# Ведьма из Колупаевки часть 3

Вячеслав Яковлевич Золотаревский

-Может одолжишь свой фотоаппарат, которым ты нас фотографировал? - чудо шпионской техники выскользнуло из кармана Корби и поплыло по воздуху к собаке, - Боже, какой дурак сделал его такой формы? Это отвратительно! Жаль, придется обойтись без фотографий! Ты не против? - фотоаппарат невидимая сила стерла в порошок. Корби улыбнулся.

-Не очень и жалко! С вами даже фотоаппарат не поможет от принудительного лечения! Кто мне поверит, что я спасался на дереве от голодной коровы! - собака хмыкает.

-Какие мы умные! Вот только у тебя осталось полчаса времени на то, чтобы добраться до коровьего вымени и подоить. Судя по величине вымени там будет не меньше 30 литров молока. Ты еще не решил, куда его наливать будешь? Или думаешь девочка и дальше будет колдовать? - Корби с сомнением смотрит на вымя.

-Возможно, там будет и больше. Вот только я сомневаюсь в его качестве. Корова, которая ест только солому, доится дерьмово. А эта сожрала кубометр дров и выпила 100 литров воды. Интересно, какой жирности молоко получится от этого рациона? Если 0,5 процента, то сепаратор не понадобится! Этой водичкой можно будет... -собака его перебивает

-Я рассчитываю на мороженное. Мне нужно килограмма два, не меньше. Неужели ты думаешь, что молоко будет не настоящим? - собака сглатывает слюну,

- Только для этого многое нужно сделать. Ты корову доить умеешь? - у Корби на лице удивление,

- Ах, так ты расчитывал на вакуумную дойку? Должен тебя огорчить. Даже в колхозе она не работает! Тут про молоко от коров даже и не думают, лишь бы телята не сдохли. Держат их вместе с коровой. У этой теленок сдох от голода, да и она должна была. Придется ручками поработать! И к тому же, сколько у тебя ванилина? Один пакетик? Мороженное будет так себе! Может в магазине чего купить хочешь? -Корби удивляется.

-Хочешь сказать, что ванилин у вас - дефицит? С переходом на новые экономические принципы, у вас дефицита больше не должно быть! Я свой купил без всяких проблем! - собака с мольбой поглядывает на девочку, но та серьезная, если не сказать сердитая. Поэтому собака фыркает, улыбается, но визжать и валиться на землю не рискует

-Где? На базаре? 15 грамм сахара с одним миллиграмом ванилина! Жри это сам! У тебя не мороженое получится, а фигня! - девочка зевнула.

-Ребята, рекомендую вам разобраться с этим побыстрее. Ванилин, не проблема, правда лохматый? Послушай, шпион, я свою работу сделала. Ты просил помочь разобраться с коровой - пожалуйста! Не думаю, что где-нибудь ты найдешь лучше. Теперь Мишель моя, не так ли? Я пока поиграю с Ниной, а вы не тяните с мороженным, у меня терпение не железное! - девочка исчезает в доме. Теперь собака говорит свистящим шепотом

-У тебя не выйдет и корову подоить! Может, уговоришь девочку это сделать? Флаг в руки! Более ленивое и своенравное создание нужно еще поискать! - в руках у Корби появляется нож.

-У меня есть другая идея. Доить я не умею, но зарезать ее я смогу на раз. Как думаешь, в ней около тонны будет? Пойду у председателя просить машину, отвезти мясо в город. При нынешних ценах... - собака скулит

-Ты блефуешь! Ты не сможешь зарезать такое уникальное животное! Девчонка тебя за это в порошок сотрет, как твой фотоаппарат! - Корби ухмыляется и делает шаг по направлению к корове.

-Я готов проверить! По-моему, ей начхать на корову! Ей нужно только мороженное. Если я продам этого монстра даже по 10 гривень за кило, то у меня выйдет... Много выйдет, лохматый, не так ли? Обратно я вернусь на своей машине, и привезу маленькой ведьме столько мороженого и конфет... - собака угрюмо добавляет.

-Что у нее от обжорства живот заболит! А если я сделаю мясо этой коровы черным или горьким, кто у тебя его возьмет? - Корби присвистывает.

-Это становиться интересным. Выходит, колдует не только девчонка, но и ее лохматый друг. Я-то думал, что он только дает ей согласие! А может и эта корова - твоих рук дело? В таком случае я не знаю, кто из вас колдун, ты или та маленькая стерва! Но если ты мясо сделаешь черным или горьким, я отвезу эту корову в институт ветеринарии. Много там мне за нее не дадут, но свои 200 баксов верну, да и на мороженное останется. Вот только твои чудеса с коровой выйдут наружу, не так ли? Сейчас про них знает только один канадский адвокат, но...

-Ладно, уговорил. Придется тебе и с этим помогать. Вот только подскажи как! Я ведь не знаю, как работает доильный аппарат. Не знаю, какое давление для этого необходимо. Ты ведь не хочешь, чтобы корову в него затянуло? - Корби задумчиво смотрит на собаку.

-Что-то мне подсказывает, что ты врешь. Велосипед, на котором ездила девчонка - твоих рук, или лап, дело? Твоих, иначе бы девчонка и по селу бы на нем гоняла! Сделать байк, который по грунтовке может дать 160 - можно, а доильный аппарат - нельзя? - собака показывает зубы.

-А ты? Развести красивую дурочку из СБУ - без проблем, найти общий язык с председателем, главным инженером, с маленькой ведьмой - еще проще, а подоить корову - слабо? Ты на кого учился, Корби, на шпиона? А я на специалиста по спортивным соревнованиям! Поэтому давай заниматься, тем, чем умеем.

-И что я, по-твоему, должен сделать? Раздобыть техническую документацию на доильный аппарат? За полчаса в этой дыре можно найти только коровью лепешку!

-Мне не нужно ни то, ни другое. Первого здесь никогда не было, а во втором у тебя скоро не будет недостатка. Как считаешь, не пора подумать о том, куда его девать? Корова съела и выпила 850 килограммов, но усвоила только 600. Даже лучшая генная инженерия не может сделать большего - это максимум на мой уровень колдовства. Сейчас нужно подумать, не только как подоить этого монстра, но и куда деть 30 литров молока и 250 килограмов сам понимаешь чего. Иначе завтра ты к ней не сможешь подойти. Есть одно условие - корову никто не должен видеть, про количество молока от нее могут только догадываться! Иначе я превращу ее в жабу!

-Это был бы неплохой вариант! Я беру ее в карман, мы несем ее на ферму, там исправляем доильный аппарат, доим и... Послушай, лохматый, не нужно на меня пялится, как будто первый раз видишь! Если этот монстр сейчас выдаст на гора четверть тонны навоза, куда мне его девать прикажешь? А между другими тощими скелетами это количество не будет заметно! - собака, наконец, приходит в себя.

-О таком варианте я даже не думал! Но как ты договоришься с ... Хотя ты и с чертом договоришься, профессия такая! - пока Корби разговаривал с собакой, девочка занималась куклой. Она сбегала домой и притащила целую коробку с какими-то тряпочками. Некоторое время она пыталась из них что-то подобрать для куклы, но быстро отказалась от этой мысли. Блеклые, застиранные до дыр тряпки совершенно не подходили шикарной негритянке. Наконец, девочка сердито пнула ногой коробку.

-Какого черта! Иметь такую красивую куклу - и никакой возможности ее приодеть! Эй, Корби! У твоей жены не найдется, что-нибудь из... Хотя из ее шмоток тряпки получаться еще хуже, чем эти! Лохматый, ты мне поможешь? - собака садиться и неуклюже чешется задней лапой.

-Оля, неужели нельзя с этим нельзя подождать? Тут с коровой проблемы, потом еще блохи. Твоя работа?

-А то чья же? Фигня какая-то выходит. Собака с такой длинной шерстью - и никогда не чешется! В колхозе собака без блох - настоящее чудо, не так ли? Я сама блох не делала, сберегла от тебя десяток, - собака снова яростно чешется. На этот раз получается еще хуже - она теряет равновесие и заваливается набок. У собаки умоляющий голос.

-Я могу чесаться и без укусов блох! Оля, мы могли бы договориться! - девочка пожимает плечами.

-О чем? Разве я тебя чем-нибудь обижаю? Ты такой занятой, что даже не можешь мне помочь! Мне-то и нужно всего несколько ярких лоскутков, чтобы можно было одеть эту куколку. Но если тебе важнее чесаться... - теперь собаку атакуют все блохи одновременно. Она поскуливает, пытаясь сдержаться, приплясывает с лапы на лапу. Но терпения хватает ненадолго - на голову девочки падают яркие лоскутки.

-На! Только не думай, что я еще буду одевать эту куклу! Можешь идти к Нине и пока поиграть с ней. У нее наверняка руки растут оттуда, откуда нужно, может и научит тебя, как одевать кукол! - собака некоторое время прислушивается к своим ощущениям,

- Спасибо! Я и не знал, как здорово, когда тебя не едят блохи! Чего же ты не идешь играть с Ниной? - девочка нахально ухмыляется.

-А мне сейчас не хочется! То же мне, интересная игра! К шикарной модели приходит почти голая негритянка с ворохом тряпок и говорит: "Милочка, пошейте мне платье, костюм, что-нибудь для дома, потому что только в бикини мне холодно! Смотреть, как вы будете ловить лягушку куда интереснее! - Корби начинает беспокоиться.

-Послушай, лохматый! Я не знаю, что у вас за отношения с этой девочкой, но я заметил нехороший блеск в ее глазах. Когда она хотела, чтобы тебя ели блохи, ты чесался как беспородный барбос. Если она сейчас захочет - мы эту корову, или лягушку три дня ловить будем! Может, оденешь куклу, как богатую даму, которая идет к портнихе? - собака хмыкает.

-Говорят же тебе - я специалист по спортивным соревнованиям. Бокс, баскетбол, плаванье, технические виды спорта. Спортивные бальные танцы в этот перечень не входят, это вообще не вид спорта. Выбирай из тех, где народ на трибунах может орать, бесноваться, громко чавкать и вести себя как пожелает. Вот это спорт! - Оля взвизгивает от негодования.

-Она и так одета, как для плаванья! Думаешь, нацепить на нее баскетбольные трусы и привет? Не выйдет! - Корби наклоняется и что-то шепчет на ухо собаке. На кукле почти мгновенно оказывается черный короткий пиджак с ослепительно-белой сорочкой, маленький галстук-бабочка и белоснежные брюки, заправленные в высокие черные сапоги. Как дополнение - маленькая черная шапочка с круглым козырьком. У девочки перехватило дух от восторга.

-Ух ты! А говорил, не можешь! Какая красота! На фиг ей нужна теперь портниха! В такой одежде можно и в гости идти! Вот только к чаю ей нужно конфет принести! Пока еще то мороженое будет! - в руках у куклы появляется маленькая коробочка. Девочка рассержено вопит:

- Если в этой малюсенькой коробочке еще и конфеты не настоящие, то у тебе вместо блох кусарики заведутся! - собака испуганно поджимает хвост.

-Что это еще такое? Никогда не слышал! - девочка со мстительной улыбкой говорит

-И не услышишь! Они ведь не орут, а только кусаются! Орать ты от них будешь! Я ведь тебя обижать не буду! Это все они, а откуда они возьмутся - кто знает? - коробка с конфетами быстро вырастает в размерах. Собака почти шепчет

-Можешь не сомневаться, конфеты в ней самые настоящие. Только не переедай, детям много сладкого вредно! - девочка его не уже слышит. Она хватает под мышку огромную коробку с конфетами и исчезает в доме. Корби присвистывает.

-Ты всерьез рассчитываешь, что она оставит хоть одну конфету? Я в этом не уверен! - собака угрюмо отвечает

-А мне плевать. Пусть хоть все съест. В них ни грамма сахара - только ксилит. Если бы не это - она бы уже заболела. Только конфеты и ест! И только шоколадные, с другими не подходи! Как она из меня их выбивает - ты уже видел. Благо, что сама делать их не научилась! Бери свою жабу и пошли на ферму! Надеюсь, Нине можно поручить ребенка-ведьму? У нее не будет приступа правдивости, не ляпнет Оле, что кукла одета не для светского приема, а как жокей на скачках, и что я ей дал конфеты для диабетиков? Она не будет пробовать забрать у нее конфеты? Мол, больше двух - ни-ни?

-Скажет такое - будет дурой, в худшем случае станет такой же жабой, как и эта. Слушай, ты уверен, что карман для нее - хорошее место? А вдруг ... - на этот раз собака, бросив взгляд на дверь, все же валяется на земле от смеха.

-Вдруг только блохи кусают. Если твоя дура брякнет Оле что-то не то, сначала жаба должна превратиться в корову, а потом уж обделаться. Ты парень шустрый, должен успеть отскочить. Но девчонка совсем не дура, верно? Ей нельзя делать чудеса, чтобы их видели люди, и она еще не разу не нарушила этот запрет.

-А ты его нарушаешь? - у собаки вид становится грустным.

-Может, подскажешь, как мне выкручиваться? Есть чудо-ребенок, которого я должен обучать. Это у нее получается совсем неплохо. Вот только половина ее энергии идет в разные проделки. Как вечер - так и начинается. До утра так набегаешься, что еле ноги переставляешь. Все требует, чтобы я ее летать научил. А как мне ее учить, если я сам не умею? Дельтаплан ей не нравиться. Маневренность и скорость не та. Говорит, пока не научишь, так и будешь бегать за велосипедом! - Корби удивлен.

-Выходит, она ночью не спит? - собаку это удивление раздражает.

-Это с твоей точки зрения противоестественно? А то, что ребенок украл крылатую ракету - нормально? Что тебя могла сожрать корова, которая в виде жабы сидит у тебя в кармане? Что ты разговариваешь с собакой, тоже ерунда? Корби, может тебе нужно к врачу?

-Ты еще забыл сказать, что знаешь мой псевдоним, и кто я на самом деле! Выходит, мысли читать умеешь. Кто же ты такой, лохматый? Может, скажешь, зачем пасешь эту девчонку? Кто ракеты ворует? Ты или она?

-Умный какой! Скажи то, скажи другое. Сам думай своей головой. Девчонку ты видел. Ей ракета нужна? Или может плутоний с нее? Это вам сказал лох, которого вы прикармливали. Для него эта версия прошла, а для тебя?

-Но ведь ракета, весом в две тонны не могла исчезнуть бесследно! Хотя почему бесследно? На радарах она шла в виде тени! Вы ее во что-то превратили? - собака отворачивается и начинает насвистывать,

- Перестань, собаки не свистят! - морда водолаза расплывается в улыбке.

-Они и не разговаривают! Скажи, чтобы ты сделал на месте маленькой ведьмы, на которую идет новейшая ядерная ракета? Она превратила ее в две тонны зерна. Можешь не настаивать на обратном превращении, если бы это делал я, то мы бы договорились, и завтра ракета полетела бы к вам. Или может эта мысль тебе не очень нравиться?

-Нет, мне не нравится кое-что другое. В забытой Богом и людьми Колупаевке живет маленькая колдунья и ее лохматая собака. Девчонка обожает конфеты и мороженое, ночные поездки на велосипеде с сумасшедшей скоростью. Остальное ее не интересует. Вместе с девочкой живет собака, но как выяснилось, она умеет разговаривать, читать мысли, я знает все, что можно знать по спортивным соревнованиям. Собака может передать малейшие детали спортивного велосипеда и одежды наездницы, но про компьютерные системы наведения ее можно не спрашивать. Кто же тогда обеспечил ввод кодов в ракету, ее наведение на цель и уход от истребителей ПВО? У меня есть еще один кандидат. Радиоактивный колдун, слыхал о таком? Он выставил меня полным идиотом! Благодаря ему, операция по эвакуации ракеты стала настоящим дурдомом!

-И что ты хочешь от меня? Носовой платочек, чтобы я вытер тебе слезки? Извини, я сейчас не в том виде! Да, я знаю, кто это, но тебе не скажу. Нынешняя ситуация меня устраивает больше.

-Ты сумасшедший? А если он пустит еще одну ракету?

-Ой, страшно как! Ты чем свою корову кормить будешь? Опять древесиной? Или перейдешь на сено и комбикорм? В этом случае еще одна ракета будет как нельзя кстати! Все, мы уже на улице, больше ни слова! - очень вовремя. Рядом с Корби тормозит газик председателя.

-Эй, шпион! Ты никак решил у нас остаться надолго? Корову купил, собака за тобой ходит. Куда собрался? - Корби пожимает плечами.

-Корову доить нужно. Нина вообще не знает, откуда у той молоко бежит, а я, как ни старался - ничего не выходит. Решил зайду на ферму, может она так привыкла к машинной дойке... - председатель смеется так, что чуть не выпадает из машины.

-Ну уморил! Да я-то думал, что ты ее до дома не доведешь, сдохнет от голода по дороге! Куда ей доиться, она от ветра шатается! Говоришь, привыкла к машинной дойке? Да у нас она уже год, как не работает! - внезапно он становиться серьезным,

-Слушай, шпион, ты на дурака не похож. Неужели ты действительно пытался доить эту корову? - Корби улыбается.

-А почему бы и нет? Вы не думали, почему у нас в Канаде корова дает 40 литров молока в день, а у вас...

-У нас она ни фига не дает, хорошо хоть не сдыхает. Вот трава полезет, тогда и будем иметь литров 6-10. Но вручную доить - хуже некуда. Может, починишь систему доения?

-Может и починю. Только ведь у вас платить нечем, правильно? А если я возьму с вас за починку все молоко, которое надою за 5 дней, вместе с посудой, в которую оно поместится? - председатель снова начинает ржать.

-Ты юморист! Бери хоть за всю неделю! Парочку трехлитровых банок я тебе принесу из дому, больше один хрен у тебя не выйдет! - он смотрит на улыбающееся лицо Корби, и с беспокойством спрашивает,

- Я так понял, ты коровам какой-то стимулятор хочешь дать? Им от этого ничего не будет?

-Жрать будут больше, ну и доиться соответственно. Через неделю это все пройдет, так что молоко у вас не скиснет! А с навозом как-нибудь управитесь! - председатель совсем заволновался.

-Что будет с навозом? Их хоть не пронесет от твоих анаболиков?

-Если корова будет жрать в три раза больше, то... Хотя жрать она будет столько, сколько привезете соломы!

-А не боишься, что я буду давать столько же, и ни хрена ты не получишь?

-Свое молоко я в любом случае получу. Этот препарат, если не будешь кормить коров вволю, высосет из них все соки. Так, что если они будут мычать от голода, то через неделю сдохнут. Так как председатель, не перехотелось доильный аппарат ремонтировать?

-Проклятые капиталисты, мало из народа кровь пьют, так еще и скотину нещадно эксплуатируют!

-Мы ее хорошо кормим, в тепле держим, моем каждый день. А мою корову вы, держали в двухэтажном стойле на первом этаже. На ней еще прошлогодний навоз засох! Договор есть договор, я ремонтирую доилку, а молоко, что получу в течении недели - мое. Не дрейфь, председатель, я буду брать не больше 40 литровой фляги в день, остальное оставлю на ферме. Только уж ты подсуетись с кормами, а то твои буренки подохнут!

-Тебе хорошо говорить подсуетись! А у меня кроме соломы ничего нет!

-Вот как? А макуха куда уходит? А из патоки вы самогон гоните? Дело твое, председатель, думал помочь тебе с дойкой, но если не хочешь - твое дело. Найму какую-нибудь старушку подоить. Та за 2-3 литра молочка не откажется. Может, присоветуешь какую?

-Хрен с тобой, жадный буржуй! Будут твоим коровам и душ ежедневный, и солома резанная и запаренная, с патокой и макухой! Только потом поделишься своим стимулятором? - Корби удивлен.

-То есть как "поделишься"? Я не знаю такого слова! Продать - пожалуйста, обменять - хуже, но договоримся, а делиться? Ты с колхозными коровами макухой поделись, а то у твоей молоко будет постным маслом вонять!

-Вот ведь сволочь! Шпион чертов! Я еще посмотрю, что там у тебя за полова! Может, я и даром брать не захочу! Садись в машину, поедем на ферму! - Корби лезет в машину, и собака прыгает за ним,

-Эй, а лохматый тебе зачем на ферме? - Корби ухмыляется.

-Оставьте его в покое! Это мой консультант по вопросам общения с коровами! Ту, что вы мне подсунули, чуть было меня не сожрала с голодухи. Только этот лохматый и выручил! А сколько у тебя на ферме таких скелетов оголодавших стоит? Я к ним без собаки не сунусь!

*****

Оля держит в одной руке куклу, в другой огромную коробку с конфетами и исподлобья смотрит на Нину.

-Ну че, лейтенант, будешь мне мозги парить, что ты училка, или просто без фокусов со мной в куклы поиграешь? - Нина немного оторопела от такой прямолинейности, но быстро нашлась.

-Я - учительница? Не смеши меня! Кто б мне сказал, что меня выдадут замуж за американского шпиона, отправят в село у черта на куличках играть в куклы? Благо, что куколки у этого Корби - просто прелесть! А конфеты откуда взялись? - девочка сердито передразнивает.

-От верблюда! К ней в гости пришли, а она спрашивает, откуда конфеты! Не все ли равно? Если даже я их сперла, они от этого хуже не будут! - она распечатывает коробку, выбирает большую конфету в виде паука и целиком засовывает ее в рот. Уже с полным ртом она спрашивает,

- А ты будешь конфеты? Только это на самом деле паук в шоколаде. У моего наставника странные понятия о том, что должна есть девочка. Тут есть дождевые черви, мелкие лягушки, еще какое-то инопланетное дерьмо. Тебе, кроме червей, лучше ничего не пробовать. Остальным можешь отравиться. Если ты на диете, можешь не волноваться. В этих конфетах ни капли сахара! Из-за этой лохматой сволочи мы даже чай пьем с ксилитом! - она с усмешкой смотрит на изменившееся лицо Нины,

-Мне сначала тоже от этого тошнило, но быстро привыкла. Все же лучше, чем вареная картошка. Не хочешь, не ешь - мне больше достанется! - Нина протягивает руку и берет червячка. Девочка смотрит на нее с интересом.

-Надеюсь, ты успеешь отвернуться и не обгадишь куклы! - Нина с огромным усилием заставляет себя откусить кусочек.

- Да не бойся, земля на зубах хрустеть не будет! У них внутри - творог с ксилитом! - второй кусок конфеты идет уже немного легче. Девочка тяжело вздыхает

- Даже не пытайся врать мне, я умею читать мысли. Это первое, чему меня научил Старшина. Это я так назвала этого лохматого. Тебе эти конфеты не нравятся, но других нет.

