончается, поскольку их вера не предполагает сомнений и доказательств. Но ведь бывают и люди колеблющиеся...


У таких есть пространство для выбора. Например, я мог как попытаться проверить религиозные истины практикой, так и использовать их возможности в чисто юмористических целях.


Впрочем, я предпочёл выбрать оба варианта. Начнём со второго.


Оставили меня однажды без присмотра всего на несколько минут с пожилым человеком, некогда занимавшим очень высокий пост, но под старости лет ставшим несколько более доверчивым, чем это рекомендуется...


Дело было на даче не далеко от бочки для сжигания мусора. Моя кошка доживала последние дни и у меня возникла идея склонить доверчивого старика к возможности посмертной кремации моей кошки в этой бочке.


Я понимал, что если сразу и прямо изложить ему мою просьбу, то ответ будет резко отрицательным и потому зашёл издалека. Начал с мудрости религии индусов, затем перешёл к обрядам этой религии, и только потом предложил кремировать мою кошку на его даче в его бочке для сжигания мусора.


Мои аргументы изначально показались ему разумными. То есть он сразу не послал меня ко всем чертям. Однако через несколько минут он всё же опомнился и отказался. Впрочем, я ведь всерьёз и не собирался проделывать эту процедуру...


С первым вариантом дело обстояло сложнее. Моя знакомая учительница (на пенсии) рассказала мне о том, как она со своей подругой сидела возле гроба покойницы. Такое бывает, когда близким покойной надо заниматься насущными похоронными делами.


Вот они и оставляют своих знакомых просто посидеть у гроба до тех пор, пока они сами не вернутся. Да и сам я тоже в такой ситуации побывал.


Неожиданно для моих старушек раздался гул, и они увидели, что при этом из гроба поднимается нечто яйцеобразное и исчезает, пронизывая потолок.


Старушки переглянулись. И одна из них сказала другой:


-Ты тоже это видела?

- Да!


Вот вам и вся моя история. Добавлю только, что моя старая учительница не была склонна ни к мистике, ни к религии, ни к шуточкам на такую тему. Так что, у меня нет оснований ей не доверять.


Размышляя на эту тему, я вспомнил то, чему меня учили ещё в школе по части превращения гусеницы в бабочку. Если даже дохлая разложившаяся гусеница способна породить прекрасную бабочку, то почему вы уверены в том, что на нечто подобное не способен куда более сложный человек, у которого есть душа?


***


А вот и второй пример. Однажды меня оставили подежурить у постели одной старушки. А сами пошли хлопотать о похоронах её мужа, который накануне скоропостижно скончался.


Надо сказать, что эта старушка была уже много лет больна великим множеством тяжких болезней. А тут она ещё и внезапно овдовела и была совсем уж плоха и близка к богу... Что тут поделаешь...


Поскольку терять ей было уже нечего, я вспомнил о том, чему меня научил один человек, именовавший себя системщиком. И решил рискнуть, поскольку терять ей было уже нечего...


Честно говоря, я бы на это не решился, если бы в доме оставались её близкие, которые за это могли бы меня выставить за дверь. Но ведь мы были одни...


А теперь надо сказать о том, чему научил меня этот системщик. Он утверждал, что человек живёт до тех пор, пока не исчерпаны цели его жизни. Добавил, что бывали и такие случаи, когда умирающая мать возвращалась к жизни, узнав о смерти своей дочери и своём осиротевшем внуке.


И я произнёс над изголовьем уже едва дышавшей старушки необходимые, но грубые слова, которые здесь и сейчас я повторять не буду. Старушка начала шёпотом спорить со мной и...оживать. И после этого прожила ещё больше года!


Более того. Ту же процедуру я проделал со своим умирающим дедом, который уже корчился без сознания в предсмертной агонии. Слова при этом были другими, поскольку и обстоятельства тоже были другими. Но это тоже были не только грубые, но даже матерные слова. После которых мой дед пришёл в сознание и прожил ещё пару недель.


А теперь добавлю пару слов о ясновидящих и прорицателях. С одним из них мне довелось поработать на сцене. И это был сам Вольф Мессинг!


Как всегда, зрителям предложили написать на бумажке своё задание для этого ясновидца, заключающееся в слепом поиске спрятанного в зале предмета.


Для меня было важнее убедиться в том, способен ли Мессинг улавливать мысли и образы, чем в точности соблюдать установленные правила формулировки задания.


Словом, я так и поступил и.. убедился в том, что Мессинг мысли и образы точно не ловит. А вот убедиться в том, обладает ли он даром ясновидения, у меня возможности не было. Быть может, что и у других тоже...


***


Потоки моего сознания уже угомонились, и я очнулся, как спящий пророк по имени Эдгар Кейси, который ничего не помнил после своего пробуждения о том, что надиктовал в гипнотическом сне своим добровольным помощникам.


Dixi!


Второй серия литературной мозаики

из глуповского калейдоскопа конца 20 века


(В жанре социалистического реализма в формате миниатюр и

коротких рассказов без малейшего привкуса литературной химии.)


Глуповская мозаика


(Этюды на пленэре)


Верблюжий помёт


Сегодня у Анатоль проснулся, как всегда, рано и был в хорошем настроении. Для этого у него были все основания, ведь и в саду, и в огороде у него всё заладилось. Даже рано посаженные в землю семена не вымерзли, а вполне себе прилично проросли.


Анатоль всегда придерживался принципа сажай в грязь-будешь князь. А на крайняк можно и пересеять. Да и сеял он даже морковь по уму. Заранее готовил почву не кое как, а пропуская песок через сито. Ведь даже мелкий камень мог привести к досадному раздвоению его маркошки.


Такую и на базаре не продать, и самому есть не захочется. А ведь его приучили родители есть только своё. А на базаре его только продавать и ничего не покупать без крайней на то необходимости.


А если уж покупать, то тоже по уму. Саженцы сортовых яблонь Анатоль покупал не на базаре, а только из дома их хозяина. Мало ли что на базаре он может впарить городским лохам... А для того, чтобы он не задумал такое свинство, Анатоль всегда говорил ему:


"Я ведь к тебе прямо домой пришёл и заплатил вполне прилично. Да ещё к тому же лет пять буду возиться с твоими саженцами, холить их да лелеять. Так что если из них вырастет не то, что ты мне пообещал, то я к тебе дорогу найду. И воткну тебе твои никудышние саженцы прямо в твой задний проход!"


Рассаду помидоров он покупал таким же образом. То есть, из дома хозяина этой рассады. При этом он тщательно выбирал её, а не брал просто кучкой, как это на базаре практикуется. Охотнее всего он брал рассаду даже малость переросшую, уже цветущую и даже с маленькими помидорчиками.


Такую дачник не возьмёт, поскольку на свою дачу он приходит далеко не каждый день для ухода за ней. А у него она будет расти прямо во дворе его дома, где он будет ежедневно за ней ухаживать.


К тому же это вызовет изумление у его соседей. Ведь вчера ещё ничего такого не было, а утром на его грядке уже появились даже маленькие помидорчики. Ай да Анатоль! Надо посмотреть, каким образом он творит такие чудеса?


Так ведь смотрели. Даже через свои бинокли. Заметив это, Анатоль решил их порадовать новым зрелищем. Он ведь всегда любил пошутить от всей души...


Вот он и порадовал их новым зрелищем, обнажив свой зад. Чтобы соседи осмотрели и его, а не только рассаду. Ну и оценили его юмор по достоинству.


Так ведь эти соседи оценили его юмор даже более, чем по достоинству. Позвонили в дурдом и вызвали оттуда машину с санитарами. Так и так... Ваш клиент опять обострился. Помогите же ему!


Поговаривали о том, что мозговеды уже имели свой горький опыт работы с Анатолем...


Скорее всего, это была правда. Ведь его отец имел такую контузию, что пролежал в коме не один день... А это всегда отражается на потомстве. Так что приехавшие санитары с учётом ранее обретённого ими опыта работы с Анатолем пошли на хитрость.


Они не стали подгонять дурдомовскую машину прямо к запертым воротам его частного дома, а поставили её в неком отдалении. А к Анатолю запустили врачиху, которая своими разговорами по части выяснения дороги к другому дому должны была отвлечь его внимание, и вынудить такой хитростью открыть ворота для дурдомовской машины.


Расчёт при этом строился на том, что нормальный галантный мужик не станет беседовать с прекрасной дамой через закрытые ворота, а дурачок и тем более...


Быть может, что Анатоль психом и был, но ведь дурачком он никогда не был. Смекнул, что к чему и встретил врачиху совсем не так, как она на это надеялась... Словом, без малейших признаков галантности и при запертой калитке.


А ещё и пошутил в своей обычной манере. Пригрозил прекрасной даме ржавыми пассатижами, пообещав ей вытянуть ими её клитор до самой избы. После чего задуманная мозговедими военная операция с треском провалилась.


***


А теперь, позвольте мне совсем небольшое лирическое отступление. Тем более, что во всех моих размещённых здесь топиках даже следов лирики судья с ищейкой не найдёт...


Бытовые конфликты с соседями - дело вовсе не редкое. Тем более, с такими соседями, какие были у Анатоля. Ведь, по сути, они были деклассированными элементами.


С одной стороны, они были образованными горожанами. Там ведь собрались преимущественно преподаватели и кагебешники.


А с другой стороны их житие в частном секторе на своей земле с садами да огородами, пробудило в них дремлющую генетическую память их предков, живших веками на земле с соответствующей ей крестьянской психологией, прекрасно описанной в рассказах Шукшина...


С одной из таких соседок Анатоля мне довелось вместе трудиться. Узнав об этом, он дал ей краткую, но точную характеристику: "В голове ветер, а в жопе дым." Мне и сейчас к такой характеристике добавить нечего...


***


Полагаю, что истинной причиной конфликта Анатоля с соседями была именно их крестьянская психология. Ведь обычных для городских дачников причин для конфликта у них не было.


Могли ли они затаить на него злобу за то, что его кот постоянно нарушал девичью честь их домашних кошек или за то, что он не желал жениться на их дочках, я точно не знаю.


Но я точно знаю о том, что одна из таких не в меру ушлых дочек задумала его на себе женить, хотя по возрасту сама годилась ему в дочки. Причину своего стремления выйти за него замуж она от соседей не скрывала.


Так и так... Старый хрыч скоро скопытится, а его наследство мне достанется. Узнав об этом, соседи её отговорили. Видать, ты не знаешь о том, что в его роду все по сто лет живут. Так что он ещё тебя скорее похоронит, чем сам скопытится!


Надо сказать, что Анатоля скрытая злоба соседей не слишком колыхала. "Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило." Лишь бы она не прорывалась наружу.


Однако кое-что наружу всё же прорывалось. Не всегда соседи делали это прямо в его лицо, но за глаза в разговорах между собой они себе позволяли лишнее. А слух у Анатоля был прекрасный...


Например, сосед справа громко спросил у своей жены о том, почему на их вишенке, расположенной на границе участка с Анатолем, ещё вчера были две вишни, а сегодня осталась только одна?


Анатоль понял этот громкий намёк правильно и задумал адскую месть. Под покровом ночи он пробрался с большой палкой дрожжей и ломом в соседский сортир, бросил в очко палку дрожжей и ломом старательно перемешал содержимое так, чтобы пахучее "тесто" поскорее подошло...


Надо сказать, что палка дрожжей это вам не маленькая палочка, обычно покупаемая хозяйками в магазине. И вес боезаряда, и калибр такого орудия адского мщения совсем иной...


Так что уже на следующий день эта адская месть свершилась. Подробности описаны в романе Пикуля "Баязет". Так что, читайте сами. А мне остаётся только сообщить о последствиях этого деяния, которые Анатоль предвидеть не мог.


Прекрасный урожай его соседи через год после этого собрали. Сказать почему, или догадаетесь сами?

***

Сдаётся мне, что причиной конфликта Анатоля с соседями была самая обыкновенная крестьянская зависть с их стороны. Ещё Шукшин писал о завистливых сельских жителях. Да и о пантовитых селянках, приезжающих на побывку в свою родную деревню из города тоже.


Даже в том случае, если в городе селянка работала прислугой, форсу у неё было больше, чем у иной комиссарши. Гены пальцем не раздавишь...


Соседи Анатоля и раньше болтали и о рассаде его помидоров, и о том, что он показал им свой голый зад, выразительно покручивая при этом пальчиком у своего виска.


А когда он к тому же собрал богатый урожай помидоров, а у них всё сожрала фитофтора, то они начали так орать, что к нему пришёл весь ботанический сад. Чтобы он поделился своим секретом с их остепенёнными учёными.


Они ведь не знали о том, что некая старуха, узрев красную зорьку, вовремя сообщила Анатолю, что надо срочно опрыскать рассаду. Иначе фитофтора сожрёт её. Анатоль так и поступил, но из осторожности не стал хранить урожай для собственного потребления, а продал его на рынке.


Не знали они и о том, что Анатоль очень любит шутить... Словом, он согласился открыть свой великий секрет совершенно бесплатно.


Сказал, что некий знакомый коммерсант подарил ему за оказанную услугу целую машину верблюжьего помёта, обладающего чудесными свойствами как по части повышения урожайности, так и по части борьбы с фитофторой.


Остатки содержимого этой машины он якобы просто отправил в сортир. Берите оттуда, мне ведь для вас не жалко! Аграрии оказались жадными и глупыми. Анатоль просто давился от смеха, рассказывая мне о том, как они вычистили его сортир до самого дна.


Игорёк


"Сегодня я с большой охотою распоряжусь своей субботою". Вопрос лишь в том, как именно ей распорядиться, если, с одной стороны, работать по субботам мне не кошерно, а с другой стороны, если надо вовремя накормить моих уважаемых читателей очередной порцией духовной пищи, без которой они могут умереть, как умирают вовремя не накормленные землеройки?


Для такого знатока ТРИЗ, как я, это далеко не самый сложный вопрос. Надо просто выставить в Сети заранее заготовленный топик, по мере возможности, имеющий отношение к синагоге города Глупова. То есть, религиозного содержания. И всё...

***


Полагаю, что Игорёк впервые увидел меня именно в синагоге, а уж потом заговорил со мной при случайной встрече на фонтанной площади. Иначе он бы не начал свой разговор со мной с обсуждения нашего нового рабби Эфраима.


Почему Игорёк оказался в синагоге города Глупова я и тогда точно не знал, да и сейчас не знаю. На еврея он не походил ни по внешнему, ни по внутреннему содержанию. Религиозным он точно не был, а вот пьяницей и приблатнённым точно был.


Частенько имел приводы в ментуру, особенно, после того, как там проведали про его скрытые таланты по части уборки их территории и её подготовки к визиту вышестоящих начальников.


С тех пор его начали туда таскать для выполнения работы такого рода. Тем более, что повод для его привода был всегда...


В рабби Эфраиме Игорька удивило совсем не то, что удивило меня. Просто он задал нашему рабби тот же самый вопрос, которые задали пастору Шлагу агенты гестапо на проваленной конспиративной квартире по части его крыши, на что наш рабби ответил ему точно так же, как пастор Шлаг.


В своё время я хотел написать нечто объёмное о синагоге города Глупова, видя в этом пропущенные главы из "Истории одного города" Салтыкова-Щедрина.


При этом я призадумался о том, чьими глазами надо по уму взглянуть на синагогу города Глупова. Ведь выбор у меня был. Например, книга "Верный Руслан" писалась так, что она представляла собой взгляд на эту историю глазами собаки. Да и книга "Собачье сердце" начиналась так же.


Но в этих произведениях собаки так или иначе присутствовали, а в синагоге их вообще не было. Так что мне пришлось поискать совсем другие глаза, наиболее подходящие по замыслу к моему задуманному произведению. Наиболее подходящими оказались глаза Игорька.


Осознав это обстоятельство, я решил сойтись с ним поближе. Даже ближе, чем с самим рабби Эфраимом и руководителем нашего культурно-религиозного центра, которым я тоже отводил вполне достойные роли своих литературных героев. Но только не по части их глаз.


Застолье в смысле простого распития я никогда с Игорьком не разделял. А вот застолье в смысле празднования Пурим я с ним охотно разделил, предложив ему стать моим соседом по столику.


На то были особые основания. Дело было в том, что место рядом со мной было предназначено вовсе не Игорьку, а приставленному в качестве надсмотрщика ко мне Атикве.


Так я буду именовать в дальнейшем руководителя одного из арендаторов нашего здания и руководителя движения Атиква, ныне смотавшегося за рубеж.


Его настоящего имени я либо вообще не знал, либо уже забыл. А вот его дела я ещё хорошо помню. Начнём с того, что он прилюдно пожирал в стенах синагоги бутерброды со свиным салом, не взирая на слова верующих. За одно это ему полагалось по религиозным канонам иудаизма пробить брюхо копьём.


Однако сделать это было бы не просто и в далёкие времена царства Израилева, поскольку по своей комплекции и своим физическим возможностям он сильно смахивал на нынешнего министра обороны США...


Например, с целью моего обилечивания, от которого я явно уклонялся, поскольку идти на празднование Пурим не хотел, он просто брал меня на руки, как иная мать берёт своё дитя, и тащил в комнату, где производилось обилечивание. Так что на роль моего надсмотрщика он был назначен по уму.


А необходимость в надсмотрщике надо мной возникла не случайно, а поле того, как я сказал высокому гостю ещё на пороге синагоги пару не слишком приятных для него слов.


Таких слов, что он собирался сразу покинуть синагогу, которую был обязан посетить в такой праздничный день по причине своей высокой должности.

И он бы покинул её, если бы наше мудрое руководство не влило в него стакан водяры и ему не заявило ему, что я здесь нахожусь на птичьих правах, да и оскорбление ему нанёс хотя и публично, но вне стен синагоги.


Так ведь мои птичьи права были подкреплены купленным мной билетом... Так что просто выставить меня на улицу было невозможно. Поэтому было и принято решение приставить ко мне Атикву.


Однако Атикве было скучно сидеть рядом со мной, поскольку в силу своего положения он имел право сидеть в президиуме. Куда он вскоре и отправился, сбежав от меня и... освободив место для Игорька.


Теперь передо мной стояла задача, как заманить Игорька на освободившееся место. На первый взгляд все места за столами были равноценными по части бухла и всего прочего. К тому же, Игорёк хотел надыбать себе на этом празднике, не только бухло, но и бабу.


Проблему с мнимой равноценностью мест за столом по части бухла я решил элементарно. Напомнил ему, что поскольку я водяру не пью, то вся бутылка на двоих достанется только ему одному...


Пока Игорёк осушал оставленную мной ему бутылку водяры и с удивлением поглядывал на собравшихся на праздник старух, у меня было время на то, чтобы потолковать с ним о его многогрешной жизни и о религии.


Подробности нашей беседы здесь и сейчас я излагать не буду, поскольку о покойниках или хорошо, или ничего... А его удивление было легко объяснимо.


Дело в том, что в те времена молодёжь и молилась, и тусовалась отдельно от пожилых людей. Ведь у неё была своя отдельная национальная молодёжная организация, о чём наш Игорёк мог и не знать.


На прощание я дал Игорьку полезный совет. Дело в том, что самые лучшие блюда и готовились, и поедались на кухне в узком кругу. Там же находилась ещё вполне съедобная повариха, у которой он мог и харчеваться, и культурно скажем так, делать всё остальное, нужное такому мужику, как он. Если он только сумеет ей понравиться...


На этом моё общение с ним оборвалось навсегда. Так уж случилось, что он собирался переехать на новое место и даже продал свою хату, но неожиданно был найден мёртвым. Одни говорили, что он отравился, а другие намекали на криминальный след.


А мои главы, дополняющие книгу "История одного города" Салтыкова-Щедрина, так и осталась не дописанными.


Почему? А это уже совсем другая история.


Спецкомандировка


В те времена так было принято именовать засылку наших доблестных агентов спецслужб за рубеж для нелегальной работы. Об этом великом таинстве я, разумеется, писать здесь и сейчас не буду.


В данном топике речь пойдёт всего лишь о туристической поездке, фильтрация контингента для которой была столь же строгой, как и фильтрация нашей доблестной агентуры, направляемой в спецкомандировку.


Это в наши дни нашим согражданам для туристической поездки за рубеж вполне достаточно иметь всего лишь загранпаспорт, бабло, да шенгенскую визу.


А тогда для этого надо было проходить фильтрацию через сито неких комиссий, знать о том, как часто допустимо посещать соцстраны и капстраны, к числу которых относили даже ныне покойную Югославию.


А ещё пройти процедуру инструктажа, воспетую ещё Высоцким, и лишь тогда, если вы не были работниками некого режимного предприятия, способными разгласить великую тайну о том, что по этой части у нас нет ничего, кроме голой жопы, или, боже упаси, способными унизить в глазах мировой общественности облик советского гражданина, вы могли всего лишь мечтать о допуске к туристической поездке за рубеж.


Так уж вышло, что в моей семье никто за рубеж никогда не выезжал. Например, мой дед потому, что он и так жил в прекрасном курортном городе. Меня бы просто туда не выпустили. А мой отец всего один разок попытался совершить свой туристический вояж всего лишь в Болгарию, но оказалось, что он не был к нему готов.


Он не смог достойно ответить на вопросы членов некой комиссии об истории компартии Болгарии и её лидере, поскольку по причине своей наивности он не знал том, что для этого надо столь же основательно готовиться, как в школе к выпускному экзамену.


Вот и пришлось ему, чтобы не позорить свои седины, сообщить комиссии, что ему только что сообщили о том, что его отпуск откладывается и ему сейчас вообще не до туризма по причине обострения ситуации с поносами и запорами в городе Глупове вообще и у него самого в частности.


Подтвердил ли он своё утверждение членам комиссии, не посчитавшись с тишиной несколько раз подряд, я точно не знаю. Полагаю, что нет. Всё-таки он был интеллигентным человеком и санитарным врачом, которому никак нельзя было публично нарушать элементарные правила анальной гигиены...


Так что, я вынужден писать лишь о том, что я узнал своего друга, успешно прошедшего всю эту процедуру и даже не раз побывавшего за рубежом. Всё-таки эта информация дошла до меня из первых рук и у меня нет оснований ей не доверять.


Мой друг всегда мечтал побывать за границей. На кой чёрт ему было это так нужно, я и сейчас точно не знаю. Но я точно знаю о том, что ради этого он кое-что сделал.


Например, быстренько смотался с режимного предприятия, на которое он попал по распределению и на котором ему полагалось служить не менее трёх столь долгих для него лет. А ведь это было сделать в те времена далеко не просто...


Кроме того, он основательно готовился к тому, чтобы пройти без проблем некую комиссию, а не так, как мой наивный отец. Благодаря этому обстоятельству, я узнал много нового и забавного о том, как нашим туристам жилось за рубежом...


В те времена далёкие так называемых челноков ещё не было. Так что не было и достаточно бабла для сносного проживания за рубежом у наших туристов.


Тем не менее их предупреждали о том, что на случай встречи с грабителями, которые водились и там, надо иметь в своём кармане минимум три доллара. Зачем? Чтобы грабители не обиделись и не прикабанили их на месте!


Надо сказать, что советские люди умудрялись вывезти с собой за границу что- нибудь для обмена по мелочам. Например, мой друг для этого использовал советские значки. Ведь их тоже можно использовать для мелкого товарного обмена.


Например, пионерский или комсомольский значок можно было поменять на кожаный футляр для своих очков. Или на импортные значки. В этом ведь ничего предосудительного для советского гражданина не было.


А попутно происходил и обмен идеями. Да ещё какой забавный обмен...


Например, некий итальянский лавочник, состоящий в членах компартии Италии, с гордостью, сообщил об этом моему другу после обмена значками. Он был очень доволен итогами своего бартера, ведь он отхватил идейно близкие к его наивным коммунистическим идеям пионерский и комсомольский значки.


Так доволен, что даже сообщил моему другу о том, что с нетерпением ожидает начало строительства коммунизма в своей Италии. За что мой друг его похвалил, отметив при этом, что тогда его итальянскую лавочку отнимут, а его самого направят на перевоспитание в итальянский эквивалент Соловков или даже Колымы.


После чего наивный итальянский лавочник мухой полетел выписываться из числа членов компартии Италии...


К счастью для моих уважаемых читателей мой друг побывал не только в Италии, но и в Париже. И не только побывал, но и смачно рассказал мне о своих впечатлениях... Итак, мы перемещаемся в Париж вместе с ним!


В те времена мой друг ничего не знал о Париже кроме того, что там есть Эйфелева башня и плас пегаль, по которому разгуливают французские проститутки. Так что, издали взглянув издали на эту башню, он отправился прямиком на плас пегаль.


И не только он... Хотя руководитель их группы предупреждал своих подопечных о том, что там советским людям делать нечего.


Да кто же из них его послушает, если они затратили такие большие бабки именно ради того, чтобы там побывать, а потом и похвастаться этим перед своими друзьями!


Однако, эта площадь сильно удивила и даже разозлила моего друга Димана. Не было на ней вообще никаких проституток, даже африканского или азиатского происхождения.


Уж не развели ли его? Или его информация по этой части устарела? Так оно и оказалось. Устарела его информация. Почему? Да потому, что наши СМИ в те времена её не обновляли. Тиражировали одно и тоже, и все дела.


Ведь для показа язв загнивающего империализма и этого было вполне достаточно. А об удобствах наших туристов в Париже по этой части они не заботились.

Не велика беда, если они там проституток не найдут. Для них же даже лучше будет. Ведь им попросту нечем будет заплатить за их сомнительные услуги при таком обменном фонде...


Кто ищет, тот всегда найдёт! Вот и Диман скоро обнаружил искомые злачные места. Они располагались не на самой площади, а на отходящих от неё улочках.


Вопрос был лишь в том, какое из них для начала надо по уму посещать. Выбор был. Можно, например, сходить в кино на секс-фильм. А можно и спуститься в бар, за которым скрывался тот же самый бордель.


Перед этим выбором стоял не только Диман, но и многие члены его туристической группы.


Одни из них решили, что нет смысла платить три доллара за кино, представлявшее собой всего лишь бледную копию большого секса, если вход в бордель стоил всего лишь один доллар.


А другие решили понаблюдать куда пойдёт руководитель их группы, более опытный в таких делах. Ну и последовать его примеру.


Разумеется, что руководитель их группы на словах заверял всех её членов, что он не станет посещать злачные места. Так ведь на словах... Да кто же ему поверит!

Например, Хрущёв обещал народу построить коммунизм к 1980 году. Причём не только на словах. Он даже в программу КПСС это записал. А где же обещанный им коммунизм?


Словом , сексуально активная часть группы разделилась пополам и отправилась на поиски французской клубнички по разным адресам..


Тем, кто отправился смотреть секс-фильм, ещё сравнительно повезло. Ведь там они увидели нечто куда более забавное, чем этот секс-фильм, который на деле оказался комедией в духе ныне известного сериала "Секс в БГ".


А увидели они там забавное зрелище. По части того, как руководитель их группы пытается тайком посмотреть тот же фильм.


Куда меньше повезло тем, кто отправился на поиски живой и дешевой французской клубнички в некий бар, являвшийся всего лишь дешёвой привраткой борделя. Их действительно впустили в неё всего за один доллар. И сразу же предложили им своё женское меню со своими расценками.


Чего изволите? Вам надо беленькую или чёрненькую? Можем предложить даже мужика по очень привлекательной цене.


Такого навязчивого сервиса советские люди просто не ожидали. И начали возбухать на ломанном французском языке.


-Так и так... Мы бедные руссо туриста...


Тем не менее, официант прекрасно понял и такой ломанный французский язык. Скорее всего, он был из числа российских эмигрантов...В итоге их в шею выгнали из борделя и дали на посошок увесистого пинка под зад.


Так и закончилась эта спецкомандировка.


Позднее наши мудрые власти начали собирать туристические группы для зарубежных поездок чуть ли не силком, причём по колхозам и совхозам. Вручали передовикам бесплатную путёвку и говорили: "Езжай!" или даже "Попробуй не поехать!".

Впрочем, это уже совсем другая история.


Легендарная ириска


На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?


Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.


А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.


Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...


Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.


Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.


Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.


К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.


И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.


Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.


Облегчение


Я стоял в очереди в аптеке за аскорбинкой в большой расфасовке, которая помогает при простуде. А моим соседом по очереди оказался пенсионер, который стоял за мягким слабительным для старого человека.


Вот я с ним и разговорился. Это помогает скоротать время ожидания, а иногда и узнать нечто новое для себя. Я всегда так делаю. Опыт жизни научил меня разговаривать даже с собаками.


Они ведь тоже скучают от собачьей жизни на привязи или даже в клетке. Так что если им сделать комплимент, то они отвечают на него собачьей взаимностью. То есть перестают меня облаивать. Принимают за своего. Пустячок, а приятно.


К сожалению, эта моя тактика срабатывает только с женственной сучкой, а не с злобным брехливым кобелём.Но это уже детали.


Старик оказался разговорчивым. Он поведал мне о том, что во всём мире сейчас работают над мягким слабительным для пожилого человека. Впрочем, без особого успеха...


Ну а я, на это ответил ему взаимностью. Рассказал о том, что таким натуральным слабительным может быть самая обыкновенная и дешёвая слива. В подтверждение моего тезиса я привёл ему эпизод с одним из моих коллег по работе.


Его угостили сливой от души. А ведь он был инвалидом на костылях... Слива подействовала так успешно, что добежать на костылях до туалета он не успел...


За беседой время пролетело очень быстро. Подошла очередь моего соседа. К покупке импортного слабительного он подошёл основательно. Вытащил из упаковки листовку с описанием по части показаний и противопоказаний, дозировке и всего прочего и внимательно изучил.


В конце концов продавщице это надоело, и она спросила его

- Оплачивать будите?

-Разумеется! А сколько это стоит?


Она назвала цену этого импортного сокровища. Бедный пенсионер схватился за живот и тихо прошептал

Уже не надо!


При этом он ещё раза два не посчитался с тишиной...


Я не стал поздравлять его с таким облегчением. Я ведь всё-таки воспитанный человек и даже писатель. Так что просто купил свою аскорбинку и тихо ушёл.


Непобедимая язва


Великое множество людей страдает от той или иной язвы, а некоторые даже умирают от неё. Умирают, чаще всего те, кто маленькой язвы просто не замечает. А она медленно кровоточит, человек постепенно хиреет, а когда его родные забьют тревогу, то бывает уже слишком поздно...


А бывает и иначе. Одна моя знакомая пожилая женщина регулярно слушала по своему ящику советы теледокторов. Полагаю, потому что у неё были проблемы со здоровьем, которые врачи глуповские врачи пытались исцелить, но без особого успеха...


Слушая теледокторов и сравнивая симптомы, она заподозрила у себя язву двенадцатиперстной кишки, о чём и сообщила своему лечащему врачу. К моему великому удивлению, этот врач не нагрубил ей, а назначил необходимое диагностическое обследование, которое и выявило эту язву, и в дальнейшем позволило её полностью излечить.


Стоит отметить, что не всегда такая язва легко излечима. В таких случаях пролетарии призывают на помощь Бориса Фёдоровича. Так они уважительно именуют клей БФ. И хотя врачи не советуют вообще заниматься самолечением, это помогло одному из моих знакомых победить свою непобедимую язву.


Впрочем, в данном конкретном случае, я бы не назвал это самолечением в чистом виде. Ведь диагноз был поставлен врачом, а технология врачевания была с успехом апробирована многими известными ему заводчанами.


Другой из известных мне способов лечения язвы желудка был успешно апробирован моим другом. Его страдания начались после его развода с женой. Причина их была очевидной. Сам он готовить или не умел, или не хотел. Вот и ел, что придётся и где придётся...


Так что нет ничего удивительного в том, что поле удачной второй женитьбы его язва прошла сама по себе.


Но бывает и наоборот. На моём родном предприятии многие годами получали диетическое питание, которое им было приписано докторами по причине язвы желудка.


А после развода со своими жёнами и новой женитьбы их язвы прошли сами по себе. Полагаю, потому что их прежние жёны и были сущими язвами...


Так что "думайте сами, решайте сами" стоит ли вам иметь таких жён или не иметь, мои уважаемые читатели!


Очень острый...


В семье моих добрых знакомых пожилых людей случилась беда. Их сын попал в дурдом, где ему был поставлен диагноз шизофрения. Старики были безутешны, но держались. А со временем всё вроде бы устаканилось.


Их сыну приписали таблетки, которые он должен был принимать пожизненно. Они практически полностью купировали все проявления этого заболевания.


На блестящих профессиональных способностях их сына оно совершенно не отразилось. А на его работе к нему начали относиться даже лучше, чем до болезни, поскольку его конфликты с начальством списали на болезнь, которая вроде бы уже прошла.


Да и вообще на Руси к пострадавшим относятся сочувственно. Таков уж российский менталитет. Нет в нём принципа типа поскользнувшегося подтолкни. И термин типа хромая утка здесь не употребляется.


Однажды, навещая этих пожилых людей, с которыми у меня сложились до того тёплые отношения, что, между нами, не водилось никаких тайн, я узнал, что у приехавшего к ним в отпуск сына произошло обострение его хронической душевной болезни.


Да такое сильное, что его заметили даже его родители, которые вовсе не были профессиональными мозговедами. Полагаю, что именно поэтому они придумали далеко не лучший и весьма рискованный выход их создавшейся ситуации.


В дальнейшем я узнал о том, чем именно было вызвано внезапное обострение хронической болезни их сына. Дело в том, что он не желал быть хроническим больным или им числиться.


И вполне разумно предположил, что некоторые психические болезни могут быть вызваны чисто органическими причинами, которые можно выявить и устранить. Например, с помощью диеты.


Он сдал все необходимые анализы и сел на диету. А затем решил проверить, излечился ли он полностью от своей болезни. Это можно было сделать путём отказа от приёма приписанных ему лекарств, которые он должен был принимать ежедневно и пожизненно. Вот и проверил...


На тот момент ни я, ни его родители ещё не знали о его рискованном эксперименте. Выход из создавшейся ситуации я видел только в незамедлительном вызове скорой психиатрической помощи, а они его видели в транспортировке сына в столицу, где его лечащие врачи свершат необходимое таинство его излечения наилучшим образом.


Так ведь одно дело транспортировать в столицу больного с обострением геморроя, а совсем другое дело транспортировать туда обострившегося психбольного...


Да и кто его должен туда транспортировать? Его родители попросили, чтобы это сделал я, хотя у него был старший брат. Отказать им в таком деле я не мог, но и брать на себя ответственность за это крайне рискованное мероприятие мне тоже не хотелось...


Поэтому я предложил им такой выход. Когда их сын вернётся к ним из магазина домой, то надо будет определить, насколько он обострился. Если сильно, то надо немедленно вызывать скорую, а если не сильно, то мне придётся транспортировать его в столицу.


Такой выход нас всех устраивал. Так что я предложил его отцу погреться на солнышке на крылечке в ожидании сына, а сам дожидался его возвращения в домашних условиях.


А когда он вернулся домой, то мне было достаточно одного его взгляда для того, чтобы понять, что пора вызывать скорую. Так это мне, а не его родителям...


Для того, чтобы его отцу тоже стало это понятно, я предложил сыну перекурить на солнечном крылечке, где сидел его отец. Что он натворил там, я здесь и сейчас рассказывать не буду. Скажу только то, что после этого его отец на мой вопрос о том, насколько остро болен его сын, признал, что он очень острый.


Потом пришёл с работы его старший брат и заставил больного принять предписанные ему московскими мозговедами лекарства, и через пару дней болезнь отступила и больше никогда к нему не возвращалась. Проблема транспортировки отпала сама собой.


С тех пор прошло уже много лет. Что же изменилось с тех пор? А это уже совсем другая история.


Базар в городе Глупове


Хотя базар в городе Глупове далеко не роскошный восточный базар, но в некоторых отношениях он мне вполне заменяет его. Например, в чисто писательском отношении... На театр я попусту деньги не трачу. К чему он мне, когда есть базар?


Иду я медленно по нему и слушаю обрывки фраз. Одна торговка рассказывает другой, о том, что она в Интернете высмотрела. А другая ей в ответ говорит о том, как она взяла уже вторую ипотеку.


Затем к их беседе подключается третья торговка и рассказывает о своей поездке в Египет ради просмотра египетских пирамид. И так далее...


Затем я перехожу к необходимым для дома покупкам. При этом я всегда выбираю из числа продавщиц тех, с которыми можно потолковать.


Например, при покупке постного масла стоит потолковать о том, чем же сейчас его разбавляют. Пальмовым маслом или уже нет?


А в ответ слышу, что сейчас пальмовое масло стоит уже дороже постного. Понятно. Стало быть, сейчас уже машинным маслом разбавляют...


Затем пора перейти в мясные ряды и потолковать с продавщицей говядины.


-От чего скончалась ваша коровка? Была ли её кончина естественной или насильственной?


-Разумеется, что естественной... для коровки.

- Стало быть, вы тут дохлятиной торгуете?


Но бывает и так, что утверждают, что кончина была насильственной. И при этом добавляют, что это вовсе не коровка, а тёлочка, ещё не познавшая быка...

- В таком случае она покончила с собой!


В иные времена я ходил на базар не один, а вместе со своим другом. Ведь в вдвоём веселее... К тому же, он знал все тонкости работы на таком базаре.


На этот раз мне захотелось купить кукурузу. А на базаре в тот день ей торговала только одна торговка. Жадная и глупая. Не пожелала уступить ни единой копеечки, хотя я был готов покупать довольно много.


Вокруг нас собралась толпа. Зачем ему так много этой кукурузы, да ещё по такой цене?


Пока я разъяснял собравшимся, что кукуруза необходима для кормления кроликов, от чего они становятся жирнее иной свиньи, мой друг задумал одну интересную комбинацию.


Он отсчитал необходимую для покупки суммы по требуемой цене и зажал её в кулаке. После чего начал отсчитывать початки. А потом попросил торговку кукурузой проверить правильность его расчёта в форме сколько будет, если столько умножить на столько.


Торговка быстро прикинула в уме свою выручку, за что друг похвалил её и быстро вложил ей в руки требуемую суммы со словами: "Держи крепче, маманя!"


А мне тихо предложил побыстрее смотаться...


-Зачем? Ты же всё правильно ей отсчитал!

- Считал то я правильно. Но початки брал парами...


Безумный Макс

Не стоит путать моего героя с героем фильма Безумный Макс. Звали его Максим, и он был не безумным, а просто мягким интеллигентным человеком, хотя и говорливым чуть больше, чем надо.


Вполне возможно, что его ученики, которым он преподавал общественные дисциплины, и считали его слегка безумным, поскольку на его уроках они могли безнаказанно ходить на головах. Да и преподаваемые им предметы на мой взгляд были безумными...


Но для него они были естественными с учётом особенностей его биографии. Ведь его отец во времена октябрьской революции имел прямой доступ к одному из высших партийных руководителей...


К тому же, он хранил лебединую верность своей жене, вечно болевшей неизлечимым заболеванием и потому не способной выполнять даже простейшие обязанности домохозяйки, не говоря уже о супружеских обязанностях. Чем не безумие в глазах обитателей города Глупова?


Его непомерная говорливость, заставлявшая многих его знакомых переходить на другую сторону улицы, отчасти объяснялась его болтливой профессией, а отчасти тем, что у себя дома ему попросту не с кем было поговорить.


С Максом я познакомился в неком подобии самого дешёвого дома отдыха, куда попал случайно, поскольку он предназначался сотрудникам другого предприятия. Просто так уж сложилось, что один из них передал мне свою путёвку в это богоугодное заведение, а я не отказался от такого щедрого дара.


Хотя я и попал туда вполне легально, но директорше это не понравилось. Она явно нарывалась на конфликт со мной, не подозревая о том, кто я такой и к чему это может для неё привести...


В конце концов мне её фокусы надоели. И тогда я ей представился, объяснил кем работает мой отец и провёл её по местам её боевой славы. Показал, все нарушения санитарных норм, начиная от столовой и кончая туалетом. Прокомментировал все действия врача этого заведения. И так далее...


В дальнейшем я ещё вернусь к этой истории. А пока что самое время вернуться к истории моих забавных контактов с Максом.


Мы с ним смотрели на мир разными глазами уже потому, что сытому голодного не понять. Я видел, что творится на кухне, а он видел только котлетки, которыми его дома больная жена не баловала...


К тому же у меня было своё сложившееся мнение по части преподаваемых им по долгу службы общественных науках. И так далее...


Знакомые предупреждали меня о том, что он способен меня заговорить до смерти, а на деле скоро выяснилось, что это я могу его самого до смерти заговорить.


Дело в том, что наша беседа началась на суше, а закончилась в воде. Я недурно плавал, но никогда не нырял. Так что у него была лишь одна возможность для того, чтобы в воде уклониться от продолжения дискуссии со мной.


Словом, он нырнул, и я потерял его из вида. Уж не утоп ли он? В дальнейшем выяснилось, что слава богу нет. С тех пор мы больше не дискутировали...


Моя профилактическая беседа с директоршей имела некие последствия. Например, странному врачу было указано, что нельзя лечить возникший вследствие нарушения кухонной санитарии понос пургеном.


Отхожие места были обильно посыпаны хлорной известью. А перед началом обеда отдыхающим было разъяснено, как именно надлежит пользоваться сортиром.


- Надо целиться прямо в центр мишени, а не под обрез!


Закончилось это разъяснение пожеланием хорошего аппетита. Ничего более забавного даже я бы придумать не смог...


Надеюсь, что я не испортил вам аппетит, мои уважаемые читатели?


Без семьи


Здесь и сейчас речь пойдёт не о романе Гектора Мало и его экранизации, а о судьбе моего друга по имени Анатоль, который хотя и вырос в большой семье, но под конец своей жизни остался без семьи.


Исходно у него были два брата, но один из них умер в совсем ещё детском возрасте, а второй пошёл по криминальному пути и сгинул. На тот момент у него ещё были и родители, и его многочисленная родня.


К родителям он относился почтительно. При них не пил и не курил. Но с малых лет жил на хозрасчёте и у своих родителей денег не брал. Так что от своей родовой семьи он фактически не зависел.


Да и вообще в нём жили как бы два разных человека. В родительском доме это был один человек, а вне его совсем другой. Так что тот Анатоль, о котором я и раньше писал, и ещё напишу был совсем другим человеком, жившим как бы с малых лет без родительской семьи.


Что же касается его собственной семьи, то о ней ходили разные слухи. Говорили о том, что некогда у него была или законная жена или женщина, состоящая с ним в так называемом гражданском браке, но их союз быстро распался.


А много лет спустя у него была ещё одна женщина, не состоявшая с ним в законном браке, которая скоропостижно скончалась в молодом возрасте. А до неё была ещё одна девушка, на которой он вроде бы собирался жениться. До тех пор, пока его богатенький друг не поведал ему о том, что она к нему клеится...


И более он уже не жил совместно ни с одной женщиной. Так что своей семьи у него по большому счёту не было. Так он и жил без своей семьи.


Хотя он и был моим любимым литературным героем, в этом топике речь пойдёт не столько о нём, сколько о его родителях, то есть о его родовой семье.

***

Его отец был хорош собой и спортивен, хотя формально он и не участвовал в спортивных состязаниях. Вся улица приходила полюбоваться на него, когда он упражнялся на турнике.


А когда началась война, то он пошёл служить как все, а потом его высмотрел командир разведроты и предложил ему перебраться к нему, если он пройдёт некое испытание.


Испытание заключалось в том, что офицер предложил ему дать в его офицерскую морду. Таким образом ему хотелось проверить, насколько хорош на деле этот кандидат.


Но кандидат наотрез отказался давать в морду офицеру. Ведь для него это было просто не допустимо. Как можно дать офицеру в морду просто так? Это же воинское преступление...


Пришлось офицеру достать свой наган и проехаться им по рёбрам своему кандидату на службу в разведке. От нестерпимой боли отец Анатоля забыл про все свои сомнения и так дал по морде своему начальнику, что тот сразу признал его годным к тяжёлой службе в разведке.


А потом началась его служба, о которой он, как и многие фронтовики, рассказывать своему сыну не любил. А то, что из его рассказов дошло до меня, я здесь и сейчас рассказывать не буду...


Эта службы закончилась тяжелейшей контузией, после которой отец Анатоля вернулся домой и женился на его матери. На гражданке он работал по снабжению до самой пенсии.


На работе его ценили, поскольку он толком разбирался в древесине. А кроме того, относился к служебным поручениям по части снабжения точно так же, как к приказам своего командира на фронте...

***

Судьба матери Анатоля была не совсем обычной. Дело в том, что она была очень шустрая и очень разумная. У неё все просто горело в руках. А её семья была многодетная. Вот её родители и решили, что её не стоит учить. Пусть присматривает за младшими детьми и делает всё по дому.


Это научило её навыкам выживания в самых сложных условиях войны, когда даже офицерские жёны с аттестатами своих мужей не выживали. Одни из них умирали от воспаления лёгких, полученного при зимнем рытье никому не нужных окопов, а другие от чего-то ещё. Или просто бросали своих мужей ради тыловиков. А она выжила.


Вязала носки, работала в своём огороде и где придётся, но выжила. Выжила, сохранив презрение к тем, кто не ел своего, а покупал в магазине или на рынке. Быть может, поэтому Анатоль не желал покидать свою избушку на курьих ножках ради переезда в каменный многоэтажный скворечник.


Мать Анатоля была набожной женщиной. Она посещала храм божий так, как это и положено делать набожной женщине. А на склоне лет, она сожалела о том, что всю свою жизнь она была вынуждена обращаться к небесам задом, поскольку постоянно трудилась на своём огороде. А ведь надо было обращаться к небесам совсем не задом...


Ведь, вроде бы, была совсем простая не образованная женщина. А эти её слова имели силу библейской притчи. Быть может потому, что она была набожной?


В последний раз я увидел её уже в гробу. Анатоль, имевший множество знакомых во всех слоях общества, но не имевший бабла на достойные похороны своей матушки, всё устроил так, чтобы его знакомые сделали максимум возможного для самых дешевых похорон.


Гроб был тяжёлым, с огромными дырами между кривыми не пригнанными досками. Красную материю вокруг такого гроба мы сами обтягивали и прибивали гвоздиками. А ветки хвои я сам нашёл поблизости.


Это меня не удивило и не покоробило. Не всё ли равно в каком гробу ей предстояло лежать? А удивило меня совсем другое. Откуда мог знать Анатоль о таких тонкостях ухода за трупом, о которых даже я не знал.


Откуда он мог узнать, что под голову покойницы надо положить магнит? А откуда он мог знать о том, что надо заземлять тело покойницы? Я узнал о свойствах магнита из журнала ИР, который он никогда не читал, а про заземление я и сейчас ничего не знаю.


Правда, его заземление было сделано наивно. Он попросту заземлил медный провод в цветочный горшок. Пришлось мне указать на его ошибку. Я ведь всё-таки радиоинженер...


Отец Анатолия умер раньше его матери от рака желудка. Анатоль пытался его спасти, обращался и к реальным целителям, и к приличным врачам, обещая им кое-что...


Знакомый хирург сказал ему, что удалить опухоль, если это ещё возможно, он может и сам всего за бутылку коньяка, поскольку хирург, он везде хирург, что в онкодиспансере, что в областной больнице.


Но делать операцию было уже поздно. Врачи лишь давали ему обезболивающие препараты. И всё. От таких препаратов он обезумел на столько, что убежал из больницы, чем до смерти перепугал врачей. Анатоль был вполне способен за это их прикабанить...


Дня три его отец скитался в лесах, полагая что там он выполняет своё фронтовое разведывательно-диверсионное задание. И мог наломать там не мало дров... А потом он уже сам вернулся к себе домой. И вскоре умер.


С тех пор Анатоль жил уже без семьи. Изменило ли это его? Если и изменило, то лишь в той части, что его раздвоение завершилось. Он теперь и дома, и на улице стал тем самым Анатолем, которого я всегда знал. Ведь по сути своей он всегда жил без семьи.


На десерт...

Загадочен механизм ассоциативного мышления... Он причудливо соединил в моей памяти несколько преждевременные требования господина Перуанского по части философского и литературного десерта с событием времён моей студенческой молодости, так же произошедшим в канун 8 марта. А дело было так.

***


В дешёвый пензенский ресторанчик "Нева" частенько заглядывал один мужчинка. Меню он никогда не требовал. Грязь и хамство обслуги никогда не критиковал. Просто брал свои фирменные сто граммов водяры или стакан бормотухи, занюхивал их рукавом и все дела.


Но однажды он пришёл не один, а с некой дамой. Официантка не осознала значение этого факта и обслужила его как всегда. То есть плеснула нечто из графина в стакан и предложила убраться поскорее...


Но окрылённый присутствием дамы своего сердца, плюгавый клиент начал возникать. Где меню?! Где первое, второе и третье?!! Где десерт?!!!


На шум сбежалась вся обслуга во главе с директоршей. (Она-то и принесла с собой счёты, сыгравшие роковую роль в этой истории.) Атмосфера накалилась... В итоге клиент схлопотал сразу три оплеухи. ("Вот тебе, скотина, на первое, на второе и на третье!")


Но ведь "скотина" имела наглость потребовать ещё и десерт... И она его получила! Со словами, - "А это тебе на десерт!!!", - на голову несчастного были нахлобучены конторские счёты. Словом, обслужили клиента по полной программе...


Но история этим не закончилась. Присутствующая дама сердца этого мужчинки оказалась судейской крыской. Она мигом усмотрела в своём возлюбленном потенциального истца, в себе - свидетеля, а в самой истории состав преступления.


Делу был дан законный ход. В итоге над всеми фигурантами этого судебного дела ещё долго потешался мой любимый город...

Вопрос телезрителя из города Глупова


Я случайно узнал о том, что наши пранкеры якобы сегодня устроят нам шоу на нашем ТВ. А почему бы и нет? Ведь они могут всё... Достучатся до кого угодно, и от имени кого им угодно возьмут интервью.


А если это действительно так, то почему бы им не достучаться до небесной канцелярии или до подземных адских глубин от имени кого им угодно и не взять своё интервью оттуда?


Пусть себе спрашивают о чём им угодно, не забывая о том, что глуповцев интересует ответ всего лишь на один вопрос, важный для всего человечества, а не только для них.


Пусть с него они и начнут, поскольку там могут и не ответить на великое множество заданных ими вопросов, а на один ответят обязательно.


Начнём с вопросов, которые даже глуповцы даже не собираются задавать, поскольку ответы на них либо не составляют тайны даже для глуповцев, либо их не слишком интересуют.


Не всё ли им равно, кто победит на президентских выборах в США. Да чума на оба их предвыборных дома!


Не слишком волнует глуповцев даже ответ на вопрос о том, когда закончится война на Украине. Они и так понимают, что она закончится лишь тогда, когда США она будет не выгодна.


Чуть больше их интересует ответ на вопрос о том, почему сейчас наши кондитеры сильно обеспокоены уменьшением поставок кокосового масла. Ведь во многих странах ввоз этой дряни уже давно запрещён, да и у нас говорили, что его можно использовать лишь в технических целях...


Ответ на вопрос о сроках вымирания или преумножения российского населения их тоже не слишком волнует. Ведь до полной ясности в таких делах они попросту не доживут...


Куда больше их волнует более насущный вопрос о размере справедливой индексации пенсий по старости. Но едва ли они бы стали задавать такой вопрос в небесную канцелярию. Скорее чертям его следовало бы задавать, да их пособникам во власти тоже. Господь к этому никакого отношения не имеет.


Да и вопрос о том, придвинутся ли наши так называемые коммунисты поближе к рулю они тоже задавать Создателю не хотят.

Во-первых, потому, что носители партбилета КПСС и так из властных кабинетов никогда и никуда не подевались.


Во-вторых, потому, что если они и придвинутся поближе к рулю, то вовсе не для того, чтобы строить коммунизм, а по чисто шкурным причинам, оставаясь в пределах дозволенного им как попутчикам нашей сегодняшней властью.


А в-третьих, потому, что на местах им и так уже всё видно. Уже придвигаются... Да и по словам Володина в предательстве интересов СССР было виновато лишь руководство КПСС, а руководство КПРФ к этому предательств никакого отношения не имеет.


Так почему бы его не придвинуть поближе к рулю, если на сегодняшний день мы не брезгуем даже такими попутчиками и союзниками, какими весь мир брезгует? А случись чего, всегда можно будет свалить на них весь мыслимый и немыслимый негатив.


Пусть они по старой памяти проведут вместо нынешней власти уже назревшую политику военного коммунизма во всех её аспектах, откроют колымские лагеря, и так далее. Ведь огромный ранее наработанный опыт по этой части у них есть... А она останемся белой и пушистой. Но всё это чисто земные мелочи.


Так какой же единственный вопрос, по мнению глуповцев, следует нашим пранкерам задать как на самый верх, так и под самый низ?


Начнём с предыстории этого вопроса. Она ведь довольно длинная...


Некогда одному деятелю взбрело в голову проверить библию на содержание зашифрованного послания. Затея, конечно, вздорная, но тем не менее её стали проверять. В итоге такой работы было установлено и без того очевидное. То есть, то, что ничего такого в библии нет.


Время шло, и на смену этой идеи пришла совсем другая идея, причём куда более серьёзная и даже судьбоносная. Есть мнение, что искомое зашифрованное послание таится не в библии, а прямо в генетическом коде человека.


Ходят даже слухи о том, что оно уже найдено и расшифровано, но по ряду причин не обнародовано. Но мало ли о чём ходят слухи в современной России...


Вот почему наши глуповцы и решили получить ответ на этот вопрос с помощью наших всемогущих пранкеров. Кто же ещё может получить такую информацию, так сказать, из первых небесных или подземных рук.


А пока они ждут, то между ними развернулась дискуссия по части того, какие слова записаны в нашем генетическом коде и кем именно. То есть, писарем из небесной или писарем из подземной канцелярии.


Хотя вполне может быть, что Сатана лишь кое-что дописал к словам Создателя в нашем генетическом коде. Он ведь тоже может практически всё. Для него это не проблема... Зато для всего человечества это очень большая проблема! Это даже глуповцы понимают.


Вот они и спорят сейчас о том, что же там раздобудут наши героические пранкеры. Причём, спорят все и везде, начиная от коридоров нашей глуповской власти и кончая дурдомовскими коридорами.


И в этом для меня нет ничего удивительного. Разумеется, что временно невменяемые в дурдоме есть. А вот дураков там даже гораздо меньше, чем в коридорах нашей глуповской власти. Туда ведь не попадают по блату и родственным связям... Да и прилично образованные люди там тоже водятся.


Так о чём же разгорелся такой жаркий спор?


Дело в том, что один наш мыслитель дурдомовский выдвинул целый ряд дельных гипотез по этой части. Есть среди них и такая гипотеза, что описанное в библии восстание ангелов произошло не случайно.


Ангелы пошли против воли создателя, пронюхав что именно Сатана дописал в наш генетический код, и потому противились созданию такого человечества.


А ещё у него есть и другая гипотеза. Он считает, что искать некие слова при расшифровке нашего генетического кода бессмысленно. И приводит свои аргументы.


На каком языке могли быть написаны эти слова до появления человечества? Так что это были вовсе не слова, а скорее, нечто вроде рисунков. Причем, быть может, даже дополненных Сатаной...


Допустим, что наши земные умники эти рисунки уже расшифровали. Но как же они могли такое обнародовать? Тем более, в полном объёме. То есть, с дополнениями от Сатаны. Скорее всего, весьма неприличными и издевательскими...


Правда, глуповское отделение КПРФ не разделяет мнение дурдомовского мыслителя. И утверждает, что в реале эти рисунки в нашем генетическом коде относятся к нашей райской жизни после построения коммунизма.


Только какой же дурак им сейчас поверит? Таких дураков даже во всём глуповском дурдоме не нашлось.


Будь эта дискуссия чисто академической, она бы не продолжилась так долго в глуповских кругах. Да и в дурдоме тоже. Наши мозговеды быстро бы успокоили дурдомовского мыслителя, загрузив его на ночь усиленной порцией, того, что они всегда используют в подобных случаях, и все дела.


Да и до храмов всевозможных конфессий, имеющихся в городе Глупове, она бы точно не дошла. Проблема возникла потому, что в ходе дискуссии выявилось её практическое шкурное, а не чисто академическое измерение.


Дело в том, что Бог и Дьявол могут всё. В том числе и индивидуальную работу с населением. Причём, даже по части личного фрагмента генетического кода, который они могут индивидуально оперативно изменять.


В том, что такие изменения уже происходят, даже у глуповцев сомнений нет. Слишком уж много развелось даунов и психов в городе Глупове... Слишком уж много в нём молодняка начало нюхать ацетон и бензин, ширяться и травку покуривать.


А иные милые крошки уже начали изображать из себя всевозможных животных, который их родители уже выгуливают на длинном поводке. А что дальше будет?


Впрочем, это будет уже совсем другая история.


Дают!

Я ещё помню те времена, когда на клич типа "дают" собирался народ и в очередь выстраивался. А уж потом разбирался с тем, что именно дают и нужно ли ему это сомнительное подаяние.


Оно и понятно, что если ему сейчас это даже не нужно, то это может быть нужно многим другим. Так что это можно пристроить не без выгоды для себя...


А о том, что власть ему может дать, размышлял только Григорий Мелехов за бутылочкой первача. Ну и по пьянке ругал тогдашнюю советскую власть, называя её поганой.


Что тут можно сказать... Что Григорий Мелехов не поднимался до высот философских обобщений? Оно и так ясно. Ведь в университетах этот казак не учился. Потому и не понимал, что любая власть народу по определению ничего дать не может, поскольку сама ничего не производит, а всего лишь перераспределяет созданное народом, не забывая при этом о себе...


Исключение из этого правила составляла разве что казацкая власть, которая действительно кое-что казакам давала по части так называемых походов за зипунами. То есть она давала им право грабить соседние с ними народы.


Нечто подобное давала крестьянам махновская власть. Ведь с крестьянами он не воевал, налогами и поборами их не облагал, не жировал за их счёт, и не слишком обременял их воинской повинностью.


Более того. Он даже демонстративно работал не менее одного дня в неделю простым сапожником. Правда, едва ли он мог свести концы с концами при таком заработке... Так что это был, скорее всего, махновский пиар.


Ну и разумеется, он давал своим соратникам право грабить (на неких идейных основаниях). Ведь в противном случае у него бы соратников не было... Правда грабили они не крестьян, и не соседние народы, а скорее тех, у кого было что пограбить.


Так ведь и большевики широко использовали популярный в народе лозунг "Грабь награбленное!". Будённый прямо писал о том, что Красная Армия идёт зарабатывать.


Вопрос в том, откуда же в народе взялась такая единодушная реакция на клич "дают"? Может быть, тут сыграла свою роль религия?

Ведь поговорка "бог дал" издавна укоренилась в народном сознании и даже в подсознании. Тем более, что в нём укоренилось библейское религиозное представление о том, что власть от бога.


Но ведь в библейских заповедях было кое-что сказано и по части не укради, и не пожелай. А это не укоренилось.


Впрочем, мировые религии бывают разные. Быть может, потому афганцы, исповедующие ислам и совершающие намаз шесть раз в день, не поддержали скопированный у нас Бабраком Кармалем лозунг по части грабь награбленное, а попросту повесили его за ноги.


Хотя это был крайне бедный народ, но ведь аллах ему не велел грабить даже награбленное. А они ему молятся шесть раз в день...


А быть может, что дело тут не только в религии. Например, мужики знают о том, что иные девки дают. Причём, иные даже всем и совершенно бесплатно. Вот они и слетаются на этот клич как мухи на мёд...


В ранние годы после установления советской власти буржуазный брак был ей упразднён вместе с церковным венчанием. Так что пролы в те годы просто сходились и расходились как Бобик с Жучкой.


Впрочем, совсем без дискуссий по этой части дело не обошлось. Причём, по всем уровням. Начало было положено нашим незабвенным Ильичом в его дискуссии с товарищем Кларой Цеткин, которая писала о том, что для пролетария сделать ЭТО, всё равно что выпить стакан воды.


На что наш незабвенный Ильич, отвечал, что это должна быть чистая вода, причём не из козлиного копытца.


Причём обе стороны в реале из него вовсе не пили. Товарищ Клара предпочитала делать ЭТО с товарищем Карлом Либкнехтом. А наш лукавый Ильич не желал делать ЭТО со своей навязанной ему в ссылке однопартийцами супругой, предпочитая ей товарища Инессу Арманд, да и не только её...


Затем дискуссия переместилась уже в партийные низы. На повестке дня стоял вопрос о том, с кем стоит делать ЭТО сознательным пролетаркам бесплатно, а с кого стоит и бабки взять. Было принято решение о том, что с представителей не пролетарских классов бабки сознательным пролетаркам надо брать непременнно. А затем вносить их в партийный общак.


Вопрос в том, чего ради я начал писать этот топик на далеко не актуальную в наши времена тему? Ведь в наши дни даром уже ничего не дают. Причём, даже засидевшиеся в совсем уж глухих деревнях девки, подобные старым курам на насесте, которых есть уже поздно, а хоронить ещё рано, тоже даром уже не дают, хотя их мамаши ещё помнят о том, что "даром за амбаром".


Быть может, потому что мне приснился сон, что некоторые наши депутатки, воодушевленные передовым опытом батьки Махно по части его пиара, тоже решили раз в неделю поработать на ниве экскортных услуг? Или некоторые наши депутаты тоже решили раз в неделю поработать ассенизаторами?


Так ведь нет. Такой сон мне вовсе не приснился. Вместо него мне приснился сон о проделках хулиганья моего детского времени по части забав с собаками. Суть этих забав была хотя жестока, но довольно проста технически.


Собачкам давали заглотить кусок колбасы, привязанный на тонкой верёвочке. А потом вытягивали её назад...


Этот сон сам по себе не вдохновил бы меня на написание этого топика. На него вдохновили меня в своей совокупности как этот сон, так и поток сообщений из наших СМИ по части того, что наша заботливая власть опять нам что-то даёт.


А потом в реале оказалось, что если она действительно что-то даёт, то примерно так же, как в моём сне про кусок колбасы на верёвочке...


Так что спите спокойно, мои уважаемые читатели! Крепких вам снов без всяких сновидений, да и без из публичных обсуждений.


Просто "Паситесь мирные народы ...".


Иначе, вам так дадут, что мало не покажется...


Дурдом города Глупова


Хотя лечиться в дурдоме города Глупова мне до сих пор не доводилось, но посещать его мне всё же пришлось. Один мой знакомый шизик с детства попросил меня принести ему сигареты, а отказать ему в такой просьбе я не мог.


А другой мой знакомый, по слухам, там частенько бывал, но нашей дружбе это совсем не мешало. Ну, бывал. И что с того? Ведь мозговеды сейчас пишут о том, что там побывали даже наши учёные с мировым именем. И от этого они начали даже лучше творить.


А уж о том, что они сейчас пишут о мере вменяемости некоторых бывших руководителей СССР, да и не только СССР, я даже не рискну здесь и сейчас повторять.


Шизики и параноики ничуть не опаснее, чем нормальные, но мерзкие люди. Разумеется, если они не дорвутся до власти. Тогда жди беды...Ещё опаснее, когда до власти дорвётся не просто дурак, а дурак с инициативой.


Что же касается обычных дебилов, то они вообще больными людьми не считаются. Зачастую дебил может оказаться даже вашим начальником. А как говорил мой шеф, если начальник дурак, то для вас это счастье.


В городе Глупове старожилы ещё помнят историю о том, как два выпускника вспомогательной школы работали на одном нашем заводике. Один из них был отцом, а второй его сыном. Отец стал директором, а сын стал там тоже неким начальником. Вполне нормальная семейственность для города Глупова.


Заводик делал план, а отец и сын тоже что-то делали. Правда сынок был до того падок на клубничку, что многие сотрудницы прятались от него в дамском туалете, когда он пытался их оприходовать прямо на рабочем месте.


А его отец такого себе никогда не позволял, но по причине своей дебильности просто путал свой карман с государственным. По той же причине, он делал это до того незамысловато, что не делился с кем положено в таких случаях, как это делают все умные люди везде и всегда. Потому и попался, и загремел в тюрьму.


Стоит отметить, что по своим масштабам глуповский дурдом превосходит глуповский родильный дом и глуповский онкодиспансер вместе взятые.


Тем не менее, мест там явно не хватает. Многие психи или просто сравнительно безвредные психохроники, известные всему городу, как дураки, разгуливают на свободе. (Не отправлять же их на выселки в ПНД, которые горят, как спички.)


А это наводит меня на мысль о том, что глуповский дурдом всего лишь одна из локальных зон грандиозного дурдома города Глупова. Так сказать, его центральная локальная зона.


Хотя некоторые из моих знакомых, которые способны мыслить куда масштабнее, чем я, утверждают, что вся наша страна уже давно превратилась в грандиозный дурдом, да и не только наша...


Честно говоря, я не оспаривал их грандиозное утверждение, поскольку точно не знаю состояние их психического здоровья. Зато я точно знаю, что с больными не спорят...


У меня нет оснований считать, что дурдом города Глупова чем-то лучше или хуже других дурдомов России. Просто у него есть некоторые специфические особенности, которые отличают его от других дурдомов.


Например, злые языки поговаривают о том, что в нём периодически происходят ротации мозговедов и их клиентов.


Нечто подобное нам показывали в одном художественном фильме, в котором психи захватили дурдом и начали там рулить, а дурдомовских мозговедов начали лечить, как своих пациентов. Причём, изредка заезжавшие туда новые врачи этого даже не заметили.


Почему? Да потому, что с кем поведёшься, от того и наберёшься!


В реале оказалось, что злые языки просто всё несколько преувеличили. Никакого переворота в глуповском дурдоме не было. Просто сложилась такая традиция, при которой ряды мозговедов постоянно пополнялись сосланными туда кадрами, которые в столице проявили себя как несколько не того...


А потом здесь они дозревали до такой кондиции, что становились уже совсем не того, после чего их статус изменялся из статуса врачей на статус пациентов. А после временного улучшения их состояния они вновь обретали свой прежний врачебный статус. До очередного временного ухудшения...


Так ведь при таком раскладе это вовсе не специфика глуповского дурдома, а специфическая особенность государственной системы управления кадрами, по крайней мере, во времена СССР.


Причём, воспетая даже в поэме Твардовского "Тёркин на том свете". Вспомните относящиеся к этой особенности строки из этой поэмы...


Практикуется ли эта особенность у нас повсеместно до сих пор?


А это уже совсем другая история...


Голос поэта


Честно говоря, в те времена я мало интересовался поэзией. Она меня не слишком цепляла. Разве что поэзия Владимира Высоцкого, песни некоторых бардов, да ещё и поэзия Твардовского в его поэме "Тёркин на том свете".


Так что в тусовку "Голос поэта" на квартире его художественной руководительницы, которую я буду в дальнейшем именовать госпожой Г., меня разве что черти занесли.


Впрочем, не только черти. Ведь туда меня привела одна моя знакомая дама, которую в дальнейшем я буду именовать Джеки. Почему? Да потому, что ликом она была очень похожа на Жаклин Кеннеди.


Сдаётся мне, как человеку, повидавшему великое множество психов, что она была несколько того... Таково уж сложилось моё первой впечатление о Джеки. В дальнейшем я убедился в своей правоте совершенно случайно. Одна наша общая знакомая, знавшая о ней больше, чем я, сказала об этом мне со свойственной ей прямотой...


Поэтическая тусовка в квартире госпожи Г. по части репетиции на тот момент ещё не началась. Среди собравшихся был всего лишь один мужик и малая толика женщин. Это давало мне возможность и послушать собравшихся, и самому малость поговорить с почтенной госпожой Г.


Разумеется, не о поэзии, о которой в те времена я почти ничего не знал. Мне бы хотелось послушать её рассказы о работе в театре, но она об этом не говорила. Так что мне оставалось только послушать о работе её труппы, именовавшейся "Голос поэта" и задавать ей свои вопросы только по этой части.


Для начала она поведала мне о единственном мужике в составе её поэтической труппы. Оказалось, что раньше он сильно квасил, но работа в составе поэтической труппы оказала на него непостижимое для меня целительное воздействие.


Это меня сильно удивило. Ведь актёры, как правило, квасят. Да и так называемые российские поэты в наши дни тоже. Порой, такие пьют даже не по таланту... Так почему же этот мужик завязал? И чем это для него может закончиться?


Есть мнение, что попытки изгнать беса пьянства из души человека без помощи попов плохо кончаются, поскольку на место одного изгнанного беса в душу грешника заселяются сразу несколько иных бесов, которые гораздо хуже своего предшественника.


В данном конкретном случае, с учётом работы нашего грешника в составе практически чисто женской театральной труппы, в него, скорее всего, вселится бес блуда. Если уже не вселился...

***


Стоит отметить, что разговорить или, хотя бы, рассмешить зрелую женщину порой бывает совсем не просто. Порой на это уходят годы. Об этом я знаю на личном опыте.


Например, жена нашего рабби Эфраима меня очень долго в упор не видела, несмотря на все мои старания. Пришлось мне подобрать к её душе особый ключик.


Для начала я согласился мыть посуду для предстоящего воскресного торжества в синагоге города Глупова в субботу. А ведь это почти что смертный грех для правоверного иудея. К тому же, это скорее женская, чем мужская работа...


Но и за такой подвиг жена нашего рабби не удостоила меня беседой. Только взглянула, как на глуповского сумасшедшего, каким я и был с её точки зрения.


И тогда я начал беседовать как бы сам с собой, не переставая мыть эту чёртову посуду. Тему для такой беседы я выбрал вполне подходящую для вовлечения жены нашего рабби в разговор...


Я начал тихо вещать о том, что наш рабби знает нечто такое, что ему знать не положено. А уж его жене тем более. Например, откуда он знает о ценах на услуги проституток, которые в Сети размещены на сайте "Проститутки Москвы"?


И не просто знает, а ещё и комментирует их. Говорит, что очень дёшево. Гораздо дешевле, чем в других городах за рубежом, где он побывал. После чего жена нашего рабби рассмеялась и... мы подружились.


А вот и другой пример.


Дело в том, что и во времена строительства коммунизма в СССР качество глуповского хлебопечения было, мягко говоря, не того... И в этом не было ничего удивительного, поскольку на наших хлебопекарных заводах, тогда ещё государственных, платили очень мало, а условия работы на них, были даже хуже, чем условия работы булочника Нибурга, воспетого Ремарком в одном из его романов.


Так что людей на работу в таком месте отправляли по наряду, как в известной комедии Гайдая. Отчасти из числа арестованных за мелкое хулиганство, а отчасти из числа ИТР, мобилизованных по указанию местного горкома КПСС. А эти труженики тащили оттуда всё, что полагалось для выпечки путёвого хлеба.


В наши дни качество хлеба стало уже совсем не того... Так что мне пришлось покупать испечённые в тандыре хлебные лепёшки у одной очень суровой женщины в традиционном исламском облачении.


Причём, покупать годами и стать её постоянным клиентом. Обычно в таких случаях все торговки на рынке улыбаются своим постоянным клиентам, приглашают их заглянуть к ним ещё, и даже громкими криками возвращают их, если они забыли взять у них свой уже оплаченный товар.


А эта сурово смотрела на меня и молчала. Как быть?


И тогда я придумал для неё забавную цирковую репризу, не вполне приличного содержания... Сравнил качество её лепёшек с качеством выпускаемого у нас хлеба. При этом сказал, что наш хлеб подобен оконной замазке. А также о том, что я сильно опасаюсь, что эта хлебная замазка навеки запечатает мой задний проход. И лишь тогда лёд тронулся...

***


Мы не слишком отвлеклись от темы моего топика? Вы ещё не забыли о том, с чего в нём всё началось? Мыслеварение ещё работает? Тогда вернёмся в тему.


Есть у меня основания полагать, что госпожа Г. не просто так удостоила меня своим вниманием и своей выпечкой к чаю. Скорее всего ей понадобилась кандидатура на роль второго чтеца мужского пола, для чего я, по её мнению, вполне подходил.


Зубы у меня в те времена ещё были. Так что, с дикцией проблем не было. Развитый командный голос мне поставили на военной кафедре. С произношением и художественным речеиспусканием у меня проблем тогда не было. Чем же я не подходящий кандидат?


Правда, в те времена я ещё не видел в ней самой подходящую для моих топиков литературную героиню. Но свои вопросы по её части я всё-таки ей задал.


Прежде всего, о том, как проходят их репетиции или тренировки. Они ведь не сразу выходят на сцену в качестве чтецов. Я предполагал, что последует ответ по части глубокого проникновения в дух эпохи, во времена которой творил поэт, в его биографию, в его судьбу и так далее. Но оказалось, что это не так.


-Читаем до посинения! Пока хорошо не получится. И все дела...


Тогда я задал ей другой вопрос. По части того, зачем же людям нужен такой голос поэта. Ну, послушают. Ну, посмотрят на Ваших чтиц, некоторые из которых не плохо смотрятся с точки зрения кобелирующих личностей. И что с того? Разве от этого они станут лучше?


Ответ госпожи Г. меня поразил

-Разумеется!


Тогда я решил уточнить свой вопрос


-Вы уверены в том, что любой недоумок станет лучше, если ему скармливать стихи на завтрак, обед и на ужин?


-Да, уверена!


На том моё интервью с госпожой Г. и завершилось. Тем более, что им пора было начинать репетицию. А, стало быть, мне пора уходить...


С тех пор прошло уже много лет. И недавно я узнал из нашего местного ТВ о том, что "Голос поэта" толи ещё существует, толи вновь возродился из пепла. Полагаю, что уже в ином составе и с иным художественным руководителем...


Я очень хочу рассказать вам о том, что же в нём изменилось со времён моего интервью с госпожой Г. Но это будет уже совсем другая история.


Коммуналы города Глупова


Мне нет никакой нужды выдумывать свои миниатюры. Иные из них чисто автобиографические. А иные приходят на ум из новостных сообщений.


Даже выглядывать на улицу и прислушиваться к обрывкам разговоров торговок на рынке мне сейчас уже не требуется. Ведь городе Глупове, наконец, наступил календарный отопительный сезон...


Так что что мне достаточно просто пощупать свои ледяные батареи и... актуальная тема для моей последней миниатюры уже готова. Ведь календарный и реальный отопительный сезон - это вообще две большие разницы. А уж в городе Глупове-даже очень большие...


Коммунаров в городе Глупове никогда не было. Члены партии были, но какие из них коммунары... Если верить школьным учебникам, то коммунары были в Париже.


Отсюда и возникло устойчивое словосочетание парижские коммунары. А эти просто переобулись сейчас налету и продолжают рулить, переложив свой партбилет члена КПСС из одного кармана в другой. Рядом с партбилетом ныне кормящей их правящей партии...


Есть у меня надежда на то, что возникнет и такое устойчивое словосочетание, как глуповские коммуналы. Разумеется, после публикации этого моего топика...


Порой я вспоминаю песню Владимира Высоцкого, которая называется "Не до...". Но ведь современный новояз едва ли берёт своё начало от этой песни. Там ведь речь шла о загубленной творческой личности, не успевшей реализовать свой потенциал.


А в современном новоязе одни лишь недотопы и недофинансирования. А вот слова недоумки в нём почему-то нет...Быть может, потому что сейчас оно у нас не политкорректное.


Как тут не вспомнить мне несколько строк из песни Высоцкого о хунвейбинах. "И, хотя и знаю отлично я, как оно произносится, всё же что-то весьма неприличное, на язык мне так и просится."


Кстати, о недофинансировании. Помнится мне, что в наших СМИ промелькнуло сообщение о строительстве железной дороги между Москвой и Питером. Вроде бы, скоростной. А, стало быть, очень дорогой.


С её финансированием проблем не было. За это дело взялся сам МВФ, который под наши процентовки башлял непрерывно. Полагаете, что по наивности? Разве он не знал о том, чего они стоят на деле? Разумеется, что прекрасно знал.


А дело кончилось тем, что вместо обещанной железной дороги в реале были вырыты всего две большие ямы. С процентовками от нашего жулья всё было в порядке. И с закрытием глаз на эту проделку у импортного жулья тоже.


Тем не менее, бабло бесследно испарилось... И вспоминать об этом сейчас никто даже не собирается. Так что далеко не всегда суть дела лишь в недофинансировании...


Мне частенько приходится слышать, что я опять что-то накаркал, хотя за неимением обещанных мне государством бесплатных зубных протезов, я скорее шамкаю, чем каркаю. Проблема в том, что мои шамканья всегда сбываются. Причём, чем они фантастичнее, тем быстрее.


Например, я нашамкал одной училке, преподававшей так называемые общественные науки во времена СССР, что скоро её ожидает переквалификация. Она мне, разумеется, не поверила. Но ведь я оказался прав.


А вот и другой пример. Я нашамкал одной титулованной дурдомовской даме, практикующей диагностику по части мозговедения, что в обозримой перспективе её заменят на собаку. То есть, приём психов будет вести пушистый доктор Ротвейлер, а уже не она. Разумеется, что она мне не поверила.


А недавно СМИ сообщили о том, что наши собачки после недолгого обучения выявляют шизиков даже надёжнее, чем наши криминалисты выявляют преступников по отпечаткам пальцев. Правда, их удивительные способности пока ещё не используются у входа в нашу ГД. Так ведь это пока ещё...


Так что, мой пророческий дар и на этот раз оказался на должной высоте, о чём я с толстым удовольствием поведал своим соседям по дому.


Им бы лучше было промолчать, но они запросили у меня подтверждение моих пророческих способностей по части дальнейшей участи нашего дома и его обитателей. И тогда я им такое напророчил...


Правда, для начала я им напомнил о том, что наш дом стоит на святой земле. (То есть, на месте снесённого богомерзким режимом храма.) А это обязывает их выслушать мои пророчества с христианской кротостью.


Так ведь это только для того, чтобы они меня сразу не линчевали после того, как услышат мои пророчества.


Потом я поведал им о том, что в ближайшем будущем по нашим дорогам будут свободно разгуливать стаи собак, (находящихся на государственном содержании). Примерно так, как сейчас разгуливают в Индии их священные коровы.


Сделано это будет по соображениям безопасности. Ведь не один правоверный террорист не станет совершать свой личный джихад после встречи с собакой. (Иначе его душа не попадёт в исламский рай!)


Затем я поведал моим соседям, что зарю коммунизма им точно не видать, как своих ушей. И не только им, но и их детям и внукам тоже. По крайней мере в России.


При желании они могут увидеть её в Корее или в Китае. Если научатся жить по их правилам... Если их там вечно голодные корейцы не съедят, как они там едят своих собак. Предварительно сделав из них заживо нечто вроде свиной отбивной...


После этого я поведал им об их светлом будущем. То есть, о том, что из бывших потомков парижских коммунаров они станут реальными коммуналами города Глупова. В том смысле, что их ждёт дальняя дорога в так называемый маневренный фонд, в реале представляющий собой руины коммуналок.


Разумеется, это произойдет не сразу, а постепенно. Сначала наш дом лишится воды и канализации, а потом отопления. А чего они ожидали при хроническом недофинансировании и прогрессирующем недотопе от наших руководящих недоумков?


Питьевую воду им, конечно, будут изредка привозить на машинах, а вот необходимую воду для слива из унитазов в канализацию, нет. И общественных туалетов во дворе им не построят. Все ресурсы будут направлены на строительство простейших бомбоубежищ, на которое их самих и мобилизуют.


После чего оставшихся сил у них хватит только на то, чтобы вырыть на придомовой территории лунки для собственного выгула, а также выгула своих собак. А их милые крошки и кошки пусть себе в кошачьем ящике выгуливаются.


А после финального отключения центрального отопления, они сами запросятся в маневренный фонд.


Закончив вещать, я вышел из состояния пророческого транса, взглянул на лица своих соседей и понял, что перспектива превращения из потомков парижских коммунаров в грядущих коммуналов города Глупова их явно не обрадовала.


В воздухе запахло корвалолом... Послышался звук серены вызванной кареты скорой помощи. А быть может, и скорой психиатрической помощи, вызванной моими соседями уже мне... Как быть?


И тогда я решился их успокоить, уже не пророчествуя. Сообщил им о том, что наш дом скоро попросту рухнет, поскольку ему в обед сто лет. Так что моё пророчество относится не к нашему дому, а к соседнему дому, который моложе нашего лет эдак на пятьдесят. И быстренько смылся.


А что же стало потом с каретой скорой психиатрической помощи, которую действительно вызвали мои соседи по мою грешную пророческую душу?


А это уже совсем другая история.


Как я редактировал сельскохозяйственную газету

Вполне естественно, что иные названия не вполне точны, поскольку их составителей прежде всего волнуют чисто рекламные соображения... А для этого необходим броский заголовок и рекламные ухищрения, позволяющие иным заголовкам не просто попасть в поисковики, но и угнездиться поблизости от заголовков известных писателей.


В моём случае к заголовку от Марка Твена, написавшему о том, как он редактировал сельскохозяйственную газету таким образом, что она стала популярным юмористическим изданием.


Впрочем, в моём случае я не слишком сильно согрешил. Просто умолчал о том, что это была всего лишь новогодняя стенгазета моего предприятия, которое по традиции тех лет занималось не столько прикладными научно-техническими изысканиями, сколько командированием своих сотрудников на сельхозработы.


А ещё о том, что я был единственным членом редколлегии, ответственной за выпуск новогоднего номера этой стенгазеты, так что я не только её редактировал, но и делал всё остальное...


А ещё и о том, что это была моя первая и последняя стенгазета...


А дело было так. Высокое партийное и прочее руководство нашей научной шараги дало мне эту общественную нагрузку, отказаться от которой было для меня невозможно.


Почему именно мне, а не партийному или комсомольскому активисту, я точно не знаю. Полагаю, что тут не обошлось без длинного языка одной нашей сотрудницы, которая предложила мне написать забавный сценарий для некого новогоднего мероприятия.


Учитывая мои с ней, скажем, тёплые отношения, я не отказался и написал. А она решила проверить их творческий уровень до того, как ими воспользоваться. Показала мой новогодний сценарий признанному профессионалу в таких делах и тот изрёк:


-Да у него воистину божий дар писать диалоги!


Ей бы об этом промолчать, а она разгласила нашу маленькую тайну всему коллективу нашей шараги. Вот поэтому её руководство меня и озадачило.


Разумеется, что я трепыхался, пытаясь уклониться от этого поручения. Разумеется, что руководство на голубом глазу уверяло меня, что мне и делать-то ничего не придётся, кроме редактирования. Всё напишут, и всё нарисуют и без меня. Только попроси...


Но я-то прекрасно знал, что никто ничего не напишет и не нарисует, сколько не проси. И что рассчитывать мне придётся только на себя во всех отношениях. Так что надо очень постараться сделать так, чтобы меня об этом больше никогда не просили...


Исходя из этого принципа и имеющихся в моём распоряжении скромных ресурсов, я продумал творческую концепцию новогоднего выпуска стенгазеты.


Из подручных изобразительных средств в моём распоряжении были только выпуски белорусского аналога нашего Крокодила, называвшегося Перец. (Его выписывала одна наша полоумная сотрудница, несмотря на просьбы почтовых работников заменить его на наш родной Крокодил.) Так что мне пришлось просто вырезать оттуда необходимые мне картинки.


А в качестве передовой статьи для стенгазеты я использовал хорошо известный мне местный скандальный материал.


В его основу была положена реальная история о том, как некий титулованный заезжий жулик впарил нашему руководству свою безумную идею. Наши спецы прокомментировали её по-тихому так:

- На бумаге такое возможно. А в реальном канале связи не стоит и пробовать. Там ведь от сигнала одни только уши останутся...


Вот я и изобразил эти ослиные уши на своей передовице.Причём, как до вхождения осла в канал, так и после... На это моих изобразительных талантов хватило. Ну и снабдил это подписью Осёл и Канал. Для того, чтобы начальник нашего отделения сразу понял, о каком осле идёт речь...


К моему глубокому сожалению, их не хватило на изобразительное описание картины беседы нашего начальника с приезжим жуликом. Наши спецы по-тихому её прокомментировали так:


- Очень забавная была эта беседа. Приезжий жулик не знает о таких делах вообще ничего. А наш начальник уже давно забыл о том, что некогда знал.


Но словесное описание её было мной всё же дано в моей передовице. Хотя и на эзоповом языке... Тем не менее, начальник нашего отделения и так всё понял. Тем более, что он частенько использовал свою прослушку, установленную в нашей комнате. И слышал наш хохот в ходе обсуждения моей передовицы.


Картинки, вырезанные из журнала, я тоже использовал по уму. Снабдив их соответствующими подписями, в которых некоторые слова не вполне цензурного содержания были заменены многоточиями по числу соответствующих букв. Так что все и всё сразу поняли...


Остаётся только сказать, что мой новогодний выпуск стенгазеты был моим первым и последним её выпуском. Её сняли по-тихому в тот же день, причём всем начальственным треугольником. Но меня не ругали. Просто поблагодарили за труд и сказали, что мои услуги больше не понадобятся... Чему я был очень рад.


Дары открылись...


Когда ранее описанный мной Володя-поэт спросил меня о том, открылись ли некие дары, то я решил, что речь идёт о неких сверхспособностях. А оказалось, что речь шла всего лишь об открытие магазина "Дары природы", столь любимого глуповскими алкашами за продаваемые там дешёвые шмурдяки под маркой вина.


Мне бы уже давно пора забыть эту старую историю. Ведь Володя-поэт уже давно живёт в Америке, где и погиб, как поэт. А местные глуповские алкаши уже давно вымерли. Да и пришедшие на их место юные глуповцы уже давно не столько пьют, сколько бензин нюхают или ширяются наркотой.


Но когда я вспомнил об этой давно забытой истории, то понял, что тема открытия и закрытия всевозможных даров Создателя достойна осмысления и обсуждения уже потому, что это воистину бездонная тема, причём допускающая расширенное толкование, выходящее далеко за пределы сомнительных даров экстрасенсов и несомненных даров многих целителей.


С последними всё более или менее ясно даже тем телезрителям, которые заряжали свои банки с водой по советам Алана Чумака. Ну и попутно слушали его о том, каким образом у него такой дар открылся.


А как быть с открытиями и закрытиями иных всевозможных даров деятелей науки и техники, искусства и политики, военного дела и философии? Есть ли в таких делах некая отраслевая специфика? Кто-нибудь об этом задумывался или нет? Или всё зависит от конкретной личности, живущей в конкретных условиях своего времени?


Сдаётся мне, что монографий и диссертаций на эту тему ещё никто не писал. Так что я буду первым прокукарекавшим петухом в таком важном деле, даже если напишу всего лишь миниатюру. Тем более, что мне уже не раз приходилось такое делать по крайней мере по части многоотраслевой метанауки и философии, в чём и состоит работа мыслителя.


Вопрос в том, с чего по уму следует начинать в таких делах? Это зависит от того, как глубоко исследователь собирается копнуть. А поскольку я привык копать предельно глубоко, то начинать придётся даже не с сапиенсов, а с их далёких предков, у которых тоже открывались и закрывались всевозможные дары, без которых современный человек никогда бы не появился.


Впрочем, сам я это делать здесь и сейчас даже не планирую. Пусть это сделают в своих комментах и рецензиях на этот топик всевозможные знатоки, которые лучше меня разбираются в таких делах и имеют на сей счёт весьма разные мнения...

А мне пора переходить к кроманьонцам. Есть у меня основания полагать, что религиозные потребности у них были изначально. Это был ниспосланный им дар Создателя. Ведь без этого дара ему не было смысла их создавать...


Но для того, чтобы у них дары Создателя, у них должны были открыться свои собственные дары. Например, дары изобразительного и скульптурного искусства, дары слуха и речи, а также дары зачатков человеческого мышления.


Ведь без открытия таких даров они попросту не смогли бы удовлетворять свои религиозные потребности даже в самой примитивной форме. Вот у них такие дары и открылись.


Что именно способствовало открытию этих даров, я точно не знаю. Это мог быть, например, удар молнии, частенько упоминаемый современными целителями и экстрасенсами. Или употребление белковой пищи, как об этом писали классики марксизма. Или всевозможные галлюциногены, встречающиеся в некоторых грибах и ядовитых газах, исходящих от вулканов.


Но так или иначе, первобытные люди научились высекать истуканов и рисовать нечто важное для их первобытной религии на стенах своих пещер. А под кайфом первобытной наркоты даже слушать голоса своих предков и всевозможных злых и добрых духов.


Научились они изготавливать и первобытные аксессуары для своих шаманов. А позднее и строить свои капища и святилища. Надо же было им где-то вместе собираться для надлежащего отправления своих религиозных потребностей.


В древности считалось, что всевозможные дары по части ясновидения, пророчества, шаманизма и так далее передаются по наследству в уже открытом виде. В эту сомнительную доктрину верил даже Вольф Мессинг, с которым мне доводилось даже поручкаться.


Только мне в это слабо верится. Скорее, по наследству могут передаваться эзотерическое призвание и талант, да и то, далеко не всегда...


Да простят меня мои уважаемые читатели за то, что в дальнейшем мне многое удастся изложить всего лишь фрагментарно и даже пунктирно, поскольку на подробное изложение мне попросту не хватит остатка жизненного времени...


Итак, я пришёл к вполне определенному выводу о том, что открытие многих даров было вызвано стеснёнными обстоятельствами их обладателей. Нечто подобное вы уже видели, когда на "Фабрике звёзд" происходили некие номинации полуфабрикатов. Им предлагали либо раскрыться полностью, либо отваливать.


Вспомните биографии людей заслуженно заслуженных и незаслуженно незаслуженных и убедитесь в этом сами!


Для начала людей пишущих. Начиная, скажем, с Томаззо Компанелла, писавшего в темнице. Затем переходите к ряду англоязычных писателей, дар писательского призвания которых открылся в тюрьме.


Затем можно перейти к Достоевскому, дар писательского призвания которого открылся на эшафоте, а полностью расцвёл после каторги. А затем, к писателям, побывавшем в Гулаге. Например, к Солженицыну или Шаламову.


Кстати, при этом советую вам сравнить как их писательское мастерство, так их лагерный и после лагерные мучения. И прийти к важным выводам...


Шаламов писал предельно конкретно и талантливо. Да и мучений он перетерпел куда больше, чем Солженицын, писавший широкими, но не глубокими мазками свои исторические писательские полотна. Потому и не так талантливо, как Шаламов.


Судьба была необычайно благосклонна к Солженицыну. Он не отмотал полностью свой лагерный срок и попал в так называемую шарагу. А потом был выслан из страны и писал уже в США.


Да и во времена новой России новая власть предоставила ему возможность выбора. Примерно такого же рода, какой Сталин предоставил Максиму Горькому...


А вот Шаламов испил свою горькую чашу до дна в полной мере. Полагаю потому, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Почитайте его биографию...


Среди менее известных писателей, прошедших через Гулаг, открывших в них дар писательского призвания, стоит упомянуть основоположника ТРИЗ Генриха Сауловича Альтшуллера, писавшего фантастику под псевдонимом Г.Альтов, и его менее известного соавтора по созданию ТРИЗ (и одного крупного изобретения), но куда более талантливого писателя-прозаика господина Рафаэля Шапиро, фрагмент романа "Двадцать пять плюс двадцать пять" в наши дни дошёл до российских читателей.


Это был хотя и не законченный роман про узников Гулага, но столь талантливый и написанный со столь необычного ракурса, что ничего лучшего я никогда не читал.


Примерно тоже самое я мог бы здесь написать о закрытии дара поэтического призвания. Почему о закрытии, а не об открытии? Ведь бывало же так, что и у поэтов дар открывался так же, как, и у писателей. Да, бывало. Например, у Оскара Уайльда и Джой Кэрол Оутс. Только гораздо реже...


Почему? Полагаю потому, что Создатель сразу сам открывает у поэтов их поэтический дар. Ведь поэты, как правило, живут не долго... Причём, даже в тех случаях, когда это и поэты и писатели в одном флаконе.


Я мог бы привести здесь примеры по части открытия дара не только у писателей и поэтов, но и других творческих личностей, включая даже революционеров всех разновидностей. Но ведь это ничего бы не изменило по большому счёту в отношении моего вывода. По крайней мере,по части открытия и закрытия дара всевозможных

российских и советских творческих личностей...


Рано или поздно все творческие личности с открывшимися в них дарами Создателя, кончают одинаково трагически, если идут до конца. И это уже не мой вывод, а вывод из курса ЖСТЛ, разработанного основоположником ТРИЗ и подкреплённого великим множеством биографий творческих личностей.


Подумайте об этом, мои уважаемые читатели.


Этюды на пленэре

Как известно из фильма "Белое солнце пустыни", "Восток-дело тонкое". Но лишь недавно я понял, что и проза тоже. Мало написать нечто прозаическое. Ну, напишите. А потом у вас возникнет проблема с тем, к какой рубрике на том или ином сайте её следует приписать по уму.


Ведь далеко не всё, что написано вроде бы прозаически по уму относится именно к жанру прозы в той или иной его разновидности. Ведь бывает и такое, что вроде бы прозаические произведения, состоящие из малых литературных форм, в своей совокупности образуют нечто вроде мозаики, которую весьма затруднительно по уму классифицировать.


Вроде бы, писалось с натуры, без малейшей примеси художественного вымысла, которым грешили даже великие писатели. Если бы это рисовалось колонковой кисточкой, а не писалось или печаталось буквами, то это бы назвали этюдом на пленэре. И было бы отнесено к живописи, а не к прозе. Быть может, даже к разряду так называемого социалистического реализма.


Так ведь далеко не всё вмещается в рамки примитивной классификации. Например, были и такие художники, которые работали в технике точечной живописи, весьма близкой к технике буквенной живописи. Кое-что высекалось словами на гранитных шедеврах мировой скульптуры и даже на скрижалях.


А сейчас иные художники работают даже в соавторстве животными, рисующими своими хвостами и копытами, вовсе не используя колонковые кисточки. Или в соавторстве с компьютером или фотоаппаратом.


Более того, СМИ писали про одну украинскую "художницу", отблагодарившую за оказанное ей гостеприимство своих английских хозяев тем, что написала на стене дерьмом "Слава Украине!".

***

Когда я впервые столкнулся с подобной художественной акцией, мне было совсем не до осмысления её значимости в истории искусства. А дело было так.


Лежал я себе под солнышком на пляже города Глупова и даже не обратил внимание на то, что совсем рядом со мной угнездилась сладкая парочка, состоящая из художницы и художника. А вскоре дама ощутила потребность в выгуле и начала поглядывать на кустики, расположенные не далее нескольких метров от их лёжки.


А её кавалер посоветовал ей туда не ходить, а поставить нечто вроде художественного экскремента известного ему либо по сериалу "Адъютант его превосходительства" либо по проделкам не менее известного полоумного художника-акциониста. То есть, выгуляться примерно в полуметре от меня...


И художница так и сделала. Полагаю потому, что на уроках в художке города Глупова не изучали ничего по части известного латинского изречения, в переводе на русский звучащего "нагадить - не значит написать картину". Но мы отвлеклись.

***

Осмысливая пахучую проделку украинской художницы в Англии, я сейчас вижу её великую значимость в истории искусства. Это же самое настоящее пионерское изобретение! Ведь в нем прослеживаются следы всех жанров искусства. Чего только в нём нет.


Есть и изящная словесность с элементами публицистики, есть и работа художницы по части современной настенной живописи, а быть может, и музыкальное сопровождение. Если она использовала собственное дерьмо, то могла и не посчитаться с тишиной... А если собачье, то она выполнила свою работу в соавторстве с собачкой, что тоже является новым словом в развитии искусства.


Вопрос в том, как же классифицировать её воистину пионерскую работу? Пусть на него попытаются ответить мои уважаемые читатели в своих комментах.


Профурина доля


Иногда я ещё вспоминаю те времена, когда у входа в лучший ресторан города Глупова толпился весьма разный народ. Были среди них и известные мне мушкетёры, о которых я уже здесь писал, и их незадачливые подруги, о которых я ещё не писал, состоящие по большей части из так называемых нами профур.


Известные мне мушкетёры вовсе не стремились попасть в ресторан. На кой чёрт он им нужен, если и у его входа можно бесплатно надыбать себе своё пропитание по женской части?


А вот профуры были вовсе не прочь попасть в ресторан. Разумеется, на халяву, сидя на хвосте того или иного лоха... Иногда это им удавалось. А иногда они попадали впросак.


Например, пригласит их ранее описанный мной Женя-художник попить с ним шампанское. Быстренько соберёт вокруг себя большую женскую толпу, состоящую из любительниц халявы.


Закажет и попьёт с ними шампанское. А потом тихо смотается, не расплатившись за выпитое. А они останутся, и будут вынуждены за всё заплатить...


Помню, как Володя-беспалый утешал одну из таких девиц, находящуюся в жалком состоянии. Примерно в таком же, как девицы из известной песни "На Дерибасовской открылася пивная". С фингалом под глазом и размазанной тушью на заплаканном лице.


При этом он говорил ей воистину замечательные слова, полные глубокого философского смысла: "Такова уж профурина доля..." Эти слова я вспоминаю и сейчас, осмысливая судьбу иных женщин, как совершивших свой взлёт до самых высот в иные времена, так и пытающихся совершить его уже в наши дни.


Имена некоторых из них нам прекрасно знакомы ещё по школьным учебникам истории и по зарубежным художественным фильмам, а имена некоторых из них нам до сих пор не знакомы или вообще не будут известны никогда.


Например, по издавна существующей в Китае традиции роль партийного борделя выполняет ансамбль песни и пляски китайской народной армии. Вполне себе разумная традиция. Таскаться по обычным борделям партийной номенклатуре высокого ранга было бы просто западло... Разумеется, что имена этих девиц для нас навсегда останутся не известными.


Но разве могли понять наши партийные чиновники времён СССР глубокую мудрость такой китайской традиции? Разумеется, нет. Вот они и пытались сделать свой строгий выговор на правах старшего брата по строительству коммунизма своим заблудшим китайским товарищам.


А те ещё и благодарили их тогда за такие указания, не показывая при этом, что им слушать такое очень даже смешно.


Во-первых потому, что ещё большой вопрос по части того, кто старший брат, а кто младший брат. А во-вторых, потому что китайская мудрость по части близких отношений с бабами гораздо древнее, чем российская государственность.


А в-третьих, потому что по канонам китайского менталитета, у них принято относится к иностранцам, как к взбунтовавшимся рабам, одержавшим над ними всего лишь временную победу в одной из великого множества грядущих битв. И которым они скоро ещё покажут, где раки зимуют...


В те времена далёкие, теперь почти былинные, роль коварной азиатской профуры государственного масштаба выпала Китаю, а роль лоха государственного масштаба выпала на долю СССР.


Даже из этого примера видно, что переход количества в качество, о котором нам говорили ещё в школе, открывает для профур государственного масштаба такое окно возможностей, что их профурина доля печальна далеко не всегда. Бывает ведь и так, что гораздо печальнее судьба лоха государственного масштаба, которому они сели на хвост...


Примеров такого рода из современной истории России я мог бы привести великое множество. Причём, далеко не во всех случаях профурам государственного масштаба удавалось сесть на наш государственный хвост...


Но стоит ли это делать здесь и сейчас? Ведь это будут уже совсем другие истории...


Интерактивный спектакль


Я дремал, как обычно, в этом дачном маршруте. Вставать пришлось довольно рано, а конечную остановку всё равно не пропустишь. К тому же, ничего интересного для писателя там почти никогда не происходило.


Разве что некая дачница размещалась там со своей огромной собакой породы мастино неаполитано. И всю дорогу поглаживала её со словами мой маленький мальчик. В этом не было преувеличения. Огромный пёс был по возрасту щенком...


Или на обратном пути подсаживались две промокшие насквозь пьяные девицы. И расплачивались с водилой одной пятисоткой, поскольку это было всё, что они заработали за свои интимные услуги на двоих.


Или некий активист затевал свою партийную пропаганду, хотя ему на неё никто не отвечал. И это было весьма разумно. Иди знай, толи он активист, толи провокатор...


Но на этот раз моё чутьё мне подсказало, что пора проснуться, поскольку явно назревало интересное событие. Причём такое, в котором я смогу принять участие. Бесплатный интерактивный спектакль.


Дело в том, что в микроавтобусе сидела по виду бомжиха. И не только по виду, но и по запаху тоже... Она довольно быстро сошла, а на её месте угнездилась разговорчивая баба. И начала вещать.


-Я её знаю. Это моя соседка. Вечно грязная, вшивая и обоссанная.


Вшивая? Тогда мне есть о чём рассказать...


Словом, я поведал всей маршрутке о том, сколько разновидностей вшей существует в природе. Вши делятся на три вида. Головные, одёжные и лобковые. И закончил свою лекцию напоминанием говорливой бабе о том, на чьё место она по глупости угнездилась...


Отметив при этом, что все известные разновидности вшей теперь я вижу уже на ней...


Вещал я очень убедительно. Так что глупая разговорчивая баба выскочила из маршрутки на ближайшей остановке. И начала с себя стряхивать воображаемых вшей.


Закончив свой интерактивный спектакль, я поехал в гости на дачу, где меня уже ожидал обед и не только обед...


Впрочем, это уже совсем другая история.


Снегурочка

Это было очень давно. Наш дом тогда был ограждён основательной оградой с воротами, ограждавшими мой детский мирок от окружающего мира города Глупова. Во дворе стояли огромные скамейки со спинками, на которых восседало всё дворянство нашего дома. Причём среди него были как женщины, так и мужчины, ещё не вымершие в те времена.


Да и наш дом в те времена считался очень престижным, поскольку в нём обитали не только рабочие предприятия, построившего этот дом, но и глуповская знать, поскольку в те времена десять процентов его площади по закону отводилась городу со всеми вытекающими из этого последствиями...


Одним из этих последствий было то, что отставному полковнику, бывшему отцом моей героини, властью была выделена вполне приличная квартира, в которой и жила вся его семья, включающая не только его самого с его женой, но и его замужнюю дочь вместе с её мужем и её сыном.


Её мать в те времена не работала и бог весть работала ли она когда ни будь вообще. Ведь жёны отставных полковников и без работы не бедствовали...


Это была крупная блондинка, которая постоянно восседала на скамье перед нашим домом и постоянно жаловалась на здоровье. Обычное дело при наличии избыточного веса. Чем могут помочь врачи при таких делах? Да ничем. Ей неожиданно помогла лишь трагедия, случившаяся в её семье.


Дело в том, что её муж не желал сидеть вместе с ней и нашим прочим дворянством на скамейке. Так что он пошёл работать руководителем тира, в котором всего за три тогдашних копейки можно было купить малокалиберную пульку и выстрелить ей мишень, не только из мелкашки, но и из пистолета того же калибра.


Всё бы ничего, но однажды туда заглянул некий маньяк, который пристрелил пожилого полковника, после чего натворил и другие злодеяния, за которые его потом расстреляли.


Оставшись без мужа, его вдова пошла работать, быстро похудела и тем самым поправила своё здоровье.


Её дочь, именуемая в дальнейшем Снегурочкой, ликом была очень похожа на свою мать. А вот её фигура оставалась прекрасной даже после рождения её сына. Даже пацаны во дворе любовались такой фигуристой, миловидной, весёлой, голубоглазой блондинкой, не подозревая о её женской проблеме.


Дело в том, что блондинки, в подавляющем своём большинстве, не слишком падки на плотские утехи. В этом нет большой беды, если их мужья либо тоже на них не слишком падки, либо становятся ходоками, посещающими любвеобильных брюнеток.


Но, на беду нашей Снегурочки, ей достался очень любвеобильный верный муж, который просто не понимал, зачем ему ходить к другим женщинам, если у него самого есть такая красивая молодая жена.


По дурости и невежеству, он старался разбудить сказочный дремлющий огонь в холодной от природы супруге, которого даже в детской сказке о снегурочке не было.


Причём, старался не только делать ЭТО на ночь, но и с утра, а иногда, даже в обеденный перерыв, что приводило Снегурочку в такое отчаяние, что она, не взирая на свою стыдливость, рассказывала о своей беде своей лучшей подруге.


Подруга и раньше советовала ей разойтись с мужем. А когда она узнала, что злодей делает с ней ЭТО даже в обеденный перерыв, то у неё по лицу что-то потекло. Наивная в таких делах Снегурочка посчитала, что это были слёзы.


Но в реале это были слюни. Ведь у её подруги просто слюнки текли от рассказов о таком настоящем мужике, о котором она уже давно мечтала.


Дело кончилось тем, что наша Снегурочка развелась и больше замуж уже никогда не выходила. А её лучшая подруга быстро выскочила замуж за её бывшего мужа.


Что тут сказать... Одно дело детская сказка про Снегурочку, а совсем другое дело наша реальная многогрешная жизнь.


Травник и целитель


Мы с Анатолем были одногодками. И наши родители тоже. Так что нет ничего удивительного в том, что болеть и ветшать они начали примерно в одно и то же время.


Сначала у Анатоля начала болеть его мать. Не слишком серьёзно. Всего лишь некие проблемы с ногами. По этому поводу он и обратился к знакомому врачу. Тот не слишком серьёзно мудрил над её диагностикой, а сразу назначил ей некие впрыскивания, которые делал он сам у неё на дому. Разумеется, не бесплатно...


Однако больной старушке от этих впрыскиваний лучше не становилось. И тогда Анатоль позвал к ней знакомого хирурга. Тот сразу же спросил у Анатолия о её диагнозе, поставленном ей его предшественником.


Анатоль ответил ему, что у неё диагностировали сужение вен. После этого, хирург пощупал её ноги и проверил наличие в них пульса. И сказал, что никакого сужения вен у больной точно нет, а есть всего лишь некое кожное заболевание, с которым следует обратиться в ОКВД.


Анатоль так и сделал. Его матери выписали некую мазь, которая её быстро исцелила. А тут чёрт принёс к нему первого лекаря его матушки, не знавшего о том, что лечить ему некого, поскольку его больная уже исцелилась.


Одет он был с иголочки, а в руке держал чемоданчик с ампулами и шприцем, которые ему уже не понадобились, поскольку разъярённый Анатоль сразу дал ему в пятачок, да так, что мошенник перелетел через забор.


А ещё он ему дал полезный совет: "Не можешь-не берись!".

***

На тот момент появились проблемы и у моей матушки. Это были проблемы с сердечным ритмом. Сначала я их решал с помощью участкового врача, а затем уже пришлось вызывать скорую помощь.


Участковый врач ещё смотрел историю её болезни и выписывал ей некие средства как для регулярного приёма, так и для экстренных случаев внезапного сильного скачка АД.


А у скорой помощи для этого попросту не было времени. Ей ведь на больного положено строго отведённое время. Причём, куда меньшее, чем на ремонт телевизора...


Так что, пока ещё приезжал опытный врач, делавший ей под контролем пульса укол новокаин амина, то приступ купировался, а когда начали приезжать менее опытные эскулапы, то приходилось вызывать скорую помощь уже повторно...


В своё оправдание они говорили мне, что по инструкции в её возрасте делать такой укол уже не положено, а другие уколы ей не помогали. Тогда я решил лечить её уже самостоятельно, поскольку кое-что смыслил в таких делах и изучил всю историю её болезни от корки до корки, а не просто перелистал её, как это делали врачи.


Излагать все тонкости её диагностики и назначенного ей моего лечения здесь и сейчас я не буду. Скажу только, что после этого вызывать к ней скорую помощь мне уже не пришлось...


А скоро начались куда более серьёзные проблемы и у наших отцов. Это были онкологические проблемы, с которыми уже не могли справиться ни доктора, ни я своими силами на тот момент, ни даже сам господь.


Тем не менее, Анатоль познакомил меня с травником и целителем, которые кое-что могли сделать даже в таких делах.


На счету травника был всего лишь один исцелённый им онкобольной. Так что он мог лишь твёрдо обещать мне, что мой отец проживёт несколько больше и умрёт без мучений.


С целителем дело обстояло гораздо сложнее. Дело в том, что основания доверять травнику у меня были, поскольку я лично видел исцелённую им женщину, которой врачи могли предложить лишь замену суставов протезами, а он вылечил её так, что она после его лечения скакала, как молодая коза.


А вот оснований доверять целителю на тот момент у меня не было. Они появились лишь несколько позднее. После того, как Анатоль поведал мне об истории спасения его любимого кота.


Анатоль не раз таскал своего заболевшего кота к ветеринарам. В первый раз они, не взглянув на кота, посоветовали Анатолю дать коту средства от глистов. Во второй раз, едва взглянув на кота, они посоветовали ему дать коту что-то ещё.


Лишь на третий раз они ощупали кота и нашли у него некую опухоль, после чего они предложили кота бесплатно усыпить. Бесплатно потому, что за три приёма они уже слупили с него достаточно бабла.


Тогда Анатоль обратился к целителю, который вылечил его кота всего за один приём простым наложением рук. А ведь коты самовнушению не подвержены...


А затем он вылечил и самого Анатоля, страдавшего от импотенции. Стоит отметить, что животных и импотентов он лечил в бане, чтобы не поганить свою избу.


Но чем же мог помочь мне этот целитель, если от рака он не лечил? Он мог помочь с диагностикой, поскольку диагностические ошибки в наших больничках не так уж редки. Он мог несколько замедлить течение рака. Он мог дать прогноз выживаемости и причин смертности. Не так уж мало...


Стоит отметить, что свои обязательства передо мной как травник, так и целитель полностью выполнили. Вдаваться в детали здесь и сейчас я не буду.


А вот отец Анатоля отказался от услуг, как травника, так и целителя. Почему именно, я так до сих пор и не узнал. Знаю только то, что он умер гораздо раньше моего отца.


Изменила ли эта история моё отношение к нетрадиционной медицине? Полагаю, что нет. Для больного врачом является тот, кто способен ему помочь, а не тот, кто отправит его в хоспис или под чуткое наблюдение участкового врача. А на все остальные формальности ему глубоко наплевать.


Что же касается жуликов, так они и среди врачей тоже водятся. Об одном из них я даже здесь уже рассказал. А о многих других, быть может, ещё расскажу.


Впрочем, это уже совсем другая история


Везучая Петровна

Петровна была из числа тех людей, которых один мой знакомый репетитор вежливо относил к категории умеренно одарённых... С кем бы из великих её можно по этой части сравнить? Разве что с Никитой Хрущёвым.


Так ведь и меня можно сравнить по части моей публицистики с партайгеноссе Прохановым, хотя его убеждения я точно не разделяю. Я даже не уверен в том, что они у него есть...


При всей своей умеренной одарённости Петровна чётко знала, что ей нужно, что можно делать, а чего делать точно нельзя. Благодаря этому она не только оставалась на плаву, но и уверенно, подобно Хрущёву, продвигалась к зениту своей славы.


К моему великому удивлению, её способностей и при такой умеренной одарённости для этого оказалось вполне достаточно. К чему мудрить? Ведь достаточно умения дать и взять.


А эти умения у неё были. Особенно по части умения дать в широком смысле этого слова...


Именно это умение дать, вызвало такую злобу и зависть у одной разведёнки из нашего забавного коллектива, что она накатала анонимку её мужу за поддельными подписями сотни возмущённых женщин.


Экая невидаль во времена СССР. В те времена многие писали анонимки по своему опыту сталинских времён. Писали и на моего отца, а позднее, даже на меня самого. Так что меня это не слишком удивило.


Не удивило меня и то, что она пришла ко мне жаловаться, потрясая этой анонимкой, которую по дурости своей вверил ей её высокопоставленный рогоносный муж, говоря при этом, какое счастье что письмо вскрыл лично он, а не его болтливая секретарша.


Меня даже не удивило то, что Петровна передала мне на хранение эту анонимку, которую я выманил у неё, заверив её в том, что наша сотрудница написать её никогда бы не посмела, но если это сделала она, то я приму меры по итогам тщательного служебного расследования.


Разумеется, что я вовсе не собирался его производить. Это был просто способ позабавиться как мне самому, так и всему нашему коллективу. А поскольку на тот момент я только временно замещал своего начальника, то публичная громкая читка анонимки была отложена до момента его возвращения из очередного отпуска. Он ведь тоже имел полное право позабавиться...


Выложить здесь всё, что было написано в этой анонимке, мне не позволит модератор, который уже снёс один из моих топиков о тысяче и одном гендере. Так что ограничусь лишь указанием на то, что лишь часть этой анонимки стала доступна для всех.


А в некоторых местах мой шеф предложил закрыть некоторым стыдливым юным девам свои ушки, как это сделал до него главный герой фильма "Председатель". Правда, после этого вороны не полетели. Так ведь тогда в окрестностях нашего богоугодного предприятия их попросту не было.


По окончании этой громкой читки я предложил собравшимся выставить на доске объявлений это анонимное письмо под самым благовидным предлогом. Пусть анонимщица либо сама сознается в своём авторстве, либо её изобличат коллеги.


Однако мой шеф не одобрил такую затею. Вдруг высокопоставленному рогоносцу об этом станет известно и тогда последствий не избежать...


Когда наше богоугодное предприятие развалилось во времена перестройки, везучая Петровна перешла на банковскую работу, причём сразу на директорскую. Такой карьерный скачок объяснялся её умением дать в широком смысле этого слова...


К тому же, банкиры той эпохи сразу почуяли в ней нечто своё, родное и знакомое, поскольку они тоже были из категории умеренно одарённых личностей, имеющих как густопсовое происхождение, так и скотско-приходское образование.


Полагаю, что поначалу везучая Петровна ещё побаивалась сверкающего меча правосудия, но ей объяснили, что главное в таких делах ничего денежного самой не подписывать, и тогда с ней ничего страшного не случится.


Быть может, что ей даже УК показывали, как той самой сообщнице Ручечника в популярном телевизионном сериале. Так оно и вышло. Везучая Петровна и на этот раз вышла сухой из воды.


Потом она смекнула, что при таком уровне её умеренной одарённости и при такой подмоченной репутации ей больше в немытой России ловить уже нечего.


Так что, как только по окончании следствия ей стал доступен выезд в зарубежье, она туда и мотанула. Причём без семьи, которая там ей могла только помешать. Ведь там можно было выдать себя за невинную деву...


А почему бы и нет? Ведь негры очень падки вообще на белых женщин.А что те могут там им предложить? Ведь у потомков первых переселенок ноги тоньше, чем черенок у колхозной лопаты, дерут они со своих негров три цены, а потом ещё могут и через двадцать лет в суд подать!


Словом, пустили Дуньку в Европу, а потом она уже сама забралась в куда более дальнее зарубежье. И уже там, несмотря на довольно почтенный возраст, натворила такое, что и Остапу Бендеру стало бы завидно.


Но это уже совсем другая история.


Бальные ухищрения


Поскольку Новый год был уже на носу, нам следовало достойно подготовиться к предстоящему новогоднему балу. Хотя планировался не совсем тот самый бал, воспетый Булгаковым в романе "Мастер и Маргарита", но при наших ограниченных ресурсах нас тогда и это устраивало.


С нехорошей квартиркой всё было предрешено, поскольку только у Мишеля была свободная квартира. Правда, она была однокомнатной и расширить её с помощью четвёртого измерения не было никакой возможности, но Анатоля это ничуть не смущало.


Ведь у него был опыт размещения с миниатюрной подругой даже на кухне этой квартирки под газовой плитой... Да и мне с Виктором кое-что бы осталось, поскольку в той квартирке была и ванная, и туалет...


Новогодний стол вызвал у нас некоторые разногласия. Я утверждал, что много есть и пить на ночь вредно. Так что можно ограничиться бутылкой шампанского, бутылкой водяры на двоих и парочкой бутербродов на каждого или каждую. Тем более, что Анатоль пил очень мало, да и я тоже.


Но Мишель, игравший в нашей мушкетёрской компании роль Арамиса, был гораздо более опытнее, чем я в таких делах. Поэтому он предложил включить в наше новогоднее кормовое меню по бутылке водяры и килограмму мяса на нос, не считая салатиков, шампанского, и десерта.


Как выяснилось в последствии, он был прав, поскольку к утру на кухне ничегошеньки не осталось.


Если с мужской мушкетёрской компании всё было ясно, то с дамской компанией возникли непредвиденные проблемы. Встречать новый год в компании известных нам дам не хотелось, поскольку они нам уже надоели, а состав неких ещё неизвестных нам дам устраивал не всех. А ведь был нужен консенсус...


Анатоль был совсем не требователен к качеству дам. Он никогда не спорил о том, кому из нас кто из них достанется, хотя добыча и обработка дам лежала на его плечах.


Дело в том, что он ловил свой кайф вовсе не от них, а от наших попыток отвоевать себе ту или иную даму. Со стороны это выглядело довольно забавно. Например, у Мишеля при виде вожделенной дамы загорались глаза и дрожали усы, а у Виктора сильно краснело лицо и его начинало сильно пучить.


А это обстоятельство будило в памяти Анатоля забавнейшие воспоминания о том, чем это пучение закончилось в ходе их совместной поездки на курорт, которую я описал здесь в топике "Генеральская дочка".


Но даже у Анатоля были свои требования к качеству дамского контингента. Он настаивал на том, чтобы они не работали в сфере торговли, где он работал. Это могло плохо отразиться на его репутации, тем более, что он стремился вступить в партию...


Виктору не понравилась выделенная ему дамская кандидатура. Он утверждал, что эта дама обладает утиной походкой, хотя в постели её походка была бы совершенно не существенна.


У Мишеля своих возражений по составу дам не было. Да и у меня тоже. Хотя я и сорвал один предложенный дамский состав.


Всё началось с шутки Анатоля, когда приглашённые кандидатки начали спрашивать о том, почему я опаздываю на встречу с ними. Он сказал, что я скоро приеду. На машине с двумя ручками... И тогда дамы заподозрили, что им подсовывают вместо достойного кавалера несчастного инвалида...


А когда я появился, то у них от души так стильно отлегло, что они начали строить из себя крутых. Сказали, что они предпочитают новогодний секс в перевёрнутом шкафу. И так далее в том же духе...


Но ведь я тоже любил пошутить не меньше Анатоля... И поэтому с самым серьёзным видом спросил:


-А сколько же вас, милые дамы будет?

- Разумеется, столько же, сколько и вас!


-Нет, не разумеется! Мне ведь минимум две дамы нужны. А то, будет как прошлый раз, когда пришлось скорую помощь вызывать. Тогда врачи сказали, что если бы я эту даму ещё разок приголубил, то она бы окочурилась. А ведь я тогда только начал с ней разминаться...


Дамы начали собирать свои вещички и поглядывать на дверь... Хотя Анатоль и убеждал их в том, что я пошутил.


- Нет, он не шутил, а говорил это с самым серьёзным видом! Сразу видно, что он сексуальный маньяк. А нам, пока что, жизнь дорога... Мы от неё ещё не всё взяли!


В конце концов дамский состав был собран уже без консенсуса. Время истекало, и мудрый Мишель сказал, что либо мы согласимся встречать новый год с теми дамами, которых ему удастся раздобыть в впопыхах, либо нам придётся встречать его уже в чисто мужской компании...


И он раздобыл такое, о чём не стоит даже говорить за праздничным столом, чтобы не испортить гостям аппетит. Так что с таким составом мы и встретили тот новый год.


На груди у одной из прекрасных дам была наколка со словами мир, труд, май. А над этими словами летали толи мухи, толи голуби... А чуть пониже был изображён Кремль и кремлёвское башни, в полном соответствии с количеством её тюремных ходок. Так что, нас ожидала ещё та услада из услад...


Словом, я не стал её ждать и быстро смотался оттуда к себе домой, чтобы успеть прослушать новогоднюю речь нашего тогдашнего президента и посмотреть новогодний концерт с участием артистов, которых сейчас жируют уже не в современной России...


Полагаю, что они встретили тот новый год лучше, чем я. А быть может, что лучше встретят и наш грядущие новый год в своём дальнем зарубежье тоже...


Но это уже совсем другая история.


Бегемот


Бегемотом я про себя называл отца моего друга, имеющего соответствующий нрав и комплекцию. Он оказал заметное влияние на мою жизнь, и как выяснилось в дальнейшем, не только на мою.


По жизни он был специалистом, работавшим в представительстве заказчика (ПЗ). Граждане СССР прекрасно знали, что это такое. А другим гражданам я об этом рассказывать не обязан.


Бегемоту пришлось поколесить по всей стране, отчасти потому, что такова уж была его работа, а отчасти потому, что во времена дела врачей-вредителей его попросту прятали на окраинах страны, поскольку высоко ценили его голову.


Он был из числа людей старой закалки. Считал, что его дети должны, как и он, сами пробиваться наверх. В этой идее ничего бы плохого не было, если бы и другие так считали...


Ложные идеи способны погубить целые страны. А уж одну семью тем более... Но здесь и сейчас я решил поведать моим уважаемым читателям вовсе не о его семье, а о некоторых других семьях, которые малость приумножились в результате одной его репризы.


В квартире Бегемота стояли стеллажи с книгами, необходимыми для его профессиональной работы. А кроме того, он почитывал и бюллетени изобретений, которые комментировал мне и своему сыну.


Например, попалось ему на глаза изобретение, посвящённое улучшению конструкции ножа для кастрации баранов. Как же можно его не прокомментировать! А попутно он поведал нам о проблемах в СССР по части улучшения породы строителей коммунизма.


Знал ли он о том, что та же проблема заботила ещё К.Э. Циолковского, я точно не знаю. Полагаю, что нет. Ведь тот предлагал иное решение этой проблемы и совсем в иной плоскости.


А заботила его эта проблема потому, что он не видел возможности допуска многих своих современников в коммунистический рай, тем более, отмеченных родимыми пятная капитализма.


Для этого он придумал такой механизм, как разделение полов, который за период жизни человека позволял очистить коммунистическое общество не только от него самого, но и от его дефективного потомства.


Бегемот же видел причину всех бед в различии размеров первичного полового признака у потомственного интеллигента и потомственного пролетария. Но не сказал нам о том, как он предлагает решить эту проблему.


Среди прочего он сказал нам о том, что срок годности всего на свете ограничен. Например, на флоте принято отправлять за борт просроченный ЗИП не вскрывая.


Чёрт дёрнул меня донести эту информацию до двух моих замужних, но пока ещё бездетных дам. Для меня это была обычная шутка с намёком. Но они восприняли её как руководство к действию.


И сказали своим мужьям о том, что не стоит им более предохраняться, поскольку их репродуктивная система представляет собой уже просроченный ЗИП...


Это кончилось тем, что на свет появилась пара милых крошек, одну из которых вскоре вывезли в США.


Что же стало с ней потом? А это уже совсем другая история.


Бедная Чапа


Чапой звали собачку моих знакомых. Я бы не запомнил её имя, если бы она не была так хороша. Тихая, скромная, с воистину каракулевой шкурой. Быть может, что она бы и сейчас жила, но так уж сложилось...


Всё начиналось вроде бы не трагично для неё. Пришло время выдавать приёмную дочку замуж. Её отчим даже поучаствовал в этом деле. Предложил молодым не обжиматься в подъезде, а отдохнуть вдвоём на даче. Хотя бы пару недель...


Но и пары недель оказалось достаточно для того, чтобы молодые решили сыграть свадьбу. Её и сыграли. Молодым была выделена отдельная комната, которую они обставили так, как это делали многие в те времена.


Купили телевизор. Водрузили в комнате огромную кровать, занимавшую всю остальную её площадь. И начали усердно работать над продолжением своего рода...


Ребёнок родился. Но со временем врачи нашли у него симптомы аллергии. На что именно была эта аллергия врачи разбираться не стали. Просто посоветовали на всякий случай убрать из квартиры пушистых животных. То есть в данном случае бедную Чапу.


И тогда отчим новобрачной решился на ужасное злодейство. Совершенно здоровую Чапу ветеринары по его настоянию усыпили. Такое практикуется даже сейчас в просвещённой Европе.


Мучить животных там запрещено под страхом уголовного преследования. Совокупляться с ними разрешено при условии их добровольного согласия. А вот умерщвлять их разрешено.


Я спросил у хозяина Чапы о том, нельзя ли было просто выпустить на улицу бедную Чапу, подкармливая её как раньше. На что он ответил мне, что для Чапы это было бы мучительно. Как ей объяснить почему её больше не пускают в свой дом? Она же будет скулить под своей дверью!


А как же его жена и падчерица отнеслись к эвтаназии бедной Чапы? Ведь нормальные люди переживают о смерти питомца порой даже сильнее, чем о смерти родных...Так-то нормальные люди. А эти...


Но дело даже не только в этом, а в том, что хозяин Чапы не понимал. Не понимал он того, что по ряду причин его ожидает судьба бедной Чапы. Отчасти потому, что судьбы хозяев их собак мистическим образом взаимосвязаны.


Например, обречённым на бездетность женщинам не зря советую приютить у себя самую несчастную собачку, если она хочет иметь детей. Почему именно это происходит я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что у собак бывает так называемая ложная беременность, если сучке сильно хочется иметь щенков.


Да и без всякой мистики для меня было очевидно, что отношение его семьи к бедной Чапе является прелюдией к отношению к нему самому.


Так оно вскоре и случилось. Но это уже совсем другая история.


Вам в президиум!

Была ли Анна Ивановна прототипом "советской женщины" в книге Гавриила Троепольского про белого Бима, я точно не знаю. Быть может, что и была. Но дело не в этом, а в том, что под старости лет её головной мозг, уже сильно ослаб, а спинной мозг ещё работал.


Словом, бывшая активная общественница, а быть может, и даже старая коммунистка, угодила в обычный советский дурдом.


Стоит отметить, что обычный советский дурдом несколько отличался от американского дурдома, описанного в романе и фильме "Полёт над гнездом кукушки".


Иными словами, овощей и самоходов в нём водой из шлангов не окатывали, а вместо этого использовали тонкий психологический подход с учётом личности конкретного пациента.


В данном случае специфика личности этой "советской женщины" заключалась в том, что её спинной мозг, в отличие от её головного мозга, сохранил годами отточенные рефлексы.


Так что наши дурдомовские мозговеды просто говорили ей, что пора в президиум, и она мгновенно вскакивала с кровати. А потом брали её за руки, но провожали не в президиум, а в сортир. Вот что значит сила привычки, сохранившейся в спинном мозге!


Ваше сиятельство!


Мы учились с ним в одном классе, но с тех пор я его уже никогда не встречал. Одноклассники именовали его Кальмаром за его пристрастие к подводному плаванию.


Во всём остальном он ничем среди нас не выделялся. Высокий, худощавый, темноволосый. Особых признаков некой породы в нём не было. Впрочем, разглядывая сейчас портреты дореволюционных губернаторов города Глупова, я тоже не вижу в их ликах признаков некой породы.


Хотя и знаю о том, что в те времена явных недомерков и недоумков императрица могла высмотреть на смотре гвардейцев и потребовать таковых удалить.


И вот я встречаю Кальмара в своём дворе с бутылками дорогого импортного пойла. Я понял, что едва ли оно было предназначено мне. Скорее моему соседу, большому любителю этого дела... Да и не стал бы Кальмар тащить ко мне эти бутылки, не зная ни моего адреса, ни моего телефона.


Тем не менее, он подошёл ко мне и предложил поучаствовать в их распитии по надлежащему поводу. А повод был такой.


Он заявил мне, что его теперь надо именовать не Кальмаром, а вашим сиятельством, поскольку с некоторых пор выяснилось, что он настоящий князь.


