Нэро Ян: другие произведения.

Потерянный во времени

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
 Ваша оценка:

  9.05.15
  
  Я поднял голову и ветер сразу же набил мне весь рот солью с сахаром. Глотаю. Удовлетворённо морщусь.
  Жизнь...
  Я смотрю на твои груди и хочу плакать. Гвоздями. От этого невыразимого чувства стыда и гордости.
  Одна сиська такая упругая, круглая, смелая, вторая, полная противоположность, - как колбаса из чернослива, над которой вечно вьются мухи. И кто тебя за это уродство обвинит, тот, кто всю жизнь, причмокивая, пил твою молодость?
  Как же хочется тебя обнять. Нашептать на ушко сказку, о красивой тебе. Слизывая золотую пыльцу с раковины, которая давно забилась ржавыми, бытовухой сломанными ожиданиями.
  Я запел. Песню ветра. Я веселый одноногий моряк. Мои бедра выписывали знак бесконечности, пока не встретили тебя. После - грустное однообразие "да" и "нет".
  Мой лифт пришёл. Киваю про себя соседу с пятого. Хорошо, что повесили это зеркало. Можно увидеть весь позор перед триумфальным шевствием среди незнакомцев.
  Интересно, ты заметила, что все тебя боятся? Боятся того, что ты о них подумаешь, в то время, как дракон доедает их детей? Смешные...
  Припал на колено - настигла тщетность всего, дай мне минутку, люблю такие моменты. Когда все думают, что ты крутой, в этих тёмных очках. А ты на самом деле рвешь траву волос вокруг озера своих детских слез.
  Троллейбус. Адское изобретение. Старухи, жрущие, вытягивающие, как дементоры всю радость и молодость за талончик. Хочу уже проснуться, а то кто-то заметит, что я от кайфа умер.
  
  10.05
  
  Иду навстречу судьбе, на работу, туда, где побоюсь смерти в миге. Вечером, покидая томным автоматом тупое здание вспомню, - что от этого не умирают. И стану ржать, как конь. Нечаянно высеку копытом искру, - соседнее здание долго будут тушить оранжевые пожарники. Погибнет кошка. Ненавижу себя за то, чего не сделал. В этом весь я.
  Раздеваю своё эго, как луковицу, тихонько, не включая свет, ложусь рядом с ней на одеяло. Смотрю кино, в котором сладко похрапывает самая неизвестная супермодель. Кино, которое увижу только я.
  Глаза слипаются. Завтра выходной. Ох уж мне этот магический реализм... На все пойдёшь, лишь бы правда не выжглась на сетчатке твоих глаз. А то что, только с этим и жить, только это видеть? Отказаться от всего остального? Страшно. И чем я заслужил проклятье видеть своё будущее? Жалеть о том, чего никогда не будет? Да, да, да... Я самый несчастный клоун во всем мире воображаемых клоунов. С того момента, как решил тратить свою жизнь только на красивое.
  Заплатил всем своим временем за кайф быть собой в ту минуту, когда ты проснёшься. Мой минотавр тщетно гремит цепями в груди. Все давно решено. Или нет? Пойду посмотрю на нашего ребёнка.
  А, все сомнения ушли, распятые невинными глазами. Ещё одним маленьким гаденьким подарком судьбы. Порванный презерватив сделал своё дело. Вернее, не сделал.
  А... Опять потерялся. Этого всего еще не произошло. Жаль. Теперь точно мы не встретимся, я и тот, из будущего. Я забыл уже дорогу в тот момент. И что есть у меня сейчас? Рисую слюной на стекле яблоко, которое ты ела, думая о чем то приятном. Все, хватит. Стираю... Стер. На улице солнышко, дома пыль и ощущение легкой амнезии, будто я собрался куда-то идти. Поставил чайник. Пью Пу-Ер, вспоминаю...
  Тихонько ко мне подошла медсестра и громко разбудила. Говорит, что пора принимать лекарство. Это я состарился, потому что ждал, пока превращусь в одну из твоих историй, которую ты будешь, как сумасшедшая втирать в уши случайных прохожих. И это случилось. Судебный запрет у тебя всегда в кармане. Фаталити страшного сна. Покидаю эту реальность.
  Вот так я и умер.
  Что бы родится тем, кто борется за право быть твоим мигом. Быть собой.
  Я тощая корова, которая идет на лужок, слизывая росу чужого счастья, специально, что бы отнести тебе.
  
