Представляю вашему вниманию обзор под кодовым названием "Винный погреб". В погребе стоят бочки - это рассказы. В бочках может быть вино или разбавленное вино - содержание рассказов. Трем лучшим винам я поставлю установленные Правилами оценки. В винах разбавленных я попытаюсь определить соотношение вина и воды. Штамп на бочке отразит мое мнение о содержимом.
P.S. исследованию подвергается винный погреб номер два. Будет время - подвергну и другие, а может даже, и свой собственный.
P.P.S. считайте, что после каждого предложения (ну или перед, кому как нравится) незримо стоит пресловутое "imho"
P.P.P.S. я не злоупотребляю постскриптумами
P.P.P.P.S. если я не написал, что мне стало страшно, значит, мне не стало страшно. Да и книга, признаться вам, не способна меня напугать. Мое мнение таково, что сегодня хоррором называют литературу, где даются натуралистические описания. Что не пугает, а отвращает. Чистый хоррор есть только в кинематографе, в литературе же у этого другое имя - саспенс. Если я, читая рассказ, то и дело чувствовал напряжение, нервничал или томился ожиданием развязки - я обязательно скажу об этом автору и поблагодарю его.
Минасян Т.С.
На снегу у речки
Вода:
Меня ждут за этой аркой, и я прохожу в нее - все-таки "под ней"
Девушка снова подчинилась. Она остановилась, медленно развернулась и замерла на месте... - в слове "подчинилась" уже отражено то, что она встала и повернулась, ведь именно это ей и приказали. И зачем было прибавлять "замерла" после "остановилась"? Она же не пританцовывая шла.
Узел из яркого куска ткани - скорее, "куска яркой ткани"
... но видела уже не небритые щеки... - лучше "видела не заросшие щеки" или что-то вроде того. Не и не так близко смотрятся не очень здорово.
... не хотела слышать ни слова, но против воли начала различать слова - повтор.
Надо сделать так, что бы он говорил как можно дольше - тут лучше бы смотрелся глагол "сделать" в несовершенном виде. Героиня же не сделала что-то одно для этого, а продолжала делать.
...тонули... и неплохо умеющие плавать взрослые - в причасти нарушено согласование времен
Лариса снова молча кивнула - "молча" можно и опустить, и так понятно, что молча, ведь дальше не идет ее реплик.
...Прочь от барахтавшегося и завывающего - снова нарушено согласование времен.
...плюхнулся на брызнувший во все стороны осколками лед - когда он плюхнулся, лед уже брызгал осколками?
Вверх взметнулся - "вверх" совершенно лишнее
... больше месяца наводящего... - и снова проблема согласования времен
Плюс пара пунктуационных и одна грамматическая опечатка
В персонажах нет ничего особенного.
Непонятно, в чем идея. В том, что есть плохие люди, и есть нормальные? Или в том, что есть маньяки, а есть жертвы, им подчиняющиеся, но потом сталкивающие их в воду?
Вино:
грязный снег, кое-где проколотый жесткой засохшей травой - это понравилось.
Штамп на бочку: вода, слегка разбавленная вином - аромат почти не чувствуется
Абоян А.
Ворона вороне
Боевой предводитель дьявольских войск - слишком по-западному звучит, а тут фэнтэзи славянское у вас все же я распознаю. Лучше смотрелось бы "воевода" вместо "боевой предводитель и "полков" вместо "войск", например.
Мыши облепили все его тело - лишнее "все"
Отбившись от стаи, батюшка оглянулся - разве батюшка отбивался? На него же мыши не напали, судя по тексту.
Полная луна осветила все, что осталось от Васятки - во-первых, от этих "всех" лучше избавиться. Во-вторых, осветила - совершенный вид глагола, а он тут не подходит - она же не засияла ярче, чтобы осветить. Или поменять на "освещала", или дать указание на то, что лунный свет (читайте, солнечный) действительно стал ярче.