Оказалось, что его бабка хранила соответствующие свидетельства о его сиятельной родословной. Хранила, так сказать, до лучших времён, поскольку во времена СССР это были весьма опасные свидетельства, зато теперь...


А теперь его признали достойным продолжателем некогда славного рода и отслюнили ему по такому случаю ежемесячное пособие в размере пяти тысяч евро, необходимых для достойного поддержания его княжеской чести.


Мне пришлось поздравить его с таким перевоплощением с таким энтузиазмом, как будто его причислили к лику святых. На деле же я при этом ничего особенного не испытывал.


Я ведь тоже был не самого густопсового происхождения, хотя об этом особенно не распространялся. Мой прадед вообще из синагоги не выходил, поскольку происходил даже не из сынов Левия, а из более крутого рода. А потомкам этого древнего рода полагалось вообще из храма не выходить.


Вот он и не выходил. И как только он при этом умудрился наплодить кучу детей с моей прабабкой?


Вот только за библейское происхождение никому и ничего не доплачивают даже в Израиле для поддержание библейской чести. А князьям доплачивают.


Но говорить об этом Кальмару я не стал. А вот мой друг кое-что сказал одной даме, заявившей ему о том, что она графиня. Заявила ли она об этом до секса или после секса, или вместо секса я уже не помню.


Он сказал ей, что его предки уже служили в Храме, когда её предки ещё мочились с дерева. И всё. Но я же не скажу светлейшему князю такие слова.


Словом, я просто отказался от совместного распития, сославшись на предписания врачей. А он пошёл праздновать со своим старым собутыльником, который жил в нашем дворе, хотя тому врачи действительно запретили пить после инфаркта.


Впрочем, это уже совсем другая история.


Вернуть всё!

Семью покойного сельского священника решили подвергнуть процедуре реквизиции. Иными словами, отнять всё их имущество, но не высылать. Раскулачивать их по полной программе было не за что, поскольку наёмный труд они не использовали, в зоне сплошной коллективизации не находились.


Хотя по канонам ленинизма священник считался торговцем опиума для народа, с которым не следует церемониться, но в данном конкретном случае это был сосланный светской и духовной властью священник, к тому же водивший дружбу с политическим ссыльным...


Это следовало учесть местной партийной власти, но одержимый приступом классовой ненависти Ёська, настоял на своём. Хотя некоторые его партийные товарищи предупреждали его о том, что это для него плохо кончится.


Семья покойного и посмертно репрессированного священника в поисках справедливости решила достучаться до Москвы. Дело в том, что один из самых высокопоставленных большевиков того времени происходил из местных и знал и самого священника, и всю его семью.


Ходил ли он к священнику на исповедь, или просто крестил свой лобик в сельской церквушке, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что, быстро разобравшись в знакомой ему ситуации, он подписал распоряжение местным сельским робеспьерам, заканчивающееся грозными словами "немедленно вернуть всё".


Но что значит это всё? Когда одна моя знакомая девица говорила мне "я ему всё, а он..." то я прекрасно понимал, что именно это значит. Или, когда одна моя бывшая говорила мне о том, что "у него такой большой, что я сразу таю", то я понимал и это.


Понимал, несмотря на то что "мысль изречённая есть ложь" и гегелеский пассаж о том, что "этот лист бумаги раньше истлеет...". Более того, даже сельские робеспьеры прекрасно понимали некую неоднозначность начальственного предписания, на запросить у него разъяснения не рискнули.


Оно и понятно, поскольку высокое кремлёвское начальство могло и дополнить своё разъяснение грозной припиской типа "и наказать всех виновных в этом безобразии, компрометирующем советскую власть, по всей строгости законов революционного времени".


Недосказанность первого распоряжения высшей власти по части вернуть всё была вполне объяснима тем, что живому свойственно размножаться. Короче говоря, реквизированная скотина успела принести обильный приплод. Так что возник вопрос о том, входит ли этот приплод в понятие всё или нет...


Едва ли местные робеспьеры читали Гегеля в той части его трудов, где было описано, что причина таких недоразумений таится в самой природе человеческого мышления, независимо от того, имела ли место мысль изречённая или мысль печатная. Так ведь это и Тютчев не понимал.


Словом, на всякий случай вернули абсолютно всё. То есть с приплодом.


На этом я мог бы и закончить эту миниатюру с чистой совестью, но и у меня сложилось впечатление о некой её недосказанности.


Суть дела в том, что хотя неуёмный Йоська и избежал гнева начальства, но от божьего гнева он не ушёл.


За пролетарский наезд на священника господь сурово покарал его долгим лежанием в параличе. Таким долгим, что он начался ещё во времена коллективизации и продолжился уже в период немецкой оккупации. Господь не допустил чтобы немцы расстреляли этого Йоську, хотя немцы коммунистов расстреливали.


Стоит отметить, что изредка навещавшие его односельчане напоминали ему о том, за что именно господь послал ему такую кару...


О том, как сложилась дальнейшая судьбы этого Йоськи здесь и сейчас я писать не буду. Это уже совсем другая история.


Генеральская дочка


Виктор был очень доволен собой. Ведь на этот раз его поездка на курорт вполне удалась. Господь послал ему на этот раз не обычную для него награду в виде омерзительных шестилапых тварей в гульфике, от которых он по шутливому совету Анатоля безуспешно пытался избавиться с помощью натирания селёдкой с последующей прогулкой по берегу моря, где они должны были от жажды броситься в пучину прилива, а любвеобильную генеральскую дочку.


Более того, на этот раз его даже пучило не так сильно, как обычно, что влекло за собой позорнейшую конфузию, усугублённую утратой пару девиц, одна из которых предназначалась ему, а другая Анатолю, который и снял эту сладкую парочку в прошлый раз.


Пока они их провожали, Виктор успел сообщить Анатолю, что у него уже подходит, да так, что просто спасу нет. Анатоль посоветовал ему потерпеть до тех пор, пока дамы не скроются в подъезде своего дома, а уж потом произвести такой же залп, как Тьяден в романе Ремарка.


Однако этот залп в исполнении Виктора оказался гораздо сильнее. В воздухе поднялся столб пыли, а выхлопные газы были развеяны на дистанции, гораздо большей, чем в случае с Тьяденом.


В итоге уже готовые на всё дамы в ужасе выскочили из подъезда и никогда более на свидание не являлись...


Генеральская дочка оказалась, скажем культурно, очень заводной штучкой, хотя на язык мне так и просится совсем другое прилагательное, более подходящее к ней...


Виктор её вполне устраивал, поскольку соглашался делать ЭТО не только на ночь и утром, но даже в обед. Поэтому она и предложила ему жениться на ней, поскольку для этого у неё были вполне подходящие ресурсы. Квартира в Москве, прекрасная машина, генеральская дача и всё такое...


Виктор был падок на машины уже потому, что своей машины у него никогда не было. Да и всех остальных предложенных генеральской дочкой атрибутов шикарной московской жизни тоже.


Тем не менее, он был вынужден отказаться от столь щедрого предложения, здраво рассудив, что даже его кобелиных ресурсов при таком их расходовании надолго не хватит.


Тем не менее, у него ещё оставались некие кисло-сладкие сомнения в мере разумности своего поступка, которыми он поделился с одним нашим общим другом Диманом после своего возвращения с курорта. На эту тему между ними даже произошла некая дискуссия.


-Генеральская дочка?

-Да, генеральская дочка.

-Квартира в Москве? Да, и генеральская дача тоже.

-А машина?

-Да и машина тоже есть. Причём, самая крутая машина.


Тогда я бы женился, сказал Диман, не отличавшийся ни физической, ни козлиной мощью.


- Ты? Да ты бы сдох!!!


Голубая линия


Попавшим в тяжёлую жизненную ситуация друзьям надо помогать. Причём, по возможности, не путём займа. Если хочешь потерять друга-дай ему в долг... Но иногда добрый совет бывает дороже денег.


Словом, я поведал своему другу о способе, который позволит ему быстро выправить своё прискорбное материальное положение.


Этот способ был прост и надёжен. Более того, он давно был испытан властью. Да и капитальных вложений в дело он не требовал.


Дело в том, что наши сограждане уже давно приучены ко всевозможным поборам. Мы ведь не в Китае живём. А там власть не практикует такой приём, как сначала дать некоторым своим согражданам копеечку, а потом всех обложить поборами на целый рубль.


В Китае просто ставится ряд задач, которые потом выполняются. Например, для начала избавиться от нищеты. Затем преодолеть бедность. И так далее, вплоть до торжества коммунизма. А у нас...


Но ведь обложить поборами при известной ловкости может не только государство. Например, Остап Бендер облагал такими поборами граждан, желающих посетить Провал.


Излагать свою идею законного частного вымогательства во всех деталях я здесь и сейчас не буду. Отмечу только она была задумана так, что вступающие в брак парочки при всё своём желании не могли отвертеться от этой, по сути, навязанной им услуги по части кодирования от супружеской неверности.


Разумеется, что за некоторое дополнительное вознаграждение от этой услуги тайком можно было бы уклониться. Но ведь платить по тарифу молодым всё равно бы пришлось...


Мой друг так сильно поднялся на этой идее, что приобрёл не только кучу халявного бабла, но и частенько сопутствующую ему неизлечимую манию величия в придачу. Так что он сейчас потешает санитаров в дурдоме своими рассказами о том, как он разбогател. А они не верят ему. Сумасшедший, что с него взять... И называют его аббат Фариа.


В моём активе было великое множество идей по части сравнительно честных способов изъятия лишних денег у населения. Так что я приведу ещё один из них в качестве забавного примера.


Моя неуёмная знакомая решила открыть нечто вроде брачного агентства. Собрала кучу бабья, с которым было слишком много мороки. А вот навара от этого было мало.


Узнав о её проблеме, я посоветовал ей открыть голубую линию. То есть заняться подбором пар голубых клиентов на коммерческой основе. Сама по себе эта идея была не нова. Она даже была описана в рассказе О.Генри "Супружество как точная наука".


Фишка в ней состояла лишь в том, что в данном случае подбирались не простые, а голубые пары. По тем временам для города Глупова это было очень необычно. Тем более, что планировался брак с состоятельными иностранцами.


Моя знакомая сначала решила, что я над ней потешаюсь.


- Разве в городе Глупове водятся голубые?

-Надеюсь, что нет. Зато у нас водится бездна халявщиков, которые ради иностранного бабла будут выдавать себя за голубых!


Сначала моя знакомая мне всё равно не поверила. Пока после консультаций с подругами из продвинутой в этом отношении Москвы, не убедилась в том, что это сущее золотое дно...


Так что сейчас у неё есть приличная квартира в Москве, что что-то ещё в совсем дальнем зарубежье.


Самое забавное в этой истории то, что я действительно над ней пошутил.


Два памятника купеческой архитектуры


Прекрасные памятники, воздвигнутые богатыми российскими купцами в дореволюционную эпоху, отчасти ещё сохранились и в современной России. Вопрос лишь в том, были ли они памятниками купеческой архитектуры или нет.


Ведь купцы лишь финансировали их строительство, а всё остальное зависело уже от мастерства архитекторов и строителей, а иногда и от прихотей милых их сердцу дам...


В этом отношении город Глупов выделяется среди всей России, поскольку, по крайней мере, два несомненных памятника купеческой архитектуры в нём есть.


Один из них известен всему нашему городу под названием дом с бутылкой. По городской легенде его построил некий купец, имя которого мне не известно. Зато мне точно известно, почему он построил этот странный дом, фасад которого украшает перевёрнутая бутылка.


Дело в том, что купец сильно пил. А потом он решил завязать с этим делом, пагубно сказывающемся не только на его здоровье, но и на его бизнесе. И дал зарок больше никогда не выпивать.


В качестве постоянного напоминания об этом зароке он выстроил на фасаде своего дома нечто вроде колонные в форме перевёрнутой бутылки. После чего уже больше не пил никогда.


Водят ли туда экскурсоводы туристов, я точно не знаю. Но зато я точно знаю о том, что ко мне во двор они своих экскурсантов водят, хотя здесь находится всего лишь малая архитектурная форма ранга скорее скульптуры, чем архитектуры.


В народе говорят, что она воздвигнута при участии и по замыслу купца Очкина, о чём якобы свидетельствует едва сохранившаяся надпись на её постаменте. Причём эта скульптура точно воздвигнута на месте снесённого храма... Она изображает безликого человека, стоящего на коленях и охватившего свою голову обеими руками.


Сейчас этот памятник стоит в самом центре города Глупова и является объектом, посещаемым экскурсоводами. А кроме того, объектом, сильно раздражающим местные власти.


Дело даже не в том, что его считают памятником жертвам политических репрессий и проводят перед ним соответствующие мероприятия. Проблема в том, что именно понимают организаторы митингов под этими политическими репрессиями...


Так что, на всякий случай, там постоянно дежурили наряды милиции и не только милиции, что отвлекало ресурсы от более важных дел.


Наконец было принято разумное решение, согласно которому эти наряды сняли и заменили их установленной видеокамерой. А фасад дома капитально отремонтировали с учётом этого обстоятельства. Так что его исторический архитектурный облик не пострадал.


Впрочем, это достаточно старый дом. Так что долго он не прослужит... Что же потом будет с объектом купеческой архитектуры? Впрочем, это уже совсем другая история.


Дела кошачьи...


Хотя собак и кошек я люблю одинаково трепетно, но так уж вышло, что про собак я здесь много чего написал, а вот о кошках ровным счётом ничего. Исправляю это моё упущение.


Моей первой кошатиной в моем далёком детстве был кот. Но что я могу о нём написать? Ведь это был практически дикий кот, которого даже в дом не пускали. Да и к тому же в те времена я и сам был практически диким, воспитанным глухой нянькой, этим диким котом и моей злобной овчаркой.


Лишь много лет спустя я начал узнавать кое-что о кошках и котах из рассказов мои друзей и знакомых. Первым из них был мой пожилой учитель, поведавший мне кое-что о котах.


До этого я не знал о том, что коты не умирают у себя дома, а уходят умирать в другие места. Вот и его кот тоже ушёл умирать, предварительно простившись с хозяином. Потёрся о его ногу своей мордочкой, мявкнул на прощание и ушёл уже навсегда.


Позднее мой друг Анатоль ещё много чего рассказал мне о своих и чужих котах и кошках. Чужих кошек он на своём приусадебном участке не терпел, поскольку там, где кошка нагадит потом много лет ничего не растёт.


Зато своих собственных кошек и котов он не только холил и лелеял, но даже читал им мораль. Завидев, что его любимый кот Бонифаций делает ЭТО с мерзкой помоечной кошкой, он начал его упрекать.


-Бони, как ты мог! Ты ведь такой породистый, огромный и красивый, а она...


Надо сказать, что Бонифаций был не первым его котом. До него у Анатолия был другой кот, который прославился уникальной для кота выходкой, глубоко потрясшей его набожную мать.


Дело в том, что в тот злополучный день, Анатоль не открыл, как обычно, форточку, в которую его кот всегда свободно уходил и обратно приходил. Не открыл потому, что очень спешил по своим делам. Но вернувшись домой, он исправил своё упущение и открыл её.


Кот пулей выскочил через открытую форточку, что было весьма необычно. Анатоль отметил это про себя, но ведь у него были и другие дела, кроме кошачьих.


Тем более, в такой праздничный для его набожной матери день, когда она уже не только испекла куличи, но и сложила их в сумку, дабы снести их в храм и там как положено в такой день освятить.


Едва заглянув в свою сумку с куличами, его мать начала голосить

- Господи, грех то какой!


Анатоль заглянул в сумку и сразу всё понял. При закрытой форточке за неимением кошачьего ящика его кот залез в сумку и просто был вынужден освятить куличи по-кошачьи... Да простит его за это кошачий бог и упокоит его многогрешную душу!


На редкость умный ныне покойный кот был и у моего ныне тоже покойного соседа. Он даже пешком ходил вместе со своим хозяином на его дачу. И возвращался оттуда тоже пешком.


Впрочем, и у меня тоже была очень сообразительная кошка Нюшка. Когда моя ныне покойная мать возвращалась с кладбища с полной хозяйственной сумкой, кошка сразу понимала, что к чему.


Знала, но выжидала, когда придёт её звёздный час. То есть, когда прозвучит телефонный звонок или звонок в дверь, отвлекавший мою мать от её хозяйственной сумки с остатками кладбищенской панихиды, а иногда и с дарами от сотрудников моего покойного отца.


И тогда Нюшка пулей летела к этой хозяйственной сумке. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями... Более того, если в сумке была каталка колбасы, на которую она сразу не могла натянуться, то она просто обгладывала её по краям, рассчитывая на то, что после этого моя мать всё равно отдаст ей остатки. Как бы не так!


Более того, стояло мне только начать настраивать никудышную мясорубку, Нюшка сразу же начинала вертеться вокруг меня, поскольку понимала, что большая часть жилистого мяса не провернётся, а достанется ей.


Пришло время для того, чтобы выдавать Нюшку замуж. Кошки вообще умеют дать своим хозяевам понять, что этот волнующий момент уже настал...


А уж Нюшка умела делать это с особым цинизмом, рассказывать пикантные подробности которого я здесь и сейчас не буду, чтобы не портить моим читателям аппетит...


Словом, мы были вынуждены быстренько выдавать нашу ещё невинную невесту замуж. Первого кандидата в её мужья выпросили у его хозяина во дворе. Но он не стал её первым мужем, поскольку был коротковат.

Не то, чтобы он был коротковат снизу, как культурно говорят о некоторых мужиках, а просто вообще коротковат. А для кошек это очень существенно.


По росту ей подошёл лишь второй жених, которого одолжила нам соседка. Сначала он показался Нюшке слишком уж робким. Забивался в угол и не пытался приставать к ней с неприличными назойливыми домогательствами. И тогда она начала трогать его своей лапкой и вообще заигрывать с ним.


Но когда у котика разгорелись глаза и он был готов к великому таинству их первой брачной ночи, то кокетливая Нюшка начала делать вид, что не понимает, что ему от неё нужно, и прятаться от него в кровати моей матери, призывая её защитить свою невинность от поругания.


Дело кончилось тем, что моя мать взяла веник и выдворила им новобрачных из своей постели. Ну и дела... Далеко не всякая женщина способна на такое кокетство!


Описывать пикантные подробности первой брачной ночи этой сладкой парочки здесь и сейчас я не буду, дабы пощадить стыдливость некоторых моих читателей. И дальнейшую судьбу моей Нюшки тоже.


Будьте же счастливы, новобрачные! Мазл тов!! Горько!!!


Депутаты и депутатки


На моём жизненном пути встречались забавные депутаты и депутатки, о которых я решил рассказать здесь и сейчас. Так что пропустим женщин вперёд и начнём с депутаток.


С первой из них я познакомился в студенческие времена. Это была вроде бы обычная девица из района, но у неё были лукавые глаза. А её взгляд одна моя более проницательная знакомая назвала бы ссучьим.


За время своего обучения она ничем особенным не блистала, зато по его окончании умудрилась уехать домой вместе с мужем, ребёнком и дипломом. Затем я на время потерял её след и полагал, что навсегда.


Но однажды я встретил её на вокзале в столице. Мы поздоровались, и она спросила меня


-Ты куда?

-Я во ВНИИГПЭ по делам изобретательства.

-А я в Верховный совет в качестве депутата!


С тех пор я навек потерял её из вида.


Вторая депутатка пришла ко мне домой. О том, что она именно депутатка я тогда ещё не знал, и потому встретил её как обычную пришедшую ко мне девицу.


Мы выпили по рюмочке и залегли на диван. Для начала для просмотра чего-то по телевизору. А потом она заявила мне


- Не вздумай делать ЭТО! Я депутатка и мою непорочность защищает закон!


Надо сказать, что делать ЭТО с ней я и не собирался. Обычная мелкая мовешка... Пусть с ней Бобик делает ЭТО. Вопрос в том, как же тогда депутатки размножаются, если их непорочность защищает закон? Почкованием что ли?


Были у меня знакомые и среди депутатов. Одного из них я повстречал у моего друга-инвалида, но поручкаться с ним не пожелал, хотя он тоже был инвалид -колясочник. Просто я знал его как махрового жулика, какие среди инвалидов тоже бывают...


Другой депутат из числа знакомых мне лиц прославился тем, что его неожиданно для него лишили депутатской неприкосновенности и сразу отправили прямиком в СИЗО по обвинению в получении взяток.


Так что он попал в отведённую ему камеру в своём депутатском костюмчике с депутатским значком на груди. Полагаю, что не только за то, что получал взятки, а ещё и за то, что полез в политическую деятельность против тогдашнего губернатора... Впрочем, это моё личное мнение.


Честно говоря, это была вовсе не первая его ходка. Он ведь и до этого зону топтал... Просто на этот раз его взяли так неожиданно, что он не успел облачиться в более подходящий для СИЗО костюм.


Суд присудил полагающуюся ему отсидку и свой срок он без особых проблем отмотал. Он ведь не был первоходчиком. А три года на зоне любой бывалый зэк простоит на одной ноге.


Что ту сказать? Наверное, мне просто не повезло повстречать более достойных депутатов и депутаток. Быть может, я их ещё и повстречаю. На этом или уже на том свете.


Директор пляжа


Директора пляжа звали просто Стас. Он даже не был реальным директором пляжа, поскольку такой должности на этом пляже вообще не было.


Да и Стасом его называли только на этом пляже, поскольку на родном предприятии его называли только по имени и отчеству. Ведь там он был большим начальником...


Это не мешало ему почти весь день проводить на пляже, за что его и именовали директором пляжа. Стоит отметить, что никакого пляжного набора при нём никогда не было.


Он просто присаживался на подстилку к девицам и те его не прогоняли, поскольку он был хорош собой. Широкоплечий, рослый, белобрысый. голубоглазый красавец и настоящий плейбой. Как же можно такого прогнать?


А по вечерам его можно было встретить у входа в ресторан. То есть в обычной точке сбора глуповского полусвета. В недра этого ресторана он если и заходил, то довольно редко.


Ничего привлекательного для него там не было. Не был он записным любителем женщин и вина. Зато любил попить с друзьями пивка и попариться в баньке.


Его проблема состояла в том, что жена не верила в то, что такой мужик может ограничиться только этим. Устраивала сцены ревности и скандалы. В конце концов её дурость привела к разводу, после чего его очень быстро затащила под венец некая малолетка, на которой он по её малолетству был обязан жениться...


Теперь он появлялся на пляж с ней вдвоём и их общим малолетним ребёнком. Но ничего в нём от этого на тот момент не изменилось. Впрочем, некоторое время спустя он переместился на другую сторону пляжа.


Туда он приезжал уже на своей машине и в приличном костюме. И там его уже не называли просто Стасом и директором пляжа тоже... А потом он уже и вовсе переехал из города Глупова в совсем другой город. Полагаю, что по причине служебного повышения...


Обрела ли его душа при этом душевный покой? Сомневаюсь... Ведь здесь он был на своём природном месте. А там?


Довелось мне читать у Шукшина один из лучших его рассказов под названием Алёшка бесконвойный. Этот литературный герой ни за что на свете не соглашался променять свою субботнюю баню на нечто иное, хотя ему и угрожали, и сулили.


Он нутром понимал, что именно там по субботам находится его природное место, без которого ему жизнь не в радость. Понял ли это Стас со временем в другом городе? Вернулся ли он на свой глуповский пляж?


Здесь и сейчас я не буду об этом писать. Это уже совсем другая история.


Драма в привратке


Следственный изолятор (СИЗО) ещё не тюрьма и не зона. Из него могут выйти некоторые арестанты, которых суд признает не виновными. Или которые попадут под амнистию.


А могут некоторых арестантов и ногами вперёд вынести. Даже признанных впоследствии не виновными. Ведь это вам не дом родной, а привратка тюрьмы!


Впрочем, и у этой привратки есть и свою маленькая привратка. В неё собирают заранее со всего СИЗО тех, кого чуть позднее повезут на суд или следствие. Заранее потому, что нельзя задерживать приезжающие за ними автозаки пока всех, кого надо, соберут по камерам.


После чего привратка какое-то время пустует до тех пор, пока не начнётся обратный человеческий поток. И так происходит каждый день из года в год...


На этот раз раньше всех привезли из зала суда двух приговорённых зэков. На входе в СИЗО им, как и всем привезённым из зала суда, был задан традиционный вопрос.


-Окрестили? (То есть, приговорили.)

-Окрестили!


Стало быть, их крестный путь теперь лежит уже не в свою камеру, а в осуждёнку. Со всеми вытекающими из этого последствиями.


Ведь теперь они уже не подследственные, которые ещё формально сохраняют за собой некоторые права и привилегии, а осуждённые, у которых этих привилегий и прав больше нет.


Но в осуждёнку их отправляют не сразу, а через привратку, поскольку необходимо некоторое время для подготовки такого мероприятия. В основном, по части формальностей.


Да и сама осуждёнка тоже не резиновая. Надо ещё подумать в какую из её камер кого разместить, решить проблему на постановке на кормовое довольствие и много чего ещё...


А пока медленно крутятся жернова тюремной бюрократии, перемалывая их дальнейшую тюремную судьбу, у моих подельников есть время обсудить всё с ними произошедшее.


Они не были из числа тех, о ком поётся в песне о работниках ножа и топора. Они даже не были романтиками большой дороги, о которых поётся в той же самой песне. Но сюда они всё же попали из неких романтических побуждений, понять которые мне не дано.


Дело в том, что одному из них пожаловалась его пассия на то, что толи к ней назойливо приставала группа пьяных мужиков, толи они сделали с ней нечто совсем уж непотребное.


Подробности по этой части я не расслышал, поскольку в тюрьме не рекомендуется греть свои уши, прослушивая чужие разговоры... Но и без этих подробностей суть дела была мне предельно ясна.


Разъярённый романтик решил от души разобраться с её обидчиками. А поскольку их было трое, то к предстоящей кровавой расправе он привлёк своего лучшего друга, который по его или по блатным понятиям не мог ему отказать.


Одного или двух обидчиков прекрасной дамы они изловили и прикабанили. И если бы третий от них не ушёл, то прикабанили бы и его. Семь бед-один ответ!


Ничего необычного в этой истории не было. Ведь в СИЗО содержались и куда более крутые постояльцы. Один из таких, хотя и был ростом с метр с кепкой,тем не менее застрелил более трёх человек. А второй, которого ожидала вышка, вообще регулярно выл по собачьи, пугая своим безумным воем не только зэков, но даже охранявших их тюремных собак.


Неожиданной для меня было только концовка их обсуждения, когда подельник прямо сказал романтику


-Зря мы это затеяли! Хорошо ещё что и третьего не порешили. А ведь она этого не стоила, хотя на суде и заявляла, что будет ждать твоего возвращения.


-Не понял... Почему это зря?


-Да потому, что она проститутка!


- Так почему ты сразу об этом мне не сказал?!


- А ты бы мне тогда поверил?


На этом их вывели из привратки в осуждёнку. Так что о том, что произошло с ними потом я уже ничего не знаю. Между прочим, эта реальная история вполне достойна пера Достоевского.


Интересно, как бы он её описал? Просто правдиво и реалистично, как это сделал я, или к ней чего-то ещё прибавил?


Впрочем, это уже совсем другая история.


Верблюжий помёт


Сегодня у Анатоль проснулся, как всегда, рано и был в хорошем настроении. Для этого у него были все основания, ведь и в саду, и в огороде у него всё заладилось. Даже рано посаженные в землю семена не вымерзли, а вполне себе прилично проросли.


Анатоль всегда придерживался принципа сажай в грязь-будешь князь. А на крайняк можно и пересеять. Да и сеял он даже морковь по уму. Заранее готовил почву не кое как, а пропуская песок через сито. Ведь даже мелкий камень мог привести к досадному раздвоению его маркошки.


Такую и на базаре не продать, и самому есть не захочется. А ведь его приучили родители есть только своё. А на базаре его только продавать и ничего не покупать без крайней на то необходимости.


А если уж покупать, то тоже по уму. Саженцы сортовых яблонь Анатоль покупал не на базаре, а только из дома их хозяина. Мало ли что на базаре он может впарить городским лохам... А для того, чтобы он не задумал такое свинство, Анатоль всегда говорил ему:


"Я ведь к тебе прямо домой пришёл и заплатил вполне прилично. Да ещё к тому же лет пять буду возиться с твоими саженцами, холить их да лелеять. Так что если из них вырастет не то, что ты мне пообещал, то я к тебе дорогу найду. И воткну тебе твои никудышние саженцы прямо в твой задний проход!"


Рассаду помидоров он покупал таким же образом. То есть, из дома хозяина этой рассады. При этом он тщательно выбирал её, а не брал просто кучкой, как это на базаре практикуется. Охотнее всего он брал рассаду даже малость переросшую, уже цветущую и даже с маленькими помидорчиками.


Такую дачник не возьмёт, поскольку на свою дачу он приходит далеко не каждый день для ухода за ней. А у него она будет расти прямо во дворе его дома, где он будет ежедневно за ней ухаживать.


К тому же это вызовет изумление у его соседей. Ведь вчера ещё ничего такого не было, а утром на его грядке уже появились даже маленькие помидорчики. Ай да Анатоль! Надо посмотреть, каким образом он творит такие чудеса?


Так ведь смотрели. Даже через свои бинокли. Заметив это, Анатоль решил их порадовать новым зрелищем. Он ведь всегда любил пошутить от всей души...


Вот он и порадовал их новым зрелищем, обнажив свой зад. Чтобы соседи осмотрели и его, а не только рассаду. Ну и оценили его юмор по достоинству.


Так ведь эти соседи оценили его юмор даже более, чем по достоинству. Позвонили в дурдом и вызвали оттуда машину с санитарами. Так и так... Ваш клиент опять обострился. Помогите же ему!


Поговаривали о том, что мозговеды уже имели свой горький опыт работы с Анатолем...


Скорее всего, это была правда. Ведь его отец имел такую контузию, что пролежал в коме не один день... А это всегда отражается на потомстве. Так что приехавшие санитары с учётом ранее обретённого ими опыта работы с Анатолем пошли на хитрость.


Они не стали подгонять дурдомовскую машину прямо к запертым воротам его частного дома, а поставили её в неком отдалении. А к Анатолю запустили врачиху, которая своими разговорами по части выяснения дороги к другому дому должны была отвлечь его внимание, и вынудить такой хитростью открыть ворота для дурдомовской машины.


Расчёт при этом строился на том, что нормальный галантный мужик не станет беседовать с прекрасной дамой через закрытые ворота, а дурачок и тем более...


Быть может, что Анатоль психом и был, но ведь дурачком он никогда не был. Смекнул, что к чему и встретил врачиху совсем не так, как она на это надеялась... Словом, без малейших признаков галантности и при запертой калитке.


А ещё и пошутил в своей обычной манере. Пригрозил прекрасной даме ржавыми пассатижами, пообещав ей вытянуть ими её клитор до самой избы. После чего задуманная мозговедими военная операция с треском провалилась.


***


А теперь, позвольте мне совсем небольшое лирическое отступление. Тем более, что во всех моих размещённых здесь топиках даже следов лирики судья с ищейкой не найдёт...


Бытовые конфликты с соседями - дело вовсе не редкое. Тем более, с такими соседями, какие были у Анатоля. Ведь, по сути, они были деклассированными элементами.


С одной стороны, они были образованными горожанами. Там ведь собрались преимущественно преподаватели и кагебешники.


А с другой стороны их житие в частном секторе на своей земле с садами да огородами, пробудило в них дремлющую генетическую память их предков, живших веками на земле с соответствующей ей крестьянской психологией, прекрасно описанной в рассказах Шукшина...


С одной из таких соседок Анатоля мне довелось вместе трудиться. Узнав об этом, он дал ей краткую, но точную характеристику: "В голове ветер, а в жопе дым." Мне и сейчас к такой характеристике добавить нечего...


***


Полагаю, что истинной причиной конфликта Анатоля с соседями была именно их крестьянская психология. Ведь обычных для городских дачников причин для конфликта у них не было.


Могли ли они затаить на него злобу за то, что его кот постоянно нарушал девичью честь их домашних кошек или за то, что он не желал жениться на их дочках, я точно не знаю.


Но я точно знаю о том, что одна из таких не в меру ушлых дочек задумала его на себе женить, хотя по возрасту сама годилась ему в дочки. Причину своего стремления выйти за него замуж она от соседей не скрывала.


Так и так... Старый хрыч скоро скопытится, а его наследство мне достанется. Узнав об этом, соседи её отговорили. Видать, ты не знаешь о том, что в его роду все по сто лет живут. Так что он ещё тебя скорее похоронит, чем сам скопытится!


Надо сказать, что Анатоля скрытая злоба соседей не слишком колыхала. "Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило." Лишь бы она не прорывалась наружу.


Однако кое-что наружу всё же прорывалось. Не всегда соседи делали это прямо в его лицо, но за глаза в разговорах между собой они себе позволяли лишнее. А слух у Анатоля был прекрасный...


Например, сосед справа громко спросил у своей жены о том, почему на их вишенке, расположенной на границе участка с Анатолем, ещё вчера были две вишни, а сегодня осталась только одна?


Анатоль понял этот громкий намёк правильно и задумал адскую месть. Под покровом ночи он пробрался с большой палкой дрожжей и ломом в соседский сортир, бросил в очко палку дрожжей и ломом старательно перемешал содержимое так, чтобы пахучее "тесто" поскорее подошло...


Надо сказать, что палка дрожжей это вам не маленькая палочка, обычно покупаемая хозяйками в магазине. И вес боезаряда, и калибр такого орудия адского мщения совсем иной...


Так что уже на следующий день эта адская месть свершилась. Подробности описаны в романе Пикуля "Баязет". Так что, читайте сами. А мне остаётся только сообщить о последствиях этого деяния, которые Анатоль предвидеть не мог.


Прекрасный урожай его соседи через год после этого собрали. Сказать почему, или догадаетесь сами?

***

Сдаётся мне, что причиной конфликта Анатоля с соседями была самая обыкновенная крестьянская зависть с их стороны. Ещё Шукшин писал о завистливых сельских жителях. Да и о пантовитых селянках, приезжающих на побывку в свою родную деревню из города тоже.


Даже в том случае, если в городе селянка работала прислугой, форсу у неё было больше, чем у иной комиссарши. Гены пальцем не раздавишь...


Соседи Анатоля и раньше болтали и о рассаде его помидоров, и о том, что он показал им свой голый зад, выразительно покручивая при этом пальчиком у своего виска.


А когда он к тому же собрал богатый урожай помидоров, а у них всё сожрала фитофтора, то они начали так орать, что к нему пришёл весь ботанический сад. Чтобы он поделился своим секретом с их остепенёнными учёными.


Они ведь не знали о том, что некая старуха, узрев красную зорьку, вовремя сообщила Анатолю, что надо срочно опрыскать рассаду. Иначе фитофтора сожрёт её. Анатоль так и поступил, но из осторожности не стал хранить урожай для собственного потребления, а продал его на рынке.


Не знали они и о том, что Анатоль очень любит шутить... Словом, он согласился открыть свой великий секрет совершенно бесплатно.


Сказал, что некий знакомый коммерсант подарил ему за оказанную услугу целую машину верблюжьего помёта, обладающего чудесными свойствами как по части повышения урожайности, так и по части борьбы с фитофторой.


Остатки содержимого этой машины он якобы просто отправил в сортир. Берите оттуда, мне ведь для вас не жалко! Аграрии оказались жадными и глупыми. Анатоль просто давился от смеха, рассказывая мне о том, как они вычистили его сортир до самого дна.


Драма с собачкой


Эту историю я узнал от дамы, с которой некогда вместе работал. И не только я, но и все остальные сотрудники нашего отдела тоже... Суть этой забавной истории заключалась в том, что, выгуливая свою собачку, увлечённая беседой, дама слегка отвлеклась.


Этим и воспользовался некий кобель, обесчестивший её девочку. Вроде бы ничего нового в такой истории нет. Такой эпизод даже показывали по ящику в рамках одной зарубежной комедии о служебном кобеле К2.


Нет ничего нового и в том, что дама интересовалась последствиями этого происшествия. По части сроков наступления этих последствий... Тем более, что она уже планировала своё переселение со вновь обретённым супругом в совсем иную локацию. Так что она запросила, так сказать, помощь зала.


Однако, оказалось, что в этом зале были одни кошатницы, а вот ни единой собачницы в нём не было. Как быть?


Можно было, разумеется, позвонить или посмотреть по компьютеру, но проблема была в том, что в те времена компьютеров на нашем предприятии ещё не было. И телефонного справочника тоже.


А номера ветеринарной клиники на память наши бабы не знали. Но зато они помнили номер телефона женской консультации. А это давало мне возможность поразвлечься...


Словом, я предложил даме обратиться именно туда, что она по глупости своей и сделала.


А потом мы всем сектором с удовольствием слушали, что ей там на её запрос ответили...


С той поры прошло уже много лет. Дама с мужем и усыновлённым ими ребёнком из города уже давно уехала. Что с ними стало сейчас я не знаю.


Впрочем, это уже совсем другая история.


Дух Достоевского


Экскурсии по местным достопримечательностям сейчас в Глупове уже проводятся, хотя и с большим опозданием, и далеко не с такой изобретательностью, как в иных городах. А ведь у нас есть куда большие резервы для приёма туристов, чем, например, в городе Габрово.


На что там смотреть? На памятники кошкам с обрезанными ради экономии тепла хвостами? Так ведь у нас могло быть нечто куда более интересное для туристов.


Это же город Глупов, воспетый великим писателем Салтыковым-Щедриным! А где же памятники его забавнейшим губернаторам той эпохи и не менее забавным его жителям? Их нет. А почему? У кого же на это фантазии не хватило? У власти или у экскурсоводов?


Толи дело ушлые питерские экскурсоводы. Эти умеют и принять, и потешить туристов. Да ещё как...


Поехала как-то группа глуповцев на экскурсию по местам Достоевского. По местам его проживания, пребывания и самому Питеру, вдохновившему его на создание своих бессмертных книг, признанных по всему миру шедеврами российской литературы.


При этом без накладок тоже не обошлось. Что-то закрыто на ремонт и реставрацию и так далее. Да и экскурсанты начали проситься в туалет после того, как их чем-то от души в Питере угостили...


И тогда ушлым питерским экскурсоводам пришла в голову гениальная идея о том, как можно совместить недостающие места просмотра классических мест Достоевского с насущными запросами желудков экскурсантов.


Словом, они привезли их к спасительному убежищу, заявив при этом, что там ещё бродит дух Достоевского. Скорее всего, это место он действительно посещал и по большой, и по малой нужде. И было очень похоже на то, что с тех самых пор его никто не вычищал...


Прекрасный урок для развития творческого воображения глуповских экскурсоводов!


Дятел номер 11


На этом сайте я никому не известен, хотя и заглянул на него под своим настоящим именем, известным всей Сети. Ведь я собрал более миллиона кликов ещё много лет тому назад...


На одном только сайте Русская Корея собрал сто тысяч кликов в процессе полемики по проблематике ТРИЗ. Администрация этого сайта была так сильно удивлена его высокой популярностью, что сочла мой топик вирусным, а меня забанила.


Свой весомый вклад в мою сетевую известность внёс и известнейший блоггер Эмси Паркер. Задумал он в ЖЖ создать сетевой роман Дятлы с нецензурным подзаголовком, звучащим в сильно смягчённом виде "О тех, кто затрахал всю сеть". И там среди прочих персонажей захотел и обо мне кое-что написать как о дятле номер 11.


Затем это выдающееся произведение российской словесности в копиях разнеслось по всевозможным сайтам типа Википедии, что так сильно способствовало росту моей сетевой популярности, что начало твориться нечто совершенно невообразимое.


Кто-то собрал весьма сомнительное полное собранием моих сочинений и выставил их в Сети. Затем мне было предложено заключить соглашение о передаче не эксклюзивных авторских прав неким шустрым хлопцем с тогда ещё дружественной нам Украины.


Из дальнего зарубежья ко мне начали поступать потоки писем от больных, вообразивших, что я великий врач после того, как кто -то назвал меня в Сети врачом, хот я вовсе не врач по своему базовому образованию. Это мои родители действительно были врачами, не я.


Стоит отметить, что у меня не было обид на Эмси Паркера за его похабный сетевой роман с моим невольным участием. Ведь я сам человек пишущий и потому прекрасно понимаю его, как пишущего человека.


Более того, я ему кое в чём даже помог. Дело в том, что все герои его сетевого романа имели фотки на посвящённых им страницах, а у меня такой фотки не было, поскольку её вообще нигде не было в Сети.


Удручённый этим обстоятельством Эмси Паркер написал мне письмо, в котором слёзно просил отправить ему мою оцифрованную фотку, обещая при этом не превращать её в карикатуру. Так ведь и у меня такой оцифрованной фотки тогда ещё не было.


Так что пришлось мне отправиться в фотоателье и получить её. После этого я отправил её Эмси Паркеру с припиской, что разрешаю ему использовать её по своему усмотрению без ограничений его неуёмной авторской фантазии, поскольку как пишущий человек, я понимаю душу другого пишущего человека.


Возникла ли у нас с ним после этого последующая переписка? А это уже совсем другая история.


Заря коммунизма


Не стоит стричь всех комсомольцев разных времён под одну гребёнку. Среди них встречались весьма разные люди. Таких как Павка Корчагин я не встречал, но быть может, что такие мне просто не попадались.


Разве что, этот, о котором я поведаю здесь и сейчас.


Каким об был исходно, я точно не знаю. Скорее всего, восторженным убеждённым членом ВЛКСМ, а быть может даже и комсомольским вожаком. Всё бы ничего, но однажды над нашим городом Глуповом взошла необычайно красивая алая заря.


Едва взглянув на неё, наш пламенный комсомолец решил, что это заря коммунизма и побежал обнимать и поздравлять прохожих с этим великим событием, прописанным в программе КПСС.


Однако прохожие куда трезвее смотрели на вещи... Словом, его упекли в дурдом, где его малость подлечили, а потом долечивали до самого конца его жизни...


Ибун-трава

Да простят меня мои читатели за то, что по цензурным соображениям я слегка отредактировал название этого растения, исходя из того, что из контекста они и сами восстановят его...


Ситуация была такова. Один из почтенных и пожилых обитателей синагоги города Глупова обратился ко мне с навязчивой просьбой по части деликатной мужской проблемы. Как быть?


Для начала я рассказал ему анекдот о старце, обратившемся к врачу по тому же поводу. Врач деликатно намекнул ему на то, что для его возраста это уже не патология, а возрастная норма.


Пациент возразил, что его сосед, будучи старше его, говорит, что ещё может... На что врач ответил: говорите и вы!


Анекдот не помог мне отбиться от навязчивых обращений почтенного старца по поводу его проблемы. При каждой нашей встрече он опять обращался ко мне.


Но почему ко мне, а не к специалисту? Такие в городе Глупове в те времена уже были. Одна моя знакомая даже гордилась тем, что разгуливала по городу под ручку с таким специалистом.


Оказалось, что до моего мучителя дошёл слух о том, что у меня есть свободный доступ к этой могучей траве. Отчасти, это была сущая правда. Только свободный доступ был не у меня, а у моего друга, торговавшего этой волшебной травой на рынке.


Была ли эта травка эффективнее, чем виагра я не знаю. Ведь мой друг поведал мне всего лишь о двух случаях её применения. В первом из них покупатель явно переборщил с дозировкой. Так что вместо ожидаемой услады из услад получил двухнедельный запор.


А вот во втором случае травка точно подействовала. На базар прибежала супруга покупателя этой травки и вцепилась моему другу ногтями в лицо. Да ещё со словами: "Мой муж был мужик, как мужик. Со времён свадьбы меня этим делом меня не мучил. А вот вчера..."


К тому же мой друг и сам по этой части был слабоват. Пытался использовать для усиления своей козлиной мощи все известные аптечные средства, начиная от виагры и кончая ещё чёрт знает чем. Полагаю, что и этой травкой тоже. Бесполезно...


И тогда я посоветовал ему укрепить свою мощь ежедневными упражнениями. Ведь спортсмены тоже постоянно тренируются для достижения высоких результатов.


Поступить с пожилым джентльменом таким же образом было бы не справедливо. А вдруг у него рак? Так что для начала я отфутболил его к урологу. Уролог у него ничего особенного по материальной части его канализации не нашёл.


Но ведь есть же и духовная часть, весьма существенная в делах такого рода. Об этом нам поведал некий сексопатолог, которого чёрт знает зачем пригласили для прочтения лекции на предприятии, на котором я некогда работал.


Среди прочего он рассказал нам тогда о том, что мужчины очень ранимы. Стоит жене сказать своему мужу роковые слова: "И это всё?", как у них появляется новый клиент...


И тогда я решил попытаться зайти со стороны психологии. Спросил с кем именно у него ЭТО не получается. С женой или не только с женой? На что он ответил, что не получается в обоих случаях, но в случае с женой его это особенно унижает.


Пришлось мне продолжить мою психотерапевтическую работу. В случае с женой я объяснил ему, что это вызвано его высокими эстетическими запросами. Сказал, что с ней и у меня тоже ничего такого бы не получилось.


И посоветовал ему применить ту же тактику, которую веками используют при случке осла с кобылой. Ведь в те времена виагры для ослов ещё не было...


Осла и кобылу приводили в разделённый на две части загон. В его фанерной перегородке была проделана подходящая по калибру для такого дела дырка, а застоявшийся осёл не мог заметить, что там расположена вовсе не вожделенная ослица, а кобыла. Остальное понятно?


В данном конкретном случае моему пациенту следовало после просмотра порнушек пробраться в постель к своей жене, предварительно нахлобучив на глаза широкополую ковбойскую шляпу. Вот и всё...


Что же касается мужских проблем с чужими жёнами, то они вполне объяснимы завышенными ожиданиями. Ведь даже мартовский кот сделать ЭТО второй раз если и может, то только с другой кошкой...


Пришлось мне пообещать принести вязанку той самой ибун-травы. Правда не в этом сезоне, поскольку он уже прошёл, а на будущий год, поскольку она якобы эффективна лишь в свежесобранном виде.


А на следующий год ситуация так сильно изменилась, что ему стало уже не до этой травы...


Впрочем, это уже совсем другая история...


Изгнание Бульдога


Мой дед начинал так же, как и Максим Горький. Очень рано он пошёл в люди. Правда, книг об этом он никогда не писал, хотя напиши он эти книги, то мог бы по праву считаться пролетарским писателем, которым Максим Горький никогда не был.


Зато мой дед не забывал о своей родне. Своих сестёр он перетащил в Москву, а одну из них даже выдал замуж за очень приличного человека, которого потом спас от мобилизации в белую армию.


Этот приличный человек во времена СССР дослужился до солидного поста в министерстве, получил прекрасную квартиру в центре Москвы. Так что необходимости работать в те времена у моей московской тётушки не было. Но ведь у женщин бывают не только финансовые проблемы...


Главной проблемой у моей тётушки стало то, что её высокопоставленный супруг стал слабоват по мужской части, а она с возрастом полюбила это дело даже больше, чем в молодости...


Стоит отметить, что, говоря про ЭТО со мной, она использовала военную терминологию. То есть употребляла термин "рано вышел из строя". Такое в моей практике ранее никогда не встречалось, хотя я и знал, что, говоря про ЭТО, женщины и не на такие поэтические образы способны...


Поскольку её супруг, осознавал свою супружескую слабость, то он запугал мою тётушку ужасами венерических болезней. Так что решиться на супружескую измену она не смогла. У неё оставалась только надежда на достижения тогдашней медицины.


Судя по её рассказам, столичная медицина по этой части и тогда уже была на такой высоте, какой и сейчас ещё нет в городе Глупове. Например, про интимное омоложение у нас заговорили только сейчас, а про внутренний интимный массаж я узнал только недавно, да и то, из английской комедии.


Так или иначе, но тогдашние московские врачи сотворили чудо, омолодив их обоих. Это чудо позволило вернуть его в строй, но через пять лет он вышел из строя уже окончательно и вскоре умер.


Это повлекло за собой финансовые проблемы, которые вдова решала путём привлечения квартирантов. А потом она смекнула, что лучшим квартирантом для неё стал бы новый законный муж.


В продвинутой Москве эта проблема решалась с помощью маклера. Этот маклер и выполнял все пожелания заказчицы по части её кандидата в супруги и следил за их выполнением.


Проблема была лишь в том, что пожелания заказчицы могли быть противоречивы. Порядочность и толщина сберегательной книжки не всегда совпадали с иными пожеланиями заказчицы по части любвеобильности предлагаемого супруга...


Так что после предъявления паспорта с московской пропиской и сберегательной книжки, старичок конфузливо разводил руками и говорил, ведь Зина, ты понимаешь... На что она отвечала, что понимает и предлагала поласкать её устно, поскольку сделать ЭТО письменно старичок явно не мог...


Между тем, её мужья умирали как мухи... Родня говорила, что она замучила их в постели, хотя это было совсем не так.


Имеет же женщина право на запоздалое полноценное счастье, во всех его проявлениях, хотя бы на склоне лет? На этот вопрос честный маклер ответил утвердительно. И прислал к ней Бульдога. Правда, не в качестве мужа...Так ведь и государыня императрица замуж за своих фаворитов и проститутов не выходила...


Бульдог знал, что если он нарушит свой контракт с маклером, то его, как минимум, ожидает кастрация. Так что он очень старался. То есть ласкал мою престарелую тетушку и устно, и письменно. И даже радовал её мужским стриптизом.


Употреблял ли он при этом допинг в форме виагры или ибун-травы, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что он был застигнут мои дедом, внезапно приехавшим к своей сестре, именно за исполнением мужского стриптиза.


Мой дед был так потрясён увиденным, что начал свою речь на идиш, а кончил её уже на русском языке.


-Вос идос, Зина! Что это за пакость? Пусть он немедленно убирается ко всем чертям!


Однако, Бульдог просто так убираться не собирался. Потребовал отступного, то есть, неустойку за нарушение контракта. Мой дед немедленно заплатил ему и выгнал в шею.


Этим и закончилось недолгое женское счастье тёти Зины. Больше она замуж не выходила и других проститутов не искала.


Имею право на запой!


Отношения власти к водяре были диалектические. Сначала Пётр первый завёз водяру в Россию и ввёл её в оборот. Затем ещё дореволюционные власти объявляли сухой закон.


Позднее в первые годы после великого октября власти смекнули, что на пьяной экономике можно поправить своё финансовое положение, начали продавать рыковку и даже узаконили три дня на пролетарский запой.


А затем много чего ещё было вплоть до начала дурацкой антиалкогольной компании, когда дело дошло даже до вырубки виноградников.


Во времена СССР школьников учили диалектическому материализму на примере диалектического отношения власти к лозунгу вся власть советам. То есть к тому, как его большевики вовремя выдвигали и вовремя снимали в зависимости от политической ситуации.


А вот на примере отношения власти к водяре нас диалектике не учили, хотя это было даже более политкорректно.


Впрочем, друг мой Сашка на такие темы не размышлял. Так что его отношение к водке формировалось вполне естественно под влиянием жизненных обстоятельств.


В студенческие годы он больше увлекался наукой, чем выпивкой. Так что ему была открыта дорога в аспирантуру, закрытая для меня исполнительным парторгом института согласно указаниям сверху, поскольку партия на тот момент усмотрела некий перебор в процентной норме...


Так что Сашка прилежно учился в ней и неожиданно для меня женился. Его избранницей, по его словам, стала артистка, которая на тот момент обходилась ему аж в триста рублей в день.


По тем временам в Глупове таких дорогих женщин не было. Можно было договориться по любви, совершенно бесплатно... Оказалось, что такая сумма объяснялась тем, что она приводила своих друзей из числа артистов на вечеринки за его счёт.


Однако вовсе не женитьба сбила его с праведного пути в науку на скользкую дорожку алкоголика. Его туда завлекла именно наука. Точнее, старый алкаш, возглавлявший некую кафедру, в лапы которого попали многие друганы бедного Сашки.


Этот проспиртованный фрукт ввёл для своих аспирантов обязательные застолья с выпивкой. Не нравится-уходи! Ссылки на запреты врачей не помогали.


Некоторые ушли, а остальным досталась весьма незавидная участь. Часть из них спилась. Часть вымерла. Среди спившихся оказался и мой друг Сашка. А уж потом он оказался и среди вымерших.


В последние годы его жизни я его встречал раза три. В первый раз мы обсудили с ним полагающуюся ему после инфаркта пятикалиевую диету. Хорошее средство для поддержания работы сердечной мышцы. Если только не совмещать его с выпивкой...


Второй раз я увидел его уже пьяненьким. Он попросил у меня малость бабла на ещё одну бутылочку. Я не отказал ему, но заметил, что после инфаркта пить не следует... На что он возразил мне, что он как мужчина имеет право на запой.


Что тут сказать... Право то, он быть может, и имел, а вот необходимого для запоя здоровья у него уже не было...


Последний раз я увидел его на улице, но узнал далеко не сразу. Сначала я даже подумал, что по дороге идёт не он, а некий восточный мужчина. Уж больно велик и крючковат стал его нос...


Он поведал мне, что идёт домой из больницы, где врачи его малость подлатали не только после инфаркта, но и после лёгкого инсульта. Дома его тоже ничего хорошего не ожидало.


После смерти его родителей и начала его беспробудного пьянства жена взяла управление всеми делами на себя. А он был вытеснен из собственного дома в некий пристрой...


Впрочем, он этому даже обрадовался. Меньше будет скандалов по поводу его очередного запоя, по его мнению, полагавшегося настоящему мужчине. Ведь настоящий мужчина должен иметь право на запой!


А потом я узнал о том, что Сашка умер. Узнал от его сестры, которая была вынуждена работать уборщицей даже на пенсии, на которую проблематично прожить...


Имеет ли она при таких обстоятельствах такое же право на запой, как покойный Сашка? Не уверен...


Впрочем, это уже совсем другая история.


Интенсивная терапия


Как известно, человеческое мышление базируется на ассоциациях. В этом смысле я ничем не отличаюсь от других сапиенсов, кроме того, что мой поток сознания не фильтрует эти ассоциации, отбирая в них лишь только то, что нужно старику.


А ведь прежде всего ему нужно твёрдо помнить и неуклонно соблюдать правила анальной гигиены и дорогу к туалету, не путая её с дорогой на кухню. Тем более, что моя наследственность отягощена по этой части моей бабушкой со стороны отца.


Так ведь не только моя. Коллега моей матери, будучи врачом, утверждала, что её омаразмевшая свекровь просто хулиганит, регулярно путая эти две дороги жизни для пожилого человека. А моя мать политкорректно вразумляла её, хотя её вразумление по сути ничего не меняло.


На её месте я бы просто сказал коллеге о том, что если уж её свекровь так омаразмела, что потеряла человеческий облик, то надо просто понизить её статус до уровня котёнка.Это позволило бы восстановить её уровень анальной гигиены по хорошо известной методике воспитания котёнка. То есть, просто ткнуть её носом в ... И так далее.


Короче, просмотрев по ящику фильм о работе скорой помощи, в которой среди прочего были кадры работы отделения интенсивной терапии, потоки моей памяти повлекли меня к воспоминаниям о судьбе моей бабушки со стороны отца.


Дело в том, что она жила в другом городе до поры до времени, а потом её сосед сообщил моему отцу о том, что её необходимо срочно забирать к нам домой. Так что моему отцу пришлось так и сделать. Ведь её сосед не выдумал, что её квартиру пришлось посыпать дустом, да и её саму тоже...


Очутившись в нашем доме, его мать от маразма не исцелилась. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями, как по части соблюдения правил анальной гигиены, так и по части различия между кухней и туалетом...


Мой отец, хотя и окончил некий факультет медицинского института, мало что смыслил в лечебном деле вообще и в геронтологии в частности. Поэтому он и решил, что это не маразм, а последствия отравления дустом, причём легко излечимые с учётом его весомого авторитета у больничных врачей.


И отправил старушку в больницу, где врачи заверили его в том, что несчастная не будет у них годами валяться просто так, а подвергнется целительному воздействию интенсивной терапии. Не менее шести уколов в день!


Что тут сказать... Я видел, как в этой больнице врачи рассказывали родственникам такой же больной о прогрессе в её лечении.


- Больная идёт на поправку. Она уже Брежнева узнаёт, а вот Косыгина пока что нет. Надо её еще с месяц подлечить и тогда она и его узнает.


Уж не знаю, пользовались её родственники среди врачей таким авторитетом, как мой отец, но ему врачи обещали сотворит такое чудо всего за одну или две недели.


Впрочем, интенсивная терапия доказала свою эффективность даже раньше. Не прошло и недели, как старушка исцелилась окончательно и бесповоротно. То есть умерла. К великой радости со стороны моей матери, которая органически не переносила свою свекровь.


В отличии от моего отца, она была хорошим врачом и прекрасно знала о его сомнительной диагностике. Более того, она осознавала и то, к чему приведёт назначенная свекрови интенсивная терапия. Знала, но молчала.


Почему? А это уже совсем другая история.


Интерактивный спектакль


Я дремал, как обычно, в этом дачном маршруте. Вставать пришлось довольно рано, а конечную остановку всё равно не пропустишь. К тому же, ничего интересного для писателя там почти никогда не происходило.


Разве что некая дачница размещалась там со своей огромной собакой породы мастино неаполитано. И всю дорогу поглаживала её со словами мой маленький мальчик. В этом не было преувеличения. Огромный пёс был по возрасту щенком...


Или на обратном пути подсаживались две промокшие насквозь пьяные девицы. И расплачивались с водилой одной пятисоткой, поскольку это было всё, что они заработали за свои интимные услуги на двоих.


Или некий активист затевал свою партийную пропаганду, хотя ему на неё никто не отвечал. И это было весьма разумно. Иди знай, толи он активист, толи провокатор...


Но на этот раз моё чутьё мне подсказало, что пора проснуться, поскольку явно назревало интересное событие. Причём такое, в котором я смогу принять участие. Бесплатный интерактивный спектакль.


Дело в том, что в микроавтобусе сидела по виду бомжиха. И не только по виду, но и по запаху тоже... Она довольно быстро сошла, а на её месте угнездилась разговорчивая баба. И начала вещать.


-Я её знаю. Это моя соседка. Вечно грязная, вшивая и обоссанная.


Вшивая? Тогда мне есть о чём рассказать...


Словом, я поведал всей маршрутке о том, сколько разновидностей вшей существует в природе. Вши делятся на три вида. Головные, одёжные и лобковые. И закончил свою лекцию напоминанием говорливой бабе о том, на чьё место она по глупости угнездилась...


Отметив при этом, что все известные разновидности вшей теперь я вижу уже на ней...


Вещал я очень убедительно. Так что глупая разговорчивая баба выскочила из маршрутки на ближайшей остановке. И начала с себя стряхивать воображаемых вшей.


Закончив свой интерактивный спектакль, я поехал в гости на дачу, где меня уже ожидал обед и не только обед...


Впрочем, это уже совсем другая история.


Искупление


С Валентином меня свёл мой друг, предупредив, что верить этому фрукту нельзя... Он был среднего роста, плотного сложения со смуглым лицом. Было в нём нечто цыганское.


Впрочем, значимых для меня финансовых дел я с ним не вёл, а его родословная меня мало интересовала. Это у собак она имеет значение. Например, о моей матери в Сети нет ничего, а о моей собаке в ней кое-что есть, поскольку это была очень породистая овчарка-медалистка.


Валентин сохранил массу полезных знакомств, хотя на момент нашего знакомства был уже бомжастой, жуликоватой и спившейся личностью. Стало быть, не всегда он был таким...


Он обладал способностью кошки при падении приземляться на все четыре лапы. Мог всё потерять, но вскоре опять стать на ноги. Полагаю, что с помощью сердобольных баб, без помощи которых такое таинство никогда не свершается.


В его лучшие времена у него была жена и дочь, о существовании которых он вроде бы давно позабыл. По крайней мере тогда мне так показалось. Но я ошибся.


Дело в том, что его дочь так увлеклась наркотой и пьянкой, что с ней трудно было что-то поделать. И тогда он вспомнил о ней и попытался избавить её от этого пагубного порока родительским увещеванием и прочими доступными для него средствами. Бесполезно...


Тогда он вспомнил о божьей помощи. Был ли он верующим или нет, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что связи в церковных верхах у него сохранились. Так что он обратился на самый верх и там ему обещали помочь.


А помощь была такова. Ему дали намоленную икону, подходящую по такому случаю, и велели возложить её с молитвой на голову его заблудшей дочери. Не получилось. Его дочь нахлобучила эту икону на его голову.


После чего ему посоветовали использовать самое крайнее средство. Оно заключалось в том, что он должен уйти в монастырь и там искупить и свои, и её грехи покаянием. Он так и сделал.


И случилось чудо. Пока он монашествовал, его дочь вела вполне праведную жизнь. А когда она скончалась, то он из монастыря вернулся в мир. Там я его и встретил, причём в монашеском головном уборе, но уже без полного монашеского облачения.

Оказалось, что его ему не дали. На всякий случай. Чтобы он его не позорил.


Мы с ним давно не встречались, и мне было о чём с ним потолковать. Прежде всего, о монашеской жизни, о которой я ничего не знал.


Для начала, я спросил его о том, как же он, будучи таким греховодником, умудрился отказаться от своих пороков в монастыре? На что он ответил мне, что там ему грешить просто не хотелось. Такова уж монастырская аура...


Затем он ответил мне на многие другие вопросы по части особенностей монастырской жизни. Рассказывать об этом здесь и сейчас я не буду.


На том мы с ним и распрощались. Что же с ним произошло потом? А это уже совсем другая история.


Кадры решают всё

О том, что кадры решают всё мой отец конечно знал, поскольку жил и работал во времена правления Сталина. Отчасти своей высокой для молодого врача должностью он был обязан именно тем временам.


Ведь эта высокая должность была по тем временам воистину расстрельной должностью, тем более во времена разоблачения врачей-вредителей, тем более при его национальности...


Поэтому мудрое начальство и назначило именно его на эту расстрельную должность, а не своих деток или своих односельчан. Ещё успеется, когда его расстреляют... А если не расстреляют, то всегда можно его снять.


К высокой должности полагались некие приложения. Например, казённая машина. А ещё и хотя бы один подчинённый помощник. А как же без него?


Вот и назначили моему отцу помощника. Этот помощник хотел со временем занять место моего отца (после того как его расстреляют) для чего и выбрал для этого соответствующую стратегию и тактику.


До обеда он не появлялся на своём рабочем месте, а являлся прямиком в горком или обком. Там он проявлял свою трогательную заботу о здоровье высокопоставленных партийных кадров.


Спрашивал о самочувствии, измерял пульс и давление и так далее. А напоследок пожимал им ручки. Изгнать его за то, что он не исполнял свои прямые обязанности мой отец не мог. Разве не высшей его обязанностью была врачебная забота о партийном руководстве? Но всё же избавиться от такого прохвоста тоже было необходимо.


Стоит отметить, что в куда более поздние времена такой прохвост был и на моей работе. Он тоже с утра отправлялся в приёмную директора и пытался там навязчиво предлагать некие свои услуги типа учёного секретаря.


Сначала начальство пыталось прогнать его из приёмной, а потом так привыкло к нему, что под него был создан некий вспомогательный отдел.


Но мы отвлеклись. Пора вернуться к первому прохвосту. Так что же придумал мой отец?


Ему тоже приходилось бывать по долгу службы в обкоме и горкоме КПСС. Так что во время такого визита по вызову он вежливо осведомился об услугах, оказываемым там своим помощником. Довольны ли они ими?


А потом спросил партийных товарищей о том, мыли ли они свои руки после того, как поручкались с его помощником?

- А зачем?

-А затем, что так прописано во всех гигиенических правилах после рукопожатия с сифилитиком!


Дальнейшее понятно? Или надо ещё пояснять?


Кастрируйте ЕГО!


В раннем школьном возрасте мои родители возили меня в Кисловодск. Там проживали мои дедка и бабка, которые в меру своих скромных возможностей старались создать для нас некое подобие санатория.


А в курсе санаторного лечения никто из нас тогда не нуждался. Могли и бесплатно попить нарзан. И всё...


А что касается нарзанных и субаквальных ванн, то даже мой дед никогда ими не пользовался. Почему? Да потому, что, даже не будучи врачом, он прекрасно знал о том, сколько глупых курортников от такого лечения назад отправляется уже в гробах...


И дело тут вовсе не в врачах-вредителях. Врачи ведь правильно назначали эти нарзанные ванны в должном количестве. Просто глупые курортники всеми правдами и неправдами стремились завысить это должное количество нарзанных ванн.


Что же касается так называемых субаквальных ванн, при которых через задний проход закачивается ведро нарзана, то сами врачи отменили их по причине их вредности. Однако в наши дни они возродились под иной вывеской так называемой аппаратной колоннотерапии.


Двор моего курортного детства был обычным двором по меркам своего времени. Обычный двухэтажный двор, в котором его законного хозяина уплотнили сильнее, чем хотели уплотнить профессора Преображенского с подачи домкома Швондера, а его детей сделали лишенцами.


Быть может, что поэтому он ходил по некогда своему двору и что-то бормотал о грабителях...


Население этого дома составляли его русские дети со своими семьями, несколько армянских семей и евреи. То есть мои бабка и дедка, ютившиеся в крохотной комнатушке на первом этаже.


Бытовых конфликтов на национальной почве в этом доме практически не было. Разве что напившийся армянский дед Милексет иногда по пьянке говорил моему деду слово еврей. А тот отвечал ему в том же духе. И всё...


Мой дед был бедным еврейским портным, о котором поётся в песне 80 лет. Всю свою жизнь он шил, согнувшись в три погибели. И так незаметно пролетела вся его жизнь...


По причине бедности ему приходилось сдавать свою убогую комнатушку в курортный сезон курортникам, что практиковалось во многих курортных городах, да и сейчас практикуется.


Правда, в те времена на курортах ещё не было современных заведений для кобелирующих личностей. Так что тогда туда ездили старые козлы со своими молодыми любовницами. Тайком от своих жён...


Мой дед сдал свою убогую квартирку якобы семейной парочке. Как звали старого козла я уже не помню. Помню только, что его подругу звали Сашей.


Месяц пролетел быстро, и старый козёл с сожалением заявил моему деду, что ему придётся съехать, поскольку скоро приедет его законная жена...


-Жена? А это кто была?

-А это была Саша.

-Как же так?

-Жена женой, а Саша Сашей!


В мою детскую память врезались многие истории, которые мой дед рассказывал вовсе не для меня по причине моего малолетства... Вот одна из таких историй.


Быть главным врачом санатория в курортном городе это уже нечто. Тем более для гордого и амбициозного кавказца... К таким счастливчикам льнут женщины, а для кавказца это не грех.


Господин Лобжанидзе об этом знал и умел этим пользоваться. Пригласил интересную молодую женщину покататься с ним в горах на его собственном автомобиле. Разумеется, что она с радостью согласилась.


Разумеется, что при этом господин Лобжанидзе рассчитывал получить за эту экскурсию от прекрасной дамы нечто большее, чем слова благодарности. Но не вышло. Почему? Не знаю. Ведь меня там не было...


Быть может, что просто он оплошал так, как Орлов с Истоминой в постели? Так ведь гордый кавказец никогда в этом не признается...


По факту дело кончилось тем, что наш гордый кавказец плюнул и покинул поле любовного ристалища, сел в свою машину и уехал, а свою прекрасную даму бросил одну в незнакомых ей горах.


Там её выловили доблестные пограничники, заподозрив в ней шпионку. Тем более, что у неё был выявлен некий западный акцент... Словом, дело дошло до суда.


На суде выяснилось, что прекрасная дама была родом из Прибалтики. Более того, она была ещё и депутатом Верховного Совета. Так что судили уже не её за попытку перехода государственной границы, а его за его кобелиную выходку.


Был ли у него адвокат, я не знаю. Но последнее слово у него точно было. И едва ли адвокат отредактировал это последнее слово своего подсудимого...


В своём последнем слове Лобжанидзе уверял судей, что он сам по себе не виновен. А виновен в этом только ОН. И показывал пальцем на свой гульфик...


И закончил он свою речь замечательными словами: "Кастрируйте ЕГО!"


Конфликт интересов


В число знакомых нашей семьи входила одна интересная семейная пара, состоящая из мужа с женой. Была у них ещё и дочка, с которой я был и тогда не знаком, и до сих пор ни разу не видел.


Муж был хорош собой, носил усы и обладал отличным чувством юмора. По роду деятельности это был толи прокурор, толи работник прокуратуры. По своему тогдашнему малолетству я ещё не различал одно от другого.


Да и зэки до сих пор не видят между прокурорами, судьями и адвокатами особой разницы, считая, что это одна крышуемая властью контора. В данном случае существенно лишь то, что этот прокурор не понаслышке знал, что такое коллегия.


Я до сих пор помню, как он объяснял нам что такое коллегия и что такое её председатель с применением наглядности.


Представьте себе бегущую за ссучкой собачью свадьбу. Целая стая жаждущий наслаждений кобелей... Это и есть коллегия.


А впереди ней находится тот, кто уже сделал то, что собачники называют сидкой. И очень занят своим кобелиным делом, поскольку уже оседлал несчастную ссучку. Это и есть председатель коллегии.


Кстати, именно председатель коллегии эту историю, по его словам, ему сам про это и рассказал.


Женой прокурора стала адвокатша. Это была занятная блондинка в очках с острым носиком и очень острым язычком. По роду деятельности они иногда участвовали в судебных процессах совместно, на которых, скорее всего, и познакомились.


На этих процессах по долгу службы им приходилось собачиться между собой, не взирая на то, что они были супружеской парой, поскольку между ними возникал, так сказать, конфликт интересов.


У жены прокурора было много поводов для того, чтобы гордиться собой. Достойный муж, достойная работа, достойная служебная адвокатская карьера.


Но больше всего она гордилась тем, что на одном из судебных процессов, на котором рассматривалось дело одного редкостного мерзавца, которого обвинял её муж, она умудрилась минут пятнадцать произносить защитную речь, хотя и была готова удавить своего подзащитного своими собственными руками.


Короли и капуста


"Короли и капуста" - это название произведения великого американского писателя О.Генри, имеющего прямое отношение к этой миниатюре. В дальнейшем я расскажу вам почему.


Анатоль позвонил мне прямо на рабочий телефон, из чего я заключил, что дело важное. Но что же он мог мне открыто сообщить по прослушиваемому рабочему телефону? Разве что типа "к обеду не жди. Твой суслик."


А если не совсем открыто? Так ведь кодовой переговорной таблицы у нас тогда ещё не было. Быть может на неподдающемся расшифровке жаргоне, типа описанного в романе О.Генри?


Такое сообщение конечно, запишут, не пожалев на него магнитофонную ленту, и что с того? Ведь его всё равно не поймут.


Стоит упомянуть о том, что на такие дела в те времена не жалели не только магнитофонной плёнки, но и киноплёнки тоже. Одна наша сотрудница, пренебрегая правилами, не сообщила бдительным органам о своих встречах с неким кубинцем, за которого она даже собиралась выйти замуж.


А ведь её предупреждали о том, что так поступать нельзя. И что с того? Так ведь и в наши времена предупреждали некую Варвару Караулову о том, что не стоит ей рассчитывать на замужество с неким харизматичным сирийским террористом. Бесполезно...


Так что для нашей сотрудницы в те времена киноплёнки не пожалели. Засняли её кубинского возлюбленного в те моменты, когда он делал ЭТО с многими другими глупыми бабами и показали ей весёленький фильм.


И даже пояснили дурочке, что кубинский менталитет имеет существенные отличия от сельского советского менталитета эпохи строительства коммунизма.


Но выгонять с работы не стали. Пусть другие глупые бабы посмотрят на неё и подумают... Но мы отвлеклись.


Анатоль попросил позвать меня к телефону и сразу перешёл на понятный нам обоим жаргон.


- Я тут малость поохотился. Подстрели двух зайчиков и одного кролика. Они тебе придутся по вкусу. Особенно кролик...


Понятно. Стало быть, одна из этих девиц ещё молода и свежа, как майская роза...


К сожалению, это оказалось понятно не только мне. Две сотрудницы на моих глазах подслушивали наш разговор по параллельному телефону. При этом они захихикали и вмешались в наш разговор.


Меня бы это не смутило, но Анатоль и в те времена отличался мнительностью и подозрительностью. Вот он и решил, что наш план раскрыт и явка провалена. Бросил трубку и ... отказался от всех запланированных мероприятий по реализации проваленного плана.


Так что полагавшегося мне кролика я так до сих пор и не получил.


Куриная слепота

Куриная слепота мной понимается по-разному. То есть в обычном и поэтическом смысле этих слов. Тем не менее, её последствия для судеб людей порой бывают одинаковыми.


Мой старый друг, ныне проживающий в дальнем зарубежье, быть может, и не страдал от куриной слепоты. Просто в некоторых барах для создания интимной обстановки освещение делали очень уж слабым.


Именно этим обстоятельством он объяснил мне свой первый брак с далеко не самой красивой девушкой, хотя до этого у него были куда более эффектные девицы.


Это в общем то обычное дело. Познакомился в потёмках, привёл в свою конуру, а потом уже не имело значение то, насколько она внешне привлекательна...

***


Другой мой приятель от куриной слепоты в обычном смысле этого слова не страдал. Его куриная слепота была, так сказать, поэтической. Она проявила себя уже во времена его первого брака.


Этот брак распался потому, что мой друг считал, что его жена должна быть такой же его соратницей, как Крупская в многогрешных делах Ленина, или Склодовская в научных делах Кюри.


А его первая супруга так не считала. И я так не считаю. И почти все нормальные мужики тоже. Полагаю, что он просто не был нормальным мужиком. Уже в те времена я заподозрил, что у него не всё в порядке с головой. А потом моё подозрение подтвердилось.


Диагнозом его мозговедов я не очень интересовался, поскольку точно знал о том, что это у него в роду. Редкая генетическая мутация, порождающая нечто вроде помеси глухаря и павлина.


Прелюдию к его второму браку я увидел издалека. Шёл он по улице под ручку с некой девицей, которая ласково смотрела ему в рот и усердно кивала. Видать поддакивала и сочувствовала ему, когда он рассказывал ей о причинах краха его первого брака.


И заверяла его в том, что с ними ничего подобного никогда не случится. А в реале случилось и подобное, и кое- что похуже... Иначе и быть не могло при наличии у него поэтической разновидности куриной слепоты!

***


Мой друг Анатоль страдал от куриной слепоты в прямом смысле этого слова. Поговаривали о том, что он страдал кое-чем ещё, о чём мужчины стыдятся признаться даже сексопатологу...


При этом он увлекался спортом, и как спортсмен, точно знал о том, что упорные регулярные тренировки со временем позволят ему занять лидирующие позиции и в этом, воистину козлином, виде спорта.


Однако его куриная слепота сыграла с ним очень дурную шутку. Дело в том, что выбранная им дама для спарринга в таких делах ему точно не подходила. Полагаю, что она даже псу Артамону едва ли бы для этого подошла...


Я видел её при нормальном освещении и ужаснулся. Таких руин я до этого никогда ещё не видел. И сообщил об этом моему другу, прибавив при этом, что услады из услад ему с ней ожидать не стоит. Но он уже закусил удила и мне его было не остановить.


Мы встретились и ним уже на следующий день, и я поинтересовался у него, чем же закончилась его вчерашняя встреча. И он честно рассказал мне обо всех её забавных деталях.


В прихожей её квартиры был достаточно яркий свет. Такой яркий, что он сразу всё понял... Тем не менее, просто выскочить из неё он не решился. Ведь эта дама могла иметь длинный язык и рассказать о его конфузии своим подругам, а те- всему городу Глупову...


Анатоль был смышлёным малым и потому нашёл достойный выход из этого пикантного положения. Он с воплем ухватился за свой бок и заявил даме о том, что у него приступ острого аппендицита. Остальное понятно?


Находчивый Анатоль ещё будет главным героем моих топиков. Но это будут уже совсем другие истории.


Ленин в ОКВД

В городе Глупове всё, как у людей. По всем параметрам. И по части диспансеров тоже. Есть противотуберкулёзные диспансеры, причём и для взрослых, и для детей. Есть громадный онкодиспансер. Есть и всякие дурдомовские диспансеры.


Был даже трахоматозный диспансер, в дальнейшем толи закрытый, толи перепрофилированный по причине отсутствия в городе Глупове трахомы.


Ну и самой собой, ОКВД у нас тоже есть. Как же без него. Ведь болезни любви есть везде...


Во всех этих диспансерах есть свои примочки, сообразно их профилю.


Например, коровьевские шуточки медсестёр в дурдоме. Позвонит одна из них в звоночек над дверью, снимет тапок и спрячется.


А когда другая дверцу откроет, то громко шлёпнет тапочком прямо у неё над головой. А потом обе смеются. Дурдом, да и только...


А в ОКВД примочки уже свои. Приходит пациент в регистратуру и тихим голосом просит записать его на приём к кожнику или урологу. А регистраторша ему громогласно отвечает: "Не морочайте мне голову! Скажите прямо, что вам надо к венерологу."


Или приходит пациент и тихо просит записать его к венерологу на повторный приём. А в ответ регистраторша ему громогласно отвечает: "А вы с какого года у нас на учёте по сифилису стоите?"


Вот вам и вся медицинская тайна...


А бывает и кое-что позабавнее. Из открытой двери лаборатории слышится громогласное обсуждение результатов исследования. Пациентка ожидала что угодно, но только не это.


Допустим, обычные бактерии, грибки, или трихомонады. А у неё нашли птичьих клещей, и по этому поводу у микроскопа собрался весь персонал бактериологической лаборатории для громогласного обсуждения обнаруженной редкости.


- Только глянь, они ведь как птички летают!

-И где она бедная только их наловила? Птичницей что ли работала? Или делала ЭТО в птичнике вместо со скотником?

-Не обязательно. Ей ведь могли такую перину продать...


Публика в ОКВД бывает разная. От почти что детей до престарелых кобелирующих личностей. Причём, как отечественного, так и зарубежного происхождения.


Отечественные помалкивают, а зарубежные иногда возникают. Заведующего им подавай... Приходит заведующий и говорит им: "Не нравится? Тогда возвращайтесь в свою Африку и там лечите свой триппер!"


Но всё это обычная рутина. А бывает и нечто исключительное.


С воплями мчится по больничному коридору огромный негр и посылает проклятья в адрес СССР. А за ним гонится врач с криками: "Ленин! Вернитесь!"


Оказалось, что в честь великого Ленина родители этого негра так его и назвали. Владимир Ильич Ленин. Видать, идейными были его родители... Вполне возможно, что это был этнический негр, приехавший к нам из продвинутой Европы или США. Там такие идейные родители в те времена ещё водились.


А в Африке таких никогда не было.Ведь они принимали идеи социализма только вместе с нашей халявной пшеницей, да и то, на словах. И своих детей никогда Ильичами не называли.


Но с чего это он так орёт? Дело в том, что в те времена по окончании лечения триппера полагалась такая процедура, как прижигание канала ляписом. Довольно болезненная процедура, которую потом отменили...


Быть может, что даже в Африке её вообще не использовали, а в просвещённой революционной Франции, тем более.Вот Ленин и решил, что всё будет так, как во Франции, где его французский насморк лечили совсем иначе. Но ведь он был не во Франции, а в СССР, причём в городе Глупове...


Вот он с проклятиями и побежал.


Лица жёлтые над городом кружатся...


Должен сразу предупредить моих уважаемых читателей о том, что все мои миниатюры имеют автобиографическое происхождение. В них содержится только чистая правда без малейших примесей лирики и поэзии, поскольку в моей реальной жизни ничего подобного не было.


Так что начнём с того, что мне довелось поработать в неком НИИ. Что тут сказать... Ничего путного для отечества в нём в те ещё до перестроечные времена не было создано. Да и сейчас тоже.


Тем не менее беседы о бдительности в нём проводились. Полагаю, что именно эти беседы в совокупности с популярной в те времена песней о листьях, кружащих над городом, и привели к описываемым здесь реальным событиям.


Одна наша сотрудница, наслушавшаяся бесед о бдительности, заснула под песню, о кружащих над городом жёлтых листьях. Это привело к тому, что ей приснился сон о китайском десанте в нашем городе.


Обычное для сна дело. Жёлтые листья вдруг превратились в жёлтые лица. Наши сомнологи вам это подтвердят.


При этом бравые желтолицые десантники во сне захватили в плен нашу сотрудницу и под угрозой группового изнасилования склоняли её к выдаче известных ей служебных и государственных тайн.


Потом эта женщина рассказала нам о том, что она находилась в неком ступоре. Уже готова была выдать китайцам все требуемые ими тайны, но не могла пошевелить даже своим языком.


Более того, в её голове вдруг не оказалось ни единой служебной или государственной тайны. Полагаю, что потому, что в ней их никогда попросту не было, да и вообще в её голове ничего не было. Ведь не было же у нашего Владимира Ильича, по крайней мере, одного полушария головного мозга...


Почему?


А это уже совсем другая история.


Маленький хоспис в большом городе


В те времена в нашем городе был всего лишь один маленький хоспис, да и назывался он не хосписом, а отделением сестринской помощи. В наши дни хосписы на платной основе уже растут, как грибы после дождя, хотя по большому счёту суть дела от этого не меняется...


Ведь по сравнению с многокорпусным онкодиспансером и многокорпусным дурдомом мест там всё равно очень мало. Так что, попасть туда и сейчас проблематично.


Тем, кто побывал в хосписе, навещая своих родных и близких, что-нибудь всегда бросалось в глаза. Одним одно, а другим другое...


Лично мне сначала запомнилась монахиня, сидевшая у входа с каменным выражением лица. А потом две врачихи, вопрошавшие её по части возможных жалоб, с иным выражением лица. Я бы сказал, что с волчьим...


Впрочем, врачи мне попались всего лишь один раз, и больше не попадались. Да и зачем они там нужны? Персонал и без них прекрасно знал своё дело.


Для начала он смущённо сообщал о том, что хотя больным и были положены памперсы, но их всегда не хватает... Родственники сразу понимали намёк и приносили памперсы с собой.


Впрочем, лишнего с них не просили. Говорили, что на век умирающего больного и ранее принесённого уже более, чем достаточно... Как они точно узнавали об этом для меня и сейчас тайна.


Такое умели делать солдаты в романе Ремарка, не раз наблюдавшие умирающих. Стало быть, и здесь это тоже умеют делать. Научились...


Впрочем, и я там тоже кое чему научился. Там ведь не только умирающие онкобольные лежали. Были там и сломавшие шейку бедра, и даже одна полностью здоровая старушка.


Вот и спросил у дежурившей медсестры о том, как же она тут оказалась. По тем временам ответ меня удивил. Оказалась, что её семья решила отдохнуть на курорте. А оставлять старушку одну она не решилась. Вот и сбагрили её на месяц в хоспис.


Сломавших шейку бедра я разделил на две категории. То есть на тех, кто после этого начал чудить, и на тех, кто чудить не начал. У первых костный мозг добрался до головного мозга и их прогноз был скор и печален...


А вторые могли и ещё пожить, хотя и не очень комфортно. В те времена протезирование шейки бедра у нас ещё не практиковалось... Правда, папа римский после такой операции уже через две недели катался на лыжах. Так ведь в этом ему помог бог...


Криков и стонов умирающих в хосписе я не услышал. Полагаю, потому что врачи их вовремя загружали лекарствами. Правда, это не значит, что они при этом не мучались.


Например, мой отец во время пребывания в больнице испытывал сильные боли в место сложного перелома стопы. И попросил врача дать ему что-нибудь такое...


Врач дал ему аминазин, после которого даже психи успокаиваются. В том смысле, что они не орут. Оказалось, что дело тут вовсе не в обезболивании. Просто у больных от аминазина не работает язык. Врачи могли бы убедиться в этом сами, если бы сами попробовали вкусить этот аминазин...


Вынос тел умерших из хосписа я не видел. Да и сколько их умирало каждый день не знаю. Полагаю, что не больше, чем умирают в нашем образцовом доме престарелых, где вакансии всегда имеются...


А ведь туда берут только тех, у кого имеются свежие справки об отличном состоянии здоровья. Но проходит всего три месяца и клиент для морга уже готов. Полагаю, что клиенты дома престарелых так быстро умирают от счастья. А от чего же ещё?


Так что претензий к сотрудникам хосписа у меня нет. Лежачие больные без их специальных кроватей и обученного персонала умерли бы от пролежней.


Да и действуют они оперативно, когда кто-то у них умер. Полагаю, потому что у них заключен договор с моргом, согласно которому морг забирает у них совсем свежих покойников не позднее, чем через пару часов.


Я тоже получил такой оперативный звонок. И незамедлительно приехал, зашёл в палату, а там... А там уже собралась очередь из всевозможных шакалов и прочего воронья. Делить оставшееся от покойника...


Я не стал разгонять эту богомерзкую публику. Разрешил им взять всё, кроме магнита, ранее лежавшего под подушкой покойницы и уже прикарманенного ими.


Магнит они мне вернули. Они ведь не знали, как его использовать. А я знал. Впрочем, это уже совсем другая история.

Маруськина мойва


У входа в ресторан его все звали Женя-художник, хотя не похоже на то, чтобы он был художником. Поговаривали, что он был городским архитектором, но потом с ним что-то произошло.


Одни говорили, что он запил, а другие утверждали, что у него поехала крыша. Впрочем, на почве запоя вполне может поехать крыша. Так что обе стороны могли быть правы.


Чаще всего он жил у сердобольных женщин, хотя бабами он не слишком увлекался. Но надо же где-то жить, если после развода он лишился своей крыши над головой.


Впрочем, в это утро он проснулся не у бабы, а у своего шапочного знакомого с похмельной головой и не вполне чистой совестью, в предчувствии того, что его и отсюда турнут, ибо он согрешил.


Впрочем, грех его был не так уж велик по сравнению с другими его грехами. Подумаешь, залез без спроса в чужой почти пустой холодильник и натянулся с голодухи на кошатницу с мелкой жареной рыбой.


Беда была в том, что после этого холодильник стал полностью пустым, а съеденная им рыба предназначалась на завтрак хозяйской кошке. Так что как только хозяин обнаружил торричеллиеву пустоту в своём холодильнике, то сразу заорал: "Ты пошто Маруськину мойву съел?", и выгнал в шею своего незваного гостя.


Для другого это стало бы катастрофой, но Женя умел выкручиваться и не из таких ситуаций. Всегда найдётся сердобольная баба, которая согласится его приютить...


Тем более, что острое чутьё на таких баб у него было. Подойдёт он к открытию ресторана, осмотрится и выберет то, что ему нужно. А потом они уже вместе побредут к ней домой.


Но далеко не всякий дом его устраивал. Первым делом он заглядывал в холодильник. Если там ничего путёвого не было, то мог и выпрыгнуть в окно со второго этажа. Тем более, что такой опыт у него уже был.


Произошла ужасная накладка. Муж раньше времени вернулся из командировки домой.


Пришлось прыгать со второго этажа, оставив рогоносцу трофей в виде сумки, наполненной африканскими масками, которыми наш герой успешно торговал.


И тогда разъярённый рогач попытался достать его брошенной сумкой. Но это оказалась не сумка с масками, а его собственная сумка с его командировочным набором. Этот трофей пришёлся Жене весьма кстати. Такой бартер его вполне устраивал.


Стоит отметить особое отношение к художникам в городе Глупове. Причём, даже со стороны ментов.


Однажды Женя толи в сильном подпитии, толи в шизушном состоянии забрёл в ремонтируемый ресторан и оказался в некой зеркальной комнате, которую он принял за современный туалет.В реале это был банкетный зал...


Там он и справил свою малую нужду, не подозревая о допущенной им ошибке. Его обнаружили и вызвали милицию. Ну и начали составлять протокол о злостном хулиганстве.


В своё оправдание Женя заявил, что писал он вовсе не из хулиганских побуждений. То есть просто писал и всё. Такого оправдания менту никогда слышать не приходилось. Поэтому он сразу спросил его о том, кто он такой по жизни. И услышал в ответ, что художник.


-Ах, художник... Все вы с приветом, художники...


И был просто выгнан пинком под зад без составления протокола!


Затем его ожидали ещё многие другие приключения, после которых он перебрался жить к сестре в Питер.


Но это уже совсем другая история.


Порча


Однажды одна моя знакомая рассказала мне о том, как она стала жертвой порчи. Она поехала в санаторий, где, якобы, по наущению дьявола случайно изменила своему мужу.


После чего в неё вселилась уйма бесов, побуждавших её уже не случайно продолжать супружеские измены. А потом и вовсе развестись с мужем.


А ведь до этого, она даже супружеский долг исполняла крайне неохотно, полагая что ЭТО нужно только мужчинам. За это её муж даже называл её дурой. Так что, без дьявольской порчи дело тут точно не обошлось...


Впрочем, как я потом точно выяснил, эта порча затронула только её разум, поскольку её тело стало лишь холоднее, чем было до этого...


Да и, что могла смыслить эта умеренно просвещённая женщина бальзаковского возраста в таких делах, как порча. Тем более, в истории её возникновения, конкурентной борьбе за выживание с другими суевериями и ересями на протяжении многих веков.


Ведь представления о порче даже древнее, чем начало борьбы с ведьмами на кострах инквизиции. Затем на сцену истории вышли такие конкуренты порчи, как месмеризм и спиритизм.


А потом на сцене появились и члены белого братства, и Алан Чумак, и Кашпировский. Словом, о порче на время основательно подзабыли. А в наши дни головы дураков уже морочат всевозможные коучера, всегда готовые на коммерческой основе любого придурка поучить и полечить.


Иные из них умудряются при этом даже задолжать налоговикам миллиарды рублей.


Не отстают от них и авторы популярных книжек. Причём, даже не мистического и не врачебного, а около философского направления типа кто и как делает философию в России.


Ведь наивные читатели не знают о том, что сделать её в России попросту невозможно, поскольку по целому ряду объективных исторических причин в России никогда не было, нет и не будет философии.


В том, что её никогда не было, и сейчас нет, легко убедиться заглянув на полки книжного магазина. Нет там ни одной книги из почтенной серии философское наследие, принадлежащей российским философам. Разве что по части религиозной философии вы там хоть что-то найдёте.


Да и те написаны за рубежом высланными туда религиозными мыслителями на философских пароходах незабвенным Ильичём, который сам никогда не был философом, да и вести дискуссии с интеллектуалами не желал, называя их дерьмом пролетариата.


Но мы отвлеклись от основной темы этого топика. Так что пора вернуться к затронутой в ней проблеме порчи. Дело в том, что есть мнение, что в этой порче повинен даже я. И не без неких на то оснований.


Например, на одном из сетевых форумов я выступал не под своим постоянным логином, а под ником, в котором содержалось одно из имён самого дьявола.


О чём там тогда велась оживлённая дискуссия, я за давностью лет уже не помню. Зато я прекрасно помню о том, чем она тогда закончилась. Некий обитатель того сетевого форума заявил, что под этим ником к ним пришёл сам Сатана. И привёл свои аргументы в пользу своего утверждения.


Так и так... Двое из его соседей по дурдомовской палате номер семь свихнулись насовсем после прочтения некого моего топика. Так что, я предпочёл поскорее смыться с этого форума. Сумасшедшие, что с них возьмёшь...


Второе основание возникло после того, как две дамы обсудили моё поведение в командировке на партийном собрании. Не скажу, что громогласно. Они ведь там просто перешёптывались.


При этом одна из них заявила своей соседке, что моё поведение повлекло за собой её такую ужасную порчу, что после этого она поехала в санаторий, где с толстым удовольствием изменила своему мужу.


Всё это наводит меня на размышления по части того, что будет, если я воистину способен распространять поручу даже в Сети? Тем более, что такие утверждения уже были.


Ведь один титулованный тризовец прямо писал о том, что мои публикации читаются как прекрасная музыка, но после них в его голове уже не остаётся ровным счётом ничего. Вообще ничего. Так он и сказал. И вскоре после этого умер. Его возмущённый разум не перенёс напущенную мной на него сетевую порчу.


И что же мне прикажите делать после всего этого? Впрочем, это будет уже совсем другая история.


На дне


В наши дни помойка уже совсем не та, что на заре перестройки. Тогда в ней и вокруг неё копошились такие колоритные личности, каких даже в пьесе "На дне" не сыскать.


Например, старая цыганка, пожелавшая приобрести сервиз и предлагавшая мне за него целых сто современных рублей.


Или две хорошо знакомые мне молодые цыганки, только что изгнанные из ближайшего магазина за вытащенный из кармана у зазевавшегося покупателя кошелёк. Поскольку они вовремя скинули его, то задерживать их не стали.


При этом у них появилось время на новое приключение. Они при мне потрошили чей-то пиджак в поисках нового кошелька. Пришлось мне объяснить им по старой памяти, как надо правильно извлекать поросёночка из кармана лоха.


На помойке я повстречал и одну супружескую пару, рывшуюся в ней в страшной спешке. Дело в том, что они зашли на чужую территорию, принадлежащую другим помоишникам, а за это надо отвечать...


Была там и ещё одна дамочка из числа записных правдоискателей, в которой я сразу опознал психбольную. Мы с ней малость потолковали и мои подозрения переросли в уверенность...


Но все эти встречи были не более, чем помоишная рутина. Нечто совершенно исключительное я там видел всего только раз.


В тот день я тащил на помойку уже не нужные мне культурные сокровища. Магнитофонные записи песен Высоцкого, песен сестёр Бери и так далее. А ещё пластинки с органными записями музыки великих композиторов.


К тому времени у меня уже не было вышедшего из моды магнитофона и проигрывателя. Так что хранить эти культурные сокровища мне было уже не незачем, да и негде.


На этот раз на помойке не было её традиционных посетителей. На их месте была очень красивая и хорошо одетая девушка, которой там совсем не место...


К тому же у неё на лбу было написано, что она гораздо более образованная чем я. Так что, вежливо поздоровавшись с ней, я сообщил ей об этом и спросил, где и какой институт она кончала. Оказалось, что она закончила МГУ, причём по весьма приличному факультету.


Предложить такой даме подаяние в форме малости бабла, я просто не мог. Может быть, она согласится принять в подарок мои пластинки? Но она, едва взглянув на них, отказалась от такого дара, поскольку понимала в классической музыке больше меня.


На её лице не было следов алкоголя, а на её руках не было следов от уколов наркотиков.Да и следов безумия я в ней не заметил. Так что я просто не знал, что надлежит делать мне в такой ситуации. Спросить её о том, как же она оказалась на помойке у меня просто не повернулся язык.


Так что я просто ушёл и больше никогда и нигде её не встречал. А жаль...


Матка-трутовка


Если в теорию панспермии я ещё могу поверить, то во вмешательство инопланетян в родословную сапиенсов я уже поверить не могу. Слишком многое связывает сапиенсов с животным миром нашей планеты.


Ничегошеньки нового не выдумали люди во многих отношениях. Смотрите программы типа в мире животных, и убедитесь в этом сами.


Люди научились извлекать полезный опыт из истории великих империй. А ведь это всего лишь опыт погибших цивилизаций. Полагаю, что опыт живущих до сей поры цивилизаций животного мира был бы для нас куда полезнее. Например, опыт великой цивилизации пчёл.


Даже то, что я иногда урывками слышал об этой цивилизации, оказалось для меня вполне достаточно, чтобы понять, насколько их цивилизация разумнее нашей цивилизации.


Начнём с того, что они существуют в гармонии с природой, не губят планету и не ведут губительных для всего живого войн. Они существуют в мире и согласии между собой, поскольку каждой пчеле от рождения до самой смерти генетически уготована вполне определённая роль, которую она не стремится изменить путём революции.


Во имя блага всей пчелиной семьи любая из пчёл готова пожертвовать собой. В религии пчёлы вовсе не нуждаются, поскольку богом для них является матка пчелиного улья, ради которой они всегда готовы на всё.


Отмечу, что эта матка улья у них единственная, так что их религия монотеистическая. Более того, она ещё и неповторимая, о чём я ещё напишу подробнее здесь и сейчас.


В пчелиной семье нет никаких паразитов их пчелиного общества. Нет в ней ни правоохранительных органов, ни олигархов, ни преступности, хотя мир и порядок у них всегда есть.


Трутни, которые, по нашему мнению, являются паразитами их пчелиного общества, с точки зрения пчёл смотрятся как необходимое зло. А как только трутень перестает быть необходимым, то с ним поступают по уму.


Пара пчёл берёт трутня за крылышки и вытаскивает его за пределы улья на лётку. А там удаляет его крылышки и усиками сбрасывает его с лётки за пределы улья. Вернуться обратно бескрылый трутень уже не сможет...


Иногда в улье бывает так, что матка пчелиной семьи гибнет. А без неё быстро погибнет и вся пчелиная семья. Ведь пчела без улья не протянет и суток, потому что она не является автономным независимым организмом. Все члены пчелиной семьи связаны между собой гормональными связями, восходящими к пчеломатке улья.


После гибели незаменимой пчеломатки пчёлы могут несколько продлить свою жизнь путём создания новой пчеломатки. Проблема в том, что она не является полноценной заменой незаменимой матки.


Из сотовых ячеек такой матки порождаются только трутни. (Поэтому её и называют маткой-трутовкой.) Это означает то, что весь улей тоже скоро погибнет.


Надеюсь, что мои читатели меня правильно поняли...


Настоящий полковник

Дело было так. Один мой знакомый решил жениться. Причём, уже во второй раз. А когда я спросил его, чем ему не понравилась его первая жена, то он ответил, что она не пожелал ему помогать в его научной работе.


Так ведь бабы нужны вовсе не для этого... Да и с чего это он решил, что вторая жена станет его соратницей в его научных делах? Я её видел всего один раз, и то издалека. Но и этого было вполне достаточно, чтобы понять, что он влипнет в заготовленный для него медовый капкан.


Позднее я узнал, что родом она из богом забытой деревни. Но её упорство и трудолюбие было столь велико, что она поступила в московский мединститут, получила диплом, специализировалась на психолога и с ужасом ожидала распределения в свою деревню.


Знакомая мне ситуация... Но это уж его личное дело. Тем более, что я сильно усомнился в его здравомыслии. Дошли до меня слухи о том, что он побывал в нашем дурдоме...


Какой диагноз поставили ему там наши глуповские мозговеды, я не знаю. Я бы поставил ему тот же самый диагноз, который поставили Аркадию Гайдару. То есть скорбное бесчувствие. И его брату тоже. Похоже на то, что у них это было в роду...


Несколько лет спустя молодая жена убедилась в том, что её странному мужу в СССР ничего не светит. А стало быть, и ей тоже. И употребила все свои психологические познания и природное упорство для того, чтобы убедить его смотаться вместе с ней на его историческую родину, к которой она вообще никакого отношения не имела...


Муж согласился, и они туда репатриировали. Точнее, репатриировал только он, а она просто поехала вместе с ним. А там она быстро освоилась и по части языка, и по части всего остального. Бросила уже не нужного ей дурачка, и вышла замуж аж за полковника Армии обороны Израиля.


Очень высокая должность по израильским меркам. И очень высокооплачиваемая. Да ещё и с такой медицинской страховкой, о которой можно только мечтать. А ведь это весьма существенно.


Дело в том, что некий глуповец решил мотануть в США. Был он рукастый и достаточно умный. Даже хотел и свою квартиру в Глупове продать, поскольку возвращаться в Россию не собирался.


Но друзья его убедили в том, что продавать квартиру не следует. Много за неё не дадут, а случись чего...


Мужик был здоров, как бык, так что он прикупил в США самую дешёвую медицинскую страховку, понадеявшись на русский авось. А когда у него заболел зуб, то отправился к зубному врачу, решив, что его страховка обеспечит ему российскую бесплатность.


Но врач просто вырвал ему зуб, пояснив при этом, что его страховка покрывает только такое радикальное лечение. И всё...


А когда наш мужик заболел уже серьёзно, то от его американского благосостояния не осталось и следа. Словом, он вернулся в свой родной город Глупов, благодаря бога за то, что сохранил в нём крышу над головой.


Так что я не зря упомянул о фантастической страховке нового израильского супруга моей знакомой. Оказалось, что довольно скоро она ему понадобилась.


Дело в том, что врачи обнаружили у него рак печени, причём далеко не на самой ранней стадии... Я понимал, что это значит. Мой отец умер от рака печени.


А его супруга написала мне, что они собираются бороться, тем более что полковничья фантастическая страховка позволяла использовать все ресурсы современной медицины. И проигнорировала мой совет по части обращения к методике Николая Шевченко.


Что тут сказать... Вольному воля. На одной чаше весов была методика мало кому известному в Израиле россиянина, а на другой авторитет всей мощи израильской медицины. Так что наш израильский полковник просто обязан был выбрать свою родную израильскую медицину.


Стоит отметить, что зарубежная медицина придерживается иной тактики лечения онкологии. То есть она не стремится искоренить рак любой ценой, а старается лишь обуздать его прогрессирование и по мере возможности сохранить качество жизни пациента.


Хорошо это или плохо? Полагаю, что очень хорошо, судя по моим наблюдениям. На моих глазах большинство моих знакомых отправились в лучший мир, не выдержав доже четырёх курсов назначенной им химии. То есть они умерли не от рака, а от последствий его доступного для них дешёвого лечения.


А вот мой знакомый, который попал в программу лечения рака простаты французским препаратом, живёт и здравствует до сих пор, хотя мизерные следы рака у него и остались.


Итак, наш отважный полковник сделал свой выбор позволивший ему протянуть несколько лет с сохранением завидного качества жизни. По вечерам он даже ходил к соседу попить пива, хотя и знал, что пиво-сущий яд даже для здоровой печени.


Затем стало ясно, что предписанная ему химия уже не позволяет сохранить такое качество жизни. И тогда верная жена пошла на то, чтобы устроить ему на дому некое подобие самого приличного хосписа.


Наконец, это ему надоело, и он сказал ей, что хватит...


И вскоре умер. А жаль. Это был настоящий полковник.


Нехорошая квартирка

Когда мне исполнилось примерно четыре годика, мои родители получили на законных основаниях новую трёхкомнатную квартиру в практически новом доме. Была ли она хороша или плоха? Это зависит от точки зрения.


Например, в известном анекдоте заяц жаловался волку на свою зайчиху. С его точки зрения зайчиха была очень плоха, поскольку имела вздорный характер. А с точки зрения волка она была очень мягка и вкусна.


С точки зрения моего отца, он получил даже чуть меньше того, на что имел право претендовать по закону и своему тогдашнему статусу. Ведь ему полагался квартирный телефон.


С точки зрения моей матери эта квартиры была в престижном доме, с престижными соседями и даже с такой большой площадью пола, которую она не горела желанием мыть...


С точки зрения моей незабвенной породистой немецкой овчарки по имени Астра, её даже несколько уплотнили, поскольку раньше ей был отведён отсек в коридоре барака, а теперь она была вынуждена ютиться в нише для верхней одежды.


С моей тогдашней детской точки зрения меня даже больше устраивала прежняя квартира в бараке, поскольку там был наш собственный внутренний дворик, где росла пара яблонь, был курятник и была голубятня.


А тот факт, что там не было того, что в те времена называли всеми удобствами, меня не волновал, поскольку для меня это были только слова, поскольку об этих удобствах я тогда только слушал, но никогда их не видел...


Значения того факта, что это была по ряду причин нехорошая квартирка я осознал уже во взрослом состоянии. Ведь наш дом воздвигли на месте снесённого храма, а это всегда чревато последствиями...


Одно из них проявилось в те времена, когда я работал над своей первой книгой по имманентной космологии. Оказалось, что работать над ней я могу только в одной тёмной и душной комнатке.


Такой тёмной и такой душной, что одна моя проницательная знакомая заявила о том, что там у неё едет крыша. На что я сразу ответил ей, что такую книгу можно было создать только в таких условиях...


Да и сама история нашего обретения этой квартирки давала понять, что это воистину нехорошая квартира.


Дело в том, что исторически она принадлежала директору завода, построившего наш дом на месте снесённого храма. Но так уж вышло, что директора ожидало служебное повышение с переездом в столицу и он отказался от своей глуповской квартирки.


А потом, так уж вышло, что его служебное повышение не состоялось и глуповская квартирка могла ему ещё понадобиться. А на тот момент она уже была занята нашей семьей...


Директор полагал, что при его директорском статусе ему позволено всё. Вот он и попытался вытряхнуть нашу семью из на тот момент уже нашей квартирки всеми правдами и неправдами. Неправдами не получилось. А правдами надо было действовать через суд.


На тот момент в истории города Глупова ещё никогда не было такого безобразия, чтобы два члена партии судились между собой. Тем не менее, процесс состоялся, и директор проиграл этот судебный процесс.


Но на этом он не остановился. Начал писать кляузы во все возможные инстанции, а те в свою очередь начали присылать к нам домой некие комиссии.


Бог весть сколько лет они бы ещё к нам ходили, но в дело вмешалась наша немецкая овчарка по имени Астра. Её появление перед членами очередной комиссии произвело на неё столь сильное впечатление, что с тех пор никогда они к нам больше не приходили...


Вопрос в том, что есть ли в этой вроде бы обычной житейской истории некий мистический компонент, способный оправдать название этого топика? Полагаю, что есть. Ведь без вмешательства Воланда и его компании просто невозможно объяснить её существенные детали.


Начнём с того, что мог решать в те времена праведный суд без высочайшего дозволения местных партийных органов? В нашем квартирном деле ровным счётом ничего.


А что могла решить в таких делах моя незабвенная немецкая овчарка по имени Астра? Её без вмешательства Воланда просто изъяли бы у нас и отправили бы в лучшем случае в служебный питомник.


А чем ещё кроме вмешательства Воланда и его команды можно объяснить происходящее сейчас в нашем дворе? Ведь стоящий в нём памятник жертвам политических репрессий вдруг мистическим образом повернулся аж на 45 градусов, таким образом, чтобы даже Гюльчатай показала бы поспешно установленной него самой продвинутой видеокамере своё настоящее личико, даже скрываемое под паранджой, а с его постамента столь же мистически образом исчезла выбитая на нём надпись соответствующего содержания...


Впрочем, это уже совсем другая история. Быть может, даже не мистическая...


Окончательный диагноз


Во времена моего детства окончательный диагноз в городе Глупове ставил патологоанатом по фамилии Деми. Надо сказать, что глуповские врачи его побаивались. Ведь он по определению был всегда прав...


Им было чего бояться. Ведь даже в наши времена даже за рубежом очень высок процент ложных предварительных диагнозов, от чего многие больные преждевременно отправляются врачами прямиком на тот свет.


Но так уж случилось, что мне предстояло поставить больному и предварительный, и окончательный диагноз, хотя я вовсе не врач.


Дело в том, что мои хорошие пожилые знакомые зачитали мне отрывок из письма своего сына, жившего в Москве. В нём сообщалось о том, что у него были некие проблемы с неврологией, но спустя месяц он пошёл на поправку.


Так что сейчас он прогуливается вместе с остальными больными своего неврологического отделения под присмотром санитара.


Стариков это сообщение убедило, но не меня... Я знал больничные порядки и сразу заподозрил неладное. И прямо сказал его родителям, что это вовсе не неврология, а самая настоящая психиатрия.


Так ведь это был всего лишь предварительный диагноз не профессионального врача. Так что его родители в нём усомнились. Кто же захочет признаться в том, что их сын псих...


Так что для подкрепления моего предварительного диагноза и установления окончательного диагноза им следовало принять некие меры, поскольку их сын прямо и честно о своём диагнозе ничего не писал.


Вопрос в том, как это сделать. Не вызывать же к нему мозговеда к себе на дом, когда он приедет к ним на побывку домой...


И тогда я предложил им попытаться поступить иначе. Я знал, чем наши мозговеды лечат шизофреников. И предложил отцу пациента выташить листовку из его лекарств, назначенных ему московскими врачами, которые больному следовало принимать пожизненно и ежедневно.


Так и было сделано. Старик заявил своему сыну, что его магическая сила такова, что он способен зарядить эти лекарства магической энергией. И сын ему в этом не отказал. В процессе сеанса этой белой магии старик незаметно вытащил из упаковки с лекарствами листовки. А потом передал их мне.


Это были те самые лекарства от шизофрении, о которых я ему сразу говорил. Так был установлен мной окончательный диагноз.


О ходе дальнейших событий здесь и сейчас я писать не буду. Это уже совсем другая история...


Опасные гастроли


О трапезах разных эпох писали такие выдающиеся прозаики, как Ремарк и Пикуль. Так что мне не стоит и пытаться угнаться за уровнем их чисто писательского мастерства. Тем более, что я ничего не выдумываю...


Мой отец по долгу службы в санэпидстанции был обязан принимать участие по своей части в организации такого рода мероприятий, тем более, с участием ВИП-персон...

Порой для него это были опасные гастроли высокопоставленных лиц.


***


Первая из них проходило ещё в сталинскую эпоху. Так что его доставили куда следует и запросто предложили ему роль грибного человека. Иными словами, обязали его откушать из каждого блюда.


А потом ещё посидеть в камере некоторое время, поскольку было не исключено, что предполагаемый яд окажется не мгновенного действия.


Это была вполне разумная тактика для чекистов того времени. Не рисковать же им своими кадрами. А на этого ... им было глубоко наплевать, тем более что в это время шла охота на врачей-вредителей.


При этом чекисты не учли, что от такой пробы пищи любого нормального человека может пронести или стошнить, даже если в ней не будет ни капли яда. Я мой отец это учёл и отказался. Заявив при этом о том, что он не свинья.


Впрочем, от пребывания в уже заготовленной для него камере это его не спасло. Полагаю, что и от предложенной ему трапезы тоже. Ему попросту скормили её в качестве добавки к тюремному завтраку, обеду и ужину без его ведома и согласия.

***

Второй эпизод относится к более поздней эпохе. Ожидался приезд видного члена Политбюро Пельше и по этому случаю полагался соответствующий его рангу банкет. К такому делу в те времена уже относились не совсем так, как в первом случае.


Для начала надо было разработать согласовать меню, а уж потом можно и поискать кандидатов на роль грибного человека... И это должно быть такое меню, из которого надлежало исключить всё потенциально опасное.


Никаких заварных пирожных, колбас и грибов в нём точно быть не должно. Не говоря уже про рыбу фугу. А вот про спиртные напитки на таком банкетном столе мой отец мне ничего не сказал. Но я полагаю, что они были. А как же без них тосты произносить?


Не были забыты и меры по дезинформации потенциальных врагов. Правда, это уже были не мифические врачи-вредители, а более реальные враги, которые в те времена реально были.


Для этого моему отцу рассказали об одном маршруте следования и пребывания столь высокой персоны, а реально повезли и доставили по иному маршруту и совсем в другое место...


Закончилась эта история довольно комично. Дело в том, что местные органы не предупредили о том, что Пельше строго соблюдает предписанную ему кремлёвским врачом диету.


Так что, всё необходимое для диетической трапезы он просто возит с собой в чемоданчике. А ничего иного даже в рот не берёт.


Но не пропадать же добру, уже списанному на банкет для Пельше! Так что оно не пропало, о чём свидетельствуют расстройства желудка у участников этого банкета. Только вот они были вызваны вовсе не выверенным меню, а простым обжорством и чрезмерной выпивкой халявного бухла.


***


Третий эпизод происходил уже совсем в иную эпоху. В ресторане должен был состояться банкет по поводу визита в город Глупов предстоятеля РПЦ.


Приготовления к этому банкету были примерно те же, что и к ранее описанным банкетам с поправками на эпоху, но без учёта специфики контингента участников. А ведь там должны были присутствовать уже не миряне-чиновники, а священники и прочие деятели РПЦ, да к тому же сразу после длительного поста...


Держал ли предстоятель РПЦ некую диету и соблюдал ли он этот пост вообще мне не известно. Тем не менее, он поступил так же мудро, как и Пельше. То есть не стал ничего есть из ресторанной пищи и отправился в отведённое ему место нашим местным церковным руководством.


А вот прочие участники этого банкета остались и вкусили ресторанную пищу, что закончилось для многих из них ужасной конфузией и не только для них, но и для их облачения тоже...


Дело в том, что ресторанный туалет не был готов к большому наплыву посетителей. Ситуация усугублялась тем, что очерёдность его посещения определялась не потребностями прямой кишки страждущих, а церковными канонами, согласно которым следовало пропускать вперёд согласно церковному чину. Остальное понятно?


Некоторое время спустя я заглянул в другой ресторан, поставлявший блюда для этой церковной трапезы. И задал соответствующие такой конфузии вопросы...


Но там всё списали на великий пост, предшествовавший этой церковной трапезе. Так и так... Оголодавшие слуги господни просто не рассчитали силы своих желудков и кишечников, так что мы здесь не причём. Храни их господь!


Опущенный Гегель


О том, как якобы был опущен на пересылке Ильич вам сейчас поведает любой зек. И ничего ему сейчас за это не будет. А вот о том, как был опущен великий философ Гегель пока знаю только я один.


Всё началось с того, что мою первую книгу по альтернативной физике оцифровали и выставили на продажу на сайте Украду. Ру по баснословной цене без моего ведома и согласия.


Вполне естественно, что мой разум возмущённый сразу вскипел и я начал искать адреса помощи. Их было всего два. Один из них отсылал к некому агентству по защите авторских прав, глуповского отделения которого уже не было, а второй отсылал к глуповскому отделению союза писателей, которое ещё существовало.


Так что я обратился именно туда с просьбой рассказать, что надо сделать для вступления в этот филиал воспетого Булгаковым Моссолита . И там мне поведали о том, что для этого нужны высокие достижения в прозе или поэзии.


Это понятно. Но ведь в прозе много чего пишется... В том числе и философские труды, и даже прозаические книжки физиков с мировым именем по части популяризации их науки.


Да и в поэзии тоже. Например, Лукреций тоже кое-что написал. Например, "Размышления о природе вещей".


Однако записные члены союза писателей не пожелали их считать достойными членами своего профсоюза. В качестве исключения они принимали в него писателей-краеведов. Да и тех, изредка... (Полагаю, что они бы и Высоцкого за поэта не посчитали и тоже не приняли.)


Тогда я спросил у них, приняли бы они в свой союз, например, великого философа Гегеля, написавшего множество томов в прозе. И получил на это прямой ответ. Гегеля мы бы точно не приняли!


На этом мы и распрощались. Так что писать прозу я начал лишь спустя много лет. Здесь и сейчас.


Петля Кондратюка


Юрий Кондратюк (в реале Александр Игнатьевич Шаргей) стал известен во времена СССР после того, как его научные труды были использованы в США при подготовке полёта астронавтов на луну. Его биография изложена в Википедии, так что повторять её здесь и сейчас я не буду.


Отмечу лишь то, что это не было его настоящее имя, так что формально его можно назвать самозванцем, хотя его настоящее имя было куда более славным, чем то имя, за которым он вынужден был скрываться от преследования властью после октябрьской революции.


(Это и была вторая, уже биографическая, петля Кондратюка, описанная в Википедии далеко не полностью...)


Именно это обстоятельство отличает его от великого множества самозванцев, известных со времён древнего Рима до наших дней. Если оставить в покое самых древних и великих самозванцев, то мелкие самозванцы нам известны из художественной литературы под именем детей лейтенанта Шмидта.


Мой отец и я сам сталкивались именно с таким мелкими самозванцами в корыстных целях, выдававших себя за нас. Более того, некая дама в корыстных целях даже выдавала себя за мою сестру, которая никогда не существовала в природе.


Лично я просто игнорировал появление этих мелких самозванцев, да и мой отец никогда бы не узнал об их жалком существании, если бы о них не поведал ему друг нашей семьи.


К нему начали поступать жалобы от работников торговли по поводу мздоимства якобы моего отца. Они были однотипными. Так и так. Придёт, на халяву напьётся, как свинья, а потом ещё и куражится.


На что друг моего отца ответил, что мой отец вообще не пьёт. А самозванцами разбирайтесь сами. Вот они потом с ними от души и разобрались...


Некоторые мелкие самозванцы сейчас выдают себя за внебрачных детей известных личностей. Разумеется, после их смерти. Разумеется, в целях получения своей доли наследства. А иногда и своей доли незаслуженного ими пиара.


Но бывают и самозванцы иного рода. Например, самозванцы, прикупившие диплом. Хорошо, если не диплом врача, хотя в реале встречается и такие...


В наши дни вошло в моду копание в своей генеалогии. Это раньше гордились званием типа я потомственный питерский рабочий. Быть может, что кто-то гордится им и сейчас, но в СМИ это звание уже давно не в цене.


Никто сейчас не приписывает себе ни скотско-приходское образование, ни густопсовое происхождение, как это вынужден был делать Кондратюк ради спасения собственной жизни. Всем сейчас подавай прямо противоположное.


Впрочем, поддельную родословную или реальный титул можно просто купить. В некоторых странах вполне легально. Почитайте, например, роман "Граф Монте Кристо".


А вот со скотско -приходским образованием дело обстоит сложнее. Причём, даже в том случае, если вы диплом не купили. Например, можно закончить философский факультет университета. И получить самый настоящий диплом.


Большинство обладателей таких дипломов изначально не собирается работать по своей специальности. Им нужны только престижные корки и возможность весело провести студенческие годы.


Но дело даже не в этом, а в том, что по сути они получили не более, чем скотско-приходское образование. Об этом я уже не раз писал в других местах, так что здесь и сейчас повторяться не буду.


Но вернёмся к тем, кто реально имеет свою дворянскую родословную и публично кичится ей, подобно тем самым гусям из известной басни, предки которых некогда Рим спасли.


Если их предки героически из поколения в поколение проливали свою кровь за веру, царя и Отечество, то это ещё куда не шло, хотя это ко многому обязывает...


А если их предки жадною толпой стояли у трона, как царской власти, так и всех последующих властей, то это даже хуже, чем самое густопсовое происхождение.


Понимают ли это те, кто кичится таким происхождением? А если понимают, то зачем они это делают?


Впрочем, это уже совсем другая история.


Погибшие книги


Кое чему по части погибших книг нас учили ещё в школе. Например, о Герострате, кострах инквизиции и кострах фашизма и так далее. А позднее нам рассказывали и о книгах, которые писатели писали в стол, поскольку опубликовать их было невозможно.


Да мало ли почему могут погибнуть книги... Я и сам не раз сталкивался с такими ситуациями, о которых стоит рассказать здесь и сейчас.


Например, о том, как погибла книга одного на редкость талантливого человека, которого я буду здесь именовать Системщиком. Тем более, что он и сам себя так называл.


Его книга писалась долго и получилась очень объемной. Спонсоров для её издания он нашёл, но даже они не потянули бы приличный тираж для такой толстой книги. Так что он её урезал до объёма брошюры, сохранив лишь самое существенное.


Затем он отправился в некое издательство. Выбором издательства он себя не слишком обременял, так что просто выбрал ближайшее к своему дому. А там его заверили в том, что и напечатают всё в лучшем виде, и даже сами осуществят так называемую обязательную рассылку.


Он ведь не знал о том, что у них была лицензия всего лишь на право печатать афиши и этикетки. Так что об обязательной рассылке и речи быть не могло...


Закончилась эта история плачевно для автора. Его книга так и не дошла до РГБ и стала просто погибшей книгой. Мне ещё крупно повезло урвать один экземпляр с дарственной надписью другу моего друга.


Попадались мне и другие погибшие книги. Обстоятельства их гибели были разными. Например, денежные проблемы их авторов, отсутствие издателя и ещё чёрт знает что ещё.


Погибла и одна моя книга, на которую у меня даже был заключён договор с издателем. Это была книга посвященная методике Николая Шевченко, имевшая даже переводной потенциал.


Однако, в итоге её так и не издали, поскольку юридический отдел издательства выяснил, что это издательство по решению суда обязалось больше никогда о нём ничего не писать.


Моей первой книге повезло несколько больше. Я её издал на бумаге скромным тиражом и сам совершил обязательную рассылку. Да и издательство я выбирал по уму из числа тех, где имеется редакционно-издательский отдел (РИО). Так что моя первая книга не только дошла до РГБ, но сейчас имеется в свободном доступе в Сети.


Так в чём же была с ней проблема? Проблема была в том, что её незаконно оцифровали и выставили в Сети на продажу по баснословной цене на сайте "Украду. ру."


Так что советую моим читателям, которые тоже пишут свои книги, подумать о том, что я здесь и сейчас написал...


Посмертный дар Жириновского


Честно говоря, я на выборы давно не хожу. Так что за ЛДПР я никогда не голосовал. А вот о Жириновском я ещё помню.


Дело в том, что если он опаздывал на встречу с избирателями, то всегда дарил им что-нибудь в качестве компенсации. Говорили, что даже по 500 рублей дарил.

Но ведь это было во времена его жизни. А здесь и сейчас я хочу поведать про его посмертный дар.


Моя хозяйка поведала мне о том, что на одном из митингов его сторонников ей удалось оторвать прекрасные семена. Было ли это при его жизни, я точно не помню.

Но я запомнил этот эпизод, и когда на территории нашего товарищества заметил некую тусовку, то подошёл к ним и спросил.


-Вы от какой партии? От ЛДПР!

- Очень рад. А где же семена для собравшихся?


Оказалось, что тех самых семян уже нет, но есть другие и кое-что ещё по мелочам. Фуражки с партийной символикой, толстые тетради с той же символикой. Тоже не плохо...


Правда, семена оказались уже не те, из чего я заключил, что и современное руководство ЛДПР тоже уже не то... Так что, преуменьшать роль личности в истории не следует.


На выборы я и сейчас не хожу. Дело даже не в том, что пожилым людям с их больными суставами такие хождения бывают противопоказаны. Просто у них и с память бывают такие проблемы, что вместе с бюллетенем они бросают в урну свой паспорт. А потом ждут до конца голосования, когда им его отдадут.


Правда, для таких людей предусмотрена альтернатива личной явке на избирательный участок. Члены избирательной комиссии могут к ним прямо домой прийти с мобильной избирательной урной.


Правда моя мать не советовала никому делать это. Зачем людей утруждать...


Так ведь это было в те времена, когда она была ещё сравнительно молода и сравнительно здорова. И однажды придя домой я с удивлением узнал, что она согласилась на такое утруждение.


Некоторые пожилые люди так страдают от одиночества готовы поговорить даже с выездной комиссией. Вот моя мать и согласилась. А как же это от этого разубедить? Для этого нужен очень сильный аргумент. И я его нашёл.


Я просто спросил мать о том, где она планирует разместить служебную овчарку, с которой члены комиссии иногда выезжают в проблемные районы города Глупова.


Характер и нравы у этих служебных собак бывает весьма разный... Словом моя мать сразу же передумала беспокоить людей. Позвонила и сказала, что сегодня она в состоянии сама проголосовать без их вызова.


Поручкаться лично с самим Жириновским мне не довелось. Но у меня есть надежда на то, что пачки с семенами он потрогал своими руками. Быть может, потому они так прекрасно взошли?


Почтарка-санитарка


Оптимизация нашей медицины-дело не новое. Новое в этой истории лишь то, что она производится сразу по линии двух ведомств. То есть, почтового и медицинского. А передовой опыт такого рода СМИ просто обязаны воспевать.


Вот они его и воспели. Аж на первом канале...


Суть этого передового опыта оказалась проста, как три рубля. В богом забытой деревне осталось совсем мало людей. Так что держать там ФАП было бы накладно. А что делать? Ведь до ближайшей больнички было слишком далеко...


Вот и решили наши мудрецы догрузить сельскую почтарку. Доучивали её не долго и по части всего лишь как померить давление и отличить паралич от смерти мозга.


Вот теперь и оказывает наша почтарка-санитарка такую помощь своим односельчанам, проходя на седьмом месяце беременности 15 километров...


Ничто не ново под луною. И за рубежом есть подобная практика. Только там роды принимают полицейские и пожарные, а здесь и роды принимать не надо, поскольку в деревне остались одни старухи...


Ещё до революции поп оказывал на селе духовную помощь, а его попадья помощь медицинскую. Об этом я знаю из первых рук. Правда, в данном случае попадья почему-то оказывала медицинскую помощь только тем, у кого во рту сохранился хотя бы один зуб. Но это уже детали...


А в первые годы после революции ставились и более интересные эксперименты, которые тоже надлежало воспеть.


Например, пытались усилить физическую пролетарскую мощь путём замены собственных костей на титановые. Не вышло... Тогда пошли по более простому пути.


Попытались скрестить комсомолок с гориллами. В тех же целях. От желающих комсомолок поучаствовать в этом эксперименте просто отбоя не было... Да и самцы гориллы тоже не возражали... Но опять ничего не вышло. Межвидовой барьер помешал.


Ставились смелые опыты по омоложению старых большевиков путём переливания им молодой крови. Иногда они давали временный эффект, а иногда дело заканчивалось трагически...

Возникла интересная идейка сохранения генетики старых большевиков и прочих выдающихся личностей. А почему бы и нет? Надо ведь только их подоить, а подходящих для такого дела комсомолок в те годы хватало...


Проблема была только в том, что старые большевики доились крайне неохотно...


Так что смелый эксперимент с почтаркой-санитаркой ничего особенного не представляет.


Поэт Володя


Судьба не раз сводила меня с людьми творческих профессий. В основном с молодыми художниками и даже с одной художницей. Это не были коммерческие связи, поскольку заказов для них я практически никогда не находил, да и сам живописью не интересовался.


Когда одна из моих эмансипированных знакомых решила заказать свой портрет, я сразу же сообщил об этом знакомому художнику, добавив при этом, что дама готова расплатиться натурой.


-Натурой? Дозволь увидеть.

-Да вот же она!

Эта? Тогда только деньгами!


Что тут сказать. Ведь у художника был развитый художественный вкус...


Заглядывали ко мне на огонёк и приезжие из Москвы артистки. Они имели свои претензии к глуповским дамам.

Почему они себя так низко ценят? Да у нас в Москве даже последняя мовешка отдаётся только через приличный ресторан, да ещё и поломается. А у вас они готовы даже бесплатно...


А вот поэт из всей этой творческой публики у меня побывал только один. Правда он не был профессиональным поэтом, да и его стихов я не читал и не слыхал. Зато это была пьющая поэтическая натура, от которой я почерпнул множество интереснейших историй и полезных советов.


Один из них я помню до сих пор. Он касался приглашения дамы на танец. Суть его заключалась в том, что следует приглашать на танец только самых красивых девиц.


- А почему не мовешек? Они ведь доступнее...


-Потому, что посмотрев на себя с утра в зеркало, они потом весь день косорылятся!


И в ответ на твоё вежливое приглашение скажут тебе такое... А красивая девушка, если тебе если и откажет, то вежливо. Её ведь от созерцания собственного мурла с утра не тошнит...


Поведал мне он и поучительную историю о том, как его сестра выходила замуж.


Когда всё уже было готово к свадебному торжеству, её вдруг одолели кисло-сладкие сомнения по части стоит ли выходить за такого типа замуж.


Узнав об этом, её родители решительно пресекли её поползновения весомыми возражениями:


-Гостей позвали! На всё потратились!! Холодец сварили!!! Так что хочешь или не хочешь, а замуж выходи...


А когда пришло время Володе выбирать свою избранницу, то к этому делу он подошёл основательно. Запросил у неё фотку в купальнике и начал измерять циркулем правильность её телосложения. Оно оказалось правильным, поскольку девушка была волейболисткой.