  11.05
  
  И опять во мне что-то оборвалось. Люди кричат, падают, тросы лопаются, каменные блоки надрывно воют, мост уходит под воду вместе со всем своим содержимым и возможностями. А ведь я всего лишь сижу на стуле и вдалбливаю буквы в клавиатуру.
  У меня есть один страшный сон - в котором я осознаю, что меня не существует, что я всего лишь чье-то воображение. Воображение всего, которое меня воображает. Чем дольше я об этом думаю, тем тоньше становится реальность, она на глазах истончается, потолок вообще исчезает и уходит в бесконечность. А я сижу в ванной, голый, все вокруг съел пожар, меня спасло только погружение в воду. И вот я вынырнул и обнаружил себя в том самом месте без времени. И пока я не узнаю, то, что меня убьет, я никуда не уйду...
  Меня облепили десять мух, десять причин, и я точно знаю, что реальна из них только одна. Которая? Как же гаденько они потирают свои лапки. Я бездействую, я же знаю, что их задача - отвлечь от главного. Жду. Просто жду.
  Вспоминаю тот момент, когда отдал вонючей бомжихе все, что у меня на тот момент было - 5 купонов, несметное богатство. Так до сих пор и не понял, кому из нас я сделал зло.
  Трудно сейчас представить существо, которому вручишь ключи от своей квартиры, пароль от счета в банке и последнюю мелочь на проезд. Существо ты видишь в первый раз!
  Закурил воображаемую сигарету. Я же не курю. Я избавился от всего, что меня предало. Сигарета была мои лучшим другом. Моим всем. Мы просыпались втроем. Я, она, и кофе. Такой себе утренний импровиз на троих. За тем по двадцать раз на день мы перетирали свежие сплетни и новости, проблемы там всякие... Когда мы небыли вмести - мы оба, я уверен, мечтали вновь о встрече. Вместе ложились спать.
  Трудно было поверить, что эта тварь на крысу отнимала у меня все мое будущее, мое время, здоровье, деньги, здоровье моих детей, и вообще... Четыре года я не мог расстаться с тем, что меня убивало. Я слабак?
  Пошел в лес. Увидел в одном дереве своих покойных родителей. Все, что они для меня сделали . Всю любовь, все, что было и чего не было... Никогда в жизни так не плакал. Я долго обнимал дерево, гладил шершавые лица родителей и рассказывал им сказки. Вот так и выглядит тщетность всего.
  
  13.05
  
   Собираю пазл. С закрытыми глазами. Все, как в жизни. Максимальное погружение в предлагаемые обстоятельства.
  Как же хочется видеть свободные, красивые лица... Да, хотя бы, красивый ноготь... У красивых людей красивая жизнь. Я, наверное, не там ищу, - засранная подворотня вычурно отражает мою тонкую душевную организацию. У меня здесь встреча с солнцем. Скоро рассвет. Гудят мозоли. Чистое ми первой октавы. Не помню, где я так перетрудился на этом курорте?
  Сегодня будет особенно тяжёлый день. День, когда хочется вернуться во вчера, страшно встретить завтра, и на все это уходит бесконечное "сейчас", единственное, чем по-настоящему обладает человек. На что я сегодня его обменяю? Надо продать по дороже.
  
  15.05
  
  Реальность, это когда ты слышишь грохот наручных часов. Они хлыстом тебя подгоняют куда-то бежать, что-то делать, только бы не слышать в груди лесной пожар. И не поймёшь, то ли одиночество, то ли любовь... Может, изжога.
  
  Сегодня в гребаной школе опять было стыдно за свои ощипанные крылья. Последний прогул стоил мне еще десять перьев. Вырванных плоскогубцами с кусочками мяса. Это пат. Больно там появляться, больно если не появляться... Хотя и не считаю себя особенным. Кому-то повезло и того меньше. Родители меня всегда боялись. С детства я смотрел на свой дар их глазами, потому и считал себя уродцем. А, может, завидовали?
  
  Каждый день прихожу в это место, надеюсь, что прыгну. Шикарный вид.
  
  Поколение крылатых засранцев. Ха-ха.
  
