Привет, меня зовут...а впрочем хер вам, а не мое имя. Зовите меня просто Али. Дело в том, что я бы не хотел называть свое настоящее имя, а с фантазией у меня явные проблемы. Так вот, не смотря на то, что к доброй половине из вас я отношусь, скажем 'не очень хорошо', а скорей попросту ненавижу. Я все равно хочу рассказать вам одну историю из моей жизни. Если вы до сих пор не закончили читать, то может не все так плохо с моими способностями рассказчика, и я в состоянии продержать вас хоть немного перед моей писаниной. И так, поехали.
Все началось в не просто обыденный день который не предвещал беды, хера с два, это был день, когда Нью Йоркские женщины доказали всему миру, что слабый пол должен иметь те же права, что и мужчины. А следует заметить, что это сродни катастрофе вселенского масштаба, но не будем сейчас углубляться в эту тему. Если кто не понял, что это за день - Я вас поздравляю, мой милый тормозной друг. И советую посетить библиотеку, ну или хотя бы почитать статьи в википедии. Для 'особой' категории людей все же скажу, этот день именуется как ' Международный Женский День', ну или попросту 8ое Марта.
Проснулся я от того, что мой кот, навалил такую нехеровую кучу в ванной и, подавшись природным инстинктам, пытался закопать свое, извините говно, в металлическую поверхность этой самой ванны. Стоит заметить, что шум поднялся не слабый.
Встав с постели, я решил двинуться в путь, чтобы утихомирить взбунтовавшуюся против современного сан узла, скотину. Но не тут - то было. В квартире в которой я жил вместе со своим знакомым Виктором ( нет, я не гей) очень не стабильно (и он тоже) работало отопление, а так как на дворе стоял Март то, перед тем, как лечь спать, приходилось укутаться в два одеяла, чтобы не дать дубу ночью. Но сегодня мне 'повезло', проснувшись весь в поту, с головы до кончиков пальцев ног, я в три прыжка собирался достигнуть ванной комнаты. Закончилось все тем, что первый мой 'прыжок' не вышел таким удачным, как я хотел. Если быть точным, моя потная пятка с характерным свистом по скользила по ленолиуму, как ботинки на твердой подошве по свежему льду , а с равновесием у только, что проснувшегося человека скажем, не очень. Так вот, мило впечатавшись лицом в пол, я услышал, как зазвонил будильник, а это означало ' С Добрым Утром Али, пиздуйте на работу'.
Кого- то может смутить то, что 8 Марта государственный праздник и все дела, работать не надо. Но я являлся сотрудником местной газетенки, а для нас работа в праздники это норма. Если быть честным, я всего лишь публиковал свой блог, в котором, я пытался достучаться до слабенького, но коллективного разума читателей, хотел вразумить их, заставить думать, размышлять самим, а не ориентироваться на общепринятое мнение. И что же вы думаете? Они приняли мои позывы, как еженедельные юмористические статьи. У меня просто руки опускались после отзывов о моем блоге, присылаемые читателями в газету.
Думаю понятно, в каком настроении я встретил новый день. Фраза 'встал не с той ноги' тут мало применима и звучит уж больно безобидно.
Выключив будильник, убрав экскременты и взяв в зубы сигарету, я двинул на кухню в надежде спокойно выпить кружку чая и посидеть минутку в тишине перед тем, как снова окунуться в мир раздражающих меня вещей. Зайдя на кухню, я увидел сидящего на стуле с мрачной миной Виктора, явно хотевшего со мной о чем- то поговорить. Когда моя попытка, сделать вид, что меня тут вообще нет, успешно провалилась, я с чувством неизбежности уселся на соседнюю табуретку. Стоит заметить, что больше у нас мебели, не считая стола и двух кроватей, не было т.к зарплаты были довольно скромные, а по причине моего 'веселого' характера, количество желающих попасть к нам в гости было очень ограниченно.
- С Добрым утром Али - печально промямлил Виктор.
- Привет, Вик ,что за херня? У тебя вид, как у только, что залетевшей малолетки.
Виктор вздохнул, хотел, что-то сказать, но голос его немного подвел и я услышал лишь какой- то сип, как у школьника, первого раз признающегося в любви девочке из параллельного класса. Но видно все же мужество его не полностью покинуло, и он выдал.
