Санрин Камелия: другие произведения.

Филе Софии гордой

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Краткие заметки читателя по поводу замеченных произведений на тему Философия Города: Конкурс стихов
  "У Тихого Дона"
  Калинин Андрей Анатольевич
  
  Приоткрылось окно в детство, донёсся голос Утёсова. Тепло и уют любимого города, нежность, которая всегда с тобой. Ровный слог, аккуратный выбор слов. Некоторая небрежность пунктуации. Самостоятельной ценности не имеет в силу вторичности.
  __________
   "падение москвы"
  Новиков Денис Валерьевич
  
  Царапает глаз неуважительное отношение к имени собственному и заглавным буквам предложений. Каковых предложений, в сущности, нет - поскольку предложение определяется финальной точкой, наряду с заглавной буквой первого слова. Автор пренебрегает правилами, осознанно шокирует читателя - ради чего?
   Набор слов грамотный. Если читатель сумеет представить отсутствующие запятые, то навряд ли обвинит произведение в недостатке смысла. Вот слово "политилен" царапнуло - всего одна грамматическая ошибка на фоне тотального отсутствия препинаков? -странно, странно.
  Я не сумела уловить смысл фразы "привет стыдливо прячется в машинах" - таки, не дураки придумывали знаки препинания, были у них свои резоны...
  Хороший ритм. Интересный взгляд. Стихотворение отражает современную микрополитическую реальность и с теплотой приветствует перемены.
  Я бы попросила автора исправить упомянутые в мною ошибки - стихотворение заслуживает быть увиденным.
  _____________
  
  "Питер в стиле Эф_Эм...Дэ"
  Чваков Димыч
  
  В отличие от предыдущего стихотворения, где особенности написания выглядят революционным вызовом кому-то (мне, наверно) - здесь это явная небрежность. Автор не успевает прижать Shift и начинает с маленькой буквы. В погоне за летящей мыслью автор так никогда и не вернётся к началу, полагая справедливым такое разделение труда: гениям творить, а нам, сирым читателям - разгадывать.
  
  Ностальгическая сущность стиха предполагает бурное прошлое и удивление при виде отступления казавшегося ещё недавно бессмертным цинического взгляда: герой на рубеже эпох. Переходный возраст не означает неспособности удивляться и не равен отсутствию любопытства к жизни. Собственно, в этом и есть поэт - в исследовании себя и всего, что с ним происходит. В этом поэзия.
  _______________
  
  "Город"
  Шауров Эдуард Валерьевич
  
  Баллада о гибели прекрасного города. Длинная, но без рифмы и с колченогим ритмом. Восхищения не вызвала, т.к. не поразила новизной образов. А образ - это такое оружие, которое тупится с первого раза. Вторичное использование образов в поэзии не способно поражать ни критиков, ни грамотных читателей. Впрочем, всегда есть малограмотные школьники, которым это пожно спеть красивым голосом под звонкие гусли.
  ______________
  
  "Весна шагает по дворам"
  Щербак Валентина Петровна
  
  Рассмотрим гласные. Ударные буду обозначать заглавными буквами, безударные - маленькими.
  
  " ужЕ растАял грЯзный снЕк.
   "ПришлА веснА", - паЮт нам птИцы.
   и кАждый кУстик в Иё чЕсть
   ЛистОчкамИ спишЫт пакрЫться."
  
  Что здесь удивляет? Во-первых, слово "Иё", небрежно изуродованное автором в честь ритма. Во-вторых, экзотический обычай покрываться чем-либо в честь прихода гостей. Мне бы хотелось поподробнее узнать об этом обычае. Покрываются только кустики женского пола или это правило не связано с гендерными различиями? Я уточняю, поскольку кустики женского пола в дальнейшем покроются, вероятно, цветочками - и будет ли это покрытие связано с какими-то новыми гостями?
  
  " Весенний аромат пьянит.
   И солнца луч ласкает лица."
  
  Один луч на какое количество лиц?
  
  " Каштан листочки распускает."
  
  Характерная деталь. Каштан не покрывается листочками в честь прихода весны - он распускает их позже, асинхронно. Так ему удаётся оставаться непохожим на кустики и сохранять свою каштановую индивидуальность.
  
  Подводя итог. Автору семь лет и это её первая попытка. Без скидок на возраст скажу: стихотворение тёплое, доброе, наполненное любовью. Но пока что неумелое.
  _________________
  
  "В предчувствии урагана"
  Лоренс Ли
  
  Противоречивые образы. "Не ждет твоего состраданья" -
   вероятно, речь об урагане, с которым автор на "ты".
  
  Что-то странное с ритмом:
  "ЗдЕсь пАхнет дождЁм и дЫмом,
  Здесь нЕбо слилОсь с землЁю.
  Здесь чернЫ дерЕвья и сЕры
  ДомА за твоЕй спинОю."
  
