Элкана Арье : другие произведения.

Демократия, блин, демократия

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

  
  --
  -- ДЕМОКРАТИЯ, БЛИН, ДЕМОКРАТИЯ.
  -- Фантазия в 11 сценах
  -- Действующие лица:
  -- ПРЕЗИДЕНТ-БАТЮШКА
  -- СЕКРЕТАРЬ ДИВАНА
  -- ПРИНЦЕССА - ДОЧЬ ПРЕЗИДЕНТА
  -- МИНИСТРЫ ДИВАНА
  -- ПОДЧИНЕННЫЕ МИНИСТРА ЗАЩИТЫ ОТ ВРАГОВ:
  -- ПОЛКОВНИК СУХОСТОЕВ
  -- ПОДПОЛКОВНИК ПОЦОЕВ
  -- МАЙОР ЛЕСБОВА
  -- МАЙОР ЗАСИСЯДЬКО
  -- КАЧОК (ПАРЕНЬ ПРИНЦЕССЫ)
  -- ПРЕОБРАЗОВАТЕЛИ-РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ
  -- МОЛОДЕЖНАЯ МАССА
  -- РУКОВОДИТЕЛИ ОППОЗИЦИОННЫХ ПАРТИЙ
  -- МУЖИКИ-ХОДОКИ
  -- НОВЫЕ МИНИСТРЫ ТАХТЫ
  -- УЧАСТНИКИ ЭПИЗОДОВ:
  -- ПАРНИ И ДЕВЧОНКА
  -- МАЛЬЧИШКА
  -- ЗИНКА
  -- СТАРУХА-АЛКОГОЛИЧКА
  -- ПАРЕНЬ
  -- ВАРВАРА
  --
  
  --
  
  -- Бездействующие лица:
  -- НАРОД, как всегда, безмолвствует.
  
  
  -- СЦЕНА 1
  -- ЭПИЗОДЫ.
  -- ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ.
  -- Пустырь за многоэтажками. Компания молодежи "проводит время" - все характерные черты - пиво, громкая музыка, мат, трепотня. О чем говорят-треплются пусть актеры насочиняют - им знакомее. Подходит некто в милицейско-полицейской форме.
  
  -- ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Что за шум, а драки нет, подсаны?
  -- -Будет и драка
  -- ПОЛ.: Вы бы пошли в Дом Творчества, вон какой отгрохали.
  -- -Мы и тут натворить че хочешь можем, командир.
  -- ПОЛ.: Кружки там всякие, дзюдо, баскетбол, шахматы, драмкружок...
  -- -Кружок по фото...
  -- -А мне еще и пить охота...
  -- -Командир, смотри сколько у нас кружков. Хочешь одну?
  -- ПОЛ.: Все есть, только занимайтесь делом, не толчитесь, вы, с утра до вечера на пустыре этом.
  -- -Нам скоро в армию, начальник.
  -- -Не успеваем кружки свои прикончить.
  -- ПОЛ.: Как бы в тюрьму не угодили, заместо армии.
  -- -А вот это зря ты,начальник, пугаешь нас.
  -- -Мы свободные люди в свободной стране.
  -- -Че хотим, то и робим.
  -- -Демократия, блин, у нас или че?
  -- ПОЛ.: Мое дело предупредить. Вам жить.
  -- Вот и дай нам жить, как мы хотим.
  -- ПОЛ.: Скучно живете, я в вашем возрасте...
  -- -Пошли потанцуем, начальник.
  -- ПОЛ.: Я ваши танцы не знаю танцевать.
  -- -А мы научим.
  -- -Да ты не бойся, зажми ее покрепче.
  -- -Она у нас привычная.
  -- -Ну ты, счас как врежу. Ты ему не верь, начальник. Я девочка чистая и нежная.
  -- -Куда же ты, начальник?
  -- -Позорно бежал с поля боя, трус, только я растанцевалась с настоящим мужчиной.
  -- -Мы уже для тебя не настоящие.
  -- -Молокососы вы, вот кто.
  -- -Врежь ты ей.
  -- -Я тебе так врежу, что забудешь, где че раньше было.
  
  -- (Вбегает принцесса)
  -- ПРИНЦЕССА: Еле ноги унесла. Привет, банда?
  -- -Заждались мы тебя.
  -- -Принесла?
  -- -Ого, на всех хватит.
  -- -Давай бумагу, накрутим самокруток.
  -- -Ты поосторожней, береги все-таки травку.
  -- -На, тебе первой, индивидуальная.
  -- ПРИНЦЕССА: Крепко забирает. Кайф!
  -- -Еще бы, из президентских закромов, чай.
  -- -Пускай трубку мира по кругу!-
  -- (Хохот, возня, танцы, нирвана. Снова появляется полицейский)
  -- ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Накурились уже, когда успели? Ну узнаю откуда достаете, не сдобровать. Не посмотрю, что несовершеннолетние, всех в колонию засажу. (Видит принцессу) Ваше...Ваше президентское высочество?! Вы что здесь с этими бандитами делаете?
  -- ПРИНЦЕССА: Это друзья мои верные, понял ты? Иди отсюда. И чтоб я тебя больше не видела. Скажешь кому, в психушке сгною. Понял!? Исполняй!
  -- ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Слушаюсь! Исполняю!
  -- (Дружный хохот. Свист.)
  
  -- ЭПИЗОД ВТОРОЙ.
  -- ДЕТИ-НИЩИЕ.
  
  -- МАЛЬЧИШКА: Дядь, дай денег, жрать хоцся.
  -- -Иди отсюда, самим не хватает.
  -- -Знаем мы вас, попрошаек.
  -- -На кого работаете?
  -- -Нас на жалость не возьмешь.
  -- МАЛЬЧИШКА: Истиный крест, дяденьки-тетеньки, второй день с сестренкой не ели. Вон смотрите, пузо к спине приросло. Зинка, иди покажи им.
  -- Э-э, не надо нам Зинку показывать.
  -- Мы и так насобираем. Давай братва, у кого сколько.
  -- ЗИНКА: Мы спеть можем, хочите?
  -- -Ну давай.
  -- Че петь будете?
  -- МАЛЬЧИШКА: У нас много песен. Хочите жалостливую, хочите народную, частушки может.
  -- Давай частушки.
  -- МАЛЬЧИШКА: Деньги вперед.
  -- Ишь ты, грамотный. На аванс.
  -- ( поют)
  -- На дворе стоит корова,
  -- Хвостом семечки грызет,
  -- А теленок с редикюлем
  -- В партию вступать идет.
  
  -- На дубу сидит ворона,
  -- Кормит вороненочка.
  -- У какой-нибудь разини
  -- Отобью миленочка.
  
  -- Вот пошли уж времена,
  -- Вот пошли моменты,
  -- Даже кошка у кота
  -- Просит алименты.
  
  -- -А покрепче чего знаете?
  -- ЗИНКА: Могем и покрепче.
  -- Валентине Терешковой,
  -- Дочери космической
  -- Подарил отец Хрущев
  -- Хрен автоматический.
  
  -- Почему галош не стало?
  -- Их не стали продавать,
  -- Потому что всю резину
  -- Стали на хрен одевать.
  
  -- А я не Пугачева Аллка
  -- И не Ольга Воронец,
  -- Полежать бы с Галкиным
  -- Да подержаться за конец.
  
  -- -Ну молодежь нынче пошла. Где ж вы такому научились?
  -- МАЛЬЧИШКА: У народу, гдеж еще.
  -- ЗИНКА: Мы еще могим, хочите?
  -- ПРИНЦЕССА: На вот вам, приоденьтесь.
  -- МАЛЬЧИШКА: Это че такой?
  -- ППРИНЦЕССА: Колечко золотое.
  -- МАЛЬЧИШКА: : Не, не надо. Мы в милицию не хотим. Начнется, где взяли, у кого. Нам тут на пожрать хватит, а это забирай. Пошли, Зинка.
  -- ПРИНЦЕССА:Эй, постойте, вот вам, больше у меня нет.
  -- МАЛЬЧИШКА: Ты че, старуха, да нам этих башлей на месяц хватит. Воровка, что ли?
  -- ПРИНЦЕССА: Идите поешьте, да умойтесь вы, прямо страх смотреть.
  -- МАЛЬЧИШКА: Дура ты, как я погляжу. Кто же чистому-то подаст.
  -- ПРИНЦЕССА: Ну хоть переоденьтесь. На вот Зинке кофту.
  -- Вот рубаху возьми.
  -- И куртяху бери.
  -- МАЛЬЧИШКА: Великовато, конечно. ничего, навырост будет. Зинка быстро ростет. Вон уже сиськи торчат. Большое вам человеческое спасибо. (Уходят за руку)
  -- ПРИНЦЕССА: Какие люди гибнут. Плакать хочется. Из них может Эйштейны с выросли бы. А они помрут под забором.
  -- - Нам евреев и без твоего Эйзенштена хватит.
  -- -Не грусти, старуха, на курни, всех не накормишь.
  -- Чтож отец твой о таких не заботится?
  -- Небось все подвалы золотом забиты.
  -- ПРИНЦЕССА: Я с ним все время ругаюсь, да бесполезно. Очень далеки они от народа. Сами вон как живут, а дети беспризорные от голода мрут. У, эксплуататоры поганые.
  -- Да не расстраивайся ты, папаня помрет, тебя президентшой выберем, вот все и исправишь.
  -- ПРИНЦЕССА: Не могу терпеть! Сколько людей от голода помрет. Не буду ждать!
  
  
  -- ЗПИЗОД ТРЕТИЙ.
  -- ЮНАЯ ПАРА.
  
  -- Опять эти гуляют.
  -- Кто это?
  -- Новенькая, недавно в седьмой дом въехали.
  -- Ничего девчонка. Ты ее знаешь.
  -- Так, сдрасте-досвиданья.
  -- Ну, это близкое знакомство. Давай зови их сюда.
  -- С кавалером?
  -- Он-то зачем нам.
  -- Они всегда вместе. Он ее до дома доводит и уходит.
  -- Защищает от фулиганов?
  -- Типа того.
  -- Эй, новенькая, иди к нам. У нас весело.
  -- ВАРЯ: В следущий раз. Мы торопимся.
  -- Ей родители наказали дома быть до 11.
  -- А не то ремнем по жопе.
  -- Ну куда ты торопишься? Хочешь закурить травки?
  -- ПАРЕНЬ: Пропусти нас. Она правда торопится.
  -- Вот затвердили- торопимся, да торопимся. А нам торопиться некуда. Верно, подсаны?
  -- ПАРЕНЬ: Пошли, Варя?
  -- Эй, куда же вы. Вам туда.
  -- Ты иди, Варвара, а ты погоди. Поговорим?
  -- ПАРЕНЬ: Поговорим. А ты иди, Варя, я догоню.
  -- ВАРЯ: Я без тебя не пойду. Пропустите нас.
  -- Тебе сказали, иди.
  -- И не оглядывайся.
  -- ВАРЯ: Я сейчас милицию позову.
  -- Она уже была.
  -- Больше сегодня не придет.
  -- ВАРЯ: Шпана!.
  -- За шпану он ответит.
  -- ПАРЕНЬ: Ребята, может миром кончим.
  -- Мир во всем мире. А у нас больше вежливость ценится.
  -- Пойдем, побеседуем.
  -- ВАРЯ: Куда вы его тащите? Милиция! Милиция!
  -- Заткни глотку.
  -- Нашла чего кричать. Милицию ей подавай.
  -- Может тебе генпрокурора привести.
  -- Или принцессу из дворца президента.
  -- ВАРЯ: Милиция! Милиция! Помогите!
  -- ПРИНЦЕССА: Пропустите их!
  -- Иди ты...к папе своему.
  -- Не мешай. Мы с ним о вежливости поговорим и пропустим.
  
  -- (Драка. Парень неплохо сопротивляется. Но их больше)
  -- ПРИНЦЕССА: Прекратите, сейчас же! Не то я милицию вызову. Совсем оборзели. Пятеро на одного. Иди не бойся, они не тронут.
  -- ПАРЕНЬ: Я не боюсь. Не с такими справлялся.
  -- -А он ничего.
  -- -Джудаист, что ли?
  -- -Где драться научился.
  -- -Может нас поучишь.
  -- ПАРЕНЬ: Сначала вежливости научитесь. Слабаки. Только так и можете, кучей на одного. Не плач Варвара, пошли.
  -- ПРИНЦЕССА: Погоди. Нам такие нужны.
  -- ПАРЕНЬ: Кому это вам, кодле этой?
  -- -Ну ты, потише. Так и схлопотать можно.
  -- ПАРЕНЬ: От тебя что ли?
  -- -От кодлы.
  -- ПРИНЦЕССА: Тихо, вы, петухи. Приходи к нам на собрание. Мы движение "Народные демократические свободы". Вот адрес. Только никому ни слова. Мы пока тайная организация.
  -- ПАРЕНЬ: В подпольщиков играете? Это не для меня.
  -- ПРИНЦЕССА: Тебе что, все у нас нравится.
  -- ПАРЕНЬ: Далеко не все.
  -- ПРИНЦЕССА: Ну вот и приходи. Послушаешь. Нам серьезные с кулаками нужны. Не понравится, уйдешь. Можешь и Варвару взять.
  -- ПАРЕНЬ: Ладно, если время будет может и придем.
  
