После спектакля у служебного входа театра дежурят девушки, поджидают актёров.
Один из артистов (к сожалению, не разглядела, кто именно) выходит и направляется в сторону метро, тут перед ним как из-под земли вырастает девушка лет пятнадцати на вид и говорит:
-Здрассьте, я Настя.
Актёр, норовя обогнуть поклонницу, как неодушевлённый предмет устало отвечает:
-Здрассьте, Настя.
Воодушевлённая Настя продолжает:
-А я с вами пойду...
Актёр со словами:
-Вы меня не пугайте!
аккуратно отодвигает субтильную Настю с дороги и быстрым шагом идёт дальше.
Её лица я не видела, но, судя по интонации актёра, она была не слишком симпатичная.
****
Personal Jesus
(большой привет Depeche mode)
После очередного просмотра спектакля "Иисус Христос - суперзвезда", ловлю себя на мысли, что молодость проходит, а я никогда ещё не была у служебного входа театра. Была я одна, так что схватить за руку и сказать "Лена, не надо, ну, что ты там забыла?.." было некому.
Подхожу. Наблюдаю несколько сцен вроде описанной выше. Все фанатки смотрят на меня с явным подозрением, поскольку они стоят группами не менее двух человек, а я почему-то одна и в сторонке от крыльца (оттуда всё очень хорошо видно и если вдруг выйдет звезда, к которой все ринутся, меня там не затопчут).Вдруг замечаю, что курящий на ступеньках охранник наблюдает за ними с точно такой же ехидной улыбкой. Во мне взыграл журналист.
-Скажите, а как вы, человек не имеющий прямого отношения к спектаклю, относитесь к толпе у входа? - спрашиваю я у него.
Охранник испытывает явный культурный шок, поскольку обычно девушки, кучкующиеся у служебного входа, воспринимают его как врага номер один, но отвечает:
-Была б моя воля - всех бы разогнал!!!
Долго выпытываю у него, к каким артистам идёт больше народу, кто как на них реагирует и т.п. (кстати, он мне всё очень здорово рассказал, прямо можно статью писать)...
-А вы, собственно, кого ждёте? - настороженно спрашивает он на пятнадцатой минуте великосветской беседы.
-А никого не жду. Я просто первый раз у служебного входа, посмотреть пришла, - признаюсь я.
-Так вы для полноты ощущений автограф у кого-нибудь возьмите, - советует он проникнувшись ситуацией, - вон Паша Майков стоит...
Паша Майков (Пчела из "Бригады") незадолго до этого рассказывал стоящему рядом с ним неидентифицированному дядьке, как его все достали, так что соваться к нему явно не стоило.
-Не-е, пошлёт...
-Ну тогда сейчас пойдёт мальчик, который Христа играет, у него возьмите, он добрый, он не пошлёт... Вон, он уже по лестнице спускается, сейчас выйдет.
В "мальчике" (актёр Михаил Панфёров) где-то под два метра роста, так что с таким легкомысленным наименованием его внешность не вяжется. По этой причине произошла заминка, и он чуть не прошёл мимо, пока я сообразила, что происходит.Охранник пришёл на помощь, задержав его фразой:
-Что-то, Миш, к тебе сегодня никого нет, - и подтолкнул меня в спину: - Ну, вы идите!
-Что ж, -философски заметил Миша, - бывает и такое.
Тут я выпала из ступора и произнесла-таки сакраментальное "Автограф можно?".
Теперь в моём блокноте есть запись: "Елене от "Иисуса". Удачи". А к служебному входу театра имени Моссовета я когда-нибудь ещё раз пойду. Уж очень там замечательный и интеллигентный охранник. Кроме того, подруга Маша утверждает, что по случаю взятия у Михаила автографа надо было поцеловать его в левую щёку, а ритуал, сами понимаете, дело святое...
****
Тетюшанские страсти
Название населённого пункта Тетюши используется в русском языке как нарицательное, обозначающее "не слишком цивилизованное место, удалённое, к тому же, от цивилизации", проще говоря "глушь". Пенсионер Борис Николаевич (излишне политизированным читателям настоятельно предлагается всё же откинуть ассоциации с Ельциным), какую-то часть своей героической молодости проживший в этом населённом пункте, о втором значении названия не догадывался. Поэтому сильно оскорбился, прочитав в городской газете словосочетание "деревня Тетюши". Позвонив в редакцию, выразив своё возмущение и получив обещание опровержения на гербовой бумаге со всеми возможными печатями (дело было как раз по весне, уставший от общения с сильно слабонервными гражданами, коих, как известно, хлебом не корми - дай пробиться на страницы газет, ответсекр никому ни в чём не перечил и по возможности всех успокаивал), энергичный дедуля не успокоился. Он читал все выпуски газеты и искал там это опровержение, а через месяц позвонил ещё раз. Каждому подходящему к телефону он настойчиво объяснял, что Тетюши не деревня, а вовсе даже райцентр, там во время войны кормили молочной лапшой, есть электричество (дословно так он и говорил - прим. автора), оттуда раз в неделю ходят автобусы до Москвы и вообще.