-Выходит, что в истории со старшиной милиции Петровым есть доля правды?

-Не лезь в это, ладно? Лучше переодень свою Машу и они покатаются на лошадях. Моя Мишель уже одета. Вот тебе материал, сможешь сделаешь из него что-то толковое? - Оля вытряхивает на стол ворох разноцветных тряпочек. Нина внимательно их рассматривает.

-Они все разноцветные! Я даже не знаю... И у меня ведь нет ни иголки, ни ниток!

-Можно я тебя буду называть Ниной? Училку я должна звать по имени-отчеству, но ведь ты не училка. Я могу изменить цвет лоскутка на тот, который нужно, могу сшить их без иголки и нитки. Смотри! - Оля оборачивает лоскуток вокруг куклы и он тут же намертво соединяет края,

-Но ведь их как-то скроить нужно! А так дерьмово выходит, правда? - она снова разъединяет лоскут.

-Ты сможешь скроить такой костюмчик, как у моей? А я пока займусь лошадьми! - в руках девочки неизвестно откуда возникает кусок глины. Нина уже устала удивляться.

-Подожди, а может куклы сначала попьют чай, поедят конфет? - Оля на мгновение застывает, а потом ухмыляется. Кусок глины тут же исчезает и вместо него появляются маленькие кособокие чашки со старым закопченным чайником, который напоминает подобранный со свалки. Оля с отвращением крутит его в руках

-Вот зараза, опять получается какая-то лажа! Нина, почему у меня ничего не выходит? Я же все делаю так, как нужно! Сейчас узнаем их мнение! - головка куколки-негритянки повернулась к девочке.

-Прежде чем сервировать стол, нужно вымыть руки. Попробуй только дотронуться до меня своими грязными лапами, дряная девчонка! Ты хочешь предложить мне чаю из этого... - она брезгливо морщится,

- По размерам и форме оно похоже на толчок, - кукла Маша тоже кривится. Она тянется рукой к стоящей перед ней чашке и с натугой наклоняет ее. Видно, что поднять чашку у нее не хватит сил.

-По толщине стенок и по весу они не сильно отличаются от паскудных унитазов. При моих данных я рассчитывала пить чай из китайских фарфоровых чашечек. Исходя из того, что мы сейчас в паскудной дыре - согласна, даже на алюминиевую кружку. Но из этого толчка ты меня пить не заставишь! - Оля тащит к куклам коробку с конфетами.

-Ладно, поищу вам фарфор. Но конфеты-то нормальные! Вам понравятся, ведь они совсем без сахара! - негритянка, увидев монстров в шоколаде, закрывает глаза и начинает визжать. С Машей хуже. Она делает попытку вскочить, но у нее ничего не выходит. Похоже, у нее отнялись ноги.

-Со мной что-то случилось? Я не могу пошевелиться! Ноги меня не слушаются! - Оля делает рукой жест и куклы снова становятся куклами, неудачная посуда исчезает. У девочки на глазах слезы.

-Я думала это будет здорово. А получилось - хуже некуда! Нина, брось конфету! Еще кусочек - и тебя стошнит! - Нина хочет возразить, но недоеденная конфета исчезает из ее рук,

- Извини, игры не получилось, конфеты у тебя вызывают отвращение! Кроме того, ты боишься, что я психану и превращу тебя в какую-то гадость! Не нужно ничего говорить, я ведь читаю мысли!

-Да, я боюсь тебя, но ведь и не хочу ничего плохого! Я просто хочу разобраться, что здесь происходит!

-Я не могу тебе сказать. Я должна сделать так, чтобы все события получили нормальное объяснение! Что мне делать? Мне ведь только 10 лет! Я уже столько натворила, что не знаю, как и выкручиваться. Ты мне не поможешь? - голос Нины становиться твердым.

-Чем? У меня есть начальство, которому нужно знать, где делась крылатая ракета. Если я скажу, что она во что-то превратилась, меня отправят на лечение. А этот шпион, Корби, знает гораздо больше! Если я сделаю что-то не так, он меня запросто убьет! Ты меня сможешь от него защитить? - Оля уже плачет навзрыд.

-Что вы все ко мне цепляетесь - защити, защити! Я маленькая! Я еще ничего не умею! У меня есть сила, но я не умею ей пользоваться! Рогатые, сияющие, шпионы, СБУ-шники! Всем от меня чего-то нужно! А эта сволочь лохматая бросила меня и пошла за молоком, - Нина не успевает ничего сказать. Прямо возле девочки материализуется собака.

-Говоришь, сволочь лохматая? За молоком пошел? Да я и на секунду не могу тебя оставить! Чего сопли распустила? Думала, колдовать легко? Раз, два и все готово? Как бы не так! Учиться нужно! Ладно, не реви! Сейчас мы молока принесем и сделаем много мороженого! Будет тебе и сепаратор и холодильник! - Оля заявляет сквозь слезы

-Не хочу мороженного! Хочу научиться оживлять кукол! - но в этом вопросе собака стоит твердо.

-Не хочешь мороженого - твое дело! Мне больше достанется! Будешь тогда пить теплое молоко! А кукол оживлять ты не будешь, если не хочешь, чтобы в следующий раз тебя укусили за палец! - слезы на глазах девочки моментально высыхают.

-Так это ты сделал так, чтобы... Ты меня уже достал, лохматый! Неужели мне нельзя немного поиграть?

-Поиграть? Да без проблем! Завтра сюда приедет археологическая экспедиция. 9 человек отъявленных головорезов и с ними тот, которому ты руки трижды повернула, а потом вышвырнула через крышу. Наиграемся - мало не покажется! А сегодня отдыхаем, едим мороженое, пьем чай. Сегодня разрешаю сахар! По рукам?

-У тебя и в обычном виде на руку это мало похоже! Уговорил, лохматый! Только... - она не успевает ничего сказать. Разноцветные лоскутки исчезают, на столе появляется миниатюрный набор фарфоровых чашечек, серебряный чайничек, из носика которого подымается пар и совсем маленькая коробка с конфетами.

-Довольна? Конфеты для кукол и для лейтенанта! Тебе - из большой коробки. Чай - для вас обоих! Кукол больше не оживлять, иначе восстанавливать я потом их не буду! Извините, мне нужно отлучиться, иначе у шпиона будут большие неприятности. Он с одной коровой не мог справиться, а там их штук тридцать! - собака мгновенно исчезает. Оля кулаками растирает слезы.

-Вот сволочь, правда? Жалко было сразу все сделать по-человечески? - рядом с ней из пустоты раздается голос.

-Еще одно плохое слово, и из чайника чай течь не будет! Я ведь не человек, почему же должен поступать по-человечески? Чай нормальный, Нина его может пить! - Оля наливает чай в чашку и пробует его.

-Нормальный? Нормальный чай с сахаром, а этот опять с ксилитом! Нина, наливай себе! - Нина аккуратно берет чайничек, как будто тот может ее укусить. Оля вылила из него достаточно много, поэтому он должен быть пустым. Струйка чая из крошечного носика неожиданно толстая. Миниатюрная чашка должна мигом переполнится, но этого не происходит. Нина все льет и льет, а чашка так и остается наполовину пустой. Наконец Оле это надоедает. Чайничек возвращается в исходное положение, преодолевая сопротивление руки Нины.

-Ты уже налила полтора литра. Больше тебе не выпить! - Нина рассматривает игрушечную чашечку.

-Но ведь в ней не может быть столько! - девочка только отмахивается.

-Может! Конфеты из воздуха тоже не делают! Но перед тобой именно такие! - Нина спохватывается.

-Может, и ты хочешь поесть обычных конфет? Почему тебя кормят насекомыми и не дают сахара?

-Нина, зачем тебе это знать? Все равно, никто не поверит! Лучше подумай, как своим шефам объяснить отсутствие ракеты. Ведь ее действительно нет, и уже никогда не будет!

-Может быть, она утонула? - Оля, которая запихнула в рот конфету в виде лягушки, только хмыкает.

-Ага, в нашем пруду, который гуси вброд переходят! Или может мне болото бездонное создать для этого случая? Это твои шефы могут поверить в болото посреди сухой степи. А те сволочи, что приедут, попрутся туда, где... Тебе это знать необязательно!

-И что же я могу придумать толкового, если не все знаю? Клянусь, я никому не скажу!

-Скажешь - тебя в дурку посадят. Те, кто приедет завтра, попрутся в одно место. Они вроде бы видели там ракету. Но на самом деле ее там никогда не было!

-Оля, ты мне не все говоришь. Я так не смогу тебе помочь! - Оля удивленно смотрит на Нину.

-А ведь ты действительно хочешь это сделать! У тебя 12 уровень, ты от меня ничего скрыть не сможешь. Хорошо, думаю, ничего плохого не будет, если я тебе кое-что расскажу, - прямо возле нее из воздуха высовывается голова собаки.

-Я так не думаю! Чем меньше она знает, тем ей же лучше! Учти, ляпнешь что-то лишнее...

-Не пугай, мопс лохматый! Пока что только ты нарушал условия договора! Мне нужна помощь взрослого человека, ясно? Или мне для тех археологов воспользоваться методом И-Во? - собака грубо перебивает.

-Заткнись! Ничего лишнего, или у нее мозги в кисель превратятся! - девочка показывает язык.

-Ну и что? А я отменю твое заклинание! - собака ехидно хмыкает.

-Может, попробуем Прямо сейчас? Когда ты заметишь, что у нее из носа что-то течет, будет уже поздно! Ее мозги превратятся в насморк полностью! Сможешь ее оживить? Или с тебя достаточно попыток с куклами? Консультации только по поводу разборок с "археологической" экспедицией! Услышу что другое... - голова собаки исчезает. Девочка грустно смотрит на побледневшую Нину.

-Не перехотелось лишние вопросы задавать? Он ведь и вправду может такое сделать! Но ты не бойся, без необходимости он тебя убивать не будет! Попей чаю, успокойся! Только осторожней! - предупреждение запоздало. Нина сильно наклонила маленькую чашечку, и из нее хлынул чай. Оля успела как раз вовремя, на микроскопической чашечке повисла огромная коричневая сосулька,

- Аккуратней нужно! Налила в чашку полтора литра, следи, чтобы не обжечься! Я на себя столько раз чай выливала - не сосчитать!

-Ты заморозила чай? - Нина осторожно касается сосульки. Девочка, которая разглядывает конфеты в своей коробке, только отмахивается.

-А что лучше было, чтобы это полилось тебе на колени? Если на тебе самая лучшая одежда, могу только представить, какого дерьма тебе еще насовали! Давай ближе к делу, а то ведь лохматый шутить не любит. Че делать будем с археологами? Они ведь тоже приехали за ракетой, и пока не найдут, отсюда не уберутся!

-А они тебе чем-то мешают? - девочка, наконец высмотрела среди конфет что-то особенное. Она внимательно его разглядывает, осторожно откусывает маленький кусочек и кривится.

-Какая гадость эти венерианские слизняки! Изучение солнечной системы путем поеданием ее обитателей! Фантазии у лохматого - ни на грош! Жри эту гадость сам! - конфета резко вырывается из руки Оли и попадает во что-то невидимое. Оттуда слышится сдавленное хрюканье, а потом голос, как говорят с полным ртом.

-Его нужно сосать во рту не меньше пяти минут, а потом медленно разжевывать! Тогда это будет вкусно. А ты в меня запустила эту штуку с такой скоростью, что она размазалась у меня по глотке! У меня так могут быть проблемы с дыханием! - девочка делает рукой легкое движение и собака грузно плюхается на пол прямо из ниоткуда. Она трясет головой, кашляет и чихает.

-Извини, лохматый, я не знала. Инструкцию нужно прилагать к каждой конфете!

-Раззуй глаза и увидишь. Я же сказал, что прямо на каждой конфете написано, как ее нужно есть.

-Хрен знает каким языком! Пока настроишь твой паскудный универсальный переводчик - слюнями захлебнешься! Почему ты взял для меня устаревшую модель? Хочешь приучить меня к терпению? Не выйдет! Я теперь каждый раз буду тебя угощать конфеткой, что бы посмотреть, как ты с ней справляешься! - собака наконец откашлялась и снова исчезает в воздухе, на этот раз постепенно.

-Оля, если я буду прыгать туда-сюда, мы молока так и не надоим! Возьми аркурианскую скрипучку. Вкуснятина - пальчики оближешь! И есть ее можно так, как захочешь, хоть сразу целиком, - девочка сжимает кулаки.

-Вкуснятина! И где мне искать эту скрипучку среди всей этой мерзости в шоколаде? Ладно, потом как-нибудь разберусь! Нина, ты еще ничего не придумала? Сюда должны приехать 9 здоровенных мужиков, настоящих бандитов. Но это фигня, при желании, я им устрою веселую жизнь. Но с ними будет радиоактивный колдун. Лохматый говорит, что он лучший спец по земным техническим и компьютерным устройствам!

-Погоди, так это он направил сюда ядерную ракету? - Оля крутит пальцем у виска.

-Нин, ты че, тронутая? Хочешь заработать насморк из собственных мозгов? О чем догадаешься - молодец, но вопросы не задавай! Этот хмырь действительно может заставить любое земное устройство работать так, как ему нужно! - Нина с волнением спрашивает.

-Подожди, это значит, что он может заставить врать металлоискатели и рентген? Эти девять бандитов могут приехать вооруженными! Я хоть ничего лишнего не болтнула? - Оля визжит от радости.

-Наоборот! Ты подала хорошую идею! Вот только, извини, не скажу какую! - из пустоты слышно голос собаки.

-Оля, ты умнеешь просто на глазах! Этот прикол действительно будет хорошей встречей! Скрипучка похожа на маленький грибок с очень черной шоколадной шапочкой, - Оля тут же схватила нужную конфету и целиком отправила ее в рот. Первое же движение челюстей сопровождается оглушительным скрипом. Но Олю это не пугает. Она быстро прожевывает конфету. Нине приходиться даже зажать уши, чтобы не оглохнуть.

-Действительно скрипучка, и очень даже вкусная! Там где она растет, ее едят только глухие?

-Там это не едят и оно не растет. Это застывшая слюна... - невидимая сила вырывает собаку из ничего, и поднимает с явным намерением грохнуть об землю. Но девочка вовремя спохватывается.

-Ах ты сволочь лохматая, ты меня уже и плевками кормишь? Жаль, что я не могу вывернуть тебя наизнанку!

-Оля, ну к чему такие грубости? Ты должна научиться есть все, что съедобно для людей, и соответствует их вкусовым привычкам, - Оля обиженно визжит.

-Ты считаешь, что люди едят чьи-то слюни? Какая гадость! Ты бы еще рассказал, какая скотина это плюнула, тогда бы я точно запустила тебя об стенку! Пусть тогда твои шефы разбираются, почему плевки, червяки и лягушки соответствуют моим вкусовым привычкам! Если тебе это нравиться - жри сам! Но ведь тебе подавай молока!

-Люди едят и пауков, и червяков, и все то, чем я тебя кормлю. А ласточкины гнезда - застывшая слюна китайских ласточек, считается деликатесом! Кстати, хочешь суп из ласточкиных гнезд? А то все конфеты, конфеты! - девочка отпускает собаку и та быстро исчезает. Уже из пустоты слышится голос,

- И не дергай меня туда-сюда! На меня смотрит местный синяк. Он выпил столько, что винит в происходящем свои глаза. А вот Корби - трезвый, как стеклышко. У него крышу сорвать может! - Оля уже почти успокоилась.

-Суп из ласточкиных гнезд? Интересно, что может быть вкусного в той дряне, что ласточки прилепили у нас к крыше? Нет уж, ешь его сам! Хотя может у наших ласточек слюна пожиже, чем у китайских, вот они и разбавляют ее грязью! Хватит с меня и этих плевков скрипучих! - она быстро осматривает коробку

-А вообще, эта скрипучка была самой вкусной! И жрать ее прикольно, все вокруг уши затыкают! Жаль, что второй скрипучки нет!

******

Корби уже весь перемазался ржавчиной, плесенью и еще неизвестно чем. Очередное исчезновение собаки выводит его из равновесия.

-Слушай, псина, или кто ты там! Мы, вроде, собирались подоить корову? Чего ты все время куда-то исчезаешь?

-Доить корову собирался ты! Мне эта корова и даром не нужна, мне интересно, как ты с ней карячишься. Пока выходит неплохо. Получить разрешение в течение недели доить свою слониху? Да еще и забирать все молоко, в том числе и от этих скелетов? С тобой интересно работать. В мыслях одно, а получается совершенно другое.

-А кто-то говорил, что хочет два килограмма мороженого! Я еще удивлялся - зачем это тому, кто может наколдовать тонну из коровьих лепешек! - ближайшая к Корби коровья лепешка отрывается от земли, белеет на глазах и прыгает прямо в руки Корби.

-Давай, лопай! Пломбир со взбитыми сливками из коровьей лепешки! Попробуешь? - Корби осторожно нюхает сладкую белую массу,

- Как, запаха навоза не осталось? А ванилин в нем настоящий, не то, что сейчас делают из угля! Что же ты не ешь, шпион американский? Может тебе надо подать в ведерке с эмблемой Макдональда? -Пожалуйста! - брошенное кем-то давно, ржавое и дырявое ведро вдруг подпрыгивает вверх, но несколько коровьих лепешек успевают в него вскочить по дороге. Ведро внезапно становиться ослепительно красным с ядовито-желтой буквой М на боку. Из него поднимается шапка взбитых сливок,

- Может, у тебя ложки нет? Не проблема! - обломок железа настолько ржавого, что невозможно определить, от чего его отломили, на глазах превращается в большую серебряную ложку. Она тут же втыкается в мороженое,

- Чего тебе еще не хватает? - Корби держит в одной руке ароматную белую массу, во второй - ведерко с таким же белым мороженным, но есть не торопиться

-Мне не хватает понимания. Это мороженое прекрасно пахнет, я уверен, что из той жабы, которая сидит у меня в кармане, мы в жизни не сделаем ничего подобного. Почему бы тебе не поесть этого, и не покормить девчонку? - собака подпрыгивает на месте от нетерпения

-А почему бы тебе не попробовать то, что находится в ведерке? - Корби морщится.

-Возможно, у меня немного старомодные взгляды, но я предпочел бы мороженое, приготовленное обычным способом. Пусть оно даже будет не таким белым, и ванилин в нем будет лажевый, но... собака его перебивает

-Удивительная интуиция! Я думал ты все-таки попробуешь! Я могу обмануть все твои органы чувств - зрение, обоняние, осязание и даже вкус, но твой желудок расколет эту жалкую подделку! - ведро с грохотом падает на землю, по дороге становясь снова старым и ржавым. И сыплется из него совсем не мороженное. Корби с отвращением рассматривает коровью лепешку, которую держит в руках.

-Сатанинское отродье! Ты хотел накормить меня навозом? - собака виляет хвостом.

-Но-но, шпион, не хами! Если бы я хотел - ты бы наелся его до отвала! Это была просто шутка! А теперь серьезно. Я не в силах изменить атомный состав вещества. Это может сделать только Оля. Я могу только скорректировать сделаное ей. Направить мощный поток ее силы в нужное русло.

-А превращение коровы в жабу? Я же сам это видел, и девчонки в этот момент поблизости не было!

-То, что сидит у тебя в кармане - обычная жаба. Корову я засунул в портал, и должен сказать, ей там не место. Если она там нагадит - моя аппаратура выйдет из строя. Или я в очередной раз вылезу весь в дерьме!

-А разноцветные лоскутки, конфеты, одежда для куклы? Это откуда взялось?

-Мне прислали! У меня есть лимит для удовлетворения потребностей этой малолетней стервы. С вашим появлением он уже трещит по швам! Следующую мою заявку отправят в задницу твоей коровы! Давай займемся доилкой, потому что корова уже пять минут, как собирается облегчиться. Я ее удержу от этого еще максимум минут десять. Потом она выплывет из портала, который станет болотом! А она будет похожа на давно не мытого бегемота!

-У кого это - у вас? Кто ты такой, и зачем тебе нужна эта девчонка? - собака оскаливает зубы.

-Твою коллегу Нину, я предупредил, что сделаю ей разжижение мозгов при излишнем любопытстве. С тобой может произойти несчастный случай. Про коровье бешенство слыхал? Пока за тобой бегала одна корова. А в этом грязном сарае их 30. Нет, жрать они тебя не будут, это сложно объяснить даже голодухой. Но затоптать насмерть - это пожалуйста! Я говорю только то, что ты должен слышать, вопросы не задавать, а не то... - в воздух поднялась коровья лепешка,

- Ты ведь можешь попробовать это и без желания!

-И все же я рискну! Вопрос, про то, кто вы такие, снимается. Но почему вы проявляете силу передо мной с Ниной и перед Олей, и хотите спрятать ее от всех остальных? И не нужно угроз, не хочешь отвечать - не нужно!

-В этом случае, я отвечу. Меня устраивает в данный момент сотрудничество с тобой. Почему - не скажу. Ты должен знать, что все, что ты видел легко можно объяснить приемом ЛСД. А можно и не объяснять, в случае передозировки героина. Работа у вас с Ниной опасная, всякое может быть!

-Я знаю, что радиоактивный колдун всячески пытался убрать меня от этой операции. А тебя я устраиваю. Выходит, вы не из одной команды! Отношения с девчонкой у тебя тоже аховые. Пару раз ты сам нырял в свой портал. Но остальные два раза тебя в него затаскивали. Первый раз ты вылез из него весь перемазанный шоколадом, а после второго был весь взъерошенный, как будто тебя сильно встряхнули. Я ведь не слепой!

-Перестань умничать, а то на тебя может упасть перекрытие. Оно все гнилое, днем раньше, днем позже... А за кого бы ты хотел играть? Как ты смотришь на заключение со мной контракта?

-Который нужно будет подписать собственной кровью? Спасибо, воздержусь! Меня и своя работа устраивает! Сколько мы еще будем возиться с этой чертовой системой? Надеюсь, это последняя дырка?

-Дырка-то последняя, но надо еще как-то с электрической частью разобраться. Только по-человечески, без всяких колдовских штучек. Дырки в стеклянных трубах мы залатали с помощью какого-то несуществующего чудо-клея. Канадский адвокат нарезал из обломка стеклянной трубы кусочков, которыми заклеил дырки в системе. С трудом, но верится. А вот что делать с давно сгнившей проводкой? Со сгоревшим мотором? Со шкафом управления, из которого вытащили все более-менее ценное?