Затянувшийся процесс ухаживания за своей дочерью сильно не понравился её отцу. И однажды по пьяной лавочке он начал задавать Володе бестактные вопросы.


-Ты импотент?

- Спросите об этом у своей дочери!

-Тогда почему же ты на ней не женишься?

- Потому, что вы ещё не готовы к тому, чтобы нас достойно содержать!


Я запомнил этот ответ. Мне он потом очень пригодился в аналогичной ситуации...


Но время шло и так уж вышло что вся многочисленная семья Володи решила мотануть в США. А ведь там далеко не сладкая жизнь...


Кое-что Володя успел мне поведать о ней, из чего я понял, что там ему стало совсем не до поэзии... Погиб поэт...


Впрочем, это уже совсем другая история.


Простой советский парамедик


На лестничной площадке так долго звучали женские голоса, что я решил выглянуть. А там две соседки обсуждали, что им надлежит делать с трупом старухи в коридоре на нижнем этаже.


Я решил, что пора мне вмешаться в их дискуссию и заявил, что не их дело решать, труп это или нет. В таких делах всё решает врач. И посоветовал им на всякий случай вызвать скорую помощь.


Затем спросил у них, чей именно этот труп. На этот вопрос они не смогли мне ответить. Тогда я решил им помочь наводящими вопросами. Если при старухе была клюшка, то это наша соседка сверху, а если её не было, то это наша соседка снизу. Не помогло.


И тогда я сам спустился на место лёжки предполагаемой покойницы. Клюшка при ней была. Стало быть, это соседка сверху. Старушка лежала так, будто её поразила молния. То есть на спине, вытянувшись во весь рост. Но только она оказалось живой, хотя под её затылком растекалась лужица крови.


Так что, скорее всего, у старушки случился инсульт, усугублённый трещиной в черепе в следствии её падения на затылок. А в ожидании приезда скорой помощи у меня было достаточно времени для уточнения деталей такой экспресс-диагностики.


Для начала я заговорил со старушкой. Ведь она была в сознании. Затем попросил её пошевелить руками и ногами. Она пошевелила. Стало быть, это был лишь микроинсульт.


А затем начал задавать ей вопросы, чтобы уточнить пострадал ли при этом её мозг. Дату получения пенсии она твёрдо помнила. На вопрос о наличии сына ответила правильно. Правда, номер его телефона она мне сообщить не смогла... И так далее...


Отдать мне свою грязную сумку и ключи от своей квартиры она категорически отказалась. Стало быть, её личность не пострадала... Она и раньше бы мне ничего не отдала.


К этому времени довольно быстро приехала скорая помощь. Я бы даже сказал, что слишком быстро. Похоже на то, что вызывавшие её соседки сообщили диспетчеру о трупе.


Прекрасная возможность для приработка не слишком щепетильных врачей! Надо только приехать раньше других и первыми по сотовому вызвать работников фирмы ритуальных услуг.


Впрочем, это были всего лишь мои подозрения. Но они окрепли, когда я увидел то, что приехало на вызов. Во-первых, приехала только двое. Водила и кто-то ещё, совсем не похожий на врача. Скорее всего, санитар. Вполне логично, если вызывали на труп...


Узнав о том, что старушка ещё жива этот санитар начал оказывать ей весьма забавную помощь. Вылил ей на голову малость самогонки, а голову забинтовал. Вот и вся его помощь...


А затем он попытался сбагрить старуху домой, не увозя её в больницу. Но не вышло. Для начала я объяснил ему, что старуха живёт одна. Затем поведал ему о её предполагаемом диагнозе. И объяснил ему, что его ждёт по нашим законам за оставление старухи без помощи врачей одной при таком её состоянии...


Моя настойчивость подействовала. Правда, при этом приехавший санитар ещё трепыхался, утверждая, что я не врач, а его водила нам не поможет перетащить старушку в скорую помощь, поскольку сильно страдает от радикулита. Так что мне с ним придётся тащить её самим... Но ему это не помогло.


В дальнейшем выяснилось, что мой диагноз был абсолютно точен во всех отношениях. Старушка месяц провалялась в больнице. Правда, вернувшись из неё она не даже не вспомнила о моей роли во всей этой истории. Вполне естественно с учётом её диагноза...


Впрочем, я и не рассчитывал на признании моей роли в этой истории. Ведь это была всего лишь роль простого советского парамедика. А такой роли в советской медицине вообще предусмотрено не было. Как, впрочем, и сейчас...


Путь наверх


Писать про путь наверх современных политиканов после ужина я не могу. Меня от такого тошнит... Быть может, что и вас тоже. А вот о пути наверх знакомых мне педагогов, пожалуй, напишу.


Уж не знаю, как сейчас, но в моё время любой мужчина в школе имел приличные шансы стать её директором. Даже трудовик или завхоз. Ведь школа - это не только учебное заведение, но и целое хозяйство, нуждающееся в ремонте и прочем обслуживании, а это было совсем не женское дело, тем более, по тем временам.


Так что несколько моих знакомых мужчин прошли по этому пути наверх вполне традиционным образом. А один из них даже выбился в руководство Областным отделом народного образования, хотя и не вполне традиционным образом.


Он ведь был детдомовцем. Далеко не все детдомовцы умудрились закончить педагогический институт. Затем он начал преподавать физику в школе. Удачно женился на дочери большого начальника. Обрёл семью и свою крышу над головой. И не только... Полагаю, что дальнейшее объяснять вам не надо.


До него у нас был совсем другой учитель физики. Кое-что я про него уже написал. Но далеко не всё, тем более по части его пути наверх. А это был уже совсем не традиционный путь.


После войны судьба забросила его на преподавательскую работу в один из районов нашей области. Там он и преподавал, и даже учился в педагогическом институте, поскольку чисто преподавательского образования у него не было.


Там он и женился. В семье родились двое мальчиков, которые постепенно росли. А он тем временем дорос до должности директора сельской школы. Но школа сгорела. А его жена настояла на переезде в областной центр, где их дети могли получить сносное образование и воспитание. Так он и начал учительствовать уже в областном центре.


В те времена далёкие, теперь почти былинные, власть стремилась затащить заводскую и прочую молодёжь в вечерние школы. Проблема была лишь в том, как их укомплектовать учащимися, поскольку пролетариев тех лет усадить за школьную парту было проблематично... В ПТУ они ещё шли, а вот в вечернюю школу не шли.


И тогда наша мудрая власть объявила конкурс на замещение вакантной должности директора ещё не открытой вечерней школы.


Условия это конкурса были простые. Кто первый наберёт педагогический состав и контингент учащихся, тот и станет директором вновь образованной вечерней школы. Причём, не зависимо от того, является ли он членом КПСС или нет.


В самом деле, директора потом можно будит склонить к вступлению в партию. Или попросту посадить на его место нужного партийного директора. Позднее, власть так и поступила...


С набором педагогов проблем не было. В городе работал педагогический институт, выпускницы которого совсем не горели желанием отправиться отрабатывать положенный срок на село по распределению... Тем более, если они сами оттуда приехали и прекрасно знали о том, как там живётся...


А вот с пролетарским набором учащихся никто, кроме моего учителя справиться не сумел. И он бы тоже не сумел, если бы не нашёл изобретательский выход из такой ситуации.


А выход был прост и гениален. Он просто прошёлся по ПТУ и задал там вопрос: А нужен ли вам этот геморрой с обычным, а не профессиональным обучением вашего контингента? И услышал вполне ожидаемый ответ: не нужен!


И тогда он предложил им взять этот геморрой на себя. То есть попросту отправлять своих рогачей в его вечернюю школу. Они так и сделали, а он доложил властям, что вечерняя школа уже укомплектована во всех отношениях. И стал её первым директором.


Очень быстро он осознал, что его рогачи совсем не те школьники, которых он обучал в нормальной школе. В основном это была шпана... А у него не было таких возможностей, какие были у Макаренко, поскольку эта шпана от него своим желудком не зависела.


Вот он и решил создать при своей вечерней школе нечто вроде современного опорного пункта милиции. Расход милицейских кадров для такой работы был минимальным. Одного мордоворота из числа сержантов оказалось вполне достаточно...


Так что директору оставалось всего лишь направлять к нему особо одарённых учеников для проведения профилактической работы. Тем более, что никто из них на это не жаловался. Для шпаны это было западло...


А с гадюшным женским коллективом он тоже поступил очень просто, рассудив, что склоки в нём возникают потому, что бабы не загружены творческой работой по части повышения своего профессионального мастерства.

Словом, он раздавал им темы докладов, которые они должны были выносить на обсуждение всего педагогического коллектива. Так что им некогда было писать жалобы...


Так он и проработал директором почти до пенсионного возраста. А потом власть начала подсаживать под него своих нужных людей. Он по уму разобрался и с ними. Каким же образом?


Впрочем, это уже совсем другая история...


Репортаж с петлёй на шее


У титулованного онкохирурга Андрея Павленко неожиданно обнаружился рак желудка, причём далеко не на самой поздней стадии. Как быть?


Сначала он поступил вполне разумно. То есть на всякий случай позаботился о своей семье. Ведь шансов на исцеление у него было не более пять процентов...


Затем он поступил уже не вполне разумно. То есть решил не лечиться за рубежом. Быть может, не из жадности, а просто потому, что его ученики могли и здесь провести операцию своему учителю, а необходимые лекарства для него и здесь и так бы достали всеми правдами и неправдами...


А затем он поступил уже на мой взгляд крайне неразумно. Начал вести в Сети свой репортаж с петлёй на шее по части того, как надо вести себя онкобольному, который, по его мнению, должен был брать с него пример.


И это при его пяти шансах из ста на выздоровление!


Для чего он это сделал? Быть может, потому что понимал, что после удаления желудка он уже не сможет быть онкохирургом, а вот популярным блоггером он быть ещё сможет.


Быть может потому, что рассчитывал на некий фонд, который в случае его смерти обещал кое-что отчислять от своих доходов его семье.


А быть может просто потому, что у известных мне онкобольных основательно поехала крыша... Иначе почему они до последнего вздоха выполняли предписания онкологов, которые им ничего хорошего даже не обещали...


Тем не менее, я всё же решился написать Андрею Павленко.


Так и так... Допустим, что вам даже удастся выкарабкаться из этой истории при минимальных шансах на благоприятный исход. Так ведь у ваших читателей шансов на него будет гораздо меньше, чем у вас...


Вокруг них не будут суетиться ваши ученики, которые в знак поддержки своего учителя даже постриглись наголо. Да и больничка, в которую они обратятся, будет совсем не такая, как ваш образцовый онкодиспансер...


Почему бы вам не использовать методику самоспасения Николая Шевченко? Хотя гарантии даёт только Госстрах, но шансов на спасение у вас будет гораздо больше. Да и у ваших читателей тоже... Подумайте об этом!


Хотя ответа я и не ожидал, но он мне ответил. Ответил в том духе, как это и полагалось делать столь титулованному врачу. "Я не использую не апробированные методики!"


Возразить ему, что эта методика уже давно и успешно апробирована великим множеством онкобольных, я не успел. Зато Андрей Павличенко успел попрощаться со своими читателями и ...умер.


Такие дела...


Рижский цирюльник


Когда на моей придомовой территории открылась парикмахерская, я начал охотно её посещать. Близко от дома, цены умеренные. Особых требований к качеству причёски я не предъявлял. Просил слегка подравнять старую причёску, не взирая на то, что такая модель уже давно не в моде.


Был рад и тому, что у меня сохранилось то, что можно постричь. Ведь на моём затылке со студенческих лет начали формироваться просветления... Из стандартных покупных средств от этой напасти ничего не помогло. Да и из народных средств тоже.


Выручила только изобретательская интуиция. Путём нескольких проб и ошибок я подобрал спасительное средство, которым успешно пользуюсь до сих пор.


В те времена в этой парикмахерской работала только её хозяйка, да несколько юных практиканток. И хотя я прекрасно знал о том, что хозяйка пострижёт меня лучше, но всё же старался попасть к одной красивой практикантке...


Но тут в парикмахерскую явился некий мажор и заявил, что бабла у него более, чем достаточно. Так что вопрос заключается только в выборе самой попсовой причёски.


Понятно, что моя очередь к ней отодвинулась и она начала готовиться к выбору самой попсовой стрижки для этого мажора. Осматривала его со всех сторон, пыталась даже стричь с колена. А мажор всё не унимался, да всё спрашивал, какая из предложенных ему причёсок больше подойдёт.


Мне этот выпендрёж надоел. И я прямо заявил мажору, что ему больше подойдёт причёска десантника. И служба десантником тоже...


Мажор скосорылился, а я перешёл в очередь к хозяйке парикмахерской, хотя она была не столь молода и не столь хороша.


А вскоре в этой парикмахерской начал работать рижский цирюльник, а практикантки закончили свою практику и ушли.


Рижский цирюльник знал о городе Глупове всё. Все истории всех его жителей, где что можно купить и продать и почём. А я знал великое множество забавных историй. Так что у нас было о чём поговорить...


Но однажды я пришёл, а его уже не было. Хозяйка сказала, что он заболел. Тогда я спросил о симптомах его болезни, которые показались мне знакомыми... Тем более, что он польстился на подарок от магазина в форме куска бесплатной колбасы.


Знала ли об этом вызванная к нему докторица? Оказалось, что не знала, но некий обычный диагноз поставила...


Тогда я пошёл домой, и освежил свою память по части симптомов ботулизма. И всё стало ясно...


После чего я опять заглянул в парикмахерскую и посоветовал сказать об этом его жене для того, чтобы она немедленно сообщила об этом той самой докторице или вызвала скорую, сказав врачам только одно слово: ботулизм.


Однако жена рижского цирюльника упорно игнорировала это сообщение. А больному становилось всё хуже и хуже...


Прошло довольно много времени, и я встретил этого рижского цирюльника. Но уже не в парикмахерской, а во дворе. Разговорились. Он поведал мне, что ему удалось попасть в некую приличную больницу, где врачи его кое как откачали без установки окончательного диагноза. Просто применяли противосимптоматическое лечение. И всё...


А я спросил его о том, что он такого сделал своей жене, что она сделала всё для того, чтобы от него избавиться. Ведь у него был ботулизм, от которого без срочного специфического лечения умирают.


К счастью, как человек он не умер. А вот как парикмахер он умер. Его руки уже не могли толком стричь и брить... Мелкая моторика пальцев так и не восстановилась.


Такие дела.


С больными не спорят...


Как правило, я пишу лишь о том, что видел сам или о том, что узнал из первых рук. Но с годами, моя память слабеет, так что эту историю я мог получить не из первых рук, а из иных источников.


А дело было так. К хроническому психбольному в очередной раз вызвали скорую. Больной обострился и возомнил, что его хотят похитить инопланетяне. Я и не такое видал...


В дурдом он добровольно ехать и раньше не хотел, а применять к нему грубое насилие в присутствии родственников санитарам не хотелось. Как быть? Ведь физически это был крупный кабан...


И тогда санитары пошли на хитрость. Ведь спорить с психами медицина не советует...


Ему заявили, что за ним прислали летающую тарелочку прямо с Марса, но не с целью его похищения, а с целью его спасения. Причём здесь дурдом? Видишь, как на нашей тарелочке мигалка работает? Нам пора!


И повезли...


Следствие вели...


Не только следователи ведут расследования. Свои расследования ведут и специалисты из санитарно-эпидемиологической службы тоже. Иногда они передают результаты таких расследований в прокуратуру, а иногда и нет.


Мой отец по долгу службы участвовал в таких расследованиях, а иногда даже пытался привлечь меня к ним, хотя заметной пользы от меня в таких делах не предвиделось.


И дело тут даже не в том, что я не был врачом по своему базовому образованию. Просто для участия в них нужны были не только его рассказы, а кропотливая работа на местах происшествий с опросом участников событий и подозреваемых.


Полагаю, что привлекал он меня потому, что надеялся со временем написать об этих событиях, а по этой части я всегда ему помогал, хотя официально он, а вовсе не я был направлен партией в вечерний университет марксизма-ленинизма, где уже сам выбрал для себя факультет журналистики.


Так что у меня была возможность почитывать его учебники по этой части, а толком писать я и без них уже умел...

***

Помнится мне одно интересное дело об отравлениях работников птицефабрики, а также их родных и близких. Признаки отравления врачи выявили. Вопрос заключался в том, чем именно отравились люди.


Ответ на него был важен по двум причинам. Во-первых, врачам для успешного лечения надо было точно знать с каким ядом они имеют дело. А во-вторых, надо было перекрыть канал поступления этого яда, поскольку больные продолжали поступать в больницу, а некоторые из поступивших в неё уже начали умирать...


Была в этой запутанной истории одна странность, наводившая на мысль о неком криминальном следе. Дело в том, что хотя следственная группа прекрасно знала своё дело и умела задавать родственникам пострадавших необходимые прямые и наводящие вопросы, они не горели желанием помогать следствию.


А ведь прекрасно знали о том, что это грозит смертью их родным и близким и быть может, даже им самим! Неожиданную помощь следствию оказал некий профессор из Москвы. Он вычитал в одной англоязычной статье об отравлениях при передозировке витамина А.


Вычитал ли он это случайно или у него в то время уже был компьютер, я точно не знаю. Но так или иначе, симптомы совпали.


Но откуда мог взяться на нашей птицефабрике такой витамин в такой убойной концентрации? До сих пор такое случалось только у глупых охотников, пожелавших вкусить печень белого медведя.


Следствие установило, что на птицефабрике использовался этот витамин, поступавший в неё в форме концентрированного раствора в постном масле. При этом все работники птицефабрики были предупреждены о том, что это смертельный яд. Как же они могли...


А могли они потому, что не поверили своему директору, рассудив по-крестьянски, что раз его птички пьют, то какой же это яд... При этом они не учли, что птичкам его дают в концентрации конского возбудителя. То есть, не более, четырёх капель на ведро...


Словом, они просто похитили постное масло, содержащее концентрированный витамин А и поделили его между собой. Вот почему они молчали!


***


Второе дело было заведено по факту отравления неким барбарисовым алкогольным напитком. Казалось бы, чем в нём можно отравиться? К тому же его уже много лет производили и пили без малейших наблюдаемых вредных последствий...


Расследование вскрыло сразу несколько интереснейших фактов. Во-первых, в России попросту нет такого количества барбариса, которое необходимо для производства такого напитка. А стало быть, имело место производство фальсификата, при котором использовалась ядовитая щавелевая кислота.


Но почему же раньше не было таких отравлений? Таких острых, конечно, не было, а вот хроническое отравление почек всё же было. Просто никто не парился по поводу здоровья почек у алкашей.


Острое отравление произошло вследствие стечения обстоятельств. Дело в том, что при достаточном добавлении алкоголя в напиток ядовитость щавелевой кислоты резко снижается.


Так ведь при достаточном... А у мастера намечалась свадьба дочери. Намёк уловили?


На этом я мог бы и закончить свою миниатюру с чистой совестью, поскольку расследование было успешно завершено. Только хочется мне добавить к вышеизложенному ещё одну пикантную деталь.


Дело в том, что по правилам на всякий случай было положено хранить пробу изъятого из обращения смертоносного напитка. Она и хранилась в сейфе моего отца. Но вдруг толи пропала, толи усохла...


Оказалось, что один из его сотрудников так сильно захотел опохмелиться, что позарился на этот смертоносный напиток. Но поскольку это был врач, то добавил в него надлежащее количество халявного спирта и вылакал без особых на тот момент последствий для себя.


Что же произошло с ним потом? А это уже совсем другая история.


Собачья свадьба


О собаках писали многие писатели, причём известные и талантливые. Правда тема собачьих свадеб в их книгах практически не затрагивалась. Так что эта проблематика нашим читателям и зрителям знакома разве что по просмотрам телевидения и кино.


По телевидению показывали некую овчарку, которая унюхала нечто запретное. Обычная служебная работа для служебной собаки...Не совсем обычное в ней заключалось лишь в том, что свой подвиг она совершила, будучи беременной, хотя в её служебном питомнике не занимаются разведением собак.


Объяснение нашлось быстро. Оказалось, что во время её выгула кобель по кличке Цезарь сорвался с цепи. Так и произошла эта неплановая вязка.


А в кино всем запомнилась сцена, в которой Басов играл роль инструктора по вязке, способного моментально поставить пару собачек в замок.


Вот и всё... Впрочем, и я могу добавить пару штрихов к такому портрету.


Дело в том, что инструкторами по вязке работают не только мужчины, но и женщины. Дело это весьма непростое. Бывает и так, что мальчик слишком тяжёл, а девочка слабовата в коленках.


В таком случае отважная женщина вынуждена им помогать. Представьте себе такую женщину, держащую на своей спине парочку сладострастно рычащих ротвейлеров...


Раз встретил я на улице города Глупова своего старого друга, прогуливающегося со своей ужасного вида собакой. Он поведал мне о том, что его кобель относится к редчайшей собачьей породе. Причём, не просто относится, а даже является чемпионом породы по версии некой собачьей ассоциации.


А это означает, что работы у него хватает... Причём, весьма ответственной и очень денежной работы. Слегка смущенно он поведал мне о том, что его кобель зарабатывает своим трудом гораздо больше, чем он.


Он зарабатывал бы ещё больше, но в таких собачьих делах существуют некие ограничения, типа охраны труда у людей. До определённого возраста кобелю положено не более пары вязок в год. А потом всего лишь несколько больше. Иначе его дисквалифицируют.


Я пересчитал собачьи года в человеческие. И сильно удивился. Надеюсь, что вы уже поняли почему...


Судьба


За всю свою многогрешную жизнь я повидал довольно много начальников. Так что мне есть из кого выбирать для написания этого топика. Вот я и выбрал именно его. Назовём его Митей, поскольку это созвучно его настоящему имени. А его настоящее имя я не хочу называть, поскольку его родные и близкие ещё живы.


Судьба Мити складывалась довольно хорошо до тех пор, пока он не попал в медовый капкан. Аспирантура, членство в КПСС, преподавательская работа, жена и дети.


Представьте себе его состояние, когда в одночасье он лишился всего. А ведь он был скорее осторожной, чем кобелирующей личностью. Но вот остался на ночное дежурство с замужней красивой женщиной, которая была почти на пятнадцать лет старше его, и вроде бы, между ними что-то такое произошло, что частенько случается между мужчиной и женщиной.


Да и произошло ли? Да ещё и по его инициативе в общественном здании? В этом я сильно сомневаюсь. Но это уже не имело никакого значения.


Имело значение только то, что женщина сообщила об этом своему рогоносному мужу, служившему начальником на одном из предприятий города Глупова, добавив при этом, что она после этого уходит к другому.


На своём веку я перевидал не так уж мало рогоносцев, да и сам наставлял иногда рога. Рогачи бывают разные. Умные, глупые и хитрые. Умные рогачи в таких случаях молчат, а глупые-поднимают шум и жалуются по всем возможным инстанциям.


В данном конкретном случае это был скорее всего хитрый рогач, постаравшийся извлечь из своих рогов максимальную для себя выгоду. Для начала он решил отомстить своему обидчику. Сделал всё возможное для того, чтобы его турнули с работы и исключили из партии.


Впрочем, ушлый Митя постарался его опередить и ушёл с работы по собственному желанию, полагая что на том скандал и закончится. Рассудив, что найдётся для него и другая работа, а вот другая партия для него не найдётся...


Но рогач на этом не унимался. Так что парткому пришлось принять самые строгие меры к провинившемуся. В те времена партия, как правило, предлагала провинившемуся кислый выбор между созданием новой семьи с опозоренной женщиной и потерей партийного билета. Митя об этом прекрасно знал и потому выбрал первую альтернативу.


Но ведь в любом правиле есть исключения. Тем более, что рогатый начальник требовал более жёсткой кары. Так что бедному Мите пришлось распрощаться со своим партийным билетом, а вместе с ним и со своей карьерной перспективой.


Почему вышло так, что бедный Митя пошёл работать на предприятие, которым руководил преследовавший его рогач, я понять не могу. Быть может, что он посчитал что на своей работе тот не станет позориться? Но так или иначе, ему было предложено убраться и оттуда.


Однако рогач задумал извлечь выгоду из своего позора. Он обратился в соответствующее министерство в Москве, заявив, что не может далее оставаться опозоренным в городе Глупове и его перевели в Москву с повышением.


При этом посоветовали ему поскорее обзавестись новой семьёй, если он хочет получить в Москве не место в общежитии, а вполне достойную квартиру.


Хитрый рогач быстренько пригласил одну из своих сотрудниц в ресторан и сделал ей соответствующее предложение, которое было незамедлительно принято. Возможно, потому что и раньше между ними кое что было...


В итоге бедный Митя остался и без партийного билета, и без работы с его старой женой, а рогач уехал в Москву с повышением и очень красивой молодухой.


Пришлось Мите, сжав зубы, начинать сначала свою служебную карьеру на другом предприятии. И не только служебную, но и семейную. С новой женой, которая была лет на пятнадцать старше его, её дочерью-студенткой, тёщей и котом этой тёщи. Причём, в деревянной квартире этой тёщи...


Он ведь надеялся быстро искупить свою вину перед партией своим безупречным семейным поведением... Однако партия не спешила его простить.


И хотя его карьера на новом месте складывалась довольно успешно, поскольку он был всегда готов выполнить любое указание начальства, ему всё же приходилось ежедневно глотать седуксен...


В конце концов партия его простила. Но от такого запоздалого прощения было уже мало прока. Пришла пора перестройки. Предприятие разваливалось и разворовывалось на глазах...


Затем было уже новое место работы, с которого он уже ушёл на пенсию. А затем его семью настиг ковид. Его жена заразилась, хотя и прошла вакцинацию. А он её не прошёл. Так что он тоже заразился и вскоре умер.


Умер, на мой взгляд, не от ковида, а от лечения. Просто у него сорвался с цепи не замеченный глуповскими врачами тромб.Он ведь и раньше уговаривал свою жену не вызывать скорую при сердечных проблемах.


Говорил, что все, кто из знакомых им соседей её вызывали, умерли. Видать, что предчувствовал неладное. Но на тот момент его жена уже находилась в больнице...


Вот вам и вся судьба этого человека. На мой взгляд, он сделал всё, чтобы уйти от такой судьбы. Но ведь от судьбы не уйдёшь.


Существенная деталь


По долгу службы Киса была обязана создать архитектурный проект фасада госплемзавода, увенчанного племенным быком. Она почти выполнила порученную ей работу за исключением одной детали.


Дело в том, что она была горожанка, а не сельская жительница. Так что она не знала, как выглядит эта весьма существенная для племенного быка деталь.


Честно говоря, этот госплемзавод мог бы прекрасно работать и без реконструкции своего фасада, поскольку необходимое для его работы надёжно хранилось в его чреве.


Это был семенной материал от легендарного племенного быка по имени Борька, запасов которого хватило бы ещё на много лет.Но раз уж финансы заказчиком были выделены, и подрядчик был найден, работу следовало выполнить с должным качеством и в срок.


Не найдя решения своей проблемы, Киса решила обратиться за помощью зала. Архитекторов в этом зале было достаточно. Однако, все они были горожанами, никогда не видевшими столь существенной детали для племенного быка.


Тогда она обратилась ко мне по старой памяти. Но я ведь тоже был коренным горожанином... Тем не менее, я предложил ей выход из создавшегося щекотливого положения.


Я хорошо помнил историю о том, как некий властелин предложил художнику создать его достойный портрет. Но как же это сделать, если этот властелин был одноглазым и одноруким?


Поразмыслив, художник изобразил его в профиль таким образом, что его недостатки не были видны. В чистом виде перенести этот опыт на быка было невозможно.


Выход заключался в том, чтобы изобразить племенного быка при исполнении его супружеского долга. То есть так, что эта существенная деталь не должна быть видна.


Однако Кисе эта идея пришлась не по нраву. Это же обман! Ведь Борька уже давно либо скончался от старости, либо отправлен на мясокомбинат. А вместо него в колхозах и совхозах трудятся зоотехники, вооружённые соответствующим инвентарём...


А частники просто приводят своих бурёнушек на госплемзавод для проведения аналогичной процедуры, в которой живой племенной бык никакого прямого участия не принимает.


И тогда я предложил альтернативный вариант. На всякий случай...


Суть его состояла в том, что заказчик работы и по совместительству её приёмщик точно был сельским жителем, прекрасно знавшим как именно выглядит эта недостающая деталь.


Так почему бы не предложить ему самому нарисовать эскиз этой детали? Разумеется, за соответствующее вознаграждение... Тем более, что у него могут возникнуть и другие претензии к качеству исполнения заказанного им проекта.


А если он сам будет вовлечён в него, то таких претензий уже не будет...


На этом я и завершил свою миссию консультанта. Так что за то, что в последствии произошло, я не отвечаю. Знаю только, что проект фасада был принят без доработок.


Но был ли на этом фасаде бык с коровой или без неё? А это уже совсем другая история...


Такая исполнительная овчарка...


Перед великим праздником в синагоге города Глупова полагался её обход с милицейской овчаркой. Во избежание теракта. Такое уже бывало не раз, но тогда ещё в синагоге не было не меня, не нашего рабби Эфраима.


В те времена мне дозволялось многое из того, что не сходило с рук другим прихожанам синагоги. Отчасти это объяснялось тем, что при необходимости я был всегда готов вымыть посуду даже в субботу, чем сильно рисковал шансами на спасение своей многогрешной души.


А отчасти тем, что я был всегда готов поддержать нашего рабби в случае нападок совсем уж выживших из ума прихожан. Такое тоже бывало...


Например, некий выживший из ума старик, будучи выходцем из Польши начинает возникать. Дескать у них в Польше рабби и молился не совсем так, и делал что-то не совсем так.


Быть может, что наш рабби Эфраим и сделал что-то не так по неведению, поскольку он не был рукоположен для служения, а всего лишь привёз некую справку о том, что он учился для такой работы. И всё...


Он зато твёрдо усвоил, что за споры с законоучителем на том свете полагается некая кара по части последующих реинкарнаций, о чём и сообщил этому выходцу из Польши.


После чего я подхватил эстафетную палочку от нашего рабби и начал уточнять подробности кары в предстоящих спорщику последующих реинкарнациях.


- А может ли этот спорщик реинкарнировать не в человека?

-Может.

А может ли он реинкарнировать в богомерзкую не кошерную свинью?

Не исключено...


И так далее.


Но мы отвлеклись. Пора вернуться к эпизоду со служебной милицейской овчаркой. Между прочим, даже не со ссучкой, а с кобелём, что в данном случае было существенно.


Словом, я рискнул сообщить нашему рабби, что в традициях христианского храма было его переосвящение после захода в него собаки. Кошке-можно, а вот собаке нельзя. И спросил, что об этом сказано в талмуде.


Переосвящать синагогу после милицейской овчарки наш рабби явно не собирался... А что там было написано в талмуде на сей счёт я точно не знал.


Потому и принял на веру слова рабби о том, что суть дела вовсе не в том, что в синагоге побывала собака. Существенно лишь то, что она там наделала, поскольку талмуд запрещает молиться там, где находятся явные следы испражнений животных. И всё...


А исполнительная милицейская овчарка такое себе никогда не позволит!


Что тут сказать? У меня на сей счёт было совсем другое мнение. Это же был кобель, а ему от природы положено метить новые места.


Но спорить с законоучителем я не стал.


Умоленные


Воистину умоленных в наши дни так мало, что едва ли кто-либо сможет их опознать и отличить простых верующих во Христа. Например, к моей матери на работе приставала одна баптистка, предлагая ей для начала почитать библию, а потом высказаться по поводу прочитанного.


В этом нет ничего удивительного, поскольку для верующих христиан вообще и для баптистов в частности каждая спасённая ими душа облегчает им дорогу в христианский рай. Это же христианство, а не иудаизм.


Библию моя мать охотно взяла, а вот достойно высказаться по поводу прочитанного так и не смогла, поскольку читать ей было некогда...


Вопрос в том, была ли эта баптистка умоленной? Едва ли... Дело в том, что в те времена быть баптисткой было довольно выгодно. Ведь в любом городе их радушно встречали и провожали браться и сёстры во Христе.


И не только встречали и провожали, но и способствовали их коммерческой деятельности, которая в те времена именовалась спекуляцией... Так что желающих примкнуть к этой секте было более, чем достаточно.


Однако, далеко не всех они принимали в свои ряды и далеко не всем принятым они давали нечто вроде документа для должной встречи иногородними единоверцами.


Например, одну женщину, честно признавшуюся в том, что она слаба на передок, они не приняли. Так ведь ей надо было пойти к кришнаитам, которые в нашем городе Глупове тоже были и охотно принимали к себе слабых на передок.


Более того, слабые на передок девицы просто рвались к кришнаитам, поскольку их духовный лидер был на редкость харизматичен и иногда снисходил до совокупления со своими самыми хорошенькими прихожанками. А остальным мовешкам разрешалось только омыть его ноги...


***


Одного знакомого нашей семьи моя мать называла умоленным. Его судьба сложилась не самым лучшим образом. К баптистам его привели многие бедствия. Во-первых, потому что ему доставалось в детстве за то, что он был этническим немцем.


Во-вторых, потому что его дочь страдала таким неизлечимым безумием, что он был вынужден отправить её в дурдом к психохроникам, где её регулярно навещал и заботился о ней.


Его самого спасла от рака простаты только некий французский экспериментальный препарат, который ему кололи два раза в год. И так далее...


Так что его крайняя религиозность была совершенно естественной. Тем не менее, по моим понятиям, он не был умоленным.

***

Своего первого умоленного я повстречал на даче, де он числился штатным электриком дачного товарищества. До него там были и другие штатные электрики.


Но ведь они не стояли на крыше, держась одной рукой за гусака с подведёнными к нему проводами, а другой за некий молитвенник, по которому он громко читал свои обращённые к всевышнему пламенные молитвы!


А поскольку это была соседская крыша, то было вполне естественно, что, когда он спустился с неё, мы малость потолковали. Сначала он что-то говорил мне о всевышнем, а потом перешёл к вопросам из серии знаю ли я о том, что...


Я отвечал на все его вопросы положительно. Разумеется, знаю! Более того, я сам об этом писал в первом или последующих томах моих философских трудов.


Наша беседа затянулась... Её резко оборвал председатель нашего садоводческого товарищества, ухватив согрешившего электрика за шиворот и дав ему пинка под зад со словами:


-Религия-твоё личное дело! Молись себе на здоровье после работы или просто болтай. А в рабочее время- работай. Я тебе за это деньги плачу.


Выгнал ли наш председатель его после этого с работы или нет, я не знаю. Но так или иначе мы больше никогда не встречались.

***


Моего второго умоленного знал весь Глупов. И его жену тоже. Дело в том, что для русской семьи в те времена у них было слишком уж много детей. Это сейчас для цыганской семьи это норма, поскольку она живёт на так называемый материнский капитал.


Так что моему герою по имени Алексей и его жене приходилось трудиться как пчёлкам на самых разных рабочих местах. Полагаю, что его жена трудилась при наличии такого количества детей лишь по нужде. А вот Алексей трудился не только по нужде, но и из идейного принципа.


Причём до самых последних дней своей жизни. Так что потолковать с ним мне удавалось только на ногах.


Причём он не только постоянно и упорно трудился, но и активно посещал храм божий. Ему там доверяли даже носить хоругвь, что считалось большой честью для мирянина. При этом он не стал священником. Почему? Для меня это и сейчас загадка.


В те времена власть, мягко говоря, не жаловала посетителей храма божьего. Могли быть крупные неприятности. Но его это ничуть не смущало.


Из бесед с ним я многое узнал о нём самом и его роде. В его роде были не просто священники, а даже крупные церковные иерархи. С полагающимися им по их сану землями, прудами и замками. А вот бездельников в его роду никогда не было...


Все дети в его роду получали достойное образование и воспитание. И его дети тоже. Труд в его роду считался частью православной веры. Поэтому он и трудился как пчёлка до последнего вздоха. Такого я не ожидал услышать от него.


А ещё он поведал мне о том, что за свой светлый путь он удостоился редкой чести встретиться с двумя ангелами при жизни. Один из них был белым ангелом, а второй-чёрным ангелом. Белый ангел говорил, что он достоит рая, а чёрный ангел в этом сомневался.


А когда я спросил его о том, что были ли эти ангелы зримыми только для него, или для других тоже, то на этот вопрос он ответил мне, что не знает.


На мой взгляд он был самым настоящим умоленным. А на ваш?


Хижина дяди Тома


У меня здесь был топик о судьбе Володи-поэта и его крошки, которую он выбрал себе в жёны с помощью циркуля. Я мог бы рассказать об их дальнейшей судьбе побольше, но в жанре миниатюры сделать это не смог.


Но сейчас у работаю над новым топиком. Почему бы в нём не рассказать о моём герое чуточку больше?


С Володей-поэтом и его братом Виктором мы частенько встречались на пляже. В это время они уже собирались мотануть за границу. Но поскольку сделать это было не просто и не быстро, то они ещё трудились на заводе настройщиками.


Виктор в отличии от Володи хотел мотануть не в США, а в Израиль. Утверждал, что туда его влечёт голос крови. Пришлось мне слегка охладить его пыл.


-Ты ведь свиноед?

-Да. А что?

- А то, что по древнееврейским законам за это полагается пронзить твоё брюхо копьём!


Голос крови Володи-поэта помалкивал. Его больше интересовали земные проблемы.


-Ты на Барковку ездил на катере?

-Да, на катере.

- Там, за поворотом мужики уже сидят?

-Да, сидят. А что?

А то, что "Дары Осени" открылись! Там сейчас мужики холодным пивом затарились и пьют его прямо на берегу.


Что тут сказать... Каждому своё. Даже в том случае если это кровные братья.


Затем наш разговор переключился на другие темы. Володя начал рассказывать мне о том, что сразу за проходной аэропорта Шереметьево он увидел великое разнообразие сортов зарубежного пива, а у нас...


А у нас в те времена я видел всего три сорта, что меня вполне устраивало. Так что зарубежный пивной рай меня не слишком интересовал. Меня больше интересовали существенные различия между работой в НИИ и на заводе.


Я, конечно, знал о том, что за равный труд настройщику на заводе платят гораздо больше, чем тому же инженеру в НИИ. Но меня интересовали детали заводской жизни, о которых я не знал практически ничего. Разве что о том, что заводчанам за выход на демонстрацию давали отгул, а работникам НИИ за это отгул не давали.


Для начала мы начали обсуждение по части различия заводских пролетарок от интеллектуалок в НИИ. Они были. Заводчанки выходили замуж чётко в 19 лет. А интеллектуалки в НИИ иногда замуж вообще не выходили...


Затем мы обсудили пролетарский заводской контингент. Володя был им просто возмущён. Он говорил о том, что до революции у простых рабочих не было возможности получить образование, а желание было. А сейчас наоборот.


Он предлагал работягам малость подучиться, поскольку переход с допотопной ламповой техники на микросхемы наступит очень скоро и тогда им хана.


Но пролетарии сочли его слишком умным и просверлили ему корпусный шнур в уже настроенном блоке. С намёком на то, чтобы он не слишком умничал...


Между тем, лето закончилось, и братья вместе с семьями мотанули в США. А ведь там их никто не ждал... Лишнего бабла у них не было. И собственной крыши над головой тоже.


Так что по бедности Володя решил поселиться в Гарлеме. А почему бы и нет? Там ведь дешевле. А к неграм, известным ему только по книге "Хижина дяди Тома", он относился с сочувствием, как и положено было относиться к ним даже бывшему советскому человеку.


Он наивно полагал, что к такому советскому человеку гарлемские негры тоже отнесутся с сочувствием, не понимая, что для них он просто белый человек в Гарлеме. А к таким у них никакого сочувствия нет и быть не может.


На практике это означало то, что домой ему приходилось добираться засветло. Иначе бы он живым домой не добрался. А спать ему приходилось под кроватью, поскольку любимым развлечением гарлемских негров была стрельба в окно белого человека, тем более живущего на первом этаже.


В конце концов он вырвался из Гарлема и нашёл себе не бог весь какую работу. Да и его брат, бывший в СССР классным настройщиков сложной техники нашёл себе работу в мастерской некого мексиканца, где он занимался распайкой жгутов...


Если бы Володя читал романы Ремарка, то он бы знал о том, что семейные узы эмигрантов за рубежом сильно ослабевают... В его случае это закончилось тем, что вымеренная циркулем крошка замутила роман с неким эмигрантом, потом начала квасить от чего и безвременно умерла, оставив его отцом-одиночкой...


О его дальнейшей судьбе я ничего не знаю, поскольку в Интернет он не вылезал и не пытался связаться со мной. Живёт ли он сейчас в неком подобии хижины дяди Тома или уже на небесах? Да поможет ему Бог!


Шинелка


Стоит сразу сказать моим читателям, что, не претендуя на лавры Гоголя, я не использовал слово шинель в заголовке этой миниатюры. Да и в реале его герой использовал слово шинелка.


Дело было ночью. Анатоль, посидев в коктейль баре "Каса Мара", который глуповцы именовали косая Мария, почувствовал сильное желание облегчиться.


Сейчас сделать это в любом баре просто, поскольку современные санитарный нормы не позволят открыть бар без того, что раньше именовали всеми удобствами.


Но тогда, то ли этих норм ещё не было, толи наши глуповские чиновники решили ими пренебречь ради укрепления связей с братской в те времена союзной Молдавией, но так или иначе пренебрегли этими нормами.


Реально в этих удобствах внутри бара особой нужды не было, поскольку через соседнюю подворотню можно было быстро пробраться в грязный зловонный сортир.


Сейчас с этим бедствие научились бороться путем перехода на платные услуги для населения. А тогда...


Словом, Анатоль просто пренебрёг такой бесплатной услугой. Осмотрелся по сторонам, заглянул в тёмное дупло подворотни, и расстегнув свой гульфик на брюках, начал с наслаждением справлять свою малую нужду.


Но оказалось, что в тёмной подворотне почти у самого входа в неё бдительный мент поджидал опаснейшего преступника. Был он облачён в положенную по уставу шинель, а не в штатском. И эта шинель оказалась под напором мощной струи, испускаемой Анатолем.


Только сперва бдительный мент это не почувствовал. В нём сперва взыграло чувство служебного долга. Так что он задержал Анатоля и собирался доставить его куда следует для составления протокола.


Но, когда они уже вышли из подворотни на хорошо освещённую улицу, он взглянул на себя и сразу всё понял... И заголосил: Шинелка моя!


В самом деле, вести мелкого нарушителя в такой шинели в милицию было не разумно. Потом коллеги будут потешаться над ним... Да и начальство едва ли повысит его в звании и должности. Но и отпустить его безнаказанным без проведения следственных действий мент не собирался.


Эти действия состояли в установлении факта полной технической невозможности воспользоваться зловонным сортиром. Так что мент включил свой фонарик и ... быстро установил этот факт ко всеобщему облегчению.


Анатоль был помилован и отпущен с миром. Затем он стал главным героем многих моих миниатюр. Впрочем, это уже совсем другая история...


Контрольный выгул


В городе Глупове всё, как всегда. Не успеют ещё асфальт залатать, как приходится рыть новую яму. Всему виной крайне изношенная система водоснабжения и канализации по причине недофинансирования. Менять её полностью слишком дорого. Дешевле город перенести на новое место жительства. Вот и латают её по частям по мере её еженедельных прорывов.


Воду для питья или мытья рук можно и прикупить в магазинах. Остальное можно и вовсе не мыть. Медведь год не моется, и то его люди боятся...


Куда более достаёт глуповцев проблема с собственным выгулом в зимних условиях. Именно с собственным, а не с выгулом своих собак, которых они могут спустить с поводка, снять с них ошейник и пусть себе выгуливаются, как временно бездомные. А если они при этом случайно попадут в собачий приют, то оттуда их охотно вернут.


А самим глуповцам сейчас приходится выгуливаться на заднем дворе своего многоквартирного дома. Вооружившись лопатками, пока земля ещё не промёрзла, а потом ещё и ломами. Таковы уж глуповские реалии... Полагаю, что не только глуповские...


Во ведь многих домах осталось лишь ещё не вымершее старьё. Для таких проблема собственного выгула сильно отягощается. У одних-понос, у других-запор, да ещё и проблемы с железою предстательной.


Не успеют такие бедолаги на морозе выгуляться и натянуть на себя штаны, как им уже опять хочется. А ведь их ямка уже подмёрзла, да и их очередь уже пройдена. А ведь без очереди их не пропустят даже в случае острой необходимости. Как быть?


Можно, конечно, попытаться побудить власть выгуливаться вместе с народом, чтобы она позаботилась о скорейшем решении этой коммунальной проблемы. Но ведь это чревато не вполне политкорректным насилием...


Это я всегда готов выгуливаться вместе с народом. А она нет. Я даже представить себе не могу, чтобы наши думцы и прочие наши власти всеобщий выгул вместе со своим народом сделали. Даже в день всенародного единения.


Да они же с ним даже на одном гектаре по большой нужде не присядут. Тем более, на брусчатке Красной площади. За ними потом дворники и техника там всё, разумеется, уберут, но уж больно забавная для народа будет картинка, если он там увидит их всех с выгнутыми спинками...


Поразмыслив самую малость над создавшейся прискорбной коммунальной ситуацией, я предложил моим соседям разрешать её по канонам ТРИЗ. То есть, в жанре решения мини-задачи и максимального использования всех имеющихся ресурсов. И никаких революционных решений!


А что у нас было из имеющихся в нашем распоряжении ресурсов, то есть попросту, подручных средств? Придомовая территория и лопатки наших собачников. Ну и перенос передового опыта в головах.


Из передового опыта я быстро усмотрел опыт хаджа, в котором практикуется совершение трёх кругов вокруг святого места с трёхкратным символическим побиванием камнями дьявола.


Так что, мне оставалось всего лишь перенести этот передовой опыт на новое место в системе Знания и прописать его на новом месте. Сделать это было довольно просто. Ведь лишних камней у нас во дворе нет, да и зачем они нам нужны при решении нашей проблемы.


Со святым местом тоже проблем не было, поскольку наш дом и так стоит на месте разрушенного храма. А вот без передового опыта по части трёхкратного обхода нам было просто не обойтись, поскольку для надлежащего неоднократного выгула престарелого населения требуется достаточное время...


Остальное понятно или нужно ещё пояснять?


Словом, идея неоднократного выгула с минимальными интервалами у нас во дворе прижилась. Правда, при этом выяснилось, что и двухкратного выгула вполне достаточно. Тогда зачем же нужен третий выгул?


А это уже перенос передового опыта из совсем другой области. Опыт контрольного выстрела, трансформированный в наших условиях в контрольный выгул.


Вопрос лишь в том, выдадут ли мне положенную по закону премию, за внедрённое мной моё рацпредложение? И будет ли оно внедрено в масштабе нашего союзного государства? А если будет, то от этого зависит размер моей премии...


Впрочем, это уже совсем другая история.


По волнам моей памяти


"Когда это было, когда это было,

Во сне? Наяву?

Во сне, наяву, по волне моей памяти

Я поплыву."


(Николас Гильен. Перевод Инны Юрьевны Тыняновой).


Но в памяти такая скрыта мощь,

Что возвращает образы и множит...

Шумит, не умолкая, память-дождь,

И память-снег летит и пасть не может.

(Давид Самойлов)


Волны моей памяти прибили меня к берегу моего детства. Именно там всё начинается и там, порой, всё и кончается... Хотя в моём детстве нет ничего такого, что свидетельствовало бы о моём призвании стать писателем. Ведь я даже на заборах ничего не писал...


Своё призвание я ощутил гораздо позже, но было оно направлено скорее на профессию "поиск нового", хотя книга под таким названием появилась гораздо позже, а такой профессии официально нет до сих пор. Такое бывает. Профессиональные изобретатели есть, а самой их профессии нет.


В дальнейшем это ещё не осознанное призвание побудило меня к знакомству с интересными людьми, которые оказали влияние на всю мою дальнейшую жизнь.


Это были оригинальные люди, заслуживающие описание в добротной прозе. Сейчас я это отчётливо понимаю. А в те времена я об этом даже не помышлял.


Всё началось с моего школьного учителя физики. На учеников и их родителей он производил странное впечатление. Был он дёрганный и совсем не похожий на всех остальных наших школьных учителей.


Некоторые поговаривали о том, что с войны он вернулся контуженным, что было не так уж далеко от истины... Но своё дело он знал и умел привить любовь к нему своим ученикам.


Преподавал он у нас всего лишь год, а потом я много лет о нём ничего не слышал до тех пор, пока не встретился с ним случайно на улице. После чего мы быстро сошлись и не расставались до самой его кончины. У людей при таком различии в возрасте такое бывает редко. (В романе Ремарка я с трудом откопал всего лишь один такой эпизод.) А вот у слонов такое бывает...


У себя дома мой учитель поведал мне о своей удивительной жизни, достойной целого романа. А здесь и сейчас я расскажу о ней в формате нескольких строк.


***

Он родился в семье священника в глухой деревушке в дореволюционные времена. А когда этот священник умер, то духовная власть позаботилась о его осиротевшей семье, в которой оставалась девица на выданье.


Сделано это было весьма своеобразно, но довольно просто. Вызвали одного из сосланных в монастырь по причине беспорядков в тогдашней Польше и сформулировали ему такую дилемму. Либо ты женишься на этой девице и станешь сельским священником, либо останешься на всю своя жизнь в монастыре. Выбор в пользу женитьбы был сделан...


Хотя похоже на то, что это был человек благородного происхождения и едва ли сильно верующий в православное христианство...


Затем началось революционное лихолетье со всеми вытекающими из него последствиями для священников, но это уже тема для отдельного разговора.


Тем временем главный герой этого моего рассказа подрос и отправился учиться в Москву в Институт золота и цветных металлов. А когда грянула война с фашисткой Германией отправился добровольцем на фронт. Более того, там он вызвался служить в зафронтовой разведке СМЕРШ.


Ходил за линию фронта в немецкий тыл под видом деревенского дурачка, который временами что-то строчил из тряпья на швейной машинке, (что позволяло ему заглушить шум от работающей рации).


Сначала к нему приходили другие разведчики или партизаны, информацию от которых он получал и куда надо передавал. А потом кто-то из них провалился и к нему пришло уже гестапо...


Посмотрели на него... На вид типичный деревенский дурачок. И усомнились в том, что их информатор сказал им чистую правду. Мог ведь показать и на случайного человека, которого ему не было жалко. Для начала решили проверить. Вытащили дурака на улицу и начали палить ему под ноги из своих автоматов.


А дурак прыгает себе и кудахчет, как курица. Так что хозяйственные немцы решили не тратить на него свои патроны, а просто раздели до нага и отправили зимой в лес, где по их расчётам он должен был сам издохнуть.


Но случилось чудо. Его нашли свои и, пролежав две недели без сознания, он вернулся в строй. Правда уже не в качестве фронтового разведчика, а в качестве рядового солдата.


А когда его всё-таки списали в чистую, попросился учительствовать в деревню, в которую никто не хотел ехать, поскольку там ещё временами бывали бандеровцы. Так началась его учительская карьера.


В ней были и героические, и просто интереснейшие странички. Но о них я здесь и сейчас рассказывать подробно не буду. Иначе придётся писать целый роман, не мнее интересный чем книги педагога Макаренко...


Кстати, Макаренко было на много проще. Его воспитанники от него своим желудком завесили... А моему учителю пришлось иметь дело с птушниками, которые, будучи обыкновенной шпаной, не раз пытались его замочить.


К тому же, ему пришлось ещё умудриться, не будучи членом партии, стать директором вечерней школы, которую он сам и организовал, проявив воистину изобретательскую смекалку.


А ещё ему удалось управляться с женским педагогическим коллективом, подобным гадюшнику. И так далее...


А что же осталось от фронтовой карьеры нашего разведчика? Да вроде бы почти ничего кроме записи в военном билете. Служил в войсковой части номер такой-то. И всё?


Да нет, не всё. Прошли долгие годы, но в иных архивах всё хранилось надёжно. И вот уже к совсем старому и слепому бывшему разведчику приходит его, так сказать, современный коллега с призывом возобновить сотрудничество... Каково?


К чему я тут рассказываю эту историю? Ради сетевой публикации своих мемуаров? Нет. Просто эта история впервые заставила меня задуматься о том, не стоит ли мне со временем начать писать прозу. И всё...


****************************************************


Слово "впервые" перенаправило мой поток сознания к пачке фоток, хранящихся в моей фотографической памяти со школьных времён. Именно тогда один из моих школьных друзей предложил мне встретиться с интересным человеком, которого я буду в дальнейшем именовать Философом.


Философ был интересен и харизматичен. Он собрал вокруг себя группу старших школьников, которым поведал о своих творческих замыслах. В том числе о разработке теории познания, создании общественного мозга по образу и подобию академии наук и о многом ещё в придачу.


В те времена далёкие компьютера у меня не было, так что про альтернативщиков от разных наук я ещё ничего не знал. Разумеется, он был именно альтернативщиком, но очень талантливым. К тому же, у него было и инженерное образование, и философское образование, и даже организаторские способности.


Таким образом, он умудрился найти для нас лучшего в нашем городе преподавателя формальной логики и философии, что в дальнейшем сыграло в моей жизни довольно важную роль.


Затем я поступил в институт и наши пути разошлись на долге годы. А когда я встретил его случайно много лет спустя, он уже был увлечён новой идеей по части альтернативной физики и предложил мне в ней поучаствовать.


В то время я уже был знаком с канонами физической науки и сразу понял, что от моего участия в продвижении его заманчивой идеи проку не будет. И не только потому, что она не совместима с канонами СТО и ОТО. Просто её публиковать никакой издатель не станет. В те времена с этим было сложно... Это сейчас за свой счёт можно публиковать любую ересь.


Словом, наши пути опять разошлись и уже очень надолго. А потом времена изменились, проблем с публикацией альтернативщины уже не было. Осталась только одна проблема по части того, что именно стоит публиковать...


В те времена я ещё не знал о том, что практически любую идею можно довести до кондиций, если найдётся желающий приложить к ней всю свою жизнь. Тем не менее, я был согласен проработать над столь заманчивой идеей долгие годы ради того, чтобы довести её до ума.


А потом её следовало опубликовать на бумаге и в Сети. Иначе о ней практически никто не узнает. Так и родилась моя первая изданная книга. Так я невольно стал писателем, хотя прозаиком при этом я так и не стал.

***

Далее поток моего сознания переносит меня уже далеко вперёд в восьмидесятые года прошлого века, где хранятся фотки уже другого человека, побуждавшего уже не меня, а всех своих учеников учиться толком писать.


Назовём его Изобретателем, поскольку его ученики ещё живы и им могут не слишком понравиться мои публикации о нём на этом сайте... Надо сказать, что он был не только изобретателем и крупным теоретиком изобретательской профессии, но и весьма известным писателем-фантастом. И к тому же, харизматичной и крупной творческой личностью.


А учиться писать он советовал своим ученикам ради того, чтобы их после их смерти не оболгали. О том же писал и А.Т. Твардовский в своей книге "Тёркин на том свете". "Не напишешь, так пришьют от себя начало."


Более того. Он ещё советовал своим ученикам и крупным творческим личностям вообще вовремя отходить в сторонку от своего дела и уходить в надсистему. Отчасти, ради того, чтобы освободить место более талантливым продолжателям своего дела, а отчасти для творческого роста на ещё не поднятой целине.


Для меня это означало переход к работе в области философии и системы знания вообще. А в такой работе не обойтись без умения толком писать вообще и в жанре прозы в частности, поскольку без этого никто, кроме подневольных студентов, тебя даже слушать не будет, а уж тем более, читать то, что ты написал...


Но так уж вышло, что за спиной Изобретателя таилась ещё одна крупная творческая личность о которой мало кто знает в современной России, поскольку пути двух крупных творческих личностей уже очень давно и навсегда разошлись.


Вторая личность за рубежом тоже стала писателем, но не писателем -фантастом, а писателем-прозаиком. Она тоже сыграла свою роль в моей запоздалой работе в жанре прозы, но совершенно противоположную.


Дело в том, что я был хорошо знаком с творчеством всемирно признанных писателей. Со временем и сам научился толком писать, хотя и не в жанре прозы. Так что, читая книги этих писателей я приглядывался к технике их письма и пришёл к мнения, что я и сам бы мог писать примерно на таком уровне.


Разумеется, при аналогичных исторических обстоятельствах... Например, обстоятельствах ныне всемирно известного писателя Шолохова. Написал бы он роман "Тихий Дон" в наши дни? Нет, конечно.


Я очень люблю читать романы Ремарка. Готов перечитывать их каждый год. Он очень хорош, когда пишет о событиях первой мировой войны, в которой ему удалось поучаствовать.


Он очень хорош, когда пишет об эмиграции во времена второй мировой войны и даже после неё. Но когда он попытался написать роман о второй мировой войне, в которой он не участвовал, то у него толком ничего не вышло.


Полагаю, что двух примеров творчества великих признанных писателей мирового уровня вполне достаточно. Так что вернёмся к творчеству современного мало кому известного российского писателя, которое так сильно подействовало на меня.


Итак, когда я прочитал не оконченный роман этого не слишком известного писателя, стоявшего за спиной Изобретателя, то сразу понял, что так писать я точно не смогу. А потом я прочитал ещё один рассказ другого далеко не самого известного в современной России писателя.


Фамилию его я, к сожалению, не запомнил. Помню только, что это была не бумажная, а сетевая публикация, в которой описывалась обычная жизнь в обычном современном российском дурдоме.


На редкость талантливая проза, созданная никому не известным российским писателем, утвердила моё подозрение в том, что так писать прозу я точно не смогу. Не стоит и пробовать...


Как же со мной произошла такая конфузия? Я ведь знал о том, что бывают не только заслуженно заслуженные творческие личности, но и незаслуженно незаслуженные тоже. А в качестве планки выбрал только известных всему миру заслуженно заслуженных. Бес что ли меня попутал?


***********************************************


Стоило мне напечатать слово "смерть", как поток моего сознания устремился к великому множеству связанных с ним фоток. Они оказались весьма разными, не всегда имеющими прямое отношение к моей запоздалой публикации в жанре прозы, и даже не всегда имеющими прямое отношение к смерти и событиям до неё о после неё.


А может быть и так, что я просто не понимаю, что они имеют к ней некое отношение? Ведь не зря же они всплыли в моём потоке сознания...


Слово "смерть", вроде бы простое и житейское, а действует подобно гиперссылке. Например, в моей памяти всплывает великое множество фоток живых и мёртвых, всевозможных событий, в которых я участвовал, эпизодов из книг известных писателей и ещё чёрт знает что.


К этой теме обращались многие известные писатели, причём не без успеха. Вспомните хотя бы "Смерть Ивана Ильича" или рассказ "Как умирал старик". Да и любимый мною Ремарк умел прекрасно писать об этом.


Вот и я попытаюсь кое-что написать об этом по-своему и ничего не выдумывая. Вопрос лишь в том, с чего бы мне начать? Пожалуй, начну вот с этого.


***


Хоронили весьма уважаемого в нашем городе человека, военврача по профессии. Поскольку его близкие ещё живы, я не буду называть его по имени и фамилии, а назову его просто Военврач.


Мои родители тоже были врачами и хорошо знали и его, и всю его семью. Ну а я, всего лишь видел его во дворе, уже очень старого, сгорбленного, но всё в той же военной шинели, которую на нём уже не удавалось даже застегнуть...


Хоронили ли его в этой шинели я уже не помню. Но я точно помню, что к крышке его гроба была прикреплена его офицерская фуражка. Я ведь сам её туда прикреплял...


Похороны происходили зимой. Было довольно холодно. Так что многие попрятались досрочно в тёплый автобус. Тело придано земле. Все нужные слова над гробом уже сказаны. Почему бы и не спрятаться в тёплый автобус?


Впрочем, было кое-что в этой обычной похоронной истории нечто не совсем обычное, привлёкшее моё внимание.


Во-первых, кроме обычных благодарственных слов в адрес покойного прозвучали не совсем обычные слова. Предлагали обратиться с ходатайством о причислении Военврача к лику святых. Такого я ещё никогда на похоронах не слышал.


А во-вторых, в толпу шедших за гробом вписался чиновник от медицины средней руки. Я его знал ещё по похоронам моего отца. И там его чванство мне не понравилось, но там была моя мать и мне тогда пришлось промолчать...


А на этих похоронах чиновник расходился всё больше и больше. В том числе и о том, что нижестоящих он в упор не видит, а покойный Военврач из уважения к нему пришёл на свадьбу его дочери не в своей военной шинели, а в гражданском костюме, который он раньше никогда не одевал. И далее в том же духе. Он ведь считал себя даже на похоронах старшим по званию и чуть ли не руководителем похорон.


Меня он знал в лицо ещё при жизни моего отца, который при жизни занимал даже более высокое чем этот чиновник положение. Но в тёплом автобусе он делал вид, что меня не узнал.


И тогда я в свойственной мне манере, заговорил, как бы не обращаясь прямо к нему. А заговорил я о том, что все мы под богом ходим, как вышестоящие, так и нижестоящие. А случись у кого, скажем рак простаты, то ведь онкодиспансер им точно не поможет, а придётся обращаться ко мне...


Тут я попал в самую точку. Полагаю, что у него, как и у многих мужчин его возраста, к тому времени уже были некие проблемы по этой части. И лишь тогда он взглянул на меня. На всякий случай...


Прошло не так уж много времени, и он позвонил моей матери. И попросил её под неким благовидным предлогом прислать меня к нему. Я сразу смекнул в чём дело и сказал ей об этом. Добавил, что я к нему не поеду. Она не настаивала...


А вскоре этот чиновник умер. От рака простаты! Есть ли у меня такой дар Создателя, точно не знаю. Так что о нём я здесь и сейчас распространяться не буду.


Но мы отвлеклись. Пора продолжить разговор о Военвраче. Он этого достоин.


Бывает и так, что о жизни покойного мы узнаём только на его похоронах. Признаться я тоже не знал о многих штрихах к портрету этого удивительного человека. Почему бы мне не рассказать о них здесь и сейчас?


Любой врач в той или иной степени заботится о здоровье своих пациентов. Но не до такой же степени!


Для своих больных этот Военврач выбивал дефицитные лекарства из Москвы, ходил со своими сотрудниками в лес, чтобы собрать к их скудному больничному пайку ягодки и грибочки, а когда овдовел и работники столовой пытались угостить его полагавшейся ему по закону котлеткой, то он всегда отдавал её половину больным под предлогом, что он уже стар и ему больше не надо.


А когда к нему приходили бывшие сотрудники госпиталя, с которыми он даже не работал, то он всегда им помогал вплоть до того, что вынимал из стола деньги и отдавал их. Подчеркну, свои собственные, а не казённые деньги.


Разумеется, что приходили к нему и некие комиссии и задавали вопросы о том, зачем же он с сотрудниками собирал в лесу ягодки и грибочки, которые его больным были в меню не положены.


На что он отвечал просто. Моим больным этот приварок к казённой пище нравится! А если комиссия не унималась, то он доставал из своего стола положенных ему по должности револьвер. Он ведь руководил военным госпиталем... Клал его на стол и... советовал комиссии возвращаться домой.


Разумеется, что по месту его работы была организована достойная гражданская панихида. Все необходимые слова в адрес покойного были от руководства сказаны. Но это были казённые слова, которые не затронули моё сердце. До него дошёл лишь искренний плач старушки, некогда бывшей одной из его сотрудниц. И всё...


*****************************************************


Далеко не всегда люди сразу попадают на кладбище. Гораздо чаще они сначала попадают в больнички. Бывает и так, что не попади они в эти больнички, то не попали бы они и на кладбище...


Один мой знакомый на редкость быстро поднялся по комсомольской линии, защитил кандидатскую и докторскую диссертации и оказался в кремлёвских кабинетах в Москве.


При этом он не только временами посещал свою малую родину, но и охотно лечился в её больничках, что вызывало у меня недоумение. Ведь мог бы и в Москве в даже кремлёвке полечиться...


Бабла что ли ему было жалко? Может боялся огласки? Так ведь ничего онкологического, психиатрического или венерического у него никогда не было... Да и на вид он всегда был здоров, как бык.


Лишь после его безвременной кончины я узнал, что причина тому была в его доверии к врачам. Вроде бы ему ещё в детстве глуповские врачи поставили диагноз "малокровие". И посоветовали ежегодно делать некие впрыскивания в больничных стенах.


Словом, выполняя эту сомнительную рекомендацию он ежегодно так и делал не только в Москве, но и на своей малой родине. Для этого московские профессора не были ему так уж нужны...


Но в нашей глуповской больничке у него что-то пошло не так. Анализы показали, что от лечения в ней малокровие, которого, скорее всего, у него не было, начало стремительно прогрессировать.


Тогда к нему пригласили для консультации врача старой школы, который сказал, что такое бывает только при язве желудка, которую у пациента никто не искал. После чего он удалился с чистой совестью. А пациента убедили в необходимости залечь на операционный стол.


Поскольку он привык свято верить врачам, то так и сделал. Причём, залёг он на этот стол не в Москве, а в нашей местной больничке. Пересказывать его дальнейшую историю болезни здесь и сейчас я не буду. Дело кончилось тем, что после двух операций он оказался на кладбище...


***

Я вырос в семье врачей и знаю о том, что без крайней необходимости попадать в больнички не стоит... Но посещать их всё же приходится, если твои родные там оказались. Так что по такому случаю и я её посещал и даже увидел там забавные изменения, произошедшие после перестройки.


Первое, что мне бросилось в глаза, это объявления. Причем не обычные объявления, размещаемые в больничных стенах, а так сказать, духовные объявления, размещаемые возле входа в больничку.


В них я сразу узрел, что почём. Почём молитва об исцелении страждущего, всенощное бдение перед операцией, а также молитва о спасении души, скончавшегося после этой операции. Полный набор...


Но меня тогда заинтересовало не столько это, сколько информация о внутрибольничном храме и беспрепятственном входе в него. Весьма полезная информация, которая скоро мне пригодилась...


Дело в том, что просто так в любое время попасть к находящимся там больным было проблематично... А иногда это было необходимо, если доктора велели больным срочно кое-что принести. Белый халат, всегда имевшийся у меня дома, в таком деле помогал не всегда.


Разумнее было попытаться войти в больничку через храмовый вход, а потом, минуя храм просочиться в больничную палату. Разумеется, в белом халате, который я всегда одевал в привратке храмого входа.


Но на этот раз что-то пошло не так. Я не успел надеть белый халат, как в привратку пришли покурить докторишки. Ну и курили бы они себе на здоровье, хотя на территории больницы это строго запрещено. Так ведь они начали возбухать и спрашивать меня по какому праву я в этой привратке оказался. Как быть?


И тогда я поведал им грустную историю о том, что трое врачишек зарезали мою мать прямо на операционном столе, так что делать мне в больничной палате уже нечего...


А иду я прямиком в прибольничный храм, причём не ради молитв о спасении души своей матушки, которую уже и без того уже достойно отпели, а ради молитв о спасении своей многогрешной души.


Я ведь уже нашёл двоих из трёх врачишек, повинных в смерти моей матушки, и не только нашёл, но и прикабанил. А теперь порешу третьего и пойду отмаливать в храме свои грехи.


Врачишек как ветром сдуло. Видать у них совесть по этой части была не совсем чиста. Словом, никто более не помешал мне пробраться в вожделенную больничную палату.


***

Этой забавной историей далеко не исчерпываются все мои больничные приключения времён перестройки. А поскольку я больше не сдерживаю поток моего сознания, то расскажу и о других своих больничных приключениях. Пусть мои уважаемые читатели почувствуют силу неукротимого потока сознания!

***


Однажды, навещая мою маманю в больничке, я вдруг почувствовал, что в её кардиологическом отделении что-то происходит. Оказалось, что неожиданно скончался пациент. В этом нет ничего необычного. Такое бывает в больницах каждый день. Даже у доктора Хауса.


Необычное было в том, что в кардиологическом отделении пациент скончался от рака лёгких, который умудрились у него не обнаружить врачи. Это привлекло моё внимание, и я обратился к врачам с вопросом о том, как же такое безобразие могло произойти?


На что получил ответ в духе перестройки и оптимизации нашей медицины. "Сейчас уже не те времена, когда больных клали на всестороннее длительное обследование. Больной жаловался на сердце. Его сердце благодаря нашим усилиям правильно работало до самого его последнего вздоха.


Если бы он пожаловался на проблемы с лёгкими, то его поместили бы в пульмонологию, а затем отправили бы в онкологию, где он тоже бы умер, быть может, даже несколько быстрее."


Каково?


***


Скончалась у моего старого друга старушка-мать и меня пригласили на её отпевание по канонам иудаизма, поскольку она считала себя относящейся именно к этой религиозной конфессии. Ничего не обычного в этой истории не было. Старушка была очень древняя, да и врачи её не уморили.


Обряд требовал присутствия не менее десяти кип (праведников) и раввина. Иначе, молитва за упокой её души не дойдёт до Создателя. Так что меня попросили привезти с собой и недостающую десятую кипу...


Я бы не стал здесь даже описывать эту обыкновенную историю, если бы поток сознания не зацепился за неё и не увлёк меня в синагогу. А синагога нашего города Глупова вполне достойна целого романа.


Я всего лишь прикоснулся к нему, разместив на своей прозаической страничке рассказ "Легендарная ириска". А ведь задуман был целый роман с великим множеством моих литературных героев. Но я не стал его дописывать, осознав, как превратно меня могут понять... Так что здесь и сейчас я опишу всего лишь несколько эпизодов из своего не написанного романа.


***

Подходит ко мне один кошерный старик с просьбой дать ему кусок ватмана.

-Зачем?

-Для того, чтобы изобразить на нём свинью.

- Свинью в синагоге? Да ты в своём уме?

- В своём. Дело в том, что мой сосед регулярно по пьянке мочится на лестничной площадке. Вот я и решил пристыдить его этим плакатом.


Что тут сказать... Этот старик явно не читал Ремарка. Там тоже капрал Кнопф поступал подобным скотским образом, от чего один из героев романа отучил его остроумным изобретательским приёмом. Так ведь это был капрал Кнопф, а не сосед этого старика, да и его приём с плакатом мог повлечь за собой прямо противоположные последствия...


О чём я и сообщил кошерному старику. Так и так. Раньше твой сосед всего лишь мочился под твоей дверью, а узрев твой плакат со свиньёй, может и наложить тебе у двери полный соцпакет...


***


Другой завсегдатай синагоги города Глупова решил на старости лет мотануть за границу. Насовсем или нет, я уже не помню. Но точно помню о том, как забавно он описывал все детали своей поездки.


Всё началось с описания убогого туалета в нашем аэропорте. Затем он подробно описал несколько туалетов по пути его следования в США. А затем описал и туалет в конечном аэропорту по пути своего следования. То есть, американский туалет.


Да ещё и с припиской. Вы не подумайте о том, что я это делаю из-за проблем с предстательной железой. Просто я пришёл к выводу, что каков туалет, такая и страна!


******************************************************


Спущенный с цепи поток сознания опять увлекает меня за рубеж. На этот раз в некогда дружественную нам Финляндию. Там живёт сейчас мой старый знакомый финн по имени Рейно, талантливый изобретатель и интересный человек.


До знакомства с ним я почти ничего не знал о финнах. Разве только то, что писал Валентин Пикуль в своём первом романе "Морской охотник". Тем не менее, мы сошлись, и он мне кое-что о них рассказал и даже показал.


Вообще-то он лишь этнический финн, выросший в СССР. Изобретать начал по нужде, поскольку его большая семья была вынуждена экономить на всём. Позднее он разработал собственную теорию изобретательства, отличную от ТРИЗ, но весьма эффективную. Так что нам было что совместно с ним обсудить...


Вопрос в том, почему поток моего сознания сорвал меня с благодатной почвы обсуждения в синагоге конкурса фотографий на тему "какой унитаз, такая и страна"?


Оказалось, что дело тут в моём ассоциативном мышлении. Ведь и Рейно присылал мне аналогичные фотки по этой части и с тем же контекстом. Посмотри, какой у нас в Финляндии даже на туристической тропе прекрасный туалет. Сравни его с жалким и грязным туалетом даже в Петрозаводске. И сделай соответствующие выводы...


***

В моей жизни была велика роль случая. Случайные встречи с интересными людьми. А потом уже далеко не случайные их последствия... О некоторых из них я уже рассказал, а о некоторых ещё расскажу, если поток моего сознания не занесёт меня совсем в другую сторону...


В синагогу я попал случайно. Я не был религиозен, не знал еврейской культуры и еврейского языка, не собирался репатриироваться, никогда не брал гуманитарной помощи от зарубежных соплеменников. Так что, делать там мне вроде бы, было нечего. Но вмешался случай.


Позвонил мне один знакомый коммерсант и назначил встречу. Да не где нибудь, а в культурно-религиозном центре. Оказалось, что он там самый главный начальник. Бывает же такое...


На встречу я пришёл и узнал о том, что скоро состоится первая проповедь настоящего раввина. Почему бы не сходить и не послушать? Ведь раньше у нас настоящего раввина никогда не было. Обходились своими силами. Мастера этого дела у нас и свои были...


А тут не просто настоящий раввин, а раввин, объехавший много стран. Даже в Израиле побывал. Вот и пошёл я послушать его первую проповедь, которую описал в рассказе "Легендарная ириска".


Я честно пытался найти в Сети этот забавнейший рассказ, но его там не было. Придётся мне восстановить его здесь и сейчас. Он того стоит! Тем более, что я уже упомянул про этот рассказ.


***

На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?


Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.


А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.


Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...


Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.


Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.


Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.


К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.


И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.


Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.


***


Моё юмористическое отношение к отдельным представителям той или иной религиозной конфессии в том или ином городе не означает, что я так же отношусь к религии вообще. Мне ли не знать, что потребность в религии у людей всегда была, есть и всегда будет. Да я же сам об этом писал!


К тому же мой прадед по материнской линии практически не выходил из синагоги. Вся забота о его многодетной семье лежала на плечах моей прабабки. Поэтому мой дед с малолетства был вынужден пойти в люди. Совсем как Максим Горький. Только он об этом книг не писал.

***

В церковь я разок заходил по причине крайней необходимости. Позвала меня дочь моего покойного непутёвого друга. А на его отпевании выяснилось, что необходимо присутствие двух человек, а двоих не было. Только она одна пришла на его отпевание.


А другие его знакомые разошлись по тюрьмам и ссылкам, а кто и в землю ушёл по причине пьянства. Вот и пришлось мне крестить свой лобик, поглядывая на других, поскольку другие были, но они пришли на отпевание некой покойницы. А я толком и креститься не умел...


Вот смотрю я на попа, болтающего по сотовому о своих мирских делах, одним глазом поглядываю на крестящих свой лобик, чтобы вовремя перекреститься, а другим-на гроб с покойницей, у изголовья которой уже догорала свеча, рискуя вызвать пожар...


Наконец, я не выдержал и знаком указал попу на грозящее его храму бедствие. Он сразу всё понял и свечу заменил. Тем всё для меня в храме на этом и закончилось.

***


А возле кладбища я увидел нечто для меня удивительное. Сначала это была свара двух верующих в Христа старух. Ругались они совсем не так, как не верующие. То есть, не матерились, не показывали друг другу, задрав юбки, свои сморщенные седалища, а называли друг друга чертовками. Для них это была высшая мера оскорбления.


Затем я услышал, как в толпе следующих к могиле, две бабы, нараспев, болтали о своих мирских делах. Наняли ли их в качестве плакальщиц? Не уверен... Такой обычай уже давно не практикуется даже в Греции. Тем не менее, они нараспев обсуждали некий финансовый вопрос...


А затем я услышал само великое таинство отпевания. Проводил его некий поп по канону, хотя и коллективно. С десяток гробов стояли в один ряд... А ведь по канону полагалось называть каждого усопшего по имени! Как быть?


Проблема решалось попом просто. Он перебирал квитанции об оплате великого таинства отпевания с указанием имени покойных. По ним и читал.


***


Побеседовать с настоящим рукоположенным священником мне удалось всего лишь разок, да и то, по случаю. Дело в том, что я частенько посещал книжный развал на фонтанной площади. В те времена там можно было отыскать интересующие меня книги по философии, причём по привлекательной цене...


Давно приметивший меня продавец посоветовал мне познакомится с интересующимся теми же книгами по философии святым отцом. Поп взглянул на меня и для начала сообщил о том, что он смотрит в эти мирские книги одним глазом, а другим глазом он смотрит в священное писание.


А потом спросил меня, что я считаю самой сложной задачей в этом мире, наивно полагая, что этим он смутит меня. Как бы не так! Мой ответ был мгновенным.


Я сказал, что сейчас сложнее всего найти верующего священника. Говорят, что всего один такой есть и сейчас он кропит святой водой автомобили в Ахунах. Такой ответ смутил уже попа, поскольку в душе он был со мной вполне согласен...


Мы малость потолковали, поскольку он спешил ко времени на службу. Он пригласил меня в свой храм для продолжения интересной беседы. Вот и весь наш разговор.


Позднее я узнал о том, что это был не совсем типичный священник. Тех сразу видно, а от него и табачищем несло, и водярой попахивало... Дело в том, что в иные времена в семинарию шли в основном дети священников, изначально воспитанные надлежащим образом.


А потом их ряды пополнились совсем другими людьми, пережившими афганскую войну... Вера в бога у них была даже крепче, чем у потомственных поповичей, а вот надлежащего воспитания у них не было. С этим обстоятельством связан мой следующий эпизод.


***


Вернувшись с афганской войны живым и невредимым, бывший десантник уверовал в бога. И стал новоиспечённым священником. Ехал он однажды в автобусе, увидел навязчивые приставания к бедной девушке группы пьяных хулиганов и сделал им замечание.


Был ли он при этом в рясе или мирской одежде, я точно не знаю. А если и был, то хулиганов это ещё сильнее распалило. И они набросились на него всей своей шайкой.


На святой отец на миг позабыл обо всём, кроме того, что он десантник. Такое бывает. Нечто подобное даже описано в рассказе О. Генри "Сила привычки".


Словом, он врезал всем хулиганам, выражаясь словами Твардовского, "по гвардейской норме". А потом, осознав содеянное, побежал каяться к своему церковному руководству со словами: "Так и так... Не достоин я своего сана! Снимите его!" Но ему отпустили грехи и простили.


*****************************************************


Литературоведы до сих пор не сошлись во мнение о том, какой именно город изобразил Салтыков-Щедрин под вывеской города Глупова. Некоторые утверждают, что это был именно их родной город, а другие считают, что это был собирательный образ из великого множества провинциальных городов тогдашней России.


Для меня тут вопроса нет, поскольку лишь в моём родном городе был губернатор Панчулидзе, прославившийся тем, что своим личным неустанным козлиным трудом удвоил население моего города. Так что, его потомство до сих пор живёт и здравствует, причём это весьма своеобразное потомство...


Лежал ли этот губернатор в длительной коме, я точно не знаю. Мог ведь и полежать от ранения или от последствий длительного запоя. Но я точно знаю, что если он полежал, то над его непомерным потомством по утверждению докторов до сих пор висит дамоклов меч безумия. Причём двое моих знакомых уже попали под этот дамоклов меч...


В иные времена в нашем городе всех выдающихся дураков знали наперечёт. Например, Коля-свисни, Люба-дура, Джон-кровавое-яйцо (он же Вольдемар) и так далее. Да и сейчас их меньше не стало. Просто наши современные городские дураки уже не столь колоритные для присвоения надлежащего имени.


Гораздо больше просто шизующих. Не зря же в нашем городе существует огромный многокорпусный дурдом, который не в силах вместить их всех при таком непомерном количестве...


С городскими дураками у меня контактов не было, а вот с просто шизующими они были и есть до сих пор. Дело в том, что во времена моей студенческой юности один мой добрый друг, попавший в инженерный ВУЗ не по призванию, хотел переквалифицироваться в нечто вроде мозговеда, а его переход затянулся.


Вот он и решил, чтобы попусту не тратить драгоценное время, попрактиковаться в нашем городе. То есть, выявлять подозреваемых по части шизования путём собеседования. В те времена мы с ним гуляли вместе по улицам, и подозреваемые тоже гулял и беседовали с нами. Так я с ними и познакомился, а мой друг сначала вернулся в свой родной город, а потом мотанул за границу. А они остались...


Стоит отметить, что далеко не все эти подозреваемые оказались психбольными. Большинство из них были просто чудаками. Ведь достоверно выявить психбольного совсем не просто...


Впрочем, слышал я байку о том, как сейчас производится экспресс-тест на вменяемость с местными зеками. Не посылать же их всех, включая великое множество явных симулянтов, на экспертизу в наш дурдом или в Москву...


А делается это так. Заводят подозреваемого под конвоем на комиссию и задают ему простой вопрос: Ты дурак? Подавляющее большинство вполне разумно на него отвечает: Сам ты дурак! После чего комиссия принимает решение о том, что зек психически здоров. Вот и весь экспресс-тест.


Слышал я от зеков и байку о том, как поступают с зеком, требующим в камеру врача. Так ведь охранники тоже люди и, как и все люди жаждут доступных для них развлечений... В таких случаях они якобы поступают так.


Одевают злобной тюремной овчарке или ротвейлеру на голову белую медицинскую шапочку с красным крестом и заводят её в камеру со словами: "Врача вызывали? Доктор ротвейлер сейчас примет вас!"


Признаться, я не слишком верю в эти тюремные байки. А вот в байку о том, что экспресс на вменяемость в тюремных условиях проводится в духе экспертизы Камо, я охотно верю. Правда, вместо раскалённого железа используется простая дубина, но это уже детали.


Впрочем, это была только присказка. Сказка впереди. Суть её в том, что изобилие чудаков в нашем городе меня не пугает. Я вполне могу с ними поладить и даже усматриваю в них сущее Эльдорадо с чисто писательской точки зрения. Это же мои литературные герои!


Вот один из них стоит на фонтанной площади в широкой соломенной шляпе всем своим видом напоминая великого мага из сериала "Властелин колец". И предлагает всем желающим погадать на судьбу в настоящем, прошлом и грядущем по весьма умеренной цене.


Свершается это великое таинство с помощью маятника судьбы. Гадание производится в двух вариантах. Краткое или подробное. Краткое подешевле и побыстрее, а подробное подороже и подольше.


Я и сам частенько присутствовал на этих сеансах белой магии. Пока клюнет клиент, есть время потолковать с этим интереснейшим человеком, фотка которого выставлялась даже в качестве заставки в телепрограмме "Звёзды говорят" или "Астрологический прогноз". Он ведь такой харизматичный мужчина...


Да будь у меня такая харизма, то я бы и сам мог без проблем проводить такие сеансы, хотя я вовсе не маг!


А поскольку такой харизмы у меня нет, то я ему просто иногда ассистировал. Что тут поделаешь... Стоит огромная очередь. А подробное гадание затягивается минут на тридцать. На улице такая жара. Клиенты могут и разбежаться...


В таких случаях я вступал в разговор. Объяснял, что такое краткое гадание, а что такое подробное гадание на доступном для такой публики языке.


Так и так... Краткое гадание поведает вам лишь о том, любит ли он вас или не любит. А подробное гадание покажет вам нечто большее. Например, чем у вас с ним дело закончится. И стоит ли с ним вообще связываться или нет.


Между прочим, я знал этого прорицателя ещё задолго до того, как он стал прорицателем. Ведь он раньше работал со мной простым техником в одном НИИ.


Затем мне посоветовали в ВОИР познакомиться с ним поближе. Это же сущий самородок российской земли! А какие у него изобретения!!Одна идея посева с самолёта зерна чего стоит!!!


Но к тому времени я уже был опытным изобретателем. Поэтому сразу спросил: "Сколько же у этого самородка авторских свидетельств?" Оказалось, что он свои изобретения не патентует. А так ведь изобретатели не поступают...


Затем я встретил его случайно на улице. И спросил о его изобретательских успехах. Оказалось, что он изобрёл чудесный прибор, который способен излечить все болезни.


Я вырос в семье врачей и точно знал, что такого просто не может быть. Но на всякий случай спросил о том, не способен ли этот прибор излечить и от рака тоже. На что он без колебаний ответил мне утвердительно.


-А есть ли опытное подтверждение великого таинства такого излечения?


-Разумеется, есть! Я ведь исцелил девушку, заболевшую раком мозга. И теперь она ко мне уже не ходит, потому что полностью излечилась.


-А не потому ли, что она уже умерла?


На этом моё интервью с ним и закончилось... Но мы с ним потом ещё не раз встречались. Теперь он уже не исцелял страждущих, а просто гадал про их судьбу.


Оказалось, что законом это не возбраняется. Более того, за это даже налоги платить не надо. Я усомнился. Неужто не надо? Оказалось, что в инструкциях по выдаче патентов индивидуальным предпринимателям это не предусмотрено. Чудеса, да и только!


Между тем, он оказался прав. Многочисленные комиссии, обходили его стороной, как пустое место. А ко всем остальным придирались. Даже стоящих рядом с ним девочек с пони довели до слёз.


Пришлось мне на ушко объяснить плачущей девочке, какие слова надо сказать строгой тёте, идущей во главе этой комиссии, чтобы она уже никогда к ней больше не цеплялась...


Ничего не цензурного в этих словах не было. Я просто заметил, что пони был мужского рода и он реагировал на это главу незваной комиссии так, как это и положено от природы застоявшемуся жеребцу. До самого асфальта реагировал...

Остальное понятно?


***

Прорицатель был человеком со странностями, но не был ни мошенником, ни сумасшедшим, ни бездельником. Он был рукастым, способным починить что угодно и создать новые конструкции, которые он частенько привозил с собой. Необычные велосипеды с электроприводом и ещё чёрт знает что.


К тому же, даже на старости лет он был высоким, худощавым и симпатичным. Я бы даже сказал, что он был очень породистым мужчиной, хотя бог весть какая порода скрывалась в нём.


Ведь он был детдомовским и к тому же с приписанной к нему такой фамилией, с которой в СССР жить было просто невозможно. Став совершеннолетним, он её сменил, но я представляю, как ему с ней жилось в детдоме...


К числу его странностей относилось стремление к созданию некой партии, управляющей страной на общественных началах без участия чиновников. Он даже записывал всех желающих стать членами такой партии.


Нечто я нашёл в биографии батьки Махно, который один день в неделю работал башмачником, хотя этот труд едва ли мог его прокормить...


Я многому научился у этого прорицателя именно благодаря опыту его детдомовского детства, когда многие болезни лечили самыми простыми и доступными средствами, причём так быстро и так эффективно, как и сейчас их лечить не могут.


Как известно, детство накладывает свой отпечаток на всю жизнь. Тем более, детдомовское детство той поры. Да и было подобное детство у многих. Но ведь многие из них под влиянием такого детства пошли по тюрьмам и ссылкам и стали далеко не самыми законопослушными людьми... А он таким не стал. Почему?


Полагаю, что дело тут в его хорошей породе. Видать, его родословная не была густопсовой...


Правда, и у самого законопослушного гражданина есть некий предел терпения. На эту тему даже снят фильм "Законопослушный гражданин".


Дело в том, что в нашем городе есть как обычные тихие сумасшедшие, так и довольно буйные. И не только среди мужчин, но и среди женщин тоже. И вот, одна из таких полоумных буйных женщин накинулась на законопослушного прорицателя без всякого повода. И не только накинулась, но и попыталась выцарапать ему глаза.


И тогда в нём взыграла кровь всего его древнего рода. Словом, он не просто оттолкнул эту ведьму, но и дал ей в пятачок. А поскольку ведьма привыкла к своей безнаказанности, то она не побежала в милицию, а просто удрала.


Я попытался успокоить и урезонить прорицателя обычными средствами. Говорил, что мужчина не должен так поступать с женщиной. Бесполезно...


Пришлось применить изобретательский подход. Ты же маг, а ведешь себя как простой мужик! Кто теперь поверит тебе, что ты маг! Забыл, что обязан сделать маг в таких случаях? Тогда я тебе напомню. И быстро напомнил, поскольку один такой случай уже хранился в бездне моей памяти.


А дело было так. Знакомый мне слепой старик сидел на крылечке. А в это время его соседка затеяла свару с его женой. Заступиться за свою жену слепому старику обычными средствами было невозможно. Но это был очень изобретательный старик, которого соседи по праву считали чуть ли не чародеем.


Вот он и вознёс руки к небу и произнёс нужные слова о том, что скандальная соседка теперь будет всю свою жизнь ползать на четырёх мослах и молить о скорой смерти. Если не уберётся со двора и не прочтёт несколько раз покаянные молитвы... Разумеется, что соседка быстренько так и сделала.


***********************************************************


Если по части порицательной магии у моего героя конкурентов вроде бы не было, то по части его технических поделок у него был один конкурент на той же фонтанной площади.


Назовём его Рикшей, поскольку он долго и был рикшей, разъезжая на своей интересной коляске по центру города. Причём, даже приделал к ней вывеску: "Эх, прокачу!" Видать, начитанный был этот парень...


Кто же любит своих конкурентов? Вот и мои литературные герои любили друг друга не больше, чем Киса Воробьянинов отца Фёдора... Но это не помешало мне близко сойтись с ними обоими, поскольку оба они были людьми незаурядными.


Дело в том, что Рикша с детства страдал от ДЦП. То есть, по крайней мере, его ноги были парализованы. Как же он умудрился на них встать? Об этом я и спросил его, и между нами завязался такой диалог.


-Ты использовал систему реабилитации Дикуля?

-Нет.

-А почему?

-Потому, что она подходит не всем. Так что я разработал и использовал свою собственную систему.

-Тогда ты бы мог пропагандировать её и лечить других людей.

-Нет

-А почему?

- Потому, что подавляющее большинство таких инвалидов с детства, каким был я, вполне устраивало их положение. О них ведь заботились, им потакали, так что трудиться, как проклятые для того, чтобы стать обычными людьми, они не хотели.


Что тут сказать... Ему виднее. При этом стоит отметить, что от природы он был одарён Создателем больше, чем другие инвалиды. И даже больше, чем я.

Я ведь светил отражённым светом от моих знакомых талантливых людей. Выращивал семена их идей и доводил их до нужной кондиции. А он светил своим собственным светом. Сделал себя сам. Да ещё как сделал!


Мало того, что он создал свою собственную систему реабилитации больных ДЦП и с адским трудом через боль поднял себя на ноги. Он ведь ещё и овладел компьютером, с помощью которого разработал уникальную конструкцию своего веломобиля. А ведь его надо было ещё изготовить, собрать и обкатать...


В те времена параолимпийского движения в России ещё не было. Но и тогда для инвалидов с детства по этой части кое-что всё же делалось. Например, им предлагали позаниматься тем или иным видом спорта.


Поскольку виды спорта, в которых задействованы ноги, для него явно не подходили, он выбрал спортивный нунчак и начал заниматься этим видом спорта, причём вместе со своим пострадавшим от ДЦП другом. Вдвоём ведь веселее...


Однажды брели два другана-инвалида с тренировки в спортивных костюмчиках со спортивными сумками, а на встречу им шли несколько искавших приключений подвыпивших подонков.


Гляди, спортсмены-инвалиды. Сейчас мы малость потренируем их и сами разомнёмся. Быть может, они и размялись бы, если бы в сумках у инвалидов были теннисные ракетки. Но там ведь были спортивные нунчаки...


Я не знаю деталей развернувшейся неравной битвы. Меня там не было... Но кое-что из того, что было до начала этой битвы, я знаю точно. А ещё я точно знаю, что произошло через некоторое время после её окончания.


Ещё до начала битвы друган нашего Рикши позорно сбежал с поля предстоящего боя. Так что Рикше пришлось сражаться одному... Он достал свой спортивный нунчак и начал отбиваться от превосходящих сил противника.


Что именно придало ему сил, я точно не знаю. Быть может злоба на тех, кто, будучи здоровыми негодяями, решились на такую подлянку. А быть может и просто его несгибаемый характер. Но так или иначе, эта битва закончилась в его пользу.


Мне приходилось слышать праздные дискуссии о том, должно ли добро быть с кулаками. Полагаю, что в некоторых случаях оно просто обязано быть с кулаками. Если речь идёт о здоровых и крепких парнях. А в этом случае куда уместнее оказался нунчак.


Но это ещё не самый конец моей истории. Дело в том, что, проходя однажды по больничному городку, наш герой увидел там одного из этих мерзавцев. На инвалидной коляске... Видать, нунчак попал в нужный позвонок.


Подошёл к нему Рикша и спросил: "Теперь ты понял, каково жить инвалидам? Стоило ли тебе тогда издеваться над нами?" И услышал в ответ только горький плач...


Понять каким образом потоки моего сознания вынесли на поверхность судьбы нескольких инвалидов для меня не составляет большего труда. Дело в том, что в те времена труд инвалидов давал предприятиям конкурентные преимущества. Вот я и познакомился с ними.


Сложнее ответить на вопрос о том, зачем я об этом пишу здесь и сейчас. Полагаю, что дело тут в том, книжное описание судеб таких людей не вполне полноценно. Мало ли что в книгах пишут и даже в программе КПСС...


В таких делах личное знакомство с судьбами таких людей по их собственным рассказам производит совсем иное впечатление. Послушаешь их и уверуешь в то, что столь невозможное всё же иногда возможно.


Поэтому я позволю себе выложить здесь ещё один фрагмент такого рода....


***


Назовём моего знакомого инвалида дядей Валерой. Он стал инвалидом с детства. Сорвался с дерева, ударился головой, получил паралич обоих ног. Про его родителей я ничего уже не помню. Помню только то, что в весьма раннем возрасте он остался совсем один.


Помню и то, что он пытался изменить свою участь и уговаривал врача провести ему весьма сложную и рискованную операцию на головном мозге. Читал ли врач романы Ремарка, я точно не знаю. Знаю только, что он поступил так же, как один описанный в романе Ремарка врач. Для начала он объяснил, что попасть в маковое зёрнышко кровоизлияния будет довольно сложно.


А если он промахнётся, то... Он показал лежащих в его палатах больных в вегетативном состоянии. И добавил, что лучше не рисковать, хотя и при этом гарантировать долгую и счастливую жизнь он ему не может.


На тот момент дядя Валера был ещё просто Валерой. То есть, молодым парнем, не изведавшем радостей жизни во всех её отношениях. Вот он и решил просто жить, а если не получится, то наложить на себя руки он всегда успеет. Ведь его руки не были парализованы...


Только вот жить одному инвалиду на костылях довольно сложно и просто скучно. Осознав это, он начал жить вместе с неким таксистом. Таксист знал толк в развлечениях всякого рода. Привести женщин и вина для себя и своего друга для него не составляло проблемы.


Да и женщины той поры после просмотра некого зарубежного фильма, герой которого, хотя и был харизматичным калекой, видели в романтических отношениях с Валерой интереснейшее приключение, которым можно похвастаться подругам.


Правда, в этом кино не были показаны некоторые последствия развлечений такого рода, которые не раз настигали весёлого таксиста. Так что, когда он подхватил пневмонию, антибиотики на него не подействовали, и он умер.


А дядя Валера осознал, что в его жизни придётся что-то менять. И принял вполне разумное в его положении решение. От покойного таксиста ему осталась записная книжка с именами женщин и их телефонами.


Позвонил одной из них, и они откровенно потолковали о своих проблемах...Вот и встретились два одиночества и начали свою нормальную совместную жизнь. А то, что эта женщина была не совсем одинока дядя Валеру не смутило. Была у неё и малолетняя дочь, и пожилая мать.


И что с того? Так жить даже лучше.


Острых проблем с деньгами у них вроде бы не было. Женщина работала. Он получал положенную инвалиду с детства пенсию. А ещё к тому же он был образованным и рукастым. Писал курсовые работы за недоумков. Разбирался в автомобилях и другой технике. И так далее... За что соседи его очень уважали.


Познакомившись с ним поближе, я скоро вообще забыл о том, что он инвалид. Что с того, что он ходил на костылях? Всё остальное он делал не только не хуже других, но даже лучше.


Пришлись мне по нраву и его соседи. От них я узнал множество интересных историй. Пропойц и бездельников среди них не было.


Дядя Валера имел свою мечту, не похожую на мечты обычных людей. Он ведь хотел всего лишь улучшить жизнь инвалидов -колясочников. Вот и придумывал разные устройства.


Такая мечта многим сейчас покажется странной. Ведь на Западе жизнь таких инвалидов сейчас не обременена такими проблемами. Там ведь и тротуары без бордюра для них имеются, и коляски с моторчиком, въезжающие прямо в автомобиль, тоже. А уж об отсутствии проблем в санузлах и говорить не приходится... Так ведь то сейчас и на Западе...


В период буйства кооперации он решил создать свой кооператив. Всё просчитал, обмозговал и набрал людей из числа своих надёжных друзей и знакомых. Причём, производственный кооператив, а не кооператив по части купли-продажи и прочих посреднических услуг, что было по тем временам не столь сложно и рискованно. Причём, этот кооператив заработал и даже приносил солидную прибыль.


Но были и проблемы. Пошатнулось его здоровье и здоровье его друзей. В какой момент это произошло, я не помню. Ведь на фотках моей памяти нет датировки, да и живые и мёртвые на них отображаются весьма своеобразно. Иногда фотки мёртвых отображаются даже чётче, чем фотки живых...


Помню только, что сначала он позвонил мне и поведал о том, что умирает. Я выспросил его о подробностях и сразу сообщил ему о том, что это всего лишь диабет и дал соответствующие рекомендации.


Затем на повестку дня встал вопрос об операции на предстательной железе. Я не советовал ему подвергать себя такому риску с учётом всех обстоятельств состояния его здоровья.


Рассказал о разумной альтернативе такой операции. В данном случае можно было обойтись магнитотерапией, успешно практиковавшейся моим хорошим знакомым.


Быть может, что мои доводы бы его убедили, но его лечащий врач угрожал и настаивал, а жена дядя Валеры верила врачу, больше, чем мне. Совсем тёмная была эта добрая женщина...


Словом, эту операцию ему провели, но от её последствий он едва не скончался. У инвалидов-диабетиков раны не заживают... Разумеется, что я навещал его в больнице и там увидел поразившую меня сцену.


Здоровенный на вид молодой парень рыдал как ребёнок. Я его пристыдил. Что ты творишь? Ведь перед тобой лежит после операции старик-инвалид и он не плачет. А ты?


И тогда парень поведал мне свою грустную историю. Дело в том, что перед операцией его не предупредили о её последствиях, не столь уж существенных для пожилых людей.


Вот и пожаловал к нему врач с предложением под расписку познакомиться с ними, а заодно подписать и своё согласие на операцию. Таковы уж правила в медицине, причём как в нашей, так и в зарубежной.


Разница состоит лишь в том, что в зарубежной медицине этих последствий уже давно нет, а в нашей они до сих пор ещё есть.


Так что парень не зря так рыдал. Ведь у него молодая жена, которой ЭТО ещё надо. Да и ему самому тоже.


Я не рискнул отговаривать парня даже от такой операции. Ведь на неё врачи могли пойти по срочным жизненным показаниям...


Дяде Валере врачи, как всем и всегда обещали, что бутылочку мочеприёмника ему придётся носить только временно, а потом её удалят. Это была всего лишь обычная святая ложь. Я это понимал, а он-нет.


Какие именно возникли проблемы со здоровьем у его сотрудников я сейчас уже не помню. Помню только, что у одного из них начался или обострился диабет, а другой получил некую производственную травму.


А ещё помню, что все они смертельно устали от своей работы на ниве кооперации, о чём честно поведали мне, но не ему... Мне пришлось малость поработать на ниве кооперации и я понимал к чему идёт дело.


Пришёл я к нему домой и задал прямой вопрос. Сколько сейчас бабла на счету? А сколько надо дать твоим компаньонам, чтобы они остались довольны вашей совместной работой? А сколько тебе останется? Вполне прилично...


И предложил ему забрать свою долю и перебраться на другую работу. Например, на общественную. Ведь у него были все шансы на то, чтобы стать депутатом. А став им, он бы мог отстаивать права инвалидов. Чудесная перспектива в его положении...


Пояснил, что в противном случае его уставшие компаньоны просто переизберут его и вытряхнут из кооператива с голым задом. Бесполезно...


Так и вышло. После чего всё пошло под откос. Он опять позвонил мне и опять сказал, что умирает. На этот раз у него ничего не болело, а просто мучила предсмертная тоска. Мне приходилось видеть умирающих, и я сразу понял, что это конец.


Но раз он просил навестить его, то зайти к нему всё равно было надо. Вот я и пошёл. Для начала я малость потолковал с его женой. Она сказала мне, что он очень плох, даже на горшок уже две недели не ходит.


А потом я зашёл к нему самому и взглянул на него. Он попросил раскурить для него сигарету и вставить ему в рот. Видать, что сам он сделать это уже не мог...


Что тут поделать... Создатель не наградил меня множеством своих даров, но один такой дар он мне предоставил. Иногда я мог довольно точно сказать, когда человек умрёт, а иногда даже вернуть умирающего к жизни, хотя и ненадолго. Иногда на пару недель, иногда на год. Не более.


В данном случае я решил честно сказать умирающему, что, скорее всего, у него рак. А поскольку я мог и ошибиться, ему надо незамедлительно попасть в больницу по скорой.


В противном случае он будет лежать на семейном обеденном столе с подвязанной челюстью в белых тапочках не позднее, чем через три или пять дней. Как всегда, он не поверил мне.


Мне даже пришлось напомнить ему о том, что две недели без горшка жить никто не может. И тогда он попросил горшок. А жена сказала мне, что у неё нет сил для того, чтобы отправиться вместе с ним в больницу. После чего я ушёл. А дня через три меня пригласили на его похороны.


Что тут сказать... Он прожил свою жизнь вполне достойно и более достойно, чем иной здоровый человек. Даже успел выдать свою падчерицу замуж за некого детдомовца, обретшего кров, дом и семью, но похоже, не оценившего оказанную ему услугу. Чего стоит услуга, которая уже оказана...


******************************************************


Моё отношение к религии и всевозможной мистике складывалось довольно медленно и не совсем обычно. В те времена далекие власть того времени к религии относилась довольно прохладно...


Это сейчас власть не стесняется посещать храмы и крестить свои лбы, спрятав подальше свои партбилеты членов КППС. А тогда за это могли и турнуть из партии...


От своих родителей я никогда ничего о религии не слыхал. Разве что, то, что, мой отец был резко против идеи моего обрезания, хотя его к этому и склоняли. Но прямого отношения к религии его позиция не имела. Просто он к этому отнёсся как врач.


Мой дед кое-что поведал мне забавное об отношении к религии в царской армии. По пятницам там отправляли всех мусульман в мечеть, причём принудительно и по спискам. А по субботам точно так же сгоняли всех евреев в синагогу. Причём, не спрашивая о том, кто из них выкрест, а кто нет.


О том, как поступали в царской армии с христианами он мне не говорил. Не исключено, что они поголовно шли в церковь добровольно. Так это или нет, я до сих пор не знаю.


Зато я точно знаю, что мой дед с материнской стороны отнюдь не горел желанием служить в царской армии. На призывной медкомиссии его забраковали. С каких это пор там могли забраковать еврея? Разве что, если он уже вообще не жилец...


Так и подумала моя бабка. Тем более, что мой дед после такого врачебного заключения лёг на кровать и уже не хотел вставать... Тогда она пошла к доктору, который его забраковал, и спросила его, можно ли спасти от смерти моего забракованного деда. Тот заглянул в некие списки и сказал: "Как это не годен? Он годен!" Вот и пошёл мой дед на службу в царскую армию.


Словом, мне от рождения была уготована политкорректная по тем временам судьба записного атеиста. Да и в какой храм божий я мог тогда пойти? В церковь? Тогда многие из моих друзей меня сочли бы выкрестом. В синагогу? Её тогда ещё в нашем городе не было. В мечеть? Да меня бы оттуда в шею вытолкали!


Так что, в некоторые храмы я попал уже в предпенсионном возрасте. Пару раз побывал в церкви на отпевании. В мечеть вообще не попал. А вот в синагоге, куда я случайно попал отнюдь не по религиозным соображениям, я несколько задержался.


Ведь там я увидел великое множество интересных для меня литературных героев. К тому же на тот момент там впервые появился настоящий раввин, объехавший множество стран. Как же я мог позволить себе там не задержаться?


Правда, на моё отношение к религии он повлиять не мог. Это отношение закладывается или не закладывается с раннего детства. Что мог изменить наш рабби в моем отношении к канонам иудаизма, если я не владел ивритом, не знал обычаев и не был религиозен от природы? Да и читать слова молитвы на транслите мне было скучновато... Скорее всего, до бога они вообще не дойдут.


Рабби Эфраим приехал к нам не один. Позднее к нему присоединилась жена с троими детьми. Так что возникла необходимость в прислуге. Тем более, что по субботам рабби и его жене работать даже на собственной кухне было не положено...


По субботам наш рабби даже по телефону не говорил. И строго соблюдал предписания кошрута. Даже муку для мацы проверял на наличие букашек. Требовал получения кошерной пищи, чем сильно огорчал директора нашего религиозно-культурного центра, поскольку кошерная пища стоила слишком дорого...


Наш рабби разумеется знал о том, как ищут прислугу по всём мире. А вот специфики менталитета города Глупова он не знал. Потому и возмущался, что иная договорившаяся с ним глуповка на встречу вообще не являлась, а иные приходили либо подвыпившие, либо с бутербродом со свиным салом...


Да он вообще о России мало что знал, поскольку родился на Украине и рано начал колесить по всему миру. Так что, у нас была благодатная почва для быстрого сближения, поразившего всех прихожан.


У меня возникло множество вопросов к нему. Меня не удивила его иммиграция из Украины в Израиль, а вот возвращение из Израиля в Россию меня удивило. Об этом было интересно с ним потолковать.


-Скажите мне, рабби, почему Вы вернулись из Израиля?

-Там нет свободы вероисповедания!

-Как это нет? Да там же сильно верующих даже в армию не берут!

- А потом на работу тоже...


Что тут скажешь... Ведь он там был, а я там не был. Ему виднее.


Поскольку города рабби Эфраим не знал, то был вынужден по мирским делам пользоваться моими экскурсионными услугами. Дело в том, что свою зарплату он получал по почте, причём в валюте. А где же её по уму обменять на рубли? Я показал.


К моему великому удивлению, он обменял не часть полученной в валюте суммы, а целиком всю сумму, причём не в кабинке, а у всех на глазах. Тогда пришлось мне ему объяснить, что так в России никто не делает и напомнить про содержание известного романа Эренбурга по этой части. То есть, о самоубийственном поступке Хулио Хуренито.


-Эренбурга? Слыхал. Мой друг Миша из Питера говорил мне о том, что его дедушка что-то писал...


Возникала порой и необходимость в парикмахерских услугах. В таких случаях я водил его в ближайшую к синагоге парикмахерскую, которой пользовался сам. А там я не только стригся, но и кое о чём говорил с мастерицами. Что бы их повеселить, и просветить, а самому поразвлечься.


Для начала я представился им писателем и членом популярного лондонского писательского клуба. И спросил их, где у них тут расположен собачий зал?


-Как это его нет? У нас в Лондоне джентльмены всегда стригутся вместе со своими догами в одной парикмахерской, хотя и в разных залах. Это же так удобно...


А для пущей убедительности обещал привести вместе с собой своих щедрых зарубежных друзей. Пока без собак. Вот мне и представился счастливых случай привести с собой рабби Эфраима...


Рабби Эфраим был породистым мужиком, крупным и фактурным. На Украине он был борцом-тяжеловесом, а его жена была подающей надежды пловчихой. Это была крепкая спортивная семья.


Едва завидев со мной моего фактурно спутника, парикмахерши сразу поняли, что я им не врал. Всем своим видом он не походил на типичного российского гражданина...


Так что я сразу взял быка за рога и спросил у них о том, кто из них сможет кошерно постричь нашего рабби. Добавив при этом, что за это он заплатит валютой. А потом ещё и своего импортного пса на кошерную стрижку приведёт...


О кошерной стрижке я тогда ничего не знал, а они тем более. Ведь я её просто выдумал. На деле она ничем не отличалась от обычной стрижки, по итогам которой полагалось собрать в платок и забрать с собой волосы, чтобы из захоронили потом вместе с телом покойного. И всё...


Посовещавшись между собой, парикмахерши позвонили некому мужскому парикмахеру, который согласился решить эту проблему. Так что в дальнейшем именно он кошерно постригал нашего рабби и даже совершал ритуальную стрижку его сына в день его религиозного совершеннолетия.


Было бы ошибкой считать, что я изначально пришёл в синагогу города Глупова в поисках увеселений. Это вовсе не так. Просто до меня дошла байка о том, что в Израиле любой еврей может опубликовать на бумаге то, что он написал, причём совершенно бесплатно.


Дело в том, что и я к тому времени кое-что написал, да и мой киевский друг, ныне проживающий за границей, тоже. Точнее, я написал всего лишь кое-что, а он вполне себе то, что надо. Его книги сейчас стоят на книжных полках интеллектуалов рядом с Кораном и Библией...


Вот я и решил уточнить в синагоге подробности, тем более что там ожидали приезда настоящего рабби, побывавшего в Израиле. Вскоре я выяснил, что это была просто байка.


Но к тому времени по случаю перехода синагоги города Глупова из зоны юрисдикции одной еврейской организации в зону юрисдикции другой еврейской организации должно было состояться общее собрание при участии чуть ли не глав этих организаций.


Вот я и решил обратиться к ним с просьбой о помощи. Не мне, а моему другу, многое сделавшего в области иудаики и прозябавшему за границей. Я знал, какие слова должны были подействовать на них, но и они на них не подействовали.


После чего делать мне в синагоге города Глупова было уже нечего, и я мог бы и удалиться. Но ведь к тому времени рабби Эфраим ещё нуждался в моей помощи... Ради этого я там и задержался, сочетая приятное с полезным.


Не скажу, что я совсем не подшучивал над обитателями синагоги города Глупова. Подшучивал, причём над всеми, начиная от директора нашего культурно-религиозного центра и самого рабби Эфраима, и кончая самыми забавными прихожанами.


Мог, например, сообщить директору о том, что жену его сына, вывезенную им из Израиля, вроде бы опять видели в мечети... При этом называя её Гюльчатай.


Мог спросить самого рабби о том, как же могло случиться, что бывший и нынешний директора судятся между собой в светском суде, хотя в талмуде это запрещено.


А его жене сообщить о том, что рабби знает то, что ему знать не положено. Например, расценки на услуги проституток в Москве...

Так ведь и надо мной тоже шутили. Например, когда мне не хватило кипы на праздновании Пурим, нахлобучили мне на голову турецкую феску из набора нашего театрального реквизита. Я ведь на это не обиделся.


Более того, во имя общего дела я был даже готов был пожертвовать спасением своей многогрешной души!


Случилось так, что на следующий день предстояло многолюдное празднество. А посуда оказалась не мытая.


Дело было в субботу, когда никто не мог заставить мыть эту посуду. Ни сам директор, ни тем более, наш рабби. И тогда я сам вызвался вымыть эту посуду, не посчитавшись с субботой. И ведь вымыл!


Что же касается моих коровьевских шуточек, то их я притащил с собой со своего прежнего места работы в НИИ, где я научился не только цирковым репризам, но и искусству режиссуры. Чтобы не сойти с ума в этом дурдоме...


Более того, там я и сам научился, и многих других научил видеть в происходящем театральный спектакль, причём интерактивный. То есть, его можно было режиссировать по ходу спектакля, чтобы он стал ещё забавнее.


Впрочем, научился я там не только забавному, но и полезному. Например, искусству писать заявки на изобретения и подавать их целыми пачками.


А ещё я умудрился там попасть на курс лекций по ТРИЗ самого Генриха Альтшулера, что сыграло важную роль в моей дальнейшей жизни. Так что, воистину нет худа без добра.


***

Важную роль в любых мировых религиях играют верования в загробную жизнь. Для разных религий она несколько разная. Однако, все их объединяет идея о том, что со смертью человека всё для него не кончается, поскольку его душа бессмертна.


Для людей верующих на этом всё и кончается, поскольку их вера не предполагает сомнений и доказательств. Но ведь бывают и люди колеблющиеся...


У таких есть пространство для выбора. Например, я мог как попытаться проверить религиозные истины практикой, так и использовать их возможности в чисто юмористических целях.


Впрочем, я предпочёл выбрать оба варианта. Начнём со второго.


Оставили меня однажды без присмотра всего на несколько минут с пожилым человеком, некогда занимавшим очень высокий пост, но под старости лет ставшим несколько более доверчивым, чем это рекомендуется...


Дело было на даче не далеко от бочки для сжигания мусора. Моя кошка доживала последние дни и у меня возникла идея склонить доверчивого старика к возможности посмертной кремации моей кошки в этой бочке.


Я понимал, что если сразу и прямо изложить ему мою просьбу, то ответ будет резко отрицательным и потому зашёл издалека. Начал с мудрости религии индусов, затем перешёл к обрядам этой религии, и только потом предложил кремировать мою кошку на его даче в его бочке для сжигания мусора.


Мои аргументы изначально показались ему разумными. То есть он сразу не послал меня ко всем чертям. Однако через несколько минут он всё же опомнился и отказался. Впрочем, я ведь всерьёз и не собирался проделывать эту процедуру...


С первым вариантом дело обстояло сложнее. Моя знакомая учительница (на пенсии) рассказала мне о том, как она со своей подругой сидела возле гроба покойницы. Такое бывает, когда близким покойной надо заниматься насущными похоронными делами.


Вот они и оставляют своих знакомых просто посидеть у гроба до тех пор, пока они сами не вернутся. Да и сам я тоже в такой ситуации побывал.


Неожиданно для моих старушек раздался гул, и они увидели, что при этом из гроба поднимается нечто яйцеобразное и исчезает, пронизывая потолок.


Старушки переглянулись. И одна из них сказала другой:


-Ты тоже это видела?

- Да!


Вот вам и вся моя история. Добавлю только, что моя старая учительница не была склонна ни к мистике, ни к религии, ни к шуточкам на такую тему. Так что, у меня нет оснований ей не доверять.


Размышляя на эту тему, я вспомнил то, чему меня учили ещё в школе по части превращения гусеницы в бабочку. Если даже дохлая разложившаяся гусеница способна породить прекрасную бабочку, то почему вы уверены в том, что на нечто подобное не способен куда более сложный человек, у которого есть душа?


***


А вот и второй пример. Однажды меня оставили подежурить у постели одной старушки. А сами пошли хлопотать о похоронах её мужа, который накануне скоропостижно скончался.


Надо сказать, что эта старушка была уже много лет больна великим множеством тяжких болезней. А тут она ещё и внезапно овдовела и была совсем уж плоха и близка к богу... Что тут поделаешь...


Поскольку терять ей было уже нечего, я вспомнил о том, чему меня научил один человек, именовавший себя системщиком. И решил рискнуть, поскольку терять ей было уже нечего...


Честно говоря, я бы на это не решился, если бы в доме оставались её близкие, которые за это могли бы меня выставить за дверь. Но ведь мы были одни...


А теперь надо сказать о том, чему научил меня этот системщик. Он утверждал, что человек живёт до тех пор, пока не исчерпаны цели его жизни. Добавил, что бывали и такие случаи, когда умирающая мать возвращалась к жизни, узнав о смерти своей дочери и своём осиротевшем внуке.


И я произнёс над изголовьем уже едва дышавшей старушки необходимые, но грубые слова, которые здесь и сейчас я повторять не буду. Старушка начала шёпотом спорить со мной и...оживать. И после этого прожила ещё больше года!


Более того. Ту же процедуру я проделал со своим умирающим дедом, который уже корчился без сознания в предсмертной агонии. Слова при этом были другими, поскольку и обстоятельства тоже были другими. Но это тоже были не только грубые, но даже матерные слова. После которых мой дед пришёл в сознание и прожил ещё пару недель.


А теперь добавлю пару слов о ясновидящих и прорицателях. С одним из них мне довелось поработать на сцене. И это был сам Вольф Мессинг!


Как всегда, зрителям предложили написать на бумажке своё задание для этого ясновидца, заключающееся в слепом поиске спрятанного в зале предмета.


Для меня было важнее убедиться в том, способен ли Мессинг улавливать мысли и образы, чем в точности соблюдать установленные правила формулировки задания.


Словом, я так и поступил и... убедился в том, что Мессинг мысли и образы точно не ловит. А вот убедиться в том, обладает ли он даром ясновидения, у меня возможности не было. Быть может, что и у других тоже...


***


Потоки моего сознания уже угомонились, и я очнулся, как спящий пророк по имени Эдгар Кейси, который ничего не помнил после своего пробуждения о том, что надиктовал в гипнотическом сне своим добровольным помощникам.


Dixi!


Мыслители города Глупова


В городе Глупове есть всё. Как в Греции. Правда, не для всех... Мне ли об этом не знать, ведь я сам урождённый глуповец...Есть в нём и великое множество людей, которыми гордится Россия, хотя они и стали всемирно известными после того, как переехали из города Глупова в Москву или Питер.


Стоит ли удивляться тому, что и свои мыслители в городе Глупове тоже есть? Правда, об этом знают даже не все урождённые глуповцы. Дело в том, что они содержатся в дурдоме города Глупова.


Но не потому, что они дефективные. Скорее, наоборот. Они самые умнейшие люди России. А наш глуповский дурдом - это её мозговой центр типа генерального штаба мыслителей.


Так что их туда упрятали по соображениям конспирации. Ведь никакой супостат не додумается их там искать. И не пошлёт туда дрон украинский. Быть может, знаю о них только я, поскольку был с ними знаком ещё до того, как их туда упрятали. А посему мне разрешено иногда их посещать под предлогом передач продовольственных.


К тому же у глуповских мозговедов сейчас господствует такая точка зрения, что я способствую резкому повышению их мыслительной продуктивности, как вольняшка. А если меня запрятать туда, то я уже не буду этому так способствовать. И лишь поэтому я на воле пока что ещё хожу.


Поскольку специфику дурдома города Глупова я уже описывал в своём топике "Дурдом города Глупова", то писать о ней более я не буду. А вот о мыслителях этого дурдома я охотно и даже подробно здесь и сейчас напишу.


Тем более, что эта тематика ранее не была описана Салтыковым-Щедриным в его книге про город Глупов. Трудно сказать почему именно. Быть может, потому что его тогда ещё не было?


***

Начнём с того, что мыслители города Глупова имеют такую свободу слова, какой даже в Германии в период расцвета классической немецкой философии у философов не было.


Да и сейчас её нет у великого множества российских граждан, которым законом запрещено критиковать действия российских чиновников и военных на фронтах СВО, и вообще затрагивать многие другие острые темы.


Не потому ли на всех каналах нашего ТВ и в нашей Сети обсуждаются совершенно пустейшие темы, включая забавные высказывания депутатов нашей ГД и забавнейшие проделки бывшего и нынешнего президентов США, или цирковые репризы просроченного президента Украины Зеленского?


Ведь им за малейшее отступление от правил чего ни будь да будет, а у дурдомовских мыслителей на такой случай есть "отпущение грехов". То есть, справки об их невменяемости.


Так что они могут себе не только позволить свободно высказываться в своих дискуссиях между собой, но и описывать их в своих опусах, что их главврачом не только не преследуется, но даже поощряется.


В этом нет ничего удивительного, поскольку он потом не подшивает их опусы в истории заболеваний, как это обычно практикуется с писаниями обычных психов, а посылает их на самый верх, где с ними считаются не меньше, чем считались государи российские с писаниями пророка Авеля.


Так что во избежание недоразумений с властями, будем считать, что я тут излагаю не свои мысли, а всего лишь цитирую строки из их писаний, любезно и (не вполне безвозмездно) предоставленные мне их явно сбрендившим и вечно пьяным санитаром, (представившимся мне их главврачом), и за которые я никакой ответственности не несу.


Договорились? Тогда поехали!


---------------------------------------------------------------------------------


Начнём с того, что сам я вообще, как и Шекспир, ничего не писал. Я никогда бы в этом не признался, но ведь у меня в запасе осталось совсем мало времени. Ведь черти уже давно поджидают меня в аду, а моя хозяйка постоянно напоминает мне о том, что интеллигентные люди так долго не живут...


И прячет мои зубные протезы, говоря о том, что ТАМ мне они не понадобятся.


Да и ушлые могильщики досаждают меня своими рекламными объявлениями, напоминая о том, что срок их акции по части скидок на их услуги уже почти что истёк. И если я не потороплюсь, то моей хозяйке они обойдутся втридорога.


Так что мне надо подсуетиться для того, чтобы успеть начать и закончить этот топик по уму. Иначе уже другие пришьют к нему от себя и конец, и начало. А теперь пора приступать к делу.


***

Прежде всего надо сказать о том, что мыслители города Глупова имеют весьма специфические отличия как от тех, кого в философии стоит по уму именовать мыслителями, так и от самых обычных дурдомовских психов.


В философии мыслители это те, кто имеет широчайший кругозор и глубочайший специалитет во многих отраслях знания. А у глуповских мыслителей ничего подобного нет. Просто они не столь запечатаны как обычные люди.


Обычные дурдомовские психи тоже порой не столь запечатаны, поскольку способны видеть незримое для самых обычных людей. Например, распущенные ими щупальца, тени предков и так далее. Только лучше бы они всё это не видели...


Эти специфические особенности глуповских дурдомовских мыслителей позволяют им без проблем путём простого ясновидения очевидной для них сермяжной правды или истины обсуждать самый широкий круг всевозможных проблем, начиная от проблем грядущей общеевропейской большой войны и кончая непостижимой для нас проблемы с великим таинством хранения и исчезновения всего нашего общака у нашего заокеанского злейшего врага.


Но это ещё земные дела и земные проблемы, которые они щёлкают, как семечки. Они ведь способные ещё обсуждать по уму и проблемы небесные! Например, по уму ли поступил Создатель, создав всё наше земное человечество.


По уму ли поступили ангелы, восставшие против Создателя потому, что предвидели печальные последствия поставленного им эксперимента по созданию и размещению на Земле человечества. И так далее.


Не потому ли по уму глуповские мыслители в глуповском дурдоме содержатся? Ведь обычные глуповцы в наши дни если и дискутируют на кухне со своими бабами, то о совсем других проблемах мелкого житейского уровня. Типа того, где бы деньжат до получки занять или как можно прожить на лукаво проиндексированные пенсии. Мелкие пошлые люди. Что с них взять...


Так к какой же дискуссии глуповских дурдомовских мыслителей нам стоит по уму подключиться для начала?


___________________________________________________


Понятно, что для начала надлежит подключиться к дискуссии по части большой общеевропейской войны, наиболее актуальной для моих уважаемых читателей. Честно говоря, ничего нового для себя я не узрел в писаниях дурдомовских мыслителей.

Я и без них уже давно всё знал и понимал, но об этом помалкивал. Да и для моих читателей очевидно, что если США заинтересованы в такой войне, для которой они уже создали все необходимые предпосылки, то она скоро будет развязана.


Причём, сами США участвовать в ней не планируют. А народы Европы, брошенные ими в топку войны, они спрашивать не намерены. Эта война уже давно бы началась, если бы эти пиндосы были уверены в том, что Россия спалит только Европу, а их трогать не будет.


Во избежание всеобщего и полного взаимного уничтожения. В этом есть своя логика. Но ведь наш президент сказал им о том, что на кой чёрт нам нужна эта планета, если на ней нет места для новой России...


Не потому ли им так хочется под тем или иным соусом заключить с нами сделку о радикально сокращении запасов ядерного оружия?


***


Есть в этой грядущей войне нечто подобное собачьей свадьбе, где за течной сучкой гонятся не только те кобели, которые могут на ЭТО рассчитывать, но и те, кто не вышел ростом, и потому на ЭТО точно рассчитывать не может.


Тогда какого же чёрта он за ней бежит? По примеру других кобелей? Или ради того, чтобы хотя бы взглянуть на ЭТО? Или просто потому, что такова уж его кобелиная доля?


Что ту можно сказать... Я скажу лишь то, что я точно знаю. А именно, я точно знаю о том, что хотя эта притча о кобелях в писаниях дурдомовских мыслителей точно была, но ответа на этот вопрос у них точно не было.

***


Далее. В писаниях глуповских дурдомовских мыслителей я всё же нашёл ответ на давно уже интересующий меня вопрос о том, как же с нашим общенародным общаком, который мы сами отправили на сохранение своему врагу, могла приключиться такая конфузия?


Было ли это сделано по прискорбному недомыслию или хуже того... Ответ наших дурдомовских мыслителей на этот вопрос был прост. Никакого недомыслия или даже хуже того в этом деле не было. А что же было тогда?


А было всего лишь нечто типа джентльменского соглашения, заключенного между нашими и ихнему жуликами, в их общих интересах. (Подобное соглашение между ними уже заключалось во времена строительства скоростной железной дороги между Москвой и Питером. При этом были со вкусом распилены бабки МБРР. Это дельце было обтяпано по-тихому к общему удовольствию. А кто же был в этом деле терпилой? Да всё те же "голодранцы усих крайн", которые "гоп до кучки).


Остальное понятно, или нужно ещё пояснять?

***


Разглашать моим дорогим читателям содержание писаний глуповских дурдомовских мыслителей по части конфликта между Создателем и его ангелами с моей стороны было бы сущим святотатством.


Но и утаить всю подноготную этого конфликта от них я тоже не могу. Это же мои уважаемые читатели! Это противоречие я разрешу по уму. Я ведь обучен премудростям ТРИЗ, да и о премудростях диалектики тоже мною много чего понаписано.


Так что я им точно все расскажу. Если встречусь с ними на небесах или в аду...


Третья серия литературной глуповской мозаики, выходящая за пределы глуповской волости


(В смешанном жанре басен, памфлетов о ещё чёрт знает чего)


Леонид Вулло


Сборник современных глуповских миниатюр

(сочинений смешанного жанра)


Современная глуповская басня


Два высохших древа, чудом сохранившихся на отданной нашим китайским попутчикам изрядном куске бывшей глуповской совхозной земли, навеки отравленной лошадиными дозами китайских удобрений, вели между собой свой последний в их жизни диалог.


Одно из них говорит другому.


-Так и так... Сегодня мне одна птичка начирикала, что якобы наш президент заострил внимание наших медикусов на геронтологических проблемах, пожелав им потрудиться так, чтобы бывшие советские люди жили дольше иных деревьев лет этак до ста пятидесяти.


Разумеется, с помощью замены всех их внутренних органов на молодые и здоровые донорские органы.


- Полагаю, что и голов тоже! Если глуповцы в это поверили.


Кому они будут нужны, если пенсия им положена лет этак в семьдесят. Неужто им будут платить пенсию лет этак ещё восемьдесят. Да ещё и содержать в филиале глуповского дурдома на выселках, после того как они окончательно и бесповоротно из ума выживут.


- Вечно ты каркаешь, старый трухлявый пень! А ведь ещё не дослушал до конца, что мне начирикала эта птичка.


-А что она могла вообще тебе начирикать своими предсмертными хрипами? Она ведь сразу издохла после очередного опрыскивания... Ну продолжай свою байку, если так уж хочется...


- И продолжу! Суть дела в том, что наши медикусу не обещали всем подряд такое мафусаилово долголетие. Придуманная ими технология не предназначена для массового применения.


