Стасик Иванович, которого теперь так называли те, кого он называл подельниками, с утра чувствовал себя не в своей тарелке. Всё раздражало и особенно подруга. Казалось бы, зачем Стасику подруга, когда в его распоряжении взвод блядей обоих полов? Нет, бляди, дом вести не станут, вкусных пирожков не испекут, а в ответ на садистское брюзжание могут и в морду дать.
До Серой смерти Стасик обходился без семейного очага. Бывало, что претендовал на роль мужа, но отклика в женских сердцах не находил. Ему уже сороковник, а он до сих пор Стасик! Тщедушный маломерка непропорциональный во всех частях тела, смолоду облысевший, большеголовый, у женщин он пользовался исключительно неуспехом. Палка, палка, огуречик вот и вышел человечек! Это про Стасика, если по приличному. За глаза, но не по секрету, его называли "бледная спирохета".
Неслучайная случайность привела Стасика в порнографический бизнес: с одной стороны - неполнота сексуальной жизни, в основном с правой рукой; с другой - действительно случайная встреча в дешёвой забегаловке для не совсем бомжей.
- Вот он! Вот, мой герой! - воскликнул здоровенный мужик, увидев Стасика, и представился. - Я Владик.
Нереальность предложения, которое последовало, указывала на сумасшествие нового знакомого. Он пригласил сняться в порно! Стасик даже оглянулся по сторонам - ему ли это сказано? Ему! Сразу он неправильно подумал, что произошла переоценка его внешних достоинств. Оказалось, что требовались его внешние недостоинства в полноте образа.
Удивляясь сам себе, Стасик не проявил стыдливости, демонстрируя на кастинге обычно скрытые от общественности одеждой части тела.
Владик имя дурацкое, неестественное и, как оказалось, не настоящее, очень подходило новому работодателю Стасика. В любом человеке, если хорошо поискать, найдётся что-нибудь хорошее. Вероятно, и Владик не исключение, но от мысли, сколько дерьма придётся перелопатить, желание искать то, что лишь, предполагается, отпадало.
- Жопа! Прекрасно костлявая жопа! - радовался Владик, режиссёрски оценивая нового актёра. - А хуище то, хуище! Так в рот и просится! Весь рост в корень ушёл!
Как позднее выяснилось со слов порно коллег, у большого Владика писька была такой маленькой, что её количество перешло в сволочное, садистическое качество его характера. Режиссёрский комплимент хую актёра, обходился дорого: постоянными придирками, сладко сказанными, как бы шуточными оскорблениями, придумыванием акробатических поз, в которых не то что трахаться, а удержаться трудно. Досталось и Стасику. "Тебя, наверное, из пизды за хуй тащили, уёбок ты мой гаденький, недоделанный..." И всё в таком духе. Однажды он по-своему похвалил:
- Когда ты кончаешь, у тебя такие глаза... Как у моей собаки, когда она серет. Охренительно!
На уродливый секс в жанре "красавица и ничтожество" спрос невелик, поэтому работы у Стасика было мало, но платили хорошо. Похотливый интерес к сексу на съёмочной площадке пропал быстро: Владик мучил бесконечными дублями, оскорблениями, грозился уволить, но не увольнял. Под видом, что учит неумелую актрису, он время от времени сосал у Стасика, который по неопытности решил, что так и полагается. Конечно, режиссёр - "царь горы", но другие парни предпочитали тренироваться без помощи хама Владика. В целом, атмосфера в порнографическом коллективе была крайне нездоровой.
Попытки Владика смешивать в одну кучу гомосексуальные, и традиционные сцены приводили к скандалам. В договорах с актёрами это не предусматривалось или ограничивалось. Стасик не сразу понял, зачем создавать неопределённость, когда нет проблемы: пригласи геев, да и всё! Интернет ломился от желающих попробовать себя в роли порнографического мяса на любой вкус. Нет! Владик с удовольствием, если удавалось, ломал сопротивление строптивцев. На этом он погорел и сам, и дело спалил.
Одному из непокорных Владик посулил тройной тариф. Парень сдался, потому что вбил себе в голову, что любой ценой должен устроить своей подружке необыкновенное романтическое свидание. Романтика дорогое удовольствие. В партнёры влюблённому Владик выбрал Стасика! Парнишка и отсосал, и задницу подставил. Да, настоящему чувству преграды ни по чём! Для большой любви и сексуальная ориентация не помеха. Влад не заплатил романтику и выгнал его. Обиженный стуканул на подпольную студию.
С актёрами, которым не повезло работать в злополучный день, полицейские особо не разбирались и не церемонились. Стасик просидел несколько часов в обезьяннике, пока до него дошла очередь. Дознаватель, лет сорока с лицом благородного бандита, увидев экзотическую порнозвезду, нехорошо ухмыльнулся. Плохое предчувствие не обмануло. Ничего не спросив, дознаватель закрыл кабинет на ключ, снял штаны, опершись на стол, подставил задницу к лицу задержанного и приказал:
- Вылижи!
Совершенно подавленный арестом, Стасик стал лизать, усердно следуя пожеланиям клиента:
- Лучше! Глубже! С чувством! Языком работай, сука! Подбородком не лезь.
Стасик приноровился, клиент постанывал и дрочил себя, кончил всхрипывая.
Потом ещё долго не столько во рту, сколько в сознании стоял вкус грязной задницы. Так бесславно закончилась короткая порно карьера Стасика. На попытку выставить себя в интернет в качестве экзотического актёра, он получил отзывы, о которых лучше не вспоминать.