- Сейчас звонила моя мама, сказала, что моего пса больше нет в живых. Я растил его с малых лет, понимаешь? Он мне стал, как младший брат, мать его. Вообще, как можно смириться с утратой? Говорят, что человек ко всему привыкает? Но, похоже, только не к такому.
- О, мне жаль. - Ответил я.
- Но думаю, человек и вправду ко всему привыкает. Если ты боишься, снова, кого - то потерять, то потренируйся на хомячках. Они живут около 2 ух лет, а потом умирают именно в тот момент, когда ты уже к нему и привык, и вроде даже любишь его, как родного. Глядишь в следующий раз, будет по легче перенести утрату.
Смотря на лицо моего сожителя, что - то мне подсказывало, что мой совет, не слишком пришелся ему по душе.
- Это нихуя не смешно - сердито ответил он мне.
- А я и не смеюсь. Помню, в детстве, у меня было пара хомяков. Так один из них, когда висел на прутьях, упал и сломал себе позвоночник. Пару дней он лежал не в состоянии пошевелиться, я почти все время провел рядом с ним в надежде, что он вдруг встанет и хоть, что ни будь, съест, или выпьет воды. Но спустя еще пару дней, мои надежды стали угасать. Я спросил у мамы, есть ли шанс, что он выживет. Мама ответила, что нет(попутно проведя со мной родительский разговор о жизни и смерти) и надо бы поступить дедовским способом т.е его утопить. Я решил сделать это сам, взыграло желание хоть так помочь моему питомцу. Только ни учел я одного. Оказывается, хомяки не умеют плавать, а уж тем более с переломанным позвоночником. Вместо того, чтобы бросить его в ведро с водой и отнести чахлый трупик куда нить подальше, да закопать в лесочке. Я держал хомяка своей рукой, боясь, что он будет пытаться всплыть. Этой же рукой, я чувствовал, что он шевелится, не смотря на травму. Этой же рукой я чувствовал его последние попытки жить. И этой же рукой я чувствовал его последний удар сердца. Я даже не буду рассказывать, сколько слез я пролил сидя над ведром. Но, не смотря на всю горесть, я понял две вещи: К смерти надо относиться проще, и было бы неплохо подучить зоологию.
После моего рассказала, мой сентиментальный собеседник, похоже, немного смутился, и даже, проникся жалостью ко мне.
-Прости, я не знал.
-Херня, проехали. Ладно, мне пора на работу. Если опять опоздаю, мой шеф натянет мои яички по самое не балуйся, а я не хочу искушать судьбу, им и в прошлый раз неслабо досталось.
С мыслью об угрозе моим гениталиям, я оставил своего соседа в одиночестве и стал собираться на работу. Потертые джинсы, пиджак, пальто, слегка мятая рубашка, дырявые в трех местах носки, вот так примерно выглядел представитель СМИ в моем лице.
Когда я вышел на улицу и яркие лучи мартовского, еще зимнего солнца перестали давить на глаза, у меня возникло чувство, что я инопланетный индивид, прилетевший из далекой-далекой галактики, с какой-то неведомой, но, наверное, очень страшной целью. На улице творился настоящий пи...хаос. Такой контраст можно увидеть только в вышеупомянутый праздник. Лица мужского пола были двух видов. Первый это гладковыбритые, причесанные, сверкающие чистотой и аккуратностью, настоящие покровители своих дам, спешащие поздравить своих пассий с праздником, к которому по сути, если разобраться, они не имеют вообще никакого отношения. Второй же вид, был более забавен. Яркий представитель его, уже испражнялся в урну перед моим домом, напевая какую-то песню из Советского прошлого. Несмотря на его помятый вид, можно было сказать, что в этот день и он вполне себе счастлив. Прибавьте к этому лиц кавказкой национальности повсюду торгующее цветами в три дорого, и вы получите общее представление каждого 8 Марта, на протяжении долгих лет.