  -- ЭПИЗОД ТРЕТИЙ
  -- ГРЯЗНАЯ СТАРУХА.
  -- СТАРУХА: Сынки, покурить не найдется.
  -- -У нас бабка, для тебя нету курева.
  -- СТАРУХА: А сами вон курите. Злые вы, пойду я от вас.
  -- -Ну иди.
  -- -Тебе этого курить нельзя. Буйствовать станешь.
  -- СТАРУХА: Мне все можно, и чинарики, и самокрутку, и травку. Чего я только на войне не курила. Листья сухие разтерешь, вот тебе и табак. А ты говоришь -нельзя. Я вся прокуренная заслуженная ветеранка второй мировой войны гвардии сержант Мерзликина в ваше распоряжение прибыла.
  -- Скрутим ветерану, братва. На бабка, покури.
  -- Да не затягивайся глубоко-то. Помрешь.
  -- СТАРУХА: Не боись, огалец. У нас глотка луженая. Хорошо берет. Где товар брали?
  -- -Тебе туда доступа нет.
  -- -Кури, да отваливай.
  -- СТАРУХА: Спасибо, сынки, уважили женщину.
  -- -Ха, женщина.
  -- -Да ты ведьма настоящая.
  -- -С такой в темном подъезде встречишься, обоссышься.
  -- СТАРУХА: Ну я пойду, да?
  -- -Иди, иди, и больше сюда не суйся. Не отвалится.
  -- СТАРУХА: Может дадите на закруточку, а?
  -- -Отсыпь герою войны и труда.
  -- ПРИНЦЕССА: Ты не разбрасывайся моей травой. Знаешь как она мне тяжело достается.
  -- СТАРУХА: Такая молодая и травку выращиваешь?.
  -- -Ладно тебе. Не обеднеет твой папаша.
  -- -Сама с утра до вечера долдонишь, что бедный помогать надо.
  -- ПРИНЦЕССА: Она же помереть может.
  -- -Велика беда.
  -- -Одной старухой меньше будешь.
  -- -Очистим город от этих, как их...
  -- ПРИНЦЕССА: Социальных элементов.
  -- -Во, я и говорю.
  -- ПРИНЦЕССА: Это я говорю, а ты повторяешь.
  -- -Больно грамотная. Сколько этих элементов шатается по городу. Жить нормально мешают.
  -- ПРИНЦЕССА: Когда мы, молодые, получим власть, никого на улице не оставим.
  -- -Куда ж ты их денешь.
  -- -Перебьешь всех?
  -- ПРИНЦЕССА: Дураки вы все. В демократическом государстве любой бедный имеет право на государственную поддержку. Мы всех обеспечим. Поздно уже, расходитесь.
  -- -Ты не командуй тут. Мы сами знаем когда по домам.
  -- -Тебе надо, ты иди.
  -- -Скучно живем, братва. Накуримся и по домам.
  -- -Можно в центр прошвырнуться.
  -- -Че там делать. Там все в приколе, на тачках.
  -- -Давайте почтовые ящики в седьмом подожжем. Помните, как весело было.
  -- -Или машину какую угоним. Покатаемся и бросим.
  -- ПРИНЦЕССА: Забавы у вас какие-то детские. Ящики подожжете и веселитесь, как десятилетки какие. Отрицательная энергия играет.
  -- -Больно умная.
  -- -Все пользу ищешь.
  -- ПРИНЦЕССА: Я хочу, чтобы нам молодым было хорошо, понял. Чтобы мы силы свои и мозги, у кого есть. на нужные дела направляли.
  -- -Знаем мы твои дела.
  -- -Нам и без них фартово.
  -- -Мы вообще скоро в армию загремим.
  -- -А я за границу уеду. Вон сколько объявлений. Поработаю год-другой машину куплю, квартиру.
  -- -Знаем мы эту заграницу. Им только проститутки наши нужны.
  -- -Ну ты. Не треплись.
  -- ПРИНЦЕССА: Тихо, банда. Никуда ехать не надо. У нас и здесь дел невпроворот. Завтра собираемся в штабе. Потолкуем. А то совсем скисли. Нас ждут большие дела.
  
   СЦЕНА ВТОРАЯ.
   ВО ДВОРЦЕ. ЗАСЕДАНИЕ БОЛЬШОГО ДИВАНА.
   Президент иСекретарь.
   ПРЕЗИДЕНТ: У меня в четверг ежегодный форум с руководителями политических партий. Все готово?
   СЕКРЕТАРЬ: Готово-то готово, да для них что круглый стол, что серпом по одному месту.
   ПРЕЗИДЕНТ: Что так? Опять переругались?
   СЕКРЕТАРЬ: Не то слово. Их впору по углам сажать и боксерские перчатки надевать. Люто ненавидят друг друга. В чем только не обвиняют, и в грязном пиаре, и в подкупе избирателей, и в продажности вам, да в чем нет.
   ПРЕЗИДЕНТ: Это хорошо. Когда все ругаются, никакого дела от них ждать не приходится.
   СЕКРЕТАРЬ: Ну, дак, стараемся. Разделяем и властвуем, властвуем и разделяем. А иначе как же такой рейтинг иметь, как у вас.
   ПРЕЗИДЕНТ: Не всегда понимают нас люди, особенно из-за границы.
   СЕКРЕТАРЬ: И не поймут, потому что у нас власть абсолютная и демократическая. Это только нам понятно. Остальные только спорят.
   ПРЕЗИДЕНТ: Ничего, я их примирю на пару часов. Нарисую им картину радужного будущего, раскрою пару секретов, посоветуюсь. Они и растают.
   СЕКРЕТАРЬ: Хорошо бы без остатка.
   ПРЕЗИДЕНТ: Тут ты не прав. Мы всеми признанная демократия с человеческим лицом. Нам для всего мира надо марку держать. Они на нас во все бинокли смотрят, так и ищут где мы нарушили права этих демократов-либералов, так их, и вообще.
   СЕКРЕТАРЬ: А мы что делаем? Ради марки на такие жертвы идем.
   ПРЕЗИДЕНТ: У тебя статистика готова? Смотри, чтоб не вышло как в прошлый раз: я им свою, а они мне своей тычат.
   СЕКРЕТАРЬ: Все в этой папочке. У нас статистика государственная. А у них какие-то профессора делают. Кто им поверит?
   ПРЕЗИДЕНТ? Вопросы со всех собрал?
   СЕКРЕТАРЬ6 И вопросы готовы и ваши ответы. Вот они, красным напечатаны.
   ПРЕЗИДЕНТ: Смотри, чтобы не было ысяких там каверз, как в прошлом. Чтобы не выскакивали со своими вопросами незапланированными. Встреча в прямом эфире пойдет?
   СЕКРЕТАРЬ: Для всех в прямом, для нас через два часа. Все успеем подкорректировать.
   ПРЕЗИДЕНТ: Ну ладно, зови диваньщиков. Все собрались?
   (Входят члены Большого Дивана. Рассаживаются на подушках)
   ПРЕЗИДЕНТ: Как настроение, подельники?
   ВСЕ:
   -Хорошо.
   -Очень хорошо.
   -Замечательно.
   -Лучше некуда
   -Душа поет.
   -Летать хочется.
   ПРЕЗИДЕНТ: С таким настроем, уверен, мы такую державу построим, что другим тошно станет. Начнем, пожалуй. Кто у нас отвечает за народную демократию?
   СЕКРЕТАРЬ ДИВАНА: Министр защиты от врагов.
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: Мы уже воплощаем ваши указания в действия. Телеграф, почта и телевиденье в наших руках. Осталось радио и всякая там культура. Мы над этим работаем.
   ПРЕЗИДЕНТ: На следущем диване доложить об исполнении. Братва! На прошлом заседании я дал ряд ценных указаний. Прошу доложить. С кого начнем? Министр культуры и религии, докладывай! Где министр? Почему опять отсутствует? Что опять случилось?
   СЕКРЕТАРЬ: У него расстройство желудка. Вот справка от тюремного врача.
   ПРЕЗИДЕНТ: Возмутительно. На прошлое заседание не пришел, у него, видите ли, простата. Еще раньше запор. Как он руководит? Из сортира? Привести сюда этого симулянта от культуры. Я ему покажу, как в сортире мочиться.
   СЕКРЕТАРЬ: Ваше президентское величество...
   ПРЕЗИДЕНТ: Надоел ты мне со своим величеством. Демократия у нас, забыл? Далеки мы все от народа. Называйте меня по народному, просто отец, без всяких там эпитетов, понимаешь ли.
   СЕКРЕТАРЬ: Слушаюсь, ваше папское величество...
   ПРЕЗИДЕНТ: Опять!
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: Батюшка! Царь! Культура, это такой нервный участок. От нее не только понос или там простата, инфаркт схватить можно. Министр руководит, интеллигенты в основном на свободе, пресса правдиво отражает, в основном, в балаганах аншлаг, самодеятельность достигла мирового масштаба, патриотов развелось больше, чем надо.
   ПРЕЗИДЕНТ: С культурой разберемся отдельно. Я не понимаю, в натуре, что творится в нашей империи. Урожаи по статистике ростут, жрать нечего. ВВП растет из года в год небывалыми темпами, а носим импортное дерьмо. Строим с утра до утра, жить негде. В армии железная дисциплина, а солдаты мрут, как на войне. Золото девать некуда, а народ бежит в другие страны. Пенсии на жизнь не хватает, а старики живут все дольше. Министр здоровья, почему люди выживают?
   МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ: Батюшка! Есть еще в нашем обществе паразиты, которые всю статистику портят. Я, понимаете ли, звоню Пеньдрюцкову...
   ПРЕЗИДЕНТ: Кто такой? Почему не знаю?
   МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ: Пенсионер один. Активист, его мать! Я ему звоню и говорю: Пеньдрюцков, говорю, когда же ты подохнешь? Пенсии на тебя не наберешься. Мы, говорю, таких как ты в бюджет заложить не можем, исключительно только на кладбище. Все мужики, как мужики, мрут до шестидесяти, а ты, паразит, дожил до 90 и ни в одном глазу линзы нет. Я говорю, помирай скорей, срываешь, понимаешь ли, нацпрограмму. Я на твою персональную пенсию пять простых пенсионеров содержать могу.
   ПРЕЗИДЕНТ: А он?
   МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ: А он матом.
   ПРЕЗИДЕНТ: Безобразие! Министр репрессий, разобраться в судебном порядке!
   МИНИСТР РЕПРЕССИЙ: Мы уже запустили машину правосудия. Всех сживем со света. Зажились, видете ли. А нам расхлебывай.
   ПРЕЗИДЕНТ: Запустить машину на полный ход!
   МИНИСТР РЕПРЕССИЙ: Батюшка, горючего маловато. Надо бы добавить. Судьи совсем с катушек сходят, такие принципиальные стали - все по закону.
   ПРЕЗИДЕНТ: Министр золотого запаса, увеличить им месячный оклад в два раза.
   МИНИСТР РЕПРЕССИЙ: В три.
   МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ: В три с половиной.
   МИНИСТР РЕПРЕССИЙ. В четыре.
   МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ: В пять.
   МИНИСТР РЕПРЕССИЙ: В десять!
   ПРЕЗИДЕНТ: Ты че, в натуре? Перебор. Увеличь в полтора раза и общественный транспорт бесплатно.
   МИНИСТР РЕПРЕССИЙ: Не поможет. У них у всех уже давно счета в иностранных банках и иномарки самых последних выпусков.
   ПРЕЗИДЕНТ: Ну если так, увеличь подарочную таксу.
   МИНИСТР ЗОЛОТА: Она же налогом не облагается. Бюджет пострадает. Кому уменьшать будем?
   ПРЕЗИДЕНТ: Вам, дармоедам.
   ВСЕ МИНИСТРЫ:
   -У нас нельзя.
   -Мы и так еле концы с концами сводим.
   -Все что можно уже съэкономили.
   -Мигалки сняли.
   -Номера, как у простых смертных.
   -Машины самые дешевые.
   -На улицу выехать стыдно.
   -Любой предприниматель на тачке круче наших.
   -В распределителях, как в простом гастрономе.
   -Докатились!
   -Подаем в коллективную отставку!
   ПРЕЗИДЕНТ: Я вам покажу отставку. Начальник тайной концелярии, поговорить с людями.
   ВСЕ МИНИСТРЫ:
   -Не надо.
  -- Отставка отменяется.
  -- Согласны.
  -- Что прикажете, батушка.
  -- Затмение нашло на нас.
  -- Пятна на солнце.
  -- Забыли, что в демократической империи живем
   ПРЕЗИДЕНТ: Мы вам напомним. Возьмитесь за руки, братва, а то на общую всех цепь посадим.
   (Все министры танцуют вокруг трона, взявшись за руки и поют)
   Как по вашему приказанью,
   Испечем мы вам бюджет,
   Вот такой ширины,
   Вот такой вышины...
   ПРЕЗИДЕНТ: Ладно, проехали. Продолжим заседание Дивана. Я издал указ поощряющий рождение неограниченного количества детей. А население не ростет. Кто через десять лет в армии служить будет? Ваши дети?
   СЕКРЕТАРЬ: Ва...Батюшка, демократия себя не оправдывает. Вот вы спрашиваете, почему молодые мрут, а старики все живуи живут, как мы им не создаем благоприятные условия для ухода в иной мир. Я отвечу. Старики при вашем дедушке-тиране получили такую закалку, чим никакая демократия не страшна. А молодежь при вашем правлении ослабла. Стержень пропал. Возможностей вы им дали много, а использовать демократические принципы не умеют.
   ПРЕЗИДЕНТ: Так что по твоему, демократию отменить?
   СЕКРЕТАРЬ: Отменять не будем, а немного диктатуры не помешает. Для внешнего мира насаждаем демократию, внутри закручиваем гайки.
   ПРЕЗИДЕНТ: Опасно. Эти либералы голубые шум на весь мир поднимут.
   СЕКРЕТАРЬ: Кто их слушает, где их слушать. Слушайте, что министр антитеррора докладывал - все в наших руках. Вы, батюшка, демократии народу дали даже больше, чем он скушать может. У нас свой путь - нельзя наш народ перекармливать демократией. Подавиться может. А эти - не народ. Пусть себе болтают. Я даже предлогаю выделить им одну из площадей в районе новостройки. Пусть кричат, пар из себя выпускают. Город от этого не задохнется. А для мировой общественности птичка - у нас демократия в действии.
   ПРИНЦЕССА: Прошу слова!
   ПРЕЗИДЕНТ: Детям женского пола слов не даем.
   ПРИНЦЕССА: Я не простой ребенок. Я - наследница!
   ПРЕЗИДЕНТ: Это мы еще не решили.
   ПРИНЦЕССА: Вы посмотрите на него,он еще рожать надеется.
   ПРЕЗИДЕНТ: Не дерзи! Я еще молодой.
   СЕКРЕТАРЬ: Ваш батюшка еще хоть куда, он и спеть-сплясать может, и молодуху уложет...Нельзя с отцом народа так говорить, ну-ну-ну.
   ПРИНЦЕССА: Пошел вон дурак, подхалим. Я - член семьи. Я почетный корреспондент газеты "Возражение". Я...
   ПРЕЗИДЕНТ: Не все члены даже с привязанными карандашами имеют право быть корреспондентами.
   ПРИНЦЕССА: Я буду жаловаться!
   ПРЕЗИДЕНТ: Кому?
   ПРИНЦЕССА: Народу.
   ПРЕЗИДЕНТ: Народ это я. Увести ребенка, пока я ее не нашлепал при всех.
   ПРИНЦЕССА: Не имеете права. Мы живем в демократическом государстве. Детей бить запрещено.
   ПРЕЗИДЕНТ: Детей не будем. А принцессе всыпем
   ПРИНЦЕССА: Я разверну в нашей газете...
   (Охранники уводят брыкающуюся принцессу)
   ПРЕЗИДЕНТ: Передемократили мы, демократы, вот что я вам скажу. С газеты ее убрать, вернуть прежнее название, "Перерождение", тоже ничего, вполне демократично звучит и назначить нового главного редактора.
   ( Секретарь подсовывает список)
   Совсем не из кого выбирать.
   СЕКРЕТАРЬ: Надо бы льгот поддать, тогда будет из кого выбирать.
   ПРЕЗИДЕНТ: А где их журналистские принципы? Где они бессеребрянники ваши, борцы за правду и демократию? Только деньги, везде деньги. Нет уж, им убавлять надо, а не прибавлять.
   СЕКРЕТАРЬ: Можно и убавить, но тогда пресса станет заказной. На кого закажут, про того и пропишут. Прессу надо кормить из государственного кармана, не то она станет неуправляемой.
   ПРЕЗИДЕНТ: На то у нас тайная концелярия есть. Она знает как управлять массовыми средствами информации.
   НАЧАЛЬНИК ТАЙНОЙ КОНЦЕЛЯРИИ: Позвольте, батюшка, моим топтунам поработать. К вечеру список увеличится до бесконечности.
   ПРЕЗИДЕНТ: Исполняй! Только по демократически, чтоб вся эта шваль не пронюхала. А то эти брюнеты растрезвонят по миру, а нам этого пока не надо. Рано еще. Понял?
   НАЧАЛЬНИК ТАЙНОЙ КОНЦЕЛЯРИИ: Понял! Изолируем! Закроем каналы!
   ПРЕЗИДЕНТ: Сразу видна дедина школа. Забыл, что мы в демократической империи живем?
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: А если столкновение автомобилей - в одной корреспонденты, в другой главные редакторы. Одни поедут на наши учения, другие с них будут возвращаться.
   ПРЕЗИДЕНТ: Это уже лучше. Только чтоб иностранцев среди них не было. Нам шума не нужно.
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: Иностранцам устроим телевизионный мост из моей канцелярии. Накормим икрой, напоим водкой и солисток ансамбля "Осиночка" на закуску. Все общественное мнение повернется в нужную сторону.
   ПРЕЗИДЕНТ: Только чтоб все демократично было, никаких, понимаешь ли, загогулин.
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: Исполним все в лучшем виде. Еще при деде вашем-тиране все гладко проходило, а уж при демократии и говорить нечего
   ПРЕЗИДЕНТ: Хороший ты мужик, толковый, одна только проблема у тебя. Образованием, понимаешь ли, не вышел. У тебя какое формальное образование?
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: Формально - никакого. Я - практик высшего разряда, еще при вашем деде воевал против врагов отечества.
   ПРЕЗИДЕНТ: А почему до сих пор не женился. Иностранная пресса, понимаешь ли, пронюхала, издевается. У вас, пишут, министр защиты от врагов необразованный бабник.
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: У них все президенты бабники и шибко образованные, а толку?
   ПРЕЗИДЕНТ: Ты как всегда прав, но для заграницы поучись и женись.
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: Ладно, для заграницы можно. Я так выучусь, что им мало не покажется.
   ПРЕЗИДЕНТ: И женись наконец.
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: Слушаюсь, батюшка верховный главный командующий!. На конец можно.
   ПРЕЗИДЕНТ: Ну вот и славно. А то как-то не по людски, все женаты, а он один по бабам шастает. Идите, работайте.
   (Все, кроме секретаря, начальника тайной концелярии и министра защиты от врагов уходят)
   ПРЕЗИДЕНТ: Малый Диван объявляю открытым. Докладывай!
   НАЧАЛЬНИК ТАЙНОЙ КОНЦЕЛЯРИИ: Получено сообщение от нашего агента, оппозиция начинает действовать! Вашей дочерью создана тайная организация. Цель - свержение вас, отец родной!
   ПРЕЗИДЕНТ: Докладывай без эмоций! Что, где, когда?
   НАЧАЛЬНИК: Они приняли решение создать по всей державе летучие отряды рекетеров и робингудов. Будут отбирать деньги у богатых и брать отстег от всех буржуев.
   ПРЕЗИДЕНТ(министру защиты): Слушай, что у тебя под носом творится.
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: Чего под носом? Усы на месте, подстрижены, причесаны, вычищены. Все в порядке.
   ПРЕЗИДЕНТ: Скинуть нас хотят.
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: Не верю!
   НАЧАЛЬНИК: Ты Станиславский хренов, слушай сюда! Они хотят раздавать деньги бедным и тем перетащить их к себе. А так как у нас весь народ бедный, скоро все голоса будут их.
   ПРЕЗИДЕНТ: Неплохо, неплохо, узнаю свою кровь. Списки отрядов, надеюсь, у тебя?
   НАЧАЛЬНИК: Не все. Но вскорости поступят. Как только, так сразу доложу.
   ПРЕЗИДЕНТ: Значит так, молодежь решила поиграть в Дубровского и Робин Гуда, потрясти богатых. Ну что ж, денег на руках много ходит, в следущем году можно повышение пенсий в бюджет не закладывать. Пусть молодежь доплачивает. Восстановится, наконец, справедливость, а то эти олигархи совсем распустились. Налоги платить не хотят, деньги ворованные в офшоры переводят. Пусть принцессины робингуды их потрясут. А вы проследите, чтобы все было по справедливости, демократично, блин, сами чтоб не воровали. Все на нужды народа. Вот она демократия в действии. Молодец, девка, в надежные руки власть передаю.
   СЕКРЕТАРЬ: Но если все деньги бедным, на какие средства они отряды будут содержать?
   ПРЕЗИДЕНТ: Министр защиты пусть пошевелится, у него склады ломятся от снаряжения и оружия. Поделись. Тайно, вроде как от тайного сочуствовавшего демократа-олигарха. Мы потом дело раздуем, как олигархи к власти рвутся. Понял, министр?
   МИНИСТР: Понять то понял. А ничего не понимаю. Давай списки, я их всех до ночи заберу и с концами.
   ПРЕЗИДЕНТ: А общественное мнение. А заграница?
   МИНИСТР С каких это пор мы на заграницу стали оглядываться? Или у нас атомный потанциал заржавел, или вакуумной бомбы нет?
   ПРЕЗИДЕНТ: Ничего ты не понимаешь, срочно учись! (Секретарю) Будем направлять молодежь. Не время еще отпускать их в свободное плаванье, надо сначала нашему стилю научить, ненавязчиво передать свой опыт управления демократической державой. Возьми из моего неприкосновенного запаса пару тонн золота и передай принцессе. Сам понимаешь, от сочуствующего. И прикомандируй кого-нибудь знающего из надежных. Пусть помогает. Корректируеь. Да найди помоложе. Чтоб не выделялся. Устал я. Тяжела ты шапка президента. Чего ты там говорил про солисток "Осиночки"? пригласи девочек, пусть станцуют нам чего-нибудь такое, эдакое.
   СЕКРЕТАРЬ: Совсем голых?
   ПРЕЗИДЕНТ: Ну приодень поначалу. Зас стол посадим. Выпьем. Там видно будет.
   СЕКРЕТАРЬ: Будет видно, отец родной, еще как видно будет!
   ПРЕЗИДЕНТ: Иди готовь! Все свободны. Пока.
  