В скитаниях по новому миру Стасик много чего о себе врал, в том числе хвалился своим порно режиссёрским прошлым. Это как-то дошло до местных бандитов, которые, чутко реагируя на спрос, ставили на широкую ногу публичный дом и заодно, что разумно, присовокупили к нему порно студию, оборудование для которой они грабанули случайно и не знали, что с ним делать: покупателей не нашлось.
В новое дело Стасик бросился, как в омут и с яростным желанием выплыть. В неказистом теле придурка по жизни скрывался не только инженер-электрик, но и, как оказалось, способный организатор. Ох, намучался! Чуть в расход не попал из-за недовольства хозяев.
Теперь всё утряслось. Гнездом разврата стал бывший летний детский лагерь на буферной территории: формально она за крестами, а на деле - за бандитами. Студия занимает один коттедж. Этого достаточно. Остальное, за вычетом хозяйственного блока - зона отдыха VIP-гостей. Высокопоставленные и богатые кресты даже за удовольствием не любят забираться далеко на неконтролируемые территории. А тут под боком. Удачное место во многом определило коммерческий успех предприятия. Сюда можно нагрянуть, по предварительной договорённости, разумеется, компанией, инкогнито. Всё предусмотрено.
Территория огорожена особой сеткой, которая заменила забор. Это чудо уже прошлой технологии: полтора метра в ширину, полтора метра в высоту хаотически переплетённой проволоки, с шипами разной формы. Даже случайное прикосновение к этой изгороди закончится трагически: сетка словно оживает и втягивает в себя жертву, впиваясь в неё острыми, как бритвы шипами. Автоматная пуля увязает в проволоке, на взгляд, не причиняя вреда. Часто в сетку попадают крысы, птицы и особенно насекомые, но не глубоко. Их выжигают огнемётами, а проволоке хоть бы что. Сетку заведению подарил сам губернатор: иначе, где бы её взять в таком количестве? Правда, подарок уже обошёлся дороже, чем, если бы его просто купили: высокий гость и его свита обслуживались бесплатно.
Губернатор приезжал два раза в месяц, со своей охраной и всё заведение было в его распоряжении. Он увлекался оральным сексом: страстно вылизывал женские киски, самозабвенно сосал у парней. А в заключение нежно имел овечку, которую специально для него держали. После секса обязательно напивался, требовал к себе священника, который дожидался от соблазна в армейском молельном автомобиле - это вроде походной церкви. Пьяный губернатор, слёзно покаявшись батюшке, продолжал возлияние до бесчувствия. Таким его и увозили. Зато всё остальное время на своём государственном посту он не брал в рот ни спиртное, ни гениталии. Губернатор заслуженно слыл крепким администратором и справедливым руководителем.
Компании приезжали разные - и тихие, и громкие. Поначалу свальным грехом отличалась золотая молодёжь, но уже утратила в этом передовые позиции. Одна из постоянных компаний - гусары, так они называли себя сами. Средний возраст чуть за тридцать. Бизнесмены при госзаказах. Приезжали в субботу днём и сразу начинали пить. К вечеру уже воображали себя животными - то медведями, то волками, то не поймёшь кем. Однажды были космическими пришельцами. От текущего самоназвания дальнейшее поведение мало зависело. Раздевшись догола, они ползали на четвереньках по ресторану, нюхались по-собачьи, тёрлись друг о друга, выли, лаяли, визжали. Это означало - пора. В зал заводили проститутов и проституток. Начиналась охота. Кто кого трахает - это уже было неважно. Во время оргии официанты выносили в зал корыто с водкой. Свободные гусары лакали из него и рычали друг на друга. Когда стало тепло, действо разыгрывалось на улице. Глядя на эти забавы, Стасик думал - вы не волки, господа, вы свиньи!
Скотство крестов приносило большие деньги благодаря чудовищной аморальности бандитов бесов, торгующих кровью, телами и душами человеческими. Стасик это понимал, но также он понимал и другое: его место пусто не будет, а он сдохнет в мясорубке новой жизни, если забота о спасении якобы бессмертной души победит разум. Генетическая мудрость выживания не признаёт ни философии, ни религии, ни морали.
От мыслеблуждания отрезвляла карусель бизнес-проблем заведения, которые в конечном счёте упирались в биологическую разницу между крестами и бесами. Одно из проявлений этой разницы - запах.
Запах от крестов отвратительный. Раньше такого запаха в природе не существовало, иначе о нём непременно бы знали, как о точке отсчёта, с которой прочие отвратительные запахи уже менее отвратительны. Тухлые яйца, или сероводород, в сравнении - благоухание розового куста. Вполне вероятно, что в большой концентрации запах крестов можно использовать, как отравляющий газ. Приблизительно это похоже на смесь трупного запаха и запаха пахучего говна после острой пищи.
Загадочно, что сами кресты своего запаха не чувствуют. Это спасительно для их совместной жизни. Кроме того, кресты не воняют на всю Ивановскую: если с ними не здороваться за руку и не обниматься, то даже стоя близко, запах не почувствуешь. Их запах, может и не запах, а что-то психологическое. Но почему тогда собаки крестов на дух не переносят, а крысы, наоборот, в восторге? А леса кресты боятся, как смертельного приговора: они пропадают там без следа, словно сквозь землю проваливаются! На поверхности остаются только, как кислотой изъеденные, клочки одежды и оружие. Зато запах бесов для крестов - чудовищный афродизиак. Таблетки для усиления потенции - отдыхают.