  Первым не повезло. Им все нахрен поотрывали. Пока не стало понятно, что отныне все такие будут... Вот пока по телеку не объявили... Зависть берет, когда рассматриваю чужие крылья. У Неё, как у бабочки. Самые нежные. Самые яркие. При резких движениях с них сыпется золотистая пыльца. Фея.
  Сегодня делаю шаг и начинаю падать. Перед глазами проносятся бесконечные этажи, обрывки памяти, ее зеленые глаза. Случайные прохожие опишут репортёрам страшную картину падения подростка с ощипанными крыльями. Но мы то знаем, что я полетел. Только ч-ч-ч... Секрет.
  А завтра рассвет.
  И там Я опять родился. Одно твоё слово возвращает реанимационным набором к жизни. Энергия растекается по сосудам. Зубы сжимаются до надрывного скрипа-стона тонущего корабля. В голове отчаянно бьется сама с собой мысль - "НЕ ОТДАМ!". Хищный, изначальный, бесконечно азартный щенок снова овладел моим телом. Смотрит на все моими глазами.
  
  Заново чувствую отношение ко всему происходящему, читаю книгу в зеркале, с другой стороны. Мне очень нравится.
  
  16.05
  
  Нужно встать. Кому нужно? Мне. А кто это, я? Тот, кто хочет встать. А кто спрашивает? Так. Задкнись и вставай.
  И так кадый день. Каждый раз как в первый раз.
  
  Это случилось, когда я был светом. Мы были как инь и янь, только без четкой границы. Нам, трудно представить, стало скучно, и мы придумали эту игру, игру в обреченную разделенность. Нам казалось, что это весёлая затея.
  
  Что-то мне уже не особо... Хочу домой. Мама из окна зовёт кушать.
  
  С тех пор я гоню тебя, ту, которая прикидывается ланью лесной. Когда я ветер, хочу вырвать тебя, сосна, с корнем. Да выбить всю гниль о скалу, за то, что однажды ты посмотрела на меня глазами пьяной девицы и скрылась. И всю оставшуюся жизнь я пытался тебя вернуть, увидеть в этих глазах. Вытрясти. Бедная девочка так и не поймет, почему я ее мучаю. Чусвтвуешь? Это моя любовь, друг. Самая жестокая игра.
  
  Может, поэтому я так хочу нашей смерти. Утопить нашу идиллию в крови новорожденных. Совершить все самые мерзкие злодеяния, что бы боги смилостивились над нами, и вернули нашу плоть свету, распылили обратно на радугу...
  
  А пока, сучка, все, что остаётся - искать тебя во времени, на дне, среди кофейной гущи событий времени, которого нет. Да, пойду сварю себе кофе. С ароматной пенкой домашнего уюта.
  
  17.05
  
  Я расскажу тебе сказку. О счастливых нас из далекого будущего. Мы опять встретились и не узнали друг друга, но по тому как сжалось пространство, я понял - вот он, миг, к которому я шел сквозь время, я понял, что ты - это ты. Мой самый лучший друг, отражение моей души.
  
  Итак. В далеком двадцать шесть тысяч пятьсот сорок четвертом (26544) году мне шестнадцать (16) лет. Тебе и того меньше. Мир вокруг изменился до неузнаваемости. Это рассвет земли, когда новые формы жизни берут свое, старое - уходит. Человек в этой безнадежно проигрывающей команде старого. Человек должен уйти, и только страх, животный страх, заставляет его цепляться пальцами без ногтей за миф о вечной жизни.
  
  В этом будущем, которое, при этом, находится во времени всего лишь как за пленкой, толщиной в полиэтиленовый пакетик, я лыс как сфинкс, желудок давно атрофировался, поколений четыреста назад, пальцы давно не помнят ногтей. Дух из тела может выбить любой, даже самый слабый космический ветер. Я хрустальная ваза. Меня вычистили до блеска, я свечусь, распуская во все стороны солнечные зайчики в предвкушении обряда зачатия новой жизни.
  
  Но больше меня волнует именно встреча с тобой. Мне интересно, какая же ты. Скорее всего тоже лысая. С парой генетических мутаций, с парой интимных секретов, о которых ты, стесняясь, мне так и не расскажешь. Если у тебя нет ресниц, то есть дополнительная глазная пленка, иначе твои прекрасные глаза все время будут гноиться. Грудь, скорее впалая, чем выпуклая. Блуждающий позвонок?
  
  Сейчас еду по защитному коридору. Мои родители, как и многие, не дожили до двадцати пяти. Едва их помню. Поэтому меня сопровождают из органов опеки, хотя совершеннолетним я стал в пятнадцать (15), первый раз совершив убийство. У нас так мало времени...
  
  Отражающие экраны коридора потемнели - показалось Солнце. Этот молчаливый свидетель неопубликованных рассказов о чувствах, которых нет. Этот гигант, равноправно дающий и отбирающий жизнь. В это время к нему относятся с должным уважением. Не то, что тогда, когда написана эта сказка.
  