-Думаю, нужно найти местного электрика. Наверняка, у него найдется что-нибудь для этого. А если нет...

-На мою помощь можешь не рассчитывать! - Корби презрительно ухмыляется.

-Если бы я рассчитывал только на колдовство, то грош цена мне как агенту. Обойдусь и без тебя, лохматый! Пойду, поговорю с электриком. Через полчасика принесу все, что нужно! - собака обеспокоено повизгивает.

-Что значит через полчасика? Я же тебе сказал - я удержу корову в портале максимум 10 минут.

-Какие проблемы! Выпусти, пусть облегчится, потом обратно спрячешь! - голос собаки стал плачущим.

-Ты с ума сошел? Думаешь, портал резиновый? Он предназначен для перемещения предметов не более 800 килограммов. В виде исключения мне разрешили дважды воспользоваться им для твоей дурацкой шутки с коровой! Дважды! Если я ее сейчас выпущу на прогулку, то вынужден буду держать ее вне портала до окончания дойки! Или ты после дойки ее погонишь домой своим ходом? Я не хочу, чтобы этого слона кто-то видел!

-Сделай ее невидимой, или слабо, колдун лохматый? Может у тебя только получается навоз под мороженое маскировать? Конечно, замаскировать здоровенную корову гораздо тяжелее. А если учесть, что у нее есть желание скинуть четверть тонны лишнего веса... Тебе виднее, раз не хочешь идти на маленькие компромиссы...

-Погоди, ты не говорил про то, что тебе нужно! Возможно, дать тебе что-нибудь из мелочи будет дешевле, чем закрыть поляризацией корову и кучу ее дерьма! Только чтобы это не выглядело чудом!

-Какое чудо? То, что облепленный дерьмом двигатель начал работать, после того, как его почистили? Или то, что я случайно нашел заначку электрика? Подумаешь, несколько метров провода! Я удивляюсь, как в этом бардаке можно электрика найти! Может мне на это понадобиться гораздо больше времени, чем полчаса. А то и найду его пьяного, как того синяка, что на входе! - Корби бросает взгляд на сторожа, - Слышь, лохматый, по-моему, он пришел в себя! Что делать будешь? - собака хихикает.

-Ничего! Этот алканавт уже не первый раз чертей видел! По сравнению с этим говорящая собака - ерунда!

-Да? Это неплохо! Что для тебя проще - наполнить вон ту бутыль спиртом, или... - грязная бутыль тут же наполняется мутной жидкостью. Собака валится набок и визжит от смеха.

-Корби, с тобой очень интересно работать! Только спирт здесь не в ходу, а самогон я и без своих шефов могу достать в неограниченном количестве! Действуй, только больше 100 грамм ему не наливай, иначе он отключится. Пароль знаешь? -пришла очередь удивиться Корби.

-Что за пароль? Неужели этот синяк работает на СБУ? - собака снова заходится от смеха.

-А еще лучший специалист по Украине! Не знать такой мелочи! Сейчас подойдешь к этому... и скажешь...- Корби перебивает.

-А, ты про это! Магарычевое дело! Или пароль изменился? - собака снова с визгливым смехом валится набок, - Тут не очень чисто, смотри, а то Оля почистит тебя как корову! - собака мигом становиться серьезной.

-Ну вот, взял и все испортил! Неужели ты думаешь, что я сам не смогу почистится? Можно было не напоминать!

Корби подходит к сторожу, открывает бутылку и задумчиво нюхает ее содержимое.

-Первач. Чистый как слеза! - жидкость в бутылке грязная и мутная, но сторож шумно сглатывает.

-Че, шпион, поиздеваться пришел? У меня после вчерашнего голова раскалывается, а ты тут фигней всякой щелкаешь. Налил бы страждущему, что ли! - Корби внимательно смотрит на сторожа.

-Я б налил, но ты так смотрел на мою собаку, будто у нее рога выросли. Может белочка у тебя начинается?

-Скажешь такое! Белочка! Типун тебе на язык! Она не с перепою начинается, а от воздержания. Год назад мне какую-то гадость подшили. Сказали - выпью, хреново будет, раз в сто хуже чем с похмелья. Это ж нужно такую пакость придумать! У меня похмелье - хуже смерти, а что же тогда с той дрянью будет? Не пил я два дня, а на третий черти приходить стали! Веселые такие, как твоя собака. Анекдоты рассказывают, только все больше сами смеются. Что-то скажут и минут пять на земле валяются, ногами дрыгают. А мне не до смеху - внутри, как в печи доменной, горит все. Я и половины не понял, что они щебетали. Хотел было повеситься, но доктор пожалел, вырезал свою ампулу поганую. Как пить начал - черти куда и делись! - Корби засмеялся.

-А теперь снова пришли? А может, приехали верхом на моей собаке? - сторож испуганно хватает Корби за руку.

-Твоя собака и есть черт! Глаза умные и насмешливые, как у тех рогатых, что ко мне приходили! Она тебе контракт не предлагала подписать? - Корби продолжает смеяться, как ни в чем не бывало.

-Нет, ты таки действительно давно не пил! Или снова зашился? Порода такая. Водолаз называется. Из моря людей тонущих спасает. Для этого нужно быть поумнее, чем ваши шавки дворовые! Куда налить тебе? - сторож засуетился.

-Господи, наконец-то нормальный человек пришел! Остальным вечно чего-то нужно!

-Ошибся, дружище! Я тоже ненормальный. Ты меня как назвал? Шпионом? А с чего тебе шпион за так наливать будет? Не бойся, много мне не нужно. Хочу доилку отремонтировать, но сам понимаешь, растащили ее. Думал ты мне за бутылку подскажешь, где электрик спрятал детали с нее.

-Ты меня, шпион, совсем за дешевку держишь? Думаешь, Родину за бутылку самогона продам?

-Дурак ты! И черти, которые к тебе приходили - тоже дураки! Кому нужен синяк с пропитыми мозгами! Я ж твоей Родине доилку в коровник делаю! Ну да ладно, не знаешь - так и скажи! А я местную дрянь не пью! - Корби переворачивает бутылку и мутная жидкость льется на пол. Только струя тут же прерывается. Сторож резко подхватывается с места и приподнимает горлышко бутылки. После этого он долго шевелит губами, пытаясь что-то сказать, но ком в горле мешает этому. Наконец его прорывает.

-Ирод! Что же ты делаешь? Льешь самогон на пол, на глазах человека, которого жажда мучает?

-Учу тебя, дурака, Родину любить. Теперь здесь и навоз для тебя самогоном будет пахнуть! - сторож бросает взгляд на мокрое пятно на полу, потом на бутылку, в которой сложно даже разглядеть снижение уровня.

-Идем, сволочь американская! Получишь детали для доилки! Только электрику не говори, что я показал!

-Зачем? Он и так поймет! С какой радости ты вдруг напьешься? Но если спросит, скажу, сам нашел!

Корби весело возвращается к собаке, которая уже совсем заскучала. Он тащит целую сумку каких-то ржавых деталей. Собака угрюмо качает головой.

-Правильно он сказал, сволочь ты американская! Лить на пол самогон на глазах синяка, больного похмельем!

-А ты добренький? Расколол тебя этот синяк-сторож! Говорит собака - и есть черт. Как те, что к нему при абстинентном синдроме приходили! Что скажешь? Может, не было ничего такого? Что за контракт ты мне предлагал? - собака бросает взгляд на дверь, и убедившись, что сторожа нет, молча начинает действовать. Повинуясь невидимой силе детали электрического шкафа быстро очищаются от грязи и ржавчины и занимают свои места. Провода, которые никто не снимал, сами собой подключаются. Уже через две минуты все готово. От двигателя компрессора тоже летит во все стороны грязь и он становится чистым. Звучно щелкает включатель доилки и двигатель начинает набирать обороты. Почти одновременно с этим прямо из воздуха вываливается огромная туша коровы. Сейчас она очень мало похожа на тех скелетов, что стоят рядом. Ноги стали толстенными, как у слонихи, и она стоит на них достаточно уверенно. Спина с огромными буграми мышц в три раза шире, чем у ее соседок. Огромное вымя поддерживает что-то, напоминающее бюстгальтер с дырками для сосков. Корова шумно вздыхает и почти сразу ее задние ноги оказываются по колено в навозе. Корби в ярости.

-Спасибо, удружил! Как я ее доить буду? Может мне резиновые сапоги поискать? - собака отворачивается.

-Поищи лопату! Только будь осторожен, через минут пять, а может и раньше будет вторая порция, не меньше этой! Должен же я тебя как-то наказать за дурацкое любопытство! Убивать - жалко, с тобой не соскучишься! А оставить безнаказанным не могу, дважды предупреждал! Так что бери лопату, шпион, и греби навоз! Заодно и жабу из кармана выкинь, я ж сказал, что она к корове отношения не имеет! - грязная совковая лопата медленно летит по воздуху к Корби. За ней неторопливо шлепают пустые резиновые сапоги.

-Ты о контракте спрашивал? Объясняю. Мы сейчас с тобой сотрудничаем, не так ли? Ты решаешь свои вопросы, а я свои. Почему бы нам не заключить сделку о взаимовыгодном сотрудничестве?

-Мне с чертом? А взамен отдать свою душу? - в руках Корби оказывается листок бумаги.

-Читать умеешь? Если для тебя там будет что-то неприемлемым, бери лопату и греби навоз. А если со всем согласен, то лопата тебе не понадобиться! - Корби с опаской читает листок.

-Ничего не понимаю! Выходит это обычная вербовка? Такую же писульку я подписал, когда пошел работать в ЦРУ. Выходит, черти сотрудничают с СБУ? И вербуют для нее кадры?

-Корби, тебя зациклило на чертях и на СБУ. Когда тебя вербовали, ты ведь знал, на кого будешь работать? Тебе, после обучения дали лейтенанта, а потом... Ты ведь изучал структуру СБУ? Там есть упоминания о уровнях? Что для тебя значит четвертый уровень? - Корби действительно растерян.

-Это какая-то новая организация? Что значит, я могу выполнять твои просьбы? А что, могу и не выполнять?

-Если хочешь, я могу дополнить этот пункт контракта. Да, можешь и не выполнять. Если это будет для тебя несовместимо с твоими нравственными, религиозными убеждениями. Или тебя не устроит оплата. Единственное условие, записанное жестко - это полная тайна того, что я тебе расскажу! При попытке что-то рассказать у тебя перехватит горло. Попробуешь написать это - сведет судорогой пальцы. В случае продолжение бесполезных попыток - может остановиться сердце! Не страшно? - Корби улыбается.

-Я должен хранить тайну, а вы можете подкинуть этот контракт моему руководству!

-Контракт сгорит, как только ты его подпишешь! Раньше мы предлагали подписать его кровью, но ты можешь воспользоваться обычной авторучкой. Держи! - прямо перед Корби возникает ручка. Он берет ее в руку и тут же вскрикивает.

-Проклятье, она меня уколола! - собака хмыкает.

-Проведена биопсия. Это необходимо для того, чтобы иметь возможность восстановить тебя в случае непредвиденных обстоятельств. Скажем, твоей скоропостижной кончины или утраты трудоспособности. Запись содержимого твоей черепушки будет сделана после подписания контракта. Это займет всего 20 секунд. Понял, почему нам не нужен этот белый листочек? - Корби вздыхает.

-Естественно. Бумажку можно заставить подписать силой или обманом, можно подделать подпись. А у вас останется запись моих мозгов, которые согласились сотрудничать с вами! - он подписывает листок,

-Что теперь?

-Огоньку дать? - нижний край листа загорается. Корби держит бумажку, пока та почти полностью сгорит, рискуя обжечь пальцы, потом старательно растирает пепел ногой.

-Контракт подписан. А теперь говори, лохматый, на кого я работать буду! - Корби говорил это почти весело, но к концу фразы он хватается за воротник рубашки. Рогатый принял свой обычный вид. Его когтистая лапа скребет голову возле меньшего из рогов. На лице, покрытом черным коротким мехом выражение досады.

-Вот ведь противная девчонка! И форма не та, и растет хуже! Испугался, шпион? Дрожишь за свою бессмертную душу? Нет ее у тебя! Тихо, тихо в обморок падать не нужно, душу придумали сияющие, чтобы помешать людям сотрудничать с нами! Слушай, я снова стану собакой, вдруг зайдет кто-нибудь! Могу тебя обрадовать - мне увеличили лимиты для работы с девчонкой и с вами двумя. И это, несмотря на то, что сгорело штук десять приемников, а портал подлежит внеочередному обслуживанию и чистке. От тебя идут такие эмоции, что другой человек за месяц столько не выдаст! Давай, приходи в себя! Да, я именно тот, кого люди называют чертом. На самом деле - инопланетянин со вторым уровнем. То, что у меня на голове - не рога, а телепатические зонды. У сияющих они в виде нимба! Корби, не разочаровывай меня, ты до сих пор держался молодцом! - голос Корби звучит хрипло.

-Выходит, все, что говорят про чертей - правда? - собака трясет головой.

-Если можно, употребляй слово "рогатый". 500 лет прошло, а мы все никак не можем ликвидировать последствия конфликта между нашими цивилизациями. Вроде как все поумнели, вроде понимают, что сотрудничество лучше, чем вражда, но ваша психология меняться не хочет. Корби, у нас еще будет время для обсуждения этого, а сейчас важнее подоить корову, пока не приехал председатель колхоза, - голос Корби уже звучит более уверенно.

-Я займусь коровой, а ты пока расскажешь, что к чему. Учти, я не верю, что бессмертная душа - выдумка. Пока все, что было придумано людьми, подтвердилось, не так ли? Сияющие с нимбом - это те, которых мы называем ангелами? - собака неохотно кивает,

- Тогда рассказывай, что подразумевается под бессмертной душой! Этим контрактом я продал тебе ее?

-Корби, ты же умный человек, внимательно читал контракт. Разве там есть какие-то намеки на это? Слово "душа" и "продажа" там хоть раз употребляется? - Корби хмыкает.

-Нет! Но ведь это может быть сказано в завуалированной форме! Что значить "делить с нами печали и радости, страхи и переживания"? Вроде как меня женят на ком-то!

-Звучит поэтично, правда? Эту фразу в контракте составил один священник. Он работал и на нас, и на сияющих. Как клятва молодоженов! На самом деле все гораздо проще. Не отвлекайся, Корби! Надевай аппарат на вымя коровы. Я уже все вымыл! Так, а теперь попробуем, что получилось! - по стеклянным трубам запульсировало молоко,

- Мороженное! - собака подкатила глаза от предвкушения,

- Кое чему я научился у людей. На моей планете средняя температура - около 100 градусов. Иногда она опускается до 40, но это бывает редко. Первый год на этой планете я просто умирал от холода. Но после того, как я отрастил шерсть... - у Корби дрожит голос.

-Значит, ад - это реальное место? - собака отворачивается и насвистывает.

-Терпеть не могу, когда меня перебивают! Для меня - это родная планета! Только не думай, что после смерти ты навсегда останешься там в каком-нибудь котле! - Корби обеспокоено спрашивает.

-Навсегда - нет, но на несколько десятков тысяч лет - да? - собака валится на землю и визжит от смеха.

-Дня три-четыре, не больше! Шесть часов идет восстановление по скан-копии, и еще некоторое время мы получаем психическую энергию для компенсации затрат. На четвертый день эмоции у человека в котле уже не компенсируют затрат на поддержание необходимой температуры и состава воздуха. На Земле отдача от людей значительно больше! Смотри, а ты был прав - молока действительно больше, чем 30 литров!

-Хватит ржать, рогатый! Я хочу знать, что ты от меня имеешь, и что подразумевалось под бессмертной душей! - собака поднимается с земли и отряхивается.

-Что я от тебя имею, ты уже понял, только хочешь, чтобы я это подтвердил. У вас это называется эмоции, мысленная или психическая энергия, чи, и еще кучей разных терминов. Давай остановимся на термине психическая энергия, или если короче, пси. Под воздействием эмоций люди ее выделяют столько, что мы разрабатываем вашу планету в серьезных масштабах. Это продолжается больше 10 тысяч лет. Сияющим нужна пси категории А, нам - категории В. Научиться выделять ту или иную в чистом виде не выходит. Процент содержания колеблется от 30 до 70%. Поэтому каждого землянина пасут и рогатые и сияющие. Есть некоторые исследования, которые утверждают, что на соревнованиях по боксу выделяется больше пси-В, чем пси-А. А на бальных танцах - наоборот! Если землянин что-то делает за деньги - больше пси-В, из благородных, религиозных или еще каких-нибудь побуждений - больше пси-А. В большинстве случаев это так, но в моей практике было, когда на соревнованиях по боксу у сияющих сгорели приемники. Боксер, которого выпустили на замену, поколотил чемпиона. На это никто не ставил. У нас тоже был казус. На соревнованиях по бальных танцах партнер подскользнулся и падая, содрал с партнерши большую часть ее наряда. На ней и так было не очень много. На этот раз пострадали наши приемники. Всплеск был - 76% пси-В. Это абсолютный рекорд на настоящее время! Теперь понял, что такое делить с нами печали и радости, страхи и переживания?

-Я-то понял, но зачем нужен контракт? Ведь вы и так забираете всю пси?

-Ту, что забрана без контракта, мы аккумулируем на Земле. Мы можем ее использовать только с разрешения собственника или когда он умрет, - Корби ухмыляется.

-Могу только догадываться, почему эмоциональные люди умирают раньше, чем меланхолики!

-Ваша организация тоже занимается не только благотворительностью. Тебе никогда не приходилось нажимать на курок, Корби? А ведь ты не специализируешься на этом! У вас есть такие, за которыми стоят тысячи трупов!

-От инфарктов, инсультов и прочего мрет гораздо больше! - собака снова визжит от смеха.

-И ты считаешь это все нашей работой? Сколько твоих коллег по работе умерло от инфаркта? Много?

-Согласен. 8 человек только в моем отделе. Каждый раз за этим стоял определенный приказ нашего руководства. Ни один из инфарктов не был настоящим, хотя у каждого из этих парней эмоций было - на десяток жизней хватит! Но может, быть наше руководство имеет с вами контракты? - смех у собаки мгновенно прекращается.

-У каждого из землян контракт одинаковый. Он может выполнить наше поручение или отказаться от него. Таким образом землянин принимает решение и соответственно несет за это ответственность. Кроме того, в контракте указано, что ты не должен интересоваться контрактами других землян, - собака снова тщательно отряхивается, - Как это только у вас получается? Я от смеха на земле валяюсь, а выход пси - 1% от твоего, когда ты просто ухмыляешься. И это после стольких лет обучения!

-Рогатый, ты уклоняешься от главного вопроса. Я хочу знать, что имелось в виду под бессмертной душей? Ведь ничего само по себе не возникает! - собака замялась.

-Ты мне не поверишь, но я и сам не знаю, что это такое. Мы называем это силой. Она есть у сияющих и у рогатых. У нас она появляется с рождением и исчезает со смертью. Ее можно немного увеличить путем сложных тренировок, но выйти за пределы своего уровня меньше, чем за 5-10 лет удается единицам. Как оказалась, у людей тоже есть сила. Но она не умирает вместе с ними. Она может передаваться от одного человека к другому, может увеличиваться в борьбе. У тебя - четвертый уровень, у меня - второй, у Оли - нулевой. Поэтому сразу предупреждаю - не пытайся ей сопротивляться. Я тебя сразу уничтожу!

-Боишься, что у нее уровень увеличится? - собака просто отвечает.

-Да. Пока наш руководитель отдела гуманоидных миров ее может контролировать, но в случае, если она подберется к его уровню, нам придется уничтожить девочку, предварительно перенеся ее в негуманоидный мир. Плохо, что сила так и останется без хозяина. Вот она-то и есть бессмертной! По крайней мере 1000 лет для нее... Извини, Корби, но фляга полная. 40 литров и в корове еще кое-что осталось. Думаю, ее нужно выдоить до конца! Ты не думал, куда будешь девать молоко? Ведь этого монстра нужно доить трижды в день! Разрешение на использование мощного портала уже получено, так что с дойкой проблем не будет... - Корби говорит серьезно.

-Буду с Ниной принимать совместные ванны из молока! - собака от неожиданности садится на зад. Корби начинает хохотать,

- Чего испугался? Это противоречит твоим нравственным убеждениям?

-Корби, ты не поверишь, я сейчас сжег приемник сияющих! Эти придурки исходят из соображений - лучше пусть им ничего, лишь бы рогатым не досталось. А нам не жалко, если 30-40 % пси, которую я выделяю, пойдет сияющим. Поэтому они мрачные и аскетичные, а мы веселимся и обжираемся. Я представил, какие эмоции будут у Нины. Она при встрече с тобой сожгла нам и сияющим по три приемника.

-Погоди, эти приемники представляют большую ценность? Неужели их нельзя сделать более устойчивыми?- собака валится как подкошенная, визжит от смеха и дрыгает лапами,

- Я сказал что-то смешное?

-Нет, но я тебе буду признателен, если в ближайшие полчаса ты мне будешь рассказывать анекдоты. Именно столько нужно сияющим для замены моего приемника. А если я все это время буду ржать...

-То ты снимешь свое пси-В, а им ничего не достанеться. А у тебя будет всплеск, так как ты знаешь, что они ничего с тебя не получат. 1000 баксов и 300 грамов сычужного фермента за полчаса анекдотов - идет? Думаю, в этом колхозе можно будет наладить производство сыра! - собака икнула и сердито поднялась с земли.

-Идиот! Ни хрена ты не получишь, а свои анекдоты можешь рассказать этой толстой слонихе! Я только что...

-Спалил приемник рогатых! Не переживай! В следующий раз запасись тем, что я сказал, а я подумаю, как защитить твой приемник... - собака грустно опускает голову.

-Ты не понимаешь. Приемник - это живое существо. Оно использует часть пси, а остальное аккумулирует. Его нельзя настроить, нельзя защитить. Оно не разумное. Это как мох на дереве. Есть немного солнца - ему хорошо, меньше или больше - он засыхает. С людьми очень тяжело работать. Приемник замирает на минуту, если пик пси превышает в десять раз от обычного уровня. При превышении уровня до 50 раз он выходит из строя на 15 минут, восстанавливает свои волокна. А у вас бывают всплески в 1000 и более раз. От приемников только пепел остается

-У нас? Ты только что сжег оба своих приемника! А знаешь, почему у вас так мало эмоций? Мы рассказываем анекдоты, чтобы было весело, а не для того, чтобы получить пси. А ты хочешь повеселиться, зная, что твою пси никто не получит? Хочешь послушать анекдот, про...