Поняв, что так просто Борис Николаевич не отстанет, зам редактора решила поручить написание статьи о нём обозревателю Нине. Та, в свою очередь, спихнула это дело на младшего корреспондента Ирину, которая, злоупотребив служебным положением, подкинула тему корреспонденту молодёжки Лене, которой нужна была публикация для творческого конкурса.
Так как возможности спихнуть тему дальше не было, пришлось посадить дедулю напротив себя, включить диктофон и, по возможности без раздражения в голосе, попросить рассказать. Глуховатый старикан битых полтора часа размахивал перед моим бедным носом пожелтевшими до совершенно нечитабельного состояния вырезками из каких-то Тетюшанских газет сороковых годов, громогласно травил байки из своей молодости и обвинял автора, употребившего оборот "деревня Тетюши" в великодержавном шовинизме (письмо с этим обвинением он послал и главе города). Кроме того, дедок был одинок и явно стосковался по человеческому общению, поэтому выспрашивал у вашей покорной слуги всё: от нюансов политической обстановки в стране до того, почему в номере от тридцатого августа позапрошлого года в кроссворде был вопрос "кубинский танец", а ответ на него был "хабанера", в то время как хабанера - это испанский танец, а не кубинский. Ошизев вконец и кое-как выдворив Бориса Николаевича за пределы кабинета, я схватилась за голову и стала отгонять витавшее в воздухе чеховское "когда приезжие в губернский город С. жаловались на скуку, местные жители говорили, что, напротив, в С. очень хорошо"...
Не увидев конспекта своих речей в газете через неделю, тетюшанский дедуля перешёл в следующую фазу атаки: он привёл с собой своего ровесника, имя которого я забыла, тоже уроженца злосчастной татарской глубинки, в качестве, так сказать, моральной поддержки. Ответсекр не хотел отдавать меня в их лапы, но сил общаться с ними самостоятельно у него не было... И было бы мне совсем плохо, если бы не начавшаяся между дедами склока, кто из них истинный тетюшанин, а кто просто так погулять вышел. Выяснить этот вопрос они не могли долго, поэтому ещё неделю атаковали редакцию по отдельности. Морально изнасиловав весь авторский коллектив, они переключились на мой домашний телефон. Неделю мне могли позвонить как в полвосьмого ура, так и в двенадцать ночи, а потом была всё-таки написана заметочка в двадцать строчек на тему того, что в Тетюшах всё просто супер. После правки дедовским редакторским коллективом строчек стало сорок, половина из них содержала такие "достижения" как наличие электричества, доильных аппаратов и асфальта.
Из гневных писем Бориса Николаевича в редакцию мы с фотографом Мишей потом жгли "костёр радости", об который было очень приятно греть руки в холодную погоду. А в приёмной главы города они, наверное, до сих пор лежат...
****
Поможите, если можете...
Вечерняя электричка. Две минуты до отправления с Ярославского вокзала. Как обычно, по вагонам идут коробейники, продающие всё, что душе угодно, и "сами мы неместные, помогите деткам на памперсы". Вдруг заходит пожилой мужчина, встаёт посреди вагона, прокашливается и громко говорит:
-Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь! Дело в том, что у моего друга сегодня родился внук. Это надо отметить. Водка у меня есть, но пить один я не привык... ПОМОГИТЕ, КТО ЧЕМ МОЖЕТ!!!
Естественно, в вагоне нашёлся добрый человек, помогший в беде. К моменту моего выхода из электрички они сидели в обнимку и пели "Вот кто-то с горочки спустился".
****
Что в имени тебе моём?..
Родители моего приятеля Володи живут в другом городе, а московская ветвь его родни представлена сестрой Аней, её мужем Колей и их сыном Светиком (полное имя Святослав).
Дело было прошлым летом. Аня ждала второго ребёнка, Коля по этому случаю затеял ремонт в квартире, а жену и сына переселил на недельку к Володе. Надо сказать, у Володи есть девушка Настя, которая работает в одном кабинете с Колей. Эта Настя имеет дурную привычку ревновать к каждому столбу и требовать подробнейшего отчёта о проведённых без неё минутах. Как-то подходит она на работе к Коле и говорит - так, мол, и так, почему у Володи в квартире на телефонные звонки отвечает женский голос?! Всё с истерическими интонациями, девушка себя уже накрутила. Коля честно ответил, что у Володи дома уже пять дней живут Аня и Светик.
-Ещё и двое?!