  Сердце начинает аритмичный танец, - это печень устроила небольшую пирушку, мой мозг расслабляется под лавиной гормонов. Новая мысль борется за право быть моим мигом, - мыслеобраз того, что может случиться. Краснею, хоть никто, пока, и не научился читать мои мысли. А ведь я, всего лишь, дотронулся щекой твоего плеча. Так, нужно полегче, я ваза. Я ваза. Все равно, падение манит. Оно дарит ощущение полета...
  
  Кажется, мы на месте. Дальше иду один, сначала через вакуум, потом комната обеззараживания, кажется, она как-то по-другому называется... И вот, створки распахнулись и я увидел тебя. Беспомощную, слабую, сгорбившуюся на краю кровати (дань традиции).
  
  Дальше, мое сознание вытесняется сущностью ИЗНАЧАЛЬНОГО, все еще способного пользоваться этими хрупкими телами. Становлюсь бестелесным свидетелем происходящего. Свершилось ВСЕ. Два существа, во времени они выглядят как два длинных розовых червяка, переплелись во всех возможных галлюцинациях, в самых прекрасных из смысловых узоров.
  
  Рисунок на крыльях бабочки. Запах свеженапечатанной фотографии. Узор мягкого солнечного света на светлом паркете, отраженного окном дома напротив, и оформленного кружевными прорезями занавески. Тот поцелуй на ночь в детстве. Дикий песчаный остров посреди океана. Один из счастливых снов. Запах апельсиновых корок. Ощущение легкого дежавю. Теплый ветер приближающейся летней грозы.
  
  В каждой строчке, в каждом слове, в каждом соприкосновении - мир, ВСЕЛЕННАЯ.
  
  Первое свидание. Фисташковое мороженое. Шершавая поверхность дубового стола. Нежная роза. Ее шипы. Тёплая ванная в зимний вечерний снег. Приятная неожиданность. Весенняя истома. Чай со льдом. Сахар. Лимон. Мёд. Мелисса. Звезды ночного автобуса. Улыбка незнакомца. Комплимент. Тепло. Солнце. Свет. Миг. Извержение вулкана. Взрыв сверхновой. То, чего уже не будет. То важное, о чем забыл. То, о чем всегда приятно вспомнить. То, что всегда будешь искать в глазах. Любовь.
  
  Было еще несколько встреч, мы не разговаривали, нам это было не нужно. Потом тебя увезли и поместили в отдельную камеру, где новая жизнь впитала старую. Это был день рождения Шекспира 1538. Еще одна дань традиции.
  
  Это была сказка о Дне рождения Шекспира 1538.
  
  18.05
  
  И вот, попивая кофе, удобно подперев пяткой подбородок я вплетаю свое здесь-и-сейчас, свое время в строки. Думаю, зачем тебе нужны такие, как я? Бородатые? Дети в телах взрослых?
  
  Знаю, что наша безответственность радует тебя, наверное, больше чем все остальное, но все же? Просто радует и все? Ты упиваешься, алкоголичка, безсмысленностью нашего бытия, ясно, но что дальше?
  
  Безответственность и означает, что ответа нет. Без ответственный, тот, кто не ответит себе на вопросы своего внутреннего ребёнка.
  
  Зачем та толстая тётка всю жизнь просидит в душном помещении без окон и дверей сосредоточенно работая костяными щетами? Зачем она, не знавшая никогда счастья, призвала в эту убогую реальность своих неблагодарных детей-наркоманов?
  
  Устал доить эту корову смыслов.
  
  Все начинается с этого магического "А что будет, если..."
  
  Так я в детстве прожег, практически насквозь, горящей пластмассой руку дворового мальчишки. Так я побывал в Индии. Стал бегать по утрам. Просил как-то милостыню в клоунском гриме. Так я пробую все на вкус. Так я выхожу из дома каждый день, думая, представляя сегодняшний его вкус. Вкус, ноту, цвет этой реальности.
  
  Но к чему я все это? А к чему змею рассматривать свой хвост? А что такое что такое?
  
  Задаю кучу вопросов, смываю их все в раковину, доедаю овсянку и иду гулять на работу. Увидимся завтра, мое Вчера.
  