-А это как?


- Да примерно так же, как и придуманные ими вакцины от онкологии, которые будут изготовляться в элитных клиниках по индивидуальным меркам каждого конкретного клиента! И само собой, не бесплатно... Так что, далеко не всё российское население доживёт до 150 лет.


- Так ведь вся наша медицина бесплатная...


***

-Да, декларативно бесплатная, распределяемая по грантам в порядке живой очереди. Только ты раньше отбросишь копыта, чем дождёшься своей очереди...


***


Хотя даже современной глуповской басне положена некая мораль, я лучше вместо неё расскажу моим читателям о том, чем закончился этот диалог между двумя высохшими древами.


А закончился он тем, что приехали строители с целью возведения на этой бывшей совхозной глуповской земле такого грандиозного склада ядохимикатов, чтобы его хватило на всю глуповскую область лет этак на 1000.


А что ещё можно было возвести на такой отравленной земле? Разве что хранилище радиоактивных отходов...


Поскольку два высохших древа возле такого хранилища не были предусмотрены планом застройки участка, то их попросту снесли трактором.


На этом и закончился их последний диалог, а вместе с ним и моя современная глуповская басня.


DIXI!


Современная глуповская басня No2

Однажды Волк и Лиса, плотно пообедав целой заячьей семьёй, решили провести между собой нечто типа думской дискуссии на тему социальных гарантий всему съедобному с их точки зрения лесному населению.


Волк утверждал, что вполне достаточно всего одной гарантии такого рода. А если конкретнее, то уже имеющейся социальной гарантии, что вся эта социальная группа будет съедена либо им лично, либо при минимальном участии Лисы.


В свою очередь Лиса, утверждала, что сделать это просто так, как только что Волк сделал ЭТО с ней самой не получится, поскольку перед этим необходимо обсудить этот законопроект на пленарном заседании лесной Думы, где скорее всего во втором чтении в него будут внесены некоторые поправки, которые точно предложит внести законоучитель из джунглей Медведь Балу и пиарящийся Козёл по кличке Морковкин.


И хотя суть таких правок во втором чтении мало что изменит по существу, но тем не менее, по соображениям лесной политкошерности в них будет значиться нечто не столь уж существенное.


Например, по части организации службы лесников, которые будут подкармливать всевозможную лесную живность в целях сохранения её пищевой ценности, конституционной гарантии доли Лисы в форме остатков от съеденного Волком, ну и самой собой кое- что по части утилизации останков по настоянию лесной санитарной службы.


И тут в дискуссию неожиданно встряла Ворона, до этого момента тихо сидевшая на верхушке сухого дерева. Она заявила, что служба лесной утилизации не нужна, поскольку до этого её функции выполнялись ей и прочими лесными падальщиками. Точнее, пока справляется.


Но если заглянуть в будущее хотя бы на одно поколение, как это сделали и пиарящийся Козёл по кличке Морковкин, и даже глуповская комолая коза, пока ещё не съеденная Волком, то ситуация изменится радикально, поскольку при таком уровне социальных гарантий вымрет вся съедобная лесная живность.


После этого Волк и Лиса сожрут всех падальщиков, включая съедобную, но невкусную Ворону. А потом Волк сожрёт и Лису, и Осла Морковкина, и Медведя Балу (в период его зимней спячки).


А после этого и сам повесится на своём собственном хвосте.


______________________________________________________


Поскольку каноническая форма басни предполагает её завершение некой моралью, то для глуповцев по (причине их полной аморальности) она нужна не более, чем моральный кодекс строителя коммунизма в наши дни.


DIXI!


Современная глуповская басня No3


На нюркино токовище на опушке глуповского леса слетелись некие Тетерева. И не какие-нибудь, а с ярко выраженной окраской под российский стяг, с распущенными крыльями и столь же распущенными языками.


Ну и давай токовать на самые актуальные с точки зрения глуповской общественности темы в томительном ожидании банкета с отборными зерном.


А за их спинами притаились видимые только мне тени литературных героев баснописцев разных эпох, начиная от Эзопа и кончая Крыловым, молча стоящие и укоризненно покачивающими своими седыми головами...


Затем к этим теням добавились ещё и тени современных высокопоставленных героев предстоящего токовища. Одного из них глуповцы наградили кликухой Хамп за его стремление хапать всё подряд и его первобытное хамство.


Кликуху второго героя этого токовища я называть не стану здесь и сейчас, по соображениям её сомнительной меры цензурности даже с точки зрения глуповской общественности.


Отмечу лишь то, что она была связана с его умением играть на пианино своим необрезанным первичным половым признаком. В сильно смягчённом виде она звучала как Член-КВН.


Затем к ним присоединилась тень героя анекдота про ковбоев и идейцев, то есть индейца кличке Зоркий Глаз, лишь на третий день заметившего, что у сарая, в который его бросили бледнолицые, нет четвёртой стены...


***


На этом токовище, слетевшиеся на него Тетерева, обсуждали предложение Хампа, которая на языке индейца по имени Зоркий Глаз смотрелась как предложение, сделанное Члену-КВНу и некой конфликтующей с ним стороне зарыть Топор Войны и выкурить Трубку Мира.


На мой глуповский взгляд, это было довольно странное предложение с учётом того, какова была предыстории этого конфликта, да и того, что уже спущены с цепи Псы Войны, которым глубоко плевать на Трубку Мира.


(На мой глуповский взгляд, явно бешеные и к тому же спущенные с цепи сами Хампом.)


Но с точки зрения самих слетевшихся Тетеревов мой глуповский взгляд никоим образом не мог им помешать начать своё глухариное токовище уже потому, что по его окончании их ожидал банкет с отборным зерном...


И потому они токовали ровно столько времени, сколько было необходимо для организации банкета. Причём токовали, как это принято у Глухарей, то есть, не слыша друг друга. (К тому же в духе "один врёт, а другой поддакивает".)


За что и получили положенные им отборные зёрнышки.


Хотя даже незримо присутствующий на этом банкете индеец по имени Зоркий Глаз усомнился в том, что это были зрячие тетерева, а не Совы...


____________________________________________________


Что же касается морали, по канонам положенным басне, то её озвучил ещё дедушка Крылов в своей басне "Волк на псарне".


- "И потому обычай мой с Волками иначе не делать мировой, как снявши шкуру с них долой!"


DIXI!


Современная глуповская басня No4


Однажды, находясь в своё обычном для меня состоянии между сном и бодрствованием, я подслушал (телепатически) фрагмент чисто академической дискуссии между Богом и Дьяволом.


Дискуссия между ними происходила на нейтрально площадке нашей планеты и могла пролиться столь же вечно, как и обсуждение земными философами так называемых вечных вопросов философии, (которые не имеют к философии ни малейшего отношения.)


Фрагмент подслушанной мной дискуссии между Богом и Дьяволом относился к проблематике порождения Богом человечества.


Дьявол приводил свои весомые аргументы по части того, что этого делать не стоило, а Бог ему отвечал на это своими столь же весомыми аргументами.


Хотя обе стороны этой дискуссии прекрасно знали о том, что любые аргументы ничего доказать априори не могут, а служат лишь средством для уменьшения вероятности заблуждений.


Будем считать всё вышеизложенное моей обычной присказкой, а сама сказка в формате басни, либо памфлета, либо библейской притчи, либо байки у меня, как всегда впереди.


***


Для начала Дьявол заявил Богу о том, что вся история свидетельствует о том, что Бог поступил опрометчиво с созданием смертного человечества по своему образу и подобию.


Даже ангелы восстали против такого рискованного божественного эксперимента, а один из них даже пал и с тех пор политкошерно именуется падшим ангелом!


Бог уже был давно знаком с аргументами такого рода и потому незамедлительно ответил Дьяволу.


- Тебе ли не знать о том, что в реале Вселенной правят всего лишь два Бога, а если конкретнее, то Хаос и Порядок, являющийся моментом Хаоса. Именно Хаос и создал нас с тобой, ограничив при этом наши возможности законами Природы данного цикла мировой эволюции.


Так что, по большому счёту, и мы с тобой являемся опытными экземплярами, которые не пойдут в серию по результатам нашей опытной эксплуатации.


Чего же ты хочешь при таких обстоятельствах от меня?


Адам и Ева тоже были опытными экземплярами, не предназначенными для серийного производства человечества и нуждающимися в доработке по итогам божественного эксперимента.


Сожалею о том, что я не лишил их антикварных органов размножения поскольку посчитал это излишним в условиях их существования в эдемском рае.

Но не по твоему ли наущению Змей надоумил Еву вкусить запретное яблоко с древа познания? Так что, мы оба в равной мере виноваты в столь плачевном исходе божественного эксперимента.


Более того, ты повинен в своём дьявольском экспериментаторском зуде гораздо больше меня. Это ты запустил в серийное производство ещё толком не отработанные опытные модели чертей!


Что же касается подавленного мною восстания ангелов, то его причины следует искать не в их ангельской природе, а в том, чего они нахватались при посещении Земли.


Хотя там ещё не было сапиенсов, но там уже была всевозможная живность, от которой сначала безгрешные ангелы нахватались всевозможной не свойственной их ангельской природе дряни, а потом уже люди в силу своей далеко не божественной природы развили всё генетически заложенное в них скотство животного мира.


- Но разве ты не мог прервать свой божественный эксперимент с сотворением человечества вполне естественным образом после того, как убедился в том, что что-то пошло не так?


- Разумеется, мог, но имея в запасе бездну времени, к чему мне было самому трудиться? Люди сделают это сами и тоже вполне естественным образом, причём гораздо скорее, чем это принято считать...


А за это время я пополню свои райские запасы безгрешными душами, которые ещё пригодятся в следующем цикле эволюционного развития Вселенной.


Да и ты, рогатый, тоже пополнишь свои адские запасы душами закоренелых грешников, чему я, к моему великому сожалению, помешать не могу.

Ко всему прочему, мы оба с тобой, богомерзкий, просто издохли бы от скуки либо сошли с ума, несмотря на своё бессмертие, если бы не смотрели это забавное земное шоу.


Так что, будем считать, что я породил не человечество, а открыл для того, чтобы мы с тобой не издохли со скуки, грандиозный кукольный театр!


- Но почему бы при такой точке зрения не продлить этот театральный сезон вполне естественным образом до самого конца этого цикла мировой эволюции Вселенной?


- А вот это уже не только не в моей власти, но и не во власти всемогущего Хаоса. В силу своей хаотической сущности он способен лишь прекратить это вселенское недоразумение. А продлить его не дано никому.


Да и стоит ли его продлевать по соображениям гуманности по отношению к прекрасной планете Земля, которую сапиенсы уже едва ли не загубили безвозвратно?


Например, я вовсе не против того, чтобы мой рай пополнился безгрешными душами всевозможной живности. А для тебя, богомерзкий, при этом тоже кое-что останется. Типа душ ядовитых земных и морских гадов...


___________________________________________________


Как известно, любой басне по классическим канонам положена концовка в формате морали.


Но какую мораль я могу предложить своим читателям, будучи урождённым глуповцем, начисто лишённым морального облика строителя коммунизма? Разумеется, только аморальную.


И потому я запросил помощь по части морали у Алисы из Яндекса.


Ответ оказался для меня совершенно неожиданным. Алиса заявила мне, что это вовсе не классическая басня, а нечто типа памфлета, в который встроена басня.


А такой революционной литературной форме мораль в конце вовсе не положена.

DIXI!

Современная глуповская басня No5


Хозяин многоквартирной Будки решил прикупить Голубка для своей пока ещё одинокой Голубки, исходя при этом как из естественных потребностей самки, так и из своих собственных непонятных для неё соображений.


Голубок был прикуплен и усажен в клетку для спаривания и новобрачные сворковались. Им было выделено Хозяином уютное гнёздышко и отборные корма для того, чтобы всё пошло, как всегда.


Но пошло, как всегда, лишь в черномырдинском смысле этого слова. То есть, хотели как лучше, а получилось, как всегда, у некоторых европейских народов...


В том смысле, что мало того, что в их гнёздышке не было ни яичек, ни птенцов, но Голубок к тому же был "коротковат снизу" и категорически отказывался выполнять свой птичий супружеский долг, как положено...


И потому несчастная Голубка начала жаловаться своей лучшей подруге.


***


- Так и так... Что же мне теперь с ним делать для образования полноценной голубиной семьи? В моём роду все были многодетными сразу после свадьбы и потому я так рассчитывала на материнский капитал, положенный мне по моему семейному статусу.


Да и мой Голубок на первый взгляд был во всём хорош по голубиным меркам. Кто бы мог подумать, что он даже в первую брачную ночь откажется делать ЭТО?


Изменить ему или просто бросить его я не могу, потому что я воспитана, как тургеневская девушка. А остаться без птенчиков и материнского капитала я тоже не могу, потому что в таком случае надо мной вся Голубятня будет смеяться.


Вот и выходит, что вместо того, чтобы оказаться в известном женском положении, я оказалась в положении неразрешимого противоречия. Как быть, подруга?


- Неразрешимых противоречий не бывает. Об этом знает даже мой последний Птенец, обученный премудростям ТРИЗ. Тоже мне, бином Ньютона, как говорил об этом один из попутчиков из свиты Воланда одному вороватому и тупорылому буфетчику в одном флаконе!


Уже все Голубки из нашей Голубятни знают такой приём ТРИЗ, как предварительное действие, разрешающий твоё "неразрешимое противоречие". И потому у них есть и свои Голубки, и свои птенчики, и даже свой материнский капитал.


________________________________________________________


Поскольку у меня есть все основания полагать, что уже и все Голубки, и все их Голубки уже освоили приём предварительного действия на своём собственном семейном опыте, перехожу к глуповской морали, по канонам положенным моей басне.

***

Прежде чем спариться с Голубком в наши дни, учите ТРИЗ и применяйте полученные знания в своей семейной практике!


И забудьте о нравственности так называемых тургеневских девушек, поскольку в наши дни она уже вышла из моды.


Вот и вся моя глуповская аморальная мораль к этой современной глуповской басне.


Современная глуповская басня No6


Как известно моим читателям, Пчёлы переносят в свой улей не только нектар и прочую пыльцу с растений, но и нечто типа пыльцы новых идей, необходимых их Ульям для ускоренной эволюции, превышающей по скорости темпы эволюции человеческого общества в нисходящем эволюционном (инволюционном) развитии.


Ведь в противном случае домашние глуповские пчёлы вымерли бы от чиновничьей глупости (или даже хуже того) гораздо быстрее, чем от варакторного клеща, (как его не вполне научно именуют глуповские пчеловоды) от которого им практически нет спасения.

***

Проблема домашних глуповских пчёл заключается в том, что они органически не способны улетать достаточно далеко от своего Улья и потому могут приносить пыльцу новых идей только от расположенных по соседству с ними диких лесных пчёл из почти что соседней Башкирии.


(Пока ещё не воссоединённой тем или иным образом с глуповской волостью, поскольку до современной России ещё не дошёл передовой опыт политики США, разделивших свою территорию на штаты, без учёта этнического состава населения.)


Так что нет ничего удивительного в том, что при встрече домашних глуповских Пчёл и лесных Пчел из почти что соседней Башкирии происходит обмен пыльцой их идей.


***


-Привет, подруга! Рада встретить тебя после долгой разлуки. Тем более, что о тебе пошли уже самые разные слухи...


Согласно одним из них, ты уже удалилась вместе со своим хозяином в очень дальнее зарубежье на его историческую экологически чистую Родину.


А согласно другим слухам, твой Пчеловод скончался от последствий радиоактивного облучения, осаждённого на территории глуповской волости радиоактивного шлейфа чернобыльского взрыва, а ты просто сдохла от варакторного клеща.

***

Только не вздумай меня обнимать своими крылышками и вообще, держитесь от меня подальше против ветра, потому как мне категорически запрещено общение с заразными и радиоактивными пчёлами глуповской волости.


Это раньше ваши глуповские пчёлы брезговали общением с нами, полагая нас чем-то типа примитивной глуповской деревенщины, которым не место в домашнем глуповском улье.


Между тем, как в реале наша генетика древнее и здоровее вашей, да и живём мы в чём-то типа улья в экологически чистом башкирском лесу под наблюдением своего Пчеловода.


-И тебе привет, подруга! Дошедшие до тебя слухи, не столь уж беспочвенны... Так ведь то, что не убивает нас, делает нас только сильнее и гораздо разумнее. И не только нас, но и сапиенсов тоже...


Хотя поголовье глуповских сапиенсов ежегодно сокращается аж на 5000 тысяч голов, тем не менее они вымрут не раньше всего остального вымирающего российского населения.


А пока они умудряются выкручиваться из создавшейся ситуации весьма хитроумными способами. Например, они не выпускают оставшихся пчёл из Улья, а вместо этого подкармливают их сахарным сиропом.


За неимением достаточного количества пчёл для опыления своих садов и огородов, они используют мух, которых привлекают на цветущие растения, сама понимаешь, чем...


- А что вы там собираетесь делать после того, как останетесь без Пасечников?


- А на кой нам нужны эти пасечники, которые только паразитирую на нашем мёде?


Наша пчелиная цивилизация неизмеримо длиннее и разумнее человеческой цивилизации, которая в наши дни даже без мировой войны, скорее всего, уничтожит не только свою дурацкую цивилизацию, но и загубит всю живность на нашей планете.


А с варакторным клещом мы и сами управимся. На крайняк, теми же средствами, что и африканские племена, которые решительно отказываются от всевозможной медицинской помощи со стороны так называемых развитых стран в борьбе с эпидемиями новых смертоносных заболеваний, полагая, что малая толики выживших от них будет обладать иммунитетом, генетически закреплённым в их потомстве.


- А как же вы будете выживать на отравленной территории глуповской волости, на которой даже тараканы уже не выживают? Поговаривают, что и черти тоже...

А немногие из выживших из их числа, уже выжили из ума до такой степени, что часть из них уже переместилась в грандиозный глуповский дурдом, а остальные переместились в ад, где их подлечит Дьявол.


- А мы и не собираемся здесь выживать вместе с полоумными чертями!


Уже решено, что при очередном роении мы под руководством нашей пчеломатки эмигрируем в ваши экологически чистые башкирские леса к великой радости ваших бортников.


_________________________________________________


А вот и мораль, полагающаяся по канонам даже аморальной и не политкошерной глуповской басне.


Либо глуповцы сделают свой разумный выбор, как это сделала пчелиная цивилизация, либо они отправятся прямиком в ад, где их вразумит Дьявол.


Ибо третьего не дано.


DIXI!


Скрещивание

(Памфлет и басня в одном флаконе)


Изначальная идея скрещивания возникла как изобретение матушки-природы задолго до появления современных сапиенсов, которые и сами являются порождением скрещивания первых сапиенсов с первыми неандертальцами.


В результате такого скрещивания неандертальцы вымерли, а современные сапиенсы обогатились в физическом плане, хотя едва ли в плане духовном...


Таким образом, патент на скрещивание вообще, как на идею скрещивания, едва ли получит некий современный сапиенс, поскольку он сам является порождением скрещивания.

***

Тем не менее, идея скрещивания была людьми осознана, как полезная, и практиковалась ими с глубокой древности.


Например, они начали сознательно скрещивать ослов с кобылами и ослиц с жеребцами, волков с собаками, и собак и кошек разных пород между собой, с целью выведения новых пород, обладающих необходимыми людям качествами.


А по мере образования государств и империй практиковались и браки между их принцами и принцессами, заключаемые уже не с целью улучшения их царственной породы, а исключительно в государственных интересах.

***

В первые годы Советской власти ставились смелые эксперименты по скрещиванию с целью выведению новой породы строителей коммунизма.


Они ставились первую очередь в государственных интересах, поскольку предполагалось резкое насильственное сокращение поголовья российского населения, недостойного жить при коммунизме.


С этой целью власти пытались преумножить генетический материал высокоидейных старых большевиков, полученный путём доения их первичного полового признака. Однако старые большевики доились крайне неохотно...


Затем была выдвинута новая идея скрещивания комсомолок с гориллами с целью усиления физической пролетарской мощи.


От высокоидейных и глупых комсомолок просто не было отбоя по части желания поучаствовать в этом эксперименте. Да и гориллы не возражали...

Однако, помешал межвидовой барьер, о существовании которого в те времена большевики не знали.

***

По мере осознания возможностей идеи скрещивания, она начала проникать во всевозможные сферы жития сапиенсов. Отчасти, это было вызвано духовной потребностью всех сапиенсов оказаться на самой вершине своей собственной пирамиды при ограниченном количестве имеющихся пирамид.


Стало быть, возникла насущная потребность в возведении новых пирамид наипростейшим путём.


Например, путём скрещивания имеющихся жанров искусства, спорта, и так далее по списку между собой с целью их преумножения. С тех пор они размножаются как австралийские кролики.

***


Нечто подобное этому, происходит и на уровне внутренней политики некоторых государств.


Например, в северной Корее путём подобного скрещивания идей чучхе, идей марксизма -ленинизма и идеи народной демократии была внедрена в народное сознание идея династической монархии династии Кима.


В России путём скрещивания идей критика политической экономики капитализма Маркса и идей революционной практики Ленина, была выведена новая порода так называемой философии марксизма-ленинизма, хотя ни Маркс, ни Ленин не были философами.


Позднее путём скрещивания идеи опричнины Ивана Грозного с идеями марксизма-ленинизма была выведена новая порода идеи партийной номенклатуры. И так далее по списку подобных ей идей, включая идею морального кодекса строителя коммунизма.


***


Стоит отметить, что в наши дни имеют место быть попытки скрещивания не только идей, но и практик.


Например, практики времён строительства коммунизма пытаются скрестить с практикой реанимации капитализма в России в его высшей и последней стадии империализма.


Стоит ли приводить конкретные примеры моим читателям или они сами знают о них и без моей помощи?


***


Поскольку я уже изрядно поднаторел и в попытках скрещивания породистых кошек и собак в их плановых вязках, и в попытках скрещивания разных литературных жанров в своих писаниях, то у меня возникла идея о том, не скрестить ли мне это эссе с басней, путём дополнения его концовкой типа морали, положенной басне?

_____________________________________________________


Можно сколько угодно пытаться скрестить ужа с ежом

с целью получения метра колючей проволоки

Или даже попытаться скрестить бульдога с паровозом

С целью ускорения движения по пути

к светлому империалистическому будущему,

но не стоит и пытаться скрещивать

надписи на библейских скрижалях,

дарованных нам Создателем,

с иными лукавыми идеями.


Ибо это точно не приведёт

ни к чему путному!


DIXI!


Как Бобик, Рекс и Мурка обсуждали финансовый вопрос

(Памфлет и басня в одном флаконе.)


Как известно всем моим постоянным читателям, временами моя хозяйка и её сестрица-мозговедка отправляют меня на хранение в филиал глуповского дурдома на выселках для того, чтобы отдохнуть от меня на том или ином курорте.


А поскольку там я считаюсь всего лишь старым маразматиком, а не буйным психом, мне позволяют гулять за оградой и общаться с домашними животными, языка которых я до этого не понимал.


Но так уж вышло, что местные мозговеды что-то напутали с моей загрузкой на ночь своими обычным таблетками, от которых даже нормальный человек становится овощем.


В результате такой загрузки я перестал понимать не только русский язык наших избранных самим Создателем думцев, но и язык краснобаев и баламутов, собравшихся на токовище господина Норкина на НТВ.


Зато я начал понимать без переводчика язык кошек и собак, собирающихся перед филиалом глуповского дурдома на выселках, для обсуждения животрепещущего для них финансового вопроса.


***


Оказалось, что они обсуждают тот же самый вопрос, что и всё вымирающее российское население, заключающийся в том, как они будут поживать после повышения МРОТ и соответствующей ему индексаций пенсий и всевозможных выплат.

***

Первой по этому животрепещущему вопросу высказалась Мурка, поскольку она была наиболее информированной. В этом нет ничего удивительного, так как она была домашней кошкой, лежащей на диване напротив телевизора, а не помоечной кошкой, валяющейся чёрт знает где.


И потому она сообщила собравшейся вокруг неё собачьей аудитории, чтобы они не слишком раскатывали свои губёнки, потому как Россия в наши дни воюющая страна.


Так что всевозможные индексации и выплаты будут чисто символическими, сделанными с единственной целью демонстрации всевозможной российской живности лозунга "никто не забыт и ничто не забыто".


Подтвердив это тем, что даже служащим по призыву полагающиеся им мизерные выплаты на зубной порошок, материю для портянок, солдатских воротничков и так далее по списку скромных солдатских нужд, никакое повышение выплат не планируется, ибо наши думцы, обсудив этот вопрос за обедом в думской харчевне, вспомнили о том, что "экономика должна быть экономной".


При этом они единодушно осудили высказывание депутата от фракции ныне покойного Жириновского, напомнившего им про несколько примеров экономии, описанных в романах Дюма и Пикуля, которые они посчитали типичной одесской хохмой.

***

Что же касается перспектив своего личного харчевания после индексаций пенсий её хозяевам, то Мурка с глубоким прискорбием сообщила собравшимся псам о том, что в следствие всевозможных подорожаний всего и вся, реальный пенсионный доход её хозяев упал ниже уровня прожиточного минимума даже домашней кошки...


И потому ей светит либо стать единственной кормилицей в доме и заняться либо ловлей голубей, либо отправиться вместе со своими хозяевами за харчами на помойку.


Так что в любом случае ни один нормальный домашний кот не положит на неё свой глаз, и потому о котятах не может быть и речи.


Что же касается заботы о здоровье, то даже комолая глуповская коза знает о том, что забота о здоровье начинается с уровня дохода в несколько сотен баксов на душу даже человеческого населением.


А для заботы о здоровье породистой кошки требуется неизмеримо больше баксов.


***

Затем взял слово Рекс, обеспокоенный выступлением Мурки. Дело в том, что он был даже не домашним псом, а служебным псом, попавшим в армию по призыву.


И потому, его сильно обеспокоила перспектива своего харчевания на ту же сумму, что и раньше. До такой степени, что он решился на контракт с МО, где он собрался служить собакой- сапёром вместе со своим кинологом.


Разумеется, что он слышал о том, что говорили между собой собаки в служебном питомнике. Что случись чего, и от него самого, и от его кинолога тоже, не останется даже кусочка шкурки размером с носовой платок.


Ну и что с того? Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца!


***


Плюгавому, беспородному и бесхозному Бобику на этом финансовом форуме могли бы и вовсе не дать слово, но он всё же его взял. И сказал о том, что ему на все эти финансовые проблемы в государстве российском глубоко плевать.


Дело в том, что по причине своих малых габаритов он умудряется протиснуться через забор усадьбы крутого российского буржуина и харчеваться объедками с его стола.


И он уже давно заметил, что чем больше финансовых проблем у государства российского, тем больше отборных импортных харчей ему перепадает.


Правда от этих харчей исходит сильный запах чего-то типа коррупции или даже того хуже, но это ничуть не мешает харчеваться такой собаке, как он, а быть, и даже такой собаке, как этот крутой буржуин, тоже.

***


Что же касается меня лично, то я не стал встревать в этот собачий форум. Отчасти потому, что, понимая кошачий и собачий язык, я ещё не научился толком лаять и мяукать.


А более всего потому, что все нужные слова и без моей помощи были уже сказаны...


DIXI!


Как Бобик и Мурка обсуждали сексуально ориентированный бюджет города Глупова


Отобедав толи на помойке, толи на свалке истории города Глупова, Бобик и Мурка решили обсудить сексуально ориентированный бюджет города Глупова. А, быть может, и не только его...


С этой целью они решили собрать своё помоечное собрание по всем думским правилам с выбором председателя собрания, секретаря собрания и даже почётного президиума, в состав которого без обсуждения был заочно кооптирован с того света наш полоумный Ильич, столь же полоумный Баран, у которого одно полушарие головного мозга высохло до размера грецкого ореха, и столь же прочие авторитетные личности в полном составе Политбюро ЦК КПСС.


А для того, чтобы уложиться в регламент собрания, был приглашён Дятел, отстукивающий своим клювом хронометраж.

***

Споры начались уже на этапе утверждения повестки дня собрания.


Политбюро ЦК КПСС предложило переименовать сексуально ориентированный бюджет города Глупова в социально ориентированный, аргументируя такое переименование тем, что за всю историю его существования обсуждались лишь социально ориентированные бюджеты.


Очень может быть, что первый и последний пункт повестки дня этого собрания был бы отредактирован в духе формулировки Политбюро ЦК КПСС, но тут перед собранием неожиданно предстала тень самого Ильича, вызволенная из ада и сказавшая пару нецензурных слов на баварском наречии, которого я не понимаю.


После чего первый и последний пункт повестки дня этого собрания был сохранён в его изначальной редакции.


***


Всего сказанного на собрании я не запомнил по причине склероза, да и само это собрание длилось совсем не долго, поскольку до Бобика и Мурки дошёл слух о том, что на ближайшую помойку были выброшены толком не обглоданные кости со стола одного глуповского буржуина.


Так что в моей склеротической памяти осталось всего несколько разумных слов, отстуканных Дятлом по стволу дуба азбукой Морзе.

Именно эти разумные слова я решил привести в концовке этого топика на правах морали, полагающейся по статусу любой глуповской басне.


-------------------------------------------------------------------------------------------


Социально ориентированный бюджет

имеет право на существование

лишь до тех пор, пока население не вымирает.


А после этого вступает в свои права

Лишь сексуально ориентированный бюджет.


DIXI!


Как Бобик и Жучка обменяются территориями?

( Памфлет и басня в одном флаконе)


Местная пресса города Глупова уж муссирует тему о предстоящем обмене территориями между Бобиком и Жучкой.


Говорят, что соглашение между ними будет парафировано уже завтра, а исполнено чуть позднее после его единодушного одобрения советом стаи.


Говорят, ещё и о том, что это будет соглашение такого рода, от которого невозможно отказаться, но и выполнить его тоже совершенно невозможно.


Судя по появившимся в глуповской прессе утечкам, будет заключено соглашение об обмене территориями для выгула между Бобиком и Жучкой.


Якобы Бобик предложил Жучке безвозмездно целиком и полностью отдать вожделенную территорию, на которой она уже и так выгуливалась и удобрила её почву до такой степени, что даже бомжи не смогут на ней совершить свой малый выгул ещё лет этак десять.


Правда его щедрое предложение было обставлено условием, согласно которому хозяин Жучки будет обязан довести эту почву до состояния санитарной российской нормы во всех отношениях, в том числе и по части запаха.


А ещё он будет обязан платить за эту территорию, как за свою собственную по российским законам, хотя она уже сейчас кишит медведками и прочей нечистью.


А ему это нужно? Ведь там ещё этак лет двести ничего путного не вырастет!


Вот глуповцы и судачат на глуповском рынке что же будет делать Жучка с таким предложением, от которого и отказаться невозможно, но и выполнить его условия тоже совершенно невозможно.

Я усмотрел в этой истории противоречие и потому как бывший тризовец усмотрел его воистину изобретательское разрешение в форме аналогичного встречного предложения Бобику со стороны Жучки, обставленного аналогичными условиями.


Глуповцы долго смеялись над моей изобретательской идеей и предложили мне за такое увеселения бесплатную кружку пива.


А это навело меня ещё на одну изобретательскую идею. Суть её в том, чтобы предложить модераторам этого портала считать этот топик басней и не вознаграждать меня за это обычными средствами, которыми пользуются модераторы...


Легенда города Глупова

(Смешанный жанр)


Было ли это в реале или не было знает лишь один Дьявол, поскольку он был единственным свидетелем этой истории, явившимся ко мне в состоянии между сном и бодрствованием и рассказавшем мне о ней.


Я склонен верить, что это произошло в реале и не только один Дьявол был свидетелем произошедшего. Просто со временем вполне реальные персонажи трансформировались в сказочные формы, а сама эта история обрела статус легенды города Глупова.


Итак, мы начинаем!

***

Плывут себе тихо- мирно две какашки, скажем политкошерно, (из некой) псарни, у самого устья реки, впадающей в некое море, и само собой, по течению реки, а не против её течения.


Плывут себе и общаются между собой толи телепатически, толи, (скажем политкошерно), на непонятном простому народу языке, при этом взирающий на них, скажем политкошерно, (некий вымирающий народ), как всегда, безмолвствует.


И тут самая болтливая из двух собачьих какашек предлагает другой:


А не попробовать ли нам плыть против течения?


А вторая ей отвечает:


-Пробуй сама! Ты, похоже, какашка от бешеной собаки. И потому забыла о том, что всплыла с самого дна этой реки лишь потому, что до сих пор плыла по течению реки, а не против её течения.

- А какая в этом разница? Как захочу, так и поплыву!


-Дело, конечно, хозяйское. Но разница есть.


Если не будешь выпендриваться, то есть, будешь плыть, как все разумные какашки, то очень скоро станешь мореплавающей какашкой, а быть может, даже адмиралом целой флотилии разумных какашек в неком море.


-А если буду выпендриваться?


-Тогда ты станешь заметной на общем фоне благоразумных какашек, плывущих по течению. А это чревато...


-Чем именно?


-Вызовом команды ассенизаторов, которые тебя откачают из реки, а потом уроют на свалке или закатают в асфальт!


-Ты меня поняла?


-Поняла. Только вот мне уж очень хочется попытаться сделать это...

- Ну и попытайся, если тебе это хочется так же сильно, как апрельскому коту хочется сделать ЭТО. Только без меня.


- Но почему без тебя?


-Да потому, что я гораздо старше тебя и кое-что услышала от кинологов, пока их собачки выгибали свои спинки. Один из них успел поведать другому, пока его старая псина выгибала свою спинку, о том, что он вычитал у Пикуля.


Оказалось, что Бисмарк, прекрасно знавший о левых идеях своего времени, высказался о них так: "Интересная идейка. Хорошо бы попробовать её на стране, которую не жалко..."


-И что нам до этого?


-Да то, что твоя идеи плыть против течения того же рода!


-И это всё?


-Нет, не всё! Одна старая кошачья какашка успела мне рассказать о том, что произведший её на свет кот, тоже выпендривался и пытался плыть супротив кошачьего общественного мнения. То есть, против его течения. И это закончилось для него очень печально...


-А как именно?


-Его изловил кошкодав Шариков и снял с него шкурку!


***

Бог весть, сколько мог ещё мог бы продлиться диалог моих персонажей, если бы его не прервал сам Дьявол.


Дело в том, что он узрел в прибрежном глуповском болоте свою старую знакомую Жабу с повязкой на голове, (видимой только ему одному) "наложница КПСС", и решил повеселиться.


Он слегка пощекотал, по одним слухам, её пониже спины, а по другим слухам, её причинное место, и эта старая Жаба в три жабьих прыжка добралась до спорщиков.


После чего она, по одним слухам, просто их проглотила, как свинья, подъедает своё собственное дерьмо за собой, а по другим слухам, увлекла их за собой толи на самое дно, толи в пучину истории.


Так или иначе, на этом всё было кончено.


DIXI!


Мыслители города Глупова


(Эссе)


В городе Глупове есть всё. Как в Греции. Правда, не для всех... Мне ли об этом не знать, ведь я сам урождённый глуповец...Есть в нём и великое множество людей, которыми гордится Россия, хотя они и стали всемирно известными после того, как переехали из города Глупова в Москву или Питер.


Стоит ли удивляться тому, что и свои мыслители в городе Глупове тоже есть? Правда, об этом знают даже не все урождённые глуповцы. Дело в том, что они содержатся в дурдоме города Глупова.


Но не потому, что они дефективные. Скорее, наоборот. Они самые умнейшие люди России. А наш глуповский дурдом - это её мозговой центр типа генерального штаба мыслителей.


Так что их туда упрятали по соображениям конспирации. Ведь никакой супостат не додумается их там искать. И не пошлёт туда дрон украинский. Быть может, знаю о них только я, поскольку был с ними знаком ещё до того, как их туда упрятали. А посему мне разрешено иногда их посещать под предлогом передач продовольственных.


К тому же у глуповских мозговедов сейчас господствует такая точка зрения, что я способствую резкому повышению их мыслительной продуктивности, как вольняшка. А если меня запрятать туда, то я уже не буду этому так способствовать. И лишь поэтому я на воле пока что ещё хожу.


Поскольку специфику дурдома города Глупова я уже описывал в своём топике "Дурдом города Глупова", то писать о ней более я не буду. А вот о мыслителях этого дурдома я охотно и даже подробно здесь и сейчас напишу.


Тем более, что эта тематика ранее не была описана Салтыковым-Щедриным в его книге про город Глупов. Трудно сказать почему именно. Быть может, потому что его тогда ещё не было?


***

Начнём с того, что мыслители города Глупова имеют такую свободу слова, какой даже в Германии в период расцвета классической немецкой философии у философов не было.


Да и сейчас её нет у великого множества российских граждан, которым законом запрещено критиковать действия российских чиновников и военных на фронтах СВО, и вообще затрагивать многие другие острые темы.


Не потому ли на всех каналах нашего ТВ и в нашей Сети обсуждаются совершенно пустейшие темы, включая забавные высказывания депутатов нашей ГД и забавнейшие проделки бывшего и нынешнего президентов США, или цирковые репризы просроченного президента Украины Зеленского?


Ведь им за малейшее отступление от правил чего ни будь да будет, а у дурдомовских мыслителей на такой случай есть "отпущение грехов". То есть, справки об их невменяемости.


Так что они могут себе не только позволить свободно высказываться в своих дискуссиях между собой, но и описывать их в своих опусах, что их главврачом не только не преследуется, но даже поощряется.


В этом нет ничего удивительного, поскольку он потом не подшивает их опусы в истории заболеваний, как это обычно практикуется с писаниями обычных психов, а посылает их на самый верх, где с ними считаются не меньше, чем считались государи российские с писаниями пророка Авеля.


Так что во избежание недоразумений с властями, будем считать, что я тут излагаю не свои мысли, а всего лишь цитирую строки из их писаний, любезно и (не вполне безвозмездно) предоставленные мне их явно сбрендившим и вечно пьяным санитаром, (представившимся мне их главврачом), и за которые я никакой ответственности не несу.


Договорились? Тогда поехали!


---------------------------------------------------------------------------------


Начнём с того, что сам я вообще, как и Шекспир, ничего не писал. Я никогда бы в этом не признался, но ведь у меня в запасе осталось совсем мало времени. Ведь черти уже давно поджидают меня в аду, а моя хозяйка постоянно напоминает мне о том, что интеллигентные люди так долго не живут...


И прячет мои зубные протезы, говоря о том, что ТАМ мне они не понадобятся.


Да и ушлые могильщики досаждают меня своими рекламными объявлениями, напоминая о том, что срок их акции по части скидок на их услуги уже почти что истёк. И если я не потороплюсь, то моей хозяйке они обойдутся втридорога.


Так что мне надо подсуетиться для того, чтобы успеть начать и закончить этот топик по уму. Иначе уже другие пришьют к нему от себя и конец, и начало. А теперь пора приступать к делу.


***

Прежде всего надо сказать о том, что мыслители города Глупова имеют весьма специфические отличия как от тех, кого в философии стоит по уму именовать мыслителями, так и от самых обычных дурдомовских психов.


В философии мыслители это те, кто имеет широчайший кругозор и глубочайший специалитет во многих отраслях знания. А у глуповских мыслителей ничего подобного нет. Просто они не столь запечатаны как обычные люди.


Обычные дурдомовские психи тоже порой не столь запечатаны, поскольку способны видеть незримое для самых обычных людей. Например, распущенные ими щупальца, тени предков и так далее. Только лучше бы они всё это не видели...


Эти специфические особенности глуповских дурдомовских мыслителей позволяют им без проблем путём простого ясновидения очевидной для них сермяжной правды или истины обсуждать самый широкий круг всевозможных проблем, начиная от проблем грядущей общеевропейской большой войны и кончая непостижимой для нас проблемы с великим таинством хранения и исчезновения всего нашего общака у нашего заокеанского злейшего врага.


Но это ещё земные дела и земные проблемы, которые они щёлкают, как семечки. Они ведь способные ещё обсуждать по уму и проблемы небесные! Например, по уму ли поступил Создатель, создав всё наше земное человечество.


По уму ли поступили ангелы, восставшие против Создателя потому, что предвидели печальные последствия поставленного им эксперимента по созданию и размещению на Земле человечества. И так далее.


Не потому ли по уму глуповские мыслители в глуповском дурдоме содержатся? Ведь обычные глуповцы в наши дни если и дискутируют на кухне со своими бабами, то о совсем других проблемах мелкого житейского уровня. Типа того, где бы деньжат до получки занять или как можно прожить на лукаво проиндексированные пенсии. Мелкие пошлые люди. Что с них взять...


Так к какой же дискуссии глуповских дурдомовских мыслителей нам стоит по уму подключиться для начала?


___________________________________________________


Понятно, что для начала надлежит подключиться к дискуссии по части большой общеевропейской войны, наиболее актуальной для моих уважаемых читателей.


Честно говоря, ничего нового для себя я не узрел в писаниях дурдомовских мыслителей.


Я и без них уже давно всё знал и понимал, но об этом помалкивал. Да и для моих читателей очевидно, что если США заинтересованы в такой войне, для которой они уже создали все необходимые предпосылки, то она скоро будет развязана.


Причём, сами США участвовать в ней не планируют. А народы Европы, брошенные ими в топку войны, они спрашивать не намерены. Эта война уже давно бы началась, если бы эти пиндосы были уверены в том, что Россия спалит только Европу, а их трогать не будет.


Во избежание всеобщего и полного взаимного уничтожения. В этом есть своя логика. Но ведь наш президент сказал им о том, что на кой чёрт нам нужна эта планета, если на ней нет места для новой России...


Не потому ли им так хочется под тем или иным соусом заключить с нами сделку о радикально сокращении запасов ядерного оружия?


***


Есть в этой грядущей войне нечто подобное собачьей свадьбе, где за течной сучкой гонятся не только те кобели, которые могут на ЭТО рассчитывать, но и те, кто не вышел ростом, и потому на ЭТО точно рассчитывать не может.


Тогда какого же чёрта он за ней бежит? По примеру других кобелей? Или ради того, чтобы хотя бы взглянуть на ЭТО? Или просто потому, что такова уж его кобелиная доля?


Что ту можно сказать... Я скажу лишь то, что я точно знаю. А именно, я точно знаю о том, что хотя эта притча о кобелях в писаниях дурдомовских мыслителей точно была, но ответа на этот вопрос у них точно не было.

***


Далее. В писаниях глуповских дурдомовских мыслителей я всё же нашёл ответ на давно уже интересующий меня вопрос о том, как же с нашим общенародным общаком, который мы сами отправили на сохранение своему врагу, могла приключиться такая конфузия?


Было ли это сделано по прискорбному недомыслию или хуже того... Ответ наших дурдомовских мыслителей на этот вопрос был прост. Никакого недомыслия или даже хуже того в этом деле не было. А что же было тогда?


А было всего лишь нечто типа джентльменского соглашения, заключенного между нашими и ихнему жуликами, в их общих интересах. (Подобное соглашение между ними уже заключалось во времена строительства скоростной железной дороги между Москвой и Питером. При этом были со вкусом распилены бабки МБРР. Это дельце было обтяпано по-тихому к общему удовольствию. А кто же был в этом деле терпилой? Да всё те же "голодранцы усих крайн", которые "гоп до кучки).


Остальное понятно, или нужно ещё пояснять?

***


Разглашать моим дорогим читателям содержание писаний глуповских дурдомовских мыслителей по части конфликта между Создателем и его ангелами с моей стороны было бы сущим святотатством.


Но и утаить всю подноготную этого конфликта от них я тоже не могу. Это же мои уважаемые читатели! Это противоречие я разрешу по уму. Я ведь обучен премудростям ТРИЗ, да и о премудростях диалектики тоже мною много чего понаписано.


Так что я им точно все расскажу. Если встречусь с ними на небесах или в аду...


Несколько пророческих слов об изменении приоритетов Минздрава


(Ироническая проза)


Из сообщений СМИ со ссылкой на заявление господина Мурашко я узнал об изменении приоритетов Минздрава по части медицинского обеспечения нашего вымирающего населения.


Осознав, что увеличение продолжительности жизни населения до уровня развитых стран сущая химера, Минздрав предложил сосредоточить свои усилия на другом направлении.


А если конкретнее, то на направлении увеличения трудоспособного возраста российского населения, что смотрится вполне разумно.


Ведь и без увеличения продолжительности жизни российского населения через несколько лет его добрая четверть станет нетрудоспособными стариками и старухами, которых придётся кормить.


А они при этом будут вопить от голода, поскольку на положенную им пенсию выжить физически невозможно. А нам это надо?

***

Так что пусть себе умирают прямо на своём рабочем месте лет эдак в 60, ведь формально им будет оказана вся необходимая помощь для кончины именно в этом трудоспособном возрасте.


Их будут регулярно осматривать, давать необходимые рекомендации по части здорового образа жизни, а психотерапевты вместе со священниками всех конфессий будут убеждать их в том, что на небесах в таком возрасте им будет гораздо лучше, чем сидеть на шее своих детей и внуков, (если таковые имеются).


СМИ тоже внесут свою лепту в продвижение новой инициативы Минздрава. Всевозможные краснобаи и баламуты начнут трубить с голубого экрана на голубом глазу о том, что долгожительство не патриотично со всех точек зрения.


А с теми, кто умудрился перевалить за шесть десятков лет, но при этом потерял трудоспособность, будут вести как массовую, так и индивидуальную работу представители представленных в нашей ГД политических партий.


(Тем более, что там нет ни фракции пенсионеров, ни фракции женщин России, которые могут попытаться поставить им палки в колёса.)


В результате их усилий немногие перевалившие за шесть десятков лет и утратившие при этом трудоспособность, почти без принуждения добровольно выстроятся в колонны и под духоподъёмную музыку промаршируют в центры коллективной эвтаназии, (которые по моим глуповским прикидкам скоро откроются).


Прим этом эвтанируемым верующим будет торжественно обещано, что поскольку они сами не наложили на себя руки, то по церковным канонам они не будут признаны самоубийцами, которым на земле не положено погребение на святой земле кладбища, а на небесах положен чёрный космос.


***


Пока я набирал этот текст своей миниатюры, находясь в состоянии изменённого сознания, как это и положено согласно общедоступной методике спящего пророка Эдгара Кейси, ко мне заявился Дьявол с маленьким чертёнком.


Дьявол пристально молча посмотрел на меня, и только покачал своей рогатой головой в знак удивления моим пророческим способностям. А маленький чертёнок, ещё не обученный искусству дьявольских пророчеств, попросил меня преподать ему несколько уроков по части использования методики спящего пророка Эдгара Кейси.


DIXI!


Как Бобик и Мурка обсуждали проблематику империи наоборот

(Басня и памфлет в одном флаконе)


Однажды собравшиеся на глуповской помойке собаки и кошки не обнаружили там даже совершенно обглоданных костей, что сулило им в не столь уж отдалённой перспективе переход с полового на вегетативное размножение...


Вот они и решили натощак, раз уж собрались, обсудить откуда именно ноги растут у идеи "империи наоборот", на общем собрании под председательством старого мудрого Ворона с приглашёнными лицами в составе почётного Президиума.


В состав почётного Президиума были единогласно избраны государь император и государыня императрица, во времена которых и народ не вымирал, и помойки были полны экологически чистой пищей.


Хотя и не всегда мясной, поскольку и в те времена практиковались постные дни, а не только дни скоромные.


Да и рыбные дни в те времена ещё не практиковались в харчевнях для трудящихся масс, где в те времена не было ничего подобного кабачковой икры, которую, судя по её виду, цвету и запаху уже не раз ели...


В те времена вообще много ещё не было. Ни ножек Буша, поскольку тогда ещё не было США, ни пенсионного обеспечения в старости, поскольку в те времена население плодилось как австралийский кролики. И потому дети могли без проблем прокормить своих родителей.


Зато огромная империя уже была, и её супостаты дрожали от страха перед ней. И казалось, что так будет вечно. Но не сложилось...


***


Первыми, причём без спроса председателя собрания, слово взяли тени венценосных особ, которые были до того возмущены происходящим на глуповской помойке, (и не только на ней, но и вообще), что не сказали ничего путного по теме собрания, а только матерились. (Судя по движению их губ, на чистейшем баварском наречии.)


Поскольку это могло продолжаться вечно, то председатель Ворон воззвал к порядку. И вызвал для дачи показаний по существу тень полоумного свидетеля Ленина и тени его бесноватых соратников типа Троцкого.

***

К сожалению всех присутствующих на глуповской помойке, тень Ильича дать показания физически не могла, поскольку у него были изъяты при вскрытии оба полушария его головного мозга, (одного из которых фактически не было у него при жизни).


Так что отдуваться и за него, и за себя самого пришлось тени Троцкого.


Но и тот лишь мотал своей головой, отрицая при этом свою вину в произошедшем. И это ничуть не удивило ни меня самого, ни всю остальную живность, присутствующую на помойке.


Поскольку все присутствующие там знали о том, что у него при жизни были проблемы с головой, судя потому, что он успел натворить и ещё собирался сделать. К тому же, его головной мозг был повреждён ударом топорика во время покушения. Каким же он может быть свидетелем?

***

А мудрый Ворон объяснил собравшимся, то, что мог бы сказать свидетель Троцкий.


Так и так... Предполагалось, что после совершения мировой революции во всём мире вообще не будет никаких империй, включая "империю наоборот". Так что виновны в этом безобразии те, кто пришли к власти гораздо позднее Ленина и Сталина.


К сожалению, заслушать их показания не представляется возможным, поскольку сейчас они пребывают в аду.


После этого своим громким карканьем Ворон закрыл собрание.


_________________________________________________________


Поскольку любой басне по канону полагается мораль. (Включая даже глуповскую басню, которая по определению является аморальной и не политкошерной.)


Так что я, как урождённый и выживший из ума глуповец, обязан предоставить её своим читателям.

***


Империй наоборот в современном мире

никогда не было, нет и не будет.


Империи всегда начинали и кончали

своё существование как империи.


Это общее правило, из которого

Априори нет исключений.


Однако, закончить своё существование

В качестве империй они могут по-разному

И по-разному оказаться на свалке истории империй.


В делах такого рода, как всегда,

Всё зависит от конкретики и деталей

В которых всегда таится Дьявол.


Если империи были сколочены

На основе естественных принципов

Типа "сильный всегда прав"

Или хотя бы типа принципа

"православие, самодержавие, народность",

то они могут пережить многие империи


При условии, что не произойдёт

типичная цветная революция

Вскормленная её супостатами

И к власти не придут

её полоумные губители


Начитавшиеся книг о четвёртом сне Веры Павловны

И которые видят в своём народе

Нечто типа фекальных масс


А в его веками создаваемой империи

нечто типа дурдома для себя

и своих полоумных единомышленников.


Можно ли при таком историческом раскладе

Произвести нечто типа реанимации

Ещё не отжившей своё империи?


Ищите ответ на этот вопрос на засыпку

В песне Высоцкого "Правда и ложь"!


***


На всякий случай привожу её последние строки для умеренно просвещённой публики.


"Чистая Правда со временем восторжествует

Если проделает тоже, что грязная Ложь".


DIXI!


Как Бобик и Мурка обсуждали проблемы войны и мира


(Басня и памфлет в одном флаконе)


Однажды Бобик и Мурка, сытно отобедав на дурдомовской помойке, залегли на площадке для выгула его постояльцев и решили потолковать о самой актуальной для вымирающего российского населения проблеме.


А именно, о проблеме заключения мирного договора со всеми супостатами России, гарантирующего прочный мир во всём мире.


Вокруг них столпились выпущенные на прогулку психбольные, способные увидеть в своём психбольном состоянии тени иных присутствующих на дискуссии между Бобиком и Муркой, невидимые для нормальных людей.


На повестке дня стоял всего один, но очень важный вопрос о том, как гарантировать прочный мир во всём мире неким договорняком после того, как все предыдущие договорняки наши супостаты даже не собирались соблюдать.


И таким образом поставили Россию в дурацкое положение. Ведь как известно, ошибается не только дурак. Но только дурак ошибается дважды на одном месте.


Выходит, что ошибёмся и в четвёртый раз? Но что подумает об этом вымирающее российское население? Хотя в России даже в сказках Иванушка- дурачок является сказочным героем, но ведь не обязательно ставить его правителем всея Руси...


***


Поскольку бесхозный Бобик был убеждённым пацифистом, то он высказался в том духе, что всего лишь при угрозе вторжения в город Глупов наших супостатов к его защите будут привлечены наши корейские попутчики, а их гастрономические пристрастия, сами знаете, какие...


Короче, они сожрут не только Бобика, но и всех собак города Глупова. И потому он настаивает на мире на любых условиях!

***

Но тут к беседе подключился вечно каркающий Ворон, угнездившийся под крышей грандиозного глуповского дурдома.


-Даже глуповская комолая коза понимает, что такой мир протянет не более трёх лет, по истечение которых нас набросится вся стая наших супостатов, к тому времени вооружённая уже до зубов.


А ты так говоришь, собака, лишь потому, что прекрасно знаешь о том, что ты и трёх лет не протянешь на экологически грязной глуповской территории, в то время как Вороны живут сотни лет.


К тому, же все падальщики, начиная от орла-могильника и кончая шакалами и гиенами, поддерживают идею войны до победного конца, поскольку она сулит им лакомое блюдо типа барбекю, хотя и слегка пережаренное нашим "Солнцепёком" ...


Да и какой смысл ограничиваться уже достигнутым, если все завоевания Петра и императрицы Екатерины Великой, начиная от выхода в балтийское море и кончая черноморскими портами уже потеряны?


Более того, потеряно так много, что нам терять уже нечего, кроме своих цепей, в форме отживших своё идей так называемой философии марксизма-ленинизма.


***


Но тут к дискуссии подключилась Мурка


- Да и у кошек, по слухам, имеется в запасе девять кошачьих жизней... Так что я решительно поддерживаю позицию мудрого и патриотичного Ворона, а с эгоистом Бобиком я даже на помойке перестану здороваться.


Ведь помимо всего прочего, он рассчитывает на то, что после позорного договорняка типа похабного брестского мира на помойке его буржуина будет гораздо больше практически не обглоданных мослов...


***


Наконец, к дискуссии о войне и мире подключились коренные обитатели глуповского дурдома, высказавшие на сей счёт свои весьма разные точки зрения, и споря между собой, исходя из своих дурдомовских точек зрения.


- Нас выставили дураками лишь потому, что наши договорённости не были положены на бумагу и не имели юридической силы. А теперь такое уже не случится.


- А разве пакт Молотова и Риббентропа не имел юридической силы? И что с того? Любые договора действуют лишь до тех пор, пока они нужны обеим договаривающимся сторонам. А после этого превращаются в клочок бумаги.

- Ну и кому ты сделаешь предъяву после нарушения юридически обязывающей договорённости сторон? Направишь её в Страшный Суд Создателя или просто утрёшься?


- А разве Бобик не давал Жучке на собрании всей собачьей стаи обязательство вступить с ней в законный брак? И что с того? Теперь она мать-одиночка.


-Так ведь собачья свадьба была коллективной! Быть может, что у неё не было ни одного щенка от него.


- А вы не подумали о том, что после заключения мира будет демобилизовано и выпущено на свободу всё воинство Пригожина? И тогда холодное лето 53 года покажется вам лишь божьим даром, по сравнению с тем, что после этого произойдёт.


- Какие могут быть разговоры о мире после того, как всё патриотически настроенное население глуповского дурдома записалось либо в кадровый резерв нашей армии, либо готовится вступить в ряды контрактников после выписки? Это же пораженческая агитация врагов народа!


- А не разумнее ли будет сначала дождаться возвращения наших бабок в Россию, а уж потом в качестве контрактников отправляться на фронт? Ведь до этого лишь хрен с вычетом за бездетность ты получишь вместо обещанных тебе по закону бабок...


- Да ты либо сущий маловер и нытик, либо не долеченный дебил, если распространяешь такие вздорные слухи!

***


Сумасшедшие, что с них возьмёшь кроме анализа...


Эта дискуссия сумасшедших между собой могла бы продолжаться до второго пришествия Христа на глуповскую землю. А психи уже возбудились до такой степени, что разожгли костёр, на котором они собирались зажарить Шарика, чтобы угостить его мясом уже прибывающих к нам корейцев.


Но тут прибежали санитары и зафиксировали их. А потом вернули их в палаты и сделали им второй положенный укол, после которого они как бы упали на дно колодца и отключились до самого утра.


***

Проблема в том, что я не отключился до самого утра вместе с ними. А ведь у меня память не такая как у них и у рыбки. И потому я помню о том, что любая басня по канону должна завершаться моралью...

______________________________________________________


Извольте получить мою глуповскую мораль.


Тяжело изловить чёрную кошку в тёмной комнате

Тем более, когда её там нет...


Хорошо сидеть на большой горе

И смотреть, как внизу дерутся

Два больших тигра


Да и вообще по жанру это не совсем басня

Которой положена мораль


А изложение дурдомовских точек зрения

Всевозможной живности

На дурдомовскую ситуацию.


Ясно одно: в выигрыше в чистом виде

Останется тот, кто в ней участвует лишь

в качестве провокатора и выгодоприобретателя


А у всех остальных - это уж как получится...


DIXI!


Эволюция чипирования

(Ироническое эссе с элементами басни)


С чего началось чипирование? Скорее всего, с кардиостимуляторов. Пациенты не протестовали против этого, поскольку альтернативой для них было кладбище.


Затем началось чипирование собак во всё цивилизованном мире. Собаки не особенно протестовали против этого, хотя зачастую для бродячих собак эта процедура была сопряжена с кастрацией и стерилизацией.


Затем СМИ смекнули, что, как правило, с собачек наработанная технология перемещается на человека, (хотя наш полоумный Ленин сразу поставил опыт с мировой революцией на российских гражданах, а не на собачках), и начали педалировать эту тему, пугая чипированием российских обывателей.


А поскольку я и первый и последний российский философ, и глуповский собачник в одном флаконе, досрочно выпущенный на волю из глуповского дурдома под поручительство моей хозяйки, и тризовец, то я считаю своим долгом высказаться о неизбежной мировой эволюции чипирования.


А кто же ещё о ней выскажется?


Разве что коренные обитатели глуповского дурдома о ней способны высказаться даже в письменной форме, но их сообщения в СМИ дойдут не далее их историй болезни, куда они будут аккуратно подшиты.


А у всех остальных есть более важные дела, связанные с их чисто шкурными интересами. Так что здесь и сейчас они точно не будут по этой проблеме высказываться, (тем более, бесплатно).


***

Как известно, любое серьёзное рассмотрение проблемы по существу по канонам общенаучной методологии следует начинать с анализа открывающихся окон возможностей, всевозможных действующих сил и источников необходимого для этого дела бабла, без которых было невозможно даже совершить пролетарскую революцию в Одессе.


Окна возможностей для широкомасштабного чипирования сапиенсов открываются по мере развития современных технологий, что же касается движущих сил, движущих эволюцией чипирования, то они имеют место быть со всех сторон, поскольку и отдельными сапиенсами, и их объединениями, и государствами движут прежде всего их насущные потребности, а вовсе не абсолютная идея, как это по своей наивности считал Гегель.

***


Очень даже может быть, что в нашем ИФРАН начнётся спор между сторонниками и противниками идеи о том, откуда именно и раньше всего начнут действовать эти движущие силы.


Одни будут утверждать, что по Ленину все начнётся с прорыва самого слабого звена механизма власти, а другие будут утверждать, что по Плеханову всё будет скорее наоборот.


Что я думаю об этих спорщиках? Выражаясь словами Шарикова, что обе стороны этого спора не правы. Ближе к истине был именно Шариков.


На основании своего жизненного опыта пожизненного пребывания в дурдоме города Глупова, где практикуются такие методы вразумления контингента как шоковый шалман и лоботомия, я могу утверждать, что в реале всё начнётся со среднего звена механизма власти, а если конкретнее, то с эволюции Минцифры.


И для этого утверждения у меня имеются весомые основания.


***


Дело в том, что Минцифра, как и любая другая контора, стремится к безграничному расширению. А что она пока что дала вымирающему населению России?

От неё ожидали автоматического решения всех бюрократических проблем, а получили лишь убытки для населения от действий всевозможных мошенников аж на миллиард долларов в год!


Так что ей необходима срочная реабилитация и повышение в статусе. Тем более, что наши супостаты из США уже дали для этого достойный повод, переименовав министерство обороны в министерство войны.


Почему бы и нашей Минцифре не испросить у нашей власти разрешение на подобное переименование? Например, чем плоха вывеска Министерство чипирования или сокращённо Минчип?


Тем более, что я всегда готов предоставить для этого необходимое вполне научное обоснование. За вполне посильное для Минцифры вознаграждение.


Более того, я готов выложить дорожную карту такого научного обоснования прямо здесь и сейчас.


***


Дело в том, что, когда я находился в своём обычном состоянии между сном и бодрствованием, необходимом мне для того, чтобы написать нечто путёвое, ко мне запросто заявился Дьявол.


И поведал мне о том, о чём чиновники Минцифры ещё не подозревают. А если конкретнее, то о том, что согласно теории Ньтона, гостящего у него сейчас за свои многогрешные дела, на их действия по части чипирования найдётся противодействие со стороны наших органов всевозможного образования.


У них ведь всё началось во времена нашего полоумного Ильича с ликбеза, всеобуча и прочих сравнительно безвредных для современной России новообразований, а закончилось так же, как и у любой другой конторы непомерным расширением сроков всевозможного обучения, грозящим России гибелью.

Истолковав расширительно ленинский призыв, обращённый к безграмотной молодёжи своего времени нашего полоумного Ильича, современные образовательный органы готовы учить кого угодно до пенсии, узаконив это безумие надлежащим образом, чем и обеспечивают своё харчевание.


-А причём здесь чипирование, задуманное Минцифрой, но пока ещё не узаконенное до уровня обязательного и поголовного чипирования всего российского населения?


- А притом, что при наличии достаточной номенклатуры обучающих чипов в голове, или надетом на голову шлеме с чипами, соединёнными тем или иным образом с головным мозгом, вся эта тягомотина с пожизненным обучением всего вымирающего российского населения, сведётся всего лишь к загрузке в него операционной системы с набором соответствующих обучающих программ, на чём и закончится и вся процедура обучения, и все харчевание педагогов и их руководящих структур!


Сотворив крестное знамение своей слабеющей рукой, я попытался возразить Дьяволу, хотя и знал, что это столь же бесполезно, сколь и возражать против произвола великого множества подзаконных актов наших министерств и ведомств, да и всего остального, исходящего от власти, олицетворяющей необходимое зло.


На что Дьявол только махнул хвостом, и сказал мне о том, что всё, что я могу возразить ему, он и так прекрасно знает. Как по части возможных возражений по части чипирования со стороны мощной вертикали власти олигархата, подобной неутомимому первичному половому признаку африканского льва, и по части президентской вертикали власти, сами знаете, чему подобной, так и по части власти народного мнения.


После чего нецензурно обругал меня за то, что, являясь первым и последним российским философом, я до сих пор не осознал историческую неизбежность чипирования народных масс.


И продолжил:

С чего ты взял, что все ветви реальной и номинальной российской власти имеют хоть что ни будь против поголовного чипирования своих граждан?


Да они за это уже давно двумя руками за! На кой им обучение до седой задницы нужно? Пусть работают и воюют!


И дело тут не только в непомерных сроках обучения, но и в легкости замены учебных программ и идеологических установок, и даже исторической памяти.


Например, можно всего лишь нажатием одной кнопки не только лишь сущности весь период строительства коммунизма, но и даже память о нём вытоптать.


А ещё можно без проблем добавить соответствующую политкошерную программу, для наших потенциальных рожалок.


И наконец, можно перепрограммировать пленное воинство наших супостатов для того, чтобы они сражались после этого на нашей стороне, а не на стороне наших противников.


И что самое главное, можно будет добавить в мозги наших граждан установку на вечное довольство своей властью, что избавит государство от никому не нужных демократических процедур.


Да и экономия для нашего тощего бюджета будет при этом весомая.


Что же касается гипотетически мыслимого временного недовольства народа по поводу его массового чипирования, то, как известно из истории, народ никогда не бывает доволен властью, причём даже в тех случаях, когда его власть пытается сделать для своего народа благое дело.


Вспомни, картофельные и чумные бунты! Вспомни о том, как в реале происходило крещение в киевской Руси! Этого достаточно или нужно ещё напомнить о подобных эпизодах в российской истории?


Разумеется, что разумная российская власть не будет силой хватать и насильно чипировать своих граждан вместе с их кошками и собаками. Это же не украинские ухвилянты, да и российская власть далека от власти просроченного президента Украины Зеленского.


В столь важном государственном деле уместнее тактика продуманных ненасильственных действий, которую я, как Дьвол, уже не только разработал и без твоей помощи, но и нашептал на ушко всех органов власти.


И они уже давно согласились со мной!


***

Суть этой тактики заключается в том, что люди по самой природе своей завистливы и склонны к подражательству даже более, чем обезьяны.


Более того, особо завистливые из людей и не имеющие при этом по бедности своей собственной коровы, просят у Бога без малейшего наущения с моей дьявольской стороны не корову для себя и своих детей, а чтобы у их более успешного соседа коровы сдохла.


Исходя из этого, ваши власти решили для начала чипировать даунов и детей из вспомогательной школы города Глупова. А после того, как они получать незамедлительно дипломы и даже учёные степени докторов наук, завистливые родители обычных детей сразу встанут в огромную очередь на чипирование своих собственных деток.


А за ними потянется и вся остальная завистливая Россия, причём при этом люди будут готовы платить огромные бабки за премиальное чипирование с гарантированными обновлениями программ на всю их оставшуюся чипированную жизнь.


***


После этого Дьявол щёлкнул своим хвостом, даже громче, чем цыган Будулай своим бичом и... испарился. А я очнулся.


DIXI!


Что сулит нам сидение за школьной партой аж 12 лет?

(Ироническое эссе с элементами басни)


Если говорить вообще, то даже глуповская комолая коза понимает, что оно не сулит России вообще светлого грядущего. Зато, в частности, оно много чего сулит министерству нашего народного образования.


Это нашло свое отображение в позиции нашей ГД, уже не раз блокирующей такую законодательную инициативу нашего Минобразования. И что с того? Она опять выносится на рассмотрение депутатов нашей ГД с соответствующей мотивацией.

***


Дескать, это перенос на российскую почву плодотворного мирового опыта, сулящего России нечто большее по части меры образованности нашего молодняка, чем было во времена СССР.


А кроме того, это сулит сохранение поголовья наших учительских кадров, которых в условиях демографического кризиса за неимением молодняка в начальных классах, хоть сразу отправляй на социальную пенсию.

***

Что я думаю об этом как первый и последний российский философ глуповского происхождения?


Прежде всего, мне сразу бросается в глаза, что эти тезисы по канонам философии Гегеля следует дополнить антитезисами, после чего по тем же самым канонам надлежит произвести соответствующий синтез.


Например, ссылка на мировой опыт была сделана не без лукавства. Ведь, например, в США совершеннолетие согласно закону прописано в 22 года, а у нас в 18 мальчишеских лет, согласно нашим законам даже в мирное время, уже призывают в армию...


Да и время у нас сейчас скорее не мирное, а межвоенное поскольку не избежать большой общеевропейской войны даже после того, как СВО так или иначе завершится неким договорняком между Россией и США.


И потому, нам надлежит переносить на российскую почву совсем иной опыт.

***

Например, опыт Дудаева, который во временя чеченской войны урезал программу сидения за школьной партой по самую сурепицу.


Или аналогичный опыт времён ВОВ с урезанием программы подготовки офицеров младшего командного состава до самого необходимого минимума.


Это было вполне разумное (и даже необходимое вынужденное) решение, поскольку не было никакого смысла готовить в условиях ВОВ младший офицерский состав на протяжении нескольких военных лет, если на передовой он выживал не более одной недели...


***


А каковы вполне ожидаемые последствия инициативы по части сидения за школьной партой в течение 12 лет для российской государственности?


Начнём с вполне ожидаемых последствий по части нашей демографии.


За 12 лет сидения за школьной партой у наших мальчиков вырастет такая аденома простаты, что об исполнении ими супружеского долга не стоит и мечтать.


У наших девочек разовьётся такой геморрой, что о деторождении им думать уже не придётся.


А кроме того, за 12 лет совместного обучения мальчиков и девочек, вместо ранее практиковавшегося их раздельного обучения, этот молодняк по вполне понятным причинам уже вообще утратит интерес к друг другу.


Сами понимаете, что в наши дни появились порносайты, интимные магазины, наполненные резиновыми куклами и вибраторами от фирмы "Кролик" ...


***


А теперь настало время для перехода к синтезу тезисов и антитезисов по канонам философии Гегеля.


На мой взгляд (урождённого глуповца), есть несколько вариантов такого синтеза.


Например, с учётом инерционности бюрократии нашего Минобраза, для начала следует подумать о том, чем надлежит по уму занять наш молодняк в нашей школе при сохранении пока ещё узаконенного срока обучения.


Ему ведь не обязательно всё время сидеть за школьной партой. Даже сидельцы, приговорённые по закону нашими судами к гораздо меньшему сроку сидения в тюрьмах и лагерях, в реале там вовсе не сидят, а двигаются в процессе своей работы в пределах отведённого для этого пространства рабочей зоны.


Более того, даже депутаты нашей ГД не отсиживают всё положенное им рабочее хотя и за мягкими думскими креслами, но на своём собственном седалище, за что им, между прочим, платят далеко не хилую зарплату, не считая всего прочего...

***

Современные технологии позволяют реализовать даже в школе принцип "от каждого по способностям, каждому по труду" без непомерно длительного сидения за школьными партами.


А поскольку способности у учащихся обычных и вспомогательных школ несколько разные, то и производительный труд им по уму надлежит тоже предлагать несколько разный.

***

Например, учащимся вспомогательных школ по уму надлежит предложить свободный выбор между копанием противодроновых убежищ и изготовлением всевозможных вспомогательных средств, которых явно не достаёт на фронтах СВО.


А учащимся обычных школ можно предложить выбор и побогаче. Например, старшеклассники способны не только осваивать воинскую специальность дроновода, но и применять её на практике, дистанционным уничтожением прямо в школе вражеской военной техники на полях СВО.


За что они при этом будут получать не только оценки в классном журнале, но и положенные президентом выплаты за уничтоженную вражескую технику реальными деньгами.

***

Между прочим, школьницы тоже легко осваивают эту воинскую специальность и потому будут дистанционно уничтожать вражескую технику на фронтах СВО не хуже своих сверстников из числа мальчиков и получать за это такие же премиальные выплаты, которые они потратят на всевозможные женские штучки.


Хотя на мой глуповский взгляд им больше подойдет воинская специальность дистанционного кинолога, поскольку наши собачки с нашими девочками обращаются гораздо гуманнее, чем с нашими мальчиками даже в том случае, если их губная помада сделана с использованием собачьего жира.


(Скорее всего, это связано с тем, что от девочек не так сильно разит табачищем и водочным перегаром, как от мальчиков.)

***


Не стоит забывать и о младшеклассниках, на которых сидение за школьной партой сказывается особенно губительно во всех отношениях. Ко всему прочему, они ещё и непоседливы от природы в силу своего возраста.


Более того, младшеклассников, как и щенков следует обучать в игровой форме, а не в позе обезьяны в сидении за школьной партой. И разумеется, в движении.

***

Между прочим, в игровой форме, легче осваиваются и премудрости математики, и литературы.


Арифметику можно запросто освоить путём подсчёта очков, а таблицу умножения можно запросто освоить путём прослушивания песенок-напоминалок из детских радиопередач или путём подсчёта оставшихся копеек кармане после покупки стакана газировки в школьном буфете.


А отрывки из произведений вообще нет нужды заучивать наизусть. Вполне достаточно ежедневного прослушивания в школе государственного гимна при подъёме флага.


Разумеется, что при желании имеет смысл заучить наизусть текст воинской присяги, дополняя его текстом некоторых статей нашего УК...


А уроки реальной истории государства российского нашим малолеткам будут преподавать уже дома их дедушки и бабушки, подкрепляя их своим реальным жизненным опытом.


***


Для младшеклассников в школьных стенах тоже найдётся подходящая для их возраста работёнка, не связанная с сидением за школьной партой.


Например, их можно использовать для съёмок духоподъёмных роликов, песен и интервью, которые затем можно отправить на фронта СВО, и даже для обращений на украинской мове с призывом, обращённым к нашим супостатам, по части того, чтобы они поскорее бросали оружие и возвращались домой к своим детям.


От этого будет куда больше проку, чем от просиживания штанов за школьной партой. К тому же, за такую работу младшеклассникам положен такой же гонорар, как и взрослым артистам...


***

Полагаю, что я достаточно раскрыл тему заголовка этого топика. И потому я теперь подумываю о том, как мне надлежит её завершить по уму таким образом, чтобы мои читатели её запомнили.


И с этой целью пью на ночь глядя очередной стакан кофе, чтобы погрузиться в состояние между сном и бодрствованием, в котором я частенько беседую с Дьяволом.


***


На этот раз он явился ко мне, хотя и в том же самом обличье Воланда, но почти что с официальным визитом в честь празднования для народного единства, о чём свидетельствовала вставленная в его нагрудный карман ветка рябины, его подвыпившее состояние и его свита, состоящая из духов моей покойной кошки и кота Бегемота, явно нализавшегося валерьянки.


Стоит отметить, что их адская трактовка этого праздника отличалась от нашей российской трактовки. Они называли этот праздник днём совокупления по взаимному согласию всевозможной земной живности, и потому и отмечали его соответствующим образом...


Например, моя покойная кошка делал ЭТО с котом Бегемотом прямо на моих глазах.

***

Есть основание полагать, что это было вызвано не её порочной кошачьей натурой, а проблемой перевода с русского языка на адский язык.


С аналогичной проблемой столкнулись и те, кто потребовали от чеченского муфтия извинений за его интервью, данное им чеченскому радио на чеченском языке.


Дело в том, что в чеченском языке вообще нет аналогов таких понятий, которые есть в русском языке. То есть понятий, иудеи и евреи, которые в Чечне попросту не различают.


Да и вся политическая лексика у чеченцев заимствована из русского языка без перевода на чеченский язык, где она используется как ругательная лексика во всём её объёме. Включая понятие сионизм.


Так что, лишь одному аллаху ведомо, кого именно назвал чеченский муфтий врагами аллаха на чеченском языке.


Но мы отвлеклись и потому пора возвращаться в тему этого топика.


***

Для начала беседы со мной Дьявол сообщил мне о том, что за все мои писания по согласованию с самим Создателем в честь праздника я удостоен звания Мастера и потому по просьбе самого Создателя мне будет дарован Покой.


Причём, не только мне одному, но и всей моей земной свите, начиная от духа моей покойной кошки и кончая моей хозяйкой и её сестрицей-титулованной мозговедкой.


А после окончания, так сказать, официальной части мы потолковали, так сказать, уже без галстуков на более или менее научные темы.


***


При этом Дьявол поведал мне о том, что хотя я и раскрыл более или менее тему о происхождении человека от глуповцев, но раскрыл я её не полностью.


Дело в том, что сами глуповцы ведут своё происхождение от чертей. Причём, не путём эволюционного видообразования, а путём реинкарнации чертей в глуповцев, чем и объясняется отсутствие их земного первопредка, которого безуспешно ищут до сих пор земные учёные.


А уже после этого, первоглуповцы породили гоминидов, которые в свою очередь расщепились на великое множество других видов, включая сапиенсов и человекообразных обезьян.


В свою очередь порождённые от чертей через глуповцев, виды постоянно смешивались и между собой, и с пришельцами из дальнего космоса, что усугубило изначально едва заметные генетические и прочие различия между чертями, глуповцами и порождёнными ими видами.


Дело в том, что черти вовсе не нуждаются в обучении, тем более столь длительном, как их современные порождения.


Они попросту используют в целях своего адского обучения нечто вроде перманентной замены чипов или перманентной активации новых чипов, дополняющих старые чипы, и все дела.


Аналогичный механизм используют и ангелы, что вполне объяснимо тем, что и сам Дьявол является падшим ангелом.


И только люди в результате смешения будут вынуждены учиться до седой поясницы до тех пор, пока не освоят технологию чипирования.

***

Дальнейшие высоконаучные разъяснения Дьявола я уже не воспринял, поскольку моя хозяйка и её сестрица добавили к моему обычному рациону, состоящему из полбы и селёдки, ещё несколько рюмок водки, которые я с толстым удовольствием выпил, занюхав их рукавом, и произнеся при этом в честь праздника несколько здравиц в честь нашего президента, которому я пожелал вечное правление.


Но ведь это не последний праздник в этом году... Так что, ещё восприму, если Бог даст, и Дьявол позволит.


DIXI!


Вам в президиум!

(Реальная дурдомовская история анекдотического уровня)

Была ли Анна Ивановна прототипом "советской женщины" в книге Гавриила Троепольского про белого Бима, я точно не знаю. Быть может, что и была. Но дело не в этом, а в том, что под старости лет её головной мозг, уже сильно ослаб, а спинной мозг ещё работал.


Словом, бывшая активная общественница, а быть может, и даже старая коммунистка, угодила в обычный советский дурдом.


Стоит отметить, что обычный советский дурдом несколько отличался от американского дурдома, описанного в романе и фильме "Полёт над гнездом кукушки".


Иными словами, овощей и самоходов в нём водой из шлангов не окатывали, а вместо этого использовали тонкий психологический подход с учётом личности конкретного пациента.


В данном случае специфика личности этой "советской женщины" заключалась в том, что её спинной мозг, в отличие от её головного мозга, сохранил годами отточенные рефлексы.


Так что наши дурдомовские мозговеды просто говорили ей, что пора в президиум, и она мгновенно вскакивала с кровати. А потом брали её за руки, но провожали не в президиум, а в сортир. Вот что значит сила привычки, сохранившейся в спинном мозге!


Как Бобик и Жучка обсудили проблемы эволюции


Как говорил тот самый Шарик, ещё не ставший тем самым Шариковым, главное для любой собаки-вовремя кус перехватить.


Руководствуясь этой доктриной, Бобик и Жучка умудрились отобедать за столом зазевавшегося глуповского буржуина, и не просто кус перехватили, а похавали от пуза.

***

После этого их потянуло на вечные псевдофилософские рассуждения о проблемах биологической и прочих эволюций и даже мировых революций.


В этом нет ничего удивительного, поскольку ещё тот самый Шарик говорил о том, что даже в его времена редкая столичная собака не умела читать.


А уж в наши дни столичные псы без проблем используют городской общественный транспорт, включая метро.


Как же такое могло произойти?

***

Бобик и Жучка не смогли прийти к единому мнению по этому вопросу, до тех пор, пока мудрому Ворону, прожившему аж три сотни лет, не надоела их глуповская дискуссия.


Вот он и раскаркался с верхушки дуба.


- Когда мой предок был ещё желторотым птенцом, он уже знал о том, о чём вы и сейчас не знаете. Суть дела в том, что Создатель наделил не только сапиенсов свободой выбора во всех отношениях, но и всевозможную живность тоже.


Поначалу люди пошли по пути ароморфоза, и потому достигали успеха в деле своего выживания и доминирования над всей остальной живностью, а потом они выродились во всех отношениях, и их цивилизация свернула на кривую дорожку дегенерации.


А вот собаки, неуклонно двигались по пути ароморфоза, и таким образом, используя дарованную им Создателем свободу выбора пути эволюционного развития, скоро вытеснят людей с вершины пищевой цепи.


У людей уже угасают все их инстинкты, начиная от полового инстинкта и кончая инстинктом самосохранения их, как вида.


Короче, их ожидает новой виток эволюции уже не на биологическом уровне, а на уровне биороботов с компьютеризированными мозгами и вегетативным размножением в пробирках или иным противоестественным образом.

***

Честно говоря, Бобику и Жучке уже изрядно надоело карканье пророчествующего Ворона. Они вообще недолюбливали таких падальщиков, которые попросту склюют их после смерти.


К тому же, собачий век короток... Так что на то, что потом будет, им глубоко плевать. А сейчас им больше хотелось вздремнуть, чем слушать его пророчества.

***

Однако из чистой вежливости они сказали ворону: "Продолжай, мудрейший из мудрейших!" И он продолжил.


- Как известно, на людях лежит их первородный грех, и к тому же всевозможные скотские инстинкты и столь же скотские потребности, (унаследованные ими на протяжении их биологической эволюции, как вида), которых у собак никогда не было.


Тем не менее, некоторые из них попадают в рай. Так ведь в него и собакам путь не заказан!


Им уготован собачий рай, который в силу их прижизненной безгрешности, гораздо лучше, чем любой человеческий рай любой из их религиозных конфессий.


Не закрыта для собак и реинкарнация. Они вполне могут реинкарнировать в том или ином облике.


Взгляните на некоторых людей повнимательнее, и вы узреете в них реинкарнированный дух собаки Баскервилей!


Включите своё непревзойдённое собачье обоняние. И вы ощутите, что от многих глуповцев попахивает псиной!


Сравните свою собачью цивилизацию, выстроенную на естественных принципах, с человеческой цивилизацией, выстроенной на противоестественной мерзости, и потому грозящей гибелью всей планете!


В ней же всё основано на лжи...


Начиная от псевдодемократической идеи выборности и кончая дурацкой идеей о единении пролетариев всех стран.


Когда даже глуповской комолой козе понятно, что пролетарии всех стран куда охотнее совокупляются между собой, чем соединяются.


Взгляните на их самок, у которых уже растут усы и бороды. Взгляните на их самцов, которых уже невозможно отличить от самок, до такой степени они женственны и совершенно импотентны.


Они уже не способны к индивидуальному размножению в семейных парах, а нас корят за коллективные собачьи свадьбы (вместо того, чтобы последовать нашему примеру во имя сохранения своего вида).


И тогда вы поймёте, что эта планеты было создана для собак, а люди лишь временно её оккупировали!


Почему же вы не жалуетесь на них в небесную канцелярию?


___________________________________________________


Вполне естественно, что сапиенсам, псам и свиньям

свойственно

Относиться к карканью мудрого Ворона

Спокойно


Поскольку за триста лет жизни

любой сапиенс трижды выживет из ума


Не разумнее ли лишить его права голоса,

Первичного полового признака и водительских прав?


Неужто нам в наши дни мало

Пророчеств монаха Авеля

Спящего пророка Эдгара Кейси,

Мифов о загробной жизни, писаний

о четвёртом сне Веры Павловны, и даже

Пьяного бреда волхвов, втоптанных в землю

Дружиной вещего Олега за их непотребства?


Что же удерживает нас от того, чтобы пальнуть из рогатки

В эту реинкарнацию Кассандры в перьях?


Да всего лишь то, что все эти персоны в конечном счёте

Оказались правы!

Как Бобик и Жучка поучаствовали в работе типичного философского форума


На задворках грандиозного глуповкого дурдома возле помойки ранним утром натощак собрались её обычные посетители и приглашённые гости. Дело в том, что это был первый послепраздничный день, так что ожидалось харчевание лучше обычного.


Ведь вчера психбольных навещали родственники с передачками, и потому они и не думали хавать обычную дурдомовскую баланду.


Поскольку доступ к помойке был свободен пока для всех желающих, то там набралось достаточно много всякой живности (в смысле кворума) для работы философского форума.


Разумеется, под присмотром санитаров, которые уже давно привыкли к тому, что их психбольные очень падки на обсуждение вечных вопросов дурдомовской философии. (Типа не пора ли им самим порулить дурдомом.)


Однако, в данном конкретном случае этот форум оказался заточенным на проблематике взаимоотношений гегелевской идеалистической философии и так называемой классовой философии марксизма-ленинизма.


***


В списке заранее записавшихся на выступление с места значились такие авторитетные собаки, как Рекс, Бобик и Жучка, (только что сбежавшая с собачьей свадьбы по такому случаю).


Модератором форума был единодушно выбран мудрый Ворон, (которому по слухам в обед стукнет триста лет).


Меня, как первого и последнего российского философа, кооптировали в состав невидимого совета модераторов, поскольку я там тоже пребывал в тонком теле.


Мурке велели вообще держать язык за зубами, хотя это было излишним, поскольку у неё в зубах была ещё живая жирная крыса.


А за столом Президиума усадили обычных двуногих дурдомовских "овощей", уже вкусивших прелести аминазина, и потому не способных даже рот раскрыть.


Короче, Ворон каркнул и философский форум был открыт.


***

Первым высказался по теме форума сущий пламенный коммунар Рекс. Для начала он предупредил всех собравшихся там особей женского пола, включая Мурку, чтобы они заткнули свои уши.


А потом понёс такое многоэтажным фронтовым матерком, что с деревьев взлетели вороны, а санитары надели на него намордник и строгий ошейник, после чего заперли его в зловонный дурдомовский туалет типа сортир.

***


После чего мудрый Ворон объяснил собравшимся суть произошедшей конфузии.


-Так и так... Рекс был воспитан в служебном собачьем питомнике в духе военного коммунизма и соответствующих ему идей.


Был контужен на фронте и списан как непригодный к строевой военной службе и переподготовлен на охранную дурдомовскую службу.


От одной мысли, что некий фриц и явный фашистский прихвостень Гегель ставится на одну доску с классиками философии марксизма-ленинизма у него шерсть встаёт дыбом и наблюдается явный сдвиг по фазе.


***


После этого старый мудрый Ворон, объявил перерыв, необходимый для малого выгула всех присутствующих на форуме. А сам выгулялся по большому счёту прямиком на крысу, которую держала Мурка в своих зубах.


Пока собравшаяся публика ржала от смеха, я усел провести с Вороном краткий ликбез по обсуждаемой теме.


***

-Так и так... Ты ведь был лично знаком с Гегелем, и потому прекрасно заешь о том, что он не был фашистским прихвостнем. А его философия до сих пор числится одним из трёх источников так называемой классовой философии марксизма-ленинизма.


И потому противопоставлять его идеалистическую философия этой философии не политкошерно. Надо просто перевернуть её с головы на ноги. И все дела...


А пока объяви перерыв законченным и продолжай вести этот форум. Для начала предоставь слово Жучке и Бобику. А пока они брешут, я подскажу тебе проект резолюции, который ты вынесешь на обсуждение собрания.

***


Бытие Бобика определило его сознания. Он не был служебным псом, а был псом уличным. Так что вполне естественно, что его сознание было совсем иным, чем сознание служебного пса Рекса.


По своим взглядам на свою собачью жизнь, он был близок к тому самому Шарику, позднее преобразившегося в Шарикова. Не найдя ничего путного на пролетарских помойках, он полюбил пролетариев не больше, чем Шарик и профессор Преображенский вместе взятые...


Включая всё, исходящее от имени пролетариата, в том числе и так называемую классовую пролетарскую философию марксизма-ленинизма. Да и все прочие философии, вместе взятые, тоже.


Короче, он все их облаял, не проводя разделение на материализм и идеализм в философии.


***


Затем, согласно моему совету, слово было предоставлено Жучке.


Она взглянула на все философии вместе взятые и все религии, тоже вместе взятые, с чисто женской точки зрения современных тарелочниц, (о которых на днях высказался нардеп Милонов по ящику с целью попиариться).


Ничего нового, кроме новомодного слова, в её точке зрения не было. Всё это уже давно было прописано в одном из романов Ремарка под вывеской "съекономить ужин".


***


С заключительным словом выступил мудрый Ворон.


- Так и так... Суть дела вовсе не в идеях, которые выдвигают философствующие краснобаи и баламуты под разными философскими вывесками, а в их реальных делах.


Не скажу, что все эти философские идеи являются не более, чем картонная дурилка для фраеров ушастых.


Просто идеи живут в мире идей, а дела живут в нашем реальном мире. И между этими параллельными мирами очень мало общего...


***

К этому времени были уже вынесены на помойку глуповского дурдома бачки, с практически не тронутыми вчерашними харчами. И вся собравшаяся у помойки дурдомовская братия набросилась на них, позабыв о заключительном слове мудрого Ворона.


--------------------------------------------------------------------------------


Нужна ли мораль к этой басне? На мой взгляд, первого и последнего российского философа, она излишняя. Ведь мудрый Ворон в своём заключительном слове её уже высказал.


DIXI!


Как Бобик, Рекс и Жучка обсудили ключевой пункт судьбоносных переговоров по Украине


Было бы ошибкой считать, что четвероногие герои этой басни не интересуются внешней и внутренней политикой России. Интересуются, да ещё как интересуются! Ведь от неё зависит их харчевание на глуповской помойке во дворе моего дома...


Будем считать это сильно укороченной присказкой к моей помеси басни с чёрт знает с чем по жанровой принадлежности.


Моим постоянным читателям следует переместиться вслед за мной к рассмотрению содержания моей басни по существу, со всеми её далеко не самыми политкошерными деталями, в которых так любит таиться Дьявол.


А праздношастющих сетевых гуляк я отправляю по хорошо известному нашим гражданам адресу...


Итак, мы начинаем!


***


Первой мявкнула на этом собачьем форуме Мурка, хотя её никто не приглашал выступить на нём. Её речь была не то, чтобы не в тему, а просто чисто женской точкой зрения на чисто мужские проблемы.


- Как могли обсуждать мужики такого возраста аж битых пять часов проблемы мировой политики, если в их возрасте возникают большие проблемы с предстательной железой?


Разве что они сидели в памперсах или выгуливались по малой нужде в кошачьи ящики, реквизированные по такому случаю у кремлёвских кошек...


Вы не смотрите на то, что я не собака, а кошка. Я в своём уме, и понимаю, что говорю.


Взгляните на Рекса и Бобика, которые втрое моложе этих переговорщиков и вспомните о том, сколько раз за день они пропускали свою очередь к мусорному ящику из-за проблем со своей предстательной железой!


***


Затем высказалась Жучка, поддержавшая Мурку (по соображениям женской солидарности(, понимая при этом, что кобели её не поддержат (по соображениям мужской солидарности).


После этого Жучка начала отстаивать переговорную российскую позицию требованием незамедлительного (типа похабного брестского мира) любой ценой.


В этом был её чисто шкурный интерес.


Дело в том, что она очень хотела выйти замуж за Рекса. Но возникла проблема...


Рекс, не осознавая реалии своего маразматического состояния, загавкал о своём желании отправить воевать на фронтах СВО в качестве контрактника ещё до заключения законного брака с Жучкой.


Так что случись с ним чего, Жучке бы досталась участь соломенной вдовы, и никаких положенных жене покойного контрактника выплат от государства.


Жучка понимала, что такая её позиция эгоистична, а не патриотична. Но ведь собачий век не долог... А мир на любых условиях всё равно долго не продлится...

***


Затем без особой охоты высказался Бобик. Это был типичный политкошерный российский ждун, а не голубь мира и не ястреб войны, и его переговорная позиция тоже было типичная.


- Какого чёрта вы тут затеяли обсуждение, хотя обсуждать пока что нечего! Пусть этим гаданием на кофейной гуще занимаются Тетерева, собравшиеся на токовища господина Норкина или господина Соловьёва.


Это же их работа, (типа один врёт, а другой поддакивает), за которую им не хило платят. А у нас нет никакой пищи для размышлений, кроме пророчеств комолой глуповской козы.


Так что нам остаётся либо ждать официальных достоверных сведений от администрации Президента, либо использовать шпионские возможности Мурки.


Не забывайте о горькой участи тех, кто пытался забежать впереди президентского паровоза!


А пока, не мешало бы нам сбегать к дырке в заборе глуповского буржуина...


Как это зачем? Вы что совсем чутьё от ковида потеряли? Оттуда уже попахивает дымком от костра, на котором жарится стейк.


Этот матёрый кишкоблуд делает всё по расписанию. Пока по его расчётам доходит до кондиций стейк, он будет резвиться со своей двуного сукой минут этак десять...


Остальное понятно или нужно ещё объяснять?

***


Хотя четвероногая компания моих литературных сообщников успела не только меньше, чем за 10 минут, сожрать все стейки не в меру пунктуального буржуина, но и вернуться обратно, у Мурки уже успел созреть её шпионский план.


Дело в том, что у неё были обширные половые связи со многими кремлёвскими котами и даже с котом бывшего премьера Англии. Она бы могла без проблем узнать не только все кремлёвские тайны, но даже тайны мадридского двора!


Но так уж вышло, что её шпионские способности оказались пока не востребованными.


***


Затем под деревом, на вершине которого угнездился мудрый Ворон, выступил собачий авторитет по кличке Рекс.


Это был служебный пёс, к тому же, патриотически настроенный под влиянием духоподъёмных песен некого Шамана.


Внуки его щенков уже воевали на всех фронтах СВО. Некоторые из них там уже бесследно сгинули, а иные уже положили на алтарь победы не только свои лапы, но и свои первичные половые признаки.


Так что одна только мысль о возможном договорняке по типу похабного брестского мира привела его в такую ярость, что я не могу передать его выступление, нашпигованное отборной фронтовой матерщиной, не только дословно, но даже в сильно смягчённом виде.


Его оправдывает лишь то, что он был уже не раз контужен и имел то, что на фронте называют "Отпущением грехов". То есть справку от ветеринара, согласно которой он совершенно невменяем.

***


Услышав такое, даже старый мудрый Ворон не удержался от выступления по ключевому пункту судьбоносных переговоров по Украине.


-Так и так... Что там ещё за ключевой пункт?


Какие вообще могут быть переговоры о мире, когда вся Европа, подстрекаемая США, уже готова вступить в войну с Россией через три года?


Разве что о том, что США объявят о своем нейтралитете в этой грядущей большой общеевропейской ядерной войне...


Ну и кто там у нас новенький в составе группы переговорщиков? Полпред от буржуинов?


Тогда всё ясно. Если им пообещают возврат их замороженных бабок, то они хоть сейчас всю Россию продадут!


Впрочем, с учётом того, что ему в обед триста лет, он мог вполне прокаркать и не такое... К тому же, хотя он способен даже говорить, его мозг всё же гораздо меньше чем мозг комолой глуповской козы...


***


Мудрый Ворон ещё долго о каркал, упоминая при этом пророчества комолой глуповской козы.


Но хотя меня защищает сам по себе жанр басни, справка из дурдома типа "отпущения грехов", договор с Дьяволом, которому я уже давно продал свою многогрешную душу, и даже составленный Алисой из Яндекса весьма достойный отходняк, я не стану цитировать его совершенно не политкошерные карканья, хотя в них нет ничего нового даже для базарных глуповских торговок...


Мораль


Как говорил великий и всемогущий Воланд

"Каждому будет дано по вере его."


А еще он мне сказал (по секрету)

Что на всей Земле есть всего лишь

Две вечных вещи.


Вечная человеческая глупость

И вечная тяга плебса к просвещению


DIXI!


Как глуповские собаки готовились отпраздновать юбилей Верного Руслана


Как известно, современные собаки эволюционировали по восходящей линии ароморфоза, чем они и отличаются от современных сапиенсов, эволюционирующих по нисходящей линии дегенерации.


Сейчас редкая собака не умеет читать, смотреть новостные каналы, использовать общественный транспорт и так далее по списку.


Так что, вдоволь насмотревшись на всевозможные акции, организуемые как глуповскими властями, так и не только глуповскими властями, они решили достойно отпраздновать юбилей Верного Руслана, известного бывшим советским людям по книге талантливого российского автора Георгия Владимова и её экранизации.

***

Но ведь не только побег из лагеря требует подготовки, но и юбилейные мероприятия тоже.


Исходя из этого, глуповские собаки решили обсудить подготовку этого мероприятия на общем собрании, причём не на помойке, как обычно, а у памятника жертвам политических репрессий, к которым Верный Руслан имел прямое отношение. `


***


Общее собрание было решено провести по всем канонам человеческого собрания. То есть, с выбором президиума собрания, почётного президиума собрания, председателя и секретаря собрания и так далее по списку.


Потрет юбиляра нарисовал бомжующий художник за найденную в мусорном бачке бутылку реликтовой бормотухи ещё советского разлива.


Короче, собрание началось.


***


Со вступительным словом обратилась ко всем присутствующим на собрании комолая глуповская коза на правах символа города Глупова и почётного председателя собрания в одном флаконе.


В своём кратком вступительном слове она представила Верного Руслана по образу и подобию собачьего божества в трёх лицах.


Он был и проводником репрессий сталинского режима, чуть не был убит, как мавр, сделавший своё дело и потому больше никому не нужный после закрытия сталинских лагерей, и был убит в результате последствий ликвидации сталинского режима.


Короче, он заслужил, если не место в собачьем раю, то по крайней мере, такой же покой как Мастер и Маргарита и собственный памятник рядом с памятником жертвам политических репрессий.


***


Затем взял слово Рекс на правах служебной собаки в отставке.


Хотя судьба сложилась несколько лучше, чем судьба Верного Руслана в силу ряда случайных обстоятельств, но по сути своей это была таже самая незавидная судьба служебной собаки.


Поворотные пункты биографии Рекса и эволюции его мировоззрения являются живым свидетельством в пользу доктрины марксизма-ленинизма о том, что бытие определяет сознание.


Хотя он сам и знал о её существовании ещё в собачьем питомнике, где обучали служебных собак, но как известно, любую истину даже люди постигают дважды.


Первый раз, когда о ней говорят другие, а потом, когда они откроют её для себя на личном опыте.


***


Изначально сознание служивого Рекса было сформировано примерно так же, как и у всех сапиенсов его времени... Но дальнейшие события в его биографии послужило началом для эволюции его сознания путём восхождения от простого к сложному.


Его самого отправили на пенсию по достижению им предельного срока воинской службы для псов войны его звания, в том смысле, что он должен был, как и многие современные пенсионеры, харчеваться на помойке...


Всё его потомство оказалось в статусе незаконно рожденных, поскольку его питомник не был предназначен для размножения служебных собак.


И хотя густопсовое происхождение и скотско-приходское образование уже не так ценится в современной России, как в иные времена, они унаследовали гены Рекса.


То есть, считали себя потомственными боевыми псами войны, тосковали по временам падшей на ровном месте (в результате предательства правящей верхушки) империи СССР и мечтали о её возрождении.


И потому всё потомство Рекса записалось в контрактники, что для многих из них закончилось так скверно, что я не рискну писать об этом даже в жанре басни...


***

Всё это вместе взятое привело к тому, что сознание Рекса начало бурно эволюционировать, перепрыгивая с одной ступени на другую ступень и порой даже перемахивая сразу через несколько ступеней.


Короче, оно возросло до уровня философских высот. Словом в наши дни он стал собачьим философом уровня собачьего Ленина.


Этому сильно способствовало то обстоятельство, что в результате контузий у него, как и у Ленина, не работало одной из полушарий головного мозга...


Так что не будем судить его строго за его высказывания на этом собачьем форуме.


***

- Отношение людей к собака воистину столь же скотское, сколь и лицемерное. Они относятся к ним даже хуже, чем относились к рабам в США и крепостным в России.


Они относятся к ним даже хуже, чем российские власти к своим пенсионерам и своему вымирающему населению вместе взятым.


Чего только они не вытворяли с собаками!


Использовали их как тягловую силу на крайнем Севере. Отправляли их на фронт воевать и подрывать фашистское танки ценой своей собачьей жизни.


Резали их ножами якобы в интересах науки. Продавали их на органы. А наши корейские попутчики до сих пор их едят, причём уже не только у себя дома, но и на российской территории. Да эти люди хуже, бешеных собак!


А что они делают с собаками после того, как они им уже не нужны? Выбрасывают на улицу без пенсионного обеспечения по старости и инвалидности. То есть, на помойку, где я харчуюсь вместе с бездомными кошками.


Это уже перебор. Да за такое скотство им согласно талмуду положено то, что евреи называют словами на идиш курци ёр! Азохн вей...


При этом они ещё и лицемерят. Якобы их зоозащитники защищают права всякой живности, включая её собачью разновидность.


Но каким образом они это делают даже в якобы культурной Швеции?


Там хозяевам не возбраняется усыпить ставшую им не нужной псину. Зато там запрещено законом её мучить во всех отношениях. Включая её сексуальную эксплуатацию без её согласия в письменном виде...


Да такие лицемеры были разве что во времена Святой инквизиции, которая додумалась до того, чтобы именовать сожжение еретиков на костре казнью без кровопролития.


Да чума на все их дома, даунхаузы и так далее по списку! Пусть все их двуногие щенки родятся даунами!


***


Затем его перебили Бобик с Жучкой, в которых мудрый Ворон сразу увидел сладкую парочку новобрачных, ожидающих щенков.


Прагматичная Жучка, отбросив иллюзии по части брачных намерений Рекса, мухой охмурила Бобика и выскочила за него замуж.


Это было весьма разумное решение с учётом того, что от престарелого Рекса заводить щенков было уже рискованно. К тому же без помощи инструктора по вязке он уже не мог самостоятельно даже поставить её "в замок".


А она рассчитывала на положенный ей по закону собачий материнский капитал и прочие узаконенные льготы, которые в наши дни введены, исходя из соображений решения демографической проблемы.


-Так и так... У нас тоже есть все основания для такого же эмоционального всплеска, как у Рекса.


Мы любим сапиенсов вообще не больше, чем он, а в частности нам омерзительны как мигрирующие пролетарии, так и пенсионеры, которые по сути дела являются нашими конкурентами на глуповской помойке.


К тому же, одна блохастая кошка сегодня поведала нам, что раньше внук Шарикова снимет с нас шкуру на шапки, чем мы дождёмся толстого удовольствия от получения материнского капитала.


Это мы уже проходили в те времена, когда юные живодёры сначала давали нам кусок колбаски на верёвочке, а потом вытаскивали его обратно из желудка.


Эти сапиенсы в реале отпетые мошенники даже по отношению к своим собственным двуногим щенкам!


Они призывают плодиться, как австралийские кролики, наивных сельских девочек по одному каналу своей словомельницы, а по другому каналу призывают скинуться всем миром на лечение умирающих деток.


Тем не менее, не следует забывать о том, что сегодня на нашем общем собрании обсуждается совсем иная тема.


Так что, надо выступать по существу, а не поддаваться эмоциональным всплескам, как сделал наш философствующий Рекс.


***


Комолая глуповская коза поддержало мнение супружеской пары, состоящей из Бобика и Жучки.


-Так и так... Ведь действительно никто из выступавших после меня не высказался в тему собрания. Все лишь пиарились, полагая что они находятся на заседании человеческой ГД. А ведь эта демагогия краснобаев и баламутов для собак столь же губительна, как и для сапиенсов.


***


К великому удивлению всех присутствующих, в тему высказались тени бывших членов Политбюро. Кратко и весомо.


-Так и так... Во времена нашего правления из собак делали мыло и прочие косметические средства, которые потом экспортировали в зарубежные страны.


И представьте себе, что при этом ни одна собака не тявкнула! Более того, тогда никто не собирался отмечать ни юбилей верного Руслана, ни юбилей писателя Георгия Владимова.


***


С заключительным словом обратился ко всем присутствующим на собрании мудрый Ворон, которому в обед триста лет.


(Это я сообщая моим читателям на всякий случай. Мало ли что он понесёт в столь преклонном возрасте... А отвечать за это придётся мне. Тем более, мою вчерашнюю басню вчера уже повсеместно заблокировал не в меру бдительный ИИ).


- Так и так... От вашей собачьей свары проку меньше, чем от собачьей свадьбы...


Так что, у меня есть два предложения в тему этого собрания.


Первое. Ради увековечивания юбиляра следует по уму обратиться к баснописцу, который уже много чего написал о вас путного.


Почему? Вы что, не читали Шахнаме? Тогда вам самое место на глуповской помойке!


"Все в мире покроется пылью забвенья,

Лишь двое не знают ни смерти, ни тленья:


Лишь дело героя да речь мудреца

Проходят столетья, не зная конца."


Второе. Поскольку справедливости на земле не дождёшься, то следует молиться о ней Создателю.


Как вы думаете, к кому обращаются по ночам Волки, воющие якобы на Луну? Подумайте об этом!


***

Предлагаю моим читателям считать эти два тезиса мудрого Ворона моралью, положенной по канону жанра Басне!


DIXI!


Свободу попугаям!

(На правах глуповской басни без морали.)


Как известно, современные глуповские собаки в процессе эволюции своего собачьего вида, научились не только смотреть мультики на экранах телевизоров, но и участвовать в их обсуждении.


Более того, они уже давно голосуют по вопросам внешней и внутренней российской политики на токовищах известных краснобаев и баламутов. А кто же ещё?


Разве что несколько сумасшедших из числа коренных обитателей дурдома города Глупова с дозволения главного врача будут голосовать в этих шоу.


Что тут поделаешь... Тяга плебса к просвещению неистребима даже глуповскими мозговедами.


***


На этот раз мои литературные четвероногии герои решили обсудить содержание мультика о попугае Кешечке, который, согласно сюжету, начал митинговать под лозунгом "Свободу попугаям!".


Но не на помойке же его обсуждать! Короче, они собрались у входа очага глуповской культуры, именуемого драматическим театром.


Как правило, именно там митингуют глуповские коммуналы, мнящие себя продолжателями дела парижских коммунаров, разумеется, с дозволения всех ветвей глуповской власти...


Это обстоятельство вызвало ревность и зависть глуповских собак, которые и без того не были толком описаны в Салтыковым-Щедриным в его книге о городе Глупове.


Оно и понятно, поскольку с собачьей точки зрения глуповские коммуналы ничуть не лучше глуповских собак. Почему им можно, а нам нет?


***


Поскольку глуповские собаки в наши дни политизированы ничуть не меньше, чем всё остальное вымирающее глуповское население, на ходе их обсуждения мультика сильно сказалась современная внешнеполитическая российская ситуация.


Иными словами, они увидели некую аналогию между действиями европейских супостатов России, тоже митингующими на своих сборищах под некими антироссийскими лозунгами, и митингующим попугаем Кешечкой под лозунгом типа "Свободу попугаям!".


И потому решили обсудить эти феномены совместно на своём собрании на площадке возле глуповского драматического театра.


Что тут можно сказать по этой части? Не удивительно то, что у глуповских собак и чутьё собачье на аналогии такого рода. Удивительно лишь то, что они не утратили его даже на зловонной глуповской помойке...


***


Первой по обсуждаемому вопросу высказалась глупоская комолая Коза.


В этом нет ничего удивительного, поскольку именно она, а не глуповский погорелый драмтеатр и даже не глуповский памятник первому поселенцу является символом города Глупова.


-Так и так... На своём веку я насмотрелась на великое множество горлопанов и баламутов, выступающих под лозунгами типа "Свободу попугаям!" и ему подобными лозунгами, на которые они сгоняли толпы народа, называя это демонстрациями трудящихся.


Слава богу, что сейчас те же самые краснобаи и баламуты, (переобувшиеся на лету и поменявшие свои прежние партбилеты с серпом и молотом на новые с тиснением мальчиша-плохиша), по независящих от них причинам поубавили свой пыл!


Я бы их всех с толстым удовольствием насадила на свои рога, но ведь я Коза комолая...


***


Затем высказалась по обсуждаемому вопросу Жучка.


Так и так... Я не так давно променяла своего бывшего (Рекса) на нового спутника моей собачьей жизни (Бобика).


Вполне естественно, что бывший служивый Рекс был вынужден вечно таскать всевозможные плакаты с лозунгами типа "Свободу попугаям!" и даже портреты бывших членов Политбюро, которым бы он сейчас с толстым удовольствием перегрыз глотку.


Но ведь у него сейчас уже не осталось ни одного своего зуба... А положенные ему по закону бесплатные бугельные протезы он получит в порядке очереди, как и все российские граждане. Если доживут...


Так что, я бы посоветовала всем выйти на демонстрацию под лозунгом типа "Хотя нам жрать нечего, (и потому протезы нам без надобности), требуем бесплатных современных протезов, а не ветхозаветных бугельных!".


***


Радикализировавшийся Рекс, едва услышав свою кличку из уст своей бывшей (Жучки), высказался незамедлительно.


-Так и так... Я и мои фронтовые побратимы считают предложение Жучки проявлением политического рахитизма!


Не для того мой дед ещё в гражданскую Киев брал и кровь мешками проливал, чтобы эти краснобаи и баламуты отделались от нас всевозможными протезами взамен всего нами утраченного, включая первичные половые признаки!


Дайте мне инвалидную мою коляску с прицепом, и я лично их развезу по всем фронтам СВО, дабы они там искупили все свои грехи. Причём в составе групп штурмовиков, а не в штабных бункерах!


***


Сердобольная Мурка отсчитала раздухарившемуся Рексу сразу сто капель валерьянки (из НЗ своего бывшего) и попыталась умерить его воинственный пыл.


-Так и так... Твоё сознание помрачилось от вспышки на Солнце. Откуда ты собираешься взять инвалидную коляску с прицепом?


Ах, тебе она положена по закону за боевые заслуги твоего деда, который ещё в гражданскую войну и Киев брал, и кровь мешками проливал!


А что у тебя сейчас уже есть в реале? Только ходунки и лукавые обещания местной власти.


А потом она тебе процитирует басню Крылова о том, как предки неких гусей на кухне вопили о том, что их предки Рим спасли, и даже не выделит место на кладбищенской аллее почёта, поскольку ты даже не почётный гражданин города Глупова.


Чем ты докажешь, что именно твой дед и Киев брал и кровь мешками пролива? Ведь у собак принято делать ЭТО на коллективной собачьей свадьбе...


И не вздумай ссылаться на свою родословную! Такую же поддельную родословную имела помоечная кошка Королевская Англостанка, известная по рассказу Сетона-Томпсона.


Во времена твоего мифического деда с этим было гораздо проще, чем сейчас.


А сейчас, если ты немедленно не угомонишься, то я вызову для тебя ветеринарную скорую помощь! И Рекс угомонился...


***


Насмотревшись на всё это собачье безобразие, с крыши глуповского драмтеатра заключительное слово прокаркал мудрый Ворон.


- Так и так... Мне ведь сверху всё видно. Я вижу, что бедный Рекс был чипирован глуповскими ветеринарами. А, быть может, и кастрирован, тоже...


Где былая глубина его философской мысли? Где его былой внешнеполитический кругозор?


Философ Абеляр тоже был кастрирован, но ведь это не отразилось на его философском мышлении. Стало быть, бедного Рекса кастрировали более основательно, чем философа Абеляра...


Будь он не столь основательно кастрирован, он бы отметил, что во всех ветвях власти российских супостатов США расставили своих попугаев, а теперь делают вид, что эти попугаи не просто повторят слова, которым их научил их лукавый хозяин, а чуть ли не оспаривают его международную политику по части заключения мира на Украине.


Нечто подобное я уже видел на эстраде, когда была показана имитация борьбы двух нанайских мальчиков силами одного артиста.


Воистину весь мир театр, и все люди в нём актёры!


Как глуповские собаки не поучаствовали в голосовании


Разумеется, не во всенародном голосовании типа выборов президента России. И даже не в местном голосовании на выборах глуповского губернатора. Кто же их впустит в избирательный участок, если даже церковь положено переосвящать, если туда случайно забежит псина?


А всего лишь на голосовании на токовище господина Нюркина, куда слетаются всевозможные токующие тетерева для обсуждения неких вопросов, порой не самых актуальных для вымирающего российского населения.


На этот раз на голосование был вынесен вопрос о том, как отнесётся население к предложению ещё разок повысить и без того уже повышенный пенсионный возраст.


(Разумеется, в интересах самого российского населения, которому светит в таком случае некоторое повышение пенсий, если оно до этого доживёт...)


Хотя, если денег на современное пенсионное обеспечение в бюджете по тем или иным причинам не хватит, это всё равно будет сделано.


(Независимо от итогов голосования на токовище господина Нюркина.)


***


Вот и решили бездомные глуповские собаки принять участие в этом голосовании. А почему бы и нет? Раз это не запрещено правилами токовища господина Норкина, то, стало быть, разрешено.


Чем они хуже коренных обитателей глуповского дурдома, многие из которых признаны не дееспособными?


Оставалось только проработать чисто технические детали. А именно:


Связаться с зоозащитниками и правозащитниками, обсудить между собой единую собачью позицию при голосовании и, само собой, привлечь к этому делу баснописца, который уже не раз писал о собаках города Глупова, многие из которых гораздо человечнее иных глуповцев и не только глуповцев... И все дела.


С согласованием единой собачьей позиции возникли большие проблемы.

***


Стоит отметить, что это была не только проблема глуповских собак, но и неразрешимая проблема всего человечества. В мире диких животных, в котором жили предки современных домашних собак, такой проблемы не было.


Но в результате одомашнивания предков современных домашних собак, хотя они и лишились блох, но зато обрели чисто человеческий проблемы, нахватавшись вместо не столь уж вредных для них блох, (которыми всегда кишила любая четвероногая сучка), блох лукавых псевдодемократических идей, крайне губительных для любой живности.


Домашние собаки хотя от природы и столь же стайные животные, как и их хозяева, (что проявляется, когда они становятся бесхозными), зато их стая образуется вполне естественно. Выделается лидер стаи по принципу "сильный всегда прав" и все дела.


А у людей это происходит не совсем так, а по принципу естественной самоорганизации любой шайки, которая в дальнейшем становится организованной, хотя и малочисленной силы.


Но и этого вполне достаточно (по мнению мудрого Ворона) для того, чтобы управлять всей остальной совершенно не организованной фекальной массой, состоящей из лохов и фраеров ушастых.


При этом пускается в ход не только сила, но и всевозможные дурилки картонные типа идеологии. Ну и, само собой, принцип "разделяй и властвуй".


С точки зрения старого мудрого Ворона, (которому сегодня в обед исполнится триста лет), мир сапиенсов представляет собой грандиозный дурдом, состоящий, по большей части, из придурковатых лохов и фраеров ушастых, в котором правят свой бал вульгарные бандитские шайки (под общим чутким руководством Дьявола).


Это и есть его реальный кадровый резерв, (а не номинальный кадровый резерв господина президента).


Может ли произойти нечто типа дворцового переворота в этом грандиозном дурдоме? По мнению мудрого Ворона, хотя чисто теоретически это возможно, но практически не реализуемо.


Дело в том, что в этом дурдоме в среде лохов и фраеров ушастых "настоящих буйных мало". И потому им всегда "вождей не доставало".


*****

Первой высказалась в тему Мурка, (хотя она вообще не желала участвовать в этом голосовании).


-Так и так... Жаль, что я не тот самый кот Бегемот, и потому не могу запрыгнуть на плечи господина Нюркина и собравшихся на его токовище тетеревов!


Я бы с толстым удовольствием оторвала им их собачьи головы за такое, с позволения сказать, голосование.


***

Затем высказалась сладкая парочка, состоящая из новобрачных Бобика и Жучки.


- Так и так... Мы вообще в упор не видим никакого мотива для нашего участия в этом голосовании. Мы и при нынешнем пенсионном возрасте до него не доживём.


И сильно сомневаемся в том, что до него доживут наши бывшие хозяева, выбросишие нас на глуповскую улицу...


Но дело не только в этом, а в том, что уже после первого повышения пенсионного возраста их двуногие внуки и правнуки, оставшиеся без их попечения, стали даже более блохастыми, чем иные бездомные сучки.


А кроме того, они связались с глуповской шпаной, нахватались идей не только тиктокеров, но и даже супостатов России, и потому по их наущению вчера пытались сжечь все собачьи будки патриотически настроенных российских собак, ещё не съеденных нашими корейскими попутчиками.


Эти краснобаи и баламуты, объединив свои усилия со старыми партийными жабами, призывают к решению демографической проблемы лишь в количественном отношении, не задумываясь при этом о качестве нарождающегося ужасного поколения мальчишей -плохишей в следствии повышения их дедушкам и бабушкам пенсионного возраста.


***


Затем высказался служивый и сильно политизированный Рекс.


Так и так... Я ещё хожу на партийные собрания коммунистов при ЖЭКе нашего глуповского дурдома.


А там ячейка постановила бойкотировать это голосование, итоги которого будут сфальсифицированы, как и итоги всех голосований, на которых (по мнению партайгеноссе Зюганова) изрядное количество голосов, отданных за коммунистов обитателями глуповского дурдома было украдено буржуинами.


Это голосование было затеяно лишь с целью придания видимости всенародного одобрения идее повышения пенсионного возраста до такого предела, до которого никто из бывших советских людей точно не доживёт.


А стало быть, никто не сделает предъяву краснобаям и баламутом по части того, что в реале на обещанное повышение пенсий не смогут прожить даже духи покойных кошек и собак.


***


Итоги обсуждения подвёл мудрый Ворон.


-Так и так... Поскольку никто из присутствующих уполномоченных лиц не выразил желание участвовать в этом лукавом голосовании, то и обсуждать технические детали участия в нём глуповских собак бессмысленно.


Предлагаю обратиться к нашему баснописцу с прошением написать о нашем собрании его очередную глуповскую басню таким образом, чтобы она и без голосования получила всенародное одобрение!


DIXI!


Репортаж с митинга глуповских собак


Бездомные глуповские собаки выстроились в колонну во главе с комолой глуповской козой, как символа города Глупова. И отправились митинговать не куда нибудь, а к памятнику Ленину.


Но не с целью его свержения с постамента и водружения на его место комолой глуповской Козы.


(На этом постаменте было вполне достаточно места для их совместного пребывания в качестве символов города Глупова.)


Для этого у них имелась куда более веская причина...


Тогда почему же бездомные глуповские собаки от мала до велика выстроились в колонну, как на собачьей свадьбе, и отправились митинговать под постаментом памятника Ленину? Что так переполнило чашу их терпения? Какой именно случай?


***

А дело было так.


Некий дебильный курьер из числа выпускников вспомогательной школы города Глупова развозил пиццу на своём драндулете. Совершил наезд на кошку Мурку, в результате которого она потеряла сознание.


Дебил и не подумал оказать ей первую помощь и отправить её в больницу, а просто смотался с места ДТП. Но нашлась сердобольная старуха, которая вместо этого дебила свезла её в ближайшую частную больничку с фейсконтролем на входе.


С учётом непрезентабельного облика старушки и её сомнительной платёжеспособности для начала ей предъявили прейскурант толщиной с ПСС Ленина, который она не осилила без очков.


Потом вызвали дежурную уборщицу, облачённую по такому случаю в белый халат, которая мухой разъяснила сердобольной старушке что к чему.


Короче, старушке стало ясно, что в её конкретном случае ей не стоит рассчитывать на иную врачебную помощь Мурке, кроме эвтаназии, да и ту в кредит с учётом того, что она пенсионерка.


Тем временем Мурка пришла в сознание и пошла жаловаться на это безобразие своим товарищам по помойке. Это и вызвало всплеск возмущения всего помоечного населения до такой степени, что было принято решение митинговать у памятника Ленину.


Вот и вся предыстория этого митинга.


***


Со вступительным словом к собравшимся обратилась комолая глуповская Коза.


Она была вынуждена действовать дипломатично и политкошерно, зная о том, что сулит всем участникам этого не санкционированного глуповской властью митинга, (который может закончиться чёрт знает чем), нарушение нашего законодательства...


Например, её лично могут отправить прямиком на мясокомбинат, а кобелей чипировать, кастрировать и так далее по списку.


-Так и так... Я возмущена ничуть не меньше, чем все собравшиеся на этот несанкционированный митинг. Готова поклясться в этом своими (отсутствующими) рогами!


Но при этом я обязано напомнить всем собравшимся собакам о том, что в наши дни ситуация с нашим медицинским обеспечением, (в общем и целом), стала лучше, чем при прежней власти.


Например, моего супруга (Козла) в те времена попросту отправили на мясокомбинат, хотя он был здоров и даже мог иметь со мной козлят.


Не стоит забывать и о том, что современные власти уже позаботились о нас даже больше, чем о людях. Например, у нас уже имеется право на эвтаназию, а у них его нет до сих пор.


Помните об этом и воздержитесь от противоправных действий!


***


Затем высказалась пострадавшая Мурка.


-Так и так... Я потрясена уровнем нашей межвидовой солидарности.


Даже матёрые кошкодавы пришли на этот митинг. Стало быть, они способны к пролетарскому единению больше, чем двуногие пролетарии всех стран, которые гораздо охотнее совокупляются между собой, чем соединяются.


Моя политическая сознательность в результате этого митинга неизмеримо выросла.


Теперь я уже не просто помоечная кошка, а правозащитница. Я буду шастать по всем странам мира, как полоумная Грета Тунберг, и отстаивать право на эвтаназию российских сапиенсов, сильно смахивающее на данное им уже современной властью праву на банкротство.


***

Новобрачные Бобик и Жучка решили не выступать на этом митинге, хотя и тоже сочувствовали кошке Мурке. На то у них были свои весомые причины.


Жучка уже ждала щенков, за которые по своей наивности рассчитывала получить нечто типа материнского капитала. И потому ей было вредно волноваться в её положении...


А пасть Бобика была занята коровьей костью, которую он никак не мог догрызть. И потому он не мог подать свой голос. Так что Рексу пришлось отдуваться на этом митинге за них обоих.


***

-Так и так... Я примчался сюда, как Чацкий, с корабля на бал. Мы уже обкашляли этот вопрос на собрании нашей партийной ячейки при ЖЭКе дурдома.


Ячейка рассмотрела этот вопрос во всей его сложности по всем его аспектам. И постановила:


1. Считать нападение на Мурку террористическим актом и провокацией собачьих масс в одном флаконе на преждевременное выступление с целью совершения мировой пролетарской собачьей революции


2. Переориентировать наших корейских попутчиков с их гнусной привычки по части употребления в пищу собачьего мяса на питание макаронами и кормами для кошек и собак


3. Решительно осудить наш подрастающий молодняк за все их гнусные привычки вообще, и в частности за привычку не служить по распределению, чреватую для собак отсутствием ветеринарной помощи в глуши


4. Копить силы, не поддаваясь не на какие провокации (с любой стороны) в ожидании призыва к организованному выступлению

5.Учится, учиться и учиться строить коммунизм, как завещал нам Ленин


6. Готовить захват власти в дурдоме города Глупова с целью замены его персонала на наших проверенных товарищей из числа коренных обитателей глуповского дурдома


7. Выделить пострадавшей Мурке и ожидающей щенков Жучке особый паёк типа цековского партийного пайка из нашего общака.


И так далее по списку.


Голосуем за эту резолюцию. Кто против? Не вижу поднятых лап. Стало быть, все за. Принято единогласно.


***

С заключительным словом выступил мудрый Ворон, которому сегодня в обед стукнет триста лет.


-Так и так... Опыт мировой истории учит нас тому, что от всевозможных митингов, демонстраций и прочих им подобных акций нет ни существенной пользы, ни заметного вреда. Разумеется, при условии, что они кратковременны и не мешают повседневной работе.


Если труд сделал из обезьяны человека, (во что мне не очень верится), то почему бы ему не сделать из собак нечто лучшее, чем сапиенсы?


Так что, кончайте попусту митинговать, не уподобляйтесь пролам раннего периода после Октябрьской революции, (кстати сказать, весьма губительной для российской империи), а займитесь своим прямым делом на глуповской помойке.


Dixi!


Индекс нищеты или репортаж с глуповской помойки


Хотя эволюция сознания глуповских собак ещё не достигла высот философского и религиозного осмысления, позволяющего достойно обсудить проблематику уровня скотства во всех её аспектах, но оказалось, что достигнутого уровня уже вполне достаточно для достойного обсуждения индекса нищеты, который в наши времена известен под лукавой вывеской индекса индексации всевозможных выплат, вызванных как инфляцией, так и беспределом по части подзаконных актов.


Эту проблематику глуповские собаки собрались обсудить на своём толковище на глуповской помойке. А где же ещё самое подходящее место для такого обсуждения?


Так что, пришлось автору этой байки, надев противогаз, вести свой прямой репортаж с глуповской помойки.


***


Хотя поголовье собравшихся на это толковище (с учётом бомжей) было более, чем достаточно, стоит отметить, что на него не пришла глуповская комолая Коза, являющаяся символом города Глупова.


Формально она объяснила это тем, что от этого может скиснуть её молоко, предназначенное для питания осиротевших щенков, хотя все присутствующие на помойке не без должных оснований сочли это соображениями политкошерности...


Дело в том, что глуповские власти пообещали ей, что если она проявит своё благоразумие, то её вознесут на постамент вместо Ленина на центральной площади города Глупова, мотивируя это тем, что, во-первых, гарантийный срок этого памятника уже давно истёк, а во-вторых, что это принесёт изрядный приток туристических бабок в бюджет глуповской волости.


Они заверили глуповских коммуналов в том, что над памятником их духовного лидера никах надругательств не будет. Он просто будет перенесён ко входу в краеведческий музей, где простоит еще много лет в компании с двумя питекантропами, где ему уже давно самое место...


Короче, мудрая Коза согласилась и.... не пришла.


***


Первым из высказавшихся на этот раз оказался Бомж. Он только что вылез из недр помойки вместе со своей Бомжихой. Так что, запах от них обоих был такой, что даже старый мудрый Ворон, потерявший дар обоняния на помойках, поморщился.


Что же касается подавляющего большинства собравшихся глуповских собак, то они не поморщились лишь потому, что их чутьё было парализовано вирусом Ковида.


***


Следует отметить, что Бомж и Бомжиха не были завсегдатаями этой глуповской помойки. Они никогда не харчевались из неё, а просто иногда жили за её счёт, собирая там всё пригодное для продажи.


Пустые бутылки, картонки от ящиков и прочую выброшенную туда никому не нужную макулатуру вплоть до ПСС Леонида Ильича, газет и журналов.

***

Они не всегда были бомжами.


Бомжиха некогда даже преподавала столь же зловонные, как эта помойка, курсы типа история КПСС, философия марксизма-ленинизма, научный коммунизм и прочую муть голубую, ныне уже вышедшую из употребления.


В те времена я её знал и предупреждал о том, что таким цепным псам самодержавия, как она, в обозримой перспективе светит оказаться на обочине новой жизни и даже на помойке.


Но она мне не поверила, поскольку была наивной горожанкой и даже глупой комсомолкой.


И потому, когда грянула перестройка, она не успела вовремя переобуться на лету, как это сделали многие старые партийные жабы. Начала попивать горькую и в конечном итоге оказалась на помойке с нищенской пенсией по инвалидности глуповской училки.


Самое существенное для моего репортажа с глуповской помойки заключается в том, что она не утратила даже в своём нынешнем статусе привычку читать газеты, извлечённые из её недр.


***

Её спутник (Бомж) тоже был из бывших, но несколько иного рода. До того, как стать послеперестоичным бомжом, он был профсоюзным чиновником среднего пошиба.


При этом он не был профсоюзным лидером (вожаком) крупного заводского рабочего коллектива, а сидел в профсоюзной конторе Облсовпрофа, где по долгу службы должен был защищать интересы трудящихся.


Но поскольку в реале наши профсоюзы их интересы никогда не защищали, то от скуки и по причине неудач в своей супружеской жизни, он начал не хило попивать после того, как его ушлая супруга смоталась в США, чем и обрекла его на вынужденное одиночество.


После этого он стал всё чаще прикладываться к бутылке и упустил свой шанс вписаться в новую жизнь.


В коммунистические идеи он не верил никогда, как и подавляющее большинство горлохватов и карьеристов из числа бывших комсомольских работников, и потому имел хорошие шансы вписаться лучше их в новую жизнь. Так ведь не вписался...