Ему нужен был помощник, так как... - "так как" лучше заменить на тире, иначе... ну, некрасиво получается. То же самое, что написать "он сгорел, так как в него попал огненный шар"
Четыре раза менял отец Николай снежный компресс - у вас, повторяю, славянское фэнтэзи. Неужели нет русского эквивалента слову "компресс"?
... мужики начали опускать основание... И тут начался буран... - повтор
Буран, да не просто вьюга, а адская метель - забавный фрагмент кому-то может и понравиться, а для меня это то же самое, что "в зоопарке он увидел бегемота, да не просто гиппопотама, а...". Хм, не знаю, как еще их называют, но вы, думаю, поняли.
... понимал, что в этом адском гуле... - слово "адский" было совсем недавно.
Старец чувствовал, как потекла - или уж "почувствовал, как потекла", или "чувствовал, как текла"
Потекла кровь из порезанной льдом спины, яркими брызгами уносимая бурей - можно подумать, что спина. Хотя, было бы забавно, если бы написали что-то вроде "буря по клочкам уносила спину" но у вас кровь, поэтому тут скорее коряво, чем забавно
Старец схватил парня за руку и попытался поднять... - парня или руку? О_о
... на крест под несмолкающий хохот посыпались молнии - хохот еще не начался, а уже несмолкающий. Кстати, "несмолкающий" - причастие настоящего времени, а вы пишете в прошедшем.
Фигурка девушки... показалась из-за монастырского склада - во-первых, фигурка девушки - это матрешка, ну или по крайней мере статуэтка. Просто девушка - понятнее, короче, лучше. Во-вторых, откуда отец Николай (он же у вас фокусный персонаж вроде как) знает, что она вышла именно из-за монастырского склада, а не из-за бараков или уборной? И, главное, зачем читателю это знать?
Настя подошла к черному Кресту - неожиданно святой Крест стал черным Крестом О_о он почернел, да, но он ведь не был черным изначально.
Два раза подряд слово "монашки" сопровождалось местоимением "все". Зачем?
Настя очнулась и увидел вокруг картину кровавого пиршества - совершенно лишнее здесь слово "вокруг"
Они первым делом вырывали... - что-то плохо представляю себе "деловитых" ворон. Зачем слово "делом"? просто сперва, сначала.
Тема раскрыта только наполовину.
Вино:
Тяжелые после пиршества, они долго прыгали, чтобы, наконец, взлететь - отличный эпизод, очень ярко себе это представил. Правда, тут же и водицы добрый ковш - слово "пиршество" повторяется слишком часто.
Засыпавший землю пепел - добавляет эпичности, нормально.
Ну и славянский антураж таки получился, несмотря на некоторые "западные" вкрапления. Речь отца Николая порадовала. Его превосходство над Васяткой описано здорово.
Ну и то, что видения отца Николая оказались ложными, а также его "то, что девкам надо, осталось" наталкивает на сомнения в его истинной святости... а если рассказ заставил сомневаться, то это уже огромный плюс.
Штамп на бочку: явно различим родной, славянский аромат... но вода все же перебивает вкус.
Рыскин А.
Заплечных дел мастерица
Вода:
Он мог бы легко одолеть хозяйку замка, но кодекс чести не позволял ему применить свое искусство против женщины... Когда ему невмоготу стало терпеть ее издевательства, он призвал на помощь своих братьев... - как было замечено до меня, странный эпизод. Предположим, был у него кодекс чести. Но почему он терпел ее издевательства? Вы поднимаете проблему мазохизма?
Вороны кружили над лежащей на земле, некогда всесильной хозяйкой мрачного замка. А она притворилась мертвой... Она умела это делать. И тогда они улетели. - вороны такие же пафосные и наивные, как их повелитель? И зачем девушке было притворяться мертвой, если у воронов есть кодекс, согласно которому они не могут ее убить?
