# Теория абсурда

Аноним Желтова

Попадая в абсурдный мир, женщина теряет память и имя, но обретает себя - живую, смеющуюся, сопротивляющуюся.

Теория абсурда.


Сижу я однажды в цирке... Как я там оказалась - фиг знает. Зачем туда попёрлась - тоже осталось за кадром. Сижу, значит, на арену пялюсь - деньги-то уплочены! А на арене фокусник! И как давай со шляпы зайцев тягать... Одного за одним! А потом посмотрел пристально на зрителей и мне рукой махнул этак, типа, что сидишь, вали сюда! А я что... взяла, да и попёрлась.

А на арене клоун появился. Фокусник его заместо очередного зайца из шляпы вытащил! Это он зря... Клоун, зараза такая, дразниться начал, язык всем показывать, рожи корчить да "нос" делать. И мне скорчил! Кикиморой болотной обозвал... Очень уж меня это разозлило! Схватила я ближайшего зайца за уши да как запулила в клоуна! Жаль, промазала: он в шляпу обратно нырнул. Зато попала длинноухим по фокуснику... Ой, что сейчас будет...

...Помню, что кто-то дразнил, помню стадо зайцев... "Какие еще зайцы?" И тебе здравствуй, голос внутренний. Какие? Да хоть убейте - не помню!

А вот дразнилку я вспомнила... Фигасе, какая, - подумала я. - Надо брать на вооружение.

И только принялась брать, сопровождая внутрь организма для усвояемости столь ценного выражения стакан сорокоградусной, как внутренний голос тихо вякнул: "Ты чё творишь, мать?! Кто водку в кустах пьёт?! Ты бы еще рояль сюда затащила! Вот тьфу на тебя!" и он обиженно замолчал.

Я воровато огляделась... Мать его ети! Я и правда в кустах, с бутылкой водки в обнимку (пустой, между прочим!), в трусах и лифчике. Ну, хоть одетая и то ладно... Кто я... Где я... Хоть убейте, не помню, как сюда попала...Где шмотки мои, тож не помню... Вот это фокус!!! А то заяц... Шляпа... Пфе, мелочи какие!

В кустах подозрительно зашуршало... Я запустила в шуршание пустую бутылку, ибо не фиг меня пугать.

- Спасибочки за тару! Ишь ты, даже не выжатая!

Из кустов выползла сногсшибательная личность. В том плане, что сшибала она с ног запахом. Фуууу, вонища какая!!!! Личность была одета в замызганный донельзя плащ с красным крестом на правом лацкане.

Вонючка выжала стеклянную бутылку словно обычную тряпку и проглотила остатки водки:

- Хорошоооо... - утираясь засаленной бородой, крякнуло это вонючее чудище.

- Ты кто такой?

- Я-то? Дык это... домовой я, вон оттудова. - он махнул рукой в неопределённом направлении.

- Врёшь ты всё! Домовые, они не такие...

- Они не такие, а я такой!

- Тебя звать-то как, болезный?

- Чёйта сразу болезный? Савелий мы, - приосанился он.

О, как... "Мы", значит... Привет и тебе, раздвоение личности.

Опаньки! А личность-то, то есть Савелий и в самом деле раздвоилась! Маманя, роди меня обратно!!!

Вторая личность была абсолютной противоположностью Савелию. Чистенький и ухоженный домовой. Сразу видно, что настоящий, а не вот этот забулдыга.

Анти-Савелий с ходу начал чинить разборки своему оппоненту, стукнув его деревянной расписной ложкой по лбу. Такой звон пошёл, аж кусты закачались! Савелия внезапно стало жалко...

- А ты, дева, помалкивай, пока сама не огребла. - "Этот трезвенник ещё и мысли читает?! Во дела!" - Ишь, какая... собутыльника себе нашла...

- Да не пили мы вовсе! И знать я эту выдру крашенну не знаю и ваще... Зазря меня бьёшь, истину глаголю!

Я только хотела возмутиться, мол, какая я тебе выдра, как Савелий подмигнул мне правым глазом и расплылся в скабрёзной ухмылке.

- Ах ты ж, охальник! Шашни крутить вздумал? Ужо всё хозяйке обскажу! А ну, скидывай плащ! - И обращаясь ко мне. - Срам прикроешь.