Коля начал объяснять, что это не то, что она подумала, но Настя "вошла в штопор" и не слушала...
Они помирились только после того, как во время какой-то корпоративной гулянки Коля познакомил Настю с женой и сыном.
Володя теперь называет племянника только Славой. На всякий случай, а то мало ли, что взбредёт Насте в голову...
****
Мы похожи во всём до мелкого...
Со мной на курсе учатся близняшки Света и Юля. Пока я не "просекла", что их двое, периодически случались ситуации вроде "Ой, а девушка пять минут назад, кажется, была в другой кофте и с распущенными волосами". И не только у меня.
Они учатся в одной группе. Во время экзамена один преподаватель решил проверить, правду ли пишут о феномене близнецов, и стал задавать им одни и те же вопросы. По его словам, они даже запинались на одном и том же.
Он же не знал, что экзамены по два раза сдавала одна Света, а Юля в это время писала рефераты по зарубежной литературе в двух экземплярах.
****
Тяжело в учении
Семинар по истории мировой журналистики. Преподавателя нет, ведёт
студент-старшекурсник. Первая его задача была проверить домашнее задание. Требовалось сочинить речи на заданную тему по образцу речей древнегреческих ораторов.
Важная деталь: студент стеснительный, а группе одни девушки. Выходит первая
"ораторша". Прежде, чем она успевает открыть рот, "преподаватель" достаёт из
портфеля пододеяльник в цветочек и без объяснений начинает заворачивать девушку в
него. Наконец обретя дар речи, девушка ошарашенно спрашивает:
-Вы что?!
-Ну, вы же древнегреческий оратор, вам нужен хитон...
-Так ведь хитон, а не пододеяльник!
-Ну, понимаете, прихожу я в редакцию газеты "Татьянин день", спрашиваю: "У вас,
случайно, лишнего древнегреческого хитона нет?" А они говорят, что нет, причём
совершенно случайно, есть только пододеяльник...
За сложность вживания в образ, добрый старшекурсник повысил оценку всем
выступавшим на балл.
И кто теперь скажет, что журналист - не творческая профессия?
****
Прессинг по всему полю
Байку рассказал преподаватель логики после очередной пересдачи.
Учился на факультете социологии студент из Африки. Учился неплохо, но вот логика
ему не давалась никак. Однако, несмотря на плохое знание логики, в целом студент
был весьма сообразителен. После шестой пересдачи он пошёл в ректорат и написал
заявление, содержание которого, если отбросить эмоции, сводилось к тому, что
студент пытается героически опровергнуть буржуазных учёных, утверждающих, что
негры в принципе не способны к логике, а профессор не позволяет... Короче, зачёт
ему поставили сразу, говорят, что он потом даже кандиатскую по логике защитил...
****
К вопросу о женской логике
(содержит нецензурную лексику!)
В редакции газеты "Калининградская правда" временная анархия - главный редактор в отпуске, верховодит всем его зам, женщина, известная своей привычкой ни одного материала и ни одной полосы не пускать без правки - хоть что-то, но изменить, частов ущерб тексту. Авторский коллектив её тихо ненавидит, но ссориться в открытую не решается, за всех отрываются верстальщики, которым она ничего сделать не может.
Один из верстальщиков, Володя, человек тонкой организации, когда нервничает, разговаривает почти исключительно матом.
Из кабинета верстальщиков доносятся обрывки ожесточённого спора замредактора и Володи. Минут через десять оттуда выходит всклокоченная Любовь Алексеевна и заявляет в пространство:
-Володя совсем о**ел!!! Как можно меня назвать п*****сом?! Я ЖЕ ЖЕНЩИНА!!!
****
Чувство Ю
Мой приятель Юрик обладает весьма специфическим чувством юмора. Например, он запросто может подойти к милиционеру с ротвейлером на поводке и спросить, можно ли погладить собачку - а то он с детства обожает собак, в особенности, таких, а мама не разрешала завести животное дома. А в качестве головного убора он использовал хоккейный шлем с надписью маркером: "Борец за правду". Одноклассники и однокурсники Юрку обожали, но вот старшее поколение относилось с опаской. В частности, при знакомстве с родителями своей девушки на вопрос "Юра, а вы курите?" он, честно хлопая глазами, ответил: "Нет, я только выпиваю", а потом не мог понять, почему они его невзлюбили.
Однажды вечером мы с Юркой и ещё двумя знакомыми ехали в электричке домой. К нам привязался какой-то алконавт, требовавший в ультимативной форме, чтоб мы ему дали денег на опохмел. Юрка не потерялся. Он отвёл алкаша в сторонку и что-то ему тихо сказал...
Прошёл год. Легенда о нетрезвом дядьке, пляшущем по вагонам вприсядку, ходит по всем электричкам нашего направления до сих пор.