  Далее непонятное:
  "Здесь улицы ждут сигнала,
  И это тревожно и странно!"
  
  Какого сигнала? Что они станут делать, дождавшись сигнала? Действительно, тревожно и странно.
  Недотянуто нагнетание напряжённости в стихотворении - и концовка слаба: автор не вытянул напряжённость и предлагает перечитать стихотворение, ибо со второго раза читателя уж точно проберёт.
  _______________
  
  "Underground love"
  Мшанкин Павел
  
  Недостатки:
  "Снова режет глаза МНЕНЕОНОМ" - неблагозвучие
  "СВАЕЙ цепкой паучьей лапой" - неблагозвучие
  
  "Опасаюсь попасть на ту ветку,
   Где сквозь кленов голую сетку" - беспомощный лепет.
  
  Читатель ведь умеет читать ваши мысли, он угадает, что ветка не кленовая и не трамвайная, а железнодорожная.
  
  Читатель у вас гений. Он понимает, что бывают одетые сетки, а у вас вот, для разнообразия - голая.
  
  Возможно, следует вставить букву "в" для приданиябольшей реалистичности. "Голая Светка" не сделает стихотворение понятнее, но придаст эротической привлекательности.
  
  "Свет из окон твоей квартиры
  Сладковатой ушедшей боли,"
  Квартира равняется боли? Светится боль? Ушедшая, да - но вот светится из окон? Или всё-таки "квартира твоя полна ушедшей боли"? Загадочно.
  
  А вот для медитаций:
  "Что две четверти на триоли,
  Без которого все мы сиры."
  
  И тут читатель задууумался и читать дальше не смог.
  _____________
  
  "Oops"
  Киршенбаум Фаина
  
  Очень много незнакомого. Приходится прибегать к помощи словарей.
  "вклинился ветер заподлицо
  с камнем в тональный пляс"
   ВКЛИНИТЬСЯ - 1. Вдаться клином.
  ЗАПОДЛИЦО - на одном уровне с чем-либо, вровень с какой-либо поверхностью ◆ Для этого у заклёпки заподлицо спиливается шляпка. Синоним "вровень".
  Понимаете, Карл? Либо вклиниться - либо заподлицо. Эти действия исключают друг друга. О, автор непрост... вот и "тональный пляс" изобрёл - и нет этому термину ни объяснения, ни применения, ни зримого воплощения.
  Ахинея, другими словами. "Тональный пляс" = "ахинея".
  Завершить отзыв хочется цитатой из этого же стихотворения:
  "Если б исторгнуть протяжный вой
  или истошный крик "
  Автору удалось.
  ________________
  
  "Вечер в Иерусалиме"
  Эзрас Эли
  
  "В открытое окно летит с пера..."
  
  Первая строчка заставляет задуматься. Вероятно, автор сидит у открытого окна, мимо пролетает грязный голубь и в окно, прямо на автора с голубиного пера залетает что-то, что заставляет автора напрячься...
  Привлекает внимание рифма "муэдзины-раввины". Это так необычно, так по-иерусалимски!
  Ещё необычный аспект - вечерний немой приход людей в храм. Что-то случилось, о чём автор не сообщает, чтобы не расстраивать читателя.
  Третий куплет понятен.
  Четвёртый тоже понятен, но он такой упаднический, что я бы могла сказать: стихотворение мне не понравилось - если бы я его поняла. Но стихотворение непонятное, а потому закрываю страницу и, перекрестившись, чтоб не матюкнуться, пишу отзыв.
  Налетело с пера.
  ___________
  
  "Ташкентская сага"
  М.Г.
  
  Восточный рефрен, последняя строчка каждого куплета - создаёт атмосферу. Знакомство с топографией подкупает.
  Но, во имя Аллаха, милостивого, милосердного! - с каких пор купание в арыке требует отваги? Вот прям настолько важно зарифмовать этот бумажный пакет? Да сделайте его пластиковым! Дайте мальчику авоську - и пусть он выглядит неброско. Дайте ему виноградную кисть, пускай лакомится.
  В целом, конечно, хотелось бы незаштампованных свежих образов. Но на нет и суда нет.
  
