Аннотация: Как хочется верить в то, чего нет, но могло бы быть (с)
Я живу во время, когда слово "совесть" начинает употребляться с пометкой "устар". Действительно, ведь это чувствую даже я, что при слове "честь" или "благородность" сразу вспоминаются былые времена, Толстого и Пушкина. Вспоминаются старые люди, которые в некотором роде уже отжили свое, или дамы в пышных платьях... Хваленый 21й век... Человеческие руки заменили машины и живые книги уступили электронным. Всё правильно. Да. Но бывают моменты, когда меня пронзает ненависть- насквозь, от головы и до пяток- и я задаюсь вопросом "Боже, зачем ты создал этих тварей, ведь они разрушают прекраснейшее из твоих творений- мир, полный радости и таланта?". В ответ я достаю из холодильника бутылку портвейна и стараюсь забыть всё, что когда-то видела.
Быть журналистом- значит выгребать дерьмо из-под людей и получать от этого удовольствие. Сначала от тебя будет вонять, но потом ты привыкнешь, и всё станет нормально. В твою кровь проберется цинизм, и ты будешь больше не способен воспринимать человеческое горе, потому что привыкнешь к нему.
Просиживая года в издательстве, понимаешь простую истину- ко всему можно привыкнуть, и как только ты узнаешь, что в твоем районе была изнасилована и зверски убита маленькая девочка, то в первую очередь думаешь, наверное, не о том, что чувствует ее мать или сколько ей оставалось, чтоб перейти в основную школу. В твоей голове мелькают строчки твоей новой статьи, которую, скорее всего, поместят на первую полосу, ведь в этой деревушке, где я живу, такое случается редко.
Нью-Йорк. Чистая деревня, если посмотреть на нее сквозь призму человеческих отношений и гуманности. Негров не пропускают на пешеходном переходе, в то время как белых водитель не то, что притормозит машину, а еще и мило улыбнется; а певец до сих пор не профессия, а так "не хочешь на заводе работать, так под фанеру рот открываешь".
Боже, зачем ты создал этих тварей?
Они ведь значительно отличаются от Адама и Евы, ведь так? К сожалению, я их не застала, я не настолько стара, но почти уверенна, что пока эта тупая баба не повелась на поводу у дьявола, они были Идеальными Людьми.
Боже, посмотри на этот мир. Разве это- то, чего Ты хотел? Разве это- то, чего Ты жаждал, создавая этот мир?
И когда я задаюсь такими вопросами, то меня пробирает ненависть и отвращение ко всему, что создала рука человека. Заводы. Нефть и газ. Усложненная экономикой жизнь вытесняет чувства и отставляет только лишь разум, но правильно ли это? Нельзя же всю жизнь жить только лишь разумом, так ведь можно разучиться чувствовать, ну разве же нет?
У меня всё почти по Ханту. У меня почти утро воскресенья (точнее сказать, почти ночь) и я строчу почти любовное письмо давно забытым мною вещам.
Когда единственное оружие человека- слово, он начинает махать этим мечом направо и налево, в нетерпении что-то разрушить, но боясь что-то создать. Именно поэтому перевелись в мое время гении- великие писатели, великие режиссеры, великие ораторы и политики. Никто из них теперешних не собирается что-то создавать, кроме имиджа Крутого Парня, но, черт возьми, кому же ты нужен, если у тебя нет ничего, кроме дорого костюма?
"Наличие головы не гарантирует того, что у тебя есть мозги",- сказал кто-то из монументов того времени, где мне надо было родиться, но не повезло. Меня с детства приучили радоваться тому, что есть, но ведь когда... Черт возьми. Впервые в жизни, наверное, я не могу сформулировать то, что думаю. Какой позор.
Я заливаюсь портвейном и думаю об амбициях целого мира. Я жажду саморазрушения, а когда наконец-то начинаю забывать, сколько будет трижды девять, то ругаю себя, на самом деле, боясь улыбнуться себе в зеркало и сказать: "Детка, да это же то, чего ты так хотела".
Давно забытые мною вещи- кофе или горячий чай, хорошая книга (обязательно классика своего рода), большие телефоны с кнопками и вечное строчение смсок старым друзьям. Куда всё это подевалось?
Куда чаще я сижу в баре, смотря на людей и разгадывая их истории, воображая себя великим Писателем, как был Хант. Я не перестаю винить во всем случившемся с миром себя, и хоть прекрасно понимаю, что я тут ни при чем, ложу в рот очередную таблетку мескалина и превращаюсь в тварь- такую же, как они,-настоящие современные люди, напивающеся до усрачки просто так, потому что им это нравится.