Чего это сразу срам? Я оглядела себя... Красивый кружевной комплект...

- Сиськи что надо! - Савелий подмигнул левым глазом, поднимая большой палец и незамедлительно получил по лбу ложкой второй раз.

Я с сомнением посмотрела на брошенное мне пованивающее одеяние. Пока разглядывала чудо швейной мысли, домовые испарились. Вздохнув, попыталась натянуть на себя плащ. Да щаззз... Рукава плаща извивались словно змеи... и я, психанув, вырвала их с корнем! Такой треск стоял, аж ушам больно стало! С удовлетворением посмотрела на получившийся прикид... Сойдёт! Нацепив бывшеплащ, ногой отпихнула вяло шевелящиеся рукава. Правый рукав попытался меня укусить. Ну, Савелий... Ну, сука такая... Ты что мне подсунул под видом плаща?! Красный крест на правом лацкане внезапно замигал и аккуратно отталкиваясь, пополз на левый лацкан. Я икнула от неожиданности...

Вдруг послышался звук сирены, слышимость которого усиливалась с каждым мгновением. Надо бежать, подумала я....

Плюхнувшись на коленки, быстро поползла в сторону, противоположную источнику звука. Сзади послышалось шипение. Так и есть... Чёртовы рукава ползли за мной, стараясь не отстать. Да и хрен с ними! Впереди замаячил свет. Ура, выход!!!

Передо мной возникла классическая одноподъездная девятиэтажка с балконами.

Но стоило мне высунуть нос из кустов, как над головой словно гоночный болид, пролетел Саратов. Нет, не город... слава всем богам, просто холодильник. Вот те раз... Летают тут всякие, пугают почем зря...

Откуда-то сверху послышался истошный женский визг и на меня шмякнулся шнур с вилкой, довольно ощутимо приложив по башке. В ответ плюнула в источник звука.

- Недолёт... - философски подумала я, утирая с лица собственные слюни.

- Ты кто? - подозрительно спросил голос, раздавшийся с одного из балконов, обладателя которого я пока не видела.

"Конь в пальто!" - хотела ответить я, но почему-то сказала, что броненосец "Потёмкин".

- Броненосцы же по морям плавают!

- А я ползаю!

- А почему в кустах?

- Я броненосец вольный! Где хочу, там и ползаю! Понятно? - я показала невидимому голосу язык.

В наш диалог влез еще кто-то:

- Да врёт она всё! какой из неё броненосец?! Это ж изподкустовный выползень! Вон, видишь и плащ на ней! - Явно мужской голос.

Вот как дала бы с ноги, да так, чтоб уши отвалились!

Над головой снова что-то с воем пролетело.

- Ракета на взлёт пошла.

- Ракета, которая ракета? Или... - я подозрительно прищурилась.

- Или! - ухмыльнулся (нет, всё-таки ухмыльнулась) невидимка. - Пылесос! Вон и Сатурн следом летит, не отстает.

- Сатурн, который тоже пылесос?

- Ага!

- Куда это они?

- Известно, куда. На орбиту! Это еще советская техника, заслуженная! Хоть и ветераны давно, а всё ещё в строю! - С явным уважением произнесла женщина (?). - Странно только, что "Саратов" один полетел...

И снова второй голос:

- Да щас остальные подтянутся...

И точно: надо мной пронеслись "Бирюса" и "Минск", прощально хлопая дверцами.

- Эти тоже в космос? - уже ничему не удивляясь, произнесла я.

- Эти на юг полетели, вишь, миграция сезонная.

С балкона второго этажа вылетел еще один пылесос. "Чайка", как успела заметить я.

- И этот на орбиту?

- Этот? Неа... "Чайка" на ближайшую помойку полетел. Вкусного чего-нить засосать. Щас ему чайки ввалят!

- Пылесосы?

- Да щаззз... Настоящие!

В моей голове всё окончательно перемешалось... Чайки, пылесосы, миграция холодильников... Я определенно сошла с ума!

- Не торопись с выводами. - Через балкон перегнулось ранее не видимое мне тело. Что характерно, мужское. Правда, мужским его можно было назвать с большой натяжкой. Потому что с балкона на меня пялился самый настоящий чёрт. Ага, с пятачком и рожками...