  Люблю Ташкент, но истина дороже.
  _______________
  
  "О Воркуте"
  Блоодхаст Анариза
  
  Это прелестный примитивизм во всей своей красе: с корявым ритмом, с рифмой, которая не столько есть, сколько случайна - и с насыщенностью информацией, в разы превосходящей все другие произведения конкурса. Здесь нет слов ради рифмы, слов ради ритма или слов ради слов. Здесь есть информативность и крохотная капля самоиронии. Респект.
  ______________
  
  "Ночь над городом"
  Жека
  
  Очень хорошо. "Или не было вообще", "Неразбавленная мгла" - и души и тела равно неукрыты от ветра (и ветер здесь понятен). И бегство от себя и своего счастья. Все слова просты, понятны - и сложены не по стандарту. А потому - очень хорошо.
  ______________
  
  "Мирилл"
  Ролдугина Софья
  
  Мистика. Красиво, певуче, ясно как морозный узор на стекле. Выдержана тональность, нет перекосов - в общем, недостатки при первом взгляде не обнаружены. Приятный стих.
  ____________
  
  "N" - ску"
  Васильев Сергей Васильевич
  
  Не стану разбирать по строчкам, но второй и третий куплеты - в топку. Количество книксенов и перемигиваний, обозначенных кавычками - зашкаливает. Паровоз срывается с цепи и мчится в пропасть. Подкинь дровишек, кочегар! - но холодным пластом загрязнённого наста ложатся второй и третий - и паровоз спотыкается, топчется уныло и растерянно ржёт. Выбрось, автор - и не жалей. Ибо остальной твой стих удачен и живорожден. Доставай из кармана, что там у тебя, крути и вызывай на дуэль - а проиграешь. Я права.
  ____________
  
  "Тени"
  Нагорный Эдуард Анатольевич
  
  Идея нравится, воплощение слабовато. Стихотворению не хватает медитации, дыхания, образа, ожога. Орёл вскочил на край гнезда, расправил крыльями, поцокал языком, улавливая восхищённые взгляды зрителей, взмахнул крыльями - и... сложил крылья и ушёл спать.
  ___________
  
  "Над нашим городом"
  Сергеев Максим Алексеевич
  
  Начало:
  " Над нашим городом летают самолёты,
   А ведь когда-то проплывали корабли"
  
  Поскольку пауза после каждой строчки органична при восприятии поэзии - начало выглядит комично.
  
  " Считать у нас могли
   Купцы по осени птенцов и звёзды."
  А это к чему? Купцы считали орлят? А в остальной России только цыплят? Купцы были звездочётами? Впрочем, интерес автора к купцам уже иссяк - и ответов нам не дано будет. Строчка без начала и конца, имеющая быть в любом корявом стихотворении, не обязательно, чтоб вот именно в этом. Случайно затесалась.
  
  Далее невероятные "персЕиды" - ну зачем, автор? Зачем вы ломаете русский язык, когда вы им ещё владеть не научились? Вы пока повторяйте как есть, а словообразование оставьте дошколятам. И пусть вам Леониды Ильичи принесут лето - и купайтесь на своей Мсте и варите уху. А можно и лапши сварить, лапша тоже хороша. Это не советы, это пожелания. Вы будете счастливей, чем я, вынужденная прочесть ваше стихотворение.
  _________________
  
  "Город"
  Анна Хо
  
  Единственная корявинка
  "И дробленые ребра шпал
  Рассыпал он ковром углей."
  
  Прекрасное стихотворение. Цельное, сильное, больное. Но это диагноз - а значит, путь к исцелению.
  _______________
  
  "Мой город серьезно болен"
  Саммара
  
  Сложно рассматривать это стихотворение в отрыве от предыдущего. Настроение-то схожее, и любовь к городу схожая. А впечатление другое. Впечатление сырости и недоваренности. Слова разваливаются - они неточны, их много, сюжет запутан и смутен. Путь поэзии - это путь ясности. Если вы сумеете объяснить суть целого куплета одной строчкой - оставьте эту строчку. Все прочие слова лишь запутывают как читателя так и самого автора.
  
  1 "Сметали, хлестали, крушили вдруг волю забравши и разум."
  Это о ливнях. Непонятно слово "вдруг". Вдруг забрали волю. А потом вдруг вернулись и вдруг забрали разум. И вот в этом состоянии стих и написался.
  
  2 "Не понял тогда, что случилось - реальность оскалилась сказкой,"
  Да и никто бы не понял. Скалящиеся сказки надо объяснять как критику, так и депутату верховной Рады. Не бывает в природе скалящихся сказок. Почитайте словарь, помедитируйте над словом "сказка" - вы поймёте, что не бывает. Выдумывая столь революционно новый образ - автор обязан его объяснить. В тех случаях, когда автор этого не делает, произведение в целом воспринимается как набор бессмыслицы. По-просту говоря, вздор. Или глупость, если вас не смутит такое слово (я знаю его значение).
  
  3 "кошмарным страшным предлогом, в котором город стал зверем,"
  Дайте, угадаю: это предлог "Ы"! Да? Я угадала? Ах, нету такого предлога... ну что же это за предлог такой "кошмарный" и одновременно не "прелестный", а, как ни странно, "страшный"... Загадочность автор оставляет читателя во власти кошмара. И пусть мне приснится этот предлог. И пусть я его пойму - всё равно, так писать не стоит. Стыдно.
  