серебристой молнией пролетел... - молнии все же не летают, а сверкают
Прикрыв глаза, медленно слизнула свежую кровь - смахивает на рояль в кустах. Почему она это делает? Указок на это не было. Непонятные и мотивы этого. Можно было сказать, что она вампир... но она не вампир, ведь не было также указок на то, что ее кусали.
По теме: образ одной картинки есть, образа же второй... я не увидел белого лица.
Лунный свет причудливо заиграл на отполированной стали толедского кинжала. - толедский кинжал из нашего мира, если я не ошибаюсь. Немного запутался, настоящее ли у вас фэнтэзи, или магический реализм, или что-то еще. Не буду, пожалуй, даже считать это за полноценный минус... пока что.
Вино:
Каждое ее слово подобно было кнуту, который хлестал старика по плечам, и плечи эти опускались все ниже и ниже. Огромный мясницкий нож выпал из его ослабевшей руки. Казалось, вот-вот - и он сам упадет под тяжестью собственного тела. - вот эту сцену легко и интересно себе представлять
Язык неплохой, грубых ошибок замечено не было.
К персонажам претензий нет - привязывать людей и незаметно подходить к ним вполне в духе описанной семейки. Интересно представить, каким станет мальчишка - в моем представлении он таки выживает.
Штамп на бочку. Неплохое, с незнакомым привкусом вино, разбавленное чистой водой из ледяных рек
Гулянский А.
Хозяин тумана
Вода:
вдруг с изумлением - удивленно удивился? :) немного нелепо звучит
глубоко затянулся сигаретой - разве затягиваются не дымом?
Она возникла из тумана в образе двух хрупких созданий- женщины и девочки, однако, я откуда-то знал, что в своей смертоносной мощи они превзойдут даже танк - почему возникло сравнение с танком? О_О не понимаю. В таком тумане танк был бы беспомощен. Мне кажется, такое сравнение неуместно смотрится.
Внезапно подул сильный ветер и вступил в битву с белесой мутью - бог из машины? Ладно лесник, но ветер. Может, лесник - хозяин ветра?
Сгоревший монастырь - невыстрелившее ружье.
Темы я не увидел. Вообще.
Персонажи ничем не выделяются. Почему у главного героя в машине висит распятие? Никакого объяснения. Что за родные места, если он, приехав туда, не вспомнил только бар да сгоревший монастырь?
Концовка, прошу простить, ни о чем :) ну да, открытая. Он теперь что, не вернется домой? Или вернется отдать куклу? Зачем он слушает ее голос? Он уже сошел с ума?
К тому же, рассказ не вычитан - пунктуация смущает очень.
Рассказ загублен его малым размером, вот как я считаю. Столкновение человека с нечистью - банальный сюжет, и, чтобы сделать его интересным, нужно много деталей, красок и эмоций. Здесь их почти нет.
Вино:
Почти - это потому, что туман и взаимодействие его с человеком описаны очень здорово. Жутковато становится, да. Но в остальном все слишком поспешно, будто вам лень было написать полноценный рассказ. Или же вы настолько занятой человек, что больше одного вечера не можете уделить рассказу? Не могу знать. Увеличить этот рассказ в два раза - и тогда я определенно поставил бы вам одну из высших оценок.
Штамп на бочку: обычное, немного приевшееся разбавленное вино
Виоградов П.
Принцесса воронов
Вода:
Скажу сразу, что рассказ мне понравился, ужас вызывает то, что такое возможно. Такие люди. Однако, несколько моментов меня расстроили :)
Расстроило то, что гг "потешался с трупами еще в университете". Я от всей души надеялся, что таким, как он есть, его сделала война, где он повидал много неприятного, и его психика не выдержала. Однако, выясняется, что он тронутым был уже давно... объективно это вроде и не минус, пожалуй, но лично меня это расстроило.
Совсем обезумев, я бросился к реке - разве обезумевший человек осознает, что он обезумел?
