Песня 1, в которой автор издевается над всем сущим и предлагает свое видение Армагеддона
Праздник Всеобщего Праздника
Хмурый весенний денек грел душу распускающимися почками и непривычными трелями птиц, только что вернувшихся с югов. Народец по мурашиному суетился на тесных проспектах города. Машинки сновали туда-сюда, то и дело останавливаясь и гудя разными по высоте тона клаксонами. Каждый человечек в этом бытиевороте знал свое место и предназначение на ближайшие пару часов. Конечно, в течение этих часов какая-нибудь из машинок могла сбить человечка, но тот в силу своей ограниченности не брал подобное обстоятельство в расчет. Сходить в магазин, купить там охотничьей колбаски, грибной паштет, новую мыльницу (а то старая уж слишком страшная и в отремонтированной ванной не смотрится), стиральный порошок, пачку презервативов (если продавец - мужчина), новую зубную щетку; потом обязательно сходить в гараж, в школу за ребенком, в ЖЭК, на почту, в галантерею, в ремонт телевизоров; забежать в дешевую студенческую столовую перекусить, в книжную лавку, прийти домой, включить телевизор (всё вышеперечисленное надо успеть сделать да начала любимого телесериала), после просмотра фильма наспех покушать (по второму каналу начинается популярное ток-шоу, где гость - монах, нарушивший обет безбрачия), лечь спать. Неужели эту стопроцентную, устоявшуюся схему может нарушить какой-то пьяный жлоб за рулем? Нет, только не со мной.
Ну да не об этом речь.
Хмурым весенним деньком транспортное сообщение резко ухудшилось. Трубы прорвало на центральной улице. А на автобусной остановке скопился народ. Всезнающие бабушки обсуждали "катастрофу", каким-то немыслимым образом незаметно переводя тему разговора на коррупцию депутатов, детальное сравнение развитого социализма и загнивающего капитализма, подругу в Израиле, её дочь, вчерашнюю серию "Бразильской любви" и опять на сравнение социализма и капитализма. Автобуса все не было.
Наконец, на горизонте показался неестественно покачивающийся в стороны старенький "Икарус". Если бы консервные банки были стеклянные, и кильки в них было в два раза больше на тот же объем, то получилось бы это транспортное средство. Венгерский суррогат затормозил и со страшным скрипом открыл двери. Люди, стоявшие на остановке, все как один пошли на смертный бой с умниками, забравшимися в автобус остановкой раньше. Хриплого мата, старческого кашля, молодого смеха и визга было много. Самые упорные прорвались.
- Фу-у! Роди меня обратно, мама!
- Мужчина, уберите колено с моей сумки!
- Молодые люди! И не стыдно вам - уселись втроем на одно сиденье! Уступите пенсионерке место!
- Постоишь, карга старая!
- Ай! Не давите так сильно - у меня висок в компостер упирается!
- А я что?
- Осторожно - ребенок!
- Вы, маманя, наверно, ребеночка своего и по злачным местам водите?
- Не ваше собачье дело!
- Закройте форточку, дует же!
- А я выхожу на следующей. Гы-гы-гы!..
- А вот при Сталине такого бардака не было!
- Всю страну дерьмократы развалили!
- Ельцинская шайка! С бодуна в Беловежской такую херню сотворили!
- Дедок, базар фильтруй. Тут же все-таки интеллигенты собрались!
И вдруг чуждое, невозможное, не гармонирующее:
- Средняя площадка, проезд оплачиваем.
На мгновение воцарилась пауза. Автобус все еще стоял, в натуге пытаясь закрыть двери.
- Это за что же я платить должен?! За комфорт? Не буду!
- Удостоверение.
- Проездной. Ну и что, что за прошлый год? У вас и автобус, небось, со второй мировой ездит.
- Не буду платить! За что платить?!
- На хер этого кондуктора! Без него поедем!
- Поднажми, мужик! Ща вытолкнем козу!
- Ай, что вы делаете! Я милицию позову!
- Зови-зови. Мы уже будем далеко. Гы-гы-гы!..
Наконец общими усилиями пассажиров кондуктор оказался на улице. Двери закрылись, и автобус тронулся.