-Нет, спасибо. Председатель сюда зайдет через минуту. Если он увидит твою корову - у него крышу сорвет. Цепляй дойку на одного из этих скелетов! - Корби только успевает подхватить дойку. Корова исчезает, как будто ее не было. Корби подходит к корове с тощим обвислым выменем. Та подозрительно смотрит на его манипуляции, при попытке дотронуться до вымени резко убирает зад. От двери слышно хохот председателя.

-Эй, шпион, эта корова яловая, она не доится! А если бы здесь бык стоял, ты бы и на него эту фигню повесил? Как успехи? Надоил хоть стаканчик? - Корби кивает в угол, где стоит фляга с молоком. Челюсть председателя отвисает, глаза вылезают из орбит,

- Ты надоил 40 литров? Это от всех? - Корби пожимает плечами.

-Мне сложно их различать. Они все одинаково мелкие, перемазанные навозом, без бирок в ушах. Неужели сложно прицепить пластмассовые бирки с номерами или кличками? Если к вечерней дойке это не сделаете - нарисую у них цифры на боку масляной краской! Я подоил только штук 15, да и то не уверен, что некоторых не пытался доить дважды. Ваш аппарат плоховато, но работает! Там в ведре еще литров 5 молока! - председатель потихоньку приходит в себя.

-Но ты же мог определить кого доил, кого нет, по вымени! - он осматривает коров, и возмущенно орет

- Ты что, не мыл им вымя? - Корби пожимает плечами

-Может мне еще и навоз за ними чистить? Тут его целые горы! Мы договорились только о ремонте доилки. Я забираю свои 40 литров, а с остальным что хотите, то и делайте. Хоть телят поите, хоть сами пейте. Я пробовал, молоко неплохое. Если до вечера коров помоете и накормите - может, будет еще лучше! Эй, дядя, ты меня слышишь? Чего зеваешь, как будто не выспался? - председатель, наконец, может что-то сказать.

-Откуда здесь столько навоза? - Корби от души веселится.

-Если бы столько было в вашем кабинете, я бы удивился. Один не очень крупный мужчина столько не сделает. А здесь 30 коров! В Канаде столько вычищают в течение часа, а тут, по-моему, неделю не убирали! Не забыли - коров кормить нужно, иначе дня через 2-3 сдохнут!

-Но я же утром был здесь! Этой горы не было! - Корби начинает сердиться.

-Вы меня подозреваете, что ли? Или мою собаку? Бросьте! Если бы вы получили щепотку того стимулятора, что и эти коровы, вы бы сейчас жрали бы все, что можно и нельзя! - Корби подходит к фляге с молоком, достает из кармана раскладной стаканчик и с удовольствием пьет молоко,

- Просто прелесть! Забирайте ваши пять литров и доите остальных коров с помывом! А меня подбросите до дому? - председатель не отрываясь смотрит на собаку.

-Я никак не пойму, что это за собака такая. Ни одна собака не будет валяться в коровьем дерме. А твоя это делает с удовольствием! Другая б была грязная, как эти коровы, а твоя - как с картинки!

-Эта сволочь лохматая любят, когда ее причесывают. Часами готов стоять. Как считаете, я могу допустить, чтобы моя собака была похожа на ваших коров? Поэтому он сейчас поваляется, а я его потом чесать буду! - Корби повышает голос,

- А если сейчас же не встанешь, буду это делать палкой! - собака послушно встает. Председатель присвистывает от удивления.

-Послушный! А свою корову что не привел доиться? - Корби ухмыляется.

-А на фига? У меня молока и без того хватает! А через недельку, как наша договоренность закончиться, своей корове стимулятор дам. Пусть пока окрепнет.

*******

-Молоко! Сорок литров! - Оля была в восторге, но внезапно ее радость начала меркнуть,

- Лохматый, а как же сепаратор? Нам ведь нужны сливки! - собака бросает взгляд на коробку с конфетами и та тихонько наклоняется.

-Кошмар! И куда в тебя столько помещается? Ты съела почти килограмм конфет, и все еще хочешь мороженого?

-Съела? Ты уверен, что вся та дрянь, которую ты облепил шоколадом, съедобная? У некоторых просто отвратительный вкус! Я хотела их оставить для тебя, но... - собака хохочет, но падать на пол и дрыгать лапами не решается.

-Ты считаешь, что мне бы понравилась доедать надкусанные конфеты? Которые, кроме того, будут засовывать мне в пасть насильно? Я предпринял некоторые меры предосторожности! - девочка в ярости.

-Надкусанная конфета превращается в слизь, которая быстро испаряется! Это я еще могу понять! Но почему она при этом так мерзко воняет? Только попробуй хихикнуть, я тебя... - собака действительно озабочена.

-Честное слово, я в этом не виноват! Возможно, техники не смогли подобрать оптимальных параметров...

-Валяй, вали на техников! Мне их не достать! Только если еще одна конфета начнет вонять, я что-нибудь придумаю!- у собаки беспокойно зашевелились уши.

-Оля, я улажу этот вопрос с техниками! Не превращай меня ни во что! - девочка торжествующе заявляет.

-Ага, испугался! Теперь я знаю, кем ты станешь! У двух хорошеньких куколок-девочек, должен быть хотя бы один мальчик на двоих, правда? - собака жалобно скулит.

-Оля, не делай этого! Ведь мне никто, кроме моего шефа, не сможет вернуть прежний вид! А до тех пор я останусь ужасным уродом! - Оля делает вид, что задумалась.

-А почему уродом? Я могу сделать из тебя точную копию шпиона, только размером с куколку. Тогда я всегда буду тебя таскать с собой, и ты вдоволь нанюхаешься смрада от остатков конфет! Скажи, разве я тебя обижаю? Если бы ты был собакой - тогда другое дело! Она от вони с ума сойти может, у нее ведь нюх в тысячу раз лучше, чем у человека!

-Оля, пожалуйста, не будет больше вони, техники тут не причем, они только выполняли мой заказ! - внезапно собака от крайней степени отчаяния переходит к бурному веселью,

- Корби, ты не поверишь, я опять сжег приемник сияющих! - Нина с удивлением смотрит на собаку, которая кувыркается на полу от смеха.

-Эй, муженек, у тебя с этим барбосом завелись какие-то секреты? Может, расскажешь, что к чему? - Корби угрюмо отвечает.

-Работникам СБУ пора бай-бай! Вали спать, красавица, это не твои проблемы! - пол резко уходит у него из под ног, но Корби успевает развернуться и смягчить падения руками. Маленькая ведьма в ярости.

-По какому праву ты тут раскомандовался, шпион недоделанный? Может и тебя превратить в куколку? Тогда у нас с Ниной будет полный комплект - две девочки и два мальчика. Вот только цвет у тебя для моей девочки неподходящий! - Оля делает рукой жест и лицо Корби быстро темнеет. Тот бросает на себя взгляд в зеркало и в ужасе кричит.

-Нет! Я не хочу быть негром! - Оля снова поднимает руки.

-Я ведь не спрашивала твоего желания! Я, например, хочу узнать, когда приедут те головорезы. Если бы ты знал, то я бы тоже узнала. Но ты пока не знаешь. С тобой не поддерживают связь, и никто не знает, что ты сейчас на Украине! Ну-ка подскажи, на фига ты мне нужен, разве только в виде куколки-мальчика! - Корби ощупывает свои губы, которые на глазах становятся толще и приобретают лиловый оттенок. Сейчас Корби уже значительно темнее куколки-негритянки. Прямые светлые волосы начинают темнеть и завиваться. Он хрипло говорит.

-Мне на мобильник должны прислать зашифрованное послание. Код к этому шифру - только в моем карманном компьютере. Попробуешь с ним разобраться сама, или доверишь это лейтенанту СБУ? Возьмите мой компьютер, девочки, и попытайтесь разобраться, что к чему. А я пока поближе познакомлюсь со своими куколками! Имей в виду, лохматый, прежде чем что-либо делать, я хочу снова иметь свой внешний вид, который соответствует документам! - Корби так же медленно становится белым. Собака хмыкает.

-Странно, я рассчитывал на гораздо больший всплеск эмоций. А ты, похоже, не очень-то и испугался!

-Только сначала, когда подумал, что за превращением стоит Оля. Тогда бы мне точно пришлось бы стать нелегалом!

-Ты меня за дуру держишь, да? Если бы это была моя работа, то ты стал бы не негром, а мумией! Лохматый, если мы будем так долго собираться, то молоко скиснет и не будет никакого мороженого! Где сепаратор, Старшина? - собака прячет глаза.

-Мне прислали, но предупредили, что в момент переноса произошла вспышка на Солнце, которую не учли в расчетах. Эта штука работает, но техники не уверены, что она делает все, как нужно! - на полу появляется ободранный дырявый агрегат, чем-то напоминающий сепаратор, который пытались вскрыть с помощью лома и кувалды. Девочка критически осматривает устройство.

-Интересно, как оно может работать, если оно совершенно дырявое? Сюда заливают молоко, а через эти дыры оно тут же выльется на землю! Давай сюда своего техника, пусть он покажет, как эта дрянь может работать! - собака только поскуливает.

-Они говорят, что молоко предварительно нужно заключить в белковую сетку! Тогда здесь сразу будет образовываться мороженное! Лишние пять литров, которые шпион оставил председателю, так и бросили в ведре. Брезгуют пить молоко с немытых коров! А наши ребята не такие брезгливые. Они сначала напились молока, а потом, когда прислали сепаратор, нажрались мороженого... - Оля

-А, теперь я поняла, почему сепаратор похож на дырявую кастрюлю! У тебя после молока, как у деда Сани после пива. Настроение улучшается, только на предметы начинаете наталкиваться и отливать часто бегаете. Наверняка, у твоих техников было то же самое! Кроме того, если молоко будет в какой-то сетке, то сливки не получатся!

-Но ведь нам нужны не сливки, а мороженое! - тут уж возмущается Корби.

-Не знаю, что получилось у твоих техников! Но уж точно не мороженое! Если хотите, можете его делать в этой дырявой кастрюле! Я за результаты не отвечаю! Если этот лохматый пьянеет от молока, то ему все равно, что жрать!

-А вот и нет! Ты от пива тоже пьянеешь, но пить то, что делают в районном центре, ты не стал! - девочка, наконец, принимает решение.

-У нас достаточно молока, для того, чтобы попробовать мороженое из этой дырявой космической кастрюли. Ты уверен, что Корби и Нина смогут его есть? - собака чешет ухо передней лапой почти по-человечески.

-Контур стриатации может внести некоторые изменения в структуры белковых молекул, но это в пределах допустимой для людей нормы. Симплексная пара у меня вызывает некоторое беспокойство, но думаю все ограничится только изменением цвета, - Корби начинает хохотать,

-Знаешь, лохматый, я уже жалею, что не попробовал коровьих лепешек, замаскированных под мороженое. Те, по крайней мере, не проходили через контур стриатации и симплексную пару! А через какую еще пакость вы пропускаете молоко? - собака фыркает.

-Корби, можешь сходить занять сепаратор у соседей. Уверен, там будут рады помочь американскому шпиону! А если вдруг начнут стрелять - тебе к этому не привыкать! А мы с Олей пока поедим мороженого, сделанного по моему рецепту! Кстати, вы люди определяете пригодность чего-либо в пищу по отношению к кошке. Если кошка это ест, то и вам можно! Попробуете? - Нина улыбается.

-Я хотела бы посмотреть, что вылезет из этого прибора. Не уверена, что мне захочется это попробовать, но увидеть!

-Какие проблемы! По паре порций мне и Оле, а этим двоим - пробную, итого 7,324 литра молока, 10 грамм сахара, 12 грамов опиофела, 44 грамма кафетона... - Корби его перебивает.

-Погоди, что это за фигню ты собрался класть в мороженное? - собака показывает язык.

-Цыц, шпион! У тебя еще будет возможность показать свои кулинарные способности! А сейчас я делаю мороженое по своему рецепту! - Нина морщиться.

-Представляю себе, что получиться! На 7 литров молока - 10 грамм сахара? Оно же будет невкусное! Надеюсь, в мороженое по твоему рецепту не кладут насекомых? - Корби с удивлением смотрит на нее.

-С чего ты взяла, что там должна быть какая-то пакость? Старшина, может, она приболела? - собака ничего сказать не может, она не смеется, а просто визжит от смеха. Зато Нина даже не улыбается.

-Корби, а почему бы тебе не закусить конфеткой? Пока еще будет то мороженное, да еще неизвестно, будет ли оно съедобным! Оля, можно Корби взять конфетку из твоей коробки? - смех собаки переходит в икоту. Но она все же умудряется кое-что сказать.

-Ему можно только в виде ракушки, или светлой лягушки. От остальных он... - дальше разобрать уже невозможно, но Корби понимает, что употребление остальных как-то повредит его здоровью. Оля рассерженно заявляет.

-Выходит, мне не должно достаться виноградной улитки, только для того, чтобы этот шпион выблюет ее на пол? Фигушки! - она мгновенно сует конфету в виде улитки в рот и уже с набитым ртом продолжает,

- А квакшу пусть берет! Мне уже тошнит от лягушек! Лохматый, ты мне обещал креветок? Когда они будут? - Корби осторожно берет в руки конфету, в виде лягушки, покрытую светлым шоколадом.

-Старшина, Оля что-то говорила про квакшу...Какое это имеет отношение к конфете? - собака становится серьезной.

-Самое прямое. Если приглядишься повнимательнее, увидишь, что на конфете...- Корби рассматривает лягушку поближе. Похоже, он понимает, что на ней написано.

-Тут что-то написано по-французски! Это рецепт приготовления конфеты... Сволочь лохматая, так это что, настоящая лягушка? Что значить, обработанная моомингом? - собака начинает насвистывать.

-Может тебе еще и справочник кулинара с нашей планеты доставить? У вас на Земле считается признаком дурного тона спрашивать, как приготовлено то или иное блюдо, до того, как его попробовали. Другое дело, если ты попробовал, подкатил глаза от удовольствия, и сказал: "М-м, какая вкуснятина! И как вы только это готовите?" Тогда я растаю и все расскажу. А ты так рассматриваешь эту конфету, как будто тебя собираются отравить!

-Я уверен, что когда попробую эту гадость, то точно подкачу глаза! Но только вряд ли от удовольствия! А, кроме того, пока я откушу от нее кусочек, пока распробую, все остальное превратится в зловонную слизь!

-Время стабильности - не менее 20 минут! Терпеть не могу гурманов, которые полчаса плямкают, пытаясь вызвать у себя какие либо ощущения. Мне больше нравятся нормальные люди с устойчивой психикой, которые не задавая дурных вопросов откусывают кусок, и уже через секунду либо засовывает в рот все остальное, либо выплевывает с омерзением то, что уже взяли в рот. Меня устраивают оба варианта! Корби, ну когда ты еще попробуешь квакшу в шоколаде? А мооминг - это вакуумное удаление внутренностей и костей с последующим запеканием в СВЧ-печи до хруста. Тебе должно понравиться! - Корби подозрительно осматривает лягушку.

-Насколько я знаю, французы едят только задние лапки лягушки. А ты мне предлагаешь ее целиком. Смотрится она уж чересчур упитанной! Думаю, что вы не удалили ей кости и внутренности, наоборот, напихали ее всякой дрянью!

-Грызть кости или жевать горькие внутренности? Фу, это не соответствует ни вашим, ни моим понятиям о вкусном! Конечно, для сохранение формы, я должен был вместо удаленных костей и внутренностей добавить саранчу с медом. Чего ты кривишься? Согласно вашей главной книге, Иоанн Креститель ничего другого и ни ел! - Корби озадачен

-По-моему Иоанн Креститель не ел лягушек, начиненных саранчой и покрытых шоколадом!- собака визжит от смеха.

-Конечно, нет! Откуда бы им взяться в пустыне? Но если бы ему предложили, он наверняка бы не отказался!

-Если бы вы ему предложили лягушку, да еще и в вашем обычном виде, он перестал бы есть и саранчу! Лечил бы постом и молитвой нечестивые видения! - Оля перебивает.

-Корби, 20 минут стабильности начинаются, когда конфета вынута из коробки. Вы уже болтаете минут 5. Я не хочу, чтобы в доме опять воняло. Или ешь, или положи конфету обратно в коробку! - собака повизгивает от нетерпения.

-Корби, попробуй! Это моя просьба! - Корби нахально улыбается.

-15-зарядную Беретту и три полных магазина к ней! Это моя встречная просьба! - собака валится со смеху на пол.

-У нас осталось ровно 14 минут для торговли! Мое предложение - 1 доллар, если ты попробуешь эту конфету, и 10 - если съешь ее целиком! - улыбка на лице Корби как будто замерзает.

-Ты меня совсем за дешевку держишь? Обойдусь пока без пистолета. 100 долларов, если попробую, и 500 - если съем полностью! - собака долго не может успокоиться, потом сквозь слезы говорит.

-10 и 50 долларов соответственно. 100 - в случае, если тебе понравиться это угощение! Учти, это мое последнее предложение! - в разговор вмешивается Нина.

-Так нечестно! Я не знала, что за поедание этой мерзости в шоколаде дают деньги! Я уже пробовала дождевого червяка! Мне за это что-то причитается? - Корби кривиться.

-Я и не знал, что у моей фиктивной жены такие вкусы. Тебе нравятся только червяки, или также и мокрицы? Для получения денег за поедание гадости нужно заключить контракт с лохматым! - собака качается по полу.

-Нет, Корби, нет! Я не хочу, чтобы она подписывала контракт! - Нина настроена агрессивно.

-Что значит, не хочу? Почему мне можно только дождевых червяков, а американскому шпиону и виноградных улиток, и лягушек, начиненных саранчой! А эта сволочь еще и требует за это оружие и деньги! - Оля виновато пожимает плечами.

-Откуда я знала, что эта лягушка будет для тебя безопасна? Если бы ты попробовала ту, что я съела первой...

-Я не хочу знать, что бы было со мной от той лягушки! Я согласна съесть эту, и уверенна, что она мне понравиться! Но только на твоих последних условиях, Старшина! 100 долларов, если понравиться, 50 - если нет! - собака задумывается.

-Вообще-то у меня не было намерения подписывать с тобой контракт, но если ты хочешь... - собака бросает взгляд на Корби, у которого внезапно начинает синеть лицо,

- По-моему, Корби тебе что-то хочет сказать. Но при этом он забыл, что говорить это нельзя! Остынь, дурачок, иначе задохнешься! Нина, давай поговорим о контракте в следующий раз, а пока, или ты ешь эту конфету бесплатно, или... - конфета выскальзывает из руки Корби и тихонько плывет к Нине. Шоколадная лягушка останавливается в нескольких сантиметрах от ее глаз. Нина берет ее в руку.

-Но почему ты не хочешь заключать со мной контракт? Может, ты думаешь, что я не смогу это сделать? Смотри! - Нина с хрустом вгрызается в заднюю лапку лягушки. Корби наконец-то может что-то сказать.

-Кто тебя учил психологии, лейтенант? Я бы за этот кусочек получил бы не меньше 30 баксов! - Нина не прожевав, отвечает.

-Можешь этим гордиться! А мне понравилась эта хрустящая лягушка! В этой коробке есть еще что-нибудь для нормальных людей? - собака мгновенно становится серьезной.

-Что значит, для нормальных людей? У меня на довольствии только одна десятилетняя девочка. Еды ей, правда, присылают с запасом, учитывая то, что она может капризничать, не есть то или другое. Но если к ней присоединится прожорливая лейтенант СБУ и нахальный американский шпион, у меня будут неприятности из-за перерасхода! Доедай лягушку и давай займемся мороженым. Молоко досталось почти на халяву, так что ... - Корби возмущается

-Ничего себе, на халяву! Я за эту корову 200 долларов отдал! - собака снова хохочет.

-А разве у тебя ее кто-то забирает? Она твоя, и сейчас стоит куда больше! Ты учти, она ведь может вернуться к прежнему состоянию гораздо быстрее, чем ты думаешь! Тогда тебе понадобиться литр самогона, чтобы ее закопали! - Нина никак не может успокоиться. Она уже полностью доела лягушку.

-Смотри, я съела лягушку! И она мне понравилась! Может, ты не хочешь заключать контракт потому, что я женщина? Это дискриминация! - собака зевает так, что трещат челюсти.

-Можешь на меня жаловаться своему начальнику! Мне надоели дурацкие разговоры, я хочу мороженого! Теперь нужно только вспомнить, на чем я остановился! Я уже клал кафетон? Если я его не положу совсем, то ничего не получится, а если положу двойную дозу, то будет всего-навсего другой цвет. Итак, 44 грамма кафетона, 3 грамма фтилазы и добро пожаловать в наш сепаратор! - из молочного бидона поднимается большуший шарик молока, и медленно плывет к сепаратору. Внезапно он покрывается ярко-зелеными прожилками.

-Ну вот! Так и есть - кафетон двойная доза! А ладно, так даже интересней! Оля, тебе нравится цветное мороженое?

-Мне нравится любое мороженное! Только уже вечер, а до мороженного еще, как до района на Запорожце деда Сани! -Корби подозрительно осматривает сепаратор.

-У него должен быть или ручной привод, или шнур для включения в розетку. Здесь ничего такого нет!

-А что, по-твоему, нужно, чтобы вытащить из бидона 7 с небольшим литров молока, и перенести их по воздуху? Не мешай, а то опять что-то забуду! Хотя осталась совсем мелочь...- капля молока опускается в дырявую емкость, так и оставаясь шариком. Вокруг нее тут же образуется сиреневатое свечение, сквозь которое проскакивают небольшие искорки. Собака внимательно смотрит на происходящее и печально качает головой,

- К сведению сомневающихся. Контур стриатации полностью вышел из строя... Оля его рассержено перебивает.

-Ты хочешь сказать, что мороженого не будет? Неужели его нельзя починить? Сейчас я из тебя и из этой кастрюли сделаю сепаратор. Только настоящий, с ручкой, со шнуром, и со всеми другими нужными деталями! - внезапно раздается негромкий щелчок, искорки исчезают, а свечение от молока становится более интенсивным,

- Это чего? Твой контур врубился? Так бы и давно! Долго еще ждать? - молочный шар внезапно начинает расти в размерах, а откуда-то снизу на пол начинает бежать сыворотка,

- Вот ведь сволочь! Нельзя было предупредить, что сыворотка побежит? Слушай, или мне кажется, или оно синеет! - прожилки в молоке так и остаются зелеными, зато остальная масса становиться сначала ярко-голубой, потом медленно темнеет и приобретает фиолетовый оттенок.