Не только загадки крестовского духа сильно осложнили подбор персонала. Стасик сразу отделил порнографию от проституции, хотя хозяева думали иначе: по их неглубокому мнению в перерывах между клиентами проститутки должны сниматься в порно. Стасика не слушали и, лишь чуть схитрив, он сделал несколько роликов. Для него это была проба пера. Получилось отвратительно. По статистике среди женщин-проституток 75% лесбиянки, остальные 25% подозревают, что и они тоже лесбиянки. В новом мире ничего не изменилось. Трах гомосексуалиста с лесбиянкой - совершенно не съедобная клубничка. Особый акцент, хотя мог бы и приглушить, Стасик сделал на невольном выражении их лиц. Заказчики плевались. В неудаче обвинили режиссёра, поставили надсмотрщика, который честно надсматривал, а на экране снова получилась гадость. Нужно сказать, что и проститутки не лыком шиты, поработали на провал в полную силу: съёмки утомительней работы с клиентами, а платят как за подработку.
Хозяева хотели прикрыть дело, но здраво рассудив, опомнились: представить себе цивилизованное общество без порнографии невозможно. Так не бывает! А раз есть спрос, то и предложение будет с ними, или без них. Поматерившись, выделили дополнительные деньги и ресурсы на актёров
Все встало на свои места: отдельно - бляди, отдельно - проститутки. Актёров для порно подбирают, как это делал некий римский император, который раздавал высшие государственные должности не по уму, а по размеру половых членов. К слову, закончил плохо: его убили мечом в задний проход. Стасику это не грозило, а к мужчинам с маленькими письками после Владика он вообще относился с опаской. Проблемы у женщин - целлюлит, который порой никаким кремом не замажешь, лишний вес, вислоухие до отвратительности сиськи и пятна на теле, про которые так и хочется казать - бог шельму метит! В проститутки годятся, а для порно - нет. Камера как шпион выдаёт и усиливает недостатки тела. У мужчин большой хуй искупает некоторые изъяны, даже если их не удалось спрятать под гримом, или свести к минимуму ракурсом съёмки. А большая пизда наоборот заставляет вспомнить о прыщиках на заднице раскрасавицы.
Мужской кастинг волновал Стасика лишь в одном смысле. И в прошлые времена не просто было найти хуястого, не закомплексованного и без проблем с эрекцией парня. Средний размерчик по мужскому поголовью приблизительно 17 см. Для жизнеутверждающей порнухи требовалось минимум 18 см. Теперь, когда человечество катастрофически оскудело на свои особи и выбор не велик, Стасик опасался, что это станет проблемой. Но самому подбирать и оценивать мужские письки ему не пришлось. Актёров поставляли хозяева, которые, видать, очень хорошо понимали толк в больших членах. Стасик подозревал, что они лично снимали пробу, методом проб и ошибок находили нужное. Не удивительно. Серая смерть почему-то оказалась чуть более благосклонна к гомосексуалистам, чем к традиционному большинству. Или так только кажется? В прошлой жизни множество людей запирали желания в тюрьмах своих фантазий. Моралисты горланили о всё победившем разврате, об упадке нравов. А так ли это было? Сколько человечество себя помнит, оно всегда сокрушалось о падении нравов, а дна так и не достигло. Это дно в людских душах, придавленных ханжеской общественной моралью, религией и кучей жизненных обстоятельств. Былая социальность рухнула, и дно обнажилось.
Если посмотреть на новую бандитскую элиту, то кто эти люди в прошлом? Хулиганы, грабители, убийцы, с тюремными ходками в жизненном багаже? Нет! Верховодят бывшие в прошлом как бы незаметными мещане, обыватели и очень младшие до сорока лет отроду научные сотрудники. Какая к чёрту воровская романтика, какие туда же матёрые уголовные авторитеты?! Это область киносериального мира. Общество, плодившее экранных криминальных злодеев, заигрывавшее с ними, рухнуло. И на поверку оказалось, что обыватель, пусть и не всякий, освободившись от социальных пут, в борьбе за выживание способен на такое, что ему самому в кошмарном сне раньше не приснилось бы. Запредельная жестокость, ничем не ограниченное насилие и просвещённый опытом цивилизации подход к делам - это основные черты психологического портрета новых бандитов. Прошлых криминальщиков они смели, словно одним свои пуком. Как тут не сказать похвального слова образованности и воспитанию. Правильно твердят родители своим чадам - учись сынок, человеком станешь! Интеллектуальная нищета уголовной братвы, вместе с опереточными паханами, стала главным фактором их никчёмности в новом мире.
Не то чтобы новые бандитские царьки были сексуально озабоченными, просто не отказывали себе в удовольствиях, о которых раньше только фантазировали. И тут, очень кстати, подходит французская поговорка - какой мужчина не мечтал побыть женщиной? Так что, ни актёры Стасика, ни актрисы не миновали изощрённых постелей своих боссов. И судя по типажам, вкус у новых хозяев жизни есть. Стасика такой оборот дела вполне устраивал и очень облегчил работу.