Я поднялась с колен. Зря, конечно. Плащ соизволил распахнуться, явив чёрту свое кружевное содержимое. Наглец восхищенно присвистнул, а я незамедлительно покраснела.

- Козёл! - возмущенно воскликнула обладательница второго, женского голоса. - Куда пялишься, зараза? Тебе меня мало?! У меня, между прочим, размер не меньше! - обиженная рыжеволосая красотка дала своему кавалеру подзатыльник. Чёрта это, впрочем, не смутило.

- Серафима я, ведьма. - произнесла она, обращаясь ко мне. - А этот бабник мой сосед. Я над ним живу, этажом выше.

- Любовник, между прочим.

- Будешь пялиться на посторонних баб - хвост откручу!

- Сима у меня ревнивая! Огонь! Люблю таких! - Чёрт чмокнул ведьму в нос.

Я запахнула плащ, ибо не стоило злить ведьму: можно огрести, мало не покажется. Серафима оценила жест.

- Помощь нужна? - Я кивнула. - Поднимайся!

Дверь подъезда гостеприимно распахнулась.

Недолго думая, я шагнула в темное нутро, где не горела ни одна лампочка.

- Твою дивизию! Опять все лампочки выкрутили! Узнаю кто, уши оборву!

Сверху послышался звук падения и далее непередаваемый мат в Серафимином исполнении. Вот это да!!! Ни разу не повторилась! Сильна, однако...

- Симочка, ты как? Сильно ушиблась?

Короткая возня и свет загорелся. Поднялась и узрела парочку во всей красе: черта с его телосложением античного атлета и огненно-рыжую красотку ведьму, сверкающую ярко-зелеными глазами, которая щеголяла в коротеньком халатике с глубоким декольте и чулочках в сеточку.

Я важно прошествовала мимо чёрта. Он исподтишка хлопнул меня по заднице. Я взвизгнула от неожиданности. Серафима обернулась и погрозила любовнику кулаком. Он, насвистывая песенку, с видом "меня тут не стояло" отвернул пятачок в сторону.

За меня отомстили рукава, которые так и ползли за мной. Подсечка и наглец валяется на полу. Так ему и надо!

Подняла неожиданных помощников, погладила, прошептав "спасибо". Рукава прильнули ко мне, словно кошка, которую взяли на руки и чешут за ушком. Еще чуть-чуть и они замурлыкают.

Серафима присмотрелась к рукавам, к плащу....

- Ах он, стервец эдакий! Только я из дома, он, значит, в загул.... - И неожиданно сиреной на весь подъезд, да так, что со стены, дрожа, сползла надпись "Сдезь был Васья" (и тут трудовые мигранты!). - САВЕЛИЙ, матьтвою!!!!

- Ну чаво разоралась-то, оглашенная?! Какой-такой загул?! Дома ить я! - С площадки этажом выше свесился давешний домовой. Узрел меня, оторванные рукава и...

- Охохонюшки... Еще одна ведьма на мою голову! Ты почто дурында этакая, рукава у мово плаща оторвала?! Он тебе для этого даден был?!

Я дурында?! Вот щас стало обидно!

- Слышь, свинтус, сам такой!

Чёрт заржал. Ну, это он зря! Я еще от шлепка не отошла... Я ж отомщу, забуду и снова отомщу! Упёрла руки в боки и "погнали наши городских"! Хвост открученный - фигня на постном масле! Самое мягкое что он услышал - это "рога поотшибаю, пятак на бок сверну!". Чёрт малость сбледнул с лица, Савелий подавился на полуслове, а Серафима слушала мои речи с мечтательной полуулыбкой.

Краем глаза увидела крупного таракана рыжей масти, лихорадочно конспектирующего за мной. Упс... Я резко заткнулась: ещё научу плохому. Таракан вопросительно посмотрел на меня, с выражением продемонстрировав блокнот с карандашом. Отрицательно махнула головой, ибо нефиг. Таракан вздохнул совершенно по-человечьи и моментально испарился. "В щель какую небось шмыганул" - подал голос внутренний голос.

- А таракан-то здесь откуда? - вяло удивилась я.