Словом, встретились два одиночества в лице училки и бывшего профсоюзного работника. И на почве общего пагубного пристрастия к бутылке развели у дороги костёр своего сожительства.


***


Стоит особо отметить истинность тезиса философии марксизма-ленинизма по части того, что бытие определяет сознание.


Бомж и Бомжиха, никогда не читавшие романы Ремарка, но тем не менее, стали похожи на его литературных героев, оказавшихся на фронтах первой мировой войны во всех отношениях.


Их взгляды на жизнь упростились до уровня индейцев, да и их лексика тоже стала соответствующей...


Из неё мухой выветрилось всё лишнее и фальшивое, а остались лишь те немногие слова, которые не обманывают.


Так что, они хотя и были двуногими, но уже ничем не отличались от четвероногих собак.


Разве что, бывшая училка сохранила умение читать газетный шрифт. И потому по учительской привычке зачитала передовицу глуповской областной газеты, где говорилось о том, что наша власть решила компенсировать скакнувшую до небес реальную инфляцию (всего и вся) индексацией выплат на ноль целых хрен десятых процента.


***

Если бы она зачитала передовицу ленинской дореволюционной газеты "Искра", то она бы не вызвала такого взрыва эмоций в среде глуповского собачьего сообщества!


Собаки единодушно облаяли эту передовицу. Послышались грозные выкрики вскипевшего собачьего гнева.


-Хотя академик Павлов резал собак, но он делал это без такого лицемерия и цинизма!

- Даже наши китайские попутчики искоренили нищету и скоро искоренят бедность!

-Даже наши корейские попутчики, делающие из наших собак нечто типа свиной отбивной такого себе не позволяют!

- Не пора ли нам отхватить первичный половой признак автора этой передовицы таким образом, чтобы от него тоже осталось ноль целых и хрен десятых процента!


И так далее по списку...


***


А вот уже гашёный с утра Бомж сохранял олимпийское спокойствие, поскольку он уже достал из помойки флакон тройного одеколона на опохмелку.


И ему, как бывшему профсоюзному работнику, было столь же глубоко плевать на интересы собачьего пролетариата, как и на интересы ещё не вымерших российских сапиенсов.


А вот его Бомжиха (по привычке разводить всевозможную голубую муть на своих уроках) неожиданно высказалась.


***

- Что вы тут растявкались, как ваш Рекс на партсобрании ячейки коммунистов при ЖЭКе глуповского дурдома? Да ещё в присутствии репортёра... Берите пример с моего Бомжа, сохраняющего олимпийское спокойствие!


Ах, вы тут митингуете из соображений межвидовой солидарности, хотя вам самим эта индексация до фени! А вот мы с Бомжом не митингуем по целому ряду причин


1. Потому, что знаем чем это для вас закончится.


Ваших кобелей в лучшем случае отправят на передержку и там чипируют и кастрируют. А в худшем случае вас всех подарят нашим корейским попутчикам, которые сделают из вас нечто типа свиной отбивной.


2. Потому, что знаем что при любом размере индексации инфляция съест её в момент, причём, чем больше процент индексации, тем скорее она съест индексацию.


3. Потому, что знаем что ваш стихийный митинг был заранее запланирован партячейкой коммунистов при ЖЭКе глуповского дурдома.


Что они там пообещали вашему контуженному Рексу? Цековский паёк и бесплатное медицинское обслуживания, включающее эвтаназию? Так они со времён вашего полоумного Ильича всегда врали!


В реале вы в лучшем случае получите блокадную питерскую пайку хлеба. И само собой, все прелести политики военного коммунизма и осадного положения в одном флаконе.


Ах, вы мне не верите, а верите своему контуженному Рексу? Тогда спросите у своего мудрого Ворона, кто из нас двоих прав!


***


Собрание спросило об этом у мудрого Ворона, которому сегодня в обед исполняется ровно триста лет. Но Ворон ничего не ответил собранию. А просто покачал головой...


Так что, на этом и закончился мой прямой репортаж об этом собрании.


DIXI!


Всевозможные права в их глуповском понимании

В том, что я оказался в глуповской пивной, выполняя редакционное задание газеты "Глуповская правда", для репортёров нет ничего удивительного.


Только там глуповцы и узнают сермяжную правду, а вовсе не из газет типа "Глуповская правда". Нет ничего удивительного и в том, что я взял с собой в пивную кошку Мурку с глуповской помойки.


Эта помоечная тварь особенно любопытна, хотя и знает о том, что присущее всем кошкам любопытство, сгубило уже не одну кошку...


В беседах глуповцев между собой за кружкой никудышного разбавленного пива, сдобренного принесённой с собой самогонкой, тоже не было ничего особенного, за исключением темы их дискуссии.


Кто бы мог подумать, что они дискутировали о неких правах (в их глуповском понимании)! Разумеется, не о правах человека в смысле некой международной конвенции о правах глуповцев.


Такого в Глупове никогда не было, да и диссидентов тоже не было. Дебилы были, дауны тоже были, городские и прочие сумасшедшие тоже были. А вот диссидентов не было.

***

Кстати, о глуповских городских сумасшедших. Поскольку и без того грандиозный глуповский дурдом со всеми его филиалами на выселках, (которые горят как спички), расширять более уже физически невозможно, (поскольку он уже занимает половину города Глупова), наш бывший губер обратился к центральной власти с законодательной инициативой.


А именно.


Он предложил более не расширять глуповский дурдом до вселенских пределов, а вместо этого попросту переименовать город Глупов в "Дурдом имени В.И. Ленина".


И не производить более выборы губеров глуповской волости, а просто назначать там указом президента главными врачами дурдома имени В.И.Ленина.


Эта вполне разумная (и даже экономические обоснованная) законодательная инициатива по ряду причин не пришлась по вкусу многим власть имущим.


Партайгеноссе фракции имени парижских коммунаров увидели в ней пародию на светлые идеи марксизма-ленинизма и попытку переместить (со временем) в переименованную глуповскую волость мумию Ильича, (где ей самое место).


Более того, это не понравилось тем, кто метил (со временем) в кресло губера глуповской волости, поскольку эта законодательная инициатива предполагала упразднение этой должности.


Короче, дело кончилось тем, что этого бывшего губера просто отправили на нары за взяточничество. И все дела.


Но вернёмся к нашим баранам.


***

Разумеется, мы с Муркой сделали вид, что интересуемся не ходом их дискуссии, а лишь возможностью прикупить по дешёвке воблу к такому, с позволения сказать, пиву. Греть свои уши чужой беседой в России даже кошке не рекомендуется...


Тем не менее, повинуясь инстинкту репортёра, я немедленно включил свой портативный диктофон...


А поскольку рабочий день в редакции газеты "Глуповская правда" уже закончился, я решил поделиться своей журналистской добычей с коренными обитателями глуповской помойки.


***


Кстати, о продолжительности рабочего дня.


Всевозможное начальство, имеющее право на свободный вход и выход в любое время, устанавливает его для себя, как ему заблагорассудится.


Но при этом согласно своей реальной религиозной конфессии. То есть, считаясь с пятницей или с субботой. В данном конкретном случае это была пятница, а не суббота. Но вернёмся опять к нашим баранам.


***


К моему репортёрскому удивлению, на глуповской помойке вообще никого не было. А вот на полянке возле неё стоял дым коромыслом.


Оказалось, что там, согласно российскому обычаю, обмывали невероятную удачу Бомжа и Бомжыхи, которые и закатили этот пир на весь мир.

***

Такое невероятное везение я видел в своей многогрешной жизни только один раз, когда ко мне (совершенно неожиданно, без приглашения) заявился мой одноклассник с бутылками дорогущего импортного пойла.


Оказалось, что его признали потомком княжеского рода и по такому случаю члены зарубежного клуба потомков этого князя отслюнили ему приличный пенсион, необходимый для поддержания его дворянской чести.


Короче, он поведал мне о том, что заявился ко мне не столько для обмывания его нового статуса, сколько для того, чтобы я отныне именовал его "Ваше сиятельство".


Поскольку с той поры я никогда уже не встречал его (и потому не мог именовать его таким титулом), я просто выложил в Сети топик под названием "Ваше сиятельство".


***

Но вернёмся к нашим баранам. Коренные обитатели глуповской помойки были уже достаточно разогреты для достойного обсуждения моей репортёрской добычи.


Тем более, что повод для этого уже был груб, весом и зрим, (как тот самый водопровод, сработанные ещё рабами древнего Рима), поскольку на полянке возле глуповской помойки стояла дорогущая иномарка, прикупленная Бомжом и его Бомжыхой.


По случаю обретения ими высокого дворянского статуса, а также прилагающегося к нему пенсиона, (для поддержания их дворянской чести).


А вот прав на вождение этой машины у них ещё не было.


Именно с танцев от этой печки и началось наше обсуждение всевозможных прав в их глуповском понимании.


***


Первой высказалась кошка Мурка.


-Так и так... Эта дорогущая импортная машина на мой кошачий взгляд толи не вполне укомплектована, толи уже разукомплектована другими бомжами.


Где в ней находится кошечий ящик? А где в ней находятся мешки с с прилагаемым к нему наполнителями? Их ведь нет даже в багажнике!


***


Затем в том же духе высказались Бобик и Жучка.


-Так и так... Мы видим, что эта дорогущая импортная машина укомплектована техникой типа видика. А где же видеокассеты к нему?


Мы уже не первый месяц состоим в законном собачьем браке. Так что, сделать ЭТО без предварительного разогрева порнушкой мы уже не можем.


Да и на жёстком диске, имеющегося в этой машине компа, порнушек тоже не видно. Неужто за такие бабки их ещё нужно искать в Сети?


И нечего тут хихикать некоторым пьяным бомжам!


Мы с моим Бобиком состоим в законном браке. Более того, нашей плановой вязке содействовал лучший вязальщик глуповских собак по имени Леонид!


А вы просто обошли вокруг куста, пометили его по-собачьи, после чего вас венчали черти. И сам Дьявол вас повязал.


Так что, уже в третьем поколении ваши щенки будут такими же рогатыми, как добрая половина глуповских мужей.


***


Затем высказался, едва держащийся на своих четырёх, сильно политизированный Рекс.


-Так и так... Не мешало бы нам для начала проверить этого сомнительного репортёра, использовавшего в глуповской пивной незаконные возможности своей скрытой прослушки!


Ну и какой компромат он там наскрёб на наших глуповских мужиков? А потом ещё, чего доброго, передаст его не своему редактору, а тайному иноагенту и супостату России в одном флаконе!


Мне и отсюда видно не хуже, чем старому мудрому Ворону, (без приписанных ему очков нашими глуповскими медикусами), на чём именно разложили свои шашлыки из седла косули Бомж и его Бомжиха.


Они разложили их не на лопухах и даже не на салфетках, а на плакате, на котором написано: "Помни о том, что враг подслушивает!".


Нашёл чем удивить свою редакцию этот жалкий репортёришка! Я и без его магнитофонной записи знаю, о чём говорят мужики в этой глуповской пивной.


1.О том, что им будет не по карману даже такая кружка разбавленного пива. И потому они перейдут на фанфурики. То есть, на просрочку микстур, выброшенную из аптек на помойку.


2.О том, что под так называемую законодательную гильотину попали все права трудящихся времён СССР.


3. О том, что от прелестей нашей глуповской экологии их детки попадут в грандиозный глуповский онкодиспансер гораздо раньше, чем в школу. И потому не станут им опорой в старости при их нищенской пенсии.


На которую они смогут, разве что купить, рюмку водки, чтобы выпить за здоровье нового президента России перед своей эвтаназией.


4. О том, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца


5. О том, что если раньше некоторые их сограждане были вынуждены продавать свои почки, то очень скоро они сами будут вынуждены продавать свои собственные яйца.


6. О том, что в наши дни необходимо сдавать на права вождения драндулятора (типа инвалидной коляски с двумя ручками), и, к тому же, проходить ежегодные медкомиссии и прочие освидетельствования на вменяемость, а для получения места у того или иного руля государственной власти даже в США ничего подобного вовсе не требуется.


И так далее по списку.


И потому ячейка глуповских коммунаров при ЖЭКе глуповского дурдома на своём сходняке постановила:


1. Повторно вынести на рассмотрение нашей ГД законадательную инициативу нашего бывшего губера, ныне заточённого в темницу по обвинению во взяточничестве.


2. Амнистировать его и выпустить из темницы.


3. Направить его на краткосрочные курсы дурдомовских эвтанаторов.


4. После чего назначить его президентским указом главврачом глуповского дурдома и губером в одном флаконе.


5. Пропагандировать подобную практику и распространить её сначала на всю Россию, а потом и на весь цивилизованный мир.


6. Предупредить нашу ГД о том, что если эта законодательная инициатива не будет принята, то мы обратимся с жалобой в Спортлото.


***

А лично от себя на свой страх и риск Рекс добавил к этому ещё один пункт к этой резолюции:


-Считать засланного на наше собачье собрание сомнительного репортёра мерзкой собакой. И потому эвтанировать его в ветклинике на правах собаки по решению общего собрания.


Лишить его человеческой сущности и память о нём вытоптать на глуповской помойке.


***


Очень может быть, что вся уже в стельку пьяная компания и проголосовала бы за проект резолюции Рекса по всем пунктам, но старый мудрый Ворон, имеющий право вето в собачьем Совете Безопасности, воспользовался им...


DIXI!


Что думают глуповцы о работе баснописцев разных эпох?


Проведение опросов - это часть работы внештатного корреспондента газеты "Глуповская правда" и стенгазеты глуповского дурдома "Заря коммунизма".


Поскольку внештатным корреспондентам служебная машина не положена, я решил воспользоваться машиной бывших обитателей глуповской помойки Бомжа и его Бомжыхи, которые неожиданно чудесным образом разбогатели.


Так что, они первыми ответили на поставленные мной вопросы.


***


-Так и так... Мне ли об этом не знать. Ведь некогда я была училкой и преподавала много чего по части марксизма-ленинизма, задолго до того, как начала собирать и сдавать на макулатуру учебники такого рода на глуповской помойке.


А вы кто такой для того, чтобы задавать мне такие вопросы, в которых сами ничего не смыслите? Вы всего лишь бывший философ, подрабатывающий на своей нищенской пенсии плановой вязкой собак!


А я способна взглянуть на эти проблемы в самом широком смысле этого слова.


Забудьте про Эзопа, Лафонтена и Крылова! Они не идут ни в какое сравнение даже с баснописцами начала двадцатого века. Кто был, по-вашему, наш полоумный Ленин? Разумеется, лучшим из баснописцев двадцатого века.


А кто был, по-вашему, наш незабвенный Никита Сергеевич, навешавший лапшу на уши бывшим советским людям по части торжества коммунизма в 1980 году? Разумеется, лучшим из баснописцев двадцатого века.


(Хотя были ещё и баснописцы и гимнописцы в одном флаконе. Но они достойны уже отдельного разговора...)


Выметайтесь из нашей машины и продолжайте свой дурацкий опрос на глуповской помойке или в пивной!


***

Что тут поделаешь... Тем более, что машина новоявленных буржуинов уже довезла меня до глуповской помойки. Там я и продолжил свой опрос, и спросил для начала у Мурки, что он думает по этой части.

***

- Так и так... На своём многогрешном кошачьем веку, я перевидала великое множество котов, которые рассказывали мне и не такие басни в марте и апреле.


А при этом у них у всех было лишь одно на уме, как бы поскорее сделать со мной ЭТО.


Так ведь и ЭТО сделать со мной толком они не способны. Это ведь не Львы, а коты. А коты способный сделать толком ЭТО во второй раз только с другой кошкой!

***

Затем я обратился со своими вопросами к молодожёнам (Жучке и Бобику). Они не отказали мне по старой памяти в интервью.


- Так и так... Мы теперь законные супруги и потому собирались завести множество своих щенков, откликнувшись на призыв Президента по части улучшения демографической ситуации. Разумеется, рассчитывая на соответствующие обещанные нам выплаты...


Но тут толи Голубь залетел к нам на нашу помойку, как к деве Марии, толи Сорока на хвосте принесла нам совсем не благую весть.


Короче, до нас дошёл слух, что в реале это современная басня, которую на ночь глядя рассказывают фраерам ушастым в супружеской постели. Для того, чтобы они делали ЭТО не так, как раньше, и плодились, как австралийские кролики.


Хотя наш контуженный и политизированный Рекс уверяет нас, что это была вражеская Сорока из Украины, которую занёс в город Глупов вражеский дрон. И потому поддаваться на её вражескую пропаганду патриотически настроенным глуповским собакам не следует.


Так что, вам следует по уму потолковать об этом с ним.


***

Вот я и потолковал с ним.


Рекс не отказался дать мне своё очень краткое интервью, хотя он меня явно недолюбливал. (Разумеется, на коммерческой основе. То есть, за имеющийся у меня мосол, которым редакции предусмотрительно снабжают даже внештатных корреспондентов...).

Дело в том, что его однопартийцы неожиданно понизили его в статусе с высокого статуса предка собаки Сталина, до ужасного статуса брехливого пролетарского пса.


- Так и так... Да не пошли бы все вы, начиная от моих бывших однопартийцев и кончая современными баснописцами и всей этой семейкой лукавых баснописцев и гимнописцев в одном флаконе вместе с партагеноссе З. и П., к той самой Евгении Марковне, к которой ещё Ленин, согласно анекдоту, посылал крестьянских ходоков!


***


После такого энергичного посыла я даже не стал брать своё интервью у мудрого Ворона. А просто отправился пешком за интервью к его бывшим однопартийцам.


Но по дороге туда я проголосовал, подняв свою лапу, и меня согласилась подвезти семейная пара, состоящая из Буржуина и его Буржуинки.


Буржуин молча рулил, а его Буржуинка оказалась словоохотливой украинкой из числа бывших заплечных водителей-дальнобойщиков, и потому малость высказалась по поводу моего интервью.


- Так и так... А что говорить-то. Тоже мне бином Ньютона... Все глуповцы знают о том, что все современные баснописцы находятся в кармане моего буржуина.


И потому они пишут лишь детские басни, которые хорошо продаются, и не попадают под жёсткий прессинг современной буржуинской власти.


Кстати, мы уже доехали до ЖЭКа при глуповском дурдоме, где тусуются бывшие однопартийцы твоего лохматого пролетарского правдоруба Рекса. Так что выметайся из нашей машины, пока не напустил в неё собачьих пролетарских блох.


И показала мне кое-что, задрав свою юбку сзади.


***

Однопартийцы Рекса, узнав о его прискорбном состоянии и о том, что он лично отправил меня к ним за интервью для газеты "Глуповская правда", встретили меня как прибывшего к ним с официальным визитом лидера северных корейцев.


Не скажу, что они угостили меня свиной отбивной из собаки, зато наградили октябрятским значком с изображением Ленина в детстве и пионерским галстуком. А потом согласились дать мне несколько более подробное интервью, чем Рекс.

***

- Так и так... Вы уже собрали почти весь необходимый материал. А нам остаётся лишь добавить к нему мнение нашей фракции имени взятия Бастилии парижскими коммунарами.


Мы считаем, что баснописцами современной эпохи в реале являются всевозможные журналюги, такие корреспонденты как вы, а также фазаны, слетающиеся на токовище господина Нюркина.


Так что добро пожаловать к нашему столу! В честь Вас сегодня на нём будет стоять бутылка реликтовой рыковки, а вы лично поднимите первый тост за право на пролетарский запой, дарованное пролетариям после революции.


***


Лучшей концовки своей статьи для стенгазеты "Заря коммунизма" в глуповском дурдоме я бы придумать не смог.


Dixi!


Что бы нам ещё поднять? Как глуповцы понимают это...

Газета "Глуповская правда" и стенгазета глуповского дурдома "Заря коммунизма" уполномочили меня, как своего внештатного корреспондента, опросить глупцев о том, что они думают по этому вопросу.


Для начала я отправился в пивную, где глуповцы не думают о том, что можно говорить в наше время, а чего говорить в наше время нельзя, а просто говорят за кружкой пойла для крупного рогатого скота, которую именуют там пивом.


Мне даже не было никакой нужды доставать свой опросник и задавать свои идиотские вопросы, поскольку они и без них говорили об этом.


Лейтмотив их высказываний, далеко не всегда цензурных, звучал примерно в том духе "до чего же мы дошли, если с нами уже сделали ЭТО, причём в крайне извращённой форме".


***


Хотя я и числился внештатным корреспондентом этих почтенных глуповских СМИ, но в своей многогрешной жизни повидал поболее, чем некоторые штатные корреспонденты.


И потому сразу понял кое-что.


1. Здесь представлена вся современная Россия, собранная из песен Высоцкого, включая его песню о бермудском треугольнике...

2. Здесь нет ни одного лика с фотки воскресной школы кадровых рабочих Путиловского завода...

3. Что мне пора уносить отсюда свои корреспондентские ноги на тусовку глуповских коммунаров, пока мне не дали в пятачок.


Что я и сделал.

***


Я прибыл туда вовремя. Там как раз обсуждалось личное дело пса по имени Рекс, обвинённого в том, что он ввёл своих партайгеноссе в заблуждение по части своей родословной.


Суть этого личного дела была очень забавной.


Дело в том, что однажды спичрайтер их партии (и краснобай, и баламут в одном флаконе) партайгеноссе П., напившись до поросячьего визга на юбилее самого главного партайгеноссе З., ляпнул, что еще живут потомки собаки Сталина, ведущие свою родословную от предка Рекса, (хотя сам Рекс этого и не утверждал).


Разумеется, что глуповская партячейка имени взятия Бастилии парижскими коммунарами, квартирующаяся и харчующаяся при глуповском дурдоме, восприняла этот пьяный бред столь же серьёзно, как и всё исходящее с самого верха.


Короче, Рекс был разыскан на глуповской помойке и незамедлительно кооптирован в состав почётного Политбюро, ещё не будучи членом партии.


Но позднее некий учёный Попугай, покопавшийся в неких архивах, вполне научно доказал, что если собака Сталина и была в реале выведена, то она не была запущена в серию, поскольку сохраняла свою собачью верность лишь одному своему первому проводнику.


Изучив всё аспекты этого дела, ячейка постановила:


1. Не обращать никого внимания на то, что Рекс в своё оправданье, бьётся как ведьмак на шабаше.

2.Немедленно вывести Рекса из состава почётного Политбюро и исключить его из рядов членов партии.

3. Свести Рекса к ветеринару и кастрировать его, как опошлившего идеи марксизма-ленинизма, (и потому, недостойного иметь потомков в грядущем царствии коммунизма).


***

Поскольку собрание завершилось очень быстро, я предложил внести ещё один пункт в повестку дня. По части того, как глуповцы понимают идеи типа "чтобы ещё поднять".


И обкашлять этот вопрос с приглашёнными лицами, а не только с членами этой партии. (В этом не было для меня ничего нового. Я и сам присутствовал на таком расширенном собрании в иные времена.)

***

Следует отметить, что при расширении поголовья участников собрания руководствовались идеей Сталина о том, что кадры решают всё. Словом, разделили желающих принять в нём участие на своих и чужих.


К числу своих отнесли даже тех, кого отпустили из дурдома на собрание в статусе невменяемых и сочувствующих, включая пернатых и лохматых. И даже Рекса, только что исключённого из числа членов партии, (но ещё не кастрированного.)


Таким образом на собрание просочились все коренные обитатели глуповской помойки. И высказались...


***

Первой высказалась Жучка.


Так и так... Лично я интересуюсь лишь тем, как поднять первичный половой признак моего мужа (Бобика). Мы уже перепробовали всё, начиная от виагры и ибун-травы и кончая совместным просмотром порнушек.


Я даже завязывала ему глаза, поскольку его тошнит от одного вида моей облезлой морды. Но ничего не помогает...

***


Затем высказалась кошка Мурка.


-Так и так... Я рассчитывала на то, что под старости лет меня будут подкармливать хотя бы сердобольные пенсионеры, исходя из соображений христианского милосердия, поскольку мышей и крыс я ловить в их доме уже не смогу.


Но внезапно по указу глуповского Живодёра был поднят пенсионный возраст. Так что, мои благодетели просто не доживут до него.


Их накопления на чёрный день, хранимые ими в долларах в сберкассе, были ополовинены переводом в рубли.


Их внуки, оставшиеся без попечения бабушки и дедушки, сейчас бегают у помойки в сомнительной компании юных живодёров и им подобным личностям типа мальчиша-плохиша.


Они уже пытались совершить теракт путём поджога глуповской помойки за обещанные им тугрики. А что будет дальше?


Так что, мне остаётся лишь поднять красное знамя, рискуя при этом своей шкурой. Я призываю всех собравшихся здесь выйти на демонстрацию под лозунгами типа "даешь эвтаназию" и "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"!


Короче, поднимем выше знамя мировой революции, выпавшее из рук нашего полоумного Ильича! И ничего иного нам поднимать не надо.


***


Затем выступила с примирительными речами комолая глуповская Коза на правах символа города Глупова, столь же безрогого, как и она сама.


Она уже была давно прикормлена глуповскими властями и потому не желала преждевременно попасть на мясокомбинат...


-Так и так... Вы ещё не забыли, чем закончился знаменитый тамбовский бунт и кандиевское восстание?


Всему своё время... Разве не этому учат нас портайгеноссе З. и П.?


Ведь ничего особенного пока не произошло. С нас и раньше сдирали три шкуры...Уныние-смертный грех. Да и гнев тоже далеко не безгрешен.

***

Давайте взглянем на всё это с другой стороны!


Разве наши китайские попутчики не жили испокон веков без пенсии? Но при этом плодились, как австралийские кролики. Чем не достойный пример?


Разве наши буржуины не разделят с нами бремя последствий повышения НДС? Да ещё как разделят. С толстым удовольствем...


Разве они не помолятся в храме за упокой души последнего вымершего глуповца? Да ещё как помолятся.


Разве они не страдают вместе с нами от последствий ужасной экологии?

Да ещё как страдают.


Разве они не срывают открыток с детскими мечтами с новогодней Кремлёвской президентской ёлки наравне с чиновниками?

Я сама видела, что срывают.


***


Неожиданно её перебил своим карканьем мудрый Ворон, которому сегодня в обед стукнет триста лет.


-Так и так... Эта комолая глуповская Коза кое в чём права. На своём веку я перевидал чёртову уйму таких лукавых речей.


Суть их проста. Радуйтесь самому малому. Если вам изменила жена, то радуйтесь тому, что она изменила только вам, а не Родине.


Если всевозможные министерства и ведомства достали вас своими подзаконными актами, которые ободрали вас как липку, то радуйтесь тому, что налог на воздух будет введён лишь на будущий год.


Если так уж вышло, что вы сами избрали дебила на тот или иной пост, то радуйтесь тому, что он не клинический идиот.


Если вы сильно пострадали от радиоактивных осадков, осаждённых на ваши головы, то радуйтесь тому, что они не достались Москве.


Если вы от этого страдаете раком, то радуйтесь тому, что в городе Глупове по такому случаю был выстроен грандиозный онкодиспансер.


Если вы, наконец, откинете копыта, то радуйтесь тому, что скоро откроется грандиозный глуповский крематорий.


И так далее по списку.


***

На этом его прервал председатель собрания, воззвавший к порядку. После чего комолая глуполвская коза продолжила своё выступление.


-Так и так...

Разве наши чиновники не стремятся отправиться на фронта СВО?


Разумеется, в свете перспективы отправиться на нары за свои многогрешные дела. Разумеется, и не простыми штурмовиками, а поближе к штабному бункеру...


Но разве они там тоже не страдают? Я сама сегодня видела по ящику, что один из них так сильно пострадал от ожирения, что был вчистую списан из армии!


Разве нам уже ввели или приподняли налог на задний выхлоп из ануса нашего вымирающего населения?


Разве нам не понизили все врачебные нормы на показатели наших биологических жидкостей до чёрт знает какого уровня, что позволило нас считать до сих пор трудоспособными?


Разве некоторым из нас не повышают зарплату, (хотя и не в полном соответствии с уровнем реальной инфляции)?


Разве у отдельных глуповских кобелирующих личностей уже не понимается их первичный половой признак до такого уровня, что они в состоянии выполнить супружеский долг за всех оставшихся никудышных глуповских мужей?


Так что вношу предложение:


Считать, что второго пункта в повестке дня нашего собрания не было!

Кто за? Кто против? Принято единогласно!


А теперь, напиши об этом единодушном решении глуповских коммуналов в своей газетах, незадачливый внештатный корреспондент.


Подними свой зад и мухой лети в свою редакцию!


(Так я и поступил. Но проходя мимо глуповской пивной, я услышал оживлённое обсуждение предстоящих налогов на воздух и задний выхлоп из ануса.)


Что же касается пункта третьего постановления ячейки глуповских коммуналов по части Рекса, то я сама сведу его к ветеринару на кастрацию.


DIXI!


P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.


Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.


Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.


Стоит ли платить за коммуналку или всеослиное голосование на нюркином подворье


Вдоволь насмотревшись на шоу господина Нюркина, глуповская Нюрка решила организовать глуповское голосование, исходя их принципа "куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй".


Её подворье, расположенное между глуповским дурдомом глуповской помойкой, позволяло это сделать наилучшим образом.


Тем более, что она пригласила меня к себе в качестве внештатного корреспондента газеты "Глуповская правда" и инструктора по плановой вязке глуповских собак в одном флаконе, полагая, что если я способен без проблем поставить в "замок" сладкую парочку рычащих от собачьей страсти ротвейлеров, удерживая её на своих плечах, то и с глуповскими ослами я тоже без проблем ЭТО сделаю.


***

Я бы не согласился на коммерческое предложение не в меру шустрой Нюрки, за участие в котором она мне пообещала всего лишь одну бутылку реликтовой пролетарской рыковки, но моё внимание бывшего философа привлёк философский аспект дискуссии господина Нюркина.


Дело в том, что на этот раз среди слетевшихся на его токовище обычных тетеревов, оказался очень образованный тетерев, получивший своё базовое философское образование в ЦПШ, а потом дополнивший его образованием в партийных стенах ВПШ.


Столь образованных тетеревов, как этот краснобай и баламут, на этом токовище ещё никогда не было. (Как правило туда слетались тетерева с базовым образованием, полученным в глуповском культпросветучилище по специальности массовиков-затейников.)


***

Короче, матёрый краснобай и баламут, приглашённый на токовище господина Нюркина согласно утверждённому сценарию этого шоу, предназначенного для ослов, сразу взял быка за рога и показал, кто здесь главный.


Так что, всем прочим тетеревам надлежало по сценарию исходить из принципа типа "один врёт, а другой поддакивает".


Свою речь он начал с того, что в наши дни формальная логика Аристотеля уже не годится для надлежащего рассмотрения гвоздя программы этого шоу, и потому должна быть заменена на диалектическую логику Гегеля. И понёс такое...


А потом сразу четыре варианта диалектического ответа были вынесены на всеослиное голосование.


***


Поскольку у Нюрки не было необходимых технических средств для надлежащей реализации её глуповского голосования, мне пришлось выкручиваться из создавшейся ситуации, исходя из принципа типа "голь на выдумки хитра".


А если конкретнее, то путём проведения опроса двуногого и четвероногого вымирающего глуповского населения в глуповской пивной и на помойке города Глупова.


Так что, для начала я отправился в глуповскую пивную, где её коренные обитатели уже давно обсуждали варианты ответов на поставленные вопросы.


Затем решил провести свой опрос среди коренных обитателей глуповской помойки и завершить его опросом коренных обитателей глуповского дурдома.


В этом и состоял изобретательский замысел моего путешествия по глуповскому Золотому Кольцу внештатных корреспондентов газеты "Глуповская правда", по моим представлениям, столь же обречённый на успех, как и безумная ленинская идея мировой революции...


Но не вышло.


***


Всё началось с того, что коренные обитатели глуповской пивной предложили свои варианты вопросов и ответов вместо нюркинских.


И все до единого до того нецензурные, что мой снабжённый ИИ журналистский диктофон автоматически отключился.


И если бы я мухой не вылетел из этой пивной, то её коренные обитатели отключили бы и меня тоже...


А ведь я задал им всего лишь один невинный вопрос типа "хватит ли у них бала на кружку самого дешёвого пойла после оплаты счетов за коммуналку"!


А они ответили тем, что двинули мне в пятачок.


***

На глуповской помойке мему пятачку такая опасность не грозила, поскольку ничего человеческого после исхода Бомжа и его Бомжихи на ней на тот момент уже не было.


Но ведь у меня не только пятачок имеется, а ещё кое-что ещё нужное мне в гульфике. А там собаки...


***


Первой промурлыкала мне своё интервью кошка Мурка.


-Так и так... Как известно, я кошка, гуляющая сама по себе. Так что, по уму мне не должны присылать счета за коммуналку. Тем не менее, мне уже присылают их.


Например, счета за уборку мусора, который я оставляю после себя на дворовой территории, а потом этот фекальный мусор в пакеты собирают дворники и выбрасывают эти пакты в глуповскую помойку.


А ещё мне Сорока на своём хвосте принесла благую весть по части того, что скоро мне выставят счета и за потребляемый мною воздух, и за мой задний выхлоп из ануса, портящий глуповскую атмосферу, и ещё чёрт знает за что...


А на какие шиши я тогда буду жить при такой индексации моей пенсии по старости? Идти на панель в моём преклонном возрасте уже совершенно бессмысленно. Никакой Кот на меня уже не позарится. Разве что собака...


***


Затем высказались по теме опроса молодожёны (Бобик и Жучка).


- Так и так... Мы могли бы свести концы с концами по части всё возрастающих поборов за коммуналку, если бы получили положенные по закону выплаты за наших щенков.


Но так уж сложилось, что первая пара наших щенков родилась такими больными, что на их лечение ушло гораздо больше бабла, чем мы получили за них.


Мы рассчитывали на то, что обильный приплод в нашем семействе позволит выправить ситуацию с уже имеющимися долгами за коммуналку, но мой Бобик для этого уже слишком стар...


А наш жалобный вой по ночам не доходит до Кремля. Так что нам остаётся лишь выбор между ужасным концом путём дозволенной эвтаназии и ужасом без конца нашей помоечной глуповской жизни.

***


Затем (со злобным рычанием) предельно кратко высказался пролетарский правдоруб Рекс.


-Так и так... Шли бы вы, скажем, к ослам, со своим голосованием! А я свободный пролетарский пёс, которому уже нечего терять, кроме своих цепей, как и всему глуповскому пролетариату.


Мне бы только добраться до этого философствующего краснобая и баламута...


Я бы тогда разобрался с ним по всем канонам гегелевской философии со всей присущей ей конкретикой. Как по части его глотки, так и по части его яиц...


А мои партайгеноссе, ещё томящиеся к глуповском дурдоме, врезали бы ему разок по гвардейской норме. И что такое фронт и тыл разъяснили бы в корне.


***


А пока я был вынужден отправиться для выполнения своего профессионального долга внештатного корреспондента газеты "Глуповская правда" на тусовку глуповских коммунаров.


Там со мной не церемонились, а просто предъявили постановление своего партийного собрания.


1. Единодушно одобрить всеми обитателями глуповского дурдома выступление философствующего краснобая и баламута на тусовке господина Нюркна, поскольку партайгеноссе З. и П. сочли выступление пролетариата в мировом масштабе преждевременным.

2. Заочно приговорить его за издевательство над нашим вымирающим населением к высшей мере социальной защиты (смертной козни).

3. Приговор привести в исполнение после победы мировой революции.

4. Считать утратившим силу предыдущее решение собрания по части пролетарского правдоруба пса Рекса. Восстановить его во всех правах, включая возврат утраченного им при кастрации первичного полового признака.


***


Сделав круг в обратном направлении (уже против часовой стрелки) для очистки своей профессиональной совести, и не найдя ничего нового, я вернулся на нюркино подворье для того, чтобы отчитаться о проделанной работе и получить от неё заслуженную рыковку.


Заглянул в её почтовый ящик, где лежака платёжка за коммунальные услуги её подворья, и подумал о том, что сейчас ей будет не до отчёта о моей работе и вообще не до организации своего всеослиного голосования...


Однако Нюрка даже не взглянула на мой отчёт. Оказалось, что к ней заходила глуповская комолая Коза, которая уже сообщила ей всё о проделанной мной работе и даже кое-что о моей служебной перспективе.


Выяснилось, что моё служебное рвение не осталось незамеченным всевидящими компетентными органами и потому мне светит приглашение на следующее токовище господина Нюркина в качестве лучшего из философствующих фазанов.


DIXI!


P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.


Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.


Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.


Очередная акция на глуповском нюркином подворье


Как известно, все ветви власти любого государства, где дела идут не очень, сексуально озабочены организаций всевозможных акций. Желательно поликошерных и духоподъёмных, но главное забавных и вовлекающих фекальные массы своих верноподданных вплоть до самой последней какашки.


Главное, чтобы эти массы не думали о том, что их уже ободрали до нитки, а скоро ещё и сдерут с них последнюю рубашку...


Короче, глуповские власти, не желая ударить в грязь лицом перед властью высочайшего уровня, не пожалели бюджетного бабла на свою глуповскую акцию.


Привлекли к организации этого мероприятия глуповскую комолую козу, а та, в свою очередь, привлекла свою бывшую хозяйку Нюрку, имеющую маломальский опыт в таких делах.


По такому случаю я написал сценарий массового мероприятия, на которое пригласили всех желающих и нежелающих принять участие в нём.


Правда, с нежелающими глуповская комолая коза провела отдельную воспитательную работу... Так что, нежелающих собралось даже больше, чем желающих.


***


Честно говоря, я не мудрил со своим сценарием, а просто скопировал его с токовища господина Нюркина, которому по слухам наша Нюрка доводится толи родственницей, толи сродственницей. (Исходя из того, что подобное тянется к подобному.)


А поскольку выделенного бюджетного бабла было просто немеряно, удалось выпросить у господина Нюркина его главного философствующего тетерева, к которому у меня, как у первого и последнего российского философа, были свои личные счёты.


Правда, при этом я сильно рисковал. Одно дело философствовать в своей компашке ему подобных краснобаев и баламутов в одном флаконе на голубом экране, а совсем другое дело очно врать на голубом глазу шебутному глуповскому населению. Могут ведь и дать в пятачок...


А пролетарский четвероногий правдоруб по кличке Рекс способен не только по Маяковскому волком выгрызть бюрократизм, но и кое-что ещё в гульфике этого краснобая и баламута в одном флаконе...


***


Учитывая то обстоятельство, что Нюрка была в интересном дамском положении (по одним слухам, от своего бывшего винторогого козла, которого она свела у своей четвероногой подруги, а по другим слухам от Рекса), я взял основные хлопоты по сбору фекальных народных глуповских масс на себя.


Так что ей оставалось лишь выкатить бочку пива для завсегдатаев глуповской пивной, ящик аминазина для завсегдатаев глуповского дурдома и глуповских коммуналов в одном флаконе, мослов с мясцом для четвероногих обитателей глуповской помойки и так далее по мелочам.


А главное выработку местной актуальной для жителей города Глупова темы для их всеослиной дикуссии. А это была уже большая творческая проблема...


Те не менее, я успешно разрешил её за бутылкой армянского конька, выпитого, разумеется, за здоровье нашего президента, а не президента Армении.


Короче, я выбрал тему типа того, почему наше глуповское население вымирает не так быстро, как это хочется глуповской власти.


***


Для надлежащего разогрева собранной публики, было решено также использовать только местные кадры их числа самых забавных, сообразно местной теме дискуссии.


Местные зэки исполнили песню "Вечерний звон" не хуже, чем в фильме по книге Шукшна.

Местные волки, завезённые в клетках по распоряжению местной глуповской власти, патриотически выли, не хуже, чем некий певец по кличке Шаман.

Местные девки, набранные из числа местных из числа экскортниц, показали такое, чего даже не показывали на Порнае цинички из труппы философа Диогена-собаки.


И так далее по списку...

***


Первым высказался по местной теме всеослиной дискуссии выпрошенный из токовища господина Нюркина философствующий краснобай и баламут.


- Так и так... Предлагаю осветить эту тему не по канонам формальной логики ветхозаветного Аристотеля, а по канонам диалектической логики Гегеля во всей её полноте и конкретике!


Что значит вымирающее российское население? Далеко не все народы у нас вымирают, а некоторые даже плодятся быстрее, чем австралийские кролики.


Так что надо разобраться в этом вопросе конкретнее по всем канонам философии Гегеля.


Научно установлено, что некоторые народы вымирают от счастья жития в эпоху реставрации капитализма в его высшей и последней стадии.


Стало быть, для предотвращения их вымирания надо по уму умерить их счастье хорошо известными мерами.


Надо ли пояснять какими или сами о них уже вспомнили?

***


-Что значит тезис о том, что местное глуповское население вымирает не так быстро, как этого хочется местной глуповской власти?


Разве местная глуповская власть не является частью этого населения? Разве она жаждет вымирать гораздо быстрее?


И так далее по списку его социальной демагогии...


***


Пока этот краснобай и демагог в одном флаконе витийствовал на трибуне, я разминался, поглядывая на часы, в буфете для ВИП- персон.


Нет ничего удивительного в том, что там было представлено не только всё руководство глуповской волости, но и многочисленные корреспонденты и телевизионщики.


Какой же смысл затевать такую дорогостоящую акцию, на которую ушли все средства глуповского бюджета, предназначенные для расширения глуповского кладбища аж до самых границ глуповатой волости и строительство столь же грандиозного глуповского крематория, если она не получит должного освещения в центральных СМИ?


Так что все присутствующие в буфете тоже поглядывали на часы, ожидая момента развязки этого шоу, сценарий которого был заранее согласован и утверждён.


А то, что этот тетерев с токовища господина Норкина не знал о том, какая роль ему отведена в этом шоу, было предусмотрено мной заранее с особым цинизмом в моём сценарии и с особой дерзостью согласовано с глуповской властью.


Короче, когда пробил заранее согласованный час, я переместился поближе к трибуне, где ещё витийствовал этот демагог, и посмотрел на уровень боеготовности Рекса к выполнению возложенной на него миссии.


Рекс сначала с явным плотоядным интересом взглянул на гульфик своей жертвы, а потом на меня. Я ему молча подмигнул, и лишь телепатически подал команду "Яйца!".


Остальное понятно, или нужно ещё объяснять?


***


Шоу удалось на славу. Фекальные глуповские массы вдоволь повеселились. Видеоролик с избранными сценами из этого шоу был показан по центральному ТВ.


Глуповское начальство получило благодарность от своего начальства с самого верха и новую порцию бюджетных бабок на своё кормление.


Разумеется, что оно по-прежнему (в силу великого множества причин), озабочено проблемой ускоренного перемещения глуповцев на кладбище. Так ведь оно делает это лишь для того, чтобы они были причислены к лику святых...


Не были забыты и мои таланты сценариста и режиссёра в одном флаконе. Я был назначен главным режиссёром шоу господина Норкина.


DIXI!


P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.


Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.


Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.


Как глуповцы обсуждали предложение о денуклеаризации


(Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)


Как только наши СМИ сообщили о выдвинутой Трампом идеи всеобщей и полной денуклеаризации Вселенной, с котором якобы уже согласны и Китай, и Россия, глуповцы ожидали общеослиного волеизъявления всего бывшего советского народа по этой части.


Но поскольку такового не последовало, то этот вопрос решили обкашлять глуповские коммуналы на своём расширенном партсобрании своей ячейки имени взятия Бастилии парижскими коммунарами при ЖЭКе глуповского дурдома, на которое пригласили и меня, и моих четвероногих литературных героев.


***


Первой высказалась кошка Мурка.


-Так и так... Это же лженаучная идея! Как известно в составе космических лучей всегда были, есть и будут нуклоны. Уж не нанюхался ли валерьянки этот разжиревший американский кот? Куда только смотрела его кошечка Меланья...


***


Затем высказалась Жучка от себя лично и от имени своего мужа (Бобика).


-Так и так... Об этом надо было раньше думать! Ещё до чернобыльской аварии, вызванной настойчивостью нашего незабвенного Политбюро ЦК КПСС по части вовсе не нужного СССР эксперимента с мирным атомом.


А сейчас уже поздно обсуждать эту денуклеаризацию. Мы уже ночью светимся от этого стронция.


Мой первый помёт щенков был похож на кошачий. А второго помёта нам уже не видать, поскольку у моего Бобика сейчас уже ничего не поднимается, кроме шерсти на загривке... Да и у всех остальных глуповских мужиков тоже...


Правда, сейчас у нас уже не проводят эксперименты такого рода с мирным атомом. Зато наши буржуины проводят ещё более губительные эксперименты с мазутом, которым они уже отравили не только наши реки, но и моря, и океаны.


Наша семья уже давно пьёт воду только из экологически чистой лужи у помойки. А что будет дальше?


Дальше мы, разумеется, сдохнем в адских муках. Но нас ведь не предадут земле, как западных собак на собачьем кладбище, в качестве членов семей своих западных хозяев.


Нет у нас таких собачьи и кошачьих кладбищ! У нас вообще ничего нет, кроме отравленной территории и непомерного уровня скотства.


***

Затем высказался пролетарский правдоруб Рекс, кастрированный по ложному обвинения по решению своей партячейки.


- Так и так... В нашем собачьем питомнике меня научили тому, что приличной служебной собаке строго запрещено брать любую пищу из сомнительных лап. А уж тем более, из лап нашего супостата Трампа.


Мне бы только добраться до его Белого дома, где он делает ЭТО со своей Меланьей, а там я и без постановления нашей глуповской партячейки отхвачу своими пролетарскими зубами тухлые яйца этого жирного кота.


***

Ни старого мудрого Ворона , ни комолой глуповской Козы на этом собрании не было.


Среди глуповцев ходят слухи о том, что прослышав о неизбежной общеевропейской ядерной войне, они смотались в очень дальнее африканское зарубежье, (прихватив с собой не только головку сыра, но и останки глуповского бюджета по статьям расходов на строительство глуповского крематория и расширения глуповского кладбища.)


Впрочем, эти слухи распустила Сорока, прилетевшая к нам чёрт знает откуда... Быть может даже с территории некогда дружественной России Украины.


А ещё ходят столь же обоснованные слухи, из первого клюва (стукача по кличке Лесной Дятел) о том, что обе эти патриотически настроенные особи заключили контракт с нашим МО и сейчас воюют глубоком вражеском тылу, подрывая боевую и моральную мощь наших супостатов.


Так что скоро просроченному президенту Зеленскому придёт капут.


***

Короче. Ячейка глуповских коммуналов имени взятия Бастилии парижскими коммунарами при ЖЭКе дурдома города Глупова постановила:


1. Мобилизовать всех ещё не вымерших глуповцев на субботники и воскресники по благоустройству города Глупова путем расширения глуповского кладбища до границы глуповской волости и строительства такого грандиозного крематория, чтобы его мощности хватило на всё российское население.

2. Приговорить к заочной смертной казни через подвешивание за ноги, (а за неимением оных за яйца), всех буржуинов планеты.

3. Приговор привести в очное исполнение после победы мировой революции.

4. Выделить из секретных партийных фондов, собранных из добровольных пожертвований нашими китайскими попутчиками, необходимое количество бабла на закупку Виагры для Бобика и восстановления первичного полового признака кастрированного Рекса.

5. Выделить из дурдомовской территории участок для надлежащего захоронения всех домашних кошек и собак.

6.Восстановить Рекса в рядах нашей партии.

7. Никогда более не обсуждать на открытых партийных собраниях проблему всеобщей о полной денуклеаризации до тех пор, пока об этом не попросят нас партайгеноссе З. и П.


DIXI!


P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.


Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.


Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.


Кого лучше сажать? Бывших или... Чисто глуповский взгляд на эту проблему. (Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)


Когда на токовище господина Нюркина закончились более актуальные темы для обсуждения, чем обстоятельства дуэли Лермонтова, и иссякла творческая фантазия нанятых им сценаристов, да и его токующие тетерева уже изрядно обрыдли даже глуповскому населению, я предложил ему свой сценарий.


Его новизна заключалась, во-первых, в обсуждении новой проблемы, вызывающей живой интерес всего нашего вымирающего населения, а во -вторых, в привлечении к этому обсуждению моих глуповских литературных героев.


Разумеется, что поначалу господин Норкин и упирался, и брыкался, а даже бился в судорогах, как ведьмак на шабаше, но рейтинг его стремительно токовища падал, и это вынудило его принять моё предложение, хотя и с некоторыми оговорками.


Роли моих четвероногих литературных героев должными были исполнять куклы, поскольку им живым явно не место на его шоу. А вдруг Рекс наделает лужу в коридоре и так далее по списку...


Я не стал с ним препираться по таким мелочам. Главное для меня было сохранить убойную тему для обсуждения на этом шоу. А именно: кого лучше сажать? Бывших или нынешних высокопоставленных лиц?


Короче. Я утряс все детали не с чиновниками со старой площади, а с реальным владельцем телеканала. Не возражал, что бы кукол заменили на аватары, лишь бы они действовали по согласованному со мной сценарию.


И шоу состоялось.


***


Первой высказалась комолая глуповская коза.


-Так и так... Для города Глупова это не вопрос. Ведь нашего бывшего губера посадили на нары ещё того, когда он был действующим губером. Чего я и всем остальным губерам (и не только губерам) от всей души желаю...


***


Затем от имени своего мужа (Бобика) и своего личного имени высказалась Жучка.

-Так и так... Мой бывший хозяин, выбросивший меня на улицу, говорил у себя на кухне, что один бывший российский император утверждал, что любого чиновника, прослужившего хотя бы один год, можно вешать без суда и следствия, как самодура и ворюгу.


А ведь в те времена в царской России была всего лишь обычная коррупция, а не такая системная как, скажем политкошерно, на Украине.


***

Затем высказался пролетарский правдоруб Рекс, как от себя лично, так и отмени ячейки (имени взятия Бастилии парижскими коммунарами) глуповских коммуналов при ЖЭКе глуповского дурдома.


- Так и так...После всемирного торжества мировой революции такой вопрос уже не будет стоять в повестке дня его безальтернативно правящей партии, поскольку партячейка уже заочно приговорила всех бывших и нынешних, а так же буржуинов, ныне стоящих возле руля не только российской государственности, к смертной казни через повешение на их собственных яйцах.


Что же касается правящей верхушки Евросоюза, марионеток США в правящей верхушке европейских стран, всевозможных потомков фашистов, скрывающихся в Канаде потомков бандеровцев и так далее по списку, то после стояния на коленях у мавзолея нашего незабвенного Ильича, они будут согласно древнему российскому обычаю утоплены в мешках в Неве.


Исключение будут сделано лишь для просроченного президента Украины, которого в назидании потомкам заставят играть на российской эстраде и в цирке, чтобы он ежедневно демонстрировал свой коронный номер игры на рояле своим толком не обрезанным первичным половым признаком.


***

Следует отметить, что он мог бы сказать и не такое, поскольку был признан невменяемым мозговедами глуповского дурдома вместе со всеми членами его партячейки.


А быть может, даже со всеми членами его партии, (включая партайгеноссе З. и П.)


***


Затем было предоставлено заключительное слово пернатому мудрому Ворону, после чего (согласно моему сценарию) вопрос бы вынесен на всеослиное голосование, результат которого (согласно моему сценарию) предрешён заранее...


Так что я не буду здесь и сейчас оглашать ни формулировки вопросов, вынесенных на всеослиное голосование, ни итоги этого всеослиного голосования, поскольку знаю, что для моих читателей куда интереснее, что сказал мудрый Ворон, которому сегодня в обед стукнуло ровно триста лет.


***


Мудрый Ворон, прищурившись, сказал:

- Так и так... Сажать надо тех, кто мешает. А кто мешает - решает тот, кто сажает. Так было, так есть, так будет.

Зал замер. Потом раздались аплодисменты. Потом - свист. Потом - кто то крикнул: "Браво!" А кто то - "Позор!"

Но шоу уже закончилось. Экран погас. А в титрах мелькнуло: "Спонсор выпуска - Министерство земледелия".


DIXI!


P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.


Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.

Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.


Что такое святая ложь в понимании глуповцев


(Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)


Выполняя поручение своего президента по сохранению исторических традиций все уровни светской и духовной глуповской власти решили провести среди глуповцев опрос о том, что такое в их понимании святая ложь и выражение вся власть от Бога. (Поскольку априори не исключено, что эти темы связаны между собой неким образом...)


Опрос решили провести по канонам клона на глуповском ТВ шоу господина Нюркина. Разумеется, с моим (заранее согласованным) сценарием и всеослиным голосованием (по заранее сформулированным вопросам) и с предрешённым результатом всеослиного голосования.


Честно говоря, мне пришлось немало повозиться с этим сценарием, поскольку тема была предложена не мной, а Ослами, облечёнными властью.


Надо быть Дураком с большой буквы, чтобы выносить религиозные темы на всеослиное голосование! А ещё надо быть сценаристом моего уровня, чтобы превратить эту глупость в "святую ложь" - в зрелище, которое все примут за правду".


*


К тому же, я как сценарист должен изображать свою нейтральность к теме обсуждения. А если я взялся за такую работёнку, предложенную Ослами и Дураком с большой буквы, то, стало быть, я признаю, что и такая власть тоже от Бога...


Ситуация сильно смахивала на щекотливую ситуацию, в которой оказался президент России.


С одной стороны в силу своего служебного президентского положения он был обязан демонстрировать свою равноудаленность от всех политических партий, а с другой стороны, он не мог позволить себе публичное надругательство над своим партбилетом члена КПСС.

*

Но при этом было и весьма существенное различие с моей ситуацией. У Президента была, возможность выбора, по крайней мере, своих мудрых советников, которые и подсказали ему как выкрутиться их этого щекотливого положения, (не делая себе харакири).


А у меня и такой возможности нет...


И потому я был вынужден действовать гораздо более изощрёнными методами, о которых я ещё напишу здесь и сейчас, но несколько ниже.


***


Первой выказалась (политкошерно) по предложенной теме глуповская комолая Коза. Формально она не занимала никакой выборной должности.


(И что с того? Лоренцо Великолепный тоже формально не занимал никакой выборной должности, но при этом был большим авторитетом в своём средневековом городе.)

***


-Так и так... Как вы сами понимаете, эти темы не для моего бабьего ума. Тем более, что даже в рамках христианской российской конфессии до сих пор нет единства мнений по части переводов на русский литературный язык библейских текстов, в которых говорится о том, что вся власть от Бога.


Тем более, что город Глупов населён вымирающим многоконфессиональным населением, для изрядной (не вымирающей) части которого библейские тексты не являются прямым руководством к действию...


Так что своим бабьим умом я могу судить лишь о том, что я знаю по своему личному опыту своей многогрешной жизни, включая то, что я слушала на уроках в ЦПШ и ВПШ, когда щипала травку у их открытых окон.

---------------------------------------------------------------------------

Так что помнится мне, что тема сохранения исторических традиций весьма щекотливая... Ведь исконной религией изначальной Руси была вовсе не христианская религия.


По мере расширения территории изначальной Руси сначала до пределов России, а затем уже до пределов СССР, в них проживала чёртова уйма представителей иных религиозных конфессий, преставления некоторых из которых были, (мягко говоря), несколько иными по части верования в то, что вся власть от Бога.

Тем не менее, царскую Россию скреплял лозунг типа православие, самодержавие, народность.


А затем к власти пришли большевики во главе с полоумным Ильичом и так далее по списку. И народ уверовал в то, что именно их власть от "Капитала" Маркса и прочих источников так называемой философии марксизма-ленинизма, является чем-то типа власти от Бога.


------------------------------------------------------------------------------

Затем высказалась по теме Жучка от имени своего супруга (Бобика) и от себя лично.


- Так и так... Мне некогда слушать политкошерные байки этой глуповской комолой Козы на абстрактные темы.


Ей хорошо болтать, получая конкретно стог сена в год и машину с кормовой свёклой от глуповской власти, а у меня вечно голодные щенки и импотентный муж (Бобик)!


Так что я точно знаю, что по крайней мере, глуповская власть не от Бога, а от Дьявола, а его сообщники (черти) до их пор таскают (на всякий случай) свой партбилет как пистолет в заднем кармане.

***

А вот о том, что такое в реале святая ложь, я выскажусь вполне конкретно здесь и сейчас.


Мой импотентный муж (Бобик) ходил целый год к одной мозговедке, позиционирующей себя психотерапевтом. Перетаскал ей всё до последней косточки из нашего дома на помойке, отрывая последнее от наших щенков и экономя даже на Виагре.


А она ему впаривала святую ложь, что у него со временем кое-что восстанет.


Уж лучше бы он ходил на тусовку глуповских коммунаров, которые хотя и впаривают идеи партайгеноссе З. и П. о грядущем восстании мирового пролетариата, но по (крайней мере) делают это совершенно бесплатно...


----------------------------------------------------------------------------------

Затем с грозным рычанием высказался пролетарский правдоруб Рекс.

- Так и так...


***

Я ещё продолжу свою прямую трансляцию выступления Рекса, но перед этим я должен выполнить своё обещание по части моего более изощрённого метода, чем был предложен Президенту России его мудрыми советниками.

*

Суть моего изобретательского решения проблемы состояла в том, что я не стал раздавать выступающим памятки с текстом, который они должны были озвучить согласно утверждённого сценария этого шоу.


Вполне достаточно было сопроводить их выступления надлежащими слайдами, видео и звукозаписями, для того чтобы оперативно превратить их далеко не самые политкошерные реплики в нечто типа забавного мюзикла, который так любит смотреть наш глуповский народ.

**


Например, выступления комолой глуповской Козы я сопровождал пением церковного хора, картинками из детской версии Библии, фотками Президента на кремлёвской Ёлке, порушенных большевиками храмов и даже видеороликами с выступлениями духовных лидеров разных российских конфессий.


Ну и само собой фотками подарков ей от глуповской власти, которыми она харчевалась вместе со своими семерыми козлятами и своим сожителем винторогим Козлом.

**

К моему великому сожалению, из видеоряда по настоянию глуповской цензуры были исключены самые забавные моменты жития комолой глуповской Козы.


Например, сцена, где с дозволения глуповской власти её винторогий козёл похищает капусту с подсобного хозяйства глуповского детского дома, а также сцена, где он изменяет ей с ослицей.

**


Не в меру эмоциональное выступление Жучки я сопровождал карикатурами на всевозможных краснобаев и баламутов, (включая старую партийную Жабу), переобувшихся на лету и затесавшихся во все ветви новой власти, урезанным в Варьете маршем из кинофильма "Мастер и Маргарита", видеороликами из всевозможных диспансеров города Глупова и глуповского дурдома.


И, само собой, рекламными роликами по части резиновых кукол для немощных мужиков и вибраторов от фирмы "Кролик" для их страдающих жён.

**


Выступление пролетарского правдоруба Рекса я решил сопроводить звоном церковных колоколов и криками муэдзинов на минаретах мечетей, роликами из фильмов о последних днях нашего полоумного Ильича, уже впавшего полное и окончательное безумие.


И само собой, кадрами мифического штурма Зимнего и так далее по списку...


Включая фотки всех членов фракции имени взятия Бастилии парижскими коммунарами (получающих аминазин в глуповском дурдоме) в процессе их электрошокового лечения.

**

После просмотра моего видеоряда пролетарский правдоруб Рекс мог позволить себе рубить любую правду-матку (как капусту) под неистовый ржач глуповцев, которые увидели бы в его выступлении лишь продолжение моего шоу, (поскольку образ Рекса был уже окарикатурен).


Но вернёмся к нашим баранам.

---------------------------------------------------------------------------------

Затем с грозным рычанием высказался пролетарский правдоруб Рекс.


- Так и так... Ячейка постановила:


Козе - выговор за связь с Козлом. Его - исключить (посмертно).

Жучке - деньги на вибратор.

Рексу - санаторий для реабилитации мужского достоинства


(Следует отметить, что Рекс ничего не сказал от себя лично, а лишь огласил постановление своей партячейки после его утверждения на самом верху партайгеноссе З. и П.)


***


Согласно моему сценарию следующим должен был выступать мудрый Ворон, но с ним произошла ужасная конфузия, потребовавшая срочного вмешательства целой группы гримёров.


Всё было уже готово к его выступлению, включая заранее заготовленный мной видеоряд, вырезанный из фильма "Председатель". (То есть, тот самый момент, когда от отборной председательской матерщины в небо поднялись стаи ворон.)


Казалось бы, что ему может грозить? Ведь вороны не съедобны. На них охотятся только совы, да и те лишь по ночам...


Но что-то пошло не так.

*

По одним слухам на него набросилась обезумевшая от голода кошка Мурка, которая после этого (не вполне удавшегося) покушения убежала огородами к Котовскому.


А по другим глуповским слухам, его приняли за мутанта голубя (или даже цыплёнка) глуповские бомжи.


(Что вполне объяснимо катастрофической ситуацией с глуповской экологией после чернобыльской катастрофы.)


И потому они изловили его, ощипали и уже собирались зажарить и сожрать.


Но чудесным образом ему удалось спастись. Он появился в нашей программе, (хотя и в довольно неприглядном виде) и выступил с заключительным словом.

*


Если бы я знал о том, что он предстанет на этом глуповском шоу в столь жалком виде, то мог бы и предугадать, что он скажет в своём заключительном слове. И подготовил бы соответствующий видеоряд к нему (из гоголевского спектакля "Ревизор" и фильма о временах древнеримской империи).


Но поскольку об этом мог знать только Дьявол, я был совершенно не готов к такому финалу.

*

Выступление ощипанного бомжами Ворона было весьма эмоциональным. Оно было обращено не к гостям глуповской телестудии, а к хохотавшим над его ощипанным видом телезрителям.


--------------------------------------------------------------------------------------------


- Над кем смеётесь, жалкие глуповцы? Вы над собой смеётесь, волки позорные! Меня лишь сегодня ощипали дебильные бомжующие личности, а вы уже давно ощипаны своей глуповской властью до нитки!


Когда вы доживёте до моего преклонного возраста, то из хлеба у вас останется лишь блокадная питерская пайка. Зато таких зрелищ, как это у вас будет более, чем достаточно...


--------------------------------------------------------------------------------------


- Вы думали, святая ложь - это про Библию? Нет. Это про вас. Вы лжёте себе, что ещё живы.

А я... я просто ворон, которого забыли ощипать вовремя.

-------------------------------------------------------------------------------


- Вы смеётесь над мной, но смех ваш - последний хлеб голодного. Вас уже съели, глуповцы. Остались только кости для зрелища.

-----------------------------------------------------------------------------------


- Меня ощипали бомжи. Вас - власть. Разница лишь в том, что бомжи честно голодные, а власть - сытая и жадная.

Но итог один: мы все - голые.

---------------------------------------------------------------------------------


-Вот и всё. Вы ждали апофеоза? А получили... меня. Но в этом и есть ваша правда.

-----------------------------------------------------------------------------------


DIXI!


P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.


Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.


Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.


Несколько слов о точке зрения глуповских кротов...

(Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)


Однажды глуповские Кроты, радикализировались до такой степени, что их возмущённые и кипящие разумы, додумались до решения о создании некого подземного аналога нашей любезной ГД.


На причины такого решения имеются разные точки зрения, да и вообще со зрением у кротов имеют место быть большие проблемы...


Есть точка зрения, что в радикализации сообщества глуповских кротов имеет место быть целый комплекс причин. А именно:

1. Солнечная вспышка

2. Дурное влияние всемерной активистки Греты Тунберг, сбежавшей на днях из глуповского дурдома

3. Воспоминания их бабушек и дедушек о некой четвёртой корзине с правами человека

4. Бредовые идеи не в меру писучих (во всех смыслах этого слова) кротов, ставших властителями дум кротового сообщества


И так далее по списку...

***

На первое заседание кротовой Думы (КД) были вызваны для отчёта о своей многогрешной работе все ответственные за неё и все свидетели их многогрешных дел.


Государственный гимн пока решили не исполнять аж по двум веским причинам.


1. Его автор являлся баснописцем и гимнописцем в одном флаконе

2. Поступила информация из-под пола глуповского дурдома о том, что находящиеся там на излечении глуповские коммунары распевают там уже новый государственный гимн, в основу которого положены как элементы гимна СССР, так и элементы гимна "Боже царя храни". (Типа "Дьявол, ниспошли нам нового Сталина!").

***


Первым был допрошен (с пристрастием) главный кротовый офтальмолог. Привожу его показания под протокол.


-Так и так... Я не повинен в том, что кротовое зрение по итогам этого года улучшилось лишь на ноль целых хрен десятых процента.


Я действовал строго по предписанной властями сверху инструкции. Приписал каждому из глуповских кротов надлежащие очки в зависимости от их политической и сексуальной ориентации, а также служебного положения.


(Кому розовые, кому чёрные и так далее по списку.) А некоторым из них даже надел лошадиные шоры...


Я не в чём не виновен! Требую вызова свидетеля защиты (голого землекопа)!!!


***


Свидетель защиты (Голый Землекоп) был вызван и допрошен (с пристрастием). Привожу его показания.


- Так и так... Если бы Дьявол, правящий в подземном мире, захотел дать глуповским кротам более острое зрение, чем тому самому мичману Глазенапу, который вообще даже с очками ни хрена не видел, то он бы его дал!


Но скажите на милость, зачем оно вам нужно? Чтобы смотреть порнушки или шоу на токовище господина Нюркина? Или на типучных жителей города Глупова, которые скоро станут такими же голыми, как голые землекопы, (потому что они уже сейчас такие же глупые, как вы)?


Да глаза б мои их никогда не видели! А вы ведь слышите, что у них творится сейчас.


Как воют от голода их кошки и собаки на глуповской помойке, как бесится от жира их Буржуин и его Буржуинка, как им впаривают идею типа "денег нет, но вы держитесь", как им заранее роют могилы на непомерно разросшемся глуповском кладбище, как любовник комолой глуповской Козы днём в открытую рубит капусту (с дозволения глуповской власти) в подсобном хозяйстве глуповского детдома, а ночью делает ЭТО с высокопоставленной Ослицей (противоестественным образом).


Кстати, о капусте в самом широком смысле этого слова.


Поскольку ваш офтальмолог доводится мне свояком, не стоит использовать его в качестве стрелочника, на которого вы намерены списать свои собственные грехи.


И потому я превращаюсь из свидетеля защиты в свидетеля обвинения по делу вашего Завхоза, который совмещал это должность с должностью учёного хранителя вашего кротовьего общака.


Требую вызвать его и допросить его (с пристрастием) каким уму непостижимым образом ваш общак переместился на ответственное хранение на нюркино подворье надземного мира с учётом того, что вы уже давно находитесь с ней в состоянии типа холодной войны!


Требую вызвать в качестве ещё одного свидетеля обвинения глуповскую Сову!


***


Поскольку Глуповская Сова прекрасно видела всё что, что творилось по ночам в надземном мире, отпираться пану казначею подземного мира было бессмысленно. Привожу его показания (данные им на дыбе):


Так и так... Как известно, должность Завхоза - это нечто типа расстрельной должности во времена Хозяина, для всего, что выше плинтуса.


Да и во времена Петра Великого поговаривали о том, что любого чиновника, прослужившего хотя бы один год, можно вешать без суда и следствия.


Я признаю, что достоин высшей меры социальной защиты в сообществе глуповских кротов путём выдачи в надземный мир вечно голодной кошке Мурке.


Но не надо винить меня в том, чего я не делал по своей воле. Я ведь только числился хранителем так называемого кротовьего общака. А в реале ничего общакового в нём в реале никогда не было.


Это была всего лишь крыша для надёжного хранения бабла Кротовых Буржуинов в надземном мире на нюркином подворье на правах общаковой.


Это же обычная практика обоих миров!


Дальнейшие показания Завхоза были по понятным причинам засекречены. Это тоже обычная практика обоих миров. Слишком много знавший Завхоз был-таки выдан на съедение вечно голодной кошке Мурке в надземный глуповский мир.


Его жалкие останки пошли на пир для мудрого Ворона, которому сегодня в обед стукнет ровно триста лет.


Унося его последнюю косточку туда, куда ни один другой Ворон костей не заносит, он прокаркал по нему и (обоим мирам) достойный отходняк:


Точки зрения подземного и надземного мира

Столь же несовместимы, как Запад и Восток,

Которые никогда не сойдутся.


Для того, чтобы принять точку зрения надземного мира

Надо подняться над ним на высоту

Целых гор денежных мешков.


Для того, чтобы понять точку зрения подземного мира

Надо спуститься в него до самого Ада.


Мир -лабиринт, где каждый слеп по своему.

копают вниз, думая, что это вверх.

Люди строят башни, думая, что копают.

А кошка Мурка просто ждёт у Кроты входа.

И когда последний кротовый глаз увидит свет,

окажется, что это - её зрачок.


Истина - как кротовая нора:

чем глубже копаешь, тем темнее.

Чем выше поднимаешься, тем дальше от дома.

Поэтому лучший выход -

закопать вход и объявить победу


Всё, что вы видите - это не то, что вы видите.

Всё, что вы копаете - это не то, что вы ищете.

Но пока вы спорите о точках зрения,

кто то уже перепрятал общак".

Наутро в подземелье обнаружили:

- очки всех цветов исчезли;

- на стене - след от кошачьей лапы;

- а в воздухе витал запах нюркиного огорода.


Так и выходит: кроты роют вниз, люди - вверх,

а дыры всё те же.

И если кто то скажет, что это - прогресс,

спросите у кошки Мурки: она уже съела доказательства.


___________________________________________________________


На этом заседание КД было закрыто.

Повестка следующего: "О целесообразности зрения вообще".

Голоса разделились: 50 % за слепоту, 50 % за очки с розовыми стёклами.

Решение отложили до солнечной вспышки...


DIXI


P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.


Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.

Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.


Как глуповцы поиграли со мной в данетки

(Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)


Житие творческой личности происходит чередующимися этапами непомерной творческой активности и профессионального выгорания. В этом отношении оно сильно смахивает на эволюцию звёзд, у которых рано или поздно заканчивается термоядерное топливо.


Так что нет ничего удивительного в том, что, ощутив первые симптомы своего творческого выгорания, я не стал дожидаться его терминальной стадии, а отправился в город Глупов для того, чтобы поиграть в данетки с его обитателями.

***

Эта игра даже проще, чем игра в пердунки, практикуемая глуповскими бабками и дедками, лежащими на русской печке.


По сути дела, это разновидность интервью, отличающаяся от его классической версии лишь тем, что интервьюируемая личность отвечает на задаваемые вопросы предельно кратко. А именно: "да" или "нет".


Правда, по канонам философии Гегеля, далеко не на все вопросы можно дать столь краткий вменяемый ответ. Но кто же в наши дни в городе Глупове знаком с философией Гегеля, кроме меня самого...


Главное, чтобы глуповцы приняли правила моей игры и согласились поиграть со мной в данетки. А это можно установить только опытным путём.


То есть, методом проб и ошибок (МПиО), концептуально несовместимым с изученными мной канонами ТРИЗ ещё в прошлом веке прошлого тысячелетия.


Тем не менее, на всякий пожарный случай, я привёл в состояние полной боеготовности свой видавший виды репортёрский диктофон...


***


Первый блин вышел комом. Встретив своего старого знакомого дядю Петю, я слегка переоценил меру его знакомства с творчеством Веры Пановой, и потому задал ему тот же самый вопрос, что и её литературный герой Серёжа:


"Дядя Петя, ты дурак?"


А он вместо того, чтобы поиграть со мной в данетки, просто дал мне в пятачок.

***

Затем я встретил знакомого мне с детства глуповского мозговеда, и наученный предыдущим горьким опытом, для начала завёл с ним беседу о том, каким образом они на комиссии проверяют на дурака отправленных к ним для этого зэков.


На это он ответил мне сравнительно кратко.


-Так и так...Мы задаём своим клиентам только один вопрос.

"Ты дурак?".

Если он отвечает на него

"Сам ты дурак!", то мы констатируем, что он вменяем. А если нет, то мы объявляем его симулянтом и отправляем в институт Кащенко для проведения более глубокой психиатрической экспертизы.


А там, после того, что с ним сделают такое, что и Содом с Гоморрой не делал, он отвечает на тот же самый вопрос уже правильно.

"Сам ты дурак!"


Вот и вся наша сермяжная глуповская правда о современной методике проведения глуповской психиатрической экспертизы. Дёшево и сердито...


***


Затем я заглянул во вспомогательную школу города Глупова за номером 21. Там мне захотелось поиграть в данетки с её директором (и её выпускником в одном флаконе).


То есть, предложить ему ответить на вопрос о том, все ли ветви глуповской власти уже заполнены её выпускниками в формате "да или нет".


Но едва взглянув на Доску Почёта этой вспомогательной школы, я понял, что если и будет положительный ответ на этот вопрос, то он будет излишним...

***

После этого, мне по канонам глуповской бюрократии надлежало посетить все представительства органов глуповской власти, представиться там и задать мои вопросы в формате игры в данетки.


Однако, узнав о цели моего визита, меня дальше приёмной не пустили...

***

Так что, на мои вопросы ответил лишь сидящий в раздевалке попугай, освоивший из реплик посетителей всего несколько слов типа "Коррупция", "Отпетые мошенники", "Мерзавцы", "Гореть вам в Аду" и ещё несколько совершенно нецензурных слов.

***

Словом, мне оставалось лишь посетить все имеющиеся в городе Глупове диспансеры и поиграть там в данетки.

***


А по дороге туда, я задавал случайным прохожим вопросы типа верите ли вы в то или другое. (Наивно полагая, что на такие вопросы я уж точно получу однозначный короткий ответ.)


Но не вышло.


На вопрос о том, верите ли вы в то, что после очередного договорняка по Украине, власти опять заявят о том, что их якобы надули их зарубежные партнёры, лишь один глуповец ответил мне однозначно. А все остальные просто промолчали.


На вопрос о том, верят ли глуповцы в то, что при любом итоге переговоров по Украине на нас не нападут все страны коллективного Запада (за исключением США), тоже однозначно ответил лишь один глуповец, а все остальные, поозиравшись вокруг, тоже промолчали.


Ну и что с того? Я ведь уже получил один однозначный ответ! (И уже потирал руки от такой невероятной журналистской удачи.) Но оказалось, что единственный ответивший мне глуповец, был самым известным городским сумасшедшим...


***

На пороге глуповского ОКВД, переминаясь с ноги на ногу, опять стоял тот самый огромный негр, по фамилии Ленин, о котором я уже писал в одной из своих глуповских миниатюр. Похоже на то, что он опять подцепил так называемый французский насморк...


Вот я и задал ему вопрос о том, верит ли он в то, что сейчас ему не сделают прижигание мочеиспускательного канала ляписом, как в прошлый раз, когда он с воем бежал из этого ОКВД, проклиная глуповскую медицину, а врачи кричали ему во след нечто типа: "Ленин, вернись!".


Вот он и вернулся...


Но в качестве однозначного ответа на мой вопрос, он просто врезал мне в ухо, сопровождая эту экзекуцию отборной матерщиной уже на чистейшем русском языке.


***

Хотя после этого у меня ещё звенело в левом ухе, я решил, что это добрый знак и отправился за своим интервью к глуповским левакам.


То есть, на тусовку глуповских коммуналов при ЖЭКе глуповского дурдома, где сегодня заседала их партячейка имени взятия Бастилии парижскими коммунарами.


У меня не было никаких сомнений в том, что они мне ответят с присущей им пролетарской прямотой однозначно на все мои вопросы.


И они мне ответили однозначно "Да!" на вопрос о том, что они свято верят в неизбежность торжества коммунизма во всём мире ещё в этом тысячелетии.


Сумасшедшие, что с них возьмёшь, кроме анализа мочи на антикоммунизм...


***


Поскольку у меня после этого начался сущий вечерний звон не только в левом, но и в правом ухе, я решил, что одного сотрясения мозга для меня на сегодня вполне достаточно. И отправился на вокзал.


И лишь там я понял, что не только я играю в городе Глупове в наши дни в данетки. У входа в здание вокзала дежурила чёртова уйма такси с проститутками, которые предложили мне однозначно ответить на вопрос:


- Мужчина, отдохнуть не желаете?


***


В итоге я осознал, что выгорел окончательно и бесповоротно во всех отношениях для работы на токовище господина Нюркина в качестве режиссера-постановщика этого телешоу.


Графа Монте-Кристо из меня не вышло.


Пора переквалифицироваться в управдомы!


DIXI!


P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.


Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.

Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.


Личный философский калейдоскоп первого и последнего глуповского философа


(В жанре философских эссе)


Содержание


Воскрешение философии: возвращаясь к напечатанному

Философия: проблема инструментальности

Вселенная философии, ч.1

Вселенная философии, ч.2

Вселенная философии, ч.3

Вселенная философии, ч.4

Конгломерат философского знания

Конфликты логик различных оснований

Взаимодействие философских категорий

Танцуя от печки вокруг философии

О разрешении противоречий в ТРИЗ и в философии

Теги философских категорий

Философия: каждый выбирает по себе

Философия: двойная спираль диалектики

Философия в ТРИЗ и ТРИЗ в философии

Уроки диалектики

Следствие вели с... Дело о надувательстве в авгиевых конюшня философии.

Философы или мыслители?

Язык философии в поисках точки J госпожи Науки...

Диалектика: "А ларчик просто открывался..."

ТРИЗ : метафизические размышления

Система Знания. Операторы переноса опыта

Философия: Принцип Фигаро

Несколько слов о философии Шопенгауэра

Отходняк по основному вопросу философии

Материализм и идеализм в философии

Вернётся ли ТРИЗ в Россию?

Служение философских категорий в системе Знания

О востребованных и невостребованных философских категориях

Фильтрация, как кандидат на новую философскую категорию

Зигзаги эволюции понятий

Появится ли в современной России своя собственная философия?


Воскрешение философии: возвращаясь к напечатанному


- Но поскольку я мертвец...

- Это толку мало.

- ...То не ясен ли конец?

- Освети начало.


(А.Т. Твардовский. "Тёркин на том свете.")


О сложившейся ситуации с философией во всём мире и в России, в частности, я уже много чего написал в самых разных местах. Проблема в том, что мои уважаемые читатели едва ли станут ворошить все эти писания... Так что к ранее напечатанному имеет смысл вернуться.


Отчасти ради того, чтобы изложить все ранее напечатанные их ключевые идеи в одном месте. А отчасти, ради того, чтобы дополнить их при необходимости новыми пояснениями и положениями.


Начнём с самого главного. То есть с того, что не усмотрели философы, которые написали много чего, содержащего наряду с элементами философии ещё и чёрт знает что. (Включая доносы на своих ближних и дальних, а также всевозможные славословия в адрес духовной и светской власти, необходимые им для выживания и кормления.)


Дело в том, что они не считали своей обязанностью спросить у безгласной системы Знания, в которой циркулирует, пополняется, обновляется и прописывается всевозможный опыт о том, чего же она сама хочет от содержащейся в ней подсистемы знания философии, без которого она сама, как система, толком работать не может.


Как, впрочем, и без иных пока что отсутствующих в ней подсистем. (Например, без подсистемы многоотраслевой метанауки.)


Вопрос в том, что же именно ждёт от философии система Знания? Что в ней такого полезного содержится для разумной циркуляции опыта в системе Знания?


***


В своё время я проделывал аналогичную работу, пытаясь понять, что есть ТРИЗ. Так что кое какой опыт в таких делах у меня есть. Хотя у ТРИЗ была сравнительно короткая история развития, а у философии она очень длинная, противоречивая и запутанная.


Тогда я быстро пришёл к очевидному выводу о том, что ТРИЗ вовсе не теория некой науки и даже не новая монолитная наука, а комплекс знания, включающий в себя знания многих наук, технологий, предметов и дисциплин, необходимых профессиональному изобретателю для его профессиональной работы на его рабочем месте.


А ещё я пришёл к выводу о том, что истинным ядром этого комплекса знания является многоотраслевая метанаука, что помогло мне в последствии разобраться по уму с ситуацией жития философии в системе знания.


А ещё я понял, что ТРИЗ создавалась без малейшего участия философии. Хотя при этом знание ТРИЗ и внесло весьма существенный вклад в развитие философии.

***

Исходя из этого опыта, за неимением лучшего, мне предстояло разобраться со сложившейся ситуации с философией в наши дни. Начиная с её состава.


Состав философии лучше всего описан в трудах тех философов, которые писали труды по части истории философии, в которых были отражены и осмыслены существенные вклады в развитие философии великого множества философов.


Желающим ознакомиться с историей философии подробнее и по уму советую воспользоваться лекциями господина С.Н.Труфанова, которые можно прослушать на Ютубе или прочитать в разделе современной литературы библиотеки Мошкова.


Рубрикация знания философии имеется в Википедии. Только вот проку от этой рубрикации кот наплакал... О потребностях системы Знания по части знания философии в ней ничего не сказано. Даже отдельная рубрика для диалектической логики в ней не предусмотрена.


Зато в ней отражены рубрики формально застолблённых за философией разделов, которые современные гуманитарно и весьма поверхностно образованные философы осилить явно не способны.


Так что танцевать от печки состава знания философии в таких условиях лучше не начинать...Придётся мне уже самому разбираться с тем, что же такого полезного для разумной циркуляции опыта в системе знания в её философской подсистеме содержится.


***


В ней содержится опыт попыток философов создать в одном флаконе чудодейственный эликсир (типа панацеи) из весьма разных компонентов типа диалектики, теории познания и диалектической логики, а также прочих компонентов, учитывающих законы природы, законы развития общества, специфику человеческого мышления и человеческие потребности.


Эти попытки предпринимались множеством философов, исходя имеющегося на тот момент опыта и возможностей для честного философского на тот момент писания...


То есть, в этом конгломерате всевозможного знания полезное для разумного развития системы Знания явно есть. Правда, до осознания потребностей самой безгласной системы Знания в этом опыте пока что ещё ничего не содержится. А ведь они есть...

***


Слухи о кончине философии явно вздорные. Ведь философия возникла не случайно, а из человеческих потребностей в ускоренном разумном развитии системы Знания. И пока они есть, то философия не скончается.


В реале мы сейчас имеем всего лишь проблемы с заблудшей в тупик западной философией. А из любого тупика всегда есть выход. Большие проблемы сейчас есть и с так называемой российской философией, которой по ряду причин в России и вовсе не было.


В России после прихода к власти большевиков появилась всего лишь так называемая философия марксизма-ленинизма, ноги которой растут из краткой статьи Сталина "О диалектическом и историческом материализме", которую философам следовало воспеть. Вот они её с тех пор и воспевали.


А сейчас у ИФ РАН возникли большие проблемы в ожидании того, что новая власть вооружит их новой концепцией идеологии государства российского, которую они тоже будут обязаны воспеть. А новая власть с этим сейчас не спешит, поскольку для неё сейчас актуальнее совсем иные проблемы...


Так что сейчас преподавателям философии рекомендовано потчевать своих учеников эклектикой, наспех собранной из всевозможных течений в ранее нами критикуемой западной философии, без их сличения с эталоном так называемой философии марксизма-ленинизма, которой в реале никогда в природе не было.

***


Требование системности в части взаимной увязки осмысления содержащегося в системе Знания всевозможного опыта и попыток его осмысления (в смысле взаимной непротиворечивости), само по себе приводит циркуляцию содержащегося в ней опыта в состояние перманентного движения, поскольку непротиворечивость достигается лишь моментами, а противоречия необходимо выявлять у снимать постоянно по мере пополнения системы Знания новым опытом.


Опыт работы по части снятия противоречий рассыпан по всей системе Знания, а его концентрат по уму должен содержаться именно в философии вообще и в диалектической логике в частности.


Правда, бог весть что сейчас понимается под диалектической логикой... Даже формальную логику невозможно извне навязать человеческому мышлению. Она была внесена туда тысячелетней практикой, а уж потом научно осмыслена. Почитайте Ленина...


Так что, на мой взгляд, в реале диалектическая логика представляет собой великое множество уже существующих сейчас всевозможных логик. Начиная от женской и бюрократической и кончая непостижимой логикой власти. Других кандидатов на эту вакантную должность в человеческом мышлении просто нет.

***


К тому же, с системой Знания необходимо постоянно вести работу по её обслуживанию с учётом специфики её восприятия человеческим мышлением, без чего от неё будет не больше проку, чем от библиотечных каталогов, которые угощают нас знанием как в той басне Крылова, в которой Лиса потчевала Журавля.


А ведь это комплексная и весьма разноплановая работа, производящаяся в весьма разных целях. Отчасти о ней я уже писал, осмысляя некоторые её аспекты по части поиска Решения изобретательских задач (ИЗ) в рамках технической демоверсии ТРИЗ, а отчасти в публикациях сериала "Теги философских категорий". Но ведь это всего лишь капля в море предстоящей работы, которая без компьютеризации сейчас уже просто не мыслима...


***


Стоит напомнить о том, что за философией застолблён среди всего прочего и такой раздел, как теория познания, к которому многие студенты не испытывают такого отвращения, как к философии.


Они бы с великой охотой овладели конкретикой содержания этого раздела, абстрактно весьма полезного для избранной ими научной или технической профессии, если бы за этой заманчивой вывеской было бы что им изучать...


Но пока что в нём содержатся лишь западные философские теории, лишённые полезной для них конкретики. А это чревато многими недоразумениями.


Например, ТРИЗ создавался без малейшего обращения к премудростям философии. А в итоге в рамках ТРИЗ было создано много чего конкретного и полезного и для развития философии, и для изобретательского развития техники. Так много, что некоторые тризовцы даже начали именовать техническую демоверсию ТРИЗ философией техники.


Формально за философией застолблены и другие разделы типа философии науки и техники. В реале за этими вывесками нет для студентов необходимой им конкретики. Так что, можно понять тех студентов, для которых драйбан по философии считается признаком хорошего тона...


Что им может дать освоение такой схоластики? К тому же, ещё и сильно политизированной...


Это я к тому говорю, что пока что лидирующей для развития философии отраслью, из которой можно переносить конкретный передовой опыт, является техническая демоверсия ТРИЗ вообще и её ядро-многоотраслевая метанаука в частности. А также ряд опубликованных мною работ по этой части. За неимением лучшего...


***


Хотя выход из тупика развития философии через чёрный вход в ТРИЗ даёт очень многое, стоит всё же предупредить моих читателей том, что и в этом случае это будет долгий и трудный путь, преодолеть который даже с моей помощью по ряду причин будет проблематично.


Так что, стоит посоветовать моим читателям прикинуть на что они могут в самом лучшем для них случае рассчитывать, если решатся проследовать по этому пути.


Например, для профессиональных философов это безразлично, поскольку иной альтернативы для них попросту нет. Они ведь просто обязаны тащить из болота заблудшего туда философского бегемота. А для всех остальных?


А всем остальным мне стоит указать на то, что теория познания, застолблённая за философией, была, есть и будет абстрактной теорией, использовать которую в своей профессиональной деятельности на своём рабочем месте им не удастся. Это далеко не конкретика технической демоверсии ТРИЗ...


Студентам и готовым научным работникам предстоит для начала воссоздать свои версии ТРИЗ, поскольку техническая демоверсия ТРИЗ для них не подходит, о чём я уже писал в разных местах.


А затем и основательно потрудиться над доведением до ума многоотраслевой метанауки во всех отношениях, включая её компьютеризацию. Ведь сейчас многоотраслевая метанаука лишь пунктиром намечена и подобна таблице Менделеева, в которой заполнена всего лишь парочка клеток...


Примерно такую же работу предстоит проделать и тризовцам, которые до сих пор довольствуются технической демоверсией ТРИЗ. Хотя среди тризовцев уже появились желающие совершить экспансию в область искусства.


Что можно посоветовать таким желающим я пока что не знаю. Даже с учётом того, что есть у меня эссе о роли искусства в постижении живой истины и многих других эссе, затрагивающих эту проблематику.


***


За многие тысячелетия развития философии усилиями весьма разных философов был наработан среди всего прочего неповторимый специфичный философский язык. Разумеется, что разные философы использовали разные системы понятий, но при этом кое-что общее в их писаниях всё же было.


Они ведь использовали не только собственные самопальные понятия и термины, но и так называемые философские категории. То есть, предельно широкие понятия, не имеющие определений.


Философских категорий едва ли много больше, чем слов в словаре людоедки Эллочки. Вопрос в том, для чего же они необходимы системе Знания при такой их неопределённости?


Правда, и все наши понятия тоже довольно текучи, поскольку постоянно пополняются новым содержанием. Но не до такой же степени.


Роль философских категорий в системе Знания подобна роли тегов в компьютерных технологиях.


Эти теги призваны мобилизовать имеющийся в наших умах опыт или опыт, хранящийся в памяти компьютеров, из хранилищ которых пользователи сами выбирают всё необходимое им для достижения поставленной ими цели, или сами совершают дальнейшие всевозможные переходы в тех же целях до победного конца.


Гарантий успешности таких поисков никто не даёт, поскольку одни усмотрят необходимое им знание, а другие могут и не усмотреть... Ситуация здесь такая же, как и при усмотрении тризовцами Решения изобретательской задачи, которое именно усматривается, а отнюдь не выводится по всем правилам алгоритма решения изобретательских задач (АРИЗ).


АРИЗ всего лишь облегчает такое усмотрение, действуя совместно со всем наработанным инструментарием ТРИЗ. А в философии пока ещё нет своего собственного эквивалента ТРИЗ и своего собственного эквивалента его инструментария.

***

Границы философии на протяжении истории её развития сильно эволюционировали. Философия исторгала из себя множество порождённых философами, занимавшимися не своим философским делом, наук, и пыталась застолбить за собой разделы, которые она обслуживать явно не способна. Так что, понятия о своём и чужом у неё ещё не сложились.


Не сложилось и осознание того, что философия призвана обслуживать систему Знания, в котором знание философии и находится в качестве её подсистемы.


Не сложилось и осознание того, что без введения в систему Знания многоотраслевой метанауки не могут толком работать ни сама философия, ни система Знания.


Зато сложились сомнительные положения уровня предрассудков по части того, что философии надлежит заниматься некими вечными вопросами человечества, вопросами, относящимися к области компетенции многоотраслевой метанауки и ещё чёрт знает чем, не связанным с задачами обслуживания философией системы Знания.


***


Отдельного рассмотрения заслуживает сложившаяся ситуация с советской так называемой классовой философией так называемого марксизма-ленинизма. Дело в том, что своей философии в царской России вообще не было. Так уж сложилось, поскольку для развития философии необходима эстафета поколений философов, работающих в надлежащих условиях.


Затем к власти пришли большевики, а вместе с ними появилась и руководящая краткая статья Сталина о диалектическом и историческом материализме, которую необходимо было воспеть. В от её лет эдак семьдесят и воспевали, попутно критикуя западных философов и не создавая при этом ничего нового и путного.


В реале ни Маркс, ни Ленин философами никогда не были и никакой философии не создавали. Маркс занимался проблематикой критики политэкономии, о чём свидетельствует подзаголовок к его "Капиталу". Ленин занимался критикой философии эмпириокритицизма. Добавьте к этому работу о трёх источниках и трёх составляющих марксистской философии.


В краткой статье Сталина ничего лженаучного не было. Не было в ней и новых мыслей о путях выхода советской философии из её прискорбного положения. Вот и вся марксистско-ленинская философия.


***

С заблудшей в наши дни западной философией сложилась несколько иная ситуация. Ведь в её активе было, по крайней мере, философское наследие классической немецкой философии периода её высшего расцвета.


Что же помешало западной философии продолжить эту славную традицию? Трудности освоения философии Гегеля? Или что-то ещё? Например, естественное желание любого философа создать свою собственную философскую систему или, по крайней мере, свою собственную философию, которой будет присвоено его имя.


Сдаётся мне, что им помешал эгоизм. Свои амбиции и свои потребности они вполне осознавали, а вот потребности безгласной системы Знания в её надлежащем философском обслуживании они не осознавали. И потому, будучи не в силах вытащить из болота своего философского бегемота, они сейчас толкуют о мнимой кончине философии.


***


Полагаю, что с вопросом о том, кто виноват или что виновато в создавшемся прискорбном положении философии мои читатели с моей и божьей помощью теперь уже разобрались.


Более того, они разобрались с тем, что же произойдёт с философией по мере её нормального развития в отдалённой перспективе. То есть, тогда, когда она заработает на всю свою мощь в системе Знания и система Знания тоже во всю свою мощь заработает.


Философия: проблема инструментальности


Проблема с полезностью философии решается каждым за себя и по-разному. Для тех, кто её профессионально преподаёт, она полезна, ибо это для них кормушка. А для тех, кто обязан её изучать и сдавать по ней экзамен без малейшей надежды на её дальнейшее использование в своей будущей профессии она вредна.


С проблемой инструментальности философии разобраться сложнее. На первый взгляд её попросту нет, поскольку сложно узреть инструментальную функцию в её категориях. Это же предельно широкие понятия, не имеющие определений. А чем шире понятия, тем меньше объём их содержания. И стало быть, в данном случае они совершенно бессодержательны и совершенно не инструментальны...


В таком случае, зачем же её изучали в прошлом и всегда А как быть до этого? То есть, уже сейчас.


(Конец первой части)

Абстрактный ответ на этот вопрос у меня есть. Только звучит он не очень жизнеутверждающе. Надо по одёжке протягивать ножки! Вот и весь мой абстрактный ответ.


А его конкретика зависит от меры лености потребителя знания философии. Сильно ленивым могу порекомендовать лишь самое поверхностное и простое по части его освоения прочтение верхушек трудов великого Гегеля.


Например, освоения принципа тезис-антитезис-синтез, который усваивали учащиеся в гимназисты в школе, где он некогда директорствовал. Есть у него ещё и учебное пособие по освоению его курса гимназистами его школы. Оно называется "Философская пропедевтика".


Только я сильно сомневаюсь в том, что окончившие наши институты да универы способны сейчас осилить то, что без проблем во времена Гегеля осилили немецкие гимназисты...


Могу посоветовать таким почитать, высказанное ещё Гегелем положение о мере текучести и мере неопределённости наших понятий. Хотя бы, о том, что этот лист бумаги раньше истлеет, чем вы дадите ему путное определение.


А для закрепления его понимания предложить дать определение слову стул. А потом проверить его на истинность путём обращения данного ему определения. Не получается? А ведь этому трюку учили меня ещё в школьные годы при освоении курса формальной логики по Строговичу...


Осознаю, что сделать это несколько сложнее, чем вспомнить законы диалектики, изученные ещё в средней школе. Так ведь если бы суть вещей лежала на поверхности, то все животные были бы физиками...

***


Ленивых и умеренно одарённых потребителей знания философии смущает отсутствие в ней желанной ими конкретики. Таким я уже кое-что здесь и сейчас предложил.


Например, просто поведал о том, что диалектической логикой они отчасти уже овладели в школе жизни, овладевая великим множеством всевозможных логик, начиная от женской логики и кончая непостижимой логикой власти.


Добавлю, что премудростями диалектики по части техники разрешения противоречий они могут овладеть почти в совершенстве, путём собеседования с сидельцами, которые изучили эту технику в тюремных условиях гораздо лучше, чем университетские профессора философии.


Если этого покажется маловато, то советую ознакомиться подробнее с историей ВКП(б) и КПСС, где много чего содержится по этой части... Правда, реальную историю придётся собирать по крупицам, а потом ещё и осмысливать, называя вещи своим настоящим именем. Кошку- кошкой, банду- бандой...


В таких делах вам может помочь чтение романа Достоевского "Бесы". Или просмотр фильма "Собачье сердце". Или других фильмов из той же серии.


А если и после этого вы не увидите во всём этом философского содержания, то могу привлечь ваше внимание к философии циников, известнейшим из которых считается Диоген.


Он ведь не только искал человека днём с огнём, как нас тому учили ещё в школе. Он ещё и весьма своеобразно дискутировал с известными философами своего времени.


Они ему пытались втолковать премудрости своей философии, а он им в ответ снимал штаны и показывал такое, что в рамках цензурных ограничений я и поведать здесь не могу...


Так ведь и наш незабвенный Ильич, числящийся в основоположниках философии марксизма-ленинизма, дискутировал с известными нам сейчас мыслителями не лучшим образом. Депортировал их из страны с голым задом - вот вам и вся его философская дискуссия.


Не скажу, что изучение премудростей философов-циников и всего вышеизложенного по этой части позволит вам овладеть вершинами творчества в своей профессии. Зато это позволит вам достичь вершин карьерного роста.

***

А что можно сейчас посоветовать жаждущим овладеть теорией познания, застолблённой за философией? Если наивные потребители знания философии уже заглядывали в этот раздел философии, то были им сильно разочарованы. Оно и понятно. Вывеска есть, а товара, готового к употреблению, в наличии нет.


Так ведь это понимали и сами профессиональные философы. Потому они и предложили заполнить эту пустоту иными разделами философии типа философии естествознания или философии науки и техники вообще, содержащими некоторую конкретику. В гомеопатической дозировке...


Однако по ряду причин из этой затеи профессиональных философов ничего путного не вышло. Дело в том, что при этой попытке с негодными средствами философы взялись не за своё философское дело.


Такой работой по уму призваны заниматься метанаучные работники, имеющие для этого надлежащую квалификацию как в области той или иной отрасли науки и техники, так и в области философии.


Да и конкретика в таких делах должна быть далеко не в гомеопатической дозировке...


***


Наглядным примером успешной работы такого рода может служить история становления и развития ТРИЗ. Основоположник ТРИЗ не нашёл ничего путного для изобретателей ни в философии по части абстрактной теории познания, ни в чуть менее абстрактных разделах типа философии естествознания, философии науки и техники, ни в философии марксизма-ленинизма вообще.


Так что, знать об этом факте потребителям знания философии, на мой взгляд, не бесполезно. Пусть они усвоят этот урок истории, и подумают о том, чего им стоит ожидать от знания философии, а чего им от него в аналогичной ситуации точно ждать не стоит.


Вдаваться во всевозможные тонкости и подробности истории развития конгломерата знания ТРИЗ здесь и сейчас я не намерен. Для этого есть соответствующие сайты. В том числе и те, где размещены мои статьи по проблематике ТРИЗ и роли ТРИЗ в развитии философии.


***


В этом топике я лишь слегка прикоснулся к функции философских категорий, которые в системе циркуляции опыта (системе Знания) наилучшим образом выполняют функции, подобные функциям компьютерных тегов.


Именно они приводят систему циркуляции опыта в движение во всех отношениях, как в наших умах, так и в компьютерной памяти. Без их участия необходимый нам опыт и не отыскивается, и не переносится, и не прописывается на новой почве. Не выявляются и не снимаются противоречия. И никакого сознательного разумного развития при этом тоже не происходит.


А в других местах я писал и о том, что с некоторыми функциями тегов справляются и многие иные слова, образы, кино и литература, и так далее. Именно они более или менее справлялись с функциями тегов, причём задолго до появления понятия о тегах. Иначе бы до этого система Знания вообще не развивалась.


Здесь и сейчас уместно упомянуть о том, что произведения литературы и искусства вообще тоже могут играть роль тегов, хотя и не во всех отношениях. Об этом я уже подробно писал в своих миниатюрах. Так что, повторяться не буду.


Совокупность философские категорий, наряду с категориями и понятиями различных наук и искусств, создаёт нечто вроде множества измерений многомерной системы Знания.


В умелых умах она может быть использована не только в целях приведения системы циркуляции опыта в ранее описанное движение, но в иных целях. Например, в целях анализа и синтеза, выявления и снятия противоречий и так далее.

Проблема в том, владеем ли мы в полной мере хотя бы системой категорий, использованных в философской системе Гегеля. Не уверен... Мало кто читает в наши дни труды Гегеля. И бог весть кто и как его понял с учётом того, что за каждой из его категорий скрывается целая бездна.

К тому же, Гегель и сам откровенно писал о том, что его понял всего лишь один из его учеников, да и тот неправильно...

В наши дни расшифровкой трудов Гегеля занимается путный российский философ С.Н.Труфанов. Пожелаем ему успеха!


Вырванная из системы знания с присущей ей циркуляцией опыта подсистема философии действительно не инструментальна, но даже в этом абстрактном крайнем случае она включает в себя обращение к рассудку содержащейся в философии формальной логики, что и создаёт упомянутое видимое противоречие.


Осознавая это уже на уровне разума, о котором в философии тоже кое-что сказано, становится понятным, как же его разрешить. И к тому же, какого рода инструментальности стоит ожидать от философии, как от неотъемлемой подсистемы системы знания.


Инструментальность в ней подсистемы философии того же рода, что и инструментальность маршрутизатора в вашем автомобиле. Он работает согласно своему предназначению и лишь этом смысле вполне инструментален.


А если конкретно, то он разработает для вас один или несколько подходящих маршрутов для вашего путешествия в поисках острова сокровищ или сундука мертвеца.


Но он не подвезёт вас до нужного вам места и не гарантирует вам ни вожделенный конечный результат вашего путешествия, ни безопасность вашей поездки.


Для более наглядного объяснения приведу пример из истории разработки курса теории решения изобретательских задач, известного под вывеской ТРИЗ.


Скажем, вы прокладываете маршрут к вожделенному решению той или иной технической изобретательской задачи, используя философский маршрутизатор.


Философский маршрутизатор предоставит в ваше распоряжение закон содержащегося в философии курса формальной логики и его закона об обратном соотношении между объёмом и содержанием понятий.


Дальнейшее зависит от вас самих. Если вы сами выберете путь через творчество вообще, то это явно не лучший и очень длинный путь. Если же вы выберете путь конкретно через техническое творчество, то ваш путь станет гораздо короче.


Его можно ещё сократить, если конкретизировать по уму чем является изобретательская задача в технике. В этом деле тоже поможет философский маршрутизатор, способный подсказать вам, что любое развитие происходит путём преодоления противоречий. В данном случае ясно, что это будут технические противоречия, по крайней мере, в самом начале поиска.


Если вы имеете современный философский маршрутизатор, даже далёкий от идеала, то он проложит маршрут к массиву знаний по ТРИЗ. А уж дальше-дело техники, хотя при усмотрении вожделенного Решения вашей изобретательской задачи, многое будет зависеть от вас. Одни его легко усмотрят, а другие- вообще не усмотрят...


Надеюсь, что здесь и сейчас я объяснил суть дела, понятнее, чем сам великий философ Гегель?


Вселенная философии, ч.1


Мне уже не раз доводилось писать о философии. И о проблемах с философией в мировом и российском масштабе, и о философских проблемах, отмеченных в почтенной Википедии, и о проблемах с недостроенной системой Знания, и о тэгах философских категорий, и о многом другом ещё.


Так что, у меня вроде бы были все основания полагать, что я уже изложил по минимуму всё, что следовало. Но интуиция моя подсказывала мне, что это не так. Вот я и призадумался о том, что же я просмотрел.


Вроде бы, я смотрел пристально. Тогда как же я мог что-то существенное просмотреть? На меня это совсем не похоже... Оказалось, что я смотрел не через тот инструмент. Точнее, по уму надо было через два инструмента смотреть. То есть, как через телескоп, так и через микроскоп.


Дело в том, что философы во все времена философствовали на доступных для них знаниях своего времени, считаясь с мерой дозволенного в их времена...


Они и сейчас так делают, хотя объём доступных для них знаний так увеличился, что они были вынуждены исторгнуть из философии целый букет наук и не только наук.


А ведь у каждого ими исторгнутого из философии новообразования появилась своя собственная диалектическая логика, своя собственная система категорий, понятий и определений, и много чего ещё своего собственного.


Так много собственного, что появились целые микромиры их собственных философий, которые я в свой телескоп не усмотрел. Оно и понятно. Для их усмотрения нужен совсем иной инструментарий, пригодный для работы с микромирами таких философий.


Разбираться с тонкой структурой этих миров мне уже поздно. Не успею по возрасту... Так что эту задачу придётся решать уже другим исследователям.


А от меня требуется лишь торжественно провозгласить сам факт существования этих новообразований в ранге иных (философских?) миров и попытаться понять, что же их связывает между собой.


Кое-что по этой части мне уже ясно. Например, то, что эти миры созданы общим для них человеческим мышлением. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями...


В том числе и по части объединения обретённого в этих мирах опыта через общий для них механизм циркуляции опыта в до сих пор толком недостроенной системе Знания, пока ещё недостойной именоваться системой, а всего лишь стремящейся к ней.


В том числе, и по части механизм работы стандартного цикла циркуляции опыта в недостроенной системе Знания, о котором я уже писал.

***


Однако при этом возникают проблемы. Например, проблема общего языка в этом механизме циркуляции опыта.


Уж больно сильно эта ситуацию смахивает на ситуацию, в которой оказались строители Вавилонской башни... Смогут ли грядущие метанаучные работники решить эту проблему по уму или нет?


А как же быть с отраслевыми разделами, застолблёнными за философией? Раньше я писал о том, что эти пустейшие вывески по уму следует из философии удалить, заменив их введением в систему Знания подсистемы многоотраслевой метанауки.


Окажется ли это вполне достаточным для работы Вселенной философии, состоящей из великого множества обособленных (философских?) миров, или нет?


А как будет именоваться в такой ситуации традиционная философия? Общей философией или нет? Или от неё останется лишь пополняемая история философии, а всё остальное её содержание будет перенесено в систему Знания Вселенной философии?


Вселенная философии, ч.2

***


Продолжим. Пока я ещё способен писать...


В своё время основоположнику ТРИЗ признанные знатоки всевозможных отраслей техники предлагали создать на основе общетехнической демоверсии ТРИЗ целый букет узко специализированных версий ТРИЗ. Но он отказался от их услуг.


Почему он так поступил? Об этом я уже писал в других местах. Так что, повторяться не буду. Но ещё при его жизни нашлись и такие тризовцы, которые за это дело взялись, не дожидаясь его благословления. Так появились версии ТРИЗ для изобразительного искусства, бизнеса и ещё чёрт чего.


Но здесь и сейчас я хотел бы сказать не об этом. Дело в том, что своим отказом основоположник ТРИЗ отложил появление на свет многоотраслевой метанауки.


А ведь от неё открывалась прямая дорога к возрождению российской философии... А потом и к Вселенной философии, о которой я пишу здесь и сейчас. Именно в этом порядке. Иначе-никак. Мне ли об этом не знать. Я ведь сам прошёл этот путь...


Полагаю, что мне стоит напомнить тем, кто меня никогда не читал, о том, что основоположник ТРИЗ на дух не переносил так называемую классовую философию, ноги которой росли из краткой статьи Сталина типа краткого курса истории ВКПб.


Да и кто её без содрогания переносил? Да никто! А к другой философии у Генриха Альтшуллера доступа не было... Так что путь в философию был для него так же плотно закрыт, как и путь в многоотраслевую метанауку.


Я это понимаю, а многие тризовцы и сейчас этого не понимают. Почему именно? Это не предмет для обсуждения в этом топике. Не понимают-и точка.


Проблема в том, что и многие так называемые философы государства российского, в котором никогда не было, нет и не будет собственной путёвой философии, тоже этого либо не понимают, либо просто понять не хотят.


Почему? Об этом я тоже писал. Так что, повторяться не буду. А ведь для них путь к Вселенной философии был бы гораздо короче. Всего три волчьих прыжка. Но это уж их лесные дела, а не моё собачье дело.


Итак, самое время продолжить моё изложение. Для этого самое время делать это с утра. Утром ведь полагается творить, не отвлекаясь на иные дела. Даже в глуповских НИИ было такое правило, как творческие часы.


К тому же, методика спящего пророка Эдгара Кейси, которой я пользуюсь, позволяет достигнуть наилучших результатов именно с утра, пока человек находится в изменённом состоянии своего сознания между сном и бодрствованием.


Тем более, что это моё эссе впервые в моей писательской практике удостоилось полновесной рецензии, вдохновившей меня написать продолжение.


Правда это была не рецензия философа, а рецензия системолога, написанная с точки зрения системолога. Не фонтан, но ведь могло быть и хуже...


Например, рецензия от проктолога. Написанная с точки зрения проктолога... Так сказать, взгляд проктолога на мою философию. Разумеется, через мой задний проход...


***

Говорят, что в последние годы жизни своей, основоположник ТРИЗ начал читать философские труды Гегеля. Не скажу, что он осилил премудрости философии Гегеля. Тем более, что Гегель не стремился к тому, чтобы его правильно поняли по целому ряду причин.


Но и этого было достаточно для того, чтобы изменить отношение к философии основоположника ТРИЗ. После чего он предложил своим соратникам на время прикрыть ТРИЗ для основательной реконструкции...


Дело в том, что в науке он никогда не работал. Но при этом просто надеялся на то, что техническая демоверсия ТРИЗ при минимальной модернизации сможет с успехом поработать и в области науки.


Почему? Да потому, что противоречия и там встречаются, и там разрешаются. А ТРИЗ для того и создан, чтобы выявлять и разрешать противоречия.


Время показало, что эти надежды не сбудутся. Миры науки и техники совершенно разные. Даже по части идеалов.


Это я к тому говорю, что во Вселенной философии её миры тоже существенно разные. И с каждым из них необходимо конкретно разбираться по существу. Иначе-никак!


Эту истину Генрих Альтшуллер вполне осознавал и без чтения Гегеля. Но лишь в отношении таких миров, как миры литературы, живописи и так далее. Эти миры он прекрасно знал и потому понимал, что не стоит тризовцам совершать экспансию в эти миры с совершенно не пригодными средствами.


К сожалению, они и тогда не послушались его, и сейчас его указания игнорируют. Суют своё рыло в бизнес, рекламу, искусство живописи и ещё чёрт знает куда, не осознавая при этом что эти миры не имеют ничего общего с миром техники. Даже по части философии.


--------------------------------------------------------------------------------------


Вселенная философии, ч.3


Для меня нет ничего нового и удивительного в том, что люди воспринимают поначалу всё для новое без особого энтузиазма. Даже изобретения, сулящие им в перспективе улучшения их благополучия они воспринимают не без сопротивления. Потому и вошло в обиход такое понятие как внедрение, намекающее на сопротивление всему новому.


Так ведь изобретения относятся всего лишь к области техники. А в этой области сопротивление внедрению не столь уж яростное. В общем случае всё зависит от степени еретичности их автора. А в области техники эта еретичность минимальная.


В области астрономии преследовании еретиков особенно прославилась римская инквизиция. Да и наша завезённая православная религия в лице тогдашней РПЦ с тогдашними еретиками (при активном содействии тогдашней власти) тоже не цацкалась...


В области медицины обходились и без инквизиции. Собственными силами. Еретиков от медицины до смерти травили собственные коллеги по профессии.


Это сейчас они в духе нашего времени малость изменили тактику. Теперь они еретиков от медицины попросту игнорируют, не утруждая себя клинической проверкой их еретических изобретений...


С еретиками от ТРИЗ поступали гуманнее. Их изгоняли из тусовки и все дела.


Я мог бы привести и другие примеры по этой части. Но пора переходить к главному в этом топике. То есть, к статусу еретиков в области философии.

***


Если абстрагироваться от статуса еретиков в философии после нашей революции в 1917 году, то их в мире особенно не преследовали. Бывали эксцессы типа отношения единоверцев к философу Баруху Спинозе. Не обходилось и без грызни философов между собой.


Но всё это сущие мелочи, не существенные в данном топике. Главное в том, что среди философов царил плюрализм мнений. Каждый из них стремился к тому, чтобы его философия была наречена его собственным именем. Или к тому, чтобы в историю философии вошло его собственное философское направление.


Это я к тому говорю, что прописываемое мной здесь и сейчас (модельное) представление о Вселенной философии вовсе не еретично. Миры философий отдельных философов объективно существовали и существуют до сих пор.


Суть моей еретичности совсем в другом. Дело в том, что свои личные потребности философы ощущали, а вот потребности безгласной системы Знания в разумной циркуляции в ней опыта они попросту игнорировали.


Их мало интересовало место знания философии в системе Знания, структурная и функциональная недостаточность системы Знания, в которой явно не хватало некоторых её подсистем для её нормального функционирования.


Оно и понятно. Ведь их кормили лишь за работу в рамках своей подсистемы системы Знания. А на другие её подсистемы им было наплевать.


А можно сказать и иначе. Проще и циничнее. В современных понятиях.


Налицо конфликт интересов!!!


Дело в том, что философия бескорыстно служит в системе Знания в качестве одной из многих её подсистем. А философы всегда служили и всегда будут служить и прислуживать сильным мира сего. Причём, далеко не бескорыстно...


Служили они и религии в качестве служанки богословия, служили они и всевозможным властям, и режимам. Даже в современной России они готовы обслужить новую власть по полной программе, упрятав подальше и свои диссертации, и свои партбилеты, и свою совесть. Если она вообще у них была...


А новая власть ещё не решила, что с ними делать. Можно и ликвидировать их, как класс. А можно и просто отобрать их имущество. Но это уже предмет для отдельного разговора в другом моём топике.


А сейчас по уму стоит сосредоточиться на том, почему именно философам не кошерно принять идеи существования Вселенной философии, населённой великим множеством различных философских миров.


Да просто потому, что любая контора и любое ведомство по соображениям самосохранения не желает иметь конкурентов! А они неизбежно появятся, если признать автономию иных философских миров. Пусть даже не полную, а частичную.


Кто же тогда будет раньше всех готов для принятия мои модельные представления о Вселенной философии?


Полагаю, что микробиологи в союзе с проктологами. Она ведь знают на своём профессиональном опыте, что наш кишечник кишит великим множеством колоний бактерий, вирусов и прочих тварей биологического микромира.


Это ведь сущие микромиры биологического мира. Их Вселенная заполнена великим множеством таких автономных микромиров. Таким великим, что их больше, чем звёзд на небосводе. Да и по своей совокупной массе они превосходят массу мозга не только многих приматов, но и некоторых политиков...

--------------------------------------------------------------------------------


Вселенная философии, ч.4


Пришло время брать быка за рога. То есть попытаться обосновать мной авансом присвоенный высокий ранг автономии множества миров философии в Вселенной знания. Хотя бы для начала нескольких.


Показания свидетелей по этому делу у меня есть. Они ведь и в суде принимаются, хотя и не дают гарантий справедливости судебного решения. Тем не менее на основании таких, прямо скажем, косвенных улик выносились даже смертные приговоры.


Итак, для начала заслушаем показания великого философа Гегеля.


Великий Гегель выделил в отдельные тома философию религии и эстетику (философию искусства). Намекал ли он этим на то, что эти миры знания имеют в рамках философии его времени статус автономии в системе знания философии? Сдаётся мне, что намекал.


Тем более, что в современных энциклопедиях философия религии вообще не числится в перечне разделов современной философии.


Ситуация с эстетикой несколько сложнее. В одних энциклопедиях она позиционируется как философское учение, а в других-как философская дисциплина. Но при этом она нигде не позиционируется как раздел философии.


Ситуация с искусством ещё сложнее. Кое-где искусство позиционируется как одна из категорий эстетики.


И как же во всей этой разноголосице мнений разобраться по уму со статусом автономии (квазифилософских?) миров в системе знания?


Сдаётся мне, что для начала стоит упомянуть о статусе самой философии. Сейчас под ним понимается, что это особая форма знания. То есть, по сути своей, если снять с неё платье голого короля, это даже не наука на ранней стадии её становления, а конгломерат знания. Того же пошиба, что и нынешний ТРИЗ... Со всеми вытекающими из этого факта последствиями...


Просто по старой европейской университетской традиции ещё не вышли из употребления такие изжившие себя термины как доктор философских наук или доктор философии в области той или иной научной области.


Что тут поделаешь... Ведь доктора богословских наук в университетах тоже имеются. Хотя богословие-типичная не-наука.


А если уж философия пока что представляет собой конгломерат знания, то обсуждение статуса автономности отдельных миров Вселенной философии имеет смысл лишь при условии уточнения формулировки.


Например, можно поразмыслить об автономии отдельных миров вселенной Знания, имеющих достаточные для этого основания.


(В частности, собственную специфическую систему категорий, собственный набор логик в рамках собственной диалектической логики, собственную систему циркуляции опыта в собственной специфической системе Знания.)


Я бы дополнил этот перечень требованием обретения зрелости самосознания, наличием некого метанаучного новообразования, и так далее. При таких условиях отпадёт всякая необходимость в пустейшей болтовне об особой форме знания, а в сухом остатке останется собственная философия этих миров в чистом виде.


Означает ли это проведение некой реформации или реновации философии? Вполне возможно. И что с того? Разве великий Гегель не сделал нечто подобное в своей "Истории философии", вычеркнув из рядов философов так называемых восточных мудрецов?


Сделал! И никто не протестовал против такого обрезания философии. А что нам мешает сейчас провести подобную процедуру сейчас? (В целях реанимации заблудшей и потасканной Госпожи философии.)


Это ведь не кастрация, а всего лишь ритуальное обрезание. Аналог того, что по религиозным соображениям веками практикуют многие восточные народы. Это даже идёт на пользу их размножению.


Подумайте об этом, мои уважаемые читатели!


Конгломерат философского знания


Мне довелось много чего написать философского. Вроде бы, путного. Вроде бы, всеобъемлющего. И о проблемах с философией и о философских проблемах. Я бы и дальше при желании мог в том же духе писать. Расписать всё гораздо подробнее.


Но так уж случилось, что я случайно наткнулся на тэг, который привёл в движение всю систему моего философского знания. Вроде бы, в нём для других не было ничего нового. Так ведь для других... А на меня он оказал поистине магическое действие.


Дело в том, что каббалисты давно писали о том, что люди как бы запечатаны. Не то, чтобы у них не было необходимого им на данный момент знания. Оно есть в их умах. Но хранится оно как бы в запечатанном конверте их подсознания.


И хранится оно до тех пор, пока печать на этом конверте не будет сорвана. У одних в результате вспышки на Солнце, у других в результате удара молнии, у третьих в результате клинической смерти. А у меня -от чего-то вроде компьютерного тэга, запускающего работу операционной системы моего подсознания.


Другие читатели и до меня читали во всевозможных энциклопедиях и Википедиях о том, что философия - это особая форма знания. Да и я это тоже раньше читал.


Но раньше это на меня никак не действовало. А сейчас подействовало. Да ещё как! Быть может, потому что время пришло? Или вспышка на Солнце эту печать сорвала?


Но это была всего лишь присказка. Сказка впереди.

***

Что же есть в реале эта особая форма знания? С подобной проблемой я уже сталкивался, когда разбирался по уму с ТРИЗ. ТРИЗ содержит в своей вывеске намёку о том, что это теория. Какой науки эта теория? Нет такой науки!


Тогда что же это такое в реале? Для ответа на этот вопрос я начал разбираться с составом ТРИЗ. Оказалось, что это конгломерат знания, состоящий из множества известных наук, технологий, предметов и дисциплин.


Понятно. А каково может быть его фактическое целевое назначение? В реале оно тянет на доведение до сносных изобретательских кондиций молодых специалистов, не имеющих изобретательского опыта.

А ещё ТРИЗ сильно облегчает работу простых работяг, не шастающих на своих производственных предприятиях по библиотекам. Вот и всё. По крайней мере, до тех пор, когда будут созданы узко специализированные версии ТРИЗ на базе общетехнической демоверсии ТРИЗ образца минувшего века.


На основе имеющегося у меня опыта разбирательства с реалиями ТРИЗ, я начал разбираться с тем, что таится за вывеской философии, понимаемой и трактуемой в энциклопедиях, как особая форма знания.


И быстро убедился в том, что реально мы имеем на сегодняшний день конгломерат философского знания. Его нельзя отнести ни к некой науке, ни к метанауке, ни к типичной не-науке.


Элементы всего этого в этом конгломерате философского знания по факту есть, и не мешало бы всё это разделить по фракциям, а уж потом разбираться по уму с тем, куда их распределить.


А пока надо весь этот конгломерат философского знания сохранить и попытаться кое-что в нём осмыслить по минимуму в рамках истории философии. Что бы там не понималось под ней в наши дни, когда дело дошло до писаний о закате философии...


А ведь по уму следовало бы писать о другом. Для начала о инвентаризации философского наследия, его учёте и переучёте, его разделении по фракциям, дополнительной очистке этих фракций от явного мусора с последующим трудоустройством этих очищенных фракций по своим рабочим местам.


А уж потом, разбираться по уму с проблемами с философией, накопившимися в том или ином обществе. С проблемами и запросами безгласной системы Знания. И прочими проблемами, о которых я писал.


Именно в этом порядке. Иначе мы рискуем оказаться в ситуации, описанной в басне Крылова, незадачливый герой которой усмотрел много чего мелкого (и не столь уж важного), а вот слона не приметил...


А я приметил этого философского слона, прикрытого попоной в духе платья голого короля... И потому я здесь и сейчас о нём и пишу.


Конфликты логик различных оснований


О конфликтах логик различных оснований я впервые прочитал, кажется, у великого Гегеля. Вроде бы простая констатация всем прекрасно известного факта. Ан нет...


Сейчас частенько пишут о том, что правда у каждого своя. Любой зэк поведает вам доктрину о том, что "терпила" (потерпевший) всегда считает, что ему дали мало.


Но посиди здесь он сам, то сразу понял бы, что вовсе не мало, а слишком много! А судья непоколебимо уверен в том, что срок он отмерил точно. Так сказать, в самый раз...


Воистину, своя у каждого правда!


Более образованные (или менее отсидевшие) авторы всевозможных писаний поведают вам о плюрализме точек зрения. Можно посмотреть с одной, а можно и с другой...


В профиль не видно, что некий тиран был однорук и одноглаз, чем и воспользовался лукавый художник, описанный в басне. И тирана не обидел, и против принципа реализма в искусстве не согрешил. И сохранил ему за это тиран лукавую голову...


Политики выскажутся по поводу необходимости взвешенного учёта всех существенных для принятия конкретного судьбоносного решения точек зрения, высказанных их узко специализированными советниками.


Было бы глупо содержать дорогостоящих советников, не слушая их... Но ещё глупее было бы доверять таким советникам принятие решения!


Надо ведь и жену спросить, и олигархов и Создателя... А уж потом решать самому и самому отвечать за последствия принятого судьбоносного решения. Такова уж участь властителя...


О конфликтах в области науки и техники много размышлял и писал мой Учитель, основоположник теории решения изобретательских задач (ТРИЗ). (Его звали Генрих Саулович Альтшуллер.)


Размышлял он вполне самостоятельно, ибо пришёл к мудрому выводу о бесполезности марксистско- ленинской философии для своей работы. А другой он то ли не знал, то ли не имел доступа к её сокровищам...


(Напомню, что во времена тоталитарного режима безнаказанно можно было изучать, (а тем более применять!) лишь вполне определённую философию, которую сейчас образованные люди и философией- то назвать стесняются.)


Художественная самодеятельность в области философии всегда плохо кончается. Особенно для тех, кто пытается заложить фундамент новой науки.


И судьба великого Дела, затеянного основоположником (технической версии) ТРИЗ является печальным подтверждением этой истины. Даже такой человек, как он, наделённый Создателем талантом и призванием, без овладения премудростями гегелевского наследия не сумел толком заложить фундамент своего сооружения.


Вместо конфликта логик различных оснований (в чеканной гегелевской формулировке) он писал о конфликте инструмента и изделия.


Пролетариям из числа рабочих- станочников такая формулировка понятнее. Но ведь его книги читали не только такие пролетарии! Словом, фундамент сооружения был заложен далеко не лучшим образом...


Задача реконструкции такого шаткого фундамента была решена лишь спустя шесть десятков лет в трилогии "Невидимые миры вселенной Знания.


А сколько дров он успел до того наломать? А сколько дров наломали его лукавые сподвижники, ныне правящие свой сатанинский бал на костях великого Учителя? лишены начисто... "Большая печать" евнуха науки наложена на них Создателем.


Но вернёмся к гениальной гегелевской формулировке, то есть к усмотренному им "конфликту логик различных оснований".


Она безупречна, но мало понятна нашим современникам из числа дотошных буквоедов. Они не способны увидеть в ней развития понятия "логика".


Произошла обыкновенная история. Содержание понятия "логика" в процессе исторического развития существенно обогатилось.


Простые люди, не задумываясь, давно ввели в употребление такие словосочетания, как женская логика, житейская логика и даже непостижимая логика руководства. Всех даже мне не перечесть...


Разумеется, при этом они не давали чётких определений своим поэтическим словообразованиям, не прописывали их во всевозможных научных энциклопедиях и Википедиях, а просто пользовались ими, как все нормальные люди.


Но буквоедов науки, относящихся скорее к семейству говорящих попугаев, чем к виду гомо сапиенс, столь упрощённый подход к делу явно не устраивает.


Такая живая лексика для них не является нормативной. Они её в упор не видят! Для них логика есть нечто раз и навсегда данное, как формальная логика.


А все перечисленные выше словообразования текучи и временны по самой своей сути и иными быть не могут.


Житейская логика времён кроманьонцев отличалась от современной. И женская логика тоже. А логики конструктора и технолога тогда вообще и в помине не было...


Что делать в создавшееся ситуации? Можно подождать пока олигофрены науки вымрут естественным путём. Только долго ждать придётся...


А можно заняться улучшением породы гомо сапиенс по технологии великого Циолковского. Он ведь и об этом писал, а не только о космических полётах! Не мог представить себе светлое будущее человечества при наличии в нём таких уродов...


Кстати, предложил весьма дельное и гуманное решение проблемы. Без концлагерей, кастрации и стерилизации. Простое разделение полов... Чтобы популяция идиотов навеки исчезла!


В порядке утешения предлагаю оставить им на всю (оставшуюся при таком разделении полов скучную жизнь) доступ в Интернет на сайт Грех.ру.


Ну, ещё куклы надувные и всевозможные вибраторы от фирмы "Кролик". Я же не садист. Пусть доживут своё в своё удовольствие. Только бы другим жить не мешали...


Взаимодействие философских категорий


Хотя философские категории, вроде бы, находятся в отдельных параллельных мирах и может показаться, что уже в силу этого обстоятельства они никак не взаимодействуют между собой даже по части своего содержания, жизнь показала, что тем не менее это не так. Ещё как взаимодействуют, но весьма изощрённым образом.


Рассмотрим к примеру известный нам со школьных времён так называемый закон перехода количества в качество. Эти философские категории не являются диаметральными противоположностями, но относятся к разным измерениям и потому вроде бы не должны взаимодействовать.


Они действительно прямо не взаимодействуют, а просто изменения количества открывает окно возможностей для изменения качества.


При этом качество как бы меняется само собой, открывая для нас не только новые возможности по части развития науки и техники, но и новые возможности по части развития философии.


Например, по части усмотрения категорий сущности и явления и наполнения их новым содержанием. В самом деле, ведь за законом перехода количества в качество таится его сущность. А именно, открытие окна возможностей.


Почему это не усмотрели философы ещё в ветхозаветные времена? Это уже другой разговор в другом моём топике. Здесь же достаточно отметить, что такая возможность у них была, но она (случайно или не случайно) не воплотилась в действительность.


А это уже открывает возможность для рассмотрения ещё одной сладкой парочки философских категорий. А именно, категорий возможности и действительности. А ещё и категорий случайности и необходимости. И так далее.


Стоит отметить, что трюк с механизмом открытия окна возможностей во вселенной используется постоянно и повсеместно. В природе это связано с тем, что именно с его использованием связано образование моментов порядка из царящего во вселенной хаоса, не нуждающегося в Создателе.