Добровольных позывов к гомосексуальности Стасик никогда не испытывал. Трахнуть мужика - это ещё куда ни шло, а вот сосать и прочее - только из-под палки! Стасик - уверенный гетеро. Его беда - неадекватность: он жаждал красоток, которые ему были и не по стати, и не по карману. От вариантов попроще Стасику было тошно. Доходило до того, что, отымев какую-нибудь Тётю-Мотю, он шёл в ванную и дрочил на гламурные журналы. В реальной жизни большинство женщин сексуально малопривлекательны, а для большинства из этого большинства слово "секс" не к лицу, как стринги свинье. Не только по религии мусульмане прячут своих женщин от посторонних глаз: красавиц мало, похвастаться нечем.
Не зря считают, что обилие обнажёнки притупляет желание. Забывают только уточнить - смотря какой: обнажёнка бытовых тёток - зрелище отвратное. Уж лучше гей парад. Не с бухты-барахты некоторые учёные считают, что первобытные люди откармливали своих самок до безобразия, чтобы их съесть в голодное время. Увы, эволюция закрепила дикие нравы генетически. Этак оглядишься бывало на улице, вроде и не голые, а всё равно, как некстати голые и неказистые, разве что, первобытно аппетитные - расстройство одно! Для восстановления сексуальных позывов без фотомоделек не обойтись. В плотской неудовлетворённости женщин часто обвиняют мужчин. Но позвольте, мужчина по своей природе любит и жаждет глазами. Стасик допускал, что существуют извращенцы сексуально падкие на богатый внутренний мир женщины и её человеческие качества, вопреки жировым складка, или уродливости, но в жизни таких мужчин встретить ему не довелось.
Хуже жирных целлюлитных бабищ только съёмки порно. Это антисексуальное зрелище. Пот, клизмы, говно, блевотина и запах, хоть противогаз надевай! Ни вентиляция, ни дезинфекция не помогают. У каждого актёра своё ведро для разнообразных выделений организма. Причём своё ведро с чужим не перепутают и без надписи. По запаху узнают, что ли? А грима уходит, словно саблезубых монстров в девчушек-веселушек гримируют. Качественное видео без грима не обходится, а он течёт, карикатурно размазывается в самые неподходящие моменты, оставляет следы на реквизите. Не зная этого, глядя на простыни после съёмки, можно подумать - или говно, или менструация. Для упрощения технологического процесса, Стасик часто занижал качество видео картинки, тем самым скрадывая детали косметических и прочих визуальных огрехов.
Со съёмками отдельно бесовского секса и отдельно крестовского в любых вариантах и сочетаниях особых проблем, кроме актёрских капризов, нет. Смешанный секс, можно сказать, межвидовый - вот это всем задачкам задачка: крестам в кайф, а вот бесам пытка. После игры на камеру блюют родимые так, что кажется, мозги выблюют. Трахнуть крестовку, или креста без поддерживающего эрекцию укола в бесовский член - даже и думать об этом нечего! Зато кресты сосут вдохновенно: на экране смотрится, как мистический ритуал, что, впрочем, не всегда кстати. Порнуха - не уроки по медитации. Возвышенное отвлекает зрителя и плохо влияет на его потенцию.
Самые трудные сцены Стасик снимал утром после лёгкого завтрака. После обеда два часа перерыв иначе блевотины не оберёшься. Проституткам проще - обколются всякой гадостью, обкурятся на крайняк. В совсем уж трудных случаях и Стасику приходилось прибегать к наркотикам для актёров, а потом монтажом заменять обдолбанные рожи на естественные.
Кресты поначалу обижались, пробовали мыться чуть не до синяков, но всё бесполезно - запах! Такая у них природа. Был случай, когда крест влюбился в партнёра беса: чуть с ума парень не сошёл, а может, и сошёл. Боялись, что до самоубийства дойдёт. В психушку сбагрили.
Поначалу гомосексуальной порнухи снимали немного, так, для ассортимента. Хозяева особых указаний на сей счёт не давали. Да и Стасик не горел желанием запечатлевать хуи в мужских задницах. Но именно геевская порнуха расходилась в первую очередь. Ошибочно полагать, что скабрёзное видео - это в основном мужская утеха. Трудно сказать насколько не отстают от сильного пола в любви к порнухе женщины. Может, и обгоняют. Причём именно они основные потребители геевских видео забав. О чём думает женщина, когда видит трёх самцов, трахающих шлюшку? Повезло же стерве! Чем красивее порно актриса, тем большее раздражение она вызывает у женщин, сводя на нет возбуждающий эффект картинки. То ли дело геи! Какие тела! Какие члены! И ничего не отвлекает от созерцания действия на экране. Вряд ли есть женщины, склонные к анальному сексу. Стасик таких не встречал. Встречал других, которые с садистским удовольствием смотрят, как мужик ебёт мужика в жопу.
Быстро сориентировавшись, Стасик стал снимать геевское порно для милых дам. Особое внимание уделял крупным планам членов, соблазнительным торсам и подробному показу анального секса. При этом нижний мужчина не должен примитивно кайфовать. Нет. Он должен изображать сладострастную боль. Только изображать! Не более. Естественный кайф от секса на экране выглядит безобразно, как и настоящие страдания. Но тут, как говорится, бог в помощь: не всякий мужчина кайфует от хуя в жопе. Стасик не понимал, как от этого вообще можно кайфовать? Но все же не понимал меньше, чем не понимал, например, говноедов, зоофилов или некрофилов. Чем больше узнаешь о сексе, тем он загадочней.