   СЦЕНА ТРЕТЬЯ.
   ПРЕЗИДЕНТ И ПРИНЦЕССА
   ПРЕЗИДЕНТ: Позвать сюда принцессу!
   СЕКРЕТАРЬ: Она отказывается. Говорит, объявляю голодовку.
   ПРЕЗИДЕНТ: Знаем мы эти голодовки, от завтрака до обеда. Сама не хочет, приведите.
   (Вводят брыкающуюся принцессу)
   ПРИНЦЕССА: Чё надо?
   ПРЕЗИДЕНТ: Не хами! С отцом родным разговариваешь.
   ПРИНЦЕССА: Не о чем нам говорить! Ты предал народные чаянья. Опозорил всю нашу семью перед народом.
   ПРЕЗИДЕНТ: Это какие же я чаянья предал, если рейтинг мой зашкалило почти под сто процентов?
   ПРИНЦЕССА: .Знаем мы ваши опросы. Вранье и подтасовка. По нашей статистике ты пользуешься минимальной поддержкой народа.
   ПРЕЗИДЕНТ: Можно узнать сколько?
   ПРИНЦЕССА: Это наша тайна. Когда придет время, опубликуем.
   ПРЕЗИДЕНТ: (Смотрит в какие-то бумаги) По опросу независимого центра, это вы?, семьдесят семь процентов за меня. Это ты называешь минимальной поддержкой?
   ПРИНЦЕССА: Рейтинг постоянно падает.
   ПРЕЗИДЕНТ: Думаю это потому что ты считать разучилась. А скажи ка мне, доченька, когда ты училась в последний раз?
   ПРИНЦЕССА: Я вообще учиться отказываюсь! Я требую перевести меня в 236 общеобразовательную школу. Вон она, из окна видать. А с вашими учителями я учиться отказываюсь. Мы требуем коренным образом изменить систему образования принцев и принцесс. Приблизить ее к народу.
   ПРЕЗИДЕНТ: Интересная мысль. И ты думаешь, что те учителя научат тебя лучше чем мои?
   ПРИНЦЕССА: Главное быть в центре народа. Мы как раз сейчас разрабатываем новые программы обучения в общеобразовательных школах.
   ПРЕЗИДЕНТ: Интересно. Изложи тезисы!
   ПРИНЦЕССА: Они еще не совсем готовы, но главный - кто чего хочет, то и учит. Никаких единых программ и экзаменов. Каждый сам себе пишет программу и по ней учится.
   ПРЕЗИДЕНТ: Любопытно, почти как в Кембрижде. Может быть вы и правы, надо менять систему обучения. Вот что, посылаю тебя в Кембридж, набирайся знаний. Из этого Кембриджа не один президент и премьер-министр вышел. Заводи международные связи. Я не вечен. Когда-нибудь назначу тебя своим приемником и народ изберет тебя на трон, то есть во главу. Хорошо бы ты к этому времени поумнела и набралась административного опыта.
   ПРИНЦЕССА: Никуда я не поеду. Нам не нужен заграничный опыт, мы сами все можем.
   Мы сами кого хочешь научим. Наш народ - самый умный в мире.
   ПРИНЦЕССА: Красиво говоришь, пиарно...Только вот почему этот самый умный в мире народ глупость за глупостью совершает?
   ПРИНЦЕССА: А потому, папаня, что с вождями ему не везет. Нам бы президента умного и дальновидного, да который бы о народе радел...
   ПРЕЗИДЕНТ: Где ж такого найдешь. Разве что из америк кого пригласить. Как наши предки варягов звали.
   ПРИНЦЕССА: Мы и без них горы свернуть можем.
   ПРЕЗИДЕНТ: Горы мы уже сворачивали, реки вспять поворачивали, моря новые наливали А все никак из нищеты да серости выбраться не можем.
   ПРИНЦЕССА: Потому, папаня, что демократия и власть женского рода, а у вас только мужики правили. А когда женщине власть доставалась, страна расцветала. Учи историю!
   ПРЕЗИДЕНТ: Феминиська ты, это точно. Бабы вообще ничего в правлении не понимают.
   ПРИНЦЕССА: А ты отдай мне власть добровольно. Тогда и поговорим.
   ПРЕЗИДЕНТ: Где это ты видела, чтобы у нас в империи власть за просто так отдавали?
   ПРИНЦЕССА: Тогда мы ее возьмем силой!
   ПРЕЗИДЕНТ: Да, распустили мы народных демократов, блин. Придется запрещать контакты.
   ПРИНЦЕССА: Не получится, папочка. Мы никогда не вернемся больше за железный занавес. Никакие стены не помешают полету свободной мысли.
   ПРЕЗИДЕНТ: Красиво говоришь. Назначу ка я тебя министром культуры, а то наш совсем ослаб, чуть что расстройство желудка. У тебя как с желудком? В порядке? Ну вот и заступай. Как тебе известно - свободные культуры и искусства - основа демократии. На первыз порах тебя начальник тайной концелярии, хороший, добрый мужик поопекает, опытом поделится. И вообще он мужчина видный, иностранные языки изучает, для представительства подходящий.Когда станешь премьером, мы его тебе в первые замы назначим. Согласна?
   ПРИНЦЕССА: Я должна посоветоваться с народом.
   ПРЕЗИДЕНТ: Чего с ним советоваться. Он согласен единогласно.
   ПРИНЦЕССА: Все то вам известно.
   ПРЕЗИДЕНТ: Молодежь - цвет нации. Мы всегда с ней советуемся., создаем союзы, объединения. Молодежь - наше будущее. Мы понимаем, молодежь сама должна решать свою судьбу. Вот мы решили назначить нового министра обучения. Молодого, перспективного - Петрова Петра Петровича. Знаешь такого?
   ПРИНЦЕССА: Это ложь! Он никогда не пойдет к вам в услужение.
   ПРЕЗИДЕНТ: Петров дал согласие. Но если ты его не хочешь, предлагай кандидатуры. Рассмотрим.
   ПРИНЦЕССА: Мы отказываемся сотрудничать в вашем прогнившем, коррупционном правительстве. Мы не какие-нибудь коллаборационисты!
   ПРЕЗИДЕНТ: Положительно я прав. Человек бросающийся такими словами должен стать министром всех культур, включая сельскохозяйственные. Это ж надо и сионистов ввернула ов время и другие выражения. Вобщем заступай с завтрешнего дня. Два молодых передовых министра - это сила. Перестраивайте державу на еще более демократической основе.
   ПРИНЦЕССА: Я должна получить согласие народа.
   ПРЕЗИДЕНТ: Ну давай, собери народ, советуйся. Только долго там не сидите, воздух спертый, туалетов нет, быстрее принимайте решение.
   ПРИНЦЕССА: Везде у тебя шпионы насажены.
   ПРЕЗИДЕНТ: Ну ты даешь! Мы же демократическая держава, у нас все под контролем. Иди. Советуйся быстрее, у меня гора работы. Надо указ о борьбе с коррупцией подписать, нацпрограммы разработать, а то некоторые нации совсем распустились. Будем топить в сортире. Ну иди, готовься.
   (Принцесса уходит. Входит секретарь).
   СЕКРЕТАРЬ: Ты, батюшка, гений всех времен и народов. Так разделать оппозицию. Дед позавидовать мог бы.
   ПРЕЗИДЕНТ: Опять подслушивал?
   СЕКРЕТАРЬ: А историю кто писать будет? Она что ли?
   ПРЕЗИДЕНТ: Иди запри ее в седьмой комнате, на семь замков, приставь семь гвардейцев и пусть семь дней не выходит из покоев. Мы пока ее друзей громить будем.
  
   СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ
   КАБИНЕТ МИНИСТРА ЗАЩИТЫ ОТ ВРАГОВ
  
   МИНИСТР: Начальника штаба, генерала Сухостоева, ко мне срочно! Найти! Как это с понедельника не видели? А сегодня что? Четверг...Вот время летит...Это я не тебе...Чтоб через полчаса был у меня! Хорошо, через час. Совсем распустились. Полковник Поцоев на месте? Давай его сюда!
   ПОЦОЕВ: Полковник Поцоев по вашему распоряжению прибыл!
   МИНИСТР: Садись Поцоев. Вот понимаешь какие дела...жениться мне президент приказал, понимаешь ли...Дел у меня , видишь ли, других нет, как жениться. Враг со всех сторон напирает, ракетами всякими окружает, грозится, а я ,понимаешь ли, жениться срочно должен. Ты это, подготовь кандидатуры, чтоб недалеко было свататься, из штаба там, столовой, вспомогательного взвода...
   ПОЦОЕВ: Уже!
   МИНИСТР: Чего уже?
   ПОЦОЕВ: Всегда готов!
   МИНИСТР: Это я знаю.
   ПОЦОЕВ: Вот список, товарищ маршал? Все проверены, в том числе вами. Вот ознакомьтесь, личные дела кандидатов.
   МИНИСТР: Засиделся ты в полковниках, пора на генеральскую должность переходить. Ты как, не возражаешь? (Просматривает список) Прямо сейчас и начнем. Пригласи ко мне эту Засиси...сядьку. Только не говори зачем. Я ей суприз сделаю.
   ЗАСИСЯДЬКО: Товарищ министр защиты от врагов, майор Засисядько по вашему приказанию прибыла.
   МИНИСТР: Садись, Засиси... Засися...сядька. Ну и фамилию ты себе придумала, язык вывернул. Заси-сядька.
   ЗАСИСЯДЬКО: Спасибо я постою.
   МИНИСТР: Садись, садись, в ногах правды нет...(про себя) А где она есть? Я пригласил вас, Засися..., так сказать неофициально. Мы с полковником Поцоевым изучил вашу биографию. Характеристики из детского сада, из школы, все в основном положительные, ни в какой аморалке и политике замечены не были. Предупреждаю - наша беседа государственная тайна, чтоб ни один человек в министерстве не узнал. Да сядь ты, наконец! Ну вот...значит начальство сделало мне замечание, надо говорит учиться и жениться. Я начал с последнего. Вы майор За-сися-дько первая в списке. После личной проверки всех кандидатов я выберу себе жену. Выхода нет, понимаешь ли, надо.
   ЗАСИСЯДЬКО: Понятно-то мне понятно, но я в некотором роде замужем за полковником Пеньдрюцкого-
   старшего.
   МИНИСТР:Это который в органах заправляет? Он давно в горячих точках был? Вообще не был?! Мы его туда и отправим. Сама знаешь, отттуда мужиком редко возвращаются. То одно отстрелят, то другое. Да ты расстраивайся. Ты ж только в кандидатах, вон вас сколько. Может еще проверки не выдержись, или еще какие женские недостатки выявятся. Иди спокойно. готовься.
   ЗАСИСЯДЬКА: К чему?
   МИНИСТР: К всесторонней проверки качества.
   ЗАСИСЯДЬКА: Слушаюсь!
   МИНИСТР: И помни - государственная тайна! Следущая!
   ЛЕСБОВА: Майор Лесбова по вашему приказанию прибыла!
   МИНИСТР: Молодец, ценю! Садись!
   ЛЕСБОВА: Спасибо, я постою.
   МИНИСТР: Чего это вы все такие недотроги? Постою, да постою. Садись, говорю! Что у тебя за вид? Поправь бюстгалтер. Не знаешь как носют? Я тебя научу! Почему не побрилась? Приведи себя в порядок, женщина называется. --> [Author:Arie] Так-то лучше. Как идет учеба в министерстве? Есть жалобы?
   ЛЕСБОВА: Никак нет, товарищ маршал. Мы уже за четвертый класс проходим. Успеваемость удовлетворительная. Все стараются, прогулов почти нет.
   МИНИСТР: Это хорошо. Просьбы есть? Не стесняйся, все свои.
   ЛЕСБОВА: (шопотом) Все?
   МИНИСТР:(тоже переходя на шопот) Все!
   ЛЕСБОВА:Прошу перевести майора Засисядько в мою квартиру. Хватит ему по общежитиям мыкаться.
   МИНИСТР: Отставить! Со следущей недели будете жить у меня на старой даче, места всем хватит.
   ЛЕСБОВА: А не будет это понято привратно?
   МИНИСТР: Приврать у нас все могут, а вот чтоб замуж, так это извините, да подвиньтесь.
   ЛЕСБОВА: Вы нас замуж приглашаете.
   МИНИСТР: Ничего не поделаешь, ...Сам приказал. Ты вторая в списке кандидаток на мои жены.
   ЛЕСБОВА: Я вообще-то уже жената...но если надо, то надо.
   МИНИСТР: По государственному рассуждаешь! Пора тебя подполковником назначать.
   ЛЕСБОВА: Товарищ маршал, у меня муж полковник. Так что под подполковником я уже была. Мне теперь меньше генерала никакого резона нет замуж выходить.
   МИНИСТР: А за маршала слабо?
   ЛЕСБОВА: Думаю вытяну.
   МИНИСТР: С завтрешнего, да чего там с завтрева, сейчас и переселяйся, буду лично отбирать..
   ЛЕСБОВА: Сегодня не могу, у меня месячные.
   МИНИСТР: Ты мне не дури! Вчера только за прошлый год зарплату выдали, какие еще месячные?
   ЛЕСБОВА: Ну менструация у меня, понимаете? Женские дни. Я не могу подвергаться проверке.
   МИНИСТР: В какие же дни вас проверять, как не в женские. Невозможно работать - то у них месячные, то менестрация, то женские дни...Понятно, почему у нас население не растет, одни отговорки. Никаких отговорок! И вообще, сама понимаешь, задание государственной важности. Для внешней разведки назначаю тебя личной учительницей. Ты какие-нибудь языки знаешь?
   ЛЕСБОВА: Откуда?
   МИНИСТР: Я знаю?... Вон Поцоев утверждает, что шпекает по англицки.
   ЛЕСБОВА: Это он так говорит.
   МИНИСТР: Что ты, даже стиш прочел. Говорит, что по англицки. Так что владеет в совершенстве. Ладно, будешь учить меня арифметике.
   ЛЕСБОВА: Это можно. Арифметику я знаю, даже двузначные числа могу в уме перемножать.
   МИНИСТР: Сколько будет 11 помножить на 11?
   ЛЕСБОВА: 137
   МИНИСТР: (перемножает на бумажке) Правильно. Научишь меня, я им там на Диване выдам. А то маршал Суходрилов., да маршал Суходрилов.... Вот я им засажу, то есть выдам. Иди устраивайся. Не перепутай, в правом крыле спальни.
   Поцоева ко мне! (как из-под земли появляется Поцоев)
   ПОЦОЕВ: Слушаю!
   МИНИСТР: Кандидатур много, а времени совсем нет, надо бовую готовность проверять и прочее... А этот Сухостоев пропал куда-то. Будем всех концентрировать вокруг моего старого загородного дома. Назначаю тебя командиром ротой кандидаток. Проведи рекогносцеровку, ознакомься с местностью - спальни на втором этаже, с правой стороны. Осваивай кухонную технику и все такое. Вопросы есть? Вопросов нет. Исполняй!
   (Входит Сухостоев)
   СУХОСТОЕВ: Вызывали, товарищ министр?
   МИНИСТР: Ты где проподаешь?! Тут такое творится. Всякие станции слежения и ракеты дальнего действия капиталистами прямо на министерство нацелены. А тебя недоискаться.
   СУХОСТОЕВ: Позвольте доложить, был с личной инспекцией вашей новой резиденции.
   МИНИСТР: Ну и что?
   СУХОСТОЕВ: Полный абзац! Если б не нагрянул, весь дом бы разворовали. Вы крышу чем приказали крыть? Правильно. Медью. А знаете сколько она теперь стоит?
   МИНИСТР: Откуже мне знать, я ее по разнорядке получил на ремонт личного бронетранспортера. Это сэкономленные материалы. Что за люди пошли? У меня вся оптика в министерстве запылилась. Нечем протирать, весь спирт на стройку послал, думал они там поймут и подналягут. А они, вишь, воруют и все тут. Что за народ?
   СУХОСТОЕВ: Народ, как народ. Воровал, ворует и воровать будет. Такой уж нам достался. Всю медь во вторчермет сдали.
   МИНИСТР: Дожили. У министра защиты от врагов крышу сняли. Какие меры принял?
   СУХОСТОЕВ: Строительный батальон послал в очень горячую точку. Пусть искупают. На стройку перевел стройбат из резерва главного командования, вокруг участка разбил огневые точки и поставил роту особого назначения. Теперь стройка пойдет. Думаю к осени заселяться сможете.
   МИНИСТР: Выражаю благодарность и премирую личными часами фирмы Роллекс.
   СУХОСТОЕВ: Служу президенту! Где часы покупали?
   МИНИСТР: Один человек из Америки привез. Не сомневайся, человек надежный. В фирменном магазине покупал.
   СУХОСТОЕВ: Квитанцию привез?
   МИНИСТР: Какая квитанция? Я ж тебе говорю, человек надежный. В лучшем магазине покупал.
   СУХОСТОЕВ:Знаю я где они продаются, прямо напротив Организации Объединенных Наций. В парке.
   МИНИСТР: Ну вот видишь, я ж говорю фирменные. Носи на здоровье. А теперь давай делами займемся. Сам приказал мне жениться и учиться. Так что ты мне организуй диплом академии, лучше два диплома и докторскую диссертации по закрытой теме. Но чтобы очень закрытая была. Чтоб никто не докопался. Ну а жениться я и без тебя сумею. Не пальцем деланы. Устал я, давно так напряженно не работал. Пойдем пропустим по 200 граммов. Заслужили.
  