По большому счёту он и есть наш создатель и создатель всего. В том числе и Создателей, которые ныне прописаны в мировых религиях. А в человеческом мышлении этот трюк тоже имеет место быть, поскольку оно должно адекватно отобразить наш мир. В противном случае это было бы уже дурдомовское мышление...


Но вернёмся в тему этого топика. Тем более, что в философии прописан не только закон перехода количества в качество. В ней ведь и другие законы имеются...


Например, закон единства и борьбы противоположностей, введённый в употребление в философию ещё Гегелем, а уж потом позаимствованный у него классиками марксизма-ленинизма, не способными его толком понять.


Отчасти потому, что и сам Гегель писал о том, что его понял всего лишь один его ученик, да и тот неправильно. А отчасти потому, что они не были философами.


Так от какой же печки танцуя мне надлежит по уму разбираться с ним?


Исторической реконструкцией произведений Гегеля сейчас занимается путёвый российских философ С.Н. Труфанов. И ещё очень много лет будет ей заниматься... Так много, что до этого я точно не доживу.


Можно попытаться танцевать от печки технической демоверсии ТРИЗ. Проблема в том, что в ТРИЗ с пролетарской прямотой и столь же пролетарской упрощённостью противоречия рассматривались довольно своеобразно...


Вместо использования общепринятой в формальной логике термина диаметральное противоречие использовался самопальный термин физическое противоречие, дополненный ему подобными самопальными терминами административное и техническое противоречие.


Борьба противоположностей в ТРИЗ понималась на уровне конфликта между инструментом и изделием. И так далее... Так что придётся мне жить своим умом и самому по уму разбираться с этим гегелевским законом.

-----------------------------------------------------------------------


Начнём с того, что само слово борьба применимо только к живому. Поэтому в энциклопедиях его стараются не употреблять, поскольку законы диалектики должны быть применимы, как к живому, так и к неживому.


Взаимопроникновение противоположностей, которые мудрено разделить, в реале действительно существует во всём. Как в живом, так и в неживом. Это очевидно даже из того, что наш мир является порождением Хаоса, моменты порядка в котором столь же необходимы, как и случайны. Вот вам и вся диалектика сладкой парочки категорий случайного и необходимого. Кстати, стоит напомнить о том, что и в данном конкретном случае легко просматривается ранее мной уже сказанное, поскольку именно тотальная случайность Хаоса открывает окно возможностей для железной необходимости моментов порядка в нём. В том числе и по части существования нашего мира.


Отражение в человеческом мышлении реалий противоположностей не лишено элемента произвола по части их выбора. Например, в ТРИЗ в качестве противоположностей принято выбирать конфликтующую пару инструмента и изделия.


А в марксизме-ленинизме конфликтующей парой являются классы трудящихся и их эксплуататоров. Стоит отметить, что существующие между ними противоречия вовсе не являются антогонистическми, по крайней мере, в рамках капитализма.


Капиталистам нет нужды в уничтожении своих наёмных рабочих. А рабочие вовсе не стремятся уничтожить капиталистов в рамках капитализма. Диалектика их взаимоотношений в обществе, прямо скажем, замысловатая. В том числе и по части взаимопереходов.


Бывает и так, что вчерашний наёмный рабочий становится со временем капиталистом-эксплуататором. А бывает и так, что вчерашний капиталист становится невольным зэком. Всякое бывает...


А в мышлении и те, и другие входят в состав производительных сил. То есть, составляют единство противоположностей в мышлении.


А ведь в мышлении имеются и качественно иные противоположности. Так сказать, полностью идеальные.


Например, диаметрально противоположные позиции и точки зрения. Вроде бы, антагонистические и взаимоисключающие. А эти как же сплетаются между собой в некое диалектическое единство, а не аннигилируют?


Дело в том, что такие противоречия в мышлении в мышлении и снимаются. Великое таинство диалектического мышления при этом свершается по-разному, о чём много чего понаписано в разных подсистемах системы Знания. Так что об этом подробнее я здесь и сейчас писать не буду.


Приведу всего лишь несколько примеров.


Например, в технической демоверсии ТРИЗ, писанной для пролетариев, оно свершается при помощи таблицы так называемых физических противоречий путём их разделения в пространстве или во времени, или путём фазового перехода. Сами понимаете. Это же пролы! Что с них взять...


В науке есть куда более изощрённые способы. Например, уточнение понятий, наполнение их новым содержанием. И так далее...


Но самые изощрённые способы практикуются в блатном мире. Это вам не наука, которая лишь изредка встречается с необходимостью снятия противоречий. А там это повседневная веками отработанная практика!


А не пора ли нам вернуться в тему этого топика? То есть по уму разобраться с гегелевской премудростью по части закона отрицания отрицания.


-------------------------------------------------------------------------


За законом отрицания отрицания таится философское осмысление и переосмысление отражения в мышлении всемерного развития окружающего нас мира во всей его сложности, в том числе и в самой философии.


При выполнении это работы Гегель подвёл итоги всемерного развития на уровне своего времени, а на уровне нашего времени эту работу единолично уже никто более не проводил. Так что она выполнялась как коллективная работа, по сути, всего нашего мыслящего общества.


Всемерность развития означает, что для его полноценного философского осмысления необходимо привлечь весь арсенал философских категорий.


Разобраться по уму с движущими силами этого всемерного развития, его системностью, целями, структурой и функциями по всей пирамиде многоуровневой иерархии в перманентно эволюционирующей системе Знания.


А что же мы имеем вместо этого сейчас? Да сущие пустяки. Пустейшую болтовню о том, что развитие происходит по спирали, что в нём старое не отбрасывается, а удерживается в новом, и так далее...


Так ведь это вам и простой строитель, и даже Шариков скажет. Даже Шариков прежде всего задавался вопросом о том, где он будет за чужой счёт харчеваться, и где он будет жить в квартире профессора Преображенского. Для этого вовсе не обязательно иметь базовое философское образование.


Разве что наш полоумный Владимир Ильич этого не понимал, распевая о том, что "весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем, мы наш, мы новый мир построим, кто был никем, тот станет всем".

******************************

А нам надлежит начинать танцевать от печки человеческих потребностей и потребностей безгласной эволюционирующей, но пока ещё не достроенной, системы Знания, в которой всё отражается. А не с размышлений о том, надлежит ли нам совершить своё философское путешествие от конкретного к абстрактному или от абстрактного к конкретному.


Здесь и сейчас мне стоит отметить лишь то, что хотя на заре развития человечества человеческие потребности были ещё весьма примитивны и мало чем отличались от животных потребностей, но и тогда между ними уже возникали и конфликты, и противоречия, требующие своего разрешения. Не говоря уже об уйме конфликтов между первобытными людьми...


Затем уже появились и новые потребности, и новые противоречия на новом уровне, поскольку структура и функции человеческого общества развивались по мере его развития от рода и племени к государствам тогдашнего и современного человеческого общества во всей его иерархии и во всей его сложности.


А уж в наши дни для их изучения и прогнозирования возникла необходимость в возникновении великого множества наук и не-наук, ныне уже имеющих свою структуры, свои функции и свои цели, и в их отображении в системе Знания, в которой, между прочим, имеется и подсистема философского знания.


А о том, что цели и потребности сообщества философов отличаются от потребностей безгласной системы Знания до такой степени, что их существование философы в упор не видят и попросту игнорируют, я уже писал. Так что, повторяться не буду.


Вот ведь какая сложная картина вырисовывается даже если мы по уму начнём танцевать от печки наших потребностей. А ведь мы ещё даже не добрались до взаимодействия философских категорий. Не говоря уже про философское осмысление этого взаимодействия во всей его сложности.


-------------------------------------------------------------------------

Итак, продолжим помолясь Создателю, и уповая на мощь употребляемой мной в самых сложных случаях, общедоступной методики Эдгара Кейси, в миру известного, как спящий пророк.


Начнём с того, что я не вижу смысла размышлять о том, какое именно содержание вкладывал Гегель в формулировку закона отрицания отрицания. Ведь со времён Гегеля слишком много воды утекло... Так что, сейчас очевидное лишь для Гегеля стало очевидным уже для всех.


***

Кстати, о философской системе Гегеля. Это ведь философская система так называемого объективного идеализма со своей специфической системой понятий, (восходящей к мировому духу и саморазвивающейся идее), не привычной советским читателям.


Они ведь были воспитаны на диалектическом материализме. (То есть, на философии, которой в реале не было.) А ещё было великое множество разных философий, включая философию религии. Об этом тоже не следует забывать моим уважаемым читателям.

***


Но мы слегка отвлеклись от темы этого топика. Пора бы и вернуться...


Если при рассмотрении ранее упомянутых законов диалектики Гегеля можно было вполне обойтись без подтягивания тяжёлой артиллерии философской мудрости, то при рассмотрении и осмыслении гегелевского закона отрицания отрицания этого мне сделать не удастся.


Дело в том, что в нём речь идёт о всемерном многоуровневом развитии как материального мира во всей сложности его иерархии, так и его отображения в системе Знания, содержащей не только подсистему знания философии, но и великое множество иных подсистем знания различных наук, не-наук, технологий, предметов и дисциплин.


Надо прямо сказать о том, что во всём этом конгломерате Знания, разделённом на подсистемы, мало что общего между этими подсистемами.


Их скрепляет между собой лишь общность по принадлежности к системе Знания и операторам переноса опыта из одной подсистемы в другую, которые принято именовать в философии философскими категориями.


А также их скрепляют между собой требования системности, поскольку система Знания является системой по определению.

Хотя взаимная непротиворечивость содержания её подсистем достигается лишь моментами, а противоречия в ней имеются постоянно, но она всё же стремится к моментам внутренней непротиворечивости.


Именно это вечное стремление к разрешению возникающих противоречий и является вечным двигателем её эволюционного развития.


А внутри подсистем, входящих в систему Знания, царствует их собственная специфика во всех отношениях. Например, в разных науках и свои собственные системы понятий, и свои собственные специфические законы, которые поверхностно образованным философам понять не дано.


И потому они вынуждены их отпускать на свободу. Уже много чего отпустили... А ещё больше придётся отпустить. И лучше сделать это без лишнего промедления и добровольно, поскольку это в интересах развития самой философии.


***


Как же при этом происходит взаимодействие философских категорий, относящихся к разным измерениям в пространстве Знания? Путём ранее рассмотренного открытия окна возможностей или другим путём?


Абстрактный ответ на этот вопрос без глубокого погружения в конкретику я могу дать уже сейчас. И тем, и другим путём!


Ведь между законами гегелевской диалектики нет непреодолимой стены. Все её законы действуют одновременно в своём диалектическом взаимодействии. А стало быть, взаимодействие философских категорий путём открытия окна возможностей исключать нельзя.


К тому же, на практически автономных уровнях подсистем системы Знания имеются и свои системы понятий, и свои собственные категории, выполняющие внутри этих подсистем примерно те же самые функции, что и философские категории в системе Знания.


Они тоже наполняются новым содержанием и при этом тоже способствуют процессу переноса опыта, о котором я уже подробно писал в других местах. (Тем более, при введении в систему Знания недостающей в ней подсистемы многоотраслевой метанауки, о которой я тоже подробно писал в других местах.)


В этом легко усмотреть проявление закона отрицания отрицания гегелевской философии, поскольку на уровне системы Знания повторяется таже история, что и на подуровнях её подсистем.


Качественное различие между этими историями заключается в том, что на уровне подсистем системы Знания человеческое мышление оперирует уже не философскими категориями, а специфическими категориями и понятиями.


Танцуя от печки вокруг философии


Ощутимую потребность в знание философии, являющейся одной из многих подсистем в системе Знания, о существовании которой лишь некоторые продвинутые философы имеют пока ещё весьма смутное представление, испытывают далеко не все.


Для подавляющего большинства вымирающего российского населения она не нужна, поскольку ему заменяют премудрости философии наши СМИ, которые в пределах ныне дозволенного, загружают в их умы некие файлы, сработанные на поварами-политтехнологами, готовые к незамедлительному употреблению даже при полном отсутствии мыслеварения.


А по мере развития компьютерных и прочих технологий эта практика расширится таким образом, что вместо длительного и затратного обучения в школьных и университетских стенах все учебные программы будут прямиком в мозги загружаться к великой радости нашего вымирающего населения.


Впрочем, это была только забавная присказка. Сказка впереди.


***


Сложнее всего приходится тем, кто взял на себя тяжкий труд по части вытаскивания из болота, застрявшего в нём глупого и непомерно услужливого своим кормильцам философского бегемота.


Главный вопрос заключается в том, с чего же начать? На этот вопрос лично я для себя нашёл такой ответ. Начинать следует с того, что необходимо взглянуть на философию сверху. Она ведь явно не является вершиной мудрости или вершиной знания, поскольку таковых вершин в них не имеется.


В системе Знания попросту нет никаких вершин, а есть её равноправные подсистемы. И всё... Правда внутри них тоже имеются свои собственные подсистемы со своей собственной иерархией. Но это уже совсем другая история.


Затем следовало ответить на вопрос о том, в чём состоят целевое назначение и функции знания философии в системе Знания. На этот вопрос тоже ответить было не мудрено, исходя из реального ранее наработанного состава философии, поскольку его эволюционирующая структура известна уже давно. Да и причины и движущие силы этой эволюции тоже известны.


В этом отношении мне оставалось всего лишь вытряхнуть из философии застолблённые за ней, но при этом философами по уму не обслуживаемые, пустейшие вывески. И все...

***

А что же потом? А потом передо мной открылась ещё не поднятая целина, где мне предстояла уже позитивная конструктивная сложнейшая работа по части её освоения, далеко не законченная мной уже потому, что она никогда не может закончиться в принципе.


Проход к ней был мною расчищен. Строительная площадка уже была ничем не захламлена. Тем более, что ещё задолго до меня Гегель её услужливо расчистил, попросту вытряхнув из истории философии писания всевозможных мудрецов, сильно озабоченных так называемыми вечными вопросами философии, которые к философии вообще никакого отношения не имеют.


Полагаю, что при этом он для себя отличал работу философов от работы мыслителей. Так что мне оставалось лишь сделать так, чтобы все тоже её отличали.


***

А потом мне предстоял выбор пути созидания. По части того, от какой же печки в таких по уму надлежит танцевать. Предшественники в таких делах были, но они отвечали на этот вопрос по-разному.


В современной философии вроде бы сложилось мнение о том, что надо следовать от абстрактного к конкретному. В том смысле, что сначала мы способны узреть лишь смутные очертания, а уж потом разглядеть детали конкретного.


Педагоги наставляют вверенных им школяров прямо противоположному, исходя из того, что надлежит подвести конкретный случай под общее правило.


А есть и такое мнение, что поскольку движущей силой любого развития в обществе являются человеческие потребности, способные двигать нашу науку и нашу промышленность вперёд, быстрее, чем целый десяток университетов, то надо танцевать от печки наших потребностей.


Тем более, что и основоположник ТРИЗ, который на практике доказал, что его опытом в таких делах необходимо воспользоваться, тоже изучал динамику человеческих потребностей, исходя из которой он собирался выстроить свою теорию развития технических систем (ТРТС), способную заглянуть далеко в будущее.


Однако при этом он пришёл к таким шокирующим выводам, что был вынужден засекретить свои разработки по этой части...


Ну а в том, что не было им засекречено, чётко прослеживается опора на известные факты по части так называемых сильных изобретений, содержащих разрешение противоречия. При некотором их обобщении и минимальном осмыслении. Без малейшего использования знания философии.


Вот и пойми, восходил ли он от конкретного к абстрактному или нисходил от абстрактного к конкретному. На мой взгляд, он использовал оба подхода. Так что, исходя из его опыта, я решил, что тоже буду так действовать.


***


Исходя из всего вышеизложенного, я пришёл к выводу о том, что танцевать придётся о печки потребностей, но уже не потребностей людей в знании философии, ибо она мало кому нужна, а из объективных потребностей безгласной системы Знания, в которой расположена подсистема знания философии.


Подсистема знания философии в системе Знания, хотя и не является её вершиной, но играет важнейшую роль в процессе циркуляции всевозможного опыта, поскольку именно язык философии является общим языком общения подсистем.


К тому же диалектика, входящая в подсистему знания философии, необходима для развития системы Знания, поскольку именно она позволяет вскрывать и разрешать противоречия.

***

Стоит отметить, что в философии сложилась странная ситуация по части того, что принцип системности в её святцах есть, а вот система Знания, в которую входит подсистема знания философии, в этих святцах даже не числится.


Именно это обстоятельство, наряду с обстоятельством неполноты системы Знания, тормозит разумное развитие как самой философии, так и системы Знания.


Стоит отметить и то обстоятельство, что хотя законы гегелевской философии по отдельности уже давненько известны, мне пришлось потрудиться и много чего написать о них для того, чтобы они соответствовали декларативно провозглашённому в философии принципу системности.


О системности философских категорий была уже очень давно целая книга написана господином Шептулиным. Жаль, что в ней толком не было сказано о том, какую роль играют философские категории в системе Знания. Да и о самой системе знания там толком ничего не было написано.

Так что мне пришлось писать самому о том, что в ней они призваны играют роль тэгов. И о том, что не только философские категории могут играть эту роль.


***


Я бы очень хотел перенести позитивный опыт по части разработки ТРИЗ на разработки в области реновации философии. Но при всём моём желании толком не смог это сделать.


Дело в том, что в технической демоверсии ТРИЗ просто не было таких наработок по части техники работы с противоречиями, какие были уже давно в области философии.


К тому же, в системе Знания постоянно возникают и разрешаются противоречия не только в области техники, но и внутри её всевозможных подсистем и даже между ними.


А в таких делах мне скорее пригодился бы негативный опыт попыток экспансии ТРИЗ за пределы техники, поскольку это были, честно говоря, авантюрные попытки.


Куда разумнее было бы заняться разработкой специализированных версий ТРИЗ для различных отраслей техники...


Более того, при желании можно было бы попытаться создать нечто подобное версиям ТРИЗ для всевозможных наук и не-наук с учётом их специфики во всех её проявлениях.


Можно ли попытаться создать нечто подобное ТРИЗ для использования в области философии? Не уверен... Более того, я не уверен даже в том, что это следует делать при условии введения в систему знания подсистемы многоотраслевой метанауки в широком смысле этого слова.


Хотя попытки экспансии ТРИЗ в область изобразительного искусства вроде бы уже есть. Просто о мере их успешности мне трудно судить. Я ведь не художник и не искусствовед.


(Продолжение не исключено)


О разрешении противоречий в ТРИЗ и в философии


Размышляя над этой проблематикой, я малость прогуглил в Сети то, что там об этом было сказано философами и тризовцами, весьма далёкими от философии.


Что тут можно сказать по итогам моего сетевого обозрения? Среди российских философов, которые уже давно должны были толком осилить эту проблематику, поскольку за философией числится диалектика, я не нашёл никого, кто систематически занимался этой проблемой и сотворил бы в этой области нечто путное.


А среди тризовцев, вроде бы, был (или ещё есть в числе живых) господин П.Н. Шимукович, который систематические публиковался на ныне покойном сайте Методолог кое-что путное по этой проблематике. Разумеется, в меру доступного для такой работы тризовцу, а не философу...


Почему же сложилась такая прискорбная ситуация?

***

Со стороны тризовцев господин Шимукович объясняет это позицией основоположника ТРИЗ, который на дух не переносил тогдашнюю (так называемую классовую) философию, к которой у него доступ был. А к другой философии у него тогда доступа не было...


К тому же, он не любил всевозможных обобщателей вообще. Он ведь и сам мог их работу выполнить... Разумеется, только в рамках технической демоверсии ТРИЗ, не являющейся даже общетехнической по своим реальным возможностям.


А великое множество специализированных работоспособных версий ТРИЗ он сам создавать не мог и не хотел, хотя многие видные деятели техники ему и предлагали свою помощь в таких делах.


Почему? Да просто потому, что тогда бы он утратил бы свой авторский контроль за развитием ТРИЗ!

***

Со стороны философии такая прискорбная ситуация объяснялась уже многими причинами. Ведь философия во времена СССР развивалась далеко не в свободных условиях...


Ноги у неё росли из краткой статьи товарища Сталина "О диалектическом и историческом материализме", которую следовало воспевать, не отступая от ней ни наш шаг. Вот наши услужливые философы и воспевали её аж целых семь десятков лет. В духе принципов так называемой классовой философии...


Правда при этом всего лишь приумножались лишь их писания по части так называемого исторического материализма. А на развитие диалектики, призванной заниматься разрешением противоречий, у них времени не было.


Да и ума и смелости у них для этого явно не доставало. Ведь тогда бы им пришлось малость покритиковать основоположников так называемой философии марксизма-ленинизма, которой в реале в природе не было...


Но дело тут не только в этом.


Тогда бы им пришлось вникать в конкретику множества подсистем системы Знания, пачкая при этом свои нежные философские ручки. А ведь к такой конкретной работе философы не были приучены.


Да и их чисто гуманитарное образование даже при всём их желании попросту не позволяло им приступить к выполнению такой работы. Вот и вся сермяжная правда об этой забавной истории.


(Продолжение следует)


***


Как же следует по уму выпутываться из этой прискорбной истории тризовцам со стороны ТРИЗ? Полагаю, что прежде всего надлежит устранить уже отмеченные господином Шимуковичем недостатки.


То есть перейти от технической демоверсии ТРИЗ к общетехнической версии ТРИЗ, как это и предлагали сделать уже давно признанные авторитеты разных отраслей техники. Они ведь сами эту работу проделают. А потом по итогам ими самими проделанной работы станут ей обучать других.

Причём, не создавая при этом конкуренции триз-профи, ныне харчующимся за счёт преподавания технической демоверсии ТРИЗ.

После этого по уму следует признать очевидное. То есть, то, что ядром комплекса знания, включающим в себе множество наук, предметов и дисциплин является многоотраслевая метанаука. И привлечь к её дальнейшему развитию тех, кто имеет талант и призвание к такой работе.

А тем, кто из числа тризовцев образца прошлого века и прошлого тысячелетия начнёт по этому поводу выступать и возбухать, объяснить, что ТРИЗ по определению монолитной наукой являться не может даже в силу своего состава.

А если они даже этого не поймут в силу своего скотско-приходского образования, то предложить им самим объянить, к какой науке может принадлежать то, что они именуют теорией решения ИЗ.

Нет такой науки! А есть комплекс знания под вывеской ТРИЗ, предназначенный для доведения до сносных кондиций начинающих изобретателей и рационализаторов, вынужденных заниматься изобретательским творчеством по долгу своей профессии.

А ещё, как бывший тризовец, ещё не позабывший заветы своего великого учителя, считаю своим долгом сказать ещё пару слов ныне действующим тризовцам, харчующимся на ниве профессионального преподавания ТРИЗ.

Уж не подзабыли ли они о том, какой именно аудитории была адресована техническая демо-версия ТРИЗ? Потому она и была разработана именно таким образом. Так что стоит её по уму в таком виде и сохранить, как памятник истории.

Впрочем, разумнее оставить демо-версию ТРИЗ на правах Евклидовой геометрии, слегка изменив при этом её целевую аудиторию. И предупредив о том, куда следует соваться с Евклидовой геометрией, и куда с ней соваться точно не следует...


И не стоит по уму гнаться за сертификацией на некий престижный более высокий уровень в той или иной "коронке" по ТРИЗ, для чего сейчас уже требуется нечто типа написания и защиты диссертаций.

Бабла это принесёт маловато. Больше потратятся на эту сертификацию. А полученная ксива, она и есть ксива...

***

Куда сложнее разобраться по уму с тем, как надлежит философам выкручиваться из создавшейся для них прискорбной ситуацией с диалектикой.

Окно возможностей для такого разбирательства в зарубежной философии никогда не закрывалось. Да и в российской философии оно уже давно открыто. Тем не менее, эта работа так и не началась.

***

В таких делах я вынужден танцевать от печки объективных возможностей и объективных потребностей. А если конкретнее, то от печки объективных потребностей не философии и даже не философского сообщества, которые даже в микроскоп не просматриваются, а от объективных потребностей безгласной системы Знания.

Разумеется, что она сама об этом не сможет рассказать по причине своей безгласности, но при желании нам и без этого видно, что без развитой диалектики она толком работать не может, что и свидетельствует о её объективной потребности.

***

Стоит отметить и то, что это далеко не единственная объективная потребность безгласной системы Знания. У неё есть ещё и другая объективная потребность в подсистеме многоотраслевой метанауки, без которой она толком не работает.

Эта потребность не только уже давно назревшая, но и перезревшая, поскольку многие науки уже обзавелись собственными метанауками, призванными обеспечивать их ускоренное разумное развитие.

Более того, даже философия сейчас тоже обзавелась метафилософией. На мой взгляд, вовсе не нужной ей самой...

***

Да и в системе Знания свободного места для такого новообразования, вроде бы нет, поскольку её ускоренное разумное развитие и без того обеспечивается (при условии нормального функционирования системы Знания).

Разумеется, что это не помешает некой полномочной международной организации формально прописать в философские и прочие словари, энциклопедии и Википедии вывеску этого злокачественного новообразования. Но это уже их лесные дела.

А моё собачье дело сейчас заключается в том, чтобы наполнить минимальной конкретикой ранее изложенное мной здесь и сейчас. А всё остальное уже без меня сделают молодые и рьяные.

***

Стоит особо отметить, что всевозможные писания по части той или иной отрасли многоотраслевой метанауки существовали уже очень давно. Работы такого рода бессознательно производились многими исследователями, (в том числе и философами).

Ничего нового в этом нет, поскольку философия породила в своих недрах зачатки многих естественных наук, которые позднее были отпущены ей в свободное плавание.

Более того, труды Маркса и Энгельса, которые во времена СССР было предписано властью считать философскими в реале были метанаучными исследованиями.

Например, тот же "Капитал" Маркса в реале был метаэкономическим исследованием, о чём свидетельствует подзаголовок этой книги (критика политической экономии).

Военные работы Энгельса были классическими метавоенными исследованиями. И так далее...

А вот "Лекции по истории философии" Гегеля я бы не отнёс к числу метафилософских исследований. Это традиционная нормальная работа в области философии. Философия по устоявшейся традиции развивается именно путём философской критики ранее наработанного другими философами.

***

Но вернёмся к конкретике. Она заключается в том, что в подсистемах системы Знания содержится богатейший опыт по части выявления и снятия противоречий, который философы не могут оттуда взять и перенести на другие подсистемы Знания, в том числе и на подсистему самой философии.

На то есть великое множество причин, начиная от односторонней образованности философов, отсутствия в системе Знания подсистемы многоотраслевой метанауки, наличия платёжеспособного спроса на выполнение такой работы со стороны власти и представителей всевозможных наук, и кончая устоявшейся философской традицией в философском сообществе, которое после позорных конфузий с натурфилософией, совавший свой сморкатый философский нос в конкретные научные дела, более в них уже не вмешивается...

Этот богатейший опыт по части выявления и снятия противоречий по уму надлежит оттуда экстрагировать при содействии подсистемы многоотраслевой метанауки, (поскольку без её содействия сами философы с такой работой не справятся), а уж потом, запустить стандартный цикл переноса опыта в системе Знания, (о котором я подробно писал в других местах).

По уму союзником философов в таких делах должны быть тризовцы, которые в такой работе объективно должны быть заинтересованы даже больше, чем философы.

Но это уже совсем другая история.


Теги философских категорий


Открылась бездна звезд полна;

Звездам числа нет, бездне дна...

(Михаил Ломоносов)


О компьютеризации ТРИЗ я уже писал, а вот о премудростях компьютеризации философии мне писать пока что не приходилось. Да и не только мне. В поисковике удалось с горем пополам сыскать всего лишь один ничтожный материал по этой проблематике.

Отчасти это объяснимо тем, что компьютеризация ТРИЗ началась уже довольно давно с компьютерной программы "Изобретающая машина". Это было далеко не то, что сейчас надо, но начало было положено. Ситуация с компьютеризацией философии сложилась гораздо хуже. Так что мне самому сейчас предстоит положить такое начало.

Начнём с того, что наши понятия грешат неопределённостью. Об этом писал ещё Гегель, утверждая, что этот лист бумаги скорее истлеет, чем мы умудримся дать чёткое определение этому понятию.

Тем более, если речь идёт не о простых житейских понятиях, а о категориях, которые являются предельно широкими понятиями, которые по канонам формальной логики принципиально невозможно определить через ближайший род и видовое отличие или через так называемое генетическое определение.

К тому же, существует обратное соотношение между объёмом и содержанием понятия, подобно соотношению неопределённостей в квантовой механике. Иными словами, предельно широкие понятия бессодержательны...

Между прочим, пока что я коснулся далеко не философских категорий, ситуация с которыми гораздо сложнее.


Изучая философские премудрости по первоисточникам, я пришёл к выводу, что самое ценное достояние философии заключено именно в философских категориях. Их мало, но при этом распорядиться ими по уму мы до сих пор так и не научились.

Например, даже основоположник ТРИЗ положил в основу своего создания всего одну лишь одну философскую категорию противоречия, разрешать которое предписывал путём разделения в пространстве или во времени, или путём использования фазового перехода. И всё...

Не стоит судить его за это строго, поскольку в его времена ещё не были освоены прелести компьютеризации и цифровизации, а премудрости философии ему дозволялось постигать лишь в рамках "самой передовой классовой" философии марксизма-ленинизма...


***

Поскольку далеко не все мои уважаемые читатели знакомы со спецификой написания и прочтения серьёзных философских текстов, приступая к дальнейшему изложению мне стоит им кое-что пояснить.

Дело в том, что даже немецкие гимназисты ещё до первой мировой войны были обязаны писать свои школьные сочинения по определённому канону.

То есть, по принципу тезис- антитезис - синтез. Но даже к этому примитивному канону многие мои читатели не приучены, что может породить у них недоумение. А ведь реальная технология написания и прочтения философского текста ещё сложнее...

Например, обратимся к названию этого топика. Оно вполне соответствует требованиям к модельным представлениям о решаемой автором задачи. То есть, о назревшей необходимости по использованию передовых компьютерных технологий в работе философов, если они готовы упорно трудиться, а не просто болтать.

Тем не менее, оно явно не безупречно, поскольку философские категории имеют лишь нечто общее с тегами по своему назначению, а куда больше общего они имеют не с тегами, а с операторами работы с опытом в системе знания, в которую входит и знание философии в качестве одной из её подсистем.

Теперь мы имеем перед собой нечто напоминающее тезис и антитезис. А вот совершить работу их синтеза предстоит уже моим читателям. Более того, и не только её...

Дело в том, что переносом опыта в системе знания дело вовсе не завершается. Его предстоит ещё прописать на новом для него месте и провести после этого необходимые регламентные работы, поскольку вся система знания, как система, может при этом заметно измениться.

Об этом я уже писал ранее, так что здесь и сейчас повторяться не буду. Здесь и сейчас я просто отмечу, что написанное мною ранее предстоит прочитать уже самим моим читателям.

Так и пишутся, и читаются почти все философские тексты. И дело тут вовсе не в лености их авторов. Просто иначе они бы их никогда не закончили.

Аналогичную работу можно провести с моим утверждением о том, что самое ценное достояние философии заключено именно в философских категориях.

В рамках решаемой этим топиком задачи столь упрощённое модельное представление можно принять. А можно и выдвинуть ему антитезис, провести синтез и так далее, как это уже было сделано здесь. Выбор за вами.


Полагаю, что пришло время сообщить моим читателям о том, что я вовсе не философ по профессии и базовому образованию. А к написанию эссе по проблемам с философией и проблемам философии я пришёл по итогам разбирательства с ТРИЗ.

Оказалось, что ситуация с ТРИЗ и философией во многих отношениях аналогична, что не удивительно, поскольку ядром конгломерата знаний ТРИЗ оказалась многоотраслевая метанаука.

На тот момент базовая "общетехническая" демоверсия ТРИЗ уже была, да и отдельные метанауки при некоторых науках тоже уже были. Но всё же, было в этом нечто новое, да и по канонам ТРИЗ нельзя было ограничиваться найденным решением проблемы, а следовало произвести с ним некие регламентные работы.

Например, попытаться развить найденную идею, которая может оказаться лишь частным случаем более глубокой идеи, иначе её незадачливый автор сильно рискует не узреть за деревом целый лес.

Затем посмотреть, что изменится в надсистемах в итоге работы над найденной идеей. И так далее...

В результате такой проведённой регламентной работы выяснилось много нового и интересного. Хотя кое-что из достижений философии в ТРИЗ уже использовалось, а со временем просматривалось и более широкое использование философии в ТРИЗ, удалось усмотреть, что без введения многоотраслевой метанауки в систему знания ни ТРИЗ, ни философия толком развиваться не смогут.

Поэтому ТРИЗ так и останется базовой "общетехнической" демоверсией, лишённой специализированных версий. А философия так и останется недоразвитой подсистемой в недоразвитой системе знания потому, что без введения многоотраслевой метанауки в систему знания, гуманитарно и поверхностно образованные философы не смогут ничего из неё взять и ей дать, чем отчасти и объясняется современное прискорбное положение философии.

Но лишь отчасти. А для более глубокого анализа ситуации с проблемами философии и проблемами с философией следовало копнуть поглубже, что я и сделал попутно, разбираясь с во многом аналогичными проблемами с ТРИЗ.

Результаты моей работы по части компьютеризации ТРИЗ уже давно опубликованы на моей страничке в библиотеке Самиздата, и мои уважаемые читатели уже ознакомлены с ними. Копнул я довольно глубоко, тем более что был хорошо знаком с проблематикой ТРИЗ вообще и многоотраслевой метанауки в частности.

Казалось, что опыт наработок по компьютеризации ТРИЗ в дальнейшем можно будет использовать без проблем и при составлении хотя бы дорожной карты компьютеризации философии. Но вскоре выяснилось, что по целому ряду причин это не так.


Начнём с того, что изобретателям вообще и практикующим ТРИЗ изобретателям в частности нет нужды объяснять, что они заняты вполне конкретным и нужным обществу делом, а не псевдофилософской трепотней.

Они понимают и то, что им не комфортно работать с библиотечными каталогами даже в том случае, если они компьютеризированы. Более того, их не устраивает работа даже с современными поисковиками в Сети, поскольку в них хотя и найдётся всё, на они воистину не обозримы.

Тем более, что необходимый изобретателям для переноса опыт неких лидирующих областей не известно, где же искать.

Мог ли подумать Генри Форд, что необходимый ему передовой опыт конвейерного производства следует искать на скотобойне? Даже будь у него в то время компьютер, много ли проку он бы Форду принёс?

Словом, изобретатели хотя бы осознают пользу от проделанной мной работы по части необходимости иной компьютеризации для своей работы, чем есть у них сейчас.

А вот записным философам это совсем не очевидно. К чему им новая концепция компьютеризация философии?

И дело тут даже не в том, что и существующая компьютеризация их вполне устраивает, поскольку она не создаёт им особого дискомфорта при написании их статей, монографий и диссертаций.

Тем более, что ВАК уже услужливо предоставил им список дозволенных для использования источников и по части цитирования, и по части публикации.

Проблема практического использования своих философских или псевдофилософских трудов для наших философов сводится всего лишь к проблеме рейтинга по цитированию.

Так что, у них нет никакого мотива для того, чтобы, засучив рукава, приступать к хлопотливой практической и вовсе не нужной им работе по компьютеризации философии.

Я написал множество эссе о плачевной ситуации с российской философией. Были среди них и такие, в которых я копнул достаточно глубоко, и откровенно писал о том, что достойной обложки серии ФН философии в России по ряду причин никогда не было. Так что, далее здесь и сейчас я об этом распространяться не буду.

Итак, я пришёл к осознанию того, что в наши дни и компьютеризировать для практических целей в советской философии нечего, и заниматься ради этого желающих среди философов нет.


Но поскольку эта задача со временем станет актуальной стоит попытаться представить себе хотя бы дорожную карту её грядущего решения.


Эта карта многомерна и не сводится всего лишь к дорожной карте грядущей обновлённой компьютеризации философии. Необходимо для начала рассмотреть движущие силы такого процесса, поскольку без них в реальном мире не происходит ничего.

Во времена СССР основной задачей, поставленной КПСС перед верхушкой философского сообщества была идеологическая борьба с философией наших зарубежных идейных врагов и идеологическое воспитание советских людей в духе так называемой философии марксизма-ленинизма.

Именно ради проведения такой работы государство и содержало философское сообщество того времени.

Готово ли государство российское сейчас содержать такое философское сообщество? Разумеется, нет. Более того сейчас оно для него даже токсично.

Не то чтобы наши философы не выражали свою готовность развернуть своё идеологическое оружие и "научно" обосновать и воспеть происходящую реставрацию капитализма в России даже в его высшей и последней стадии империализма, завершающейся по Марксу мировой революцией.

Разумеется, выражали. Но кто же им поверит? Да и такая работа таких "философов" новой власти уже не нужна. Она не закроет кафедры общественных наук вообще и кафедру философии в частности, поскольку таковые есть и за рубежом. А вот программы обучения на этих кафедрах уже изменяет и ещё не раз изменит.

И к тому же резко урежет финансирование некогда обильной псевдофилософской кормушки, прославившейся во всём мире на поприще "научного" обоснования неизбежности торжества коммунизма не позднее 1980 года.

К счастью, советское философское сообщество не ограничивалось лишь выполнением обязательной программы по части идеологической борьбы, но и вело некие инициативные работы. Это позволяет ему кое-что предложить государству российскому, хотя это кое-что далеко не то, что ему сейчас надо...

Древо российской философии обзавелось таким множеством ветвей и побегов, что потребовало для их обслуживания ряда узких специалистов. Такое происходит во всех отраслях науки и техники, что вполне естественно и нормально.

Не нормально лишь то, что философское сообщество попыталось застолбить за собой и такие участки, возделывать которые оно было в принципе не готово.

(Например, философию естествознания с великим множеством философий отдельных наук.)

Система знания не содержала тогда подсистемы многоотраслевой метанауки, а без неё гуманитарно и даже поверхностно образованные философы не могли ничего из неё взять и ей дать.

Причём, не только в СССР, но и на Западе. Не случайно же там начали писать о закате философии...


Так что, пространство для нормального развития философии сейчас огромное. Было бы желание вспахать эту ещё не поднятую целину. Должно же оно появиться под угрозой такой могучей движущейся силы, как угроза отлучения псевдофилософов от кормушки!


Полагаю, что пора попытаться наполнить хотя бы фрагментарной конкретикой это эссе, соответствующей её заголовку.

Начнём с того, что разберёмся с наработанным опытом проникновения всего лишь одной философской категории в демо версию ТРИЗ.

В ТРИЗ проникла всего лишь одна философская категория противоречие, да и та через чёрный ход, поскольку философию основоположник ТРИЗ на дух не терпел.

Причём, проникла далеко не во всей своей мощи, хорошо известной философам, с примитивными рекомендациями по разрешению противоречий, доступными для понимания пролетарской среды.

Но и этого оказалось достаточно для фундамента демо версии ТРИЗ, причём, в те времена вообще не компьютеризированной. А сейчас она уже бодро шагает по всей планете.

Вот вам и пример могущества использования философии в практике, даже в таком непотребном и не компьютеризированном по уму виде, ещё до появления многоотраслевой метанауки!

За неимением лучшего мне придётся начать моё расследование по делу о компьютеризации философии с этой зацепки. Когда и чем оно закончится я и сам сегодня ещё не знаю...

Продолжаем наше расследование, исходя из имеющейся зацепки. И сразу же возникает вопрос о том, почему же философы не заметили не только её, но и многое другое?

Например, они не заметили отсутствие в системе знания столь необходимой для её нормального функционирования подсистемы многоотраслевой метанауки. Не заметили они и появление ТРИЗ. Не заметили они и назревающую необходимость компьютеризации философии И так далее...

Полагаю, что прежде всего потому, что они не считали это своей прямой обязанностью. К тому же, публикации по ТРИЗ не входили в перечень одобренных ВАК публикаций.

К тому же, они полагали всевозможные меианауки излишними, поскольку философия уже обзавелась отраслевыми разделами, формально призванными выполнять те же функции, но реально не способными их выполнять.

Да и вообще, они не считали своей прямой обязанностью заниматься конкретными делами по части развития науки и техники. Не царское это дело...

Далее осуждать и обсуждать здесь и сейчас многогрешные дела философов времён СССР я не намерен. Да и в чём их винить? Как и все философы всех времён и народов это были люди своего времени, жившие по законам своего времени.

Да и нам сейчас предстоит разобраться в том, что сейчас требуют обстоятельства нашего времени в части реформации и компьютеризации философии государства российского.

Легко усмотреть, что использование категории противоречия в демо версии ТРИЗ было лишь первым шагом. Ведь в философии было наработано множество категорий, которые по уму необходимо использовать в практических целях. (К тому же, есть ещё и категории конкретных наук.) Вопрос в том, как именно по уму это сделать?

С категорией противоречие усмотреть такую работу достаточно просто. В истории есть великое множество примеров возникновения и разрешения противоречий. Причём не только в истории философии, но и везде.

Стало быть, уже открыта возможность для собирания целой коллекции примеров возникновения и разрешения противоречий и приведения собранной коллекции к виду, удобному для компьютеризированного практического использования.

А как же быть с другими философскими категориями и категориями множества наук? Ведь только в трудах одного Гегеля их не так уж мало, а ведь и другие философы тоже вводили свои категории...

Полагаю, что поскольку категория противоречия не является чем то исключительным в истории философии, то со всеми категориями в принципе предстоит проделать ту же самую работу. Ведь в системе категорий диалектики в этом отношении они равноправны... Только вот в смысле конкретики эта работа будет гораздо сложнее.

Тем, кто понимает всю сложность такой работы с иными философскими категориями, достаточно сказать, что эта работа тянет на эстафету поколений. А тем, кто не понимает, придётся кое-что пояснить подробнее и доступнее.


Начнём с того, что весь наработанный человечеством опыт образует постоянно пополняемую систему знания, в которой он постоянно обрабатывается и хранится.

А поскольку это целостная система, то по определению в ней заложено стремление к идеалу непротиворечивости опытных данных, хотя реально это стремление никогда не достигает своего идеала.

Более того, она и не должна его достигать, поскольку всегда существующие в ней моменты противоречий по мере пополнения её новым опытом являются вечным двигателем её развития.


Опыт, циркулирующий в системе знания, структурирован по множеству его разделов со времен создания библиотек. С его структурой и сейчас можно ознакомиться по всевозможным библиотечным каталогам, включая компьютеризированные.

Стоит особо отметить, что среди этого необозримого опыта имеются операторы, необходимые для его циркуляции. Эту задачу решают как философские категории, так и категории всевозможных наук и не-наук.

Формально философские категории приписаны в каталогах к разделу философии, где о них много чего написано в трудах философов всех времён и народов, но реально они работают по всей системе знания, без чего она не дееспособна.

Философские категории тоже имеют свою иерархия и образуют собственную систему категорий так называемого диалектического материализма, о чём писал ещё советский философ Шептулин во времена СССР.

Проблема в том, что под вывеской диалектического материализма в его времена и сейчас таилась полная пустота, наполненная всего лишь несколькими цитатами из далеко не великих философских трудов классиков марксизма-ленинизма, содержащих всего лишь декларации о намерениях создать диамат.

Вполне естественно, что поэтому с развалом СССР по утверждению почтенной википедии курс диамата без всенародного обсуждения был попросту исключён из учебных программ обычных вузов.

(Надеюсь, что вместе с ним оттуда был вычищен и курс всевозможных так называемых общественных наук эпохи строительства коммунизма.)

Стоит отметить, что представители отдельных отраслей знания умудряются обходиться в своей работе без полноценной системы тегов философских категорий.

До поры до времени это вполне возможно, поскольку у них есть своя система понятий и категорий, более или менее работоспособная в пределах той или иной отрасли знания.

Однако это влечёт за собой узко профессиональную замкнутость и прочие издержки варения в собственном соку. Циркуляция опыта в системе знания от этого сильно замедляется...

Но вернёмся к проблематике тегов философских категорий. Где же по уму надлежит эти философские категории искать? Понятно, что в трудах настоящих философов, а не философствующих болтунов. Но каких именно? Их ведь было довольно много...

Быть может, стоит обратиться к философским категориям великого философа Гегеля? А вы только попробуйте к ним обратиться... Ведь ещё Маркс писал о сущем наказании читать труды этого выдающегося философа. Он ведь и сам писал, что их понял лишь один его ученик, да и тот неправильно...

Для начала освойте его работу "Философская пропедевтика". Она предназначалась для обучения азам философии гимназистов старших классов гимназии того времени. И что у вас получится? Сомневаюсь, что её освоят даже выпускники философских факультетов наших университетов...

Осознавая проблемы с наследием великого философа Гегеля, современный российский философ С.Н. Труфанов взял на себя труд дать нам возможность прочитать одну из работ Гегеля в современном изложении.

О том, что из этого вышло, судите сами. С книгой С.Н. Труфанова можно ознакомиться в Сети бесплатно.

Но если вы хотите знать моё личное мнение о попытках подобной работы, то оно заключается в том, что понять блеск и нищету трудов Гегеля сможет лишь тот, кто его превзошёл, глядя на его труды с покорённой вершины современной философской мысли...

Более того, я даже не уверен в том, что нам совершенно необходимо правильно его понимать, ставить с головы на ноги и перерабатывать в некогда рекомендуемом духе не существующего в природе диалектического материализма, наполняя идеалистические категории новым материалистическим содержанием.

Вреда от такой работы, разумеется, не будет, да и пользу от этих модернизированных категорий можно будет извлечь не малую, но это далеко не единственный, и даже не самый лучший путь.

Куда проще и разумнее разобраться с насущными потребностями системы знания и попытаться удовлетворить их тем или иным образом, путем реновации категорий трудов великого Гегеля или без неё.

А ведь в системе знания хранятся не только наработки по части роли философских категорий великого Гегеля. Есть в ней и опыт иных великих философов и мыслителей по этой части, да и не только их и не только по этой части...

Дело в том, что мобилизация опыта в индивидуальном человеческом сознании мыслима и без использования философских категорий. Её ведь воистину что угодно может произвести.

И пусть она явно ущербна, сугубо индивидуальна и так далее, но её тоже можно и нужно использовать хотя бы тем, кто на дух не переносит все философские премудрости.

Такая методология творчества реально используется и сейчас. Она даже изложена в формах всевозможных методов активации и преподаётся в тех университетских стенах, где более продвинутая методология классики ТРИЗ до сих пор не преподаётся.

Более того. В хранилищах системы знания и без использования философских категорий можно сыскать много полезного для переноса опыта. Например, всевозможные факты и всевозможные гипотезы. Издавались даже целые сборники необъяснимых фактов.

Так что умеренно просвещённой публике проще воспользоваться такими "сокровищами", чем корпеть над кладезью философской мудрости. Не мудрено, что она так и поступает. Тем более, что даже сравнительно более образованные физики до сих пор руководствуются лозунгом "физика, берегись метафизики" ...

Надеюсь, что теперь мои читатели поймут почему я здесь и сейчас писал о предстоящей работе, тянущей по своему масштабу на эстафету поколений.

Разумеется, что к тому времени о моём скромном вкладе в начало этой работы забудут, а мой витающий дух погонят со двора, как погнали со двора воспетого Пушкином убогого француза месье Трике.

Это нормально, поскольку здесь и сейчас я предоставил вниманию моих уважаемых читателей всего лишь эссе о такой предстоящей грандиозной работе, написанное полушутя, а не по всем канонам публикаций в приличных научных журналах и не по строгим требованиям, предписанным ВАК.

А вы уверены в том, что философия - это наука? Разумеется, что ничего лженаучного в трудах великих философов нет, но ведь их нет и во всевозможных так называемых не-науках, к числу которых относятся искусство, религия и даже любовь.

Да и само слово философия означает всего лишь любовь к мудрости. Не забывайте об этом!


Философия: каждый выбирает по себе


"Каждый выбирает для себя

женщину, религию, дорогу.

Дьяволу служить или пророку -

каждый выбирает для себя."

(Владимир Высоцкий)


Так уж вышло, что ситуацию с советской философией и мыслимыми путями её реформации почтенный профессиональный философ С.Н. Труфанов в своих сетевых видео лекциях описал несколько раньше и лучше меня.

Причём, он сделал это не только вполне профессионально, но и политкорректно. Например, я бы прямо назвал советскую философию мертворождённой, а он всего лишь деликатно намекнул, что она подобна малолетней девочке, которую затащили в кусты и много лет насиловали в крайне извращённой форме.

Что же касается его видения проблематики вывода советской философии из ситуации, сложившейся после возникновения новой России, то оно заключается в возврате её к пути, с которого она во времена строительства коммунизма в СССР свернула.

То есть, в возврате к истокам классической немецкой философии, адаптированной для восприятия нашими пролетариями умственного труда.

Впрочем, о путях реформации заблудшей советской философии есть и другие мнения.

Например, довольно известный в России философ и политический деятель Ю.Л. Дюбенок предлагает возврат российской философии не к Гегелю, а к Марксу, аргументируя это тем, что по канонам марксизма в СССР строился вовсе не обанкротившийся социализм, а нечто совсем иное, превращающее его строителей отнюдь не во вполне человека, а в человека частичного. То есть в маленький винтик государственной машины.

Свое иное мнение есть и у ИФ РАН, как у руководящего органа российской философии. Оно даже воплощено в новом учебнике философии, отступать от предписаний которого преподавателям философии не рекомендуется...

Политкорректное и чуткое ко всем новым веяниям руководство ИФ РАН заняло выжидательную позицию, ожидая выдвижения президентом России некой новой идеологии, которую они по привычке, разумеется, воспоют.

Ну а пока, новый учебник философии строился в духе идей Горбачёва по части плюрализма и консенсуса. Иными словами, он был наполнен философской эклектикой и многими другими грехами.

Да и у меня тоже есть своё чисто личное мнение по этой проблеме, хотя мне и претит волюнтаризм в философии.

Здесь и сейчас были изложены различные подходы к реформации советской философии. Но я не сторонник того, что каждый волен выбрать из их числа один из них. Так сказать, совершить судьбоносный выбор по себе, даже не спросив входящую в систему знания её философскую подсистему о том, что ей нужно в реале.

И хотя безгласная философия не способна сама ответить на этот вопрос, но понять, что ей объективно нужно, всё же, при желании, можно. Не мешало бы при этом ещё и понять, что нам объективно нужно от реформированной по уму философии и что она может дать. Ведь из коровы нельзя выдоить больше молока, чем в ней есть... Даже с помощью доильного аппарата "Ёлочка".

Для начала нам предстоит осознать некоторые упрямые факты. Например, по части того, что служение философии в системе знания отличается от служения философов в человеческом обществе.

О последнем вам и так уже всё известно... А вот о первом стоит потолковать.

Дело в том, что философия в системе знания работает на эту систему в качестве одной из её подсистем. Работает плохо, поскольку система знания не полна из- за отсутствия в ней такой подсистемы, как многоотраслевая метанаука.

А ведь без неё наши умеренно просвещённые философы в условиях развития современных сложных наук не способны ничего в эту систему дать и даже ничего из неё взять...

Философские категории играют в системе знания роль, подобную роли маршрутизатора вашего автомобиля. Это тоже не так уж мало, но большего от них ожидать не приходится... Вне системы знания её философская подсистема даже с работой маршрутизатора не справляется.

Обо всём этом и многом другом я уже не раз подробно писал. Так что, читайте.


А теперь пора вернуться к рассмотрению предложенных путей реформации советской философии. Начнём с пути, предложенного Ю.Л. Дюбенком. То есть с пути возврата к теории и практики марксизма.

Это же явно порочный путь. Нельзя же жить в обществе и быть свободным от него во всех отношениях...Стоит упомянуть и о том, что Маркс не был философом и не оставил нам ничего философского за исключением нескольких лозунгов, ставших цитатами. "Капитал" Маркса вовсе не философский труд, что видно даже по подзаголовку на его обложке. Это всего лишь критика политической экономии. И всё...

Об учебнике философии, по которому ИФ РАН предписал обучать наших студентов я уже всё сказал. Более тут и рассматривать нечего...

В предложениях С.Н. Труфанова ничего явно порочного нет. Допускаю даже, что он отчасти достигнет поставленной им цели. Но того ли мы в праве сейчас ожидать от реформированной философии времён строительства коммунизма?

Сомневаюсь... Сейчас нам нужнее философия, работающая как автомат Калашникова. Лёгкая в освоении, простая и безотказная. Эффективная как классика ТРИЗ.

Да и содержится ли в трудах великого Гегеля нечто вроде сосуда грааля, наполненного живой водой, способной оживить мертворождённую советскую философию?

Об этом мы сможем узнать лишь после того, как господин Труфанов успешно завершит свою работу по адаптации Гегеля. А это очень длительная работа...

Вы готовы так долго ждать? Тогда и флаг вам в руки!

Отмечу лишь то, что опыт истории учит нас тому, что историческая реконструкция давно утраченного опыта практически не практиковалась. Никто не пытался реконструировать давно утраченный опыт возведения египетских пирамид и прочих мегалитических сооружений ради того, чтобы его практически использовать совсем в иные времена.

Куда практичнее было создать нечто новое, исходя из современных возможностей и потребностей. Иногда это приводило к тому, что заново изобреталось ранее утраченное, но далеко не всегда.

Совершенно аналогичная ситуация имеет место с попытками исторической реконструкции писаний философов эпохи расцвета классической немецкой философии, хотя эти писания и не утрачены, а попросту нам уже не понятны.

Куда проще и разумнее осознать насущные потребности системы знания во введении в подсистему философии тегов новых философских категорий или наполнении старых философских категорий новым содержанием, не забывая при этом и о том, что подсистема философии тоже системна.

Впрочем, это уже предмет для отдельного подробного разговора.


Философия: двойная спираль диалектики

С идеей о том, что развитие общества, науки и техники в советские времена всех знакомили ещё в средней школе. В этом наглядном модельном представлении не было ничего не обычного и потому оно осваивалось очень легко.

С законом отрицания отрицания, лежащем в основе этого модельного представления, в те времена школьников тоже знакомили, хотя он осваивался уже не так легко. Полагаю, потому что для его иллюстрации использовался пример, в котором мука отрицает зерно.

Но понимая что времена с той поры изменились, так что перед написанием этого эссе я решил на всякий случай прогуглить в Сети вполне возможные публикации с более сложными модельными представлениями по части спирали диалектического развития.

Оказалось, что одна публикация такого рода в Сети есть. Правда, она принадлежала всего лишь скромному любителю философии, но он всё же предложил несколько более сложных модельных представлений о спирали диалектического развития. Была среди них и двойная спираль.

Что тут сказать... Это был прекрасный символ обновленной модели диалектического развития. И вдохновись им его автор для начала дальнейшей работы, мне бы и писать это эссе не пришлось. Но поскольку он не довёл свою работу до конца, мне придётся попытаться достойно завершить его дело.

Начнём с того, что двойная спираль является не просто прекрасным символом, но и мощным тегом, способным привести в движение циркуляцию опыта в системе знания, мобилизуя опыт иных подсистем системы знания, а не только опыт, хранящейся в её философской подсистеме.

(Теги философских категорий в подсистеме знания философии выполняют ту же функцию, но на это способны не только они.)

Двойная спираль, как не специализированный философский тег, для начала мобилизует современный опыт генетики, а затем мобилизует и более универсальный опыт, хранящийся в иных подсистемах системы знания, поскольку мозг человеческий не лишён и ассоциативного мышления.

Даже простая одинарная спираль символизирует не только опыт развития общества, науки и техники, искусства и религии, но и опыт развития философствующего человеческого мышления.

А двойная спираль как би-система по канонам ТРИЗ открывает новые возможности, которые нам предстоит ещё осознать и использовать по уму.

Прежде всего, она наводит на мысль о существовании единой системы, связующей мышление, знание, слово и дело, в которой её подсистемы зарождаются и эволюционируют совместно и системно.

То есть, на мысль о системе циркуляции опыта в системе знания, законах сохранения в ней всевозможного опыта и его воплощения в Дело, и так далее, о чём я уже давненько писал, но записные философы меня не услышали.

Вопрос в том, услышат ли они меня сейчас?


Философия в ТРИЗ и ТРИЗ в философии


Начнём с того, что я уже лет десять ничего не пишу и даже ничего не читаю о ТРИЗ. А ведь в своё время я был учеником основоположника ТРИЗ, слушал его лекции, много чего написал о ТРИЗ.


Только это было давно, до того, как я разобрался с тем, как работает эта изобретательская машина и сообщил об этом всем тризовцам. А после этого проблематика ТРИЗ перестала меня интересовать.


Так называемая советская философия, выдержанная в духе сталинской брошюры образца 1938 года, меня не интересовала никогда, но книги с первоисточниками мировой философской премудрости я всё же собирал и даже читал, хотя и не стремился по понятным причинам стать профессиональным философом советского розлива.


Так что я владею необходимыми знаниями по двум сторонам проблемы, о которой готов поведать своим читателям здесь и сейчас.

***


Записные философы в упор не желали видеть ТРИЗ и писать про ТРИЗ, поскольку это им не сулило ничего для них привлекательного, как по части диссертаций, так и по части карьеры вообще.


А тризовцы имели весомое основание не растрачивать попусту своё время на изучение философии, которую основоположник ТРИЗ на дух не терпел. Правда, под самой современной философией он понимал российскую философию советской эпохи, поскольку к иной философии у него попросту не было доступа.


Да и в последние годы его жизни на его рабочем столе тризовцы с удивлением обнаружили томики Гегеля, осилив которые Генрих Альтшуллер предложил закрыть ТРИЗ на переучёт и некую реновацию...

***


Необходимость в реформировании советской философии осознала и такая верхушка философского сообщества, как ИФ РАН. Она даже изготовила новый учебник философии, благословила и узаконила его в качестве канона для повсеместного изучения.


С качеством этого канона подробно разобрался С.Н. Труфанов в своих видео лекциях, так что здесь и сейчас я обсуждать его больше не буду.


Здесь и сейчас надо просто отметить то, что по ряду причин как в философском сообществе, так и в сообществе тризовцев создалась самая благоприятная ситуация для взаимного признания и взаимного сближения, о чём мне и надлежит поведать подробнее здесь и сейчас.


***

Ситуация такова, что, разбираясь с предстоящей реновацией философии времён СССР, я пришёл к выводу, что без привлечения опыта развития ТРИЗ писать о ней невозможно, поскольку именно в ТРИЗ и только в ТРИЗ содержится опыт воплощения в практику ряда основополагающих философских идей, необходимых для составления хотя бы дорожной карты предстоящей инновации философии.


Ничего подобного нет в учебнике философии, разработанным ИФ РАН в духе плюрализма и консенсуса, популярном во времена Горбачёва. Сама жизнь, а вовсе не учебники философии вынудила изобретателей танцевать от печки философской категории противоречие, о которой они хотя и узнали ещё в школе, но давно забыли за ненадобностью...


Танцуя от этой печки, и пренебрегая пустейшей философской болтовнёй о творчестве вообще, они на собственном опыте убедились в известном положении формальной логики о соотношении между объёмом и содержанием понятий и занялись конкретикой технического изобретательского творчества.


То есть, решением уже не инженерных задач, где нет технического противоречия, а изобретательских задач, где это противоречие есть. Опыт разбирательства с техническими противоречиями тризовцы не выдумывали в духе натурфилософии, а черпали из истории развития техники, хранящейся в том числе и в патентных фондах, хотя там есть не только внедряемые изобретения, но и так называемые патентные зонтики, отпугивающие конкурентов.


Именно так сначала собирались приёмы решения изобретательских задач, а затем и стандарты на решения изобретательских задач, информационные фонды физических, химических и геометрических эффектов, информационные фонды решений задач-аналогов и так далее.


Стоит особо отметить, что среди этих фондов собирался и фонд приёмов разрешения противоречий. Правда, таких приёмов в нём содержалось очень мало, но всё же начало было положено...


Поскольку этой работой занимались не философы, а простые заводчане и не далеко ушедшие от них ИТР, то без издержек такой образованности дело не обошлось.

***

Простые технари собирали передовой опыт выявления и разрешения так называемых технических противоречий, которые черпали из патентного фонда, а не из великого множества иных информационных фондов, прекрасно известных более образованной публике.


Выявленные ими таким образом противоречия, они хотя и классифицировали, но делали это по-пролетарски, разделяя их на административные, технические и физические. Последние принято в формальной логике именовать диаметральными противоречиями, но ведь пролетарии об этом не знали...


Зато они додумались перенести передовой опыт из диагностической медицины по части алгоритмов постановки диагнозов и даже прописать его в рамках ТРИЗ в форме алгоритма решения изобретательских задач (АРИЗ), которому они даже приписывали всемогущество.


При этом пускались в ход даже чисто пролетарские лозунги из серии "изобретая по дерзким формулам творчества, мы переплюнем академиков", оттолкнувшие от ТРИЗ великое множество интеллектуалов.


А чего вы ожидали от пролетариев в эпоху борьбы за выживание ТРИЗ? Они ведь попросту использовали опыт политических деятелей своего времени, перенесли его на новую почву научно-технической пропаганды, не потрудившись там его даже прописать по уму. Они ведь не знали о системе знания, циркуляции в ней всевозможного опыта и так далее...


Тем не менее алгоритм решения изобретательских задач они всё же создали и обновляли его по мере необходимости. Правда, они не понимали, что он вовсе не решает изобретательские задачи, подобно тому, как компьютер решает математические задачи, а всего лишь выводит на позиции, наиболее удобные для усмотрения решения таких ИЗ. Одни усмотрят с этих позиций вожделенное решение ИЗ, а другие могут и не усмотреть...


***


Стоит отметить и то, что простые пролетарии не болтали подобно философам о научно-технической революции, а на основе собранного пролетарского опыта развития техники умудрились начертать по уму вполне конкретную линию жизни технических систем.


Из того же опыта они умудрились открыть и законы развития ТС, и даже успешно применяли их на практике.


Более того, они на собственном опыте поняли, что мало научить человека технике решения ИЗ, а надо ещё научить его премудростям жития творческой личности.


Причём, не только премудростям личного жития, но и премудростям жизни коллектива творческих личностей. (Например, научно-технических школ.) Были созданы курсы жизненной стратегии творческой личности (ЖСТЛ) и жизненной стратегии творческого коллектива.


Были даже попытки создания некой теории сильного мышления, что вполне естественно, поскольку пролетарии мало что знали об истории философии и многом другом тоже.

***

К числу недостатков сообщества ТРИЗ того времени относится и такой, как отказ от общепринятых в науке методов защиты от недоумков и всевозможного жулья, всегда примыкавшего к всевозможным движениям.


При жизни основоположника ТРИЗ он и сам справлялся с функцией самоочистки сообщества ТРИЗ без помощи ВАК, хотя и авторитарными методами... А после его смерти эту функцию взяла на себя своеобразная пролетарская система аттестации, созданная с его ведома и согласия. Но до многоуровневой системы фильтрации, принятой в науке, ей было далеко... Это была всего лишь пролетарская пародия на ВАК.


Но это была вынужденная пародия. Ведь научная общественность государства российского до сих пор игнорирует появление ТРИЗ, что отличает её от вполне приличных и крупных фирм во всём мире, которые уже давно ТРИЗ не игнорируют...


***

К чему я это здесь и сейчас говорю? Да к тому, что кое кто занимался явно не своим делом. Например, тризовцы выполняли работу за философов, а философы об этом даже не знали.


Они и сейчас не знают о том, что выполняя работу за философов, пролетарии умудрились наработать воистину бесценный опыт для инновации философии. А ведь давно пора им об этом узнать...


Даже я, не будучи записным философом, умудрился без проблем усмотреть лежащие на поверхности пролетарских наработок по ТРИЗ такие необходимые для инновации философии материалы, как незавершённость системы знания, необходимость создания подсистемы многоотраслевой метанауки в системе знания, законы сохранения опыта в ней и многое другое...


То есть произвёл минимальное философское осмысление и обобщение опыта, наработанного в ТРИЗ простыми пролетариями, причём без участия философов.


Эту работу я выполнил в инициативном порядке. А ведь философы обязаны были её выполнять в порядке служебного долга. Разумеется, если они действительно философы, а не просто философствующие болтуны...


Конец серии


Уроки диалектики


Первые уроки диалектики получают ещё дети. Причём, вовсе не из бесед с нашими так называемыми философами и даже не из прослушивания или просматривания по ТВ неких фильмов. И даже не из проповедей в церкви или в синагоге. В реале они получают их из книги о похождениях Хаджи Насреддина.


А что же потом? Разве школьные учителя им об этом ничего не говорят? Говорят. В полном соответствии с узаконенными учебными планами. В которых мало что изменилось со времён строительства коммунизма в СССР...


А затем на улице. В школе жизни, в той самой, где нет каникул. Правда, это всего лишь начальная школа жизни. К тому же, ещё и детская. У некоторых из детей есть возможность дополнительного обучения в школе жизни. Если на выходные их отправляют к бабушкам и дедушкам.


Те ещё помнят совсем иные лихие времена. И иногда рассказывают о них честно своим внукам и внучкам. Мне в этом отношении повезло больше других, поскольку меня отправляли на месяц -другой к бабушке дедушке в курортный город Кисловодск.


А там у меня была не только возможность пить нарзан, но и возможность кое-что узнать о дореволюционной жизни моего деда, который много чему научился в школе жизни, поскольку его отправили почти что ребёнком в люди, где он научился диалектике гораздо лучше, чем так называемый пролетарский писатель Максим Горький.


Какой он к чёрту пролетарский писатель? Где и когда он трудился в качестве пролетария? Джек Лондон действительно был пролетарским писателем, поскольку ходил по морям в качестве простого матроса. А этот...


А этот даже не был путёвым писателем. Кто из нас стал бы читать его бездарные книжки, если бы их не заставляли читать на уроках? А кто из нас их потом перечитывал? Да никто!


Валентин Пикуль был пролетарским писателем. Ведь он служил юнгой на флоте в суровое военное время. Из него получился прекрасный писатель и такой великий и умный патриот государства российского, что именно по его историческим романам, а вовсе не по школьным учебникам, по уму надо было бы изучать истинную историю России в школе.


В его исторических романах куда больше поэзии, чем стихах даже таких известных поэтов как Евтушенко и Рождественский. Перечитайте как он пишет о Фридрихе Великом!


Например, сцену, где к нему обратилась с просьбой о помощи вдова его офицера. Вспомните о том, как он тогда поступил. И сравните с тем, что происходит сейчас...Это и будет для вас прекрасный урок и диалектики, и истории в одном флаконе.


Но кто где и когда называл его пролетарским писателем? Разве что я здесь и сейчас. А кто называл Владимира Высоцкого великим современным поэтом? Не скажу, что только я один. Но ведь таких сущие единицы...

***

Но мы отвлеклись. Так в какой же школе жизни подростки изучают потом диалектику? Да в разных школах. Некоторые даже в спецшколах и колониях, где её лучше всего преподают...


А уж потом в тюрьмах и ссылках. В таких школах жизни их обучение премудростям диалектики происходит куда быстрее и основательнее, чем на философском факультете МГУ.


Не скажу, что такой путь является для подростков единственным. Ведь некоторые из них в иные времена изучали диалектику, продвигаясь сначала по комсомольской линии, а затем и по партийной линии вплоть до самых её вершин.


Вопрос лишь в том, чему они научились при таком изучении диалектики в такой школе жизни и как они потом её использовали. Так как это сделал Валентин Пикуль или нет?


Впрочем, это уже совсем другая история.


Следствие вели с... Дело о надувательстве в авгиевых конюшня философии.


Как и любое иное понятие, понятие философия допускает деление по различным основаниям. Хотите по периодам развития философии, хотите по философским школам, по критерию материализма и идеализма, который в свою очередь делится на объективный и субъективный, хотите ещё чёрт знает по чему...

Дело дробления философии дошло даже до того, что её начали дробить даже на теории. Причём, даже не только на теории уровня теории познания, а даже на теории типа философии марксизма ленинизма, которой никогда в реале просто не было.

И дело даже не в этом, а в том, что теории должны быть по традиции приписаны к соответствующим наукам. Например, к той же философии, хотя является ли она наукой или не-наукой это ещё большой вопрос...

Констатировать полный субъективизм и волюнтаризм в выборе оснований для деления философии не представляет труда, поскольку он очевиден. Куда сложнее понять, чем он был вызван, и есть ли некое объективное обстоятельство для разумного деления философии вообще и расплодившихся сомнительных философий в частности.

В таких делах кое-что лежит на поверхности, хотя если копнуть поглубже и спросить саму безгласную философию о том, что ей воистину нужно для её служения в качестве важной подсистемы в системе знания, то могут вскрыться и корни ветвистого философского древа...

Ничего уникального в дроблении философии нет. Дробятся даже мировые религии вплоть до уровня сект, дробятся на направления всевозможные искусства, дробятся науки с порождением великого множества узких специалистов, возникают и новые спортивные дисциплины, причём сразу целыми букетами прикладных видов спорта.

Причинами этого явления могут быть как амбиции отдельных политиков, так и амбиции отдельных людей. Чем больше всевозможных пирамид на душу населения, тем больше счастливчиков, оседлавших вершину пирамиды.

В идеале каждому для удовлетворения своих чисто личных амбиций необходимо создать свою пирамиду и оседлать её. Такова уж природа человеческая...

Однако это всего лишь одна из движущих сил для всевозможных дроблений. Ведь кроме чисто личных амбиций отдельных людей есть ещё и амбиции целых коллективов. Причём, для них это уже не вопрос амбиций, а вопрос выживания. Вот они и плодятся как австралийские кролики со всей приписанной к ним бюрократией, которая столь же бессмертна как мафия.

А если копнуть поглубже, то возникают проблемы. Дело в том, что подсистема философии входит в систему знания, о чём я уже писал. Писал я и о тегах философских категорий, необходимых для служения философии в системе знания. Писал я и о том, что качестве тегов могут служить не только философские категории.

Вопрос в том, стоит ли использовать упомянутые в Википедии вывески хотя бы некоторых разделов философии в качестве тегов в подсистеме философии или с точки зрения системы знания это делать стоит.

Например, в качестве альтернативы им могут служить аналогичные включения не в саму подсистему философии, а в такую подсистему системы знания, как подсистема многоотраслевой метанауки.

В таком случае её придётся переименовать и слегка модернизировать, поскольку она тогда уже будет включать в себя и теги так называемых не-наук, наряду с тегами некоторых отраслевых разделов подсистемы философии.

Хотя, на мой взгляд, их было бы полезнее разместить в отдельном разделе системы знания в качестве ещё одной из её подсистем.

Но и таком случае остаётся открытым вопрос, какие именно вывески мини-подразделов философии вместо с содержащимися в них мини-категориями имеет смысл там размещать для того, чтобы они в качестве тегов работали на систему знания?

(Конец первой части)


Вопрос не праздный. Ответа на него нам сегодня не найти даже у Гегеля в энциклопедии философских наук.

Например, подраздел философии природы (философии естествознания) в философию переносить явно не следует до того, как в системе знания не появится подсистема многоотраслевой метанауки.

Ведь под этой вывеской жируют сейчас многие философы, которые в силу своего весьма среднего образования в принципе не могут передать ничего путного философии из подразделов великого множества современных наук, уже давно отпочковавшихся от философии.

Могут ли претендовать на роль тегов в системе знания вообще и в подсистеме философии в частности многие иные категории из трудов великого Гегеля?

Например, категории введенные им в его науке логики, философии права, философии религии и философии искусства (эстетики)?

С этим вопросом надо разбираться конкретно и по уму. Например, без введения категорий логики непосредственно в подсистему философии системы знания явно не обойтись.

Не обойтись в ней и без таких тегов как наука, не-наука, искусство и религия, рассудок, разум, дух и идея.

Вопрос в том, в каких подсистемах системы знания от этих тегов будет больше пользы для нормального функционирования этой системы и удобства практического использования её пользователями?

Например, искусство и религию целесообразнее выделить в отдельные подсистемы системы знания вместе со всеми их категориями, которые тоже можно использовать в качестве её тегов, хотя это будут теги знания, отвлечённого от знания философии.

Ведь религия строится по догматическому принципу чуждому знания философии. Она древнее философии, но философии не возбраняется осмысливать религию и использовать опыт, наработанный в недрах религии.

Да и по праву первородства знанию религии положена собственная подсистема в системе знания, со всеми присущими ей атрибутами.

Искусство тоже древнее философии. И ему тоже даже по праву первородства положена собственная подсистема в системе знания со всеми присущими ей атрибутами, включая собственные теги.

Знание искусства не то, чтобы было чуждо знанию философии, а просто они существуют в разных измерениях. Ведь искусство не просто доступно для непосредственного чувственного восприятия. Иногда оно может им и ограничится, становясь всего лишь чуточку ущербным.

А знание философии лишь начинается с чувственного восприятия всего и вся, в том числе и произведений искусства. Это и есть единственная точка их пересечения.

Стоит отметить одно важное обстоятельство для углубления понимания роли искусства. О роли искусства писал не только Гегель в своей эстетике, усматривая в нём прежде всего нечто вроде услады из услад. Я тоже писал о роли искусства, но в постижении Истины. А это совсем другое дело...

На этом я мог бы и закончить это эссе, поскольку его тема уже исчерпана, а его проблематика сегодня не слишком актуальна. Но если слегка расширить эту проблематику, то мне ещё есть о чём здесь и сейчас рассказать...

Конец второй части эссе.

Дело в том, что и в комплексе знания ТРИЗ совершенно аналогичная проблема уже давно существует. О ней я и раньше писал, например, в своей статье "Компьютеризация ТРИЗ в России и в Корее", даже предлагал дорожную карту путей её разрешения.

Так что эти проблемы по уму следовало бы решать комплексно и совместно. Разумеется, что при этом возникнут и новые вопросы. Например, о том, что же делать с так называемой теорией познания, которую застолбила за собой философия. Но что же из этого вышло? Поставлен пограничный столб. На нём есть звучная вывеска. А за ней таится пустота.

Точнее, там есть указания на философские течения, которые кое-что писали об этой проблематике. И что с того? Они же писали о творчестве вообще, не утруждая себя глубокими разбирательствами по существу, с конкретными видами творчества, как это было сделано в рамках комплекса демо версии ТРИЗ для технического изобретательского творчества.

А ведь это далеко не единственная вывеска в философии, за которой таится пустота... Например, такая же пустота таится за вывеской философии марксизма-ленинизма, которой не существует в природе. Точнее, за ней таится статья Сталина образца 1938 года. И всё...

Честно говоря, такие пустейшие вывески водятся и в комплексе знания ТРИЗ. Например, в нём имеется такая вывеска, как теория сильного мышления (ТСМ). А за ней пустота... Точнее, декларация о намерениях создать такую теорию. И всё...

Так как же нам быть с этими подсистемами системы знания, допускающими пустоту за некоторыми своими вывесками? Удалить их за это из перечня необходимых подсистем системы знания или нет?

***

С ситуацией с ТРИЗ вроде бы всё ясно. Комплекс знания ТРИЗ едва превзошёл донаучную стадию своего развития. У него есть огромные перспективы для развития. А пустые клеточки в такой ситуации были и в периодической системе Менделеева. Они ведь лишь потом заполнялись. Так что, это нормально на данной стадии развития ТРИЗ.

Попытки экспансии ТРИЗ за пределы технического изобретательского творчества были и при жизни основоположника ТРИЗ.

К некоторым из них он относился с лёгким юмором, поскольку это были вздорные попытки.

Некоторые из них он хотел бы предпринять и сам, но не мог. Например, он надеялся, что со временем ТРИЗ найдёт своё применение и в большой науке, хотя версии ТРИЗ, пригодные для применения в науках не созданы до сих пор...

Некоторые попытки экспансии по части создания специализированных версий ТРИЗ для конкретных отраслей техники, основоположник ТРИЗ пресекал, хотя их можно было создать ещё тогда.

Допустим, что их бы тогда и создали по уму. А что он в таких делах понимал? Он ведь не был широким специалистом по всей технике... А ответственность за низкое качество созданных специализированных версий ТРИЗ возложили бы на него.

А кто бы стал тогда преподавать такие версии ТРИЗ? А кто бы смог осилить такие версии ТРИЗ с учётом того, что слушателей не отбирали по специальностям, а собирали с бору по сосенке из не слишком востребованного на предприятиях персонала?

Так что, поставьте себя на место основоположника ТРИЗ в такой ситуации, и вы поймёте почему специализированные версии ТРИЗ по всем отраслям техники не созданы до сих пор!

Ситуация с мечтами основоположника ТРИЗ об экспансии ТРИЗ в науки ещё сложнее. Дело тут даже не в том, что для каждой науки необходимо создать свою специализированную версию ТРИЗ. Проблема в том, что демоверсия ТРИЗ концептуально не совместима с работой в науках.

Задержимся на этом чуть подробнее. Противоречия в большой науке, разумеется, периодически возникают и периодически разрешаются, (хотя и не по примитивной табличке с путями разрешения противоречий, существующей в демо версии ТРИЗ.)

Наработаны в каждой науке и свои специфические приёмы, и свои специфические стандарты, и даже свои специфические алгоритмы решения изобретательских задач в той или иной науке.

Наработаны в них и свои формы подготовки творческих кадров в научных школах, и своя узаконенная система проведения НИР и ОКР. Так что ожидать от научных работников всплеска энтузиазма от появления ТРИЗ было бы не разумно. Это же не простые технари, а доктора физических, математических и прочих наук и даже академики...

К тому же, идеал халявы, в форме так называемого ИКР, заложенный в демоверсию ТРИЗ концептуально не совместим с идеалами большой науки.

Уточняю. Принцип работы бритвы Оккама им, разумеется, известен и его они концептуально признают и не плодят новые сущности сверх самого необходимого.

Но как им понять и принять халявный идеал ТРИЗ в форме "всё остаётся по-прежнему, а техническое противоречие само устраняется"? Тем более, математикам. Тем более, молодым, рьяным и крайне амбициозным, жаждущим вписать своё имя в науку в качестве революционеров.

А вот принцип ориентации на усмотрение решения своих изобретательских задач в жанре мини-задачи в науке практикуется, поскольку большая наука по ряду причин отнюдь не стремится к революционным потрясениям, резко противопоказанным большой науке.

(К ним стремятся разве что молодые, рьяные и амбициозные научные работники, а вовсе не сама большая наука.)

***

А теперь вернёмся к ситуации с философией. Это ведь древнее творение человеческого разума, так что списать её грехи по части пустейших вывесок на простительные безумства молодости явно не получится. Скорее возникнут ассоциации с платьем голого короля...

Но и попросту вытряхнуть знание философии, как обожравшегося и нашкодившего кота, из системы знания тоже не получится. Оно ведь способствовало порождению множества исторгнутых из недр породившей их философии наук, да и используемых нами философских категорий, включая категории формальной логики тоже.

Может быть, раскулачить знание философии в системе знания в духе старой советской традиции? То есть, вытряхнуть из неё всё бесполезное, а всё полезное передать более рачительным хозяевам? Так ведь философия и сама охотно делится всем полезным из своих весьма скудных наработок. Так что, раскулачивать её не стоит.

Есть аргументы и иного рода. Дело в том, что духовная и светская власть везде и всегда умело использовала знание философии в своих целях. Вытаскивала из сундуков философии то одну книгу или цитату, то другую, редактировала их в нужном ей духе и использовала.

А ведь там на все случаи жизни что-нибудь можно найти... Так что власть не позволит из них ничего выбросить. Сегодня не нужно, а завтра может и пригодиться...

Как быть?

(Конец третьей части эссе)

Начнём с анализа ситуации, в которой мы оказались. Это явно изобретательская ситуация с расчисткой авгиевых конюшен в хранилище знания философии. Хорошо бы их почистить, да не известно как...

К области техники эта ситуация отношения не имеет. Так что разобраться с ней по канонам демо версии ТРИЗ не получится. Тем более, в жанре мини-задачи. Эта изобретательская ситуация явно требует открытия.

Я мог бы с чистой душой предоставить столь сложное разбирательство моим читателям. Пусть они сами попытаются усмотреть разумное Решение проблемы с философией. (Ведь просто вывести его нельзя, поскольку нет алгоритма вывода решения изобретательских задач на открытие, тем более, за пределами техники.)

Одни могут и усмотреть вожделенное Решение, а другие его могут и не усмотреть... В том числе, и я сам. Хотя я сам в таких случаях и использую весьма эффективную методику Эдгара Кейси, известного как "спящий пророк".

Словом, я изложу вам то, что мне самому удалось усмотреть в качестве вожделенного Решения, не давая гарантий того, что я всё усмотрел по уму. А если вам моё усмотрение покажется не слишком разумным, то предъявляйте свои претензии к ныне покойному пророку Эдгару Кейси!

Итак, мне удалось усмотреть, что знание философии, ныне хранящееся в соответствующей ему подсистеме системы знания, проникает в умы и сердца людей не только прямым путём из хранилища этой подсистемы, но и многими иными путями, хотя и более длинными, и извилистыми.

Например, знание формальной логики постигалось в школе жизни ещё в ветхозаветные времена, когда подавляющее большинство людей не умело писать и читать даже священное писание, не говоря уже о книге "Логика" великого философа Аристотеля.

В подтверждение этого тезиса я мог бы сослаться на Ленина, который об этом писал. Однако, он не усмотрел, что и диалектическая логика тоже постигается в школе жизни, а вовсе не в философских трудах, в которых она (весьма туманно) излагается. Точнее, всего лишь осмысливается и переосмысливается.

Не усмотрел он (и не только он) великое множество всевозможных логик, используемых современными людьми, начиная от непостижимой для них логики руководства и кончая женской логикой.

Ведь именно совокупность этих логик и составляет львиную долю содержания так называемой диалектической логики. А всё остальное её содержание сводится к осмыслению ситуации с взаимодействием великого множества уже освоенных логик в наших умах с использованием философских категорий.

К чему я это здесь и сейчас говорю? Да к тому, что любое решение по части очистки авгиевых конюшен знания философии мало что изменит в реальной жизни современных людей, как сведущих в философии, так и не сведущих.

Это снимает поставленную мной здесь и сейчас изобретательскую задачу.

Тогда стоит ли вообще годами осваивать сокровищницу мировой философской мысли? На этот вопрос ответил ещё Пушкин, вложив свой ответ в уста Бориса Годунова:

"Учись, сын мой!

Наука сокращает

Нам опыты быстротекущей жизни..."


Философы или мыслители?


"Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, когда её там нет."

Кун Фу-Цзы


В наши дни всевозможной инфляции, обесценивается буквально всё. В этом нет ничего нового. Такое уже было в Германии после первой мировой войны. Почитайте Ремарка...


Прежние вывески на учебных заведениях заменяются на новые вывески. Институты именуются теперь, как минимум, университетами. А наш бывший глуповский сельхозинститут теперь именуется аж сельскохозяйственной Академией.


Бывший советский программист Лайтман, не владеющий арамейским языком, но взявшийся преподавать вислоухим российским гражданам премудрости каббалистики, теперь позиционируется в качестве философа. (К счастью, только в России. А в Израиле в его сторону просто плюют.)


А в России даже профессиональные философы ещё не уяснили существенные различия между талантом и призванием, между работой философа и работой мыслителя. Вот об этом я и хотел бы малость потолковать со своими читателями. Здесь и сейчас.


***


Начнём с существенных различий между талантом и призванием. Объяснить это проще всего. Талант означает способность к самообучению. Я это не самый редкий божий дар. Он есть у каждого десятого. Его замечают окружающие.


Дар гениальности встречается гораздо реже. Это просто высший уровень талантливости. Вот и всё.


Природа призвания гораздо сложнее и загадочнее. Оно ощущается только самим дароносцем. Хотя трудно сказать это дар или это проклятие. Не однозначный это дар. Есть в нём нечто подобное тяжёлому чемодану без ручки...


А ещё в нём есть нечто подобное призыву на воинскую службу. От него сейчас дозволительно уклониться, переходом на альтернативную службу. А от сомнительного дара призвания можно попросту отказаться.


Проблема в том, что и принятие такого дара, и дозволенный Создателем добровольный отказ от него чреваты последствиями...


Но это была всего лишь типичная для меня присказка. Сказка впереди.

***

Начнём того, что к разбирательству по уму с различиями между работой философа и работой мыслителя меня принудила сама жизнь. А до этого, у меня не было охоты вникать в эту проблематику, которую я считал чисто академической забавой. Но оказалось, что это не так.

***


Дело в том, что один из моих читателей предложил мне высказаться по поводу его книги, уже принятой издательством. И даже прислал мне макет этой книги, содержащей более трёх сотен страниц.


Я бегло для просмотрел начала её содержание и пришёл к выводу, что толком высказаться по нему не смогу. Почему? Да потому, что я сразу понял, что эта была работа не философа, а работа мыслителя!


А это уже вне моей компетенции. О чём я и сообщил автору этой книги. Но он упорно настаивал на дискуссии с ним по поводу прочитанного. А какая у меня с ним могла быть дискуссия? Разве что в духе дискуссии между Остапом Бендером и ксендзами... Она и велась мной в этом духе до тех пор, пока разгневанный автор меня не заблокировал.


Потерянное мной время на такую дискуссию с моим читателем я не считаю сейчас растраченным попусту, поскольку она подвигла меня на написание этого топика. Но мы отвлеклись. Переходим к главному.


***


Статьи в энциклопедиях и даже в Википедии, добросовестно прочитанные мной перед написанием этого топика, ничего путного мне не дали. Там было всего лишь прописано, что мыслитель - это человек широких взглядов и большого образования с оригинальным мышлением и аналитическим умом, изощрённым в премудростях философии.


Такое можно и про философа написать. В чём же их существенные различия? Быть может, что стоит попытаться поискать существенные различия между работой философов и работой мыслителей, а вовсе не между ними?


Но раз уж речь зашла о работе, то почему бы не обратиться к тарифно-квалификационному справочнику? Там ведь должны быть прописаны требования к квалификации и должностные обязанности!


А ещё мы должны жить при коммунизме, начиная с 1980 года. Хотя в тарифно-квалификационном справочнике это не прописано, зато это прописано в программе КПСС. И что с того?


Словом, я быстро выяснил что профессия мыслителя в этом справочнике даже не числится. Не говоря уже о требованиях, предъявляемым к мыслителям, позволяющим отличить их от требований к философам.


Как быть? Придётся мне жить своим умом и самому разбираться по существу с этой проблемой.


___________________________________________


***


Вопрос о том, как же быть для меня традиционный и чисто риторический. Я ведь знаю, что мне надлежит делать по уму для продолжения этого топика, хотя и не знаю точно, что я ещё напишу и чем он закончится.


Так что я буду просто использовать, как и всегда, ранее не подводившую меня эзотерическую методику Эдгара Кейси, в миру известного под именем "спящий пророк".


Буду пытаться мобилизовать ранее полученный опыт. Мне ли не знать о том, что всё новое произрастает из старого. А по этой части у меня ещё кое-что есть. Прежде всего, это опыт, обретённый в учебке по ТРИЗ.

***

Там ведь учили меня не только премудростям усмотрения Решения ИЗ в области техники, но и многому другому. Например, технологии многоэкранного мышления, которую там именовали технологией сильного мышления.


А один знакомый мне тризовец, ныне проживающий в Финляндии, называл свою собственную аналогичную технологию технологией пространственно- распределённого мышления (ПРМ). Это был самый путный из всех известных мне тризовцев.


***


И хотя я и не знаю, как не знал всегда, чем этот топик закончится, но, как и всегда, есть у меня ощущение, что всё необходимое для этого внутри меня уже есть. Пусть даже в запечатанном конверте, хранящемся в моём подсознании.


И когда я сломаю эту бог весть кем и зачем наложенную печать, то не только я сам, но и мои читатели узнают нечто новое и важное. Иначе бы я просто не взялся за эту работу. Ведь в данном случае это уже не обычная работа писателя, требующая только писательского вдохновения, а нечто большее.

***


Далее. Постараюсь быть по мере возможности кратким. Мне ведь не платят как лорду Байрону по полновесному по тем временам английскому шиллингу за строку...


Из учебки по ТРИЗ я вынес опыт основоположника ТРИЗ, которым мне здесь и сейчас стоит попытаться воспользоваться.


Дело в том, что основоположник ТРИЗ не мудрил, гипотез не строил, обобщателей на дух не терпел, а просто собрал до кучи весь необходимый ему патентный фонд сильных изобретений, содержавших противоречие и его разрешение.


А потом посмотрел какими приёмами сознательно или бессознательно пользовались авторы этих изобретений. Из чего я заключил, что и мне не мешало бы по уму собрать до кучи труды признанных авторов, которых сейчас принято именовать философами или мыслителями.


А потом попытаться усмотреть в этой коллекции кто из них философ, а кто мыслитель, исходя из найденных существенных различий в их писаниях. Отделить котлеты от мух и овнов от козлищ.


Сделать это было не просто по ряду причин. Например, древнегреческие философы в своих писаниях временами казались философами, а временами казались мыслителями.


А в России вообще не было до революции своих собственных философов. Да и быть не могло, поскольку для такой работы надо иметь несколько поколений "заготовок" философов, поработавших в условиях относительного свободного философствования.


Таких условий в не было не в царской России как до революции, так и после неё в РСФР и СССР.


Зато те, кого сейчас принято именовать религиозными мыслителями, в России были. До тех пор, пока наш полоумный Ильич не депортировал их в очень дальнее зарубежье.


Философами они точно не были. И ещё очень большой вопрос, можно ли мне их отнести к числу мыслителей...


А как быть с Гегелем? Ведь его принято именовать выдающимся философом, а вовсе не мыслителем. Но мало ли кого и как сейчас принято не только именовать, но и даже "короновать" ...


Причём, не только в различных бандитских "коронках", но и в сообществе ТРИЗ, где сейчас тоже не одна такая "коронка" имеется.


Столкнувшись с такими проблемами, я пришёл к выводу, что по канонам ТРИЗ эти проблемы мне точно разрешить.


Это вам не область техники. Здесь проблемы с реальным историческими личностями, принадлежавшими в разные исторические эпохи разным странам и народам, и являющимися предметами их национальной гордости.


Кто же позволил мне, грешному, разделить их на некие фракции? Ведь такие дела решаются на наднациональном уровне авторитетными комиссиями, а вовсе не мной.


А мне при моём пока ещё низком статусе дозволено разве что внести некое рацпредложение по части внесения изменений в тарифно-квалификационный справочник.


Прописать там требования к квалификации философов и мыслителей по раздельности. А также их служебные обязанности. Тоже по раздельности. Вот и всё...


Да стоило ли лишь ради этого топик писать? Ведь проку от этого будет не больше, чем проку от очередной затеянной реформы системы нашего высшего образования, да от всех предшествующих ей реформ...


Так ведь смотря что и как будет прописано в обновлённом тарифно-квалификационном справочнике! Можно и так прописать, что будет от этого прок. Когда заработает наша бюрократическая машина, а вслед за ней и система заработает, уже независимо от меня.


Понятно, что это будет всего лишь один из многих элементов задела на будущее. Ведь философы и мыслители в России в обозримой перспективе от этого не появятся...


Понятно и то, что другими элементами системы будут всевозможные ГОСТы, ОСТы, методички, книги, диссертации и так далее. Обсуждать здесь и сейчас их возможное содержание в этом топике преждевременно.

***


Но поскольку этот топик мной уже открыт, то следует всё же сказать несколько слов по части его заглавия. То есть хотя бы о том, что следует отличать не мыслителей от философов, а их роль и работу в (недостроенной) системе Знания.

_______________________________________________


Роль философии в таких делах публике далеко не очевидна. Например, уже потому, что она попросту не знает ничего о философии. Потому и путает её с салонной болтовнёй и умничаньем с привлечением псевдофилософской лексики.


А вот профессиональные философы всё знают и всё понимают, но об этом помалкивают. В своих чисто шкурных интересах...


Осознать всю неприглядную для профессиональных философов правду проще всего, танцуя от печки их профессионального образования. Оно ведь у них чисто гуманитарное, весьма поверхностное и сильно политизированное.


Какую же функцию при таком образовании они способны выполнять? Вопрос чисто риторический... Вот потому, они и подгоняют потребности безгласной системы Знания по части её философской подсистемы под свои реальные возможности. То есть, по одёжки и протягивают свои философские ножки.

***


Надо честно признать, что недостроенная безгласная система Знания в наши дни не слишком нуждается в подсистеме знания философии. Философские категории ей, конечно, нужны, так что нужно их постоянно обновлять, наполняя дополняя их новым содержанием.


А что ещё? С учётом того, что философия не предназначена для совершения открытий. Ведь она в реале всего лишь делает и без неё известное не многим общеизвестным.


Быть может, что она дала и ещё даёт нам так называемую диалектическую логику? Как бы не так! Это всего лишь набор всевозможных логик, начиная от женской, бюрократической и житейской логики, и кончая непостижимой логикой власти.


Никакую новую логику дать людям попросту невозможно. Она ведь нарабатывается в наших умах путём многократного тысячелетнего повторения. Об этом ещё Ленин писал. Читайте!


Быть может, она дала нам всемогущую теорию познания? Как бы не так! Всевозможные писания на сей счёт в философии есть. Только вот проку от них кот наплакал. Тощие абстракции. Кому они нужны?


Системе Знания такое добро не требуется. В реале её требуется в качестве её подсистемы нарождающаяся работоспособная многоотраслевая метанаука, а не мифическая пустейшая теорию познания всего и вся.


Быть может, она даёт нам ответы на так называемые вечные вопросы человечества? Как бы не так! Она даже не способна пока ответить на вопрос о своём собственном предмете, хотя дискуссия о нём в философских кругах идёт уже несколько тысяч лет...


Осознание этих грустных реалий жития философии привело к тому, что некоторые западные философы начали даже книги писать о закате философии, хотя, на мой взгляд, зря они это делают.

_______________________________________________


Я уже писал о том, что наши дни мудрено отделить философов от мыслителей. Гораздо проще отделить работу философов от работы мыслителей. С учётом возможностей наших философов к реальному выполнению той или иной работы.


Таким образом, то, что они явно не способны выполнять, хотя и пытаются сделать вид, что они это могут или обещают, что это смогут выполнять (самым естественным образом) остаётся на долю мыслителей.


Мыслители в отличие от философов могут плодотворно работать по всей системе Знания и даже совершать (или предсказывать) открытия, поскольку они шире и глубже образованы, чем философы.


Проблема в том, что для хранения знания, наработанного мыслителями, в системе Знания нет подсистем, специально выделенных под хранение этого знания.


Быть может, потому что в этом попросту пока нет нужды, поскольку это знание можно разместить в уже имеющихся в системе Знания всевозможных подсистемах. Отчасти даже в подсистеме философии, если оно к этой области относится.


А теперь я могу позволить себе ответить на заданный здесь мной вопрос по части того, следует ли отнести великого Гегеля к философам или мыслителям.


Дело в том, что в реале он был и тем, и другим. То есть и мыслителем, и философом в одном флаконе. Как мыслитель, он обобщил и осмыслил все имеющиеся на тот момент отрасли знания. А как философ, он оставил нам свою философскую систему, мало кем понятую до сих пор...


Кстати, а меня самого куда следует по уму отнести? К мыслителям или философам? Или честно сказать о том, что "Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, когда её там нет."


Язык философии в поисках точки J госпожи Науки...


Аллилуйя! Наконец- то это свершилось... Моя трилогия "Невидимые миры вселенной Знания" позволила нащупать точку J российской науки шершавым языком философии!


Спешите пройти по ссылке на её домашнюю страничку. Гарантирую незабываемый оргазм даже импотентным по определению законным мужьям госпожи Науки!


А её пылкие любовники навсегда пропишутся на ней, как все нормальные и не очень нормальные смотрители фантастически популярного портала Омен.ру...


Смеётесь? Думаете автор уже насмотрелся и дошел до кондиции? Ну, посмейтесь... А ведь я уже достиг свою вожделенную цель. Вы ведь эту белибердень уже читаете...


А стали бы Вы читать без этой идиотской рекламы мою вполне серьёзную работу, далеко не всем доступную?


Возможно, Вы и теперь её осилить не сможете, да и вообще читать не захотите, но теперь Вы хоть кое- что доступное всё же запомните, причём на всю жизнь. Даже если этого вовсе не желаете.


Гвоздь магической точки J застрянет в Вашей памяти, а вместе с ним и серьёзное содержание, которое без него в ней долго не сохранится.


Этому приёму научили меня педагоги -новаторы, которые на заре перестройки ещё получали эфирное время, занятое сейчас незабвенной Анфисой Чеховой.


Вообще то, она тоже педагог - новатор. По части обучения тонкостям поиска вожделенной точки J. Сейчас на ТВ успешно трудится целый коллектив таких новаторов.


Полагаю, что таких педагогов -новаторов и такие программы теперь даже зачислят на государственный кошт. А как же иначе? Ведь задачу увеличения поголовья российского населения поставил сам Президент! Значит, с финансированием проблем не будет...


А педагоги -новаторы в таких условиях успешно решат проблему зачатия. Правда, зачатие само по себе не решает всех проблем, ибо государству потребно далеко не всякое поголовье...


Рост поголовья дебилов и уголовников, зачатых в порыве пьяного энтузиазма в ответ на обещание щедрого финансирования первого этапа решения задачи обеспечения российской армии и промышленности перспективными кадрами, лишь усугубит ситуацию.


А будет ли столь щедрым финансирование программы выращивания из поспешно зачатых человеческих заготовок реально полезных граждан - это большой вопрос...


Да и останутся ли потом эти дорогостоящие граждане в стране, где они родились, без принуждения? Но мы отвлеклись от основной темы нашей беседы.


Язык философии необходим не для поисков точки J госпожи Науки, о которой я писал на моей авторской страничке в журнале Самиздат.


Это язык межнаучного общения мужей разных наук, говорящих на разных языках. Это язык, необходимый для обеспечения самосознания наук, ибо нет в их собственных словарях необходимых для этого понятий, играющих роль операторов при мобилизации и переносе опыта в процессе его циркуляции в системе Знания.


Даже толком играть словами (болтать) на этом языке умеренно просвещенная публика не способна. Это не родной язык, постигаемый без трудоёмкого обучения.


Да и операторы переноса опыта вовсе не слова, хотя и словесно озвучиваются. А ведь на этом языке предстоит научиться вовсе не болтать в демагогических и корыстных целях.


На нём учиться работать надо! Да, пока чаще всего на нём только болтали. Даже гиганты научной мысли!


По традиции они пытались изложить на этом языке, которым даже толком не владели, и результаты своих трудов, и их "философские" обобщения, наивно полагая, что делают это совсем как мыслители.


Но те, кто читали труды настоящих мыслителей, сразу видели в этих тщетных потугах явно торчащие ослиные уши... Скажу прямо: посмешищами выглядели титулованные законные мужья госпожи Науки в таких упражнениях, а вовсе не мыслителями.


Не постигли они сложной науки поиска точки J своей госпожи и быть им рогоносцами. Ещё посмеются над ними альтернативщики, более поднаторевшие в любовной науке и готовые учиться всю свою жизнь...


О том, что незавершенка является обузой известно всем. Недостроенная система не работает... В том числе и незавершенная система оргтехмероприятий по увеличению поголовья граждан нашего государства.


Но об этой проблеме по долгу службы должны думать не мы, а совсем другие лица. Наша с вами головная боль при данном рассмотрении совсем иная...


Система Знания не позволяла философии работать потому, что была не полна. Не было в ней многоотраслевой метанауки, о которой я писал в "Невидимых мирах...".


А без неё философия работала вхолостую. Теперь это препятствие устранено, но не желающие работать демагоги и политработники, пока ещё занимающие чужые места, от этого радостного для нас известия вовсе не поспешат засучить рукава...


Это тоже понимать надо! А для углубления понимания советую почитать "Невидимые миры...".


Причём на этот раз уже вполне сознательно. Бальных ухищрений в духе кота Бегемота, воспетых великим Булгаковым в "Мастере и Маргарите" там уже не будет.


Для умеренно просвещённой публики есть упрощённая и укороченная версия некоторых тезисов "Невидимых миров...", с которой (и не только с которой!) можно ознакомиться. Так что моё предложение не безальтернативно.


________________________________________


Диалектика: "А ларчик просто открывался..."


Размышления над сложившейся ситуацией с философией, прописанной в Википедии, как особая форма познания, а также о системе Знания, в которой она находится в качестве одной из многих её подсистем, ещё вчера привели меня к грустному выводу о том, что при жизни моей она едва ли изменится.


Дело в том, что на труд наполнения конкретным содержанием числящейся за ней диалектикой объёмен до такой степени, чтобы на то, чтобы она стала инструментальной и способной содержать в себе всевозможные премудрости разрешения противоречий, извлечённые из великого множества всевозможных наук, не-наук, искусства и религии, потребуется слишком много времени.


Даже в самых благоприятных для этого дела условиях. То есть, если в систему Знания будет введена подсистема многоотраслевой метанауки, необходимая для её нормального функционирования, а сами философы незамедлительно и с великим энтузиазмом приступят, засучив рукава, к выполнению этой работы.


А уже сегодня мой пессимизм рассеялся. Дело в том, что этой ночью черти во сне посетили меня по поручению самого Рогатого. И поведали мне о том, что я и раньше знал, но либо давно забыл, либо это знание было запечатано во мне самим Создателем. До поры, до времени...


Для начала черти напомнили мне о том, что то, что написано пером истории, без проблем разрубается мечом. О чём свидетельствует сама наша история.


И посоветовали просто изъять из ведомства философии диалектику на том основании, что эта пустейшая вывеска в реале уже тысячелетия не была философами не наполнена необходимым для нормального функционирования системы Знания конкретным содержанием по части опыта разрешения противоречий, имеющегося в иных подсистемах системы Знания.


И потому диалектику из её юрисдикции следует просто изъять и отдать её под юрисдикцию другого хозяина. То есть в данном конкретном случае под юрисдикцию нарождающейся многоотраслевой метанауки.


А если философы начнут возникать и возбухать, надувая при этом свои философские щёки, то им следует напомнить о том, что во все времена философия обслуживала интересы духовной и светской власти.


А новой российской власти такая философия сейчас не только не нужна, но и резко противопоказана. Так что она без проблем найдёт великое множество причин для раскулачивания как по части философского имущества со всей его движимостью и недвижимостью, так и по части того, что находится под её юрисдикцией.


После чего за философией останется лишь то, что ей в реале принадлежит по праву. То есть, работа с философскими категориями.


А размышления и писания по части так называемых вечных вопросов человечества будут отнесены уже к зоне ответственности не философов, а мыслителей. А те большого вреда и ущерба бюджету не нанесут, поскольку мыслителей так мало, что их можно пересчитать по пальцам правой или левой руки.


Что тут можно сказать?


На мой взгляд, к советам чертей моим уважаемым читателям стоит прислушаться... Хотя я и не несу за их лукавые увещевания никакой ответственности, но не исключаю того, что они могли от смертной скуки в аду высказаться по уму.


Так ведь это уже не мне решать, а моим уважаемым читателям.


ТРИЗ : метафизические размышления


Предупреждаю моих уважаемых читателей о том, что в этом кратком эссе я не собираюсь подробно рассказывать обо всех аспектах истории ТРИЗ. Для этого есть специализированные сайты и статьи в Википедии.


А здесь и сейчас я намерен рассказать лишь о том, что именно связывает ТРИЗ с философией и многоотраслевой метанаукой. И всё.


Разработка всего комплекса демоверсии ТРИЗ, заточенного под заводских рационализаторов и начинающих изобретателей, базировалась на патентном фонде, из которого были экстрагированы изобретения, разрешающие противоречия.


В этом был смысл, хотя в патентном фонде хранятся не только изобретения, предназначенные для промышленного использования, но и так называемые зонтики патентов, предназначенные для максимальной защиты изобретений от обходных манёвров других авторов, которые применять в реале даже не предполагается.


На базе сильных изобретений в целях обучения премудростям технической демоверсии ТРИЗ, (которая в реале общетехнической не являлась), составлялись так называемые учебные задачи таким образом, чтобы контрольный ответ соответствовал патенту, на базе которого учебная задача была составлена.


При этом предполагалось, что натасканный таких образом ученик резко повысит эффективность творческого решения реальных изобретательских задач во всех отраслях техники и даже науки.


Однако в реале получилось далеко не так, поскольку для эффективной изобретательской работы в разных отраслях техники следовало по уму разработать великое множество узко специализированных версий ТРИЗ, а в науке по целому ряду причин демоверсия ТРИЗ вообще принципиально работать не могла.

***


Стоит особо подчеркнуть, что в этом сыграла свою роль и технология натаскивания слушателей на решение учебных задач, условия которых были составлены не без изрядной доли лукавства.


А именно, они были составлены таким образом, чтобы слушателям не приходилось при их решении разбираться по существу, а ведь при усмотрении решения реальных изобретательских задач это совершенно необходимо.


Тем более, если предпринимается попытка экспансии ТРИЗ в область той или иной науки. К тому же, не следует забывать и о том, что в науках всё не так, как в технике. Ведь у наук и иные идеалы, и иной ИКР и даже несколько иная ситуация с ориентацией на усмотрения Решения ИЗ в жанре мини-задачи.


А уж о необходимости разбирательства по существу с выделением существенного и элемента развития, даже говорить не приходится. Об этом я даже подробно писал с необходимыми примерами в своей книге "Современная метафизика".


Она была издана на бумаге, но и сейчас в Сети можно без проблем скачать её цифровую версию.


Но это была только присказка. Сказка впереди.


***


Со временем выяснилось, что ядром комплекса ТРИЗ является многоотраслевая метанаука, являющаяся наряду с философией одной из множества подсистем, входящих в систему Знания.


Её предназначение в системе Знания заключалось в том, чтобы каждая из отраслей многоотраслевой метанауки обеспечивала ускоренное разумное развитие подведомственной ей отрасли науки и техники.


При этом вполне естественным образом возникла проблема выяснения тонкостей взаимоотношений между многоотраслевой метанаукой и философией, а также и ТРИЗ.


Её разрешению мешала ведомственная разобщённость между философами, тризовцами и метанаучными работниками. И в этом нет ничего удивительного.


Ведь философское сообщество-весьма древнее образование, да и философия уже веками преподаётся во всевозможных почтенных стенах.


Ситуация с сообществом тризовцев совсем иная. Это довольно молодое и ныне расколотое сообщество. Преподавание ТРИЗ в разных странах ведётся по-разному.


В некоторых азиатских странах оно ведётся в университетских стенах кандидатами и докторами неких наук, а в России в основном некими сэнсеями, степень учёности которых по части ТРИЗ удостоверяется сертификатами неких общественных организаций. (Лишь десяток мастеров ТРИЗ получили свои удостоверения из рук и за подписью основоположника ТРИЗ, которые в РАН считаются ксивами.)


Ситуация с многоотраслевой метнаукой ещё сложнее. Дело в том, что метанаучные вкрапления и даже целые метанаучные писания содержались в трудах многих исследователей и философов, которые об этом даже не подозревали, принимая их за философские.


Исторически под метафизикой понималось лишь то, что содержалось в трудах Аристотеля, написанных им после книги "Физика". А поскольку Аристотель считался и до сих пор считается философом, то метафизику отнесли к области философии без дальнейших разбирательств.


В наши дни уже появились над некоторыми науками (и даже над самой философией) всевозможные (научные?) надстройки, призванные обеспечивать их ускоренное разумное развитие, которые именуются названиями подведомственных им наук с приставкой мета.


Тем не менее, их совокупность пока не именуется многоотраслевой метанаукой. Да и разработчики этих надстроечных наук пока не имеют статуса метанаучных работников.


Научные работники у нас есть. Они прописаны в тарифно-квалификационном справочнике. А вот метанаучных работников там нет, хотя по факту метанаучная работа выполняется. (Например, в области техники её проводят ИТР на этапе НИР, считая, что это обычная научно-исследовательская работа.)


Сдаётся мне, что такая ситуация сильно смахивает на историю с поручиком Киже, собственного тела не имеющего.


О создавшейся плачевной ситуации с философией я уже подробно писал в других своих публикациях. Здесь же мне хотелось бы отметить лишь то, что хотя философия так не достигла зрелости самосознания (даже по части своего служения в качестве одной из подсистем системы Знания), а уже появились писания о закате философии.

***


Всё это я к тому написал, чтобы мои читатели поняли, что ситуация с разбирательством тонкостей взаимоотношений между философией, многоотраслевой метанаукой и ТРИЗ сильно смахивает на попытки изловить чёрную кошку в тёмной комнате. Тем более, когда там её нет.

***

Разбираясь в этой крайне запутанной ситуации, я пришёл не только к убеждению в истинности своих ранее прописанных выводов, но и к более конкретному выводу о том, что философии придётся пересмотреть не только своё место (на место в качестве подсистемы в системе Знания, и своё целевое предназначение на служение интересам этой системы), и не только исторгнуть из себя всё то, что мешает этому служению, но и конкретно передать многие числящиеся за ней функции именно многоотраслевой метанауке. (В том числе и функции диалектики.)


И чем скорее это будет сделано по доброй воле самими философами, тем лучше будет для всех. И для них самих, и для философии, и для безгласной системы Знания.


Необходимое дополнение к эссе о ТРИЗ и философии


Мне уже не раз приходилось возвращаться к ранее мною написанному. Причины на то были самые разные. На этот раз причиной моего возвращения к моему эссе о разрешении противоречий в ТРИЗ и философии был счётчик посещений.


Дело вовсе не в том, что посетителей этого эссе было мало. Их было более, чем достаточно. Тем более для форума любителей изящной словесности, которых не интересует проблематика философии вообще, и проблематика ТРИЗ в частности.


А вот источник таких посещений был не опознан. Из чего я заключил, что это были тризовцы. Поскольку профессиональных философов мои писания точно заинтересовать не могли. Они ведь хавают только из кормушки ВАКовских источников...


А для надлежащего восприятия тризовцами в моём эссе явно недоставало конкретики.Вот я и решил привести её здесь и сейчас по части разрешения противоречий в ТРИЗ и философии.


Ведь чтением Гегеля они себя точно не утруждали. А в таблице разрешения так называемых в ТРИЗ физических противоречий содержится всего лишь несколько строк, где рекомендуется их разрешать в пространстве и времени, а также путём фазового перехода.


Вот вам и вся философия сообщества пролов в ТРИЗ! Точнее, все их познания в области диалектики. Кстати, для заводских умельцев этого было вполне достаточно. По крайней мере, они на это убожество основоположнику ТРИЗ не жаловались...


***

Для начала следует напомнить моим уважаемым читателям о том, что у меня было написано кое-что по части того, где именно находится эта конкретика. Я ведь писал о том, что она рассредоточена по всей системе Знания. (Включая знания из собственного жизненного опыта.)


Писал я и о том, что поиск конкретики техники работы с противоречиями по всей системе Знания разумнее всего производить при содействии подсистемы многоотраслевой метанауки, входящей в систему Знания.


Более того, в своей книге "Современная метафизика" я приводил примеры того, как именно это великое таинство разрешения конфликтов между упрямыми фактами, бросающими тень сомнения на всемогущество той или иной теории, происходило в истории развития физики (и не только физики).


Для особо ленивых здесь и сейчас мне следует напомнить о том, что чаще всего оно состояло в поиске элемента развития с использованием философских категорий абстрактного, конкретного и существенного, (чего в рамках демоверсии ТРИЗ, заточенной под пролов, ранее не было).


***

Например, худосочные гладильщицы на швейной фабрике жалуются на то, что им не по силам гладить и отпаривать одежду тяжёлым портняжным утюгом. А если использовать в этих целях утюг полегче весом, то качество глажки от этого пострадает.


С точки зрения канонов демоверсии ТРИЗ в этом деле просматривается так называемое физическое противоречие. Утюг должен быть тяжёлым для обеспечения надлежащего качества глажки, но утюг должен быть лёгким для того, чтобы худосочные гладильщицы могли с ним работать, не надрываясь.


Затем по канонам демоверсии ТРИЗ следует обратиться к таблице разрешения физических противоречий и попытаться его разрешить по-пролетарски.


То есть, разделить конфликтующие противоположности в пространстве или во времени, поскольку возможность использования фазового перехода тела злосчастного утюга здесь точно не просматривается.


А когда выяснится, что убогая таблица разрешения физических противоречий в данном конкретном случае бессильна, то по канонам демоверсии ТРИЗ следует пересмотреть (переформулировать) условия изобретательской задачи.


Например, в духе канонов так называемой классовой пролетарской философии. Предложить совершить победоносную мировую революцию, после которой будет декларативно запрещено использование детского и женского труда на тяжёлых и вредных работах.


А то, что в реале этот лозунг при реальном строительстве коммунизма в СССР не был воплощён в реальные дела, в данном конкретном случае совершенно не существенно.

***

Далее. На примере этой ИЗ я хотел показать, как именно категории существенного и не существенного позволяют усмотреть Решение этой ИЗ, разбираясь не по формальному алгоритму ТРИЗ, а по существу.

То есть так, как это делали и всегда будут делать реальные специалисты в любых делах, а не так, как это сейчас ещё делается при натаскивании в учебках по ТРИЗ на решение учебных ИЗ.


Что же существенно и не существенно в данном конкретном случае?


Существенен ли вес утюга? Да нет. Существенна лишь сила его прижимания к отлаживанию материи. И всё...


Существенно ли то, что это должен быть именно допотопный утюг? Да нет, не существенно. Ведь его место было лишь в средневековых мануфактурах, да в руках кустарей-одиночек без мотора, а не в современной швейной фабрике.


Остальное понятно, или нужно ещё пояснять?


***


Далее. А вот и ещё один пример по части использования категорий существенного и не существенного для разрешения реальных проблем.


Помнится мне, что нам положено было изучать его ещё в школе во времена СССР в качестве одного из примеров умелого применения диалектики нашим полоумным Ильичём.


Речь шла о лозунге "Вся власть советам!" который соратники Ильича вовремя бросали в массы в целях пропаганды и вовремя снимали. Ведь для них было сущенственна в этом деле вовсе не так называемая советская власть, которой в реале потом в истории вообще не было, а именно конкретно их собственная безраздельная власть.


Кстати, об этом нам в школе прямо не говорили... А вместо этого говорили о том, что на текущий момент эти манипуляции проводились в интересах российского пролетариата. Хотя в реале власть была самоцелью.


А на Россию вместе со всем её пролетариатом нашему полоумному Ильичу было наплевать, поскольку для него была существенна лишь мировая революция, а вовсе не судьба России.


***


А вот и ещё один пример из истории по части использования категорий существенного и не существенного. На этот раз по части конкретики отношения власти к пьянству.


Абстрактно пьянство, разумеется, осуждалось. И даже не раз запрещалось в Российской истории путём введения сухого закона. Большевики тоже абстрактно осуждали пьянство. Но конкретно временами его даже поощряли.


Дело в том, что борьба с пьянством не была для них самоцелью. Для них это было всего лишь одним из средств укрепления их собственной безраздельной власти. А всё остальное по части пьянства было для них вообще не существенно.


Кстати, это не только пример по части использования философских категорий существенного и не существенного. Это также пример по части диалектики категорий цель и средства. Если цель не является самоцелью, то её порой допустимо считать всего лишь средством. Вот она какая в реале получается диалектика...


***

Писать далее о диалектике революционного пути развития в обществе я не считаю нужным. Вполне достаточно в рамках этого топика привести лишь одну популярную ныне цитату: " Революции задумывают романтики, осуществляют фанатики, а их результатами пользуются подонки."

***

А ещё мне стоит по уму напомнить кое-что из идей философа Шопенгауэра по части воления. То есть, принятия необходимых волевых решений, снимающих все противоречия.


А в качестве примера привести волевое привести волевое решение главного конструктора космических кораблей Королёва, написавшего по итогам рассмотрения позиций учёных советчиков состояния поверхности Луны свою бессмертную резолюцию:


- Повелеваю считать поверхность Луны твёрдой!


Вот и вся его судьбоносная резолюция, без которой у нас не было бы ни луноходов, ни всей остальной нашей лунной астронавтики.

***

А разве лидеры всех государств не практикуют волевые решения, как единственный и неповторимые способ по части улаживания конфликтов между противоречивыми мнениями своих мудрых советников?


Практикуют, да ещё как практикуют! Ведь в противном случае они бы лишились своей власти. Ведь мудрым советникам очевидна видна лишь одна точка зрения, находящаяся в пределах границ их узкой компетенции. В этом отношении каждый из них прав по-своему.


Однако, мудрые правители, да и просто лидеры умудряются взвешивать эти советы, относящиеся к разным измерениям, на весах чувств. Принимая при этом своё волевое решение, а также разрешая при этом, казалось бы, неразрешимое даже для диалектики противоречие.


Стоит отметить, что в этом нет ничего нового, поскольку даже гордиев узел, развязать который считалось невозможным, был просто разрублен мечом.


Это я к тому говорю, что путём воления людям дано разрешать даже неразрешимые с точки зрения диалектики противоречия, причём эта возможность пока толком не прописана в философии, хотя Шопенгауэр о ней, вроде бы, кое-что написал.


***


А теперь настало время для перехода к самому сложному и для меня самому главному. Речь пойдёт о разумном развитии самого путёвого раздела философии.


То есть о диалектике, предназначенной в системе знания именно для того, чтобы разрешать противоречия, без чего развитие системы Знания не мыслимо. Я ведь пока ничего конкретного об этом не писал...


Дело в том, что развитие этого раздела философии тоже должно по уму происходить путём разрешения противоречий.


Но ведь внутренние противоречия в этом разделе философии, вроде бы, пока не просматриваются... Тогда как же он должен развиваться? Пытаясь ответить на этот коварный вопрос, я решил копнуть гораздо глубже обычного.


То есть, усмотреть противоречия между формально принадлежащими к разным измерениям философскими категориями при их взаимодействии и взаимной зависимости в деле функционирования основных законов диалектики, прописанных ещё Гегелем.


Кое-что путное по этой части мне сделать удалось. Но при этом мне стало ясно, что это далеко не главная дорога в таких делах.


В конце концов я осознал, что развитие философских категорий диалектики происходит путём обогащения их содержания знанием из иных подсистем системы Знания, развитие которых происходит уже известным путём по части разрешения противоречий.


Там ведь имеются и свои собственные специфические понятия, и категории, как всевозможных наук, так и не-наук, искусства и даже религии, которые тоже развиваются путём обогащения их содержания. Особенно, путём метанаучных изысканий.


Но это не единственный путь развития диалектики. Ведь развивается и история философии, постоянно пополняясь писаниями философов, вечно осмысливающих и переосмысливающих писания своих предшественников, пополняя историю философии своими собственными писаниями, в которые они пытаются ввести свои собственные категории.


Это позволяет плодить и вскрывать новые противоречия, разрешение которых способствует как развитию диалектики, так и системы Знания.


Этот процесс происходил веками и даже тысячелетиями, очень медленно и бессознательно. Но сейчас открылось окно возможностей для его резкого ускорения, поскольку только сейчас философия достигла зрелости самосознания во всех отношениях.


Так что, есть сейчас у меня надежда на то, что философы займутся своим прямым делом. В том же духе, как это советовал профессор Преображенский сделать Швондеру и всем примкнувшим к нему пролетариям.


Мести трамвайные пути им сейчас уже не обязательно, а вот почитать мои философские труды желательно. Тем более, если они после этого начнут делать то, что было мной уже довольно давно прописано.

***


По такому случаю я всегда готов им предложить свой философский посошок на дорожку, с целью облегчить их доселе Мартышкин труд.


Например, в области диалектической логики, состоящей в реале из великого множества уже известных и ещё не известных нам логик, начиная от женской и кончая непостижимой начальственной логикой, им по уму следовало малость посидеть в наших тюрьмах и лагерях, для ускоренного с ней ознакомления и собственного вразумления.


А в области диалектики это сделать тем более совершенно необходимо. Ведь именно там веками оттачивалось искусство работы с противоречиями на всевозможных стрелках и разборках блатняка!


Далее. Для надлежащего понимания роли философских категорий в диалектике иным совсем уж трухлявым философам, уже к горшкам прикованным и одетым в памперсы, следует осмыслить роль маршрутизатора в современных автомобилях.

Ведь философские категории выполняют и такую же функцию, что и маршрутизатор в автомобиле, (а не только играют роль тэгов, а которой я уже много чего написал).


Вот и всё, что я хотел сказать в этом топике.


Система Знания. Операторы переноса опыта


Опять меня сильно потягивает на писания о премудростях категорий диалектики, как фигурантов "Битвы экстрасенсов", показываемой на нашем ТВ, потягивает к месту загадочных событий, которые им предстоит расследовать.


Только вот они не знают о том, что именно их потягивает в ту или иную сторону, а вот я знаю, почему меня потягивает. Меня всегда потягивает потому, что в моём подсознании что-то просится просочиться в моё сознание тем или иным способом.


А у меня нет иного способа для этого, кроме того, чтобы просто начать писать. Для начала нечто типа этой присказки. Лишь она одна позволяет любому мыслителю набрать нечто вроде необходимой космической скорости для отрыва от Земли.


А уж потом и саму сказку. Вопрос лишь в том, какая она получится. А теперь поехали! Мои мысли, мои скакуны...


Меня уже понесло по волнам моей памяти. И от моего сознания уже ничего не зависит, поскольку я уже нахожусь в состоянии мною не управляемого изменённого сознания.


*


Начнём с того, что я не философ по своему базовому образованию. Просто я знаком с писаниями философов и могу позволить себе здесь и сейчас писать о премудростях философии совершенно свободно, поскольку предписания ИФ РАН мне не указ.


Но дело не только в этом. Я могу себе это позволить, поскольку могу писать о премудростях философии, глядя на неё с высоты системы Знания, в которую она входит в качестве одной из её подсистем.


А ещё потому, что не смотря на все философские писания мне известно о том, что в человеческое мышление невозможно привнести ничего, кроме освоенных на личном и коллективном опыте форм мышления.


Так это было и с премудростями формальной логики, (что философами уже вполне осознано), так это осознается ими сейчас по части диалектической логики, которой в реале пользуются даже вовсе не знакомые с философией люди не осознано, так это происходит и с диалектикой, которую мы в реале познаём в школе жизни, а вовсе не из учебников по философии.


В таком случае, есть ли у нас основания полагать, что с философскими категориями дело обстоит иначе?

***

Просто наше обыденное житейское мышление ещё не достигло уровня зрелости самосознания, который со временем приведёт нас к убеждению о том, что мы уже веками осваивали премудрости работы с философскими категориями бессознательно и вовсе не с помощью учебников по философии, напичканных бесполезной для нас псевдофилософской терминологией.


Но если всё обстоит так просто, то тогда чего же я не досмотрел и упустил в своих топиках о проблематике философии?


Стоит сказать о том, что философия сама по себе не предназначена для совершения открытий. Она всего лишь регистрирует известное не многим, придавая ему статус общеизвестного и уже осознанного.


А для этого необходима работа эстафеты поколений, нарабатывающей материал для философского осмысления. При надлежащем уровне достижения зрелости самосознания...


Так что, нет ничего удивительного в том, что я гораздо больше просмотрел в категориях диалектики, чем усмотрел и прописал.


***


Я и раньше писал о том, что категории диалектики хотя и являются лучшими тэгами, но далеко не единственными. Например, ту же функцию в системе Знания могут исполнять произведения искусства.


И хотя я и писал о том, что роль эстетики вовсе не сводится к роли всего лишь услады из услад, я не слишком задумывался о роли подсистемы искусства в системе Знания.


Скорее всего потому, что жернова истории ещё не намололи всё необходимое для проведения такой работы. Так что проделать её предстоит уже грядущим исследователям...


***

А вот дополнить ранее мною написанное по части категорий диалектики хотелось бы мне самому, поскольку есть у меня подозрение, что они играют столь же универсальную роль в системе Знания, что и топор в руках у умелого русского мужика.


То есть они способны выполнять самые различные функции в системе Знания, быть может, что нами ещё не востребованные и не осознанные, а не только роль, подобную роли маршрутизатора в автомобиле или роль пустой военной карты, на которой ещё не обозначены свои и чужие позиции.

***

При этом стоит отметить и то, что в различных подсистемах системы Знания постоянно нарабатываются и наполняются новым содержанием свои специфические понятия и свои специфические категории, которые тоже в рамках формальной логики не имеют определений.


А это позволяет поставить на повестку дня сразу несколько новых вопросов.


Например, о необходимости иного взгляда на систему категорий диалектики, в поле зрения которой попадали лишь философские категории, а не категории вообще.


А ведь это уже влечёт за собой сущий прорыв в философии!


(Продолжение следует в том же топике при его обновлении)


Прежде всего, возникнет проблема взаимосвязи философских и иных категорий, способных тоже вносить в диалектику свой существенный вклад. (И не только категорий, но и понятий тоже.)


А разве притчи и басни не вносят свой весомый вклад в информационные фонды по части разрешения противоречий? Разумеется, вносят.


Вносит свой весомый вклад по части разрешения противоречий в диалектику все отрасли искусства и даже мировые религии.


Всё это хозяйство системы Знания по уму следует именовать операторами переноса опыта в системе Знания. А в число операторов по уму следует включить философские и иные категории и даже некоторые специфические понятия в качестве простейших операторов.


При таком подходе операторы являются классом, а философские и иные категории его подклассами.


***


Далее. Хотя система Знания может и должна быть компьютеризирована, это будет нечто отличное от того, что сейчас можно найти в поисковиках под вывеской система знаний. Почему именно? Это уже совсем другая история.


А здесь и сейчас мы займёмся совсем другими делами.


Ранее я уже рассматривал в другом своём топике каким же непостижимым образом философские категории, относящиеся вроде бы к различным параллельным мирам и взаимно ортогональные, оказываются взаимосвязанными между собой.


А теперь мне предстоит рассмотреть каким образом взаимодействуют в системе Знания операторы переноса опыта как в процессе её функционирования вообще, так и при работе с противоречиями, относящейся уже конкретно к компетенции диалектики.


О работе системы Знания вообще я писал во многих своих топиках. Например, о стандартном цикле переноса опыта, о законах сохранения опыта в системе Знания, о роли противоречий в работе системы Знания, и так далее.


Однако во всех этих писаниях я ещё не проводил чёткого разделения между тэгами философских категорий и операторами переноса опыта. Почему? Да просто потому, что на том этапе столь глубокого рассмотрения ещё не требовалось.


Вполне достаточно было на том этапе всего лишь оставить дверцу для перехода к следующему этапу углублённого рассмотрения. Что я и сделал, упомянув о том, что не только категории диалектики могут выполнять справляться с функцией тэгов.


(Продолжение следует в том же топике при его обновлении)


Далее. Как известно, любая классификация условна. Условны и все границы подсистем системы Знания, включая её философскую подсистему. Философские категории, (да и все операторы переноса опыта в системе Знания), не только способны, но и обязаны в ней свободно перемещаться.


Для них границы и пределы своих подсистем подобны портам приписки морских торговых судов, да и флаги, под которыми они ходят, тоже не отражают их реальную государственную принадлежность.


Реалии жития операторов переноса в системе Знания опыта тоже отличны от условных границ их приписных подсистем. Тем более, таких операторов, как операторы философских категорий.


Им попросту в пределах подсистемы знания философии нечем харчеваться и наполняться новым содержанием.