Не стоит думать, что порнографические режиссёры какие-то особенные извращенцы. Это не обязательно. В порнографии главное не интеллектуальничать. Важнее держаться в границах жанра, чем смаковать свои режиссёрские фантазии. Если экранному больному вызывают скорую помощь, то первое, что должен сделать врач для реанимации - отсосать у пациента. Никаких психологических изысков! А то получится Гамлет с вопросом - брать или не брать, давать или не давать? Это ни к чему.
Нагруженные психологизмом постельные сцены в серьёзных фильмах часто выглядят как необязательные, бессмысленные, ради "клубнички", вставки. Редкому режиссёру удаётся неразрывно вплести секс в ткань повествования, не скатившись до артхаусной антисексуалности. Или - подняться? Как посмотреть! Для Стасика артхаус - это помесь порнографии с Шекспиром. Порнографию он уже освоил, а вот до Шекспира ли, когда вокруг низменный разгул страстей? Интересно, остались у крестов опера, балет, театр? Или искусство умерло? Попы остались, порнография осталась. Об этом можно сказать уверенно. Конечно, неправильно судить о новом мире по публичным домам, но все же кое-какие обобщения напрашиваются. У приличных людей и публичные дома -приличные заведения. А здесь, что в наличии?
Наверное, грех сожалеть, что вместо Страшного Суда, гениально задуманного Всевышним, случился вселенский бардак. На Страшном Суде человечеству не поздоровилось бы до полного истребления. А так, хотя бы что-то... И вот в такое ужасное время в Стасике проснулся Художник, невпопад, как и почти всё в его жизни. Что ж, например, поэзия давно мертва, а поэтов пруд пруди. Потеряв всё найти себя? Вряд ли, это универсальное правило. Обычно оно срабатывает для тех, кто занимался не своим делом. А таких большинство. Общество устроено так, что не позволяет человеку быть самим собой. А теперь, когда оно рухнуло, у людей открылось множество талантов, откройся которые раньше, то оно раньше бы и рухнуло безо всякой другой напасти. Кто-то самоутверждается в злодействе, кто-то - в придумывании приспособлений для выживания, кто-то вернулся к земле так, словно никогда и не был городским. Да, много чего на удивление было задавленно в людях ложно понимаемой цивилизованностью. Но об этом Стасик думал между прочим, больше его занимали мысли об искусстве: они отвлекали от горестного созерцания нового мира.
Стасик не вдавался в культурологические особенности отношения общества к порнографии. Он думал просто. Человечество прикрыло тело одеждой от непогоды и для удобства в быту, а не ради нравственности, которую превратили в фетиш религиозные фанатики. Задача Свободного Искусства очистить человека от фальши, в которой он пожизненно купается, как свинья в грязи. Хотя полным-полно эротики без искусства, искусства без эротики нет. Взять, например, портрет Моны Лизы. Очевидно, что это косоглазый мужик, замаскированный под дородную бабу. В чём тут искусство? В эротике, в сексуальности, которую художник спрятал в глазах, в улыбке, в общем фоне. Лучшая любовная лирика - это зарифмованная сперма. Увы, порнографии, что бы она стала искусством, не хватает сексуальности! Только не путать с бесполым романтизмом. Это мозговое дрочилово, от которого искусство не рождается.
Простата мысли - очарование ума. А лозунги и кричалки - это вовсе сродни наркотику. Лишь бы думать поменьше, не обременяться тратой сил и времени на сложные умозаключения, толк от которых всегда неочевиден, потому что сложные мысли чаще всего лишь очередное заблуждение ума, скрываемое за многими словами. Простые мысли - руководство к действию. И Стасик действовал. Изредка его попытки скрестить порнографию с искусством удавались. В его продукции было несколько хитов, которые выдержали пять и более изданий. Порнография в основном, как газета - живёт один день. То, что выдержало проверку, пусть и небольшим ещё временем, уже не рядовая продукция. Вот они, маленькие радости греховного бизнеса! Но, к сожалению, это всего лишь капля мёда на бочку дёгтя.
Дела шли успешно, студия стала работать преимущественно на заказы, а это не с лотка торговать: солидные клиенты хотели увидеть воплощение своих сюжетов на экране и щедро платили. Увы, как ни отбивался Стасик от детской порнографии, но сия чаша его не миновала. Это ни секс детей, это секс взрослых дяденек с мальчиками и девочками. Ужасно? Непривычно. Но получилось дрочибельно. Дети замечательные актёры. Детдомовские кресты. И секс им оказался не в новинку и даже в охотку, если без говноедства, садо-мазо и подобных изысков. До таких причуд нужно дорасти. По условиям заказа, взрослые, трахающие детей - бесы. Кроме порнографии, наверняка, ещё и политика: смотрите, что они делают с нашими чадами! Никто же не будет уточнять, что, например, заказчик крест захотел запечатлеть, как младенцу вместо соски дают член. Кресты не стали бы сниматься из-за страха наказания, а не под камеру почти все не упустили момент попробовать и с мальчиками, и с девочками.
Но это всё померкло перед одним из заказов. Сцену изнасилования беса тремя крестами предлагалось закончить вскрытием грудной клетки. Вырванное, живое, ещё трепещущее сердце демонический крест должен был насадить на член и так кончить.
Если бога нет, тогда всё позволено. Наконец-то Стасик понял эти слова правильно. Верующий человек сначала верил в бога, а потом поверил, что бога нет, и решил, что всё позволено. Для неверующего ведь всё равно есть бог, или нет. Какая разница? Жизнь идёт своим чередом не зависимо от того, что люди выдумывают о боге. Неверующий человек без небесного погонялы верит, что не всё позволено. А как поступает? По-разному. И бог тут совершенно ни при чём. Ничего удивительного, если заказчик верующий человек. Может, сумасшедший. Но тогда почему он такой богатый, что может позволить себе платить большущие деньги за исполнение чудовищных фантазий? Миром управляют верующие сумасшедшие!