Наконец, вы ведете повествование от первого лица... возникает вопрос - а как же эту историю вообще удалось прочитать? Я вроде как не обитаю по ту сторону ворот, в которые вошел главный герой, чтобы рассказать ее мне и еще нескольким любопытным. Мне думается, что в рассказах от первого лица герой либо должен остаться жив, либо оставить записи (бумажные, аудио или видео). Третье лицо лучше смотрелось бы в этом рассказе.
Вино:
Необычная история, лично для меня, по крайней мере. Вы здорово описываете приверженность главного героя его искусству, а также его конкретные профессиональные действия.
Персонаж, соответственно, запомнился. Легко и интересно представлять этого человека, наводящего лоск на трупы, тщательно прицеливающегося объективом... Будь я волен что-нибудь добавить в этот рассказ, то упомянул бы, что главный герой до познания фотографии пробовал рисовать. Мне кажется, тогда его образ был бы еще более красочным.
Ментальный след картинок явный.
Штамп на бочку:
Хорошее редкое терпкое вино
Быков М.
Беспокойная сущность.
Вода:
Пляшущие и пропущенные запятые с ходу режут глаза. В некоторых местах несогласованные по времени причастия.
...желая убедиться, знаю я или нет - хм, объективно это и не минус вроде, но лично меня коробит О_о лучше ведь "знаю ли я"
Скоро приедем, сам увидишь - а перед этим Аркадий обращался к гг на "вы". Или он имел в виду гг, директора и прочий персонал? Не разобрался.
Они с Телецкого озера перекочевали, по причине изгнания их - что-то образ Аркадия, который у меня сложился, не совпадает с тем, что он говорит. Хорошо хоть, не в каждой фразе, но в этой и еще в нескольких канцеляризм так и сквозит.
взглянул на меня рассказчик, чтобы убедиться верю или нет, я о десятилетнем меде? - "я" стоит не на месте, да и "верить о" звучит совсем не по-русски
Она стояла изумрудной стеной, поблёскивая капельками ещё не просохшей росы. - просохшей? Белье может просыхать, пьяница может просыхать, но роса...
Рассуждения о привидениях, полтергейстах и лярвах подпортили впечатление... не могу даже назвать тому причины, прошу меня простить :)
Увы, не увидел отражения темы.
Вино:
...пугающая звенящая тишина заткнула мне уши. Я даже оглянулся, чтобы посмотреть, не говорит ли мне что-то проводник? - очень естественная реакция на тишину, а естественность - это здорово
- Что, топчет? - в аналогичной ситуации от этого вопроса меня бы пробрало
Да ты не бойся, он на людей не бросается, у него только с Санниковыми была вражда. Увидит если другого человека, сразу прячется, прыгает в яму, и нет его, - вот это мне нравится. То, что рассказ не про какую-то сверхъестественную форму жизни, а про чудо (или ошибку?) природы, которое ведет себя, как подобает зверю - может напасть на человека, но по большей части боится его. Еще один пример естественности в рассказе... ее градус немного снижается речью Аркадия, но все равно довольно высок, что достигается за счет вышеприведенных примеров и большинства описаний. В частности, лошадей. Ну и описание самого зверя меня порадовало - и Аркашкино, основанное на слухах, и того мужика, который уверяет, что видел его лично.
Штамп на бочку: приятное на вкус вино, хоть и ощутимо разбавленное
Дубрава Е.
Зима
Гулкий бас колокола пронесся по академии, возвещая начало всеобщего сбора.
Движением брови распахнув центральные двери, Джарро шагнул в тишину почти полного зала - нехорошо, когда ляпы встречаются в самой первой строчке. Во-первых, возвещая - причастие настоящего времени, несогласованность тут. Во-вторых, вы пишете, что гг вошел в тишину, когда как только недавно на всю академию разносился гул колокола О_о
На алхимии человечка, ни с того ни с сего, вдруг затормозила - повтор
Увлекшиеся наблюдением адепты уже не выдерживают и расходятся один за другим - как-то быстро, в пределах одного предложения, адепты "не выдержали" своего увлечения. Я бы добавил между этими двумя предложениями парочку описательных...