На все это я наблюдал, в ожидании маршрутки, стоя на остановке, рядом с моим домом. Когда столь желанный объект все- таки достиг места моего нахождения, я забрался в авто и оглядел своих попутчиков, в надежде, чтобы хоть кто-то из них был адекватным. С первых же секунд было понятно, что надеждам моим было не суждено сбыться, запах дикого перегара, роз (и клея?!), мужского ужасного одеколона и приятных женских духов, который безнадежно терялся в общей гамме, намекнули мне, что поездка будет не из приятных. Сами попутчики выглядели примерно так же: спящий сном младенца пьяный мужик, женщина бальзаковского возраста с огромным букетом роз, двое детей гор и изрядно вспотевший не смотря на то, что за окном температура немногим ниже нуля, офисный планктон, нервно сжимающий какую-то папку. Меня сразу заинтересовал объект его нервозности. Отведя взгляд чуть левее, я увидел и сам объект. Девушка лет 24-26, брюнетка , немного самодовольно-игривое выражение лица, с виду очень дорогая одежда, которая бы смотрелась не так броско, если бы не ее обладательница, которая пахла именно 'теми' духами, которые привлекли мое внимание. Она, как и ее духи, совершенно не вписывалась в окружающую среду. А из-за исходящей от нее ауры неприступности и легкого высокомерия, никому из присутствующих даже в голову не пришло присесть рядом с ней, ни то, что заговорить.
Ну, а что я? Знакомиться я с ней не собирался, говорить тоже. Но, сесть мне, где то было все таки нужно, а т. к единственное свободное место было, как раз возле той самой девушки, я не заставил долго ждать водителя ( который уже благим матом мягко намекнул, что не собирается ждать, пока я осмотрю каждого пассажира перед тем, как сесть и если, мне, что-то не нравится, то я могу уеб...уходить отсюда мелкими шажочками) и сел, уже на 'свое' место.
По началу, я себе очень неловко чувствовал, находясь рядом с ней. Что - то в ней было такое...властное? Ощущения были, как у простого крестьянина Митьки Петрохина с грязной задницей на приеме во дворце у Екатерины Великой, но потом я свыкся и стал даже задремывать, ибо до работы мне ехать было еще довольно долго. Мы проехали пару остановок в загробной тишине (на одной из которой мы потеряли выходцев с Кавказа). Как вдруг я услышал, как моя попутчица сказала:
-Знаешь, а ты немного странный.
-Что?- переспросил я.
- Я про твой внешний вид. Ты одет очень...небрежно, но на бродягу ты не похож. А сегодня даже самые заядлые девственники одеты, как будто идут на парад, в надежде, что им, что- то сегодня обломится. (Наш знакомый планктон нервно сглотнул и покраснел)
Честно скажу, у меня все свело в груди на тот момент. Черт, даже ладони вспотели! Но я все же собрался и ответил предельно спокойно, как только мог.
- Если учесть, что я еду на работу и собираюсь ответить за свое опоздание, то не думаю, что опрятный вид спасет меня от всех истязаний, что причинит мне мой шеф.
- А так, ты трудяга, работать в праздники? Или просто неудачник? Скорее второе, трудяги на общественном транспорте не ездят.
Эта фраза подействовала на меня, как зачет после ежедневного трех часового стояния раком (образно) в течение месяца, в кабинете преподавателя по сопромату...но, наверное, это другая история. Все мое волнение, сошло на нет и я был в полной готовности к ответному хамству. Дамочка была, похоже, из образцово показательных стерв, которые ценят лишь толстый кошелек, да здоровый член и то, только строго в комплекте. Какого черта ей вообще от меня надо? Я конечно милашка, ничего не скажешь, но все равно, как то странно.
- Да, наверное, ты права. Хотя тебя не должно это волновать, ведь ты едешь сейчас в этой маршрутке с кучей неудачников, и значит, у тебя не все так гладко, как кажется окружающим, может герпес или геморрой? Или это просто интерес посмотреть, как живут 'простолюдины'? Вряд ли. Хоть на тебе дорогая одежда, все равно это не делает тебя ничем лучше нас, простых смертных. Кто знает, может скоро настанет момент и твой привычный мир рухнет и ты, ой, как больно упадешь, ушибешь свою, я уверен, прелестную пятую точку. А вскоре, окажешься в этой же маршрутке, с этими же людьми. Представь, каково будет терпеть наши довольные взгляды. Взгляды, когда маленькая стерва получила то, что заслуживает
Моя скромная речь произвела должный эффект: планктон смотрел с гордостью, как будто сам это все сказал, женщина с цветами ожидала ответной реакции, даже пьяный дядька проснулся и попытался, что- то сказать, но получилось не очень вразумительно, а сама же дама смотрела на меня взглядом ярого коммуниста на всю демократию. Правда длилось, это недолго и через мгновение ее лицо приняло прежний самодовольно-игривый вид.
