Аннотация: Мы часто боимся изменений в жизни. Но, нужно понять что они несут и откуда их истоки.
Фантазия на тему, много шума из ничего или буря в стакане воды...
По фильму "Любовь между строк", с единственной поправкой, что я не буду рассматривать нездоровые отношения . Для меня нездоровые отношения, это, когда одна сторона - состоит в отношениях, а вторая - нет. Это нечестные отношения. Если обе стороны - свободны, то им и терять нечего, кроме своих оков, как говорится. Рассмотрим ситуацию, когда оба действующих лица состоят в браке.
Как часто мы задаемся вопросами: Зачем? Почему? Для чего? Что будет с нами дальше?
А зачем эти вопросы должны влиять на нашу жизнь? Зачем мы отвечая на них сами себе, возможно то, что не готовы услышать, тут же пугаемся и пытаемся все быстренько переиграть. Так быстро, что бы никто ничего не заметил? Интересно, а мы сами успеваем понять ответ на этот вопрос? А главное, что в нем нас так сильно пугает.. Это основной вопрос для меня.
Меня интересует возможное развитие событий, как любого пишущего человека - интересны линии развития сюжета.
Вот ситуация, встречаются два человека. Допустим, оба не свободны, в отношениях. Вопрос в том, что они ищут, и почему они заинтересовали друг друга. А ответ - ищут новые эмоции, кажется, вполне себе ответом. Почему они встретились - так сложились обстоятельства, или кто-то проявил инициативу, или может что-то почувствовали - искра пробежала. Несколько вариантов - на выбор...
Следующий вопрос, готовы ли они изменить свою жизнь? Конечно - нет! Зачем? Их жизни полностью устраивают каждого из героев. Но! Вот здесь самое главное. На сколько далеко или глубоко они готовы впустить друг друга в свой мир... Ну, не настолько, что бы нарушить свой покой и покой своей семьи - это точно. Но, настолько чтобы получать удовольствие. Да, это же все для этого! Иначе зачем? Как часто им нужно получать удовольствие? А это уже зависит от многих факторов. Но, главное, от их потребностей. Кому-то удовольствие нужно ежедневно. Кому-то достаточно 2-3 раза в неделю. Есть мазохисты, которые лишают себя удовольствия намеренно. А есть садисты, которые не хотят давать его другим. А есть садо-маза, которые и себе не дают расслабиться и других ввергают в уныние. Следующий вопрос, который возникает, он касается измены. Ведь этот вопрос рано или поздно появляется в любых отношениях. Но здесь проблема, в том, что мы имеем под понимаем измена... Мужская измена, как я бы ее назвала - это физический контакт, тогда, конечно - нет! Так далеко заходить им нельзя. Да, и как? Это невозможно. Они же не видятся. Они переписываются по почте, в сообщениях, личный контакт исключен. Или, чисто женская измена, когда достаточно близости и понимания, как в фильме "Ночь в Нью-Йорке", измена - как связь которая выстраивается между людьми, связь, которая заполняет все их сознание настолько, что они не видят никого вокруг (да и опять, я говорю об высшей точки ее достижения... но кто осилит эту гору?).
Но тогда вопрос, а как эта связь может, в смысле фактически, как она имеет возможность, зарождаться и выстраиваться? И мы опять приходим к вопросу, что где-то закралась ошибка во внутреннюю систему. Потому, что, если ее нет, этой ошибки, тогда - и эта связь невозможна. Тогда - все это обман. И кто-то просто морочит второму человеку голову. Может, ставит эксперимент, может, мстит за что-то, может просто от нечегонеделанья и тоски по активности.. А, если нет, если запрос на связь есть, то есть и ошибка в самой внутренней системе семьи. А если связь еще и выстраивается, значит ,есть ошибки в обеих системах. Значит, может, есть возможность им, с помощью другого элемента из вне, заставить работать в итоге механизм своей семьи. Как вариант, эти отношения делают супругов более внимательными к своему спутнику, или благодаря этой перчинке обостряются интимные отношения, или есть какая-то доля осознаваемой вины, пусть и нереальной, но гипотетической, что в итоге делает отношения внутри своей семьи более трепетными и нежными, вторая половинка начнет больше цениться и уважаться, как вариант.