  
   СЦЕНА ПЯТАЯ
   В СКВЕРИКЕ.
  
   КАЧОК В КОЖАНКЕ: Ну где ж ты была? Я уже в сосульку превратился.
   ПРИНЦЕССА: Смотрите какой нежинка, подумаешь на часик опоздала. Диван затянулся, еле вырвалась.
   КАЧОК: Как ты можешь сидеть среди этих черномазых и других малых народностей.
   ПРИНЦЕССА: . Зато все тайны узнала своего папочки и его холуев.
   КАЧОК: Какие у них там тайны, людям жрать нечего, коренное население мрет, в армии бардак, деревня спилась и вымерла, город паразитами кишит, ни одного лица человеческого, одна чернота носатая. И у тебя там в Диване не наши сидят.
   ПРИНЦЕССА: У нас демократия независимо от носа и цвета усов. Что же делать если лучшие пока не наши. Отец выбирает самых-самых.
   КАЧОК: Совсем загадили империю. Своих не выдвигают, а перед всякими инородцами преклоняемся.
   ПРИНЦЕССА: А я, а ты, а отец, еще несколько есть в державе...
   КАЧОК: Такие, как вы, демократы долбанные, все и портят.
   ПРИНЦЕССА: Эй, потише, семью не трожь!
   КАЧОК: Вы и виноваты, не даете нам действовать открыто. Мы бы давно порядок навели. Чистота нации, чистота мозгов и чистота рук - вот какие у нас задачи.
   ПРИНЦЕССА: Наведете чистоту, а кто работать будет.
   КАЧОК: Как кто? Нечистые всякие там Абрамы, Турсуны, Ахметы и прочие шведы.
   ПРИНЦЕССА: Мы демократию строим по вертикали, горизонтали и по наклонной, а вы ее развалить хотите и вернуться к дедушкиным временам.
   КАЧОК: И вернем. При деде твоем хорошо было, стариков спроси.
   ПРИНЦЕССА: Спрашивали. Они знаешь почему так отвечают? Потому что при деде девки моложе были. Нас большинство. Люди не хотят больше жить, как при деде. А вы этого понять не хотите. Поэтому обречены на поражение. Сколько вас? Кот накакал. Не пройдут ваши лозунги у народа.
   КАЧОК: Еще как идут. Нам бы ресурсов побольше, давно бы империю в свои руки прибрали.
   ПРИЕЦЕССА: Примитивные вы и лозунги ваши тупые. Вам без наших мозгов не обойтись.
   КАЧОК: Мы бы давно очистили страну, если б не ваши мозги свихнутые на демократии.
   ПРИНЦЕССА: Мы бы да кабы. Сколько вас, я тебя спрашиваю?
   КАЧОК: Больше, чем ты думаешь. И мы растем. Молодежь идет к нам пачками.
   ПРИНЦЕССА: Я тебе сколько твержу - объединяться надо. Ваша крайняя левизна и наше крайне правое движение горы бы свернули. Ваша сила и наши мозги. Это ж революционная партия, черт побери!
   КАЧОК: Мы уж как-нибудь сами, обойдемся своими силами.
   ПРИНЦЕССА: Вам без демократической идеологии не обойтись. Вы только кулаками умеете молотить, а мы вам программу обеспечим. Соображай. Народ вас боится. А когда вы вольетесь в наше движение мы вам такую крышу обеспечим, что никто и не пикнет.
   КАЧОК: Мы и без вас никому пикнуть не даем. Слушай, надоели мне эти споры. Мы даже ни разу не поцеловались. Пошли в кафешку, погреемся и ко мне завалимся. Хоть на часок. Одной идеологией сыт не будешь. Мы же еще и люди.
   ПРИНЦЕССА: Извини, поздно уже. У наших через полчаса собрание. Пошли к нам. У нас тепло. Послушаешь. Чаем-кофием напоим, порожки есть. А то у ваших небось дефицит.
   КАЧОК: Не жалуемся, есть еще добрые люди в нашей стране. Не забывают.
   ПРИНЦЕССА: Ты все-таки забрось идейку об объединении на вашем сборише.
   КАЧОК: У них видите ли собрание, а у нас значит сборище. Ты хоть и принцесса. а не забывайся. Мы и ваших пощекотать можем.
   ПРИНЦЕССА: Руки коротки. Я пошла. Не звони, я сама тебя найду, когда захочу.
   КАЧОК: Ладно тебе, обиделась она, так дело не пойдет. А поцелуй прощальный в диафрагму.
   ПРИНЦЕССА: В другой раз, когда поумнеешь.
   КАЧОК: Так дело не пойдет. Политика политикой, а личные отношения еще никто не отменял.
   (Притягивает к себе, глубокий поцелуй)
   ПРИНЦЕССА: Хватит! Поцелуи расслабляют, хочется всех по головке гладить, а их надо рубить, рубить, рубить!
   КАЧОК: Вот это ро нашему. Слушай, может нам и вправду вместе пойти. У ваших ты главная, у наших я. Да мы новую династию создадим, нарожаем детей, воспитаем их в нашем духе. Да мы ж великой империей станем, все нас бояться будут. Это, знаешь ли. не языком трепать...
   ПРИНЦЕССА: И не кулаками махать. Это единая партия демократических преобразований получается. Представляешь, какие перспективы открываются. Да мы весь старый мир разрушим и наш новый мир построим.
   КАЧОК: На всей планете.
   ПРИНЦЕССА: И в космосе.
   КАЧОК: Все нашим будет принадлежать.
   (Снова затяжной поцелуй)
   ПРИНЦЕССА: Вот что я тебе скажу. Хватит ерундой заниматься. Давай на весну назначаем объединительный съезд.
   КАЧОК: Надо все обмозговать. Пролететь можем. Растворимся в твоих умниках и умницах.
   ПРИНЦЕССА: Некому у вас там мозговать. Я уже все придумала. Вы так и вольетесь - штурмовыми отрядами. Мы вас снарядим, права обоснуем. Никакой гаагский суд носа не полточит. Хватит власти геронтратов! Вся власть молодым!
   (Поцелуй)
   До встречи, товарищ! Будет такая партия!
   КАЧОК: Будет! Смерть олигархам и другим жидомасонам. Ура, товарищи!
   ПРИНЦЕССА: Вот видишь, опять перебрал. Никаких смертей. Все демократическим путем брать будем.
   КАЧОК: Ну демократическим так демократическим. Нам все равно. Лишь бы забрать все в руки народа и его передового авангарда.
   ПРИНЦЕССА: Вот это правильный подход, можешь, когда хочешь.
   КАЧОК: Я всегда тебя хочу. Давай завтра встретимся у меня, предки уехали, обсудим все в спокойной обстановке.
   ПРИНЦЕССА: Может на часик-другой вырвусь. Соскучилась я по твоим железным рукам, побольше, чем народ наш многострадальный. До завтра, товарищ! Из искры разгорится пламя!
   (Убегает)
   КАЧОК: Большие дела ждут нас, демократов, блин!
  
   СЦЕНА ШЕСТАЯ.
   ЗАСЕДАНИЕ В ПОДВАЛЕ.
  
   ПРИНЦЕССА: Заседание молодежной организации "Народные демократические свободы" объявляю открытым.
   (Принцеса запевает. Все присоединяются)
   Вышли мы все из народа,
   Дети семьи трудовой,
   Братский союз и свобода,
   Вот наш девиз боевой...
   ПРИНЦЕССА: Секретарь, веди протокол! Братва и сестрички! Демократия в опасности! Правители- героны во главе с президентом-импотентом совсем распустилось. Принимает антинародные решения и все дальше отходит от демократии. Какие будут предложения.
   1-ЮНОША: Предлогаю не ходить в школу.
   1-ая ДЕВУШКА: Как это не ходить? Обяжут. Родителей потащут, а они нас. Я против!
   1-ый: Школа - рассадник тирании. Училки все грымзы старые, злые и тупые, ничего нам, истиным демократам, дать не могут. Нечего нам там делать. Выставляю на голосование: Кто за то чтобы в знак протеста против засилья не тех знаний, которые необходимы каждому юному демократу, школу бойкотировать?
   1-ый ОЧКАРИК: Позвольте, позвольте! Вы обрекаете молодежь на безграмотность и некультурность.
   2-ой ЮНОША: Много будешь знать, скоро состаришься.
   1-ый ОЧКАРИК: Кто через десять лет возьмет в свои руки бразды правления демократией - неучи?
   2-ОЙ ЮНОША: Сказал, мы и через десять, и через двадцать лет еще молодыми будем и никому власть не отдадим.
   ОЧКАРИК:Серая необразованная масса. Чем тогда мы лучше теперешних демократов?
   2-ая ДЕВУШКА: Он прав! Народом должны управлять специалисты. А вы не хотите учиться. Это нонсенс.
   СЕКРЕТАРША: Мы договорились не ругаться всякими словами. Делаю тебе первое предупреждение.
   2-ой ОЧКАРИК: Принцессе-то что, она вообще в школу не ходит. К ней учителей из заграницы привозят.
   ПРИНЦЕССА: Я уже три года борюсь за перевод в общеобразовательную школу N236. она как раз напротив дворца. И я добьюсь своего.
   2- ой ОЧКАРИК: Теперь и бороться не надо, все школы закроют.
   ПРИНЦЕССА: Предлогаю временную акцию, пока неделю не ходить, потом, если ничего не добьемся, две и так дальше.
   1-ый ОЧКАРИК: Я не понял чего мы добиваемся нашей акцией, как мы обоснуем прогулы?
   ПРИНЦЕССА: Он прав. Мы должны выдвинуть требования.
   ПЕТРОВ: Так, предлагаю оценки вообще не ставить, дневники отменить и добровольное посещение. Все на сознательности. Демократы мы или кто?
   ПРИНЦЕССА: Дельное предложение. Кто за? Большинство. Принято единогласно. Еще будут предложения?
   4-ый ЮНОША: Можно всех обязать заняться спортом. Станем сильными, ловкими и победим толстопузых лжедемократов.
   ПРИНЦЕССА: Кто за это предложение?
   2-ой ОЧКАРИК: Спорт не есть панацея...
   СЕКРЕТАРША: Я просила не выражаться.
   2-ой ОЧКАРИК: Спорт не выход из демократического застоя. Не все способны стать спорсменами.
   ПЕТРОВ: Кто не может, с нами не по пути. Добро должно быть с кулаками.
   ПРИНЦЕССА: Правильно. Для этого нам нужны сильные, накаченные бойцы. И они у нас есть. Братва и сестрички, бритоголовые с нами. Ура!
   ПЕТРОВ: Гип-гип ура! Проблема бойцов решена. Все остальное мы обеспечим нашим умом.
   ПРИНЦЕССА: С приходом боевых дружин бритоголовых, мы решаем сразу две проблемы - обрастаем силой и высвобождаем время для умственного обоснования всех программ. Надо назначить мозговой центр - идеолога и еще несколько мыслителей. Всем остальным необходимо сосредоточиться на текущих делах. Народу необходимо ограничить доступ к размышлениям. Не то анархия будет, а не направленная демократия. Какие будут предложения по идеологу.
   3 -я ДЕВУШКА: Предлагаю Петрова. Он много слов непонятных знает и кого хочешь заговорит
  -- Тебя точно заговорил.
   3-я ДЕВУШКА: Я с принципиальных позиций.
   ПРИНЦЕССА: Ставлю на голосование кандидатуру Петрова. Кто против. Единогласно. Подбери себе пару-тройку соратников и за работу. Чтоб к следующему заседанию был готов проект программы.
   2-ая ДЕВУШКА: У меня есть предложение. Предлагаю отменить в наших рядах любовь, чтобы не мешала бороться с власть. Только дружба - залог демократии.
   МАЛЬЧИШКИ И ДЕВЧОНКИ (Хором) Ну ты загнула!
   4-ый ЮНОША: Может тебе любовь и мешает, а мы за демократическую любовь - все общее, все народное.
   ПРИНЦЕССА: Не преувеличивай наши возможности. Демократия демократией, а без любви кого же мы воспитывать будем по демократически, чтобы с молоком матери, если не собственных детей. Любовь наша первая обязанность перед будущим. В этом истинное проявление демократии.
   1-ый ЮНОША: Правильная девка, хоть и президентских кровей.
   ПРИНЦЕССА: Кровь мою не трожь. В демократической державе каждый имеет право на ту кровь, которой его наградили родители.
   ПЕТРОВ: Решительно не согласен! В нашей державе должна править коренная кровь. Не то мы наглотаемся чужой крови и станем как все. Равенство равенством, а мы должны быть ровнее остальных.
   ОЧКАРИК: Шовинист! Ксенофоб! В демократическом государстве все крови равны.
   СЕКРЕТАРША Делаю тебе последнее предупреждение. Если еще раз выразишься, я тебя удалю на два собрания.
   ОЧКАРИК: Я сам покидаю ваши ряды!
   ( Еще несколько юношей и девушек)
  -- Мы тоже не согласны.
  -- Мы будем бороться с вами демократическим путем.
  -- Я создаю фракцию всеобщего равенства.
   ПРИНЦЕССА: Раскола в наших рядах мы не потерпим. Никакой внутренней оппозиции. Кто не согласен- пусть уходит и пеняет на себе. Никаких отщепенцев мы не потерпим в нашем демократическом движении.
   2-ой ОЧКАРИК: Какая же это демократия?
   ПЕТРОВ: А вот такая. Мы особая демократия. Не согласен, иди в другой подвал и создавай свое движение. Во, какая у нас демократия! Наших не погань!
   ПРИНЦЕССА: Братва и сестрички! Не надо ссориться. У нас одна высшая цель - низложить старых какеров и на обломках самовластья построить наше справедливое подлинно народное властие молодых. Я предлагаю...
   ( Дверь распахивается, врываются ребята в ОМОНовской аммуниции, в масках)
   КОМАНДИР: Все лицом к стене, ноги на ширине плеч, руки вверх. Начинаем производситвенную гимнастику.
   1-ый ЮНОША (принцессе) Беги, мы их задержим.
   ПРИНЦЕССА: Я остаюсь с вами.
   2-ой ЮНОША: Тебе нельзя, беги, мы их задержим.
   (Драк. Шум. Крики. Плач. Содаты устанавливают всех к стенке)
   КОМАНДИР. Обыскать!
   ГОЛОСА:
   -Не трогайте меня, я девушка.
   СОЛДАТ: Это мы проверим позже.
   -Хам, не щупай меня.
   ДРУГОЙ СОЛДАТ: За грубость ответишь, Ятебя запомнил..
   -Не имеете права - моя личность неприкосновенна!
   КОМАНДИР: Не трогать его личность, только тело.
   -Больно. Это методы КГБ.
   3-ий СОЛДАТ: Не дергайся, не будет больно.
  -- Я щекотки боюсь, не цапкайте меня там.
   4-ый СОЛДАТ: Вижу я как ты боишься, сучка, вся потекла.
   ОЧКАРИК: Я буду жаловаться в ООН
   КОМАНДИР: Имеешь право. Пендрюков, принеси ему перо и бумагу гербовую.
   -Я сам карманы выверну. Что вы мне куртку порвали.
   КОМАНДИР: Имеешь право на компенсацию после отсидки срока..
   ПЕНДРЮКОВ: Командир, все чистые. Оружия нет.
   КОМАНДИР:Так, отвечать по одному. Что делаете в подвале жилого дома? Ты!
  -- Слушали музыку.
   КОМАНДИР: Врешь! Ты!
   -Мы отказываемся отвечать.
   -Мы живем в демократическом...
   КОМАНДИР: Я тебя спрашивал? Еще раз влезешь со своей демократией, пожалеешь. Кто отвечать будет за этот бардак?
   ПРИНЦЕССА: Я отвечу!
   КОМАНДИР: Ваше президентское высочество?...Вы что здесь делаете...случайно?
   ПРИНЦЕССА: Я не случайно...
   КОМАНДИР: Понятно. Шли мимо, услышали музыку и как главная журналистка империи спустились выяснить что да как.
   ПРИНЦЕССА: Я солидарна...
   КОМАНДИР: Понял. Солидарность с линией батюшки ваша святая обязанность. А эти смутьяны, за то что удерживали вас в заложниках, ответят по всей строгости закона.
   ПРИНЦЕССА: Я буду жал...
   КОМАНДИР: А вот жалеть их не надо. Вы идите куда шли (Солдатам) Проводите наше народное достояние до дворца. И передайте нашему президенту, что отряд во главе с майором Пендрюцковым-младшим готов исполнить любой приказ. Так и передайте: Майор Пендрюцков-младший всегда готов! Всегда!
   (Двое солдат подхватывают принцессу под мышки и выносят из зала)
   КРИКИ:
   -А мы.
   -Что будет с нами?
   -Не имеете право нас задерживать!
   -Дайте нам позвонить родителям.
   КОМАНДИР: Сами обзвоним всех всех родителей.
   КРИКИ:
   -Родители тут не при чем.
   -Мы самостоятельные люди.
   -Не трогайте наших родителей.
   -Они не в курсе дела.
   КОМАНДИР: Введем. На то мы и поставлены нашим президентом. Всех в каталажку!
   -Это меры тирании!
   -Да здравствует демократия!
   КОМАНДИР: Выполняйте приказ. Всем заткнуть глотки и в камеры. Девчонок отдельно. Не перепутайте!
   (Всех уводят. Из под стола вылезает Петров. Оглядывается. Достает рацию и начинает передовать)
   Але, Але! Как слышете? Але...Проверка слуха - распутин, двапутин, трипутин...прием! Передаю важное сообщение. Движение молодежи принцессы объединяется с бритоголовыми. Начинают действовать по всей империи. Революция не за горами. Жду дальнейших указаний. Конец связи. Фу, блин, тяжела ты участь идеолога демократического движения.
  