-Ну вот и готово! Если шпион и СБУшница не будут, то на нас двоих достанется по... - невидимая рука схватила собаку за шкирку, другая забила ей пасть приличным куском фиолетовой субстанции,

- Оля, тебя же просили не обижать собаку! Есть мороженное, когда тебя держат за шкирку, неудобно! - рассерженная девочка сжимает кулаки.

-А разве я тебя обижаю? Я тебя кормлю той пакостью, которую ты для меня сделал! Мороженное, говоришь? А почему оно горячее? Я хочу холодного мороженного, понял, лохматый? - собака с наслаждением облизывается.

-Могу для тебя заморозить, но горячее - гораздо вкуснее! Швырни в меня еще разик, пожалуйста! Только опусти меня на пол! У нас его едят швыряя друг в друга. Чем больше удается размазать его по физиономии, тем лучше ощущения. Попробуешь? Да, кстати, я забыл о пробных порциях! Угощайтесь! - лица Корби и Нины мгновенно оказываются залепленными фиолетовым. Зеленые прожилки образовали сеточку на лице, которая не позволяет "мороженному" упасть на пол,

- Оля, это здорово и очень весело, правда? Смотри, им понравилось! Нина, это нужно слизывать, а не вытирать рукой! - Нина протирает руками глаза.

-Тебе хорошо говорить, у тебя язык куда хочешь достанет. И вообще, мне больше нравиться мороженое в вафельных стаканчиках! - собака качает головой.

-Если он неудачно ударит, то может быть синяк или царапина. В белковой сетке значительно безопаснее! - Корби пробует на вкус липкую фиолетовую массу.

-Горячий сыр для пиццы! В меру соленый с имбирем и кардамоном. К этому делу неплохо было бы пива и несколько ломтиков ветчины. Но с цветом действительно проблема. Это не опасно? - собака вылизывает остатки сыра у себя с морды и печально качает головой.

-Ни капельки! Если вдруг твоя кожа приобретет лиловый оттенок, только скажи, и я все верну назад! - Корби с сожалением стирает с себя сыр.

-Без пива и ветчины это не пойдет! Придется ограничиться хлебом с молоком. Лохматый, а у тебя проблема, не так ли? Как думаешь Олю угощать своим произведением? Она ведь тебя в бараний рог за это скрутит!

-Рог, скрутит! Зачем ты сразу о грустном? Нина, тебе понравилось? - Нина также тщательно очищает лицо.

-Я люблю гренки с сыром. Но когда горячий сыр на лице... Кроме того, тебе под шерстью все равно, какого цвета кожа, а у людей лиловый цвет кожи - признак опасного заболевания. Нас с Корби упекут в больницу!

-Я же сказал, что у меня все под контролем! Оля, а ты не хочешь попробовать? - все остатки сыра попадают прямо в морду собаки с такой силой, что полностью ее облепливают, но собака тут же языком отправляет все в пасть

- М-м, просто блаженство! Я никогда так не наедался мороженым! Эта командировка станет моим лучшим воспоминанием! - собака удобно размещается на полу, сворачивается клубочком и начинает храпеть. Оля рассержено топает ногой.

-Вот сволочь! Он нажрался и хоть трава не расти! А кто обещал мне мороженое? Я тебя предупреждала, лохматый, не будет молока, ты у меня доиться будешь! - она поднимает руки, но собака спокойно заявляет.

-И как ты себе представляешь собаку с выменем? - девочка зло усмехается.

-Сейчас увидишь! - на полу возле водолаза появляются семь толстых щенят, они поскуливают и лезут под брюхо Старшины. Тот испуганно скулит.

-Оля, что ты сделала? Я ведь кобель! - девочка пожимает плечами

-А я и не говорила, что сделаю тебя сукой. Просто ты сейчас покормишь щенят, и будешь их кормить каждые два часа, пока они не высосут из тебя все молоко, что сейчас в бидоне, или я не получу свое мороженное. Только настоящее, со сбитыми сливками по рецепту Корби. На этот раз я из бидона взяла только литр, так что его надолго хватит! - Старшина пытается встать, но щенки его валят. Одному из них не хватает соска, поэтому под брюхом идет настоящая война.

-Оля, пожалуйста, мне же больно! Тебе ведь нельзя меня обижать!

-А ты пожалуйся на меня! А я скажу, что тебе стало жалко щеночков, и ты решил на время заменить им маму!

-Олечка, но как у тебя получилось их сделать? Они один к одному, как настоящие!

-Они и есть настоящие! Я знаю места, где взять щенят, а ты, если не знаешь, где взять сепаратор, заменишь им маму! - на полу появляется сепаратор, на этот раз настоящий. Оля с удивлением его рассматривает,

- Это - другое дело! А говорил, не можешь! Корби, теперь дело за тобой! Учти, если у тебя будут какие-нибудь отговорки, то в следующий раз маму этим щенкам заменишь ты! - Старшина тихим поскуливанием напоминает о себе.

-Олечка, может заберешь от меня этих проглотов? Я ведь уже все сделал, как нужно!

-Не уверена! Все будет, когда я получу мороженное! А что если ты и в эту кастрюлю всунул какой-нибудь контур? Или у нас не хватит сахара, ванилина или яиц? - один из щенков начинает тянуть за сосок так, как будто хочет его оторвать. На столе появляется десяток яиц в магазинной упаковке, большой пакет с сахаром, и несколько маленьких с ванилином. Кроме того, на столе появляется электрический миксер. Щенки тут же исчезают. Оля бросает взгляд на Корби,

- Давай, кондитер! Тут все такое, к которому ты привык! Даже твой миксер, не так ли? - Корби внимательно осматривает миксер и качает головой.

-Да, это мой миксер. Только здесь он будет абсолютно бесполезным. У вас напряжение в два раза больше чем в США. Если я его включу, он просто сгорит, -собака, которая только поднялась с пола, снова валится на него от смеха.

-Корби, ты в этом доме видел розетки? Тут у половины села нет электричества! - Корби не может понять.

-А зачем мне мой миксер в глухом украинском селе, где нет электричества? Он же не будет работать! - Оля делает движение рукой и миксер медленно начинает набирать обороты.

-Скорость отрегулируешь до такой, как нужно. Но если мне не понравится и твое мороженное, то ты будешь вращаться гораздо быстрее! - тихое жужжание миксера переходит в угрожающий свист,

- Где-то так, или чуть быстрее! Тебе лучше начинать! - Корби подходит к бидону с молоком.

-Мне нужно несколько емкостей. Одна - для молока, вторая для сливок, третья - для обрата... Кроме того, я не знаю, как мы сможем обойтись без холодильника... - внезапно его зубы начинают цокотать от холода,

-Спа-пасибо-бо! Уже знаю! - цокот зубов тут же исчезает. Возле бидона появляются три довольно больших пластмассовых емкости, - Я не договорил! Еще две нужны для яиц, и одна для мороженнго! - собака хмыкает, но нужные емкости тут же появляются.

-Одни подготовительные работы чего стоят! Я за это время уже успел и приготовить и съесть мое мороженное! - Корби улыбается.

-Но все остальные от твоего угощения отказались? Хотя, ты предлагал достаточно настойчиво! - разговаривая, он уже начинает работать. Сепаратор закреплен на столе, емкость для молока заполнена, и Корби начинает крутить ручку, - Мне нужно нагреть молоко. Градусов до 45-50! - тут же в емкость для сливок начинает бежать тоненькая струйка,

-Спасибо! Пока я занимаюсь сливками, яйца нужно разбить. Желтки - отдельно, белки - отдельно! - собака деловито интересуется.

-А куда добавлять скорлупу? Учти, шпион, ребенку нужно побольше кальция, для роста костей. Скорлупа для этого...

-От кальция здорово рога растут! Можешь скорлупой закусить свои фиолетовые гренки! - Оля уже заинтересовалась. Яйца, одно за другим, поднимаются в воздух, разбиваются, причем желток падает в одну емкость, белок в другую, а скорлупу ловит собака и с хрустом разжевывает. Она морщится.

-На вкус - как белая краска с вашего потолка, по питательности - то же самое! - Оля показывает ему кулак.

-Так ты на потолке побелку слизывал? Интересно, для чего? Бабка Марьяна чуть не тронулась. Заходит в мою комнату, а на потолке стоит собака и лижет побелку. Теперь она уже ко мне не суется! - собака снова смеется.

-Вот видишь! А говоришь, не знаешь для чего! Это ведь совсем неплохо, если бабушка больше не укладывает тебя спать, как стемнеет, не пихает борщом из лободы с крапивой!

-Зато теперь у меня появилась другая бабушка. Еще более нудная чем первая, кроме того лохматая, с хвостом и на четырех лапах! Она меня кормит не борщом, а разной нечистью! Она не хочет меня учить летать! - в это время последнее яйцо отправляется по назначению. Корби, заметив это, дает дальнейшие указания.

-Теперь к желткам нужно добавить побольше сахара... - собака возмущенно визжит.

-Что значит, побольше? Я должен знать точно! В моих рецептах все расписано до грамма! - Корби пожимает плечами.

-Это в твоих рецептах. А как ты готовишь, мы уже видели. Одной дряни положил в два раза больше, в итоге твой сыр получился фиолетовым! - собака возражает.

-Если бы я положил все по рецепту, то сетка была бы желтой, а мороженное - малиновым. Фиолетовое в зеленой сетке - тоже неплохо смотрится! Но ведь в рецепте нужно указать хоть какое-то число?

-Возьми ложку и положи сахару столько, сколько в нее поместиться, потом растирай его с желтками, добавляя еще по ложке, пока вся масса не станет однородной и чисто белого цвета! - собака обеспокоена.

-Погоди, я должен знать, сколько сахара съест девочка! Это количество не должно быть больше критического! Ой! - собаку невидимая сила поднимает в воздух и сильно встряхивает. Оля очень рассержена.

-Критическое количество сахара? И сколько же это? До меня дошло, кто виновен в том, что из дома исчез весь сахар, но я хочу знать почему? - уши у собаки натягиваются до предела, но девочка вовсе не собирается их отрывать,

- Я не могу прочитать твои мысли по этому поводу! Выходит, тот старый черт об этом позаботился! Но мне такая скрытность не нравиться! - собака жалобно скулит.

-Оля, я не могу тебе этого сказать. Чем меньше ты ешь сахара - тем лучше для тебя и спокойнее для меня! - девочка становится грустной.

-Корби, ты можешь сделать мороженое с ксилитом? - Корби этот вопрос застает врасплох.

-Я не знаю, что из этого получится. Сливки и желтки с сахаром дают устойчивую пену... - -собака радостно подымает голову.

-Ты сказал устойчивую пену? Только и всего? Смотри! - прямо из воздуха в емкость с желтками высыпалось небольшое количество белого порошка. Откуда не возьмись, в емкости появилась ложка, которая с такой скоростью начала перемешивать содержимое, что стук по стенкам напоминал жужжание. Масса начала быстро увеличиваться в объеме. Наконец, когда шапка пены была готовы выпасть на пол ложка осторожно выныривает из пены, собирает верхушку и вместе с ней отправляется в собачью пасть,

- М-м, достаточно вкусно и без сахара! Кто-то хочет попробовать? - Корби и Нина быстро прячут лицо. Собака валится на пол,

-Ребята, мне угрожает смерть от смеха! - Оля подходит к емкости и поддевает пальцем немного пены и пробует.

-А ну, быстро встал! Это уже гораздо лучше, чем та фиолетовая дрянь. Корби, это действительно вкусно, говори, что делать дальше? Заморозить эту фигню? - Корби все еще прикрывает лицо.

-Послушай, Старшина, у нас не принято бросаться едой...

-Да, ну? А откуда мы, по-твоему, это взяли? В одном из ваших фильмов как раз и бросались чем-то, очень похожим на твое мороженное! И было весело всем, и тем, кто кидался, и тем, кто смотрел фильм!

-Конечно, весело! Но это старый фильм, и мы его видели не один раз. Поэтому сейчас эмоций у нас это не вызовет. Тебе ведь это нужно? Лучше доделай мороженное! Тогда эмоций будет куда больше! Теперь взбивай сливки с ... Я уж не знаю, что ты туда добавляешь. Надеюсь, это не скажется на цвете моего лица? - собака хмыкает.

-Надейся! Это ведь ты обещал девчонке мороженное! Она-то точно его будет есть, а ты - по возможности! - Корби возмущается.

-Что значит, по возможности? Мы уже почти все сделали! - шапка пены в посудине со сливками вырастает почти мгновенно, но у Корби это вызывает подозрение. Он осторожно касается пальцем сливок, потом подносит почти невесомую каплю ко рту и осторожно пробует ее языком, - Вкусно! Но обычные взбитые сливки, к которым я привык, более... - собака говорит с издевкой.

-Слушай ты, гурман недоделанный! Если бы ты попробовал коровью лепешку, то она бы точно соответствовала по вкусу твоим растительным сливкам! А это - настоящие молочные! С небольшим добавлением ксилита для сладости и гексолита для образования пены. Это такое вещество, что даже из чистой воды получается устойчивая пена!

-А как этот гексолит для здоровья?

-Не помрешь! Полностью разрушается в желудке без вредных для организма веществ! Говори, что делать дальше!

-Смешай половину сливок со взбитыми желтками и ванилином, охлади, сверху положи шапочку из неохлажденных сливок, посыпь орехами и полей сиропом! - собака оскаливает зубы.

-Корби, ты меня опять провоцируешь? Сироп делают из сахара! - Оля сглатывает слюну.

-Старшина, мне без сиропа и побольше! А Корби и Нине делай сироп на свое усмотрение! - раздается несколько плямкающих звуков, потом еле слышное жужжание. Прямо к девочке плывет пластиковая емкость литров на 5, до краев наполненная мороженым. Оля с ходу запускает в нее пятерню.

-Я ела мороженое только один раз. И бабка Марьяна все время зудела: "Не торопись! Ешь понемножку, а то простудишься!" А теперь я могу есть мороженное, как хочу! - Оля слизывает с руки мороженое напополам со сливками,

- Классно! Лохматый, а почему ты не ешь? Холода боишься? Или пережрал своего сыра плавленого? Может угостить тебя этим делом, по-вашему? - собака вздрагивает, но ответить не успевает. В кармане у Корби тихонько звякает мобильник. Корби достает телефон из кармана и смотрит на экран.

-Шутки кончились. Пришла информация, которую я ждал. Похоже, "археологи" прибыли раньше, чем запланировано. Вы пока ешьте мороженное, а я расшифрую, что мне прислали. Сообщение слишком короткое, значит ситуация хуже некуда! - Корби некоторое время перебирает пальцами на клавиатуре своего карманного комьютера, после чего удивленно поднимает голову,

- Тут передано - "Почеши однорогого за ушком". Кто-нибудь мне объяснит, что это означает? - собака презрительно хмыкает.

-То же мне, конспираторы! У тебя модифицированный телефон. Место, где ты находишься, попадает в компьютерные системы твоей службы. Это твой телефон, не так ли? Кроме того, ты должен был получить сообщение о группе

археологов. Считай, что ты его получил, только тип, известный нам обоим, перехватил и изменил его. Что-то действительно произошло, но что - мы узнаем только в районе. А теперь можешь почесать меня за ушком! За однорогого он мне ответит! Корби, я жду! - Корби несколько мгновений удивленно смотрит на собаку, потом подходит и чешет ей за ухом. Та блаженно жмурится,

- Ты даже не представляешь себе... - Корби убирает руку.

-Представляю! У тебя мозги от молока расплавились? Я же говорил, сюда едут девять головорезов и радиоактивный колдун, а тебе приспичило ушко почесать? А... - большой комок взбитых сливок полностью залепливает рот Корби. Собака чешет лапой за ухом, там, где только что чесал Корби.

-Если ты думаешь, что доставил мне удовольствие, могу тебя разочаровать. Ощущение, как от блохи, которая ищет где укусить. Отвратительно! Но ты поставил новый рекорд соотношения пси-А к пси-В. 77% пси-В при сумасшедшем уровне! У твоего радиоактивного колдуна будут неприятности! Этот рекорд установлен с его подачи! Когда я тебя угостил сливками, пик был поменьше, зато более длительный. Как тебе сливки на ксилите?

-Сволочь, ты просто меня используешь! Посмотрим, как у тебя это дальше получится!

-Корби, смотри не сделай ошибки! Если очень эмоциональный человек вдруг начинает сдерживаться, то он может сгореть! - Корби возражает.

-И, конечно же, не без твоей помощи? Что вы готовите для таких, как я? Инфаркт, инсульт или саркому?

-Смотри, какой умный! А радикулит или что-нибудь кожное, чтобы чесался, как я от блох, не хочешь? Тогда посмотрим, сколько ты сможешь сдерживать свои эмоции! Не хочешь радоваться, будешь страдать! Поешь мороженного, остынь. Нам нужно в район. Тебе, мне, Оле, - девочка с полным ртом добавляет.

-И Нине тоже! Она ведь должна сидеть на хвосте у Корби! Лучше, чтобы она была на виду! Кроме того, ты ведь не знаешь, что произошло на самом деле с "археологами". А она может узнать! - Корби ухмыляется.

-Если бы кто-то спросил у меня, то я бы положил ее спать! Я и сам разберусь, что к чему!- Оля сжимает кулаки.

-С чего ты решил, что тебя кто-то будет спрашивать? Сказано - ешь мороженное и молчи! На чем ты собрался ехать до района? Рассчитываешь, что лохматый и тебе сделает велосипед? Держи карман шире! Это только для развлечения маленькой ведьмы. А в район мы должны попасть на каком-нибудь нормальном виде транспорта. Может у тебя есть права? Только канадские здесь не проходят! - Корби уже забыл, что собирался сдерживаться

-У Нины их тоже нет! Я все проверил! - теперь улыбается Нина.

-Здесь нет! Но в районе уже будут! Если ты дашь позвонить со своего крутого мобильника! Но только водительское удостоверение проблемы не решит. На чем мы будем ехать? - она с надеждой смотрит на собаку.

-Не нужно на меня смотреть! Я здесь ничем не смогу помочь! Хотя сделать спортивные Лексус или Феррари для меня без проблем, но их появление в глухом колхозе вряд ли можно будет чем-то объяснить. Кроме того, подделка документов на машину не входит в мои планы! Предлагаю пешком до электрички! - у Корби и Нины вытягиваются лица. Они сегодня уже прошли этот путь. Но Оля сердито возражает.

-Ерунда это! Машину я обеспечу. С документами, все как положено. Но только при условии - до трассы я за рулем!

-Нет! Я лучше пешком! - Корби и Нина заорали это одновременно, глянули друг на друга и захохотали. Оля обижается.

-Вы че, сговорились? Шпион и СБУшница - как мило! Не бойтесь, эта машина будет настоящая, она принадлежит моему деду, и я на ней уже ездила. Тоже до трассы, а дальше милиционеры могут отобрать машину! Думаете, я буду ее разгонять больше сотни по грунтовке? Да она рассыплется на первом же ухабе! Техпаспорт спереть для меня - не проблема! Вот только, кто поведет машину по трассе? Там пост через километр после поворота. Тормозят всех, знают, что в селе половина машин не зарегистрированы, - Оля вопросительно смотрит на собаку. Та качает головой.

-Никакой подделки документов! У твоего деда Сани права год назад как забрали! Сопрешь и паспорт - стану дедом, но не более того! Если хозяин машины внутри - за рулем может сидеть любой, кто имеет права. У Корби есть, но канадские. У Нины могут появится только в районе. Никаких чудес на посту ГАИ я делать и не собираюсь!

-Ага, значит, выкручивайся как хочешь? Выкручусь! Только ты мне сейчас должен помочь. Нет, никаких чудес не будет! Беременность, это ведь не чудо, правда? - Нина испуганно смотрит на девочку.

-Оля, не делай этого! Я... - она не успевает ничего договорить и начинает плакать,

- Что у меня за работа сволочная? Сначала меня даже не предупредив, выдают замуж за американского шпиона, а теперь ни за что, ни про что сделают беременной! - Оля шмыгает носом. Она тоже готова зареветь, но пытается это скрыть за грубыми отговорками.

-Нин, прости, но мне ничего другого в голову не приходит. Ты ведь будешь не по-настоящему беременной. Только наешься мороженного со взбитыми сливками, сколько влезет, - собака валится на пол со смеху.

-А я обеспечу, чтобы влезло очень много! Не бойся, не лопнешь! И на диету садится потом не нужно будет! - Корби кривится. Он с трудом сдерживает отрыжку.

-Я, кажется, знаю почему. Говоришь, гексолит распадается в желудке без образования вредных веществ? В этом я уже убедился! Если не считать мерзкой отрыжки, все пока нормально! - собака прячет глаза.

-Всегда приходится чем-то жертвовать! Люди едят горох, копченого угря, акулу, дуриан, после чего тоже должны побыть в одиночестве, или в обществе тех, кто кушал аналогичное. Это все предрассудки! Кстати, после мороженного по моему рецепту, у вас было бы все в порядке! - Корби опять пытается сдержаться, но на этот раз ему не удается, - собака принюхивается и начинает хохотать. Корби испытывает отвращение с самому себе.

-Это ты предрассудок! Я ел все, что ты назвал, но так гадко мне еще никогда не было! Неужели нельзя было положить для образования пены что-то менее... - Корби снова громко отрыгает. Запах доходит до Нины и она брезгливо отворачивается. Это приводит Корби в бешенство,

- Кривись, кривись, красавица! Тебе этого придется съесть гораздо больше! - Нина с мольбой смотрит на девочку, но та только пожимает плечами.

-Извини, Нина, нам всем хреново! Сама будешь есть, или предпочитаешь, чтобы лохматый тебя напихал? Старшина, порцию мороженого для Нины! Только не холодного, а то она простудится! И положи туда побольше клубники с сиропом! Настоящим! - ручка сепаратора начинает вращаться сама собой с большой скоростью. На этот раз посудина для сливок имеет угрожающие габариты. Молоко в бидоне быстро убывает. Две минуты - и огромная емкость двигается к Нине. Та берет огромную ягоду клубники и сглатывает слюну.

-Я не ела клубники уже два года. Надеюсь, она настоящая? - собака нахально смотрит ей в глаза.