  21.05
  
  Это когда временная петля, я, как дурак, проживаю свою жизнь за один день, трачу на это все свои сто лет. Это проклятие вечной молодостью. Даже прическу не сменить. Это притворяться, что ты хочешь того же, что и вчера, сто лет назад. Это делать вид, что ты, как и все, не знаешь, чем все это закончится. Это улыбаться пустоте.
  Вот. Лечу на самолёте к тебе в гости. В двенадцать я моргну и снова проснусь в своей кровати. За день далеко не уедешь, так что беру парашют. Разбиваю головой лобовое стекло, все, вереща, всасываются в атмосферу. Наслаждаясь падением, одной из старых новых звёзд, что радуют, зрю в корень того дерева, что уже давно пень. Страх страха. Не надо бояться, надо радоваться.
  А завтра я не вспомню ничего. Не вспомню почему я завис на такой высоте, зацепившись за тополь парашютом. Куда я летел, откуда на лбу эта шишка. Вот так. Стоит сделать какую-то глупость и она останется единственным спасением, выходом в завтра. И как мне теперь объяснить этот свой не свой поступок? За что пострадали все эти люди?
  
  18.06
  
  Я вернулся. Сегодня вот, писал. Должны же друзья знать, о чем я думал? Нет? Да? Да.
  Сколько боли нужно себе причинить, что бы все вспомнить...
  Правда, на этот раз обошлось без наркотиков. Наверное, в первый раз.
  Это когда ты просыпаешься посреди дня, в какой-то очень странной позе, типа нагнулся за веником, и понимаешь ВСЕ. Все о власти и ответственности за то, что тебя окружает, не знаю, куда ты там себя засунул, за каждый твой шаг, - портал в будущее. Оно начинается именно отсюда, и ни откуда больше. Понимаешь... Что тут, собственно, нечего понимать - вот, ты видишь узор в целом, он повисает проэкцией на обыденную реальность. Ты начинаешь видеть всякое, знаки, сны, галлюцинации, - подсознание не щадит ресурсы. И это не игра, как ты, поначалу, мог подумать, гаденько хихикая.
  В отчаянной попытке достучаться до своего сознания сквозь время тебе приходит посылка - поцелуй из будущего. Она надрывно мерцает, волосы электризуются и белеют, глаза меняют цвет. Немой упрек безволию. Затем резко изчезает вся, последней уходит печали улыбка. Полностью. Ты убил её. Она пыль на твоём подоконнике памяти. Жаль. Но так надо... Кому? Тому, кто любит рассказывать о боли.
  А сейчас смотришь в глаза своего будущего ребёнка, и в этот самый миг твои мысли меняют цвет и его глаз. Цвет волос. Форму носа. Стоит о ком-то хорошо подумать, и твой ребенок становится старше и счастливей. И внутренний и внешний. Мурашки под кожей.
  Это когда ты идешь по коридору и решаешь, что пора бы сменить этаж. Потом ты решаешь, чего тут мелочиться, - сменю планету. Затем страх мамонта, страх инициации загоняет тебя обратно в пещерку и ты решаешь, что и здесь неплохо. Гасишь слюнкой реактор. Где-то три года нужно, что бы смириться с этим цветом обоев. Зато выспался.
  Прошло пять лет за два дня, - сижу на волшебном диване скрестив ноги. Он отрывается вместе со мной и несёт меня сквозь пространство и время. Он мне хочет показать что-то важное. Показывает. Из всего запоминаются только обрывки запахов, пара слов и ещё некоторые мелочи. Высыпаю их перед собой. Вот он, ребус, который мне стоит разгадать, что бы пройти уровень. Не хочу оставаться дольше необходимого.
  Время течёт. Хорошо, что дали горячую воду. В ней легче умирать, сбрасывать кожу. Волосы вылазят. Какие прекрасные крепкие волосы, в них столько памяти. На просвет можно выхватить взглядом слайды картин из жизни, яркие солнечные зайчики, вне контекста просто необъяснимые. И от того еще прекраснее.
  Стекла начинают мерно дрожать. Пора поесть, а то от грома уши закладывает, кто-то мной очень не доволен. Кто? Кто там?
  Делаю ещё один шаг в пару строк к новому неизвестному. Ай! Как больно!
  Новый 3D образ царапает ребра изнутри, там теперь месиво, жуткий беспорядок. Переползает через трахею в мозг, оттягивает хорошенько нейроны и бьёт в колокола: "Я найду тебя сучка, и выбью из тебя все, что ты мне там наобещала в том сне".
  Это все, что могу сейчас расшифровать. Сам толком ничего не пойму. Руки дрожат. Зачем я продолжаю все это выцарапывать на асфальте своей красной кровью? Потому что я мазохист. С детства кормленный болью.
  