  4 "и впился до крОви в горло - ведь зверь жалеть не умеет... "
  Вы не поверите, какие сюжетики есть на Ютубе про львов и тигров и прочих зверей. Вы неправы в этом утверждении.
  
  В общем, в стихотворении есть накал, есть какие-то образы - но в таком потоке что-то случайное всегда может затесаться.
  
  И неизвестно ещё, кто болен - город ли?
  ________________
  
  "И дождь, и город, и любовь"
  Карсы Бек
  
  Мне нравится. Образ хорош, хотя несколько недоочерчен. Вам не кажется? В любом случае, это стихи.
  
  "Тем, чем пожить сегодня не успеть."
  
  Невнятное: "живущая... тем, что пожить сегодня не успеть" - коряво.
  
  "у города с дождем был план таков"
  Упоминание о существующем плане оторвано от контекста. Упоминание о какой-либо связи этих двух отсутствует. Внезапно возникает план - и надо бы его вписать в текст, но он остаётся оторванным клочком ни к селу ни к городу.
   Не, образ хорош - и концовка хороша. Но есть "но".
  ________________
  
  "Вальс петербургских котов"
  Карде Игорь
  Вальс кружит шпили звонкой музыкой. Здесь музыка выступает отдельно от вальса, как его принадлежность. "Крылом волны касаясь"
  Далее в одном ряду "рябью" - т.е., музыкой кружит, а рябью летит.
  Под воздействием котовского танца во двор должны спуститься кошки и весь разговор. Можно только отдельных членов упомянутого разговора - но кошки обязательны.
  Это я писала с улыбкой.
  А вот о традиции скажу без улыбки:
  "И продолжает традицию вновь"
  Это лишнее. Не было в тексте упоминания об обычаях или традициях. Не было упоминание о прерывании каких-либо повторяющихся действий ("вновь") - эта строчка совершенно ни с чем не связана.
  Общее настроение лёгкое, весёлое, добродушное. Мимоходный стишок.
  ________________
  
  "Ледяная миниатюра"
  Раевская Злата
  1. "ДерЕвья в ледяном скафандре,"
  2. "СловнО с космических вершин,"
  ВЕРШИНА - Верхняя, самая высокая часть чего-л. (обычно дерева или холма). С вершин космических гор.
  Не указано действие: приехавшие с вершин? Спустившиеся? Или это относится не к деревьям, но к алмазу? Ударение в слове "словно".
  3. "Алмаз горит в застывшей капле,"
  В застывшей капле янтаря? Или автор имеет в виду "застывшая капля горит алмазом"? Текст указывает, что в какой-то застывшей капле просвечивается впечатанный туда алмаз.
  4. "Слюдой залИт жар ягоды рябин,"
  Ударение в слове "залит". Невнятность образа: жар ягоды рябины заливается расплавленной слюдой? Либо горящие ягодки покрыты корочкой слюды? Неточность высказывания создаёт впечатление, что слюда расплавилась от жара ягоды рябины.
  5. "Сверкают леденцы ранеток -"
  6. "Ловя восторг в глазах у деток." Вероятно, не "ловя", а "вызывая" - поскольку ловить нечем.
  7. "Под тяжестью живой еще листвы"
  8. "В хрустальном панцире, как в клетке,"
  9. "Склонились в реверансе ветки"
  10. "Перед Ее Величеством зимы"
  Падежное рассогласование: "перед Её Величеством Зимой"
  11. "До белоснежного искристого полОга,"
  Ударение в слове "полог".
  12. "Приветный этикет свершая строго."
  13. "Унизана брильянтами трава,"
  14. "В жемчужных ожерельях провода,"
  15. "На тротуарах оттиски от шин ,"
  16. "С топазами на бампере, машин."
  Непонятен жёлтый цвет обледенения на бамперах - моча?
  17. "И в царстве Cнежной королевы"
  18. "Сердца людей - заледенелы."
  
   В общем, образ драгоценностей последовательно раскрыт. Остаётся пожелать лучшей грамотности в расстановке ударений и падежных согласовений. Смысловые неточности не позволяют воспринимать стихотворение серьёзно. Это проба пера, ученический опус.
  ________________
  
  "Big Apple"
  Ерошин Алексей
  Царапнул перебор с "my baby" и "в другую дыру из другой дыры" - здесь явно нужно найти более удачное слово.
  Автор взрослый поэт, автору видней.
  На редкость гармоничное стихотворение на общем фоне. Ругать не за что, хвалить можно долго, т.к. стих длинный. Безусловно, заслуживает самого пристального рассмотрения.
  ________________
  
  "Спб сегодня"
  Васин Роман Викторович
  
  "Город пропитан солью,
  Словно копчёный язь"
  Щокирующее начало. Цепляет сразу.
  