-А ты попробуй! Только давай быстрей, тебе еще много нужно скушать! ГАИшники на дорогах пошли грамотные, их подушкой под платьем уже не обманешь! Пузо захотят твое увидеть! Хорошая идея, канадский гражданин приезжает к своей жене как раз тогда, как у той начались схватки. Он хватает жену, которая вот-вот родит, тестя, у которого забрали права, но которому принадлежит машина, старшую дочку, которую просто не с кем оставить дома, и везет их всех в район. Давай, милая! Съесть три-пять килограмм мороженного со взбитыми сливками, клубникой и орехами - не самый худший вариант, чтобы стать похожей на беременную! Если будешь кушать чересчур медленно, я тебя покормлю насильно! - Оля хохочет.

-Старшина, не гони картину! Пусть она пока поест в свое удовольствие, а когда будем ехать...- Нина трясет головой

-Я не смогу есть в машине! Меня укачивает! И что за удовольствие есть мороженное, от которого такая отрыжка? - Оля пожимает плечами

-Тебе виднее. Но лазить с огромным пузом тоже радость не из больших. Или ты думаешь, что машину подадут прямо под двери? Мы ее сопрем! Нин, ешь! Понимаю, что я сволочь, но что поделать? - Нина пытается что-то сказать

-А что, если... - здоровенный ком взбитых сливок полностью залепил ей рот. Корби ухмыляется.

-Если это неизбежно, попытайся хотя бы получить от этого удовольствие! - второй ком залепил рот и ему. Собака аккуратно слизывает шапку сливок.

-На мой вкус оно холодноватое, но... - девочка смеется,

-Холодноватое? Ты попробовал только теплые сливки! А теперь попробуй мороженого! - здоровенный ком мороженного направляется прямо к пасти собаки, но уже почти рядом с ней останавливается. Собака испуганно скулит с закрытым ртом,

- Ты боишься холодного? - собака кивает, не рискуя открыть рот,

- Ладно, ешь его теплым! - некоторое время слышно только дружное чавканье. Оно прерывается плачущим голосом Нины.

-Я больше не могу! - собака критически осматривает одежду Нины. Пуговицы на юбке уже натянулись, но она и так была немного узковата.

-Что значит не могу? Тебя ведь не манную кашу есть заставляют! И сколько ты съела? Пол-кило, не больше! Может тебе сюда бананчиков накрошить? Или полить соком манго? А что, это идея! - по ослепительно-белым сливкам плывет тягучий оранжевый сок, обтекая желтые кусочки бананов,

- Бери ложечку, милая! Будешь своим деткам рассказывать, как тебя мороженным кормили, а ты есть не хотела! - Нина с усилием глотает еще несколько ложек. Теперь ее голос напоминает шипение

-Все, уже здесь стоит! - пуговица на ее юбке с треском отрывается. Плоский живот Нины теперь уже торчит вперед,

- Ой, что ты делаешь? Может, хватит? Я же не влезу в одежду! - собака хихикает.

-Главное, чтобы из этой вылезла, пока она еще не порвалась! Примерь платьице! - на стул рядом с Ниной падает платье для беременной. Она подымает его и умоляюще смотрит на Корби. Тот отворачивается. Нина быстро, насколько позволяет ей живот переодевается. Собака качает головой.

-Еще три килограмма, и будет в самый раз! А ты, шпион американский, не хихикай, а то тебя тоже кормить буду! Ты ведь у нас канадский буржуй, кушаешь хорошо, значит, и мамон можешь иметь солидный! Только у тебя он останется и после поездки в район! Давай, Нина! Сейчас ты с виду на пятом месяце. Такой лажей ГАИшника не разжалобишь! - Нина с трудом подносит ложку ко рту,

- Может хватит мучений? Давай я впихну в тебя все по-скорому и поедем! - Нина с трудом глотает.

-Погоди, мне еще позвонить нужно! Я не уверена, что смогу говорить, после того, как ты всунешь в меня остатки мороженного! Обидно как! Я никогда в жизни не ела ничего вкуснее, так почему же сейчас должна наесться до отвращения? Корби, дай телефон, я позвоню своему шефу! - Корби неохотно протягивает ей свой сотовый.

-Ты им хоть пользоваться умеешь? Давай я включу тебе! - Корби набирает код, - На, звони!

****

Строгая толстая женщина в форме ефрейтора с наушниками и микрофоном, закрепленными на голове, включает тумблер под загоревшимся табло.

-Слушаю вас! Я не знаю, кто такая Нину Стецько! Девушка, вы ошиблись номером! Нет здесь никакого капитана Лазарева, это коммунальное предприятие! - с таким же скучным выражением лица она выключает тумблер,

- Обалдеть можно! Эти телефонные хулиганы и сюда добрались! Но откуда она знает про капитана Лазарева? - женщина-ефрейтор включает другой тумблер,

- Капитан Лазарев? Только что звонила девушка, которая представилась, как Нина Стецько. Пароль не называла! Звонила с мобильника, номер у меня записан! Слушаюсь! - она выключает тумблер и пожимает плечами, перекривляя капитана,

-Уже бегу! Любым путем задержите звонок, если еще раз будут звонить с этого мобильника! - ее соседка предполагает

-Наверное, любовница! Если это дура, которая забыла пароль, он бы не просил переключать. Осталась бы запись, на основании которой, ее бы потом выгнали к чертовой матери! - первая хмыкает.

-Запись и так останется! Только там, где про нее капитан не будет знать! И если это любовница, то Лазареву потом будет ой как несладко! -снова загорается то же самое табло. Женщина-ефрейтор включает тумблер. Бросив на номер телефона, с которого звонят она вспыхивает,

-Проклятье! Опять эта коза драная! Ну я ей сейчас выдам! - она включает микрофон. Ее голос становится слащавым.

- Милочка, вы снова ошиблись номером! Нет ...Мужчина, что вам нужно? Какой американский шпион? Муж нашей сотрудницы, Нины Стецько? Явка с повинной? Вы с ума сошли! Выключите телефон и прекратите хулиганить! - она сердито щелкает тумблером,

- Что сегодня за день идиотский? - в комнату влетает запыхавшийся капитан Лазарев.

-Она больше не звонила? - на лице женщины-ефрейтора омерзительная ухмылка.

-Она - нет! Но звонил ее муж, американский шпион. Сначала требовал позвать вас, мол хочет явиться с повинной. Потом начал угрожать, что кое-кому рога поотшибает, - потом она шепотом добавляет,

- Мой разговор тоже пишется! Вы не хотите пойти к полковнику, прежде чем у него на столе будет докладная записка от нашего капитана? О том, что номер служебного телефона попал в руки посторонних, и об их хулиганстве на служебной линии... - лицо капитана темнеет.

-Я вас просил задержать звонок с этого мобильника до моего прихода! Вы не вправе комментировать телефонные звонки, что бы по ним не говорилось! Соедините меня с этим мобильником немедленно! - женщина несмело возражает

-Но ведь для выход на мобильную связь нужно особое разрешение. У меня есть список... - она быстро достает бумажку,

- Простите, капитан, вас тоже внесли в этот список, - она быстро набирает номер. На табло загорается надпись: "Номер не существует, или аппарат выключен" ,

- Я ему сказала выключить телефон!

Корби сердито выключает мобильник. Нина плачет не стесняясь. Он крутит пальцем у виска.

-Ну что доигралась в секретность? Можешь теперь свой пароль сожрать вместе с остатками мороженого! Отвезу тебя в больницу, и пусть там у тебя роды принимают! - Нина ревет в голос.

-Я не могу! Меня за это уволят! Неужели я четыре года училась для того, чтобы назвать свой пароль в присутствии американского шпиона? За это ведь могут и в тюрьму посадить! Я не знаю, что со мной сделают за то, что ты узнал этот номер! -Корби хохочет.

-В следующий раз выдадут замуж за людоеда и пошлют в командировку в Центрально-Африканскую Республику! Там девушек из бывшего Союза очень вкусно готовят! Твои шефы потрясающие юмористы! - Корби обнимает девушку,

- Ладно, успокойся! Если все пройдет как нужно, может быть, тебя наградят! - Нина сердито вырывается

-Конечно, наградят! Только посмертно! Все, я уже успокоилась! Мороженое доем в машине. Оля, куда нам идти? - собака возражает.

-Погодите, так нельзя! У нас осталось почти 20 литров молока, 15 литров обрата, и куча грязной посуды. И для чего мы собирали белки от яиц? - Корби ухмыляется.

-Если их всбить с сахаром до образования пены, а ту потом нагреть до 150 градусов получится.... собака сердито бурчит

-Сахар, сахар! Сливки - с сахаром, желтки - с сахаром, белки - туда же! При таких делах недалеко до сахарного диабета или ожирения. Ладно, попробуем сделать с ксилитом. Не получится - все равно выливать! - из посудины с яичными белками начинает подыматся пена,

- Ух ты, а здесь пенообразование куда круче! Попробую догнать эту штуку до максимальных размеров! - шапка пены доходит почти до потолка. Собака с восхищением осматривает свою работу,

- Вот это здорово! И без никаких чудес! 380 грамов полупрозрачной безвкусной слизи превращается, - он на мгновение замолкает. От шапки пены веет жаром,

- Оно затвердело! Что вы теперь делаете с этим? - Корби ухмыляется.

-Это пирожное, которое называется "бизе". Мы его едим. Но откусывать от такой здоровенной глыбы будет не очень удобно! - собака звонко щелкнула челюстями, прихватив большой кусок пирожного.

-Очень даже удобно! Корби, ты становишься брюзгой! Попробуешь? -Корби качает головой, - А ты, Нина? Ладно, не психуй! Хватит с тебя и мороженого! Оля, ты пока организуй машину, а я... - верхушка огромного бизе отламывается и плывет к Оле.

-Не командуй, лохматый! Я тоже хочу пирожного! Успеем с машиной!

*********

-Капитан Лазарев, я хочу чтобы вы присутствовали при докладе лейтенанта Черных о проведенной работе с явившимся с повинной... - полковник почувствовал, что с капитаном творится что-то неладное,

- Капитан, вы смотрите на меня так, как будто я женским голосом объясняюсь вам в любви. Вы что-то хотели спросить?

-Корби пришел с повинной? Этого не может быть! - полковник крутит пальцем у виска.

-По-моему все, кто работают по этой деревне Колупаевка потихоньку сходят с ума! С чего вы взяли, что Корби решил явиться с повинной? Он сейчас вдали от военных объектов, да и вообще от всего, что может представлять интерес для шпиона. У него настоящий канадский паспорт с туристической визой. Кроме того, рядом с ним наш человек. Кто б сказал - выдать лейтенанта СБУ замуж за американского шпиона! Я даже не рискнул доложить выше о таком развитии сюжета. Думаете, она смогла его уговорить? - капитан качает головой.

-Я не знаю, что думать. Два часа назад она мне позвонила с мобильника, зарегистрированного за Иваном Стецько. Звонок был по третьей линии, но пароль она не назвала. Наверняка, Корби был рядом... Потом позвонил сам Корби...

-А номер телефона выдать американскому шпиону - это по-вашему ерунда? Когда операция закончиться я лично разберусь с этой дурой! Да она у меня в чине ефрейтора будет сидеть на этом телефоне!

-Полковник, боюсь, что у нее не было другого выхода. Телефонная связь с Колупаевкой отсутствует, до районного центра - 14 километров, до железной дороги - 10, до дороги с асфальтовым покрытием - 7. Она нам хотела передать что-то важное, но... -полковник сердито перебивает.

-Ефрейтор Сивко действовала строго по инструкции. Нет пароля - не соединять! Может, вы хотели бы, чтобы она соединила вас по секретной линии с Корби? - капитан пожимает плечами.

-Если честно - я очень жалею, что не услышал этого! Корби хочет явиться с повинной? Даже если с его стороны это был прикол, я жалею, что его не услышал! - полковник улыбается

-Хорошо, капитан. Это небольшое отступление от инструкции, но я думаю, что вам тоже необходимо ознакомиться с контрольной записью звонка вашей девушки и Корби. Скажите, она не грешит обжорством? - капитан удивлен.

-Никаких сигналов про это не было. Наоборот, все в один голос говорят о ее спортивных достижениях. Был сигнал?

-Запись ее звонка прослушал специалист. Его заключение - крайняя степень нервного напряжения и существенная блокировка диафрагмы. Такое может быть или от патологического обжорства или от беременности 5-6 месяца. Я проверил заключение у еще двух экспертов. То же самое заключение! Какие будут объяснения? Она могла скрыть беременность? - капитан качает головой.

-Исключено. Она ведь не сама одевалась. Ей помогала сержант Русакова. Та при малейшем подозрении должна была доложить. Боюсь, дело обстоит гораздо хуже. Возможно, Корби захотел что-то выяснить у Нины и для этого поил ее водой. Он предпочитает бескровные методы воздействия. Инсулин или вода в больших количествах. Вроде, и пытал человека, а доказать нельзя! Если он влил в Нину ведро воды... - полковник качает головой.

-Он не дурак! Он прекрасно понимает, что перед ним новичок, которая еще ничего не знает и не умеет. Вербовка? Тоже нет! Корби не мясник, он работает лаской и убеждением. Если бы он захотел, то ваша дурочка втрескалась бы в него по уши, и готова была делать что угодно! Хорошо, пошли посмотрим запись беседы с пришедшим с повинной. Заодно посмотрим на результаты анализов. Они вот-вот должны быть готовы. Сержант, включите запись, - на экране появляется испуганное лицо Семена Ивановича. Он стоит не зная, куда деть руки.

-Мне засчитают это, как явку с повинной? - лейтенант, который ведет прием, спокойно поясняет.

-Вы пришли сюда сами, без принуждения, поэтому можете рассчитывать на это. Я уже включил видеозапись. Если вы не возражаете, чтобы наш разговор был записан, распишитесь вот здесь! - лейтенант подсовывает горе-шпиону какой-то бланк. Тот подписывает не читая.

-Вы уже все про меня знаете! Ваш человек рассказал мне, какие документы я передавал шпионам и сколько мне за это платили! Он поручил мне выполнить последнее поручение и сказал, что меня за это простят, а я... - Семен Иванович заплакал. Его губы еще что-то шептали, но ничего не было слышно. Полковник поясняет.

-У него была истерика минут пять. На это время лейтенант Черных выключил запись. Потом он успокоился...- на экране снова появляется изображение. Лейтенант спокойным голосом продолжает допрос

-Как выглядел человек, который представился вам сотрудником СБУ? - голос Семена Ивановича, если не считать редких всхлипов звучит почти нормально.

-Первый раз на нем была странная белая одежда, которая светилась. Что-то похожее на несколько простыней, наброшенных одна на одну. А через несколько секунд после исчезновения он вошел в вагон одетый, как бухой колхозник, - лейтенант не изменяя голоса уточняет.

-Вы сказали "исчезновения". Он вышел из вагона, когда вы отвернулись, вылез из окна или просто пропал?

-Вы думаете у меня галюники? Чтобы вылезть из вагона через окно, его сначала нужно открыть! Вы никогда не пробовали открыть окно в электрички ранней весной? Сначала жуткий скрип, а потом сквозняк. Ничего этого не было! Он просто исчез, а появился уже после ревизоров!

-Хорошо, оставим это. Возможно, что вы просто не заметили. Что он от вас хотел?

-Я получил шпионское задание поехать в село Колупаевку и найти упавшую ядерную крылатую ракету. Он все об этом знал! Он заплатил за билет и одел мне на руку специальный браслет, с помощью которого управлял моими дальнейшими действиями, - полковник дает знак остановить запись. Он с улыбкой поворачивается к капитану.

-Хочу обратить ваше внимание на лейтенанта Черных. Толковый парень, с потрясающей выдержкой. Он не был в курсе того, что в районе Колупаевки действительно исчезла крылатая ракета. И тем не менее продолжает допрос, хотя кто другой уже бы вызвал скорую помощь из дурки, - капитан ухмыляется.

-И лейтенант не известил нашу медицинскую службу? - полковник хохочет.

-Он нажал кнопку после сообщения о крылатой ракете. Потом он нажимал ее в ходе дальнейшей беседы раз семь! Но мужественно довел допрос до конца, и достаточно убедительно уговорил сдать кровь на анализы. Дальнейшее я расскажу своими словами. Металлический браслет разбудил объект прямо перед станцией, где тому нужно было вставать. Потом, с помощью электрических импульсов направил его в нужном направлении. Браслет казался цельнометаллическим, достаточно толстым, но очень легким. Он имел вид цельнометаллического, и снять его с руки не было возможности. Объект, направляемый электрическими импульсами браслета, двинулся по шоссе по направлению к деревне Колупаевка. После того, как он вышел на грунтовку его сбила девочка-ведьма, которая ехала на велосипеде со скоростью около 100 км/час. Капитан, я вижу у вас терпения значительно меньше, чем у лейтенанта Черных. А ведь основные события еще впереди! - капитан встряхивает головой.

-Если бы я работал с объектом, у меня была бы такая же постная рожа, как и у лейтенанта Черных. Но у него она такая по жизни, а у меня меняется в зависимости от того, с кем я разговариваю. Ведьму, конечно, сопровождала говорящая собака? - полковник открывает рот от удивления.

-Да, но откуда вы знаете? Может быть, вы и были тем таинственным работником СБУ в светящейся одежде?

-Я брякнул наобум. Ведьм всегда сопровождают говорящие животные. Коты так быстро не бегают. Если ведьма не летела на метле, а ехала на велосипеде, то почему ей не быть в сопровождении не кота-баюна, а говорящей собаки?

-Слава Богу, а то я думал, что и вы тронулись на этой деревушке. Да, с ведьмой была говорящая собака. У нее на груди был жетон работника ГАИ, и девочка называла ее старшина Петров. Исходя из того, что слышал объект, этот старшина пытался задержать девочку, за что та превратила его в собаку. Обратное превращение состоится только через год, так как девочка еще не проходила соответствующих заклинаний. Что скажете?

-Был бы в Америке - сказал ЛСД, а у нас - скорее самогон, настоянный на мухоморах. Это все?

-Если бы! Ведьма сказала, что сперла ракету у войск НАТО, так как ей нужен плутоний. Но столкновение на дороге не позволило ей попасть вовремя к упавшей ракете. Она усадила объект на руль велосипеда, руль сам модифицировался, превратившись в седло. Точно также без помощи девочки объект был жестко закреплен на руле. Ведьма сделала объект прозрачным от шеи до пояса, после чего погнала велосипед с огромной скоростью по бездорожью. К месту падения ракеты они прибыли, когда другие ведьмы ее вскрыли и похитили плутоний. Каково?

-ЛСД полностью исключается. Или мухоморы, или какая-то новая синтетическая гадость. Как определимся, нужно будет взять на вооружение! Это же нужно, такие глюки! Это все? Или у него были еще какие-нибудь видения?

-Он видел ракету так близко, как я вижу вас. Эта именно та штучка, которую потерял бомбардировщик НАТО. За исключением того, что ее вскрыли чем-то вроде консервного ножа. Маленькая ведьма жутко рассердилась, хотела превратить объекта в свинью, но потом передумала. Она пустила за ним бегущую дорожку из ярких вспышек, пообещав, что если та догонит объект, то ему будет хреново. По дороге объект потерял мобильный телефон, который ему дали шпионы, 1000 долларов, котораыеему причиталась в виде вознаграждения и само задание от иностранной разведки. Он ничего не делал, и как только пришел в себя, сразу пришел к нам.

-В последнее, я не очень-то верю. Истерика? Почему Черных экономит пленку? Да, объект боится. Нас, ведьму, своих заморских хозяев, и особенно того, в светящейся одежде! Но я уверен, истерики не было! Была хорошая игра, которую лейтенант Черных не разглядел. Остается выяснить, что из сказанного объектом правда, что его выдумка, а что задание от его шефов! Анализы можно не делать. Только ЛСД остается в крови больше двух дней, но она таких глюков не дает! - полковник задумывается.

-Капитан, у вас удивительная способность все поставить на голову. Мне больше понравилась версия лейтенанта. Бедный лох, которому ввели какую-то дрянь, потом сказали кое-что про ракету. Им нужно прощупать, что знаем мы. Поэтому перепуганный лох, как только пришел в себя после наркотиков, тут же идет в СБУ.

-Вы сказали "как только"? В этом случае в крови объекта что-то да найдется! Кроме того, у меня есть интересные данные о слежении со спутника за этим районом. До сих пор я считал это помехой. Яркие последовательные вспышки с промежутками в 2 секунды, которые двигались к селу Колупаевка со скоростью 10-14 км/час. Они прошли расстояние больше 5 километров! Как раз в то время, когда со слов объекта он удирал от ведьмы! Или наш спутник тоже употребляет самогон, настоянный на мухоморах? - полковник бледнеет

-Вы мне ничего об этом не докладывали! Хотя какой смысл докладывать о помехах? Но с учетом показаний этого шпиона вы уже не считаете эти вспышки помехой? - капитан улыбается.

-Считаю. Но если раньше я был уверен, что помеха возникла из-за изношенности нашей техники, то теперь у меня другие догадки. Похоже, на нашем спутнике кто-то отрабатывает новые технологии ведения войны. Если они могут заставить врать наш спутник, то нам придется хуже, чем слепому. Тот, по крайней мере, знает, что на зрение полагаться бесполезно. А мы оказываемся в положении человека, который не уверен, спит ли он, или все происходит на самом деле, - полковник никак не хочет в это поверить.

-Но ведь Корби приехал не просто так! И тот, что явился с повинной, действительно имел билет до Колупаевки!

-Странный он парень, этот горе-шпион! Ненужный клочок бумажки хранит как семейную реликвию, но теряет мобильник, задание от своих шефов и 1000 долларов вознаграждения. Он бьет на жалость, и похоже пока это проходит. Черных не пытался попугать его, что без телефона мы не сможем продолжать игру с разведкой НАТО, а раз так, то ему придется перебраться на нары? - полковник ухмыляется.

-Пытался. На этот раз у объекта снова была истерика, но гораздо дольше. И лейтенант снова выключил запись. С этим Черных нужно провести серьезную работу! Он или полный дурак, или еще что-нибудь похуже! Итак, капитан, вы считаете, что никакой ракеты не было?

-Я этого не говорил. Думаю, ракета была. Только без плутония. Просто пустая жестянка. Но об этом никто не знает, кроме нескольких посвященных. А вот дальнейшее развитие событий - результат испытания новейшего электронного вооружения НАТО. Украина - очень удобный полигон, для проведения таких экспериментов. Система обнаружения - один к одному российская, а вот на ответный удар можно не рассчитывать! Ракета действительно где-то валяется. И задача Корби - обнаружить и уничтожить ее, чтобы замести следы! Скорее всего, испытывали они это оружие в обстановке строгой секретности. Заодно, проверили на своих компьютерах. Истребители дважды не смогли выйти на ракету!