  20.06
  
  Меня пугает что все, что бы я ни написал сбывается. У меня в руке сейчас волшебное перо, пишу им, как оказалось, свою судьбу. С этого момента начинается не только будущее, но и прошлое. Я мну его, видоизменяя, придавая ему более вычурную и элегантную форму, что бы потом кому-то показать. Я еще не закончил эту мысль, я к ней вернусь. Просто хочу написать, что мне сейчас очень спокойно на душе.
  Мое вчера было бесконечно. Я боролся за жизнь людей вокруг меня, старался поменьше махать крылышками, что бы их нахрен не разорвало, не снесло вихрем последствий, тех кого я люблю. Сейчас я самый опасный человек на земле. Ложь, или фантазия? Вчера дружил и с тем и с другим. Вечером босой ножкой смял песчаный город, что выстроил на берегу лени ума. Сто отжиманий нужно, что бы прийти в себя.
  Новая строка. Она привела меня к тебе, не совсем скоро, но уверенно, осознанно. Это было очень спокойно, время вокруг нас вертелось водоворотом, мы замерли, смотрели друг другу в глаза ровно столько, сколько нужно. Затем я подошел и взял тебя. И уже никогда не отпускал, Душа моя.
  Я из тех, кто никогда не обманывает. А я из тех. А я нет. Эфир и действительность. Этот смерч противоборства двух гигантов - мой двигатель, мой ядерный реактор. Вчера он притянул в эту реальность много красивых вещей, она изменилась на моих глазах, и открытий,вмро мыыро аывропывыватавое руки дрогнули. Это становится опасно. Каждая строка меняет все. Лучше писать безобидные сказки.
  Ты, к стати, ничего нового не заметил, друг?
  
  21.06
  
  Зачем? Зачем все это?
  Покидаю временной поток, что бы подумать над этим. Смотрю как поезд уходит. И вот, теперь, самое интересное - я ведь знаю куда и зачем... Что я буду чувствовать по этому поводу?
  На столе лежит фломастер. Лушпайки от семечек в пластмассовой тарелке из места, в котором я мог быть скоротечно счастлив. Но мне это не особо подходило. Я не такой... Не такой, как все. Правда.
  Очки без одной дужки, хм... Неиспользованный троллейбусный талончик. Множество глаз. Какие я сегодня одену? Зеленые.
  Недопитый Пу-Эр, фотоаппарат с посланием. Включаю. На видео интересный молодой человек, он делает вид, что все вспомнил, и все, что сделано и не сделано - это и есть путь. Вот, вечером, бери три фруктовых батончика и едь туда, куда поедешь. Как интересно.
  На столе лежит еще одна важная вещь. Самый главный помощник в борьбе с утерянными смыслами, - вот оно, ощущение пути, по цепочке событий прихожу на сайт. Читаю:
  "Как, куда и зачем записывать свои сны?
  Некоторые люди полагают, что сны, интуиция и дежавю есть ни что иное, как воспринимаемый подсознанием глобальный эфир - этакое энергетическо-информационное поле. Грубо говоря - связь с будущим или параллельным миром или даже мирами.
  Они же полагают, что человек сохранил рудиментарные способности воспринимать эфир, особенно в экстремальных ситуациях или в специальных условиях. И хотя наше сознание часто подавляет наше же подсознание, тем не менее мы часто соприкасаемся с таким, что трудно объяснить даже науке....
  Многие люди по себе знают, что во сне редко снится что-то из прошлого, но всегда такое, что иногда случается в будущем, что косвенно подтверждает вышеприведённые предположения.
  В любом случае и сон и сновидение - подлежат изучению.
  Одним из инструментов такого изучения является систематизация явления, статистический анализ и протоколирование.."
  Дальше - веселее. Читаю описание параллельных реальностей на сайте, где люди рассказывают свои сны. Мы везде были, дорогая действительность. Я и ты. Эфир и Действительность. Странно все это читать, я же это все, кажется, вот, только что печатал, правда, чужими руками...
  Это новое рождение. Это новое тело. Новая ты. Интересно, где? До скорой встречи. Иду раздавать задания и судьбы.
  
  з.ы. в жизни каждого мужчины наступает этот момент, когда ты постоянно слышишь: "Какая муха тебя укусила?". ОГРОМНАЯ! Как хорошо, что это все, на что она способна...
  