Стасик отказался. Он хотел снимать здоровую, позитивную, возбуждающую порнографию, а скатился на дно, которому даже названия найти не может. Не только это отравляло спокойную, сытую, защищённую от дикости внешнего мира жизнь. Порнографический конвейер требует свежих лиц. Актёрский состав регулярно обновлялся. Понятно, кресты возвращались домой в свою жизнь к подружкам и жёнам. А куда возвращались бесы? Ни кола, ни двора, ни семьи, ни друзей, ничего кроме враждебной, смертельно опасной реальности. На очередном подведении бизнес-итогов у хозяев, Стасик случайно услышал разговор, из которого понял: вышедших в тираж актёров бесов продают в солдатские бордели. Оттуда один путь - на кровь. Сознание защищается безумием: сознательно выжить в солдатском борделе невозможно.
Актёры порно - бляди, а не проститутки. Разница большая. Разговоры о том, что в проституцию приводят материальные проблемы, или такое прочее - ерунда. Тогда бы на панели народу стояло видимо-невидимо. Социальная среда и проституция мало связаны между собой, если вообще связаны. Проституция - это специфическая не клиническая форма многоликой шизофрении. Среди проституток психически здоровых людей нет, если допустить, что психическое здоровье существует. И только в этом смысле им можно посочувствовать. Миф о том, что из проститутки получается хорошая жена, придумали мазохисты, которые без ада в душе не чувствуют жизни. В прошлом Стасик не мог позволить себе регулярные расходы на продажную любовь, лишь изредка прибегал к услугам ночных бабочек. Не ради секса. С проститутками он чувствовал себя не тем, кто он есть на самом деле. В Стасике просыпался чуть-чуть супермен. Это не мудрено на фоне продажной твари без царя в голове, у которой в запасе всегда несколько жалостливых историй о своей несчастной, тяжёлой жизни. Стасика на жалость не пробьёшь. Кто б его пожалел! А этих сук хоть озолоти, всё равно на панель вернуться. И живучие, как кошки! Вот им солдатский бордель ни по чём и в самый раз. Актёров жалко. Стасик удивлялся сам на себя: вероятно, возрастная сентиментальность.
Был один актёр, которого Стасик помнит, как светлое пятнышко, промелькнувшее в беспросветном мраке. Красивый, секси, хуястый и по-доброму придурковатый. Он даже крестам сочувствовал, говорил им, мол, не расстраивайтесь не ваша вина, что бесы вас не любят, за то вы любите. Вот придурок! Но ссоры в его присутствии затухали. Его все любили за волшебный дар находить простые добрые слова поддержки, за готовность поделиться с друзьями всем, что у него есть. Идиот! Сколько мог, Стасик держал его в команде, придумал для него должность помощника звукооператора. Но это не помогло. Паренёк с телом молодого бога приглянулся богатому заказчику: он его купил. Вряд ли, по сути, это лучше солдатского борделя. Или убежит, или руки на себя наложит. Ничего не меняется - страна рабов, страна господ!
Отказ Стасика снимать кровавую оргию вызвал бурю хозяйского гнева. У них уже не осталось ничего человеческого, а было ли? Абстрактные рассуждения о добре и зле в этом конфликте не годились, а Стасик не был готов ни психологически, ни практически к побегу в никуда. Он выбрал тактический практицизм: объяснил, что правильно вскрыть грудную клетку и достать живое сердце может только хирург. Самодеятельность приведёт лишь к бесполезной порче ресурсов. Хозяева задумались: это уже деловой разговор. Хирурга, согласного на садистскую порнографическую роль, они не нашли, вероятно, поскупились на гонорар. Заказчику сюжета заломили тройную цену от и так заоблачной. Злодейский фантазёр подумал-подумал и отказался: за такие деньги он сам у кого угодно голыми руками сердце вытащит!
Хотя дело не выгорело без вины Стасика, наказание за строптивость всё же последовало. Для приучки штатских к крови поступило задание снять специфическую вечеринку. Стасик подвоха не заподозрил. Взяв звуковика и оператора, он отправился в безлюдный город. Бесы там не селились, потому что это территория крестов. Кресты там не жили, потому что власть не видела смысла в восстановлении хилой третьестепенной промышленности в захолустье.
В здании театра "киношников" встретил помощник распорядителя - крест лет пятидесяти, в меру для своего возраста упитанный, в меру вежливый, в меру с умным выражением бабьего лица. Очень удивился, увидев бесов, не в меру удивился, и не смог этого скрыть. Быстро вернуться в умеренное состояние ему помогла мысль, отчётливо читаемая на его лице - начальству виднее!
Умеренный провёл "киношников" в техническую ложу, из которой прекрасно просматривалась сцена. В зале было занято три ряда партера. Представление, видать, не чисто мужское: среди зрителей много молодых женщин. Для подстраховки решили снимать сразу на две камеры, а то мало ли что, потом греха не оберёшься!