   СЦЕНА СЕДЬМАЯ
   В МИЛИЦИИ
   (стук в дверь)
   КАПИТАН: Кого еще черт песет? Введите!
   (Входит адвокат)
   АДВОКАТ: Разрешите. Я адвокат захваченных вами молодых людей...
   КАПИТАН: Ну, аблакат, чего пришел?
   АДВОКАТ: Вот заявление от родителей этих детей. Ззаметьте, среди них много несовершеннолетних.
   КАПИТАН: Разбираемся. На вид они все давно совершеннолетние. Давай свое заявление. Все?
   АДВОКАТ: Вот еще от меня отношение на незаконное задержание.
   КАПИТАН: Сразу видно, что отношение к органам у тебя хреновое, аблакат.
   АДВОКАТ: Не смейте меня так называть! Я председатель лиги адвокатов...
   КАПИТАН: И лига у тебя хреновая, аблакат, не высшая. Знаешь, как настоящие адвокаты к начальнику милиции приходят. У них во всем порядок. Документы в конверте подают, все как принято у людей. А ты - раз из папочки бумажку, два - из папочки бумажку. Аблакат и есть. Даже людских законов не знаешь, а туда же...
   АДВОКАТ: Уже идут вторые сутки их ареста...Это незаконно!
   КАПИТАН: Что законно нам решать, адвокам.
   АДВОКАТ: Закон пишется для всех. Что вы себе думаете.., капитан?
   КАПИТАН:Что мы себе думаем тебе, видимо, не понятно. Поэтому иди отсюда и пришли другого юриста, который соображает, что мы себе думаем. Понял?!
   АДВОКАТ: Не смейте на меня кричать! Я в суд на вас... Я член российской партии...
   КАПИТАН: Слушай ты, член, заткнись, если не хочешь его лишиться.
   АДВОКАТ: Да как вы смеете?! Я сейчас позвоню кому следует и вы полетите со своего места кверх тормашками. Але, Саркиз Иванович...Что вы делаете? Вы за это ответите по все строгости закона. Отдайте телефон! Безобразие! В какой стране мы живем?!
   КАПИТАН: Мобилку твою прикрепляю к делу.
   АДВОКАТ: К какому делу? Не имеете права...
   КОМАНДИР: Сержант Пердюцков, оформи сопротивление властям и на 72 часа в камеру.
   АДВОКАТ: Я подниму мировую общественность...
   КОМАНДИР: Мы ее быстро опустим. Пердюцков проводи господина адвоката. (Уводят) Лейтенант, проследи чтоб без всякого рукоприкладства.
   ЛЕЙТЕНАНТ: Понял. А мешком с водой по почкам можно.
   КАПИТАН:Не переусердствуй! А то в прошлый раз того интеллигента чуть насмерть не забил.
   ЛЕЙТЕНАНТ: Уж очень он в очках был, командир. Не могу терпеть, когда на меня очки наводят. Виноват.
   КАПИТАН: Часа через три выпусти и чтоб тихим был, как дите спящее.
   ЛЕЙТЕНАНТ: Будет исполнено. Как спящее дитя...разве что похрапывать будет, ну да это и детьми случается.
   (стук в дверь)
   КАПИТАН: Кого еще несет? Введите!
   ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РОДИТЕЛЕЙ: Тут такое дело, капитан. Родители арестованных детишек тут кое что собрали на компьтеризацию отделения и машинизацию личного состава. Вот примите от нашей благотворительной организации.
   КАПИТАН(Смотрит в конверт) Боюсь этого не хватит на полную ком-пю-терь-зацию. Нам ведь и управление надо компютерами обеспечить и патрульные машины ГИББТ никуда не годятся.
   ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ: Это все что удалось собрать за один день. Сами понимаете, бизнес крышуется, налоги давят, иногородние захватывают территорию. Жуть.
   КАПИТАН: Мы с этими боремся. На этот пункт нужны особые вливания. Ваших добровольных пожертвований не хватит.
   ПРЕДСТАВИТЕЛЬ: Мы думали об этом. Придется создавать особый фонд помощи местным предпринимателям. Дайте нам месяц и первые средства на борьбу с захватчиками поступят в ваше распоряжение.
   КАПИТАН: Вот список,20...ладно 25 отметьте. Мы их спишем на случайных прохожих. Больше не могу. Закон! Остальных судить будем по всей строгости.
   ПРЕДСТАВИТЕЛЬ: Да у нас список даже короче, всего 23 ребенка. Остальных судите. У них родители неимущие.
   КАПИТАН: Сержант! По этому списку оформи всех, как случайных прохожих и отпусти. Вы уж там смотрите, чтобы снова не попались. Тогда уж ваших пожертвований не хватит. Сами знаете, как судьи свирепствуют, после того как им зарплату урезали.
   ПРЕДСТАВИТЕЛЬ: Спасибо капитан. Только вы уж их из списочка совсем вычеркните. Там дети очень значимых персон, вплоть до членов Дивана. Вы их отпустите, будто их и не было, а мы уж постораемся, чтоб они снова к вам не попали. Всех за границу учиться сошлем.
   КАПИТАН: Ладно, что-нибудь придумаем. Только чтоб больше не бунтовали.
   ПРЕДСТАВИТЕЛЬ: Не беспокойся, капитан. Если что надо, вот моя визитка. Для вас всегда, в любое время дня и ночи.
   КАПИТАН: Мы люди маленькие, нам немного надо.
   (Представитель уходит. Капитан вынимает из конверта деньги. Раскладывает на кучки.)
   Это полковнику, это на подарки вышестоящим, это мне. Нет, не так. Полковнику, вышестоящим, остальное мне.
   (Телефонный звонок)
   Капитан Пеньдюцков слушает!...Да, товарищ полковник...слушаюсь... Переписываем товарищ полковник ...Отпустить? Всех?...Немедленно? ..Как прикажете. Сержант Пердюцков, выпустить всех арестованных...Да, приказ полковника Пендрюцкова-среднего. Исполняем, товарищ полковник.
   (Вешает трубку. Возвращается к своей игре с деньгами)
   Так, значит полковнику давать не надо, вышестоящим прибавим чуток, а нужды отделения в первую очередь. Эй, кто там, мерседес к подъезду. Я в управление своими делами уехал. До завтра.
  