  22.06
  
  В Австрии сегодня я отказался от своей Булочки, в той реальности, где ты белобрысая бабочка, заливающаяся радостным смехом. Это в преломлении на человеческую сущность я тебя так называл. Моя "Булочка"... Моя искринка, мой лучик... Принимая любовь, соглашаясь, мы проживаем ее во всех уголках реальности, во всех ее ипостасях, начиная от микроба и заканчивая человеком. Вот и я, будучи бабочкой однодневкой выбрал тебя, зная, что человеками нам быть вместе не суждено, хоть так... Зато мопед в драке выиграл.
  Я тебя обманул? Я просто хотел быть честным с самим собой. Я сидел на подоконнике, о чем-то скучал, ты училась в классе моего брата, почему-то подошла ко мне и мы просто болтали. Вернее ты болтала, а я был парализован. Моё ВСЕ, мой лучик из жизни бабочки, как можно все это выразить? А вдруг она решит, что я об этой жизни? Как ей подать знак? Так ничего и не понял тогда.
  Зато сейчас понял. Таких существ мы называем другом. Тех, с кем уже все было. Какая печаль...
  Появляется смысл "жизнь - это смотреть как все уходит". Чушь. Я просто танцую по грани реальности - своему пути. Я чувствую свой путь человека. Устал размениваться.
  "Булка!!!" кричу я слюнявым старческим ртом просыпаясь, ещё не вспомнив, что тебя уже три года как нет.
  Хочу все вспомнить. Так, сейчас, дай мне минутку... Свет. Я помню свет, это было... Как же это было?
  Ты ещё говорила, что открыла маме новость, она думала, что она русская. Новость о том, что она такое, полузверь, получеловек, одним словом, - существо ещё долго не давала ей покоя. Она в итоге пришла в портал и осознала мысль, что могла прожить эту жизнь с человеком, а не с кабаном. Но программа то универсальная...
  Ещё, вот, картинка из сна. В этом мире нет ничего такого в том, что бы взять того, кто тебе нравится, зайти в портал и просмотреть вместе уготовленную судьбу, одну на двоих - их переплетение, узор полета двух бабочек. Мало, конечно, что запомнишь, тут главное Свет, цвета и звуки эмоций, калейдоскоп, вот почему детки их так любят... Они ближе всех к этой памяти, рождаются, что бы забыть и вспомнить.
  Ещё много чего... Та выпечка, свежий хлеб... Булочка моя, дружочек, это не ты меня предала, это я смотрел как ты уходишь, не в силах что либо изменить в себе, что бы дать тебе то, что ты бы хотела.
  БУЛКА! Вспомнил!!! Ой...
  Пять минут на любовь прошли...
  Ах, дедушка, старый хрыч... Ах это его выражение лица... Его губки бантиком. А чем я сегодня буду, чем я ещё до сих пор не был?
  
  
  Вижу свою гору. Высоченную. Манящую. Затягиваю нахрен лямки. Ну, поперли. Надо ещё раз пересмотреть фильм про Уолтера Митти.
  
  23.06
  
  Сейчас собираю боль. Каждый тык, каждый толчок - освобождение. С тех пор, как вспомнил как душил себя в детстве. В смысле, душил свою любовь я недавно, а пришла эта посылка уже давно. Это игра такая - называется передай другому. Становится легче, когда понимаешь, что все на тебе и закончится. Никто больше не пострадает. Ты же видишь - это твои глаза, ты, и просто ты. Никакого страха. Я Человек Паук, тормозящий тот поезд с невинными. Разгребая завалы поранился старой ржавой пилой, я обращался с ней без любви и должного уважения - она меня, ревнуя и ранила. Как не могла цапнуть меня Маша, бедный попугайчик, бедная душа, которую я замучал до смерти в детстве. Какая муха меня укусила? Обида стоит всех этих жизней?
  
  24.06
  
  Пара слов про войну. С демонами. С собственными темными мыслями, темным прошлым, которого небыло, что борется за право питаться мясом моей души. Это когда под водой, все другое, перевернутое, искаженное, самые мерзкие твари лезут своими щупальцами тебе в рот, уши, в другие места всякие... Я беззащитное дитя, что даже плавать не умеет... Как мало воздуха надежды, что бы всплыть... И только озарение, что я не один, что там, в зеркале отражается твой израненный временем эфир, мы переживаем все вместе, параллельно...
  Никто не узнает что мы пережили, не хочу пускать эти смыслы в жизнь, даже краем отражения языка этого хаоса может смести мегаполис... Моя душа улыбалась избавлению, вывернутая мясом наружу, кровавыми губами шепча слова благодарности всем своим мучителям. На пути к обретению целостности.
  Это когда ты осознаешь собственную шизофрению, полностью начинаешь верить, что ты аутичный больной, которому на самом деле вытирают слюнки со рта в больничной палате, и вся эта действительность - на самом деле сон. Как бы не так. ДУДКА!
  