- Я бы с удовольствием продолжила нашу беседу. Но, увы, моя остановка. Не болей.
Маршрутка остановилась, девушка вышла, послав мне прощальный воздушный поцелуй, (хотя было больше похоже на воздушный удар между ног) и все вернулось на свои места, как будто ничего и не было. Пассажиры уткнулись стеклянными взглядами кто куда, упорно стараясь не встречаться со мной взглядами, как будто я их чем- то обидел. Странно. Минуту назад, я был почти их героем, а сейчас, они не обращают на меня никакого внимания, как на сериал, который раньше был очень интересен, но порядком затянулся и всех достал.
Спустя пару бессмысленных мгновений я достиг места своей работы. Им являлось небольшое, слегка ошпаренное на вид, трех этажное здание в промышленном районе. Только здесь царила атмосфера привычного мне города т.е везде сновали бомжи, алкаши и гопота, никаких цветов, никакого праздника. Хоть это и не очень радужно, зато честно. Я поднялся по кирпичным ступенькам ко входу, уже потянулся к ручке двери и тут на меня вылетел один из наших самых успешных писак- Масленков Кирилл. Заметив меня, пришибленного дверью он обрадовался и выпалил.
-Ха! С Праздником тебя, Али!
После этого он дико заржал мне в лицо. Я собрался уходить, но он мне жестом попросил остаться
- Извини, вечная шутка. Каждый год шучу - каждый год смеюсь. Так вот, тебя требовал шеф к себе, я бы на твоем месте не заставлял его лишний раз ждать.
-Ага, спасибо,- ответил я и свалил, как можно быстрее с возможного места преступления, а точнее убийства. Нет, вот скажите мне, как такой конченный дебил, может быть главным претендентом на место главного редактора газеты? Не то, чтобы я сильно хотел на это место, но факт осознания того, что все мои мысли на письме буду проходить через, миниатюрный мозг этого дегенерата, заставляет лишний раз подумать о суициде.
С такими мыслями я зашел в здание, быстро миновал два этажа по лестнице и постучался в кабинет номер 301. За дверью послышалось хриплое 'Войдите' и я вошел. За массивным столом сидел, мой шеф Николай Петрович Варенцов, хмуро поглядывая на меня, из под тяжелых бровей. Не смотря на то, что он был довольно грозным ( и скучным) на вид, создавалось впечатление, что он раньше был тем еще раздолбаем. Но, волей судьбы он встретил свою бизнес-жену которая приструнила его. Я толком не знал ее, всего- то раз видел на каком-то званом вечере, посвященному весьма значимому повышению рейтинга нашей газеты, хотя и одного взгляда хватило на то, чтобы понять характер этой женщины - Жесткий, властный.
- Вы хотели видеть меня?- спросил я, сделав вид, что совсем не опоздал.
-Да, хотел, садись, не стой столбом. Сегодня, как ты знаешь 8 Марта и у нас намечен корпоратив на котором ТЫ, именно ТЫ, прочитаешь красивую речь, которую ты сегодня сочинишь. И уж давай обойдемся без твоих выкрутасов, просто красиво закончи этот вечер, чтобы все хоть на минуту забыли, какой ты придурок. Понял?
В этом коротком сообщении, для меня было сразу две новости. Первая, это то, что шеф не стал напоминать мне о моем опоздании, а значит вечер для него, очень важен. Вторая, это, что сегодня вообще есть какой-то 'вечер'! Я собирался вечером, например, взять пива, положить себе на колени кота и слушать унылые речи моего соседа по квартире, о том, какой у него был хороший пес. Но, нет...похоже придется выйти в свет и предстать пред толпой на трибуне, жаль, что это все звучит красивей, чем кажется.