Занавес открылся без предупреждения минут через пятнадцать. Сцена пуста. Задник - вполне вероятно, настоящая кирпичная кладка до видимого верха. Пауза. Зрители притихли. Тишину разорвал нарочитый скрежет какого-то огромного механизма. Со сценического неба медленно, с рывками в такт скрежета, опускался голый бес, его руки привязаны к перекладине, на которой он тяжело висит. Наконец его ноги чуть коснулись пола. Скрежет прекратился и движение вниз тоже. На сцену вышел человек в наряде и в маске Арлекина, с кобурой на поясе. Отвесив публике слегка дурашливый поклон, он стал внимательно осматривать висельника, голова которого безжизненно опущена на грудь. Арлекин сделал смешное па, достал из кармана предмет, как выяснилось - электрошокер. Разряд в сосок. Тело несчастного дёрнулось, он вскинул голову. Арлекин показал публике рукой, как это делают, представляя кого-нибудь на сцене. Следующий удар, мощнее, пришёлся на мошонку. Тело висельника дёрнулось, и он закричал, но кричать не мог. Кричал его рот, кричали, выпучиваясь глаза, но крика не было. Арлекин, явно довольный собой, убрал электрошокер. Прошёлся по авансцене, остановился на краю, как можно ближе к зрителям. И глубоко задумался. Словно о чём-то вспомнив, достал из кобуры пистолет, снял с предохранителя. Снова на мгновение задумался. Потом резко обернулся и выстрелил. Рука висельника закровоточила, он задёргался. Ещё выстрел и кровь выступила на второй руке. Голова висельника поникла и вздрагивала. Сделав короткую паузу, Арлекин прострелил несчастному ноги выше колена, подойдя ближе, выстрелил по щиколоткам. Отошёл, любуясь своей работой. Чего-то не хватает! Арлекина осенило, и он расстрелял колени висельника, который вдруг вскинул голову, его мёртвые глаза уже ничего не выражали.
- Бедняжка! - воскликнул Арлекин. - Он не может потерять сознание. Чудеса фармацевтики! - пояснив, мучитель выстрелил бесу в живот. - Это ему поможет. - Арлекин убрал пистолет в кобуру, перестал обращать внимание на сцену, и обратился к зрителям: - Дамы и господа. Надеюсь, эта прелюдия вас разогрела. Представление "Наследники ЧеКа" начинается! Фанфары!
Грянула медь фанфар.
Хорошие актёры? Это предположение промелькнуло, не задержалось. Не актёры! От увиденного Стасик растерялся, им овладела апатия. Происходящее подёрнулось дымкой нереальности.
А представление продолжалась. Клоуны заживо распилили бесовку и огорчились: фокус не получился! Негодница вывалила кишки наружу и не хочет помахать ручками! Ловко надрезав кисти, они сняли кожу, как перчатки. За непослушание!
То ли без режиссёрских изысков, то ли изыск такой, словно между прочим, посадили беса на металлический кол. От этого умирают не сразу. Несчастный страшно мучился до конца представления, а мучители обращались к нему, как к зрителю.
Пьеро и Мальвина выкатили на сцену ящик, как в аттракционе "говорящая голова". Поигравшись с электрошокером, убедившись, что голова живая, хотя и не говорящая, не сразу пришли к согласию с чего начать. Мальвина хотела долбануть по голове кувалдой, Пьеро возмутился. Раскурив сигарету, он затушил её о глаз жертвы. Мальвина отрезала ухо. Ах так! Возмущённый Пьеро отрезал голове губу. Мальвина снова схватилась за кувалду. Пьеро, останавливая её, упал на колени в кровь на полу. Мальвина над ним сжалилась. Пьеро радостно подскочил к обезумевшей голове, выколол оставшийся глаз, зажал его в кулаке и нежно прижал к сердцу - на память!
Коронный номер - затянутая в чёрную кожу Женщина-кошка. На сцену выкатили два колеса. На них были распяты буквой "х" парень и девушка, молодые, от силы лет по восемнадцать. Колеса поставили так, что жертвы висели вниз головой. Смертельное действо Кошка начала с обнюхивания гениталий бесов. Сладкий запах. Кошка, похотливо облизывалась, извивалась телом. Хищно раскрыв рот, она приблизилась к парню, казалась, что откусит его член. Но Кошка резко схватила жертву за мошонку и сжала со всей силы. Колесо завибрировало от ударов тела. Отпустив мошонку, Кошка занялась вагиной, обследовала её и отрезала клитор. Победно показала трофей зрителям, вернулась к парню и засунула в его безмолвно кричащий рот кусочек женского тела. Потом вдоволь, полицейской дубинкой, поиздевалась над мужским анусом. Утомилась! Официант осторожно, чтобы не поскользнутся на окровавленной сцене, вынес поднос с бутылкой водки. С чувством пропустив стопочку, Кошка не забыла и о своих подопечных. Налила из бутылки водку в кровоточащую вагину, оросила спиртным промежность парня и затеяла игру с его членом: мяла и оттягивала, хотела оторвать. Не отрывается. Услужливый официант вынес на подносе длинный нож. Сначала Кошка вонзила его в вагину, а затем отрезала член парню. Девушка потеряла сознание, и её рот был плохо открыт. Кошка каблуком хотела вбить ей зубы, но не рассчитала и сломала жертве нос, вторым сердитым ударом выбила челюсть и в образовавшееся кровавое месиво всунула отрезанный член. Жить жертвам осталось не долго, но всё же жить. Рабочие сцены откатили колеса к кирпичному заднику, у которого мучительно умирал посаженный на кол. Грациозно, гибко кошка раскланялась перед зрителями.