   "Мосты по ночам сдаются,
  Руки задрав наверх."
  Снова удача. Образ, характер - хорошо.
  
   "О сумрак гранитных вех"
  Однако, здесь впечатление, будто автор использует слово "веха" (ветка, воткнутая в землю, вешка) в качестве синонима слову "ограждение". Неточность выбора слова размазывает восприятие.
  
   Последняя строчка хороша, но немножко недостаточно гранитно-каменно-бетонных штук на общей протяжённости стиха.
  
   Живое.
  ________________
  
  "Звёздный город"
  Сапьян Екатерина Сергеевна
  
  "На небосклоне есть Город, вы знали?"
  Стихотворение начинается вопросом - и это меня напрягает. Уж больно застряло в памяти: "Вы знаете, что Исус жив?"
  
  Несуразица:
  "Их тёплые пледы спасают от холода,
  Когда по ночам в окнах свет зажигают"
  Т.е., когда зажигают свет в окнах - становится холодно. Зажигание света вне окон не приводит к такому эффекту.
  Кроме того, потеря ритма: "кагдА паначАм выкнахсвЕт зажигАют".
  Неблагозвучие "выкнахсветза".
  
  Удачная концовка озаряет стихотворение тонким смыслом.
  ________________
  
  "Город глазами пут(а)ника"
  Мудрая Татьяна Алексеевна
  
  Много лишних слов. Начиная с самого начала:
  
  1. "Начиная с вокзала, он строит гостей словно заправский фельдфебель:"
  Почему начинать именно с вокзала? Что именно начинать? Необъяснённое, а потому лишнее. Можно было бы заменить на "встречая на вокзале" - но мне не понятен этот ритм и потому советовать не стану.
  2. "хорошо ещё - не как рекрутов или безгласную мебель, "
  Почему это хорошо? В чём преимущество строения гостей не как рекрутов? Чем плохо строение гостей как мебели? Зачем эти слова "Хорошо ещё"? - Вода водянистая.
  3. "а скорей как передвижные памятники:"
  А медленней?
  4. "россыпь архитектурных излишеств, чёрствые пряники"
  5. "на скатерти гранитного стола. "
  Хороший образ.
  
  Итак, начавшись бессмысленным словотоком, стихотворение приводит нас к хорошему образу. Стоит ли читать дальше? Мне не хочется. Я не люблю пустое многословие. Другие читатели любят, а я нет. Не повезло поэту со мной.
  В стихах не должно быть лишних, неточных и просто мусорных слов. Здесь сплошной поток сознания вопринимается автором как стихи. Прочитать такое единожды - уже подвиг. Перечитывать - сумасшествие.
  ________________
  
  "Моя Москва"
  Светлаков Лев
  
  Логика:
  "Что тебе молва, хвала!
  Над тобой орёл двуглавый
  Распростёр крыла."
  
   Извините, стесняюсь спросить: а если кто-то другой - то стоило бы и молвы и халвы?
  "Пращур дальний не случайно,
  Выбирал не впопыхах,
  Это место изначально
  На семи холмах."
  Это настолько незамутнённо бессмысленно-наивно и замылено, что читатель просто теряет дар речи. "Итак, впереди набор затёртых до дыр сентенций?" - вопрошает читатель и ковыляет дальше по ровным гладким строчкам.
  
   Да, "чистейшей прелести чистейший образец". Да не исказит морщинка задумчивости твой лобик, читатель!
  Здесь нет ни одной свежей мысли, ни одного незатёртого образа. Отдайте это воспитателям детского садика "Теремок" для разучивания. Да не забудьте деткам заплатить.
  ________________
  
  "Переезд"
  Бурель Любовь Леонидовна
   "Город затаился в переулке"
  Это странно, это сразу сбивает восприятие. Автор скажет мне о наличии точки между словами - и будет прав, точка там есть. Но повторите это вслух: "Город затаился в переулке" - и вы задумаетесь, как и я. Ведь, не будь у стихов особенностей поэтической речи - как бы мы отличили стихи от прозы? Поэзия всегда воспринимается на слух. Здесь звучание меняет смысл на бессмыслицу.
  Будь это прозаический текст, уместно было бы вставить уточнение: "Город затаился. В городском переулке..." - и далее по тексту. Иначе проза прочитается так же, как сейчас: "Город затаился в переулке".
  
   Далее внутренняя рифма "на часах - страх" - вызывает ожидание аналогичных рифм.
  
   "Приручай. Ходи пешком." - кого приручать? Страх? Город? Запутано.
  Снова рифма: "на выкат - самокат".
  