-Хорошо, тогда последний вопрос, капитан! Почему из новичков вы выбрали именно Нину? У Черных рекомендации были гораздо лучше! Надеюсь, на ваше решение не повлияли стройные ножки, смазливая мордашка и прочее?

-Повлияли! Я предпочитаю работать с красивой девушкой, которая хочет учиться, чем с нудным отморозком, который вызубрил инструкции, и считает, что ему больше ничего знать не обязательно. Первое задание показывает, что я не ошибся. Хорошо или плохо, но Нина рядом с Корби. Не представляю, как бы я пытался подсунуть Корби лейтенанта Черных! - полковник рассержен, но считает необходимым превратить ответ в шутку.

-Смотрите, капитан! Если узнаю о ваших с Ниной неслужебных отношениях... - капитан весело хохочет.

-Как можно, полковник! Я женат, Нина замужем! Кроме того, ее теперешний муж получает гораздо больше меня, и не в гривнах, а в долларах! - полковник тоже смеется, хотя разговор о зарплате для него неприятен.

-Ты еще скажи, что он моложе и красивее тебя! И уже майор! А кроме того, в район Колупаевки едут "археологи", не забыл? Может, и их всех поженим на молоденьких лейтенантах СБУ? Ладно, шутки в сторону. Что думаешь делать по поводу звонка Нины? Пошлем в Колупаевку еще кого-нибудь? С какой легендой?

-В Колупаевку поеду я. Легенда - журналист из районной газеты. А работникам милиции и ГАИ дайте ориентировку сообщать о местонахождении Нины или Корби, но ни в коем случае не задерживать! Даже если они будут лететь на метле! Если Корби не пытал Нину водой, а она просто переела? Что-то не вяжется! Человек, который пережрал, тупо реагирует на внешние раздражители. От него можно ожидать сонливости, но никак не нервного напряжения!

Корби внимательно разглядывает Нину. Сейчас ее живот туго натянул даже платье для беременной.

-Лохматый, по-моему ты перестарался. Моя жена выглядела так, когда была беременна двойней. А когда носила первого, живот был значительно меньше! - собака качает головой.

-Когда вернешься домой, спросишь у нее, когда ей было хуже, с первым, или с близнецами! Ты просто забыл, Корби. Ведь живот был не у тебя! А может, сам хочешь попробовать, как оно с пузом? Я знаю, что после трех пацанов ты мечтаешь о девочке! - Корби сжимает кулаки.

-Не лезь в это, лохматый! Сколько у нас будет детей, касается только меня и моей жены!

-Конечно! Сейчас ты можешь им обеспечить пристойную жизнь. А если тебя шлепнут в одной из твоих командировок? Ты ведь даже не знаешь, от кого можешь получить пулю! - внезапно собака с визгом подпрыгивает,

- Получилось! Корби, ты только что спалил приемник сияющих! При этом мы снова поставили рекорд!

-Думаю, на этот раз было больше пси-А! И если бы приемник сияющих выдержал ... - собака поджимает хвост.

-Мне бы крупно досталось! Но ведь без риска жизнь пресная! Эй, лейтенант, как проходит беременность? - Нина уже не плачет. Она смирилась с тем, что у нее огромный живот.

-Старшина, у меня проблема! - Корби фыркает от смеха. Нина сердито продолжает,

- Твоей жене было куда легче! У нее живот рос постепенно, и она более-менее привыкала к этому. Но беременность за полчаса? Это невыносимо! А кроме того, сколько в твоем доме или квартире туалетов? С унитазом, водой и другими удобствами?

-Мне очень жаль, но тебе понадобиться ходить в туалет каждые полчаса! Я могу тебе чем-то помочь?

-Чем? Довести меня до уборной? Я умру от стыда! Пусть лучше Старшина! - Нина с натугой опускает ноги на пол,

-Чтобы потом между нами не произошло, Корби, пока ты был джентльменом. Я бы в жизни не додумалась так сесть!

-Моя жена за две недели перед рождением близнецов никак по-другому и не могла! Я должен извиниться перед тобой! Из нас троих только я хорошо помню, как выглядит беременная. Но это воспоминания о двойне! Так что Старшина...

-Оставь его в покое! Хорошо, хоть у меня нет отрыжки. Но у вас с Олей - что-то страшное! Старшина, это когда-нибудь закончиться? - собака лениво зевает.

-Когда нужно, тогда и закончиться! Корби, вспомни, как ты вез свою жену среди ночи в больницу! У нее уже начались схватки, и первого из близнецов она родила прямо в машине! Конечно, в этот раз я не рассчитываю на такие эмоции, но хотелось бы, чтобы перед ГАИ была правдоподобная версия! Не думаю, что милиционеру захочется долго задерживать машину, в которой беременная вот-вот превратится в роженицу. А кроме того счастливый папочка со старшей дочкой приготовили обед, который был не по силам их желудкам, - Корби вопит,

-Так эта отрыжка - только для того, чтобы добрый полицейский не сел за руль и не отвез несчастную семью в роддом? - собака валится на пол, как подкошенная. Ее смех напоминает тихое поскуливание.

-Корби, в твою машину влезли двое врачей и приняли первого из близнецов. А ты сидел в это время за рулем! Здесь машина будет гораздо меньше! Гаишник, хорошо если голову в нее сможет засунуть! - Корби осторожно спрашивает.

-По-моему, Оля говорила про Запорожец. Салон у него не очень большой, но ... Слушай, скотина лохматая, прекрати смеяться! Я что-то не так сказал? - собака всхлипывает.

-Ты рассчитываешь на современную Таврию? Или на худой конец на 968? Забудь! У деда Сани модель, которую называют "горбатый", "божья коровка" или еще как похуже! Когда ты сядешь за руль, у тебя уши будут между коленями! Кроме того, когда обращаешься ко мне, воздержись от употребления слова "скотина". Люди так называют любое живое неразумное существо. Или ты сомневаешься в моей разумности? - Нина кричит.

-Я сомневаюсь! Я же сказала, что мне нужно в туалет! А они лясы точат! Быстрее лохматый, я не знаю, сколько смогу удержаться! - собака зевает.

-Без моей помощи ты бы уже ...того, минуту назад. А так у тебя есть еще минуты три! Пошли! - они выходят из дома.

Собака тут же оборачивается к Нине,

- Ты не хотела идти с Корби не потому, что стесняешься! Ты хотела поговорить со мной наедине? Ты правильно догадалась, что о контракте я буду говорить с тобой только с глазу на глаз. Извини, но на это сейчас нет времени. У Оли что-то не ладится! Тебе в тот домик! Дошлепаешь как-нибудь за три минуты! - и собака мгновенно исчезает.

Оля стоит в темном сарайчике, который заменяет деду Сане гараж. На ее глазах слезы бессилия. Собака неожиданно появляется сзади.

-Ну и как успехи? По-моему у этой тарантайки есть некоторые проблемы! Самая большая из них - в ней нет ни капли бензина! У пацанов, которые катались сегодня ночью, машина заглохла за три километра от села. Они запрягли в нее лошадь и доставили обратно в гараж. Теперь с катанием будет туго. Что думаешь делать?

-Нужно достать бензина! Но я не знаю где! - собака тяжело вздыхает.

-Учишь ее учишь! Бензин-то тебе зачем? Неужели ты хочешь завести этого монстра прямо здесь? У него ведь глушитель если и был, то лет 20 назад!

-Ты меня еще не научил перемещать предметы больше 100 килограмм! А одна я этого горбатого не вытолкаю!

-Думаешь, я тебя научу этому прямо сейчас? Ну, нет! Я и так жалею, что научил перемещать предметы больше твоего веса! А меня в благодарность за это чуть не размазали по стенке! Маленькая ведьма не хочет повращать коленчатый вал? Бензин нужен ведь только для этого! А все остальное будет так, как нужно! Паспорт деда и документы на машину у тебя? - Оля хлопает по карману шорт. Паспорт тут же выплывает из кармана и летит к собаке. Та внимательно осматривает фотографию, смотрит на год рождения и печально присвистывает.

-Ты должна ценить наше к тебе отношение! Я еще никогда не превращался в такого старого деда! Это не приятно!

-А быть блохастой собакой лучше? - собака поеживается.

-Не напоминай! Мороз по коже идет! Теперь мне нужно во что-нибудь приодеться. Я, конечно, могу накинуть шикарный махровый халат с капюшоном, меховые тапочки, как мой шеф во время встречи с тобой. У него слабость к теплым и дорогим вещам. Но для работников ГАИ такой прикид не пройдет, правда? Дед из села, одетый как новый украинец, но не в Мерсе, а в горбатом Запоржце! Ты бы не могла перекинуть сюда что-нибудь из его вещей?

-Лохматый, я что-то не въезджаю! То он доставляет для Корби миксер из Америки, а теперь не может достать шмотки деда Сани! Прикидываешься? - собака вздыхает.

-Миксер? Он только на внешний вид похож на миксер Корби. Я восстановил его по памяти этого шпиона! У него она - лучше не придумаешь! А у тебя - решето дырявое! Помнишь, про пятно, которое сама же и посадила деду на брюки, а про сами брюки - ни фига! - Оля сердито фыркает.

-Чего проще - давай сейчас зайдем к деду Сане. Ты его рассмотришь во всех подробностях, а потом сделаешь один к одному! Потом усыпишь его на время... -собака сердито перебивает

-На какое время? Ты знаешь, сколько нам понадобиться быть в районе? А вдруг сутки или двое? А его за это время похоронят заживо! Но зайти в гости - это хорошая мысль! Пошли! Подожди минутку! - собака мгновенно исчезает и тут же появляется возле Корби.

-Слово за слово! Сейчас ты мне напоминаешь скотину безмозглую! Неужели трудно помочь Нине?

-Но как? Для нее моя помощь будет... - собака презрительно морщится.

-Скажи, что с Олей все уладил, но в собачьем виде ты ей помочь не сможешь! Дошло?

-Ты хочешь, чтобы я выдал себя за тебя? А что, это мысль! Но если я выйду через дверь, она не поверит!

-Ты окажешься прямо возле нее. И прости меня за скотину! У тебя и мысли не возникло что-нибудь у меня потребовать за это! Давай! - Корби мгновенно исчезает,

-Умный парень! Все они умные, но что с ними делать? - собака исчезает и появляется возле Оли,

- Я уже готов!

-Че, молочка перебрал? Правильно, в сарае это делать не годится. Только лучше было выйти через лаз! - одна из досок сарая зашевелилась,

- Гляди, не исчезни так у деда, а то у него крышу сорвет. Поскулишь немного, а потом дунешь к двери! - двери сарая резко распахиваются. На пороге стоит дед Саня с дубиной. Увидев внучку с собакой он бросает дубинку на землю.

-Галюники уже! Иду мимо сарая, слышу - в нем кто-то разговаривает. Ладно, еще пацаны, а то ведь слышал мужика какого-то! - Оля смеется и показывает на собаку.

-Вот он, мужик тот! Я с ним говорила! Только хреновый разговор получается, я говорю, и мне же отвечать приходится! - Оля закрывает рот ладонью и говорит голосом, которым разговаривала собака,

- А дед у тебя ничего! Ему не холодно в одних трусах по двору лазить? - дед Саня обалдевшими глазами смотрит на внучку.

-Так это ты? Ах ты маленький поросенок! А кто сегодня ночью на машине катался? Тоже, небось, ты?

-Деда, ну ты прямо как маленький! Твой замок на сарае разве, что дурак пальцем не откроет. Да и то, только потому, что в носу его сломал! Эта собака ни на шаг от меня не отходит! Ты в салоне его шерсть видел?

-Можно подумать я присматривался! Там уже и бычки папиросные валялись. Ты еще не куришь? - Оля кривится.

-А, это были те придурки! Только председатель курит "Беломор", а его внук Димка у деда папиросы стреляет. Дед, а хочешь, я скажу Димке, что ты папиросные бычки в машине нашел и собираешься к председателю идти жаловаться? Он тебе ночью канистру бензина притащит, чтобы не говорил! - дед Саня показывает новый замок.

-Опоздала, хитрюга! Я уже был у председателя с бычками от его папирос. Сегодня твой Димка будет спать задницей кверху, а завтра в школу с подушкой придет! Откатались, разбойники! Сейчас повешу этот замок, попробуете тогда машину выкатить! Только и останется, что через дырку залазить и за руль держаться! - Оля улыбается

-Дед, а крыша у гаража у тебя крепко держится? Что если они через крышу машину вытащат? - дед смотрит на нее с подозрением.

-Через крышу, говоришь? Дня три назад у меня с голубятни крышу сорвало. Ты к этому не причастна? - Оля пожимает плечами и нахально смотрит деду в глаза.

-Я ее и сорвала! Не нравится мне, что ты голубей ешь! Будто курей не хватает для этого! Скажешь, куры едят много? А у тебя зерна не хватает? - дед хочет взять внучку за ухо, но собака с оскаленными зубами мгновенно оказывается у него на дороге. Дед не на шутку испугался.

-Тихо ты, черт лохматый! Я совсем не собирался ее обижать! Оля, ты шутишь? Как ты могла снять крышу с голубятни? Она же тяжеленная! Ее как ветром сдуло! А откуда ты про зерно знаешь? Чье оно?

-Теперь твое! Едет какая-то машина, не из нашего колхоза, точно. Шофер останавливается и так шепотом говорит: "Девочка, где здесь главный инженер живет?" Я возьми и покажи твой дом. Он остановился и начал мешки за забор кидать. Много, штук двадцать, если не больше! Как повыбрасывал, сел за руль и быстро умотал. А я залезла во двор, взяла ножик и их быстренько чик-чик, все порезала. Вдруг вернется? Перегружать насыпью из чужого двора гораздо дольше! - дед сердито кряхтит.

- Вот стерва, Марьяна, чему только ребенка учит! Выходит, у меня зерно краденное?

- Не краденное, а даренное! Ты ведь его не воровал! Тебе его во двор закинули! Никто возврата не требует!

-Понял, я кто крышу с голубятни скинул! Главный инженер, ворюга чертов, как увидел свое зерно у меня на дворе, решил отомстить! Дурак! Ни один голубок не пропал, все вернулись родимые!

-Вот видишь! А ты их - в суп! Они же у тебя такие породистые, красивые! - дед Саня только машет рукой.

-Есть очень красивые, а есть - так себе. За очень красивых мне 100 и больше предлагают, да только я не всех продаю, а за тех, которые так себе, и трешку не дадут. Куда мне их девать? Выпустишь - обратно прилетают. Ладно, не дуйся! Раз зерном меня обеспечила, не буду больше голубей есть. Построю еще одну голубятню, для таких, что на базаре продать нельзя. Будешь учиться с ними работать, может и у них потомство неплохое будет! Шоколадку будешь, сластена? - собака снова показывает клыки,

- Эй, ты чего? Ладно тогда я хотел внучке ухо слегка помять, ты заступился. Молодец, это я понимаю! Но когда хочу ей дать конфету? - собака снова рычит. Оля поясняет.

-Умный больно! У него старый хозяин, видно, очень сахар не любил. Как скажешь о чем-то, во что кладут сахар, он сразу рычит. Смотри! Старшина, сахар! - собака послушно оскаливает клыки,

- Леденцы! - раздается глухое недовольное рычание,

-Ириски! - рычание становится более громким,

-Молоко! -собака прекращает рычать, начинает вилять хвостом и облизываться, - Видишь? Все понимает! Только, что говорить не может! - дед удивленно разглядывает собаку.

-Это действительно какое-то чудо! Пошли в дом, я ему косточку дам! Старшина, можно я тебя поглажу? - собака снова оскаливает клыки.

-Это он разрешает только мне. Дед, лучше не трогай его, он немного тронутый! А от косточки он не откажется, правда, Старшина? - собака начинает тихонько поскуливать. Хвост у него виляет, но не так, как обычно, а как будто невидимая рука держит его за конец, и дергает из стороны в сторону,

- Пошли, деда! Может тебе стоит одеться? Смотри, простудишься! - дед Саня поежился.

-Не бойся, внучка! Я ведь зимой в проруби купаюсь, меня простуда не берет! - но не успевает он выйти из сарая, как его встречает легкий, но очень холодный ветерок,

- Вот тебе и на! Накаркал! Что-то меня морозит! - Оля внимательно смотрит на собаку. Их разговор дед не слышит. Оля встревожена.

-Старшина! Смотри, чтобы дед и вправду не простудился! Ты на сколько опустил температуру?

-Ни на сколько! Твой дед - просто морж какой-то! Дошел до нуля, а ему хоть бы хны! Пришлось снова поднять, чтобы он ничего не заподозрил. Я ему теплоотдачу немного уменьшил. Сейчас он оденется по-человечески! Ты лучше скажи, что за кость он мне собирается дать?

-Обычную, мозговую. Коровью, наверное. У нас их собаки с удовольствием грызут, выедают остатки мяса!

-Но я так не могу! Мои зубы - это только имитация! И вообще, я не ем мяса! Это не позволяют мои убеждения!

-А кормить девочку лягушками, насекомыми и плевками - позволяют? Ты ведь это и сам ешь!

-Конечно! Мы питаемся низшими формами жизни! А вы едите все подряд! Мое руководство настаивало, чтобы я подготовил тебе рацион, соответствующий нашим убеждениям и потребностям твоего организма! И я считаю...

-Сволочь ты! Как Нине - так бананы, сок манго и другие вкусности! А мне - насекомых? Я тоже хочу бананов!

-Оля, но тебе нельзя сладкого! А в бананах слишком много сахара. Два банана - и ты перейдешь через критическую отметку! А с твоим аппетитом пять штук - на полчаса только и хватит!

-Меня не предупреждали о том, что нельзя есть сладкого! Учиться - пожалуйста, я учусь! Скажешь, плохо? Обижать собаку нельзя? А разве я тебя обижала?

-Конечно, нет! Меня кусали блохи, и доили щенки, но ты тут не причем. Ты ведь пока не можешь заставить их это делать. Ты меня хотела швырнуть об стенку, но вовремя остановилась. Но сахар - это... Я не могу это тебе сказать!

-Я могу только предположить! Вы меня доите, сволочи! Вы знаете, что я люблю сладкое, и специально запрещаете мне его есть! Я мучаюсь от того, что мне нельзя нормальных конфет, а ты от этого получаешь свою пси! Правильно? Соврать-то ты мне не сможешь, у меня уровень выше! Ну, говори!

-Ты почти угадала. Ты ошиблась только в том, что я получаю твою пси. Ты сама ее используешь, а я тебя учу это делать. Сахар притупляет эмоции и уменьшает выделение пси. А тебе ее нужно очень много!

-Тебе ничего не будет, за то, что ты проговорился? Нет? Ладно. Возьмешь кость в пасть, полижешь, попускаешь слюни, а потом дунешь во двор. Еще лучше, если ты сразу останешься во дворе. Как только мы зайдем, закинешь кость куда подальше и возвращайся невидимым. Посмотришь, как дед Саня оденется! Только не вступи в грязь! - в это время они начинают подниматься по ступенькам крыльца. Каждая из них скрипит, как будто вот-вот треснет. Оля хитро улыбается.

-Ну у тебя и дом музыкальный стал! - дальше она мысленно обращается к лохматому, - Мне нужна скрипучка и побыстрее! - собака виляет хвостом и преданно смотрит на девочку. Но мысли у нее достаточно сердитые.

-Нашла время конфеты жрать! Выпустила слюни на шоколад, а раз его нет, то согласна и на скрипучку? - девочка сердито останавливается на ступеньке и начинает раскачиваться. Скрип становится просто невыносимым. Дед осторожно берет девочку за руку. Кто знает, что придет в голову собаке?

-Оля, не балуйся! Мне ступеньки звонок заменяют. Только по звонку никак не угадаешь, кто идет, а ступеньки сразу говорят, сколько человек весит. Ты, например, за последнюю неделю поправилась килограмма на два. А Марьяна говорит, что ты почти ничего не ешь! Эй, ты меня слышишь? - Оля в это время мысленно обращается к собаке.

-Ты стал совсем тупой, или летать научился? Как ты обратно в дом незаметно пройдешь? Или ты передумал, и кости грызть будешь? Валяй, грызи, мне твоих зубов не жалко! Эти сточишь - новые вырастишь! - в кармане девочки появляется скрипучка,

- Дурак! На фига мне в шоколаде? У меня все руки грязные будут!

-Ты ее в кармане собралась мусолить или есть?

-Я собралась ей скрипеть! - уши у собаки вытягиваются до предела,

- Ой! Я только сейчас понял! Мне трудно с тобой работать! У тебя размытые телепатические образы! - но шоколадную скрипучку тут же заменяют две чистые. Девочка говорит почти миролюбиво.

-Если в следующий раз будешь тормозить - сам станешь расплывчатым. Не знаю, как я это сделаю, но придумаю что-нибудь! - девочка, вслед за дедом, поднимается на крыльцо. Дед проходит тихо, но под девочкой половицы скрипят. Девочка с ухмылкой обращается к деду.

-А крыльцо раньше у тебя не скрипело! - дед и сам удивлен. Он наклоняется к половице, на которой стоит Оля.

-Странно! Не должна она скрипеть! - он с кряхтеньем опускается на колени и нажимает рукой на доску. Скрипучка в Олином кармане издает пронзительный писк. Оля деловито сообщает.

-Шпион, тот который у нас поселился с училкой, говорит, что деревянные дома скрипеть начинают, когда их термиты есть заканчивают. Неделька, другая - и от дома только пыль деревянная останется.

-Не знаю, как у них за бугром, а у нас о термитах никто не слышал. Ты про термитов от шпиона узнала? - собака в мыслях ехидно советует.

-Скажи, что термиты в шоколаде - твои самые любимые конфеты. Только в них шоколада больше, чем содержимого! Но это было до сих пор! За твое сегодняшнее питание я схлопотал выговор. Слишком много какао, и жиров. Порекомендовали заменить обычный шоколад соевым и ограничить употребление молочных сливок!

-Сволочи они! Скоро опять посадят на одну картошку! - Оля вприпрыжку бегает по крыльцу. Каждый шаг сопровождается скрипом, да не каким-нибудь, а просто невыносимым. Дед, наконец, что-то начинает понимать.