   .СЦЕНА ВОСЬМАЯ
   НОВЫЙ ПОДВАЛ.
   (Вбегает принцесса)
   ПРИНЦЕССА: Еле вырвалась! У дверей часовые, все мое крыло дворца оцеплено. Если б не верные мне горняшки, меня бы здесь не было. Приступим к делу. У меня совсем нет времени. Шпики по пятам идут. Я, конечно. оторвалась. Но и они не спят. Братва и сестрицы! В наших рядах появился предатель. Врагу известны все наши планы. Мы не выйдем отсюда, пока не отыщем предателя и не обезвредим его. Какие будут предложения?
   -Посадить на кол и повесить.
   -Забить камнями.
   -Бейсбольными битами.
   -Закатать в асфальт.
   -Снять скальп и вывесить на всеобщее обозрение.
   ПРИНЦЕССА: Тише, тише, братва! Мы не диктаторы и тираны. Тираны не мы! Мы изгоним его из наших рядов и сообщим об этом преданным нам народным массам. Народ сам решит как с ним поступить. Не наш это принцип - уничтожать предателей нашего дела. Это дело народа. Как он решит, так и будет.
   -Не согласны.
   -Сами разберемся
   -Мы пострадали, мы и накажем.
   Как мы его найдем?
   -Может его среди нас уже нет.
   ПЕТРОВ: Скорее всего. Я составлю список отсутствующих. Будем работать с ними. Смерть шпионам!
   Смерть! Смерть! Смерть!
   КАЧОК: Вот это по нашему. Мы его и пришьем.
   ПЕТРОВ: Кто не с нами, тот против нас. Если враг не сдается - его уничтожают!
   ПРИНЦЕССА: Я же сказала, не наше это дело. Наши руки должны быть чисты, а голова ясная. Братва! Пришла пора действовать. Пора брать власть в свои руки. Вчера было рано, завтра будет поздно. Сейчас или никогда. (Качку) Ударные отряды по державе готовы к бою?
   КАЧОК: Мы всегда готовы, но нас мало. Работа по державе только началась. Думаю через год все будут готовы.
   ПРИНЦЕССА: Плохо, очень плохо! Рассылай на периферию послов понадежнее, пусть за неделю везде будут боевые дружины!
   КАЧОК: Это не реально. Нужен год и много золота.
   ПРИНЦЕССА: Золото есть! Один меценат прислал инкогнито. Что же касается года, то нет его у нас. Понял. Нет! Поднимай инициативу снизу, действуй!
   КАЧОК: Ну хотя бы пол года дай.
   ПРИНЦЕССА: Кто берется создать отряды по державе за месяц?
   ПЕТРОВ: Я.
   ПРИНЦЕССА: Ты нужен здесь. Нам конституция новая нужна, указы там всякие. Тебя не могу отпустить.
   КАЧОК: А че это ты тут раскомандовалась? Будешь кричать, так заберу своих подсанов. Тогда и создавай сама отряды. Посмотрим, как у вас это получится. Тоже мне. Раскомандовалась! Тебя еще никто президентом не избирал.
   ПРИНЦЕССА: Золото чьё? У кого деньги, тот и царь! Ну ладно, мир во всем мире. Создавай отряды, а мы тут народными силами справимся. А там, глядишь, и ты подоспеешь со своей армией.
   КАЧОК: Это другой коленкор. За нами дело не станет. Наши отряды, поддержанные массами, сделают революцию в столице, а дальше уже легко бужет. Вся держава к нам перейдет.
   ОЧКАРИК: Господа! Я считаю революцию несвоевременным шагом. Народ еще не готов к ней. Рейтинг президента зашкаливает за 90 процентов. Народ за нами не пойдет.
   ПЕТРОВ: Железной рукой загоним народ в демократию! Демократию можно насадить только силой.
   ОЧКАРИК: Но мы повторяем путь прежнего диктатора. Только сознательность народа, его вера в перестройку приведут к полной демократии.
   ПЕТРОВ: Совсем осоловел парень. Пора подумать о Соловках. Таких надо перевоспитывать. Кто же добровольно пойдет за нами.
   _ Мы! Мы! Мы!
   ПЕТРОВ: Сколько вас? Разве такими силами делаю перевороты? Мв купим массы не золотом, а идеями. Вот в чем наша сила. Народ темен, мы ему зажигаем свет и гоним всех на него.
   ОЧКАРИК: Я не согласен с платформой и покидаю ваши ряды.
   ПРИНЦЕССА: Ты уже один раз грозился нас оставить. А не ты ли тот предатель?
   ОЧКАРИК: Я был демократом еще в утробе матери.
   ПЕТРОВ: Лучше бы там и остался.
   ОЧКАРИК: Вы не имеете права оскорблять потомственного демократа! Я боролся за демократию, когда вы еще о ней и не думали. Я хлопаю дверью!
   ПРИНЦЕССА: Враги подымают голову. Ты и ты, проводите бывшего брата. Да так, чтобы комар носа не подтачил. Сработать чисто! Все беды нашей державы вот в таких гнилых либералах. Они витают в облаках своих идей и не хотят даже посмотреть, что творится на земле. Все беды от ума. Мы в новой державе назначили мыслителей под руководством Петрова, и хватит.
   КАЧОК: Повезло нам с тобой. Красивая, не дура, мыслишь по государственному. Настоящая демократическая президентша народа.
   ПРИНЦЕССА: Предлагаю избрать демократическим путем теневое правительство Тахты. Петров - министр идеологии и культуры. (Качку)Ты назначаешься министром революционной массы.
   Кто хочет культурой заведовать? Никто. Придется силовым решением. Надо женщин продвигать. Ты будешь!
   КАНДИДАТКА НА МИНИСТЕРСКИЙ ПОСТ: Я не могу. У меня по всем культурным предметам неуды были.
   ПРИНЦЕССА: Тогда ты!
   НОВЫЙ КАНДИДАТ: Издеваешься! Я последнюю книжку в три года прочел и то не сам.
   ПРИНЦЕССА: Ты! И не возражай, у меня времени нет уговаривать.
   МИНИСТР КУЛЬТУРЫ: Я чё. Я готов. Культура так культура. Будем насаждать, вбивать, в приказном порядке. Это я смогу. Все-таки в армии три года прослужил сержантом.
   ПРИНЦЕССА: Учитесь! Главное желание трудиться на пользу народа.
   Ну вот ты , согласна стать министром профессионального образования? Назначаем тебя. Министерство недр я беру на себя. Остальных министров назначим по мере надобности. Дороги, моря, небеса, космос подождут, пока не сделаем весь народ счастливым и радостным. Кто против? Единогласно. Вот она демократия. Все. как один. Хорошо мы сегодня поработали. О следущей встрече известим особо. Идите, оторвитесь в дискотеке. Заслужили.
   ПЕТРОВ: Вы идите, я попозже подайду. Надо еще кое что обмозговать.
   ПРИНЦЕССА: Ты не перерабатывай, нам идеолог свежий нужен.
   ПЕТРОВ: Не боись! Я никогда умственно усталым не буду. У меня мысли из всех дырок так и прут.
   (Все расходятся. Петров вынимает микрофон)
   Алё. Алё! Проверка слуха! Я распутин, я двапутин, я трипутин...Как слышете. Передаю важное сообщение. Революция назначена на ближайшее время. Штурмовые отряды столичных бритоголовых приведены в боевую готовность. Назначен теневая Тахта. Что делать, батюшка президент?! Гибнем!
  
   СЦЕНА ДЕВЯТАЯ.
   ПОСЛЕДНЕЕ ЗАСЕДАНИЕ ДИВАНА.
   ПРЕЗИДЕНТ: На улицах беспорядки, в полиции беспредел, поставки нефти и газа за рубеж приостановлены, армия разлагается. Министр защиты от врагов, что ты думаешь?
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: Дак, батюшка, мы же всю жизнь готовимся отбиваться от врагов внешних, а внутри считали всех друзьями. Мои бойцы не умеют бить своих. Не было указания готовиться.
   ПРЕЗИДЕНТ: Переорентируй армию! Враги есть везде, и внутри особенно опасные.
   МИНИСТР ЗАЩИТЫ: Не могу я так быстор пере-орин-тируться. Я, батюшка, стар уже. То жениться, то учиться. А то пере...вот это самое. Ты скажи, где враги, а мы уж как-нибудь пере и с концами.
   СЕКРЕТАРЬ: Как бы поздно не было. Мы теряем контроль над улицей. Еще немного и все перестанут исполнять наши указания.
   ПРЕЗИДЕНТ: Объявляю чрезвычайное положение! Армии занять все стратегические точки в столице и произвести аресты смутьянов.
   СЕКРЕТАРЬ: Там твоя дочь в вождях.
   ПРЕЗИДЕНТ: Её в первую очередь найти и обезвредить!
   СЕКРЕТАРЬ: Прямо так, обезвредить?
   ПРЕЗИДЕНТ: Не прямо. В одиночку, на хлеб и воду. Остальных, прямо так, понятно. Исполняйте долг перед державой!
   (В зал врывается принцесса с группой молодежи и малолеток)
   ПРИНЦЕССА: Объявляю волю народа - вы низложены. Власть переходит к народу дворов и улиц.
   ПРЕЗИДЕНТ: Охрана! Взять их! На Пряжку!
   ПРИНЦЕССА: Дворцовая охрана перешла на нашу сторону. (Вводят связанных, с заклееными ртами охранников) Вы за кого?
   (Охранники мычат и дергаются)
   Вот видишь, они перешли на нашу сторону. Все арестованы. Вас будет судить народный трибунал. Я - президент народно-демократической республики.(Всех министров во главе с президентом уводят)
   Начинаем новую жизнь. Граждане свободной демократической республики! Отдаю город на разграбление. На один день. Завтра все собираемся на центральной площади. Будем решать, как жить дальше. Демократия во всем, братья и сестры!
   (Вбегает один из приближенных)
   Президент, в городе кончаются продукты. Не говоря о конфетах и мороженном. Принимай меры! Иначе народ отвернется от нас.
   ПРИНЦЕССА: Назначаю тебя министром питания. Свяжись с дружественными державами, закупи жратвы под завязку.
   ПРИБЛИЖЕННЫЙ: А деньги где взять?
   ПРИНЦЕССА: Кто у нас самый честный? Кого назначим министром золотого запаса?
   ВСЕ: Меня! Меня! Меня!
   ПРИНЦЕССА: Так, понятно. Это министерство я пока беру на себя. Выясни, сколько нужно денег на закупку самого необходимого - креветок, конфет, мороженного, ну и пирожных.
   -И дурь кончается, старуха.
   ПРИНЦЕССА: Кто хочет быть министром здорового потребления трав. Ты? Подсчитай, сколько надо на душу, чтобы всем было весело и никто не подох.
   (Вбегает Качок) Президент, на секунду!
   ПРИНЦЕССА:Че надо?
   КАЧОК: Не хами!.Золотой запас пропал!
   ПРИНЦЕССА: Как пропал? Я его своими глазами не позднее как неделю назад видела. Все подвалы под завязку завалены были.
   КАЧОК: Подвалы пустые. Мы проверили.
   ПРИНЦЕССА: Кто велел?
   КАЧОК: По собственной инициативе. Мы партия народного блага. Кому же еще проверять.
   ПРИНЦЕССА: Народные деньги разворовали?!
   Качок: Ша, президент! Если б удалось взять запас под контроль, президентом был бы я. Батюшка твой провернул операцию. Золото державы уплыло в неизвестном направлении. Что делать будешь? Я тоже перед своей кодлой в ответе. Так что у нас, блин, коллективная ответственность.
   ПРИНЦЕССА: Братья и сестры! У нас временные трудности.
   ГОЛОСА:
   -Не успели власть забрать, уже трудности появились.
   -У нас постоянно временные проблемы.
  -- Не потерпим!
  -- Даешь жратву три раза в день!
  -- Шесть раз!
  -- С утра до вечера.
  -- Даешь шоколад без ограничения!
   ПРИНЦЕССА: Тихо, братья и сестры! Наши враги не дремлют. Иностранные банки отказались оплачивать наши счета. Антинародные правители хотят поставить наш народ на колени. Но мы не сдаемся никогда. Затянем потуже пояса...
  -- Некуда уже. Последнюю дырку давно использовали.
  -- Если еще затянем, задохнемся.
  -- У нас и так талии самые тонкие в мире.
   ПРИНЦЕССА: Поднатужимся и затянем еще чуть-чуть, временно. Я лично обещаю, что очень скоро вы будете объедаться сладостями, пить исключительно коку-колу и курить травку ...
  -- ГОЛОСА:
  -- А кому сладкое запрещено?
  -- А кто не курит?
  -- Нам бы хлебушка с картошкой
  -- И выпить чего-нибудь покрепче твоей колы.
  -- ПРИНЦЕССА: Все будет. Дайте только срок. Будет вам и пица, будет и сок. Объявляю сто дней возрождения. Через сто дней все будет. Мы зальем зарубежье нефтью и заморим газом.
  -- Они нам сами все принесут. Только терпение, братья и сестры! Только терпение...
   (Вбегает Качок) Президент! Весь мир идет на нас войной!
   ПРИНЦЕССА: (Качку)Наконец-то! Слава Богу! (К массам)Братья и сестры! Отечество в опасности. Все как один на борьбу с буржуйской гидрой. Не отдадим державу на растерзание супостатам! Ты записался в армию обороны! Вперед!!! К победе демократии в отдельной державе!
   (Все воодушевленно орут и встают в очередь за оружием)
   ПРИНЦЕССА(Качку) Я же говорила не все потерено. Теперь ртов поубавится и время выиграем. Когда мы победим, золотой запас сам к нам прибежит. А ты говорил, нет привидения, нет Бога. За работу, брат мой, скоро свадьбу сыграем. (К массам) Братья и сестры! Будет праздник на нашей улише. Жизнь станет лучше, жить станет веселее, шея будет тоньше, но зато длинее. (Качку) Надеюсь батюшка оружие не вывез из арсеналов.
   КАЧОК: Не боись! Мы и кольями отобьемся. Нашему народу не привыкать. Пойду, однако, проверю арсеналы.
   (Вбегает начальник штаба генерал Сухостоев)
   СУХОСТОЕВ: Товарищ верховный главнокомандущий, в державе ЧП.
   ПРИНЦЕССА: Жуть! Вся держава сплошное ЧП. Что у вас?
   СУХОСТОЕВ: К нам прилетела тарелка!
   ПРИНЦЕССА: Кто кинул? Найти и наказать по всей строгости закона.
   СУХОСТОЕВ: Вы не поняли. Тарелка из космоса.
   ПРИНЦЕССА: Подойди! Дыхни! Так, бутылка коньяка, колбаса особая, огурец соленый.
   СУХОСТОЕВ: Не в этом дело! На площади перед дворцом приземлилась тарелка из космоса!
   ПРИНЦЕССА: Врешь?
   СУХОСТОЕВ: Истиный бог, не вру!
   ПРИНЦЕССА: Вот оно провидение от Самого. Значит мы все делаем по божески. Он прислал нам поддержку. Пошли знакомиться с этими иноземцами. Разбуди фотографа, прессу отбери. Пусть освещают историческую встречу.
  