   И опять непонятность подчинительных связей:
  "В лужах-зеркалах на крыши встанет величавость". Автору очень повезло, что в природе письменной речи существуют незаменимые, в данном случае, препинаки. К сожалению, помимо препинаков, есть ещё слова. А они здесь подзапутаны.
  
   Эти смысловые спотыкания очень мешают стихотворению. Идея мне нравится, настроение тоже - но воплощение страдает.
  ________________
  
  "Хайфа. Двадцать первый век."
  Винокур Роман
  
  Песня о трудовом городе.
  Читается легко, поётся легко, вероятно, написана тоже легко.
  Мне понравился первый куплет - упоминание о старом человеке, смотрящем телевизор - необычная деталь настраивает на другие открытия.
  Открытий не случилось. Практически каждая строчка отыскивается гуглом не менее полумиллиона раз. Таким образом, о самобытности данного стихотворения говорить не приходится. Лёгкая песенка, написанная для какого-то своего случая. Вероятно, исполняется хором в одной из местных школ. А может, даже и на радио прокрутили.
  Доброе, светлое, лёгкое стихотворение.
  С точки зрения литературы самостоятельной художественной ценности не представляет.
  
  "Утро красит нежным светом
  Стены древнего Кремля,
  Просыпается с рассветом
  Вся Советская земля."
  ________________
  
  "Самолет оставит след"
  Чижик Анна Андреевна
  
  "Самолет оставит след,
  Словно дым от сигарет."
  Стихотворение начинается необычным образом: в небе случился самолёт - и вот его уже нет, а только ровные колечки дыма уплывают в стратосферу.
  Дальше идут проходные строчки, не не столько поэтические, сколько информирующие читателя, что героиня осталась одна, но жаждет общения:
  "Город будет жить и петь,
  Мне глаза в глаза смотреть."
  А её возлюбленный между тем тонет в своих делах: фейерверках из пробок от шампанского.
  Героине, однако, нужна помощь. Она стесняется сообщать о своей проблеме широкому кругу читателей, но намекает возлюбленному в надежде, что наскучив шампанскими морями, он захочет отремонтировать шпингалет на её балконной двери. После чего можно будет позвать девушку искупаться в шампанском:
  "А захочешь мне помочь,
  Позови с собою в ночь."
  Впрочем, балконная дверь может подождать. Вроятнее всего, когда герой позвонит в дверь, девушка предложит ему оставить инструменты у порога и сразу нырнуть куда-нибудь.
  Не столько стихи, сколько нежный лепет большого ребёнка, мечта о своём, о девичьем, о вечном: о любви.
  ________________
  
  "Питер"
  Марита
  
  Лаконичность всегда вызывает уважение. Однако, есть неточности, несмотря на малый объём.
  "Кожей брусчатки расплескиваешься под ногами."
  Это как понимать? Медный всадник с коня упал - и хрясь! - брусчатка оказалась мягче воды - расплескалась в разные стороны как после взрыва.
  
  В последнем куплете "Облако выжмет" - единственное число.
  Идея персонификации естественна для всего живого. Сравнивая что-либо с человеком - мы учимся понимать. Человек - мерило всех вещей.
  Однако, в данном случае образ недостаточно проработан. Куцеватый заброс не вызывает погружения, не создаёт волшебства присутствия. Ошибки, неточности тоже мешают восприятию.
  ________________
  
  "Пустой. Рубаи"
  Беляев Алексей Александрович
  
  Дневниковая запись. Четырёх строчек автору хватило, чтобы убить ритм. Читателю остаётся медитировать на тему "тех целей". Четырёх строчек автору не хватило, чтобы рассказать о целях.
  В общем, непонятно, зачем это кому-то показывать. Это не стихи.
  ________________
  
  "Однажды"
  Усачёва Светлана
  
   "И я шла по нему - Незнакомкою
   Под ажурной вуалью снежной."
  Ну, что я хочу сказать? - верю. Вот она, "Незнакомка" Крамского. А теперь любуемся, что у неё в голове: "Разноцветные блики зыбкие...
   ...Под ногами сновали рыбками,
   Пахло смесью корицы и лайма..."
  Чувствуете, как ожила картина? - теперь у неё появился запах. А Незнакомка шагает дальше - ей
   "мосты подставляют спины,"
  А мосты эти - волшебные кошки, заснеженные барсы, замершие на ту секунду, что мы на них смотрим,
   "Изогнувшись в прыжке над Яузой,"
  И окна - не окна, а льдинки снежнокоролевские,
   "В окнах свет - ледяными лужами".
  Город влюблён в свою Незнакомку, галантен и многообещающ. Я прекращаю цитирование, но стих остаётся со мной - он музыкален и реален, как всякая настоящая сказка.
  ________________
  
  "На оси времен"
  Просвирнов Александр Юрьевич
  
  Очень хороший образ:
   "Посеяв горсть бетона в поле,
   Взрастили дом, потом квартал"
  Но уже третья строчка даёт нам тупую "рифму ради рифмы": город одевает вволю. Да не бывает такого в русском языке. Наедаются вволю - но не одеваются. Автор разбивает устойчивый фразеологизм ради первой пришедшей в голову рифмы - и читателю уже сложно поверить в стих.
  И так и ковыляет: "Давно укутана земля" - читается как "в снега укутана земля" - вот только "снега здесь рифмуются с "давно".
   "Но есть оазис - тополя" - непонятно, к чему возникает слово из другой климатической зоны. Строчка не звучит.
  