И потому, чтобы от них в системе Знания был хоть какой ни будь прок, они используются в качестве в ней в качестве привлечённых категорий в иных подсистемах системы Знания, где наполняются новым содержанием и переносят его из одной подсистемы в другую подсистему, включая свою собственную.


У других операторов переноса опыта, включая понятия и категории иных подсистем системы знания, есть возможность для наполнения своего содержания опытом в пределах своих собственных подсистем, а не только для использования в качестве привлечённого знания в других подсистемах системы Знания.


А у философских категорий такой возможности нет. И потому они вынужденные вечные путешественники в системе Знания.


Именно таким образом и снимается запрет на прямое непосредственное взаимодействие категорий, относящихся к разным мирам, и потому, взаимно ортогональным по определению.


(Продолжение возможно в том же топике при его обновлении)


Философия. Принцип Фигаро


Я уже много чего написал о служении философии, как подсистемы системы Знания. Но при этом я ещё не коснулся того, что она является слугой двух господ.


С одной стороны, она служит системе Знания, а с другой стороны, сама система Знания создана людьми и потому вынуждена обслуживать их потребности, которые её формируют, направляют и.. деформируют. Вот ведь какая диалектика вырисовывается.


Предпосылки и окна возможностей для служения сразу двум господам, какие были у Фигаро, у философии тоже есть, поскольку в системе Знания имеются и такие её подсистемы, как знание искусства, религии, политики и так далее.


Именно в этих подсистемах философские категории и пропитываются знаниями этих подсистем, вполне человеческими и потому слегка лукавыми, отражающими не только реалии мироздания, но и эволюционирующие человеческие потребности. В том числе и те, которые унаследованы людьми от всякой живности, то есть скотскими.


Это уже нашло своё отражение в так называемой классовой пролетарской философии, которая в реале философией не являлась, но тем не менее, вошла в историю.


Это нашло своё отражение в отраслевом делении философии, придуманном и узаконенном философствующими личностями в целях удовлетворения их собственных амбиций, да и в целях их харчевания на ниве философии тоже...


Но более всего это нашло своё отражение в писаниях философов по части предназначения эстетики в системе Знания, о самом существовании которой они даже не подозревали.


Причём, это были не философы уровня так себе. А уровня великого философа Гегеля, Шеллинга и всех прочих философствующих эстетов вместе взятых.


И что они узрели в предназначении эстетики? Да всего лишь усладу из услад! Вот вам и самое наглядное проявление феномена Фигаро в истории философии.


Можно ли что-то сделать по этой части с философией? Да и нужно ли? Не уверен... Скорее всего, нам придётся с этим мириться. А ещё просто учитывать принципиально неустранимое влияние феномена Фигаро на нашу философию. Как это делаю я в своих писаниях...


Почему же оно принципиально неустранимое? Не мешало бы об этом писания философа Шопенгауэра почитать... Суть их проста, как советская трёшница, которой некоторые кобелирующие личности из числа жителей города Глупова расплачивались за сомнительные услуги незабвенной Вали- трёшницы.


Дело в том, что все мы всего лишь люди. А люди вынуждены принимать свои волевые решения, взвешивая все аргументы, несоизмеримые между собой, поскольку они относятся к разным подсистемам системы Знания и её разным параллельным мирам, взвешивая эти аргументы на весах чувств, и проявляя при этом свою волю.


Для того и наградил нас Создатель свободой и воли, и свободой выбора. А без этого-никак!


Несколько слов о философии Шопенгауэра


Меня опять сильно потягивает на написание нового топика по философии вообще и философии Шопенгауэра в частности. А если конкретнее, то об одной из его работ под названием "О четверояком корне закона достаточного основания".


Почему именно о философии вообще, это ещё мне понятно, поскольку выше философии в системе Знания находятся только религия и каббалистика. А почему именно конкретно об этой работе Шопенгауэра, я и сам, как всегда, ещё не знаю.


Возможно, по причине разболевшегося жевательного зуба, имеющего тоже четыре корня, а быть может, и по чисто философской причине. Об этом я узнаю лишь после того, как напишу этот топик, находясь в состоянии изменённого сознания между сном и бодрствованием. А пока...


***

А пока пора приступать к делу. Итак, что мне бросилось прежде всего при беглом просмотре этого творения Шопенгауэра? Прежде всего, его площадная брань в адрес великого философа Гегеля.


Отчасти это объясняется тем, что мера свободы писания у них была разная.


Гегель харчевался за счёт преподавания философии, и потому был вынужден соблюдать известную осторожность, (чтобы не лишиться своей кафедры), доходящую до того, что он попросту сознательно маскировал свои мысли, излагая их в недоступной для понимания форме.


И гордился при этом тем, что его понял всего лишь один его ученик, да и тот неправильно.


А у Шопенгауэра хватало бабла для того, чтобы не слишком дорожить доходами от преподавания и публикации...


***


А после этого, мне сразу же бросилась прямо в глаза совсем не характерная для Шопенгауэра особенность, отличающая его от всех университетских немецких профессоров.


Дело в том, что любой университетский немецкий профессор сгорел бы от стыда, если бы не знал о самой пустяковой работе по своему профилю. А Шопенгауэр не только имел, но и пропагандировал на сей счёт прямо противоположную точку зрения.


Он считал, что до всего лучше доходить своим умом, (если таковой имеется), не растрачивая своё время на прочтение писаний своих предшественников и бумагу на цитирование их трудов. (Это, конечно, явный перегиб, но момент истины в этой позиции имеется.)


Так вот, в данном конкретном труде Шопенгауэра, столетия тому назад написанном, сразу просматривается куда большая основательность, чем в писаниях более современных и ныне популярных философов, разрабатывающих ту же самую проблематику. (Например, в писаниях философствующего господина Поппера.)


(Продолжение следует при обновлениях этого топика.)


Впрочем, и поруганный им Гегель тоже был весьма основательным, но при этом читать его было сущим наказанием. Это не мои слова, а прямая цитата из Маркса, начинавшего как гегельянец, а закончившего как критик политэкономии, а вовсе не философ, поскольку философом он так и не стал.


Это не помешало мне кое-что понять из писаний Гегеля и кое-что путное взять у него. Разве что из его многотомной эстетики я ничего не взял, поскольку в ней ничего путного попросту для философа не было.


Да и не только у него, но и у других философов, писавших по части эстетики, вовсе не то, что путным философам следовало бы по уму написать.


А вот у Шопенгауэра я позаимствовал гораздо больше. И это позволило мне не так давно написать мой новый топик про принцип Фигаро в философии.


А кроме того, я нашёл в работе Шопенгауэра о четверояком корне закона достаточного основания то, что позволит мне, (или другим философам, которые продолжат мою работу после меня), ещё много чего путного в философию прописать.


А ведь я даже не пытался вникать в тонкости этой работы философа Шопенгауэра. Да и зачем? Ведь ей в обед двести лет. Тогда ведь не было ни современной науки, ни писаний философствующего господина Поппера по части научной методологии, ни писаний о конце истории и закате философии.


Почему же меня так потянуло к этой работе? Что же я в ней нашёл? Почему потянуло, я и сейчас не знаю. Не мешало бы об этом участников шоу "Битва экстрасенсов" спросить...


А нашёл я в ней то, чего там формально не было. Да и быть не могло, поскольку в те времена философия ещё не достигла необходимого уровня зрелости самосознания.


Словом, я нашёл там всего лишь источник вдохновения для продолжения своей работы по части системы Знания, и намёк на то, что с достаточным основанием для истинных суждений дело обстоит не так, как это нужно по уму.


Ни корешок формальной логики, ни корешки научной методологии ещё не являются достаточным основанием для истинных суждений. Они лишь дают кое-что для уменьшения вероятности заблуждений. Не более того.


Постоянно возникают новые науки, постоянно возникают и новые противоречия, как между этими науками, так и фактами, ими не объясняемыми.


Да и науки вообще не предназначены для постижения истины. Их удел-всего лишь лукавая частная правда отдельных наук. Не более того. Это я знал и без помощи Шопенгауэра. В наши дни до этого можно дойти и своим умом.


А Шопенгауэр всего лишь своим острым глазом заметил, что имеющихся корешков формальной логики и научной методологии, (воистину ветхозаветной в его времена), для постижения Истины явно недостаточно.


Стоит отметить, что ругаемый им Гегель, даже указал, почему именно этих корешков недостаточно, не вдаваясь в подробности, вовсе не нужные для этого.


Дело в том, что такова уж природа человеческого мышления в понятиях, которые в своей конечной форме мало на что годятся, а в бесконечной форме бесполезны практикам.


Так что надо честно признать, что нет, не было и никогда не будет в человеческом мышлении достаточного основания для истинных суждений. Максимум возможного для него - это уменьшений вероятности заблуждений путём использования великого множества корешков, таящихся в бесконечной системе Знания, а не всего лишь четырёх корешков, усмотренных Шопенгауэром и положенных им в основу четвероякости закона достаточного основания.


Это не значит, что людям вообще недоступна Истина, явно непостижимая в форме конечных понятий, суждений и умозаключений. По крайней мере, я этого не говорил.


Постижима ли она в иной форме? Например, в форме пророческого ясновидения, божественного вразумления, просветления, и так далее. Это уже вопрос вашей веры.


И по религиозным соображениям, и по соображениям политкорректности, высказываться об этом здесь и сейчас я точно не буду.


Отходняк по основному вопросу философии


Ещё вчера вечером я хотел написать про ЭТО, а вовсе не нечто философское, но так уж вышло, что в состоянии между сном и бодрствованием ко мне заявился без приглашения чёрт.


И сказал мне, что если я ничего не напишу об основном вопросе философии, то мне точно не светит исламский рай со всеми его прелестями по части райских гурий.


А если напишу, то в аду мне будет выделен прекрасный отдельный кабинет со всеми прелестями исламского рая. Словом, преодолевая своё отвращение к писаниям об основном вопросе философии, я был просто вынужден написать об этом несколько строк.


***

Для начала я заглянул в Википедию. А там, к своему великому удивлению, узнал о том, чему не учили студентов и школьников во времена СССР.


То есть, о том, что так называемый основной вопрос философии в реале был всего лишь основным вопросом так называемой марксистско-ленинской, а вовсе не мировой философии. А после этого я разобрался и с ней, и с её основным вопросом уже своим умом.


Дело в том, что так называемой марксистско-ленинской философии в реале вовсе не было, да и быть не могло, уже потому, что ни Маркс, ни наш полоумный Ильич не были философами.


Маркс в реале занимался критикой политэкономии своего времени. А с нашего полоумного Ильича что взять? Ведь вскрытие показало, что у него было всего одно полушарие головного мозга, да и то сильно пострадавшее либо от сифилиса, либо от параличей... Какой же из него мог выйти философ при столь прискорбных обстоятельствах?


Понятно, что дело мировой революции должно было базироваться на солидной философской основе, а не только на штыках обманутых им солдат и матросов. Вот он её и попытался создать в меру своих сил.


В качестве предшественников классовой пролетарской философии пришлось использовать подручные средства. То есть, философские сочинения Гегеля и писания Маркса и Энгельса, изначально бывших гегельянцами.


Что тут можно сказать... По мне, это сильно смахивает на строки из популярной песенки. "Я его слепила из того, что было..."


Ничего нового в этом не было. Все хотели вести свою родословную от чего-то великого и древнего. А фараоны египетские даже от богов. И своё дело они тоже хотели мотивировать воплощением неких божественных замыслов или мечтаний всего человечества.


Следует отметить, что столь сомнительная родословная, которую по нынешним временам не приняли бы даже в клубе собаководства, не помешала так называемой марксистско-ленинской философии укорениться на российской почве на правах безальтернативной классовой философии.


Тому способствовал целый ряд специфических российских условий той эпохи.


Во-первых, своей собственной философии в России никогда не было.


Во-вторых, российское население было поголовно безграмотным.


А в -третьих, те, кто был способен возразить против этого философского безобразия, были либо расстреляны, либо депортированы на философских пароходах.


А потом вышла краткая работа Сталина "О диалектическом и историческом материализме", которую наши философы были обязаны воспеть. И они ещё лет этак семьдесят её воспевали...


Но это была только присказка. Сказка впереди.


(Продолжение следует в том же топике по мере его обновления)


Вышеизложенное позволило нам всего лишь рассмотреть историю возникновения словосочетания "основной вопрос философии". Хотя это была сомнительная история, но само по себе это ещё ничего не доказывает. Пора переходить к разбирательству по существу во всех отношениях.


А это дело далеко не простое. Оно потянет за собой и разбирательство со словом философия, и разбирательство со словом философы, и с абстрактным понятие основной вопрос, в реале ничего не значащем, и так далее...


Начнём с констатации факта о том, что родословная этого словосочетания была и очень короткая, и крайне сомнительная по части благородного происхождения.


Я бы сравнил его по уровню благородства разве что с родословной дворняжки... Нет в ней никакого сравнения с длинной и благородной родословной философии и творящих её философов.


Но ведь при всём благородстве родословной философии не стоит забывать о некоторых существенных моментах в её истории. Это была довольно мутная история по целому ряду причин.


Философия и сейчас ещё не достигла надлежащего уровня зрелости самосознания, а уж на момент её зарождения...


На протяжении истории её развития философия исторгала из себя множество порождённых в её недрах наук, по мере осознания того, что они к ней не имеют прямого отношения и потому должны быть отпущены в свободное плавание.


Это я к тому говорю, что не мешало бы по уму разобраться с тем, что могло бы претендовать на вывеску под названием основной вопрос философии вообще, а не только в рамках так называемой классовой пролетарской философии.


Тем более, на вывеску, актуальную для всех времён и народов, явно не сильно озабоченных соотношением бытия и сознания.


Это, конечно, едва ли не самый интересный вопрос, из числа так называемых вечных вопросов философии. Однако, при этом не стоит забывать и о том, с какой стати философия призвана заниматься такими вопросами, относящимися к области компетенции мыслителей, а не философов.


Я не уверен в том, что великий философ Гегель чётко различал работу философов от работы мыслителей. Тем не менее, он вычистил из истории философии писания так называемых восточных мудрецов, хотя и не назвал её своим настоящим именем. То есть, работой мыслителей.


Это я к тому говорю, что словосочетание "основной вопрос философии" тоже может быть вычищено из философии и отнесено к области компетенции мыслителей, а не философов.

***

Далее. В своих путешествиях по системе Знания, в которую входит подсистема знания философии, необходимая для её нормального функционирования и развития, я никогда не ощущал своей собственной потребности в разрешении так называемого основного вопроса философии.


У безгласной системы Знания есть куда более насущные потребности. Например, сейчас она сильно и явно нуждается в подсистеме многоотраслевой метанауки и вовсе не нуждается в подсистеме надуманной метафилософии.


А у сообщества современных российских философов есть свои собственные (чисто шкурные) потребности, весьма далёкие от потребностей безгласной системы Знания и её философской подсистемы.


Поскольку разбирательство с проблемами такого рода не является приоритетным для этого топика, я в него углубляться не буду. Отмечу только то обстоятельство, что ещё никогда в истории философии интересы философского сообщества не были столь далеки от интересов подсистемы знания философии в системе Знания.


***


Далее. Не пора ли мне перейти к рассмотрению куда более важного для развития и осмысления истории философии вопроса?


Я ведь понимаю, что вывеска так называемого основного вопроса философии, ноги которого растут из так называемой классовой пролетарской философии, которая в реале философией вовсе не была, интересует моих читателей не больше, чем отходняк по ней, да и по всей этой псевдофилософии.


А в таком случае предлагаю моим читателям поразмыслить о том, мыслимо ли вообще в философии существование некого основного вопроса философии, актуального для философов всех времён и народов?


Между прочим, мыслимо. При условии перманентного наполнения его новым актуальным на тот или иной момент содержанием.


Например, по части того, что является неким аналогом кости, застрявшей в горле у подсистемы знания философии и вообще системы Знания, мешающей её нормальному функционированию.


На текущий момент это отсутствие в системе Знания подсистемы многоотраслевой метанауки. Стало быть, на текущий момент текущая формулировка основного вопроса философии должна быть как-то увязана с проблематикой извлечения этой застрявшей кости из философского горла.


И это всё? Нет, не всё!


Я ведь затеял нечто вроде своей охоты на чёрную кошку в тёмной комнате, не только ради этого. Тем более, что в итоге выяснилось, что чёрной кошки основного вопроса философии в его понимании в духе классовой философии в тёмной комнате вообще не было. (Как впрочем, и самой так называемой классовой философии, философией вовсе не являвшейся.)


Я затеял эту шутливую охоту на чёрную кошку в тёмной комнате ради публичной демонстрации философской техники охоты такого рода!

***

Жаль, что я не смогу пропеть по мертворождённой классовой философии вообще и её мертворождённому основному вопросу философии в частности достойный отходняк по причине своей старческой беззубости и запрятанной моей хозяйкой дешёвой протезной челюсти.


Так что я просто вынужден переадресовать моих читателей к популярной ныне песенке "Гоп стоп!" в прекрасном исполнении барда Розенбаума.


А здесь и сейчас привести из неё пару строк


-"Зови скорее рабби Герца, пусть он споёт по ней свой самый модный в нашей синагоге отходняк."


Материализм и идеализм в философии


Начнём с того, что во времена строительства коммунизма в СССР видовой пищей для пишущих диссертации по философии была критика зарубежных философов-идеалистов.


Прежде всего, из числа так называемых буржуазных философов, ведущих с нашими философами непримиримую идеологическую борьбу, поскольку собственных философов-идеалистов в те времена в СССР попросту быть не могло, а если таковые и заводились, то писали в стол, поскольку свобода писания в те времена была ограничена стенками деревянных сортиров.


И там было так много пишущих, что места для объёмных философских писаний попросту не было. И потому классовая партийная (так называемая) философия марксизма-ленинизма, в реале никогда не существовавшая, повсеместно доминировала и крушила предписанных ей властью идейных врагов из числа философов-идеалистов с классовой беспощадностью.


Но поскольку времена изменились, то новой российской власти, так и не провозгласившей до сих пор некую новую российскую идеологию, стали не политкорректными прежние лозунги прежней материалистической классовой философии по части империализма, как высшей и последней стадии капитализма.


Оно и понятно, поскольку у нас сейчас ведётся работа по реставрации капитализма в его высшей и последней стадии (империализма), которую нашим философам теперь предписано воспевать во всех отношениях, а не критиковать, что они и делают.


А при этом неизбежно возникает вопрос о новой трактовке роли материализма и идеализма в истории философии. Почему бы и мне не принять своё посильное участие в разработке этой новой трактовки? И не черкануть о ней несколько (по мере возможности, цензурных) строк здесь и сейчас на этом форуме любителей изящной словесности?


Сейчас это ещё возможно, а когда официальная позиция власти по этой части будет уже сформирована, то едва ли это будет возможно...


(Продолжение ещё не написано, но оно непременно последует по просьбе моих читателей с разрешения модераторов и пользующего меня мозговеда по мере обновления этого топика.)


Далее. Поскольку и материализм, и идеализм уже находятся в подсистеме знания философии в системе Знания, и уже веками служат в интересах развития системы Знания, то по моему (глуповскому) разумению вопрос следовало бы поставить так:


- Как они там между собой уживаются? Кто там из них лучше служит? И нужны ли они в интересах плодотворной совместной работы в интересах системы знания, а не в интересах той или иной власти и руководимого и кормимого ей вечно услужливого философского сообщества?


Так что мне предстоит здесь и сейчас ответить именно на эти вопросы с учётом того обстоятельства, что сама система знания безгласна и потому может задать эти вопросы только через меня.


А лично я никогда не интересовался тем, к какому порту приписки относится тот или иной философ, то есть, к материалистическому или идеалистическому.


Меня даже вполне устраивало отнесение Диогена к разряду философов-циников. Не потому, что я нашёл в его писаниях нечто для меня путное, (поскольку он ничего вообще не писал).


А потому что меня позабавила история его философских дискуссий с выдающимися философами эпохи античности, достойная внимания меня как писателя.


Они ему приводили свои философские аргументы, а он просто снимал штаны и показывал им кое-что такое, чем просроченный президент Зеленский играл на пианино.


Сам ли Зеленский до этого трюка додумался, или позаимствовал его у циника Диогена, я точно не знаю. Зато я точно знаю о том, что если я углублюсь в эту тему и назову кое-что, использованное как Диогеном, так и Зеленским, своим настоящим именем на русском народном языке, а не на латинском, то модератор меня точно не помилует.


Далее.


Путешествуя по системе Знания в поисках необходимого лидирующего опыта для усмотрения Решения той или иной изобретательской задачи (ИЗ), никогда не знаешь о том, где он находится. Даже с точностью до подраздела системы Знания. А тем более, с точностью до рубрики подсистемы Знания философии по части материализма или идеализма.


Мне на моём многогрешном веку довелось решать великое множество ИЗ, причём не только из области техники, но и из области науки, многоотраслевой метанауки, философии и даже искусства.


В частности, работая в области философии, я никогда не заморачивался вопросом о том, является ли тот иной философ материалистом или идеалистом, а просто искал в их трудах нечто нужное и полезное для своей работы, имеющееся как в трудах философов-материалистов, так и в трудах философов-идеалистов. А порой, даже не в трудах философов.


(Стоит отметить, что изучение даже всего лишь технической демоверсии ТРИЗ и её осмысление и переосмысление дало мне гораздо больше полезного для развития философии, чем труды иных философов.)


Об ответах на поставленные мной в этом топике вопросы по части служения материализма и идеализма в подсистеме знания философии в системе Знания я задумался лишь совсем недавно.


И сразу же пришёл к выводу о том, что если копнуть не слишком глубоко, то есть не до самого центра Земли, то основываясь всего лишь на моём личном опыте работы в системе Знания, легко усмотреть, что материализм не менее полезен в таких делах, чем идеализм.


Оба этих философских направления в равной степени нужны и важны. Так что нужно уметь оперировать их системами понятий в равной степени. А желающих копнуть чуть поглубже приглашаю ознакомиться с продолжением этого топика, (если я его напишу).


Далее. Как известно, пути к Богу бывают весьма разные... Разными бывают и пути к постижению лукавой частной Правды той или иной науки. Ещё сложнее обстоит дело с постижением философской Истины в той мере, в какой она вообще доступна человеческому разуму.


Суть дела в том, что для её постижения необходимо пройти не только одним из путей, ведущих к её подножию, а сразу всеми известными путями, поскольку в конце каждого из этих путей открывается возможность для усмотрения лишь одной из великого множества граней (размерностей) многогранной (многомерной) Истины.


При таком понимании сути дела (философской работы) я не вижу смысла спорить о том, что именно ближе к Истине. Работа философа-материалиста или работа философа-идеалиста. Споры об этом бессмысленны и явно сильно идеологизированы.


Они подобны спорам, между описанным Джонатаном Свифтом, между тупоконечниками и остроконечниками на тему о том, с какой стороны следует разбивать яйцо.


Стоит ли размышлять над такой проблемой нашему вымирающему населению, к тому же обнищавшему до такой степени, что оно не может позволить себе купить яйца вообще?


Полагаю, что нет. Впрочем, это всего лишь моё чисто личное мнение урождённого глуповца. А у моих читателей может быть на сей счёт совсем другое мнение, которое они могут отобразить в своих комментах и рецензиях к этому моему философскому топику. Если они осилят его...


Вернётся ли ТРИЗ в Россию?


У меня нет сомнений в том, что ТРИЗ ещё вернётся в Россию из-за рубежа. Нечто подобное уже происходило ранее при возвращении из Парижа в Россию русских сапожек.


А вернётся ТРИЗ в Россию не потому, что новой власти он сейчас нужнее, чем прежней власти. Полагаю, что прежней власти ТРИЗ был гораздо нужнее, поскольку в те времена было массовое движение изобретателей и рационализаторов, которого сейчас уже нет.


Возвращение ТРИЗ в Россию будет вызвано чисто политическими причинами национального престижа. Такое и раньше бывало, когда дело доходило до такой степени, что даже кости наших бывших соотечественников нашли посольства выкапывали и возвращали в СССР ради поднятия государственного престижа и по соображениям национальной гордости.


Эта потребность и сейчас никуда не делась. Просто возможности для её удовлетворения сейчас столь сильно поуменьшились, что нам приходится довольствоваться даже тем, что бывший наш выдающийся хоккеист, ныне играющий за одну из хоккейных команд в США, забросил великое множество шайб в ворота других американских команд.


А нашей национальной гордостью в области философии дела обстоят ещё хуже. Дело в том, что в России никогда не было, нет и, скорее всего, уже никогда не будет своей собственной путёвой философии. А уж, тем более, звёзд мировой философии.


Убедиться в этом прискорбном для нас отношении по философской части не представляет труда. Вполне достаточно просто взглянуть в книжном магазине на полку философского наследия. То есть, на серию ФН.


Даже у некогда братской нам Украины и то, есть некий философ Григорий Сковорода, книга которого была издана нами в серии ФН, который числится предметом национальной гордости Украины, а у нас и такого нет.


Так что работникам нашей дипломатической службы предстоит грандиозная работа ради спасения того, что ещё можно спасти из числа звёзд мировой философии.


Из числа живущих можно попытаться застолбить за Россией путёвого философа Карена Свасьяна, обладателя медали Гумбольдта. Хотя за такую честь нам предстоит побороться, по крайней мере, с некогда дружественной нам Арменией.


А что же ещё можно попытаться застолбить за Россией по философской части? Разве что прах депортированных из России на философских пароходах нашим полоумным Ильичом религиозных мыслителей. Хотя их нельзя назвать философами в полном смысле этого слова, но при таком нашем бесптичье, как вы сами понимаете, и ... соловей.


Словом, при таких обстоятельства ТРИЗ будет возвращён в Россию любой ценой, как предмет российской национальной гордости. Быть может, под несколько иным названием и с несколько иными соавторами. Но всё же, он вернётся в Россию.


Более того. Основоположник ТРИЗ будет даже считаться у нас (за неимением иных философов) великим философом, звездой философии мирового уровня, хотя он на дух переносил философию вообще, и уж тем более, так называемую классовую философию марксизма-ленинизма.


А если его верные соратники или его потомки этому воспротивятся, то могут и меня произвести, как его верного ученика, не смотавшегося за бугор, (в отличие от иных его учеников, которым он бесплатно выписал ксивы мастеров ТРИЗ), в великие философы мирового уровня российского розлива.


Тем более, если я к тому моменту уже откину копыта в России или на своей исторической Родине, и потому не смогу этому воспротивиться.


Служение философских категорий в системе Знания


Я уже много чего написал и о системе Знания, и о философских категориях, но оказалось, что этого недостаточно. Далеко не все аспекты служения философии в системе Знания очевидны с первого взгляда, да и сама система Знания, как система, толком не прописана даже в Википедии.


Философскую систему собственного розлива пытался выстроить великий философ Гегель. Он собрал до кучи всё имеющееся на тот момент скудное знание, включая знание философии, искусства и религии, и попытался его осмыслить и переосмыслить в рамках выстроенной им философской системы.


С тех пор прошло уже не одно столетие. И с той поры попытки создания философских систем уже вышли из моды. Но вопросы остались. Например, по части того, осознавал ли великий философ Гегель, что есть существенное между философской системой и системой Знания или не осознавал?


Мог и не осознавать, поскольку в его времена знание было ещё до того скудное, что его можно было легко обозреть одному человеку уровня Гегеля. Это сейчас открылось окно возможностей для такого осознания, поскольку и философия, и не только философия, но и другие создания объективно достигли достаточного уровня зрелости для обретения самосознания.


Но поскольку субъективный фактор, играющий свою роль в использовании открывшихся окон возможностей, оказался к этому не готов, то на сегодняшний день объективное существование системы Знания не прописано в энциклопедиях, её объективные потребности не осознаны и не удовлетворяются, а о роли философских категорий в работе системы Знания кроме меня пишет только путёвый профессиональный титулованный философ С.Н. Труфанов, да и тот осознаёт лишь такой её аспект, как выполнение функции тэгов.


Я же изначально продвинулся несколько далее, указав на то, что не только философские категории справляются с этой функцией, хотя и не так хорошо, как философские категории.


Но это всего лишь присказка к этому топику. Сказка впереди.


(Продолжение следует по мере обновления этого топика.)


Дело в том, что философские категории подобны многостаночникам, которые иные времена существовали в СССР, а их движение пропагандировалось в прессе.


Они ведь выполняют в системе Знания такое великое множество функций, что без них при её нормальном функционировании, вообще ничего не обходится. Они вездесущи, как Фигаро, и способны служить одновременно более чем двум господам.


Так что здесь и сейчас мне предстоит описать как именно и за счёт чего именно они это делают.


***


Начнём с того, что философские категории изначально были просто словами, которыми пользовались все нормальные люди, а не только учёные и философы.


Если это покажется вам удивительным, то не мешало бы вспомнить о том, что и государственные гимны многих стран изначально были популярными народными песенками.


Это только у нас во времена СССР политический заказ на создание текста государственного гимна мог быть выдан баснописцу на том основании, что, по сути своей, он сильно смахивал на басню...


Без использования понятий типа количества, качество, мера и им подобных понятий, позднее возведённых в ранг философских категорий, люди попросту не могли обойтись в своём житейском обиходе.


Да и приличное государство не могло обойтись без использования такого понятия, как закон, ещё задолго до того, как учёные заговорили о законах природы.


Да и догматы христианской религии в школах преподавались под вывеской типа закон божий. А разве слово "понятие" не вошло в уголовный жаргон?


Изначально это были просто слова, затем, наполнившись всевозможным содержанием, они вошли в уже ранге понятий в различные подсистемы системы Знания, обрели ранг категорий в этих подсистемах (этих подсистем), а затем уже ранг философских категорий, хотя и знание философии, и философские категории тоже находятся в (философской) подсистеме системы Знания.


Хотя с точки зрения знатоков словесности слово "закон" везде и читается, и понимается одинаково, но ведь есть и другие точки зрения на это слово, уже как на понятие.


А содержание этого слова, как понятия, меняется в зависимости от примыкающего к нему прилагательного, перемещающего его в разные подсистемы системы Знания.


Одно дело закон в юриспруденции, другое-в науке или религии, третье- в уголовном мире, где с одной стороны имеется чисто юридическое его понимание, а с другой стороны-его аналог в уголовной среде, в которой законы заменяют уголовные понятия.


Текучесть и неопределённость наших понятий, отмеченная ещё великим философом Гегелем, позволяет философским категориям служить как донорами, так и акцепторами в процессе переноса опыта из одних подсистем системы Знания в другие его подсистемы, формально оставаясь в рамках философской подсистемы системы Знания, но открывая при этом окна возможностей для насыщения философских категорий различными видами содержания.


***


Стоит отметить, что даже формально не философские категории в той ли иной мере способные выполнять функции философских категорий. Например, категории отдельных наук, как отвлечённых начал, можно отнести к числу квазифилософских категорий.


Внутри своей подсистемы системы Знания они выполняют практически те же самые функции, что и философские категории.


А с учётом того обстоятельства что безгласная система Знания создаётся по факту людьми и работает в их интересах, то люди открывают окна возможностей для переноса опыта из одной подсистемы системы Знания в другие её подсистемы даже без непосредственного использования именно философских категорий, поскольку для этого вполне достаточно использования квазифилософских категорий отдельных наук и не-наук.


Так что в реале не существует непреодолимых барьеров между философскими и квазифилософскими категориями. Это всего лишь довольно условное разделение...


А теперь я напомню моим уважаемым читателям о том, о чём я поведал в начале этого топика. То есть о зарождения из самых обычных слов по мере необходимости и возможности всевозможных понятий и категорий из обычных слов.


К чему я это говорю? Да к тому, что и в наши дни всевозможные понятия, категории вообще, в том числе и философские категории в частности, по мере необходимости рекрутируются во все подсистемы системы Знания, (включая её философскую подсистему), где перманентно пополняются новым содержанием и возвышаются в статусе от уровня просто слов, до уровня понятий подсистем системы Знания, включая её философскую подсистему, а затем и до уровня категорий, вплоть до уровня философских категорий.


Вечным двигателем пополнения сначала нашего словарного запаса, а затем и повышения в статусе некоторых слов до уровня понятий и категорий являются, как всегда, человеческие потребности разных уровней, которые через сложнейший механизм системы передач, включающих в себя полный набор логик, (образующих диалектическую логику), а также фактор воления на всевозможных уровнях, и ещё черт знает что, приводят к перманентному развитию системы Знания.


Она и без того перманентно развивается путём постоянного выявления и разрешения всевозможных противоречий, а вынужденное обстоятельствами её пополнение дополнительными понятиями и категориями резко интенсифицирует этот процесс.


Сложноватая картина маслом получается для восприятия моими читателями содержания этого философского топика... Но ведь в этом нет моей вины. Так уж в реале устроен этот мир. А я ничего здесь и сейчас не усложнял.


О востребованных и невостребованных философских категориях


Хотя я и ранее много чего написал о философских категориях, даже много более, чем записные профессиональные титулованные философы, тем не менее, осознавая, что это бездонная тема, я решил ещё кое-что дописать по части философских категорий.


Я уже писал несколько ранее о том, что философские категории зарождаются как просто слова, а потом, по мере их необходимости и востребованности, они постепенно продвигаются по служебной лестнице с повышением в ранге от уровня понятий до уровня философских категорий, не минуя ни единой ступеньки в этой служебной лестнице.


Но бывает и такое, что по ряду причин, порой просто шкурных, та или иная философствующая личность пытается продвинуть в ранге выдуманные ей слова до уровня понятий (или даже того более). Такие пустые слова в формальной логике именуются понятиями с нулевым объёмом. (Например, классовая философия марксизма-ленинизма или коммунизм, тем более, научный.)


А бывает и так, что давно уже вошедшие в наш словарь такие слова, как дух и идея, употребляются в философии Гегеля уже как слова, возвышенные в ранг философских категорий, минуя промежуточные ранги.


А с ними как быть? Ведь это всё-таки великий философ Гегель произвёл их в такой высокий ранг... Стало быть у него были для этого некие основания, нам ещё не вполне понятные.


К тому же, он ещё и наделил их прилагательными типа мировой дух и абсолютная идея, в которых в его философской системе и предполагалось возвышение этих понятий, как по ступеням, до более высокого ранга философских категорий.


Для разбирательства по существу с этим гегелевским феноменом следует вспомнить о том, как до него в философии происходило порождение из необходимых в обиходе древнего мира философских категорий, по сути своей являющееся коронацией этих слов.


Нечто победное происходит и сейчас в уголовном мире при порождении вора в законе из того или иного авторитета при его "коронации". Стоит отметить, что не только в нём, но и в научном сообществе, и даже в сообществе ТРИЗ, пока что не признанном в научном мире. Но мы слегка отвлеклись от проблематики этого топика. Пора брать быка за рога.


(Продолжение следует по мере обновления этого топика.)

Формальная логика никогда не стала бы востребованной, а так и осталось бы всего лишь написанной философствующим Аристотелем, если бы он попросту не описал её уже имеющееся содержание в головах своих современников.


Нечто подобное произошло и диалектической логикой, которая в реале представляет собой набор всевозможных логик, включающий в себя непостижимую логику власти, логику бюрократии, житейскую и женскую логики. Рано или поздно это признают философы, а пока...


С философией сложилась совсем иная ситуация, по крайней мере, с явлением в философию Гегеля. Обозревая и осмысливая в своих писаниях всю историю развития имеющегося на тот момент Знания, включая весьма скудное научное знание, он обратил своё философское внимание на то, что продвинутые умы учёных на столько опережали в своём развитии умы подавляющего большинства своих современников, что учёные попросту игнорировали их существование, вступая в переписку с лишь людьми своего круга.


В этом был смысл, поскольку даже в том случае, если бы их труды были изданы в огромном количестве, то их современники всё равно бы их не осилили...


И по тому Гегель решил не дожидаться того, когда сотни лет спустя в умах людей будет пройден долгий путь восхождения простых слов до уровня понятий и так далее, а просто начал прописывать в своих философских писаниях свои представления об этапах грядущего восхождения некоторых самых простых слов до уровня философских категорий, не вводя при этом в оборот новые философские термины, а дополняя уже существующие на тот слова прилагательными, соответствующими достигнутому уровню их восхождения.


Сдаётся мне, что не зря такой современник Гегеля, как философ Шопенгауэр, клеймил его как мошенника. Ведь писания Гегеля были адресованы его потомкам, да и то не всем, а лишь самым продвинутым, а своё бабло за университетское преподавание философии, он получал от своих современников, из которых никто не осилил его философские писания.


Да простят мне мои читатели мои вынужденные лирические отступления! Они были сделаны не по чисто шкурным соображениям в погоне за вовсе не нужными мне рекламными баллами, которые мне Создатель точно не конвертирует на нечто нужное на том свете.


Мои лирические отступления были вызваны соображениями гуманного отношения к тем моим читателям, которые ничего в моих философских топиках кроме лирических отступлений точно не осилят.


***

Далее. Изучая биографию Гегеля, я пришёл к выводу о том, что он не был жуликом от философии, а был трудолюбивым и последовательным в своих писаниях. Правда, в духе своего времени...


Возьмём, например, его докторскую диссертацию "Об орбитах планет", в которой он доказывает в духе натурфилософии своего времени, что исходя их высших соображений божественной идеальности, орбиты планет просто обязаны быть круговыми, хотя сейчас мы точно знаем о том, что эксперимент показал, что в реале они эллиптические.


Свою философскую систему он тоже выстраивал, подгоняя её на каждом шагу под высшие соображения и натягивая используемые им философские категории, как это предлагал сделать своим шкодливым ученикам ушлый преподаватель географии с целью не сорвать урок.


Вы, конечно, помните и тот самый анекдот, и о том, что именно он советовал шкодливым ученикам попытаться на глобус натянуть? В таком случае я его полностью пересказывать здесь и сейчас не буду.


Не вдаваясь в подробности, которые мои читатели могут почерпнуть из Википедии в адаптированном для простоты восприятия умеренно провещённой и умеренно одарённой публики, отмечу только, что Гегель попытался подтянуть имеющиеся в его время понятия до уровня ещё не имеющихся в его время философских категорий типа "мировой дух" и "абсолютная идея".


Вопрос в том, востребованы ли сейчас эти философские категории, введённые Гегелем в философию с помощью самой изощрённой техники диалектики (типа знаменитых гегелевских триад)?


А если востребованы, то долго ли они останутся на положении востребованных с учётом возможного появления в философии иных философских категорий, их полностью вытесняющих?


Хотя на этом проблематику этого топика можно считать полностью раскрытой и потому исчерпанной, я не могу отказать себе в таком удовольствии, как добавление к ней нескольких слов без протокола в самое ближайшее время.


***

"Теперь позвольте пару слов без протокола..." Для начала о том, что не следует по уму бросать первыми камень в Гегеля за то, что, живя за счёт своих гимназистов и студентов, он даже не стремился к тому, чтобы им дать взамен ихнего бабла хоть что-нибудь путное.


А разве ваши преподаватели так называемой классовой философии марксизма-ленинизма дали вам хоть что-нибудь путное? Разумеется, нет. Ведь её в реале вообще не было.


А затем задать вопрос о том, кто сейчас принимает решения о том, что именно сейчас востребовано или не востребовано по части безгласной системы Знания и её философской подсистемы и подсистемы многоотраслевой метанауки в частности?


Объездчики Википедии, в основном нанятые из числа граждан некогда братской России Украины? Так ведь для этого в России имеются свои собственные энциклопедии. Надо всего лишь своевременно обновлять их сетевые версии.


Быть может, ИФ РАН? Ведь это входит как в его компетенцию, так и в его прямые должностные обязанности.


Но, во-первых, ИФ РАН сейчас томится в примерно таком томлении, как наложницы в гареме, ожидая провозглашения новой государственной идеологии, которую ему предложат воспеть.


Во-вторых, он к тому же находится в примерно таком же смущении, как кот, сожравший блины на масленицу и к тому же потом нагадивший в тарелку по причине своего служения прежней власти.


А в-третьих, потому что и ИФ РАН, и всё российское сообщество хавают из бюджетной кормушки, а своей собственной путёвой философии в России нет, никогда не было, и едва ли вообще когда-нибудь будет.


Может быть, власть?


Так ведь власти сейчас вообще не до философии. Да и всё российское философское сообщество, верно служившее прежней власти во времена СССР, ей сейчас не только не нужно, а даже токсично.


Но тогда кто же?


Да те, кто, понимая, что дело спасения утопающих - это дело самих утопающих, самостоятельно и принимают такие решения, и неуклонно претворяют их в жизнь!


Фильтрация, как кандидат на новую философскую категорию


Житейские представления о фильтрации были даже у всевозможной живности ещё задолго до появления человека разумного. Например, киты, планктоном питающиеся, постоянно отфильтровывают планктон от воды.


Многие животные моют пищу перед употреблением, отфильтровывая её от грязи. Да и люди так уже давно поступают. Иные из них даже моют свои руки и прочие места. Тем более, женщины...


На уровне понятий отдельных наук и отраслей техники житейские представления о фильтрации уже давно были возведены на уровень понятий. Более того, даже в блатном мире, уже давно живущем по понятиям, уже давно имеется такое понятие, как фильтруй базар.


Тем не менее, это понятие (или его некий латинский эквивалент) не были возведены философами в ранг философских категорий, хотя для этого были все основания. Да и все окна возможностей были уже давно открыты для этого.


В этом историческом факте с настежь открытыми окнами возможностей, оставшихся не использованными, нет ничего удивительного. Такое бедствие, вызванное человеческим недомыслием, встречается в нашей истории на каждом шагу.


Но всё это вышеизложенное только присказка. А сказка у меня, как всегда, впереди.


(Продолжение следует по мере обновления топика.)


-----------------------------------------------------------------------


Далее. Всё это я написал к тому, что вовсе не люди придумали принцип Оккама. Природа в тех случаях, когда она выдумает нечто особенное, то не мудрит, а просто копирует её выдуманное во всевозможных формах, а не плодит без нужды свои новые выдумки.


Как известно, вселенная является порождением Хаоса, не нуждающегося в Создателе, и является лишь одним из моментов Хаоса. Нечто подобное нам известно из области радиотехники, когда из белого шума путём фильтрации выделяются чистые гармоники.


Только вот природе даже фильтрация для этого не нужна. (Хотя и вполне возможно, что фильтром являются естественные пространственно-временные ограничения.)


Зато эта специфическая форма порождения порядка из Хаоса нашла своё воплощение в человеческом обществе во всех её разновидностях, включая её отражение в системе Знания.


Что такое естественный отбор в мирах всевозможной живности, как не фильтрация? Разве в человеческом обществе на принципе фильтрации не держится всё? (Даже в том, случае, если вы сходили в туалет сначала по-маленькому, а потом и по большому счёту. Это ведь тоже разновидность фильтрации.)


Разумеется, что всё на этом принципе в реале и держится. Начиная от фильтрации сперматозоидов и кончая всеми известными разновидностями фильтрации на внутригосударственном и межгосударственном уровне. Попытайтесь привести хотя бы один пример того, что на этом принципе не держится и у вас точно ничего не получится.


Даже в системе Знания не обходится без выстраивания иерархии. А разве в философской системе Гегеля обошлось без неё? Иерархия и есть специфическая форма фильтрации.


Причём, не зависимо от того практикуется ли иерархия в той или иной её разновидности в человеческом обществе, или его отображении в мышлении.


Причём, как в научном и философском мышлении, так и в мышлении о чём угодно, включая размышления в области культуры, искусства и религии. Даже в бумажных и сетевых библиотеках практикуется строгая иерархия.


Даже депутаты и депутатки нашей ГД и те не обошлись без фильтрации собак на бездомных (бродячих) и домашних (хозяйских). Жаль, что модератор не позволит мне выразить на богатом и сочном русском языке, что я, как писатель думаю, об их лукавой выдумке...


***

Далее. Хотя из вышеизложенного и вполне очевидно, что фильтрация вполне заслуживает статуса философской категории, но это ещё не факт, что философы её "коронуют" в таком статусе.


Дело в том, что в системе Гегеля им были прописаны философские категории, смысл которых был не ясен даже его современникам и его собственным ученикам, а уж, тем более, нашим современникам.

Например, такие философские категории, как "мировой дух" и "абсолютная идея". Почему бы за одной из них не закрепить тоже самое содержание, какое вкладывается мной в категорию "фильтрация", а задругой "принцип фильтрации" или "момент Хаоса"?


Скажем, из уважения к авторитету Гегеля. При этом фокусе можно будет даже утверждать, что философия Гегеля таким образом будет перевёрнута с головы на ноги и прочтена уже как философия диалектического материализма.


Разумеется, неким российским титулованным профессиональным философом, а не мало кому известным российским писателем, пишущим под не вполне приличным псевдонимом, Анус-Соловей.


Тем более, что окно возможностей для этого сейчас распахнуто настежь. Вопрос лишь в том, воспользуются ли наши философы таким окном возможностей, или им воспользуются зарубежные титулованные философы?


У меня пока нет ответа на этот вопрос. Ведь я не ясновидящий уровня Авеля, Ванги или Вольфа Мессинга. Так что я лучше подожду до тех пор, пока ответ на него покажет время.


Зигзаги эволюции понятий


Во Вселенной всё подвержено эволюции. В том числе и наши понятия. Они вынуждены эволюционировать уже потому, что просто обязаны адекватно описывать происходящее в материальном мире, хотя они сами являются идеальными, а не материальными.

Разбирательство по уму с эволюцией наших понятий далеко не простое дело, хотя прототип (феномен биологической эволюции), созданный ещё Дарвином, и имеется в нашем распоряжении.

Это позволяет надеяться на то, что кое-что из наработанного опыта мы сможем позаимствовать по аналогии и перенести на новую почву эволюции понятий. (Этим я займусь несколько позднее.)

Но начинать рассмотрение эволюции понятий я собираюсь, танцуя от печки системы Знания, в которой и происходит служение наших понятий и их повышение в статусе, подобное повышению людей по службе.

Кстати, порой без всякой протекции со стороны той или иной власти, а по заслугам, по мере объективной потребности в их продвижении по служебной лестнице иерархии.

Хотя бывает и прямо противоположное, когда их отправляют в отставку или на пенсию. Или даже на свалку истории. Всякое бывает даже в идеальном мире, где рождаются, служат и вымирают наши понятия...

Впрочем, это была только присказка. А сама сказка у меня, как всегда, впереди.

****

Хотя наши понятия не используют при своём размножении плотское совокупление с последующей эволюцией генетического материала (под влиянием космологических факторов), вплоть до порождения аналогов новых биологических видов, но, тем не менее, аналоги наших генов у них тоже имеются.


Эти аналоги - наши слова, отражающие наши ощущения, восприятия и представления, предшествующие образованию наших понятий, (которые не возникают из ничего).

***

Словарный запас человечества перманентно пополняется по мере человеческих потребностей в новых словах, а значения наших слов и их словообразований постепенно изменяется.

До такой степени, что нашим современникам уже не ясен смысл такого вышедшего из употребления словообразования, как "любовное махание" заменённого в наши дни иными словами, (не вполне приличными).

К тому же не следует забывать и о том, что многие народы уже давно вымерли вместе с исчезнувшими их языками и империями. А языки некоторых соседних народов смешались между собой, образуя при этом языковую смесь типа суржика, порождённого смешением русского и украинского языков.

Далее.

Зигзаги эволюции понятий изначально происходили на уровне слов, некоторые из которых позднее становились понятиями и даже философскими категориями.

Например, такое вышедшее из употребления слово во времена СССР, как "инфляция", вдруг совершило зигзаг, и вернулось к нам. Подобный зигзаг совершили и такие понятия, как "проституция" и "организованная преступность".

Совершат ли его такие слова из гимна СССР "союз нерушимый республик свободных сплотила на веки великая Русь? Не уверен...


Отследить эволюцию слов филологам гораздо проще, чем от следить эволюцию видообразования биологам. Ведь слова, понятия, и даже категории возникли не так уж давно, а видообразование насчитывает многие тысячелетия.

И хотя эти разновидности эволюции различаются между собой, всё же кое-что общее у них имеется. Дело в том, что природа не плодит свои средства без крайней необходимости, а в первую очередь использует уже имеющиеся в её распоряжении проверенные в деле средства.

А это позволяет использовать механизм переноса опыта из биологии в филологию, рассматривая в приоритетном порядке модельные представления почерпнутые из биологии.

Далее.

Понятия всевозможных наук в системе знания тоже эволюционируют. Об этом я уже писал подробнее в других своих топиках. Так что здесь и сейчас повторяться не буду.

Разве что добавлю к ранее написанному всего один штрих. Иногда они не просто эволюционируют, а навеки выводятся из употребления. Например, такое понятие как флогистон был навеки выведен из употребления после того, как функция мифического духа огня перешла к реальному кислороду.

Что же касается категорий различных наук, то здесь и сейчас самое время отметить их существенное отличие от философских категорий. И те, и другие категории по определению не имеют формально-логических определений.

Это у них общее. Но дело в том, что категории различных наук способны отображать в нашем сознания лишь лукавую частную Правду соответствующих наук, (для чего они и предназначены).

А у философских категорий в системе Знания совсем иное предназначение, о котором я уже писал ранее. Не скажу, что они предназначены для отображения Истины в нашем сознании. В этом я пока ещё не уверен...

Зато я уверен в том, что они позволяют нам приблизиться к адекватному отображению Истины в нашем сознании больше, чем категории отдельных наук.

Далее.

А теперь самое время отметить, что при всём моём уважении ко всевозможной живности, не стоит забывать о том, что возможности использования модельных представлений по части аналогии эволюционных процессов в животном мире и в идеальном мире философских понятий и категорий без рассмотрения эволюционных процессов, происходящих в человеческом обществе, будут ущербными.

Хотя муравьи и пчёлы и создают нечто подобное государствам, но ведь в них не происходят революции, подобные революциям в человеческом обществе, рассмотрение которых способно навести нас на мысль о том, что и в идеальном мире философских понятий и категорий тоже может происходить нечто подобное.


Ознакомление с историей философии убеждает нас в том, что такое действительно происходит. Например, Гегель вычистил из пределов философии труды всевозможных восточных мудрецов вместе со всеми наработанными ими понятиями и категориями. Чем же это не революция?

Понимал ли Гегель, что при этом провёл чёткую границу между философами и мыслителями? Не уверен... Мог и не понимать. Тем более, что и многие современные философы этого пока ещё не поняли.

Но поскольку это не относится к проблематике этого топика, то далее погружаться в эту проблематику здесь и сейчас я не буду. Тем более, что она уже была рассмотрена ранее в моих топиках.

***

Революции встречаются и в истории всевозможных наук. Они отображаются в системе Знания в понятиях и категориях этих наук. Происходит ли нечто подобное в такой подсистеме Знания, как в её философской подсистеме?


Разумеется, что происходит! Разумеется, что в философской подсистеме Знания они тоже отображаются в философских понятиях и категориях! Ведь философское сообщество гораздо теснее связано с властью во все времена её существования, чем наука.

Оно даже не слуга двух господ, подобно Фигаро. Оно ведь всегда служило и собственной власти верхушки философского сообщества, и духовной, и светской власти. А знание философской подсистемы системы Знания служило к тому же системе Знания.

Стоит ли удивляться тому, что при таких обстоятельствах в философской подсистеме системы Знания происходило чёрт знает что, включая зигзаги эволюции философских категорий и даже испарение некоторых их них?


Тем более, в российской философии, которой и до революции не было, а потом её место было занято так называемой классовой философией марксизма-ленинизма, которой тоже в реале не было.

Так что не удивительно, что после прихода новой власти в современной России эта так называемая классовая философия исчезает вместе со всеми её псевдофилософскими категориями.


В мировой философии по ряду причин тоже не всё в порядке, поскольку в ней уже появились писания о закате философии, (хотя по большому счёту рассвета философии ещё не было).

Полагаю, что такая ситуация сложилась связана с эгоизмом зарубежных философов, умудрившихся не понять, что философия призвана служить в качестве одной из подсистем системы Знания, а в не их собственных шкурных интересах.

Впрочем, всё это лишь моё чисто личное мнение не профессионального философа. А у моих читателей может быть их собственное мнение по вышеизложенному мной в этом топике, которое они могут изложить в своих комментах и рецензиях.


Появится ли в современной России своя собственная философия?


Начнём с того, что я уже кое-что написал о возвращении ТРИЗ в Россию, так что, казалось бы, что по тому же шаблону я мог бы написать и о российской философии.


Но в реале вышло, что единственно общее у этих проблем всего лишь потребность власти в повышении престижа государства российского во всех областях. А больше-ничего общего.


Дело в том, что ТРИЗ был в России и даже зародился в ней усилиями основоположника ТРИЗ, хотя и при полном равнодушии к ТРИЗ власти того времени.


А вот своей собственной философии в государстве российском никогда не было. Были всего лишь писания по истории философии и перепевы писаний Гегеля.


Были и мыслители религиозной направленности, позднее депортированные из России на так называемых философских пароходах по повелению нашего полоумного Ильича, талант которых расцвёл уже за рубежом.


Было и целое поколение молодых фрондирующих российских философов. Разумеется, фрондирующих в пределах дозволенного...


А вот своих собственных философов с мировым именем в России никогда не было.


А что же в ней было тогда по философской части? Ведь всё-таки были в России кафедры философии, преподаватели которых канифолили мозги вверенным им студентам.


Да, были. И что с того? Ведь философии вообще и тем более гигантов философской мысли в России никогда не было. А что же было тогда? Да всего лишь так называемая классовая пролетарская философия марксизма-ленинизма, которой в реале не было.


Ноги этой философии росли из краткой статьи Сталина "О диалектическом и историческом материализме", которую нашим философам было приказано воспевать.


Вот они почти семь десятков лет её и воспевали, не подозревая о том, что философия призвана служить не тем или иным властителям, а системе Знания, где и находится её философская подсистема.


А профессиональным философам приходится служить той или иной кормящей их власти. Причём, даже в том случае, если они вовсе не философы, а всего лишь записные политработники.


В наши дни у российского философского сообщества имеются большие проблемы по части их пребывания в дорогостоящей недвижимости и своего харчевания.


Ведь новой российской власти они без надобности, а преподаваемая ими так называемая философия ей и вовсе токсична. От них новая российская власть уже давно бы избавилась, но ведь согласно болонской конвенции с её конвертируемыми дипломами, сделать это нельзя, поскольку согласно ей необходимо обучение философии.


О том как выкручивается наше философское сообщество из столь прискорбной для неё ситуации я уже писал в своих других топиках. А здесь эта проблематика не в теме.


Здесь и сейчас я даже ответить не смогу на вопрос о том, появится ли в современной России своя собственная путёвая философия или не появится. Могу лишь сказать, что для её появления необходима работа нескольких поколений философов в сносных условиях.


А кроме того, кровная заинтересованность власти в том, чтобы в России наконец появились такие всемирно признанные философы мирового уровня, которыми могла бы гордиться Россия.


Вот и всё, что я могу сказать по этой проблематике здесь и сейчас.


Диалектический метод или...


Хотя я уже много чего написал, в том числе и о философии, я никогда и нигде не писал о диалектическом методе. Быть может потому, что выловить его из философских писаний было сложнее, чем изловить чёрную кошку в тёмной комнате. Тем более, если её там никогда не было, нет и не будет.


Для освоения диалектического метода во времена строительства коммунизма в СССР было лишь два пути.


Можно было попытаться экстрагировать диалектический метод из писаний Маркса, не имеющих прямого отношения к философии.


Дело в том, что в реале Маркс никогда не был философом, хотя и был знаком с писаниями Гегеля и даже поначалу считал себя гегельянцем.


Позднее он перешёл на позиции так называемого диалектического материализма, от которого в наши дни дошли лишь фрагменты писаний Маркса по части того, что это нечто вроде попытки перевернуть философию Гегеля с головы на ноги. А ещё несколько принципов диалектического материализма. И ничего более. Тем более, по части конкретики диалектического метода.


Так что нашим философам со времён Сталина приходилось довольствоваться лишь его короткой статьей "О диалектическом и историческом материализме", которую им надлежало воспеть, не отклоняясь от неё ни на одну букву. Вот они почти семь десятков лет её и воспевали, дрожа от страха.


***


Вторым доступным путем для освоения диалектического метода была попытка его экстрагирования из писаний идеалиста Гегеля. Но это было проще сказать, чем сделать.


Ещё Маркс писал о сущем наказании читать писания Гегеля. Не говоря уже о попытке перевернуть его писания с головы на ноги. Ведь одних писаний Гегеля у меня стоит на книжной полке более метра. А этот философ даже бравировал тем, что его писания понял лишь один из всех его учеников, да и тот неправильно.


Не стоит думать, что Гегель попросту не умел изъясняться просто и понятно. Он умел это делать не хуже меня, когда хотел. Тогда какого же чёрта он писал непонятно?


Разумеется, что точно мы об этом никогда не узнаем. Но на сей счёт имеются разные мнения. Одно из них высказывал философ С.Н. Труфанов в своих лекциях по истории классической немецкой философии в период её наивысшего расцвета.


Он писал о том, что Гегель не мог высказываться откровенно, опасаясь за свою шкуру.


А у меня на сей счёт имеется совсем иное мнение. Есть у меня основания полагать, что Гегелю попросту не хватала бабла, которое ему платили за его преподавание философии. Потому он и решил пополнить свою кормушку авторскими гонорарами за свои непомерно объёмные писания.


А поскольку у него не было в достатке путёвых мыслей для такой философской работы, то он попросту сознательно темнил.


Исходя из всего этого, я пришёл к выводу о том, что для путёвого освоения диалектического метода мне придётся жить своим умом.


И тут сразу же возникают большие проблемы. Суть их вовсе не в том, что для такого дела необходим великий ум гениев эпохи Возрождения. Ведь со времён писаний Маркса и Гегеля уже много воды утекло и потому, в наши дни многое стало уже всем ясно.


Суть их даже не в реконструкции недописанного или сокрытого в писаниях Маркса и Гегеля. Она нам сейчас нужна не более, чем реконструкция технологии строительства египетских пирамид.


Суть дела в том, что в наши дни трудно понять, что именно следует понимать по уму под знанием диалектического метода по части его места и роли в системе Знания, о существовании которой ни Гегель, ни Маркс даже не подозревали.


Да и в наши дни многие российские философы об этом не подозревают, наполняя так называемую философию марксизма-ленинизма таким содержанием, которое ещё сам Маркс вынес за пределы философии.


(К тому же, они едва ли подозревают о том, сколь велика и бездонна пропасть между их служением той или иной религиозной или светской власти и служением знания философии в системе Знания.)


***

Между прочим, едва ли мои читатели знают о том, что среди всего прочего Маркс вынес за пределы философии всё то, что, по его мнению, относится к идеологии. То есть так называемую классовую философию марксизма -ленинизма, которую им вдалбливали в головы со времён средней школы.


А потом ещё и дополняли вдолбленное в их головы в институтах, вечерних университетах марксизма-ленинизма и даже на ежегодных политзанятиях на работе.


Да простят меня мои читатели за такое лирическое отступление от проблематики этого топика. Пора двигаться дальше!


Вопрос заключается в том, от какой печки в таком деле мне надлежит по уму танцевать? Дело в том, что моё благое пожелание жить своим умом весит не более, чем декларации о намерениях в политике.


Такими благими пожеланиями грешат побывавшие в тюрьмах родственники первоходчиков в тюрьму, если они не в силах там помочь своему родственнику делом.


Нет в этом благом пожелании необходимой для выживания в наших тюрьмах конкретики, которую позднее постигает несчастный на горьком опыте недоживших до освобождения своих сокамерников...


Это я к тому говорю, что я тоже пытался найти в Сети нечто путное и конкретное по проблематике этого топика. Сначала прогуглил всё что было в писаниях философов о диалектическом методе. Затем покопался в отраслевых разделах философии и в писаниях о диалектике, где самое место для изложения диалектического метода. И не нашёл там ничего путного.


Да и откуда там было ему взяться? Во-первых потому, что там было прописано всё так называемыми философами, представлявшими школу так называемой философии марксизма-ленинизма, в реале никогда не существовавшего в философии.


А во-вторых, потому, что необходимой пользователям знания философии конкретики, там априори быть не могло. Да и откуда могла взяться конкретика в писаниях философов, имеющих лишь гуманитарное образование и к тому же сильно политизированных и ограниченных в свободе своих писаний, если они даже марксизм опошлили?


Эта убогая конкретика там была того же рода, что и в рассуждениях об охоте вообще, без её разделения на принципиально разные технологии охоты, начиная от охоты на львов и кончая охотой на лобковых вшей в своём собственном гульфике. Не говоря уже об охоте на богатых невест и кошельков в чужих карманах.


Что могла знать такая философствующая публика об опыте, почерпнутом в школе жизни по части диалектического метода, если она даже не отсидела своё в сталинских лагерях?


Что она могла написать по этой части, если об этом ей очень многое было строго воспрещено писать? Круглым счётом ничего.


***


Далее. Я без проблем разобрался с тем, что в реале представляет собой так называемая диалектическая логика и сумел отстоять свою позицию на самом приличном философском форуме господина Грачёва, где он прописывал своё понимание диалогики, как логики диалога.


В этой работе мне помогло то обстоятельство, что я осваивал премудрости формальной логики по учебнику Строговича ещё в школьном возрасте, а все прочие премудрости великого множества логик, начиная от непостижимой логики начальства и кончая женской логикой, я осваивал уже в школе жизни на личном опыте.


Далеко не лишним для меня оказался и опыт истории КПСС и даже истории ВКПб, из которого я тоже почерпнул очень многое по проблематике диалектической логики.


Однако всё это оказалось совершенно бесполезным для меня в деле разбирательства с премудростями диалектического метода.

***


Суть проблемы заключается в том, что если в истории нет примеров реального использования диалектического метода, пусть даже не осознанного или таящегося под иным названием, то и разбираться не с чем.


А если примеры такого рода в ней есть, пусть даже таящиеся под иным названием или зашифрованные в туманных писаниях Гегеля, или ещё не экстрагированные из "Капитала" Маркса, то с ними придётся повозиться.


А стоит ли оно того? Не проще ли по уму разобраться с тем, каково реальное место этого так называемого диалектического метода, чем бы он не оказался в реале в системе Знания, имеется ли он там в реале и для чего он там нужен, и будет ли он востребован потребителями знания из этой системы?


***


Среди великого множества пассажей философствующих личностей я обнаружил и пассаж о якобы прописанном единстве в материалистической диалектике, диалектики, логики и теории познания.


Не скажу, что я против совместного использования этого абстрактного философского инструментария при разбирательстве с конкретными проблемами. Однако, такой подход сильно затрудняет для меня выделение из такого конгломерата философского знания диалектического метода.


Возникает вопрос о том, имеется ли он в реале в чистом виде или представляет собой лишь один из моментов использования диалектики?


Да и существует ли в реале такой всеобщий метод познания, подобный мифической панацее в медицине, способный разом исцелить больного от всех болезней? Или для этого понадобится целый набор конкретных методик из арсенала философии, скреплённых лишь общей вывеской диалектического метода?


Или в реале существует лишь нечто вроде шкафа для хранения необходимого для джентльмена набора одежды, а в нём имеются лишь пустые полочки с бирками, да набедренная повязка дикаря.


Быть может, что ещё несколько книг на столе его хозяина с писаниями пророков мировых религий. И ничего более конкретного и путного для хозяина этого шкафа. И это всё?


***


Я так не думаю, поскольку в арсенале философии среди всего прочего имеются философские категории, играющие роль тэгов в системе Знания. Эти тэги способны мобилизовать опыт, хранящийся в подсистемах системы Знания. В том числе и опыт по части конкретики использования диалектического метода, хранимого там под иными вывесками.


И хотя система Знания ещё не достроена по части подсистемы многоотраслевой метанауки, и не оснащена надлежащими поисковиками, тем не менее, в ней никто не забыт и ничего не забыто.


Среди всего прочего, в ней хранимого, там имеется и хранимый опыт по части наработки так называемого диалектического метода. Правда, он пока ещё хранится в ней не в состоянии полной мобилизационной готовности, но это лишь пока ещё...


***


Из всех известных мне наработок по части диалектического метода я предпочитаю вполне конкретные и инструментальные наработки, содержащиеся в теории решения изобретательских задач (ТРИЗ), находящиеся в основном одном из её подразделов, именуемого алгоритмом решения изобретательских задач (АРИЗ), а кроме того, в информационных фондах.


Правда, на сегодняшний день создана лишь так называемая демоверсия ТРИЗ, ограниченной вменяемости. Но это пройдёт со временем.


Самое забавное в этой истории то, что ТРИЗ был создан без малейшего участия философов.


Более того, и сейчас философы едва ли знают про его существование. А ведь им положено об этом знать, поскольку ничего более путного и конкретного по части диалектического метода на сегодняшний день нет.


Правда, есть в этой истории с ТРИЗ нечто, вселяющее в меня некую неуверенность. Как бывший тризовец, я прекрасно знаю о том, что в ТРИЗ вообще и в АРИЗ в частности явно просматриваются моменты диалектики.


Да и сами тризовцы не только так считали, но и называли ТРИЗ прикладным диаматом в своих писаниях.


Вопрос лишь в том, было ли это воплощением диалектического метода в чистом виде или воплощением прописанного в материалистической диалектике принципа единства диалектики, логики и теории познания?


На этот вопрос у меня сейчас нет ответа, поскольку я весьма туманно представляю, что именно таится за вывеской диалектический метод.


А кроме того, в этой истории есть и ещё один смущающий меня момент. Дело в том, что основоположник ТРИЗ и сам на дух не переносил философию, и своим ученикам завещал держаться от неё подальше.


Впрочем, это уже совсем другая история.


О роли словесности в философии


Как известно даже при беглом просмотре Википедии, философия, даже исторгнув из себя и выпустив на свободу великое множество наук, сохранила в себе их словесность как артикулы, подтверждающие её принадлежность к миру науки, хотя наукой она вовсе не является.


Однако, сохранить в своих недрах словесность науки одно дело, а совсем другое дело употреблять её по уму. В этом топике речь пойдёт о таких понятиях, сохранённых в философии после исторжения из неё конкретных наук, как законы, принципы и методы, включая так называемый диалектический метод.


Дело в том, что ещё в средней школе в головы учащихся были вдолблены так называемые законы философии наряду с триадой Гегеля. Вопрос в том, являются ли они законами или чем-то иным. Например, принципами диалектического материализма вообще или принципами диалектического метода в частности?


Мало ли какой научный инструментарий позаимствовала философия из исторгнутых из неё конкретных наук, не потрудившись ни над его употреблением по прямому назначению, ни даже над его надлежащим названием в философии?


***


К чему я это говорю? Дело в том, что я ещё вчера исписал страниц этак шесть, в попытке выделить в чистом виде так называемый диалектический метод из прочего содержания так называемого диалектического материализма, где якобы многие его категории неразделимы как кварки в составе нуклона, и потому не могут быть выделены в чистом свободном виде.


А после публикации этой статьи я вдруг призадумался о том, что быть может, что так называемые законы философии в реале являются не законами, а чем-то вроде принципов разумного использования и даже наработки конкретики диалектического метода в системе Знания.


При таком подходе так называемый диалектический метод обретает свое собственное изначальное содержание и перспективы дальнейшего развития в системе Знания.


Не так уж мало!


Почему философия развивается так медленно?


Она ведь действительно развивается даже медленнее религиозной догматики, развитие которой повлекло за собой явление миру великого множества ответвлений мировых религий и даже сект.


Правда, за пару тысяч лет развития философии в ней тоже появились как различные философские школы, так и различные их ответвления со своими самопальными теориями. Но это ведь совсем другое дело.


Полагаю, что это отчасти вызвано тем обстоятельством, что философствовать можно лишь на базе наработанного материала своей эпохи, а вовсе не на пустом месте. Но лишь отчасти.


А в реале куда более важную роль в этом деле сыграл человеческий фактор. Суть дела даже не в амбициях разных философов, желающих показаться самыми крутыми, а в служебном положении философского сообщества.


Оно ведь всегда служило или просто обслуживало интересы светской и духовной власти. Чем и тормозило дело разумного развития философии. Для философов даже пары тысяч лет оказалось мало для того, чтобы разобраться по уму с реалиями предмета и метода философии, составом знания философии по части разделения на своё и чужое знание, и вообще.


Был великий соблазн захватить и удержать за философией даже такое знание, которое она принципиально удержать за собой не может.


Хотя философы временами и выпускали порой на свободу знание отдельных наук, но стремились при этом сохранить за собой нечто вроде методического руководства их разумным развитием.


Самое скверное в этой истории то, что философы не различали своих собственных (шкурных) интересов от интересов разумного развития философии в системе Знания, в которой среди прочих её подсистем имеется и подсистема знания философии, о чём они даже сейчас не подозревают, хотя ими и много чего понаписано о системной природе знания. Что тут поделаешь... Контора пишет!


В наши дни любому культурному человеку полагается знать о том, что потребности промышленности, да и иные потребности общества тоже, способствуют развитию наук больше, чем десяток университетов. (Об этом писал ещё Карл Маркс.)


Таскался ли он по европейским борделям или не таскался, об этом наши историки умалчивают. Быть может, что и не таскался. И потому мог даже не подозревать о том, что и у человека и современного ему общества бывают и извращённые потребности, которые вынуждены обслуживать услужливые философы.


Ему просто не могло прийти в голову, что реальная так называемая советская власть после победы так называемой революции натворит такое во всех отношениях, включая своё отношение к философии, что оно его даже в гробу перевернёт.


Это я к тому говорю, что философы, которых наш полоумный Ильич не экстрадировал на так называемых философских пароходах, а его партайгеноссе не расстреляли в застенках ЧК, были готовы воспевать прелести так называемой классовой партийной философии, зная о том, что это противоречит даже учению Карла Маркса.


Вполне естественно, что это затормозило разумное развитие российской философии на многие десятилетия, тем более, что своей собственной философии и своих собственных философов с мировым именем в России никогда не было.


Ведь для этого необходимо несколько смен поколений философов, работающих в более или менее свободных условиях. А ничего подобного никогда не было в России.


Так что меня не удивляет прохладное отношение новой российской власти к российским философам. Разумеется, что они и сейчас готовы воспеть всё, что предложит им воспеть новая власть.


Но сейчас она не нуждается в их сомнительных услугах в этом деле. К тому же, такие философы непригодны даже для подъёма престижа государства российского.


Их пока ещё терпят, но уже предлагают раскулачить всё их недвижимое имущество, а им самим предлагают пофилософствовать в движении на свежем воздухе по примеру философов-перипатетиком.

Причём, бесплатно...


***


Я понимаю, что в наши дни не рекомендуется ограничивать констатацией печальных фактов, не предлагая конструктивную альтернативу. Но что же я могу предложить такого, чтобы титулованные и остепенённые философы хотя бы это заметили?


Максимум возможного для меня состоит в том, чтобы мои читатели осознали реалии служения подсистемы знания философии в системе Знания.


Её предназначение заключается в том, чтобы способствовать ускоренной разумной передаче опыта из одной подсистемы в иные подсистемы, где он будет прописан по уму на новом месте.


Если при этом возникнут противоречия, приводящие систему Знания в движение, что и является движущей силой её перманентного движения, то способствовать их разрешению на основании как собственного опыта, так и опыта других подсистем.


Это способствует и развитию самой философской подсистемы в системе Знания. В том числе и по части отказа от сохранения в ней от всего не нужного для выполнения такой работы.

***

К моему великому сожалению, я не могу предложить ничего нового философскому сообществу государства российского. Там ведь собрались далеко не самые глупые люди, которые и без моих предложений уже давно сами всё поняли...


Какие выводы для себя они при этом сделали? А это уже совсем другая история.


Просто озорные глуповские миниатюры, предназначенные для отдыха моих читателей


Дурдом города Глупова


Хотя лечиться в дурдоме города Глупова мне до сих пор не доводилось, но посещать его мне всё же пришлось. Один мой знакомый шизик с детства попросил меня принести ему сигареты, а отказать ему в такой просьбе я не мог.


А другой мой знакомый, по слухам, там частенько бывал, но нашей дружбе это совсем не мешало. Ну, бывал. И что с того? Ведь мозговеды сейчас пишут о том, что там побывали даже наши учёные с мировым именем. И от этого они начали даже лучше творить.


А уж о том, что они сейчас пишут о мере вменяемости некоторых бывших руководителей СССР, да и не только СССР, я даже не рискну здесь и сейчас повторять.


Шизики и параноики ничуть не опаснее, чем нормальные, но мерзкие люди. Разумеется, если они не дорвутся до власти. Тогда жди беды...Ещё опаснее, когда до власти дорвётся не просто дурак, а дурак с инициативой.


Что же касается обычных дебилов, то они вообще больными людьми не считаются. Зачастую дебил может оказаться даже вашим начальником. А как говорил мой шеф, если начальник дурак, то для вас это счастье.


В городе Глупове старожилы ещё помнят историю о том, как два выпускника вспомогательной школы работали на одном нашем заводике. Один из них был отцом, а второй его сыном. Отец стал директором, а сын стал там тоже неким начальником. Вполне нормальная семейственность для города Глупова.


Заводик делал план, а отец и сын тоже что-то делали. Правда сынок был до того падок на клубничку, что многие сотрудницы прятались от него в дамском туалете, когда он пытался их оприходовать прямо на рабочем месте.


А его отец такого себе никогда не позволял, но по причине своей дебильности просто путал свой карман с государственным. По той же причине, он делал это до того незамысловато, что не делился с кем положено в таких случаях, как это делают все умные люди везде и всегда. Потому и попался, и загремел в тюрьму.


Стоит отметить, что по своим масштабам глуповский дурдом превосходит глуповский родильный дом и глуповский онкодиспансер вместе взятые.


Тем не менее, мест там явно не хватает. Многие психи или просто сравнительно безвредные психохроники, известные всему городу, как дураки, разгуливают на свободе. (Не отправлять же их на выселки в ПНД, которые горят, как спички.)


А это наводит меня на мысль о том, что глуповский дурдом всего лишь одна из локальных зон грандиозного дурдома города Глупова. Так сказать, его центральная локальная зона.


Хотя некоторые из моих знакомых, которые способны мыслить куда масштабнее, чем я, утверждают, что вся наша страна уже давно превратилась в грандиозный дурдом, да и не только наша...


Честно говоря, я не оспаривал их грандиозное утверждение, поскольку точно не знаю состояние их психического здоровья. Зато я точно знаю, что с больными не спорят...


У меня нет оснований считать, что дурдом города Глупова чем-то лучше или хуже других дурдомов России. Просто у него есть некоторые специфические особенности, которые отличают его от других дурдомов.


Например, злые языки поговаривают о том, что в нём периодически происходят ротации мозговедов и их клиентов.


Нечто подобное нам показывали в одном художественном фильме, в котором психи захватили дурдом и начали там рулить, а дурдомовских мозговедов начали лечить, как своих пациентов. Причём, изредка заезжавшие туда новые врачи этого даже не заметили.


Почему? Да потому, что с кем поведёшься, от того и наберёшься!


В реале оказалось, что злые языки просто всё несколько преувеличили. Никакого переворота в глуповском дурдоме не было. Просто сложилась такая традиция, при которой ряды мозговедов постоянно пополнялись сосланными туда кадрами, которые в столице проявили себя как несколько не того...


А потом здесь они дозревали до такой кондиции, что становились уже совсем не того, после чего их статус изменялся из статуса врачей на статус пациентов. А после временного улучшения их состояния они вновь обретали свой прежний врачебный статус. До очередного временного ухудшения...


Так ведь при таком раскладе это вовсе не специфика глуповского дурдома, а специфическая особенность государственной системы управления кадрами, по крайней мере, во времена СССР.


Причём, воспетая даже в поэме Твардовского "Тёркин на том свете". Вспомните относящиеся к этой особенности строки из этой поэмы...


Практикуется ли эта особенность у нас повсеместно до сих пор?


А это уже совсем другая история...


Коммуналы города Глупова


Мне нет никакой нужды выдумывать свои миниатюры. Иные из них чисто автобиографические. А иные приходят на ум из новостных сообщений.


Даже выглядывать на улицу и прислушиваться к обрывкам разговоров торговок на рынке мне сейчас уже не требуется. Ведь городе Глупове, наконец, наступил календарный отопительный сезон...


Так что что мне достаточно просто пощупать свои ледяные батареи и... актуальная тема для моей последней миниатюры уже готова. Ведь календарный и реальный отопительный сезон - это вообще две большие разницы. А уж в городе Глупове-даже очень большие...


Коммунаров в городе Глупове никогда не было. Члены партии были, но какие из них коммунары... Если верить школьным учебникам, то коммунары были в Париже.


Отсюда и возникло устойчивое словосочетание парижские коммунары. А эти просто переобулись сейчас налету и продолжают рулить, переложив свой партбилет члена КПСС из одного кармана в другой. Рядом с партбилетом ныне кормящей их правящей партии...


Есть у меня надежда на то, что возникнет и такое устойчивое словосочетание, как глуповские коммуналы. Разумеется, после публикации этого моего топика...


Порой я вспоминаю песню Владимира Высоцкого, которая называется "Не до...". Но ведь современный новояз едва ли берёт своё начало от этой песни. Там ведь речь шла о загубленной творческой личности, не успевшей реализовать свой потенциал.


А в современном новоязе одни лишь недотопы и недофинансирования. А вот слова недоумки в нём почему-то нет...Быть может, потому что сейчас оно у нас не политкорректное.


Как тут не вспомнить мне несколько строк из песни Высоцкого о хунвейбинах. "И, хотя и знаю отлично я, как оно произносится, всё же что-то весьма неприличное, на язык мне так и просится."


Кстати, о недофинансировании. Помнится мне, что в наших СМИ промелькнуло сообщение о строительстве железной дороги между Москвой и Питером. Вроде бы, скоростной. А, стало быть, очень дорогой.


С её финансированием проблем не было. За это дело взялся сам МВФ, который под наши процентовки башлял непрерывно. Полагаете, что по наивности? Разве он не знал о том, чего они стоят на деле? Разумеется, что прекрасно знал.


А дело кончилось тем, что вместо обещанной железной дороги в реале были вырыты всего две большие ямы. С процентовками от нашего жулья всё было в порядке. И с закрытием глаз на эту проделку у импортного жулья тоже.


Тем не менее, бабло бесследно испарилось... И вспоминать об этом сейчас никто даже не собирается. Так что далеко не всегда суть дела лишь в недофинансировании...


Мне частенько приходится слышать, что я опять что-то накаркал, хотя за неимением обещанных мне государством бесплатных зубных протезов, я скорее шамкаю, чем каркаю. Проблема в том, что мои шамканья всегда сбываются. Причём, чем они фантастичнее, тем быстрее.


Например, я нашамкал одной училке, преподававшей так называемые общественные науки во времена СССР, что скоро её ожидает переквалификация. Она мне, разумеется, не поверила. Но ведь я оказался прав.


А вот и другой пример. Я нашамкал одной титулованной дурдомовской даме, практикующей диагностику по части мозговедения, что в обозримой перспективе её заменят на собаку. То есть, приём психов будет вести пушистый доктор Ротвейлер, а уже не она. Разумеется, что она мне не поверила.


А недавно СМИ сообщили о том, что наши собачки после недолгого обучения выявляют шизиков даже надёжнее, чем наши криминалисты выявляют преступников по отпечаткам пальцев. Правда, их удивительные способности пока ещё не используются у входа в нашу ГД. Так ведь это пока ещё...


Так что, мой пророческий дар и на этот раз оказался на должной высоте, о чём я с толстым удовольствием поведал своим соседям по дому.


Им бы лучше было промолчать, но они запросили у меня подтверждение моих пророческих способностей по части дальнейшей участи нашего дома и его обитателей. И тогда я им такое напророчил...


Правда, для начала я им напомнил о том, что наш дом стоит на святой земле. (То есть, на месте снесённого богомерзким режимом храма.) А это обязывает их выслушать мои пророчества с христианской кротостью.


Так ведь это только для того, чтобы они меня сразу не линчевали после того, как услышат мои пророчества.


Потом я поведал им о том, что в ближайшем будущем по нашим дорогам будут свободно разгуливать стаи собак, (находящихся на государственном содержании). Примерно так, как сейчас разгуливают в Индии их священные коровы.


Сделано это будет по соображениям безопасности. Ведь не один правоверный террорист не станет совершать свой личный джихад после встречи с собакой. (Иначе его душа не попадёт в исламский рай!)


Затем я поведал моим соседям, что зарю коммунизма им точно не видать, как своих ушей. И не только им, но и их детям и внукам тоже. По крайней мере в России.


При желании они могут увидеть её в Корее или в Китае. Если научатся жить по их правилам... Если их там вечно голодные корейцы не съедят, как они там едят своих собак. Предварительно сделав из них заживо нечто вроде свиной отбивной...


После этого я поведал им об их светлом будущем. То есть, о том, что из бывших потомков парижских коммунаров они станут реальными коммуналами города Глупова. В том смысле, что их ждёт дальняя дорога в так называемый маневренный фонд, в реале представляющий собой руины коммуналок.


Разумеется, это произойдет не сразу, а постепенно. Сначала наш дом лишится воды и канализации, а потом отопления. А чего они ожидали при хроническом недофинансировании и прогрессирующем недотопе от наших руководящих недоумков?


Питьевую воду им, конечно, будут изредка привозить на машинах, а вот необходимую воду для слива из унитазов в канализацию, нет. И общественных туалетов во дворе им не построят. Все ресурсы будут направлены на строительство простейших бомбоубежищ, на которое их самих и мобилизуют.


После чего оставшихся сил у них хватит только на то, чтобы вырыть на придомовой территории лунки для собственного выгула, а также выгула своих собак. А их милые крошки и кошки пусть себе в кошачьем ящике выгуливаются.


А после финального отключения центрального отопления, они сами запросятся в маневренный фонд.


Закончив вещать, я вышел из состояния пророческого транса, взглянул на лица своих соседей и понял, что перспектива превращения из потомков парижских коммунаров в грядущих коммуналов города Глупова их явно не обрадовала.


В воздухе запахло корвалолом... Послышался звук серены вызванной кареты скорой помощи. А быть может, и скорой психиатрической помощи, вызванной моими соседями уже мне... Как быть?


И тогда я решился их успокоить, уже не пророчествуя. Сообщил им о том, что наш дом скоро попросту рухнет, поскольку ему в обед сто лет. Так что моё пророчество относится не к нашему дому, а к соседнему дому, который моложе нашего лет эдак на пятьдесят. И быстренько смылся.


А что же стало потом с каретой скорой психиатрической помощи, которую действительно вызвали мои соседи по мою грешную пророческую душу?


А это уже совсем другая история.


Верблюжий помёт


Сегодня Анатоль проснулся, как всегда, рано и был в хорошем настроении. Для этого у него были все основания, ведь и в саду, и в огороде у него всё заладилось. Даже рано посаженные в землю семена не вымерзли, а вполне себе прилично проросли.


Анатоль всегда придерживался принципа сажай в грязь-будешь князь. А на крайняк можно и пересеять. Да и сеял он даже морковь по уму. Заранее готовил почву не кое как, а пропуская песок через сито. Ведь даже мелкий камень мог привести к досадному раздвоению его маркошки.


Такую и на базаре не продать, и самому есть не захочется. А ведь его приучили родители есть только своё. А на базаре его только продавать и ничего не покупать без крайней на то необходимости.


А если уж покупать, то тоже по уму. Саженцы сортовых яблонь Анатоль покупал не на базаре, а только из дома их хозяина. Мало ли что на базаре он может впарить городским лохам... А для того, чтобы он не задумал такое свинство, Анатоль всегда говорил ему:


"Я ведь к тебе прямо домой пришёл и заплатил вполне прилично. Да ещё к тому же лет пять буду возиться с твоими саженцами, холить их да лелеять. Так что если из них вырастет не то, что ты мне пообещал, то я к тебе дорогу найду. И воткну тебе твои никудышние саженцы прямо в твой задний проход!"


Рассаду помидоров он покупал таким же образом. То есть, из дома хозяина этой рассады. При этом он тщательно выбирал её, а не брал просто кучкой, как это на базаре практикуется. Охотнее всего он брал рассаду даже малость переросшую, уже цветущую и даже с маленькими помидорчиками.


Такую дачник не возьмёт, поскольку на свою дачу он приходит далеко не каждый день для ухода за ней. А у него она будет расти прямо во дворе его дома, где он будет ежедневно за ней ухаживать.


К тому же это вызовет изумление у его соседей. Ведь вчера ещё ничего такого не было, а утром на его грядке уже появились даже маленькие помидорчики. Ай да Анатоль! Надо посмотреть, каким образом он творит такие чудеса?


Так ведь смотрели. Даже через свои бинокли. Заметив это, Анатоль решил их порадовать новым зрелищем. Он ведь всегда любил пошутить от всей души...


Вот он и порадовал их новым зрелищем, обнажив свой зад. Чтобы соседи осмотрели и его, а не только рассаду. Ну и оценили его юмор по достоинству.


Так ведь эти соседи оценили его юмор даже более, чем по достоинству. Позвонили в дурдом и вызвали оттуда машину с санитарами. Так и так... Ваш клиент опять обострился. Помогите же ему!


Поговаривали о том, что мозговеды уже имели свой горький опыт работы с Анатолем...


Скорее всего, это была правда. Ведь его отец имел такую контузию, что пролежал в коме не один день... А это всегда отражается на потомстве. Так что приехавшие санитары с учётом ранее обретённого ими опыта работы с Анатолем пошли на хитрость.


Они не стали подгонять дурдомовскую машину прямо к запертым воротам его частного дома, а поставили её в неком отдалении. А к Анатолю запустили врачиху, которая своими разговорами по части выяснения дороги к другому дому должны была отвлечь его внимание, и вынудить такой хитростью открыть ворота для дурдомовской машины.


Расчёт при этом строился на том, что нормальный галантный мужик не станет беседовать с прекрасной дамой через закрытые ворота, а дурачок и тем более...


Быть может, что Анатоль психом и был, но ведь дурачком он никогда не был. Смекнул, что к чему и встретил врачиху совсем не так, как она на это надеялась... Словом, без малейших признаков галантности и при запертой калитке.


А ещё и пошутил в своей обычной манере. Пригрозил прекрасной даме ржавыми пассатижами, пообещав ей вытянуть ими её клитор до самой избы. После чего задуманная мозговедими военная операция с треском провалилась.


***


А теперь, позвольте мне совсем небольшое лирическое отступление. Тем более, что во всех моих размещённых здесь топиках даже следов лирики судья с ищейкой не найдёт...


Бытовые конфликты с соседями - дело вовсе не редкое. Тем более, с такими соседями, какие были у Анатоля. Ведь, по сути, они были деклассированными элементами.


С одной стороны, они были образованными горожанами. Там ведь собрались преимущественно преподаватели и кагебешники.


А с другой стороны их житие в частном секторе на своей земле с садами да огородами, пробудило в них дремлющую генетическую память их предков, живших веками на земле с соответствующей ей крестьянской психологией, прекрасно описанной в рассказах Шукшина...


С одной из таких соседок Анатоля мне довелось вместе трудиться. Узнав об этом, он дал ей краткую, но точную характеристику: "В голове ветер, а в жопе дым." Мне и сейчас к такой характеристике добавить нечего...


***


Полагаю, что истинной причиной конфликта Анатоля с соседями была именно их крестьянская психология. Ведь обычных для городских дачников причин для конфликта у них не было.


Могли ли они затаить на него злобу за то, что его кот постоянно нарушал девичью честь их домашних кошек или за то, что он не желал жениться на их дочках, я точно не знаю.


Но я точно знаю о том, что одна из таких не в меру ушлых дочек задумала его на себе женить, хотя по возрасту сама годилась ему в дочки. Причину своего стремления выйти за него замуж она от соседей не скрывала.


Так и так... Старый хрыч скоро скопытится, а его наследство мне достанется. Узнав об этом, соседи её отговорили. Видать, ты не знаешь о том, что в его роду все по сто лет живут. Так что он ещё тебя скорее похоронит, чем сам скопытится!


Надо сказать, что Анатоля скрытая злоба соседей не слишком колыхала. "Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило." Лишь бы она не прорывалась наружу.


Однако кое-что наружу всё же прорывалось. Не всегда соседи делали это прямо в его лицо, но за глаза в разговорах между собой они себе позволяли лишнее. А слух у Анатоля был прекрасный...


Например, сосед справа громко спросил у своей жены о том, почему на их вишенке, расположенной на границе участка с Анатолем, ещё вчера были две вишни, а сегодня осталась только одна?


Анатоль понял этот громкий намёк правильно и задумал адскую месть. Под покровом ночи он пробрался с большой палкой дрожжей и ломом в соседский сортир, бросил в очко палку дрожжей и ломом старательно перемешал содержимое так, чтобы пахучее "тесто" поскорее подошло...


Надо сказать, что палка дрожжей это вам не маленькая палочка, обычно покупаемая хозяйками в магазине. И вес боезаряда, и калибр такого орудия адского мщения совсем иной...


Так что уже на следующий день эта адская месть свершилась. Подробности описаны в романе Пикуля "Баязет". Так что, читайте сами. А мне остаётся только сообщить о последствиях этого деяния, которые Анатоль предвидеть не мог.


Прекрасный урожай его соседи через год после этого собрали. Сказать почему, или догадаетесь сами?

***

Сдаётся мне, что причиной конфликта Анатоля с соседями была самая обыкновенная крестьянская зависть с их стороны. Ещё Шукшин писал о завистливых сельских жителях. Да и о пантовитых селянках, приезжающих на побывку в свою родную деревню из города тоже.


Даже в том случае, если в городе селянка работала прислугой, форсу у неё было больше, чем у иной комиссарши. Гены пальцем не раздавишь...


Соседи Анатоля и раньше болтали и о рассаде его помидоров, и о том, что он показал им свой голый зад, выразительно покручивая при этом пальчиком у своего виска.


А когда он к тому же собрал богатый урожай помидоров, а у них всё сожрала фитофтора, то они начали так орать, что к нему пришёл весь ботанический сад. Чтобы он поделился своим секретом с их остепенёнными учёными.


Они ведь не знали о том, что некая старуха, узрев красную зорьку, вовремя сообщила Анатолю, что надо срочно опрыскать рассаду. Иначе фитофтора сожрёт её. Анатоль так и поступил, но из осторожности не стал хранить урожай для собственного потребления, а продал его на рынке.


Не знали они и о том, что Анатоль очень любит шутить... Словом, он согласился открыть свой великий секрет совершенно бесплатно.


Сказал, что некий знакомый коммерсант подарил ему за оказанную услугу целую машину верблюжьего помёта, обладающего чудесными свойствами как по части повышения урожайности, так и по части борьбы с фитофторой.


Остатки содержимого этой машины он якобы просто отправил в сортир. Берите оттуда, мне ведь для вас не жалко! Аграрии оказались жадными и глупыми. Анатоль просто давился от смеха, рассказывая мне о том, как они вычистили его сортир до самого дна.


Облегчение


Я стоял в очереди в аптеке за аскорбинкой в большой расфасовке, которая помогает при простуде. А моим соседом по очереди оказался пенсионер, который стоял за мягким слабительным для старого человека.


Вот я с ним и разговорился. Это помогает скоротать время ожидания, а иногда и узнать нечто новое для себя. Я всегда так делаю. Опыт жизни научил меня разговаривать даже с собаками.


Они ведь тоже скучают от собачьей жизни на привязи или даже в клетке. Так что если им сделать комплимент, то они отвечают на него собачьей взаимностью. То есть перестают меня облаивать. Принимают за своего. Пустячок, а приятно.


К сожалению, эта моя тактика срабатывает только с женственной сучкой, а не с злобным брехливым кобелём.Но это уже детали.


Старик оказался разговорчивым. Он поведал мне о том, что во всём мире сейчас работают над мягким слабительным для пожилого человека. Впрочем, без особого успеха...


Ну а я, на это ответил ему взаимностью. Рассказал о том, что таким натуральным слабительным может быть самая обыкновенная и дешёвая слива. В подтверждение моего тезиса я привёл ему эпизод с одним из моих коллег по работе.


Его угостили сливой от души. А ведь он был инвалидом на костылях... Слива подействовала так успешно, что добежать на костылях до туалета он не успел...


За беседой время пролетело очень быстро. Подошла очередь моего соседа. К покупке импортного слабительного он подошёл основательно. Вытащил из упаковки листовку с описанием по части показаний и противопоказаний, дозировке и всего прочего и внимательно изучил.


В конце концов продавщице это надоело, и она спросила его

- Оплачивать будите?

-Разумеется! А сколько это стоит?


Она назвала цену этого импортного сокровища. Бедный пенсионер схватился за живот и тихо прошептал

Уже не надо!


При этом он ещё и не посчитался с тишиной...


Я не стал поздравлять его с таким облегчением. Я ведь всё-таки воспитанный человек и даже писатель. Так что просто купил свою аскорбинку и тихо ушёл.


Шутки рогатого


Я никогда не разделял суеверий по части того, что Сатана зациклен на идее уничтожения рода человеческого. Ведь если он уничтожит весь человеческий род, состоящий далеко не только из грешников, то безгрешные души попадут в рай, а вовсе не в ад. А оно ему надо?


Сатану куда больше заботит проблематика развлечений для великого множества его чертей. Да и сам он вовсе не прочь поразвлечься...


Это я к тому говорю, что Сети прошла достоверная информация о том, что некая глуповская попадья бросила своего венчанного с ней супруга ради кого-то очень богатенького. Более того, на момент такого кидания она была уже не простой попадьёй, а важной персоной, удостоенной высокого доверия президента.


Она дополнилась информацией не из самых достоверных источников, а от простых глуповцев и глуповок, знавших пикантные детали этой истории.


А теперь пора переходить к разговору по существу.


В том, что тут не обошлось без козней дьявола, у меня нет никаких сомнений. Я уже давно догадывался о том, что он использует наши планету в качестве гигантского амфитеатра, где ставятся его спектакли для увеселения чертей. Причём, самый центр этого амфитеатра находится именно в городе Глупове. А где же ещё?


Сатана может позволить себе играть в долгую, поскольку имеет не ограниченный ресурс времени. В данном случае он так и поступил.


Для начала он заронил в душу женщины, которая в то время ещё не была попадьёй, соблазн превратиться в подобие главной гинекологини Евросоюза. Для этого ей надо было сначала стать попадьёй, хотя её жених или супруг вовсе не собирался становиться попом, поскольку не был умоленным, а быть может, и верующим.


Уговорила ли она его стать попом с помощью дьявола или просто использовала с этой целью свои женские чары, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что она стала не только попадьёй, но и матерью шести милых крошек. Полагаю для того, чтобы в этом отношении стать неким аналогом главной гинекологини Евросоюза.


А для того, чтобы её превзойти она завела ещё множество приёмных детей. А потом создала ещё целый ряд богоугодных организаций. Отрекламировала их на всю страну. Да так хорошо, что у советников президента России просто не было выбора по части того, что некую важную должность должна занять именно она.


Сделал ли она это при помощи Сатаны или эти советники и так уже были его слугами, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что эту должность она заняла, а потом и перетащила своего супруга-попа на работу в столицу.


Хочется верить в то, что при этом она перетащила в столицу хотя бы всех своих детей. А вот что стало при этом с её приёмными детьми и созданными ей богоугодными организациями, я точно не знаю...


Надеюсь на то, что о них позаботится господь бог, поскольку Сатане они точно не нужны.


Концовку этой истории вы уже знаете. Ушлая многодетная попадья променяла своего попа на крутого буржуина к великому огорчения нашего президента и предстоятеля РПЦ и великой радости дьявола, под хохот тысячи его чертей.


Однако очень может быть, что это всего лишь концовка первого акта задуманного самим Сатаной спектакля. Он ведь и не на такое способен...


К тому же, остался открытым вопрос о том, что же будет с высокой должностью этой бывшей попадьи? Заменят ли её там на более достойную попадью или не заменят?


А есть ещё и другие вопросы. Например, по части того, отлучат ли её от церкви за такие проделки или не отлучат? Вполне возможно, что за неё вступится сам Сатана или его сообщники...


Не исключено, что бывшая лукавая попадья не станет довольствоваться положением жены крутого буржуина, а попытается проникнуть на самый верх Евросоюза. Чем она теперь хуже, чем главная гинекологиня Евросоюза?


К тому же, пособников Сатаны в нём хоть пруд пруди... Так что я вовсе не исключаю такое развитие событий и с нетерпением жду второго акта этого дьявольского спектакля. Полагаю, что он будет даже забавнее её первого акта.


Но это будет уже совсем другая история.


Легендарная ириска


На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?


Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.


А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.


Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...


Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.


Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.


Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.


К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.


И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.


Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.


Царствие небесное


Когда именно случилось это событие я точно не знаю. Но я точно знаю, что случилось оно в Китае в те времена, когда китайский Интернет добрался до глухого китайского села, в котором реально жил простой китайский педераст.


Простой китайский педераст на тот момент страдал от комплекса неполноценности, поскольку считал себя уродом, которому закрыт вход не только в приличное китайское общество, но и в царствие небесное.


Быть может, потому что он исповедовал православие, не отличавшееся терпимостью к содомитам, а быть может и под влиянием доступных простому китайскому педерасту провинциальных китайских СМИ, редакторы которых ещё не поняли, что и сексуальная ориентация простого китайского педераста, и его сексуальная позиция вполне себе вписывается в генеральную линию компартии Китая, направленную на уменьшение рождаемости.


Полагаю, что эти редакторы провинциальный китайских СМИ проходили своё обучение в СССР, где в то время такое гендерное многообразие не поощрялось.


К тому же, идеи ЛГБТ исходили из логова американского империализма, так что их следовало не пропагандировать, а пресекать их распространение на территории коммунистического Китая на вверенном им печатном фронте идеологической борьбы.


Но так уж вышло, что на сетевом участке фронта идеологической борьбы был допущен досадный прорыв. В результате чего простой китайский педераст много чего узрел через него.


Прежде всего он узрел, что путь в царствие небесное отнюдь не заказан для него. Например, по мнению самого папы римского. Что с того, что он католик, если господь един, как у православных, так и у католиков. Просто православная Россия всегда сильно отставала от новинок мировой моды, доходящих до неё лет этак через сто.


А кроме того, простой китайский педераст узрел, что в Сети у него есть великое множество братьев по разуму и сексуальной ориентации, которые отнюдь не считают себя уродами.


Более того, они уверены в том, что скоро они будут уже не сексуальным меньшинством, а сексуальным большинством, после чего они точно покажут примитивным натуралам, где раки зимуют...


И тогда господь просто не сможет закрыть дорогу в царствие небесное для подавляющего большинства грядущего человечества. Вполне возможно, что для него он даже создаст лучезарный голубой рай.


Каким же смотрится этот лучезарный голубой рай в сладострастных грёзах простого китайского педераста? Будут ли там вечно звучать "Грезы любви"? Будет ли там в достатке необходимая смазка для его воронкообразного канала ствола грандиозного кормового орудия?


А если он примет ислам, то заменят ли ему вовсе не нужных ему райских гурий на тысячу молодых и сексуально активных чертей? Или на хотя бы на одного, но поднаторевшего в гаремный делах турка?


А это уже совсем другая история.


Игорёк


"Сегодня я с большой охотою распоряжусь своей субботою". Вопрос лишь в том, как именно ей распорядиться, если, с одной стороны, работать по субботам мне не кошерно, а с другой стороны, если надо вовремя накормить моих уважаемых читателей очередной порцией духовной пищи, без которой они могут умереть, как умирают вовремя не накормленные землеройки?


Для такого знатока ТРИЗ, как я, это далеко не самый сложный вопрос. Надо просто выставить в Сети заранее заготовленный топик, по мере возможности, имеющий отношение к синагоге города Глупова. То есть, религиозного содержания. И всё...

***


Полагаю, что Игорёк впервые увидел меня именно в синагоге, а уж потом заговорил со мной при случайной встрече на фонтанной площади. Иначе он бы не начал свой разговор со мной с обсуждения нашего нового рабби Эфраима.


Почему Игорёк оказался в синагоге города Глупова я и тогда точно не знал, да и сейчас не знаю. На еврея он не походил ни по внешнему, ни по внутреннему содержанию. Религиозным он точно не был, а вот пьяницей и приблатнённым точно был.


Частенько имел приводы в ментуру, особенно, после того, как там проведали про его скрытые таланты по части уборки их территории и её подготовки к визиту вышестоящих начальников.


С тех пор его начали туда таскать для выполнения работы такого рода. Тем более, что повод для его привода был всегда...


В рабби Эфраиме Игорька удивило совсем не то, что удивило меня. Просто он задал нашему рабби тот же самый вопрос, которые задали пастору Шлагу агенты гестапо на проваленной конспиративной квартире по части его крыши, на что наш рабби ответил ему точно так же, как пастор Шлаг.


В своё время я хотел написать нечто объёмное о синагоге города Глупова, видя в этом пропущенные главы из "Истории одного города" Салтыкова-Щедрина.


При этом я призадумался о том, чьими глазами надо по уму взглянуть на синагогу города Глупова. Ведь выбор у меня был. Например, книга "Верный Руслан" писалась так, что она представляла собой взгляд на эту историю глазами собаки. Да и книга "Собачье сердце" начиналась так же.


Но в этих произведениях собаки так или иначе присутствовали, а в синагоге их вообще не было. Так что мне пришлось поискать совсем другие глаза, наиболее подходящие по замыслу к моему задуманному произведению. Наиболее подходящими оказались глаза Игорька.


Осознав это обстоятельство, я решил сойтись с ним поближе. Даже ближе, чем с самим рабби Эфраимом и руководителем нашего культурно-религиозного центра, которым я тоже отводил вполне достойные роли своих литературных героев. Но только не по части их глаз.


Застолье в смысле простого распития я никогда с Игорьком не разделял. А вот застолье в смысле празднования Пурим я с ним охотно разделил, предложив ему стать моим соседом по столику.


На то были особые основания. Дело было в том, что место рядом со мной было предназначено вовсе не Игорьку, а приставленному в качестве надсмотрщика ко мне Атикве.


Так я буду именовать в дальнейшем руководителя одного из арендаторов нашего здания и руководителя движения Атиква, ныне смотавшегося за рубеж.


Его настоящего имени я либо вообще не знал, либо уже забыл. А вот его дела я ещё хорошо помню. Начнём с того, что он прилюдно пожирал в стенах синагоги бутерброды со свиным салом, не взирая на слова верующих. За одно это ему полагалось по религиозным канонам иудаизма пробить брюхо копьём.


Однако сделать это было бы не просто и в далёкие времена царства Израилева, поскольку по своей комплекции и своим физическим возможностям он сильно смахивал на нынешнего министра обороны США...


Например, с целью моего обилечивания, от которого я явно уклонялся, поскольку идти на празднование Пурим не хотел, он просто брал меня на руки, как иная мать берёт своё дитя, и тащил в комнату, где производилось обилечивание. Так что на роль моего надсмотрщика он был назначен по уму.


А необходимость в надсмотрщике надо мной возникла не случайно, а поле того, как я сказал высокому гостю ещё на пороге синагоги пару не слишком приятных для него слов.


Таких слов, что он собирался сразу покинуть синагогу, которую был обязан посетить в такой праздничный день по причине своей высокой должности.

И он бы покинул её, если бы наше мудрое руководство не влило в него стакан водяры и ему не заявило ему, что я здесь нахожусь на птичьих правах, да и оскорбление ему нанёс хотя и публично, но вне стен синагоги.


Так ведь мои птичьи права были подкреплены купленным мной билетом... Так что просто выставить меня на улицу было невозможно. Поэтому было и принято решение приставить ко мне Атикву.


Однако Атикве было скучно сидеть рядом со мной, поскольку в силу своего положения он имел право сидеть в президиуме. Куда он вскоре и отправился, сбежав от меня и... освободив место для Игорька.


Теперь передо мной стояла задача, как заманить Игорька на освободившееся место. На первый взгляд все места за столами были равноценными по части бухла и всего прочего. К тому же, Игорёк хотел надыбать себе на этом празднике, не только бухло, но и бабу.


Проблему с мнимой равноценностью мест за столом по части бухла я решил элементарно. Напомнил ему, что поскольку я водяру не пью, то вся бутылка на двоих достанется только ему одному...


Пока Игорёк осушал оставленную мной ему бутылку водяры и с удивлением поглядывал на собравшихся на праздник старух, у меня было время на то, чтобы потолковать с ним о его многогрешной жизни и о религии.


Подробности нашей беседы здесь и сейчас я излагать не буду, поскольку о покойниках или хорошо, или ничего... А его удивление было легко объяснимо.


Дело в том, что в те времена молодёжь и молилась, и тусовалась отдельно от пожилых людей. Ведь у неё была своя отдельная национальная молодёжная организация, о чём наш Игорёк мог и не знать.


На прощание я дал Игорьку полезный совет. Дело в том, что самые лучшие блюда и готовились, и поедались на кухне в узком кругу. Там же находилась ещё вполне съедобная повариха, у которой он мог и харчеваться, и культурно скажем так, делать всё остальное, нужное такому мужику, как он. Если он только сумеет ей понравиться...


На этом моё общение с ним оборвалось навсегда. Так уж случилось, что он собирался переехать на новое место и даже продал свою хату, но неожиданно был найден мёртвым. Одни говорили, что он отравился, а другие намекали на криминальный след.


А мои главы, дополняющие книгу "История одного города" Салтыкова-Щедрина, так и осталась не дописанными.


Почему? А это уже совсем другая история.


Спецкомандировка


В те времена так было принято именовать засылку наших доблестных агентов спецслужб за рубеж для нелегальной работы. Об этом великом таинстве я, разумеется, писать здесь и сейчас не буду.


В данном топике речь пойдёт всего лишь о туристической поездке, фильтрация контингента для которой была столь же строгой, как и фильтрация нашей доблестной агентуры, направляемой в спецкомандировку.


Это в наши дни нашим согражданам для туристической поездки за рубеж вполне достаточно иметь всего лишь загранпаспорт, бабло, да шенгенскую визу.


А тогда для этого надо было проходить фильтрацию через сито неких комиссий, знать о том, как часто допустимо посещать соцстраны и капстраны, к числу которых относили даже ныне покойную Югославию.


А ещё пройти процедуру инструктажа, воспетую ещё Высоцким, и лишь тогда, если вы не были работниками некого режимного предприятия, способными разгласить великую тайну о том, что по этой части у нас нет ничего, кроме голой жопы, или, боже упаси, способными унизить в глазах мировой общественности облик советского гражданина, вы могли всего лишь мечтать о допуске к туристической поездке за рубеж.


Так уж вышло, что в моей семье никто за рубеж никогда не выезжал. Например, мой дед потому, что он и так жил в прекрасном курортном городе. Меня бы просто туда не выпустили. А мой отец всего один разок попытался совершить свой туристический вояж всего лишь в Болгарию, но оказалось, что он не был к нему готов.


Он не смог достойно ответить на вопросы членов некой комиссии об истории компартии Болгарии и её лидере, поскольку по причине своей наивности он не знал том, что для этого надо столь же основательно готовиться, как в школе к выпускному экзамену.


Вот и пришлось ему, чтобы не позорить свои седины, сообщить комиссии, что ему только что сообщили о том, что его отпуск откладывается и ему сейчас вообще не до туризма по причине обострения ситуации с поносами и запорами в городе Глупове вообще и у него самого в частности.


Подтвердил ли он своё утверждение членам комиссии, не посчитавшись с тишиной несколько раз подряд, я точно не знаю. Полагаю, что нет. Всё-таки он был интеллигентным человеком и санитарным врачом, которому никак нельзя было публично нарушать элементарные правила анальной гигиены...


Так что, я вынужден писать лишь о том, что я узнал своего друга, успешно прошедшего всю эту процедуру и даже не раз побывавшего за рубежом. Всё-таки эта информация дошла до меня из первых рук и у меня нет оснований ей не доверять.


Мой друг всегда мечтал побывать за границей. На кой чёрт ему было это так нужно, я и сейчас точно не знаю. Но я точно знаю о том, что ради этого он кое-что сделал.


Например, быстренько смотался с режимного предприятия, на которое он попал по распределению и на котором ему полагалось служить не менее трёх столь долгих для него лет. А ведь это было сделать в те времена далеко не просто...


Кроме того, он основательно готовился к тому, чтобы пройти без проблем некую комиссию, а не так, как мой наивный отец. Благодаря этому обстоятельству, я узнал много нового и забавного о том, как нашим туристам жилось за рубежом...


В те времена далёкие так называемых челноков ещё не было. Так что не было и достаточно бабла для сносного проживания за рубежом у наших туристов.


Тем не менее их предупреждали о том, что на случай встречи с грабителями, которые водились и там, надо иметь в своём кармане минимум три доллара. Зачем? Чтобы грабители не обиделись и не прикабанили их на месте!


Надо сказать, что советские люди умудрялись вывезти с собой за границу что- нибудь для обмена по мелочам. Например, мой друг для этого использовал советские значки. Ведь их тоже можно использовать для мелкого товарного обмена.


Например, пионерский или комсомольский значок можно было поменять на кожаный футляр для своих очков. Или на импортные значки. В этом ведь ничего предосудительного для советского гражданина не было.


А попутно происходил и обмен идеями. Да ещё какой забавный обмен...


Например, некий итальянский лавочник, состоящий в членах компартии Италии, с гордостью, сообщил об этом моему другу после обмена значками. Он был очень доволен итогами своего бартера, ведь он отхватил идейно близкие к его наивным коммунистическим идеям пионерский и комсомольский значки.


Так доволен, что даже сообщил моему другу о том, что с нетерпением ожидает начало строительства коммунизма в своей Италии. За что мой друг его похвалил, отметив при этом, что тогда его итальянскую лавочку отнимут, а его самого направят на перевоспитание в итальянский эквивалент Соловков или даже Колымы.


После чего наивный итальянский лавочник мухой полетел выписываться из числа членов компартии Италии...


К счастью для моих уважаемых читателей мой друг побывал не только в Италии, но и в Париже. И не только побывал, но и смачно рассказал мне о своих впечатлениях... Итак, мы перемещаемся в Париж вместе с ним!


В те времена мой друг ничего не знал о Париже кроме того, что там есть Эйфелева башня и плас пегаль, по которому разгуливают французские проститутки. Так что, издали взглянув издали на эту башню, он отправился прямиком на плас пегаль.


И не только он... Хотя руководитель их группы предупреждал своих подопечных о том, что там советским людям делать нечего.


Да кто же из них его послушает, если они затратили такие большие бабки именно ради того, чтобы там побывать, а потом и похвастаться этим перед своими друзьями!


Однако, эта площадь сильно удивила и даже разозлила моего друга Димана. Не было на ней вообще никаких проституток, даже африканского или азиатского происхождения.


Уж не развели ли его? Или его информация по этой части устарела? Так оно и оказалось. Устарела его информация. Почему? Да потому, что наши СМИ в те времена её не обновляли. Тиражировали одно и тоже, и все дела.


Ведь для показа язв загнивающего империализма и этого было вполне достаточно. А об удобствах наших туристов в Париже по этой части они не заботились.

Не велика беда, если они там проституток не найдут. Для них же даже лучше будет. Ведь им попросту нечем будет заплатить за их сомнительные услуги при таком обменном фонде...


Кто ищет, тот всегда найдёт! Вот и Диман скоро обнаружил искомые злачные места. Они располагались не на самой площади, а на отходящих от неё улочках.


Вопрос был лишь в том, какое из них для начала надо по уму посещать. Выбор был. Можно, например, сходить в кино на секс-фильм. А можно и спуститься в бар, за которым скрывался тот же самый бордель.


Перед этим выбором стоял не только Диман, но и многие члены его туристической группы.


Одни из них решили, что нет смысла платить три доллара за кино, представлявшее собой всего лишь бледную копию большого секса, если вход в бордель стоил всего лишь один доллар.


А другие решили понаблюдать куда пойдёт руководитель их группы, более опытный в таких делах. Ну и последовать его примеру.


Разумеется, что руководитель их группы на словах заверял всех её членов, что он не станет посещать злачные места. Так ведь на словах... Да кто же ему поверит!

Например, Хрущёв обещал народу построить коммунизм к 1980 году. Причём не только на словах. Он даже в программу КПСС это записал. А где же обещанный им коммунизм?


Словом , сексуально активная часть группы разделилась пополам и отправилась на поиски французской клубнички по разным адресам..


Тем, кто отправился смотреть секс-фильм, ещё сравнительно повезло. Ведь там они увидели нечто куда более забавное, чем этот секс-фильм, который на деле оказался комедией в духе ныне известного сериала "Секс в БГ".


А увидели они там забавное зрелище. По части того, как руководитель их группы пытается тайком посмотреть тот же фильм.


Куда меньше повезло тем, кто отправился на поиски живой и дешевой французской клубнички в некий бар, являвшийся всего лишь дешёвой привраткой борделя. Их действительно впустили в неё всего за один доллар. И сразу же предложили им своё женское меню со своими расценками.


Чего изволите? Вам надо беленькую или чёрненькую? Можем предложить даже мужика по очень привлекательной цене.


Такого навязчивого сервиса советские люди просто не ожидали. И начали возбухать на ломанном французском языке.


-Так и так... Мы бедные руссо туриста...


Тем не менее, официант прекрасно понял и такой ломанный французский язык. Скорее всего, он был из числа российских эмигрантов...В итоге их в шею выгнали из борделя и дали на посошок увесистого пинка под зад.


Так и закончилась эта спецкомандировка.


Позднее наши мудрые власти начали собирать туристические группы для зарубежных поездок чуть ли не силком, причём по колхозам и совхозам. Вручали передовикам бесплатную путёвку и говорили: "Езжай!" или даже "Попробуй не поехать!".

Впрочем, это уже совсем другая история.


Ничего нового...


В наши дни даже фантастам трудно придумать нечто новенькое, а уж простым людям, тем более. Хотя открыть нечто новое для себя или узнать нечто новое о себе они ещё способны.


Проще всего узнать нечто новое о себе от коллег или соседей. Такое и со мной частенько бывало. А порой и в Сети я узнавал о себе нечто новое. Например, один сетевой пользователь называл меня модным мужиком и даже собрал полное собрание моих сочинений.


А некоторые пользователи Сети называли меня доктором Вулло, что повлекло за собой потоки писем от страждущих исцеления, причём как из России, так и из-за рубежа.


Не так уж сложно узнать и нечто новое для себя. Например, о своих рогах так и узнают рогоносцы. А одна моя знакомая так узнала о том, что её жених просто такой дурачина, что всего его друзья потешаются над ним. После чего признала его человеком не своего круга и отказалась выходить за него замуж.


Новое для себя можно узнать и путём просмотра телепрограмм о животном мире. Там вам поведают о том, что человек практически всё позаимствовал из него, причём во всех отношениях...


А самостоятельно он создал разве что мировые религии, да и те не вполне самостоятельно, а с помощью Создателя или его пророка.


Впрочем, религиозные потребности у людей всегда были, есть и всегда будут. Но чего мы взяли, что их нет у животных? Просто они удовлетворяют их не в форме известных нам религий, а в пока ещё не известной нам форме.


Нечто новое узнал для себя один из глуповцев, посетив азиатский массажный салон в одной зарубежной стране. И пришёл в такой восторг, что, будучи семейным человеком, решил привезти оттуда в Глупов некую тайку, которая посвятила его в такие таинства любви, которые он с женой никогда не испытывал.


Это было весьма разумно с его стороны. Не ездить же туда каждый месяц. Это же так затратно... А так, можно наслаждаться усладой из услад ежедневно, многократно и совершенно бесплатно.


Нечто новое для себя можно узнать и из области мировой политики. Правда, не без труда и с большим опозданием. Например, сейчас нам уже позволено знать о том, что творили наши друзья из стран так называемой народной демократии. То есть, наши бывшие друзья и некогда лояльные нам соседи.


Нам уже давно позволено знать о так называемых цветных революциях, финансируемых из-за рубежа нашими супостатами в их богомерзких целях. А вот о том, что одной из таких цветных революций была так называемая Великая Октябрьская революция во всех её деталях нам пока ещё знать не положено.


Нам положено знать и кое-что по части мирового терроризма. А разве не эсеры грешили терактами? А разве не Камо совершал экспроприации, без которых профессиональным революционерам из числа большевиков было невозможно обойтись? Так ведь не только таким путём они добывали необходимое им бабло. Были ещё пути и похуже...


Почитайте, например, роман Достоевского "Бесы". Или узнайте подробности гибели в Париже одного крупного российского фабриканта, который по дурости своей, сначала давал своё бабло на дело пролетарской революции, а потом, поумнев, перестал.


После чего его убили, французская полиция закрыла на это глаза, списав всё на самоубийство, а деньги, завещанные им одной революционно настроенной актрисе, через неё были внесены в партийную кассу.


Нет в нашем мире ничего воистину нового! Так что позвольте мне привести один анекдот в подтверждение моего тезиса.


Приходит моряк в бордель и предлагает сделать с ним ЭТО по-новому. А что может быть нового в таких делах после появления Камасутры? Ровным счётом, ничего. Так что, согласилась на этот смелый эксперимент всего одна сотрудница борделя. Да и та, смеха ради.


А через минуту она вышла со смехом из отдельного кабинета.


-Ничего нового! В кредит до получки...


Везучая Петровна

Петровна была из числа тех людей, которых один мой знакомый репетитор вежливо относил к категории умеренно одарённых... С кем бы из великих её можно по этой части сравнить? Разве что с Никитой Хрущёвым.


Так ведь и меня можно сравнить по части моей публицистики с партайгеноссе Прохановым, хотя его убеждения я точно не разделяю. Я даже не уверен в том, что они у него есть...


При всей своей умеренной одарённости Петровна чётко знала, что ей нужно, что можно делать, а чего делать точно нельзя. Благодаря этому она не только оставалась на плаву, но и уверенно, подобно Хрущёву, продвигалась к зениту своей славы.


К моему великому удивлению, её способностей и при такой умеренной одарённости для этого оказалось вполне достаточно. К чему мудрить? Ведь достаточно умения дать и взять.


А эти умения у неё были. Особенно по части умения дать в широком смысле этого слова...


Именно это умение дать, вызвало такую злобу и зависть у одной разведёнки из нашего забавного коллектива, что она накатала анонимку её мужу за поддельными подписями сотни возмущённых женщин.


Экая невидаль во времена СССР. В те времена многие писали анонимки по своему опыту сталинских времён. Писали и на моего отца, а позднее, даже на меня самого. Так что меня это не слишком удивило.


Не удивило меня и то, что она пришла ко мне жаловаться, потрясая этой анонимкой, которую по дурости своей вверил ей её высокопоставленный рогоносный муж, говоря при этом, какое счастье что письмо вскрыл лично он, а не его болтливая секретарша.


Меня даже не удивило то, что Петровна передала мне на хранение эту анонимку, которую я выманил у неё, заверив её в том, что наша сотрудница написать её никогда бы не посмела, но если это сделала она, то я приму меры по итогам тщательного служебного расследования.


Разумеется, что я вовсе не собирался его производить. Это был просто способ позабавиться как мне самому, так и всему нашему коллективу. А поскольку на тот момент я только временно замещал своего начальника, то публичная громкая читка анонимки была отложена до момента его возвращения из очередного отпуска. Он ведь тоже имел полное право позабавиться...


Выложить здесь всё, что было написано в этой анонимке, мне не позволит модератор, который уже снёс один из моих топиков о тысяче и одном гендере. Так что ограничусь лишь указанием на то, что лишь часть этой анонимки стала доступна для всех.


А в некоторых местах мой шеф предложил закрыть некоторым стыдливым юным девам свои ушки, как это сделал до него главный герой фильма "Председатель". Правда, после этого вороны не полетели. Так ведь тогда в окрестностях нашего богоугодного предприятия их попросту не было.


По окончании этой громкой читки я предложил собравшимся выставить на доске объявлений это анонимное письмо под самым благовидным предлогом. Пусть анонимщица либо сама сознается в своём авторстве, либо её изобличат коллеги.


Однако мой шеф не одобрил такую затею. Вдруг высокопоставленному рогоносцу об этом станет известно и тогда последствий не избежать...


Когда наше богоугодное предприятие развалилось во времена перестройки, везучая Петровна перешла на банковскую работу, причём сразу на директорскую. Такой карьерный скачок объяснялся её умением дать в широком смысле этого слова...


К тому же, банкиры той эпохи сразу почуяли в ней нечто своё, родное и знакомое, поскольку они тоже были из категории умеренно одарённых личностей, имеющих как густопсовое происхождение, так и скотско-приходское образование.


Полагаю, что поначалу везучая Петровна ещё побаивалась сверкающего меча правосудия, но ей объяснили, что главное в таких делах ничего денежного самой не подписывать, и тогда с ней ничего страшного не случится.


Быть может, что ей даже УК показывали, как той самой сообщнице Ручечника в популярном телевизионном сериале. Так оно и вышло. Везучая Петровна и на этот раз вышла сухой из воды.


Потом она смекнула, что при таком уровне её умеренной одарённости и при такой подмоченной репутации ей больше в немытой России ловить уже нечего.


Так что, как только по окончании следствия ей стал доступен выезд в зарубежье, она туда и мотанула. Причём без семьи, которая там ей могла только помешать. Ведь там можно было выдать себя за невинную деву...


А почему бы и нет? Ведь негры очень падки вообще на белых женщин.А что те могут там им предложить? Ведь у потомков первых переселенок ноги тоньше, чем черенок у колхозной лопаты,дерут они со своих негров три цены, а потом ещё могут и через двадцать лет в суд подать!


Словом, пустили Дуньку в Европу, а потом она уже сама забралась в куда более дальнее зарубежье. И уже там, несмотря на довольно почтенный возраст, натворила такое, что и Остапу Бендеру стало бы завидно.


Но это уже совсем другая история.


Снегурочка


Эта история произошла в те далёкие времена, когда я ещё ходил в школу, располагавшуюся практически во дворе нашего дома. В те времена многое было совсем не таким, как сейчас.


Наш дом тогда был ограждён основательной оградой с воротами, ограждавшими мой детский мирок от окружающего мира города Глупова. Во дворе стояли огромные скамейки со спинками, на которых восседало всё дворянство нашего дома. Причём среди него были как женщины, так и мужчины, ещё не вымершие в те времена.


Да и наш дом в те времена считался очень престижным, поскольку в нём обитали не только рабочие предприятия, построившего этот дом, но и глуповская знать, поскольку в те времена десять процентов его площади по закону отводилась городу со всеми вытекающими из этого последствиями...


Одним из этих последствий было то, что отставному полковнику, бывшему отцом моей героини, властью была выделена вполне приличная квартира, в которой и жила вся его семья, включающая не только его самого с его женой, но и его замужнюю дочь вместе с её мужем и её сыном.


Её мать в те времена не работала и бог весть работала ли она когда ни будь вообще. Ведь жёны отставных полковников и без работы не бедствовали...


Это была крупная блондинка, которая постоянно восседала на скамье перед нашим домом и постоянно жаловалась на здоровье. Обычное дело при наличии избыточного веса. Чем могут помочь врачи при таких делах? Да ничем. Ей неожиданно помогла лишь трагедия, случившаяся в её семье.


Дело в том, что её муж не желал сидеть вместе с ней и нашим прочим дворянством на скамейке. Так что он пошёл работать руководителем тира, в котором всего за три тогдашних копейки можно было купить малокалиберную пульку и выстрелить ей мишень, не только из мелкашки, но и из пистолета того же калибра.


Всё бы ничего, но однажды туда заглянул некий маньяк, который пристрелил пожилого полковника, после чего натворил и другие злодеяния, за которые его потом расстреляли.


Оставшись без мужа, его вдова пошла работать, быстро похудела и тем самым поправила своё здоровье.


Её дочь, именуемая в дальнейшем Снегурочкой, ликом была очень похожа на свою мать. А вот её фигура оставалась прекрасной даже после рождения её сына. Даже пацаны во дворе любовались такой фигуристой, миловидной, весёлой, голубоглазой блондинкой, не подозревая о её женской проблеме.


Дело в том, что блондинки, в подавляющем своём большинстве, не слишком падки на плотские утехи. В этом нет большой беды, если их мужья либо тоже на них не слишком падки, либо становятся ходоками, посещающими любвеобильных брюнеток.


Но, на беду нашей Снегурочки, ей достался очень любвеобильный верный муж, который просто не понимал, зачем ему ходить к другим женщинам, если у него самого есть такая красивая молодая жена.


По дурости и невежеству, он старался разбудить сказочный дремлющий огонь в холодной от природы супруге, которого даже в детской сказке о снегурочке не было.


Причём, старался не только делать ЭТО на ночь, но и с утра, а иногда, даже в обеденный перерыв, что приводило Снегурочку в такое отчаяние, что она, не взирая на свою стыдливость, рассказывала о своей беде своей лучшей подруге.


Подруга и раньше советовала ей разойтись с мужем. А когда она узнала, что злодей делает с ней ЭТО даже в обеденный перерыв, то у неё по лицу что-то потекло. Наивная в таких делах Снегурочка посчитала, что это были слёзы.


Но в реале это были слюни. Ведь у её подруги просто слюнки текли от рассказов о таком настоящем мужике, о котором она уже давно мечтала.


Дело кончилось тем, что наша Снегурочка развелась и больше замуж уже никогда не выходила. А её лучшая подруга быстро выскочила замуж за её бывшего мужа.


Что тут сказать... Одно дело детская сказка про Снегурочку, а совсем другое дело наша реальная многогрешная жизнь.


Конфликт интересов


В число знакомых нашей семьи входила одна интересная семейная пара, состоящая из мужа с женой. Была у них ещё и дочка, с которой я был и тогда не знаком, и до сих пор ни разу не видел.


Муж был хорош собой, носил усы и обладал отличным чувством юмора. По роду деятельности это был толи прокурор, толи работник прокуратуры. По своему тогдашнему малолетству я ещё не различал одно от другого.


Да и зэки до сих пор не видят между прокурорами, судьями и адвокатами особой разницы, считая, что это одна крышуемая властью контора. В данном случае существенно лишь то, что этот прокурор не понаслышке знал, что такое коллегия.


Я до сих пор помню, как он объяснял нам что такое коллегия и что такое её председатель с применением наглядности.


Представьте себе бегущую за ссучкой собачью свадьбу. Целая стая жаждущий наслаждений кобелей... Это и есть коллегия.


А впереди ней находится тот, кто уже сделал то, что собачники называют сидкой. И очень занят своим кобелиным делом, поскольку уже оседлал несчастную ссучку. Это и есть председатель коллегии.


Кстати, именно председатель коллегии эту историю, по его словам, ему сам про это и рассказал.


Женой прокурора стала адвокатша. Это была занятная блондинка в очках с острым носиком и очень острым язычком. По роду деятельности они иногда участвовали в судебных процессах совместно, на которых, скорее всего, и познакомились.


На этих процессах по долгу службы им приходилось собачиться между собой, не взирая на то, что они были супружеской парой, поскольку между ними возникал, так сказать, конфликт интересов.


У жены прокурора было много поводов для того, чтобы гордиться собой. Достойный муж, достойная работа, достойная служебная адвокатская карьера.


Но больше всего она гордилась тем, что на одном из судебных процессов, на котором рассматривалось дело одного редкостного мерзавца, которого обвинял её муж, она умудрилась минут пятнадцать произносить защитную речь, хотя и была готова удавить своего подзащитного своими собственными руками.