-Оля, как ты это делаешь? - Оля с хохотом достает скрипучку из кармана, сжимает ее в руке так, что дед хватается за уши,

- Что это за мерзость такая?

-Шпион подарил! У них есть магазин, в котором приколы всякие продаются. У него еще есть такая, которая на три буквы посылает, но только по-английски! Прикидываешь, дает мне куколку, а она... - дед сердится

-Вот сволочь американская, разве можно такие игрушки детям давать! Мало того, что ты матерно, как сапожник ругаешься, так этот шпион тебя еще и по-английски научит! Хорошо хоть сказала, а то бы я ночь не спал, крыльцо ремонтировал! Эй, лохматый! Подымайся в дом, косточку дам! Быстрее, а то я замерз! - Оля возражает,

-А может, лучше во дворе кинешь? Он, как ест, по полкило слюней с каждого боку выпускает! - собака мысленно обращается к Оле.

-Что ты врешь? Когда это у меня слюни бежали? У меня-то и желез слюнных нет!

-Так сделай их побыстрее! Собака, у которой нет слюней - больная! Ты моего деда за придурка держишь? Только по пол-кило с каждой стороны -я переборщила! Следи, чтобы язык был все время мокрый и на нем капельки висели!

-Но это же гадко! Я буду смотреться как психически неполноценный!

-Делай, что я говорю, а то мне придется испытать свои силы! - изо рта собаки побежала струйка слюны. Дед Саня покачал головой

-Оля, ты права! Он еще не ест, а слюни уже потоком льются! - дед быстро заходит в дом. Оля говорит.

-Ты должен поймать ее на лету! Не поймаешь - тебе же хуже, придется подымать с земли. А тут все в голубином дерьме! - собака тихонько поскуливает.

-Оля, ты не можешь со мной так поступить! - он переходит на мысленный разговор, - Что я тебе плохого сделал?

-Нине - бананы, Нине - квакшу с саранчой! А мне - жерлянку, набитую осами! У меня во рту минут пять все горело! Скажи спасибо, что я тебя жрать эту кость не заставляю! Но взять ее в пасть... - дед Саня выходит на крыльцо. На нем наброшено шерстяное одеяло.

-Старшина, смотри какая косточка! - собака печально отворачивается,

- Оля, чего это он?

-Ученый! У меня только берет. Дай мне косточку! Старшина, служи! - собака не вполне естественно поднимается на задние лапы. Хвост снова машет так, как будто его кто-то пытается оторвать. Но для деда Сани это проходит.

-Вот ведь сволочи! Вывезли за город и бросили такую умную собаку! Поймает? - Оля ухмыляется

-Наверняка! - она бросает кость собаке. То ли бросок был удивительно точный, то ли кость в последний момент чуть скорректировала траекторию полета, но она чудом опустилась прямо в пасть собаке. Та морщится от отвращения.

-Оля, эту кость варили вместе с недоброкачественными продуктами, - Оля принюхивается,

-Тебе, что есть ее? Смотри, какие мы нежные! Пахнет хорошим борщом, наверняка дед мне его предложит!

-Не ешь ни в коем случае! Часть жиров в нем принадлежит высшему животному! Они уже подверглись окислению!

-Вот сволочь, а? Ядовитую жерлянку, набитую осами - можно, а борщ со старым салом - нет? Откажусь только в том случае, если у меня на завтрак будут креветки, и не в соевом, а в обычном шоколаде!

-Перебьешься! Ешь свой борщ! Все равно в тебя много не влезет!

-Я начну с того, что выловлю мясо из борща. Настоящую говядину, а не лягушатину, слышишь, лохматый?

-Уговорила! Будут тебе королевские креветки! Только не ешь борщ и мясо! - дед ведет Олю в дом.

-Пошли, Олечка! Борщ есть будешь? С мясом! Я сегодня продал пару трубачей за 150 гривен.

-Дед Саня, не сердись! Меня шпион разной всячиной накормил, во где стоит! Ты бы оделся, а то ходишь, как индеец в одеяле! - с крыльца раздается протяжный скрип. Оля щупает карманы.

- Вот зараза, скрипучку выронила, я сейчас! - Оля мигом бросается к двери, открывает и делает вид, что поднимает что-то с крыльца,

-Хорошая штука! Главное - не потеряешь! Как остается одна - пищит через время, пока не сядут батарейки! -дальше мысленно,

- Ты зашел, лохматый? Верни деду все, как было, а то вдруг заболеет. Все равно он сейчас не будет одеваться так, как для поездки в город! Лезь в шкаф, выбери себе что-нибудь!

-Тебе легко сказать, лезь! А как будет выглядеть, если дверь сама собой откроется? Не чудом?

-Дверь я тебе открою! Только времени выбирать у тебя будет немного! Сунь лапу под шкаф и поскреби тихонько! - из-под шкафа тут же слышен душераздирающий скрежет, как будто кто-то прошелся металлическим скребком по днищу, - Ты с ума сошел? Я просила тихонько!

-Ты только что скрипела гораздо громче! Что, если он не услышит? - но дед услышал. Он внимательно смотрит на внучку.

-Оля, это ты скрипела? - Оля обиженно достает скрипучку из кармана.

-Дед, у нее совсем другой звук! Вот послушай! - Оля успевает скрипнуть несколько раз так, что дед хватается за голову,

- По-моему, это скреблось в твоем шкафу! Когда в доме нет кошки, в нем могут завестись крысы! - дед требовательно протягивает руку.

-Может быть, они и завелись. Но мне будет спокойнее, когда эта штука будет у меня. Дай-ка ее сюда!

-Еще чего! Я лучше ее съем! - Оля запихивает скрипучку в рот и мигом разжевывает. Дед постепенно приходит в себя от скрипа и увиденного.

-Теперь я понимаю, почему ты борща не хочешь! Наелась всякой дряни! Вот проклятые буржуи, додумались! Играешься, пока не надоело, а надоело - взял и съел! Ну и где же твоя крыса? - словно в ответ когтистая лапа снова скребет дно шкафа. Оля вытягивает руки к деду, ладошками вперед.

-Честное слово, это не я! - пока Олины руки перед лицом деда, невидимая крыса совсем распоясалась. Дед на цыпочках выходит в другую комнату, и тут же возвращается с молотком. Старшина сильно обеспокоен.

-Оля, мне не нравятся намерения твоего деда! По-моему, он хочет убить высшее животное!

-Но ведь тут нет никакой крысы! Следи, чтобы сам не получил молотком, по чему придется! Я не понимаю, вы направили ядерную ракету, которая должна была уничтожить тысячи человек и животных, и никто не ныл по этому поводу. А теперь, когда дед хочет...

-Ракета шла только на тебя. У нас есть возможности по локализации воздействия, ты маленькая, не поймешь, - тем временем дед тихонько открывает дверь шкафа. Но молоток так и остается в поднятой руке - в шкафу, естественно, никого нет!

-Я, кажется, нашел, то, что нам нужно! Теплый светло-серый костюм! Мне в нем будет очень удобно!

-Молодец! Теперь в виде крысы выскочи из-под шкафа! Надеюсь, что деду удастся по тебе попасть! Сволочь, меня можно убивать, а крысу - нет! - из-под шкафа неторопливо вразвалочку выходит здоровенная крыса. Но дед, который разглядывает содержимое шкафа, ее не видит. Страшный скрежет заставляет его обернуться. Крыса ведет себя совсем как кошка на куче песка, когда собирается выкопать ямку. Но ведь крыса сейчас на деревянном полу. Дед оборачивается и застывает в изумлении. Молоток с грохотом выпадает из его ослабевшей руки. Но крыса на это не обращает ни малейшего внимания. Она делает лапой еще несколько скребущих движений, а потом начинает усаживаться над тем местом, где только что "выкопала" ямку. Дед тут же приходит в себя, молоток снова оказывается у него в руке.

-В комнате на полу? У меня на глазах? Ах ты тварь! - молоток со страшной силой рассекает воздух. Крыса немного подвинулась, и на том месте, где она только что скребла лапой появляется солидная вмятина. Крыса воспринимает это как должное. Дед молотком сделал то, что у нее не получилось когтями. Она снова начинает моститься над вмятиной. Дед начинает работать молотком с такой силой, что рискует провалить пол. Оля только тихонько повизгивает от смеха. Наконец, крысе надоедает такой ретивый помощник. Она так же не торопясь направляется к выходу. Дверь от ее толчка открывается, и дед снова роняет молоток. Крыса спускается по ступеням. Дед шепчет.

-Да что же это такое? В ней килограмов 100, не меньше! - Оля достает из кармана еще одну скрипучку.

-Деда, я же говорила, что если в доме нет кота, мыши и крысы совсем обнаглеют! А круто она по ступенькам спускалась? - Оля поскрипывает совсем так, как рогатый спускался по лестнице.

-Оля, крыса - это твоя работа? - Оля честными глазами смотрит на деда.

-Хотелось бы! Но где бы я ее спрятала? Дед, принести тебе котенка? У нашей соседки остался котик. Черный такой, с белыми пятнами. Такой драчливый и царапучий, что никто его брать не захотел. А тебе в самый раз будет! Он мигом этих наглых крыс выведет! Я пойду принесу? - дед не успевает ничего ответить, как Оля слетает вниз по лестнице. На дворе собака помирает от смеха. Невидимая рука ее тут же встряхивает и ставит на лапы.

-Ты с ума сошел! Нашел время смеяться! У нас куча проблем, а он прикалывается!

-Какие проблемы, Оля? За Нину можешь не беспокоиться, ей Корби поможет. Он ей сказал, что это я в его виде и она поверила. Ну может не совсем поверила, скорее даже совсем не поверила, но помощь приняла. В сарае твоего деда уже установлен портал, который способен перенести этот металлолом к вашему дому! Я нашел себе теплую и красивую одежду, чтобы не дрожать от холода в этой колымаге! Что тебе еще нужно, зануда?

-Где ты видел, чтобы крыса гребла передней лапой пол? Да еще и на глазах двух человек? Так может делать только кошка! А с крыльца нельзя было спрыгнуть?

-Какие условности! Я понимаю, что если бы так могла бы делать только девочка... Оля, меня нельзя бить! Кошка - это животное с нашей планеты. Я прекрасно знаю его повадки. А крысу я никогда не видел! Я сделал ее по твоей памяти, добавив от кошки то, чего не хватало до полной картины, - теперь смеется и Оля.

-Удивляюсь, как она только не мяукала! Теперь надо бы, чтобы в сарай никто не попал, в том числе и дед. Что если замок заржавеет? - собака мотает головой.

-Мысль хорошая, но лучше это сделаю я. После твоего воздействия сарай останется открытым! Оля, беги домой сама, мне нужно попасть туда быстрее! - собака мгновенно исчезает.

На стуле в Олиной комнате возникает прямо из воздуха Корби. Он морщится.

-Кошмар! Холодно как! Что у них за дурацкая одежда? Никакого тепла, одно неудобство! - он поправляет одежду, но тут же застывает с улыбкой на лице. В комнату входят Корби с Ниной. Та, пока еще не видит второго Корби.

-Корби, я тебе очень благодарна! Я не уверена, что... -она входит в дверь и видит второго Корби, сидящего на стуле.

-Так это действительно, Старшина? - она оглядывается и смотрит на Корби. Тот увидел своего двойника и замер с открытым от удивления ртом. Она переводит взгляд на сидящего - у него такое же удивление.

-Нина, кто это с тобой? СБУ решило меня убрать, заменив двойником? Не выйдет! Я слишком много знаю! Тебя, придурок, сразу расколят! - стоящий возле двери не уступает.

-Хватит дурака валять! Становись обратно лохматой собакой, а то замерзнешь! - Корби, сидящий на стуле, сердито ворчит.

-Я бы с удовольствием, но мы ведь собрались в район! Машина уже ждет, а я ... - он встает и достаточно быстро превращается в деда Саню, одетого в зимнее нижнее белье. Оно явно велико на него. Он еле успевает поддернуть сползающие штаны, -Ничего не понимаю! Я не мог ошибиться! Я сделал все с точностью до микрона, а это...-Нина осторожно смеется, придерживая живот.

-Старшина, это же зимнее нижнее белье! На него сверху одевают рубашку, брюки, пиджак или еще что-нибудь! А в таком виде идти нельзя! - до Корби наконец-то что-то доходит.

-Я уже подумал, что на Украине появилась новая мода для стариков. Старшина, неужели это все, что было у Олиного деда? - Старшина наконец находит выход. Он немного увеличивает габариты деда и теперь белье сидит на нем, как влитое. Он бросает Корби паспорт деда Сани и тот внимательно проверяет соответствие с фотографией.

-Досадные мелочи. Наверное, ошибка наших техников. Но в паспорте есть изображение только лица, без указания остальных параметров. Думаю, пройдет и так! Кстати, жир - великолепный теплоизолятор. Еще лучше, чем шерсть! Я себя чувствую просто великолепно! - в комнату заходит рассерженная Оля. Осмотрев деда Саню в версии Старшины она крутит пальцем у виска.

-Я так и думала! Этот придурок положил глаз на нижнее белье из секонд-хенда. Дед его купил почти даром, думал подгонит под свои габариты. А ты подогнал габариты деда под эту тряпку! Что будешь дальше делать? Все остальное в дедовом шкафу теперь тебе будет мало! - на копии деда Сани появляется хороший спортивный костюм.

-Все? Вопрос снят? Или кто-то возражает против такого прикида? Если дед Саня покупает в секонд-хенде нижнее белье, то почему бы ему не купить там же спортивный костюм? А теперь нам нужно побыстрее сваливать отсюда. Зачем нам нужны дурацкие объяснения с дедом Саней? - Оля заподозрила что-то нехорошее.

-Старшина, все было просто отлично! Что ты натворил? - дед Саня пожимает плечами.

-Ты мне сказала закинуть кость куда подальше. Я бросил ее к соседу, и по-моему в кого-то попал. Сейчас толстый мужчина лет 45 разговаривает с твоим дедом. В выражениях они особо не церемонятся.

-Зоотехник! Так ему и нужно, паскуде! Надеюсь, ты ему хоть по голове попал?

-Что я целился, что ли? У него на животе здоровенное жирное пятно! - Оля зло улыбается.

-А твои техники могут сделать, чтобы там, куда попала кость, сначала потемнело, а потом высыпалось? Этот гад деду пролил кислоту на новые брюки. Дед еле успел из них выскочить, и в трусах бежал к воде, чтобы с ноги смыть. А эта толстая сволочь стояла и смеялась. Даже не извинился, не то что новые брюки купить. Сам, говорит виноват!

-Попробуем. Только сначала на этом толстяке установят приемник, ладно? Это секунд 15! - Корби с удивлением спрашивает.

-Когда ты у себя спалил приемник, то говорил, что менять будут полчаса. Как это понимать?

-На человека приемник ставят 15 секунд, а на одного из представителей наших цивилизаций - полчаса. Требуется некоторое время для дипломатических согласований. О, началось! Оля, ты просто молодец! У этого толстяка эмоции без пиков, очень сильные и устойчивые! Тебя я думаю заинтересует, что на нем был такой халат, как на моем шефе! Все в порядке, дед Саня его послал! Одно дело - жирное пятно от борща, а совсем другое - от серной кислоты! Борщ с ней не варят. К тому же костью занялся барбос того типа. Была бы она в серной кислоте... - Нина возмущается.

-Мы едем, или треплемся? Мне и дышать тяжело с таким пузом! Где машина? Я что-то ничего не слышала!

-Уже перед домом. Она пока невидимая. В наши планы не входит, чтобы кто-то в селе видел, как разжиревший дед Саня в адидасовском костюме уезжает на своем Запорожце. Садится будет немного неудобно, но нужно делать именно так! - дед Саня уверенно идет к дверям, открывает их и наталкивается на бабку Марьяну,

- А, ты старая вешалка! Как здоровье? Замуж не собираешься? - Марьяна задыхается от злости.

-Ах ты старый боров! Как ты посмел сюда прийти? Я же ... - на пальце деда Сани появляется и исчезает кольцо с зеленым камнем. Марьяна делает вид, что не заметила,

- Убирайся отсюда, старый развратник и побыстрее! - дед Саня ухмыляется.

-Я съезжу в район с Олей. Когда вернусь - не знаю. Может сегодня, а может дня через два. Чтобы никто не искал ее, понятно? Скажешь, в город уехала к матери!

-Чего плести, я сама придумаю! К матери! Скажешь такое! Я ее уже три года не видела! - на глазах Оли наворачиваются слезы.

-Бабушка, не нужно про это! Я действительно найду маму! Ну? Мы едем? Давайте быстрее! - Марьяна с удивлением смотрит на Нину, что-то сердито шепчет и сплевывает. Дед Саня хохочет.

-Ты не поверишь, но она просто мороженого пережрала. Там и тебе осталось, только не усердствуй, как Нина, а то соседи о тебе плохо думать будут! В твои-то годы! - компания выходит из дому и идет к дороге. Оля уверенно подходит к чему-то невидимому. Слышен звук открывающейся дверки и она исчезает. Откуда-то из воздуха звучит ее голос.

-Я уже за рулем! По селу и до трассы веду я, потом за руль сядет Корби. Только попробуй что-то сказать! Может ты уже водил когда-нибудь невидимые машины? Сядешь за мной, Нине будет сложно вылезать! - Корби медленно ощупывает пространство перед собой. Наконец, он что-то нашел. Его руки быстро пробегают по контуру двери.

-Что-то типа самого маленького Дайхатцу, только еще меньше. Все не так плохо, как я предполагал! - он пытается влезть в машину. Сначала исчезает его голова, потом левая рука с плечом и наконец левая нога. Слышен глухой удар, ругань по-английски, и Корби снова появляется с царапиной на лбу,

- Там что-то торчит! - невидимая Оля сердито шепчет.

-Конечно, торчит! Этой машине почти 50 лет! И ездит она в основном по грунтовке. Там, сзади уже кое-где пружины из сидения повылазили. Коврик, наверное, на пол съехал, - дед Саня радостно заявляет.

-Не угадала. Дед Саня его к председателю носил, а потом сушить повесил. В машине ведь не только бычки с Беломора были, но и самогон разлитый. Димка не только сигареты стреляет, он и ... - Оля совсем рассердилась.

-Лучше сделай сидение как нужно! Что, если кто-то Нину увидит с таким пузом? -Корби делает очередную попытку, на этот раз удачную. Дед Саня исчезает так, как будто испаряется. Нина остается одна на пустой улице.

-А как же я? - из пустоты звучит глухой голос Корби.

-Щупай руками перед собой. Нашла сидение? - Нина кряхтит.

-Нашла только спинку. До сидения не дотянусь - живот мешает! Оно низкое?

-На уровне твоего колена! Лохматый, да помоги ты ей, иначе она полчаса садится будет! - Нина не успевает ничего сообразить, как невидимая сила сгибает ее и заталкивает в машину. Дверца захлопывается. Оля ехидно интересуется

-Ну че, шпион, может тебе порулить хочется? - в машине абсолютная темень, как будто снаружи не проникает ни единого луча света. Тот задумчиво сообщает.

-Мне это напоминает израильский двухместный разведывательный танк. Такой же тесный и темный. Ты хоть дорогу видишь? - Оля молча щелкает ручкой скоростей и отпускает сцепление. Машина беззвучно трогается с места.

****

У Корби от удивления захватывает дух.

-Если у 50-летней машины так настроен движок, то могу себе представить, как она работала, когда была новой! -Оля сердито огрызается.

-Не знаю! Когда она была новой, не родилась еще моя мама! А пока я не взялась за эту консервную банку, она тарахтела, как мотоцикл без глушителя. Ребята ее выкатывали подальше за село, чтобы дед Саня не услышал, как она рокочет!

-Но если ты сама отрегулировала двигатель так, что он работает почти бесшумно, то этой машине цены нет!

-Есть. Дед хотел за эту рухлядь 100 баксов, а ему предложили только 50, да и то какими-то мутными бумажками. Может, ты купишь, и заберешь с собой в Америку? - Корби задумывается.

-Не возражаешь, если я отвечу, после того, как сам попробую посидеть за рулем этой машины? Сидения - ерунда, с Дайхатцу подойдут. А какого она цвета? - Нина стонет от смеха.

-Оля, пожалуйста, перестань! Мне больно смеяться! - но Оля сердито перебивает.

-Поболит и перестанет! Это ты для гаишников беременная, но мы-то все знаем, что ты просто пережрала! Корби хочет знать цвет машины? Пожалуйста! Он зеленый! Дед Саня спер когда-то ведро краски, которой красят военную технику. Не красиво, но ведь с тех пор уже 5 лет прошло! Часть краски облупилась, - у Корби перехватывает дух.

-А сколько раз ее красили? - Оля хмыкает.

-Можно подумать, кто-то считал! Как только старая краска начинает лупиться, дед Саня ее обдирает, где может, а поверх красит новой. Думаю разов 5-6, не больше! - в голосе Корби все еще звучит надежда.

-А сколько сейчас потребляет движок после твоей регулировки? - Оля не выдерживает и начинает хохотать

-Нисколько! В бензобаке сейчас нет ни капли бензина! Я просто вращаю коленчатый вал и все! Держитесь, сейчас поедем немного быстрее! - сидящих в салоне вдавливает в кресла. Еще немножечко... - дед Саня озабоченно говорит

-Оля, может не нужно этого делать? - Оля мстительно шипит.

-Еще как нужно! Во-первых, эта сволочь так поставила свою тачку, что только на нашем Запорожце и проедешь. А во-вторых, он меня уже купал! Ныряем! - машина с размаху въезжает в огромную лужу. Голова девочки на мгновение высовывается в окно и вопит,

- С легким паром, козел! - дед Саня сердится.

-Мы же договорились - никаких чудес! - Оля язвительно возражает

-А какое здесь чудо? Вода в луже стала одеколоном? Или Форд главного инженера стал от дерьма перламутровым? Все под контролем, лохматый! - машина раскачивается все больше и больше. Нине становится плохо.

-Я так больше не могу! В полной темноте и швыряет из стороны в сторону! Можно хотя бы свет зажечь? - дед Саня возражает.

-Еще чего! Поляризацией можно закрыть только не излучающий объект! Если я здесь зажгу свет, то нас всех будет видно! Ты будешь похожа на привидение! Тебе лучше заснуть! - Нина мгновенно роняет голову на плечо. Дед Саня сердито шепчет,

- Бардак! Ни подголовников, ни ремней безопасности! На этой машине по шоссе опасно ездить, а тут грунтовка! - под головой Нины появляется подголовник, который тут же фиксирует ее голову за лоб ремнями.