  Я прекращаю разбор. Очень удачный образ в начале стиха - но в целом полный провал. Чтобы такие стихи сочинять - надобно вовсе песен не любить и не петь. Кому нужны штампы "на встречу с прошлым" - когда рядом яркая деталь про вигвам из саженцев? Почему этот вигвам не зазвучал?
  У автора есть своё самобытное видение, но стихов писать он не умеет. Вероятно, это прекрасное видение можно применить в других творческих областях: в садоводстве, резьбе по дереву... да мало ли.
  ________________
  
  "Судьбы избежать одиночества"
  Добрушин Евгений Григорьевич
  
  Стихотворение начинается загадкой:
  1. "Судьбы избежать одиночества!"
  Читателю предлагается помедитировать, угадывая, чего именно хочет избежать герой стихотворения: судьбы или одиночества?
  2. "Смотрю я на солнце сквозь дым,"
  Где-то пожар или аллюзия на "дым отечества".
  3. "И мне, почему-то, так хочется"
  4. "Остаться навек молодым."
  Очень необычно. Действительно, непонятное желание. "Почему-то хочется" - почему? Читатель задаётся вопросом.
  
  5. "Но старость подкралася кошкою"
  А вот это хорошо.
  
  9. "А дым над планетою стелется -"
  10. "Леса и долины в огне."
  Образ совершенно непонятный. О чём речь? О лесном пожаре? Или автор выражается иносказательно, имея в виду что-то ещё?
  11. "И мне, почему-то, не верится,"
  12. "Что этот набат и по мне..."
  Понятия "дым" и "набат" - не являются синонимами. Автор об этом не знает, но читателю от этого не легче. Восприятие сбивается.
  
  13. "И звон этот, словно пророчество,"
  Дым звенит.
  
  15. "И выбор за мной, но не хочется"
  16. "Идти или в ад, или в рай."
  Откуда выбор? Обычно это бог решает. Здесь необычно - а значит, объясняйте.
  
  17. "Стою перед этой вершиною"
  Пейзаж изменился. С неба плюхается вершина.
  
  19. "Не справиться с первопричиною -"
  Это, вероятно, о сексе?
  
  20. "Пред Богом я в вечном долгу."
  А с этим стихом - ещё и перед читателями.
  
  Вялый набор семантической путаницы, ошибочно принимаемый автором за стихи.
  ________________
  
  "Петропавловск"
  Шпаннагель Александр
  
  Уверенное начало - и спотыкание об четвёртую строчку: "память сердца" встречается в гугле... About 1,390,000 results (0.48 seconds)
  Я не сказала, что начало выглядит оригинально, но "память сердца" - это перебор в плане заезженности штампа.
  
  Вот снеговик - это хорошо. Буду надеяться, что стихотворение построено вокруг образа снеговика.
  Вы знаете, Гену мы все, конечно, любим - но он слишком внезапно возникает вне связи с чем бы то ни было. "крокодильего цвета" - очень хорошо. Но весь суповой набор перечисления - вдумайтесь - настолько случаен, насколько несовместимо с жизнью литературного произведения.
  
  "На шумном виду" - в мемориз.
  
  Милая деталь про машинки.
  Прочитав: а может, выбросить два первых куплета совсем? Хоть там и снеговик и крокодилий цвет - слишком много несуразицы.
  
  В целом, хоть и не слишком аккуратное - стихотворение оставляет впечатление искренности и самобытности.
  ________________
  
  "Городок"
  Махровый Владимир Ляксандрыч
  
  Читается гладко, как ещё один перепев старой доброй песенки. Вплоть до
  "Ему речушка как роддом."
  Непонятно к кому относится "роддом" - я задумываюсь надолго. Делаю перерыв и после чая соображаю, что речь, вероятно, о тростнике.
  "Покрыты хаты тростником,
  Ему речушка как роддом."
  
  Задумываюсь вновь - на сей раз о процессе родов у тростника. Автор, вы уверены, что вы это имели в виду?
  