Бальные ухищрения


Поскольку Новый год был уже на носу, нам следовало достойно подготовиться к предстоящему новогоднему балу. Хотя планировался не совсем тот самый бал, воспетый Булгаковым в романе "Мастер и Маргарита", но при наших ограниченных ресурсах нас тогда и это устраивало.


С нехорошей квартиркой всё было предрешено, поскольку только у Мишеля была свободная квартира. Правда, она была однокомнатной и расширить её с помощью четвёртого измерения не было никакой возможности, но Анатоля это ничуть не смущало.


Ведь у него был опыт размещения с миниатюрной подругой даже на кухне этой квартирки под газовой плитой... Да и мне с Виктором кое-что бы осталось, поскольку в той квартирке была и ванная, и туалет...


Новогодний стол вызвал у нас некоторые разногласия. Я утверждал, что много есть и пить на ночь вредно. Так что можно ограничиться бутылкой шампанского, бутылкой водяры на двоих и парочкой бутербродов на каждого или каждую. Тем более, что Анатоль пил очень мало, да и я тоже.


Но Мишель, игравший в нашей мушкетёрской компании роль Арамиса, был гораздо более опытнее, чем я в таких делах. Поэтому он предложил включить в наше новогоднее кормовое меню по бутылке водяры и килограмму мяса на нос, не считая салатиков, шампанского, и десерта.


Как выяснилось в последствии, он был прав, поскольку к утру на кухне ничегошеньки не осталось.


Если с мужской мушкетёрской компании всё было ясно, то с дамской компанией возникли непредвиденные проблемы. Встречать новый год в компании известных нам дам не хотелось, поскольку они нам уже надоели, а состав неких ещё неизвестных нам дам устраивал не всех. А ведь был нужен консенсус...


Анатоль был совсем не требователен к качеству дам. Он никогда не спорил о том, кому из нас кто из них достанется, хотя добыча и обработка дам лежала на его плечах.


Дело в том, что он ловил свой кайф вовсе не от них, а от наших попыток отвоевать себе ту или иную даму. Со стороны это выглядело довольно забавно. Например, у Мишеля при виде вожделенной дамы загорались глаза и дрожали усы, а у Виктора сильно краснело лицо и его начинало сильно пучить.


А это обстоятельство будило в памяти Анатоля забавнейшие воспоминания о том, чем это пучение закончилось в ходе их совместной поездки на курорт, которую я описал здесь в топике "Генеральская дочка".


Но даже у Анатоля были свои требования к качеству дамского контингента. Он настаивал на том, чтобы они не работали в сфере торговли, где он работал. Это могло плохо отразиться на его репутации, тем более, что он стремился вступить в партию...


Виктору не понравилась выделенная ему дамская кандидатура. Он утверждал, что эта дама обладает утиной походкой, хотя в постели её походка была бы совершенно не существенна.


У Мишеля своих возражений по составу дам не было. Да и у меня тоже. Хотя я и сорвал один предложенный дамский состав.


Всё началось с шутки Анатоля, когда приглашённые кандидатки начали спрашивать о том, почему я опаздываю на встречу с ними. Он сказал, что я скоро приеду. На машине с двумя ручками... И тогда дамы заподозрили, что им подсовывают вместо достойного кавалера несчастного инвалида...


А когда я появился, то у них от души так стильно отлегло, что они начали строить из себя крутых. Сказали, что они предпочитают новогодний секс в перевёрнутом шкафу. И так далее в том же духе...


Но ведь я тоже любил пошутить не меньше Анатоля... И поэтому с самым серьёзным видом спросил:


-А сколько же вас, милые дамы будет?

- Разумеется, столько же, сколько и вас!


-Нет, не разумеется! Мне ведь минимум две дамы нужны. А то, будет как прошлый раз, когда пришлось скорую помощь вызывать. Тогда врачи сказали, что если бы я эту даму ещё разок приголубил, то она бы окочурилась. А ведь я тогда только начал с ней разминаться...


Дамы начали собирать свои вещички и поглядывать на дверь... Хотя Анатоль и убеждал их в том, что я пошутил.


- Нет, он не шутил, а говорил это с самым серьёзным видом! Сразу видно, что он сексуальный маньяк. А нам, пока что, жизнь дорога... Мы от неё ещё не всё взяли!


В конце концов дамский состав был собран уже без консенсуса. Время истекало, и мудрый Мишель сказал, что либо мы согласимся встречать новый год с теми дамами, которых ему удастся раздобыть в впопыхах, либо нам придётся встречать его уже в чисто мужской компании...


И он раздобыл такое, о чём не стоит даже говорить за праздничным столом, чтобы не испортить гостям аппетит. Так что с таким составом мы и встретили тот новый год.


На груди у одной из прекрасных дам была наколка со словами мир, труд, май. А над этими словами летали толи мухи, толи голуби... А чуть пониже был изображён Кремль и кремлёвское башни, в полном соответствии с количеством её тюремных ходок. Так что, нас ожидала ещё та услада из услад...


Словом, я не стал её ждать и быстро смотался оттуда к себе домой, чтобы успеть прослушать новогоднюю речь нашего тогдашнего президента и посмотреть новогодний концерт с участием артистов, которых сейчас жируют уже не в современной России...


Полагаю, что они встретили тот новый год лучше, чем я. А быть может, что лучше встретят и наш грядущие новый год в своём дальнем зарубежье тоже...


Но это уже совсем другая история.


Генеральская дочка


Виктор был очень доволен собой. Ведь на этот раз его поездка на курорт вполне удалась. Господь послал ему на этот раз не обычную для него награду в виде омерзительных шестилапых тварей в гульфике, от которых он по шутливому совету Анатоля безуспешно пытался избавиться с помощью натирания селёдкой с последующей прогулкой по берегу моря, где они должны были от жажды броситься в пучину прилива, а любвеобильную генеральскую дочку.


Более того, на этот раз его даже пучило не так сильно, как обычно, что влекло за собой позорнейшую конфузию, усугублённую утратой пару девиц, одна из которых предназначалась ему, а другая Анатолю, который и снял эту сладкую парочку в прошлый раз.


Пока они их провожали, Виктор успел сообщить Анатолю, что у него уже подходит, да так, что просто спасу нет. Анатоль посоветовал ему потерпеть до тех пор, пока дамы не скроются в подъезде своего дома, а уж потом произвести такой же залп, как Тьяден в романе Ремарка.


Однако этот залп в исполнении Виктора оказался гораздо сильнее. В воздухе поднялся столб пыли, а выхлопные газы были развеяны на дистанции, гораздо большей, чем в случае с Тьяденом.


В итоге уже готовые на всё дамы в ужасе выскочили из подъезда и никогда более на свидание не являлись...


Генеральская дочка оказалась, скажем культурно, очень заводной штучкой, хотя на язык мне так и просится совсем другое прилагательное, более подходящее к ней...


Виктор её вполне устраивал, поскольку соглашался делать ЭТО не только на ночь и утром, но даже в обед. Поэтому она и предложила ему жениться на ней, поскольку для этого у неё были вполне подходящие ресурсы. Квартира в Москве, прекрасная машина, генеральская дача и всё такое...


Виктор был падок на машины уже потому, что своей машины у него никогда не было. Да и всех остальных предложенных генеральской дочкой атрибутов шикарной московской жизни тоже.


Тем не менее, он был вынужден отказаться от столь щедрого предложения, здраво рассудив, что даже его кобелиных ресурсов при таком их расходовании надолго не хватит.


Тем не менее, у него ещё оставались некие кисло-сладкие сомнения в мере разумности своего поступка, которыми он поделился с одним нашим общим другом Диманом после своего возвращения с курорта. На эту тему между ними даже произошла некая дискуссия.


-Генеральская дочка?

-Да, генеральская дочка.

-Квартира в Москве? Да, и генеральская дача тоже.

-А машина?

-Да и машина тоже есть. Причём, самая крутая машина.


Тогда я бы женился, сказал Диман, не отличавшийся ни физической, ни козлиной мощью.


- Ты? Да ты бы сдох!!!


Драма в привратке


Следственный изолятор (СИЗО) ещё не тюрьма и не зона. Из него могут выйти некоторые арестанты, которых суд признает не виновными. Или которые попадут под амнистию.


А могут некоторых арестантов и ногами вперёд вынести. Даже признанных впоследствии не виновными. Ведь это вам не дом родной, а привратка тюрьмы!


Впрочем, и у этой привратки есть и свою маленькая привратка. В неё собирают заранее со всего СИЗО тех, кого чуть позднее повезут на суд или следствие. Заранее потому, что нельзя задерживать приезжающие за ними автозаки пока всех, кого надо, соберут по камерам.


После чего привратка какое-то время пустует до тех пор, пока не начнётся обратный человеческий поток. И так происходит каждый день из года в год...


На этот раз раньше всех привезли из зала суда двух приговорённых зэков. На входе в СИЗО им, как и всем привезённым из зала суда, был задан традиционный вопрос.


-Окрестили? (То есть, приговорили.)

-Окрестили!


Стало быть, их крестный путь теперь лежит уже не в свою камеру, а в осуждёнку. Со всеми вытекающими из этого последствиями.


Ведь теперь они уже не подследственные, которые ещё формально сохраняют за собой некоторые права и привилегии, а осуждённые, у которых этих привилегий и прав больше нет.


Но в осуждёнку их отправляют не сразу, а через привратку, поскольку необходимо некоторое время для подготовки такого мероприятия. В основном, по части формальностей.


Да и сама осуждёнка тоже не резиновая. Надо ещё подумать в какую из её камер кого разместить, решить проблему на постановке на кормовое довольствие и много чего ещё...


А пока медленно крутятся жернова тюремной бюрократии, перемалывая их дальнейшую тюремную судьбу, у моих подельников есть время обсудить всё с ними произошедшее.


Они не были из числа тех, о ком поётся в песне о работниках ножа и топора. Они даже не были романтиками большой дороги, о которых поётся в той же самой песне. Но сюда они всё же попали из неких романтических побуждений, понять которые мне не дано.


Дело в том, что одному из них пожаловалась его пассия на то, что толи к ней назойливо приставала группа пьяных мужиков, толи они сделали с ней нечто совсем уж непотребное.


Подробности по этой части я не расслышал, поскольку в тюрьме не рекомендуется греть свои уши, прослушивая чужие разговоры... Но и без этих подробностей суть дела была мне предельно ясна.


Разъярённый романтик решил от души разобраться с её обидчиками. А поскольку их было трое, то к предстоящей кровавой расправе он привлёк своего лучшего друга, который по его или по блатным понятиям не мог ему отказать.


Одного или двух обидчиков прекрасной дамы они изловили и прикабанили. И если бы третий от них не ушёл, то прикабанили бы и его. Семь бед-один ответ!


Ничего необычного в этой истории не было. Ведь в СИЗО содержались и куда более крутые постояльцы. Один из таких, хотя и был ростом с метр с кепкой,тем не менее застрелил более трёх человек. А второй, которого ожидала вышка, вообще регулярно выл по собачьи, пугая своим безумным воем не только зэков, но даже охранявших их тюремных собак.


Неожиданной для меня было только концовка их обсуждения, когда подельник прямо сказал романтику


-Зря мы это затеяли! Хорошо ещё что и третьего не порешили. А ведь она этого не стоила, хотя на суде и заявляла, что будет ждать твоего возвращения.


-Не понял... Почему это зря?


-Да потому, что она проститутка!


- Так почему ты сразу об этом мне не сказал?!


- А ты бы мне тогда поверил?


На этом их вывели из привратки в осуждёнку. Так что о том, что произошло с ними потом я уже ничего не знаю. Между прочим, эта реальная история вполне достойна пера Достоевского.


Интересно, как бы он её описал? Просто правдиво и реалистично, как это сделал я, или к ней чего-то ещё прибавил?


Впрочем, это уже совсем другая история.


Существенная деталь


По долгу службы Киса была обязана создать архитектурный проект фасада госплемзавода, увенчанного племенным быком. Она почти выполнила порученную ей работу за исключением одной детали.


Дело в том, что она была горожанка, а не сельская жительница. Так что она не знала, как выглядит эта весьма существенная для племенного быка деталь.


Честно говоря, этот госплемзавод мог бы прекрасно работать и без реконструкции своего фасада, поскольку необходимое для его работы надёжно хранилось в его чреве.


Это был семенной материал от легендарного племенного быка по имени Борька, запасов которого хватило бы ещё на много лет.Но раз уж финансы заказчиком были выделены, и подрядчик был найден, работу следовало выполнить с должным качеством и в срок.


Не найдя решения своей проблемы, Киса решила обратиться за помощью зала. Архитекторов в этом зале было достаточно. Однако, все они были горожанами, никогда не видевшими столь существенной детали для племенного быка.


Тогда она обратилась ко мне по старой памяти. Но я ведь тоже был коренным горожанином... Тем не менее, я предложил ей выход из создавшегося щекотливого положения.


Я хорошо помнил историю о том, как некий властелин предложил художнику создать его достойный портрет. Но как же это сделать, если этот властелин был одноглазым и одноруким?


Поразмыслив, художник изобразил его в профиль таким образом, что его недостатки не были видны. В чистом виде перенести этот опыт на быка было невозможно.


Выход заключался в том, чтобы изобразить племенного быка при исполнении его супружеского долга. То есть так, что эта существенная деталь не должна быть видна.


Однако Кисе эта идея пришлась не по нраву. Это же обман! Ведь Борька уже давно либо скончался от старости, либо отправлен на мясокомбинат. А вместо него в колхозах и совхозах трудятся зоотехники, вооружённые соответствующим инвентарём...


А частники просто приводят своих бурёнушек на госплемзавод для проведения аналогичной процедуры, в которой живой племенной бык никакого прямого участия не принимает.


И тогда я предложил альтернативный вариант. На всякий случай...


Суть его состояла в том, что заказчик работы и по совместительству её приёмщик точно был сельским жителем, прекрасно знавшим как именно выглядит эта недостающая деталь.


Так почему бы не предложить ему самому нарисовать эскиз этой детали? Разумеется, за соответствующее вознаграждение... Тем более, что у него могут возникнуть и другие претензии к качеству исполнения заказанного им проекта.


А если он сам будет вовлечён в него, то таких претензий уже не будет...


На этом я и завершил свою миссию консультанта. Так что за то, что в последствии произошло, я не отвечаю. Знаю только, что проект фасада был принят без доработок.


Но был ли на этом фасаде бык с коровой или без неё? А это уже совсем другая история...


(C) Copyright: Леонид Вулло, 2024

Свидетельство о публикации No224081801347

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить

Другие произведения автора Леонид Вулло

Рецензии

Написать рецензию

Изобразить "деталь" и, правда, сложно,

Длиной "цилиндр" больше метра у быка,

И S-образной формы ( как сие возможно?)

А на конце подобие крючка


Змеюля 23.09.2025 13:25 ∙ Заявить о нарушении / Удалить

+ добавить замечания

Похоже на то, что Вы селянка

А я, как городской житель,

В глаза не видел столь существенную деталь для племенного быка.


Леонид Вулло 23.09.2025 17:37 Заявить о нарушении / Удалить

На Украине бык когда"парует" тёлку,

Я в детстве видела и то издалека,

Была корова видно низкой в холке,

И "действо" скрыли круглые бока


Змеюля 23.09.2025 18:


Хижина дяди Тома


У меня здесь был топик о судьбе Володи-поэта и его крошки, которую он выбрал себе в жёны с помощью циркуля. Я мог бы рассказать об их дальнейшей судьбе побольше, но в жанре миниатюры сделать это не смог.


Но сейчас у работаю над новым топиком. Почему бы в нём не рассказать о моём герое чуточку больше?


С Володей-поэтом и его братом Виктором мы частенько встречались на пляже. В это время они уже собирались мотануть за границу. Но поскольку сделать это было не просто и не быстро, то они ещё трудились на заводе настройщиками.


Виктор в отличии от Володи хотел мотануть не в США, а в Израиль. Утверждал, что туда его влечёт голос крови. Пришлось мне слегка охладить его пыл.


-Ты ведь свиноед?

-Да. А что?

- А то, что по древнееврейским законам за это полагается пронзить твоё брюхо копьём!


Голос крови Володи-поэта помалкивал. Его больше интересовали земные проблемы.


-Ты на Барковку ездил на катере?

-Да, на катере.

- Там, за поворотом мужики уже сидят?

-Да, сидят. А что?

А то, что "Дары Осени" открылись! Там сейчас мужики холодным пивом затарились и пьют его прямо на берегу.


Что тут сказать... Каждому своё. Даже в том случае если это кровные братья.


Затем наш разговор переключился на другие темы. Володя начал рассказывать мне о том, что сразу за проходной аэропорта Шереметьево он увидел великое разнообразие сортов зарубежного пива, а у нас...


А у нас в те времена я видел всего три сорта, что меня вполне устраивало. Так что зарубежный пивной рай меня не слишком интересовал. Меня больше интересовали существенные различия между работой в НИИ и на заводе.


Я, конечно, знал о том, что за равный труд настройщику на заводе платят гораздо больше, чем тому же инженеру в НИИ. Но меня интересовали детали заводской жизни, о которых я не знал практически ничего. Разве что о том, что заводчанам за выход на демонстрацию давали отгул, а работникам НИИ за это отгул не давали.


Для начала мы начали обсуждение по части различия заводских пролетарок от интеллектуалок в НИИ. Они были. Заводчанки выходили замуж чётко в 19 лет. А интеллектуалки в НИИ иногда замуж вообще не выходили...


Затем мы обсудили пролетарский заводской контингент. Володя был им просто возмущён. Он говорил о том, что до революции у простых рабочих не было возможности получить образование, а желание было. А сейчас наоборот.


Он предлагал работягам малость подучиться, поскольку переход с допотопной ламповой техники на микросхемы наступит очень скоро и тогда им хана.


Но пролетарии сочли его слишком умным и просверлили ему корпусный шнур в уже настроенном блоке. С намёком на то, чтобы он не слишком умничал...


Между тем, лето закончилось, и братья вместе с семьями мотанули в США. А ведь там их никто не ждал... Лишнего бабла у них не было. И собственной крыши над головой тоже.


Так что по бедности Володя решил поселиться в Гарлеме. А почему бы и нет? Там ведь дешевле. А к неграм, известным ему только по книге "Хижина дяди Тома", он относился с сочувствием, как и положено было относиться к ним даже бывшему советскому человеку.


Он наивно полагал, что к такому советскому человеку гарлемские негры тоже отнесутся с сочувствием, не понимая, что для них он просто белый человек в Гарлеме. А к таким у них никакого сочувствия нет и быть не может.


На практике это означало то, что домой ему приходилось добираться засветло. Иначе бы он живым домой не добрался. А спать ему приходилось под кроватью, поскольку любимым развлечением гарлемских негров была стрельба в окно белого человека, тем более живущего на первом этаже.


В конце концов он вырвался из Гарлема и нашёл себе не бог весь какую работу. Да и его брат, бывший в СССР классным настройщиков сложной техники нашёл себе работу в мастерской некого мексиканца, где он занимался распайкой жгутов...


Если бы Володя читал романы Ремарка, то он бы знал о том, что семейные узы эмигрантов за рубежом сильно ослабевают... В его случае это закончилось тем, что вымеренная циркулем крошка замутила роман с неким эмигрантом, потом начала квасить от чего и безвременно умерла, оставив его отцом-одиночкой...


О его дальнейшей судьбе я ничего не знаю, поскольку в Интернет он не вылезал и не пытался связаться со мной. Живёт ли он сейчас в неком подобии хижины дяди Тома или уже на небесах? Да поможет ему Бог!


Бегемот


Бегемотом я про себя называл отца моего друга, имеющего соответствующий нрав и комплекцию. Он оказал заметное влияние на мою жизнь, и как выяснилось в дальнейшем, не только на мою.


По жизни он был специалистом, работавшим в представительстве заказчика (ПЗ). Граждане СССР прекрасно знали, что это такое. А другим гражданам я об этом рассказывать не обязан.


Бегемоту пришлось поколесить по всей стране, отчасти потому, что такова уж была его работа, а отчасти потому, что во времена дела врачей-вредителей его попросту прятали на окраинах страны, поскольку высоко ценили его голову.


Он был из числа людей старой закалки. Считал, что его дети должны, как и он, сами пробиваться наверх. В этой идее ничего бы плохого не было, если бы и другие так считали...


Ложные идеи способны погубить целые страны. А уж одну семью тем более... Но здесь и сейчас я решил поведать моим уважаемым читателям вовсе не о его семье, а о некоторых других семьях, которые малость приумножились в результате одной его репризы.


В квартире Бегемота стояли стеллажи с книгами, необходимыми для его профессиональной работы. А кроме того, он почитывал и бюллетени изобретений, которые комментировал мне и своему сыну.


Например, попалось ему на глаза изобретение, посвящённое улучшению конструкции ножа для кастрации баранов. Как же можно его не прокомментировать! А попутно он поведал нам о проблемах в СССР по части улучшения породы строителей коммунизма.


Знал ли он о том, что та же проблема заботила ещё К.Э. Циолковского, я точно не знаю. Полагаю, что нет. Ведь тот предлагал иное решение этой проблемы и совсем в иной плоскости.


А заботила его эта проблема потому, что он не видел возможности допуска многих своих современников в коммунистический рай, тем более, отмеченных родимыми пятная капитализма.


Для этого он придумал такой механизм, как разделение полов, который за период жизни человека позволял очистить коммунистическое общество не только от него самого, но и от его дефективного потомства.


Бегемот же видел причину всех бед в различии размеров первичного полового признака у потомственного интеллигента и потомственного пролетария. Но не сказал нам о том, как он предлагает решить эту проблему.


Среди прочего он сказал нам о том, что срок годности всего на свете ограничен. Например, на флоте принято отправлять за борт просроченный ЗИП не вскрывая.


Чёрт дёрнул меня донести эту информацию до двух моих замужних, но пока ещё бездетных дам. Для меня это была обычная шутка с намёком. Но они восприняли её как руководство к действию.


И сказали своим мужьям о том, что не стоит им более предохраняться, поскольку их репродуктивная система представляет собой уже просроченный ЗИП...


Это кончилось тем, что на свет появилась пара милых крошек, одну из которых вскоре вывезли в США.


Что же стало с ней потом? А это уже совсем другая история.


Умоленные


Воистину умоленных в наши дни так мало, что едва ли кто-либо сможет их опознать и отличить простых верующих во Христа. Например, к моей матери на работе приставала одна баптистка, предлагая ей для начала почитать библию, а потом высказаться по поводу прочитанного.


В этом нет ничего удивительного, поскольку для верующих христиан вообще и для баптистов в частности каждая спасённая ими душа облегчает им дорогу в христианский рай. Это же христианство, а не иудаизм.


Библию моя мать охотно взяла, а вот достойно высказаться по поводу прочитанного так и не смогла, поскольку читать ей было некогда...


Вопрос в том, была ли эта баптистка умоленной? Едва ли... Дело в том, что в те времена быть баптисткой было довольно выгодно. Ведь в любом городе их радушно встречали и провожали браться и сёстры во Христе.


И не только встречали и провожали, но и способствовали их коммерческой деятельности, которая в те времена именовалась спекуляцией... Так что желающих примкнуть к этой секте было более, чем достаточно.


Однако, далеко не всех они принимали в свои ряды и далеко не всем принятым они давали нечто вроде документа для должной встречи иногородними единоверцами.


Например, одну женщину, честно признавшуюся в том, что она слаба на передок, они не приняли. Так ведь ей надо было пойти к кришнаитам, которые в нашем городе Глупове тоже были и охотно принимали к себе слабых на передок.


Более того, слабые на передок девицы просто рвались к кришнаитам, поскольку их духовный лидер был на редкость харизматичен и иногда снисходил до совокупления со своими самыми хорошенькими прихожанками. А остальным мовешкам разрешалось только омыть его ноги...


***


Одного знакомого нашей семьи моя мать называла умоленным. Его судьба сложилась не самым лучшим образом. К баптистам его привели многие бедствия. Во-первых, потому что ему доставалось в детстве за то, что он был этническим немцем.


Во-вторых, потому что его дочь страдала таким неизлечимым безумием, что он был вынужден отправить её в дурдом к психохроникам, где её регулярно навещал и заботился о ней.


Его самого спасла от рака простаты только некий французский экспериментальный препарат, который ему кололи два раза в год. И так далее...


Так что его крайняя религиозность была совершенно естественной. Тем не менее, по моим понятиям, он не был умоленным.

***

Своего первого умоленного я повстречал на даче, де он числился штатным электриком дачного товарищества. До него там были и другие штатные электрики.


Но ведь они не стояли на крыше, держась одной рукой за гусака с подведёнными к нему проводами, а другой за некий молитвенник, по которому он громко читал свои обращённые к всевышнему пламенные молитвы!


А поскольку это была соседская крыша, то было вполне естественно, что, когда он спустился с неё, мы малость потолковали. Сначала он что-то говорил мне о всевышнем, а потом перешёл к вопросам из серии знаю ли я о том, что...


Я отвечал на все его вопросы положительно. Разумеется, знаю! Более того, я сам об этом писал в первом или последующих томах моих философских трудов.


Наша беседа затянулась... Её резко оборвал председатель нашего садоводческого товарищества, ухватив согрешившего электрика за шиворот и дав ему пинка под зад со словами:


-Религия-твоё личное дело! Молись себе на здоровье после работы или просто болтай. А в рабочее время- работай. Я тебе за это деньги плачу.


Выгнал ли наш председатель его после этого с работы или нет, я не знаю. Но так или иначе мы больше никогда не встречались.

***


Моего второго умоленного знал весь Глупов. И его жену тоже. Дело в том, что для русской семьи в те времена у них было слишком уж много детей. Это сейчас для цыганской семьи это норма, поскольку она живёт на так называемый материнский капитал.


Так что моему герою по имени Алексей и его жене приходилось трудиться как пчёлкам на самых разных рабочих местах. Полагаю, что его жена трудилась при наличии такого количества детей лишь по нужде. А вот Алексей трудился не только по нужде, но и из идейного принципа.


Причём до самых последних дней своей жизни. Так что потолковать с ним мне удавалось только на ногах.


Причём он не только постоянно и упорно трудился, но и активно посещал храм божий. Ему там доверяли даже носить хоругвь, что считалось большой честью для мирянина. При этом он не стал священником. Почему? Для меня это и сейчас загадка.


В те времена власть, мягко говоря, не жаловала посетителей храма божьего. Могли быть крупные неприятности. Но его это ничуть не смущало.


Из бесед с ним я многое узнал о нём самом и его роде. В его роде были не просто священники, а даже крупные церковные иерархи. С полагающимися им по их сану землями, прудами и замками. А вот бездельников в его роду никогда не было...


Все дети в его роду получали достойное образование и воспитание. И его дети тоже. Труд в его роду считался частью православной веры. Поэтому он и трудился как пчёлка до последнего вздоха. Такого я не ожидал услышать от него.


А ещё он поведал мне о том, что за свой светлый путь он удостоился редкой чести встретиться с двумя ангелами при жизни. Один из них был белым ангелом, а второй-чёрным ангелом. Белый ангел говорил, что он достоит рая, а чёрный ангел в этом сомневался.


А когда я спросил его о том, что были ли эти ангелы зримыми только для него, или для других тоже, то на этот вопрос он ответил мне, что не знает.


На мой взгляд он был самым настоящим умоленным. А на ваш?


Интенсивная терапия


Как известно, человеческое мышление базируется на ассоциациях. В этом смысле я ничем не отличаюсь от других сапиенсов, кроме того, что мой поток сознания не фильтрует эти ассоциации, отбирая в них лишь только то, что нужно старику.


А ведь прежде всего ему нужно твёрдо помнить и неуклонно соблюдать правила анальной гигиены и дорогу к туалету, не путая её с дорогой на кухню. Тем более, что моя наследственность отягощена по этой части моей бабушкой со стороны отца.


Так ведь не только моя. Коллега моей матери, будучи врачом, утверждала, что её омаразмевшая свекровь просто хулиганит, регулярно путая эти две дороги жизни для пожилого человека. А моя мать политкорректно вразумляла её, хотя её вразумление по сути ничего не меняло.


На её месте я бы просто сказал коллеге о том, что если уж её свекровь так омаразмела, что потеряла человеческий облик, то надо просто понизить её статус до уровня котёнка.Это позволило бы восстановить её уровень анальной гигиены по хорошо известной методике воспитания котёнка. То есть, просто ткнуть её носом в ... И так далее.


Короче, просмотрев по ящику фильм о работе скорой помощи, в которой среди прочего были кадры работы отделения интенсивной терапии, потоки моей памяти повлекли меня к воспоминаниям о судьбе моей бабушки со стороны отца.


Дело в том, что она жила в другом городе до поры до времени, а потом её сосед сообщил моему отцу о том, что её необходимо срочно забирать к нам домой. Так что моему отцу пришлось так и сделать. Ведь её сосед не выдумал, что её квартиру пришлось посыпать дустом, да и её саму тоже...


Очутившись в нашем доме, его мать от маразма не исцелилась. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями, как по части соблюдения правил анальной гигиены, так и по части различия между кухней и туалетом...


Мой отец, хотя и окончил некий факультет медицинского института, мало что смыслил в лечебном деле вообще и в геронтологии в частности. Поэтому он и решил, что это не маразм, а последствия отравления дустом, причём легко излечимые с учётом его весомого авторитета у больничных врачей.


И отправил старушку в больницу, где врачи заверили его в том, что несчастная не будет у них годами валяться просто так, а подвергнется целительному воздействию интенсивной терапии. Не менее шести уколов в день!


Что тут сказать... Я видел, как в этой больнице врачи рассказывали родственникам такой же больной о прогрессе в её лечении.


- Больная идёт на поправку. Она уже Брежнева узнаёт, а вот Косыгина пока что нет. Надо её еще с месяц подлечить и тогда она и его узнает.


Уж не знаю, пользовались её родственники среди врачей таким авторитетом, как мой отец, но ему врачи обещали сотворит такое чудо всего за одну или две недели.


Впрочем, интенсивная терапия доказала свою эффективность даже раньше. Не прошло и недели, как старушка исцелилась окончательно и бесповоротно. То есть умерла. К великой радости со стороны моей матери, которая органически не переносила свою свекровь.


В отличии от моего отца, она была хорошим врачом и прекрасно знала о его сомнительной диагностике. Более того, она осознавала и то, к чему приведёт назначенная свекрови интенсивная терапия. Знала, но молчала.


Почему? А это уже совсем другая история.


Депутаты и депутатки


На моём жизненном пути встречались забавные депутаты и депутатки, о которых я решил рассказать здесь и сейчас. Так что пропустим женщин вперёд и начнём с депутаток.


С первой из них я познакомился в студенческие времена. Это была вроде бы обычная девица из района, но у неё были лукавые глаза. А её взгляд одна моя более проницательная знакомая назвала бы ссучьим.


За время своего обучения она ничем особенным не блистала, зато по его окончании умудрилась уехать домой вместе с мужем, ребёнком и дипломом. Затем я на время потерял её след и полагал, что навсегда.


Но однажды я встретил её на вокзале в столице. Мы поздоровались, и она спросила меня


-Ты куда?

-Я во ВНИИГПЭ по делам изобретательства.

-А я в Верховный совет в качестве депутата!


С тех пор я навек потерял её из вида.


Вторая депутатка пришла ко мне домой. О том, что она именно депутатка я тогда ещё не знал, и потому встретил её как обычную пришедшую ко мне девицу.


Мы выпили по рюмочке и залегли на диван. Для начала для просмотра чего-то по телевизору. А потом она заявила мне


- Не вздумай делать ЭТО! Я депутатка и мою непорочность защищает закон!


Надо сказать, что делать ЭТО с ней я и не собирался. Обычная мелкая мовешка... Пусть с ней Бобик делает ЭТО. Вопрос в том, как же тогда депутатки размножаются, если их непорочность защищает закон? Почкованием что ли?


Были у меня знакомые и среди депутатов. Одного из них я повстречал у моего друга-инвалида, но поручкаться с ним не пожелал, хотя он тоже был инвалид -колясочник. Просто я знал его как махрового жулика, какие среди инвалидов тоже бывают...


Другой депутат из числа знакомых мне лиц прославился тем, что его неожиданно для него лишили депутатской неприкосновенности и сразу отправили прямиком в СИЗО по обвинению в получении взяток.


Так что он попал в отведённую ему камеру в своём депутатском костюмчике с депутатским значком на груди. Полагаю, что не только за то, что получал взятки, а ещё и за то, что полез в политическую деятельность против тогдашнего губернатора... Впрочем, это моё личное мнение.


Честно говоря, это была вовсе не первая его ходка. Он ведь и до этого зону топтал... Просто на этот раз его взяли так неожиданно, что он не успел облачиться в более подходящий для СИЗО костюм.


Суд присудил полагающуюся ему отсидку и свой срок он без особых проблем отмотал. Он ведь не был первоходчиком. А три года на зоне любой бывалый зэк простоит на одной ноге.


Что ту сказать? Наверное, мне просто не повезло повстречать более достойных депутатов и депутаток. Быть может, я их ещё и повстречаю. На этом или уже на том свете.


Короли и капуста


"Короли и капуста" - это название произведения великого американского писателя О.Генри, имеющего прямое отношение к этой миниатюре. В дальнейшем я расскажу вам почему.


Анатоль позвонил мне прямо на рабочий телефон, из чего я заключил, что дело важное. Но что же он мог мне открыто сообщить по прослушиваемому рабочему телефону? Разве что типа "к обеду не жди. Твой суслик."


А если не совсем открыто? Так ведь кодовой переговорной таблицы у нас тогда ещё не было. Быть может на неподдающемся расшифровке жаргоне, типа описанного в романе О.Генри?


Такое сообщение конечно, запишут, не пожалев на него магнитофонную ленту, и что с того? Ведь его всё равно не поймут.


Стоит упомянуть о том, что на такие дела в те времена не жалели не только магнитофонной плёнки, но и киноплёнки тоже. Одна наша сотрудница, пренебрегая правилами, не сообщила бдительным органам о своих встречах с неким кубинцем, за которого она даже собиралась выйти замуж.


А ведь её предупреждали о том, что так поступать нельзя. И что с того? Так ведь и в наши времена предупреждали некую Варвару Караулову о том, что не стоит ей рассчитывать на замужество с неким харизматичным сирийским террористом. Бесполезно...


Так что для нашей сотрудницы в те времена киноплёнки не пожалели. Засняли её кубинского возлюбленного в те моменты, когда он делал ЭТО с многими другими глупыми бабами и показали ей весёленький фильм.


И даже пояснили дурочке, что кубинский менталитет имеет существенные отличия от сельского советского менталитета эпохи строительства коммунизма.


Но выгонять с работы не стали. Пусть другие глупые бабы посмотрят на неё и подумают... Но мы отвлеклись.


Анатоль попросил позвать меня к телефону и сразу перешёл на понятный нам обоим жаргон.


- Я тут малость поохотился. Подстрели двух зайчиков и одного кролика. Они тебе придутся по вкусу. Особенно кролик...


Понятно. Стало быть, одна из этих девиц ещё молода и свежа, как майская роза...


К сожалению, это оказалось понятно не только мне. Две сотрудницы на моих глазах подслушивали наш разговор по параллельному телефону. При этом они захихикали и вмешались в наш разговор.


Меня бы это не смутило, но Анатоль и в те времена отличался мнительностью и подозрительностью. Вот он и решил, что наш план раскрыт и явка провалена. Бросил трубку и ... отказался от всех запланированных мероприятий по реализации проваленного плана.


Так что полагавшегося мне кролика я так до сих пор и не получил.


Лица жёлтые над городом кружатся...


Должен сразу предупредить моих уважаемых читателей о том, что все мои миниатюры имеют автобиографическое происхождение. В них содержится только чистая правда без малейших примесей лирики и поэзии, поскольку в моей реальной жизни ничего подобного не было.


Так что начнём с того, что мне довелось поработать в неком НИИ. Что тут сказать... Ничего путного для отечества в нём в те ещё до перестроечные времена не было создано. Да и сейчас тоже.


Тем не менее беседы о бдительности в нём проводились. Полагаю, что именно эти беседы в совокупности с популярной в те времена песней о листьях, кружащих над городом, и привели к описываемым здесь реальным событиям.


Одна наша сотрудница, наслушавшаяся бесед о бдительности, заснула под песню, о кружащих над городом жёлтых листьях. Это привело к тому, что ей приснился сон о китайском десанте в нашем городе.


Обычное для сна дело. Жёлтые листья вдруг превратились в жёлтые лица. Наши сомнологи вам это подтвердят.


При этом бравые желтолицые десантники во сне захватили в плен нашу сотрудницу и под угрозой группового изнасилования склоняли её к выдаче известных ей служебных и государственных тайн.


Потом эта женщина рассказала нам о том, что она находилась в неком ступоре. Уже готова была выдать китайцам все требуемые ими тайны, но не могла пошевелить даже своим языком.


Более того, в её голове вдруг не оказалось ни единой служебной или государственной тайны. Полагаю, что потому, что в ней их никогда попросту не было, да и вообще в её голове ничего не было. Ведь не было же у нашего Владимира Ильича, по крайней мере, одного полушария головного мозга...


Почему?


А это уже совсем другая история.


Драма с собачкой


Эту историю я узнал от дамы, с которой некогда вместе работал. И не только я, но и все остальные сотрудники нашего отдела тоже... Суть этой забавной истории заключалась в том, что, выгуливая свою собачку, увлечённая беседой, дама слегка отвлеклась.


Этим и воспользовался некий кобель, обесчестивший её девочку. Вроде бы ничего нового в такой истории нет. Такой эпизод даже показывали по ящику в рамках одной зарубежной комедии о служебном кобеле К2.


Нет ничего нового и в том, что дама интересовалась последствиями этого происшествия. По части сроков наступления этих последствий... Тем более, что она уже планировала своё переселение со вновь обретённым супругом в совсем иную локацию. Так что она запросила, так сказать, помощь зала.


Однако, оказалось, что в этом зале были одни кошатницы, а вот ни единой собачницы в нём не было. Как быть?


Можно было, разумеется, позвонить или посмотреть по компьютеру, но проблема была в том, что в те времена компьютеров на нашем предприятии ещё не было. И телефонного справочника тоже.


А номера ветеринарной клиники на память наши бабы не знали. Но зато они помнили номер телефона женской консультации. А это давало мне возможность поразвлечься...


Словом, я предложил даме обратиться именно туда, что она по глупости своей и сделала.


А потом мы всем сектором с удовольствием слушали, что ей там на её запрос ответили...


С той поры прошло уже много лет. Дама с мужем и усыновлённым ими ребёнком из города уже давно уехала. Что с ними стало сейчас я не знаю.


Впрочем, это уже совсем другая история.


Маруськина мойва


У входа в ресторан его все звали Женя-художник, хотя не похоже на то, чтобы он был художником. Поговаривали, что он был городским архитектором, но потом с ним что-то произошло.


Одни говорили, что он запил, а другие утверждали, что у него поехала крыша. Впрочем, на почве запоя вполне может поехать крыша. Так что обе стороны могли быть правы.


Чаще всего он жил у сердобольных женщин, хотя бабами он не слишком увлекался. Но надо же где-то жить, если после развода он лишился своей крыши над головой.


Впрочем, в это утро он проснулся не у бабы, а у своего шапочного знакомого с похмельной головой и не вполне чистой совестью, в предчувствии того, что его и отсюда турнут, ибо он согрешил.


Впрочем, грех его был не так уж велик по сравнению с другими его грехами. Подумаешь, залез без спроса в чужой почти пустой холодильник и натянулся с голодухи на кошатницу с мелкой жареной рыбой.


Беда была в том, что после этого холодильник стал полностью пустым, а съеденная им рыба предназначалась на завтрак хозяйской кошке. Так что как только хозяин обнаружил торричеллиеву пустоту в своём холодильнике, то сразу заорал: "Ты пошто Маруськину мойву съел?", и выгнал в шею своего незваного гостя.


Для другого это стало бы катастрофой, но Женя умел выкручиваться и не из таких ситуаций. Всегда найдётся сердобольная баба, которая согласится его приютить...


Тем более, что острое чутьё на таких баб у него было. Подойдёт он к открытию ресторана, осмотрится и выберет то, что ему нужно. А потом они уже вместе побредут к ней домой.


Но далеко не всякий дом его устраивал. Первым делом он заглядывал в холодильник. Если там ничего путёвого не было, то мог и выпрыгнуть в окно со второго этажа. Тем более, что такой опыт у него уже был.


Произошла ужасная накладка. Муж раньше времени вернулся из командировки домой.


Пришлось прыгать со второго этажа, оставив рогоносцу трофей в виде сумки, наполненной африканскими масками, которыми наш герой успешно торговал.


И тогда разъярённый рогач попытался достать его брошенной сумкой. Но это оказалась не сумка с масками, а его собственная сумка с его командировочным набором. Этот трофей пришёлся Жене весьма кстати. Такой бартер его вполне устраивал.


Стоит отметить особое отношение к художникам в городе Глупове. Причём, даже со стороны ментов.


Однажды Женя толи в сильном подпитии, толи в шизушном состоянии забрёл в ремонтируемый ресторан и оказался в некой зеркальной комнате, которую он принял за современный туалет.В реале это был банкетный зал...


Там он и справил свою малую нужду, не подозревая о допущенной им ошибке. Его обнаружили и вызвали милицию. Ну и начали составлять протокол о злостном хулиганстве.


В своё оправдание Женя заявил, что писал он вовсе не из хулиганских побуждений. То есть просто писал и всё. Такого оправдания менту никогда слышать не приходилось. Поэтому он сразу спросил его о том, кто он такой по жизни. И услышал в ответ, что художник.


-Ах, художник... Все вы с приветом, художники...


И был просто выгнан пинком под зад без составления протокола!


Затем его ожидали ещё многие другие приключения, после которых он перебрался жить к сестре в Питер.


Но это уже совсем другая история.


Искупление

С Валентином меня свёл мой друг, предупредив, что верить этому фрукту нельзя... Он был среднего роста, плотного сложения со смуглым лицом. Было в нём нечто цыганское.


Впрочем, значимых для меня финансовых дел я с ним не вёл, а его родословная меня мало интересовала. Это у собак она имеет значение. Например, о моей матери в Сети нет ничего, а о моей собаке в ней кое-что есть, поскольку это была очень породистая овчарка-медалистка.


Валентин сохранил массу полезных знакомств, хотя на момент нашего знакомства был уже бомжастой, жуликоватой и спившейся личностью. Стало быть, не всегда он был таким...


Он обладал способностью кошки при падении приземляться на все четыре лапы. Мог всё потерять, но вскоре опять стать на ноги. Полагаю, что с помощью сердобольных баб, без помощи которых такое таинство никогда не свершается.


В его лучшие времена у него была жена и дочь, о существовании которых он вроде бы давно позабыл. По крайней мере тогда мне так показалось. Но я ошибся.


Дело в том, что его дочь так увлеклась наркотой и пьянкой, что с ней трудно было что-то поделать. И тогда он вспомнил о ней и попытался избавить её от этого пагубного порока родительским увещеванием и прочими доступными для него средствами. Бесполезно...


Тогда он вспомнил о божьей помощи. Был ли он верующим или нет, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что связи в церковных верхах у него сохранились. Так что он обратился на самый верх и там ему обещали помочь.


А помощь была такова. Ему дали намоленную икону, подходящую по такому случаю, и велели возложить её с молитвой на голову его заблудшей дочери. Не получилось. Его дочь нахлобучила эту икону на его голову.


После чего ему посоветовали использовать самое крайнее средство. Оно заключалось в том, что он должен уйти в монастырь и там искупить и свои, и её грехи покаянием. Он так и сделал.


И случилось чудо. Пока он монашествовал, его дочь вела вполне праведную жизнь. А когда она скончалась, то он из монастыря вернулся в мир. Там я его и встретил, причём в монашеском головном уборе, но уже без полного монашеского облачения.

Оказалось, что его ему не дали. На всякий случай. Чтобы он его не позорил.


Мы с ним давно не встречались, и мне было о чём с ним потолковать. Прежде всего, о монашеской жизни, о которой я ничего не знал.


Для начала, я спросил его о том, как же он, будучи таким греховодником, умудрился отказаться от своих пороков в монастыре? На что он ответил мне, что там ему грешить просто не хотелось. Такова уж монастырская аура...


Затем он ответил мне на многие другие вопросы по части особенностей монастырской жизни. Рассказывать об этом здесь и сейчас я не буду.


На том мы с ним и распрощались. Что же с ним произошло потом? А это уже совсем другая история.


Имею право на запой!

Отношения власти к водяре были диалектические. Сначала Пётр первый завёз водяру в Россию и ввёл её в оборот. Затем ещё дореволюционные власти объявляли сухой закон.


Позднее в первые годы после великого октября власти смекнули, что на пьяной экономике можно поправить своё финансовое положение, начали продавать рыковку и даже узаконили три дня на пролетарский запой.


А затем много чего ещё было вплоть до начала дурацкой антиалкогольной компании, когда дело дошло даже до вырубки виноградников.


Во времена СССР школьников учили диалектическому материализму на примере диалектического отношения власти к лозунгу вся власть советам. То есть к тому, как его большевики вовремя выдвигали и вовремя снимали в зависимости от политической ситуации.


А вот на примере отношения власти к водяре нас диалектике не учили, хотя это было даже более политкорректно.


Впрочем, друг мой Сашка на такие темы не размышлял. Так что его отношение к водке формировалось вполне естественно под влиянием жизненных обстоятельств.


В студенческие годы он больше увлекался наукой, чем выпивкой. Так что ему была открыта дорога в аспирантуру, закрытая для меня исполнительным парторгом института согласно указаниям сверху, поскольку партия на тот момент усмотрела некий перебор в процентной норме...


Так что Сашка прилежно учился в ней и неожиданно для меня женился. Его избранницей, по его словам, стала артистка, которая на тот момент обходилась ему аж в триста рублей в день.


По тем временам в Глупове таких дорогих женщин не было. Можно было договориться по любви, совершенно бесплатно... Оказалось, что такая сумма объяснялась тем, что она приводила своих друзей из числа артистов на вечеринки за его счёт.


Однако вовсе не женитьба сбила его с праведного пути в науку на скользкую дорожку алкоголика. Его туда завлекла именно наука. Точнее, старый алкаш, возглавлявший некую кафедру, в лапы которого попали многие друганы бедного Сашки.


Этот проспиртованный фрукт ввёл для своих аспирантов обязательные застолья с выпивкой. Не нравится-уходи! Ссылки на запреты врачей не помогали.


Некоторые ушли, а остальным досталась весьма незавидная участь. Часть из них спилась. Часть вымерла. Среди спившихся оказался и мой друг Сашка. А уж потом он оказался и среди вымерших.


В последние годы его жизни я его встречал раза три. В первый раз мы обсудили с ним полагающуюся ему после инфаркта пятикалиевую диету. Хорошее средство для поддержания работы сердечной мышцы. Если только не совмещать его с выпивкой...


Второй раз я увидел его уже пьяненьким. Он попросил у меня малость бабла на ещё одну бутылочку. Я не отказал ему, но заметил, что после инфаркта пить не следует... На что он возразил мне, что он как мужчина имеет право на запой.


Что тут сказать... Право то, он быть может, и имел, а вот необходимого для запоя здоровья у него уже не было...


Последний раз я увидел его на улице, но узнал далеко не сразу. Сначала я даже подумал, что по дороге идёт не он, а некий восточный мужчина. Уж больно велик и крючковат стал его нос...


Он поведал мне, что идёт домой из больницы, где врачи его малость подлатали не только после инфаркта, но и после лёгкого инсульта. Дома его тоже ничего хорошего не ожидало.


После смерти его родителей и начала его беспробудного пьянства жена взяла управление всеми делами на себя. А он был вытеснен из собственного дома в некий пристрой...


Впрочем, он этому даже обрадовался. Меньше будет скандалов по поводу его очередного запоя, по его мнению, полагавшегося настоящему мужчине. Ведь настоящий мужчина должен иметь право на запой!


А потом я узнал о том, что Сашка умер. Узнал от его сестры, которая была вынуждена работать уборщицей даже на пенсии, на которую проблематично прожить...


Имеет ли она при таких обстоятельствах такое же право на запой, как покойный Сашка? Не уверен...


Впрочем, это уже совсем другая история.


Вернуть всё!

Семью покойного сельского священника решили подвергнуть процедуре реквизиции. Иными словами, отнять всё их имущество, но не высылать. Раскулачивать их по полной программе было не за что, поскольку наёмный труд они не использовали, в зоне сплошной коллективизации не находились.


Хотя по канонам ленинизма священник считался торговцем опиума для народа, с которым не следует церемониться, но в данном конкретном случае это был сосланный светской и духовной властью священник, к тому же водивший дружбу с политическим ссыльным...


Это следовало учесть местной партийной власти, но одержимый приступом классовой ненависти Ёська, настоял на своём. Хотя некоторые его партийные товарищи предупреждали его о том, что это для него плохо кончится.


Семья покойного и посмертно репрессированного священника в поисках справедливости решила достучаться до Москвы. Дело в том, что один из самых высокопоставленных большевиков того времени происходил из местных и знал и самого священника, и всю его семью.


Ходил ли он к священнику на исповедь, или просто крестил свой лобик в сельской церквушке, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что, быстро разобравшись в знакомой ему ситуации, он подписал распоряжение местным сельским робеспьерам, заканчивающееся грозными словами "немедленно вернуть всё".


Но что значит это всё? Когда одна моя знакомая девица говорила мне "я ему всё, а он..." то я прекрасно понимал, что именно это значит. Или, когда одна моя бывшая говорила мне о том, что "у него такой большой, что я сразу таю", то я понимал и это.


Понимал, несмотря на то что "мысль изречённая есть ложь" и гегелевский пассаж о том, что "этот лист бумаги раньше истлеет...". Более того, даже сельские робеспьеры прекрасно понимали некую неоднозначность начальственного предписания, но запросить у него разъяснения не рискнули.


Оно и понятно, поскольку высокое кремлёвское начальство могло и дополнить своё разъяснение грозной припиской типа "и наказать всех виновных в этом безобразии, компрометирующем советскую власть, по всей строгости законов революционного времени".


Недосказанность первого распоряжения высшей власти по части вернуть всё была вполне объяснима тем, что живому свойственно размножаться. Короче говоря, реквизированная скотина успела принести обильный приплод. Так что возник вопрос о том, входит ли этот приплод в понятие всё или нет...


Едва ли местные робеспьеры читали Гегеля в той части его трудов, где было описано, что причина таких недоразумений таится в самой природе человеческого мышления, независимо от того, имела ли место мысль изречённая или мысль печатная. Так ведь это и Тютчев не понимал.


Словом, на всякий случай вернули абсолютно всё. То есть с приплодом.


На этом я мог бы и закончить эту миниатюру с чистой совестью, но и у меня сложилось впечатление о некой её недосказанности.


Суть дела в том, что хотя неуёмный Ёська и избежал гнева начальства, но от божьего гнева он не ушёл.


За пролетарский наезд на священника господь сурово покарал его долгим лежанием в параличе. Таким долгим, что он начался ещё во времена коллективизации и продолжился уже в период немецкой оккупации. Господь не допустил чтобы немцы расстреляли этого Йоську, хотя немцы коммунистов расстреливали.


Стоит отметить, что изредка навещавшие его односельчане напоминали ему о том, за что именно господь послал ему такую кару...


О том, как сложилась дальнейшая судьбы этого Ёськи здесь и сейчас я писать не буду. Это уже совсем другая история.


Шинелка


Стоит сразу сказать моим читателям, что, не претендуя на лавры Гоголя, я не использовал слово шинель в заголовке этой миниатюры. Да и в реале его герой использовал слово шинелка.


Дело было ночью. Анатоль, посидев в коктейль баре "Каса Мара", который глуповцы именовали косая Мария, почувствовал сильное желание облегчиться.


Сейчас сделать это в любом баре просто, поскольку современные санитарный нормы не позволят открыть бар без того, что раньше именовали всеми удобствами.


Но тогда, то ли этих норм ещё не было, толи наши глуповские чиновники решили ими пренебречь ради укрепления связей с братской в те времена союзной Молдавией, но так или иначе пренебрегли этими нормами.


Реально в этих удобствах внутри бара особой нужды не было, поскольку через соседнюю подворотню можно было быстро пробраться в грязный зловонный сортир.


Сейчас с этим бедствие научились бороться путем перехода на платные услуги для населения. А тогда...


Словом, Анатоль просто пренебрёг такой бесплатной услугой. Осмотрелся по сторонам, заглянул в тёмное дупло подворотни, и расстегнув свой гульфик на брюках, начал с наслаждением справлять свою малую нужду.


Но оказалось, что в тёмной подворотне почти у самого входа в неё бдительный мент поджидал опаснейшего преступника. Был он облачён в положенную по уставу шинель, а не в штатском. И эта шинель оказалась под напором мощной струи, испускаемой Анатолем.


Только сперва бдительный мент это не почувствовал. В нём сперва взыграло чувство служебного долга. Так что он задержал Анатоля и собирался доставить его куда следует для составления протокола.


Но когда они уже вышли из подворотни на хорошо освещённую улицу, он взглянул на себя и сразу всё понял... И заголосил: Шинелка моя!


В самом деле, вести мелкого нарушителя в такой шинели в милицию было не разумно. Потом коллеги будут потешаться над ним... Да и начальство едва ли повысит его в звании и должности. Но и отпустить его безнаказанным без проведения следственных действий мент не собирался.


Эти действия состояли в установлении факта полной технической невозможности воспользоваться зловонным сортиром. Так что мент включил свой фонарик и ... быстро установил этот факт ко всеобщему облегчению.


Анатоль был помилован и отпущен с миром. Затем он стал главным героем многих моих миниатюр. Впрочем, это уже совсем другая история...


Изгнание Бульдога


Мой дед начинал так же, как и Максим Горький. Очень рано он пошёл в люди. Правда, книг об этом он никогда не писал, хотя напиши он эти книги, то мог бы по праву считаться пролетарским писателем, которым Максим Горький никогда не был.


Зато мой дед не забывал о своей родне. Своих сестёр он перетащил в Москву, а одну из них даже выдал замуж за очень приличного человека, которого потом спас от мобилизации в белую армию.


Этот приличный человек во времена СССР дослужился до солидного поста в министерстве, получил прекрасную квартиру в центре Москвы. Так что необходимости работать в те времена у моей московской тётушки не было. Но ведь у женщин бывают не только финансовые проблемы...


Главной проблемой у моей тётушки стало то, что её высокопоставленный супруг стал слабоват по мужской части, а она с возрастом полюбила это дело даже больше, чем в молодости...


Стоит отметить, что, говоря про ЭТО со мной, она использовала военную терминологию. То есть употребляла термин "рано вышел из строя". Такое в моей практике ранее никогда не встречалось, хотя я и знал, что, говоря про ЭТО, женщины и не на такие поэтические образы способны...


Поскольку её супруг, осознавал свою супружескую слабость, то он запугал мою тётушку ужасами венерических болезней. Так что решиться на супружескую измену она не смогла. У неё оставалась только надежда на достижения тогдашней медицины.


Судя по её рассказам, столичная медицина по этой части и тогда уже была на такой высоте, какой и сейчас ещё нет в городе Глупове. Например, про интимное омоложение у нас заговорили только сейчас, а про внутренний интимный массаж я узнал только недавно, да и то, из английской комедии.


Так или иначе, но тогдашние московские врачи сотворили чудо, омолодив их обоих. Это чудо позволило вернуть его в строй, но через пять лет он вышел из строя уже окончательно и вскоре умер.


Это повлекло за собой финансовые проблемы, которые вдова решала путём привлечения квартирантов. А потом она смекнула, что лучшим квартирантом для неё стал бы новый законный муж.


В продвинутой Москве эта проблема решалась с помощью маклера. Этот маклер и выполнял все пожелания заказчицы по части её кандидата в супруги и следил за их выполнением.


Проблема была лишь в том, что пожелания заказчицы могли быть противоречивы. Порядочность и толщина сберегательной книжки не всегда совпадали с иными пожеланиями заказчицы по части любвеобильности предлагаемого супруга...


Так что после предъявления паспорта с московской пропиской и сберегательной книжки, старичок конфузливо разводил руками и говорил, ведь Зина, ты понимаешь... На что она отвечала, что понимает и предлагала поласкать её устно, поскольку сделать ЭТО письменно старичок явно не мог...


Между тем, её мужья умирали как мухи... Родня говорила, что она замучила их в постели, хотя это было совсем не так.


Имеет же женщина право на запоздалое полноценное счастье, во всех его проявлениях, хотя бы на склоне лет? На этот вопрос честный маклер ответил утвердительно. И прислал к ней Бульдога. Правда, не в качестве мужа...Так ведь и государыня императрица замуж за своих фаворитов и проститутов не выходила...


Бульдог знал, что если он нарушит свой контракт с маклером, то его, как минимум, ожидает кастрация. Так что он очень старался. То есть ласкал мою престарелую тетушку и устно, и письменно. И даже радовал её мужским стриптизом.


Употреблял ли он при этом допинг в форме виагры или ибун-травы, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что он был застигнут мои дедом, внезапно приехавшим к своей сестре, именно за исполнением мужского стриптиза.


Мой дед был так потрясён увиденным, что начал свою речь на идиш, а кончил её уже на русском языке.


-Вос идос, Зина! Что это за пакость? Пусть он немедленно убирается ко всем чертям!


Однако, Бульдог просто так убираться не собирался. Потребовал отступного, то есть, неустойку за нарушение контракта. Мой дед немедленно заплатил ему и выгнал в шею.


Этим и закончилось недолгое женское счастье тёти Зины. Больше она замуж не выходила и других проститутов не искала.


Голубая линия


Попавшим в тяжёлую жизненную ситуация друзьям надо помогать. Причём, по возможности, не путём займа. Если хочешь потерять друга-дай ему в долг... Но иногда добрый совет бывает дороже денег.


Словом, я поведал своему другу о способе, который позволит ему быстро выправить своё прискорбное материальное положение.


Этот способ был прост и надёжен. Более того, он давно был испытан властью. Да и капитальных вложений в дело он не требовал.


Дело в том, что наши сограждане уже давно приучены ко всевозможным поборам. Мы ведь не в Китае живём. А там власть не практикует такой приём, как сначала дать некоторым своим согражданам копеечку, а потом всех обложить поборами на целый рубль.


В Китае просто ставится ряд задач, которые потом выполняются. Например, для начала избавиться от нищеты. Затем преодолеть бедность. И так далее, вплоть до торжества коммунизма. А у нас...


Но ведь обложить поборами при известной ловкости может не только государство. Например, Остап Бендер облагал такими поборами граждан, желающих посетить Провал.


Излагать свою идею законного частного вымогательства во всех деталях я здесь и сейчас не буду. Отмечу только она была задумана так, что вступающие в брак парочки при всё своём желании не могли отвертеться от этой, по сути, навязанной им услуги по части кодирования от супружеской неверности.


Разумеется, что за некоторое дополнительное вознаграждение от этой услуги тайком можно было бы уклониться. Но ведь платить по тарифу молодым всё равно бы пришлось...


Мой друг так сильно поднялся на этой идее, что приобрёл не только кучу халявного бабла, но и частенько сопутствующую ему неизлечимую манию величия в придачу. Так что он сейчас потешает санитаров в дурдоме своими рассказами о том, как он разбогател. А они не верят ему. Сумасшедший, что с него взять... И называют его аббат Фариа.


В моём активе было великое множество идей по части сравнительно честных способов изъятия лишних денег у населения. Так что я приведу ещё один из них в качестве забавного примера.


Моя неуёмная знакомая решила открыть нечто вроде брачного агентства. Собрала кучу бабья, с которым было слишком много мороки. А вот навара от этого было мало.


Узнав о её проблеме, я посоветовал ей открыть голубую линию. То есть заняться подбором пар голубых клиентов на коммерческой основе. Сама по себе эта идея была не нова. Она даже была описана в рассказе О.Генри "Супружество как точная наука".


Фишка в ней состояла лишь в том, что в данном случае подбирались не простые, а голубые пары. По тем временам для города Глупова это было очень необычно. Тем более, что планировался брак с состоятельными иностранцами.


Моя знакомая сначала решила, что я над ней потешаюсь.


- Разве в городе Глупове водятся голубые?

-Надеюсь, что нет. Зато у нас водится бездна халявщиков, которые ради иностранного бабла будут выдавать себя за голубых!


Сначала моя знакомая мне всё равно не поверила. Пока после консультаций с подругами из продвинутой в этом отношении Москвы, не убедилась в том, что это сущее золотое дно...


Так что сейчас у неё есть приличная квартира в Москве, что что-то ещё в совсем дальнем зарубежье.


Самое забавное в этой истории то, что я действительно над ней пошутил.


Простой советский парамедик


На лестничной площадке так долго звучали женские голоса, что я решил выглянуть. А там две соседки обсуждали, что им надлежит делать с трупом старухи в коридоре на нижнем этаже.


Я решил, что пора мне вмешаться в их дискуссию и заявил, что не их дело решать, труп это или нет. В таких делах всё решает врач. И посоветовал им на всякий случай вызвать скорую помощь.


Затем спросил у них, чей именно этот труп. На этот вопрос они не смогли мне ответить. Тогда я решил им помочь наводящими вопросами. Если при старухе была клюшка, то это наша соседка сверху, а если её не было, то это наша соседка снизу. Не помогло.


И тогда я сам спустился на место лёжки предполагаемой покойницы. Клюшка при ней была. Стало быть, это соседка сверху. Старушка лежала так, будто её поразила молния. То есть на спине, вытянувшись во весь рост. Но только она оказалось живой, хотя под её затылком растекалась лужица крови.


Так что, скорее всего, у старушки случился инсульт, усугублённый трещиной в черепе в следствии её падения на затылок. А в ожидании приезда скорой помощи у меня было достаточно времени для уточнения деталей такой экспресс-диагностики.


Для начала я заговорил со старушкой. Ведь она была в сознании. Затем попросил её пошевелить руками и ногами. Она пошевелила. Стало быть, это был лишь микроинсульт.


А затем начал задавать ей вопросы, чтобы уточнить пострадал ли при этом её мозг. Дату получения пенсии она твёрдо помнила. На вопрос о наличии сына ответила правильно. Правда, номер его телефона она мне сообщить не смогла... И так далее...


Отдать мне свою грязную сумку и ключи от своей квартиры она категорически отказалась. Стало быть, её личность не пострадала... Она и раньше бы мне ничего не отдала.


К этому времени довольно быстро приехала скорая помощь. Я бы даже сказал, что слишком быстро. Похоже на то, что вызывавшие её соседки сообщили диспетчеру о трупе.


Прекрасная возможность для приработка не слишком щепетильных врачей! Надо только приехать раньше других и первыми по сотовому вызвать работников фирмы ритуальных услуг.


Впрочем, это были всего лишь мои подозрения. Но они окрепли, когда я увидел то, что приехало на вызов. Во-первых, приехала только двое. Водила и кто-то ещё, совсем не похожий на врача. Скорее всего, санитар. Вполне логично, если вызывали на труп...


Узнав о том, что старушка ещё жива этот санитар начал оказывать ей весьма забавную помощь. Вылил ей на голову малость самогонки, а голову забинтовал. Вот и вся его помощь...


А затем он попытался сбагрить старуху домой, не увозя её в больницу. Но не вышло. Для начала я объяснил ему, что старуха живёт одна. Затем поведал ему о её предполагаемом диагнозе. И объяснил ему, что его ждёт по нашим законам за оставление старухи без помощи врачей одной при таком её состоянии...


Моя настойчивость подействовала. Правда, при этом приехавший санитар ещё трепыхался, утверждая, что я не врач, а его водила нам не поможет перетащить старушку в скорую помощь, поскольку сильно страдает от радикулита. Так что мне с ним придётся тащить её самим... Но ему это не помогло.


В дальнейшем выяснилось, что мой диагноз был абсолютно точен во всех отношениях. Старушка месяц провалялась в больнице. Правда, вернувшись из неё она не даже не вспомнила о моей роли во всей этой истории. Вполне естественно с учётом её диагноза...


Впрочем, я и не рассчитывал на признании моей роли в этой истории. Ведь это была всего лишь роль простого советского парамедика. А такой роли в советской медицине вообще предусмотрено не было. Как, впрочем, и сейчас...


Опасные гастроли

О трапезах разных эпох писали такие выдающиеся прозаики, как Ремарк и Пикуль. Так что мне не стоит и пытаться угнаться за уровнем их чисто писательского мастерства. Тем более, что я ничего не выдумываю...


Мой отец по долгу службы в санэпидстанции был обязан принимать участие по своей части в организации такого рода мероприятий, тем более, с участием ВИП-персон...

Порой для него это были опасные гастроли высокопоставленных лиц.


***


Первая из них проходило ещё в сталинскую эпоху. Так что его доставили куда следует и запросто предложили ему роль грибного человека. Иными словами, обязали его откушать из каждого блюда.


А потом ещё посидеть в камере некоторое время, поскольку было не исключено, что предполагаемый яд окажется не мгновенного действия.


Это была вполне разумная тактика для чекистов того времени. Не рисковать же им своими кадрами. А на этого ... им было глубоко наплевать, тем более что в это время шла охота на врачей-вредителей.


При этом чекисты не учли, что от такой пробы пищи любого нормального человека может пронести или стошнить, даже если в ней не будет ни капли яда. Я мой отец это учёл и отказался. Заявив при этом о том, что он не свинья.


Впрочем, от пребывания в уже заготовленной для него камере это его не спасло. Полагаю, что и от предложенной ему трапезы тоже. Ему попросту скормили её в качестве добавки к тюремному завтраку, обеду и ужину без его ведома и согласия.

***

Второй эпизод относится к более поздней эпохе. Ожидался приезд видного члена Политбюро Пельше и по этому случаю полагался соответствующий его рангу банкет. К такому делу в те времена уже относились не совсем так, как в первом случае.


Для начала надо было разработать согласовать меню, а уж потом можно и поискать кандидатов на роль грибного человека... И это должно быть такое меню, из которого надлежало исключить всё потенциально опасное.


Никаких заварных пирожных, колбас и грибов в нём точно быть не должно. Не говоря уже про рыбу фугу. А вот про спиртные напитки на таком банкетном столе мой отец мне ничего не сказал. Но я полагаю, что они были. А как же без них тосты произносить?


Не были забыты и меры по дезинформации потенциальных врагов. Правда, это уже были не мифические врачи-вредители, а более реальные враги, которые в те времена реально были.


Для этого моему отцу рассказали об одном маршруте следования и пребывания столь высокой персоны, а реально повезли и доставили по иному маршруту и совсем в другое место...


Закончилась эта история довольно комично. Дело в том, что местные органы не предупредили о том, что Пельше строго соблюдает предписанную ему кремлёвским врачом диету.


Так что, всё необходимое для диетической трапезы он просто возит с собой в чемоданчике. А ничего иного даже в рот не берёт.


Но не пропадать же добру, уже списанному на банкет для Пельше! Так что оно не пропало, о чём свидетельствуют расстройства желудка у участников этого банкета. Только вот они были вызваны вовсе не выверенным меню, а простым обжорством и чрезмерной выпивкой халявного бухла.


***


Третий эпизод происходил уже совсем в иную эпоху. В ресторане должен был состояться банкет по поводу визита в город Глупов предстоятеля РПЦ.


Приготовления к этому банкету были примерно те же, что и к ранее описанным банкетам с поправками на эпоху, но без учёта специфики контингента участников. А ведь там должны были присутствовать уже не миряне-чиновники, а священники и прочие деятели РПЦ, да к тому же сразу после длительного поста...


Держал ли предстоятель РПЦ некую диету и соблюдал ли он этот пост вообще мне не известно. Тем не менее, он поступил так же мудро, как и Пельше. То есть не стал ничего есть из ресторанной пищи и отправился в отведённое ему место нашим местным церковным руководством.


А вот прочие участники этого банкета остались и вкусили ресторанную пищу, что закончилось для многих из них ужасной конфузией и не только для них, но и для их облачения тоже...


Дело в том, что ресторанный туалет не был готов к большому наплыву посетителей. Ситуация усугублялась тем, что очерёдность его посещения определялась не потребностями прямой кишки страждущих, а церковными канонами, согласно которым следовало пропускать вперёд согласно церковному чину. Остальное понятно?


Некоторое время спустя я заглянул в другой ресторан, поставлявший блюда для этой церковной трапезы. И задал соответствующие такой конфузии вопросы...


Но там всё списали на великий пост, предшествовавший этой церковной трапезе. Так и так... Оголодавшие слуги господни просто не рассчитали силы своих желудков и кишечников, так что мы здесь не причём. Храни их господь!


Интерактивный спектакль


Я дремал, как обычно, в этом дачном маршруте. Вставать пришлось довольно рано, а конечную остановку всё равно не пропустишь. К тому же, ничего интересного для писателя там почти никогда не происходило.


Разве что некая дачница размещалась там со своей огромной собакой породы мастино неаполитано. И всю дорогу поглаживала её со словами мой маленький мальчик. В этом не было преувеличения. Огромный пёс был по возрасту щенком...


Или на обратном пути подсаживались две промокшие насквозь пьяные девицы. И расплачивались с водилой одной пятисоткой, поскольку это было всё, что они заработали за свои интимные услуги на двоих.


Или некий активист затевал свою партийную пропаганду, хотя ему на неё никто не отвечал. И это было весьма разумно. Иди знай, толи он активист, толи провокатор...


Но на этот раз моё чутьё мне подсказало, что пора проснуться, поскольку явно назревало интересное событие. Причём такое, в котором я смогу принять участие. Бесплатный интерактивный спектакль.


Дело в том, что в микроавтобусе сидела по виду бомжиха. И не только по виду, но и по запаху тоже... Она довольно быстро сошла, а на её месте угнездилась разговорчивая баба. И начала вещать.


-Я её знаю. Это моя соседка. Вечно грязная, вшивая и обоссанная.


Вшивая? Тогда мне есть о чём рассказать...


Словом, я поведал всей маршрутке о том, сколько разновидностей вшей существует в природе. Вши делятся на три вида. Головные, одёжные и лобковые. И закончил свою лекцию напоминанием говорливой бабе о том, на чьё место она по глупости угнездилась...


Отметив при этом, что все известные разновидности вшей теперь я вижу уже на ней...


Вещал я очень убедительно. Так что глупая разговорчивая баба выскочила из маршрутки на ближайшей остановке. И начала с себя стряхивать воображаемых вшей.


Закончив свой интерактивный спектакль, я поехал в гости на дачу, где меня уже ожидал обед и не только обед...


Впрочем, это уже совсем другая история.


Ваше сиятельство!

Мы учились с ним в одном классе, но с тех пор я его уже никогда не встречал. Одноклассники именовали его Кальмаром за его пристрастие к подводному плаванию.


Во всём остальном он ничем среди нас не выделялся. Высокий, худощавый, темноволосый. Особых признаков некой породы в нём не было. Впрочем, разглядывая сейчас портреты дореволюционных губернаторов города Глупова, я тоже не вижу в их ликах признаков некой породы.


Хотя и знаю о том, что в те времена явных недомерков и недоумков императрица могла высмотреть на смотре гвардейцев и потребовать таковых удалить.


И вот я встречаю Кальмара в своём дворе с бутылками дорогого импортного пойла. Я понял, что едва ли оно было предназначено мне. Скорее моему соседу, большому любителю этого дела... Да и не стал бы Кальмар тащить ко мне эти бутылки, не зная ни моего адреса, ни моего телефона.


Тем не менее, он подошёл ко мне и предложил поучаствовать в их распитии по надлежащему поводу. А повод был такой.


Он заявил мне, что его теперь надо именовать не Кальмаром, а вашим сиятельством, поскольку с некоторых пор выяснилось, что он настоящий князь.


Оказалось, что его бабка хранила соответствующие свидетельства о его сиятельной родословной. Хранила, так сказать, до лучших времён, поскольку во времена СССР это были весьма опасные свидетельства, зато теперь...


А теперь его признали достойным продолжателем некогда славного рода и отслюнили ему по такому случаю ежемесячное пособие в размере пяти тысяч евро, необходимых для достойного поддержания его княжеской чести.


Мне пришлось поздравить его с таким перевоплощением с таким энтузиазмом, как будто его причислили к лику святых. На деле же я при этом ничего особенного не испытывал.


Я ведь тоже был не самого густопсового происхождения, хотя об этом особенно не распространялся. Мой прадед вообще из синагоги не выходил, поскольку происходил даже не из сынов Левия, а из более крутого рода. А потомкам этого древнего рода полагалось вообще из храма не выходить.


Вот он и не выходил. И как только он при этом умудрился наплодить кучу детей с моей прабабкой?


Вот только за библейское происхождение никому и ничего не доплачивают даже в Израиле для поддержание библейской чести. А князьям доплачивают.


Но говорить об этом Кальмару я не стал. А вот мой друг кое-что сказал одной даме, заявившей ему о том, что она графиня. Заявила ли она об этом до секса или после секса, или вместо секса я уже не помню.


Он сказал ей, что его предки уже служили в Храме, когда её предки ещё мочились с дерева. И всё. Но я же не скажу светлейшему князю такие слова.


Словом, я просто отказался от совместного распития, сославшись на предписания врачей. А он пошёл праздновать со своим старым собутыльником, который жил в нашем дворе, хотя тому врачи действительно запретили пить после инфаркта.


Впрочем, это уже совсем другая история.


Ибун-трава

Да простят меня мои читатели за то, что по цензурным соображениям я слегка отредактировал название этого растения, исходя из того, что из контекста они и сами восстановят его...


Ситуация была такова. Один из почтенных и пожилых обитателей синагоги города Глупова обратился ко мне с навязчивой просьбой по части деликатной мужской проблемы. Как быть?


Для начала я рассказал ему анекдот о старце, обратившемся к врачу по тому же поводу. Врач деликатно намекнул ему на то, что для его возраста это уже не патология, а возрастная норма.


Пациент возразил, что его сосед, будучи старше его, говорит, что ещё может... На что врач ответил: говорите и вы!


Анекдот не помог мне отбиться от навязчивых обращений почтенного старца по поводу его проблемы. При каждой нашей встрече он опять обращался ко мне.


Но почему ко мне, а не к специалисту? Такие в городе Глупове в те времена уже были. Одна моя знакомая даже гордилась тем, что разгуливала по городу под ручку с таким специалистом.


Оказалось, что до моего мучителя дошёл слух о том, что у меня есть свободный доступ к этой могучей траве. Отчасти, это была сущая правда. Только свободный доступ был не у меня, а у моего друга, торговавшего этой волшебной травой на рынке.


Была ли эта травка эффективнее, чем виагра я не знаю. Ведь мой друг поведал мне всего лишь о двух случаях её применения. В первом из них покупатель явно переборщил с дозировкой. Так что вместо ожидаемой услады из услад получил двухнедельный запор.


А вот во втором случае травка точно подействовала. На базар прибежала супруга покупателя этой травки и вцепилась моему другу ногтями в лицо. Да ещё со словами: "Мой муж был мужик, как мужик. Со времён свадьбы меня этим делом меня не мучил. А вот вчера..."


К тому же мой друг и сам по этой части был слабоват. Пытался использовать для усиления своей козлиной мощи все известные аптечные средства, начиная от виагры и кончая ещё чёрт знает чем. Полагаю, что и этой травкой тоже. Бесполезно...


И тогда я посоветовал ему укрепить свою мощь ежедневными упражнениями. Ведь спортсмены тоже постоянно тренируются для достижения высоких результатов.


Поступить с пожилым джентльменом таким же образом было бы не справедливо. А вдруг у него рак? Так что для начала я отфутболил его к урологу. Уролог у него ничего особенного по материальной части его канализации не нашёл.


Но ведь есть же и духовная часть, весьма существенная в делах такого рода. Об этом нам поведал некий сексопатолог, которого чёрт знает зачем пригласили для прочтения лекции на предприятии, на котором я некогда работал.


Среди прочего он рассказал нам тогда о том, что мужчины очень ранимы. Стоит жене сказать своему мужу роковые слова: "И это всё?", как у них появляется новый клиент...


И тогда я решил попытаться зайти со стороны психологии. Спросил с кем именно у него ЭТО не получается. С женой или не только с женой? На что он ответил, что не получается в обоих случаях, но в случае с женой его это особенно унижает.


Пришлось мне продолжить мою психотерапевтическую работу. В случае с женой я объяснил ему, что это вызвано его высокими эстетическими запросами. Сказал, что с ней и у меня тоже ничего такого бы не получилось.


И посоветовал ему применить ту же тактику, которую веками используют при случке осла с кобылой. Ведь в те времена виагры для ослов ещё не было...


Осла и кобылу приводили в разделённый на две части загон. В его фанерной перегородке была проделана подходящая по калибру для такого дела дырка, а застоявшийся осёл не мог заметить, что там расположена вовсе не вожделенная ослица, а кобыла. Остальное понятно?


В данном конкретном случае моему пациенту следовало после просмотра порнушек пробраться в постель к своей жене, предварительно нахлобучив на глаза широкополую ковбойскую шляпу. Вот и всё...


Что же касается мужских проблем с чужими жёнами, то они вполне объяснимы завышенными ожиданиями. Ведь даже мартовский кот сделать ЭТО второй раз если и может, то только с другой кошкой...


Пришлось мне пообещать принести вязанку той самой ибун-травы. Правда не в этом сезоне, поскольку он уже прошёл, а на будущий год, поскольку она якобы эффективна лишь в свежесобранном виде.


А на следующий год ситуация так сильно изменилась, что ему стало уже не до этой травы...


Впрочем, это уже совсем другая история...


(C) Copyright: Леонид Вулло, 2024

Свидетельство о публикации No224080900584

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить

Другие произведения автора Леонид Вулло

Рецензии

Написать рецензию

Ибун-трава, как корень мандрагоры,

Мужскую силу только умненьким даёт,

Кобыле и ослу нужны особые заборы,

Когда не видно кто кого еб*т


Змеюля 23.09.2025 13:40 ∙ Заявить о нарушении / Удалить

+ добавить замечания

Когда будет составлено полное собрание моих сочинений

Я с толстым удовольствием использую Ваше четверостишье

В качестве эпиграфа к этому сборнику


Леонид Вулло 23.09.2025 17:41 Заявить о нар


Кастрируйте ЕГО!


В раннем школьном возрасте мои родители возили меня в Кисловодск. Там проживали мои дедка и бабка, которые в меру своих скромных возможностей старались создать для нас некое подобие санатория.


А в курсе санаторного лечения никто из нас тогда не нуждался. Могли и бесплатно попить нарзан. И всё...


А что касается нарзанных и субаквальных ванн, то даже мой дед никогда ими не пользовался. Почему? Да потому, что, даже не будучи врачом, он прекрасно знал о том, сколько глупых курортников от такого лечения назад отправляется уже в гробах...


И дело тут вовсе не в врачах-вредителях. Врачи ведь правильно назначали эти нарзанные ванны в должном количестве. Просто глупые курортники всеми правдами и неправдами стремились завысить это должное количество нарзанных ванн.


Что же касается так называемых субаквальных ванн, при которых через задний проход закачивается ведро нарзана, то сами врачи отменили их по причине их вредности. Однако в наши дни они возродились под иной вывеской так называемой аппаратной колоннотерапии.


Двор моего курортного детства был обычным двором по меркам своего времени. Обычный двухэтажный двор, в котором его законного хозяина уплотнили сильнее, чем хотели уплотнить профессора Преображенского с подачи домкома Швондера, а его детей сделали лишенцами.


Быть может, что поэтому он ходил по некогда своему двору и что-то бормотал о грабителях...


Население этого дома составляли его русские дети со своими семьями, несколько армянских семей и евреи. То есть мои бабка и дедка, ютившиеся в крохотной комнатушке на первом этаже.


Бытовых конфликтов на национальной почве в этом доме практически не было. Разве что напившийся армянский дед Милексет иногда по пьянке говорил моему деду слово еврей. А тот отвечал ему в том же духе. И всё...


Мой дед был бедным еврейским портным, о котором поётся в песне 80 лет. Всю свою жизнь он шил, согнувшись в три погибели. И так незаметно пролетела вся его жизнь...


По причине бедности ему приходилось сдавать свою убогую комнатушку в курортный сезон курортникам, что практиковалось во многих курортных городах, да и сейчас практикуется.


Правда, в те времена на курортах ещё не было современных заведений для кобелирующих личностей. Так что тогда туда ездили старые козлы со своими молодыми любовницами. Тайком от своих жён...


Мой дед сдал свою убогую квартирку якобы семейной парочке. Как звали старого козла я уже не помню. Помню только, что его подругу звали Сашей.


Месяц пролетел быстро, и старый козёл с сожалением заявил моему деду, что ему придётся съехать, поскольку скоро приедет его законная жена...


-Жена? А это кто была?

-А это была Саша.

-Как же так?

-Жена женой, а Саша Сашей!


В мою детскую память врезались многие истории, которые мой дед рассказывал вовсе не для меня по причине моего малолетства... Вот одна из таких историй.


Быть главным врачом санатория в курортном городе это уже нечто. Тем более для гордого и амбициозного кавказца... К таким счастливчикам льнут женщины, а для кавказца это не грех.


Господин Лобжанидзе об этом знал и умел этим пользоваться. Пригласил интересную молодую женщину покататься с ним в горах на его собственном автомобиле. Разумеется, что она с радостью согласилась.


Разумеется, что при этом господин Лобжанидзе рассчитывал получить за эту экскурсию от прекрасной дамы нечто большее, чем слова благодарности. Но не вышло. Почему? Не знаю. Ведь меня там не было...


Быть может, что просто он оплошал так, как Орлов с Истоминой в постели? Так ведь гордый кавказец никогда в этом не признается...


По факту дело кончилось тем, что наш гордый кавказец плюнул и покинул поле любовного ристалища, сел в свою машину и уехал, а свою прекрасную даму бросил одну в незнакомых ей горах.


Там её выловили доблестные пограничники, заподозрив в ней шпионку. Тем более, что у неё был выявлен некий западный акцент... Словом, дело дошло до суда.


На суде выяснилось, что прекрасная дама была родом из Прибалтики. Более того, она была ещё и депутатом Верховного Совета. Так что судили уже не её за попытку перехода государственной границы, а его за его кобелиную выходку.


Был ли у него адвокат, я не знаю. Но последнее слово у него точно было. И едва ли адвокат отредактировал это последнее слово своего подсудимого...


В своём последнем слове Лобжанидзе уверял судей, что он сам по себе не виновен. А виновен в этом только ОН. И показывал пальцем на свой гульфик...


И закончил он свою речь замечательными словами: "Кастрируйте ЕГО!"


Ленин в ОКВД


В городе Глупове всё, как у людей. По всем параметрам. И по части диспансеров тоже. Есть противотуберкулёзные диспансеры, причём и для взрослых, и для детей. Есть громадный онкодиспансер. Есть и всякие дурдомовские диспансеры.


Был даже трахоматозный диспансер, в дальнейшем толи закрытый, толи перепрофилированный по причине отсутствия в городе Глупове трахомы.


Ну и самой собой, ОКВД у нас тоже есть. Как же без него. Ведь болезни любви есть везде...


Во всех этих диспансерах есть свои примочки, сообразно их профилю.


Например, коровьевские шуточки медсестёр в дурдоме. Позвонит одна из них в звоночек над дверью, снимет тапок и спрячется.


А когда другая дверцу откроет, то громко шлёпнет тапочком прямо у неё над головой. А потом обе смеются. Дурдом, да и только...


А в ОКВД примочки уже свои. Приходит пациент в регистратуру и тихим голосом просит записать его на приём к кожнику или урологу. А регистраторша ему громогласно отвечает: "Не морочайте мне голову! Скажите прямо, что вам надо к венерологу."


Или приходит пациент и тихо просит записать его к венерологу на повторный приём. А в ответ регистраторша ему громогласно отвечает: "А вы с какого года у нас на учёте по сифилису стоите?"


Вот вам и вся медицинская тайна...


А бывает и кое-что позабавнее. Из открытой двери лаборатории слышится громогласное обсуждение результатов исследования. Пациентка ожидала что угодно, но только не это.


Допустим, обычные бактерии, грибки, или трихомонады. А у неё нашли птичьих клещей, и по этому поводу у микроскопа собрался весь персонал бактериологической лаборатории для громогласного обсуждения обнаруженной редкости.


- Только глянь, они ведь как птички летают!

-И где она бедная только их наловила? Птичницей что ли работала? Или делала ЭТО в птичнике вместо со скотником?

-Не обязательно. Ей ведь могли такую перину продать...


Публика в ОКВД бывает разная. От почти что детей до престарелых кобелирующих личностей. Причём, как отечественного, так и зарубежного происхождения.


Отечественные помалкивают, а зарубежные иногда возникают. Заведующего им подавай... Приходит заведующий и говорит им: "Не нравится? Тогда возвращайтесь в свою Африку и там лечите свой триппер!"


Но всё это обычная рутина. А бывает и нечто исключительное.


С воплями мчится по больничному коридору огромный негр и посылает проклятья в адрес СССР. А за ним гонится врач с криками: "Ленин! Вернитесь!"


Оказалось, что в честь великого Ленина родители этого негра так его и назвали. Владимир Ильич Ленин. Видать, идейными были его родители... Вполне возможно, что это был этнический негр, приехавший к нам из продвинутой Европы или США. Там такие идейные родители в те времена ещё водились.


А в Африке таких никогда не было.Ведь они принимали идеи социализма только вместе с нашей халявной пшеницей, да и то, на словах. И своих детей никогда Ильичами не называли.


Но с чего это он так орёт? Дело в том, что в те времена по окончании лечения триппера полагалась такая процедура, как прижигание канала ляписом. Довольно болезненная процедура, которую потом отменили...


Быть может, что даже в Африке её вообще не использовали, а в просвещённой революционной Франции, тем более. Вот Ленин и решил, что всё будет так, как во Франции, где его французский насморк лечили совсем иначе. Но ведь он был не во Франции, а в СССР, причём в городе Глупове...


Вот он с проклятиями и побежал.


Собачья свадьба


О собаках писали многие писатели, причём известные и талантливые. Правда тема собачьих свадеб в их книгах практически не затрагивалась. Так что эта проблематика нашим читателям и зрителям знакома разве что по просмотрам телевидения и кино.


По телевидению показывали некую овчарку, которая унюхала нечто запретное. Обычная служебная работа для служебной собаки...Не совсем обычное в ней заключалось лишь в том, что свой подвиг она совершила, будучи беременной, хотя в её служебном питомнике не занимаются разведением собак.


Объяснение нашлось быстро. Оказалось, что во время её выгула кобель по кличке Цезарь сорвался с цепи. Так и произошла эта неплановая вязка.


А в кино всем запомнилась сцена, в которой Басов играл роль инструктора по вязке, способного моментально поставить пару собачек в замок.


Вот и всё... Впрочем, и я могу добавить пару штрихов к такому портрету.


Дело в том, что инструкторами по вязке работают не только мужчины, но и женщины. Дело это весьма непростое. Бывает и так, что мальчик слишком тяжёл, а девочка слабовата в коленках.


В таком случае отважная женщина вынуждена им помогать. Представьте себе такую женщину, держащую на своей спине парочку сладострастно рычащих ротвейлеров...


Раз встретил я на улице города Глупова своего старого друга, прогуливающегося со своей ужасного вида собакой. Он поведал мне о том, что его кобель относится к редчайшей собачьей породе. Причём, не просто относится, а даже является чемпионом породы по версии некой собачьей ассоциации.


А это означает, что работы у него хватает... Причём, весьма ответственной и очень денежной работы. Слегка смущенно он поведал мне о том, что его кобель зарабатывает своим трудом гораздо больше, чем он.


Он зарабатывал бы ещё больше, но в таких собачьих делах существуют некие ограничения, типа охраны труда у людей. До определённого возраста кобелю положено не более пары вязок в год. А потом всего лишь несколько больше. Иначе его дисквалифицируют.


Я пересчитал собачьи года в человеческие. И сильно удивился. Надеюсь, что вы уже поняли почему...


Базар в городе Глупове


Хотя базар в городе Глупове далеко не роскошный восточный базар, но в некоторых отношениях он мне вполне заменяет его. Например, в чисто писательском отношении... На театр я попусту деньги не трачу. К чему он мне, когда есть базар?


Иду я медленно по нему и слушаю обрывки фраз. Одна торговка рассказывает другой, о том, что она в Интернете высмотрела. А другая ей в ответ говорит о том, как она взяла уже вторую ипотеку.


Затем к их беседе подключается третья торговка и рассказывает о своей поездке в Египет ради просмотра египетских пирамид. И так далее...


Затем я перехожу к необходимым для дома покупкам. При этом я всегда выбираю из числа продавщиц тех, с которыми можно потолковать.


Например, при покупке постного масла стоит потолковать о том, чем же сейчас его разбавляют. Пальмовым маслом или уже нет?


А в ответ слышу, что сейчас пальмовое масло стоит уже дороже постного. Понятно. Стало быть, сейчас уже машинным маслом разбавляют...


Затем пора перейти в мясные ряды и потолковать с продавщицей говядины.


-От чего скончалась ваша коровка? Была ли её кончина естественной или насильственной?


-Разумеется, что естественной... для коровки.

- Стало быть, вы тут дохлятиной торгуете?


Но бывает и так, что утверждают, что кончина была насильственной. И при этом добавляют, что это вовсе не коровка, а тёлочка, ещё не познавшая быка...

- В таком случае она покончила с собой!


В иные времена я ходил на базар не один, а вместе со своим другом. Ведь в вдвоём веселее... К тому же, он знал все тонкости работы на таком базаре.


На этот раз мне захотелось купить кукурузу. А на базаре в тот день ей торговала только одна торговка. Жадная и глупая. Не пожелала уступить ни единой копеечки, хотя я был готов покупать довольно много.


Вокруг нас собралась толпа. Зачем ему так много этой кукурузы, да ещё по такой цене?


Пока я разъяснял собравшимся, что кукуруза необходима для кормления кроликов, от чего они становятся жирнее иной свиньи, мой друг задумал одну интересную комбинацию.


Он отсчитал необходимую для покупки суммы по требуемой цене и зажал её в кулаке. После чего начал отсчитывать початки. А потом попросил торговку кукурузой проверить правильность его расчёта в форме сколько будет, если столько умножить на столько.


Торговка быстро прикинула в уме свою выручку, за что друг похвалил её и быстро вложил ей в руки требуемую суммы со словами: "Держи крепче, маманя!"


А мне тихо предложил побыстрее смотаться...


-Зачем? Ты же всё правильно ей отсчитал!

- Считал то я правильно. Но початки брал парами...


Такая исполнительная овчарка...

Перед великим праздником в синагоге города Глупова полагался её обход с милицейской овчаркой. Во избежание теракта. Такое уже бывало не раз, но тогда ещё в синагоге не было не меня, не нашего рабби Эфраима.


В те времена мне дозволялось многое из того, что не сходило с рук другим прихожанам синагоги. Отчасти это объяснялось тем, что при необходимости я был всегда готов вымыть посуду даже в субботу, чем сильно рисковал шансами на спасение своей многогрешной души.


А отчасти тем, что я был всегда готов поддержать нашего рабби в случае нападок совсем уж выживших из ума прихожан. Такое тоже бывало...


Например, некий выживший из ума старик, будучи выходцем из Польши начинает возникать. Дескать у них в Польше рабби и молился не совсем так, и делал что-то не совсем так.


Быть может, что наш рабби Эфраим и сделал что-то не так по неведению, поскольку он не был рукоположен для служения, а всего лишь привёз некую справку о том, что он учился для такой работы. И всё...


Он зато твёрдо усвоил, что за споры с законоучителем на том свете полагается некая кара по части последующих реинкарнаций, о чём и сообщил этому выходцу из Польши.


После чего я подхватил эстафетную палочку от нашего рабби и начал уточнять подробности кары в предстоящих спорщику последующих реинкарнациях.


- А может ли этот спорщик реинкарнировать не в человека?

-Может.

А может ли он реинкарнировать в богомерзкую не кошерную свинью?

Не исключено...


И так далее.


Но мы отвлеклись. Пора вернуться к эпизоду со служебной милицейской овчаркой. Между прочим, даже не со сучкой, а с кобелём, что в данном случае было существенно.


Словом, я рискнул сообщить нашему рабби, что в традициях христианского храма было его переосвящение после захода в него собаки. Кошке-можно, а вот собаке нельзя. И спросил, что об этом сказано в талмуде.


Переосвящать синагогу после милицейской овчарки наш рабби явно не собирался... А что там было написано в талмуде на сей счёт я точно не знал.


Потому и принял на веру слова рабби о том, что суть дела вовсе не в том, что в синагоге побывала собака. Существенно лишь то, что она там наделала, поскольку талмуд запрещает молиться там, где находятся явные следы испражнений животных. И всё...


А исполнительная милицейская овчарка такое себе никогда не позволит!


Что тут сказать? У меня на сей счёт было совсем другое мнение. Это же был кобель, а ему от природы положено метить новые места.


Но спорить с законоучителем я не стал.


С больными не спорят...

Как правило, я пишу лишь о том, что видел сам или о том, что узнал из первых рук. Но с годами, моя память слабеет, так что эту историю я мог получить не из первых рук, а из иных источников.


А дело было так. К хроническому психбольному в очередной раз вызвали скорую. Больной обострился и возомнил, что его хотят похитить инопланетяне. Я и не такое видал...


В дурдом он добровольно ехать и раньше не хотел, а применять к нему грубое насилие в присутствии родственников санитарам не хотелось. Как быть? Ведь физически это был крупный кабан...


И тогда санитары пошли на хитрость. Ведь спорить с психами медицина не советует...


Ему заявили, что за ним прислали летающую тарелочку прямо с Марса, но не с целью его похищения, а с целью его спасения. Причём здесь дурдом? Видишь, как на нашей тарелочке мигалка работает? Нам пора!


И повезли...


Заря коммунизма

Не стоит стричь всех комсомольцев разных времён под одну гребёнку. Среди них встречались весьма разные люди. Таких как Павка Корчагин я не встречал, но быть может, что такие мне просто не попадались.


Разве что, этот, о котором я поведаю здесь и сейчас.


Каким об был исходно, я точно не знаю. Скорее всего, восторженным убеждённым членом ВЛКСМ, а быть может даже и комсомольским вожаком. Всё бы ничего, но однажды над нашим городом Глуповом взошла необычайно красивая алая заря.


Едва взглянув на неё, наш пламенный комсомолец решил, что это заря коммунизма и побежал обнимать и поздравлять прохожих с этим великим событием, прописанным в программе КПСС.


Однако прохожие куда трезвее смотрели на вещи... Словом, его упекли в дурдом, где его малость подлечили, а потом долечивали до самого конца его жизни...


Вам в президиум!

Была ли Анна Ивановна прототипом "советской женщины" в книге Гавриила Троепольского про белого Бима, я точно не знаю. Быть может, что и была. Но дело не в этом, а в том, что под старости лет её головной мозг, уже сильно ослаб, а спинной мозг ещё работал.


Словом, бывшая активная общественница, а быть может, и даже старая коммунистка, угодила в обычный советский дурдом.


Стоит отметить, что обычный советский дурдом несколько отличался от американского дурдома, описанного в романе и фильме "Полёт над гнездом кукушки".


Иными словами, овощей и самоходов в нём водой из шлангов не окатывали, а вместо этого использовали тонкий психологический подход с учётом личности конкретного пациента.


В данном случае специфика личности этой "советской женщины" заключалась в том, что её спинной мозг, в отличие от её головного мозга, сохранил годами отточенные рефлексы.


Так что наши дурдомовские мозговеды просто говорили ей, что пора в президиум, и она мгновенно вскакивала с кровати. А потом брали её за руки, но провожали не в президиум, а в сортир. Вот что значит сила привычки, сохранившейся в спинном мозге!


На десерт...

Загадочен механизм ассоциативного мышления... Он причудливо соединил в моей памяти несколько преждевременные требования господина Перуанского по части философского и литературного десерта с событием времён моей студенческой молодости, так же произошедшим в канун 8 марта. А дело было так.

***


В дешёвый пензенский ресторанчик "Нева" частенько заглядывал один мужчинка. Меню он никогда не требовал. Грязь и хамство обслуги никогда не критиковал. Просто брал свои фирменные сто граммов водяры или стакан бормотухи, занюхивал их рукавом и все дела.


Но однажды он пришёл не один, а с некой дамой. Официантка не осознала значение этого факта и обслужила его, как всегда. То есть плеснула нечто из графина в стакан и предложила убраться поскорее...


Но окрылённый присутствием дамы своего сердца, плюгавый клиент начал возникать. Где меню?! Где первое, второе и третье?!! Где десерт?!!!


На шум сбежалась вся обслуга во главе с директоршей. (Она-то и принесла с собой счёты, сыгравшие роковую роль в этой истории.) Атмосфера накалилась... В итоге клиент схлопотал сразу три оплеухи. ("Вот тебе, скотина, на первое, на второе и на третье!")


Но ведь "скотина" имела наглость потребовать ещё и десерт... И она его получила! Со словами, - "А это тебе на десерт!!!", - на голову несчастного были нахлобучены конторские счёты. Словом, обслужили клиента по полной программе...


Но история этим не закончилась. Присутствующая дама сердца этого мужчинки оказалась судейской крыской. Она мигом усмотрела в своём возлюбленном потенциального истца, в себе - свидетеля, а в самой истории состав преступления.


Делу был дан законный ход. В итоге над всеми фигурантами этого судебного дела ещё долго потешался мой любимый город...


Мыслители города Глупова

В городе Глупове есть всё. Как в Греции. Правда, не для всех... Мне ли об этом не знать, ведь я сам урождённый глуповец... Есть в нём и великое множество людей, которыми гордится Россия, хотя они и стали всемирно известными после того, как переехали из города Глупова в Москву или Питер.


Стоит ли удивляться тому, что и свои мыслители в городе Глупове тоже есть? Правда, об этом знают даже не все урождённые глуповцы. Дело в том, что они содержатся в дурдоме города Глупова.


Но не потому, что они дефективные. Скорее, наоборот. Они самые умнейшие люди России. А наш глуповский дурдом - это её мозговой центр типа генерального штаба мыслителей.


Так что их туда упрятали по соображениям конспирации. Ведь никакой супостат не додумается их там искать. И не пошлёт туда дрон украинский. Быть может, знаю о них только я, поскольку был с ними знаком ещё до того, как их туда упрятали. А посему мне разрешено иногда их посещать под предлогом передач продовольственных.


К тому же у глуповских мозговедов сейчас господствует такая точка зрения, что я способствую резкому повышению их мыслительной продуктивности, как вольняшка. А если меня запрятать туда, то я уже не буду этому так способствовать. И лишь поэтому я на воле пока что ещё хожу.


Поскольку специфику дурдома города Глупова я уже описывал в своём топике "Дурдом города Глупова", то писать о ней более я не буду. А вот о мыслителях этого дурдома я охотно и даже подробно здесь и сейчас напишу.


Тем более, что эта тематика ранее не была описана Салтыковым-Щедриным в его книге про город Глупов. Трудно сказать почему именно. Быть может, потому что его тогда ещё не было?


***

Начнём с того, что мыслители города Глупова имеют такую свободу слова, какой даже в Германии в период расцвета классической немецкой философии у философов не было.


Да и сейчас её нет у великого множества российских граждан, которым законом запрещено критиковать действия российских чиновников и военных на фронтах СВО, и вообще затрагивать многие другие острые темы.


Не потому ли на всех каналах нашего ТВ и в нашей Сети обсуждаются совершенно пустейшие темы, включая забавные высказывания депутатов нашей ГД и забавнейшие проделки бывшего и нынешнего президентов США, или цирковые репризы просроченного президента Украины Зеленского?


Ведь им за малейшее отступление от правил чего ни будь да будет, а у дурдомовских мыслителей на такой случай есть "отпущение грехов". То есть, справки об их невменяемости.


Так что они могут себе не только позволить свободно высказываться в своих дискуссиях между собой, но и описывать их в своих опусах, что их главврачом не только не преследуется, но даже поощряется.


В этом нет ничего удивительного, поскольку он потом не подшивает их опусы в истории заболеваний, как это обычно практикуется с писаниями обычных психов, а посылает их на самый верх, где с ними считаются не меньше, чем считались государи российские с писаниями пророка Авеля.


Так что во избежание недоразумений с властями, будем считать, что я тут излагаю не свои мысли, а всего лишь цитирую строки из их писаний, любезно (и не вполне безвозмездно) предоставленные мне их явно сбрендившим и вечно пьяным санитаром, (представившимся мне их главврачом), и за которые я никакой ответственности не несу.


Договорились? Тогда поехали!


Начнём с того, что сам я вообще, как и Шекспир, ничего не писал. Я никогда бы в этом не признался, но ведь у меня в запасе осталось совсем мало времени. Ведь черти уже давно поджидают меня в аду, а моя хозяйка постоянно напоминает мне о том, что интеллигентные люди так долго не живут...


И прячет мои зубные протезы, говоря о том, что ТАМ мне они не понадобятся.


Да и ушлые могильщики досаждают меня своими рекламными объявлениями, напоминая о том, что срок их акции по части скидок на их услуги уже почти что истёк. И если я не потороплюсь, то моей хозяйке они обойдутся втридорога.


Так что мне надо подсуетиться для того, чтобы успеть начать и закончить этот топик по уму. Иначе уже другие пришьют к нему от себя и конец, и начало. А теперь пора приступать к делу.


***

Прежде всего надо сказать о том, что мыслители города Глупова имеют весьма специфические отличия как от тех, кого в философии стоит по уму именовать мыслителями, так и от самых обычных дурдомовских психов.


В философии мыслители это те, кто имеет широчайший кругозор и глубочайший специалитет во многих отраслях знания. А у глуповских мыслителей ничего подобного нет. Просто они не столь запечатаны как обычные люди.


Обычные дурдомовские психи тоже порой не столь запечатаны, поскольку способны видеть незримое для самых обычных людей. Например, распущенные ими щупальца, тени предков и так далее. Только лучше бы они всё это не видели...


Эти специфические особенности глуповских дурдомовских мыслителей позволяют им без проблем путём простого ясновидения очевидной для них сермяжной правды или истины обсуждать самый широкий круг всевозможных проблем, начиная от проблем грядущей общеевропейской большой войны и кончая непостижимой для нас проблемы с великим таинством хранения и исчезновения всего нашего общака у нашего заокеанского злейшего врага.


Но это ещё земные дела и земные проблемы, которые они щёлкают, как семечки. Они ведь способные ещё обсуждать по уму проблемы небесные! Например, по уму ли поступил Создатель, создав всё наше земное человечество.


По уму ли поступили ангелы, восставшие против Создателя потому, что предвидели печальные последствия поставленного им эксперимента по созданию и размещению на Земле человечества. И так далее.


Не потому ли по уму глуповские мыслители в глуповском дурдоме содержатся? Ведь обычные глуповцы в наши дни если и дискутируют на кухне со своими бабами, то о совсем других проблемах мелкого житейского уровня. Типа того, где бы деньжат до получки занять или как можно прожить на лукаво проиндексированные пенсии. Мелкие пошлые люди. Что с них взять...


Так к какой же дискуссии глуповских дурдомовских мыслителей нам стоит по уму подключиться для начала?


Понятно, что для начала надлежит подключиться к дискуссии по части большой общеевропейской войны, наиболее актуальной для моих уважаемых читателей. Честно говоря, ничего нового для себя я не узрел в писаниях дурдомовских мыслителей.

Я и без них уже давно всё знал и понимал, но об этом помалкивал. Да и для моих читателей очевидно, что если США заинтересованы в такой войне, для которой они уже создали все необходимые предпосылки, то она скоро будет развязана.


Причём, сами США участвовать в ней не планируют. А народы Европы, брошенные ими в топку войны, они спрашивать не намерены. Эта война уже давно бы началась, если бы эти пиндосы были уверены в том, что Россия спалит только Европу, а их трогать не будет.


Во избежание всеобщего и полного взаимного уничтожения. В этом есть своя логика. Но ведь наш президент сказал им о том, что на кой чёрт нам нужна эта планета, если на ней нет места для новой России...


Не потому ли им так хочется под тем или иным соусом заключить с нами сделку о радикально сокращении запасов ядерного оружия?


***


Есть в этой грядущей войне нечто подобное собачьей свадьбе, где за течной сучкой гонятся не только те кобели, которые могут на ЭТО рассчитывать, но и те, кто не вышел ростом, и потому на ЭТО точно рассчитывать не может.


Тогда какого же чёрта он за ней бежит? По примеру других кобелей? Или ради того, чтобы хотя бы взглянуть на ЭТО? Или просто потому, что такова уж его кобелиная доля?


Что ту можно сказать... Я скажу лишь то, что я точно знаю. А именно, я точно знаю о том, что хотя эта притча о кобелях в писаниях дурдомовских мыслителей точно была, но ответа на этот вопрос у них точно не было.

***


Далее. В писаниях глуповских дурдомовских мыслителей я всё же нашёл ответ на давно уже интересующий меня вопрос о том, как же с нашим общенародным общаком, который мы сами отправили на сохранение своему врагу, могла приключиться такая конфузия?


Было ли это сделано по прискорбному недомыслию или хуже того... Ответ наших дурдомовских мыслителей на этот вопрос был прост. Никакого недомыслия или даже хуже того в этом деле не было. А что же было тогда?


А было всего лишь нечто типа джентльменского соглашения, заключенного между нашими и ихнему жуликами, в их общих интересах. Подобное соглашение между ними уже заключалось во времена строительства скоростной железной дороги между Москвой и Питером.


Чем тогда это дело закончилось мои читатели ещё помнят. Остальное понятно, или нужно ещё пояснять?

***


Разглашать моим дорогим читателям содержание писаний глуповских дурдомовских мыслителей по части конфликта между Создателем и его ангелами с моей стороны было бы сущим святотатством.


Но и утаить всю подноготную этого конфликта от них я тоже не могу. Это же мои уважаемые читатели! Это противоречие я разрешу по уму. Я ведь обучен премудростям ТРИЗ, да и о премудростях диалектики тоже мною много чего понаписано.


Так что я им точно все расскажу. Если встречусь с ними на небесах или в аду...


О творческом вкладе одного мозговеда в философию


Эта странная и довольно запутанная история началась с вульгарной человеческой зависти одного не слишком успешного мозговеда к другому мозговеду, гораздо более успешному.


Всё началось с того, что один мозговед был сослан с понижением в должности за свои грехи из дурдома города Глупова в его, так сказать, филиал. А если конкретнее на выселки в ПНД в глуповскую глубинку на исправление.


Разумеется, что у него сохранялась надежда на возвращение в глуповский дурдом с повышением в должности. Поскольку нечто подобное уже было в истории мозговедния, когда некий ушлый мозговед умудрился вырастить из слепоглухонемого овоща доктора неких наук.


Но поскольку слепоглухонемых в ПНД не было, то сосланный туда глуповский мозговед задумал использовать в том же качестве маразматика, из которого он собирался вырастить выдающегося философа и писателя мирового уровня с помощью некой особой методики врачевания. И получить за свою особую методику звание доктора медицинских наук.


Так уж сложилось, что на роль его тематического больного был избран именно я. Отчасти потому, что лучшие мозговеды города Глупова не слишком преуспели в борьбе с моим старческим маразмом...


И потому, что сестра моей хозяйки, имеющая профессиональное отношение к работе глуповского дурдома, похлопотала за меня перед своим старым знакомым глуповским мозговедом, сосланным в ПНД с понижением в должности и остро нуждающемся на тот момент в подходящем подопытном кролике для своей докторской диссертации.


А ушлый сосланный мозговед наплёл ей, что вернёт меня в целости и исправности через несколько месяцев, не просто исцелённым от маразма, а даже философом и писателем с мировым именем. Из чего ей светит великая выгода.


Например, в том, что её обветшавшая дача станет филиалом Переделкино, она сама станет учёным хранителем музея моего имени, а также экскурсоводом толп иностранных туристов, жаждущих посетить святые места, связанные с моим именем. И так далее...


После этого, оставалось всего лишь убедить мою хозяйку во всемогуществе современной мозговедческой науки по сравнению с использованными ею дедовскими методами моего безуспешного вразумления. Что было и сделано.


После чего я был депортирован на выселки в ПНД, в котором уже полным ходом велась подготовка к вразумлению маразматиков по методике вразумления творчеством, успешно апробированная ещё в республике ШКИД. Правда, не на маразматиках, а на дефективных подростках. И что с того? Ведь великая сила творчества вразумляет и тех, и других.


Вразумление творчеством эффективнее вразумления дешёвой химией, которая даже здорового человека сделает овощем. К тому же, оно гораздо дешевле. Требуется лишь простейший реквизит типа карандашей и бумаги, игральных карт или шашек и шахмат.


А ещё отбор контингента для опытов по критерию их интересов в прошлой глуповской жизни.


Поскольку в моём конкретном случае у меня был интерес к писаниям, преимущественно, в области философии, то для моего вразумления требовался реквизит подороже.


Наиболее подходящим в таких делах был компьютер. Так ведь он уже был в этом ПНД. Так что, приобретать его не потребовалось. Были там ещё и магнитофоны, необходимые для реализации вспомогательной методики спящего пророка Эдгара Кейси.


На одном из них следовало записать вопросы или команды, а на другом мою ответную речевую продукцию. Вот и всё... Так сказать, твори, выдумывай, пробуй!

***


Чем же закончился этот великий эксперимент и вся эта Глазовская дурдомовская истрия?


Впрочем, с точки зрения бюрократических канонов российской медицины она ещё не закончилась. Формально были признаны всего лишь первые положительные обнадёживающие результаты.


И что с того? Ведь каждый из участников этой истории уже успел вкусить первые плоды успеха!


Дурдомовский мозговед не только написал докторскую диссертацию, но и был возвращён с повышением в должности из ссылки в ПНД в глуповский дурдом.


Я был выписан из ПНД как полностью излечившийся и вполне дееспособный.


Моя хозяйка убедилась во всемогуществе научной методологии в деле борьбы со старческими маразмами и теперь убеждает бывшего сильно омаразмевшего президента США приехать в Россию и малость подлечиться по её протекции в дурдоме города Глупова, в надежде на то, что он её достойно отблагодарит.


А её шустрая сестра сейчас собирает великое множество заявок от нашей омарамевшей творческой интеллигенции на прохождение полного курса противомаразматического лечения.


Но уже не в глуповском дурдоме, а в Израиле, куда уже мотанул наш ушлый мозговед. За это ей полагается далеко не хилый процент от выручки...


А попутно она ведёт переписку с ИФ РАН и РСП по части достойного приёма наших и зарубежных туристов на месте зарождения моего творчества. То есть на месте её уже перестраиваемой в дворец дачи, где скоро будет воздвигнут мне грандиозный памятник, как первому и последнему российскому философу и писателю с мировым именем.


Но всё это сущие пустяки по сравнению с теми первыми плодами, которые уже успели вкусить мои читатели по итогам моего полного излечения от маразма. Я ведь до этого более десяти лет практически ничего не писал.


А теперь всего лишь за далеко не полный год умудрился столько всего написать, что на прочтение всего этого им не хватить всей их оставшейся жизни!


Я и сейчас ещё способен не только писать, но и говорить. Только всё реже и реже, поскольку гарантийный срок на меня уже истёк. Так что, пользуйтесь случаем, дамы и господа, как сказал профессор Преображенский, демонстрируя сыщикам Шарикова на стадии его превращения в Шарика.


Вебинар в дурдоме города Глупова


Хотя я уже много чего написал о городе Глупове вообще, и о дурдоме города Глупова в частности, но об этом вебинаре я узнал совершенно случайно.


Дело в том, что на мою писательскую страничку по средам и чаще всего, по ночам, собирается великое множество неопознанных посетителей.


Они не регистрируются на портале Проза.ру, не пишут на мои топики свои комменты и рецензии, а просто их изучают от корки до корки.


Но ведь такое не делают собравшиеся здесь любителя изящной словесности. Тогда кто же это делает? Таким образом, я заподозрил, что это делают коренные обитатели дурдома города Глупова.


Затем навёл справки у знакомого мне санитара и убедился в том, что так оно и есть.

***


Как я уже писал об этом ранее, в глуповском дурдоме в отдельной палате содержатся величайшие умы человечества. Там им не угрожают никакие опасности, поскольку врагам нашего Отечества просто не придёт в головы, что такие гиганты мысли могут содержаться там.


Они не отрезаны от текущих российских событий, поскольку на потолке их палаты находится включённый телевизор, транслирующий днём и ночью новостные и прочие духоподъёмные программы, а установленный там магнитофон постоянно играет столь же духоподъёмные песни.


Так что нет ничего удивительного в том, что контингент этой палаты столь же мотивирован и политизирован, как и все контрактники на фронтах СВО.


Обсудив между собой содержание всех моих публицистических топиков, гиганты дурдомовской мысли решили расширить свой узкий круг при помощи вебинара с обитателями всех остальных дурдомов по всей России.


Они донесли эту благую весть до руководства дурдома города Глупова и получили соответствующие разрешения от главврача. Им было разрешено по средам, преимущественно, в позднее ночное время, подключаться к Сети и вебинарить себе до посинения с обитателями других дурдомов и со мной тоже.


По такому случаю медперсоналу было приказано не загружать всю эту палату на ночь аминазином и прочей отупляющей химией, способной даже нормального человека быстро довести до кондиций овоща.

***

Пока техническая подготовка к подключению всех участников вебинара шла своим ходом, гиганты дурдомовской глуповской мысли не теряли время зря.


Что именно они при этом обсуждали между собой для меня осталось тайной, хотя санитар мне об этом кое-что поведал за бутылку чешского пива.

***

Для начала они, как всегда, обсудили последние новости из нашей ГД, а также кое-что из показанного им по ящику с токовища господина Норкина.


Впрочем, это было несколько позже. Для начала были избраны президиум этого вебинара и его почётные члены в полном составе Политбюро ЦК КПСС.


На этом настояла коренная жительница нашего дурдома, описанная мною в топике "Вам в президиум!".


В этом нет ничего удивительного. Меня удивляет лишь то, что эта старая партийная жаба ещё помнит о существовании этого политбюро, а вот дорогу к сортиру уже позабыла...


Что я лично думаю об этом Политбюро, да ниспошлёт ему аллах самое тёплое местечко в аду, не существенно. Так что пора переходить к обсуждению новостей из дурдомовского ящика, расположенного на потолке,по части обсуждения в нашей ГД самого важного для современной России.


Самым важным на этот раз оказался вопрос не по части дуэли Лермонтова, а по части гнусных проделок чёрных вдов, обирающих героев СВО.


Было предложено сажать их в тюрьмы аж на 10 лет. Но мудрейшие из мудрейших дурдомовских мудрецов сочли такое предложение не самым мудрым.


Оно ведь понизит процент деторождений в вымирающей России! И большинством голосов поддержали мою идею о призыве таких особей на альтернативную женскую военную службу, о которой я уже писал. А это чревато для них ежегодным деторождением...


А для уклонисток от альтернативной женской военной службы было предложено наказание в форме продажи их в азиатские бордели. Тоже не сахар...


***


Затем было обсуждено токовище господина Норкина на НТВ в той его части, когда было предложено обсудить какая именно форма правления наиболее подходит в наши дни для России.


Среди прочих форм правления было даже выставлена на всенародное голосование монархическая форма правления, почему-то не набравшая большинство голосов...


Так ведь голосовали не мудрейшие из мудрейших мудрецов, живущих на постоянной основе в глуповском дурдоме. Так что, вполне естественно, что этот вопрос был достойно обсуждён советом мудрейших.


А по итогам обсуждения было даже произведено голосование в полном соответствии с канонами дурдомовского менталитета.


Чем оно завершилось я здесь и сейчас сказать не могу по понятным для бывших советских граждан причинам... А вот о ходе обсуждения я могу кое-что сказать.


***


Дело в том, что все собравшиеся на этот вебинар, были людьми весьма образованными. Они ведь почитывали не только мутные писания Гегеля, но и осилили мои собственные философские писания...


И потому незамедлительно потребовали совместное обсуждение как тезиса, так и антитезиса в полном соответствии с требованиями гегелевской диалектики. И само собой, их синтеза.


Нечто подобное практиковалось в Германии во времена Гегеля, да и сейчас это практикуется во всём мире. Но мы ведь живём в России...


А какие могли быть антитезисы в СССР во времена строительства коммунизма? Вопрос риторический...


Это привело к тому, что даже сейчас человек с высшим университетским образованием не в состоянии осилить даже книгу "Философская пропедевтика", которую без проблем осиливали немецкие гимназисты во времена Гегеля.


***


Стоит отметить, что не так уж давно мне самому предлагали малость подискутировать о природе власти. Об этом я кое-что написал в своём топике "Я ведь человек вежливый". Тогда мне удалось отделаться парой шуточек на эту тему, после которых наша дискуссия завершилась...


Рассматривать эту проблематику в моём преклонном возрасте мне уже не по силам. Лет двадцать тому назад я ещё мог быть на это способен. Я сейчас уже, увы, не могу.


И потому мне было очень интересно узнать у санитара глуповского дурдома о том, как эту проблематику обсуждали мудрейшие из мудрейших дурдомовских мудрецов.


***


Стоит отметить, что по словам санитара они начали параллельное сравнение демократической и монархической форм правления в современных условиях в их наиболее характерных формах. (Такой новаторский подход к делу меня удивил тем, что он не был предусмотрен Гегелем.)


Для сравнения была выбрана самая демократическая форма правления в Израиле и самые изощрённые монархические формы правления в ближневосточных государствах.


При этом самая демократическая форма правления, доведённая до абсурда в Израиле, сильно проигрывала весьма разумной монархической форме правления в арабских эмиратах.


(Теократическая форма правления, практикуемая в Иране, при этом не рассматривалась.)


Затем, уже по Гегелю, была предпринята попытка произвести синтез этих понятий с учётом их текучести в процессе эволюции.


Начиная с этого момента, и я и санитар кое-что вместе поняли. Санитар понял, что не мешало бы мне добавить воблу к обещанной ему булке чешского пива, а я понял почему дурдомовские мудрецы отклонились от предписанного Гегелем порядка при выявлении и снятии противоречий.


Дело в том, что эволюция понятий "демократия" и "монархия" привела к тому, что они стали тем, что в формальной логике именуются понятиями с нулевым объёмом.


Так что по уму нет никакого смысла в снятии противоречиям между ними. Их место должны занять совсем иные понятия, тесно связанные с технологией так называемого ИИ, (о которых я уже писал ранее).


Для умеренно одарённой части поясняю суть того, что именно было осознано дурдомовскими мудрецами на пальцах. При самой демократической конституции в мире кем был, по их мнению, Сталин, как не абсолютным российским монархом?


А то, что он не основал династическую монархию, то это для них не столь уж существенно. И тем более не существенным был, по их мнению, балаган с всенародной демократической выборностью всех уровней государственной власти.


Сумасшедшие, что с них возьмёшь...


***

Наконец техническое подключение участников этого всероссийского вебинара завершилось. На правах председательствующей, сидящей в президиуме, со вступительным словом к ним обратилась та самая старая партийная жаба, о которой я уже писал в своём топике "Вам в президиум!".


При этом она не придумала ничего умнее, чем обратиться ко всем присутствующим психам с предложением записаться в контрактники.


Мнения присутствующих разделились примерно поровну. Дело тут не в отсутствии патриотических чувств среди психбольных. Их было более чем достаточно.


Просто сравнительно вменяемая половина присутствующих на вебинаре была уверена в том, что получит обидный отказ. И потому не желала на него нарываться.


А сравнительно невменяемая половина присутствующих на вебинаре во главе с председательницей президиума, считала такую позицию позорной.


Мотивируя это тем, что даже содержащимся в дурдоме на правах невменяемых людоедам и серийным сексуальным маньякам в их патриотической инициативе отказано не было.


Дело шло к тому, что очень скоро всех участников вебинара, скорее всего, загрузили бы на ночь их обычной химией.


Но тут прозвучала сирена воздушной тревоги и Интернет был незамедлительно отключён. Так и закончился этот глуповский вебинар.


Дегенерация


Было ли это только вчера или вообще никогда не было, я точно сказать не смогу. Дело в том, что я могу толком писать лишь находясь в изменённом состоянии сознания в пограничном состоянии между сном и бодрствованием. (Так что можете считать это байкой.)


Тем не менее, я отчётливо вижу себя и одного из клиентов дурдома города Глупова, сидящих на скамейке прогулочной площадки, на которой некогда выгуливались пациенты глуповского дурдома под руководством санитара.


В основном это были алкаши, которых там выводили из запоя, да и мой сосед по скамейке попал в дурдом по той же самой причине. От остальных алкашей он отличался лишь тем, что был до этого интеллектуалом, преподававшим общественные науки, которые науками вовсе не являлись...


.

***

А ещё я помню, что во время моей беседы с этим интеллектуалом на дурдомовской крыше не были выставлены посты дежурящих на случай очередного налёта вражеских дронов, вооружённых двустволками и рогатками.


Двустволки полагались врачам и санитарам, а также практически уже вылеченным алкашам из числа охотников. А рогатки полагались тихим психам.


Отсутствие постов во время нашей беседы я объясняю тем, что она происходила днём, а не ранним утром или ночью.


***

Для начала мы побеседовали о проблемах эволюционной биологии вообще, а потом и в частности о таком пути приспособления вида, как дегенерация.

В этом не было ехидного намёка на текущее состояние моего собеседника. Вполне себе нормальная научная беседа о проблемах биологии.


***

Убедившись в том, что мой собеседник способен без проблем поддерживать наш разговор на научную тему, я решил побеседовать с ним на её философский и политический аспекты феномена дегенерации. Она ведь порой случается не только в животном мире...


Тем более, что мой собеседник был преподавателем так называемых общественных наук. Полагаю, что именно поэтому он и впал в запой, поскольку в отличии от своих студентов был вынужден ежедневно нести этот бред, а те были вынуждены нести его лишь на экзаменах.


Вот я и задал ему для начала вопрос о том, является ли возврат России из стадии строительства коммунизма к стадии реставрации капитализма в его высшей и последней стадии империализма классическим примером дегенерации общественно-политического развития страны?


А после этого я задал ему и вопрос на засыпку по части возможной и желательной формы правления всей Россией, входящих в неё субъектов и ряда пока ещё дружественных стран или её попутчиков.


Я не считаю такие вопросы провокационными, поскольку даже в программе господина Норкина на голосование был поставлен вопрос о возможности реставрации династической монархии в России.


Тем более, что мой первый вопрос относился скорее к области философии, чем современной российской политики и её современной общественно-политической системы.


Да и за любой ответ на второй вопрос моему собеседнику ничего не грозило, поскольку он пока ещё числился клиентом дурдома...


***


Прежде чем приступить к ответу на мой первый вопрос, мой собеседник сначала пристыдил меня за незнание канонов диалектики, согласно которым любое явление следует рассматривать не с одной точки зрения, а сразу с нескольких.


А если конкретнее, то с одной стороны это дегенерация, а с другой стороны это регенерация бывшего государственного устройства капиталистической российской империи, просуществовавшей несколько сотен лет, пока полоумный Ленин при помощи воюющей с нами кайзеровской Германии не устроил в России типичную цветную революцию.


Да и монархическую форму правления в тогдашней в тогдашней России тоже надлежит рассматривать в сравнении с последующей формой правления товарища Сталина.


Да вообще, форма правления подвержена влияниям моды, которая всегда доходила до России с огромным опозданием, начиная с моды на тряпки, и кончая с модой на зарубежные всевозможные идеи, перетащить которые на российскую почву весьма проблематично...


Напомнил он мне и о диалектике абстрактного и конкретного, и привёл примеры по части возможности перетащить в Россию картошки и невозможности перетащить в Россию кукурузы.

***

А ещё он напомнил мне кое-что о том, что вчера в дурдоме показывали по ящику. А показывали там местную программу ТВ, где порой показывают то, что не показывают центральные ТВ-каналы.


В данном конкретном случае там показывали достижения наших поисковиков в поиске великого множества исчезнувших российских граждан, находящихся на положении рабов в работных домах или у частных лиц, как на территории ряда наших российских республик, так и вывезенных на территории наших бывших союзных республик.


Поисковики оценили численность таких рабов в 1 млн. человек.


А мой дурдомовский собеседник сделал из этого вывод о том, что дегенерация нашего государственного устройства опустилась до уровня рабовладельческого общества.


Сумасшедший, что с него возьмёшь...


***


Но вернёмся к деталям его ответа на первый вопрос. На него он ответил в форме вопроса:

- А чем, по-вашему, является правление династии Кимов в КНДР? Чем это не пример династической монархии?


А затем он привёл мне ещё несколько примеров подобного рода уже на нашей современной российской территории. И ответил на них в форме такого же вопроса.


Сумасшедший, что с него возьмёшь...

***

Но в этот момент наш диалог прервался по независящим от нас обстоятельствам. Я услышал вой сирены воздушной тревоги, предупреждающей всех глуповцев об очередном налёте украинских дронов.


И очнулся.


То есть вышел из промежуточного состояния между сном и бодрствованием, необходимого мне для того, чтобы писать путёвую прозу.


Так что, я вынужден просить у моих читателей прощения за то, что я сегодня уже не в силах продолжить этот топик.


Необычный детсад открылся в городе Глупове.


Провинциальные СМИ города Глупова сообщили об открытии необычного детского сада. Казалось бы, чего тут может быть необычного? В наши дни всевозможных детских садов более чем достаточно.


Оказалось, что этот детский сад предназначен не для малых деток, а для пожилых людей (типа Байдена), которые уже впали в детство.


Работать он будет на платной основе и не будет конкурировать с обычными детскими садами в том смысле, что впавшие в детство овощи не займут места, предназначенные для малых деток, поскольку таковых сейчас очень мало.


Разумеется, что содержание впавших в детство стариков и старушек обойдётся не дёшево их детям и внукам. Но ведь оставлять их дома без надлежащего присмотра дело очень рискованное...


А отдавать их в конкурирующие дешёвые заведения типа ПНД на выселках не гуманно, поскольку они частенько горят, как спички...


Если этот социальный эксперимент окажется удачным, то следует ожидать его дальнейшее качественное развитие. Например, уже планируется организовать детские ясли для тех, кто уже совсем выжил из ума и превратился в полноценного овоща.


Не пустовать же детским яслям в томительном ожидании детского наполнения. Это было бы крайне бесхозяйственно. Так что, их слегка перепрофилируют под старческий контингент. И все дела...


А потом дело дойдёт и до комплексного решения проблемы.


Ведь пока ещё не охваченными перепрофилированием остаются роддома, которые просто невозможно перепрофилировать под старческий контингент, а город Глупов слишком беден для того, чтобы перепрофилировать их под иной контингент рожалок. Это вам не Москва...


Так что, я с нетерпением ожидаю рацпредложений от моих читателей по этой части. Как для города Глупова, так и для Москвы и Питера.


Жду комментов и предложений от моих читателей. Самые остроумные из них будут по достоинству оценены модератором.