Девчонка отбивалась файерболами - к этому слову у меня совершенно личная неприязнь. Очень сильная. Оно такое же искусственное, как резиновая женщина.
Тема видится словно сквозь матовое стекло.
Ну и это, ко всему прочему, фанфик. Без знания изначального произведения адекватно его не оценить. Но одну из трех высших оценок я все равно не поставил бы.
Вино:
Голосом отца можно замораживать лед - таки интересная характеристика голоса, раньше с подобным не встречался
В принципе, понравилось, как ведет себя человеческая женщина в окружении темных эльфов.
Штамп на бочку: вино на любителя, да еще и заметно разбавленное.
Каменски М.
Черное Безмолвие
Вода:
Информация. Что она представляет собой? - представляет из себя.
Телефон выскользнул из рук, в глазах потемнело, а мое тело упало обратно в постель... - все-таки лучше использовать было союз "и". Более того, нет указания на то, что сознание отделилось от тела и со стороны наблюдало за тем, как оно падает.
Телефон спокойно лежал на столе. - спокойствие - это состояние человека, а не вещи. Телефон покоился на столе - было бы вернее, а вообще, лучше всего просто опустить слово "спокойно"
Коморка - а-я-яй
Думаю, это поднимет твое настроение, чем мои проповеди - тоже а-я-яй :)
Они следили за новыми обновлениями в сети и сообщали нам свежие новости в области веб-программирования - "новые обновления и свежие новости". Подумайте, как это звучит.
- Но тем не менее фонари горят, - не растерялся командир - а только недавно писали, что он говорил "ну очень редко". Разве человек, который ну очень редко говорит, будет загромождать свою речь темнеменееями?
Все помещения были лишены какого-либо наполнения. - звучит, как плохой перевод с английского
Я разглядел лоснящуюся черную кожу, гладкий, выбритый череп и... ряды мелких зубов - интересно, кто же побрил череп твари из тьмы? Оставили бы просто "гладкий"
Только множественные дырки от пуль. - тоже не по-русски как-то звучит, на мой взгляд... зачем это "множественные"? итак понятно, что их было много - обойму все же расстрелял.
Наконец, у меня к вашему рассказу та же претензия, что к "Принцессе воронов". Вы пишете от первого лица, когда как в конце рассказа Сергей пропадает в Безмолвии. И кто же мне рассказал эту историю?
Вино:
Я уставился в пол, чтобы не обжечь добрую Аню своим разгневанным взглядом - понравилось, потому что не написали "прожечь", как это часто можно встретить :) "прожег взглядом", этакое клише.
Она рисовала всем, что попадало под руку: куском свежей свеклы на столе... - вот это здорово. Ножом и кровью - обычно, но этот образ удачный.
Получилось это у него неуклюже, автомат упал на пол - очень хорошо удалось вообразить себе это, только вот реакцию на грохот пришлось додумывать самому, а хотелось бы хоть одну подсказочку от автора...
Хм... непросто определиться с оценкой. Рассказ сам по себе интересен, а слово "безмолвие" вызывает у меня жуткий восторг своей... эпичностью, что ли. Идея о том, что место абстрактное и географическое могут совпадать, завораживает. Саспенса добавляет непонятная природа Черного Безмолвия, врат, ведущих в него, его стражей.
Насчет темы - как заметили до меня, ментальный след картинки с воронами настолько короткий и незаметный, что его как будто бы не было. Первая же картинка и атмосфера рассказа совпадают.
Не знаю, что сказать про персонажей... я представлял тех, что из офиса, одной одинаковой по одежде группой, а наемников - другой одинаковой по одежде группой. За парой исключений, которые, собственно, и запомнились - Аня и командир наемников.
Просто так: кто-то назвал ваш рассказ киберпанком. Конечно же, это не он, отчего рассказу, впрочем, ни хуже, ни лучше :)
Штамп на бочку: хорошее, необычное, но ощутимо разбавленное вино