Я начала курить в 15 лет, потому что уже два года дико любила одного мужика, на 20 лет старше меня. Я не разлюбила его до сих пор, просто начала умалчивать все те сопли. Уже тогда, в сопливое юношество, мне, почему-то, казалось, что когда кому-то плохо, или он плачет, или ему больно, то все эти чувства можно подогнать под слово "сопли", и всё правильно. Это всё решает.
С тех пор я никому не рассказывала о том, что чувствовала к этому мужику, но в октябре мы встретились, всегда на каких-то несчастных три часа, а потом мне пришлось его отпустить. Октябрь, да, я думаю это был октябрь. Второе октября. Это был какой-то... Ммм, не помню, какой год, но годом назад я пропустила концерт "Скорпионс", тогда в интернете еще не появились те знаменитые фотографии Клауса Майне в розовом банном халате... Я запомнила тот день.
А после него сразу начала курить. Я позвонила подруге и сказала: "Детка, надо встретиться. Прихвати сигареты". Та подруга всегда была как будто постоянно обдолбанная, но всегда обнимала меня при встрече.
Потом бросила, потому что хотела петь. Я, черт, действительно хотела петь! Писала тексты довольно неплохие... А потом меня захлестнула журналистика.
Приблизительно в этот момент, когда я закончила школу, мир резко поменялся. Дети стали ужасными подонками без каких-либо моральных принципов, взрослые то же самое... Мне было тяжело наблюдать то, как меняются ценности, и я чувствовала себя ужасной старухой, то и дело вспоминая, что "стариками всегда неприемлема смена нравов".
Я часто переслушивала песню Jefferson Airplane "Белый кролик", она создавала впечатление, что ты под ЛСД, когда оно заканчивалось.
Давно забытые вещи.
Институт. Там я узнала, что такое наркота. Но не наркота, как такова, не Очень Тяжелые Наркотики, а скорее баловство, детский сад-гашиш, план, марихуана. Одногруппники где-то доставали эту дрянь, которая в те времена ласково называлась словом "шмара".
Когда я пишу, то многие, почти все, мои литературные герои употребляют наркотики, потому что я люблю и умею описывать это состояние; я снова чувствую это состояние; я кажусь себе молодой; я снова переношусь в те, студенческие времена.
Дело было в Украине, я там родилась и училась, но когда меня спрашивая, кто я, я всегда отвечала "русская".
Наверное, для иностранцев Украина, маленькое пятнышко сразу возле России, автоматически становится ее частью, но если учесть, что мы, славяне, один народ, то так оно и есть.
Еще во временя, когда я была действительно маленькой (по сравнению со мной теперешней), между Украиной и Россией была страшная травля. Украины терпеть не могли русских и очень тупо обзывали их "москалями".
В тот момент у меня началась пробуждаться ненависть к своему государству и людям. Уже в классе 9-10м я была известна как антинациональная личность, и какой-то стороной это мне нравилось- позволяло чувствовать себя другой, со своим потоком мыслей, со своим мнением.
Давно забытые вещи, куда же вы подевались? Неужели то, что прошло, действительно не вернуть?
Сейчас я сижу в Нью-Йорке- типичная иммигрантка, подлая предательница своей страны, своего языка. Как же мне это пережить? (на этой фразе я артистично закидываю руку на лоб и продолжаю мазать хлеб сгущенкой).
"Хорошо там, где нас нет",- вот наша основная проблема. Надо полюбить сначала нашу страну,- и с этого начинается любовь к миру.
Но я не собираюсь этого делать; мне 37 лет, я живу в 21м веке, я шопоголик и человеконенависник;- такая жизнь меня вполне устраивает.
Месяц назад была изнасилована девочка прямо возле церкви. Подонок умер через день, как его поймали, и оказалось, что у него был сифилис начальной стадии. Девчонке осталось совсем немного, ей уже было тяжело говорить в то время, как она мечтала стать кондитером.
Боже, зачем ты создал этих тварей? Тупых свиней, которым ни до чего нет дела- сплошное равнодушие и цинизм, нажива, корысть... Это ли то, чего ты хотел?
А что, если да? Что, если мир создавался специально для того, чтоб разрушиться, и как проколотый шарик полететь в бездну вселенной? Тогда я без любых угрызений могу сказать: "Боже, да ты такой же ублюдок, как и все мы, черт возьми! Сидишь там на небе в своем белом халате и зимой не мерзнешь от морозов, а лет не паришься при жаре! И кто-то будет рассказывать нам о милосердии?".
Мой приступ гнева заканчивается, я заливаюсь портвейном и жру еще одну ЛСДшку.
Давно забытые мною вещи, куда же вы все подевались?