Рассуждаем, что может быть дальше? И видим два пути. Скорее всего, они насытятся друг другом, даже быстрее, чем они сами думали. Ведь, если по правде говорить, интересов, как таковых у них общих нет, общего прошлого, увлечений, да практически - ничего. И их общение сойдет на нет естественным путем, так же быстро, как возникло влечение. Возможно! Скорее всего... Второй путь менее реалистичен, но давайте рассмотрим и его. Как в сказке. А вдруг, они созданы друг для друга и поймут это. А вдруг, они отлично будут дополнять и наполнять партнера новыми смыслами, у них откроется второе дыхание, и еще лет на 20 появятся крылья. Ну, как вариант, возможной, Утопии. Трудновообразимо, но не попробуешь - не узнаешь..
И здесь мы опять приходим к вопросу, как посмотреть работоспособность системы? Не мешать ей работать! Другого пути нет. Дать ей потихоньку раскручивать валики, валы начнут вращать шестеренки и пр. и процесс запустится. Все должно развиваться своим чередом, поступательно и постепенно, но не обрываться, как сломанный мост под ногами над ущельем. Потому что, когда обрывается все слишком резко и необоснованно остаются очень паршивые ощущения, когда не понятно, что произошло, ведь согласия на прекращение общения не спрашивают, а ставят перед фактом, просто обрывают контакт и все. И вторая сторона остается со своими мыслями наедине, а они, как правило, очень противоречивы. От прекрасных и романтичных идей, о спасении мира, что твой герой сейчас просто очень занят и спасает старушку из огня и до .. "да и не хочу на тебя время тратить, есть куда его деть". И весь спектр причин между этими двумя крайностями. Есть еще одна особенность, которую нельзя игнорировать, такое резкий обрыв убийственен для неокрепшей только зарождающейся привязанности. И, если цель выкорчевать ее, то через неделю она будет достигнута. Первые пару дней будет особенно тяжело, и будет казаться, что мир рушится, а сделать ничего нельзя, так как не ясна причина, мотивы и желание второй стороны. А это самое паршивое - чувство неопределенности именно второй стороны. Далее несколько дней будет потихоньку отпускать, пока к концу недели не станет понятно, что, возможно, это и был лучший исход. Стало спокойно и легко, нужно искать другое вдохновение, ведь этот человек поступил очень гадко, он просто обидел тебя, а зачем тебе человек, который обижает и зачем его, в этом случает, впускать в свой мир? Ведь никто не хочет, что бы ему делали больно. В мире и так много стрессов. Человек приходит к такому выводу и живет себе дальше.
А если не мешать развиваться отношениям постепенно и поступательно возможно обрести настоящего друга, открыть, вполне возможно, для себя интересный внутренний мир личности, с которым другим путем ты просто не мог бы пересечься, так как мы помним, у них нет общих интересов и увлечений. А так появляется возможность обменяться энергиями и мироощущением - это может быть крайне увлекательно .
Поэтому здесь очень важна такая вещь, как мотив. Если - это и правда игра, и нет истинного интереса, тогда да - лучше оборвать. Пусть будет некомфортно. Но, чем раньше, тем лучше. Если Вы поняли, что сделали ошибку, если нет желания идти дальше, то и делать больно человеку нет причины. Не нужно мстить неповинному за свои прошлые неудачи, за неудачи в работе или ссоры с коллегами ... Нет причин потешить свое самолюбие и амбиции за счет другой личности, это нужно понимать! А , если нет... Если- это просто страх. Страх за свою размеренную и устоявшуюся жизнь? Страх впускать кого-то в нее. То, нужно понять, на сколько можно и не опасно это сделать на первом этапе. Обговорить границы, и играть по общим правилам и постепенно впускать человека дальше, вглубь своей территории. Но, уже с первого дня этих отношений, вы будите получать дивиденды в виде удовольствия. Потому что флирт и кокетство созданы для выработки эндорфинов, их цель повышение уровня стрессоустойчивости и выроботка ощущения эйфории, или другими словами счастья у человека, что в итоге приводит к улучшению качества его жизни. И другой причины - нет.
Решение каждый человек принимает для себя сам. Глупо навязывать свое мнение кому бы то ни было. Но, разбираться в причинно-следственных связях внутри себя, а так же уметь слушать свое сердце, задавать вопросы, а главное слышать на них ответы - это есть очень важная способность человека разумного. Этими даром, данным нам свыше, можно и нужно уметь пользоваться!