- Ой, да их здесь полно. Это ж гастарбайтеры - прусаки, ремонт у Лешего делают. Асмик, - продолжила она, обращаясь к чёрту, - ты с нами или где?

Асмик?! Я захлопала глазами. Ну и имечко!

Чёрт шутливо сдернул с головы невидимую шляпу и поклонился, прижав руку к сердцу:

- Прекрасная леди, позвольте представиться - Асмодей! Для своих - Асмик.

- Клоун! - беззлобно припечатала его Серафима.

Скажем так, от квартиры ведьмы я ожидала большего. Но ничего такого. У меня самой похожая. Из плюсов: светлая и просторная. Это я сразу оценила. И картины по стенам, сразу видно - рисовал гениальный художник. Картины жили своей жизнью - изображения менялись каждое мгновение. Ой, как интересно!!!

Пока я пялилась на живопись, бурчащий, выстиранный до скрипа, трезвый как стекло, Савелий успел накрыть на стол.

- Эй, девица, как тебя там, отдельного приглашения ждёшь? - он исподлобья взглянул на меня. - Позорница, плащ сначала верни! - Так... Похоже, это анти-Савелий на свет божий выполз.

- Савелий, будешь вредничать, прокляну! - вступилась за меня Серафима.

- Вот так всегда... Как чаво надо, так Савелий подь сюды... А плащ, между прочим, вещь казённа! А эта рукава оторвала!

- Савелий, кому сказала...

- Да понял я, не буду больше. Только пусть рукава на место присобачит, а то ишь ты, взяли моду...

- Сам пришьёшь. Нечего было кому попало казённую вещь давать. - Равнодушно бросила ведьма. И обратилась ко мне:

- Звать-то тебя как?

Я задумалась... Помню, что я - это я. А как звать - не помню... Проблема, однако!

- Что, не помнишь? Совсем?

Я закивала головой, хлюпнув носом.

Серафима, посмотрев на меня, явно что-то решила:

- Асмик, любимый, ты знаешь, что делать.

Довольный чёрт с улыбкой шире плеч плотоядно потер руки. Это чё такое они задумали?! Не хочу!!!!

- Да не бойся ты!

Серафима вытряхнула меня из злополучного плаща и втиснула меня в самый скромный свой наряд - чтобы Асмик не пялился. Тихо так подозреваю, если бы у ведьмы нашелся мешок из-под картошки, была бы я в него запихнута как та картошка...

С опаской села за стол. Асмодей поставил передо мной кубок с чем-то весьма подозрительным. Вот не вру - содержимое кубка дымилось и плевалось во все стороны разноцветными искрами. Я захлопала глазами... Мне, что это пить?! Парочка синхронно кивнула.

Но тут за стеной послышался глухой шум. Я вопросительно взглянула на Серафиму. Она махнула рукой:

- Не парься! Это тараканы-гастарбайтеры стратегию по захвату дома обсуждают. Но ничего у них не выйдет. - Равнодушно произнесла она. - Машенька мелок от медведя приволокла. Савелий... Где ты там есть?

- Туточки я.

- А должен быть где?

- Тамочки... Щас всё будет! - Домовой рванул с низкого старта, как будто Асмодей его вилами под зад ткнул. Плащ с пришитыми рукавами уже красовался на нём. Красный крест истерически мигал. Серафима хихикнула:

- Глянь, что сейчас будет...- Она ткнула пальцем в одну из своих картин. А на ней маленький Савелий демонстрировал тараканам-лилипутам мелок. Тараканы дружно взвыли в экстазе... Картинка сменилась... Таракан крупным планом, глаза скошены к носу, пытается плести из лап соратника косичку, тот ржёт аки конь и пытается отпихнуть плетущего свободной лапой.

Вдали воет сирена.

- Щас их в вытрезвитель определят.

Я не выдержала и расхохоталась, чем не преминул воспользоваться Асмодей. Этот гад выплеснул подозрительное содержимое кубка мне прямо в рот...


... - Доктор, больная очнулась от наркоза.

Какой-то подозрительно знакомый голос... Я с трудом разлепила глаза. Медсестра с лицом, закрытым маской, склонилась надо мной. Потом на мгновение спустила маску и подмигнула мне. Серафима...

СЕРАФИМА?!!!!