   СЦЕНА ДЕСЯТАЯ
   НА ПЛОЩАДИ.
   (Стоит тарелка. Из нее выходят два инопланетянина. О чем-то, жестикулируя, говорят, будто ругаются. Все встают во фрунт. Принцесса бросилась вперед, протягивая руки)
   ПРИНЦЕССА: Братья по разуму, добро пожаловать в нашу державу!
   (Инопланетяне проходят мимо, не замечая ее)
   ПРИНЦЕССА: Что за чертовщина! Сухостоев, поговори с ними!
   СУХОСТОЕВ: На ихнем языке не умею.
   ПРИНЦЕССА: Тебя ж держали, потому что ты хвастался, что все языки знаешь.
   СУХОСТОЕВ: Земные пожалуйста. На каком прикажете. А эти на своем планетном балакают. Ничего не понять. Может они мат знают? Говорят наш мат во всем мире в ходу.
   ПРИНЦЕССА: Подождем! Эй вы интеллигенты долбанные, по человечески говорить не умеете?
   (Инопланетяне останавливаются возле Сухостоева)
   СУХОСТОЕВ: Здравия желаем, товарищи иностр...инопланетная делигация. (Протягивает руку и отдергивает, как от удара током) Еж, твою, они током дергают!
   (Один из инопланетян делает движение и с Сухостоева улетучивается вся форма. Он остается обнаженным)
   СУХОСТОЕВ: Не имеете права: Я ветеран вооруженных сил:!
   (Они делают еще движение и все стоят голые)
   ПРИНЦЕССА (Прикрываясь): Ну Сухостоев, берегись! Я тебе такое ЧП устрою, век помнить будешь. Что вам надо?!
   ИНОПЛАНЕТЯНИН: Вы какого пола?
   ПРИНЦЕССА: О, заговорил по человечески. Чего представлялся? Женского я полу, не видишь, что ли?
   ИНОПЛАНЕТЯНИН: А он?
   ПРИНЦЕССА: Когда-то был мужеского.
   ИНОПЛАНЕТЯНИН: Вот вы то нам и нужны. Для опытов по деторождению.. Мы вас потом в космосе выпустим. Летайте свободно.
   ПРИНЦЕССА: Меня нельзя, я - - президент. Его берите.
   СУХОСТОЕВ: Слухайте сюда! Я для ваших опытов стар уже. А если надо, я вам такие кадры доставлю, закачаетесь.(Убегает)
   ПРИНЦЕССА: Значит так! Сухостоев вам приводит подопытных. А вы разбиваете иностранные державы, идущие на нас с войной.
   ИНОПЛАНЕТЯНИН: Мы мирная планета. У нас никакого оружия не водится. Но мы их можем усыпить.
   ПРИНЦЕССА: На год можете?
   ИНОПЛАНЕТЯНИН: Можем.
   ПРИНЦЕССА: А на сто лет?
   ИНОПЛАНЕТЯНИН: На сколько хотите.
   ПРИНЦЕССА: Ну тогда и мой народ хоть на год в спячку уложите. Мы за это время чего-нибудь придумаем. Вот список кого надо оставить бодрствующими. А то усыпите всех, кто трудиться на державу не будет.
   (Вбегает Сухостоев. За ним майоры Засисядько и Лесбовы и два молоденьких лейтенанта)
   СУХОСТОЕВ: Вот проверенные кадры. Готовы любые опыты ради народа претерпеть.
   (Инопланетяне обнажают сухостоевские кадры, рассматривают, обсуждают. Затем растворятся вместе с тарелкой. Площадь пуста. Тут и там спящие граждане).
   ПРИНЦЕССА: За инициативу, представляю тебя к высшей награде - Ордену Мокрой Курицы первой степени.
   СУХОСТОЕВ: Может жаренной замените?
   ПРИНЦЕССА: Разноворчики в строю!
   СУХОСТОЕВ: Служу державе и вам, ваше президентское величие! (Убегает)
   ПРИНЦЕССА: Ну вот, год в запасе есть. Будем наращивать потенциал. Только с кем?
   СУХОСТОЕВ: Как с кем. Антанта тоже дрыхнет. Вот мы их и потрясем. Вернем золотой запас. Да еще и ихний прихватим. А говорят нет счастья в нашей державе. Историческая, видите ли, данность. Врете! Нас всегда спасал случай, чудо какое-нибудь, Бог, видите ли, от нас отвернулся. Ан, нет, он к нам ликом своим светлым обратился и мы возродились. Спасибо, господи! (Истово молится)
  
   СЦЕНА ОДИНАДЦАТАЯ.
   ЗАЛА ДВОРЦА ДЛЯ ЗАСЕДАНИЯ ДИВАНА.
   Та же обстановка, что и во второй сцене. Прошел год.
   ФОРУМ ПРИНЦЕССЫ (НОВОГО ПРЕЗИДЕНТА) И ГЛАВ ОППОЗИЦИОННЫХ ПАРТИЙ
   ПРИНЦЕССА: Вы, господа, истинные демократы, не можете между собой договориться, а туда же, во власть лезете.
   1-ый ДЕМОКРАТ: Мы готовы сотрудничать со всеми демократами. Пусть все вступают в нашу партию.
   2-ой ДЕМОКРАТ: Почему же в вашу? Чем наша хуже вашей?
   1-ый ДЕМОКРАТ: Тем, что хуже. Вы продались президенту и Тахте.
   2-ой ДЕМОКРАТ: Демогог! Народ поддержал нас на последних выборах. А сколько вы получили?
   ПРИНЦЕССА: Господа, успокойтесь. Все демократические партии вместе получили около 3-х процентов голосов.
   2-ой ДЕМОКРАТ: Все-таки мы получили больше них.
   1-ый: На одну целую ноль десятых.
   2-ой: От ста миллионов избирателей это почти три миллиона.
   3-ий ДЕМОКРАТ: Впечатляющая цифра! Нас поддержали настоящие демократы, не побоявшиеся придти на избирательные участки.
   2-ой ДЕМОКРАТ: Несмотря на физическое и политическое давление есть еще люди в нашей державе, которые готовы бороться за демократию.
   ГЛАВА ПАРТИИ ПЕНСИОНЕРОВ: Мы жрать хотим! На нашу пенсию даже помереть достойно невозможно. Не говоря уж о похоронах.
   ПРИНЦЕССА: Мы реально повысили пенсии на 20 процентов.
   ПЕНСИОНЕР: А цены реально повысились на 50.
   ПРИНЦЕССА: Мы работаем над этим. Я дала указание министру питания удержать цены от повышения.
   ПЕНСИОНЕР: И что, удержал? Тут Илья Муромец со всеми богатырями не поможет. Эти цены, как воздушный шарик, все вверх да вверх.
   ПРИНЦЕССА: Страна еще не проснулась от долгой спячки. Я торжественно обещаю, что пенсии в будущем году возрастут вдвое.
   ПЕНСИОНЕР: Всем?
   ПРИНЦЕССА: Дифференцированно. Что вы хотите, чтобы ветераны демократических преобразований получали пенсию, как простой инженер. Такого не будет. В нашей державе, слава богу, есть ветераны, заслужившие пенсию и есть, которые ее получают на общих осеованиях.
   ПЕНСИОНЕР: И это называется демократией?! Позор!
   Принцесса: Не надо на меня кричать. Сначало сами разберитесь в своей партии. Проверка выяснила, незаконное расходование средств на агитацию.
   ПЕНСИОНЕР: Это неправда! Последняя проверка ничего не нашла. Мы самая прозрачная партия.
   ПРИНЦЕССА: У меня другие сведения. Придется устроить повторную проверку.
   ПЕНСИОНЕР: Вот она демократия в действии. Я покидаю ваш форум!
   ПРИНЦЕССА (Охранникам): Проводите господина! И чтоб ни один волос с его головы не упал.
   ОХРАННИК: Так он же лысый.
   ПРЕЗИДЕНТ: Тем более. До самого дома. И пусть приставят врача. Он ему скоро понадобится.
   ПРИНЦЕССА: Ну вот пенсионеры, по крайней мере, хотят чего-то конкретного. А вы-то что от меня хотите?
   1-ЫЙ ДЕМОКРАТ: Мы готовы объединиться, если вы встанете во главе новой демократической партии. Скоро выборы, а у вас даже партии приличной нет.
   2-ой ДЕМОКРАТ: Это наше единственное условие.
   ПРИНЦЕССА: Я стою над партиями. Я - президент всех партий.
   3-ий ДЕМОКРАТ: Мы изменим конституцию и станем парламентской державой. С вами во главе мы получим абсолютное большинство
   ПРИНЦЕССА: Господа, вы за двадцать лет так и не поняли, что народ вас не хочет.
   3-ий: С вами во главе захочет.
   ПРИНЦЕССА: Молодежь, наша опор,. вас знать не хочет.
   3-ий: С вами во главе молодежь повернется к нам.
   ПРИНЦЕССА: Никуда она не повернется. Как стояла к вам задом, так и останется стоять. Нет, господа, вы вчерашний день демократии. У нас с вами разные пути. Но мы вас не закрываем. Пишите, говорите, обращайтесь в международные суды. Вы свободные граждане демократической державы. Мы вас слушать не намерены, но, может быть, в державе найдутся люди, которые послушают и вас. Нам нужна сбойка мнений. Иначе, какая же мы демократия. Идите, будоражьте массы. Убеждайте её в своей правоте. Когда большинство перейдет на вашу сторону мы вернемся к вашему предложению.
   (Руководители партий уходят. Входит тот же , что и при прежнем президенте. секретарь)
   СЕКРЕТАРЬ: Ваше демократическое высочество, к вам ходоки от народа.
   ПРЕЗИДЕНТ: Давай их сюда! Народ завсегда любила послушать.
   ( Входят трое мужиков и грохаются на колени)
   1-ый: Вше высочество, спасай народ!
   2-ой; Загнобили демократы!
   3-ий: Не дают ни сеять, ни ржать...ни жать. Ничего не дают.
   ПРИНЦЕССА: Встаньте, мужички! В демократической державе на коленях можно только в церкви стоять. Я пока еще не святая. Не надо мне подол целовать. Изложите свои просьбы не торопясь. Я сейчас чайку с сушечками закажу, вам по сколько сахара? Секретарь, чай покрепче, сушек и рафинада побольше.
   1-ый: Матушка-спасительница, совсем мочи нет! (плюхается на колени)
   ПРИНЦЕССА: Чайку напьетесь, появится.
   2-ой: Техники никакой, с земли сживают. А сами только пьют да девок портит.
   ПРИНЦЕССА: Фамилии! Мы их тут же приструним.
   3-ий: Они нам не говорили.
   ПРИНЦЕССА: А вы ведь сами их выбирали.
   1-ый: Дак, несознательные же и плохограмотные.
   2-ой: Нам кого скажут, за того и выбираем.
   3-ий: Дак, и наобещали же всякого. Мы и поверили.
   ПРИНЦЕССА: Столько лет уже живете в демократической державе, а все никак понять не можете - у нас свобода выбора.
   1-ый: Это-то так, да выбора то нету.
   2-ой: Спаси, матушка, мы полдержавы накормить сможем, если ярмо ихнее с нас снимешь.
   ПРИНЦЕССА: А другие полдержавы?
   1-ый: Дак, это только мы втроем. А ведь еще кое-кто есть.
   2-ой: Мы это, как его, депутаты.
   3-ий: Делегаты мы, лапоть.
   ПРИНЦЕССА: Какие конкретно просьбы?
   1-ый: Дак, это, дай нам какую охранную грамоту. Чтоб никто носа в нашн хозяйства не сувал. Не мешал.
   2-ой: А мы уже постараемся, не подведем тебя.
   3-ий: Не опозорим державы.
   ПРИНЦЕССА: Не поможет вам бумажка. Оружие есть?
   1-ый: Как не быть, обрезы со старого времени остались.
   2-ой: Дак, ведь не применишь. Сразу посодют. У них с етим строго.
   3-ий: Самим можно, а народу ни-ни.
   ПРИНЦЕССА: Потерпите, мужички. Недолго осталось. Мы порядок наведем.
   1-ый: Мы что, мы завсегды терпели.
   2-ой: Нам терпения не занимать.
   3-ий: Вот только жрать скоро нечего будет в державе
   ПРИНЦЕССА: Да, положение тяжелое. Вы идите, мужички, домой и скажите всем - мы за вас радеем.
   1-ый: Сказать-то можно, да слухать кто будет.
   2-ой: Нам бы мандат какой с печатью...
   ПРИЕЦЕССА: Вот заладили. Свернут они мою бумажку. да засунут вам куда поглубже.
   1-ый: Значит и у тебя правды нет.
   2-ой: Видно только на обрезы одна надежда.
   ПРИНЦЕССА: Секретарь, запиши мужичков, кто, откуда, кто прислал, куда начальство смотрело, это не записывай,сами разберемся. И знаешь что, дай ка им с десяток калашей. Авось отбьются на первое время. А там и наши реформы подоспеют.
   1-ый: И на том спасибо. С калашами мы отобьемся, патронов только не жалей.
   2-ий: Только ты, матушка, побыстрей решай. Не то вымрем.
  -- 3-ий: Или выбьют. У них чай тоже калашей вдоволь.
  -- ПРИНЦЕССА: Ну идите с богом. Вам там чаек накрыт.
   Премного благодарны.
   Спасибочки вам, матушка.
   Доброго здравичка, вам.
   (Уходят)
   ПРИНЦЕССА: Вот он голос народа. Что скажешь?
   СЕКРЕТАРЬ: Мы принимае меры. На места направлены крупные контингенты войск. В случае волнений приказ: патронов не жалеть.
   ПРИНЦЕССА: Жалко, хорошие мужички. Ну да держава важнее.(Секретарю) Приглашай министров. Будем заседать. Надо народу как-то облегчить участь. Пошлю-ка я им камерный оркестр столицы. Пусть отвлекутся от текучки.
   (Входят министры, рассаживаются)
   ПРИНЦЕССА: Министр культуры. Опять нет? Где он?
   СЕКРЕТАРЬ: У него расстройство желудка. Вот справка от дворцового врача.
   ПРИНЦЕССА: Знаем мы, как у нас справки получают. Если через полчаса не появится, сгною.
   Я не понимаю,в натуре, что творится в нашей державе. Урожаи по статистике растут, а жрать нечего. Строим с утра до вечера и даже по ночам, а жить народу негде.Золота девать некуда, люди бегут в зарубежье. Воины мрут, как тараканы...(далее парафраз монолога прежнего президента из 2-ой сцены)
   КОНЕЦ.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"