В салоне послышался осторожный смешок. Потом чьё-то хихиканье. Грубый мужской смех. И вдруг весь автобус разразился демоническим хохотом. Люди утирали слезы, находя происшествие настолько смешным, что даже не надо объяснять пассажирам в другом конце автобуса, что произошло. Те, видимо, и сами поняли, потому что ржали, как кони. Малые дети, пожилые пенсионеры, немощные старцы и интеллигенция в дружном порыве покатывались со смеху. Один молодой человек, прижатый обстоятельствами к симпатичной девушке в обтягивающих брюках, нежно погладил её по попке и слегка ущипнул, прихохатывая при этом. Та, как ни странно, разошлась грудным смехом и, высвободив свою руку из плотного пространства соседей, положила её поверх ладони юноши, а потом, не выпуская его длань из своей, погладила себя между ног. Тот смеялся, чувствуя приближение сладостной волны экстаза.
Смеялся до колик в животе водитель, единственный не стесненный. Смеялась сама кондуктор, стоявшая на остановке. Смеялись проходящие мимо нее люди, и шоферы, глядевшие на нее из окон своих машин, гоготали и били по гудкам.
Через шесть минут и тридцать семь секунд истерика охватила весь город. Сумасшествие разошлось по стране за один час двадцать три минуты ровно. Опасная зараза перекинулась на другие континенты и поглотила их еще через два часа. Хохотали даже ученые-полярники и папуасы Новой Гвинеи. Внимательно за всем этим следили обитатели космического корабля, повисшего над Землей в верхних слоях атмосферы.
Бенуэйцы уже давно экспериментировали на обитателях голубой планеты. Исследовали их с тех самых пор, как распылили живительный порошок, и странные волосатые пятипалые стали соображать, делать примитивные орудия из подручных средств и пр. А дальше успевай только регистрировать. Выяснилось, например, что на одно поколение бнуэйцев в среднем приходится 152 поколения туземцев. Таким образом, дед самого старого обитателя корабля (капитана) участвовал в жизнеродящем опылении планеты. Глобальные внедрения и опыления проводились с периодической точностью. В основном, это были сильнейшие психотропные наркотические вещества. После проведения последнего опыта, описанного выше, научный руководитель группы посчитал нужным отправить на Беную отчет о результатах заселения планеты и испытании наркотиков.
Научной Коллегии планеты Бенуя.
С планеты Голубая.
Научный руководитель миссии Агсштп Гащ Пщ Рщьу.
Считаю необходимым отчитаться перед Верховной Научной Коллегией Бенуи.
1. Распыление жизненного порошка прошло успешно. Как и рассчитывали досточтимые члены Коллегии, внедрение разума (далее разумизация) прошло без осложнений. Как и предполагалось, разумизации подвергся только один биологический вид, наиболее приспособленный на этой планете к ношению разума. Вид, который мы назвали Рщдн Фтшьфд, схож с расой бенуэйцев по биологическому строению: они, как и мы имеют пальцы (но почему-то пять, а не три), четыре конечности (верхние и нижние), прямопозвоночную систему. Продолжительность жизни Рщдн Фтшьфд в 152 раза меньше продолжительности жизни среднего бенуэйца. Однако, несомненно, у туземцев присутствует коллективный разум, т. к. с каждой генерацией их общие знания накапливаются. Буквально за шесть бенуэйских поколений туземцы вышли в космос. Это, безусловно, говорит об их большом потенциале.
Нельзя не отметить тот факт, что психология Рщдн Фтшьфд кардинально отлична от нашей. К примеру, их примитивный метод размножения (физический контакт особей) является для туземцев одновременно и абсолютным удовольствием. Несмотря на определенную техническую развитость, они не изобрели ничего, что можно было бы противопоставить по количеству удовольствия процессу зачатия. Таким образом, смысл существования отдельной особи сводится к получению максимального количества этого специфического удовольствия, то есть к биологическому продолжению рода. Удивительно другое: это является для туземцев стимулом развития. По мнению нашего ученого Зщымшфысрфог Вкгяшфь, такое существование очень быстро приведет к тому, что Рщдн Фтшьфд догонят бенуэйцев по уровню технического развития. Слишком сильный стимул.
2. Результаты распыления психотропных наркотических веществ оказались потрясающими.
Первый наркотик, который мы внедрили, - это Культ Высшего Существа. Туземцы оказались настолько восприимчивы, что под действием опыления придумали себе несколько высших существ. Получилось, что некоторые особи поклоняются одному богу (так они называют наш наркотик), а некоторые - другому. Характерно, что одни особи воспользовались богом как катализатором нравственного развития, другие - как катализатором развития вообще, а некоторые настолько преувеличили мощь бога, что отстали в своем техническом развитии от остальных Рщдн Фтшьфд на сотни поколений.