  25.06
  
  Она ушла. Обида, огромная муха, ОВОД, в которого я перестал верить. Такая жалкая на самом деле, требовала моего внимания, ладно, поиграли и хватит. Я ее отпустил.
  
  Мир уже не будет прежним, зная, что я барахлящий приёмник воображения всего, остаётся только постигать дзен во всех направлениях этой случайной неслучайной реальности. Язык моего огня лижет вселенную. Да, мощно, трудно сейчас представить место, до которого не достану. Локоть?
  Я счастлив в любви и доверии с любимой женой и двумя детьми (третий на подходе). Я писатель, драматург, актер, режиссер, творец в общем. Я сыроед, веду здоровый образ жизни. У меня здоровое, красивое, переполненное творческой еннергией тело. Я живу на берегу моря во Франции в собственном доме. Чего ещё можно пожелать в свои 35? Самое забавное, что какое-то "я" это все уже и делает. Пьет с моего стакана грез. Но как можно сознательно убить за раз все остальные реальности? Опять это ПОСЛЕ ЗАВТРА. Не люблю эти фильмы... Замести все тропинки, улочки - только по широкому проспекту? Или можно совмещать? Кому можно? Ай, подлови... Ай подловил...
  Голос эфира как всегда по отцовски нежно теребит мне волосы. Молодец малец.
  
  26.06
  
  Собираю осколки стекла, прекрасного витража своей души.
  Все хорошо, мой друг, ты просто забираешь своё. Потихоньку.
  Вчера разгребая завалы, нашёл ту самую пилу, которой две разные души пилили дерево своего счастья. Пила давно сгнила. Любовь и счастье гуляют, хихикая, и за ручки держатся. Это конец войны. Моя душа проснулась дважды. В пять и в девять. Я был той, что проснулась в девять. Моя шоколадка, моя Мэрри, зачем ты мне все рассказала?
  Три дня шторма впереди. Я в бреду пишу бессвязный лепет,но я вообще не представляю как мне все это выразить...
  Всемогущий Бог, Супермен поливает теперь грядки, общается с деревьями, бабочками, вершит судьбу всего сущего. И это единственная существующая реальность.
  А как можно вступать в отношения, не научившись любить? Вовремя давать и принимать? Доверять себе, миру? Глупо? Ты такой же как все. Ты понимаешь, а я чувствую.
  Давай меняться?
  
  Когда чего то нет, мы играем в игру того, что оно есть. Делаем вид, что оно есть. Это и есть Игра. Жизнь впонарошку. А ты, Друг, живешь?
  
  27.06
  
  Я, рыдая, благодарно жрал землю две жизни. Все вспомнил и ушел. Ушел обрести, осознать свою душу - свой покой, уверенность, силу, свой ритм, своё ощущение пути. Наша забавная, веселая история жизни Бенджамина Баттона только начинается. Ой, все, выхожу из букв-слов-строк в жизнь, увидимся, Друг.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Квин "У тебя есть я"(Научная фантастика) В.Соколов "Обезбашенный спецназ. Мажор 2"(Боевик) М.Олав "Мгновения до бури 2. Темные грезы"(Боевое фэнтези) Д.Осокинъ "Игры Свободной Воли"(Антиутопия) В.Пылаев "Видящий-2. Тэн"(ЛитРПГ) А.Респов "Небытие Демиург"(Боевое фэнтези) И.Громов "Андердог"(ЛитРПГ) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) А.Романова "Кластеры"(Научная фантастика) Р.Прокофьев "Игра Кота-7"(ЛитРПГ)
Хиты на ProdaMan.ru Лили. Сезон первый. Анна Орлова✨Мое бесполое создание . Ева ФиноваТитул не помеха. Сезон 2. Возвращение домой. Olie-Волчий лог. Сезон 1. Две судьбы. Делия РоссиЧП или чертова попаданка - 2. Сапфир ЯсминаНарушенное обещание. Шевченко ИринаИмператрица Ольга. Александр МихайловскийПодари мне чешуйку. Гаврилова АннаИзбранница Золотого Дракона (дилогия). Снежная МаринаПеснь Кобальта. Маргарита Дюжева
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Лыжина "Драконий пир" И.Котова "Королевская кровь.Расколотый мир" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Пилигримы спирали" В.Красников "Скиф" Н.Шумак, Т.Чернецкая "Шоколадное настроение"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"