- Окей, шеф. Все сделаю, как надо. Зачитаю унылую песнь, о том, как они все прекрасны и блаблабла. Никакой критики и, как вы там сказали...? Ах, да. Моих выкрутасов. Буду хороший до блевоты.
- Избавь меня от своих разглагольствований.
- Как? Вы же мне за это платите.
- Исчезни! Будь в 11вечера в нижнем зале и только попробуй, что нить натворить. Уволю к чертовой матери.
Мне все это было более, чем понятно.
Хочу сказать, что репутация в рабочем коллективе была у меня не ахти. Вечно хмурый недовольный тип, который пишет одну колонку, а самомнение, как будто один за всех работает. Наверное, поэтому я и выбрал для написания речи, самое нелюдимое место в нашей конторе - зал для чтения. Парадокс, почти все сотрудники много писали, но абсолютно ничего не читали. Может от того, что уставали от букв, а может от того, что просто были кретинами. Не суть. Главное, что зал был пустой. И у меня была уйма времени, чтобы написать, что нить приличное.
Прошло довольно много времени с тех пор, как я сел за ручку и бумагу, похоже, что день приближался к концу. Самочувствие резко ухудшилось, устали глаза, болела спина, и зад ломило так, как будто сам Господь вошел в меня сзади и ангелов своих привлек к этому занятию. Но, я мог быть горд собой, я все - таки написал эту речь. Не припомню что, что-то давалось мне сложнее, чем эта писанина. Вообще трудно писать, что - либо по заказу. Приходиться думать, как другой человек. Ощущения схожи с тем, как в детстве приходилось писать сочинения на тему, которая тебе вообще не интересна, но если сочинение не будет готово, злой учитель устроит тебе взбучку, а когда ты ему его все -таки приносишь, он посмотрит на тебя и скажет, что-то типа 'Серовато написано, без чувств'. В такие моменты, я мысленно любил нашу систему образования, в самый невыгодных для нее позах.
Я поднялся, взглянул на часы - оставалось, где то минут 10 до моего выхода. С чувством большой досады от того, что не удастся пропустить стаканчик перед выходом на сцену, я начал спускаться вниз по лестнице. Спускаясь, уже ближе ко второму этажу я слышал, что 'вечер', а если по простому, то попойка, был близок к завершению. А когда я вошел в зал, то я удивился, все же я думал, что все будет не так плохо. Сотрудницы младшего звена не стесняясь, лезли в штаны к сотрудникам более высокого звена, те, что со штанами, понимали, что дело отнюдь не в их сомнительной привлекательности, а лишь в толстом кошельке, но они даже не думали прекращать этот балаган. Сидя с красными рожами от бухла, они сидели и смеялись, лапали своих сотрудниц и, в общем, весело проводили время. Шлюхи и мудаки. Так же я видел сотрудников младшего звена, те ни к кому не лезли в штаны, а тихо напивались, и самое обидное - они завидовали, завидовали этим мудакам, что те, из - за своих денег, могут трахаться с этими шлюхами, и даже мечтали стать такими же. Меня тошнило. С этими мыслями, я, под аплодисменты и подозрительный взгляд шефа вышел на сцену, листок с речью упал на пол, и я начал.
Прошло полчаса, после моего выступления. Не дожидаясь реакции, я вышел из мертвенно тихого зала и сел на холодные ступеньки. Я не хотел думать ни о каких последствиях, вообще ни о чем. Рядом сидел и играл на гитаре, какой-то бомж. Я послушал. Неплохо. Я позвал его:
- Эй, старик, неплохо играешь.
Он ухмыльнулся и сказал:
- Это потому, что я играю, вкладывая боль в каждую ноту. А знаешь как? А я тебя скажу. Каждое утро я чуть-чуть подрезаю себе левое яичко и когда я играю, вибрации исходящие из моей гитары, адской болью пронзают мои чересла.
- Ебать, мерзость.
- Да, ладно, поверил? Расслабься, я тебя наебал.
Я засмеялся, он тоже. Потом он принял серьезный вид, откинул грязные волосы назад, на манер пианиста в концертном зале, и заиграл, что то из 'The Rolling Stones'.