Культ Высшего Существа действует на аборигенов до настоящего момента.
Второй наркотик, распыленный нами, - Массовое Самозомбирование - был внедрен много позже, но эффект оказался сногсшибательным. Туземцы называют наркотик медиа, массовая информация. Такое количество названий не случайно - Массовое Самозомбирование оказалось в несколько раз более мощным, нежели первый опылитель и затронуло почти все сферы жизни Рщдн Фтшьфд. Привыкание чрезвычайно сильное. Если сейчас лишить туземцев медиа, то их цивилизация, скорее всего, затухнет. Наркотик действует до настоящего момента.
Наконец, последнее опыление, проведенное нами - новейший Праздник Всеобщего Праздника. Буквально через восемь местных часов нашим ученым стало ясно - Рщдн Фтшьфд не перенесет действие этого вещества. Сейчас, когда я пишу эти строки, уже погибла треть населения Голубой.
Однако большинство членов нашей экспедиции считает вымирание расы туземцев вполне закономерным и даже необходимым. Этому есть много причин. Почти в одно время с внедрением Массового Самозомбирования, туземцы открыли энергию атома. И такое важнейшее открытие использовали в военных целях. Я бы не удивился, если бы в скором времени они открыли энергию гена, а потом использовали бы её против разумных существ, населяющих Вселенную. Кроме того, туземцы разрознены. Перед лицом общей беды они бы вряд ли смогли бы устоять. Самая же главная причина - это наша боязнь за расу бенуэйцев. Нет никаких сомнений, что через какие-то десятки туземских поколений (а это не составит даже десятой части жизни бенуэйца) Рщдн Фтшьфд перегнали бы нас в своем развитии и стали бы доминантами в этом районе Вселенной. Тогда неизвестно как сложились бы судьбы мирных бенуэйцев. Поэтому перед тем как поставить вопрос о дальнейшем использовании Голубой, я настоятельно советую вам подумать об огромном потенциале расы туземцев.
Наконец, сам вопрос: что делать с планетой? Некоторые наши ученые предлагают повторную разумизацию, некоторые считают, что Голубую надо колонизировать. Так или иначе, наш корабль наделен всеми необходимыми качествами и нужными средствами для воплощения в жизнь обоих вариантов. Ждем вашего решения.
Научной экспедиции и лично её руководителю.
С планеты Бенуя.
Председатель Верховной Научной Коллегии Догидог Фтог.
Верховная Коллегия внимательно ознакомилась с материалами, присланными вами. Если взять ваш отчет за неопровержимую истину (а нам ничего другого не остается), то несомненен тот факт, что так называемые Рщдн Фтшьфд опасны как для бенуэйцев, так и для остальных разумных существ. На основании этого Верховная Коллегия выносит свое решение - вторичную разумизацию не проводить ни при каких обстоятельствах, начать заселение планеты, исследовать ее целиком и полностью, подготовить почву для полной колонизации.
Тишина и спокойствие повисли над городом. Еще вчера вовсю гудевший, сейчас он молчал. Повсюду на улицах валялись трупы. На лицах играли счастливые улыбки. Чьи-то тела еще дергались в мышечных судорогах, настолько сильные колики схватили живот. В этом безмолвии на центральную площадь опустился шатл с космического корабля. На немецкую плитку грациозно ступили небожители. Они слегка светились голубым цветом. Их лица были красивы и вопреки фантазии Стивена Спилберга и иже с ним совершенно разные. Большие глаза бенуэйцев лучились торжественностью.
Когда из люка появилась группа гуманоидов так в пятнадцать, шатл закрыл шлюзы и взмыл в небо. Самый высокий из них повел трехпалой рукой, утихомиривая расшумевшихся соплеменников, и жестом приказал держаться вместе. Инопланетяне молча прошли по площади, осматривая трупы аборигенов под ногами. Время от времени кто-нибудь из бенуэйцев останавливался, наклонялся и доставал из полиэтиленовых контейнеров туземцев странные вещи. Больше всего звездожителей удивил тонкий вытянутый кусок мяса с приклеенной к нему бумажкой (на ней, как позже выяснили переводчики, было написано "Охотничья колбаска").