  Старенький грузин меня умиляет. Не "старый" - что было бы безликим упоминанием о многонациональности маленького городка. "Старенький" - это любимый. Грузин не просто часть этого городка - он любимая часть.
  "Частенько забредал" в книжный магазин и "редко покупал" книги - ещё одно хорошая живая деталь. Однако, из следующего предложения ясно, что герой не только книги редко покупал - но и школы:
  "В него частенько забредал,
  И редко книги покупал.
  Да школы средние"
  
  Что доказывает слабенькое владение навыками стихосложения.
  
  Стихотворение без окончания - обрывается на бушующей сирени и тени клёнов - но могло бы струиться бесконечно.
  Песня с началом, но без конца. Понятно, о чём - о городке. Понятно, почему - автор любит свой городок. Но, всё-таки, это ещё не стихи.
  ________________
  
  "Позабытая вершина"
  Кашпур Валерий Валентинович
  
   "Он к городу струит ступени
   Своей роскошной бороды."
  Стихотворение открывается роскошнейшим образом: старый храм на горе, как голова богатыря, охраняющего город.
  
   "И город раньше на коленях
   По ней тянулся к небесам,"
  Борода тянется вниз, а люди по ней тянутся вверх. Рифма "небеса-словеса" - смущает. Во-первых, слишком уж заезжена, во-вторых, очень пафосна. Насколько искренен этот пафос? - всегда задаёшься вопросом, поскольку пафос - обоюдоострое оружие и в неумелых руках способен зарезать на корню любую хорошую идею.
  
  Ещё одна сомнительная рифма "отвезёт-вознесёт".
  Упоминание о каких-то мощах - мимоходом и некстати.
  
  "На выси духа праотцов" - в мемориз. Стихотворение убито и ничто его не спасёт. Это профанация: безграмотный чувак хватает кадило и вопиёт о высших силах.
  Извините.
  
  А образ в начале - действительно великолепен.
  ________________
  
  "Из-под купола"
  Лирик Тимоти
  
  "Наполняя по капле раба" - хороший образ. Из города кто-то (небо) выдавливает соки, которыми наполняется раб. Ср. "выдавливать из себя раба по капле".
  Минусом воспринимается построение фразы "Небо города давит соки" - нужно быть очень искушённым в русском языке, чтобы прочесть эту инверсию. С гордостью отмечаю, что я этот тест прошла.
  
  "Лечь на пузатое поле" - ещё удача. Дальше запутано. Я поняла намёк на эротику, но многословие его спрятало и образа не дало, без-образно вышло, хоть и мудрёно.
  
  "Борзые психиатры", "центр бесильни" - пряно, но в целом невнятный поток мысли.
  
  После продолжительной невнятной середины - ещё одна ясная мысль: "Здесь нутром понимаешь такое, что в словах не имеет сути."
  
  Идея у стихотворения есть. И образы наличествуют. Однако, поток мысли оформлен слабо и общее впечатление от стиха - фрустрация.
  Хотя автор, безусловно, поэт.
  ________________
  
  "San Francisco"
  Инна К.
  
   "Город светлый,
   Город сладкий.
   Там дома из пастилы,"
  "Там-тамтарам-тамтарам" - где?
  Если автор использует описательное "там и тут" - то осмелюсь заметить, автор забыл про "тут".
  Если автор использует "там" в качестве наполнителя для бюстгальтера (ну, не тот размерчик, мало ли) - то отчего автор не пишет "домики"?
  "Домики из пастилы" - дало бы нужный размер, сладости не бывают огромными, или бывают? - в любом случае, это "там" - сразу настораживает. "Автор не силён в стихосложении" - вот о чём сообщает это ненужное словечко "там".
  Рифма "блестят-слепят" ничуть не хуже рифмы "машины-небоскрёбы".
  "Вот трамвай" - новый ряд перечислений, после "там и тут" - я уже не жду, что этот ряд будет выдержан. И он не будет выдержан. Слово "вот" не имеет ни малейшего смысла, помимо ритмического наполнителя для бюстгальтера.
  Неблагозвучие: "гОлдын гЕйбу тАпавИс"
  
  "Посреди ТОГО залива" - ага, того-этого, опять слогов не хватило?
  
  В общем, остановлюсь-ка я с ёрничаньем.
  У автора хорошее чувство ритма. У автора хороший образ "сладкий город" рядом с беспомощными провалами "разноцветием блестят" и "того-этого".
  Слабенько.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com GreatYarick "Время выживать"(Постапокалипсис) М.Моран "Неземной"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) А.Робский "Охотник: Новый мир"(Боевое фэнтези) Б.Ту "10.000 реинкарнаций спустя"(Уся (Wuxia)) А.Григорьев "Биомусор 2"(Боевая фантастика) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) В.Пылаев "Видящий-4. Путь домой"(ЛитРПГ) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"