Сцену в духе инквизиции, с заливанием в рот расплавленного олова, Стасик уже помнил смутно. У него поднялась температура, его бил озноб. Реальная нереальность расплывалась перед глазами. Звуковик сидел, зажав голову руками, лишь изредка бросая взгляд на сцену. Оператор следил за съёмкой, утирая невольные слезы. Его мотивация - ничего не пропустить. Это должны увидеть все! Увидеть, чтобы не простить никогда!
В конце представления на сцену снова вышел Арлекин. Осторожно, чтобы не поскользнуться на кишках, он выбрал место посуше и обратился к зрителям:
- Мы всего лишь комедианты, жалкие плагиаторы! Мы показали небольшую часть того, чем знаменита в истории революционная ЧеКа. Вот и финал, но финальная точка за вами, господа. Тех, кто этого ждал, прошу подойти к сцене. Из соображений безопасности, я убедительно прошу не стрелять со своих мест.
Вышло человек пятнадцать, женщин, пожалуй, половина. Все с пистолетами разных марок в руках. На сцену выпустили человек десять бесов, может больше. Возраст за сорок. Их голые тела эстетически ущербны. В глазах несчастных безбрежный ужас. Женщины стреляли плохо, почти наугад. Мужчины вели прицельный огонь. Бесы метались по сцене, поскальзываясь на крови падали... И кричали. В финале бесам даровали голос. Это были бессвязные вопли обречённых.
Засняв последние кадры, оператор поспешил спрятать вторую камеру в чемоданчик с оборудованием. Он вовремя поторопился. В ложу вошёл их провожатый. Окинув снисходительным взглядом жалкий вид Стасика и звуковика, не удержался от комментария:
- Это не для слабонервных. - провожатый протянул раскрытую ладонь оператору: - Запись. Такой уговор. - забрав запись, Провожатый продолжил. - Оставайтесь здесь, пока все гости не поднимутся в буфет на банкет с актёрами. Это в ваших интересах, а то они, чего доброго, решат, что представление не закончилось.
Дорогу назад Стасик помнил неясно, вернувшись домой завалился одетым в кровать, попросил укрыть себя всем, чем можно. Его трясло. Незаметно уснул.
Оператор и без повода склонный к злоупотреблению спиртным, пил беспробудно три дня, допился до чёртиков и бросился на смертельную изгородь. Застрелиться было бы не так ужасно, но по пьяни не до здравых мыслей. Зато хоронить не надо. Похороны дополнительная к смерти тягость.
Звуковик хотел отдать запись Стасику, себе он копию сделал, но Стасик отрицательно замахал руками: иметь такое у себя - это приговор, если узнают. Бежать! Бежать отсюда! Всё равно куда. Душа кричала, но решимости не хватало.
Хозяева пожалели о том, что не рачительно распорядились персоналом. Толкового оператора нужно днём с огнём искать. А бесхозных бесов уже и не осталось. В своей вотчине хозяева нашли только парочку самозванцев: один утверждал, что хорошему оператору объектив не нужен, другой сказал про видеокамеру: "Какой хороший фотоаппарат. Дорогой, наверно?". Не идти же теперь войной на соседей! Попробовали договориться, в ответ - шиш вам! Крестьян прижимать - себе дороже: жрать нечего будет. Да и откуда там операторы? Старатели народ торговый, свободный и как кровь в артериях новой жизни, их тоже обижать нельзя. Куда не бедным бандитам податься? Поиск оператора выводил на принципиальный вопрос о власти и социальном тупике.
Договорились с крестами, те прислали оператора. Но это - не выход. Кресту по-другому платить надо. Для беса хлеб, соль и крыша над головой много значат, а крест за то же самое командировочные требует. У хозяев своя головная боль, у Стасика - своя. Оператор со стояком в штанах не той головой снимает, а у режиссёра на такую работу не стоит. Результат - нудное, не дрочибельное хуетыкание.
Стасик думал о побеге, но вольнолюбивые устремления усмирялись мыслями о том, как он выращивает картошку и помидоры на здешнем огородике. А чем ещё заняться бывшему электрику? Электричество скоро станет большой редкостью. Зря он занялся порнухой: только время потерял, да ночные кошмары нажил. И бежать теперь придётся далеко, чтобы хозяева не достали.
Утренняя работа не задалась. Актёр перестарался клизмой и не почувствовал, что не всё из себя выпустил. В результате во время секса у него из жопы потекли остатки подмывки. Испачкал в говне партнёра и новые шёлковые простыни. Актриса, с которой раньше этого не случалась, разразилась пиздопуком. Оператор снимал хотелки под свой стояк, а не то, что требовал режиссёр. Стасик вышел из себя, наорал на него, приказал снять штаны и дрочить на всю актёрскую кодлу сразу. Сгоряча ляпнул, а крест оказался в этом исполнительный: сбросил штаны и с упоением стал дрочить. Вот бы что надо было снять! Голые актёры и страстный крест напротив, со спущенными штанами, с горящим взглядом, зажигающим пространство вокруг необоримой похотью! Парень бес даже возбудился. Это невероятно!
Сумасшедший кошкин дом! От мысли о кошке Стасик вздрогнул. Недавно ему приснился мерзопакостный сон. Кошка с лицом одного из хозяев лизала член Стасика. Так вот не проснись и сожрала бы его причиндалы.
Если день начался наперекосяк, то продолжение будет не лучше. Стасик объявил неурочный перерыв на проветривание и ушёл из студии.